于是我的愧疚就更大了。 小郭，数年后的今天，当你熟悉了上海的每一寸土地后，你是否还记得，曾经有个人满心欢喜地带你去看过东方明珠？ 拍好照片，我们带着满腔怨气，决定提前杀向上海书城，一路上郭敬明愤愤然：“我要买书，买很多很多的书，气死我了，东方明珠都看不到。” 我低头，红着脸，大气都不敢出，像个犯了严重错误的孩子。 很快便赶到三公里之外的上海书城。进门那一刻，郭敬明立即双眼放光，鼻息加重，张开双手、迈开双腿便冲了进去，吓得门口的保安神色凛然，如临大敌，以为抢劫呢。 抢银行这事我听过，打劫书店我还头一次遇到，也真难为他了。 我不知道郭敬明好不好色，我也不知道郭敬明爱不爱财，但我知道郭敬明很爱书，那天的书城大采购让我更是对这个观点坚信不移。 从上午10点到下午14点，整整四个多小时我就紧随着郭敬明不停上上下下，倘佯在数以万计的图书中间——MMD，都谁出的主意？好好的书城足足盖了八个楼面，可没把我累死。 在专卖文学类图书的二楼，郭敬明兴奋地像个不折不扣的小疯子，不停发出：“啊，这本书终于被我找到啦！”之类的尖叫声。然后张牙舞爪地把书揽在怀里。 郭敬明对买书的执着态度把我感动得一塌糊涂，那天他说要买顾湘的《租一条船漫游江南》，二楼几乎所有的书柜都被他翻了个遍，可是怎么买都买不到，于是不停地追问工作人员，工作人员只好陪他一起找，我看得挺不忍心，就劝他算了，下次我看到给他买了邮寄过去就是了，可郭敬明就是不依不饶，号称这本书他向往了很久很久，这次买不到一定会遗恨终生。没有办法，我们一大帮子人只好随着他为了一本书到处奔走，那场景甚是壮观。最后终于在六楼的儿童文学专柜找到了这本书，郭敬明抱着这本书幸福得直叫，我们却累得几乎要瘫倒在地。 那天郭敬明一共采购了几十本书，因为钱不够，愣是从我身上“抢”了100块钱，最后他无比幸福地对我说：“看什么看，帮我拿呀！你那么大个，难道还不知道自觉吗？” 考虑到书城是公众场合，我强忍住没晕倒，咽了口口水，搬起几十斤重的书。 然后他一看表，大叫：“哇！这么晚啦，快走，赶不上考试了要。”说完人就奔了出去——我真怀疑他练过乾坤大挪移、凌波微步之类的邪门武功。 可怜的我又咽了口水，紧随了出去。 一边追赶，一边暗自发誓：这辈子再也不和他一起买书了。 冲出书城，他突然又叫了声：“好渴，我要去买水。”说完径直走到路边的一家便利店。 听他说渴，本来我想立即去买的，但看他动作如此之快，只好由他，心中多少有点欣慰：我也很渴，他肯定会给我也买一瓶水的，这几天我用全部心思照顾他，他应该知道我对他有多好，我不求他怎么报答我，能主动给我买瓶水我就心满意足了。 决赛(2) 于是我满心欢喜的站在便利店门口等他。 过了几分钟他出来了，只见他手里握着瓶统一鲜橙多，一边仰头痛快喝着，一边对我吆喝：“你还愣在这里干吗？快叫车啊，时间来不及了。” 我嗓子干得快冒烟了，艰难地从喉咙里冒出一个字：“好。”然后转身拦车。 眼睛却酸了起来，想流泪，委屈的。 他怎么会这样？难道他不知道如何去对身边的人好吗？真是太奇怪的一个人。 我并没有把悲伤表现出来，或许他只是忘记了。 我宁愿他真的是忘记了，而不是其他原因。 我们很快上了出租车，一路上郭敬明念咒语似的说：“快点，再快点。” 也不知道开车的师傅是烦了他还是怕了他，反正车开得邪门的快，一路上邪门得没遇到红灯，20分钟便赶到了十公里之外南洋模范中学。 三点差一刻，时间尚有剩余，南洋模范中学里满是神态各异的少年，不少家长忧心忡忡地在对自己的子女交待着什么，那样子多少让人觉得悲壮。到是我和郭敬明身心轻松，很是潇洒地先是在贴在墙上的一张榜单上找到他的考场，然后两个人有说有笑地朝考场走了过去，一路上顺便观察这届“新概念”有没有美女。 在考场入口处，我看到一个头发黄黄，个子高高，衣服大大的男孩子正在教室里面晃来晃去，好像等会儿他不是要考试，而是要参加街舞比赛一样。 我嘀咕：怎么“小流氓”也能来参加“新概念”吗？ “小流氓”如果当天听到我这样说他肯定会晕倒，很多天以后，我知道这个“小流氓”有一个很好听的网名：乱世佳人。 很多天以后，乱世佳人已经成了我非常好的一个朋友，他会经常拿着个PS2三更半夜冲到我家，然后昏天暗地玩个痛快，声音大得能把整个小区的人吵醒，要不就是躺在我床上温柔无限地给他远在香港的女朋友打电话，柔情蜜意得让我受不了想自杀。 据说乱世佳人会说14门外语，他的捷克语比汉语还要流利。 据说乱世佳人对烟酒研究颇深，白酒能喝两斤，啤酒一口气能喝十瓶，还不要上厕所。无数次，号称酒量“惊天地、泣鬼神”的蒋峰被他灌得北都找不到。至于另外一个“新概念”出来的风云人物张家玮只要听到乱世佳人说要喝酒就“两股颤颤，几欲先走”。 据说乱世佳人为人超级懒惰，只要有烟抽，有酒喝，有肉吃，可以躺在床上三天三夜不动弹，如果“新概念”要评选第一懒人，根本没人敢和他抗衡。 关于乱世佳人，据说的东西还有很多很多，“新概念”出来的一帮牛人们总归都有着各种各样的流言，或好或坏，或多或少，反正听上去都挺美。 关于乱世佳人，下文我还会有交待，在我和郭敬明的交往中，他将扮演着一个重要角色，并且我坚信，对郭敬明的理解，超过他的人确实不多。这个人实在太聪明了，聪明得让别人和他说话都害怕，指不定何年何月他会把你曾经说过的话拿出来，和你对薄公堂。 又扯远了，总之在考场门口，郭敬明神色轻松地对我说：“你在这等我哦。”然后抱着包，匆匆冲进了考场。 我根本没有机会拒绝，当然，我也不会拒绝。 考试很快开始了，我躲在一大群家长中间，看着他们骄傲地说着自己孩子多么争气的故事，心中居然也产生了一丝温暖。因为考场里也有一个人让我期待和牵挂，此时此刻，他是我的骄傲。 那次“新概念”决赛的文章是《假如明天没有太阳》，郭敬明拿了一等奖。 颁奖晚会我没去，因为那天我已经回到了江苏老家，再过两天就是2001年春节了，我实在受不了父母的催促，只好提前回家。当然，离开上海时，我安排好了郭敬明的吃穿住行，确保他安全并且舒服。 据说，颁奖晚会上郭敬明很是风光，被无数镁光灯映照下的笑容比什么时候都灿烂和明媚，这应该是他第一次风光面对大众吧？不知道当时他到底有没有紧张，或者会觉得很光荣。很多年以后，我们都习惯了在各种公众场合看到浓妆艳抹后的郭敬明面对记者滴水不漏地回答着各种花边问题，我们都习惯了作为娱乐明星而不是作家的郭敬明在电视和网站上用标志性的微笑面对所有热爱他的人民，我们甚至习惯了他单薄的身体上穿着名贵的皮草露出只有排骨的胸部在舞台上高唱口水歌。我们是不是还会记得其实就在几年前，在上海一个并不豪华的舞台上，纤弱瘦小的郭敬明夹杂在一大群人中间，站在第一排，随着别人的喝彩而不停拼命鼓掌再鼓掌的模样？ 决赛(3) 时光荏苒，关于一个人的蜕变，其实并不需要多少时间便可面目全非。 离开上海那天，我和他挥手告别时，突然变得很伤感很伤感，鼻子有点儿酸。几天的相处，我们已经从网络上的知音变成了生活中的好兄弟，虽然存在着各种各样的芥蒂，但并不妨碍情感上产生很多共鸣。 “谢谢你，一草，这几天无微不至地照顾我。” “应该的，我们是兄弟。” “嗯，明年‘新概念’决赛我还来。” “好，我等你。” 我们没有拥抱，甚至没有握手，我们只是互相温情地看着对方，微笑以及点头，寥寥的话语，算作彼此的承诺，在新的一年里共同恪守，并且为之奋斗。 深爱郭敬明，爱情路上她好辛苦 我和郭敬明的女友开始交往(1) 2001年的春节，我前后总共在家呆了没一星期。大年初四便匆匆从江苏赶回上海，愤怒的父母虽然动用各种手段和势力横加阻拦却也无济于事，只能眼睁睁看着我背着个包笑嘻嘻地和他们挥手拜拜，然后屁颠屁颠地跳上开往上海的长途汽车。 真搞不懂，我都大学快毕业的人了，他们干吗还那么想管着我，难道我会按照他们规划的道路去前行我的人生吗？ 根本不可能，我是自由的。 虽然在家时日短暂，但我却胖了足足十斤，平均一天胖一斤半，这是什么速度啊！太可怕了，上海GDP增长速度也不过如此吧？总之，当我顶着十斤肥肉出现在上海，出现在童童面前时，此恶人仿佛看到了外星人，立即瞳孔放大，然后对我尖叫：“猪啊！” “你怎么可以这样？太过份了。”和我一起回学校的路上，童童抱怨了整整一路，好像我刚刚强奸了她一样。 