云上的日子-云上的日子

《云上的日子》1(1)　　那是一个有点冷的冬末初春。春天的气息迫不及待而小心翼翼地散落开来，点点的温暖透过冬季的寒冷，让人憧憬那花开的季节。　　每天早上，我会在音响定时开始的Mozart音乐中醒来，然后一直持续到我出门。　　洗漱，做早饭，吃早饭，换衣服，穿鞋，梳头发，照镜子，检查忘了放进书包里的东西，等等等等。一系列的事情我都会在Mozart的音乐中完成。Mozart的音乐可以让人忘记痛苦，所以我选择在早上起床的时候听。　　我很喜欢音乐，特别是古典音乐，古典音乐里又特别是Mozart和Chopin。我家里有很多钢琴的CD，主要都是Mozart和Chopin的。只因为我喜欢。Mozart的音乐是明媚中的轻云，欢笑的泪水，美满的缺口，天使的翅膀。而肖邦的音乐，总好像秋天的雨。萧瑟忧伤，细腻柔软。我喜欢钢琴这种乐器，庞大，庄重，高贵，矜持。喜欢看灵巧的飞跃在黑白色键盘上的手指。喜欢听它发出美丽的不可思议的声音。但很可惜，我并不会弹奏它。小时候邻居的小孩子学钢琴，结果是痛苦不堪，一点不觉得那是件美好的事情。　　于是我想，很多东西，远远地欣赏就够了。走近了，看透了，会厌倦。仰望自己得不到的东西，它永远是天堂里的东西。我喜欢钢琴，所以决定一辈子远看，也一辈子不会厌倦。　　这些算是为我的不学无术找了个还算说得过去的理由。　　上学的路上我耳朵上一直堵着耳机，在公车里的颠簸中看车窗外骑车的人们和走路的人们。看他们的表情和心情，骑车的样子和走路的方式。学生的脸上总是带着同样的倦容和麻木，穿着校服的身躯卷缩着；遛狗的人总是被狗拽着跑，狗肆无忌惮地往前跑，主人在后面追，让人搞不清到底是人在遛狗还是狗在遛人；骑车上班的工薪阶层脸上总是写满了经过磨难后的无奈与坚韧；清洁工带着大大的白口罩，用大大的扫帚把树叶或其他垃圾扫拢到一起时扬起阵阵的尘土，让人分不清他们到底是在清洁环境还是在污染环境……。　　我一天的生活就是这样开始的。　　我的生活很单纯，我不喜欢复杂的事情，因为我怕麻烦。　　学校里呢我有两个很好的朋友。　　普杰是我要好的朋友，他是男孩子，但这并不影响我们是好朋友这个事实。普杰上课从不听讲，印象里他上课时总在看足球杂志，要不就是趴在桌子上睡觉，再不就是低着头忘我地玩电游。奇怪的是他的成绩居然还游荡在80－90之间。真是嫉妒他，为什么我努力抄笔记，认真复习以后的成绩和他努力玩电游，认真读足球杂志以后的成绩差不多呢？经过长时间的思考，我得出了答案：我就是比他笨！用老师的话说：这，就是差距！　　很多时候在第一节课上了一半的时候，就在老师背对同学们写板书的时候，一个鬼影“嗖”一下窜进教室，坐下。1秒钟之内，像是什么也没发生过一样，老师还在写板书，同学还在抄笔记。只是，班里多了一个普杰。这是他的“经典进班方式”。人不知鬼不觉，虽然10天里5天迟到，但到学期末时，他总能评上一个什么“考勤优秀生”。　　女生和男生做好朋友，友谊多多少少会不那么纯粹。不过我和普杰的关系纯粹得有些不可思议，可能是因为我们已经把对方同类化了吧。不管因为什么，总之我想说的就是我们的友谊是相当纯粹的。　　普杰在我初二那一年的春天转学了。好像是转到了一个冬天不会下雪的地方。他没有留下联系方式，也许就连他自己都不知道自己的联系方式。他说你不要忘了我。我说，好。你也不要忘了我。于是我就这么看着普杰的爸爸把他接走了。远远的他还在朝我挥手。我想，普杰，你要快快乐乐的生活。　　还有一个朋友，叫小米。我们从小学就在一起上。她是漂亮的女孩子。活泼，爱说爱笑爱哭，心里想什么脸上马上就会写出来，直率。她会画很漂亮的卡通画，课桌上总是被她画满了一个个卡通人物。　　小米从小就爱招蜂惹蝶。记得小学一年级的时候班里就有一大群男生围着她团团转，她生日的时候能收到好多块漂亮的橡皮，我们都羡慕死了。那个时候，我们对橡皮的痴迷程度不是一般的深。我看着我辛辛苦苦收藏的那些漂亮的橡皮们，就像贪财的人数金子一样。小米总是不吝惜地把她收到的漂亮橡皮分我一半，从此我就对她特别好。在我的印象里没有比橡皮更宝贝的东西了，她可以把那么多的橡皮分给我，绝对的是大公无私啊！好品质。所以我就暗下决心交定这个好朋友了。　　班主任朱老师是说话总带着猪肉韭菜包子味的胖胖男老师。他上课的引言总是：老师们是园丁，是蜡烛，而你们是祖国的花朵，是祖国未来的栋梁。党和国家为你们创造了这么好的条件学习，你们应该刻苦努力啊！如果发现哪个学生不在学校食堂吃熬白菜，他就会在班会课上不指名不点姓地说：同学们应该养成艰苦朴素的习惯，我知道有些同学中午不在学校食堂吃饭跑到校外的肯德基麦当劳吃午饭，一顿饭要好几十块。那些钱都是你们父母的汗水啊！学校的饭菜有什么不好，啊？想当年，我们上山下乡的时候………接下来他会把讲了一千次的故事再讲第一千零一次。《云上的日子》1(2)　　朱老师是典型红色年代里长大的人。　　我的父母总是很忙碌，他们总是在不同的国家与国家之间工作，一年里大概有几个星期会在家里和我一起生活。所以大部分时间我是一个人生活，这倒也好。我听不到大多数孩子要天天听的父母的唠叨或责骂。我的父母只是会时常在晚上打来电话给我：“学校的一切都好吗？”“下周我去纽约开会，可能会和你爸爸碰到。”“我正和你妈妈在米兰，明天她要去巴黎。”“我看天气预报说北京在刮沙尘暴，上学要戴口罩。”几句话而已，告诉我他们在哪些城市相遇，或是问候我的生活。　　以前有阿姨打理生活，不过那是12岁以前的事了。我不喜欢一个陌生人在我的家里指使我做这做那，我宁愿自己生活。我不是有很多消费需求的人，于是卡里总还会剩很多钱，每次我都跟父母说，不用再汇钱过来了，卡里的钱还有很多。可往往是我说这话的第二天卡里就又会多出很多钱。即使这样，我没有欲望去花掉它们。我不经常逛街，一个人逛没意思，偶尔会和朋友出去逛，但时间总会很短——逛久了我会变得烦躁不安。基本上每周我会去那家很大的超市里买很多的食品，大桶的牛奶，植脂牛油，酸奶，cream cheese,全麦面包，可乐，花生酱，巧克力，冰激凌，意大利通心粉和酱汁，很多的薯片和甜食。然后大包小包很有成就感地回家，用脚关上门。把它们塞进冰箱，坐在电视前很有满足感地吃东西。那是我最快乐的时候。　　有时父母回家里，我们却也很少热热闹闹地在一起吃饭或者做什么。长时间的分离已经使我与父母之间产生了一种难以排除的隔阂。我们在一起的时候会有些陌生的感觉，我们会轻声彬彬有礼地讲话,会用很多的“请”，“谢谢”，“麻烦你”等词。虽然我们都在努力缓解这种陌生。有时我看到父母亲努力和我沟通或者试图和我谈心，我知道他们已经尽力了。但有些隔阂是一辈子也跨越不了的，也许是内心深处我根本就没想跨越。亲情对我来说是清淡的，无华的，长久的。这就够了。我不向往那种热热闹闹的家庭生活。我与父母之间已经把爱隐藏得很深，深到有时候自己都会无法察觉。　　基本上这就是我的生活。　　我叫萧若歆。那一年，我上初三。《云上的日子》2　　始终记得那一天你的样子　　时间流逝　依然清晰　　春光烂漫的时节　你就这样踏入我的世界　　那是寒假开学后的第一个周五，班会。我们迫切地憧憬着40分钟以后的放学。　　今天我要向大家介绍一位新来的同学，叶恺沨。班主任说。学生们发出不温不火机械的掌声。我看到走进班来一个穿黑色衣服的男孩子。看到他的第一眼我有一种被震慑的感觉，虽然离得很远。他身上有一种风一般飘忽不定的非凡气质，强烈地控制住班里所有人的注意力。当然，也包括我。他是英俊的男孩子。老师如数家珍地列举出他在钢琴方面的种种成绩，参加过多少演出，得过多少比赛名次，去过多少国家弹音乐会……　　我看到站在讲台上的叶恺沨低着头不知在想什么，长头发遮住了半张脸。一副老师说的所有成绩都和他无关的表情。桀骜不驯。是我喜欢的样子。　　那天我的同桌生病在家没有来上学，叶恺沨被安排临时先坐在我身边。这一临时就这么一直临时下去了。后来想起来，觉得真的是天意。怎么那么巧那天同桌就没有来呢？　　他走过来，看着我说，你好。我们的目光掠过对方的目光，掠过的途中有二分之一秒的时间撞在了一起，很快过去。