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你鸭梨大吗?-5

作者:大大 字数:11600 更新:2023-10-09 13:04:47

老板:因为你做事效率太低,做完就不能检查一下么?公司要你何用?  第五家公司  老板:兔兔,今天工作忙不忙?  兔兔:有些做完了,也检查过了,现在在做其他事。  下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。  兔兔:为什么?  老板:因为你做事缺乏系统性,有些事不会一起做么?公司要你何用?  第六家公司  老板:兔兔,今天工作忙不忙?  兔兔:我的工作都做完了,正在帮别人做。  下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。  兔兔:为什么?  老板:因为你做事没有打算,你不会自己规划一下明天要做的事么?公司要你何用?  第七家公司  老板:兔兔,今天工作忙不忙?  兔兔:今天的工作做完了,明天的工作也做完了。  下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。  兔兔:为什么?  老板:因为你做事不考虑整体,你不会帮同事分忧解劳吗?公司要你何用?  第八家公司  老板:兔兔,今天工作忙不忙?  兔兔:今天的和明天的工作都做完了,现在在帮同事的忙。  下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。  兔兔:为什么?  老板:因为你太爱出风头,你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或压力,公司要你何用?  第九家公司  老板:兔兔,今天工作忙不忙?  兔兔:等一下,我思考一下再回答你。  下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。  兔兔:为什么?  老板:你目中无人,我问你话竟然一再搪塞我,公司要你何用?  第十家公司  老板:兔兔,今天工作忙不忙?  兔兔:我……我……不、不知道……该、该怎么、回答你。  下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。  兔兔:为什么?  老板:因为你连做事忙不忙都不知道,公司要你何用?  第十一家公司  老板:兔兔,今天工作忙不忙?  兔兔:去你的,老子辞职了~~~~~~~~~~  老板:嘿!有个性,我们公司就不放你走!  8.有一天兔子在一个山洞前写东西,一只狼走过来问:兔子你在写些什么?  兔子答:我在写论文。  狼又问:什么题目?  兔子答:我在写兔子是怎样把狼吃掉的。  狼听后哈哈大笑,表示不相信。  兔子说:你跟我来。然后把它带进了山洞之后,兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问:兔子,你在写些什么?  兔子答:我在写论文。  狐狸问:什么题目?  兔子答:兔子是如何把一只狐狸吃掉的。  狐狸听完后哈哈大笑的,表示不信。  兔子说:你跟我来。之后把它带进了山洞。过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞,继续写它的论文。  此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙,还一边看着兔子的论文:一个动物能力的大小,不是看它的力量有多大,而是看它的幕后老板是谁!  9.小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。  壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。  狗熊说:把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。  小白兔说:给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。  狗熊说:把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。  小白兔说:给它一辆自行车。它的愿望又实现了。  狗熊说:把世界上其他的狗熊全变成母狗熊!  小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……  10.