我虽扪心自问并没有做错什么，但在童童百般羞辱下还是觉得很理亏，于是发誓立即减肥，不把这十斤肥肉减没了绝不罢休，只是诺言许了不下一千遍，却没想到童童依然不依不饶：“真不要脸，居然可以胖成这样，简直面目全非哦，你看看人家小郭，多瘦，多精神，你要好好向他学习。” 当时我正在大口喝着可乐，听到这话，顿时毫不犹豫地将口乐喷到了童童脸上——我体重差不多要有70公斤，而郭敬明，估计也就70斤的样子，和他比什么不好，和他比瘦，这……这不搞笑吗？ 不过说起郭敬明，我突然想到，自去年底上海一别后，除了春节那天打了个电话彼此说了声祝福外，其他时间都还没有和他联系过呢，也不知道这小子最近在忙些什么，过得快乐不快乐。 我决定一到宿舍，立即给他写mail，嘘寒问暖关心一下，怎么说也是好兄弟嘛。 石涛寒假没回重庆，我回到宿舍时他自然是在打星际，我忧心忡忡地对他说：“别打啦，快毕业了，赶紧找工作吧，否则会饿死的。” 石涛抬头，用混浊的眼神看了我眼，张了张嘴，什么都没说出来，然后继续埋头熟练操作着键盘和鼠标。 估计他是打星际给打傻掉了。 收拾好行李，送走童童后，天色渐暗，我站在窗口，让冷风吹着，看着外面阴沉的天，不时有零星的炮仗声在广袤的空中漂浮，多少显得很落寞。我快毕业了，怎么这么快？几年大学，光学会吃喝玩乐，什么有用的本领都没学会。走上社会，我到底能做些什么？我又到底想做什么？ 我无法回答自己。 于是，我又开始无法自拔地陷入一种悲伤情绪。 悲伤的时候我总是思如泉涌，于是我赶紧打开电脑，趴在键盘上劈里啪啦敲打了起来，很快就写了封长达三千字巨阴郁的mail，想也没想就给郭敬明发了过去。 第二天早上便收到郭敬明的回信： 一草： 怎么快就回上海了？不要怪我最近没有和你联系，我知道这学期你应该忙你毕业的事了，所以很多事我不敢烦你。看到你的信后我心情也很沉重，没想到你现在有那么多的悲伤无法释放，如果你想哭，那你千万别憋着，因为保留眼泪的感觉像凌迟，很痛很痛。 我最近状态其实也不是很好，每天有考不完的试。我始终处于内心流离失所的生活，赶稿子赶到深夜，然后第二天抱着很多书去考试。我在黑夜中总会看见大把大把的幻觉，迷幻的色彩，像是凡高的蓝色鸢尾。我总是告诉自己不要寂寞要开开心心，要一脸阳光明媚，可是很多时候泪水总是大颗大颗地掉下来。也许我真的不该拒绝长大，一个人不可能像彼得·潘一样永远做个小孩子。可是那天我看《小王子》的时候我是真的哭了。其实我们有太多的寂寞和太多的喧嚣。只是它们总是分批分批地到来。于是我们就觉得极端，极端之后是一场末世的漂泊，不管是关于脚的还是关于心的。 我和小许的关系也变得越来越糟糕，小许好像有事要告诉我，但无论我如何问，她都不会说，我好怕她从此就不理我了，那我怎么办呀？我是真的舍不得她的。 再次希望你快乐，我把你当成一辈子的朋友。 郭敬明 2001年2月7日 原来不快乐的人并不是我一个，看着郭敬明这封mail，我的心居然获得了稍许安慰，我想我真的是一个太自私的家伙。我怎么可以把自己的快乐建立在兄弟痛苦之上呢？ 同学们好像约好似的，一个接着一个早早的都回到了学校。只是再也不会像大一大二那会儿，寒暑假回来后忙着和彼此分享假期里的快乐以及各自家乡的精美食物。每个人看上去都忧心忡忡，我知道，面对毕业，没有人可以很轻松。 我和郭敬明的女友开始交往(2) 石涛说：他现在疯狂打星际是因为他害怕等毕业了就再没有机会碰这个他最爱的游戏，他现在的所有行为只是为了忘却的纪念。他无力改变生活和命运，所以只能改变自己，他不想留下太多回忆，只想在所剩无几的岁月里和星际亲密再亲密，多一次醉生梦死。 石涛的话让我觉得可怕，一直以来，我都认为他是个文盲，可现在他居然可以像诗人一样说出如此优美又精辟的话语，将我们惶恐的心描述得淋漓尽致。 只是石涛的话同样让我变得更忧伤，于是我又趴在电脑前敲打了起来，花了三个多小时整出篇更长更悲观的mail，可就在准备发给郭敬明时，我突然想到：干吗我要把自己的苦水告诉自己的好朋友然后让他也为我忧心呢？他现在学习负担那么重，我又怎么可以让他分神让他不快乐？ 我不可以这么自私，绝对不可以。否则就配不上他叫我一声大哥。 可是，不向他倾诉还能找谁？能够真正懂我心的就这么一个人。像石涛这种货色，别看他有时候说的话也蛮沧桑的，你要真和他强调你内心是多么感伤多么疼痛他只会把你当成神经病。 人在走投无路的情况下自然会急中生智。找朋友其实也一样。 就在我看着那封mail不知所措时，突然灵光乍现，一下子想到了一个人，哈哈，写信向她倾诉绝对OK。 没错，此人便是郭敬明的女朋友许菁。我心想：既然她能和郭敬明走到一起，那么肯定和我也会志同道合，或许大家都有一个感伤且落寞的灵魂。是的，我应该给她写信，立即就写。 虽然上次郭敬明并没有给我她的mail，但这一点都难不倒我，因为我知道她在“榕树下”的ID是思－维，那么只要到她个人资料里查一下就能找到，当初我不就是通过这个办法联系上郭敬明的吗？ 我立即登录“榕树下”，查找思－维的个人资料，很顺利便找到了她的mail地址。 第一次给女孩子写信自然不能大吐苦水，这个道理我懂，所以我很快将写好的mail重新修改了下，将很多怨言删除，添加了些其他内容，整封信看上去有点淡淡的哀伤，又不会太过分。最后我又重新看了一遍，心满意足，然后给许菁发了过去。 Mail内容如下： 小许： 可以这样称呼你吗？记得半个月前小郭在我这里的时候，曾多次和我提及过你。很早就想给你写信，觉得很多心里话可以对你诉说，因为从小郭的口中，多多少少对你有个了解，你要知道，你在小郭的心目中是完美的，这点给了我很深刻的印象。小郭是个性格内敛的孩子，很喜欢保护自己，话不多，举止低调，言语丝毫不张扬，和他在文字中表现出的阴郁气质非常符合。可每当谈到你的时候，他就会变得无比兴奋，态度立即来一个180度的大转弯，忧郁的眸子也会一下子亮了起来，我丝毫没有夸张，真的一下子就亮了起来，变得流光溢彩。老实说，小郭在我这里为数极少的几次兴奋几乎全都是谈起你的时候。 所以我总会想，这个小许究竟是怎么样神奇的一个女孩子呀。 你和小郭的情感纠葛，我大体知道一些，纷纷绕绕，有快乐也有哀愁，这也是正常现象。小郭刚刚给我来信说感觉你有话要对他说，又感觉你要离开他了，他很难受。我并不清楚现在你和小郭为什么会突然闹不开心，其实很多时候我会想，一份情感埋藏起来或许会更美，又或许每个人的情感都是烟花，璀璨过后就是失落，可是我们并不能埋怨生活，我们更不能怀疑感情，我们应该相信爱，我一直都信。记得17岁那年，当得知自己初恋的女孩子怀上了我最尊重的语文老师的骨肉的时候，我恨这对男女，可是我并没有怀疑爱，我相信，我肯定我会获得真爱的。而作为小郭的大哥，我毫无疑问希望他能够快乐，不管是哪个方面。所以，我祝福你们可以快乐相爱，因为我知道，小郭可以有勇气去爱一个人，是很难得的一件事情。他的初恋应该是完美无瑕的。 再简单说一下我自己。上海的这个春天无疑将会成为我印象中最为晦涩的回忆了，因为工作的事，虽然我自信，也崇尚自由，可当我面对这个社会时，我更多的是自卑和恐惧。没有理由的，我恨自己，希望自己变得勇敢，可是我根本做不到。我已经习惯了将自己放到网络上，这学期已经完全没有课，所有的课程设计也仅仅是安慰自己和老师的骗局，大家都很享受这种骗局。网络可以给我带来很多的感触，无论是悲哀的，还是欢愉的，我好像离不开这个虚拟的世界，包括我的爱情，都努力在这个世界中去追寻了，只是长时间凝视屏幕使得眼里的泪水多了起来，还有左肩膀隐隐如刺的痛似乎在告诉我，该休息了。 我和郭敬明的女友开始交往(3) 我最喜欢去的地方是“榕树下”安妮的天空，有时候会为了上面的一点点文字变得很伤感很伤感。 再过四个月，我将离开这个美丽的城市。 最好的朋友是小郭，认识他，是我一辈子的幸福。 小许，请原谅我的喋喋不休。那是感动的结果，我没有和你直接交流过，可是，我无能为力，特别在向你倾诉的时候。 有时间给我写信，可以吗？ 一草 2001年2月8日 给许菁写好mail，我觉得自己好像还有什么事没做一样，心中依然空空的，于是又给郭敬明写了封mail，安慰了他几句，让他在繁重的学业下注意休息，不要对自己太残忍，若方便可以约个时间大家一起上网聊天。信发出去后这才觉得舒坦了点，一看表，已是九点多了，躺在床上看了会儿宫崎峻的电影，困意便袭了上来，衣服也顾不上脱就昏睡了过去。 