我就是这样一个活佛-5

不是青烟　　是我那比传说还长久的思念　　比一朵昙花还短暂的因缘　　……　　歌声中夹杂着一阵低低的抽泣声，使我有些不能自持，我便把头使劲地往椅背上靠。这时，笑妃把一只手伸给了我，而她的另一只手仍在控制着方向盘。　　我们的手握在了一起。　　我的手沉醉在她的手中，或者说她的手迷失于我的手中，两只手同时在颤抖着……而我周身的血液忽地沸滚起来。　　痴迷中，我下意识地刚想把手抽出来，可更强烈的欲望却迫使我反倒把她的手攥得更紧。恍惚中，我听到她说了一句什么，“你舍得离开这里吗？”或者是：“你舍得离开吗？”　　我没有听清，心跳的咚咚声使我的听觉几近麻木。但“你舍得”这三个字比较清晰，后面的就太轻、太弱。　　“嗯？什么？你说什么？”我想听清她到底说的是什么。　　她没有回答我。　　她的手指在我的手心中挠了一下。　　车到了我的楼下，她的那只手依然没有松开的意思，我的手也迷恋着她手掌的温度。就这样，车停了很长时间，我们还是手握着手，默默地望着车窗外的夜色。　　我终于缓缓地把手从她的手中抽出，下了车。随后她也下了车。我抬头朝楼上我的窗子望了望，又扭头看了看她。她似乎明白了我正在考虑是不是请她上去坐坐，便绕过车头，走向我：“我不上去了。”　　“那……好吧，开车注意点……”　　我的话还没有说完，她就抱住了我，声音非常伤感地说：“一路平安……我会想你的。”　　她抱住我的一刹那，我的身体如同导入了电流，每根骨头都被烧化了似的。头晕目眩，喘不上气来，胸闷得快要炸开了。　　当我情不自禁地张开手臂刚想搂住她的时候，她却马上从我的怀中挣脱出来。没等我转过神，她已扭身快速地上了车。我急忙朝前跨了两步，也仅仅跨了两步，那红色的BMW便“刷”地飞驰而去。　　七、爱情让我如此刻骨铭心（6）　　我站在那里，眼见着红宝马消失在茫茫的夜色中。　　我张口结舌，想喊，想喊笑妃的名字，终于没有喊出声来。　　而我的心却在喊，无数遍地喊。　　喊得有些疼。　　……　　难怪有那么多人为了爱情而奋不顾身，原来爱情的魔力竟然如此之大。其中的乐趣与苦恼共同酿造出一杯令人蚀骨销魂的酒，不论是谁，不论多么坚强的人，只要尝过这杯酒，就想继续喝下去，即使自己的生命被心魔吞噬，也在所不惜。此时我终于明白，爱情是俗世情感中最为复杂的一种情感，它让人饱尝妙不可言的滋味的同时，也让人经受着不可言喻的痛苦煎熬。　　“仁波切您回来了？没什么问题吧？”　　当我心事重重地回到住处，我的行事助理和喇嘛们便围了过来。　　“能有什么问题呀？没事的。”我强打精神笑着回答他们的问候。　　他们一定从我的神色中发现了什么，都显得比平日更加小心。我坐在沙发上，闭着眼睛调理思绪。　　我的喇嘛过来为我倒了杯水，轻声地说：“仁波切，您好像有很多心事，明天可就要走了。”　　是啊，明天就要离开这里了。我睁开眼睛，定了定神，对他们说：“明天的一切都准备好了吗？”　　他们毕恭毕敬地回答：　　“一切都准备好了。”　　“您放心吧。”　　“明天十一点半的飞机，由新加坡飞往香港。”　　我站了起来告诉他们：“我今天有点累，大家早点休息吧。”说完我便走进自己的房间。　　我尽量使自己平静，将脱下来的袈裟整齐地叠好，放入衣柜里，然后在房间中缓缓地踱着，努力把思维集中在明天的日程上。可还是不行，心里还是乱乱的。　　我走进浴室，只打开冷水管，彻骨的冰凉使我的身体很快就麻木了。当时的我是那么矛盾，一方面已经沉浸于那美妙的爱情之中，每时每刻都想与笑妃在一起，另一方面我又十分清楚地知道，身为活佛的我必须从这场爱情中脱离出来，否则，越陷越深，其后果是不堪设想的。　　虽然早已下定了离开笑妃的决心，并且明天就要动身了，可我仍有那种被撕成两半的感觉。两个我在这最后的一夜仍在交战，理智中的我尽管早已胜券在握，可情感中的我还是那么顽强地抗争着。　　我走后，能保证自己不会被思念之情所征服吗？我不知道，我也不敢再往下想。我努力摒弃所有的杂念，一如既往地开始修习我的佛学功课。　　临睡前，我反复对自己说：一切都是因缘，无论如何，明天也得走了。　　第二天，从早上一睁开眼睛一直到去机场，我为了转移对笑妃的渴念，不停地向行事助理和喇嘛们问这问那，弄得他们满脸惊疑。因为他们已把一切都处理得很周到，每个细节都考虑到了，我问了也是白问。可我还是不停地问，一件事要反反复复地问好多遍，他们也只好反反复复地不停地回答。我不仅问，还把已经打好包或在旅行箱里已装得好好的物品重新拿出来，然后再重新装回去。翻来覆去，把自己和大家都忙得团团转。直到坐上去机场的车，大家才松了一口气。　　我用感激的眼神看了看他们，他们的额上、两颊仍然挂着很多汗珠。他们不知道，他们正在帮我苦渡难关。　　面对身边这些善良的人们，我怎么能不努力修习佛法，为他们负起我应负的责任呢？那一刻我更加感到离开新加坡这一决定是正确的。我若是完全陷入对爱情的贪欲之中，不仅有损于我的弘法事业，也对不起我身边的这些人呀。　　到机场来为我送行的人很多，一种依依不舍的情绪写在他们的神态上。我和他们挨个道别，而眼睛却总是偏离对方，不是跃过他们的肩头朝前面看，就是忽然扭头朝后面望。　　我在寻找笑妃的身影。　　我在寻找中等待着，我在等待中寻找着。可她仍是了无踪影。　　我确认，她还没来；她若是来了，一定会看见我的，她一定会向我奔来的。　　我开始计算起来：她若是从某个地方出发，到机场该需要多长时间；她若是从另一个地方出发，又该需要多长时间；我甚至把她在路上遇到红灯的时间、她在停车后到机场候机大厅步行的时间也算到了。可她还是没有出现。　　她是不是早就来了，却没有找到我呢？否则的话，我怎么总觉得她就在候机大厅里呢？我的直觉一般是不会错的呀。我的视线缓慢地移动着，还是没有看见她。　　我又重新盯住入口处。登机的时间已经到了，我的双脚只好随着喇嘛和助理朝前挪动，眼睛却不断地回望入口处。　　我真希望她忽然冲进入口向我跑来，哪怕她已经无法走近我，只要看上她一眼，我也会心满意足地离开这个国家。但她并未如我所愿地出现，她为什么没来呢？她会有别的更重要的事吗？这时我的内心响起了一句话：“她就在附近，只是你看不见她。”　　我恍恍惚惚地跟着我的随行者走向飞机。我感到自己的心正向一个无底深渊沉落下去，浑身上下的活力似乎已被寻找和等待耗尽了。　　