面朝大海，春暖花开-4

看到熟悉的电话号码就把话筒放进被窝,永远不想理她们.谁的伤,我都无所谓.一个月以后我收到她的一封手写信.没有称呼,没有署名,没有日期,没有自己的语言.只有安妮的里的一段话:太多的事情我没有办法去做.工作.可以彼此勾心斗角,你来我往.对老板献媚,对同事中伤,动用种种奉承,谩骂,偷懒,投机取巧,贿赂,贪污,威逼等手段.生活何其丰富多彩.结婚.可以和一个男人吵架,做爱,互相贬低指责,和公婆YOULI搞矛盾,喊屈抱怨.生个孩子,洗尿布,买奶粉,擦拭大小便,半夜起来抱着兜圈哄睡觉,为了孩子将来的教育和生计发愁.这些事情我没办法做.于是也就无法负担和享受它们派生出来的种种痛苦和快乐.我那时正在看一遍有一遍地看.我不想给她回信,不想理她.什么都不想做.最后,有一天我在太阳底下散步,看着自己的影子,忽然想起曾经的割破手腕,指天发誓,一辈子互相关怀.我给她回信,摘抄的几米的一段话:找个朋友,找个好天气,找一棵结满果子的树,摇落几颗甜美的果子,找一个安安静静的角落,分享彼此无聊的点滴,等待微风轻轻吹拂,观看白云静静流散.还有顺子的:跟夏天才告别跟去年说再见OH——MYDEARFRIEND转眼满地落叶转眼又是冬天我对你的想念远远的白云依旧无言才一年看着世界变迁此刻特别强烈想我心底感觉有种沧海桑田这么多年还有增无减无常的感觉一样没有称呼.没有署名.没有日期.没有自己的语言.曾经的朋友,彼此的伤害.假期的时候,我一个人离开了成都去了广州.我想一个人静一静,想很多东西.我到广州的时候,收到她的一封电邮:其实,我并不爱他,现在才明白.但是,我失去了很多东西,朋友.爱情.还有自己.我不怪琪,没有她,他照样会爱上别人.我决定去西藏,过一种清净的生活.素食.阁楼.寂寞.我不知道我还能够找回什么,但是我想去试一试.我答应你在试完之前,不会丢下你不管.我从广州赶回成都的时候,她已经走了.我站在她曾经住过的房子的窗前流下眼泪.我想也许我忍一点,也许我让一点,多陪她一点,多给她一点温暖,她就不会走,就不会去西藏,就不会剃掉她的头发,就不会出家.我开始非常恨琪,爱情是两个人的事情,如果她拒绝,那个一厢情愿的男人就不会起上她,即便去找另外的女人,对她的打击都不会这么大.虽然,她说的不怪琪,可是我知道她心里很难过.作为朋友,可以分享一切,幸福,快乐,悲伤,痛苦,成功,失败,父亲,母亲.但是,惟独不能够分享的就是爱情.我决定去西藏找她,不管到的时候她是否出家,我都要找到她.我知道她会等我,不管多久,因为她答应过我不会丢下我不管的.正文 第四节 蝴蝶男人终于，相信，世界上真的有心灵感应，和一个人一起住久了，就会变成半个她，半个自己。她了解我的时候，我也会了解她，不管是近在眼前，还是远在天边，我们都是了解对方的人．记得安妮在〈咖啡店里邂逅小至〉中写到：想起以前的一个朋友，手臂上有伤疤，是曾经用酒精烧过的针扎在皮肤上，写着他爱过的第一个女孩的名字。那三块丑陋的伤疤，要一辈子跟随他。而女孩和爱情，早已经离开。所以感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。爱，或者不爱，只能自行了断。伤口是别人给予啊耻辱，自己坚持的幻觉。最惨痛的伤口总是难以拿来示人。只能找个阴暗的角落躲起来。小至说：很多人看过去都已经那样伤口了。大家都记得把自己保护好。谨慎地寻求付出和汇报之间的平衡，希望别人对自己死心塌地，坚持自己的优游自在……温暖淳朴的爱人们，像鸟一样，纷纷飞离物欲的城市。就像很多年，我们没有在这个城市最繁华的街头听到鸟声。我忽然想到我也有过这样的一个朋友，手臂，脖子和背嵴上都有蝴蝶文身。为了一个男人，她的爱情。他喜欢蝴蝶，手机的屏保和强纸都是蝴蝶。他们相爱，一见钟情，这没有时间堆积的爱情固定残缺。他们有不同的生活方式，性格不和，理想迥异。