《两个人的孤独》作者：素黑

《两个人的孤独》作者：素黑1.我其实很渺小能付出才算真正拥有　　读者常常关心地问我："你面对的都是负面的个案，你的心能收留那么多的不安和沮丧吗？"　　回应求助不是我的工作，是我修行的旅程。我也问自己，我能承担多少？奉献多少？　　坦白告诉你，我也无能为力。我能付出的，其实比浪花还渺小。　　我无法帮助别人，因为我也跟你一样，还有很多盲点，充其量只能分享我的生命体验，对爱的信念。　　每个人也只能面对自己。　　很多人问我是否快乐，你是我，你会怎样回答？　　我爱生命的热量，我享受快乐，我不拒绝悲伤，会因为看到街头可爱的小猫傻笑一整天，也会因为看到世上的不幸哭到心碎。我爱人，爱世界，可更多时候为人和世界而难过。　　也有人不了解，以为我每天在家中写写稿，回回读者来信，生活逍遥好优越。　　有自觉优越的治疗师、学者、心灵导师或宗教家，从教化和改变别人的过程中掏取快感。我庆幸没有这种脸皮的厚度。我宁愿承认我还有自我，不想虚伪地告诉你我其实很谦虚；也不想瞒你，我虽然拥有很多人羡慕甚至生畏的坚强和清醒，但更多时候我比任何人都软弱和难受。感到优越是可耻的，面对这个疯狂到不可理喻的世界，麻木到只剩下互相消费的贪欲爱恨，我只感到比海更深深深的无助。　　有恶人警告我，因为一向哑忍他的妻子自从读了我的书后便说要自爱离开他。　　有狂人说女友背叛了他，是我的存在破坏了他和女友原先约定双双自杀的计划，说要把我杀掉。　　有人因为无法独享我的爱，恼羞成怒指责我对他和其他人的关怀不过是为个人名利。　　有人感到绝望厌世来找我希望自救，约好见面，结果她没等到便离开人世。　　有人浪费生命，给我写了一年多的信杜撰感人的故事，掏取心理扭曲的快感。　　有曾经自杀的十来岁女孩，好不容易重燃对生命的热爱，却马上要面对恶病的折腾，生死一线，临做手术前给我写了最后一句话：多谢你陪伴我长大，我一定会康复回来。　　面对众多个案，我历验百感交集的感受，真的，说不出是喜是悲。2.信念是最大的爱很多人问为何我对那么多自伤伤人的感情个案还不放弃，把自己弄得那么忙碌那么累干吗。我不知道为何还没有放弃。我没有强大的力量能改变什么，只想告诉自己，我希望得到，感受到怎样的爱，我先为别人付出。能付出，才算真正拥有。虽然这是很孤独的路，但我还是愿意走下去，也许这是我来此生的目的。　　假如我的文字我的心真有点什么力量的话，我想，应该是我还不让自己麻木，没有放弃，信念是最大的爱。　　我没有做过什么，我只是超级耐心地掏出一颗心聆听了，简单地回应了，因为我们都活得太复杂。我无法帮到任何人，也没有那种超越人性的神能。我经历过你们经历着的，但我没有答案。我和所有人一样，还在经历中。我甚至不知道爱的真理，我只能陪大家走一段，一起看风景，从宇宙能量中发掘活着的智慧和喜乐。　　这样爱，很好。　　活着是为更大的爱　　爱这个字太容易说出口，要转化为感染力，打开心胸的能量，却需要很多世的道行和修行。我只是个慢慢学习付出的过客，与其害怕能量不够，不如坚定信念，让自己越爱越坚强，越是付出越强壮。这样跌跌碰碰，非常孤独地走了很多个年头，然后，当我的爱走到某一个驿站，在那个孤身走黑路归家的晚上，突然心眼闪过一剎纯粹的灵光：爱到终极的感觉到底是怎样的呢？　　慈悲，就是慈悲。　　那刻，我感到内在非常巨大的改变。我的爱改变了。蓦然发现，原来我可以爱另一个人像爱我的恋人一样付出、从容、感到柔柔的幸福，感情不再有分别，可以是那么纯粹和真挚。那刻我觉悟到：我的爱宽大了，变得前所未有的温柔、静谧、和平。　　不再区分对象、执著于感情关系，走进每个人神圣的心，轻轻放下爱的种子，让它自己发芽，成长，让每个人自己开花，交换微笑和眼泪。