《本色》乐嘉著作

书名：本色作者：乐嘉开本：16开印张：22定价:38.00元出版日期：2013.11出版社：长江文艺出版社ISBN: 978-7-5354-7048-5建议分类：畅销/成功励志【内容介绍】站在本色面前，撕开自己，打碎自己，重塑自己，这是我的故事，更是你的故事。——乐嘉乐嘉首次回顾成长之路，不惧自剖性格，拿自己当案例，对自己每一次的心灵升级，都从心理学的角度进行坦白、深入的剖析。告诉读者每个人都可以和他一样，一步步找到自己、修炼自己，突破自己。《本色》不是简单的性格色彩教程，不是随兴而做的随笔，也不是痛说革命家史的传记，而是乐嘉自我性格修炼的成功秘诀，更是一本让人震撼的、战胜人性弱点的笔记。乐嘉的目的是让每个人都能找到自己的本色，认识最真实的自己，活出精彩人生。【作者简介】乐嘉，中国性格色彩研究中心创办人、“FPA&性格色彩”创始人、性格色彩传道者，演讲家、培训导师、畅销书作家、电视主持人。著作《色眼识人》《色眼再识人》《跟乐嘉学性格色彩》《微勃症》《谈笑间》《人之初，性本色》《爱难猜》电视作品《非诚勿扰》《不见不散》《老公看你的》《首席夜话》《夜问》《别对我说谎》《超级演说家》【编辑推荐】如果你想深入了解社会，就读柴静《看见》；如果你想深入了解自我，就读乐嘉《本色》。写完此书，乐嘉的本色一览无余；读完此书，你就彻底懂得了自己。《本色》，是一本告诉我们如何在不安、多变的世界里活出真我本色的书，内容是乐嘉本领之精华，之干货。各行各业，只要对现状不满、想要人生有所改变和突破的人，皆能从书中获益。自序 写的是我，说的是你 1这是一本我的自剖录，通过自剖力图让你看清一些人性的真相和世事的真相。虽然本书之阐述，未必涵盖你所关心的全部，但我现身说法，横刀切腹，只为真实。这本书，表面上谈了我的故事，其实是在说你的人生，因为我很清楚，如果我不下狠手先剖自己，你是断然不肯自剖的，因为有些事你已经忘了，有些事你不愿回忆，有些事就算回忆了你也未必肯下手，有些事你就算回忆了肯下手也不知怎么下手，自剖这事，实在是极痛。这本书，我会写些我自己的故事，但这些故事，与传记毫不搭边，只是自剖的素材。我一直认为，有资格出传记的人物，要么做出些惊天动地的大名堂，要么前无古人后无来者，要么对人们有过深远的影响，如果啥都没有，为你写传记的人着实下手辛苦；而如果你选择写自传的话，在体现你对自己所取得成就的骄傲和保持自身谦逊的腔调之间保持平衡，是太难的命题。我既没有什么了不起的大名堂，也常常喜欢自吹自擂，故此，传记与我无关。“传记”也许是大人物的事，但世上每个人都有资格写自己的“回忆录”。只要你不期待去影响多少人，“回忆录”，再好不过，任何时候，你有话要讲，你就可以对某段日子某段经历做定时、定点的回顾，谁对那段经历有兴趣，谁就去看，比起后人的臆测和评论，亲历者能更客观地还原历史真相。一位历史哲学家说过，历史是由一系列的误会、盲从和将错就错构成的；解释历史的学者又加上他们自己的误会、盲从和将错就错；接受历史的大众再加上各自的误会、盲从和将错就错；经过层层混杂，渐渐形成了人们心目中的历史。有时真相会被那些不希望真实的人们隐瞒、歪曲甚至作假，所以，你自己写回忆录至少可保持真实。可是，这又会带来一个新问题：如何确保写回忆录的本人是客观的？难道他就一定能够真实地面对自己吗？为了防止我自己不足够真实，所以，这本书也不是我的回忆录。虽然本书中，你时常会看到我对不同阶段的回忆片段，但这对我的种种过去而言，只是冰山一角。我总觉得，除非我的经验对你有所借鉴，除非你能从我的身上得到对你有滋养的力量，除非你觉得我所说的让你觉得有相识已久的感觉，否则，你毫无必要对我的人生八卦好奇，那些只是昙花一现，嚼后索然无味，我对你的真正价值，必定只存乎于借鉴、力量和感觉。可能，你我二人对“有价值”的定义不同，你认为“娱乐和开心”就是价值，而我认为“成长”才是价值，大家定义不同，无所谓对错。不过，本书并不是为了那些寻找好玩的朋友而来，而是为了那些从未停止追求个人成长、精神喜悦和内心共鸣的朋友而来，我相信，这些人，可以懂我。这本书我想借回忆之名，行自剖之实，起人性笔记之效。我希望，当你起先开始阅读时，也许存有窥私的欲望；但当你放下本书时，你已忘记了初心，你得到了超越期待的久违的激动。如果作者的人生无法与你交汇，那永远只是他的人生而已，不是你的。很多可怜的人总是通过观赏和羡慕别人的生活来意淫自己得到满足，从未想过自己要去经历一些事情，我鄙视这样的人生。这本书，我希望你能完成自我体验之旅，如果你经常带着自己的心去旅行，就让本书带你走条别样的路。自序 写的是我，说的是你 2现在，你可能会问，为何我要自剖？2007年，我对自己的生活状态很不满，某个清晨，晨勃结束后，写了篇文章忏悔。文章发出没多久，收到学生鼐的短信，“看了你那篇《何以驱魔障》，把它删了吧，你是很多人心中的老师，要给大家信心。”我回复她：“谢谢，不能删，我是人，不是神。”我知道她说的是什么，在那篇文章中，我有如下字句：魔障，我有很多。我常看武打片，从《大唐双龙传》到《覆雨翻云》，从《神雕侠侣》到《天下第一》，从电视到小说。我发作起来毫无控制，看武丧志。我日出而息，日落而作；生物钟颠倒，与天地抗衡。我脾气暴躁，容易冲动。我时常被人撩拨得怒从胆边生，杏眼圆睁青筋密布。我擅长将屁事变为大事，兴师动众，气势汹汹，肾上腺分泌经久不衰。我欲望无限，虽不算贪婪却想法太多。我于上天之恩赐少有满足和感恩，常对比他人之奢华心生不平；我不怪天地不怨爹娘只恨自己能力欠缺努力不够，本质里是不打折扣的工作狂；我在欲望勾引之下，乱了方寸忘了自己要的是什么；我教导他人要知生活中所需到底为何，自己却在行走中被万千琐事迷惑双眼。我表面皮笑肉也笑充满积极乐观，骨子里流淌着颓废消极；我在演讲时充满阳光将快乐留给他人，私下里感慨自己生不逢时；我冬天的早上赖在床上，一方面原谅自己昨天干到深夜，今天可以不用早起，另一方面我痛骂自己是混蛋，忘了“少壮不努力老大必伤悲”的古训。鼐多年前，参加过我的培训，常有共鸣，交流不断。鼐和我性格不同，此生从未向任何人示过弱，任何袒露内心声音的作法，在她看来，都有弱者之嫌，而我却常常向周围大倒苦水，号啕自己的郁闷。鼐为我着想，担心这样的自白会有损我“师尊”的形象，放眼望去，她在培训界见到的台前诸人，没人用此招行走江湖，大抵多以圣人自居，这样容易建立神坛威权，因为生活中人力不可及时，人们经常需要有个比自己强大得多的可顶礼膜拜的偶像。我和鼐说，你还不了解我的歹毒阴险。我的歹毒在于，正是因为很多人都力图呈现自己完美的一面，而我研究性格多年，清楚再大的“老师”也不是完人，就连孔子先生也难免被视为“老愤青”，60多岁还冲动无比，但这丝毫不影响他对历史的意义和人们对他的尊崇。我很清楚，自己身上的臭毛病一堆，在别人指责我之前，我先将自己分析到最底处；我说你，是因为我每次先说我自己；我指出你身上的问题，是因为我在痛斥自己的问题时，更心狠手辣。我的阴险，完全出于我的无奈。要知道，任何人的个性修炼，都是极其漫长和痛苦的，我从不说我自己修炼得很好，但从来就知道自己身上的恶习有多少，欣喜的是，和世上大多数人相比，我已经知道“我是谁？我在哪里？我将去往何方？”当我看到生活在混沌和痛苦中的人们，还不知路在何方，每天如无头苍蝇一般用尽各种方法寻找方向时，我为能按照真实的自己生活而欣慰。