父母效能培训手册 作者：钟思嘉-4

母亲：“很好。”　　孩子：“可是……，有时候老师讲太快了，我来不及记。”　　母亲：“嗯……，那真是一件麻烦的事。”　　在此阶段，母子俩人共寻问题的症结并寻找各种可能解决的方法，在这个过程中，母亲只扮演积极的倾听和理解的引导者角色，完全不批评也不给予任何意见。　　孩子：“妈……我真的来不及记那么多，但是……我可以借黄小伦的笔记吧。”　　　母亲：“除了向同学借笔记，真的没有其它的办法了吗﹖万一，黄同学自己也要看或要重新整理，你怎么办﹖”　　孩子：“或许可以请老师讲慢一点。”　　母亲：“嗯……这是个好主意，还有吗﹖”　　孩子：“啊！可以用录音机，对了……像去上英文课一样，把老师上课的内容录下来，回来和笔记本对照，这样就万无一失了。”　　在此阶段，孩子会想出各种方法，无论孩子提出任何看法，母亲都给予温暖的支持与尊重，并不着痕迹地刺激孩子想出更多方法。　　母亲：“那现在你决定怎么做了呢﹖”　　孩子：“我决定带迷你录音机去上社会课。”　　母亲：“会不会有其它困难﹖”　　孩子：“应该不会吧……这次全班都考砸了，我想，他们大概还会夸我聪明，想出这么妙的方法。”　　母亲：“录音带和笔记本都有吧﹖”　　孩子：“有……”　　母亲：“那我们就先做一个星期，看效果怎么样，如果有困难，我们再来想办法。”　　孩子：“嗯……谢谢妈妈。”　　母亲：“可是……客厅的书包和臭袜子已经快把我给熏昏了。”(雨过天晴之际，母亲适时传递我的信息)　　孩子：“妈……，对不起……，我马上收。”(沈金慧)亲子间问题解决策略的优点　2005年08月03日 07:36　《父母效能培训手册》　　1.孩子表现解决问题的能力　　整个过程，父母提供了信赖与支持，孩子会对于所作的决定有一种承诺感和责任心。　　2.孩子发展了深具创意的思考能力　　母亲：“让我们一起来动脑筋，想出一个好方法。”这是训练父母和孩子推理能力的一种心智活动，这像一个充满挑战的猜谜游戏。　　3.少了敌意，多了爱意　　亲子间的双赢策略，引导着父母与孩子真诚努力地共同寻找彼此满意的解决办法。他们深刻地感受到彼此的爱与温柔。　　因为，面对冲突，双方共同努力，寻找到一致的解决方法时，反而拉近亲子之间的距离，其中最重要的因素在于彼此都能够、也都愿意站在对方的立场和需求，来考虑并尊重彼此的权益，进而心存感激。　　4.减少权力的需求　　亲子双赢策略，父母所持的是一种尊重孩子需求的态度，但父母同时也尊重自己的需求。　　在这种策略下的家庭里，孩子的心是坦然开朗的。他们不会有伤害和自我防卫及种种唱反调的行为。因为，孩子清楚地明白他根本不需要去争取权利，就能满足需求；父母的心态亦然。这就是没有人输的双赢策略。　　5.相信孩子有能力　　双赢策略给孩子传递一个非常可贵的信息，那就是尊重和相信孩子是有能力的，而孩子很喜欢自己受到信赖，并且被平等对待的感受。　　实例：　　邦邦：“妈妈……我不喜欢你一直唠叼个没完没了，我比豪豪大，玩游戏的时间应该比他更长一点。”　　母亲：“你是说，你比弟弟大，却和弟弟玩游戏的时间一样多，这样对你很不公平﹖”　　邦邦：“对！我比豪豪大三岁耶……”　　母亲：“你觉得妈妈应该……”　　邦邦：“应该让我自己选择和决定玩游戏的时间。”　　母亲：“你说得有道理，但是……我担心如果让你随心所欲地一直玩下去，对眼睛的视力不好。”　　　邦邦：“我才不会呢！”　　