《恶搞的历史》另眼看历史

另眼看历史：：恶搞的历史(精彩章节)作者：九段末代君王的恶搞(1)　　大禹堪称吃苦耐劳的楷模，长年累月风餐露宿，任劳任怨挖水渠、掏地沟，坚持以科学的态度治理水患，终于在公元前21世纪或者稍早一些，挖出一个“家天下”的夏王朝，开创了华夏历史新纪元。建国那天，他肯定心潮澎湃，发表了激情洋溢的讲话，坚信我们的明天会更加美好，更加辉煌灿烂，夏家的旗帜会一直飘扬下去。那个时候，他光顾着自豪和骄傲去了，压根没想到400多年后会冒出一个叫桀的败家玩意，几番折腾就把国家搞垮了。　　桀是夏朝第17代君主。据说，桀长得身材魁梧，浑身都是肌肉疙瘩，敢拍着胸膛和虎豹一类的大型猫科动物叫劲，还敢和那些大家伙们扳手腕。几千年后的宋朝出过一个叫武松的打虎英雄，但武松是自个喝醉了酒碰到老虎的，为了活命才没头没脑挥出三拳，属于典型的瞎猫逮住了死耗子，人家夏桀同学却是主动出击，气势汹汹和老虎大眼瞪小眼，其胆量远远超过武松。如果这样的胆量用对了地方，夏桀或许能成为盖世英雄，并留芳千古。　　事实上，夏桀不仅力气大胆量大，而且智商也不低，称得上机敏过人。按说这样的材料经过细心打磨，当国家统治者人一点问题都没有，甚至可以成为明君。但夏桀同学没心没肺，把治理国家当成一场游戏，坐上祖宗传下来的明君人宝座后，仗着有几分蛮力就把自己当黑社会老大，到处惹是生非抡拳头，实行霸权主义政策，以蹂躏周围小国为天职，以盘剥国内人民为己任，以霸占美女和金银珠宝为乐趣。这样的做派明显违背“和平主义”原则，距离“勤政为民”也有十万八千里，而且败坏了社会风气，但他不以为耻，反以为荣，誓将这场游戏进行到底。　　美女妹喜的出现，无疑为这场游戏起到了添油加醋的作用。她就像天边冒出的一道彩虹，吸引了夏桀全部的注意力。从此，夏桀同学就不再上山打老虎了，他把所有的精力都用来应付妹喜这只漂亮的母老虎。当他无意间发现妹喜听到玉帛被撕裂的声音会很兴奋时，不由大喜过望，干脆让妹喜坐在自己的大腿上，命令下人每天撕裂玉帛给妹喜听。后宫的撕尽了，就下令臣仆每天向后宫进献上等玉帛，搞得后宫中为妹喜而撕碎的玉帛堆积如山。为了进一步讨好美人，他还发动了一场声势浩大的全民运动，让全国老百姓出钱出力，在洛阳建造了一座占地方圆达十里的行宫，并在行宫内用洁白的玉石砌了一座高达十丈的瑶台，供自己和妹喜寻欢作乐。这样一路搞下来，夏朝的身子就被彻底掏空了，眼睁睁就患了肾虚，离尿毒症也就不远了。　　此时，商国的领袖商汤审时度势，四处宣扬要拯救处在水深火热之中的夏朝人民，喊出了解放全夏朝的口号。他团结所有能够团结的力量，组成了讨伐夏朝的联军，并以摧枯拉朽之势，一举推翻了腐朽的夏家王朝，建立了商朝新政权。虽然商汤同志没有采取斩首行动，但实实在在把夏桀关进了监狱，让他自己慢慢去死。历史就这样翻开了崭新一页，商家的旗帜开始在华夏大地迎风飘扬。　　但商汤显然没有想过，自家的旗帜也会倒。商朝风光了几百年后，到公元前11世纪，商纣王这个暴君三下五除二就把天下搞丢了。商纣王最大的问题在于体内的荷尔蒙过剩，做梦都在想美女，看到美女就流口水，身体还渴望爆炸。当妲己那个狐狸精扭着小蛮腰出现在视野之内，我们的商纣王马上就魂不守舍了，国家大事在他眼里顿时变得比鸡毛还轻，甚至抵不上妲己的一根汗毛。这种时候，商纣王好像被前朝夏桀的灵魂附了体，不自觉地就把夏桀当成了学习榜样。尤其令人佩服的是，商纣王在不断学习的基础上，更是充分发挥自己的聪明才智，大胆开拓创新，想前人不敢想的事，做前人不敢做的事。　　为了讨好妲己，商纣王派人满天下搜集奇珍异宝珍禽奇兽，还劳民伤财为妲己建“摘星楼”，造“鹿台”，夜夜笙歌不断，靡靡之音不绝。为了立妲己为正宫，他敢于在众目睽睽之下，揪住大老婆姜太后的头发，从“摘星楼”丢下去摔死，让她成为陨落的流星。没人敢为此多说一句闲话，否则就是自寻死路。有一次，商纣王和妲己在“鹿台”吃吃喝喝，妲己突然心血来潮，想看裸体舞表演。商纣王大手一挥，命令六宫的嫔妃都到台子下面去，全部脱光衣服跳裸体舞。有72个宫女神经短了路，很不认抬举，站在一旁哭哭啼啼，坚决不肯宽衣解带露出美丽的胴体。商纣王一怒之下，听从妲己的建议，施行一种叫“虿盆”的刑罚，命人在“摘星楼”前面挖了一个占地数百步，深五丈余的大坑，然后放数百种蛇蝎蜂虿之类的毒虫在坑中，将这些宫女脱光衣服投到里面，让百虫疯狂嘬咬。一时间，众宫女凄厉的号哭刺破天空，如同集体唱响商朝的挽歌。末代君王的恶搞(2)　　太子闻讯赶来劝阻，商纣王不仅没给他面子，还取消了他的太子头衔，发配他去了边关。太子作为国家未来的接班人，无端遭贬谪流放，唤醒了大臣梅伯的一丝正气。他像是吃了豹子胆，雄赳赳气昂昂地就跑到商纣王跟前，质问为什么要贬谪太子，还威胁商纣王如果不肯把太子追回来，自己就扔下乌纱帽不干了，而且甘愿一死。这就有点冒傻气了，纯属活腻歪了想找死，是在太岁爷头上动土，是在拔老虎屁股上的毛。商纣王不生气是不可能的，不杀人也是不可能的，他听从妲己的意见，命人立了一根铜柱，铜柱表面涂上一层脂膏，并用大火烧烤铜柱，让梅伯脱光衣服抱住铜柱。梅伯也许不怕挨刀，但对抱这样的铜柱子赴死显然思想准备不足，所以会失声痛哭，但不管他哭得多么悲戚，还是顷刻之间化成一堆焦炭。这就是历史上著名的“炮烙之刑”，一种从妲己脑袋里长出来，由商纣王严格实施的酷刑。