第二天醒过来，发现自己正原封不动地躺在床上，衣服还在身上，顿时心生凄凉，石涛和其他同学不知道去了哪里，世界好安静，起床，打开电脑，拨号上网，邮箱里空空如也，更是失落。到了中午，再上网收信，还是一封新邮件都没有，好像我被这个世界遗忘掉了，急得我直抓狂，幸好童童及时打来电话约我出去玩，才让我不至于无聊而亡。 接下来的几天我都和童童泡在一起，四处游走，胡乱花钱，恋爱谈得精彩，只是人有点遭罪，谁说谈恋爱不是苦力活？半个月没到我身上的十斤肥肉不翼而飞就是最好的证明。 郭敬明和许菁都没有给我回信，失望多了，也就淡漠了。对别人太热情或许是一种罪过，我如此对自己说，便不再对他们回信抱有任何期望，全心全意投入和童童谈情说爱当中，过了一个浪漫的情人节，并且发现自己坚硬的心被这个单纯的女孩彻底感动，心中拥有了前所未有的爱意。 明明有爱，为何又拒绝？(1) 二个星期后，突然收到许菁的mail，让我很是惊喜，可等看完后又变得很悲伤： 一草： 收到我的信没？我是说手写的信，我收到你mail后第二天就给你回信了，写了很多很多字，人都写得快脱水了，没脱水至少抽风了。只是写好后放了几天才给你邮寄，希望它上面可以沉淀多一些我的真诚。信封是好友帮写的，她写完后我就后悔了，她字太丑，所以我得声明一下，到时看到信封上的字不准笑我哦。你我之间的距离实在太遥远，所以很担心你还没有收到，加上这几天又发生了一些事，又有话对你说，所以就给你回mail啦。 你最近和郭联系了吗？我很久没和他好好聊了，E他也很少回我，他在高中，我不能要求他太多对吗？他该有更重要的事要他去拼的。我昨天刚从自贡回到学校，心情就变得很差很差，因为离他又远了。你在来信中说你不知道我们为什么会闹不开心，其实我也不知道，我根本不知道自己在他眼中到底是怎样的，我们很远还是很近我也不知道。是不是觉得有点不可思议？好友说郭就是我想要的那种男孩，我这样的人就该有他这样的人陪着，该有这样美的故事。在高中，好友们全喜欢上了别人，然后在冰品店里说起走过的爱情，直到听着王菲的《红豆》，泪水在紫色的调子里降落无声。但我知道她们喜欢的男孩不是我要的，我知道我要的男孩是什么样的，可是我仿佛又无法把握，是不是很可笑？ 我和郭，我真的不知道他将彼此定义在什么位置上，他对我说过他喜欢我，可是他也只是如此说而已，并没有其他的行动，何况他身边还有其他很多优秀的女孩子？其实女孩子是很好哄的，可是他对我？不想说了，他可以给另外一个女孩子连续买一个星期的早饭，也许所有一切都只是我一厢情愿罢了。感情是两个的游戏，一个人会孤单，三个人会乱了规则。我很讨厌别人骗我，你可以说话伤我，但不许骗我，所以我可以接受有天他对我说他有了女朋友，但不可以接受他骗我。如果那样我会消失得让他再也找不到，像水一样在白花花的阳光下变为气体，只留下曾经存在过的湿。他的文章中我很喜欢一个故事；每想一个人就会落下一颗沙子……很美很美的，突然感动坏了，沙漠的想念，听过游鸿明的《下沙》吗？细沙像思念穿过你的灵魂……空洞、滴血、是埋在沙里的骸骨样悲戚。 一草，我在郭眼中到底是怎样的？是个坏女孩吗？他到底对我有感情吗？我真的不知道，你是他最信任的大哥，你应该知道的，你告诉我，好吗？那天我们吵起来了，我好友出车祸，我心情很乱，说了很重的话，我们第一次吵架。但他感觉不到我说的是气话吗？他说我伤害了他，我也不知道如何解释。 我好怕会因为这次矛盾而失去他，永远失去。 情人节我一个人和好友过的，还算开心。但他不知道他没来我多多少少会失望，他在考试，我叫他别来了。很多都是我选的，选自己不想选的路，我也没办法。只是在网上等他等到要天黑。好友说20岁前没有初恋的人生不完美，我说我可以不要初恋，我只要我这生等的这个人陪我走这生。喜欢恩雅的那句“现在的孤独是拿给你等的那个人挥霍”。在这样的年代我还是在乎天长地久，很傻对吗？所以我将身边的男生定义为好友朋友。回家他们见我还是一个人，很吃惊，也许在大家都由一变二时我显得有点特别。寄过照片给好友，她室友不相信我还是一个人。那是不是我进大学就得找一个？是不是别人追我，我就得答应？我不是那样的女生。那样很浅薄。一草，在你眼中我又是什么样的？你对我了解多少？郭又对你说了多少？告诉我好吗？ 许菁 2001年2月16日 看着这封长长、语句有点凌乱、感情却很饱满的mail，我的心不由自主地沉重起来。看来郭敬明的感情生活比我想像中要乱很多。最起码，如果许菁说的这些都是真的，那么可以知道他们两个人其实并没有真正谈过恋爱。而结合所有线索，不难得出这样的结论：郭敬明和许菁自偶然认识后很快互相被对方的才华吸引，加上生活中的若干相似之处和巧合所形成的心理暗示，对彼此产生了感情，但是两个人一直没有见面，也一直没有成为公开的恋人。在这场情感拉锯战中，许菁扮演着主动的一方，但郭敬明却因为很多不为他人知道的原因，在面对自己喜欢的女孩子大胆示爱时表现出了迟疑，甚至是含糊。他似乎只想把这份感情维系在某种暧昧程度之上，而不需要承担太多责任和义务，造成他如此态度的原因显然不仅仅是因为他还是一名高中生那么简单，背后一定还有其他更为复杂的道理。 明明有爱，为何又拒绝？(2) 突然又联想起，当时我在QQ上问他到底有没有女朋友时，他很明确回答：“我有。” 可事实又不是如此。 Mail中他说他很喜欢许菁，害怕失去他，可是许菁又说自己根本体味不到郭敬明对她的思念和关爱。 他到底是怎么想的？他到底是如何看待这份感情的？他到底在顾忌什么？ 没人知道。 “唉！”想到这里，我情不自禁长叹了口气，看来谁的感情生活都很复杂，再聪明再有才华的人一样如此，我们都在情海里苦苦挣扎，沉下去喝口水，再浮上来，迎接下一场劫难，如果水喝得太多，无法浮出水面，便算作淹死。 那么，郭敬明会呛到水吗？聪明的他在面对感情缠绕时能够全身而退吗？他的小宇宙足够强大到可以控制一切哪怕是自己的感情都收放自如吗？ 所有这些都是未解之谜，纵然几年后的今天，当我洞悉了随后关于他情感的所有内容，依然觉得是一片混沌，毫无道理而言。 许菁的这封mail我反复看了好几遍，好几次想给她回信却发现无从开始。当天晚上我又收到她手写给我的信，果然很多字，足足有十张纸，上面除了介绍了自己的基本情况外，便全部是对她和郭敬明情感的困惑，大体内容和mail里的差不多——她很爱郭敬明，可是无法确定郭敬明是否也爱她，所以感到困惑，生活因此也无比凌乱。 我把信压在枕头下，有心情了就拿出来翻翻，过了好几天，才觉得找到感觉了，于是立即给她回了封很长很长的mail： 许菁： 反复读你的信时我就在想如何去回信，往往是每读一行，就想换一个开头，读到最后却不知道自己到底应该怎样开头了。说实话，读你的信并不是很轻松，这往往是两个初交不久的朋友之间不应该出现的局面，可我倒乐意见到这种情况，因为大家都是同龄人，更因为彼此有太多故事反反复复交错在一起，无论你我处于什么位置，都有义务向对方伸出友善之手。我是一个唯心的人，总是相信冥冥中的力量在指示我应该做什么，不应该做什么，正因为如此，我现在强烈渴望和你承担你正遭遇的痛苦。 又是感情，这个冬和这个春，我有太多的朋友沉溺在情感问题中无法自拔，只是你还是幸福的，因为你的文笔很细腻，可以把你的情感之痛和困惑表达得酣畅淋漓。我很感动，发自内心深处的感动，我能体味你爱的那份无能为力，记得情人节后两天，我和女友童童以及童童的朋友一起吃KFC（王宵佳，此人在我的《再见，上海》中有详细描述），女友的朋友是个早熟的人，自视早看透了人生，她才18岁呀，事实上，小丫头嘴中流露出的话语确实也远远超出她这个年龄女孩的正常逻辑，的确蛮成熟的，可是谈及感情的时候，她却也显得那样的无奈和弱小，最后甚至痛哭了一场。事实就是这样，没有人可以对自己的感情完美把握，不是吗？我自然安慰了她。说实话，我并不想牵扯感情的任何事情，无论是我自己的还是我朋友的，可是，我发现，我根本摆脱不了情感的困扰，同样无论是自己的还是朋友的。 刚刚拿出的CD 是王菲的《唱游》，第三首歌是“红豆”， 你信中提及的，也是我很喜欢的王菲的一首歌。