登机的时候，我的行事助理转过身来发现我还跟着他，便对我说：“仁波切，您的机位是头等舱，在那边。”　　七、爱情让我如此刻骨铭心（7）　　我茫然地“啊”了一声，这才回过神来，在空姐的引领下坐到了自己的座位上。　　我满脑子都是笑妃，连飞机什么时候起飞的都浑然不觉。尽管空姐已经向大家介绍了从起飞到飞行过程所有的情况，可我就像根本没听见一样。最令我不好意思的一件事情是，当一位空姐走到我身边问我需要什么的时候，我竟脱口而出：“笑妃，你真来了？”好在那位空姐训练有素，她微怔了一下，马上恢复常态，满面笑容地说：“先生一定是认错人了，人在高空，常有的事儿。先生您需要点什么吗？”　　我再仔细看了看她，除了那甜柔的声音和俊俏的脸庞略有相似之处，其余部位一点都不像。我尴尬得一个劲儿地摇头。当时我虽然看不见自己的狼狈相，但我想我肯定连脖子都红了。　　我强迫自己睡一会儿，不再去想她。可越是想摆脱，越摆脱不掉。她的笑容、她的声音、她的一举一动在我的脑子里比电影画面还要清楚。我们有限的几次接触却扩散成无数飞翔的细节，在我脑子里盘旋不止。　　我的心一再地发问：“笑妃，你在哪里？你现在到底在哪里？”　　此时方知相思苦　　我们在香港的行程安排得很紧凑，正常来说是没有太多时间考虑其他事情的。我有意这么安排时间，无非是想让自己高速旋转起来，以此来抑制对笑妃的思念。但我还是违背了这种意愿，因为我已没有任何办法恢复到以前的那种平静心态了。日子和往常大同小异，可就是觉得缺少了什么，心里空落落的。　　从进入香港开始，一看到电话就有一种冲动，总想和笑妃联系一下。我都记不清有多少次了，拿起了电话，刚一拨号，想想，又放下了。我想和她说点什么，可又不知道该说些什么。既然自己那么突兀地离开了她，像躲避什么灾难似的躲开了她，我还有什么理由再与她联系呢？这不都是自己决定的吗？　　我更害怕的是，一旦笑妃在电话中只是像普通朋友那样与我客气几句、问候几句、平平淡淡地说上几句无关痛痒的话，我该怎么办呢？我能承受得住吗？　　刚来香港的头两天，我总是急切地想，她为什么不给我来电话呢？难道这一切只是我一厢情愿地陷入难以自拔的爱情中了吗？可再一想，那是不可能的。她的柔情，她的爱恋，她对我那忘情的拥抱，这一切都说明了她与我的情缘呀。可她怎么会从那天晚上分手后就一直不理我了？　　情急之下，我忽然想到，她根本就没有我在香港的联系电话。　　在与笑妃相识后的这一段时间，我经常犯这些糊里糊涂的低级错误。人们都说，处于爱情之中的人，智商都较往常直线下降，也许真的有道理。　　看起来，我与她是否能够联系上，主动权完全在我的手里。我抓起电话就拨了笑妃的号码，那边传来的信号刚响了一声，我又急忙放下了话筒。我再一次陷入了矛盾中。　　现在就和她联系吗？说什么呢？仅仅是为了让她知道我的电话号码？知道了又会有什么结果呢？　　可知道总比不知道强啊，这最起码也是我给她去电话的一个理由啊。这回我很坚定地拿起电话，拨了那组在我心里已经熟悉得不能再熟悉的号码。　　笑妃的声音传了过来：“喂……”　　我一听是她的声音，我们在一起时的种种感受全部浮上心头，千言万语却卡在喉咙里吐不出来。　　“是你吗？真的是……”　　电话中传来笑妃低低的哭泣声，由哽咽而变成呜呜的控制不住的哭声。　　我举着话筒，不知所措。那哭声如没开刃的刀子一样慢慢地切割着我的心，而我的每根神经也都像一齐绷断了似的疼痛。　　哭声持续着，我拿话筒的手已经发酸了，哭声还是没有停止。过了好久，她在哭声中挂断了电话。　　除了哭声，她再没说什么。　　我一下子瘫在沙发上，像刚刚经历了一场酷刑，大脑一片空白。　　从那时起，我便开始守着电话。一个小时一个小时地守着。喇嘛们为我把饭菜一次次端来，又一次次拿走。他们不知发生了什么事，但从我呆呆的神情中一定判断出我正经历着某种从未遇到过的人生大事。　　因为我在他们的眼中从来没有出现过这种失魂落魄的样子。　　天已经黑了，我还守在电话机旁。这时我已经感觉到又出现了差错，否则她不会就这么沉默下去的。　　想来想去，我猛拍了一下脑袋：真是越来越糊涂，我到最后也没告诉她我这里的电话号码呀。　　我急忙又把电话打了过去。那边的电话信号只响了一声，便传来了笑妃的声音：“是你吗？”　　“是我。”我便把这两天我忘了告诉她香港的联系电话的事跟她说了。　　她的语气还是有些激动：“我以为再也见不到你了，再也听不到你的消息了。”　　她又哭了起来。我在她的哭声中还是沉默着，我想等她哭完再告诉她我的思念、我的痛苦、我的无奈……　　她终于停止了哭泣，带着浓浓的哭腔说：“其实你走的那天，我就在机场的候机大厅，我一直躲在一个柱子的后面，远远地看着你，当你临上飞机的时候，我真想跑过去和你道别，但我害怕到时候说出的不是道别的话……你明白吗？”　　七、爱情让我如此刻骨铭心（8）　　她的这些话令我心痛得无法回答。　　她的声音渐渐平静了：“可我现在后悔了，后悔那天没有勇气冲到你的面前。得不到你的消息，我每天都坐卧不宁，每一天都不知应该干些什么，什么也干不下去。我想你，每一分每一秒都在想你……”　　我按捺不住地打断了她：“我也是，和你一样，我也总是想你，你知道我……喜欢你。”　　……　　从那天起，我每天都会接到笑妃的电话。有时我在外面，她便把电话打到我在香港的手机上，常常打到我的手机没电，我便就近找到电源，一边充电一边继续我们的倾述。　　每天，我都会下意识地等待着电话的铃声，都会等待着她向我述说思念之情。这几乎成了我一天当中不可缺少的课程，也正是她的这种倾述，使我也同时沉入了对她的思念之中。　　思念在折磨着我们。　　有一天晚上，她在电话中对我说：“我真的很想看到你，恨不得现在就能看到你。要是你此时此刻站在我的面前，我死也心甘了。”　　“别提‘死’字，我不允许你提到那个字。”　　我何尝不想马上见到她呢？但我告诉她不行，因为我在香港还有很多事要做。到香港才七天的时间，怎么能说走就走呢？哪怕再坚持一个月也行啊。但放下电话后，我的心就乱了。一种焦急渴望的心情令我异常痛苦。　　我想马上见到笑妃：她的思念、她的哀求、她的哭声……我的心已被她挤得满满的了。　　我甚至能看到笑妃见到我时那种惊喜的表情。　　夜深人静，一点困意都没有的我，从房间的这边走到那边。该怎么办呢？爱情真的会让人总是处于犹豫不决的境地中吗？我不是早已看清了爱情的实质吗？那我为什么还要知其不可为而为之呢？