我想如果用漫画画出来那么一定是火花金星四处乱溅的那么一种效果。我用自己都听不见的声音说，你好。他好像没有听见但也许听见了，但他没有作出任何反应，只是在我左边的那个位子安静地坐下。　　我一直不太相信什么一见钟情，直到我看见叶恺沨走进教室的那一刹那。叶恺沨是我想象中的男孩子。好看得让人窒息。　　从那天开始，叶恺沨成为众多女生的爱慕对象。《云上的日子》3　　还有四个月就要中考了，老师宣扬我们现在活着就应该是为了中考。除了卷子就是各种各样的试题，区里编的，特级教师编的，老师推荐的，往年考试的试题，各种题库。总之我们的生活中到处都是试题，试题，还是试题。我们做题做得天昏地暗的，我痛恨死那些出题的老师了。　　我羡慕有的男生肆无忌惮地打架，我就特别想没有顾忌地也找个人打一架，痛痛快快地打一架，头破血流也无所谓。有时候看见街边的小痞子打群架都有一种加入他们的冲动。可最终我也只是在极端情况下打过枕头几拳。我有时也很想大哭或者叫喊，想宣泄掉那些压在心里的东西，可我做不到。只能任凭它们越积越重。　　我是属于那种没有明显反叛精神的人，换句话说就是胆子很小。也就敢在心里骂骂，表面上还对老师毕恭毕敬的，见了老师点头哈腰，就像老鼠见到猫一样。这样活着挺虚假也挺累的，有时候连自己都烦自己。　　上课的大部分时候我都是看着窗外发呆。本来我更喜欢看课外书的，但从上初三开始我便收敛了很多，因为再不收敛一点我家的藏书都快要被没收光了，并且我也为老师们办公室有限的空间着想，所以我只能呆呆地看着外面的一切。教学楼，树木，偶尔飞过的鸽子，远处的建筑，变化无常的天，还有东倒西歪的自行车。苍白的太阳勉强透过云层，朦朦胧胧的阳光让我感到压抑。　　有时候老师让同学做小组讨论，或者是自习课，班里总是吵吵闹闹的。细密的说话声令我烦躁不安，它们像蚂蚁一般揉搓着我的每根神经，那感觉让我想到一本恐怖小说《食人蚁》中的一句话：“上万只蚂蚁同时咬噬他的身体，多而密的细小生物在瞬间把他变为一堆白骨。”　　当说话声渐渐汹涌时，我会感觉自己一下子离他们好远好远。自己像是在一个封闭的玻璃屋里，很安静的看着外面的吵闹。我坐在那儿，在喧闹的孤独中。意识淹没在极度嘈杂的混乱中。我听到自己急促的呼吸声和重钝的心跳声。躁动而粘稠的血液在血管里推挤着，最终回到原点。　　我像是帆破了的小船在惊涛骇浪的题海里作垂死挣扎，知道最终还是会被吞噬，却因为求生的欲望而尽力试图逃脱。试图抓住什么，却只是耗尽了最后一丝力气。《云上的日子》4　　小米去加拿大了。　　临走的时候我都没有去送她，那天是周一。其实不是说我不能请假去送她，只是我有点害怕那种生死离别的感觉。我和小米从小学开始就没分开过了，打打闹闹也九年了，她就这么走了。就这么一下子就走了。她打电话给我说她签证办下来了，我一听当时就哭了。她一直嚷着要出国出国，没想到真的就这么走了。我有点接受不了。其实我接受一个突发事件的能力很差，直到她走了很长时间以后我才接受了这个事实。她走了以后突然发现原来她对我来说那么的重要。心里忍不住的失落感。　　小米走的事情在班里掀起了一阵风波，很多人开始变得心浮气躁。其实这个很多人的中心，便是我。要好的朋友在这样的时候出国是很刺激人的一件事情，我好像是被丢在这里了。所以有一种被抛弃感。但随后由我挑起的这波心浮气躁被中考的气氛压制住，很快消失得无影无踪。　　中考比什么都重要。　　班里学习的气氛越来越浓，一走进教室就感觉到无限的沉闷。每天要做成摞成摞的卷子，试题和练习册。那些以前活跃的男生也都埋头读书，很多学生抱怨前一天晚上的补习班留了很多的课外题，教室里已经很少能见到捧着杂志大读特读的学生了，晚上很少有学生电话煲粥了，放了学很多家长来学校接孩子去各种各样的补习班，朋友之间的友情开始淡漠都忙着自己的事情等等等等。这让人有强烈的危机感和失落感。我开始回忆以前的日子。那些上课聊天读课外书的日子。那些每天做完作业就可以丢掉课本的日子。那些活跃的男生在上课时捣乱的日子。想起和小米在一起的日子，心里有种说不清的难受。好多好多都变了，变得面目全非。　　杜拉斯说　当我们开始回忆时我们已经苍老。　　我开始回忆　可我还是个孩子　　难道　孩子也是可以苍老的吗《云上的日子》5　　新来的这个叫叶恺沨的男孩子话不多。他就像一阵不明方向的风，抓不住捉摸不透。刚开始，很多女生围着他问这问那，“你几岁开始学的琴啊？”“你每天练琴多长时间啊”“你怎么会转到我们班来啊？”“你以前在哪所学校上学啊？”“你去过那么多国家好棒噢”……当然她们不是真正关心这些问题。　　叶恺沨总是用微笑和“嗯”“是”“还可以吧”之类的话回答所有的问题。敷衍的语气。问多了他会显得不耐烦，那种时候他会轻轻皱起眉头。很小的表情却可以让所有的那些女生走开。他身上有一种自然的距离感，对所有人都如此。我从没见过他很开心的大笑或是很难过的表情，他总是一副对什么都无所谓的表情。冷漠而让人捉摸不透。不许任何人接近。　　很快，班里的女生发现新来的大帅哥几乎不近女色，立刻产生了两种说法：一是他是不喜欢女生的，换句话说就是他可能是喜欢男孩子的。二是他已经有了女朋友。对于这两种说法，叶恺沨都采取既不否认也不承认的态度。好像这些说法都和他无关一样，他根本无所谓。　　我想他当惯了偶像了，对于绯闻已经一变应万变了。　　有意无意间的聊天，我才知道叶恺沨要去英国留学。暑假就会走。所以他不用像我们那样死命地做题。不知道为什么，听到他很快就会走掉，有一种小小的失落感。但很快，就被掩盖住。　　上课的时候他从不做笔记，考试他也只是有选择地象征性做几张卷子。他总是低着头看课外书，耳朵里塞着的耳机被长头发遮住。有时音量被开得很大，在安静的考场我可以清楚地听见旋律从耳机里飘出来，我怕老师也会听到，于是拽他的衣服，对他做手势提醒他。每当那个时候我都可以看到他略带歉意的笑容。只是微笑而已。然后他继续低下头看书，留下我回味他刚刚的那个微笑。我喜欢看他看书的样子，他看书时总是很投入，丝毫不会察觉我在看着他。　　窗外阳光明媚，晴空万里，蓝天白云。空气中散发着初春的烂漫。阳光历经千辛万苦穿过云层，越过窗前的层层树叶，透过玻璃，照在他的脸上，光影随着树叶的摇曳在他脸上摆动着，头发随意地垂下来，棕褐色的头发在阳光下反射出灿烂的光泽。我透过发丝看到他挺拔的鼻子………他的那个样子让我有一种想为他画素描的冲动，即使我不会画素描。　　我想我对这个男孩子的感觉不一般。《云上的日子》6　　我是那种不管心里怎么热血沸腾，心潮澎湃，表面上都平静如水的人。所以每天的每天，我们依然很少说话。偶尔说也只是几句。比如：“可以借我一下涂改液吗？”或是“你的物理笔记可以借我看一下吗？”。仅此而已。　　那个时候流行一句话：爱是一个人的事。我不知道发明这句话的人是因为从古至今人们总爱说“爱是两个人的事”，所以要叛逆一下。还是真得这么感觉的。对那个时候的我来说，爱真的是自己一个人的事。只要每天可以看到他看书，看到他微笑，看到他上学放学，只要可以看到他。对我来说已经很美好了。坐在自己喜欢的人的旁边，不需要再多的了。　　中考的确是件折磨人的事情，每天我做题做到想吐，还要放弃掉很多美好的东西。比如以前我喜欢躺在床上盯着天花板听音乐，一听能听上好几个小时。比如我喜欢看电影，经常会在周末跑去看夜场电影，然后带着满身黄油爆米花的香气在凌晨时分回家睡觉。比如我喜欢看闲书，我看的书真的很杂。但我觉得那也比语文课上教的要好。再比如我喜欢一个人在街上漫无目的地闲逛，一逛可以逛上很多个小时，看身边走过去人的表情还有着装……还有好多的比如或者再比如。我就都这么放弃掉了。有时候为了某件事情就要放弃掉很多件其它的事情，可我为了中考真的值得放弃掉生活中那些美好的东西吗？　　每一天对我来说都好漫长好漫长。　　有时候我会静静地看叶恺沨，每次那样看着他的时候就会有一种很美好的感觉。只是那样看着他，就已经很幸福了。　　爱，其实就是一种感觉罢了。《云上的日子》7　　小米打电话给我，我听她在电话里向我讲述那里的事情。很快活的样子。