妲己还进一步建议制作一个铜斗，里面放炭火，叫“熨斗”，罪不至死的人，可以令其手持熨斗，让他的手焦肉烂。商纣王言听计从，在大殿前立了十几根铜柱、十几个铜斗，一旦有人犯罪，便用此酷刑。全国老百姓吓得再也不敢多嘴多舌，商纣王和妲己为此笑得欢畅无比，决心把恶搞事业继续恶搞下去。　　有一年数九寒天，妲己看见有人赤脚走在冰上，故作惊讶状，问商纣王那个人敢在冰上走，是不是生理结构很特别。商纣王二话没说，马上命人将人家的双脚砍下来，供妲己作“科学”研究，看看那两只脚到底有什么不同凡响之处，为什么如此不怕寒冻。还有一回，妲己和商纣王看见一个大腹便便的孕妇路过，两人为了取乐，就用孕妇肚子里的孩子性别打赌，不惜命人剖开孕妇肚皮，看看人家肚子里装着的到底是男是女。商纣王的叔叔比干面对此情此景，显得痛心疾首，很不识相地跑去规劝商纣王不要当妲己那个狐狸精的应声虫，不要成天吃饱了没事就恶搞。商纣王讨厌这个迂夫子假充圣人，在妲己的怂恿下，他命人将比干剖腹挖心，想印证一下“圣人之心有七窍”的说法是不是真理。事情搞到这种地步，商朝的心脏彻底变成了猪肝，就算商汤从坟墓里跑出来，也救不了商家的天下，因为掘墓人周武王已经提着砍刀冲了过来。　　面对周武王的大刀，商纣王只好在“鹿台”自焚，结束了自己的恶搞生涯。从此，商朝这个巨人倒下去，周朝这个巨人站起来。千万不要以为新社会就没有恶搞，周家的大旗下就不会生出恶搞的蛋。事实上，当历史这条毛毛虫爬到西周的尾巴上，又一个典型的恶搞人物降临人间，那就是臭名昭著的昏君周幽王。　　说到周幽王恶搞，就不得不提到那个叫褒姒的女人。这是没有办法的事情，世界上十处打锣九处都有女人的影子。女人是阳光雨露，是空气里面不可或缺的氧元素。没有女人，世界就会长夜漫漫，历史就会阳痿，男人就会撞墙。不过，有了女人，历史有时会变得阴阳怪气，男人有时会变得很荒唐。当然，站在女权主义角度看，男人变坏变傻不是妇女集团的错，是男人自己的脑袋让门挤了，或者脑袋里进了水，要怪就怪男人自个天生就是贱坯子。　　话题扯远了，我们还是降低到形而下干活，回到褒姒这个实实在在的女人身上。褒姒长得倾国倾城，周幽王一见就着了迷。用他自己的说，后宫佳丽不及她的万分之一。这就不难理解周幽王为什么有了褒姒之后，就像被电击了似的，眨眼间就变成了昏君。不过，褒姒虽然貌若天仙，但她有一个非常严重的问题，就是从来不笑。没人知道她为什么不笑，周幽王急得拍桌子摔板凳都没有问出名堂。一个不笑的美人就像一根漂亮的鱼刺，卡在周幽王的喉管，令他茶不思饭不想。为了逗引褒姒笑一笑，周幽王把自己那点可怜的智商发挥到极致，想尽了各种办法，最后还是一无所获。无奈之下，他只好用金钱开道，悬赏千金希望有人能让褒姒笑一笑。末代君王的恶搞(3)　　有个叫虢石父的大臣，天生就是马屁精，是个投机钻营的高手，看到周幽王悬赏逗美人，知道拍马屁赚钱的机会来了，赶紧抓住时机把嘴巴凑了上去。他出的馊主意就是“烽火戏诸侯”，听得周幽王心花怒放，拍案叫绝。从这里可以看出，周幽王小时候的教育有可能是出了问题的，他明显没学过“狼来了”的寓言故事。如果他知道这个故事，也许就不会笑得那么开心，可能还会赏那个马屁精几个大嘴巴，再往他屁股上踹几脚飞毛腿。其实，就算周幽王不知道狼来了的故事，只要他的智力还算正常，就应该清楚如此恶搞会有什么后果，但他的智力全都消耗到褒姒身上去了，剩下那点智力只够支撑他完成傻笑这个动作。　　本来虢石父只是提供了恶搞创意，只想拍马屁拿赏金，至于到底要不要调戏诸侯是周幽王自己的事情。我们的周幽王压根没有多想，抓住金点子就不放手，把自个当成了大导演，屁颠颠地要导演一部喜剧大片，奉献给自己亲爱的褒姒。那天，他带着褒姒来到城楼上，派人在烽火台烧起熊熊大火。诸侯们看到火光，以为天子有难，赶紧派出大军赶来救援。当军队赶到镐京城下，压根没看到敌人的影子，只看到周幽王和褒姒坐在城楼上喝酒，旁边还有歌星献唱。先到的诸侯问周幽王到底是怎么回事。他轻描淡写地说什么事都没有，点烽火只是为了喝酒助兴。众人这才知道自己受了愚弄，心头直冒鬼火，却又不敢发作，只能忍气吞声命令退兵。这个时候还有些军队不明情况，仍不断向城下涌来，退的退，进的进，整个场面乱成一锅粥。褒姒看到这种景象，居然破天荒嫣然一笑。　　美人确实笑了，但很快就轮到周幽王哭了。后来敌军真的杀将过来，周幽王吓得屁滚尿流，赶紧喊人点燃烽火。可是，诸侯们以为周幽王又在拿他们开玩笑取乐，一个都不派兵过来救援。结果当然就很不美妙了，周幽王被敌人无情地砍掉脑袋，美人褒姒也被人家抢走了，西周王朝就此走到生命的尽头。虽然接下来的东周王朝还姓周，但已经是挂羊头卖狗肉，属于典型的名存实亡，因为各地诸侯开始了弱肉强食的兼并战，历史也由此进入混乱不堪的春秋战国时代。糊涂而死　　如果有人问我，战国时期那个著名的春申君黄歇到底是怎么死的。我多半回答是被恶搞死的。这样的回答，绝不像“林妹妹是从天上掉下来摔死”那么不着边际。春申君确实钻进了别人精心设下的圈套，就像老虎一不留神钻进了猪笼，只见刀光一闪，只听“咔嚓”一声，他聪明绝顶的脑袋就搬了家，喂他的楚国大地去了。　　其实，春申君以前的运气很不错的。人家有的人陪太子读书玩泥巴团多年，最后连个小秘书都没混上。春申君陪楚太子在秦国做了十年人质，苦尽甘来最后却飞黄腾达当了楚国丞相。