我不想告诉别人，我个性圆满，修炼至圣，我想告诉每个朋友，我修炼得还不够好，正在这条路上艰辛地前行，可是，虽然有很多还没过去的坎，但我有更多已经走过的坎，我愿意把我怎么走过那段痛苦的过程，说给你听。我会告诉你，如果你准备走的话，可能会经历什么，可能会在哪些地方摔跟头，可能会遇见哪些勾引，可能做了不同的选择会得到怎样不同的结果。我想起，很久以前，我很穷，我想赚钱，但我去看很多的书，书中的那些人告诉我，他多么有钱，他的生活多么像国王，他以前多么苦，现在已经苦尽甘来了，他说那些，除了让我感觉他在炫耀他已经高我一等外，还是无法让我到达我想要的生活，只会让我沉浸在深深的嫉妒、无奈和自责之中。毕竟，我还是不知道他到底是怎么做到苦尽甘来的，我不知道在他落魄悲伤，看不见人生希望的时候，是否会如我一样顾影自怜，躲在一个角落靠看A片麻痹自我混沌度日？我真的需要有个人能告诉我，他是怎么做到的？我真的能做到吗？我很清楚任何人的成功都要付出代价和努力，我只是在想，如何可以少走不必要的弯路，早抵彼岸，我知道他没有义务告诉我这些，但是我仍旧一边在努力，一边在寻找。我传道十一年，性格色彩的日复一日，让我初窥洞悉人心的规律和活出真实自我的关键。我写《何以驱魔障》，是因在个性修炼的途中，遇见强大瓶颈，尽我所能也无法突破。然而沮丧之后，又豁然开朗，这种欣喜，如果以五千言定律示人，我又不是老子，又有何用？我只能选择用最原始的方式，把自庖丁解人，让众人看到我的软肋，然后渐渐演示如何把软肋变成硬骨。我知道这一过程可能会被人误解，引为笑柄，及至遍体鳞伤，然而，是我所愿。这本书虽然无法形成完整的学术体系，文字也未必优美，但代表了我希望自己所能达到的最高真实点。这是我对自己的要求，它见证了我对自己内心绝对忠诚和要求拥抱真实内心的准则。在做《超级演说家》导师的时候，我将自己的团队命名为“本色”。我对队员说，这个时代，活着艰辛，想活出本色、活出真我、活出快乐，更不易，愿你们每个人有朝一日都能享受到本色的幸福。我希望这本书，助你达到你自己应有的“本色”。想一日三餐都能吃得起肯德基我常常遇见很多没自信的朋友，询问我如何变得更有自信。我觉得他们真是眼光毒辣，找到组织了。你去问一个从头到尾就霸气冲天自信爆棚的人，他无法与提问者感同身受，只有找到我这种赤脚医生，才能得到自疗的土方。我告诉他们，秘诀就是内外双修。所谓内力，是你必须要做成事，无论大事还是小事；所谓外力，是你要找到别人鼓励你，给你信心。这两者，内力最关键。实现了你想实现的，事再小，也会有信心；相反，想做的事从没做成，即便你天天被灌蜂蜜，也没自信。事情的大小不重要，只要完成一件小事，就会相信可完成第二件，小事不断累积，逐渐变成大事，当你的很多想法都能实现时，你不能，也能了。我第一次初试云雨时，堪称灾难。两军交战，战前浑身紧张，手忙脚乱，明知敌军暴露在眼前，也不知攻向何方，偏偏对方也没经验，急到最后，尚未开战，弹药已尽数付之东流。这种经验，狼狈不堪，噩梦如影随形，下次再战时，情不自禁地就会想起那不堪回首的往事，总会想：“上次都不行，这次能行吗？”未战先疑，当然又会败下阵来。再也找不到比这更伤自尊的事儿了，几次过后，心如死灰，毫无再战的勇气。此时，就算你师从葛洪，遍读玄素，也皆为虚空。连个真正开始的机会都没有，懂再多理论也纯属扯淡，还不如好兄弟以过来人的身份过来给个拥抱，说他自己也是这么过来的，更能慰藉我那颗受伤的心灵。后来，老天也看不下去了，让我遇见一个善解人意的好姑娘，她从开始就不停地告诉我，我很棒我有多棒我怎么个棒法。她让我相信她并非仅仅是以战之名给我鸡血，重要的是，在她如沐春风的鼓励和孜孜不倦的引导下，我居然破天荒地大功告成了。虽然第一次的战绩不算骄人，但和昔日无功而返损兵折将相比，那简直是个历史性的转折。这次胜利，对我人生的意义是那么深远，我不仅在当时清晰明了地感受到了庖丁第一次杀完一头牛后的踌躇满志，而且开始有勇气去想，有朝一日要连杀十牛，这在过去是想都不敢想的。这件事，让我得到两个极其宝贵的收获：第一，你光说好听的没用，你光给激励也没用，关键还是我自己要办成事；第二，梦想是个放大的过程，自信是个累积的过程。这就是自信心得以强大，大梦想得以实现的基本原理。所谓不积跬步，无以至千里。1995年夏天，我到上海已经一年。那时，我和胖胖经常晚上在西藏路肯德基谈工作，胖胖是我在上海认识的第一个朋友，因为穷，约人谈事找不到地儿，依我们当时的水平，能找到的高端大气上档次又花销不大的好去处就是这儿了。为了省钱，我们常常是来了人，给对方买杯可乐，别人说“你们怎么不喝”，我就答“喝得太饱了，不用”，天知道，那是为了省三元五角。我时常和胖胖憧憬未来，那时重复最多的就是：“如果以后有钱了，咱要每天三顿，顿顿吃肯德基。”每天晚上我们相拥告别时，互相击掌，就拿这话激励自己。胖胖头脑活络，这个梦想比我实现得要早，我在多年里换了无数工作，无数选择，始终漂泊动荡，直到2003年培训公司上轨后，才算真正实现。实现那天，我请胖胖到西藏路吃肯德基，坐在老位置，面对面，我对他说：“今天我请你，就吃死在这儿。”我很清楚，那时他和我对此早已意兴阑珊了，但既然梦想从这里起来，就要由这里结束，有始有终，算是做个仪式，画个句号。再之后，为了达成梦想，我将大梦想具体量化为有明确时间限制的可切割的小目标。这样，我每实现一个梦想，相对于后面那个更大的梦想而言，就自动转变为一个阶段目标。例如，迄今为止，我认为最重要的实现的梦想是让性格色彩的培训课程从无到有，构建了一个相对完整的培训体系，让性格色彩在大众中有初步的印象。而在当年，我认为最重要的实现的梦想是我终于改行做了销售，可以天天吃肯德基，所以，每个人对自我力量的认知，很大程度上取决于当时他能完成什么。在《传道》一文中，我阐述了自己的终极梦想，有朝一日，那个梦想实现时，现在这个就会变成一个小小的过站。这事让我明白：当你达成一个梦想，你会获取等值的力量，而想得到更大的力量，必须完成更大的一个梦想。一言以蔽之，梦想没有最大，只有更大；力量没有最大，只有更大。当你将一个梦想达至峰顶时，你会给自己另一个全新的梦想，这是你让自己的人生变得有意义的唯一方式。想做一份可以天天出差的工作1991年，我从宁波中专金融专业毕业，进了银行做临柜会计，开始了优越的牢笼生活。我每天最主要的工作，就是和到柜台的财务打好交道，在这些熟悉的面孔中，我对一家贸易公司的业务员最感兴趣。这小子几乎每周都到我这儿，递张用途栏写着“差旅费”的现金支票，提款结束，拎包走人。我每次和他打招呼都装作很老练地不经意地问：“这回去哪儿啊？”他常告诉我个犄角旮旯的县城，我佯装见多识广的样子，说声“不错”，目送他的背影远去，偷偷狠查地图，想象着他能去到我闻所未闻的很多地方，哈喇子乱流，那段时间，我地理知识突飞猛进，举国区县如数家珍。那时的我，想法简单而纯粹，就是不要天天坐在办公室。在我当时鼠目寸光的认知中，我理解的世上最幸福的人，就是可以做一份不用坐班并且天天出差的工作。做啥不重要，重要的是可以看见外面的世界，接触更广的人群。我能想到世上最好的工作，就是企业的销售，这样就可以不用每天都坐办公室了。我非常确定，在我16岁走入社会，正式出道后的第一个梦想，就是离开银行，找个可以经常出差的工作。