我在这边静静地听，然后心里产生一种很安慰的感觉，你快乐就好。我说。　　暑假我回去看你，我们再到学校旁的那家仙踪林喝饮料好不好？　　好。我说。小米，我好想你！　　我也想你！我知道，电话那边的小米一定是在眯着眼睛很可爱的表情说这句话。《云上的日子》8(1)　　我逃课了。　　在一个春暖花开的下午。和叶恺沨一起。那天阳光特别的明媚，春风特别的温柔。还有，叶恺沨特别的有说服力。其实与其说是说服力，还不如说是他霸道。　　下午上第一节物理课之前五分钟。叶恺沨对我说，走。　　走哪儿啊？　　他说，跟着我走就是了，问那么多干嘛。　　我说，你要带我去哪儿啊。心里想，这个人真是怪，让我跟着他走还不让我问要到哪里去，什么嘛！　　他没说话，只是拉着我的手往班外面走。很义不容辞的神态。我竟然也就那么跟着他走了。也许是因为我还没反应过来，也许是因为他的样子很坚决，也许是因为我喜欢他，也许是因为我好奇他到底要带我去哪儿。总之，结果就是我和他拉着手走出教室。注意，是他主动拉我的手的。虽然说拉手是件挺平常的事情，而且他当时只是想让我和他走又不好拎我的领子，所以才拉我的手。但是我还是心跳加快，立刻感觉到肾上腺素急剧上升。兴奋与紧张拧在一起占据我身体的每一个细胞。　　走出教室的时候，我听见班里的女生发出轻微而细密的议论声。　　叶恺沨在校门口停下脚步。面对阳光半低着头，踢脚边的小石头。然后说，我们下午不要上课了，出去走走吧。表情依然很平静，说话的时候没有一丝犹豫，不是疑问句的口气。我看着踢石头的他，头发垂下来遮住英俊的脸，却遮不住他身上那种风一般的气质。我点了一下头，没有说话。长久以来，我都在规规矩矩的每天做着同样的事，感到厌倦却不知怎样去改变。心里抑制不住的兴奋掩盖住了对于逃课后果的恐惧。　　然后他带我走出校门。　　迈出校门的那一刹那，我看见春天灿烂的阳光照在我身上，心情一下子愉悦起来，心里充满：我自由了。　　叶恺沨在前面走，走在那条长得看不到尽头的街上。他迈步时脚几乎不离开地面。流露出精确的颓废感。多一点便是街头小痞子百般无聊的蹭地走。而少一点就没了那种颓废，会像大部分学生那样空白的充满希望。他却只是恰到好处地把握分寸。那是我喜欢的样子。我跟在后面,看他的背影。内心孤独的人才会有如此完美的背影。其实真正内心孤独的人只有背影是孤独的，而只有内心同样孤独的人才能理解这样的背影。　　欣赏是建立在理解的基础上的。　　那是我第一次看到叶恺沨的背影。那是孤独的背影，是会一个人慢慢走远的背影，是会在记忆里留下痕迹的背影，是在阳光的衬托下电影镜头中值得怀念的背影……　　如果可以一直这样走下去该有多好。我想。在春天的午后，看着他的背影，不需要语言，阳光明媚，漫步。我不在乎他要带我去哪里，其实这样漫步本身就已经很好了，为什么一定要有一个目标呢？我们只是两个正在感受春天阳光的人，沉浸其中，让温暖的阳光照在心里很冷的角落里。　　然后我们走上天桥，普通得不能再普通的天桥。趴在桥栏杆上，上面有用粗粗的黑色炭笔写的手机号码，旁边歪歪扭扭地写着：办证。我们沉默的看着车流的穿梭，桥微微地颤抖。我盯住其中一辆车，眼睛随着它向前面跑，在那条看不到尽头的宽阔马路上。最后任它消失在我视线的尽头。然后再盯住一辆车，如此反复。却乐此不疲。　　他递给我一只耳机，把另一只塞在他的耳朵上。我接过来，把耳机塞进左耳。然后我听见Mozart.　　你也喜欢Mozart？　　嗯。　　他转过身，席地而坐，背靠着我们趴过的桥栏杆。喜欢Mozart的人都是内心纯净的人，或者说是内心向往纯净的人。然后我转过身，以同样的姿势席地而坐。Mozart的音乐断了两秒钟，因为我们交换耳机，他把右边的给我，我把左边的给他。耳机上还残留着他的体温。　　音乐继续。　　我透过对面桥栏杆的缝隙，看到刚刚向前流动的车流，现在却在倒退。刚刚在我左边的叶恺沨，现在却在我的右边。刚刚头顶金色的太阳，现在却慢慢偏西并变成艳丽的金红色。只有Mozart的音乐依然温暖而天真得纯净。就像阳光下无人踏及过的雪地。一盘CD一直在反复地播放着，全部都是Mozart。只有真的喜欢Mozart的人才会不厌其烦地反复听很多遍。那是我记忆中的旋律，在梦中反复的旋律。　　我们沉默地凝望着太阳一点点地沉下去，颜色越来越艳，变成天边的一抹红霞，然后渐渐消失。红日落下的一霎那，感到逝去的刺痛。默默无语。时间流逝，抛下身后的所有，凝固我们看到的，听到的，感受到的。刻进记忆的瞬间里。那是我第一次如此没有顾忌地看夕阳落下。身边坐着我喜欢的男孩子，听着我喜欢的Mozart，我感觉到幸福。如果生命可以停留在这里，该有多好。　　夜幕降临。天气开始变得有些冷了。　　他说，天黑了，你不回家父母会说你的。我送你回家吧。　　我父母不在家里住。我自己住。　　啊？你也一个人住？他表情很惊讶得问我。表情惊讶我倒是不觉得奇怪，一般人听说我一个人住都会显得很惊讶，习以为常了。不过我比较好奇的是他的那个“也”。　　什么叫我“也”一个人住？我特意强调那个“也”字。《云上的日子》8(2)　　因为我就是一个人住啊！　　你怎么会一个人住呢？还有这么巧的事情哦。　　我父母一直住在英国，所以就我一个人住。你呢？你，女孩儿，怎么会一个人住啊？　　女孩儿怎么就不能一个人住了？！我一听这种话就来气。我父母一年里有那么几个星期会回来住，剩下的时间就东奔西跑，反正不在这里就是了。所以就自己住喽。　　一阵冷风吹过来，春天的夜晚还是有微微的寒意。他把外套脱下来，罩在我身上。长长的咖啡色牛仔外套。不用了啊，你自己穿啦，我不冷的。我看见他脱下外套以后只剩下一件黑色长衫了，虽然不得不承认披上他的外套的确不冷了，但总觉得这么样有点不近人情。　　给你穿你就穿，要不然感冒了怎么用功学习啊。你现在感冒了可不得了。　　我淘气地吐了一下舌头，说，谢谢你啊。心里一片幸福的海洋。　　那天，我第一次逃课，第一次在天黑后回家，第一次单独与男孩子度过整个下午和半个傍晚，第一次看到他的背影，第一次和他看日落，第一次和男孩子拉手。还有，第一次感受到在破坏规则后的自由是那么的美好，那是要珍惜和记住的时光。　　那天，我回家后做了整本的数学题，却依然心情一片灿烂。每个数字都变得那般的可爱，所有的图案都变得那般的生动。　　春天，是新生的季节。就像我的心情，欢快盎然。　　那天，我在微笑中睡去……　　背影　如雕刻般烙进我的脑子　　谁在谁的身后　谁在谁的身旁　　血逝的夕阳　旋律飘摇在流云的高端　　某年某月的某一日　天桥的栏杆背后　有两个天真的身影在凝视车流　　第二天一早，我做好了为昨天的行为挨处分的心理准备。所有美好事物的背后都是会有牺牲的。我像临刑的犯人一般，心惊胆战却也无能为力地在上课前两分钟垂头走进教室。　　朱老师在对我阴笑，嘿嘿。　　朱老师好。我点头哈腰陪笑脸，然后溜进座位，坐下。　　早！叶恺沨对我微笑。奇怪了，怎么今天早上大家都对我笑？！　　早。昨天我们逃课的事情老师知道了没？我急不可待地向他打听。　　老师为什么会知道？干吗让他知道啊！他又是那副什么都不在乎的死样子，让我没法有脾气。他睁大眼睛对着我天真地笑，像个小孩子一样。　　叶先生啊，我们一整个下午都没来上学，老师怎么会不知道啊？！　　放心啦，是我带你出去的，老师不会知道的。他一幅胸有成竹的样子，我看简直就是狂妄自大，他以为他是谁啊，说不让老师知道老师就不知道！　　我投过去一个怀疑的眼光，你怎么那么确定？　　你真的想知道？他歪着头问我。　　嗯，我用力点点头。　　上课铃打响了。叶恺沨低声向我讲述惊人的内幕：我们一向大公无私的考勤员昨晚给他打电话问他下午为什么没来上课，听班里女生说他是和我拉着手出的教室。语气不容置疑。恺沨同学一听先来一句“谢谢你打电话来，考勤工作能做到你这么认真负责也真挺不容易的。”这位考勤员一听就开始诉苦。“是啊，班里每天那么多学生考勤都要我一个人记。”接下来恺沨同学开始利用他的色相腐蚀我们正直的女考勤员，而且在10分钟内搞定。最后考勤员用愉悦的声音说：下次你或者若歆出去之前和我打个招呼，免得老师那边有麻烦。　　