原因很简单，他凭聪明的脑瓜子和三寸不烂之舌，不仅保证太子没被撕票，还帮太子偷偷溜回楚国坐上了领导人位子。这样一来，他不红得发紫都不行。我们都不要嫉妒，人家和领导人一起扛过枪，一起坐过牢，享受一下荣华富贵也是应该的。　　自从当上了高干，成了国家栋梁，春申君就开始充面子摆谱了。他挥舞着宽厚待人、礼贤下士的大旗，在家里养了几千个白吃白喝的家伙。那些人说得好听是食客，说得不好听就是混江湖的骗子，多是鸡鸣狗盗之辈，虽然偶尔也能冒出几个有特异功能的怪物，但多数和街头混混没有区别。后来的事实证明，春申君免费提供一日三餐，养那么多闲人纯属吃饱了撑的，是跟自个过不去，是在为自己培养掘墓人。　　楚国人民都清楚，他们的领袖考烈王拥有后宫美女无数，却没能为国家鼓捣出一个接班人。春申君为此忧心忡忡，把为领袖寻找良种母马作为国家头等大事来抓，选送了许多健壮女子给领袖做妃子。他家的食客李园瞅准时机，也想把自己貌美如花的妹妹李嫣奉献给领袖，希望妹子一不小心就为国家生下一个接班人，到时他李园就会跟着鸡犬升天。不过，仔细一想他发现了问题，考烈王耕耘了那么多年都没能收获一男半女，说明身体是有些毛病的，他妹妹生子的可能性是很渺茫的。为此，李园肯定非常沮丧，不过他没有死心，继续开动脑筋发挥想象力，最后居然让他想出了一条妙计，就是先把自家妹子送给春申君，以后再找机会谋发展。　　春申君见有美人上门，马上就晕了菜，兴冲冲纳妾入户，几番折腾就让美人怀了孕。这个时候，美人开始吹枕边风了，咬住春申君的耳朵嘀咕：楚王虽然对您春申君比对自己的亲兄弟还好，但是，楚王现在没有儿子，日后他弟弟必然继承王位。您春申君做了二十多年丞相，平时肯定有得罪他弟弟的地方，如果楚王弟弟继承了王位，您春申君可能就有麻烦了。现在本美人有了身孕，外人却不知，您把我献给楚王，楚王见我这般貌美，必然宠幸，如果我能生个儿子，就是您的骨肉，将来可以继承王位，您后半生的荣华富贵就有保障了。　　春申君虽然足智多谋，这个时候却像吃了蒙汗药，硬是没看出人家只是把他当成种马，当成配种的工具，当成了攀高枝的梯子。他还以为美人对自己无限关心，时时处处在替自己着想呢。基于这样的认识，春申君随即表现出敢于奉献的精神，心甘情愿就把美人送到楚王怀里。后来，美人果真生下一对双胞胎，长子被立为太子，美人也因此被立为王后，阴谋家李园跟着鸡犬升天做了大官。没过多久，考烈王就与世长辞了，太子顺理成章坐了王位，成了楚幽王。　　看到自己的儿子坐了王位，春申君甭提有多高兴了，相信自己从此可以更牛逼，更威风八面。但他做梦都没想到，人家李园早就为他选好了墓地，买好了棺材板。有一天，他大摇大摆去上朝，刚进宫门，一帮事先埋伏好的杀手突然一拥而上，眨眼间就砍了他的脑袋，随后还穷追猛打灭了他的全家。战国著名的四公子之一的春申君，就这样稀里糊涂丢掉了性命。李园当仁不让地坐上了丞相的交椅，开始没头没脑地把楚国人民往沟里带。恶毒千古的恶搞创意(1)　　吕雉能够成为吕后，全靠她爹有先见之明，长了一双识人慧眼。那年她爹过生日，时任乡镇派出所所长的刘邦闻到酒香就流口水，但苦于没钱给人家买生日礼物，于是就使出自己的杀手锏，厚着脸皮虚报一大笔礼金，然后大摇大摆就坐到了生日酒席上。吕雉她爹知道后，怒气冲冲要把这个无赖赶走。但他冲到刘邦面前时，不知道是哪只眼睛看出这家伙有帝王相，顿时就改变了主意，不仅没把恶搞的刘邦轰走，还自作主张把女儿许配给了他。　　吕雉嫁过去的时候，刘邦离皇帝还有十万八千里路。这个无赖成天只知道四处游荡，到处混吃混喝，根本不管家里妻儿老小，看上去一点发达的迹象都没有。那个时候，吕雉还是相当纯朴贤慧的，虽然刘邦这个基层警官借口公务繁忙经常早出晚归，甚至三天两头在外面吃吃喝喝鬼混不回家，但她没有任何怨言，默默操持家务；后来，刘邦因为贪杯放跑了囚犯，不得不亡命出逃躲避追查，吕雉也没有趁火打劫闹离婚，而是无怨无悔地支撑着这个家，等着这个无赖躲过追查期回来接着过清苦日子。　　如果不是秦末天下大乱，刘邦的前途其实是很难说的。但人家祖坟埋得好，让刘邦这个无赖抓住了造反的机会，还杀入咸阳做了汉王，吕雉也跟着摇身一变做了王妃，不再靠缝缝补补过日子。但不幸的是，在四年楚汉战争时期，吕雉作为王妃一直被楚霸王项羽捏在手里当人质，受尽了凌辱与折磨。有一次，项羽和刘邦这两个大男人又约好了打架，项羽居然冒出一个恶搞念头，把吕雉、刘邦的父亲押到阵前，威胁刘邦要杀了他们炖成一锅肉。刘邦不仅没有悲伤愤怒，反而嘻皮笑脸地告诉项羽，要杀就请便，要炖就快烧火，不过炖好后请给俺老刘也留一碗。这话就很没有人味道了，吕雉不寒心是不可能的，不受刺激也是不可能的，她那颗纯朴善良的心从此变成了石头，一个阴狠毒辣的女政治家就此诞生。　　刘邦收拾了项羽，当了西汉王朝的首任皇帝，吕雉也水涨船高做了皇后，成了国母。从此，吕国母披着女政治家的外衣，开始做起了恶搞的买卖，发誓要将“最毒妇人心”的极端女权主义进行到底。有了恶搞宣言，接下来自然就是寻找恶搞对象。其实我们的吕国母根本用不着寻找，直接就将斗争矛头指向了自己的情敌加政敌，那个自以为身材霸道脸蛋漂亮的大美人戚姬。　　戚姬是刘邦在革命战争时期，利用打仗间隙抽空泡上的美人。作为领导人，长年累月打仗那么累，泡泡美人调节一下情绪，舒缓一下筋骨，是很正常的事情，可以说是为了更好地为工作。