这是爱到最后的慈悲，最温柔的慈悲。　　爱情可以很美，美到让我们盲目地放下一切去追求、占有、死守和伤害，可我们都无法从爱情的现实中得到终极的平静和快乐，只能换来关系的负担、感情的执著，这样一生就过去了。　　既然爱情并不完美，那为什么我们还需要爱情呢？3.爱的本质是成长我们需要爱情，因为它让我们认真地活过，在爱中认识自己，了解生命，步向更大的爱。活着需要很大的力量，爱是最大的能量。我关心的不是如何处理好爱情，甚至不是爱的本身，而是要揭示爱情的终极功能原为回应一个最根本的存在问题：人为什么要活着？　　活着到底为什么？我们都害怕孤独，希望得到幸福，希望有个很爱自己，自己很爱的另一半在身边，伴随终老。爱情为生命提供了偌大的信念和希望，但不完美的爱情本质告诉我们单是爱情并不足够，活着是为更大的爱。我们必须投向更大的爱，才能看清爱的全面，抓紧当下最大的幸福。　　最大的幸福，是活得自在、自由和喜乐，心安理得，不否定关系，也不泥守关系。当你能毋须害怕或隐瞒什么，保持清醒和觉知，接受命运发生在你身上的一切，你便自由了。这时才真正体会深层次的爱。在此以前，所谓的爱，充其量只能算是"还未成形"，尚在"测试中"的爱。　　两个人为何走在一起？　　我们对感情爱恨不明所以，没有一个人能完全掌握感情、情绪、爱欲、关系之间锋回路转的轨迹，却一头栽进去，因为需要，因为不用理由，死而后矣。　　我们对执著实在太迷恋了，迷恋到爱它比爱其他一切更重要。所以，我们无法好好爱一个人，包括爱我们自己。　　两个人走在一起，实在太不可思议。说不可思议是技术性的，因为沟通和适应是很费神，甚至在一定程度上是勉强的事。说到底，人相爱，不一定要走在一起，爱是很宇宙性的能量感应，纤细到我们无法全然承担，无法看透，却享受着，需要它的能量强壮自己。　　爱不是目的，而是优化生命的过程。所以，我们都需要爱，因为我们还未完美，看不透自己。恋爱让我们看透自己的盲目和软弱，让我们找对点子，找到脱胎换骨的起点。每个人都有盲点，自我执著，很难靠自己突破、蜕变。在这个意义上，一个人自爱好，两个人相爱更好。　　人需要恋爱，大抵为满足三种欲望或需要：一是有需要付出爱，跟别人分享，二是自我了解和修行，三是逃避长大，借别人承担自己的生命。　　所以，爱是感恩的礼物，借伴侣反照自己。另一半的神话是假的，我们的不完整不是因为失落了另一半，而是自我分裂不懂自爱的结果。人最大的心病不是被否定或离弃，而是自我否定，从没接受过自己，以致我们需要找个人去爱自己。于是，恋爱变成不爱自己的替身。你说荒谬不荒谬？　　一个人自爱很好，两个人相爱同样好，毋须执著，看你修到哪个层次。你可以说，两个人走在一起，是好是坏也是命中注定的业障（karma），但其实更多是你选择的结果。　　我们即使无法管理好爱情关系中所有的发生，但成熟的爱情，起码是各自对自己的一切情绪反应负责任，先管好自己，才张望别人。这样的人，有资格去爱，有希望成长。　　爱的本质是成长，终极是超越限制，朝向无限。　　祝福你。　　素黑　　2008年7月1.自制渴病症导致更多不幸我们的心从来是病源体，　　严重的人甚至患有"渴病症"，　　透过患病满足自己被照顾、关怀甚至怜悯的欲望。　　Case1.　　渴病换取男友照顾　　伊芙莲。29。护士　　天性悲观又多病　　我当了6年护士，每天要打理很多病人，工作压力很大，越做得久越知道人生很多疑难杂症，即使感冒也可以致命，好端端地入院，结果却无机会再出院了，觉得人生充满无常和病苦。也许是我天生悲观主义，实在并不很适合当护士。