他离开她，她哭泣，为了挽回已经逝去的爱情，她选择文身，手臂，脖子和背脊。她找到他，给他看她的文身。他陪她一夜，然后悄然离去。带走了她的爱情。她打电话给我，并且说来找我。我忽然想到宁子的〈隔世的花〉，他是一个多情却无心的蝴蝶男人，她偏偏想把他的心找出来，收了去。只是收一个蝴蝶男人的心，除了做他那朵隔世的花，她还能有什么办法？她给我打电话的时候，我正在看欧阳应JI的漫画〈MYOWNPRINATEHEAVEN〉。从序开始：脚下有山有海，有九龙半岛，有香港岛有新界，有新建的桥，有楼房街道，有船有车，有不怎样看得到的人和影，而抬起头，有同一个天空。这一切是看不完写不完画不完的，我明白。所以可以放松一点，转过身去，转左一点，又转右一点，再看，大抵又会看到另外的什么出现。我相信这是某一种安排。看到〈可乐〉。整个早上没有炸弹爆炸，过了下午四点也闻不到毒气，看来地震是遥遥无期了，只好闷闷地喝完一罐有一罐的可乐。〈去死〉。一大清早起来想去死，然后想象死之前最后该做些什么，想来想去竟然觉得没有什么东西值得去做，看看手表又到了上班时间。〈终于〉。终于拿到了她的电话号码，终于知道她的名字，终于知道她的地址，终于没有结果。〈一般〉。她只是个平凡的女人，他只是个简单的男人，他知识个普通的小孩，它只是一头友善的狗.一有空坐下来他就细想接下来应该做些什么,一看见小孩他就对未来充满希望,一看见绿色他就感叹大自然的可爱和伟大,一看见电视他就呕吐大作她永远都得不到他的全部,偶尔得到左手,或者右腿,得到心却又失去肝.看完的时候,我听到钥匙插进锁孔的声音,陌生而熟悉,很久没有的感觉.她推门进来.她有我这个房间的所有钥匙.包括,我脖子上我那把爱情锁.她进来一言不发,倒在沙发上,点然一支烟,大口大口地抽.我知道是从我的烟盒里拿出来的,MORE,我们最喜欢的走私烟.她穿着蓝色的棉料T血,破旧的蓝色牛ZAI裤,咖啡色的球鞋,裤管和鞋子上铺满尘土.头发蓬松,皮肤粗糙,嘴唇干裂,血珠迸出,并且肆意扩大,眼圈发黑,眉毛凌乱.表情盲目,颓废.看上去极度的饥饿,贫穷.我放下漫画书,光着脚去打电话叫外卖.她挂断电话,烟灰掉下去,烫上我的手背.我转身去写字台找我的手机.我一直不用它的时候就把它放在那里.我翻遍所有东西,没有.我想可能是在床头,我走过去,翻遍床头,还是没有.听到她的咳嗽，我抬起头看见他站在门口，右手叼着烟，左手扬着我的手机。背脊斜靠在门上。我走过去说给我。她把手往后缩，然后把手机我紧放在手心。走进卧室，倒在床上，连人带鞋/我没有办法拒绝，她是我的朋友，我爱着她，当然，不是爱情。我已经不知道自己有多长的时间没有约会了.我宁愿光着脚在地板上看漫画和听王菲的CD度过生命中的大把时间也不愿意花时间打扮自己,除非对这种生活厌烦,否则我不会接受任何一个男人的电话,并答应出去赴约.但是对于爱情,我还是会选择男人.我去给她冲了一杯雀巢牛奶,放上四个德芙巧克力,端到卧室放在床头的茶几上.然后,去厨房给她煮面条，煎鸡蛋连心带壳，煎牛肉片放很多的盐。然后，放到茶几上，她坐在床头喝牛奶。我穿上鞋子出去给她买鸡腿和竹笋，她最喜欢吃的。关上门跑很远的路，到她最喜欢的超市，然后买她最喜欢的水果，还有柠檬汁，她最喜欢的。她一直这样，从我们认识的时候开始，我照顾她的起居，当然，有时候她也照顾我。认识她的时候，是在一家咖啡店，我和他经常去的那家咖啡店。我在读高三的时候，他在这个南方城市读大学。我爱他，并为他付出一切。我们在那家咖啡店相遇，那时她还没有来到这个城市。相遇的情节很简单，一点都不复杂。每个下午我都要去那家咖啡店和咖啡，然后回家，为了休息，也为了更好地学习。有一次，学校有急事CALL我。我跑出咖啡店的时候撞倒了他的咖啡。然后给他说对不起，然后跑掉，然后就忘了这件事。我依旧去那家咖啡店，再次遇到他的时候，他给我打招呼，我对他笑。