如果我屈从于自己的思念之情，马上离开香港，那么人们会怎么说呢？我的随行人员会有什么样的感受呢？　　我想不到自己会在俗世中遇到这么棘手的问题，而这一切问题的根源又都是因缘所至，我能回避得了吗？　　我内心的苦楚向谁述说呢？　　站在窗前，面对着香港华美的夜景，我不禁想起了与笑妃最后一次见面的那个夜晚。当那辆红色的BMW消失于新加坡的夜色中，我知道那正意味着自己的人生必将经历一段难以避免的迷茫。但太快了，一切来得都太快了，我还没有做好准备，便过早地面临着双重人生的考验。　　与众不同的我，难道真的要经受与众不同的考验吗？　　我想，答案一定是肯定的。　　笑妃，要是你在我身边就好了。只要有你，任何痛苦都会烟消云散的。　　我站在窗前，终于下定了决心——返回新加坡。　　第二天起床后，我告诉我的随从喇嘛，我要离开香港，马上回新加坡。　　大家已经不觉得奇怪了。这些天来，他们眼见着我六神无主，什么事情都引不起我的兴致，干什么都强打精神，连吃没吃饭都记不住，常常问喇嘛：“我中午吃饭了吗？”　　其实喇嘛每顿饭都为我准备着，只是有时我忘了吃，他端走，过一会儿再送来，这样，我就记不清了。　　但他们还是很理智地劝阻着我：　　“仁波切，这里还有好多事等着您呢，现在走不合适吧？”　　“刚来七天就走，还是过一段时间再说吧！”　　“怎么又回新加坡呢？我们不是还要去别的地方吗？新加坡那边有什么事吗？这边刚刚安顿好，还是先稳一稳再考虑去哪儿也不迟啊。”　　“仁波切，您别急，再想想，能不走尽量还是不走的好。”　　……　　我决心已定，他们自然劝阻不了。　　这次我准备把所有的人都留下，我要一个人独自回去。尽管他们都很不放心，都想跟我一同走，但我知道自己这次回新加坡的目的，所以很坚决地告诉他们：“我这次不能带你们走，等我的消息吧，有事我会通知你们的。”　　由于我急着要尽快动身，助理便为我安排了当天下午的航班。走进机舱才发现，空旷的头等舱里只有我一个人。我的心也敞亮了许多，再也没有那种郁闷慌乱之感。　　随着飞机的起飞，一股潮水般的激情一浪高过一浪地冲撞着我的内心，整个旅途中我都处于高度的兴奋和欢乐之中。我真想马上出现在笑妃面前，听听她的声音，看着她的笑容，然后紧紧地拥抱她。我要告诉她：这些离别的日子，我什么也不想干，只想她，每天都想，每时每刻都想……　　飞机终于降落了，我又回来了！新加坡，因为笑妃，你变得更加美丽了。　　我是第一个走出出口的，笑妃站在那里轻轻向我招着手。忽然，我们一起加快脚步跑向对方。　　很近了，近在咫尺：她的眉眼、她脸上的红晕、她越来越急促的喘息声、她颤动的睫毛遮不住的那两眼爱的甘泉……　　我们相视着，用眼睛交流着彼此的那腔已用不着掩饰的激情。那些日子里的焦虑、渴望、思念，难道都不过是这一刻的前奏吗？而这一刻，我们没有拥抱、没有语言，那么狂热的相思全都化入了彼此的相视中。　　然后，然后我们互相等待着，无声地呼唤着，那种扑向对方的冲动一目了然，但我们只是很克制地笑了笑，便转身静静地走向了停车场。　　七、爱情让我如此刻骨铭心（9）　　一上车，她好像终于回到了属于自己的世界，很自然地牵住了我的手。　　“累了吧？”她关切地问。　　我摇了摇头。　　她说她已安排好了最高档的公寓式酒店，问我行不行。　　我说：“好啊，没问题！”　　我们来到酒店的房间，看得出来，她事先就把一切都准备齐全了。她沏了一杯咖啡，刚要放到我的面前，忽然想起了什么似的，马上又放回到自己面前，抱歉地笑着，接着便为我倒了一杯白开水。忙完了，她便在我的身边坐了下来，给我削苹果。　　我们挨得很近，我几乎能感觉到她的体温。想要抱抱她的欲望一再涌起，最后我还是战胜了这种欲望。当她把苹果用小刀削开一小块递到我嘴边的时候，我一边咀嚼一边暗自为自己的克制力而感到惊奇。　　其实我们从见面那一刻起，一直都在克制着。　　我想，在强烈的欲望中学会克制，这也算是一种修为吧？　　我们对情感把握得很有分寸。看起来，笑妃真是一个善解人意的女孩，她知道该做什么、不该做什么。她见我能够在这样的环境中、在这种时刻渐趋平静，便也极力配合着我的平静。　　我们开始漫无边际地闲聊了起来，聊着聊着就聊到了情感问题。　　“有一个问题我一直想问你，佛教也讲情感吗？”笑妃很认真地问，脸上显出端庄的表情。　　“佛教是讲情感的，但那是一种纯真觉醒的情感。人的情感只要是清醒的，就会产生欢喜，产生光明的希望。”　　“这是指某种经过了净化的情感吧？”　　“对呀。比如大乘佛法吧，在成就了菩萨行以后，才能修成正果。而菩萨的本义就是醒觉的情感，菩萨行，就是经上所说的‘觉，有情’。也就是说，菩萨是清醒而有情感的。”　　“你这么一说，我好像明白了一些，那以后我可就常常向你请教了，你不会嫌我烦吧？”　　“烦什么呀，我的事业就是弘扬佛法嘛。其实生活中处处都有佛法的……”　　我们就这样聊着，又聊了一些人世间的喜怒哀乐，不知不觉间已聊到了深夜。我对她说：“想不到都这么晚了！”　　笑妃说：“那你进去休息吧，我睡在客房里就可以了。”　　我点了点头，便回到卧室。一如既往地叠好衣服，换好睡衣。当我再回到客厅倒水的时候，发现笑妃还是坐在原来的地方，一边用手摆弄着果盘，一边在想着什么。　　我劝她：“怎么还不睡呀？快去睡吧。”　　笑妃抬起头，脸上露出一丝无奈的表情：“我怕睡不着。”　　“为什么呀，怎么会怕睡不着呢？”　　“因为有你呀。”笑妃抬头看着我。　　我愣了愣，不知说什么好，只是问了问：“那怎么办？”　　她的眼睛仍然注视着我说：“让我抱着你睡行吗？”　　我竟然顺口就说：“好吧。”　　然后我忽然在心里问自己：我怎么就这样不由自主地答应了她呢？这样做对吗？但她双眼中饱含着的那片纯而又纯的温情，脸上那种深深的依恋之态，尤其是那发自肺腑的恳切的声音，已经令我失去了拒绝的力量和理由。　　转念一想，这一定是我们俩前世注定的因缘，我怎么能抗拒得了呢？一切事物都有着必然的因果关系，我们之间的情缘也绝不会超越那种命定的因果关系吧？更何况，我们日思夜想了这么久，难道她的恳求过分吗？我不是也一直想着一见面就拥抱她吗？　　笑妃像一个很乖的孩子一样，在我身边躺下了。　　黑暗中一片沉寂。　　“我喜欢你身上的味道，真香，一定是你体内自然发出来的，你呀……”笑妃的声音柔柔地在我耳边飘着。　　从她躺到我身边的那一刻开始，我也同样闻到了她的体香。　　