刘邦虽然大字不识几个，但非常珍惜这段革命道路上的恋情，对戚姬无比宠爱。戚姬自然感动不已，冒着刀光剑影为刘邦生了一个名叫刘如意的儿子。刘邦爱屋及乌，对刘如意非常疼爱，随后又被戚姬的枕边风一吹，就没头没脑地寻思着想把大儿子刘盈头上的太子帽换到刘如意的头上。这下就捅马蜂窝了，人家刘盈是吕国母的亲生骨肉，谁动她的儿子就是跟她这只母老虎过不去。　　为了证明自己母老虎的雌威，她一把揪出刘邦都不杀的韩信，用个大布兜子往韩信身上一套，再用竹签子往里一阵猛刺，用兵多多益善的一代名将就这样见了阎王爷，到地狱带领小鬼打仗去了。这一出杀鸡给猴看的把戏，吓得从中央到地方所有领导干部大气都不敢出，连刘邦这个以耍无赖出名的家伙都偷偷打了一个寒颤，悄无声息地就放弃了换太子的念头。等到刘邦驾崩后，刘盈顺利坐上了皇位。可是，17岁的汉惠帝刘盈同学实在柔弱不堪，国家大事只能靠母亲拿主意，这简直是逼着让我们的吕国母伤政治脑筋，牺牲政治细胞。　　吕后掌握了实权，戚美人的噩梦就开始了。吕后先是把她抓起来关进深巷里，剃掉她的头发，将囚服穿在她身上，让她一天到底晚不停地舂米打发时间。与此同时，吕后还找机会将戚美人的儿子刘如意毒死，彻底斩断戚美人复仇翻身的希望。事情到这里其实才拉开恶搞的序幕，接下来吕后命人砍掉戚美人的手足，挖出她的眼珠子，用火烧聋她的耳朵，还往她嘴里灌哑药，然后把她扔到厕所里，称她为“人彘”，恶毒的恶搞让戚美人像猪一般没日没夜地辗转哀号。恶毒千古的恶搞创意(2)　　为了让儿子欣赏自己精心创作的绝世佳作，吕国母还将刘盈带到厕所观光游览。惨不忍睹的场面吓得刘盈大惊失色，泪流满面，随即就生了一场大病，在床上躺了一年多。虽然后来病好了，但刘盈却变成了木头人，不再过问朝政，每天只借酒消愁。到23岁的时候，这个傀儡皇帝就死了，还没来得及在历史上吹出一个漂亮的泡泡。他的死没有让女政治家停止恶搞的步伐，我们的吕国母继续在刘家的旗号下作威作福了好些年。宠臣是用来折腾的　　西汉刘家的舞台轮到汉文帝和汉景帝表演的时候，我们马上会想到“文景之治”，以为这两位大爷都是英明领袖。其实，汉文帝和我们一样，睡着了就喜欢做梦。只不过俺们老百姓做梦多半都是升官、发财、娶媳妇，俗气得上不了台面；人家汉文帝做梦从来只有一个目标，就是想上天，高雅得跟神仙似的。有一次，汉文帝又做梦了，可是怎么也上不了天，这时有个头上扎着黄巾的船夫从后面推了一把，他顿时就像屁股插了羽毛，一下子就飞了上去。按说这样的梦没什么稀奇的，但我们的领袖梦醒后却来了劲，到处嚷嚷要找到梦中的那个船夫。　　在叫嚷声中，一个名叫邓通的船夫进入了汉文帝的视线范围。当时，邓通正好头上扎着黄巾，和梦中推汉文帝上天的人一模一样。这下子汉文帝乐开了怀，像是找到渴望多年的梦中情人，欢天喜地就把邓通拉到自己身边。为了表彰邓通在梦中推了自己一把，汉文帝赏给他上百万的银两，弄了一个高干的位置让他坐，还三头两头往邓通家里跑，做促膝谈心状，做慰问状。总之，我们的领袖把对全国人民的爱，打包全部送给了邓通同学。　　幸福实在来得太突然，邓通起先以为自己在做梦，后来狠狠掐了大腿一把，才明白确实撞上了大运。然而，邓通毕竟只是一个划船的粗人，虽然认识几个大字，但由于小时候家里穷，又没能碰上“希望工程”，压根就没有机会读完九年义务教育，智力明显没有得到完全开发，水平当然也就有限了，根本不可能为国家贡献自己的知识、智慧和才华。为了弥补自己的不足，为了感谢皇帝老爷的大恩大德，他惟一能做到的就是奉献自己的汗水和忠心，坚持做到嘴巴甜一点，手脚勤快一点，坚定不移地紧紧抱住汉文帝的大腿，以汉文帝的喜怒哀乐作为自己的行动指南。说实话，像这样一头俯首贴耳的老黄牛，汉文帝不喜欢不宠爱是不可能的。　　有个算命的家伙看人家邓通发迹了就眼红，告诉我们的领袖说：从邓通的面相上看，他最后会穷困潦倒而死。领袖不高兴了，认为这家伙翻了几页易经八卦就开始胡说八道，是睁着眼睛看不见他这个皇帝。用领袖的话说，老子是邓通的后台老板，只要我愿意，可以让邓通一辈子享受荣华富贵，他绝不可能穷困潦倒而死。为了证明自己所言非虚，他又开始恶搞：干脆把一座铜矿赐给了邓通，还允许他自己造钱玩，想怎么花就怎么花。一时间，“邓氏钱”满天下乱飞，邓通富得浑身流油，无论从那个角度看都没有一点潦倒的迹象。　　当然，邓通非常清楚这样的富福裕生活都是皇帝给他带来的，他感激得眼泪哗哗的，更加坚定了当牛做马的决心。有一次汉文帝得了毒疮，邓通不怕脏不怕累，天天用嘴巴为他吸脓。面对此情此景，我们的领袖心中有了无限感慨，脸上却闷闷不乐，问邓通：“这天底下到底谁最爱我啊？”邓通回答：“当然是太子最爱您了！”等到太子前来探病，汉文帝就让太子为自己吸脓。太子就算一千个不愿意，一万个恶心，为了将来的皇位，无论怎样的恶搞，他也只能忍受，把嘴巴凑上去舔他爹的毒疮。　　不过，事后太子听说邓通经常为皇上吸脓，心头不禁感叹邓通的牛马精神，同时又对邓通充满了怨恨。道理很简单，如果不是邓通这个贱人采取如此恶心的办法拍马屁，他太子也就不会用嘴舔他爹的毒疮。这样的怨恨对邓通是致命的。等到汉文帝一死，太子坐上皇位成了汉景帝，马上就拿邓通开刀，先是搬掉邓通屁股下面的高官椅子，接着追查他私下造钱的事，并借机没收了他的全部家产，连一根针都不给他留下。