然后说对不起，上次把你的咖啡弄到了，这次就当是陪你，我请客，你随便喝。他笑了笑，要了一杯麦斯维尔。他，英俊，皮肤黝黑，看上去很有品位，尽管忧郁。我们聊天，然后他说可以的话送我回家！我说好！他说晚上给我打电话。我回头说好！我开门，开始做作业，烦琐的卷子，无始无终，烦死。很晚的时候，他给我打电话说他在酒吧。我知道他喝多了，但是我不想知道为什么，我很忙。他说这个城市不适合他，这个南方城市，他生活在北方。他在这里孤独，寂寞，找不到出口。他说大学没有拼搏后想象的那么美好，于是在这个盛产浪子的城市，他注定漂泊。语言障碍，生活习惯的差异。他已经很久没有说过话了，除了打电话回北方。他觉得生活充满了发霉的空气，所以经常去开费店和酒吧浪费掉大好时间…….我一直听着他说，一边做永远做不完的题。我依旧相信大学生活的美好，依旧向往捉大学生活。虽然很苦，但是我忍了。那晚他说了很多，就像积聚很久的淤血终于找到了出口。我一直听着他说，偶尔赞同地说是，是啊，就是，就是啊，就是这样，真的，哦，对！偶尔点头哈腰，并且大笑。他手机没有电的时候，我终于挂断电话，右耳早已麻木。然后我继续做我的题，依旧向往着大学生活。很晚，凌晨两点，闹钟响起，我吃一半安眠药，然后睡觉，像往常一样。下午依旧去咖啡店，抱着书，合咖啡的时候听着威廉马丁的歌，和完咖啡，做一会题，然后离去。这是我发现最能够解闷的方法。我在门口碰见他，他说昨晚他的手机没有电了。我笑了笑说知道，我要走了，我很忙，以后联系。他追上我问我可不可以送我。我说可以，随便！他送我到门口，路上谈了很多关于这个城市和北方城市之间的许许多多。我依旧一边想我的题一边赞同地说是，就是，就是啊，是啊，就是这样，哦，对！到家门口的时候，他说谢谢你能够听我说这么多！我说不用。他给我挥手，然后转身离开。我忽然想到他的眼睛和脸，然后冲上前去叫他去我家里坐一会儿。他说不了，不能打扰我家人和我的学习。我大笑，这个城市只有我一个人。我们上去。打开门，我给他冲咖啡，削水果，还给他剥巧克力。然后，我去泡方便面。他看见我在拿方便面，然后说带我出去吃饭。我摇头，我说我很忙，没有时间。他恍然大悟，然后到厨房下厨给我做吃的，叫我认真复习。他做了很多北方面食和烤肉，还有豆腐。然后，我们一起吃，然后他收拾残局，我做我的题。他做完一切来给我辅导。很晚，他一直陪我，凌晨两点。我照旧吃一半安眠药，然后睡觉。他睡、在我的隔壁，哥哥以前的房间。那天过后他有空就来陪我，我给了他一把钥匙。他不用再去咖啡店等我。放学后我不再去咖啡店和咖啡。他给我做饭，并且煮咖啡。周末的时候，他带我出去休息。我们一起逛街，购物。去咖啡店喝咖啡，然后遇见她，端咖啡的时候叼着眼2，嚼着咖啡豆。我们去看电影，或者买碟子回家，安排时间看。《重庆森林》《春光乍泻》《胭脂扣》《霸王别姬》《E.T》……我们一起看,一边喝咖啡和吃巧克力,还啃薯条.他很少再讲大学生活的枯燥和南方城市与北方城市.生活似乎有了转机,而且状态良好.我不知道大学是不是真的如他所说的那么少的课,他很多时间都在陪我,有时候送我上学,放学接我.我上课的时候他就去买菜,给我买CD,还有了解最新的高考信息.天冷的时候,我出门的时候,他要给我戴上围巾和手套.假期的时候,.我补课,决定不会北方,留下来陪我.我一直是个优秀的孩子,否则爸爸妈妈也不会丢下我一个人在这个城市.我开始觉得生活中少了很多疲惫和烦琐.似乎大学唾手可得,而且因为有他而很强烈.他依旧在家里,为我做很多,做饭,洗衣.他说冬天要多喝水,所以他经常去学校看我,接我回家.春节的时候,我没有回到海南去,我留下.我们一起去购物,一起喝咖啡,并且和她畅谈,她给我们端咖啡,并且放莎拉布莱蔓的歌.我和他一起去看成都的烟火,一起去杭州看海,一起做饭,一起看碟子到深夜,然后早晨很迟才起来。