为了达成这一梦想，少不了与家里开会。我蓝色性格的爹做事谨慎稳重，一生小心翼翼，和我沟通很少大声说话，表面上总是理解和支持，他认为吾儿有鸿鹄之志是好事，但未经历练，太过年轻，宜韬光养晦，熬到三年后，大专读完，再做打算不迟。而我娘听说我居然有这样的念头，首先将我爹打入十八层地狱，然后要将我逆天的妄想掐死在襁褓之中。娘通常会老生常谈地叨叨，娘这一生多么苦大仇深，多么颠沛流离，干了几十年的电焊工，没见过银行这么稳定的工作，银行的饭碗是多么金贵，银行的福利是多么好，银行平时发的手纸是多么细腻，银行过节发的带鱼是多么体宽肉细，银行待上几年混到信贷员就会有大把大把的人来求你……我早对这套说词的起承转合烂熟于心，每次听完，就表示儿子是个有理想的人，这么点富贵，是不可能淫倒我的。当娘发现儿子屡次不识抬举，立马就换了嘴脸，扯着嗓子喊要断绝母子关系，不过她总忘记她儿子的性格和她一样，这种做法只会哪里有压迫，哪里就有反抗，你越想控制我，我就越不能让你控制，于是硝烟四起，内乱不断。可惜那时的我在牢笼中无论再怎么求突破，无奈自己没本事没学历没专业没特长没经验没干爹没关系，找不到工作，只能人在屋檐下，不得不低头。所以，自己不强大，就要受人欺，哪儿都一样。那时，离开银行另谋出路的梦想与欲望随着母亲的打压，不退反进，与日俱增。我娘原以为我只是叫唤两声，闹闹情绪而已，可战斗一年后，发现她儿子意志的顽强远远超越她对儿子过去的全部认知。当爹娘偶然探听到我已暗度陈仓，全副武装准备离家出走，下基层走农村去正大饲料厂做销售员的那一刻，他们终于全面崩溃。为了我能坚持读夜校更方便，爹厚着老脸把我介绍到一家房产公司做销售，在银行工作21个月后，我终于改行做了销售，可以不用天天坐班了。两个月后，我稀里糊涂地卖掉两套别墅，那两套别墅的业绩，在那个年代，让老板很爽，老爸很有面子，我终于觉得不欠人情，可以昂首挺胸了。好景不长，1993年下半年，国家实施宏观调控，我所在的房产公司基建叫停，从金饭碗里出来不到半年，我就要面临失业。老妈终于逮到机会来验证自己是多么英明，先一把鼻涕一把泪地诉说了一下我黯淡无光的未来，再次把老爹骂得狗血喷头，然后建议我厚着脸皮去求求行长高抬贵手，原谅我年幼无知，继续收留我，我要不去，老妈她自己去。我装作后悔的样子，缓了下兵，两天后，跳槽到另一家房产公司继续做销售。在新公司，我认识了新同事，这姑娘之前在广州业余时间做兼职化妆品销售——雅芳小姐，经她推荐，我成为雅芳先生，两个月做到全宁波业绩第一，浙江省遥遥领先，看上去真的有销售才华啊，可实话实说，当时干这买卖的人也没那么多人，没人懂直销，更没人知道雅芳是什么东西。这段有数字证明的经历，很快在雅芳总部正式到宁波大肆招兵买马时，派上了用场。几经波折，我终于加入了梦寐以求的当时全球最大的化妆品直销公司雅芳的销售培训部，被老板抓到上海的总部工作，开始了我的培训生涯，实现了我天天出差的梦想。此后，流浪上海滩的故事拉开序幕。从1991年7月进入银行，到1994年3月换了三份工后，正式进入雅芳，我实现真正意义上的第一个梦想，总共花了两年零八个月。想环游世界可以肯定的是，有环游世界这个想法的人很多，也许你正是此中一员。多数人平时辛苦工作，假期几天宁可挤得头破血流，也要出去耍一番。如果每天去各地游山玩水，那是种多么嚣张的挥霍。可环游世界这个梦想，除了兴趣，至少需要两样东西：钱和时间。而通常，我们有时间的时候，没有钱；我们有钱的时候，没有时间。在银行工作时，我就只敢动脑筋想怎么才有可能业余时间多出去玩，想来想去，天真地认为考个导游证是一箭双雕，融生活于工作，结果发现，当导游是份工作的时候，玩也变得提心吊胆，完全不是想象的那么回事，后来，进了雅芳，每周都飞两三个城市，公差之外也能顺便走走，用不着曲线救国，导游证就废了。后来我开始有了点儿小存款，第一次出国旅游，感觉相当不错，我告诉自己以后要多出去走走，以免窄了眼界。但一回来，立马就被无休止的工作包围，继续为了生计和发展玩命奔波，我用“时间以后有的是，赚到钱了，想去哪儿就去哪儿”这样的台词自我催眠了近二十年。现在相比以前，算得上有条件了，但我仍看不见丝毫实现梦想的曙光。比如我常用自驾的方式减压，到处溜达。但马上面临的问题就是：第一，美景都在远方，俺们都在城市工作，而去远方都需大段的时间，可我日常的时间被各家各院瓜分了以后，少有整段大段的时间。第二，赚的钱还不多，比如大佬可随便去个月球散步，南极赏个鹅，北极玩个熊；而大婆喜欢的是上午在富士山脚泡个温泉，晚上就穿越到香榭丽舍大街喝咖啡，而我显然还没有充裕的银子和雅兴做这样的尝试。说到底，除了心情和兴趣，硬指标还是时间和钱。这两兄弟对于大多数人而言，就像鱼与熊掌，永远都是矛盾的。我总告诉自己，别做梦了，没这两样东西，哪儿都别想去。当我听说有个大学生工作三个月，用赚来的五千元一边打工一边体验生活，花了两年游遍中国28个省；当我听说毕淑敏快六十岁时用大半的积蓄买了两张船票和儿子航海旅行时，我就觉得自己嘴里说的想环游世界是个假梦想，懊悔汗颜为何我就不能像人家这样呢？和他们相比，我不够纯粹，不够大胆，人家那才是货真价实的旅行者，我只是个叶公。如果你也一直对自己说环游世界，你要问你自己想环游的到底是个什么世界？你是只想休闲惬意地享受小资的生活？还是有强烈的意愿去体验这个世界？富有富的玩法，穷有穷的玩法，可惜大多人都只是在发梦，连个世界的毛都没看见，为自己寻找种种借口，根本没有出行的勇气，将大把大把的时光用在羡慕哀叹和暗自蹉跎上。这些年，我去了近三十个国家，和那些真正走南闯北见过大世面的兄弟相比，的确啥都不算。但我想通了，过去总争分夺秒，现在咱不争朝夕，把时间拉长，再走三十年不成问题。这类梦想，我强调“想且正在实现”，就意味着没打算放弃。即使迄今为止，你只去过世界上的一个地方，抑或你从未离开国门半步，只要你不放弃这个想法，仍有实现的可能，但如果你自己打算放弃了，就甭想了。想有生之年骑行两万公里自从2006年独行自驾上瘾后，有段时间，我突然觉得自驾不够酷，因为不够特别，似乎很多人都能这么干。我总想着如果可以骑车远行，老了以后，就可以跟自己的孙子吹嘘他爷爷年少时轻狂的往事。没多久，我第二次到新疆那拉提草原自驾，与导游吹牛时，他提到当年穿越沙漠公路时，与余纯顺有过一面之交，并且详细描绘了余大英雄出场时拦下他的卡车讨水喝的样子是多么勇武神威，顿生膜拜。这场谈话，是我此生骑行梦想最重要的助力。我不敢步行，不敢穿越，不敢漂流，不敢攀岩，不敢潜水，动手能力又差，余大侠这种事注定是做不了的，但在确保不死的情况下，做适当挑战还是有可能的。骑行这项运动，除了担心压迫前列腺导致枪战受损外，既可和户外亲密接触，又不像跑步那样枯燥，还能比游泳流更多汗，还不错。为了实现骑车远行的梦想，我找了考拉，他是我最钦佩的怪才之一，动手能力极强，超级万金油。若在兵荒马乱的年代，他可去任何地方，用种菜、厨子、造房、维修、调酒、茶艺等手艺谋生，我想想自己，除了讲课就是写书，战乱之时，这些银样镴枪头的营生统统手无缚鸡之力，只能每天祈祷天下太平莫要动荡了。我和考拉商量，咱们啥时候骑行云南一圈，他说，练到一周骑五次，每次骑120公里时，方可考虑。第一次锻炼，两人顶着正午的烈日暴晒骑了90公里，这与我《目标》一文中提的海上奇幻漂流相比，是小巫见大巫。