最近我和小郭同样不是经常联系，还记得去年刚看到小郭的文笔后，很钦佩，也很兴奋，那时候，上海有好几个少年作家很是猖狂，目中无人，我看到一个四川的高中生笔下的功底比他们一点不逊色，天赋更是有过之而无不及，所以极力攀交，想必你也看到我的用词了——攀交，我并不否认第四维在我心目中的崇高地位，我是很佩服他的文采和天赋的，这点也和小郭当面说过的，我还说，以后等他当了什么主编后我还可以混口饭吃。只是没有想到那么快就可以见到他，小郭是一个和其文有着同样气质的男生，我比他大三岁，本来我想神交以久的两人是无所谓年岁的，事实上，我也是这样一个人，只要我很有好感，无论男女，无论年龄，我都会视为知己，愿意为他（她）两肋插刀，可是事实上，小郭分明就是一个孩子，完完全全的孩子，尽管这个孩子在面对文字的时候会表现出超乎常人的敏锐和成熟，为了他，我推辞了回家的日程，然后他在我们宿舍的几天，我是极力呵护，生怕有半点让他受委屈的地方，毕竟他还是那么小，从小又是娇生惯养，没有出过远门，呵呵，也就只是和他在一起的日子，我才知道，我已经可以成为一个照顾别人的大人了，我的心肠原来也是很细和有爱心的，这一点真的让我很兴奋，更为我自己感动。 明明有爱，为何又拒绝？(3) 扯远了，我一点也不愿意插入到你和小郭的情感问题上，一点点都不愿意，因为我知道，面对情感每个人都是那么无能为力，甚至会带来很多的负面效果。我只能说，拥有心中的那份感动是最美丽的，当你跨出一步后，或许你会获得更多的甜美和现实，可是更可能是什么都没有抓住，惟一拥有的只是遗憾，或许我的话严重了点，你可以不听。 我无法确切告诉在小郭心中你到底是怎样，有些话他应该亲口告诉你，我无法为小郭担待他应该肩负的责任，更何况对你们的关系还不是很了解，看了他的《三个人》后我很感动，小郭说你看了这篇文章后很长一段时间没有和他联系，他很伤心，于是，我又想到在上海他提及你的时候那兴奋的眸子，颤动的话语，真的，那时候，他最像一个孩子。 小郭是一个把自己保护得很好的孩子，一个不能受到任何伤害的孩子，他的心很深，深到你我这样的朋友都无法体会，所以，我们应该适可而止，如果说现在不懂他觉得无奈，那么懂得越多，或许就会觉得可怕了。 不说了，我不愿意我们之间的话题是围绕另外一个人进行，这也有违我当初想认识你的初衷，事实上，很久前就有想过和你写信，那天在复旦大学，我试着问小郭你的联系方式，他没说，后来也就不了了之，大家都没有提，小郭或许是忘了或许是刻意回避，我也没有再说什么，我很怕由于自己的个人意愿而去伤害一个人的心，更何况是我最为欣赏的兄弟，你可能说我严重了，可是，正是经历了太多诸如此类的冲动，才会有今天的成熟和理智。我同样钦佩你对情感、对初恋的态度，这是我所做不到的，无论如何，交你这个朋友，太超值了。 又想起小郭曾经说过你给他写信是成万字成万字地写，呵呵，当初我吓了一跳，你说你给我写的信让你抽风，呵，我已经很感动，只是拿到信的时候手还是很颤抖、很颤抖，好久没有人写这么多字的信给我了，我是一个性情中人，很容易去感动，只是自己已经适应了用电脑写东西，可能不会用笔写太多文字给你，但我会坚持在键盘上给你送上我对你的安慰和关心以及我自己的悲哀，好吗？ 王菲的“红豆”已经反复听了三遍，呵呵，看来现在的打字速度是慢了很多，可能是好长时间没有聊天的缘故吧，或许是吧。 上海的夜已经来临，我更喜欢夜上海，因为实在不忍心去打扰。 祝快乐，你本是一个快乐的女孩！ 最后，我有一个小小要求，如果可以的话，我想做你的哥哥，在以后的日子里，照顾你、宠爱你，一起面对生活的艰辛以及其他种种困难。小郭曾说过我和他是同类，那么，我和你其实也是同类，同类应该在一起互相依偎取暖，这样我们的内心就不会寒冷。 祝福快乐！ 一草 2001年2月20日 内心空虚的人是那么渴望拥有友情的力量，虽然前后总共才和许菁通过两封信，但我已完全被这个才华横溢、性格爽快，内心深处却一样柔弱的女孩深深打动。我发誓，我是真心真意想结交许菁这个朋友，认她做妹妹，关爱她、照顾她的，这和与她与郭敬明的关系无关。 我知道她一定不会拒绝我的提议，因为，她是那么地渴望知道她深爱的男人的所思所想，而当时，从某个角度而言，毫无疑问，我是她接近郭敬明内心的最佳桥梁。 事实很快证明了我的预估，第二天我便收到许菁的mail： 一草： 看了你的信很感动。我没有哥哥，很想有个。找你了，不管了，反正你要宠着我。除了未来的嫂子外。：）我好喜欢吃巧克力，最喜欢的牌子是kisses，等我到了上海，你要买给我吃哦。 是的，我应该快乐，可是我不快乐。可我还是能将自己伪装得很好，就像班长对我说的从来就没见我烦过。不喜欢对人说太多，除了那群好友。这几天我想了很多，我和郭应该结束了吧。会有个人好好对我的对吗？我应该做回我自己的不是吗？今天上午我和他打过一次电话，才知道原来在他心中还有着另外一个女孩，他们在一起曾经很快乐地生活过，只是后来这个女孩子离开了，后来我出现了，再后来，这个女孩子又回来了，所以我就该走了。我不想再伤害另一个人，她都走了一次了。好女孩子郭该珍惜的，不会再为他哭了。 虽然以后我和他不会再联系，但我不会离开你，你是我的哥哥呀，我还是会帮你的网站写东西，东西郭说要华丽些，我觉得自己写的东西也许和他要的差很远。我的文章本就不是华丽，尽量写吧。我都不知道他为什么叫我写。我不喜欢到时交了后又被他大改特改，不喜欢别人改我的东西。呵呵，是不是很霸道？很开心，你在上海，我去上海又多了个理由了，哥哥你在呀！你还是多赚些钱，到时带我去玩呀，冰激凌我一口气可以吃四盒，你算算吧。我会给你写E的，想你。 明明有爱，为何又拒绝？(4) Ps：以后叫我笨笨吧，我的好友都是这样叫我的。 笨笨 2001年2月21日 天！怎么又冒出一个女人了？三角恋？怎么上次郭敬明在上海时一点都没提起呢？这个女人会是谁？是不是他写的《三个人》中的小蓓？还是其他女孩？ 许菁的这封mail让我更是犯晕，感觉郭敬明的爱情真是越来越复杂了。 我突然觉得有一种无能为力的感觉，我是那么渴望能够安抚许菁一颗受伤的心，所以我拼命写mail，说很多很多话，可是有用吗？总是这样写信根本无法把问题说明白，只会越添越乱。 我决定和许菁采取更直接的方式：上网聊天。 于是写mail问她要了QQ，并且约好晚上8点上网。 中午在食堂吃饭时，看到有人在看《萌芽》，这才想起这个月的《萌芽》还没有买，于是立即到教育超市买了一本，没想到上面居然有郭敬明的文章，虽然在“榕树下”早就看过了，但还是在回宿舍的路上又贪婪地看了一遍，笑声洒满归路。 晚上7点半早早就上线，打开QQ，发现许菁已经在了，QQ上，她的名字叫leiyu，头像是一个白色的猫头。 “老哥，你来啦！我等你好久了。” “嗯，不是说好了八点吗？你什么时候上的？ “早来了，我等不及了，好多话想对你说。” “慢慢说好了，反正今天可以上很长时间网的，对了，小郭的《我上高二了》发在这期的《萌芽》上。” “老哥，不说他好吗？我以后再也不会说他了。” “啊！不说他说什么？” “什么都可以，反正我不想说他。” “那好吧，本来我想告诉你，他文章后面还配了张照片呢。” “不会吧，帅吗？” “你不是不想说他吗？” “你坏，先回答我，帅不帅？” “帅，非常帅、帅呆了。” “真的吗？我要看，可是我们这里买不到，我要一本你寄给我吧。” “哈哈，先别急呀，我还没告诉你，那种照片虽然很帅，只是很可惜，不是他的照片。” “去死啦！真的不是他吗？” “当然不是了，难道你真的一次都没见过他？” “没有呀。” “照片呢？不会也没见过吧？” “也没有。” “谈恋爱可以谈到这份上，真佩服你们。” “哥哥，别乱扯了，你告诉我，郭到底帅不帅？” “不说，你自己以后看到了就知道了。” “你不说我也知道，他不帅的对吗？” “这可是你说的，我什么都没说。” “哥哥，问个问题，我好友就是因为这个原因要和她男朋友分手了，你怎么看待呢？” “是因为他男朋友不帅而分手吗?那么，我永远不要和这种女孩说话，见面都不要，我只会鄙视这种人——你不会赞同你朋友的行为吧？” “我也不知道，我没想过这么多。” “那你到底在想什么？就是一天到晚想放弃小郭？离开他吗？” “除了离开，我还能怎么办？