母亲：“而且我也担心不停地沉迷游戏会让你的功课退步……”　　邦邦：“不会……不会……我只不过想比平常多二十分钟。”　　母亲：“因为你是大哥，应该可以多打一会儿才公平。”　　邦邦：“对……就是这种感觉。”　　母亲：“那你确定不会影响功课和视力﹖”　　邦邦：“我保证。”　　母亲：“那好，你表现一个星期看看，如果不行，我们再讨论……。”　　母亲与孩子这样的协议之后，一向抗议、争论不停的游戏时间，在家里画上完美的句点。(亲子沟通如何使用我的信息　2005年08月05日 00:13　《父母效能培训手册》　　“我的信息”强调对子女“行为”本身的感受，而非对自己或子女“个人”的感受。当表达对子女行为的感受时，必须注意的是对事不对人，即应强调行为本身，而不是人本身。表示不愉快时应该针对某一特定的行为而言，例如：“我发现大门没锁”、“我发现油箱空了”，或是“你迟到两个小时”等，而这些话都针对某个特定行为，而不是对任何人的责备。　　其次，当父母描述对不满意或不愉快事件的感受时，应该是针对本身的感受来加以描述，例如：“我很失望”、“我非常关心”，或是“我很担心”等。父母应该了解，实际上不是行为本身使自己不快，而是行为的“后果”使自己、别人或子女觉得不舒服。举例而言，假如女儿晚上深夜未归，事实上，不是“深夜未归”的行为本身令父母不快，而是女儿的晚归令父母担心是否发生了什么事。你对女儿晚归的感受实际上是行为本身后的一种反应：“当你这么晚了还没回家，我非常担心，因为我担心可能发生了什么事。”　　“我的信息”的沟通方式有特定的型式，为了能更明确运用此种沟通方式，父母可依据下列的三个步骤：　　1.描述自己觉得困扰、不安的行为　　必须注意的是：只要描述行为本身，而非指责行为的当事人。例如“你骑我的摩托车把油快用光了。”　　2.陈述自己对行为可能后果的感受　　例如：“我很生气。”　　3.陈述后果　　例如“因为必须去加油，早上上班可能会迟到。”　　总而言之，“我的信息”的沟通方式仅仅需要简单的陈述，其模式如下：“当……，我觉得……，因为……。”　　为了更清楚“我的信息”沟通的运用方式，以下有两个问题与“我的信息”沟通方式的范例供参考：　　问题一：　　全家原本已经计划好周末一块去郊游，但是最后小明却决定和朋友去游泳。　　.我的信息　　　“本来我们已经计划好共渡周末，而你却临时改变主意，我觉得很失望，因为我非常希望你能参加。”　　问题二　　小华是全家最后一个出门的，忘了将大门锁上。　　.我的信息　　　“当发现大门没锁时，我非常担心，因为小偷可能会进来大搬家。”　　此种沟通模式并非一成不变，前后顺序是可以因情况加以调整。举例而言，父母可以说：“我非常担心，因为大门没上锁而遭小偷”，这仍是一种“我的信息”的沟通方式。　　此外，在“我的信息”的沟通方式中绝对禁止“责骂”，而经常传达出责骂意味的字眼即是“你”这个字。但是，当父母必须直接针对子女，不得不使用“你”这个字的时候，仍然可以避免责罚的意味。举例而言：“当你深夜未归，……”，在这句话当中就没有责骂的意思，而仅仅只是陈述一个事实。然而，尽可能避免使用“你”这个字眼，多说“我”觉得困扰的情况。　　为人父母者还必须牢记，非语言的沟通也非常重要。“我的信息”是一种友善的、尊重的，和诚实的沟通情感的方式。但是，假使说话的语气不符合表情或动作所传达出的信息时，子女将更受非语言行为的影响。　　