这是他在南方城市过的第一个新年，也是我离开家人过的第一个春节。不管怎样，我们都很开心。从过年开始，他给我讲考场心得。他说考试一半考书，一半考心态。我一直都相信自己会赢，而且慢慢开始相信有他不管考什么都能赢。他开学的时候，我告诉他好好学习。他说好！他说我是个优秀的孩子，曾经他也是，而他在大一浪费了那么多，他想好好补补。我说好！他开始留在学校，每天都给我打电话说他能或者不能回来，能回来的时候他就要做饭等我回去，不能的时候，他就提前告诉我，然后叫我去快餐店，不要泡方便面。没有回来的时候，他在晚上给我打电话叫我早点睡觉，早晨离开家的时候，一定要记得带围巾和手套。慢慢地他回家的次数越来越少，我知道他很忙。后来，他开始很少给我打电话。他说我很忙，他也很忙，有空的时候来看我。我说好！天冷，多穿点衣服！还有20天考试的时候，他给我打电话说来看我。我在家等他。他来的时候给我买了很多牛奶和咖啡，还有一条围巾和一双手套。他说带我去喝咖啡，我说好！我们去她在的那家咖啡店，她端上咖啡和我们交谈说我们很久没有来了，然后她叼着烟离去。那天他说话吞吞吐吐，吱吱唔唔。我觉得他很久就是这样了，而那天发挥到及至。我们喝得很晚，直到要打烊，咖啡店只剩下我们两个。他一直给我讲考场的心态和最近这段时间的休息，学习。我觉得他很怪，但是找不到理由。我提意回家，他给我提出分手。我楞了楞，我深爱着他，而且再过20天就考试。我想挽回,因为我从他的不正常里看出了他的认真.我告诉他即便哄哄我也行,让我顺利地对付我的前途和人生.可是他挣脱我的双手,愤然离去.她迎面来,给他几个耳光,左边,右边,左边,右边.她问他还是不是男人,如果是的话就快滚,而且最好早点,在她改变主意之前.他真的离开.我趴在桌上开始抽搐.为了我的爱情,为了他,也为了我的前途和人生.她安慰我说没有什么大不了的,男人只不过就是一块口香糖,需要的时候就嚼,厌烦了,没有味道了就吐掉.我哭得更厉害,因为他对我没有失去味道,他不是我的口香糖，我还爱他。她给我拿来毛巾，还有端开水。她说我那么优秀，没有他照样进考场，没有他照样考大学，而且还是好大学……后来，我说我要回家。她拥着我回去，帮我洗脸，洗脚，冲咖啡和牛奶，还陪我睡觉。早晨，她请假给我做饭，帮我洗衣服，一边抽烟，一边嚼口香糖。后来，她搬到我那里住，晚上陪我复习白天给我做饭，洗衣。她辞掉了咖啡点的工作。陪我进考场，并且从考试的前一天晚上开始去教堂给我祈祷。她送我去考场，然后回家做饭，考试结束的时候去接我回家吃饭。虽然，我们都不是做饭的料，但是我们都尽力了。他没有再给我联系。除了有一天他拿着行李去楼下叫我的名字，他说要我好好考试，并与我告别。她不理他，不答应，也不开窗子。他一直在下面叫我的名字，她终于忍无可忍，打开窗，把花盆丢下去砸他，叫他滚，而且最好快点。他依旧站在楼下叫我的名字说他对不起我，他来不是要我原谅他，只是现在他要离开这个城市，回到北方。于是，她抽着烟又丢花盆下去砸他。我那时在考最后一科。他对他说我没有他照样能考好大学，我很好，叫他不要再来惹我。后来，他终于离开。他砸掉了我三盆茉莉，一盆米兰。考完试，我终于松了口气，我走出考场找她，很奇怪，她没有去接我。我回家，刚进院门的时候，我看见躺在地上的破碎的花盆和花。我知道它们是从我的窗口掉下。我回家，她告诉我，他来过，一直叫我的名字，很烦，所以她赶走了他。我点了点头，然后去楼下收拾残局。终于，有空闲在一起聊天的时候，她告诉我她没有什么正当的职业，生活对于她来说就是随便出来逛逛。无聊的时候就去酒吧调酒，或者去咖啡店端咖啡，一边嚼咖啡豆。她不需要职业，她不缺钱，只是无聊到要去酒吧和咖啡店浪费时间。有一个有钱的老爸，只是她不喜欢他，甚至到了从来不叫他爸爸，不和他住在同一个城市。我不知道她妈妈是谁，她从来不说，我也就从来不问。我和她不同，我有一个温暖的家，尽管童年的时候，我也孤独，寂寞，惶恐。