可怜的邓通同学，就这样被这对父子皇帝在天堂和地狱之间来回折腾，最后真的因为贫困潦倒而死。他的死看上去很不美，很像“文景之治”这个伟大时代拉出的一泡稀屎。我容易吗我？　　大法官，以严酷执法闻名于世，总是被那些写历史的人称作酷吏的代表人物。虽然在广大劳动人民中间他没什么口碑，不如宋朝那个脸长得跟黑炭似的包青天名气响亮，但从法律这个角度讲，他绝对称得上是行业内的杰出人才。事实上，他从小就显露出在法律方面的天赋，当别的小孩还在板着指头数一二三的时候，他就已经开始无私自通地把法律运用到老鼠身上了。　　有一次，张汤那个当官的爹出门办事，嘱咐张汤小朋友不要乱跑，好好待在家里看门，等老子回来奖励你泡泡糖吃。但张汤小朋友把他爹的话当耳旁风，他爹一出门，他就开始玩游戏，不管不顾地寻找童年快乐，早把看家的事忘到了九霄云外。等他爹从外面回来，才发现饭橱里的肉早被老鼠偷吃得一干二净，中午的回锅肉也因此泡了汤。当爹的不由怒火中烧，揪住张汤就打屁股，责备他没有看好家。　　我们的张汤小朋友屁股挨了板子，没有怨他爹，而是把全部的怨气撒向了老鼠，他认为这一切都是老鼠惹的祸。于是，他找到老鼠洞，实行烟熏火燎的进攻方案。终于有一只老鼠受不了他的催泪瓦斯，从洞里往外跑，只可惜眨眼就被张汤用铁网子给罩住了。张汤还一鼓作气挖开洞口，取出里面老鼠吃剩的肉末。接下来他就开始扮演大法官了，在屋子中间设了一个“公堂”，又草拟了一份起诉书，以肉末为证据，对耗子进行了一场大审判。他宣判老鼠偷吃他人食物，情节恶劣，后果严重，按法律条文规定，应当判处死刑，立毙堂下。随后，他就自己充当刽子手，在自家房门口把老鼠砍头“执行”了。他爹认为他的行为虽然很幼稚，有些恶搞的意味，但看得出他通晓刑名，办起案来跟个老法官似的，心中暗暗称奇，觉得孺子可教。从此，他便让张汤勤奋学习法律知识，埋头背诵法律词典，没事就抄写案卷当家庭作业。张汤长大后果然没有辜负他爹的期望，成了一名大法官，把所有的犯人都当老鼠对待，他还整天板着一张法律面孔，好像全天下的人都犯了法似的，搞得广大干部群众看见他是又敬又怕，而且还有点心烦。　　虽然张汤冷脸冷色，甚至冷酷无情，但他确实严格依照法律办案，而那个叫王温舒的西汉干部就不一样了，他讨厌酸溜溜的法律条文，始终坚持“以暴制暴”、“以恶制恶”的办案思想，坚决从重从严从快打击犯罪分子。有一次，王干部到一个地方当领导，首先从那些违法乱纪的干部中间挑选出十几个又凶又恶的家伙，把他们集中起来组成办案队伍，然后放手让他们去抓捕盗贼，只要办事得力，就算他以前有天大的罪，也绝不追究；要是办事不力，不但要按他先前的罪名杀了他，还要杀了他的全家。这种恩威并举的招数，使得那帮家伙拼了老命都要挣表现，结果当然是大大的好，盗贼再也不敢在他王温舒领导下的地盘撒野作案了，当地治安状况随之大为改观，王干部也因此立功受奖升了官。　　基于王干部在抓治安方面能力突出，上级领导对他信任有加，并委以重任，派他到一个治安更加混乱的地方当领导，希望他能立竿见影抓出效果，抓出成绩，还人民一个安全舒适的生产生活环境。他没有辜负领导的重托，上任伊始，就大刀阔斧地进行治安整顿，像过去那样组织办案队伍，命令他们把辖区内有名的恶霸全都抓起来，当时被株连的达上千家，罪大的杀死全家，罪轻的也多数被处死，而且没收全部家产充公入库。他在那里杀了很多人，据说血流成河，绵延十几里。　　这种粗暴执法、野蛮执法的行为，严重违背了人性化的执法理念，是把执法的权利变成了恶搞的权利。不过，我们不得不承认，人家王干部到任只三个月，就从根本上扭转了当地混乱不堪的治安局面，不仅黑社会没有了，连街上的小偷都绝了种。如果谁要对人家王干部说三道四，他一定会拍案而起，大声嚷嚷：我不这样恶搞那些家伙，他们就会来恶搞你们。我这可都是为了人民群众的生命财产着想啊！你们摸着自己的胸口说，我容易吗我？兔子也杀人(1)　　刘秀拼死拼活从王莽手里夺回刘家天下，一边高喊“俺胡汉三又回来了”，一边得意洋洋地挂出东汉王朝的金字招牌。他想当然地以为团结就是力量，积极采取“以柔治天下”的攻心战术，希望以此笼络人心，增强东汉王朝的凝聚力和战斗力。但他显然没有料到，自己这一嚷嚷却把狼给招来了，一些外姓亲戚趁机大钻刘家的空子，狠挖刘家的墙角。梁冀无疑是其中最积极的活跃分子，他不分昼夜地上窜下跳，时刻以掏空搞垮刘家的天下为己任。　　如果梁冀出身贫下中农，就算他想恶搞，最多也只是偷偷往某个地主家的窗户扔块砖头什么的，或者像后来那个乞丐皇帝朱元璋那样砸死一头地主家的牛，除此之外，根本不可能翻起什么大浪。但梁冀出身高贵，他爹是大将军，老子死了他接着做大将军，尤其重要的一点，他妹妹是东汉第七个皇帝汉顺帝的大老婆，是第一夫人，他完全具备恶搞的条件，而且恶搞起来就不是毛毛细雨，简直可以爬到刘大老板家的房顶上，明目张胆地拉屎撒尿。　　汉顺帝死后，那个只有两岁半的小屁孩刘炳坐上了皇帝椅子，但他每天除了撒尿就是啼哭，这样哭闹了半年就草草夭折了。梁冀虽然胆大，但还没有胆大到敢把自己的屁股挪到皇帝椅子上，于是他就背着手到刘家后院走了一遭，随手揪出一个八岁的小朋友扔到皇帝位子上，让人家做了汉质帝。汉质帝可能正上小学一年级，天真烂漫得就像一朵花，压根不知道什么叫江湖险恶。有一次坐在朝堂上，当着文武百官的面，汉质帝小朋友突然嘴巴发痒，口无遮拦地指着梁冀说人家是个跋扈将军。