有效沟通的决定情境谁拥有问题反映式倾听「我」的信息孩子因为「很差」的成绩单哭了 孩子 你在为你的成绩感到沮丧，也许也担心我会怎么想。孩子没有遵守诺言帮忙打扫屋子 父母 你答应的事如果没做到，这对我不公平，因为我得担任全部的工作。在考试前孩子一夜没睡 孩子 你非常担心考试，又不确定自己能不能考好。客人来访，孩子打断父母和客人的谈话 父母 因为被你打断，我们不能彼此好好交谈。在输了一次竞赛后，孩子垂头丧气 孩子 因为输了，你觉得相当失望吧！　　＊本表说明一些情境，父母在这些情境中决定问题的拥有者，然后决定是否做反映式倾听或者传送“我”的信息。(沈金慧)第六章 鼓励有方父母效能培训：鼓励的意义　2005年06月16日 08:29　《父母效能培训手册》　　受到鼓励的孩子不会变坏，因为鼓励能帮助孩子建立自尊、自信和自我价值。一个有信心的孩子，一定会努力向目标前进，追求自我肯定；一个有自尊的孩子定能稳健的成长，适应环境。父母亲可以借着鼓励的历程增进良好的亲子关系，并激发孩子的潜能。　　(一)鼓励和称赞的分别　　一般人总以为称赞就是鼓励，鼓励就是称赞。其实不然，虽然鼓励和称赞都是针对孩子正面良好的表现，但称赞只是奖励的一种，着重于比较和竞争。孩子必须表现优异、有超群的成绩，才能得到称赞。换句话说孩子只有达到父母认为很棒的程度才能得到称赞。于是称赞就成为父母控制孩子的方法，孩子因为要得到父母的称赞而努力，称赞成为外在的推动力，如果担心得不到它，孩子便会放弃努力。　　而鼓励则会不时的出现在孩子的任何进步和努力中。鼓励可以肯定孩子自我能力的发挥，而不须和别人作比较。例如我们说：“孩子你很棒！”“你比上次进步了”。进步并不需要压倒别人赢得第一，只要有进步即能获鼓励。它着重肯定孩子的优点和长处，孩子的价值来自于他的努力。也就是说，鼓励重视孩子的内在自我激励，更重要的是不对孩子作价值判断。即使在孩子受到挫折、失败、沮丧时，鼓励依然可以发挥它激励的效用，就像我们说：“孩子，虽然你没有赢得这场比赛，但我相信你已经尽了全力，表现得太棒了。”它给了孩子信心和能力，所以说鼓励可以帮助孩子肯定自己的价值，它是内发而且有生命力的。鼓励会帮助孩子觉得有价值，让他知道他的贡献。　　总之，称赞的话语专注在外在的评价和自我评价，教孩子和别人做比较，只为个人所获而努力。而鼓励则重视内在的评价和贡献，鼓励型的父母能使他们的孩子接纳自己不够好的地方，对自己有信心并让他知道他是有用的人。　　(二)称赞的负作用　　过度的使用称赞会对孩子产生不良的影响。有些孩子为了能得到父母的称赞而表现良好，他们相信他的价值便是为了取悦他人。也有些表现不好的孩子他的内心是沮丧的，因为他们根本没有机会得到称赞，甚至认为自己永远无法达到父母的期望而贬低自己能力。久而久之便对自己失去信心，害怕以后再也得不到称赞，而不再努力。我们的目标是帮助孩子觉得自己很好，学习自己做判断，肯定自我的价值，而这价值是因为我的努力和能力。　　另一方面，有些孩子会抗拒父母的权威，拒绝做任何可以得到父母称赞的事，因为他看穿父母用称赞来控制他的技俩。因此，不要对孩子抱着每次都要有杰出表现的期望，不要只在他有特殊成就的时候才以他为荣。我们接纳他、爱他、以他为荣只因为他是我的孩子，而不是专注在他的表现上，那称赞就可以发挥其鼓励的效用了。鼓励和称赞的分别请见下页的表。　　