有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿。  小白兔对长颈鹿说:长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!  长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,跟着小白兔在森林中奔跑。  后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象。  小白兔对大象说:大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!  大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑。  后来它们遇到一只正在准备打viper的狮子。  小白兔对狮子说:狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!  狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白兔狠揍了一顿。  大象和长颈鹿吓得直发抖:你为什么要打小白兔呢?它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然。  狮子生气地说:这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑。  11.有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?  老板说:没有。  过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?  老板不耐烦地说:没有!  过了一会儿兔子又来问了。老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!  过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?  老板说:没有。  兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖?都市男女的30句幽默叹息1.有了自己的房子,未婚女子就像是凭空小了几岁,又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见:我们先租房子住,结了婚攒了钱再买房子吧?女答:那我还不如先租丈夫呢。  2.漂亮是女人的通行证——一句老话而已,也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹,最后也不见得赢得美人归,但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药,因为苦口,男人常常下不了决心娶她。  3.婚姻是一把伞。有了它,风雨烈日时自然舒适无比,但更多平平淡淡的天气里,多了一把伞难免是累赘。  4.女人问:你爱我吗?男人答:我喜欢你。男人问:你为什么不接受我?女人答:你能找到比我更好的。  看来男女之间喜欢用近义词,不过是香蕉外面多加了一层皮,或者棉花里面藏着一根针。  5.妻子如衣服,流行如此变幻,衣服的开销日渐昂贵;男人没有一个好东西。但他毕竟是女人最大的买方市场。  6.相爱时,男人把女人比作星辰、飞鸟、天使等等与天空有关的事物;恩断情绝时,男人把天空据为己有,把爱过的女人放回到地面上去。  7.老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说,起因是朝夕相处,饮食结构相同,作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。  8.大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了,不愿下车;有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢?他们是巴士司机。  9.从青梅竹马能一直顺利地走到花前月下,简直是奇迹。就像当初打算从北京走路去广州,一路上总有诱惑的声音:上车吧。你的脚很难再一往无前。  10.我很忙——听到这句话时,父母担心的是孩子的身体健康;朋友心想这哥们儿事业有成;妻子马上觉得自己家务的担子重了;女朋友流泪了,她开始意识到自己在他心目中的位置不一定有他的事业重要,甚至简直就是一个分手的信号或借口。  