后来，为了不让那90公里昙花一现，又干了60公里，再后来，大家约在一起太难，天各一方，就各玩各的了。最后一次我俩相遇，是两人相约骑行武夷山，结果从山路冲下，我可怜的脚踝被车轮打飞一块肉，缝了8针。虽然成为一个合格的骑行者，我迄今也不知大家公认的标准是什么，但如果能对待这个梦想就像对待前面说的环游世界的梦想一样，把实现梦想的周期拉长，心不那么黑，不奢望一口气吃个胖子，每年抽十天，每天120公里，一年下来，也能骑行1200公里，二十年下来，也有24000公里，能算半个专业人士了。这事在过去我一直没有强大的动力，真实原因是，自驾可走的地方更多，骑行耗时太多，我看这个世界还不够，还想多去些地方，但这几年自驾越来越多，身体不如从前健康，这种苦恼在骑行运动中却不复存在，所以，我相信这两件事并不矛盾，完全可以平衡得好。从这个意义上来讲，我最佩服的作家是村上春树，不是因为他写得怎样，而是因为写作实在是件伤身的活儿，而村上先生跑步三十年，每天20公里，总计超过二十万公里，二十万公里哎！这样想想，我这两万公里的目标算个屁。开始没想但现在越来越想的梦想第二类梦想是从一开始你就有这样明确的想法，而第三类，是一开始你压根不敢想，后来越来越敢想。这和机缘有关，要看机缘敲门时，你准备得如何。想成为主持人主持人的故事在《转折》和《跨行》章节中有详细阐述。向天发誓，刚开始，我只想做个电视嘉宾锻炼一下，完成任务，不辱使命就好，其他啥也没想。拜节目所赐，从嘉宾开始，渐渐转到主持人。在我原来的梦想单中，从没想过会成为一名主持人，走到今天，完全是顺势而为。但当我做了还算不赖的嘉宾，别人给了我做主持的机会，做着做着，我认为也许我可以做主持；等我做了综艺主持后，我认为我可能更胜任谈话主持；等我做了谈话主持后，我又觉得我可以做评委；等我做了评委后，我觉得也许我可以干制片人；等我以后做了制作人后，也许还有很多我现在无法想到的“也许”。我一直认为，只要是你有兴趣的未知领域，只要终极目标不偏离，都可尽量尝试，在所有未知的背后，都可能蕴藏着无限的潜能。想成为作家怎样才算是作家，人们最简单直白的理解就是，你写的东西有人愿意看，说白了，能靠写字赚钱糊口，当然，也有很多伟大作家写东西，就像梵高画画，生时穷光蛋，死后争相拍卖，看来，芸芸众生主要还是以不识货的为主。我庆幸的是，我有自己的培训主业，不靠写字谋生，所以无须为五斗米折腰，写我爱写的，写我认为对你有用的，写我认为百年后人们还觉得有理的。这个梦想是如何实现的，在《写作》章节中我有详细的分享经验。我想声明，过去从未有过这样的想法，但现在，我已把写作当成一种自我修炼的方式；我想在未来尝试写除了工具书以外的其他体裁的书；我想做本性格色彩的杂志，让更多有兴趣探讨性格色彩的朋友得以一展所长。我这样说，你可能担心会不会“秀恩爱，死得快”，这个世界上除了你自己，没人会真正关心你的梦想，所以还是把它深藏心底为好，没必要说出来，就算做不到，至少不会被人耻笑。你担心得有道理，但有时，你也可以把它说出来，让世上听到的人们监督你。因为世上有太多人都希望你无法实现梦想，否则对于从不给自己设定梦想且永远只是生活失败者的他们而言，实在打击太大，所以，人们保持心理平衡的方式之一就是不断打击你，当你做不到的时候，他们才能更好地安慰自己。当你说出梦想，被人嘲笑时，如果有一天你敢放弃，你就会一生都活在自己是个懦夫的羞耻感之中，这样，你没有回头路，你无法打退堂鼓，你的这些梦想会自动督促你前行。这两种做法，把梦想放在心里和把梦想说出来，因人而异，不存在对错。无论你选择哪种，有一句倒是关键，“不要让人偷走你的梦想”，因为，只有你会为你的梦想负责，除你之外，无人珍惜。主持人和作家这两个梦想，都是我在行动过程中逐渐强化的。开始我的影像比较朦胧，只知道一个大概的方向，不奢望“人有多大胆，地有多大产”。在舒瓦茨的《大思想的神奇》和拿破仑?希尔的《成功学》中，都提到梦想必须要大，你想着赚十亿，才有可能赚一亿，你的目标是千万，恐怕此生只能赚百万。我非常理解书中强调的“你自己首先要敢想”，想了才有可能做到！下半句话是“你不想，就绝无可能”，这个，我要稍微调校下。有时，你想得即使没那么清晰，也无妨，只要有个大方向，前行就好。好比你在北国，要去四季如歌春暖花开的地方，你也不知要去哪儿，但只要你知道是在南方，只要往南面不停地走，终可到达你要寻找的地方，你完全可以先上路，走着走着，你就会越来越清楚该往哪儿去了。你只要大方向不错，只要不停地走，你要的，就会慢慢有的；你站在那不动，什么奇迹也不会发生。事实上，有时如果你的梦想太过遥远，并且没有持续强化，终究会烟消雾散。很多时候，可能自己从不敢想的一个梦想，只要逮住一个机会，开了扇门，它就会自动在你体内生根发芽，比你想象的速度要快得多。你要牢牢抓住它，放大它，让它在你体内自由自在地奔跑，直到它与你血乳交融，盘根错节，根深蒂固，无法磨灭。还没行动的梦想这部分，是我所有梦想的种类中，绝对数量最多的，也是世人的多数状态——“总在想，永远在想”。实在太多，不胜枚举。想用英语给老外做培训和演讲给企业做培训多年，有些外企客户的核心高管是老外，常希望能共同参与到性格培训中，问我可英语授课吗，第一次听到这个信息，是在诺华制药，我很羞愧地告诉客户，我不行，只能再派讲英语的老师同台，但这对中方学员而言，课程会浪费一半时间；另一个麻烦是，性格色彩课程不像其他技能课程，因为探讨的是人的动机，最强调每个人行为、表情和真实场景的精准演绎，讲师会因使用非母语大打折扣，听者也会因语言而对理解有偏差，最终考虑到中方员工占了90％，他们没让老外管理者参加。后来，沃尔玛开年会，请我做演讲，那天来了7个老外高管，秘书在他们身边陪伴翻译，最终，回馈分享时，老外居然全部听懂了，我当时将其归为性格色彩的神奇、与本土文化的密切融合和我尚算不赖的演讲，但我很清楚，这绝不能成为我开脱自己英语无能的借口，如果我希望用性格色彩击中洋人的内心，必须面对和正视这一重要但不紧急的问题。2012年，在澳洲和加拿大给海外华人演讲，有几个老外坐在观众席内，他们前来是因为看到我街头的演讲宣传片中可手劈木板，猜想是东土大唐之少林罗汉堂派高僧来传功授道，故前来参详，若我那时英语很溜，必有更多老外在现场被斩获，让西人尝尝吾国性格色彩演讲的厉害，大振国威，可惜，那都是我自己在意淫。这个梦，我还没心死，有一天，但愿我能做到，可惜，到现在，依旧以各种理由拖延学习，还没采取过任何行动，这些年下来，我的英语水平纹丝未动。想学会弹钢琴我之前吹长笛时，没觉得钢琴特别高级，总想着拉个钢琴做长笛的伴奏，琴瑟和鸣即可。后来发现，自己真没见识，人家钢琴不仅啥都可配，而且一边弹琴一边还可自编自唱，无论唱得好坏，看上去总有沧桑的落寞感，而电影上很多扮相风萧萧兮秋气深的男青年都是凭借弹钢琴在五星级酒店里混饭的，碰上个会唱歌的姑娘，很容易勾搭调情；不像吹管乐的，手口并用，全堵在一根银棍上了，古典腔太重，给人严肃拘谨死板的感觉，在打击情敌争取情人上，钢琴是件绝对的利器。我想学弹琴已经多年，听的音乐，从古尔德弹巴赫到凯文科恩混搭林海，几轮大师听下来，还是没有任何行动，这些年过去了，我会弹的依旧只是一个不带半音的音阶，而且指法还是错的。想成为长笛演奏家12岁前，我在陕西富平庄里长大，有次在庙会的地摊上买了支竹笛，没事瞎胡吹，不知怎的，胡乱就会了。