而我的悲观性格也影响到我的人生观，尤其是对爱情的态度。我经常感到爱得很无助，无法跳脱出来。　　我谈过三次爱，全部悲剧收场，不是被抛弃便是被欺骗，每个男朋友在闹翻前都大声叫我去看医生，说我有病，讨厌死了。男人都宁愿女朋友有病，讲大道理说不懂得照顾她而离开吗？总之，我在男人心目中总是有缺陷、不健康的女人。是因为我工作不定时，没有时间陪他们吗？又或者他们是嫌弃我经常接触病人不干净？　　一年前，我和一个同部门的医生谈恋爱了。他很能干，很多女人和病人都对他有好感，尤其有女人缘。这是我一开始便对我们的关系存有隐忧的地方。我们见面时间不多，但每次他都对我很好，很关心我的情绪。常常问我是否开心，有什么不开心的地方。他是我最细心的男朋友，老实说，我感到很高兴。可是，同时我又感到没有安全感，怕他以同样细心的口吻和态度对其他女人或病人时人家会爱上他。2.依赖吃他开的药依赖吃他开的药我是个多疑的女人，怕他会被人夺走。不知何时开始，我总是告诉他我有各种的病征，要他诊断我，可是其实我也不知病在哪里，总之全身不舒服，心翳不安。可能是那天照顾过一个什么样的病人，便说自己有类似的病征。有时我也搞不清到底是真有病还是装出来的。　　我很容易入戏，幻想力很强吧。他很紧张，替我照过心电图，验过各个器官也找不到病源。他开始怀疑我有心理病，可我坚决否认不肯求医，却要求他给我开药，吃过了便无事，而事实上吃过药后我真的感到心安多了，渐渐吃他的药便成为习惯。　　他的工作压力很大，有点精神紧张，哪个星期我见他的时间少了，我的问题又再出现，他的精神便会更紧张。这样我们过了紧张的半年，我也吃了半年药，情况时好时坏。我发现他开始感到很疲累，有次他放假，说想一个人去旅行两三天，想静一下，我听了感到更害怕，问他是不是不再想理我了，是不是我给了他很大的不便。他说他很累，每天见太多病人，而我又是他最担心的病人，他觉得很无助。我强迫他不能不理我，不然我会病死，我已经心痛得厉害。我哭得很痛苦，他心软了，说永远不会离开我，叫我放心。而他结果没有去旅行，放假的几天等我下班陪我，我觉得很心安。　　他要离开我威胁自杀　　那次后他开了一些心脏药给我，我却越吃越觉得心情很差，全身都不对劲。脾气也很大，结果和他为了小事情吵了很多次。最后他没办法，也没有气力了，毅然提出分手。我最怕的时刻终于到了，很害怕很害怕。心情像大难临头一样，知道我不能没有他，满脑子都是他会离开我的情境，很可怕。我不肯，威胁要自杀，他又收回了分手的话。　　我知道他心软，很难做得出离开我。可是我也知道他的精神每况愈下了，我很担心他，可是我的病也在恶化，失眠心烦。终于在他屡次的劝告下，我肯见精神科医生，可是我打从心底不相信，也不想被那个精神科医生治，心还是依赖他医治我，爱护我。我没有吃那个精神科医生给我开的药，他说的每句话我在心里逐句反驳，觉得他根本无办法明白和了解我。他不是我的医生。　　男朋友说我给他太大压力了，他感到很脆弱。结果，上个月他真的耗不住病倒了，住了3天院无法工作。我内疚，觉得是我害他的，想自杀，可是没勇气，也不甘心，怕不能再见到他，也怕他遇上健康美丽的女人会心动转向她，那我便是白爱白死了。　　我承认我是个懦弱的女人，我喜欢占有我的男朋友，不容他有任何背弃或疏忽我的机会，我要他替我诊断，听我的心跳，开药给我，我乐于做他的病人，扮演病人的角色，因为他是医生，他有责任医好我。可是我也许是害了他啊。我知道我的爱是病态的，但我无法自拔，请教我该怎么办呢？3.最难治疗的心理病素黑剖析：　　最棘手、最难治疗的心理病，莫过于病人自己一手泡制，潜意识里导演和自娱的顽疾。　　