其实，在我们分手前的那天晚上她第一次拥抱我时，她身上的香味就一缕缕地沁入了我的心脾。那种香味很难描述，淡淡的，幽幽的，在微微的清甜中却捎带着一丝暖暖的乳味。那种香是任何香水香料都无法替代的。　　但我没跟她说这些，我什么也没说，就那么有些紧张地面朝她侧身躺着。　　她朝我这边挤了挤，便把脸埋进了我的怀中。　　她的手同时抱住了我。　　她一定听到了我越来越快的心跳声。她一定会感觉到我越来越热的体温。　　我们俩交替着发出长长的叹息声。　　我们在和心中的恶魔战斗着，或者说，我们正站在悬崖边上自己与自己拔河，稍一松弛便会即刻坠入万丈深渊。我不能停止战斗，更不能有片刻的松懈，我必须挺住；这是命运对我的考验，这是我必须忍受的痛苦。前世因缘，来吧，没问题！我似乎又回到了青藏高原的少年时代，我又变成了那个俯视着脚下的世界，并且满不在乎地说“没问题”的倔强少年。　　是的，没问题！我用深情驱赶着欲望的恶魔，我用纯真的爱抗击着那原始的冲动；深情、爱包括我的痛苦已成为我克敌制胜的武器。　　没问题，来吧！　　笑妃，美丽的笑妃，也同样表现出令我敬佩的战斗精神。为了我，她也正拼命抵抗着，顽强地挣扎着。　　我感激地也同样抱住了她。　　七、爱情让我如此刻骨铭心（10）　　我们挺过来了。我们终于趋于一种平静的状态。天放亮的时候，她在我的怀中睡着了。　　如果说，我在回避着“性”的问题，还不如说我在努力消除由“性”而引发的某种“焦虑”。那一夜，我们与自己展开的战斗也完全是为了彻底化解我与笑妃之间所难以避免的那种焦虑。　　很多人认为，佛教一直在回避着“性”的问题。其实大乘佛教也曾正面论述性或情欲问题，现代佛教也对情欲有所讨论。在善财童子五十三参的善知识中，曾有淫女筏苏蜜多。在《华严经》卷十五，筏苏蜜多自述道：　　“如果有众生被欲望所困扰，来到我的住所，而且对于我的身体生起极度的爱染心，如痴发醉，这时，我为他说法。他听闻佛法以后，就能远离贪欲，得到菩萨没有执著的境界。如果有众生暂时看见我，则能远离贪欲，得到菩萨欢喜三昧。如果有众生，暂时与我谈话，则能远离贪欲，得菩萨无碍妙音声藏三昧。如果有众生暂时握着我的手，就会远离贪欲，得到菩萨随顺遍往一切佛刹三昧。如果有众生暂时坐到我的座位上，就会远离贪欲，得到菩萨离一切世间光明三昧。如果有众生暂时注视我，就会远离贪欲，得到菩萨寂静庄严三昧。如果有众生看见我脸颊，就会远离贪欲，得到菩萨摧伏一切外道三昧。如果有众生看到我的眼睛，就会远离贪欲，得到菩萨住佛境界光明三昧。如果有众生拥抱我，就会远离贪欲，得到菩萨摄一切众生恒不舍离三昧。如果有众生接吻我的嘴唇，就会远离贪欲，得到菩萨增长一切众生福德藏三昧。这样，一切所有众生都来到我的住所，向我亲近，一切都能得到住离贪欲际，入菩萨一切智地最胜解脱。”　　筏苏蜜多的上述种种做法，正是为了帮助众生解脱各自的“贪欲”所带来的焦虑。她针对不同对象的不同欲求而设定了不同的“三昧”，以此来化解“众生”的“贪欲”。　　以上说明，佛经对性欲的态度，是正视的，而不是一味地责难；是容纳的，而绝不是回避。　　大乘佛教提出“烦恼即菩提”的观念，而“性欲”与“情欲”正处于这种观念之中。也就是说，“性欲”“情欲”都是烦恼，但怎么对待呢？只能正视。只能用智慧观照性与情，从而超越性与情。　　《维摩诘经》说：“火中生莲花。”什么意思呢？只能说让某个人在欲火中受到一番冶炼，然后使他归入佛道。　　一切佛经都是殊途同归，不论是《华严经》还是《维摩诘经》或者《金刚经》等等，都是相同的旨意，并无本质上的区别。但其中有一种“在欲行禅”，却只能是菩萨境界，世俗中人如果这样妄自为之，将会面临很大的危险。　　所以，对于佛法来说，必须先通，后精，经过指点方可直入正道。但如果领会了佛法的大意，也会有善果的。或顿悟，或渐悟，就看慧根如何了。　　我与笑妃从那一夜开始，互相之间便达成了很深的默契。以后的每一个夜晚，我们仍睡在一起，却觉得轻松了许多。　　心魔已去，再无焦虑。　　也正是通过那一夜的经历，我对笑妃有了进一步的认识——难得的女孩啊！　　我可以毫不掩饰地说：我爱她，她也爱我。虽然这种爱的方式令很多人觉得难以理解，但这是我与她独有的恋爱方式，我们已经爱上了这种爱的方式。也就是说，我们不想再接受其他任何方式了。那些闲言碎语，那些无端的猜测，那些纷纷不绝的议论声，又能对我们构成多大的影响呢？　　笑妃怕我承受不住舆论的压力，总是对我说：“他们不理解你，可我知道是怎么回事。爱你，我永远爱你，这与任何人都没关系。”　　每到这时，我都会微笑地对她说：“好啊，随他们说去吧。”　　爱已停不下来　　笑妃是自然天成的一块美玉，与她在一起，总能领略到一种了无尘垢的天籁之趣。　　有一天夜里，我们把那辆红色宝马车换成了一辆珍珠白色的子弹头丰田，在喧哗的夜市中竟然引来了飞贼。　　夜市非常热闹。与白天的繁华相比，夜市可以称得上是三教九流共同掀起的休闲高潮。光怪陆离，精彩纷呈，生活气息非常浓厚。成双成对的情侣，四处周旋的商贩，摆放着各种吃、穿、用的摊位……　　我们的车缓缓地穿过人海，然后好不容易挤到一处空位停了下来。我和笑妃在车上就已被夜市的气氛迷住了。一身时尚服饰的笑妃挎着一个漂亮的Dior皮包，一下车就非常惹人注目，再加上那辆当时市面上罕见的车，就更引人注意了。笑妃倒是没什么异常的神态，因为她一向喜欢用超品牌的东西装扮自己。我也没觉得有什么不安，我们俩和平时一样，散散心而已。　　兴致勃勃的笑妃拉着我的手到处寻找她喜欢吃的东西。红豆冰，好，先来两份。不能再多吃了，还有更多好吃的东西呢。我们吃过了红豆冰，又往前继续寻找。　　夜晚的街灯下，笑妃的笑容格外明净。我们手牵着手，几乎寸步不离，可她像每次逛街一样，走不上几步，便扭脸看我一眼；走不上几步，便朝我笑笑。好像她不是为了逛街，专为看我似的。　　“别老是看我，我脸上又没好吃的东西，继续找吧！”我用玩笑的口吻说。　　七、爱情让我如此刻骨铭心（11）　　她使劲捏了一下我的手：“没办法呀，看也看不够。”　　我们正沉浸在幸福之中，忽然，一辆摩托轰鸣着加大马力向我们冲来。未等我反应过来，那辆摩托已从我眼前猛地转到了笑妃的侧面，又绕了一回，便直接朝笑妃撞去。笑妃稍一闪身，摩托便从她的右侧擦身而过，狂啸而去。　　