太累了。” “我就搞不懂了，明明你们两个人都很喜欢对方，为什么还会有这么多麻烦。” “我和郭的很多事情你不知道的，很复杂，想不清楚就不想再想了，其实一个人生活也挺好的，感情太麻烦了。” “看你说的，好像情感经验很丰富，受过很多次伤一样。” “不要很多次，有这一次就足够了，刻骨铭心。” “别呀，你们这还没恩断义绝呢，说得这么绝望干吗？感情是很麻烦，不管和谁恋爱，也不管什么时候恋爱，所以你现在最好不要把事情想得太严重。” “那我应该怎么办？继续这样守着他吗？等他回到我身边吗？不可以这样，太累了，那样就不是我了。” “我说了，其实问题不见得就是你想的这样严重，你又不在他身边，很多东西是你想出来的。” “够了，我不想折腾了，这几天我每天夜里都在哭，泪已经为他流干了，哥哥，我知道你是为我好，可如果你真的为我好，你就应该鼓励我离开他，帮助我离开他，不是吗？” “妹妹，不要这样好吗？你痛苦，可以先回避，但是不要放弃，一旦撒手了，很可能就无法再挽留，何况其中或许还有着误会。” “哥哥，我不知道我不知道我不知道，很乱很乱。” 明明有爱，为何又拒绝？(5) “我知道你现在的心情，也理解，只是希望你大方向不要混淆，真的，痛苦可以，但是不能拖累学习和身体，否则太不值得了。” “好的，今天上了一早上自习，其实遇上这种事太麻烦了，太烦了。原来只是傻傻的乐，现在全乱了。” “是的，我告诉你这种痛苦还会折磨你好长一段时间的，没有办法逃避的，这就是感情，真的很讨厌，不过可以让人成长很多很多。反正你不能气馁，就不说对人生了，那也太夸张了，不要对感情气馁，试问谁没有受过感情的伤害呢？” “哎呀，我一个人过好了，以后谁都不要了。” “你看、你看，我刚说叫你不要气馁，你就任性，耍小孩子脾气了，说实话，如果你一生中没有感情的伤痛，你的人生还真不完美。” “好吧，只是我现在连自己怎样做都不知道。” “笑起来，哪怕是在装，但是千万不能为了麻木自己去做自己不喜欢的事情，比如和自己不喜欢的男生恋爱，那样最傻了，你还能做很多事情的，你要知道，你是一个优秀的女孩子。” “我听进去了，只是他呢？以后见着了怎样说话？哥哥，我不知道。” “傻丫头，我告诉你，你现在根本就没有忘记他，所以你会有太多假设和担忧，等时间磨灭了你的伤痛，你会惊奇发现自己的担心根本不是问题，如果每个人都像你这样去担心，那么世界早就乱套了，我也不可能这样对你说话了。” “是的，我还在学会长大，学着去避开伤害。” “呵呵，我想你是一个出色的女孩子，你就必须好好走下去。” “我不会！对着每个人微笑，相信自己，好友说我是极度自信又极度自悲。” “不是你，其实是每一个有独立思想的人，你去看看一些学者的著作，都在阐述自己的痛苦，所以我想人生苦短，真的，但是总要好好活下去吧，这其实不应该是我们这个年龄讨论的问题，终归要找事情的，只要自己喜欢，利益倒不要想太多了。” “是的，自己想要的生活，我很清楚自己到底想要什么，但是关于他的就会很乱。” “当然了，因为你还无法忘记这段情感，忘记这个人呀，不过放心，以后你会很平静地面对他的，只是，我怕那时你又很难平静地面对另外一个男生了。” “嗯，只是我不知是不是要好好说清楚再走。我们三人在一起说清楚。然后各是各的了，我是说和他各是各的。” “没有问题，我说了，其实你们到底为什么闹成这样我根本不知道，稀里糊涂就掺进去了，你们都是我心目中的好朋友，我谁都想帮，都希望你们快乐。” “我会快乐起来的，我要飞的呀。” “是呀，你要飞的，飞得很高，那一天，我会对你微笑，你是最美丽的。” “哥哥，谢谢，我努力叫自己忍住，看了你的话不哭的，告诉过自己不哭了，我会很努力读书，很努力考研，然后将自己的档案装得很厚，微笑，会好好的哥哥。” “哈哈，嗯，等你成功了，我会对自己的儿子说:‘嘿，小子，你看电视上的那个阿姨，是你老爸的朋友，她还当着我面哭过鼻子呢’。会有那一天的。” “我掉眼泪了，笑着掉眼泪，哥哥，我们都要好好的。” …… 唉！写mail说不清楚，没想到聊天更说不清楚，虽然我倒也没想过一定要聊出什么结果，只是不想看到我的朋友们为感情痛苦罢了，现在看她痛苦成这样，让我怎么放心得下？那天和许菁一直聊到10点半才下，后面乱七八糟说了点各自的事情，虽然聊得热闹，但是心中总归有点压抑，很失落的感觉。特别是最后告别时，许菁居然特煽情地说自己以后不能再照顾郭敬明了，让我替她好好照顾他，我真受不了一个女人可以爱一个从来没见面过甚至连照片都没见过的人爱成这个样子，我更想不通为什么像许菁这么优秀、这么聪明、这么爱他的女孩郭敬明居然会不珍惜？我以前总是觉得自己的感情生活很复杂，现在才知道，越是有知识的人在感情上做出的决定越是让人费解。 像杨振宁这样的科学家，几十年前就拿诺贝尔奖了，有知识吧？可人家82岁了偏偏娶了个二十几岁的姑娘，还说婚后生活很和谐，你说你能搞得懂吗？ 我真庆幸自己知识匮乏，我用心险恶。 可要不说我这人像女人呢？岂止是写文章像女人，简直就是一事儿妈。本来这事情到这里也就结了，她许菁爱怎么着就怎么着吧，让她们自生自灭算了，又不是她们不谈恋爱了地球就不转了我就活不下去了。可不行，我不依不饶，愣是想把事情弄个水落石出。那天下线后，我越想越不是滋味，最后一合计：这不行啊，我得问问小郭到底是怎么一回事，我这可是有责任的呀，如果说以前我单纯以他兄弟的身份还没有足够理由过问他感情生活的话，那么现在，作为小许的哥哥，我责无旁贷。 我劝郭敬明女友离开他(1) 是不是觉得我当年的这个想法挺好笑，我怎么就那么无聊呢？什么都想插一脚？是的，现在的我自然和你一样，用最恶毒的语言将自己曾经的行为尽情鄙视，只是当年却不知，反而觉得责任重大，强得跟福尔摩斯似的，结果到最后问题没弄清楚，反而惹上了无穷无尽的麻烦，真是搞笑。 总之，那天我躺在床上冥思苦想、抓耳挠腮了半个多小时，好不容易找到了感觉，然后立即用一种心急如焚的姿态，一种长辈关心晚辈的心态，中央慰问地方的状态给郭敬明写了一封诚恳、善意、详细、委婉的mail，希望他对感情明智，对女孩负责，对选择明智，并且以身作则，将自己当成反面教材告诫他，千万不能浑浑噩噩，不懂得珍惜身边最重要的那个女孩： 四维： 真搞不懂你和许菁现在到底是怎么回事？也不知道你到底知不知道人家的心思，那我现在告诉你，许菁特喜欢你，都把你当成她的男朋友了，为你也不知道流了多少眼泪，可是，你伤人家心，为此，她很痛苦，我知道她不是一个想得开的女孩子，虽然现在在她的信中，好像是很洒脱的忘却了，可是，我知道她现在的痛苦是无法言明的。 四维，你是知道的，我一直把你当成生死兄弟，就算你身上有太多小孩脾气我也能接受，但是，我看到你这样伤害这么好的女孩子，我就生气，真想好好骂你。 对我们男人而言，事业自然是第一，可是能够遇到真的爱自己且优秀的女孩子非常难得，一旦遇到了，就要好好珍惜，而不是稀里糊涂地面对。可能你和许菁之间有很多的误会，我想你们好好交流一下，这样或许更好，纵然我一直说不愿知道你们之间的事情，但是，有什么需要我帮忙的地方，你说，我肯定做得到，就算不是为了你，我也不要看到我妹妹不开心了。 一草 2001年2月23日 我以为郭敬明看到这封信后会明白一切，说不定正找许菁拼命忏悔呢？说不定人家两个人现在已经在甜蜜恩爱了呢？要是真能这样，我就立了大功，做了件好事，要添福的。 却没想到第二天下午就收到郭敬明的回信，字史无前例的少： 一草： 事情根本就不是你想像的那样，很多事情你根本就不知道，我也不想说，总之，我没有伤害她，我不想解释什么，你信就信，我无法勉强。 第四维 2001年2月24日 看着这些冰冷冷的话，我头皮有点发麻——怎么会这样？ 转念一想，郭敬明其实没有说错，我知道的其实并不多，而且是一面之辞，我又怎么可以一味地去指责郭敬明呢？再说了，感情根本不分对错的，或许，我应该做的不是劝郭敬明接受许菁，而是应该好好开导许菁，让她好好想清楚她所面对的问题，而不是一天到晚长吁短叹、自怨自艾。 想到这里，我又写了封长长的mail给许菁。 妹妹： 刚刚收到小郭的信,他的信依然很少字，主题却很明确，那就是她并没有伤害你，而你这几天一直在强调小郭伤害了你，我想我已经找到你们矛盾的本源了，那么就让我们冷静下来，好好分析一下好吗？ 首先，你很喜欢小郭。是的，你很喜欢，那么，你有没有问过自己为什么会喜欢上一个素未谋面的男生？为什么会喜欢一个比自己小的男生？你对他的感情是因为他为你付出了很多，让你感动而滋生的吗？