11.一群人在讨论现在做什么事最冒险?登山、滑翔、极限运动……说什么的都有。其实,感情才是最大的冒险,而且在任何时代都如此。因为种种冒险行为大不了一死,但感情的折磨却让人生不如死。  12.示爱者是动物,被爱者是植物。如果爱被拒绝,离开的当然是动物,因为植物是不会生出脚来跑路的。  13.许美静有一首歌叫《你抽的烟》,写一个痴情女子跑遍小镇去买他抽的烟。电影《人约黄昏后》里,女鬼站在梁家辉的身后问小店员:有香烟吗?还有手指淡淡烟草味道,记忆中爱的味道——为什么总是烟,而不是别的更能唤起女人的缅怀?只有一种解释:男人对香烟牌子的专一对应了女人对爱情的专一。  14.某人向牧师忏悔,他在二次世界大战时把一个人藏在家里,并且收他的房租。牧师安慰说这并无过错。可是,此人问道,我该不该告诉他战争已经结束了呢?  ——当我们相信爱情还在,可它毕竟过去了,而我们不愿面对现实,好像蒙在鼓里。问题是:谁在收我们的房租呢?  15.先有爱后有性,先有性后有爱,就像先有蛋后有鸡,先有鸡后有蛋一样,很难说哪种是真理,哪种比另一种更高尚。  16.男人最大的秘密往往告诉红颜知己,不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子,她的这部分权力马上被取消了,这叫做有得有失。  17.许多唱情歌的歌手从未爱过,这是最可笑的事,也是最合乎常理的事。爱过就不会唱得这么陶醉了。  18.关系越深入越长久,关心就越来越具体,从雅到俗,从精神到肉体。热恋时她问他:你的心情好不好?结婚后她问他:这条鱼6块钱一斤贵不贵?或者,你的痔疮好了没有?  19.婚姻是键盘,太多秩序和规则;爱情是鼠标,一点就通。男人自比主机,内存最重要;女人好似显示器,一切都看得出来。  20.好女人是男人的学校,但好女人却希望这个好学生永远不蚁业。  21.一未婚女子感叹:为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公,没结婚的男人没一个像样的?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材。  22.还记不记得大学或公园草坪上和树荫下的爱情?如今草坪换成了进口草皮,树也越来越少了。  23.一个摇滚歌手唱过:找个女朋友,还是养条狗?今天,这话该由金丝鸟来说了:傍个男朋友,同时养条狗。  24.男人往往把工作上的拍档与生活中的伴侣分得很清楚,所以,他会喜欢与女强人合作同时爱上温柔的女子,跟前者喝酒跟后者饮茶,所以,《堕落天使》里,杀手黎明跟李嘉欣拍档多年了仍是生意关系,而对街女莫文蔚,一遇钟情。  25.我很丑,可是我很温柔。今天的男人和女人一起改编了赵传的版本:我不完美,可是我很真实;我不漂亮,可是我很酷;我不富有,可是我很快乐;我不成功,可是我很自信;我不多情,可是我懂得珍惜。  26.生日是一个舞台、一次考验、一个机会。恋爱时,男人更会利用这一点;结婚后,女人更会利用这一点。  27.电台里常有人点歌,希望爱着的那个人可能听到。听到的可能性极小,但居然每每有奇迹发生。有人说爱情是一场高烧,但说爱情是奇迹才确切。人生中再也没有比爱情典型的奇迹了,它能使人由丑变美,使不可能的事变得可能。  28.张小娴说:浪子回头,不是因你,而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕头,出门遇上了晴天。但加上因为有你几个字,足以令她充满成就感。  29.年轻时候,拍下许多照片,一本本摆在客厅给别人看;等到老了,方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的,一生的镜头摆在眼前,连写回忆录都省下了。  30.小时候把一次吃上20个包子当作人生理想时,我很幸福;当月收入超过5000之后,我仍然感觉不到快乐。当事业、爱情、家庭、金钱什么都不缺时,人们经常还缺一样东西——饥饿感。保有底线的欲望是幸福的。这些名字必须让您大笑~1.音乐老师叫管风琴,健美老师叫陈亚玲,锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅……  2.我中学校医室有个校医名叫段珍,我们都不去她那儿打针。  3.我晓得一个人叫朱逸群,一个叫杨宜知。  4.我们高中有个老师叫殷根发,我们都叫他发根烟……  5.初中一个女孩叫倪杨,小女孩身体不好,老是生病,每次班主任点名叫她,都是倪杨——倪杨——最后就干脆喊成娘了:娘没来吗?娘又生病了吗?  6.