我们伟大的，不近男色的，正直的考勤员，就被叶恺沨这么腐蚀了。可惜呀！！还有我感叹色相比较好的男生做事就是容易啊，想当初我们班多少男生想要腐蚀考勤员都没成功，没想到叶恺沨10分钟就这么把她搞定了…….　　叶恺沨说完带着极其自大的表情看着我。　　我摇摇头又点点头，用眼神说：我服了你了。但依然不放心，直到观察一个星期以后老师们都还没动静，才真的放心。　　从那天开始，我们的话明显地变得多起来。但两个话都不多的人，话再多也只不过是比以前稍微多点罢了。　　我意识到，我一片空白的生活中，开始出现色彩。《云上的日子》9　　有时候我会处在一种极其空虚烦躁的状态。其实我有很多题等着去做，我不该无聊的。可我就是焦躁不安，无法安心去做任何事。来来回回在屋子里走，放音乐，不停地换CD，哪张都不是我想要听的，于是我粗暴地关上音响。去看电视，花7分钟从头到尾飞速地换一遍台，什么破电视？！我会自言自语。关上电视上网。5分钟以后觉得那也不是我想要的。于是直接把电脑电源按掉——我知道这样对电脑不好，但我没耐心等它慢腾腾地关机。看书，更是看不下去了。找电影看，却好像没有电影能让我坐到五分钟以上。我走到厨房找吃的东西，却看什么都觉得没味口。怎么就没有一点好吃的呢？！我又自言自语。　　实在无聊。　　这一般都是我在精神压力很大，或者很紧张的时候的表现。　　于是我在周六早上六点往小米的宿舍打电话。正好是那边的下午。我想她应该在宿舍的。但我的那个“应该”又应该错了——她不在宿舍。　　挂下电话我长吁一口气，然后茫然地看着电话机，不知道自己该干些什么。十分钟以后，我把电话拨到叶恺沨家。凌晨六点十分往他家打电话，也只有无聊到一定程度的人才会做出这么没有理智的事情。　　电话里的嘀嘀声像一把锤子重重地敲在我的心上，沉重而清晰的冲撞，一声比一声更令我清醒。当它响到第四声时，我一下挂断电话。自言自语：God, what am I doing!　　莫名其妙地开始流泪。烦躁不安，不明方向。《云上的日子》10　　日子就这样一天天的过着，每天的每天对我来说都漫长得漫长。我期盼着太阳的升起或落下，却在盼到了之后没有任何欣喜，只是不顾一切地去期盼下一次日升日落。时间就这样一天天的从我指缝间溜走，一去不复返。但我却不觉得可惜，因为即使它回来了，我依然不知如何去珍惜。我想也许是因为我还彷徨在时间的漩涡中。　　我从不管父亲叫“爸爸”或管母亲叫“妈妈”。至少我不会在别人面前这么称呼他们。我不会说“我爸爸怎么怎么样了”或是“我妈妈怎么怎么样了”。这是我的习惯，因为“父亲”或“母亲”听起来会比较有距离感，我们的关系本来就生疏，我不想刻意地显得很亲近。对此，我们心照不宣。　　父亲打电话来，昨晚。他说他在小樽，那里正在举行樱花节，问我要不要去看。我说学校功课很紧，还有两个月就要中考了。　　然后电话线清静了两秒钟，父亲说，也好。又停了一秒钟，然后说，那我再找时间打给你。　　我说，好。　　临挂断电话之前父亲又问，你卡里还有钱吗？　　我说，有。　　他说，那好。迟疑了两秒钟以后，电话挂断了。　　我握着听筒听了足足五分钟的“嘀嘀”声，然后放下。　　樱花。很小的时候就知道有一首很有名很有名的名曲，《樱花》。日本歌。有很多很多的版本，用各种不同的乐器或者其它形式演奏。我只喜欢两版：童声独唱清唱，钢琴单音无伴奏。是很凄婉的旋律。纯美得如破碎的眼泪。　　我曾经幻想站在樱花雨下，清雅的淡粉色花瓣轻盈而柔软的纷纷扬扬飘落而下，温柔地拂过我的脸颊。仰头看到温暖的太阳柔和地照在身上，我转啊转啊，幸福得流泪，记忆里飘满了樱花细软的花瓣。淡雅的伤逝。不过我不会去看樱花。因为我想保留住梦里的完美。生活中有太多的现实，那些残存的完美泡影我想要留住，想要珍惜，想要爱护。就像我不会去弹钢琴，就像Mozart音乐中那片无人踏及过的雪地，就像叶恺沨孤独的背影，就像残血般的夕阳逝去的一霎那天际的惊诧。《云上的日子》11　　学校要举办艺术节。在五一放假的前一天。每个班都要出节目，在老师刚刚宣布完这个决定以后，全班女生立即发出尖锐而模糊的“叶恺沨”。所有的人都想要听他弹琴，有人出于不服气，有人出于爱慕之心，有人出于好奇。还有人是因为既想听他弹琴又想看他弹琴的样子，就比如我。可我却没有和大部分女生一样的叫他的名字。我只是心里这样想。　　朱老师被尖叫声吓了一下之后，缓过劲来说，大家都想听叶恺沨弹琴是吧？　　全班女生异口同声说，是！然后朱老师把目光投向叶恺沨，朝他笑。叶恺沨大概是被老师暧昧的笑容吓了一跳，于是看着朱老师，没表情也不说话。老师一看他不领情，启发说，叶恺沨？叶恺沨没表情地轻微点了一下头。老师自讨没趣，于是清清嗓子说，那我们艺术节往上报的节目就是叶恺沨的钢琴独奏了啊。下面一片掌声。朱老师一头雾水，他怎么也想不清楚这个刚来了一个多月的学生怎么会有这么大的号召力！　　12　　小米打电话回来，说她找到了男朋友。这让我挺惊讶的。没想到这么快就剩下我一个人单身了。　　这里放春假了，下周我就回北京。小米快乐地说，她的声音永远是那么的快乐，让人联想到永远快乐的她。　　真的哦！那我去接你！周几回来啊？我很兴奋。毕竟两个月没见了，特别地想她。　　周一！下午五点到，你来接我啊！　　好！　　那细节的事情我回去再和你说！　　那个电话很简短。不过在我心里掀起的波澜还是挺大的，听她很幸福地说找到男朋友了，我感觉到一下子变得很孤单。其实有这种感觉挺奇怪的，我才初三，又不是已经三十了，没有男朋友难道是件很奇怪的事吗！真是的。不过还是觉得有一种失去最后盟军的感觉。《云上的日子》13　　周五的时候，放学以后叶恺沨和我溜达到学校体育馆背后,在台阶上坐下，帮我背化学元素周期表。我是个记忆力超差的人，背了300遍以后仍然分不清Cu和Ce哪个是铜哪个是钴。到第301遍的时候，叶恺沨无奈地朝我微笑，安慰我说，已经很不错了，明天接着背吧，一次背太多会记不住的，而且你的脑子也该快累得僵掉了。那个时候我会感觉到很开心。因为他好看的笑容是那么深刻地印进了我的脑子里，在夕阳艳丽的映照下。　　说得对，我脑子都僵掉了！我一边说一边一跃而起，抢走他手里的化学书放进书包。很顽皮地歪头看着他，他也站起来。然后我们一起从体育馆的背面往正面走。并排走在校园的小路上。我看见春末初夏的阳光那么轻盈，树木枝繁叶茂。微风吹过，浓绿色的树叶发出哗啦啦的细微磨擦声。学校里的丁香树散发出细腻的甜香。　　即使我背着几十公斤的卷子，依然觉得美好。　　夕阳下的脸　完美的45度　　你对我笑一下　我心里所有的乌云全部跑开　　后来的后来　我忘记了所有化学元素名称　只记得　Cu和Ce　　我不会烦恼　因为烦恼的时候　可以看到你的笑容　　那天过后，我们便经常在放学以后到体育馆背面的台阶上复习功课。这个叶恺沨记忆力好得一塌糊涂，所有需要背的东西他都不用花时间背，只要看一遍绝对一字不差地可以背下来。每次我都不服气得要他背拗死口的古文，结果是我背了300遍还满篇出错的古文他只看两遍就一字不差地背下来，于是我冲着他喊“你到底是不是人类啊！要是的话也太没天理了吧！”。他自找的。　　有时我们做那些难到会出人命的题库，通常是他做后半张我做前半张，因为后半张里有附加的变态题，我看多了会觉得自己是名副其实的白痴，所以就推给叶恺沨做，他也就傻乎乎的不知玄机地做了，现在想起来他当时的样子都觉得自己太欺负老实人。其实那些题对他来说都是没用的，他根本不参加中考，做那么难的题绝对是自虐行为。我知道他是因为陪我才做的，可还是坏坏地问他，你做这么多题干嘛，又没有用！　　他一副看笨蛋的眼神看着我说，那是因为有个笨笨总是做不完题库。然后我们都笑了。　　他叫我笨笨。那是因为有一次我实在笨到他忍无可忍了。有一天晚上他正在练琴，接到我的电话。我上来劈头就问，我的手机号是多少啊？然后我解释，打电话给你是因为小米要我的手机号，可我又不知道我的手机号是多少，所以问你。那是在我换手机一个月以后，我仍然不记号码。于是他忍无可忍又拿我没办法地地把手机号用短信发过来，然后叫我笨笨。后来我就总是被他这么叫，于是也就越变越笨。