这下就惹祸了，梁冀虽然没有当堂发作，但咬牙切齿动了杀机。他叫人在进献给汉质帝的饼子里下毒，结果汉质帝吃了饼子，倒在地上只打了几个滚，就一动不动了。梁冀连眼皮都没有跳一下，转过身就把刘志扔到龙椅上，让他做了东汉的汉桓帝。　　连谁当皇帝都由梁冀说了算，足以证他可以做天下第一恶人。但奇怪的是，这个飞扬跋扈的家伙却很没有道理地害怕自己的老婆，不敢招惹那个名叫孙寿的母老虎。孙寿叫梁冀站着，他就不敢坐下；孙寿叫他提拔孙家的亲戚当官，他就不敢说一个“不”字。于是，孙家的亲戚一哄而上做了高官，接着就是想方设法捞钱。他们的办法很简单，把各个地方有钱的人家登记注册，然后编出一个罪名把人家抓起来投进监狱，逼迫人家掏钱赎罪，出钱少了就会被流放或者处死。　　孙家亲戚那点捞钱把戏，比起梁大爷的敛财手段，可就是小巫见大巫了。梁大爷可以不吭一声，就有人主动将上缴给朝廷的贡品先送到他这里，让他挑选最好的留下，才把剩下的次品送进宫里。据说，往他家送钱送礼想求官请罪的人，每天都络绎不绝，像赶庙会一样热闹。按说受了这么多贿，贪了这么多财，他应该满足了。可他还想把全国人民的分分钱都弄进自己兜里。听说有个叫士孙奋的人家里很有钱，而且生性吝啬，梁冀马上打起了歪主意，主动送去一车一马，然后向人家借5000万钱，士孙奋明明知道敲竹杠的来了，却顽固不化只勉强拿出3000万钱。这下梁冀恼火了，把敬酒变成了罚酒，向当地政府控告士孙奋的母亲是他家看守的奴婢，偷了他家的钱财逃走了，结果，士孙奋和自己的兄弟都被抓起来害死在牢里，家里的亿万家产全部没收，落了个人财两空的下场。　　有钱不用是傻子，梁冀只是恶人不是傻瓜，他当然要大兴土木到处修建山庄园林和别墅，仅在河南城西就建了一座方圆有数十里的兔园。为了让兔园名符其实，他向全国各地下发通知调来活兔，并在兔子身上打上标记，然后放在园中。如果有人伤害了这些兔子，结果会很惨，不仅会遭受酷刑，还有可能被处死。如果有人以为他放下屠刀立地成了佛，从一个恶魔变成了动物爱好者，那就上大当了。有个西域商人不知禁令，误杀了一只兔子，结果被砍了脑袋，而且还牵连其他十多人被砍了头。就连梁冀的两个亲弟弟私自派人到上党地区打猎，被梁冀知道了，他二话没说，把打猎的30多人全部杀掉。一时间，搞得人们见到兔子不是呜吁呐喊追上去，而是哭爹喊娘赶紧逃之夭夭。兔子也杀人(2)　　刘家的天空被梁大爷搞得乌烟瘴气，有只兔子憋得受不了了，跳起来咬了梁冀一口。这只兔子就是汉桓帝，他依靠一帮宦官的力量，逼得梁冀最后只好服毒自杀。不过，一个恶人倒下，却站起来一帮恶人，他们就是帮助汉桓帝的宦官集团。这帮人在汉桓帝死后，掀起了又一轮声势浩大的恶搞运动，导致东汉王朝渐渐走向衰亡。诸葛亮叔侄(1)　　诸葛亮在地图上轻描淡写地比划了几下，三国就鼎立起来了。如果他能继续把整个中华大地从地图上刨下来，搬到那个扶不起来的刘阿斗家里，那他的丰功伟绩就不只是在罗贯中笔下显得光芒万丈了，肯定会在正经八百的中国通史上占据相当厚重的几页。只可惜我们的诸葛先生前后六次带着人马出祁山，把自己搞到鞠躬尽瘁的地步，硬是没能撼动中原那个大家伙的粗大腿。　　虽然诸葛亮神机妙算，脑袋里的战略战术能装一火车，但架不住上帝老爷不开眼，总是跟他过不去，总是玩弄“人算不如天算”的把戏，把我们的诸葛先生逼得只能仰天长叹，只能破罐子破摔大搞恶作剧，希望用这种办法气死几个上帝派来与他作对的跳梁小丑。至少，罗贯中那个吹牛专家就曾告诉过我们，东吴那个故作神采飞扬状的大都督周瑜小儿，就被诸葛亮三番恶搞气得吐了血，最终还气得丢了小命。这虽是罗贯中的胡编乱造，但我绝不说野史，只从正史中找资料。从中可以看出，诸葛亮的恶搞功夫绝对堪称一流，属于高手中的高手。　　魏国那个大将军司马懿同志对此很不服气，他始终认为自己也是有两把刷子的。不过，虽然认为自己的智商和谋略都还不错，但大家都嚷嚷诸葛亮神得不得了，他心里难免也有些发虚。当诸葛亮带着人马冲到五丈原，天天敲锣打鼓大喊大叫要他出来打架的时候，司马懿硬是用棉花球塞住耳朵装聋作哑，不仅自己躲在被窝睡大觉，还不让士兵们出门。这显然是诸葛亮事先没有预料到的，他本来以为自己带兵前来，司马懿会像大男人那样迎上来拼个你死我活，他诸葛亮就可以把羽毛扇子一挥，自己的大军就可以一拥而上把司马懿当蚂蚁踩死。可人家司马懿现在根本不理睬他，他气得差点把羽毛扇子都扔了，最后只好决定使出自己的恶搞手艺。　　他拿来女人穿的衣服，同时还写了一封信，装在盒子里派人送给司马懿。信中的大概意思是说，你司马懿顶着大将军的帽子统领中原将士，不认真琢磨如何打架斗殴，与我一决雌雄，却天天躲在被窝里，害怕刀光剑影，这跟臭娘们有什么区别！现在派人给你送来女人衣服，还有王二娘的裹脚布，如果你没胆量出战，就把它穿上。如果你还残留那么点羞耻心，还有那么点男人骨头，就他爹的赶紧给我一个回复，按时出来跟我打上一架。　　这样的礼物气得司马懿直想挖诸葛家的祖坟，但他强作欢颜，还满脸堆笑招待来使。席间，司马懿问来使诸葛亮近况如何。来使喝了几杯老酒就把不住门，就老实回答说诸葛先生日理万机，每天心事重重，连吃饭都没什么胃口。司马懿顿时欣喜若狂，眉飞色舞地对部下嚷嚷说，诸葛亮吃饭都没什么胃口了，一天到晚还累死累活地瞎忙，他这样搞下去还能活得了几天啊？