中专二年级，学校组织了管乐队，号召同学们报名，我想管它是西洋乐还是民乐，都是笛，一通百通，毅然选择了长笛。教我长笛的老师是宁波艺校的王永棠，这个学校后来和宁波中专合并后，变成了中专的分校，在当时，艺校主要是为宁波小百花越剧团培养定向的专业人才。16岁中专毕业后，一来我喜欢上了长笛，二来艺校有腰如水蛇的好姑娘，我总想找借口去那看漂亮姑娘，于是跟着老师学长笛就变成了最好的说辞，这样，断断续续和老师又学了近两年。那些年，我买了市面上所有我能找到的詹姆斯?高尔威的长笛磁带，每找到一盘，如获至宝，贴上标签，充满幸福。现在想想，这种幸福真挚而原始，已经久违了。因为老师平时管教严格，不喜欢我总是东学一首，西来一下，而我却是那种心浮气躁急于求成，必须几首曲目同时学习才能激荡出兴趣的，只能找同门师弟屠靖南帮忙打谱，当时他专修竹笛，多年以后这小子早已成长为宁波小百花的团长，宁波演艺公司副总裁，浙江省文艺战线的标兵。在当年，我向他无数次表达过对他专业从艺的羡慕，愿意拿我所有的一切换他的身份。小屠从农村戏班子出来的时候，不知人生中该干什么，能干什么，听说考进学校以后就可进剧团，进了剧团就有饭吃，所以还是孩子的时候，就来了，他最原始的动机就是吃饭。那时，他双眼混沌地看着我，不知我在说啥，他无法理解我为何总想吃这碗饭。我向他说爱好，他说要吃饭；我向他说成名，他说要吃饭；我向他说艺术，他还说要吃饭。我不理他了，转身问老师，我有没有搞专业音乐的潜质？老师答，没有童子功，搞艺术要趁早，当成业余爱好本身就是极好的，若真真把长笛当成吃饭的家伙，许是越发没了乐趣。我不信这个邪，你瞧不上我，我要苦练给你看。那两年，我在长笛上花的精力天地可鉴，日月可表。我毕业时在银行第一个月的工资是173元，离开学校，长笛上交，用自己攒的钱，四百元不到，买了支国产百灵牌长笛。那时，家中所在小区的很多住宅楼空置，每天下班左手提着谱架和柯勒练习曲，右手拿着宝贝，独行至外墙还没粉刷好的空荡荡的大楼里，找个没人的角落，往死里练，每天约莫四五个钟头。老妈不明就里，以为我是公德完美，不想打扰邻居；老爸以为我有自知之明，担心自己水平太烂，被人耻笑。其实他们都错了，主要是空大楼的回音好，我在那儿可以放肆地孤芳自赏，每当我练不下去的时候，就想着自己有一天可以成为了不起的长笛演奏家，我幻想这里的一切就是我的独奏音乐会。几年后，我去了上海，在那儿无师无友无环境无空间，恰逢那时自己正是不折不扣的乡下人进上海，比刘姥姥进大观园更加生分，要适应新生活的一切，我的长笛梦想就这样不了了之了。其实，我清楚，这些统统都是借口，说白了，还是因为自己想成为职业长笛家的欲望不够强烈。就在我不停地发梦是否有朝一日能够开长笛独奏音乐会的同时，还吃里扒外，玩过萨克斯、古筝、箫、琵琶、古琴、唢呐、巴乌、葫芦丝、埙、陶笛、排箫、吉他……俺一直心想在深度上就算征服不了你，可以投机取巧，在广度上搞点震慑力出来，这样的结果是，个个都是浅尝辄止无疾而终，没一个拿得出手。为了成为一个音乐家，我曾经认为自己投入了海量的时间和无限的激情，但事实上，那只是我自以为是而已。和其他人投入的相比，我投入的只是沧海一粟；和我自己的其他梦想相比，投入的也只是九牛一毛；更重要的是，我对这个梦想的激情远远不足够燃烧到非要不可的地步。好在，在追逐这一梦想的过程中，我凭这点微末道行养成的业余爱好，让我迄今受益。唯一遗憾的是，没有特别精通的，骗骗外行可以，专业人士一搭脉，当下无地自容。把梦想当成你要恋爱的对象把梦想当成你要恋爱的对象，用男女之间的关系，再次回顾一遍你所有梦想的分类，会理解得更直接。1.已经实现的梦想——你曾经有过的全身心投入的美好的恋爱，并且当你现在回忆起来，满脑仍是艰辛之后无限的甜蜜，这是人生中真正让你成长的力量。你谈的每一场积极良性正面的恋爱，都将给你滋养，帮助你自身完善。这就好比，你做成的事越多，你的信心就会越强。2.正在努力的梦想——此刻你真心喜欢一个人并且正在追求中，恋爱本身，这就是幸福。虽然恋爱会有痛苦，就像实现梦想有很多挫折，需要面对很多困难一样，但多数情况下，恋爱中的你是有憧憬的，因为你明确地知道你要去哪。所以，有梦想并且为之努力前行的人，本身就是有生命意义的。须知，每个人的生命意义是人为赋予的，梦想就是最重要的一种形式。3.开始不想后来越来越想的梦想——第一眼见，你没觉得这人有多吸引你，或你没觉得这人和你会有多大关系，但一旦接触后，才发现对方是那么地诱人，你愿意为之付出并展开疯狂的追求，这就转变为第二类了。所以，不要盲目否定任何梦想，因为你无法预知可能性，你只需要确保你行走的大方向是正确的，然后把它当成第二类梦想一样去实现。4.还没行动的梦想——你喜欢一个人，但你从来没有任何行动，你不可能得到。如果你不动，只有一个原因，就是这个人你还没有那么地真心喜欢，你还没有到达一想到就夜不能眠的程度，如果你喜欢的欲望足够强，你就会动了。那个你最爱的人，一定是你想起来，就会不惜一切代价马上要见到这个人；那个你最爱的梦想，一定是你想起来就激动万分，让你每分每秒的前行都充满了力量。如果你很喜欢一个女人，却一直不动，你一定会后悔的；如果你有一个很希望实现的梦想，却一直不动，你也会后悔的。所以，请赶紧行动。5.已经放弃的梦想——开始喜欢一个人，但喜欢到后来，发现此人和自己并不合适。不通透的人，会后悔自己瞎了眼睛，浪费了时间；通透的人，会觉得即便做不了恋人，修不成正果，也可做朋友，大家交往时，毕竟投入过，也得到很多收获，就算全是伤心，至少对未来，也是个有益的教训。把曾经恋过的对象转换成友谊，是有意义的，最糟糕的结局就是大家反目成仇。所以，每个你努力过的梦想，都该转换成你自己的爱好或者美好的回忆，不要去抱怨自己怎么花了这么多时间在一个没有实现的梦想上，这种态度对你自己的生命是个摧残，也会让你对梦想的憧憬有所保留，有所止步。我回看了自己所有的梦想，万分确信一条：行尸走肉一旦注入梦想，也必将重新鲜活；而一个人始终鲜活，是因为他在一个梦想后会给自己续上另一个梦想。史玉柱在他的营销自传中，谈到他给公司游戏开发人员洗脑时，最强调的观点是，一旦用户发现游戏中没有挑战没有目标，就会离去，所以，让用户死心塌地的关键，就是必须持续不断地给他们永不停歇的目标。当你心甘情愿地被一个网络游戏的顶级高手圈你钱的时候，要不要考虑一下，好好地圈圈自己呢？梦想会让一个人每天活在希望之中，“哀莫大于心死”中的“心死”其实就是这人没了梦想。活着，需要有个奔头，活着，需要有个念想，这个奔头这个念想，不能轻易让别人发配给你，要自己给自己，这才是属于自己的梦想。你梦想了很多，每个梦想你都告诉自己一定要实现，但旧的梦想还没开始或坚持到底，你就有了一个新的梦想取而代之，结果你总在新旧交替中疲于奔命。你这一路总在追寻最新最美的梦想，可你从来没有真正全身心投入过一个梦想，也没有真正实现过一个梦想。既然你没有在一个梦想上取得你想要的成功，你就不可能从梦想中得到你所想要的力量。忙活了一辈子，结果一事无成。哪个梦想实现，哪个梦想没实现，归根结底，都是自身欲望的问题。说白了，就是你到底有多想？欲望不够，就没有足够的动力，就不会采取行动，而欲望又源于哪里？怎样才能让人有强烈的欲望？这又与热爱有关，如果你不够热爱，你就不会有欲望。