我急忙抱住笑妃：“剐着没有？”　　惊魂未定的笑妃慌乱地说：“包被扯走了，我肩上的包……”　　我毫不迟疑地撒腿追去，而那辆摩托已在前面一个拐弯处消失了。我迅速回到车上，刚一启动，笑妃便站到车前让我下车，我只好下了车。她拉住我的手：“别追了，太危险了。”　　她的神色很紧张，一副不知道该怎么办才好的样子。　　我知道，包里面有LV的钱包，钱包里有手机、银行金卡，另外还有一些新币。我想安慰她，又找不到更合适的话来。当我问她包里是不是还有别的什么重要的东西时，她马上把头抵在我的肩上哭了起来。　　从我们相识以来，她还没这么伤心地哭过。　　我当时已猜出来了，包里面肯定还有更重要的东西。因为笑妃并不是一个把钱看得很重的人，何况那些卡可以很快挂失的。　　出了这种事，我们哪还有继续逛夜市的心情呢！我们便开车往回走。这回是我开车，她那么紧张，开车太不安全。走了大约一半的路程，我发现笑妃依然很难过，唉声叹气的。我便把车子停了下来，她也随之紧紧地靠向我，又开始流眼泪。　　看她这样，我也很不好受，可事已至此，除了安慰她，也就没什么别的办法了。　　我轻描淡写地说：“没关系，反正你家里还有那么多包，算了，别难过了。”　　笑妃摇着头，把脸冲向我：“不是的。你真以为我会为了那些东西难过吗？卡呀钱呀的对我都不那么重要，我并不是为了这些东西难过。”　　“那为什么呀？”　　笑妃可怜兮兮地看着我，用心疼的语气说：“钱包里面有一张你的照片，那是我最喜欢的一张。”　　“就为这个呀，你可真是的，重洗一张不就行了？”　　她听我这一说，反倒呜呜地哭出了声来，边哭边说：“那张照片是你以前的，现在上哪去找底片呀……”　　她哭得那么伤心，我既感动又心疼。她的手帕一定早就湿透了，我便掏出自己的手帕替她擦着流到了两颊的泪水：“没事没事，你这不是天天能看到我吗？总比看照片真实吧？”　　她握住我为她擦脸的手说：“那不一样，那张照片能伴我到老、到死，你……你能吗？”　　我能吗？是啊，我能就这样一直陪伴在她的身边吗？我的心开始下沉。　　这时，笑妃忽然想起了皮包里的手机，她一下子坐直了身子，充满希望地说：“对了，我的手机在包里，快，打手机，告诉他，我们不会追究他的抢劫行为，让他把照片还给我们就行了，这么说行吗？”　　我便拨打笑妃那部手机的号码，打了几次，都处于关机状态。　　笑妃的最后一点希望也落空了，她忍不住又哭了起来。我便揽着她的脖子，把她的脸抱在胸前，哄着她说：　　“别哭了，现在我们不是还在一起吗？别难过了。”　　我对她这么说着的时候，心里想，我一定要好好待她，好好爱她，为丢失一张我的照片都这么难过，我要是真的离她而去，她会做出什么样的举动呢？　　我不忍往下想，也不敢往下想。　　我把她的脸从我的怀中托起来，久久地看着她泪汪汪的眼睛，心中涌满了怜爱之情。　　这次回新加坡，我虽然天天与笑妃见面，共同享受着美好的青春时光，但却没有耽误自己的事业。每到我办完一些该办的事情后，便与笑妃到处游览。那段日子，我们几乎游遍了新加坡的大街小巷。深深的情缘将我们俩捆得越来越紧，已经到了难舍难分的地步。但为了我的事业，偶尔小别也是难免的。　　在这期间，我曾离开过新加坡几次，出去处理一些必要的事务。　　一天我回来后，笑妃便对我说：“我总去酒店也不方便，我看你还是搬到我家来住吧，照顾你也就更方便了，好吗？”　　我没有同意。因为我很清楚，她虽然一个人独居，可她那里仍然有很多朋友和亲人出出进进，我并不想让太多的人知道我们之间的关系。另一方面，也是很重要的方面，笑妃曾经告诉过我，早在认识我之前，她便订婚了，她的未婚夫是一个富翁的独生子。　　不过，他们之间来往得并不频繁，其中的原因她没说，我也没太在意，只是把这件事当做她个人的一段缥缥缈缈的私事而已。我总觉得这不过是一段往事，与我们俩的现实似乎没有多大关系。　　但这次她要求我住到她家，我就不得不考虑很多问题了。　　不仅仅因为她有未婚夫，而且她的年龄也比我大几岁，再加上我们不同的文化和生存背景，我想，她的家人是不会赞同我们在一起的。与其弄得满城风雨，使笑妃为难，还不如保持现状为好。所以我仍然住在酒店里。　　笑妃理解我的难处，也就没有过于勉强我。又过了一段时间，我们经过精心挑选，选中了一栋房子。我们都很激动，终于有个共同的家了。但房子订好后，我仍在忙于自己的事业。不久，我就去了印度。笑妃便一个人承担起装修、布置新居的诸多杂事。临行前，我带着由衷的歉意说：“真是没有办法，这次去印度，得几个月的时间，你费心了。”　　七、爱情让我如此刻骨铭心（12）　　“我倒不在乎费不费心，只要你高兴就行。你去这么长时间，我会天天想你的，那怎么办呀？”　　我劝她：“我尽量早点回来，天天通电话。你别总想我，学会转移视线，比方……”　　“我早就转移不了视线了，睁眼闭眼全都是你，让我往哪儿转移呀！”　　笑妃真是好样的，几个月后我从印度回来，我们的新家已经布置完毕了。一切都那么齐全、那么完美，每个细节都挑不出任何瑕疵。　　从我们搬入新居的那天起，笑妃便开始称我为“老公”。对这个世俗中普遍的称谓，我欣然接受了。因为这个称呼中饱含着她浓浓的温情，我觉得自己双面人生中的一个方面已经很圆满了。　　从此，我们在新加坡有了一个充满爱意的独立空间。　　每天早上，我一起床就会看到她为我准备的早点，桌上还摆放了许多我喜欢吃的各种食物。我常常坐在桌前，看着这些精心配置的食物，即使一口不吃，心里也是暖洋洋的。我会发一会儿呆，心里说：“爱情真的这么美好吗？如果世上每个人都拥有一份毫无杂质的爱情，该有多好啊！”　　我有时会在桌上发现一张纸条，那是她有事出去不能陪我吃早餐时留下的。虽然平淡无奇，却充满着深切的情愫。其中有些内容至今还历历在目：“老公，你喜欢吃的炖牛肉我已经放在了冰箱的第二层。不过还是多吃一些蔬菜，也别忘了多吃水果。我很快就会回来。我爱你。”　　有时候，她一时脱不开身，我便开车去接她吃晚饭。看到她眉目如画、巧笑嫣然地走向我，我的心便美滋滋地生出幸福的暖流。那时候我会想，我为什么这么幸运地遇到了这么好的女孩呢？上苍真是对我不薄啊！　　在点点滴滴的生活细节中，无不闪现着我们爱情的光芒。　　后来，很多朋友知道了我们的关系，也非常理解这种心心相印的情感，他们便常常邀请我们去参加一些名目各异的聚会。人群中，她是我的骄傲，我也是她的骄傲，很多羡慕的目光都从不同的方向朝我们聚来。　　