我这里的一家酒店经理叫管人财,我以前的一个客户叫张面柄,还有个同事叫曹达脑,我们都叫他曹大脑……  7.吴安全——是个司机。  8.有一次,看电视,演员表里有个叫刘学生的……  9.上大二时,期末考试,《马克思主义哲学原理》全系只有一个没过。他的名字叫——马哲。  10.我和宋秋波一起上过课。  11.我初中时,学校教导主任叫矫厚根,以苏州话念和脚后跟一摸一样。  12.有一同学叫段明,以苏州话念与断命一样,后改名。  13.上海电视台有一女记者名叫胡云,有一女记者名叫胡月(曰),报出的新闻能有人相信吗?  14.上大学时,代表支部到中学去考察一同学的表现(入党猾分子),他过去的班主任姓赵叫赵铸仁(当时我并不知道)。考察结束,我和另一学生党员很有礼貌地说:  “赵主任,再见!”其实他还只是个语文老师,并无一官半职。回来才知道这个老师的名字。  15.一老表,哥哥叫陈剑桥弟弟陈复旦,但是两人高中都没有念上。  16.高中同班男孩,叫吴礼坚,用粤语念倒没有问题,偏偏来了个湖南的老师,吴胡发音不清,结果变成狐狸精,几次哄堂大笑之后此同学再也没有被点名。  17.有个孩子叫子腾,本来挺文雅的名字,扁扁老爹姓杜,郁闷了好久,就忍了。  18.前几年我一个同事闲得无聊乱翻电话簿,居然找到一个陈尿……  拿公家电话照号码打过去……喂,我找陈尿……  ——我就是!  19.还有一个很搞笑的:一老工人,名:苟学玑——狗学鸡!!!  还有一位大学同学、一位同事的名字,一叫米永仓,一叫梁万库。  还有一大学的寝友,叫吴兴志——无兴致!!!  高中时的同学(女)及其姐姐,一对很奇怪的名字:王浴天骄,王浴神州,怎么样,够霸气吧!  20.交大一同学:费彦,开学点名笑翻了一片;经过1个月军训,改名:费红忠,原来没笑翻的这回都翻了……  21.我一病人,叫田经理,可惜偏是个下岗的。  22.我一同学,电工,名字庞光大。  23.小时幼儿园有男女俩园长,男姓龚,女姓母。  24.西南科技大学基础部有两个老师,很严厉,很多同学考试都栽在他们手里,一个叫李复周(同学们叫他李翻船),一个叫史定一(同学们叫他一定死,四川话死史不分)。  25.大学时,其他系有同学叫段家财……女友和人跑了的爆笑回帖某论坛有一楼主伤心发贴,竟引来一批网友安慰,然后形成如此结果……  原帖如下:  我和我老婆是大学里认识的,大二的时候,我们在同一个学院,故事很平常,朋友租房子我去帮忙抬东西,朋友的朋友也去帮忙,这样我就认识了朋友的朋友,也就是我老婆。  大学的生活很快,日子过去。我是个穷人,家里没有钱,父母以前是工人,现在下岗了在外打工,虽然穷,但是日子过得很快乐,我和老婆也是一样,最让她感动的是2003年我节约钱给她买了她很喜欢的那双NIKE的鞋,她很感动,那时候我也觉得自己很幸福。  她的家庭情况也一般,她说以后想考公务员,而我刚上大四时去了一个房屋公司兼职做了个小职员,一个月1500。一切看来都很好。我是成都人,老婆重庆的。我在重庆读大学自然就在重庆工作了,公司在两个路口间,那时候我和老婆计划着以后奋斗的生活。  风云突变,就在大四的下学期,在毕业来临的日子里,我们和中国农业大学进行友好学生活动。她认识了里面一个大四的上海人。那天活动我也去了,我见到了那个上海人,带着个傻乎乎的眼镜,可是一看那小样就有点钱。两天后,老婆就搬出了我们租的房子。只是匆匆的来了个电话和一封信,大概意思是对我道歉,还叫我努力,鼓励我去面对未来美好的生活。  那一时刻我的头都炸了,没有伤心的感觉,只是觉得脑袋空空的,后来她的朋友来告诉我,那个上海人很有钱,有车有房子,家里还有船。那天上海人陪她坐车出去玩儿,大概是到瓷器口方向有一段路不好,那上海人就出了钱找几个民工买材料把那段路修好,就这一举动彻底征服了我老婆。  在我看来这纯粹的无聊花钱行为中,老婆没有了,毕业典礼的时候她已经在和那个上海人软语开心地聊天了。我觉得自己很失败,那天晚上我坐在通往解放杯的公交车上,在最后一排我终于忍不住哭了。  事后想想也不怪她,人人都有追求幸福的权利,但作为一个男人只有提高自身的含金量才是正途。有时我常常笑我自己是井底之蛙,1500元要多少年才能买车买房,没有钱哪来的浪漫?让人跟你受穷?人家上海人有钱就该娶美女,我这种穷鬼要是找到了美女那不是阻碍了先进生产力的发展方向?还怎么构建和谐社会?每当有人提起她,我的心里都这样想着。  以下为其他网友安慰楼主的回帖,请欣赏:  某网友回复:  我是上海人,遭遇和LZ一样。上个月我认识半年的女友和一个香港人跑了。我收入还可以有房有车,但那HK人不但有房还有辆三菱的跑车,月薪有七八万,够我做大半年的了。