环环相扣，枝蔓相连，相生相克，这本就是万物的规律，梦想也不例外。现在，你想好你的梦想了吗？天天做爱烦不烦作为一位教育学和管理学的博士，作为一位在中国培训界浸淫多年的智者，上海交大金融学院的潘院有次请我去讲课，他关切地问我：“你每次培训两眼放绿光，吃了什么啊？”那是在我给上海人大的领导们做了几次还算不赖的“性格色彩领导力”课程之后。我向他坦承，春药没吃过，但的确上台前都会偷喝几杯提神醒脑滋阴壮阳的大众饮品。像我这种喜新厌旧的红色性格，在工作的前十年变换过十余种工作，而后十年居然专一于性格之道，单单讲“挤牙膏”的故事就不下千遍，且有矢志不渝之势，的确挺邪门的，就凭这几罐饮料，断然不可能使我始终如一。当年给可乐公司的工厂管理人员培训后，资深学员小S有次在网上咨询，很认真地问我：“老师，刚看了你写的文章，突然蹦出一个问题，你天天培训烦不烦啊？我知道您对性格色彩有着非常的激情，可老师您天天讲四色，文章写四色，聊天谈四色，和朋友吃饭谈四色……你不觉得生活过于简单，实在太单调了吗？像我，那么爱逛街，可有时逛多了，也难免会有厌倦的时候。”我沉寂了五秒，若有所思。这时，她对自己的调侃有些不安，还没等她开口，我冷不丁地恶毒地问她：“那你天天做爱烦不烦啊？”我料想她会恼羞成怒，却没想到小S是位久经沙场的老将，不急不徐镇定自若地打了几个字：“我不烦，您会烦吗？”我问，“sally同学，你听过柯立芝效应吗？”她两眼茫然，告诉我愿闻其详。我告诉她，故事很简单。柯立芝总统和夫人到农场参观分道而行，夫人看到鸡舍问管理员，公鸡和母鸡一天可交配几次，管理员答“几十次”，夫人要求管理员务必把此事告诉总统，柯总听后，反问管理员“是和同一只母鸡吗？”管理员答，“每次皆不同”，柯总饱含热泪，恳请管理员务必火速将此事告诉夫人。小S听完很久没见动静，我以为她被吓到了，过了一会儿，她回复，“老师知识真渊博”，我不怀好意地说，“其实我想说的是，我讲的东西貌似一样，但因听者不同，每个人回馈的感受和分享不同，在这个过程中，我自己能得到很多思想的碰撞，给不同的人讲课，不会累。如果是永远给一群同样的人讲同样的内容，必然会累”。小S听完，只回了一句， “能给很多不同的人们讲课，真好。唉，可惜……”就下了。对女子来讲，如果每次性爱都有高潮，也许真的不烦；而对男子来说，并非如此。男人得到高潮远比女人容易得多，高潮的瞬间灵魂出窍并不困难，但若是恒久不变的单一对象，就算是你和再大的美人儿天天云雨，就算你把《素女心经》所有的招式尽数操练，也终有一日，见之犹如鸡肋，阴茎无声垂下。但如果做爱的对象是流动可变的，那情况可大大地不同，战而又战，有何稀奇。问题是：我们是人，不是公鸡。岂能烂情？费里尼有两句口头禅。一句是“无所谓结局。无所谓开始。除了无限的生活热情”，另一句是“拍片就像做爱”。并成一句：无所谓结局，无所谓开始，除了做爱般地拍片。费先生一生拍了一百四十部影片，扮演过的角色之多，全球无敌。好一个费先生！讲课，和拍片一样，和所有的艺术形态本质相通。因为每次讲课都可得到很多心灵的滋养，感受到付出后的高潮，而每次高潮的对象又完全不同。当你和不同的人分享，发现可以帮助到别人，而别人又发自内心地表示感谢时，你会觉得自己的生命是那么有意义。这种高潮注定让我多年来精神持续高亢坚挺，毫无退缩疲软。而拥有所有我描述这一切的前提是，你的内心一定要有疯狂的热爱做底子，你对自己所从事的事业无比热爱，好在我对探究人们内心的世界是疯狂的，精尽人亡日，就是生命尽头时。对于一个不理解真正的培训是什么的人，对于一个不曾理解“热爱是人类最好的导师”的人，他们会认为我刚才描述的是淫词秽曲，他们就像鲁迅所说:“一看到白胳膊就想到全裸体，一想到全裸体，就会想到生殖器……”因为，他们平淡的一生从未有过发自内心地疯狂地热爱一件事情，他们还不知道热爱可以产生出多么摧枯拉朽般的力量。人生成功最核心的要素不是梦想，不是欲望，不是激情，不是坚持，不是信念，不是专注，这几样东西的真正源泉只有一个，就是——热爱。有了热爱，梦想和目标不会改变和动摇；有了热爱，你才会有强烈的欲望；有了热爱，激情自然而生，就像你爱一个人，自然会有生理反应；有了热爱，就会开心，做让自己快乐的事情是不需提醒自己咬紧牙关死命坚持的；有了热爱，你自然会全身心地专注，会觉得时间飞逝。所以，热爱是一切成功的基础。因开设迪斯科而财源广进的德国大亨艾登，72岁时表示，没有比颠鸾倒凤时心脏病突发猝死更美妙的了，因此，艾公立遗嘱将25万欧元留给那个可以让他死在床上的女人。俺也表示一下，有一天我若讲到一半，突然倒在讲台上长眠不起，烦请同事拿出《色眼识人》分给当时在台下的每个听众，当场焚成灰烬，乱撒天空。这样，不论天堂或地狱，让我还可继续。证明者这本书对我来讲，最需要的是解剖自我的勇气，而非技术。长期运用性格色彩做自我洞见的训练，我自剖时一刀到位，直取命门，惟有本篇，自剖时最为艰辛，需要刀位不断变化，前后左右不同角度下手，多次以后，才能勉强找准切点。我在《梦想》一文中说，我为“梦想”而活，而我写本文时发现，我亦为“证明”而战，一路走来，都在试图证明。这种一生都在为“证明”而战，总要向别人证明的人，很在乎别人怎么看，其实活得无比辛苦，我将有这些特点的一大群人统称为“证明者”。在我研究性格多年以后，我总觉得“证明者”应该在黄色性格中不少，他们目标性强，要证明自己是赢家，理所应当是“证明者”，但时至今日，突然顿悟，大错特错了。有至少两个原因，足以说明“证明者”与黄色性格毫无关联，只与红＋黄性格有关。首先，黄色性格在达成目标的过程中，不会觉得自己苦，因为“苦”对他们是一种不重要的感受，自己就算很苦，外人也不会真关心，说苦，对结果毫无意义，只要做成事就行了。而相反，“证明者”常觉得自己很苦，但一边感受到苦，一边仍给自己打气，逼迫自己熬过磨难，为了争那口气，誓要死扛到底。其次，最重要的原因，黄色性格除了会在意极个别的他自己重视的比他更有影响力的人怎么看他，根本不会在乎其他人怎么看自己，认为多说无益。在他们的心中，早就自有对错，你怎么认为，那是你的事儿，和我无关，你影响不了我，我也没必要花我的时间去向你证明什么。一切摆在那，你爱信不信，我生活得好或不好，都与你无关，无须证明给你看。好比，你正走路，有人突然跳出来指着你的鼻子骂“你就是个骗子”，只要不挡自己的道，黄色性格会觉得这种人是不是有病，懒得理睬，只管自己继续走路；而“证明者”会停下来想，他为什么说我是个骗子？我哪里骗了？我招他惹他了？他这样说，旁边的路人都在看我，人家还以为我真的是骗子呢，不行，我必须要证明给他看他是个有毛病的人，我要让他承认他的问题，我要让周围的路人都明白我不是骗子，他有毛病……“证明者”一生的关键词，就是“我一定要做给你看”。可惜，我看清这一点，实在太晚了！如果我早点明白此中玄机，我就会对过去发生的一切看得更通透，少受不必要的怨气折磨之苦。正因为我一直在意我在别人眼中是怎样，我还无法修炼到宠辱不惊。在这篇文章中，我想探讨“证明者”的源动力。除了“证明者”一生都在证明他是生活的强者，证明他不会被击倒，证明他可以实现梦想这些动力以外，还有一根线，是他的核心源动力。这根线的两端贯穿着完全相反的力量，两股力量中，正面的力量源于信任，负面的力量源于不信任，在每个“证明者”的不同人生阶段交互发力。