爸爸，妈妈在海南做生意，为了生活，为了我。哥哥在北方城市工作，一名地道的军人，他一生的梦想。我喜欢这个城市，我在这里长大，我深爱着它，我不想离开。之后是平静的等待。我知道我一定能够上一所大学，不管理不理想。空闲的时候，我开始想到他。我不知道他现在在哪里，在北方好不好。但是，我不敢让她看出来，我知道她不喜欢我再提到他，不管是关于什么。为了不去想他，为了不让她不开心。我尽量找事情做。于是，开始给不同的报刊，杂志写稿。我们一直住在一起，她没有再找工作。我写稿的时候，她大半都在睡觉，或者出去买CD，VCD。她说她给所有的水费，电费，要不她就离开，要不我离开。我说好！我们都留下来。她出去的时候，很多时候会给我买吃的回来，有时候还买衣服。我开始光着脚呆在家里写东西，很少出门。除了出去买CD，漫画，安妮的不同版本的书。她出去很久才会回来，我写累了就烧菜，做饭。培养灵感。后来，她开始每天都出去。她说闲得无聊了。想去找家酒吧，或者咖啡店混混，浪费时间。我想完了，不知道哪家咖啡店要倒霉了。她一直都很晚才回来，我就在家等她。我们一直通电话。她随时告诉我酒吧和咖啡店的情况，还有遇到了什么样的老板，还有酒吧里的嘈杂。回来的时候她总是给我带很多东西，牛肉，牛奶，鸡腿，鸭脚，烤肠，蛋糕，方便面，水和面包，还有MOER，走私烟。晚上，我们一起泡澡，泡到无聊的时候就睡觉。她说我泡澡是为了培养灵感，而她只是为了打发时间。我们大笑，生活就这样，快乐，无聊。晚上有男生给我打电话，她就去审问他们，姓名，年龄，身高，体重，身材，相貌，嘴唇的厚薄，工作，学历，家住哪里，是否抽烟，是否喝酒，是否喜欢看安妮的文章……然后就挂断电话，告诉我不行。她叫我不要轻信男人。每个深夜或者空闲的时候给女人打电话的男人都对这个女人有或多或少的企图。其实，有很多次是我爸爸和哥哥，还有我的老师，同学。他们打电话告诉我考上了大学，或者给我祝福。后来很少有男生敢给我打电话。于是，我买了手机，没有告诉她。她并没有找到过工作，的确，很少有老板需要的调酒师或者服务生端咖啡的时候，一边抽烟一边娇咖啡豆。有时候，她看见我写得烦的时候就带我出去逛街，给我买衣服，鞋子，和零食。还带我去看电影，两个女人一起看电影。我写了很多东西，有时候一直到深夜，她陪着我。有时候我们早上10：00才开始睡觉，晚上9：00起来弄吃的，我接着写。她经常是一边抽烟，一边嚼口香糖看着碟子等我。不时地给我冲咖啡，牛奶，牛奶里经常放四个巧克力，金帝，或者德芙。她给我放CD，王菲的，刘若英的，梅艳芳的，莎拉布莱蔓的，甲克虫的，猫王的。她一直陪我，开始变得彻夜难眠。于是，我们一起吃安眠药。有时候，她开始哭，没有理由的。我抱着她睡觉。她说她喜欢躺在我的手臂里，闭上眼睛，即便是失眠也行。我出去领稿费的时候，她就去超市买菜，为了我的稿费也为了我。我写了很多书，然后开始给我打电话的男生开始多起来。她依旧去审问他们。我开始反抗，并且从她手中抢过话筒，很多都是我的读者。她说只要不是他就行，她不要我接他的电话，一次都不。我说好！我很认真地听我的读者给我说话，我们聊到深夜，有时候是到凌晨。我们谈了很多，我的爱好，生活，还有感情。我很认真地听他们说。我希望他们不仅读懂我的文字还读懂我。她开始让步，并且很少再管我的电话，很少说话。我知道她关心我，我们彼此相爱。我去领奖的那天她陪着我。那时我大2，大学生活是一片空白，我只知道我的文字和有她的生活。那天我穿着一件高邦的棉料T血，里面是一件印度亚麻的条纹格子衬衣，破旧的牛ZAI裤和咖啡色的皮鞋。没有化妆。她穿一套锈碎花的白色淑女屋棉裙，直发，蓝色眼影，粉色唇彩，美宝莲粉底，看起来比我更想大学生。领奖台上，固定的烦琐程序，和评委握手，抬起头让摄影师一阵狂拍。然后讲话。我左手拿着奖杯和证书，右手拉着她对所有的人说这么都年来是她陪我走过了寂寞，能够得到这些，一半是属于她的。