老子就不出战，把他诸葛村夫拖死。真是可惜了诸葛亮一番苦心，硬是没能恶搞出想要的奇迹。既然上天都不帮他，他就只能出师未捷身先死了。　　本来他的侄儿诸葛恪同学，完全可以扛起诸葛家的旗帜更进一步，也在中国历史上风光一把，甚至把诸葛家族的名声提高到更加显耀的位置。只可惜诸葛恪的智力开发太早，还是小屁孩的时候就聪明过人，才华横溢，灵牙利齿，绝对的神童，一等一的天才，连吴国大老板孙权都对他器重有加，说他爹诸葛瑾不过只是蓝田，而他诸葛恪简直就是美玉，然而在诸葛亮看来，这个神童不过是“小时了了，大时未佳”，感觉跟咒语似的，搞得人家诸葛恪后来硬是没能做成什么光辉业绩。　　不过诸葛恪青少年时期表现出来的机敏过人，还是在历史上留下了一道划痕。有一次孙权会见群臣，看到诸葛瑾的那张长脸，突然想开玩笑，就叫人牵来一头驴，在驴脸上写上“诸葛子瑜”几个字，大家一看都笑了起来，因为诸葛子瑜就是诸葛瑾。这个时候，诸葛恪看到父亲被孙权拿来恶搞，就站出来向孙权提出添两个字。孙权命人把笔拿来，诸葛恪提笔就在下面添了“之驴”两个字，先前的驴子诸葛子瑜马上就变成诸葛子瑜之驴，既保住了父亲的面子，又没惹恼大老板，还逗得大老板开心大笑，并当即将驴子赐给了他。诸葛亮叔侄(2)　　孙权实在是太喜欢诸葛恪了，总是想些恶搞办法来为难他，看他这个天才如何应对。仅过了几天，孙权碰到诸葛恪，又问他：“你爹和你叔叔那个本事更大？”天下人都知道他叔叔诸葛亮比他爹诸葛瑾本事大。按说回答这个问题很难：说父亲本事大，有吹牛皮之嫌；说叔叔本事大，有点对不起自己的爹。但人家诸葛恪一点都没有犹豫，直接回答他爹超过他叔叔。孙权马上就来了兴趣，问他为什么。诸葛恪解释说：“我爹知道为圣明之君做事，而我叔叔却不知这一点，所以我爹超过了叔叔。”这马屁拍得孙权乐开了花，直叹这聪明小子为什么不是自己的儿子。还有一次，孙权的儿子，也就是太子孙登骂诸葛恪：“诸恪元逊吃马粪。”诸葛恪马上回击：“太子殿下吃鸡蛋。”当时孙权在旁边听了，笑着问诸葛恪：“我儿子请你吃马粪，你却请他吃鸡蛋，你这不是吃亏了吗？你为什么要这样说呢？”人家诸葛恪回答：“因为这两样东西都是从一个地方出来的。”就这机灵劲，任谁都想抱在怀里逗弄半天。那个时候，孙权一定认为诸葛恪长大后是个天字号的超级人才，会帮助他们孙家顶起半壁江山。　　遗憾的是，诸葛恪似乎在青少年时代就把自己的才气玩光了，到了真正需要他站出来顶天立地的时候，虽然也做了几件可圈可点的事，但更多的时候表现平庸，没有给人更多意外的惊喜。比起他的叔叔诸葛亮先生，不知道差了好几杆子。尤其叫人感到莫名其妙的是，到后来诸葛恪还坚持认为自己是天才，自我膨胀得相当厉害，甚至变得飞扬跋扈，大搞“顺我者昌，逆我者亡”那一套把戏，结果被孙家的人找了个机会杀了，他连自己的家都没能保住。一代神童落得如此下场，气得他叔叔诸葛亮躺在坟墓里都懒得叹一口气。恶搞的喜剧小品　　魏晋时代的人，好像都很有个性似的，要么吃不完要不完，要么坚持一根筋主义，要么跟着感觉随意走。那阵子的人有一种只要老子高兴，想怎么玩就怎么玩的洒脱劲。用现在的话说，就是顽固坚持“走自己的路，让别人说去吧！”绝对称得上是个性张扬的黄金时代，羡慕得叫人做梦都想倒退一两千年，回过头去疯玩一把，恶搞一把，想唱就唱一把。　　先来看看那个叫温峤的东晋开国重臣，是怎样把玩自己的爱情和婚姻的。温峤在当时的政治舞台上绝对是个人物，虽然不敢说随时随地可以呼风唤雨，但在官场上应该是很吃得开的，完全有条件享受“家里红旗不倒，外面彩旗飘飘”的幸福生活。但是，这样的幸福生活有一天却突然夭折了，他老婆很没有道理地与世长辞了，家里的红旗应声倒地。温峤为此很是流了几滴眼泪，伤心了好几天，毕竟有红旗才有方向，没有红旗他就会迷失在彩旗中间，到时连自己怎么死的都不知道。不过，颓废了几天之后，人家温峤就重新振作起来，他总不能离了屠夫就不吃猪肉吧。事实上，人家温峤已经从根本上领悟了“旧的不去新的不来”这句古话，他重新规划了一下自己的私生活，打算在家里树一面崭新的大旗，再娶一个新媳妇回时候侯瘸子才真正找到扬眉吐气的感觉，终于成了皇亲国戚。从这里可以看出，过去他是多么的自卑、压抑。　　皇帝成了自己的线牵木偶，侯瘸子当然可以跃武扬威了，总是挂着佩剑上朝，而且从来不下跪，更不会奴颜媚骨高呼万岁万岁万万岁。有一次他心血来潮，自己派人写诏书，封自己为“宇宙大将军、都督六合诸军事”。当然，诏书如果没有盖上皇帝的玉玺，就只是一张废纸，一个铜板都不值。于是，他就叫人把诏书送到简文帝那里盖章画押。简文帝这个高级囚徒看到诏书吓了一大跳，心里嘀咕将军怎么还有宇宙这样的称呼呢。但嘀咕完了，他还得给人家盖章。道理很简单，如果不给盖章，把人家侯瘸子惹毛了，他敢要了自己的小命，直接把玉玺抢过去自己盖着玩。事实上，侯瘸子后来真的要了他的小命，派人用土囊把他压死，跟活埋差不多。　　但萧家人是杀不绝的，人家集结人马来了个反攻倒算。侯瘸子被打了个落花流水，恨不得长出一百条腿快速逃窜，可惜在乘船逃跑途中，被人用矛刺了个对穿。人家还把他的肚子剖开，往里塞了大把的盐，以防腐烂，然后将他的尸体送到首都建康。胜利果实当然要全国人民分享，他的两只手被砍下来送给了齐文宣；脑袋被割下来送到江陵展览三天，然后放在锅里煮熟后涂上油漆，放进当地博物馆收藏；尸体的其余部分留在首都建康示众，片刻就被老百姓撕得粉碎，并吃得一干二净。