不是，你喜欢他是因为你的身上有太强的优越感，你喜欢他，是因为你佩服他，欣赏他，甚至是崇拜他，你喜欢他是因为觉得你可以去喜欢他，因为他的优秀，你喜欢他更是在长期的交往中被他的某种特定的表达方式所吸引，然后加上你少女独特的想像去勾勒出了美好的幻想，你喜欢他，更多是存在于理念中的感情，因为你对爱情是完全陌生的。 你说小郭伤害了你，那么小郭伤害了你吗？是的，他伤害了，因为在你的眼中，他的存在不应该仅仅是一个普通的朋友和网友，他是你潜意识中的男朋友，所以按照你的标准去衡量，他很严重地伤害了你。 小郭说他并没有伤害你，小郭也没有去撒谎，我们先抛开小郭到底喜欢你与否不提，就从现在的表象来看，从他的个性来看，他只是把你的角色定位在他很在乎、且有好感的一个异性朋友上，面对这样的朋友，或许他习惯付出的就是这么多，这和他的个性有关，我们不能忽视。你在这里抱怨他很冷淡，说不定那个小蓓或者其他女孩子也在为他的举动而伤心。他也说过把我当成好兄弟，但是他对我的态度也就这样，所以，客观来说，我们并不能仅仅从他的举止表现上来看，他是否伤害了一个人，毕竟对待感情问题，每个人的期望值是不一样的。正是因为这期望不同，所以有人会哭泣，所以有人会放弃。 我劝郭敬明女友离开他(2) 你一直认为自己很出色，你认为你的男朋友会优秀得吓人，你在寻找，你在等待，我也一直认为我很优秀，可是我只要一份平淡的爱情，我的女友一点也不出色，普通得不能再普通了，可是和她在一起，我的心很平静，她的善良和简单深深感染了我，所以我会觉得这份爱很真实。这，就是我现在对爱的全部向往，或许，这是我经历了太多的情感之后的感悟。你还没有经历过，你还有很好的心情去好好地爱，去好好地哭，我并不能说你现在去爱小郭是错了，纵然我的确认为你这样是错了，爱情不是事业。不是说一定要遇上一个高峰方可去攀爬，爱情是真的感动，这无谓出色不出色，优秀不优秀，感动就已足够。 爱一个人不容易，忘掉一个人更不容易，没有人说自己的爱是错误的，只是合适不合适的问题。那么，现在你很爱小郭，或许还会一直爱下去，但是，你好好想想，小郭真的是那种你寻找的男孩子吗？你对小郭真的很了解吗？你们走到了一起会很快乐吗？这个我很保留，从我的感官判断来说，答案都是否定的。我相信我的眼睛，只是，你不会相信。 妹妹，我不愿见到你这么痛苦下去，你这么优秀，这么年轻，此时此刻你应该感受这爱情的甜美，为什么你会如此痛苦？记得我和上一个女友分手的时候，我说人世间最大的痛苦莫过去爱上一个不该自己爱的人，所以我和她谁都没能坚持，我们只能选择放弃，纵然我真的很喜欢她。没有想到，不只是我一个人在受伤，你一样为这种不能爱而爱的尴尬去无奈，而且比我伤的更深。 我好希望你可以快乐起来，还记得我经常对你说的吗？你本来就是一个快乐的女孩子，只是快乐总是相对的，痛苦却是绝对的，人活于世，总是要去承受各种各样痛苦的，你别笑我悲观，我就是这样认为，我经常说的一句话就是，我需要痛苦，因为那可以让我更清醒。你那么优秀是一件好事情，你那么优秀也是一件坏事，因为那很容易就让你失去了犀利的判断力，特别是在自己受到伤害的时候。 我曾对自己说过，我不愿介入你们的情感纠纷中，但现在总是一次又一次去纠缠，因为你们都是我的好朋友，我希望你们都可以快乐，有时候，我也会觉得小郭他实在太自我，不会去替别人思考，但是我很喜欢你，因为你的敏感，你的善良。送你句话，这个年龄，孤独未必是一件好事情，站得越高，纵然欣赏的风景越美丽，可是跌倒的可能性也越大呀！优秀是自己去体味的，不是别人去给予的，正如自己的幸福一样。 小郭不适合你，你这样沉沦下去只会有一个结果——继续痛苦。这是我的判断，而此时此刻，我倒更希望自己的判断错误了。 好好经历吧，只是下次哭泣的时候，多给自己一条理由，好吗？ 一草 2001年2月24日 写完这封信，我终于长长喘了一口气，心中的石头也完全放下了。我觉得，如果这封信是情书，它可以打动世界上最无情的姑娘；如果这封信是毕业论文，它可以倾倒世界上最严格的教授；如果这封信是金钱，它肯定比美元还要值钱；如果这封信是小说，它最次也要给我拿一个诺贝尔文学奖……我陶醉于自己的雄思博识中。我以为，许菁看完这封mail后没有理由不为她的小小感情而释然，因为我情真意切，分析得有理有据，实在太牛B了。 我甚至感慨，要是当年我在为感情烦恼时，有人给我写这样一封mail，我肯定会感激他一万年。 就在我做好足够准备迎接许菁的赞美时，突然发生了一件“飞来横祸”，我想不到又避让不了，只能结结实实和它撞上，从而彻底打破了我的美梦——第二天晚上，我上网，没有收到许菁的mail，却意外又收到了封郭敬明的mail，字数很少，言简意赅，我看了一遍，眼睛一黑，大脑一片空白，随后眼泪立即汹涌而出。 第五章 兄弟决裂 一、 祸从天降(1) Mail内容如下：黄杨健：你什么意思？你发的什么信给小许啊？什么我像“灾区儿童进城”一样，你到底什么意思啊？不就一个上海人嘛，有必要那么看不起人吗？亏我还把你当好朋友，我真瞎了眼了。 郭敬明2001年2月25日太突然了，我根本没想到他为什么会突然给我写这样一封信，信上的内容我居然一点都看不懂，他为什么如此冲动，口气如此恶劣，我到底做错了什么呀？我一遍遍问自己，回想和他交往的点点滴滴，真的没发现哪里做了对不起他的事情。我冤枉啊！我真恨不得能够立即大叫，声音传到千里之外，告诉他，你冤枉我了，我没有在背后说过任何中伤你的话。我真恨不得能够变成飞毛腿，可以立即奔到四川，找到他，当面和他解释清楚，可我的腿分明在颤抖，连走动的力气都彻底丧失了，心更是如刀绞，一如被恋人突然莫名其妙抛弃掉一样难受。 我不想因为误会失去这个我最看重的朋友啊！更不想看到在我眼中一向温和的小郭变得如此面目狰狞，我会害怕的。 我真的没想到自己会哭，在看到他这封信的一瞬间。随着眼泪的慢慢流淌，我的心情也发生着急剧的变化，在眼泪风干的那一刻，我也变得愤怒起来：他凭什么对我如此蛮不讲理，凭什么不分青红皂白地对我横加指责，我在乎他这个朋友，什么地方都为他着想，那他呢？太过分了，我要问个明白，但是绝对不可以低三下四，委曲求全，我有我的自尊。 我立即回了封mail：郭敬明：大家都是年轻人，你有火气我能理解，但是话你必须给我说明白，我到底什么时候和别人说过你像“灾区儿童进村”的，你倒是给我说清楚，如果这是真的，我黄杨健他妈的不配做一个人，更不配做你朋友。你到底什么意思？你说话到底用不用脑子想一想？我对你是好是坏？是真心是假意？你有没有扪心自问一下？你以为我现在和你做朋友还图什么吗？真的指望以后你发达了报答我吗？你也太气人了，我长这么大还没有受过谁的气，你倒是好好查一下，我对朋友是怎样评价你的？有没有说过你郭敬明半个不字，你还是个男人的话，你就好好查一下，我到底什么时候说过瞧不起你的话了？我给小许总共就写过两封信，我都发给你，你好好对照一下，看有没有半个字说你不好的？ 郭敬明，你可以瞧不起我黄杨健，但你绝对不可以用一个莫须有的理由去冤枉我。 请你不要回避。 黄杨健2001年2月25日信发掉后，我趴到了床上，继续流眼泪，石涛看了过来安慰我，我也不理不睬。我脑子里一片混乱，和郭敬明四个多月的交往浮现在眼前，历历在目，心中继而产生强大的恐惧，真害怕因为这个误会，真的从此要分道扬镳，永不复合。 半个小时后，我再上网，发现他居然给我回mail了，也就是说，他刚才应该一直在网上的，但是没有上QQ，或者说是隐身。我有给他留言，他没回，他到底想怎样。我颤抖着手打开他的mail，看了下，心更疼更沉重了。 黄杨健：我可以说得很清楚，我自信可以用一个人的力量在上海完成我的美丽的梦想，我不是一个需要别人千方百计照顾的柔弱的藤子，我来见你不是为了什么，大家朋友，想见而已。我自问不管外形还是灵魂都不是什么灾区来的，如果影响到了上海的市容我可以道歉。你不要再试图掩饰什么。话是小许亲口告诉我的，难道还有错吗？够清楚吗？ 郭敬明2001年2月25日请允许我再次崩溃吧，我受不了了，越来越乱了，他是不是没看我信？他是不是白痴看不懂我的信？他是不是总是活在自己世界中不会接受外界一点信息？他为什么如此固执？为什么还在认为自己受了委屈受了伤害而不是冷静下来从另外一个角度想问题？