鼓励与称赞的区别鼓励称赞基本信念对孩子所发出的信息可能的结果基本信念对孩子所发出的信息可能的结果着重孩子建设性地处理生活的能力 我信任你是可负责任且能独立自主 孩子学到承受不完美的勇气和尝试的意愿，孩子获得自信，并对自己的行为负责。 着重外在控制 只有做我要你做的，你才有价值、才好。你不足并且不应该被信任。 孩子则学到以是否顺从父母来衡量价值，或反抗叛逆。着重内在评价 你对自己的感觉和你的努力才是最重要的 孩子学会评估自己的努力过程和自主。 着重外在评价 你必须取悦于我才是好的 孩子学到以如何取悦他人来评价好坏。孩子会担忧他人的不赞同。认可孩子的努力与进步 你不必是完美的，努力与进步才是重要的。 孩子学会接纳自己与他人的努力，孩子发展出工作的愿望。 只有做好事情，完成工作时才给孩子酬赏 你必须合于我的标准，才是好的。 孩子发展出不实际的标准，并学到以自己能达到多完美来评价好坏，孩子会非常害怕失败。重视孩子的天性资赋以及他的贡献并表示欣赏、感谢。 你的贡献是有价值的，你使大家更方便，我们很欣当你所做的。 孩子学会运用他的才能与努力，为大家谋福，而不只为个人的获得，能分享他人的成功与欣赏自己的成果。 着重自我评价与个人的收获 你是最好的，你必须保持比他人好才是好的。孩子学到要不断竞争，不断付出以领先他人。只有在“高处”才是好的。　　(三)鼓励的特殊用语　　当我们在评论孩子的努力时一定要很谨慎，避免用我们的价值判断去看他的成果，要把握“帮助孩子相信自己”的原则。当然鼓励除了口头上的用语，也可以是非语言的肢体语言，如肯定的注视、微笑、点头、拍拍孩子的肩膀、摸摸头等，下面提供不含价值判断的鼓励用语供父母们参考：　　1.表示接纳的语句　　“我很高兴看到你学溜冰快乐的样子。”　　“我觉得你很喜欢画图。”　　“看起来你对我处理你的零用钱的方式不太满意，请告诉我你的想法好吗？”　　“我虽然不赞成你那样做，但我相信你有你的理由，你愿意让我知道吗？”　　2.帮助孩子评价自己的表现　　“你对这学期的社会科学习觉得如何？”　　“你觉得最近学纲琴进步如何？”　　“你对自己目前的表现满意吗？”　　“看样子你似乎不太满意这个作品，你觉得不满意的地方在那里？”　　“你这幅画得到很高的评价，你觉得它的色彩、线条如何呢？”　　“如果要你给自己这篇作文(日记)打分数，你会给几分？为什么？”　　3.表示信心的语句　　“这也许很难，但我了解你的能力，我相信你能做得很好。”　　“我对你的判断有信心。”　　“我对你的能力有信心。”　　“功课虽然不少，但我相信你做得完。”　　“我知道你一定会想出方法。”　　“我相信你已经尽力了。”　　4.注重努力和进步的语句　　“你的表达能力进步很多。”　　“我能了解到你付出的努力。”　　“我看到你自然比上次进步了7分。”　　“这次也许分数上没有进步许多，但我知道你已经尽了力。”　　5.强调长处、贡献和感激的语句　　“太谢谢了，你分担了许多家务事。”　　“看得出你学美术很有潜力。”　　“你帮弟弟复习功课，爸妈觉得很欣慰！”　　“谢谢你的帮忙，没有你真不知怎么办！”　　“你帮我设计这张海报，看得出你的创造才华。谢谢你！”　　“我很欣赏你的毛笔字。”　　“你这篇作文的内容很有新意。”　　以上的这些鼓励用语，父母可以举一反三的使用，假以时日必能使孩子的信心日渐增强，孩子的表现日趋进步。要注意的是在使用这些鼓励用语时要避免一些使鼓励打折扣的话，如“你看，你只要用心就能做得好！”，“努力就有好收获，现在你知道失败的原因了吧！”