那时，她俨然成为了我的公主，而我又恢复了少年时那种王子的风采。其间，她的魅力征服了很多优秀的男士，他们不断地向她大献殷勤，公开向她表达爱意。　　有人趁着酒意把心中的炽热之情一股脑地倾述给她，他们根本顾不上我还在旁边，只是痴痴地向她倾述，甚至在我面前向她挑明约会的时间和地点。　　遇到此种情况时，我们俩总是相视一笑。那微笑中，是无法掩饰的信任和爱恋。　　回家的途中，我们俩便忍不住笑出声来，我们都觉得那些场面非常好玩。　　当她看到有些漂亮的女孩总是喜欢聚在我身边，向我表示出强烈的爱慕并悄悄地递给我电话号码时，她只是笑着冲我微微点头，有时故意紧着鼻子向我做鬼脸。　　那时，一到周末，我们总是开车去海边玩两天。我们住在海边的酒店里，听海浪拍岸的声音，看海鸟在空中不停地盘旋。海天一色、帆影如诗，我们在海水中游泳、欢闹。早晨和傍晚，我们便手牵着手在沙滩上漫步，说着一些我们各自的往事。大海在我们面前如同一面晃动的镜子，映照着我们坦诚的心灵。　　我们的爱情使我们获得了更大的自由空间，像两只飞翔的鸟一样，只要对方想出一个去处，我们便振翅而去，凡俗人生似乎变得了无妨碍，了无牵挂。　　记得那次我们去吉隆坡云顶，连续三天，我们玩得不亦乐乎，早已把时间的概念忘得一干二净。直到我们玩得实在太累了，才想起该回去了，休息了一下，便开车往回赶。那天是我开车，疲倦的笑妃在我身边说着说着就睡着了。　　我看了她一眼，那可爱的睡姿比平时更有一番韵味，要不是急着赶路，我非得低下头来好好欣赏一番不可。　　我忍不住不时地看她一眼，那张美丽的脸随着车速偶尔动一动，微张的双唇露出轮廓分明的曲线，浅浅的笑意依然挂在嘴角上……我当时只顾留意笑妃的睡态，竟没注意到车子已经没油了。　　离前面的加油站还有十几里远的时候，我们的车子抛锚了。　　正是深夜，我们的车子孤零零地停在高速公路上。那时，笑妃也醒了。当看到没有任何车辆从我们这里经过，她急得都快哭出声来了。四周一片空寂，零零星星的路灯闪动着微弱的光。　　“这可怎么办呀，加油站还有那么远……”她双手摇动着我的右臂，像一个无助的孩子。　　“没事的，拖车迟早会来的，耐心等着吧。”　　我为了哄她开心，便把小时候姥姥给我讲的一些故事说给她听，一会儿工夫，她就听得入迷了。茫茫的夜空下，我的声音似乎成了世上唯一的声音。　　笑妃伏在我的怀里，静静地听着，像一只可爱的猫。　　当我们听到拖车驶来的声音，她马上跳了起来。这时的她，又像一个喜悦的孩子。　　“看，来了，来了，我们得救了！”她的情绪感染了我，我不由得和她一起欢呼起来。　　……　　我们的车又飞驰在高速公路上。我们平时就喜欢开快车，现在为了补偿什么损失似的，开得更快了。可这条路好像越来越长。　　我问笑妃：“你没觉得这条路很长吗？”　　七、爱情让我如此刻骨铭心（13）　　“本来就长呀，怎么了？”　　“你没觉得这是一条走不完的路吗？”　　笑妃想了一会儿，朝我这边靠了靠，柔声说：“我真希望这条路永远也走不完。”　　我们的车子在黑夜中飞驰。忽明忽暗的灯光渐渐多了起来，灯光照在我的脸上，有一种梦幻般的感觉。我眼角的余光早就发现笑妃在盯着我看，我依然专注地开着车。　　“你这么看下去，把眼睛贴到我脸上得了，我都快被你看化了。”　　她喃喃地说：“你真帅，又这么善良，这辈子我没法再喜欢上任何人了。要是哪一天真的会失去你，我发誓，我不会再嫁给第二个人。”　　我不觉心动，但还是继续逗她：“你嫁给我了吗？什么时候嫁的呀？我怎么不知道呢？”　　“我的心不是已经嫁给你了吗，老公？”　　她的话说得那么认真、那么动情，在这种最美的爱的表白中，我的心跳加速，双手都快要握不稳方向盘了。　　一个急刹车，我们抱在了一起。　　本以为爱情会像一阵遮天蔽日的迷雾，让人置身其中徒生一些无端的美丽幻象，让人产生人世间最浪漫的希望。而迷雾很快就会消散，那时，展现在眼前的，总是彼此的缺陷、不足、种种遗憾；直至互相淡漠、冷漠，甚至厌倦、厌烦、厌恶，最后或分手，或仇视，或为了某些目的维持已毫无情感内涵的僵死的形式。然而，在我与笑妃之间，爱情根本不是什么迷雾，而是光，是永远新鲜的黎明之光，并且是已经被定格了的永恒之光。它不仅照耀着我们互相依存的心灵，而且正逐日地为我们的情感加温。而这种温度，却是一种恒定的高温。这不正是爱的极致吗？　　我深深地爱着她，我对她的爱，已停不下来。　　我们谁也停不下来。　　笑妃在我的怀中长长地叹了一声。　　“怎么了？”　　“没什么，我只是觉得自己太幸福了，反倒有些担心。”　　“担心什么呀？”　　“我也说不清，可能怕有一天会失去你吧，真的说不清。”　　最后一夜　　我与笑妃在一起生活的那段日子，完全进入了另一个世界。在那个世界里，她的一举一动都牵动着我的神经。我已经习惯了她的微笑、气息、声音，以及她为我所做的一切。如果她出去一小会儿，哪怕是去超市为我买些我爱吃的食品，我也会坐立不安地在房间里走来走去，焦急地等待着她把钥匙插入锁孔的响声。那时我的心才会安顿下来。而她的一声“我回来了”总能使我们的家立刻充盈着无尽的活力。　　我们谁也离不开谁了。　　那段时间，我已经没有更多的时间与那些曾经在我身边的人过多地接触了。我和笑妃把时间安排得很满，我们不希望有更多的人挤进我们的空间。　　也许这正是爱得太深的缘故吧？　　我们每隔一周，便在礼拜天的时候去老人院看望那些无依无靠的老人们，给他们送罐头、水果、饮品等等吃的喝的东西。我们会用一整天的时间陪伴他们，尽量使他们度过一个快乐的礼拜天。　　每到初一、十五时，我便领着笑妃到一些没有人认识我的寺庙中去拜佛。　　到了我必须去弘法的日子，笑妃就默默地跟在我的后面。不论在什么地方，不论那里的条件如何，一直生活在优裕环境中的她从来没有一丝一毫的抱怨。　　我只要一出家门，她就会为我准备好一切，上衣、裤子、鞋，都为我收拾得平平整整，一尘不染。而我一进家门，吃的、喝的、用的、换洗的衣物，包括洗漱用的水都仔仔细细地为我准备妥当。　　为了我的身体能够得到更好的休息，她为我制订了严格的作息时间。有时，我翻来覆去睡不着，她就替我按摩，汗水一滴滴地落到我的肩上、背上，同时也落到我的心里。她听说足底按摩能提高人的睡眠质量，并且有益于身体健康，她便常常跪在我的脚前，很有耐心地按摩我的双脚，有时在她按摩的过程中，我就睡过去了。　　