然后我们走下台，晚宴的时候悄然离去。我们偷偷地遛回家，去超市买了两瓶1965年的法国红酒。还特意跑到全诚最大的超市去买阿根廷牛肉。然后回家，一边吃东西，一边看碟子，直到拂晓。后来她在一家咖啡店找到了工作，那个老板居然同意了她的所有要求。后来才知道他以前是她爸爸的司机，他打电话到家的时候是我接的，她不知道这些，他要我不要告诉她，怕她知道后离开。我说好！我终于知道她爸爸是PALADIN轿车在中国的销售总裁。她回家的时候，告诉我她找到了工作，然后要我陪她一起洗澡，然后，她抱着我睡着了。老板很晚的时候打来电话，我告诉他她很好，和我在一起，让他放心。我会照顾好她的，我们一起生活了差不多三年了。第二天，她要我陪她去那家咖啡店。老板那天不在。她把我安排在木制的缠满藤蔓的秋千上，喝她端来的咖啡。她一边抽烟，一边嚼咖啡豆。还给我拿来很多，叫我不要客气，随便吃。我笑了笑开始喝咖啡，抽烟，嚼咖啡豆。她说我写了那么久，累了，叫我不要急着回家，就在那里耍一天。我说好！我开始给我的读者打电话，等到她下班，我们一起回家。生活及其正常。我写作，她端咖啡，抽烟，嚼咖啡豆。我们在那个房子住了三年，没有想过要搬走。我们都害怕变化。后来，她在咖啡店遇到他。一个酷爱药材生意的单生男人。有理想并且用力去实现。他因为她端着咖啡的时候抽烟，嚼咖啡豆而欣赏她。他是一个传统的男人，喜欢叛逆的女人，而她，绝对叛逆。他在这个城市做一笔生意，很大的生意，所以在这里留很久。他从那以后频繁去咖啡店，和她聊天，聊到很晚，聊很多。她回家开始给我讲他的许许多多。我不喜欢他，找不到理由。我们在一起这么久，我不知道她为什么不相信男人，所以我们两之间很少谈论感情。但是，现在她每天都会说很多有关感情的许多许多。我想可能是以前我们有事情来消磨时间，似乎不需要感情。而对于我，我在小说里写了很多理想的男人，对我好，但是不是盲目的随从，他有他自己的生活方式，我有我的。我们可以生活在不同的城市，但是相爱，永远不会背叛彼此…….但是，我知道所有的文字里都有他的影子，那个我曾经深爱着的北方男人，所以我直到现在还是不知道自己是否真的就忘记了他。我一直没有谈感情，虽然也碰到了一些不错的男生。我始终不相信自己还能够找到像他那么好的男人，尽管我知道我并没有让自己学会去找，尽管我一直说我已经不再爱他。伤口似乎早就愈合，但是疼痛还在，我知道还会留很久。他开始带同去西式餐厅。他给她买原价的MOER，我们两个一直在小贩手中讨价还价出三成价买的走私烟。他们一起去吃寿司，日本料理，还一起去泡温泉……她没有去上班，她给我打电话说她带他走完这个城市的大街小巷。我担心，我叫她回家。她开始晚上不回家，不给我打电话。我一直打她的电话都关机。我穿上鞋去咖啡店找她。老板说她一早就出去了和一个男的在一起。我不知道该这样找她，在街上走得漫无目的。然后，找到很晚。大多走我们一起爱走的路。然后，回家，冲一杯咖啡，等她的电话。等到不知道什么时候说着了。她还是没有回来，而且连电话都不打。第二天，我有去了咖啡店。老板着急地说她还没有回来，然后准备给他远在美国的爸爸打电话。我拦住他说不用。我会找到她的，我们一起生活了三年，她不会一言不发就离开我的。然后，老板说有她的消息的时候就给他打电话，不行就报警。我说好！然后，回家，等她的电话，等她回家。她依旧关机，我第一次不知道该做些什么。我一直对自己说她不会有事的，我知道她会回来的。下午的时候她回来了，还有他，做药材生意的男人，有理想并用力去实现。我觉得他很反感，我觉得他对她就像对他的理想一样，用力去实现，就是把她从我身边带走，不能够保证是否能够给她幸福。他长的和她说的一样帅，看起来高贵，有品位，但是我极度不喜欢他。我不相信他能够给他幸福，这个单身男人。我觉得他给不了他全部。他给我带了很多东西,烤鸭,鸡翅,鲍鱼鱼翅,卤肠.