，或者是在鼓励之后画蛇添足的加上令人气馁的话，像：“你终于进步了，如果多努点力，你会进步得更多！”，“你这个题目做得很好，要是别的题也都这样就好了！”，“你球得打得不错，要是读书也能这样就好了。”这些附加的评语暗示了父母完美的期望，反而使得原先的鼓励失去意义，犹如给了孩子，又收回来，令人泄气，为人父母者不得不谨慎！父母效能培训：鼓励的原则　2005年06月22日 11:39　《父母效能培训手册》　　既然鼓励是孩子成长、建立自尊的基石，但到底要怎么做才能恰到好处呢？最重要的是能把握鼓励的原则、方法和策略，才能收到事半功倍的效果。首先，介绍鼓励的原则有：　　(一)真诚的接纳　　接纳孩子真实的样子，而不是该如何的样子。学习对事不对人的态度，让孩子知道虽然他有时表现差强人意，但他仍然是有价值的，是受到尊重的。不要常强调他错误的地方，任何人都不喜欢别人常挑自己的毛病。注重积极面，指出他做对、正确的地方，强化他对自己的信心，他便会有勇气去尝试和努力。例如在客厅奔跑追逐的小兄弟，父母可以心平气和的让他们选择不吵闹好好的玩，或者是分开各自玩，一来表示父母接纳孩子，但不赞同吵闹的行为，二来也表示了父母的尊重，并且兼顾到家庭规范的维护。　　(二)注重积极的一面　　假如你想改变一下亲子间的不愉快经验，你就必须避免一些消极的言行。最常见的是孩子考试后给父母看试卷时，父母常会注意到孩子错误的地方而忽略他对的部份。我们应帮助他知道自己做对了大部份，让他对自己的表现满意，他才会更努力去改正自己的错误。着重积极的一面就是要我们多去强调正面、好的部份，而少提错误、失败的经验。有句话说“孩子总是朝着赞美的方向去发展”就是这个道理。建议父母每天给孩子和自己一个积极的鼓励，不一定是口头上的表示，如非语言的微笑、拥抱、拍拍肩膀、摸摸头等，都是非常有效的。对自己和孩子建立积极的期望，当一个人相信自己时，他会渐渐看到自己进步的成果。别忘了，过分的看重错误只会打击孩子的信心，让孩子失去尝试的勇气。　　(三)重视努力和进步　　我们常习惯以一件事的结果来论成败，这会使孩子容易沮丧，尤其是当他们面对一件很艰难的事情时，虽已尽力但仍做不好，此时若只强调事情的成果，只是暗示孩子说：“除非你做得很好，否则毫无价值。”这样会使孩子因害怕失败而裹足不前。因此，只要孩子努力了，不管成败如何，即使只是一点小进步，父母都应立即给予鼓励，使他对自己有信心。　　面对害怕失败、易于沮丧的孩子，为了避免他更受挫折，制定实际可行的目标是非常重要的。例如：要叫一个非常内向害羞的孩子上台当众做演讲，只会徒增他的困扰和沮丧。可以事先将要问他的问题透露给他，或者是从简单的问题先问，使他能从容的回答，并立刻给予鼓励，然后逐渐增加难度和深度，制造更多让他表现的机会来培养他的勇气和信心。　　或者是把困难的工作分段来做，也可以帮助孩子获得成就感。在每一段完成后马上给予鼓励。例如让孩子分担家务事，在他完成一部份工作时，即给予口头鼓励：“我看到你工作很努力。”“嗯，你把这房间的窗子擦得很明亮。”“我很感谢你做这工作，使我们家变得很清爽、干净多了。”　　(四)肯定个别能力　　当一个人的能力有所发挥时，他才会感到自己是有价值的。身为父母的应该时时让孩子知道他对家庭的贡献和他特有的能力，鼓励他们发挥潜能，让他在家庭中获得满意的位置，他自然而然会对家庭产生向心力，乐于贡献他的专长和特点。尤其对年纪小的孩子可以安排他做一些轻松简单的工作如摆碗筷、跑跑腿、传达事情等，使他不断的从工作中肯定他自己的能力和价值。