笨到我现在这个样子其实最应该负责任的就是叶恺沨这个家伙了！《云上的日子》14　　小米终究没有回来。她打电话来说她春假要和男朋友去迪士尼玩。电话里她很开心地说这件事。然后匆匆地挂断了电话。最近她的电话和E－mail明显地少了，给她打电话她又总是不在，要不在上课，要不就是和男朋友出去了。我老是打电话，弄得她的室友一听我的声音就笑。一段时间以后我也就不再打电话给她了，我知道有时候该结束的就会结束，勉强也是留不住的。我想小米快乐就好，而且我想当她有一天回想起她的童年时光的时候我会出现在她记忆里的。　　爱扬格说过，再亲密的朋友，命运也会让他们分手。　　我们曾经走过互相的生命，并且留下回忆。　　那天她挂下电话以后我心情挺复杂的，我看着日子一天天的就这么过去，中考就这么一点点地向我们扑过来，然后我看着夏天就要这么来了。我想中考要是没有考好怎么办啊，可要是考好了又能怎么样呢？我觉得自己前途一片渺茫。《云上的日子》15(1)　　“哇”　　“帅呆了！”　　“好帅啊！”　　“他弹琴好好听噢！”　　“天啊！”　　………　　叶恺沨同学弹了Mozart的奏鸣曲。在学校的音乐节上。他弹琴的样子好看得非常非常的好看，所以女生一个个都感触颇深。我看着他，一个在舞台上的叶恺沨，一个与平常不一样的叶恺沨，他的琴声孤独得就像他的背影。那是我第一次看也是第一次听他弹琴。　　我观察过挺多钢琴家的，就没有一个是形象好又弹得好的。不过今天发现了一个。我想叶恺沨同学是要创世界吉尼斯纪录了。我是真的很喜欢叶恺沨弹的琴声。那是我梦里的声音，是我心里向往的纯净。是那片阳光下无人踏及过的雪地。那是内心纯净或是内心向往纯净的人才能发出的声音。用此定理可以证明叶恺沨是个内心纯净或者向往纯净的人。　　从那天开始，我正式崇拜叶恺沨了。崇拜他弹琴的样子，崇拜他的琴声，崇拜他看起来平凡的手指灵巧地飞跃在键盘上，使钢琴发出那么优美的声音。　　就在我决定崇拜他的那天，出了一件比这更重大的事件。　　那天艺术节完了之后，叶恺沨从后台过来，我在礼堂门口看见他，于是夸了他半天，眯着眼睛很崇拜他的样子。其实不是很崇拜他的样子，就是很崇拜他，不光是他的样子。他很认真地看着我说，真的吗？你真的喜欢啊？我使劲点头说是啊是啊，超爱听的，没想到你弹琴弹得那么好噢，以前小看你了，现在我决定做你的追星族了。然后他说那以后我就天天弹给你听一直弹到你烦了为止。我说真的啊？那你就准备好弹一辈子琴给我听吧。我说这话的时候心里特别地开心。想想看，有哪个追星族可以天天让自己的偶像为自己演奏啊，自己真是幸运的要死。　　然后我们一起往外走，他低着头踢脚边的小石头说，我送你。我说“嗯”，然后点点头。我记得那天阳光被云遮住了，要不是微风泄漏了夏天的味道，青灰色的天空让初夏显得像初秋。微风很柔和地吹着我的心情，那天的我，无比快乐。我是个很容易快乐的女孩子，也许是因为我做了叶恺沨的追星族，也许是因为接下来有七天的假期，它意味着不用早起，也许是因为那天的微风轻柔不已。我记得那天我们走着回的家，我和他在街上走，然后开心的笑，至于为什么笑我已经记不清了。只记得我们发出一串串清亮的笑声，单纯而肆无忌惮。我想那是美好的感觉。　　回到家以后很快接到了他的电话，我一边吃草莓味的哈根达斯一边接电话。他说，喂，我是叶恺沨。我含着冰激凌说，听出来了。你怎么这么快就到家了啊，　　坐飞机回去的？他说，在外面用手机打给你的。哇，怎么了？我说，有急事？然后我听见他用很小声音但却认真说：若歆，你做我女朋友好不好？我舀满冰激凌的勺子悬在了半空中。10秒钟以后我笨笨地问他说：为什么啊？现在想起来怎么也搞不清楚当时怎么会问这样的问题，正常的女生碰到这种问题都会说“好”或者“不好”，要不然会说“你给我点时间让我考虑考虑”。我想我大概是吃冰激凌吃多了，要不然就是被他叫笨笨叫多了。果然他被我很有个性的问题噎在那儿，后来他告诉我他怎么也没想到我会这么问，后来我对着他得意地傻笑。可当时我可没有笑，就是很认真的问他为什么。然后想，这个问题也不用非得用手机才能说啊，回家不一样可以说嘛，这个人真是很浪费钱啊。过了一会儿他说，因为我爱你啊。我听了当时差点没昏过去，他说那三个字的时候温柔得史无前例后无来者。我心里使劲地说他没人性，说这么重要的事情之前也不打声招呼就这么说出来，都不给人家时间做点心理准备。不过后来又反过来想，还不是你自找的，你要是不问，他会说吗。再想想还是自己理亏。于是我就这么在空气充满草莓哈根达斯味道的初夏傍晚，被叶恺沨的一句话噎住了。就这么无话可说的心脏差点跳疯了。就这么，头脑一片空白地盯着电话机想，我该想什么啊。　　虽然自从第一次见到叶恺沨就喜欢上他了，喜欢上了这个有着风一般气质、有好看的令人窒息的脸、孤独的背影、内心纯净、并可以发出我梦里的旋律的男孩子。不过我对于一个星期五天都能见到他，坐在他身边上课和他一起复习功课已经很满足了，今天还做了他的追星族就更满足了。我从来就不奢望除了这些小小的幸福以外的更多的幸福，因为奢望是没有限制的，所以我不奢望也就不失望也就总是幸福快乐。可今天，那些不去奢望的东西嘭的一下砸在了自己的头上，我一下子不知道该怎么办了。就像一个买了二十年彩票却从未中奖的彩民突然间买到了一张五百万的彩票一样，一下子被砸懵了，而且还是深度的懵。　　后来每次吃草莓味哈根达斯的时候都会想起那天的情景。那天哈根达斯在舌尖慢慢融化,新鲜草莓的清新与奶油的乳香在嘴里弥漫着，冰凉的，甜蜜的，味蕾与嗅觉充分满足着。空气中飘存着花香与草香。我想那是初夏的味道。　　我说，那你保证每天都会给我弹琴听啊？他说当然啊，只要你听不烦我随时愿意效劳。我又说我怎么能在电话里答应这种事呢。我想我当时那个口气他听了一定花了很大的力气才不笑出声的，他说那你现在出来我当面对你说好不好。我说我也不是这个意思，然后心里想，你说的那个意思不就是让人家过来当面和你说吗？然后我也弄不清自己是什么意思了。《云上的日子》15(2)　　就这样，我竟然大着胆子答应了他。在那个太阳被云遮住了的初夏傍晚，在那一年的4月30日，在我成为他的追星族的三个小时以后。　　那一年的那一天　天上有云　　　你弹琴的样子　隐藏在发海中的眼神　　那样深刻在我的青春里　　当岁月慢慢走过时　依然闪闪发光　　从那天开始哈根达斯成为我最钟爱的冰激凌　　从那天开始我如白水一般空白的生活被染上了色彩　　很久很久以后　我依然记得你说爱我的语调《云上的日子》16　　我发现很多事情是与想象中的不一样的。比如有了男朋友。想像当中有了男朋友就有了男朋友了呗，生活不会有什么改变的，顶多就是电话单长一点。真的做了叶恺沨的女朋友才发现自己改变得很多。一下子之间我不再是一个人了，做很多事情的时候我会想着两个人。逛商店的时候我开始关心很多有关情侣的商品了；和朋友聊天的时候我不再说“叶恺沨怎么怎么样”而是说“我们家恺沨怎么怎么样”或者“我男朋友怎么怎么样”；看电视的时候看到以前狂爱的男影星不再眯着眼睛捂着嘴倒吸着气说“好帅的喏！”，而是甜蜜的笑着自言自语“没有我们家恺沨帅喏！”；看星座运势的时候一定连带着恺沨的星座一起看，而且通常看得比我自己的都要认真。　　总之，我喜欢这种两个人的时光。沾沾自喜的快乐的感觉。　　我想我们做得最多的事情就是拉着手在大街上逛，听我们喜欢听的音乐。然后发现原来有那么多的旋律我们共同喜欢。于是我们有了很多的共同语言。　　我记得那天晚上他打来电话，说他刚刚上完琴课。然后我们你一句我一句地闲聊。挂电话的时候他说，爱你。我在这边张口结舌，终于知道被电击是什么感觉。他的这个“爱你”可是非同一般。估计很少人能讲出他这么迷人的“爱你”。第一他声音好听。这是先天优势，所以同样的词从他嘴里讲出来就一定好听。第二他讲这两个字的时候很温情。女孩子听着自己很迷恋的男孩子用极其温情的口吻说“爱你”一定会有被融化的感觉。第三他的分寸把握得恰到好处。亲密但不肉麻。甜蜜但不甜腻。轻松但不玩笑。认真但不死板。　　这个叶恺沨，了不得。　　