伊芙莲策划自己生病，强迫自己变成病人，博取爱人的关怀和治理，便成功地由心理演变成生理病征。原理很简单，我们向潜意识发放患病的讯息，它便会顺从向身体下命令，结果身体真的会发病。这是利用了我们日常由心理带动生理的运作模式。我们的心从来是病源体，严重的人甚至患有"渴病症"，透过患病满足自己被照顾、关怀甚至怜悯的欲望。　　病原来就是很好的心理避难所，将自己变成弱者，便不用以理性和自控的姿势承担世上种种的不幸。所以小孩子最懂得诈病，拒绝长大的大人也希望病态地活。因为我是病人，我理所当然应受到照顾和保护；因为我是病人，所以我有理由不需要付出，需要百分百领受关怀；因为我是病人，即使我想独立和付出也没有能力，力不从心很可怜。　　瞧，成为一个病人，原来可享有很多福利和保障，真不赖。　　爱情路上扮演病人的角色可享有依赖强者的好处，没有人会怪责多疑贪心妄想自大的爱人，因为他病了，他不正常。病人都隐隐知道内心秘密的功利，只是不想承认罢了，只因承认了，便得长大，变回正常成年人，不能再有任性和胡闹的余地。结果呢？还要爱人陪自己一起病，这样的话，便能证实对方对我的爱是真心的，可以为了爱我牺牲自己。　　病态的爱十分戏剧性，很伟大也很感人。这是古希腊悲剧遗留下来给我们的集体文化潜意识。为加强悲剧性，渴病症的人甚至都希望自己能病死，一来将永远被遗憾地怜爱和记住，二来先死的爱人将永远不会被抛弃，三来当然可以更浪漫更赚人热泪啊。　　自编自导自演，从来是爱情渴病症病人的独门技能，为实践幻想中的爱情大悲剧不遗余力。这些人最容易被打动，也超级容易打动自己，结果，戏一直一直演下去。　　如斯的爱情强迫妄想症，不是太恐怖了吗？　　大家扪心自问，是否或多或少导演过类似的病戏，自演病人角色把爱情勒死？　　依赖被医治的懦弱，本身已种下纠缠磨烂的感情祸根，也导致越病越依赖，越依赖便越病的恶性循环，结果还是绝路一条。病是真的也是假的，心理病须返回心理和心性的层面治理，必须马上处理和自救。没有谁比自己更清楚自己的病源。　　只要向潜意识发一声号令，停止发病的意愿，身体会神奇地渐渐好起来。给身体回复平衡的讯息自我拯救。当然，要发号令绝不容易，尤其是对自虐习惯很严重的病人而言。所以，还是应该寻求专业治疗师协助。不过，小心造成另一种依赖。归根结底，决心自疗才是必要的条件。　　爱是最佳的灵药，为了爱不要再连累爱人，要他和自己陪葬。爱情没有必要沦为病态悲情剧。爱是黑暗的曙光，没有悲观的必要。世界已经有太多不幸，我们还要借爱的力量制造更多的不幸的话，实在浪费了爱。正面滋润爱，不要抽干它的水分。勇敢向自己说根本没有病，不要再依赖药物和自虐的凄美了。4.病态女人自制悲壮式不幸她将幻想变成痛苦的感情游戏，可现实中，其实她从没有恋爱过。所有的关系都是她选择的结果。　　Case2.　　宁愿受虐，乞求爱　　Purple。30。跨国企业秘书　　10年恋爱被虐待被抛弃　　我就是搞不清我到底属于无恋爱却一世桃花命，还是性格决定命运的女人。　　10年来恋爱关系不少，总是被虐待被抛弃，就是没有一次能开花。　　一般人都觉得我很cool，不容易相处，爱美，给人贪靓的感觉。其实我享受自己一个人的生活，喜欢做什么便做什么，不用担心另一半的感受。　　我并不是没有男人过不了活，也不急于找男朋友。　　我和第一个男友交往时，同时有另一位对我很好的男人A。A喜欢我，但我真的没办法爱他，我告诉他只能做朋友。虽然我已表明不爱他，但只要我喜欢的东西，他都会买给我，我接受他对我的一厢情愿，足足长达10年。我知道他是真心对我，我有困难时他都会主动帮我。　　这是两段关系。　　