“证明者”，若遇见的是信任，则快乐，让他感恩，想要回报；若遇见的是不信任，则痛苦，让他仇恨，想要还击。这种痛苦，带来的生活中最常见的口头禅就是：我要让那些小瞧我的人总有一天发现他们瞎了狗眼，我要让那些欺侮我的人付出代价，我要让那些背叛我的人一辈子后悔……凡此种种，不一而足。显然，有相当多的“证明者”是由于怨气、愤怒和仇恨，才拥有自己强大的复仇源动力。这种源动力听上去似乎并不正面，但痛苦比快乐的确更能成为“证明者”的强大动力，这是客观存在的现实，因为人性的规律是，痛苦永远比快乐更加刻骨铭心。何况，情绪带来的力量比目标带来的力量更有力。为何信任在这如此重要？那是因为“证明者”的核心特质就是看重信任，他们既相信别人，也希望别人相信自己。他们相信朋友的誓言，相信陌生人的眼睛，相信情感的力量，他们笃信将心比心的原则；当然，你也可以说他们没脑子，他们长不大，他们容易上当受骗，他们容易在一个坑里反复摔跟头。但不管你怎么评价，他们在骨子里依旧认为：“信任的珍贵在于，即使他人与我素昧平生，只要感觉对了，我宁愿将自己交与对方，毫无保留。”你问我为何会有这样的人，这就像有人问一个女孩为何会坠入情网做出傻事。女孩说，如果你爱过，我不必解释；如果你没爱过，你不会明白。所以，如果你是这种性格，你看到这里自然就会点头；你不是这种性格，在摇头的同时，请你先接受一个事实：这个世界上有很多这样的人，他们可能和你不一样，但他们的确存在，而且的确有很多这样的人。你信任我，我必将给你应有的回报信任是个很要命的东西，尤其是在那些你素昧平生或与你不熟的人，在众人都不相信，包括有时你自己可能都不信自己时，他愿意赋予你这个叫“信任”的东西。真要命，这会让你肝脑涂地。所以，现在，别人信任我，让我害怕，我说你还是别信了，因为你信了我，我要回报给你命，压力太大，信任有时真他妈要命。抓两件事谈谈。第一件事情，在《梦想》一文中，我提到当年雅芳到宁波开分公司招聘管理人员，结果破例将我招到总部培训部工作。那年我刚满19岁，大专还没毕业，没有任何管理经验，在应聘两个核心管理岗位的600多人中，资历最弱，最不符合条件。Connie那时是雅芳中国中部的总经理，在三试时见到我，破天荒和我聊了50分钟，而通常每个人最多只有15分钟。当我告诉她，我痛恨别人认为我年纪小，不肯给我机会时，她说她自己的故事激励我：18岁时香港高中毕业，到商场卖化妆品，凭借自己的努力，一步步做到这个位置。她详细了解了我之前兼职雅芳的经历，问我愿不愿意去上海工作，我愣住了。我问她为何要我，她说在我眼里看见了年轻时的她，她能感受到我想得到这份工作的强烈欲望，她相信我可以。那一刻，她就是我心中最V的女神。后来，我才知道在公司内部讨论中，不少老板都认为像这样的小赤佬如果进了如此著名的外企，怕是不符祖宗定下的规矩啊，最后Connie力排众议，收留了我。在之后公司内复杂残酷的阶级斗争中，理想主义色彩浓厚的Connie成为了牺牲品。当年，我力单势微，还常被直属的台湾老板穿小鞋，在她落难时，我无能为力。她让我好好工作，我为她鸣不平，唯一能做的就是永远和她保持一致，心里千万次地给那个害她的敌人下咒，现在回头去看，多么可爱多么幼稚。对当时的我而言，我还没有足够的智慧、耐心和远见去理解任何一个大型组织内部都是有斗争的，我还不知道世上还有另外一种方式可以表达感恩，有一种更加隐忍的高手，可以背负骂名苟且偷生，表面卖主求荣，暗自伺机潜伏，坚持干到最后，等到敌人麻痹大意时，再借刀杀掉那个杀掉Connie的对手，为她报仇雪恨，这就是荆轲虽勇，勾践更难。即便如今，我深知很多真正干大事的人都这么干，可如果重新再来一次，我还是没本事做出这么高明的局，依旧会采用最原始的荆轲“士为知己者死”的幼稚方式。此刻，我想起Connie，依旧两眼湿润，如果没有她给我机会，我不会到上海，也不会发生后面所有的一切，更不会有今天。多年以后，Connie自己开了化妆品公司，有一次她说需要我帮忙出席一个活动，她从未开过口需要我做什么，我等了这么多年，终于有机会能为她做些什么。在她的经销商会议上，我为她的合作伙伴演讲时，提了我和Connie的这段往事以及她对我一生的影响，我哭了，她也哭了。第二件事情，《非诚勿扰》刚开始的那几集，我两眼抓瞎，摸不到边，有不少人在节目录了几期的时候就开始给节目组巨大压力，人们说这人恐怕不行，没啥水平，赶紧换掉。在那时，给我坚定支持的人是王刚和王培杰。这种顶住压力坚持下来的信任，比当时找我去做这个节目的信任，来得还要重要。我感谢他们，在当初没人愿意相信我，或相信得还不够充分时，给我全部的信任。我对他们能做的最大的回报，就是把节目做好，关于这部分，我是怎么做的，在《转折》中我已详细描述了那段公案，不再赘述。所谓信任，是指在看不到未来时全凭感觉的那个东西；谁都看得清未来，那不叫信任。没人觉得你能行，他觉得你行；别人都说你做不到，他说你可以做到，这才叫信任。有很多人找你，而且是在已经证明你行的情况下找你，那不是纯粹的信任，多少有点基于投资回报的嫌疑。总之，重点是，人们都不相信的时候，有人依旧相信。这是重中之重。除了工作上的信任，情感上的信任对我这一生的意义更大，这将是很多想起来令人无法呼吸的故事。我已经想不起是什么原因，几年前，写过这样一段话：我这一生中记得最牢的女子，就是在我落魄无助毫无任何迹象可显示会有所成时，众人皆不信任我，纷纷远离而去，惟有她于我身旁不离不弃，不给压力，永远告诉我：“你，可以的。”遗憾的是，世人皆知锦上添花，却不知人们最需雪中送炭。这段话，现在，让我想起一个我爱得死去活来的女子，依旧荡气回肠。另有一段我极为看重的信任，是在多年前，有个女子对我什么都不了解的情况下，我对她说，“跟我走吧”，她没有任何废话，只回了一句，让我迄今觉得震惊，“好，我和你走”。在我自己都认为自己可能是坏人的情况下，她的信任，让我觉得自己卑鄙而不坦荡，我被她的信任瞬间激发得责任感爆棚，告诫自己绝不可辜负她的信任。和这两个女子在日后的相处，虽然历经无数次冲突，伤痕累累，但每次痛苦时，都会想起当初那种被人全然信任的幸福感。在我最痛苦的岁月，那种信任有时比爱本身更是我前行的动力。“证明者”的大忌如果你是“证明者”，在刚才梳理完毕的心路历程后，你需要再次问自己，我现在要证明的，是我真正要做的吗？我做的目的是什么？我要得到什么？你不清楚你要证明什么的时候，最好什么都不做。以下几种比较愚蠢的证明是人们常见的，可能你也做过，不妨自我对照番。喊叫式的证明在生活中大喊大叫，希望证明自己被误会以后，是冤枉的、委屈的、不被理解的，可惜，人们并不会因为他的哭喊而表示同情，人们只会更加瞧不起他，人们心里想的是：“你要是有本事，就证明对方是错的。”这也是我早期鄙视自己的原因之一，当我遇见同样的事情，我采取的方式也是这样，毫不高明，只见愚蠢。无意义的证明有个小伙子，在读书时，为了证明自己能一顿饭一口气吃下15个每个1两的包子，和人打赌，将自己置之死地而后拼，看上去是英雄，其实，是在那做毫无意义之事。这个对自己的胃大行伤害之实的无知者，除了能证明自己是饭桶外，啥也证明不了。所谓的勇猛，多是色厉内荏，空有动嘴之功，中看不中用。那个人，就是我。也就是那次，我吃到12个，再也吃不下去了，被送到医院观察，此后，一直到毕业，再也没吃过包子。有时，你会争着抢着证明，就算证明了，那又怎样呢？