别吝于常说：“你在玩计算机游戏方面反应很快。”或是“你对……有独到的见解。”等鼓励。同样的，在功课方面也要从孩子表现特别优异的那一部份鼓励起，例如他数理能力强，我们就多强调他这方面的能力，你会发现因为这一份鼓励便能建立他对功课的信心。曾有一位聪明的爸爸说，他的孩子英文特别好，于是他特别加强他的英文能力，结果孩子成为班上的“英文权威”，慢慢的孩子看重自己的能力，激发起学习的兴趣，于是每一科都跟着进步起来；也有的孩子因为球打得好，被老师同学器重之后，功课也跟着好转。所以我们应该相信行行出状元，不要先强调读书方面的能力，因为孩子的成长是全面性的。　　在鼓励孩子的同时，也别忘记自己的能力和贡献，发挥你的专长帮孩子学习，让孩子切实的感受到”天生我才必有用”的道理，努力的学习，认真的生活，相信必可增进亲子情谊，收事半功倍之效。　　(五)避免说令人沮丧的话　　言语常反映出个人的态度，有些话不但不具有鼓励的作用，反而使人感到沮丧、灰心或失望。比如说，我们常说：“我不能……”“我无法……”，而实际上是我们有能力去做，但不愿意去做。这里“我不能”的意思是“我不愿意”，虽然有些事的确是我们能力所不及的。孩子会说：“我不会写作文”，“我不想和某人和好”，这种“我不能”的背后，常有其目的，可能是需要别人的帮助，甚至以无助的姿态出现。另一种则可能是缺乏信心，害怕失败，宁可少做少错，不做不错，不敢面对挑战。下面就列举出易教人沮丧的话供参考：　　1.不要接受“我不能”的遁词　　从现在开始停止接受“我不能”的游戏，想一想，只要我愿意，我就能；问一问：我愿意吗？当父母察觉到孩子在玩这游戏时，不要接受这种求助的眼光，告诉他，你相信他的能力；告诉他：不要以“我不能”来推卸责任；告诉他：什么是“我不能”，什么是“我不愿意”。　　2.拒绝以“我试试看”为退路　　通常一个人说“我试试看”时，他会在万一他失败时说：“至少我试过了”，或者是“我早知道不会成功的”之类的话。那表示他没有信心，父母要避免用这种态度来教育孩子，要鼓励孩子说：“我愿意”，而不是“我试试看”。　　3.不要说逃避责任的话　　还有一类常碰到的话：“都是他害我……”“他使我……”也是令人沮丧的，当父母说：“都是他惹我生气的”时，表示他把责任推给孩子，虽然是孩子的行为产生父母的生气，但父母有权决定要不要生气。同样的，当孩子告诉你是哥哥、姐姐把他弄哭弄生气时，你不妨反问他：“哥哥怎么这么有能力来使你生气！”然后再和他讨论如何处理自己的情绪，如何对自己的态度和言行负责。　　(六)从自我鼓励开始　　鼓励自己和鼓励别人同样重要，如果父母对自己没有信心又怎能给孩子信心呢？所以父母们都应该具有相当的勇气，相信自己能改变、能鼓励孩子，并身体力行。做计划时，切记要先设定近程可行的目标，一步一步来。千万不要期望太久太远的事，免得容易失败。可以先计划一星期内可改变的、可完成的，等到完成之后再作一检讨，进行下一计划。　　要成为称职愉快的父母，并不是为了要得到别人的称赞，也不可能样样做得尽善尽美，也许仍然会有失败或沮丧的时候，孩子也可能仍会出现犯错的行为。但是，只要真诚的、持之以恒的鼓励自己，发挥爱心和耐心，孩子自然会感受到这种支持的信息，学习到责任心和价值感，走向有意义的人生目标。再次提醒，从现在起不要说“我不能”，不要说“我试试看”；要说“我愿意”，要说“我开始做了”。