然后，七年前因为工作上的变动，我碰上一位相识但不熟悉的同事B，他的出现完全改变了我的人生。和他一起三年，中间分开过很多次，不到两三个月他便会回来逗我，我又盲目地回头。可他是很小男人的类型，他和一起10年的女友分手然后跟我在一起，却对我的过去十分怨恨，会怪我曾经不选他，而选了一个比我矮的男人当爱人。那是第三段关系。他知道我不爱那个男人，却跟他上过床，所以说我贱，要我向他认错。一次，他在我不在家的时候跑到我家，对我妈说我已不是处女了，又说了很多我不想妈知道的事。　　天，这个男人，我不知该怎么说了，他令我的妈妈很伤心。开始我还有点自我，要和他分手，说"你也有你的过去"，可渐渐我变得口服心不服，却不多作声，到最后被他完全控制了，变成一个没有自我的傻瓜。5.　变态同事只喜欢我的躯壳只要是他喜欢的我都迁就他。他不容我做facial，不准我到喜欢的店里买衣服。他不喜欢我的思想，说要把我的脑割开，把他前女友的思想放进去，因为她是个坚强的女子，跟我完全不同，所以希望我做得比她更好。　　其实他只喜欢我的躯壳，他说的话十分难听，在我和他的朋友面前批评我，又说我家人的不是。我觉得很难受，为他我失去了我的朋友。我告诉自己因为爱他所以要信他。他对我没信心，常常会用不同的方法试探我是否爱他多过爱自己。我甚至想离家出走，每天都哭，想死在他面前表示自己的爱。　　原来我一直不知道，他根本没有和前女友分手，我疯了一样，想过死。　　四年前我们真正分开了，而我也调到另一部门，但大家仍在同一大厦工作。我怕面对其他同事，大家都知道我被他玩弄，他在其他人面前说我的一切，我觉得抬不起头做人。我每天都不敢准时下班，怕见到他，想起他的背影我的身体已在颤抖，脚也走不动，有很多地方我都不敢去。现在，他已和旧女友结婚了。　　这是第四段关系。　　日文老师欺骗我　　同年，我又被一个做part-time的同事骗钱。为什么做好人不会有好报？为什么要在我的伤口再开一刀，利用我的同情心？我相信报应，也可能是自己以前太任性和野蛮，才会遇上这些男人。　　这是第五段关系。　　两年前，我去学日文，认识了老师。那时我的心情常常很坏，每次喝酒和别人说心事时都会哭，不知不觉间，老师喜欢了我。我知道只能把他当哥哥，他是有太太的。起初我因欣赏他对他太太的爱而尊敬他，可他对我说和我一起感到舒服，并提出性的要求。我没有答应，因为我不会再做那种事。他没有强逼我，渐渐我变得关心他，可他却开始疏远我，教我很难受，仿如陌生人，我接受不了。我没有再见他，只余下自己一个人，又不敢到他常出现的地区，可以走的地方又少了。　　这是第六段关系。　　医生结婚我妒忌　　去年我去看医生，医生说我有情绪病。我告诉他我不相信人，不敢去爱人，没有男人是可以的，但我怕别人对我要求性，我有内疚羞辱的感觉，想做一个好人，不再做错事。可另一方面我又自打嘴巴，希望别人关心我，把别人的关心当成爱。　　例如这个医生。有时他为我做的好像比一般医生好，他很聪明，对我很包容，我会对他生气和大哭，暗地里很喜欢他。我不知道他的一切，我变得贪心，希望他每次都关心我多一点，得不到时就会很伤心。我无法控制自己，虽然我知道这是不可能的事，只是自己在做梦，叫自己醒过来，但我会sendmail给他，有时也会给他发短信。好几次，我为了他对我生气，或不回我的电邮和短信而发病。我每天都想他。他说我是他的病人，也是他的朋友。我问过自己到底是来治病还是来求爱的。　　几个月前我知道他结婚了，不能接受，直至现在我仍胡思乱想。前两天我不舒服打电话给他，他没有回复。他是故意吗？还是嫌我太烦了？　　这是第七段关系。6.像乞丐一样讨关心我知道自己又像乞丐般讨人的关心。