最可气的是,我1.86,她1.70,那个矮子才1.60。事后想想也不怪她,人人都有追求幸福的权利,但作为一个男人只有提高自身的含金量才是正途,不需要自怨自哀。希望能与LZ共勉。  某网友回复:  我是香港人,遭遇和LZ一样。上个礼拜我认识才半个月的女友和一个日本人跑了。我收入还可以,有房有车,还是三菱的跑车,月薪也有七八万,够LZ做好几年的了。最可气的是,我1.60,那个日本人才1.55。事后想想也不怪她,人人都有追求幸福的权利,但作为一个男人只有提高自身的含金量才是正途,不需要自怨自哀。希望能与LZ共勉。  某网友回复:  我是火星人,遭遇和LZ一样。上个礼拜我认识才半个月的女友和哈雷慧星人跑了。我收入还可以,有房有车有飞碟,还有宇宙飞船空间站,月薪也有七八个兆。可是那哈雷慧星人开的是激光束啊!最可气的是,我0.55那个哈雷慧星人才0.5,事后想想也不怪她,人人都有追求幸福的权利,但作为一个男人只有提高自身的含金量才是正途,不需要自怨自哀。希望能与LZ共勉。  某网友回复:  我是哈雷慧星人,遭遇和LZ一样。上个礼拜我认识才半个月的女友和土星人跑了。我收入还可以,有房有车有飞碟,还有激光束,月薪也有七八个亿兆。可是那土星人开的是土星光环啊!最可气的是,我0.5,那个土星人才0.05,事后想想也不怪她,人人都有追求幸福的权利,但作为一个男人只有提高自身的含金量才是正途,不需要自怨自哀。希望能与LZ共勉。  某网友回复:  我是土星人,遭遇和LZ一样。上个礼拜我认识才半个月的女友和M78星云的奥特曼跑了。我收入还可以,有房有车有飞碟,有激光束,我还有土星光环作交通工具,月薪也有七八个万亿兆。可是那M78星云的奥特曼不用坐什么自己就能飞!最可气的是,我0.05那个奥特曼有400多米,事后想想也不怪她,人人都有追求幸福的权利,但作为一个男人只有提高自身的含金量才是正途,不需要自怨自哀。希望能与LZ共勉。  某网友回复:  我是奥特曼,遭遇和LZ一样。上个礼拜我认识才半个月的女友和一个重庆人跑了。我收入还可以,有房有车有星球,不用交通工具自己就会飞,翻个身就十万八千里,没有月薪,自己印钞。没办法,女友说我不是人。史上最牛的面试1.你为什么来应聘这份工作?  答:以前我是一只迷途的骡子,现在可算找到组织了。  2.你是怎么知道我们招聘这个职位的呢?  答:一个合格的员工除了要有骡子般的身体以外,还必须有猎狗一样的嗅觉!  3.我们为什么要聘你呢?  答:我吃得少,拉得多。  4.你认为自己最大的优点是什么?  答:像骡子一样吃苦,像工蜂一样耐劳,像猎狗一样忠诚。  5.你最喜欢的大学课程是什么?  答:《畜牧学》和《马屁学》。《畜牧学》让我体会到什么是生产力,《马屁学》让我理解到什么是生产关系,受益匪浅。  6.你能为我们公司带来什么呢?  答:表率作用,让所有员工都觉得自己是世界上最幸福的人,全世界都羡慕我。  7.你对薪金有什么期望呢?  答:我属奶牛型,吃的是草,挤出来是奶。  8.除了工资,还有什么福利最吸引你?  答:加班!谁跟我提钱我跟谁急!  9.你对加班有什么看法?  答:加班可以延年益寿,加班有利于健康,我不加班就上吐下泄头昏脑涨外加抽筋,加班可以减肥(美容),加班可以缓解交通压力,加班有利于计划生育(有利于世界和平)。  10.你怎样赢得顾客?  答:A、嘴巴能把稻草说成金条;B、脸皮像城墙一样厚;C、心像锅底一样黑;D手像芥末一样辣。  11.你如何看待忠诚?  答:我是老板的一条狗,守在公司大门口,他让咬谁就咬谁,让咬几口就咬几口。  12.最能概括你自己的一句话是什么?  答:千万不要把我当人!  13.你对我们公司有什么认识?  答:基本上尽善尽美,只是管理上有个小小的纰漏:我曾经冒充贵公司推销员,挣了十几万元,居然没有人发现。  14.你的座右铭是什么?  答:只有工作狂才能生存。  15.你如何看待要向你年轻的上司汇报工作呢?  答:那是我的福分,我是属孙子的,他们人小,可长在辈分上。  16.你能把过去的工作做得更好吗?  答:当然能,因为我一直在挑战自我,过去我每天工作十四小时,现在我的目标是每天工作十八小时。  17.总体而言,你认为一个合格的员工应该具备哪些素质?  答:骡子般的体魄和耐性、狗一样的嗅觉和忠诚、狼一样的进取心,还有蜗牛般的食欲。  18.你的身体状况如何?有什么疾病史没有?  答:就要看和谁比了,和骡子比要强一些,和恐龙比可能要略差一点。其他毛病一概没有——斗胆问一句:工作狂算不算病?  19.作位面试者,请给我们打一下分。(女考官)  答:(羞羞答答扭扭捏捏)您沉鱼落雁、闭月羞花、倾国倾城、国色天香、比贵妃风韵、比貂禅苗条、比西施味香、比昭君貌美……缺点是,回头率太高,容易引起交通隐患。