我不喜欢这些,一个热爱写作的寂寞女人,从小就怕油腻.她去洗澡,吻过我以后.他拿出几本我的书,然后读着那些序.他说我是个脆弱而敏感的女人,需要保护.我不应该整天躲在家里让岁月悄然流失,只是用来构思这些文字,小说写得越好越容易受伤,就想生活一样,越现实越残忍.我年轻,有思想,有个性,不应该这样过日子.我微笑.我说我不是躲在家里让岁月悄然流失只是用来构思这些在他的眼里可有可无的文字,每个人有不同的生活方式,我要点就是这种生活,他不会懂的.就像我不会懂他为什么喜欢做药材生意.药材是用来拯救苍生,而在于他却是一种赚钱的方式.他说他不做,别人还是会去做,他可以把很多钱捐给需要药的人.我说别人照样能够这样做,而且说不定会更多。他看着书。我给他冲一杯咖啡。我说我不相信一见钟情。她和我生活了三年，陪我度过了无数个孤独的夜晚。她是个好女子，现在给你在一起，虽然我不知道你是否是个好男人。爱，是两个人的事。如果你不能够给她就最好不要伤害她，早点离开她，不要碰她。除非你能够爱她一辈子，能够给她一辈子的幸福。我们都已经不是小孩，我们需要的是生活，不是游戏。我们都没有时间开生活的玩笑。他笑了笑说他是个传统的男人，他欣赏生活中叛逆的部分。我正想告诉他，她叛逆，但是不应该只是作为你欣赏的一部分。她要得到的是幸福，绝对不是你可有可无的欣赏，你的欣赏能够值几个钱。这时她出来，他进去洗澡。我终于没有说。她坐在我的右边，把头放在我的肩上，像很久以前一样。她说他怎样？我说一般。她说他很棒，真的。就是那种看了一眼就会记住一辈子的那种男人。我握着她的手说对待爱情要慎重一点，现实一点，没有时间堆积的爱情是不会长久的。我们都等了这么多年了，我们不需要急着找爱情。就算真的要找也需要时间考虑好。我们现在都不需要钱，我们能养活自己，把感情建立在金钱上的女人最后都会自己受伤。她给我剥了一个德芙巧克力，看着我的眼睛说她不是爱他的钱，她不需要钱，她爱的是他本人。我沉默。几天和一夜之间她怎么就变了这么多。她爱的是他本人，一个做药材生意的传统男人，他的魅力到底是什么？她摇着我说叫我不要担心，她比我大三岁，她知道处理自己的感情。我们都已经不是小孩了，我要好好写文章，但是也要注意休息。我为了这些文字一直过着无所谓的大学日子，以前我不是这样的。我是一个优秀的女孩，我爸爸妈妈哥哥知道后会伤心的。我沉默。她说他看了我的一些书，并且说很欣赏我的文字，于是她带他来看我。取消了今天去澳洲的班机。我沉默。我们喝着咖啡，我开始抽烟。一支，两支，三支。我说他并没有读懂我的文字，他只是看了一点，他只看到了我文字里的脆弱和颓废。他不会像你一样看懂我的文字，也许他能够看懂，但是需要时间。总之，现在他不是能够读懂我的文章的那种男人，就像读懂你一样，知道你想要什么，你喜欢什么，能够给你什么，一切都需要时间。我说他是一个传统的男人，即便欣赏叛逆又能够怎样，单身又能够怎样。他永远是个传统的男人，所以适合他的最终还是个传统的女人，而你不符合，至少现在我了解的你不符合。我还想告诉她，不要在盲目中走错。我不是阻止你和他交往，只是要把握好度。这时他出来。她笑着对我说，知道！你写文章写多了，变的多疑了。她走向他，他握着她的手，显出从未有过的娇气和女人味，需要保护的那种。我无语。我光着叫走进浴池，我并不需要洗澡。我在家等她的电话的时候，一直都把自己放在浴池，把手机放在浴池边上。我只是为了逃避这种太突然的不现实。我的脑子很乱，一切都太突然，我无能为力。我觉得我好想睡一会儿。我想我是累了，真的。累了。我走出浴池的时候，她的房门已关。客厅无人。我忽然发现我做了这么多年的朋友，今天的无能为力。看着他买的我的几本书和那些油腻的东西。我忽然觉得很恶心。我坐在沙发上抽完半抱MOER，然后觉得口渴。我给自己冲了一杯咖啡。但是没有喝。我喝了一点BRANDY。