我不敢贪心，怕到最后剩下自己一个人，一个人走这孤独的路，所以我不能再做错了，不想人家离开我，讨厌我。我的心、脑和口都不一致，潜意识在跟我说谎。其实我的梦想是遇到一个好男人和我组织家庭，我为他生孩子，生活安稳。但现在的我连照镜子也不敢，走到街上怕见人，身心乏力。　　我说过很多次想死，或许这句话对我来说好像开玩笑。每当我情绪低落的时候都会想到"自杀"，我也对自己说不可以再令我妈伤心，只要她还在，我不会自杀的。　　我到底该怎样做？我知道只有自己才可以帮到自己，但我很疲累。没有爱对我来说真的很重要吗？　　素黑剖析：　　缘来缘去，不外害怕孤独一个人，承担你自己。　　没有天生苦命的桃花劫，性格决定命运倒是七分真，剩下三分留给执著。　　Purple的最大问题不是遇人不淑，命运弄人，而是过分依赖，自制爱情受伤者的不幸命运。　　也许Purple不愿意知道，但她的潜意识里早已很清楚，她是宁愿当病人，靠近不适合自己的男人，或者借不适合自己的男人制造恋爱假象，幻想相爱或被拒绝的宿命。爱与不爱并不重要，重要是她的mind（思绪）享受和男人假设恋爱关系的惯性，发现对象不适合自己时选择不放手，让自己承担错误的关系，因为游戏已经开始了，不想中途停下来面对现实，然后顺理成章地借最终梦醒时的扫兴"证实"自己的不幸，自我安慰和怜惜，享受扮演病人、容易受伤的女人的角色。　　很多人，尤其是女性，都暗地里喜欢这种浸淫在委屈的状态，暗里享受被控制、虐待、折磨、剥削或者不能被爱的悲痛，越是痛苦和委屈，心里越满足，深深感到作为女性能承担爱情的悲壮感（sublimity）。因为悲壮，爱变得有意义了。所以大部分女人对被虐、被侮辱，甚至只是被拒绝的状态都舍不得放手，还背负着"尽管不对劲，还是很爱他"的教人无法理解的执著继续痛下去，因为"无法理解也要爱"是爱的本质，可能很凄美。事实却只有四个清楚不过的字：自讨苦吃。　　Purple甚至懂得分裂地制造假理性。表面上希望自己独立，不需要男人，但实际上她懦弱得要命，很需要男人在身边，给自己假象，以为拥有爱。所以，她宁愿和一个不像样的男人在一起，被他虐待，也心甘情愿，因为一个爱字。其实她潜意识里自虐得很快乐，不舍得对控制她的变态男友说不，也乐于对骗钱的男人认命。她会对好色老师的疏远感到感情受伤，借医生的关怀堆砌爱的幻象……一切将持续下去。因为得不到爱，所以无法幸福，所以永远值得被可怜和同情。　　她将幻想变成痛苦的感情游戏，可现实中，其实她从没有恋爱过。所有的关系都是她选择的结果。是她太害怕孤独一个人了，可是人生本来就是孤独的。她抗拒接受面对自己的人生，宁愿变成病人，甚至以为已积极想改过，下定不想再犯错的假决心，乞求人家的怜悯。其实她潜意识里明白这样的她更容易博取同情和爱护，让她感到被关怀的存在价值。命运没有待她特别薄，是她把游戏玩歪了，浪费了欲改过的能量。她知道失去幻想、懦弱的时候，她将要承担自己的生命。她就是不想，怕辛苦，想借别人的能量替她承担，这就是她最大的心魔。　　我们本来就需要承担自己的生命，这才算是成长，也是生存的责任。跳出自困的迷思，了解自己的病态，疲累不是自我放弃的理由。寻求他爱是借口，自爱才是出口。　　小心纵容自我放逐的心瘾　　那种皮肉痛楚的快感，教我忘记心痛和创伤，原来痛，也不外如是。我在折磨自己，我放不下。7.刺痛自己转移心痛感Case3.　　Betty。25。广告文案　　小时被小叔性侵犯　　我是一个普通的女人，我希望拥有普通的爱情，这样想，很过分吗？　　生命的吊诡，却是拒绝最平凡渺小的人最平凡普通的要求，换来最大的伤害。　　这是我多年来的人生经验，不要跟我说什么大道理。