他的文笔好就是用来讽刺对他真心真意的朋友的吗？我不可以再哭了，为一个男人流太多泪是可耻的，我突然觉得自己更了解许菁在mail中对我说的那些话，很多时候，你根本无法和这个人沟通，他完全活在自己世界中，按照自己主观意识去做事情，不管大悲，还是大喜，向来如此，一万年不变。 我傻傻地坐在电脑前，看着屏幕，呆若木鸡，我真想把电脑砸了，从此再也不上网，再也不和这个人联系，可是我做不到，他是孩子我不是，我比他大三岁，我应该冷静下来，问题不查清只会越来越混乱，我可以离开他郭敬明，但是绝对不是以这样一个形象离开，绝对不可以。 一、 祸从天降(2) 我把头探出窗外，让冷风吹了很长时间，心情才算平静了下来，然后我再次坐到电脑前，开始给他回信： 郭敬明： 我知道你很厉害，我也知道你迟早有一天会很出色，会很有成就。我知道的，只是我不懂你为什么坚持我背后说过你什么坏话，或者说过瞧不起你什么的言论，因为我真的没有说过，从来没有，问题的关键是这个，你以为呢？ 看到你那封信，我很着急，自己说话也重了点，我真的很希望我们的友谊不要因为一个误会变得面目全非。我很看重我们的友情的，无论如何，你第四维在我心目中还是最优秀的，这点我永远不会否认。 你把一些事实好好查清，你看我黄杨健到底有没有做出什么对不起你的事情？ 还有，如果是因为我和许菁通信引起什么麻烦，我是不会再和她有半点联系了。 一草 2001年2月25日 信发了出去，可再也没有任何回音。 他的QQ永远是暗的。 他给我的那个电话号码永远没人接。 他就像真的消失了一样，从此，不见他的愤怒，也不见他的抱怨，什么都没了。 你知道这是一种什么感觉吗？哪怕对方骂你、嘲笑你，最起码你还知道他心里在想什么，最起码你能够和他交流还有机会挽回，可是他不理睬你，甚至对你的怒火都无动于衷，你根本没有机会再去争取，只能眼睁睁死亡，彻底的无能为力。 这种感觉像被活埋。 我有想过问小许这一切到底是怎么回事情，在我和郭敬明的误会中间，小许扮演着一个关键人的角色，毫无疑问，他们两个人这几天一定又发生了什么事情，可到底发生了什么？没人告诉我。我只知道，郭敬明和小许之间的问题绝对不是我以为的那么简单，可是小许她为什么要对郭敬明乱说还嫁祸于我？当我自认为已经走进他们两个人的世界并且和小许亲密无比时，我很可能正被釜底抽薪，桃代李缰。 红颜祸水，一点都没错。 简直就是无间道。 我自以为很聪明，其实比谁都笨。 我活该，我忏悔。 我最终没有问小许这一切到底是怎么一回事，因为我答应郭敬明不会再联系她，虽然只是我单方面的承诺，但男人就应该说到做到。 眼泪流下了，可是会干的。 心痛起来很难受，可是会平静的。 我决定忘记一些事情。马上就要毕业了，新的生活就要开始了，不是吗？ 我的生命中还有童童，我应该对她更好一点，不是吗？ 我还可以认识其他很多很多好朋友，和他们一起哭一起笑，不是吗？ 第六章 兄妹三人的幸福生活 一、突如其来的道歉(1) 学校开学后没几天，毕业设计指导老师把我们带到一个硕大无朋的机器面前，趾高气昂地对我们说：拆开他们，画在图纸上，这就是你们的毕业设计，你们的明白？ 什么人这是？好好的中国人偏偏不说中国话，装什么日本鬼子呀，我真想回敬他一句：“我们的不明白。”可我不敢，好不容易快熬到头了，谁有闲情去和老师吵架呀。 拆机器又不是拆炸弹，没什么好怕的，再说一大帮老爷们，拆个破机器还不跟玩似的？石涛猴子一样蹦到机器上，张牙舞爪地指挥着众苦力如何动手。我拿着一把跟我胳膊一样粗的扳手，围绕着机器转了半天圈却始终不知从何下手——上了几年大学，书读了几米厚，最后居然整这玩艺儿，真滑稽。 顺便交待一下，我大学专业叫“机电一体化”，恕我白痴，我到拿到毕业证书那一刻都没弄明白这机电一体化到底是什么东东，你还别笑我，我们班一共35人，愣是没一人明白，强吧？就这样还都能全部毕业，轰轰烈烈投奔到社会主义现代化建设当中，不知是可笑还是可悲。 总之，那天我们干了一下午体力活，愣是把两米高的机器拆成了一摊废铁，效率还是挺高的嘛，劳动人民的智慧还是很厉害的嘛！正当我们洋洋得意之际，那个假日本鬼子老师又阴沉沉地出现在我们面前，冷笑一声说让我们立即再把这些零件组装回原来的机器。 此言一出，立即瘫倒一大半，还有一小半人跃跃欲试，想上前跟老师拼命。 那天我们一直忙活到半夜十一点才收工，终于明白了什么叫身心憔悴、痛不欲生，不死也掉一层皮。回宿舍的路上，男女同学自打进大学后第一次空前团结，所有人众口一致地放声高骂老师的母亲。好不容易才走回宿舍，一进宿舍门更是纷纷上床——拆装了一天的机器，累也累死了，赶紧睡觉先。 然而有些事情是注定的，不管你多唯物你都得承认，虽然浑身散了架，可我居然莫名其妙地不想立即上床休息，而是直奔电脑，好像那里有美女在等我安慰。 打开电源，拨号上网，“小猫”支支吾吾地叫得叫一个欢，收信，屏幕上显示有了一封新邮件，发送人名叫“郭敬明”，邮件主题叫“对不起”。 或许是等了太久，心冷了，真的等到的这一刻反而没有太多激动，甚至产生了一种逆反心理，仿佛冷眼旁观一样，我几乎是带着嘲弄的心情打开了信，信依然很短： 一草大哥： 我错了，是我误解你了，你还能原谅我吗？我不应该那么冲动对你说那些气话，我们还可以做好朋友吗？不管如何，我还是会很爱很爱你，把你当成一辈子的朋友的。我这样很傻哦，可这些都是真心话。 第四维 2001年3月16日 泪，又慢慢流了下来。2001年，我不坚强，流了整整一年泪，而他的两封信只是一个开头。我坐在电脑前，傻傻地看着，呆若木鸡，心中却五味俱全。是的，他向我道歉了，他知道误会我了，我终于“清白”了，他说他还爱着我（这里的爱特指浓厚的友谊，千万别乱想哦），他愿意和我做一辈子的朋友，也就是说，他又回到我身边了，我们可以像过去一样亲密无间的成为好兄弟。这些不都是我想要的吗？可我为什么还是不高兴，心中像被掏空了一样呢？ 我到底需要什么？ 我不知道。 关了电脑，我上床，再次失眠，身心极度疲惫，可大脑却分外活跃。这种感觉实在太痛苦了。我不想想那么多，我想立即睡觉、睡觉。我用枕头把自己的头死命捂住，我不停晃动脑袋想让自己糊涂一点，可是我根本没法安静下来，眼泪一直流着，我到底想要什么啊！ 一直到半夜，我的思绪才稍微平缓下来，我告诉自己，绝对不会给他回信，没有可能他听别人挑拨了就对我发火，明白真相了，就过来说几句好话道歉一下完事，游戏不是这样玩的。他给我造成的精神伤害不是轻描淡写就可以烟消云散的。我没有什么过分的要求，只想知道整个事情的来龙去脉。他若真有诚意，应该写信或者打电话告诉我，向我解释清楚，我讨厌他每次都只说自己的情绪，自己心中的感受，全然不管别人是怎么想的，这样太不公平。 我不会像以前一样写信要求他怎么做，他不是小孩子了，他应该知道自己的行为，没有一种爱是无缘无故的，也没有一种恨是无缘无故的，他真的在乎我这个朋友的话，就应该主动把所有“内幕”告诉我，详细的，完全的，真实的。惟有如此才能消除我们之间的芥蒂，才能回到过去。 一、突如其来的道歉(2) 我为自己如此的想法而自豪，我终于可以游离主观情绪外去看问题，这是一大进步。 我终于可以安稳睡去，心如沙漠一般纯粹。 只是，凌晨被噩梦惊醒之际，发现自己依然泪流满面。 第二天，继续拆装机器，继续高声骂娘，继续累得形神俱灭，工科毕业生的生活就是如此，还想怎样？ 晚上十点多，回到宿舍，打开电脑，开QQ，收信，没有郭敬明的信，却意外收到许菁的mail，信很长也很真诚，解答我所有的疑问，看到最后我不禁破泣为笑。 事情原来是这样的：差不多一个月前，就在许菁决定离开郭敬明而成全他和另外一个女孩的时，也就是她收到我给她写的那封自认为很牛B的mail时，郭敬明突然打电话给她，向她坦白了自己的感情，并且许诺会好好爱他，承担一个男人应该肩负的责任，希望许菁不要离开自己。毫无疑问，许菁想也没想就答应了，于是两个人居然就这样神奇地又好了起来，之前说过的无数狠话，许下的无数狠心立即灰飞烟灭，权且当做他们爱情的炮灰。当然两个人依然没有见面，只是通过电话和网络谈情说爱。随后的一天，两人在网络上聊天，破天荒的没卿卿我我聊感情，而是聊到了这次郭敬明来上海考新概念的事情。可能是平时开惯了玩笑，也可能是其他什么原因，总之许菁嘻嘻哈哈地说了句：“你是不是像灾区儿童进城一样呀？”