一个人　还是两个人　　生活这样变化着　　随逐漂泊的心　就这样　停下来　　小船在港边停靠　海上的阳光随着涟漪闪光　　我们都是眷恋夜晚的孩子，所以经常会在晚上睡不着的时候通电话。半夜里给异性打电话是件挺暧昧的事情，不过我们的电话内容是超级的不暧昧，有时是说说刚看到的一篇散文，有时是发发我那些破题库的牢骚。　　安妮宝贝说，眷恋黑夜的孩子都是内心寂寞的孩子。我想我们都是内心寂寞的孩子吧。　　许多人认为恋爱是一种浪费时间。过后没钱的还是没钱,有钱的还是有钱。普通人还是普通人，明星还是明星。有工作的还是有工作，没工作的还是没工作。一切过后自己还是自己。　　但其实，我们在恋爱中成长。我们经历疼痛和幸福，学会选择或放弃，明白坚持的意义，感受什么是珍惜和交错的过程。可这些是不可传授的。只有自己亲身体验才可以。不论最终的结果，只要感受那个过程本身，就足够。我们经历，然后懂得。历经一次次的蜕变，我们会变得成熟。《云上的日子》17　　我跟叶恺沨说我要被那堆破题库弄疯了。那个时候我是真的要被弄疯了，心烦得要命。每次做了一大堆题以后就会觉得心里空洞茫然得难受。他说你干脆也不要中考了，和我一起去英国上学好了。我说我宁愿被题库弄疯了也不要天天讲英文。我知道自己天生没有语言天分，中文学不好英文学得更烂。他说你别那么武断啊，咱们一起学英文你没准也就爱上英文了。我说你是饱汉不知饿汉饥，你记忆力好有语言天分可是我没有啊。心里想，我要和你一起学英文最多再多爱上你几次，但爱上英文的可能性是渺茫了。他看着我说那怎么办啊，我帮你做好了。然后又说，不过我帮你做完了中考的时候你怎么办啊？他那个认真的样子可爱得要爆掉了。我说，走，去弹琴给我听。　　叶恺沨同学真是个讲信用的人，那天以后只要我想让他弹琴给我听他就乖乖地弹给我听，于是我们总是在放学以后去音乐教室。那里有一架黑色的杂牌三角琴，音色是没的要了，不过被叶恺沨一弹还是蛮好听的。我们没有音乐教室的钥匙，只有音乐老师才有。音乐老师是有那么点矫情的女性。我们唯一的出路就是找她要到钥匙，可她看那把钥匙就像看金子一样，绝对一天二十四小时地看着。我知道解决这种事情只有让叶恺沨出面了。于是他表情很悲壮的进了音乐教研室。我在外面的走廊里很没同情心地来回散步。　　不到五分钟我就看见叶同学出来了，他走过来说让我先回避一下，然后很快又走回音乐教研室了。我躲到拐角处，看着那条走廊里发生的一切。不到一分钟的时间我看见音乐老师满面春风地和叶同学有说有笑的走向音乐教室。我当时就看呆了。她开完门以后还对着叶恺沨说，走的时候关门用力一点要不然锁不上。叶恺沨说，好。然后老师转身回了音乐教研室，步履轻盈。　　我从拐角出来昂首挺胸地进了音乐教室，抱着我的破题库。关上门，看着叶恺沨然后狂笑。他看着我笑，一脸迷惑。然后也跟着我笑，说，你笑什么啊？那个表情特别认真，我看了笑得更厉害，一边笑一边弯着腰看着他特别好看的脸迷惑着说，你还不是也在笑！过了好一会，我终于不笑了。然后长吁一口气找了一张椅子坐下。说，好了好了，不笑了。他看着我说，你呀……一副意味深长的样子。我厉害地对他说，我什么我！然后他走到钢琴边坐下说，小姐您想听什么？我说，随便。然后我问，你弹琴的时候我可不可以做我的破题库啊？那个时候我是真的没时间专门坐下来听他弹琴，虽然我多么的想。他盯着我看，然后说，我也不能不同意啊，以前我可没给别人弹过背景音乐啊，不过现在对象是你嘛也许可以通融一下。我看着他的那个样子，真是心情愉悦。尽管胳膊下压着好几本破题库，但依然如此。　　于是他开始弹琴，我开始做题。他总是在反反复复地弹一首很纯净的曲子，我想是巴赫的。后来证明没错，是巴赫的平均律。从那个时候我开始爱听巴赫的曲子。那是教堂里的音乐，圣洁而规整，冷静而深刻。是经过思考作出的曲子，声部很多被叶恺沨弹得很有层次。巴赫的音乐让我冷静下来做题，所以效率很高，于是以后几乎每天放学我们都要去音乐教室，叶同学弹琴我做题。后来他干脆带着谱子来练琴，即使练琴我也爱听。经常我们会在教室里呆着一两个小时，我做完了一套题，他也差不多练够了。有时候我们会一起吃晚饭，不过是AA制的。虽然做了他女朋友但我也不想把钱的事情混进来，我想还是独立一点比较好。叶恺沨也同意这种观点，所以我们不会在付费的问题上感到尴尬。　　我的题库一页一页地翻过去　你的旋律一串一串地流过去　　时间就这样一点一点地从翻纸的哗哗声中流过　　日升又日落　今日永不复返　　回望昨天的我们　笑着怀念《云上的日子》18　　记得语文课上我们写课堂作文，我看叶恺沨的作文觉得心疼。他是个内心孤独的人，那块孤独的角落却总是被掩饰得很好。看着他用那么好看的笑遮住那块孤独的角落，心疼他却无能为力。有一次我看了他写的作文差点稀里哗啦，于是又开始很崇拜他，他居然能把命题作文写得那么不像命题作文，我说你应该去当作家啊。他说我要是当作家恐怕只有你一个人来买我的书。我说为什么啊，他又用那种看笨蛋的眼神看着我说，因为你是笨笨啊！　　我满心幸福地笑，想自己怎么会被说成笨笨还那么开心，真是奇了怪了。《云上的日子》19　　中考是步履沉重地向我们冲来了，我也是越来越接近崩溃的边缘了。叶恺沨是越来越照顾我了，我也是越来越脾气不好了。　　那天他去书店买书，把手机放在家里。我打电话他不在家，手机又是关着的。于是火一下就冲上来了。那段时间我总是有很多的无名火。晚上的时候他终于回来了，我冲着电话就开始发火，我说你跑到哪儿去了啊？出去那么长时间又不带手机，你是不是故意不想接我电话啊？啊？　　他莫名其妙的被我骂，一头雾水地说，你怎么了？　　我听他这么说火就更大了，你说我怎么了！我想他当时一定被我吓了个半死，一定后悔当时叫我做他女朋友之前没有考虑到女人发脾气时是可以变成老虎的。他在电话那边不说话。　　我机关枪一样地说，叶恺沨，你想怎么样就怎么样，你想找我就一定能找到我，你不想理我了就一下子玩失踪，你以为我是什么，你的玩偶啊？！我告诉你你以后别理我，我没时间！然后一下子挂了电话。　　瞬间，我发现房间里好静好静，静得让人心悸。我想是因为我刚刚说话声音太大了。这叫作对比。　　火发完了，我后悔了。我想我是说得太过了。我知道自己是因为心烦所以随便找个理由发泄的。可叶同学就这样没招谁没惹谁地被骂了。于是我对着电话想，糟糕了，我到底都干了什么啊。然后一脸沮丧地去背英语，一边背一边想叶恺沨大概被我气死了。他大概不会再理我了。　　快到午夜的时候，电话响。去接电话的路上我心里默念：一定要是叶恺沨的一定要是叶恺沨的。结果老天真的很照顾我，那个电话就是叶恺沨的。　　他说，喂，我是叶恺沨。他的声音总是一个调，很冷静的声音，让人听不出声音背后的情绪。揣摩也揣摩不出来。　　我说，嗯，听出来了。其他的也不知道该说什么好。　　他说，对不起，我今天下午去书店了，手机放在家里充电。你别生气好吗？以后出去我带手机就是了。他说这句话的时候声音特别的温柔。我听了一下子就受不了了，眼泪当场噼里啪啦的砸下来。　　我说，对不起，我最近特别的心烦。　　他说，我知道。中考的压力特别的大，我理解你。别给自己那么大的压力，你就是对自己要求太严格了。　　我心想，你还好意思说我？你自己练琴的时候还不是练得天昏地暗！　　我说，对不起啊，今天下午我说的话太过火了，你别在意好吗。说这话的时候我觉得自己特别的没有底气，因为自己说的话真的不是一般的过火。　　他说，没关系的，说出来心里就会舒服一点。不过我建议你还是说给我一个人听的比较好，要是你哪天和老师吵起来，老师非疯了不可。　　我用手擦眼泪，然后没有声音的笑。电话那边的他没有看到。　　我想这个叶恺沨真是好脾气，换成我绝对再不理这个女孩儿。不过还好，我毕竟不是叶恺沨。他就这样容忍着我，我就这样像个小孩子一样无理取闹。和他在一起的时候，我觉得自己很小，总是他让着我。其实他不过比我大了那么一丁点而已。《云上的日子》20　　母亲回来了，回到北京了，但是没回家。只是比平常多打了几个电话而已，她问我快要中考了准备得怎么样。我说还好。她说需不需要找个家教什么的。我说不用了，我自己可以应付的。她说不要太累了，身体是第一位的。我说，我知道。她说，妈妈现在在北京，找时间回去看你。