那样的夜晚，我总是睡得很香。　　自从和我在一起，笑妃就很少去她的工作室了。偶尔去一次，也要给我打很多次电话。　　我一个人在家，她很不放心，一会儿来电话问：“饭菜可口吗？”一会儿再来电话问：“吃没吃水果呀？别忘吃啊！”一会儿又来电话问：“晚上想吃什么呀，你先想，想好了一会儿我再给你打电话。”　　一般情况下，她即便去工作室，也用不上几个小时就急着回来。一进门就直接扑入我怀里，有时甚至连鞋都忘了换。　　后来，她工作室的工作就渐渐荒废了，她也几乎不怎么去了。　　而我也逐渐地很少去料理我的基金会，因此我付出了很大的代价。　　为了爱，我与笑妃都付出了很大的代价，但我们从未有过一句互相抱怨的话。　　这样一来，一些人便对我与笑妃之间的关系开始产生了种种疑惑和猜测。一时间谣言四起，说什么的都有。面对外界的重重压力，我们仍然沉浸在爱的幸福之中。　　然而，我也渐渐地生出了惶惑之感。　　在夜里，看着笑妃那可爱的睡态，我有时会想，我们爱得这么深，要是真有分手那一天，她能承受得住吗？可我能永远属于她一个人吗？我的使命和我的责任怎么会允许我这样一天天地沉湎于爱情中呢？　　七、爱情让我如此刻骨铭心（14）　　我清楚自己的未来，我的未来正在等待着我去为弘扬佛法献出我的全部精力。可什么时候才是我的未来呢？明天不也是未来吗？那么我明天就可以义无反顾地离开笑妃吗？不，我绝不能那么做，那样对待她太过残忍了。　　可这到底什么时候是个头啊？　　自那时起，内心的痛苦便时不时地折磨着我。随着时光的流逝，我开始逐渐进入了在痛苦中挣扎的状态。　　这一切，我不能告诉笑妃，可我又能向谁述说？　　“你近来怎么了？脸色怎么越来越不好了？哪儿不舒服啊？”有一天，笑妃看到我的变化越来越大，实在忍不住了，才有些惊异地问我。　　恋爱中的人，都非常敏感。尤其是女人，她们观察得更细，并且她们的感觉也异常灵敏，恋人的最细微的变化也逃不出她们的视线。　　我只能若无其事地对她说：“有点不舒服，放心吧，很快就会过去的。”　　我不想让笑妃帮我承受我自己的内心压力。　　在法护大师的《剑轮修心法》中有这样一颂：　　放下追求一己之乐的冲动，　　给予他人更多的欢乐，　　即使众叛亲离，　　也要责备自私，承担责任。　　我虽然不至于“众叛亲离”，但“要责备自私，承担责任”才是我应该具备的生活态度。　　很多事情，看似偶然，实际上都是冥冥中注定要发生的。　　一个男子恰巧在那时出现了。他像一根导火索，引发了事态的变化。想来这也是注定的吧。　　在那段时间，我认识了一个在某信托基金负责的男子。他年轻、魁梧，认识后，我一直把他当成一个单纯的朋友。可不久，我发现他在我面前的表现非常怪异。有一天，他竟说出了令我大吃一惊的话——他说他已经爱上了我，如果我不答应他，他会疯掉的。　　这简直不可思议，我还从来没接触过这种事情。我由惊骇转为不适。　　当他坦诚地向我表白这种感情后，我告诉他：“我拿你当做普通的朋友看待，想不到你竟会有这种念头。你别再跟我说这些，我绝不会接受的。”　　他急得在我面前团团转，忽然露出一种我从未见过的表情，恳求、哀求、苦求集于一起的那种表情：“那好那好，我不要求别的，只求能让我天天见到你，哪怕离得很远，能见到你就行……”　　我无法理解他这种心态，我也只有一个办法，那就是渐渐疏远他。我不再与他来往，不论他做出多少努力，我都尽量回避他。可我万没想到，他竟然用一些令人很不舒服的手段，在我和笑妃之间制造了很大的麻烦。　　我与笑妃的爱情，当然是谁也无法离间的。但那个男子却不断地向笑妃的母亲施加影响，将我与笑妃之间的年龄差异、地域差异等等所谓的不和谐因素一再地向她母亲提起。　　自此，很多事情变得不可收拾。　　与笑妃在一起这么久，有时她也谈起她的妈妈。她曾告诉过我，她妈妈挺希望笑妃嫁给那个富翁的独生子。一是这样一来笑妃会有一个很好的归宿，再就是妈妈挺喜欢她那个未婚夫。　　笑妃已经决定与我永不分离，因此她并不想隐瞒自己的任何私事。处在热恋中，如同谈论一件其他任何事情一样，一方在不经意间说着，另一方在不经意中听着，都没太把这件事放在心里。但现在，这件事情因为那个男子的参与，突然到了非解决不可的地步。　　我相信笑妃，对我们的爱情也很有把握，我知道她是不会被外部力量干扰的。可面对亲情，面对妈妈的不断催逼，笑妃的情绪不可能不受影响。　　每次她从妈妈那边一回来，不用我问，她便把她妈妈劝说她离开我的情景向我描述一番。她有意用满不在乎的口气轻松地说着，而我明白，她表面显得越是轻松，内心就越是不轻松。　　她妈妈从关爱自己女儿的角度出发，是可以理解的。想到女儿比我年龄大，更主要的是想到女儿也许会随我去西藏受苦，她也只能苦苦哀求自己的女儿尽早回头，甚至想用很多软硬兼施的办法将我们拆散。当妈妈的痛苦是可想而知的。　　笑妃面对妈妈的痛苦，脸上的笑容渐渐少了。　　“就是天塌下来我也不会离开你的。”她与妈妈谈完后，每次回来都会这么对我说。　　为了我，笑妃开始避免和妈妈的正面接触。她甘愿放弃一切地每天陪着我，生怕一眼没照顾到，我就会消失。我劝她要理智一些，正面对待她妈妈的苦心，要经常与老人沟通，实在不行，我们可以一起去与她妈妈面对面地谈谈。　　她听我这么一劝，更害怕了：“别，你不要去，我怕妈妈一激动会让你难堪的。说实话，我怕你到时候真的答应她……那、那我该怎么办呀？”　　我抚摸着她的头，不无伤感地对她说：“你的妈妈，不也该是我的妈妈吗？她所做的这一切都是为你好，我当然高兴了，应该感激她才对呀，干吗要躲着这么善良的老人呢？”　　笑妃看着我，摇着头，用手指点了点我的鼻子，半嗔怪半疼爱地说：“你呀，真是什么事都替别人着想！也正是因为你这样，我就更不希望你们再见面了。到时候，说不定我妈妈会真的让你娶我呢，那你可就更为难了。”　　七、爱情让我如此刻骨铭心（15）　　我一听，倒有些糊涂了——“再见面”？难道我和她妈妈见过面？　　“你是说我们已经见过了？什么时候？我怎么一点都不记得了？”　　“告诉你吧，其实啊，在我没见到你之前，就有人向我夸奖过你，说你是个与众不同的人，在我们这代人中几乎再也见不到像你这样的人了；还说你长得如何如何帅，口才如何如何好，学识如何如何渊博；还说呀，你注定是女孩子们崇拜的偶像；并且还告诉我：‘你要是看到他呀，说不定怎么喜欢呢，不信你去试试，真是少见的一表人才呀！’