因为我经历过，你们不是我，怎会明白个中的痛苦？　　我的痛苦很简单，却也很沉重，像命运无端制造的伤害一样，像海啸像地震像好端端的爱情无理由地突然死亡一样。　　我的悲剧很简单：所爱的男人不爱我，我却不能自拔地爱着他，不离不弃。　　像很多女人一样，我是个思想很单纯、很重感情的女人。我对亲情很在意，对友情很珍惜，对爱情很看重，但我的际遇不好，身边出现的都是不懂得爱我的人，尽管我还是愿意为他们付出很多，无条件地，奋不顾身地。　　可是，他们都不接受我，都不爱我。　　我的父母在我小学时已离异，我被奶奶带大，11岁时被没有结婚一直待在家的小叔性侵犯了。当时的我很害怕，不敢作声，也怕给别人知道，毕竟觉得那是出奇羞耻的事。我觉得自己已经不再纯洁了，感到一生也将不会快乐，失去了人应有的幸福。　　后来好不容易得到姨母的帮助上了大学，那时告诉自己生命还是有希望的，我得珍惜机会，于是我努力读书，希望忘记童年的不幸。表面上我是自信的女孩，成绩很不错，有很多男生追求，可内心我还未完全接受自己那段不光采的历史，一直拒绝爱情。　　我一直暗地里想，无论我付出多少爱，为爱流过多少泪，无条件地去爱别人，最终还是会受伤害，还是会被遗弃的。8.变成应召女友直到大三那年，我认识了A。他是个特优秀的男生，英语特别好，是如无意外毕业后便会出国留学的人才。他看上我时我也不敢相信自己。他是情场高手，交过很多女朋友，没有一个能超过半年。我一直知道，却不敢拒绝他，因为很想拥有被爱的感觉，而且对方还是那么优秀的男生，即使马上被甩掉，也算是被爱过，老来回忆也不算太遗憾吧。　　就这样，我接受了他，当然没让他知道我的过去，尤其是小叔那一段。　　我知道我对爱情看得太重了，我爱对方超过爱自己，我不知道怎么才可以爱自己比爱男友、爱朋友多一点。我这样说是因为A其实对我并不很好，这点我是清楚的，只是不想放弃而已。　　他在我接受他的追求后不到一个星期便要求肉体关系，我最初拒绝他，因为害怕，过往的阴影犹在，也怕被他发现，可他的攻势太厉害了，我找不到拒绝他的方法，就这样便跟他回家过夜了。　　他大概觉得我是容易得手的女生，那次后，他更任意利用我的身体发泄，常深夜要我到他家跟他做爱，因为他需要我，我不去的话他会打我。我还是乖乖应召地去了，被他粗暴地对待，事后还叫我尽快自行回家。他不说，但我知道他因为不想他的情人突然回来见到我。那个女人才是他的第一位。　　其实他从没有隐瞒我，因为他已坦白了。我们在一起两星期后，他已告诉我他不能对我专一，他有很多女朋友，最爱的是一个不爱他但他深爱的女人。　　我又可怜他，又离不开他，所以没有放弃他。他因为已向我坦白了，所以不觉得有任何对不起我的感觉，反而我觉得自己难以自拔，无法放下，爱他超过爱我自己。　　借刺伤皮肉转移心痛　　和A的关系到毕业后便完了，我哭得死去活来，却没有办法。那时我讨厌自己的一切，讨厌自己的身体，觉得自己贱透了，被他贱待还觉得很爱他，这不是犯贱吗？　　失恋那段日子我开始有失常的行为，经常因为回忆过去的悲痛而用针或利器刺自己的手。当手在痛的时候，便容易忘记心的痛。　　随后几年，我在交男友上变得很随便，几乎谁对我感兴趣我都不计较，是希望能有人爱我，拥有被爱的感觉吗？一个工作上的客户，因为他一句赞美我身材的话令我飘飘欲仙，我便跟了他，迷信自己可以在男人面前完美的假象，他啊，足足比我大二十多岁。到头来他只是对我的身体感兴趣，我却一心想在他身上建筑爱情。后来被他妻子发现了，关系就完结了，还弄丢了工作。　　后来我换了另一份工作，恋上一个上司。其实他是那种根本没有任何长处，没有吸引力的货色，甚至像A一样利用我容易上手的优点跟我交往，并不真的想爱我。