我说，好。但并不抱任何希望。然后她让我记下一个号码，说，这是我住的宾馆的电话，有事打来找我。我记下来，说，好。但并不打算真的打这个电话。　　三天以后的一个夜晚，我竟然拨通了那个电话，我不知道什么让我打了那个电话，也许是无助，也许是无聊。宾馆服务台说客人在那天早上已经check out了。我说，谢谢。然后冷静地挂上电话，接着做题。　　第二天中午吃饭的时候我把这件事随口告诉叶恺沨，他把我搂在怀里说，那个时候为什么不给我打电话。我笑得弯了腰，看着他说，又不是我妈妈不要我了，这么小的事情还要给你打电话通报，太夸张了吧？！他捋着我的头发说，你干吗什么事情都要自己忍在心里呢。我听到这句话感觉心里的大坝一下子就决堤了，我被他抱着，就这么哭了，哭得特别伤心，从没有那么伤心过。他就那样很安静地抱着我。那个时候，我觉得他特别的好，从小到大没有一个人可以让我这么放心地抱着哭过。　　那个时候，我觉得自己就像个在外面被小朋友欺负了回家抱着妈妈哭的小孩子。　　那个时候，我觉得自己像是在外面飘泊了很久的小帆，终于回到安全的港湾了。　　那个时候，我感觉惊慌凌乱的心被安慰。　　我发脾气时你让着我　吵架之后你先道歉　害怕的时候你安慰我　　却从未见过你发脾气　没见过你主动和我吵架　没见过你恐惧什么　　那时我以为你不会生气不会吵架不会恐惧　　你总是宠着我　我以为可以一辈子这样嚣张下去　以为可以一辈子这样在你的保护中大声地笑大声地哭　以为可以就这样一直到老　　你看　那时的我是那样的天真《云上的日子》21　　中考最后一门考完的那一天，天气燥热。我走出教室的时候几乎瘫下去。我想我终于考完了,终于考完了。我想我终于自由了，终于自由了。我想我不管考得好不好都只能听天由命了。　　中考最后一门考完的那一天，我狂奔出考场兴奋得像只小疯狗。对着校门的门卫特别灿烂地笑，门卫都被我笑毛了。　　中考最后一门考完的那一天，叶恺沨从英国使馆回来的时候手里拿着的护照上多了漂亮的英国签证。《云上的日子》22　　你在我最烦恼的时候出现在我眼前　帮我把所有的烦恼驱赶到脑后　　现在烦恼没有了　你也该走了　　你是不是上帝派来安慰我的　就像雪人那样　　如果真的是　那我宁愿被烦恼包围　　因为只要你在　我不害怕烦恼　　我们在一起的时间只剩两个星期了。只有两个星期了。两个星期就是14天的14次日升日落就是336个小时就是20160分钟就是1209600秒。　　他陪着我等分数，陪着我知道考上了重点中学高兴得在大街上手舞足蹈，陪着我到学校报到，陪着我在夏日夜晚的马路上散步听T.A.T.U的歌。　　我知道他这一走我们的故事就明摆着结束了。他去英国和父母一起住，在那里开始他新的生活。而我还是会一个人在北京，上高中考大学。我们的生活从此出现分歧，往不同的方向走。　　所以我们整天整天的呆在一起，想把时间就这么留住留住，可我们做不到。就这么眼睁睁得看着两位的天数变成了一位。他来我家，我们什么都不做，只是并排坐在地板上，背靠着沙发把我们喜欢的音乐一遍又一遍听啊听啊，他说我们这样高频率地听这几盘音乐，以后再听到就会想起对方，一定会的。于是我就更努力地听这些音乐。我记得我们透过阳台门的玻璃看外面的树上来来往往的鸟，看阳光一点点地偏离垂直线，听蝉在使劲地叫。　　我去他家，他就那样一直弹琴一直弹琴。头发垂下来挡住了那张脸上的表情。我就坐在钢琴旁边的沙发上抱着腿看他弹琴听他琴声，我想我要把他的这个样子记下来，我想我要把他弹的曲子记下来，这样以后一听到这些旋律就会想起他来，我想我要是上帝就一定一定让时间停在这里。我看他弹琴的时候觉得心疼，真的心疼。以前听他弹琴的时候都是一心二用，只不过把它当成了做题时好听的背景音乐。现在真的用心听就真的深度感动了。就像我看他的作文时一样的心疼。我想我们心里都有个角落是孤独的，我们都是有着特殊家庭环境的孩子，那个小小的角落就这么让它隐没在心里吧。　　然后我们出去散步，并排在大街上没有目的地走。他走在我的左边，我把头往左转看着他完美的侧面，一种难以抑制的难过冲上来。恺沨发现我在盯着他看也转过头看着我，眼神中的那种温情让我幸福又伤感。我知道，他也舍不得离开我的。可他是铁定了要走的，我也是铁定了要留在这里的，于是我们就是铁定了要相隔几千英里了。可我真的不想就这样和他各奔东西，成为被封存起的记忆。我想要我们继续我们的幸福。　　我们就这样在街上一直一直走。不知道我们要去哪里也不知道我们会停在哪里。不知道走了多长也不知道时间又过了多久。不知道是伤心还是失落也不知道应该是什么心情。《云上的日子》23　　那天走的时候他只拖了只很小的箱子。我想他是把该留下的都留在这儿了。那天阳光灿烂得让人觉得不真实。我们坐在出租车的后排，用他的CD机听朴树的歌。我从右边的车窗往外看，他从左边的车窗往外看。他看见一辆辆的车倒退着飞驰，我看见一辆辆车与我们坐的车平行向前。我说不出话来。我是真得想不出来有什么可以说的。　　我们就这样一路都没有说话地到了机场。我跟司机说，您能在停车场等我一会儿吗？司机看着我说，哦，你们不是一起走的啊？行，但是要收停车费。我说没关系。然后我们从车里钻出来，热浪一下扑向我们，所以我们仓皇逃进机场大厅。抬头看见显示器上已经显示叶恺沨的那班飞机可以开始入海关了。于是我们一起去买机场费，回来的时候发现时间已经很紧了。　　我看着他说，你怎么还不走啊，已经可以入关了。　　他看着我，还是那张好看得令人窒息的脸。　　快走啦！要不然赶不上飞机你又怪我，我是来送你的总不能又把你带回去吧！　　他还是不动也不说话，就那么看着我。　　我说你看着我干吗，你以为我还会痛哭流涕的舍不得你啊，算了吧，我才不会咧！说完这句话，我眼睛里的液体水位迅速升高，糟糕，我怎么可以哭呢！刚刚才说过不可能为他哭的啊我怎么能哭呢，哭了就太没面子太不酷了啊，我想。于是我使劲睁大眼睛，想扩大面积减低水位，却无济于事，积水速度过快，我的眼泪还是大颗大颗地流了下来，滑过脸颊。我想那个时候我的样子一定糟透了。　　叶恺沨用手捋我的头发，然后把我揽入怀里。本来细水长流的眼泪一下子变成了长江的洪水，滔滔不绝而且来势凶猛。他就一直捋我的头发，不说话，温情得可以把我融化了。他越是那样我就越觉得伤心，这么好的叶恺沨?居然要去什么破英国！我一下子搂住他的脖子，趴在他的肩膀上。我想，再过几分钟也许一辈子就都趴不到这么帅的男孩儿的肩膀了，一定要趴够了。可怎么会趴得够呢？他说，我圣诞节就回来看你啊，一起过圣诞节好不好？我没说话，心想这个家伙一下要消失三个月，简直是没有人性！　　然后我看见他的背影消失在那个机场大厅明亮的拐角，大厅里明亮得苍白而冷漠。我转身，走出大厅。看见机场门口还是不断地有汽车停下来片刻，然后缓缓地开走。回来的路上，我透过车窗往天上看，看见飞机昂着头飞向灿烂的阳光和蔚蓝的天空。我想，也许那就是恺沨坐的那架飞机吧。飞驰在机场高速的出租车，冷气开得很足，充斥着柠檬味空气清新剂的味道。阳光让我睁不开眼睛。就在刚才，我们还并排坐在出租车里，看着各自窗边的风景。可现在，出租车就这么空空地把我一个人带回去。　　我想时间真是残酷啊。《云上的日子》24　　20个小时以后，我收到了他的E－mail。超级短的E－mail.　　若歆：　　我还活着。飞机很可惜没掉下来。所以你想在新闻里看到我是没希望了。我刚到家。想给你打电话，但你那里现在是半夜，我想你应该正在睡觉。　　想告诉你，你在机场趴在我怀里哭的时候特别让人心疼，所以以后不要在别的男生面前哭，你一哭人家一定就爱上你了。　　恺沨　　　看到这封信的时候是他走后第二天的那个清晨，把那封信看了三遍，又哭又笑。嘴里自言自语的说，半夜也应该打电话过来啊，你又不是不知道我睡觉晚。笨蛋！　　我发现自己真的是有点精神不正常了。《云上的日子》25　　学校再开学的时候,我已经是高一的学生了。走进校门的时候，感觉都不一样了。我是高一的学生了。站在校门那儿，我想。接着想起叶恺沨带我逃课那天在校门口踢脚下的小石头的样子，阳光照在他棕褐色的头发上，挡不住的风一般的气质。我记得那天一跨出这扇门心里就一片明媚。