就像有人用拼多少酒证明自己的豪放，结果搞到胃出血；用敢去打群架证明自己胆子有多大，结果把人脑袋砸开了花；用敢在高速上开车到250迈证明自己是个无畏的挑战者，结果半身不遂……你不能辨别什么是有意义的，你就只有资格做最底层的没脑子的死了都白死的古惑仔。真正有脑子的古惑仔清楚地知道，要想当大哥，就不能做那种为了标新而立异，为了张扬而出位的蠢事。大哥，不做无意义的证明。逞能式的证明当年我做夫妻竞技类节目《老公看你的》，有一期，某其貌不扬的富二代带着高个儿美女老婆参加。众人看到这对夫妻，对这小子眼中满是不屑。比赛开始，没想到这兄弟现场舍命闯关，挑战时多次摔倒，最后因为用力过猛，未到终点，就瘫在地上，半小时口吐白沫，制片人吓到拨120时手都发软。事后，和这兄弟交谈了一番，问他来参加节目的初衷，为何要对自己下手这么狠。原来，他一直被富二代的标签贴了几十年，任何人见到他，都会在背后说这人全靠他老子，这种压抑让他觉得特没自尊，喘不过气，故而在节目上，把对手当成他人生中遇见的那些瞧不起他的人，他希望为自己的骨气而战。可惜，这兄弟平时根本就不锻炼，中气不足，对挑战难度的预估能力也不够，有心杀敌，无力回天，逞强过头了。想要证明自己是好事，但千万别壮志未酬身先死，事没成，反倒被人继续耻笑，还不如韬光养晦，苦练内功，等到该出手时再出手。怄气的证明我的一个兄弟读书时一直不擅长文科，高中分科时，所有人都认为他该学理科，学文科肯定没有出路，绝对不行，他听到这些话非常愤怒，偏偏不服气，特意选了文科，导致高中学习相当痛苦，高考落榜复习时，仍不肯转科，最后只能随便读了个学校。现在的工作和文科几乎毫不沾边，回头去看，他的这种“证明”对他的人生坏处大大多于好处，但在当时，别人怎么说都不行。我一直认为，并非他意识不到他在读文科方面的能力有问题，而是别人说我不行，我就偏偏要证明给别人看，一味地为了证明而证明，结果亏的还是自己。我有个学员，老妈无比能干，强悍又极具控制欲。老妈从小总是试图控制女儿的一切，闺女誓死抵抗。大学毕业前夕，女儿谈了个男友，老妈认为这男孩眼高手低，夸夸其谈，除了嘴巴甜，毫无实干精神，女儿跟了他以后必定吃苦，坚决反对，要拆散他们。女孩和男友交往一个月后，已经觉察到老妈说的是正确的。但熬到三个月后毕业那一天，和男孩领了结婚证，搬出去住了。一年以后，带着一个刚出生的娃和男人离婚了，离婚的原因是，男人天天啥都不做，游手好闲，全靠女孩在外打拼还要回家带孩子，实在忍无可忍。我问她当年结婚前，明知老妈说的是对的，为何还要坚持结婚？女孩说，我一辈子被老妈控制，她试图干涉我生命中的一切事务，我要用结婚这件事，证明我已经长大了，不需要她再来管，无论代价多大，在所不惜。怄气的证明，只是为了争一口气，并不在乎最终的结果，只是意气用事，莽夫而已。发展到极致就成了悲情，更加使人怜悯。悲情的证明《让子弹飞》中，陈坤为了打击姜文，准备剪掉他的羽翼，设计引诱张默饰演的姜文的干儿子小六到米粉店，利用众人冤判此案，并用要以德服人的道德帽子让其上钩。而小六觉得自己比窦娥还冤，怎能受这不明不白的气，明明吃了一碗粉，却被人冤枉吃了两碗粉，心想自己是清白的，怎会世事如此不公！不惜剖腹取粉，不料一刀割下，肠胃已出，再刀横割，断然毙命。为了证明自己是清白的，是被冤枉的，小六同学忘记了真正的大业，小六同学拿刀割下去的时候，希望自己能死得永垂不朽，显然，这是不可能的，人们在他死后只会评价说，这孩子白死了，干了亲者痛仇者快的事。表面，你是条义气的汉子，结果，你只是鲁莽的匹夫。冲动的证明者还没想通，如果你无法达成目标，今日你受的种种委屈只会成为历史的笑料；如果你达成目标，你所有的付出才是值得的。所以，解决痛苦、面对不公、走过内心折磨的唯一途径，就是必须学会忍不能忍，熬不能熬，拿出最终的结果。还是之前那句话，荆轲虽勇，勾践更难。不知不可为而为之，是莽夫；明知不可为而为之，是笨蛋。感谢那些不信任你的人那些不信任你的人，对你的伤害很大，你只会仇恨，不会感谢，我可以理解你的心情。但你转念想想，如果没有他们当初那样，你也许还得不到如此强有力的证明动力，也许你此刻还无法成就。而且如果当时的你和他对调个位置，说不定你也可能做出和他们一样的选择。你要这样想，那些打击你和不信任你的人，说不定是在用这样的方式磨炼你的心智，考验你的意志，只是你不知道罢了。如果你觉得我这么说特别虚伪，现在做成了，就装圣洁，故意显示宽容的力量，你真是大大地高抬我啦。对于骨子里批判性极强，容易记仇，根本不具备宽容性的我而言，能这么说，是因为我想明白了一个道理。你想，我当年的富家女友对我的信任，要和我一起，与她父母对我的不信任，要我们分开，其实是督促我成长的两股力量。更何况，没有她父母的不信任做参照，我也不会感受到她的信任，一切都是需要对比的。所以，如果我要感谢女友，就更要感谢她的父母。不要执迷于要个道歉和说法“证明者”希望自己成功后，那个当初不信任自己的人会觉得自己错了，会深深地后悔。可惜很多“证明者”很笨，觉得我成功了，但我还没看到你的低头，我一定要看到你俯首贴耳地过来给我道歉，对你当初的所作所为表示忏悔，我才可以满足，才可以原谅你，否则太便宜你了。如果你一直执著于要对方来道歉，结局必定会失望，因为绝大多数不信任你的人，当初都不是恶意地伤害，除非和你有深仇大恨。他不信任你的原因有很多，可能他有自己的局限，可能他自己也被别人不信任，可能那天他心情不好，可能是你当初没给他信任的理由，真正为了伤害而故意伤害你的人世界上很少。对方如果主动向你示好，已经说明他的后悔，而且，有些人即使知道自己过去看走了眼，也很有可能因为面子而不承认，那样，他们会没有尊严，而且他们也担心让你得意地拿到嘲讽他们的把柄。如果你还是想不通，认为现在的你只是要个他的道歉和说法而已，和他对你的伤害相比并不为过，但你越这么想，越得不到。这有两个可能：第一，你要的道歉和他认为你要的道歉，定义完全不同；第二，他明明知道你要的是什么，但就是不给，因为他觉得，你这么想要，只要他不给，你就没有完胜，你就会被气死，某种意义上他还是胜利者。只有当你什么都不想要的时候，你想要的东西才有可能出现。真正的明白人，是证明自己能做到的那一刻，已经得到了自己想要的东西，过去的一切不美好的回忆，都可以结束了。把敌人变成你的朋友聪明的做法是，让那些不信任你的人为自己汗颜，不必再去刻意提往事，否则别人可能会认为你故意在阴酸嘲讽。你要学会把他们变成你的朋友，而非逼迫他们走向你的敌人。年前，有个兄弟在网上发信息给我：“最近看了您四本书，居然解释了我当前最大的困惑，对当初看节目时非常反感你，心里骂你太狠，深感歉意。”按我年轻时的脾气，必定是本能地硬生生地抵挡回去：“在不了解的情况下，阁下还是少武断决定的好，否则会给别人造成不必要的伤害。” 但如果这条回应出去，除了逞一时口舌之快，既让别人下不了台，又对自己毫无益处，人家好心告诉你，反而收到这样的回复，必定觉得不值。我发的一条回邮是：“阁下言重，何需歉意？1.因为你，我赚了几元版税，当然这要取决于你没买盗版；2.你从恨到爱，再次证明了性格色彩是个好东西；3.你把此事告诉我，让我开心一把，说明兄弟你宅心仁厚，理应感激。”只此一下，少了个敌人，多了个朋友。当你拥有力量的时候，却不使用你的力量，你就成了真正有力量的人。这些所谓“爱情格言”的鸟话把你害惨了