然后，吃了一整个安眠药。睡下去的时候，我哭了。我不知道会发生什么，也不知道自己还能够做些什么，极度的无奈和无能为力。我开始痛哭流涕。我怕自己没有能够阻止她，以后她受伤，我也会痛。我不是怕她的离开，因为从在一起的那一天就知道终有一天她会离开我的。我怕她选错路，怕她会不幸福…….然后，我终于在安眠药和眼泪的作用下睡着了。第二天，我醒来的时候以是下午。她已经走了，和他一起走了。她的手机放在我的写字台上，她什么都没有带走，除了她自己。我找遍了屋里的每个角落，虽然知道我们都已不是玩捉迷藏的年龄了。我说你什么都没有带走就以为行了吗？那你自己呢？你带走了你自己，这到底算什么？我回到床上，看见床头的纸条，她留下的：我走了，早上9：00的班机。我知道你是很晚才能睡着的，所以我走的时候不人心叫醒你。一起生活了这么多年，今天我离开，不知道什么时候回来。我知道你担心我，我会照顾好自己的。我会想你的。自己照顾好自己。我吻了你的左脸。我躺在床上想了很久，想我们的过去，又好像什么都没有想。饿的时候，我下床喝了一杯红酒。我扔掉了那些油腻的东西。然后决定趁穿着鞋，出去走走。我不知道要去哪里。逛了很久，我走进一家书店。看见我的书，我走过去随便翻了翻。我看到上面有我和她在家里的照片。老板走过来说买一本吧，是一本好书，才得了奖的。是一个新生的女作家写的。然后，他从我手中接过书翻到我们的照片说你看吧，和你的年龄差不多的，很适合你的，买一本好书回去好好看，会有很大的收获的。他都看了，文字优美，对生活很有感触。我笑了笑，无力地说拿就拿两本吧！他不停地说，我走出书店。他仍然挥手说看了好再来！我回了回头说好！然后，我回家，泡面，写作，睡觉，吃安眠药。她没有给我联系。我知道我们要失去联系，很久，很久。开始一个人的生活，一个人的夜晚，一个人的屋子，一个人的悲与喜。很少接电话，除了爸爸，妈妈，哥哥。他们没有来看我，他们都很忙。他们不知道我并没有上大学的课，他们不知道我出了书，也许那天他们都看过，并且还批评或者表扬过……开始习惯了一个人的生活，写作，睡觉，喝酒，抽烟，偶尔出去喝咖啡，散步，泡面，光脚，听CD，看碟子……我开始找他的电话,因为那天我在咖啡店喝咖啡的时候忽然有了这种想法,而且还很强烈。我打了他曾经留下的所有电话号码都是空号。我终于决定去美琪魔术空间理发店剪掉我的那头长发，然后去修眉。我还去太平洋百货买了眼影和唇彩。我想好好打扮一下自己，然后去他的大学找他，不管能不能够找到，那都是去了以后的事。我知道我还放不下他，尽管我觉得自己不应该也不可能再爱他。还有就算找到他后他会对我说我们从头开始，我想我都不会同意。但是，我依旧决定去找他。我选了一件棉料的格子衬衣，一条她给我买的海霸牛ZAI裤，一双银色的高跟凉鞋。关上门，把钥匙放在裤子的口袋。然后，关上院门。坐79路车去了他的学校。我找了他所在的学院的书记，还有他的辅导员。他们说他两年多以前就走了，自行退学了。他其实是一个好学生。我去他所在的宿舍问到一个和他有点交情的男生。我问他是否知道他现在在哪里？他说他回北方去了，后来考了一所北方的好大学，现在都大2了。我笑了笑说好，谢谢你！然后，我走出了那个他曾经留过的南方城市的大学。我没有问那个男生他的电话号码。我忽然觉得知道这些就足够了。然后，我坐79路车回家。我想他大2了。我也大2了。曾经我们都是优秀的孩子，也许现在他在北方还是个优秀的孩子，可是我呢？我的大学生活到底算什么？不知道上些什么课，不知道在哪里上课，不知道老师是谁，不知道同学是什么样子……每一学期都注册，但是我没有学过什么，甚至连考试都没有去…….只是为了我的文字，还是我还在受伤，还没有走出那个他给我留下的圈子……她吃完面条的时候,要我给她洗澡。我走进浴室给她调好水，然后给自己换上衣服，给她脱衣服，把她放进浴池。我看见她手臂，脖子和背脊上的蝴蝶。