我看着直对着我的那条路，那条我们曾经无数次穿越过的校园小路。有关我和恺沨在这条路上留下过的所有影像猛地一下全都撞上来。然后我再次走过它，走过我的记忆。我是高中生了，我在心里重复这句话。我看见初中部的那座熟悉的楼慢慢离我远去，有几个刚升入初三的学生以不同的步态走进那栋楼。想起来有一次我们中午出去吃东西，回来的时候差点迟到，一路狂奔，却在楼门口碰见校长。我居然还没认出来那是校长，视而不见地就跑过去，后来回到班里恺沨说，你当时简直酷呆了。他说这句话的时候我的表情简直要难过死了，我近视的度数好像又长了！　　我远远地看着我们的时光，笑了。然后转身走进高中部教学楼。　　时间流过的时候留下回忆的痕迹　会淡去　但不会消失　　那些说过的话　唱过的歌　走过的路　它们都还在　安然无恙　　还有孩子嬉笑在那个操场上　还有孩子拉着手仰头看天空　还有孩子跟着夕阳的影子奔跑　　你　看到了吗　听到了吗　还记得吗　　我是高中生了。我又对自己说了一遍。然后想，英国和这里的时差好像是7个小时，现在他应该正在睡觉。　　我爬上二楼，找到自己的班级，走进去，看见熟悉或不熟悉的面孔从我眼前晃过。然后我看见一个男老师站在讲台前面，我走过去跟他说，老师好，这是高一五班吗。他看了我一眼，是。你叫什么？　　萧若歆。我说。　　他看了我一眼，好像怀疑萧若歆这个名字的主人不是我。　　我看着几乎坐满了的教室，眼睛快速搜寻着空座位。两秒钟之内搜索到了好几个，可都是有同桌的那种。我想要坐在靠窗或者靠墙的单排，看来是没有希望了。可希望总是在最后一刻出现：我看见了一对空着的位子。于是欣喜地走过去，坐下。环顾一周以后发现班里有好几个初中同学，不过和我都不熟，所以万般无聊地反复看着入学通知，可怎么看还是那么薄薄的一片。　　嗨，你好。这个位子有人坐吗？我抬起头，看见一个短发脸上长粉刺的女生明亮地朝我笑。　　没有。我也朝她微笑，却明显的觉得自己的微笑没有她的那么明亮，于是很郁闷，好像自己是已经经历了沧桑的老人，笑容都无法单纯的明亮了。　　她放下大大的背包，然后坐下看着我说，我叫施笑晗。叫我小晗好了。你呢？你叫什么？她的眼睛明亮得灿烂，我知道她是那种自信开朗外向的女孩儿。　　我叫萧若歆。　　若歆啊，很好听的名字啊!她快乐地说，给人带来活力的声音，很自然的把姓省略掉,我们的关系就这样一下子被拉近了。　　谢谢。我说。你的名字也很好听啊。　　若歆，你知道吗？我特别喜欢你。　　我听见她说这句话吓了一大跳。说，啊？她看见我的那个表情就开始放肆地大笑，她越是大笑我就越是莫名其妙，有一种被讽刺的感觉。我表情复杂的看着她，可她的笑单纯得让人没法生气。她说，那天你来报到的时候我就看见你了，我看见你和你男朋友一起来的，你男朋友好帅啊。　　我男朋友帅和你喜欢我有什么关系？我想，然后接着看着她说。他搂着你的时候你那个样子特别幸福，那个时候我就想和你做朋友了，觉得咱们一定可以做好朋友的，没想到这么巧我们居然在一个班,而且现在我们就是同桌了！　　我哭笑不得地听她编离奇的故事，然后只好对着她笑，说，谢谢。我想，完了，我是不得安宁了。　　这是一个新的学期，新的学年，新的一天，新的开始。我是高中生了，已经告别初中时代了。我再次对自己说。以后我不会每天上学来看见恺沨的身影了，取代他的是个话多得可爱的女生施笑晗了。我想我可以对他说，你有接班人了。《云上的日子》26　　喂？我放学回家换拖鞋的时候，电话铃响起来，于是我接起来，声音无精打采。　　喂。我是叶恺沨。　　我听见那个声音的那个刹那，眼泪一下子涌上来。还是改不了，他永远自报全名，就好像我们是第一次通电话。我看见窗外的鸟儿哗啦啦地飞离了树枝，留下树枝独自颤抖。大颗大颗的眼泪无声地划过我的脸。　　嗯。有些习惯真的改不了，就像我在他面前总是爱说“嗯”一样。　　今天第一天开学，怎么样啊？　　又有很多颗眼泪连在一起划过我的面颊，没出息。我对自己说，他才离开了一个月不到而已！　　不错，你有接班人了！我用到了自己想好的话，觉得自己绝顶聪明，所以自鸣得意。　　什么意思？　　我的同桌啊，她特别的开朗外向，而且她说报到那天她就喜欢上我了！我心里沾沾自喜，耍小聪明的时候我总会得意忘形。我和他说以后我们就是最好的朋友了。我没说谎，我是答应小晗做她最好的朋友了。　　不错啊，有个这么开朗的女生照顾你我就放心了，你要是再交个内向的朋友我就担心死了。　　谁说她是女的啊，可恶。这个死叶恺沨怎么会知道小晗是个女的？！　　就说你是笨笨嘛，装都装不像，是个男的你还会这么兴奋地告诉我吗？这回轮到他得意了，我在电话这边气得想踹他，他就不能不那么了解我吗！　　那通电话只说了不到十分钟而已，不过我还是很开心的。　　我想也许是因为中考的时候做题做得太狠了，所以一开始上高中我处在一种高度紧张以后的极度松弛状态。大部分时候我勉强把作业糊弄完就决不碰课本了，我想好好放松一下。小晗也和我的想法差不多，她说趁着年轻要享受生活，这样等到自己长大了或者老了才有的回忆。于是我们决定荒废掉高一这一年，从高二开始好好学习。那个时候我们经常在校园里闲逛，满校园地看走过去的男生，看到好看的小晗会在第二天之前弄到全套的资料，从学习成绩到带什么牌子的表到有什么爱好到有没有女朋友，绝对的一清二楚。于是小晗成了我第二个偶像，她的神通广大到现在我还佩服得五体投地。那个时候我总和她说她长大了应该去当间谍。　　逛了数个星期以后我们基本上看遍了学校里的所有男生，于是小晗和我把男生分成了三类。　　第一类：自命清高类。这一类男生大多长得还能看，学习也不错，但觉得英国公主也配不上自己，所以整天眼睛往天上看，要是有个女生主动和他说句话他就以为人家狂爱上他了，其实人家只是想问他化学实验室在哪里。他知道真相以后还自命不凡地说那个女生其实是不好意思才这么说的。　　第二类：博学类。这一类男生学习狂努力，发誓不到博士后决不谈恋爱，眼镜片一般都有瓶底的三倍厚,目光呆滞，蓬头垢面，双眼无神，走路还在背英语，就算是天仙站在他面前他都会作地面与双脚的受力分析。　　第三类:中东类。这类男生一般都长得蛮好看，但可惜了是中东男子的后代，绝对的一夫多妻制，而且这个多妻还是有轮换速度的，基本上轮换速度和西门少爷有的比，一脸“天下美女任我挑”的表情。　　于是我和小晗坐在操场的栏杆上，捶胸顿足地说考错了学校。想着我们高中三年也许都当书本的女朋友，伤心得一口气吃了六个冰激凌，在秋天的傍晚，在夕阳被云遮住了的日子里。　　叶恺沨也是阴魂不散。他和我的足迹踏遍了校园里的每个角落，弄得我走到哪儿都有回忆咚咚地撞上来，做数学题的时候脑子里居然想起巴赫的平均律，坐在礼堂里听校领导讲话居然想起莫扎特的奏鸣曲，上音乐课的时候想肖邦。　　我想我是完蛋了。　　我每天和他通E－mail。有时候讲那些生活上很细节的事情，比如学校旁边的那家文具店改成餐厅了。比如肯德基出新品了，很好吃。比如物理今天没留作业，好开心。比如今天很冷但是忘了穿外套，上操的时候冻死了。比如明天要考政治，复习得头都大了。比如今天上学的时候看见一只很可爱的小猫，有一种把它抱回家的冲动。有时候我们也讲那些比较抽象没有确实意义的东西，抒抒情，看到什么喜欢的散文发给对方一份然后聊聊看过的感受。和他通E－mail的感觉很好，我喜欢他写的文字，总是那么干净。不像我，每次都唆唆地写一大堆，结果还总是越写越偏离主题。人家都说耳濡目染，可我看了那么多叶恺沨的文字一点也没被“染”，倒是好像比以前更唆了。《云上的日子》27　　我已经渐渐接受了每天没有叶恺沨出现在我的视野里这个事实，开始的时候觉得很不适应，觉得生活一下子被抽空了，不过现在和他经常这样通通信偶尔通通电话感觉也挺好的。总是通信或者通电话，所以并没有感觉他走到了很远的英国，总是有他还是在我身边的错觉。不过错觉毕竟是错觉，我还是很想念那些每天能看见他的日子。同时，我也盼着圣诞节的来到，他说过要回来和我一起过圣诞的。不过我有点担心，担心他会像小米那样临时因为什么事就不回来了，担心他会就这么从我生活中消失了，担心他会就这么渐渐把我忘了。