我不信命，一心爱他，为他付出一切，却换来被抛弃的结局。　　这些男人，可能只是我手机上唯一可以打电话过去的男人，满足我"是别人的女朋友"的身份和幻想，却不是我的爱情。　　朋友都说我太随便太不自爱了，我却苦笑，他们都不明白，像我这种货色的女人，还剩下什么价值呢？我只求身边有个伴侣，有个男人让我可以付出，可以尽一点女性的责任。几年来我不断害失眠，饱受胃病的折磨。而我伤害自己的习惯越来越严重了，甚至有点上了瘾，即使平时没有特别伤感的原因，也惯性用铅笔刀或磨甲刀在手背上划过去，直至看到鲜血为止。百无聊赖时，在案头拿橡皮圈弹手背，直至痛入心为止。那种皮肉痛楚的快感，教我忘记心痛和创伤，原来痛也不外如是。我在折磨自己，我放不下。　　我还有爱情的梦想吗？能找到真正爱我的人吗？我很想知道我是有心理病吗？像我这样的心病能治愈吗？我想学习爱自己，让我有勇气放弃苦恋。我希望可以停止这样的生活。我要怎样做才能自救呢？9.　自虐是一种很漫长、引力很强的…素黑剖析：　　自虐是一种很漫长、引力很强的心瘾。　　Betty的问题不是爱的际遇不够好，不是命运待她不好，而是她不自觉地堕进自虐的思想陷阱中，跳不出来。　　她的问题的根，是跟自己的关系搞得不好，而不是人际关系。因为童年不幸的遭遇对自己失去信心，觉得自己不够好，再加上传统对女性在性方面保守的观念，觉得自己不再完美，于是放弃了自己，纵容人家虐待自己，利用自己。　　可原来我们的心态是怎样，便会遇上相配的人，这才是我们自制的命运。Betty心态上不再相信爱，放逐了身体，不珍惜自己，便遇上配合她自虐的男人，这是身体能量散发的负面讯息。　　放弃自己的人，自然被人放弃。　　自虐的人喜欢利用爱作为武器，取替自己正面的，爱的能量，转化为负面的，沉溺的自毁力量。爱别人比爱自己多，只不过是漂亮的包装而已，也是令自己变成受害者，寻找在爱中被剥削的证据。　　最大的伤害者永远是自己，擅于自圆其说，这是享受自虐的人最大的借口。　　真心想改善自己的话，首先就是狠心离开伤害自己的一切源头，包括不爱自己的人，和不爱自己的心态。准备好长期的自疗历程，把自毁能量反过来自爱。　　不要迷信爱别人比爱自己多，这并不是爱，只是慢性自虐的习惯，是我们的思绪惯性，自我麻木，放弃自我控制而已，只是一种自我放逐的心瘾。所有心瘾问题，最终都是欲望在内心膨胀的结果。　　那Betty的欲望是什么呢？是渴求被认同，被需要的欲望，借助被爱的感觉逃避面对内在的问题。　　自卑，不是活坏自己的借口。悲观，是养活不幸的食粮。自怜，是纵容自己，嫁祸命运的手段。　　所谓女性的责任，所谓寻找爱，所谓爱别人超过爱自己，都是假的想法。注意，这是想法而已，并不是逃不了的命运或什么，借伤害自己的肉体发泄伤痛和怨恨，已经是发展到很严重的心理病，必须马上寻求治疗，学习自爱，不要纵容任性的情绪，这才是女性自爱的责任。　　不想放弃原是假坚毅　　真相原是，你用全世界最坚强的意志力，包庇自己最懦弱的固执。1.不爱读书失去方向Case4.　　Queen。21。化妆师　　不爱读书失去方向　　我觉得我不会活过24岁。　　我的心沉落万劫不复的悬崖。是命要我遇上他，要他来掏尽我的生命，偿还我前世欠他的债。我找不到还留在他身边的任何理由，我是走火入魔了吗？　　30多度的高温下，衣袖里遮掩着血肉之伤，很多瘀痕，很多骇人的画面。人人都说我是一个年轻美丽的女人，却有着早已残杀了青春的素脸。　　我的孽，是爱上一个病态暴君。他是我一生唯一的男人，他是我一生最后的男人。这是迷信，也是执著，结果都一样，我一头栽进去，把青春断送了。