说者无意，听着有心，郭敬明听到这句话想也没想就认为是我暗地里对许菁如此说的，因为许菁告诉他那几天我给她写信了，郭敬明觉得我瞧不起他觉得受了伤害所以立即写了那封让我伤痛欲绝的mail。要命的是，随后的几天他们两人虽然不断在交流，但郭敬明根本就没和他提起和我绝交的事，而许菁沉浸在爱情的甜蜜中，天塌下来都管不着，她爸爸姓什么都记不得了，自然根本不可能关心到我的死活，就这样差不多过了一个月。直到前几天，许菁不知道哪根神经搭错了，突然问郭敬明最近有没有和我联系，结果被告知已经和我绝交了，大为惊讶，追问了原因后，这才意识到所有的问题居然是因为她的一句玩笑话引发的，自然向郭敬明好好解释，澄清了误会，然后又建议郭敬明应该给我打电话亲口对我说对不起，可郭敬明说自己不好意思开口，只给我写了封道歉信，看我没回，害怕我不原谅他，于是又拜托许菁向我解释。许菁虽然觉得他这样逃避很不好，他这么大了理应去承担一些责任，但面对郭敬明的请求心又软了下来，自然不会违背爱人的意愿，于是就给我写这封mail，讲清楚整个误会的来龙去脉，让我一定不要再生郭敬明的气，希望我还接受郭敬明继续和他做好朋友，否则她从此都不会安心。 看这封信时，我心情出乎意料的平静，跟看小说似的。只是看完后眼泪还是不由自主流了下来，想想也真好玩，三个人，三个地方，三种心情，却因为一个人随口说的玩笑话，可以把几个月的友谊全部推翻，可以对自己的兄长横加指责，恣意辱骂，可以一个月不联系。这算什么？ 难道我还有什么理由说我和郭敬明的友谊地久天长，固若金汤吗？ 这个郭敬明，实在太毛躁了一点，太凶狠了一点，受不得一点点伤，这又是何必呢？ 又突然想到，为什么他就那么见不得别人说起他形象呢？哪怕只是笑言。 他到底在怕什么？ 难道，他心中一直很自卑，因为他是外地小城市的，别人根本没有因为这个看不起他，他自己倒首先把自己看不起了。 还是因为他的身高？ 还是其他？ 我不知道，总之，通过这件事情，我愈发感到了郭敬明内心的变化无常，这个人，实在太奇怪、太可怕了。 最后我还是给许菁回了一封信，表明了此刻我对这件事情的态度： 小许: 我发誓，从我18岁成年后我就再也没流过眼泪，可是，这一个月来我却哭了好几次，一个月前收到小郭的信后我哭了，今天我看了你给我的信，我又哭了，我真的不能控制自己的泪水，你知道吗？那天晚上收到小郭给我那封信后，我心中一直有着阴影，夜里睡不着，我在问自己，这是真的吗？这难道真的是真的吗？我很少这么真心对待一个人的，为什么却得到这个下场？我到底做错了什么？ 事后我把心里的伤告诉童童，童童安慰了我整整一天，可是，我却和她喋喋不休说我和小郭的事，搞到最后她都跟我急了，她问我到底是小郭对我重要还是她对我重要，她根本不懂我对小郭的心意是多么的真诚，我真的不愿意失去这个兄弟的呀。这一个月我过的像梦魇一般痛苦，我现在都不敢回想了，或许是我太脆弱，但试问一下，如果你对一个人很信任，付出了全部的真心真情，却被他无情地无故冤枉甚至侮辱，你会不会感到很绝望？你应该是最明白这种感觉的呀。 一、突如其来的道歉(3) 当然，现在我知道了误会的根源，我不怪谁，事实上，我不可能从此就不理小郭，你放心，我的大门是不会向小郭关闭的，因为他是我最喜欢的兄弟。当然我对你也是这种态度，认识你是我的荣幸，所谓不打不相识，我完全有理由相信我们的未来会很灿烂。对此，我无比期待，并且会身体力行。 一草2001年3月18日 兄妹三人，幸福“生活”(1) 你知道2001年4月到7月间，我最大的理想是什么吗？ 早点工作，多多挣钱，买一幢大大的房子，有很多房间的那种，然后把小郭和小许接到上海，我们兄妹三人一起快乐的生活，活得像童话一样美丽。 是的，我真的是这样想的，你不可以笑我。尽管多年以后重新打量这个理想它确实很可笑。但这的确是我当时最大最真最迫切的理想。 我曾想过不再和郭敬明交往，虽然收到了许菁的mail，知道了所有真相，虽然我也给许菁写mail说我原谅了他，但事后我又越想越怕，觉得自己无法理解郭敬明这个人，我真的觉得好害怕，害怕再次被他无缘无故地辱骂，害怕受伤，因为付出了真情，所以抵制的力量也就越强。睡觉时，我还告诉自己，要保持清醒，绝对不可以再像以前一样沉迷于对他的好中无法自拔。 只是我做不到，第二天，也就是2001年3月19日，当我又拆装了一天的机器然后浑身脱水地回到宿舍爬上床正准备呼呼大睡之际，电话突然响了，石涛接了起来，他和对方说了两句后对我嚷：“大黄，找你的。” “谁呀？”我一边极不情愿地下床，一边抱怨，“深更半夜的，不好好睡觉，打什么电话啊！” “不知道，”石涛一脸漠然，继而又说：“好像是小郭。” 我真服了这个人了，明明和对方都说了好几句话了，居然还不知道。我拿起话筒，果然是小郭。 “一草，你还在生我气吗？对不起啊。”天！郭敬明居然打电话向我道歉了，我太受宠若惊了，一下子不晓得说什么。 “你是不是不会原谅我了？”他说普通话时声音本来就软，现在再说这么煽情的话，就好像要哭出来一样。 “哎呀，没有啦！又没什么事情的。”我大方得让自己都吃惊，简直太酷了。 “嗯，那就好，我不想失去你的。”估计这小子酒喝多了，怎么这么肉麻的话也说得出口呀，还说得挺流利。 “哦……”显然，我当时完全被震撼了，几近无言。 “我们还是好朋友，不是吗？” “是，当然是。” “还记得我们的诺言吗？要做一辈子的好兄弟。” “当然记得了，我永远都不会忘记的！”完了，被他感染，我说话也越来越肉麻了。 “你原谅我了……太好啦，等会儿我就告诉小许，她知道我们和好了一定会很开心。” “现在？要不明天再告诉她吧，太晚了，别打扰人家睡觉。” “没关系，我和她都习惯熬夜了，现在每天夜里我们都要打电话打到凌晨。” “那好吧。” “对了，一草，你能不能帮我买英格玛的音乐？” “可以呀，英格玛有好几张CD呢，你要哪一张？” “你能不能帮我把已经出来的几张都买了？” “哦……好的，明天我就去买。” “谢谢大哥。”郭敬明欢天喜地挂了电话。 我愣在原地，突然想到：这家伙还欠我一百块钱呢，怎么提都不提了呢？现在又让我给他买东西，也太那个了吧。 嗨，我想这干吗呀？才几个钱呀？我要是也在乎的话还算什么好兄弟？再说了，人家还是一高中生呢，等他以后发财了再问他要好了，连本带利，反正我知道这家伙迟早会发达的。 是的，我这辈子就算猜这件事猜得最准了，现在郭敬明果真发财了，每年进账单几百万，都进福布斯名人榜单了，只是不晓得他还记不记得曾经欠我100块钱呢？ 有机会，我倒是要问问。 挂完电话，我浑身轻松，这才意识到原来我一直还是很在乎这份友情，在我心中，他始终在最重要的地方，前阵日子只是拼命压抑着而已，压抑久了就以为自己忘记了，现在听到他的声音，所有的坚强便支离破碎，或许，压抑这么多天我一直在等着他亲口对我说一句对不起吧，现在我终于得到了，就没什么好再坚持的了。 第二天一大早，我在校门口的音像店买全了英格玛五张CD，然后给郭敬明邮寄了过去。 回学校的路上我想：风波已经平息，乌云已经消散，我们应该重新开始，不是吗？ 我心头立即布满了喜悦以及憧憬——该是怎样的美好生活在等着我呢？ 事实上，接下去的两个多月，也确实是我和郭敬明数年交往中最为开心的一段日子。因为多出了一个人——他的女友、我的妹妹——许菁，原本两个人的快乐便成了三个人的幸福。 兄妹三人，幸福“生活”(2) 原来每天只要给一个人写信，现在每天要给两个人写信，虽然累了点，但也因为多收了一封信而多了一份快乐。 快乐不打折，美丽一百分。 我叫郭敬明小郭，叫许菁小许，他们则互称相公和娘子。 我们总是相约一起上网，我们谈音乐，谈未来，谈人生…… 红了的是芭蕉，绿的了是香樟，满天飞舞的是樱花。 我们总是一起看“榕树下”的文章，然后一起发帖，我们的观点总是一致，且遥相呼应，不知道我们关系的人看了都特奇怪，怎么这几个人说的话这么像啊？而知道我们关系的人无一不被我们亲密的关系感动。 那些天，我们每个人都写了大把大把的文字，文字中充满对彼此的祝福。 我们还集体抨击“敌人”——有一次，有人在郭敬明新发的文章后面风言风语，我和小许立即发动保卫战，回贴还击。
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