让人喷饭的一句话1.人生就像卫生纸、没事尽量少扯!  2.时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了!  3.你再有劲你能憋住尿吗?  4.在任何状况下,不能玩硼人,玩人必被人玩。你再有心眼,也不是最厉害的那个。  5.世界上最动听的话不是我爱你,而是,你的肿瘤是良性的!  6.唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的。  7.不该看的不看,不该说的不说,不该听的不听,不该想的不想,请专心致志地打你的酱油。  8.世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄!  9.大起大悲看清自己、大起大落看清朋友。  10.我们只有一个地球,所以大家要爱护地球;地球上只有一个我,所以大家也要爱护我!  11.开心了就笑,不开心了就过会儿再笑。  12.名花虽有主、我来松松土。名花有主,锄头无情……  13.打死我也不说,你们还没使美人计呢!  14.将薪比薪的想一下,算了,不想活了。  15.活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。  16.我和脂肪做斗争,差点没牺牲!  17.生活嘛,就是生下来,活下去。  18.再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。  19.船撞桥头自然沉~~  20.当你披上了婚纱我也披上了袈裟~~  21.我跟耶稣祈求踏实稳定的生活,他想了想说,咱们还是先谈谈世界和平的事吧……  22.爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!  23.趁着年轻把能干的坏事都干了吧,没几年了。  24.我在春天种下一堆男朋友,现在秋天到了,啧啧,居然颗粒无收~~  25.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物,他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。  26.人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!  27.夏天就是不好,穷的时候连西北风都没得喝,幸亏现在是秋天了。  28.我虽然相信海誓山盟,但是未必相信你啊!  29.特别的人从来不说自己特别,比如说我。  30.**不自在,自在不**~~  31.我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!  32.善良就是别人挨饿的时候,我吃肉不bia ji嘴……  33.我曾想成为一个问题少年,然而我却循规蹈矩地活了这么多年。  34.钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。  35.谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子。  36.关门一个月,不要叫我,因为一叫我我就会出来……  37.出租车司机,司机中的战斗机,噢耶!  38.思想有多远,你就给我滚多远!  39.诸葛亮出山前也没带锅啊,你们凭啥要我有工作经验!  40.工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。  41.胖并憔悴着~~  42.康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受!  43.我风情又果敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多,还望大家海涵!  44.做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。  45.我走我的阳光道,你过你的奈何桥。  46.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。  47.世界是我们的,也是孩子们的,但最终是那帮孙子们的!  48.我们的宗旨是:为人民币服务!  49.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!  50.最简单的长寿秘决—。