当时我就问：‘这人什么来历呀？’那个人便很严肃地一个字一个字地告诉我：‘转——世——活——佛。你懂吗？’我那天去听你的讲座，与那个人的介绍也有很大关系。”　　我似乎听懂了，但还是好奇地问：“你说的那个人是谁呀？”　　笑妃把嘴一抿：“你猜。”　　“你是说是你妈妈？”　　“对呀。”　　“她什么时候见到我的呢？”　　“见过你的人多了。我妈妈虽然不是佛教徒，可她确实听过你讲法。也许是因为她好奇才偶然去听一次的，我也没仔细问过她。反正你给她的印象很特别。”　　“你是说我给她的印象特别好？”　　“那肯定的了，要不她怎么跟我说起你呢？”　　“那我就不明白了，她为什么还反对我们在一起呢？”　　“别忘了，我妈可是世俗中的女人，她得为我后半生着想啊。其实我也挺心疼我妈的，她这不都是为我好吗？可你说，她说让咱们分手咱们就能分手？真是的，也不知道她们那代人是怎么想的。我跟我妈说了，除非我死，别想让我和你分手。”　　我完全听明白了，心里很不是滋味。　　我告诉她，用不着再隐瞒什么了，可以用我们家的电话和她妈妈联系，让她放心，我们在一起很好，不像别人传说的那么复杂。　　后来，我一次次听到笑妃在电话里和她妈妈争辩的声音，有时电话中还传来她妈妈的哭泣声。　　笑妃是个很孝顺的女孩，我眼见着她在痛苦中挣扎，我的心也很痛。我不知该用什么话去安慰她，我只知道，我正是她们母女俩痛苦的根源。　　有一天，笑妃和她妈妈在电话里只说了几句，就哭了。我当时正倚在她的旁边，便一下子坐了起来：“怎么了？”　　笑妃急忙朝我又摇头又摆手，好像怕我的声音传到电话里去，而她妈妈的声音却越来越大，如同故意让我听见。　　“妈妈求求你了，你们再不分开，妈妈会死给你看的。”接着便是呜呜的哭声。　　笑妃的眼泪也成串成串地掉下来。　　我心如刀绞。　　放下电话后，笑妃呆呆地站在那儿，神情凄楚。我想起她往昔的那种快乐、满足的神情，不由得悲从中来。这不都是因为我吗？　　也就是那个时候，我开始萌生了离开她的想法。　　我要忍着无法言说的悲伤离开她。为了不伤害她，为了不伤害她与妈妈之间的亲情，为了她真的如她妈妈所愿，能在尘世生活中有一个好的归宿。　　我当然不忍心离开她，不忍心离开这个可爱的女孩。可一想到她为了我们的爱所付出的牺牲，我又怎能忍心让她再继续痛苦下去呢？　　我变得一天比一天沉默了。而我的心，却经受着一团烈焰的焚烤。　　我是一个活佛，或许这个称谓让无数人羡慕不已，给人一种高不可攀的感觉。然而，只有我自己知道，我所付出的沉痛代价也是很多人都无法想象的。　　有时候我是一个享尽爱的甜蜜的普通男人，一个时尚的、幽默的、带有与生俱来的神秘色彩的青春偶像，在人群中备受青年男女的瞩目；有时我又是一个神态平和慈善、身着袈裟、为万千弟子开示灌顶的转世活佛。不知内里的人，常常会说：“这样的人，真是不枉活一世啊。”但如果他们能够一个人置身于两个截然不同的世界，承担着两个世界同时赋予他的双重责任，并且这两种责任之间又有着巨大的矛盾与冲突，我不知道他们会不会有勇气说一声：“没问题，我敢担当。”　　说句心里话，很多问题，不是谁都能够担当得起的。　　所以说，人活着，必须要认清自己。　　在别人眼里，我很幸福，我自己也感觉到自己很幸福。但我绝不能为了自己的幸福而让别人受到伤害。我无意于检讨自己的爱情，爱就是爱，爱情本身并没有错。但如果在爱情中使对方遭受痛苦的折磨，那么，我无论感到自己如何幸福，也必须忍痛割爱。即使不从宗教的角度来考虑，作为一个普普通通的男人来说，这也应该是必不可少的悲悯情怀。　　我做出离开笑妃的决定，正是因为爱她而不想伤害她，没别的意思。　　而令我想象不到的是，我所做出的这个决定，竟然会产生那么严重的后果，也可以说是致命的后果。今天想来，我仍然心有余悸，好在一切都过去了。　　当我做出了那个决定时，正赶上我在新加坡的签证刚刚到期，我想这是天意吧，便迅速地做好了一切准备。　　就要离开新加坡了，为了笑妃，我想这次的离开，也许是永远的离开。　　那些天，我频繁地出入家门，却总是拒绝笑妃的跟随。她不理解地问：“你怎么忽然忙起来了，东跑西跑的，怎么不让我一起去呢？”　　七、爱情让我如此刻骨铭心（16）　　我一直告诉她：“处理一些杂事，很快就回来。”　　直到离别的头一天上午，我才平静地对她说：“签证到期了，我得走了。”　　笑妃从床上一跃而起：“签证到期了？你怎么不早说呢？我只顾……唉，我怎么会把这事儿忘了呢！你别急，我想办法。”　　我强忍着彻骨的伤感，仍然平静地说：“算了，我这些天已把一切事情都安排好了，下午我还得出去一趟，晚上我尽量早点回来。”没等她反应过来，我已经迅速走出了家门。　　那天晚上，我在外面和一个朋友待了很久才回去。　　我一进门，发现笑妃正搂着抱枕斜倚在床头，桌上整齐地摆着饭菜。她看我回来了，并没有像往常那样扑入我的怀中，也没有满脸兴奋地为我换鞋换衣，只是很平静地说了声：“回来了。”便去厨房给我盛了一碗汤。　　“别忙了，我吃过了，人太多，好不容易才等到散席。”　　笑妃便收拾桌上的那些饭菜，她低头用毛巾擦着桌子，一遍一遍地擦；桌子已经干干净净的了，她还是低着头缓缓地擦着。　　“是最后的晚餐吧？”她低声地问。　　我的心立刻被她的这句话揪住了。　　“他们听说我的签证到期了，临别聚一聚，没什么。”　　我说着便走到她的身后，攥住她正在擦拭桌子的手，然后把她扳过身来。　　我这才看到，她的眼睛有些红肿，一定是哭了很长时间。　　“你下午在家做什么了？”我心疼地问。　　她低垂着眼帘，轻声说：“没干什么呀，你不是要早点回来吗？等你呗。”　　“你妈妈又劝你了？”我想她一定是因为妈妈才哭成这样的。　　“我妈妈下午没给我打电话。”　　“那你眼睛怎么……”　　她长长地“唉”了一声，掰开了我的手。　　我开始收拾行李。在我收拾行李的过程中，笑妃一直坐在沙发上静静地看着我，一点忙也不帮。当我四处翻找明天准备换穿的那件内衣时，她仍然静静地坐着，一动不动。　　这种现象是以前从来没有过的。　　平时，她总是很细心，我的每一个微小的举动都会扯动她的心，她甚至能在瞬间判断出我有什么需要。比如，有时我刚想要吃一个苹果，还没等我开口，她竟然从桌上多种水果中挑出一只苹果给我；有时候，我的车钥匙或其他一些小东西一时找不到，她会像变戏法似的马上把它们交给我。