持呼吸,不要断气~~  51.等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车~~  52.甲:人家十全十美,你怎么说也是十全八美。  乙:那我是缺哪两美?  甲:内在美和外在美……  乙:……驾校里笑掉牙的真实故事1.一考生顺利上车后,坐在驾驶座上打火,踩油门检查完仪表后对考官说:报告考官,各仪表检查正常,请求起飞。(应为请求起步,估计该考生自小就有当飞行员的理想)  考官听后沉稳地回答:准许起飞,注意前方高压线。  2.考试途中,考官会提出一些要求让考生去做,比如前方路口左转弯,压井盖,单边双边什么的。  考生应该回答:明白。以确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。  结果,一个考官说:前方王八岛左转。  考生回答成:王八明白。  3.终于快结束考试了,考官说:前方停车。结果不料前面一个消火栓。学员很惊恐回道:报告消火栓,前方不能停车。  4.学车第一次(应该是进场开,但是那天太晚,居然直接在路上开),一个师兄大转弯,结果开到相对车道上,迎面开来一辆大巴,大巴司机马上刹车。师傅也一个急拉手刹,然后劈头就骂:你以为是在香港开车啊!!!!  5.关于起步的还有一个,一哥们由于紧张说成了:仪表一切正常,请求起床。  考官一听就乐了:还没睡醒呢吧?准许起床!  6.路考,考官说:前方环岛左转。学员说:明白,前方环岛左转。  等转过去后,考官说,下车,不合格。学员不解:您能让我死个明白么?  考官晕晕地说:你数数你转了几圈才转过来的~~  7.有一个老兄,考完试考官把他的IC卡收走了(其实这就说明是合格了)。  老兄坚持不下车,对考官说:你还没还我IC卡呢!  考官开始没理他,谁知他坚持没完没了的要。  终于把考官惹怒了,说:你要啊?那还你。  于是他挂了……  8.考车时候大家都极力地讨好考官,什么变态招数都用。  有一位考生上了车,先不打火,对着身边考官一劲傻笑。  考官给笑毛了,问他傻笑什么?  他说:我觉得您怎么看怎么像我三大爷……  9.又有一位,上了车先跟考官搭话:您往我旁边一坐我就特紧张,都不会开了。  考官白他一眼:甭紧张,好好开你的。  然后这个人就开始自言自语:其实我也知道不用紧张,就是管不住我自己。刚才我就问刚下来的学员,有什么办法不紧张。他们告诉我说,上了车什么也别多想,就当是现在车里只有自己一个人,或者就当旁边坐的是一条狗……  考官气晕……后来传说他们那一组只有他考过了……  10.学员考前紧张啊,第一次就折了。  等补考的时候起步拼命地挂档,还奇怪呢,档怎么挂不上啊!最后使劲儿,档把儿折了。  肯定又没过呗~下车问他师傅,他师傅骂他:不踩离合挂得上档吗!  11.一留学生在美国考,前方路标提示左转,不是很确定,问曰:Turn left?  答曰:Right.  于是……右转……  挂了。  12.有个美眉,路考的时候很紧张,心里一直默念:系安全带系安全带!!!然后就把安全带插到副驾驶的那个孔里面了……考官问她:你不觉得勒得慌吗?  13.我当时学车的时候,用的很旧的皮卡,我们那一组有个是我们学校的厨师,力气大,有一次坡道停车的时候,教练说:你使劲拉手刹,你使劲拉,你使劲……结果厨师一使劲,把手刹拉出来了……  14.我同事前些日子学上路,教练叫巳油门,她脚在下面捞了半天没踩到,脱口而出:油在哪?油在哪?把教练乐得:在超市呢,还有菜油、花生油,要哪种?  15.昆明路考有一项:定点停车(考官指定一明显标志物,如树,警告牌等)。  一师姐考试中,考官说:前方那棵半截树看到没有,定点停车!  师姐答:看到!结果停过头了。师姐随机应变:报告考官,没有看清树,能下一棵吗?考官同意。结果下一棵又停过头。师姐再次报告:能下一棵吗?考官同意。结果再次停过头。考官无奈,让师姐自己找棵树停。结果师姐停到了两棵树中间……  16.我同学说他学车时,看见旁边一练习车开得巨慢,里面的老兄使劲踩油门也不管用,带着一大股糊味儿在练车场里转来转去,都快冒烟了。后来才知是那位老兄一直没松手刹……  17.师傅说过一次某人路考:报告!  上来……  后视镜良好,各仪表工作正常,请求起飞……  那你要飞就飞吧……考官答曰。  于是上路开了快半个钟头。学员纳闷,别人都只一会儿,我怎么还不掉头?啊?……终于憋不住了……问之:考官老师,我们是不是该掉头了??  考官答曰:莫急……这里才黄埔路,继续往前开,不到天河机场你怎样降落咧??

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