用人民群众的话说，味道好极了。真是可怜的侯瘸子，活着的时候是个残疾人，居然死了想做残疾鬼的机会都没有。令人呕吐的恶搞(1)　　刘邑的爷爷刘穆之，是刘裕的首席亲信，是南朝宋开国初期的官场红人，绝对正牌的中央高层领导。虽然轮到刘邑为南朝宋服务的时候，不如他爷爷那么风光了，不能在中央直属单位鬼混了，但人家在地方当父母官还是有滋有味的，还是能够经常享受鲍鱼燕窝一类物质生活的。但不知道是不是山珍海味吃多了，伤了肠胃，这家伙突然心血来潮，偷偷吃起了疮痂，而且越吃越上瘾，达到一天不吃浑身发痒的地步，就跟犯了毒瘾似的。　　刚开始的时候，刘邑还遮遮掩掩，后来有一次去看望灵休，这个怪毛病就彻底曝光了。当时灵休患了炙疮，床上自然就落下一些疮痂，刘邑看到后眼睛都绿了，急不可耐地捡起疮痂就往嘴里塞，吓得人家灵休差点休克。他却轻描淡写地对人家说，自己就是喜欢吃这种东西。还说吃疮痂就像吃鲍鱼，味道好极了。见他如此喜欢吃疮痂，灵休忍痛割爱，主动奉献爱心，干脆把身上还没有脱落的疮痂全部撕下来，打包当礼物送给了刘邑。那一刻，灵休肯定做出一个重大决定，老子以后上刘邑家串门的时候，再也不用花钱买酒当礼品了，带着一身疮痂去就可以了。　　灵休知道了刘邑喜欢吃疮痂，也就意味着全世界都知道了。刘邑一点都不感到自卑，更没有什么思想压力，干脆明目张胆走到哪儿吃到哪儿。用现在的话说，工作要干，疮痂更要吃。不过，疮痂这玩意不是地里的大白菜，浇几瓢大粪就能长出来，它只能从肉身上冒出来。但这难不倒刘邑，人家手里有权，三天两头就把手下的干部叫到自己办公室，命令他们提着鞭子互相抽打，直到打出伤口为止。干部们当然知道疼痛，但为了拍领导的马屁，瞬间就把疼痛当成了快感，坚持痛并快乐着。据说刘邑辖区内的两百多名干部，人人都伤痕累累，身上长满了疮痂。这种丰收景象令刘邑兴奋不已，因为他每天都能吃到新鲜的疮痂了，比天天吃鲍鱼还舒服。他一舒服，那些基层干部也就有盼头了，说不定那天凭着身上的疮痂量大，会得到刘邑的赏识提拔。　　确实，林子大了什么鸟都有。刘邑喜欢吃疮痂，叫人感到恶心，而王玄谟那个弟弟王玄象偏偏喜欢挖人家的坟，这就让人感到可憎可恨了。王玄谟同志也是跟刘裕一起扛过枪打过仗的，而且还帮助刘裕的孙子刘骏同学出身入死抢过皇帝椅子的，结果当然也就很美好了，加官进爵从来没有少他的份。有这样一个大哥罩着，王玄象跟在屁股后面混个一官半职也就很正常了，内举不避亲嘛。傻瓜都知道有权不用过期作废，人家王玄谟不顺手提拔自己的弟弟当官，难道会没头没脑地欣赏你的才能，提拔你这个三杆子打不着的陌生人？如果提拔你，他王玄谟就是缺心眼子，是胳膊肘往外拐，他就不是王家做的种。事实上，王玄象不仅当了官，而且官当得还不小，是下邳太守。　　当时有的领导喜欢没事就性骚扰一下身边的小秘书或者打字员，有的喜欢天天晚上有人往自己家里送钱，有的喜欢顿顿被人请到大酒店喝五粮液，按说这些爱好都可以供我们的王太守参考，但人家王太守总是把嘴巴一撇，做出很不感冒的样子。原因很简单，他的爱好压根不在这上面，而是在坟墓里。千万不要以为他喜欢考古，想利用工作闲暇从事文物挖掘研究，他不过是一个头戴头乌纱帽的盗墓贼，花纳税人的钱，干见不得人的勾当。他管辖的下邳地界，被他东挖一下西挖一下，最后竟然找不出一个完整的坟墓。可见他对挖坟掘墓是多么的痴迷，他的盗墓生意是多么的红火、猖獗。　　尤其令人发指的是，有人发现一座奇怪的小坟堆，每天早晨太阳升起来的时候，都会看到有个女孩站在坟头，可是跑过去的时候，女孩却不见了。这样的事自然有人跑去向王太守报告，他二话没说，马上命人去挖坟。这里明显还没被人盗过，棺材还很完整，上百件金蚕、铜人之类的陪葬品还井然有序地排列着，像是专程恭候王太守大驾光临。棺材的主人是个二十来岁的漂亮女孩，躺在里面居然没死，而且还能说话。她告诉盗墓贼，可以把金蚕之类的东西都拿走，但不要伤害她的性命，她只是昏死过去被家里人误以为死了才埋在这里的。但盗墓贼装聋作哑，看到女孩手上戴着玉钏，挥刀就砍断了人家的手臂，仅仅为了取玉钏时更容易一些。如此丧心病狂，搞得好不容易才活过来的女孩，这下真的就死了。令人呕吐的恶搞(2)　　生命在有些人眼里，有时真的就是草芥，他们杀人如同玩游戏，像踩死一只蚂蚁那样随便。比如刘裕手下的朱龄石，天生就心狠手辣，后来他能够在战场上威风八面，跟这种杀人不眨眼的天性有直接关系。他小的时候可能看多了电影《少林寺》，对练武痴迷得连饭都不想吃，看到树桩就会情不自禁地冲上去打两拳，碰到什么东西都会顺势踢一脚，似乎打定注意要把自己训练成武林高手。但光练拳脚功夫还不过瘾，人家朱龄石还要练习飞刀技术，希望达到百步穿杨的境界。为了练飞刀，他让自己那个脑袋有点问题的舅舅躺在床上，再剪出一张小纸片贴到枕头上，自己却站到八九步远的地方把刀子扔过去，吓得他舅舅闭着眼睛一动都不敢动。好在他天生就是一块练飞刀的料，居然刀刀命中纸片，而没有命中他舅舅的脑袋。　　但是，他舅舅的脑袋很快就保不住了。他舅舅脑袋上有一个很大的肉瘤，这个肉瘤无疑成了祸根，像肉包子时刻诱惑我们的朱龄石。有一天，朱龄石看到舅舅睡着了，脑袋上的肉瘤格外显眼，他马上就来了兴趣，想把肉瘤割下来当包子吃。他挥刀的结果很不美妙，肉瘤确实被割掉了，不过他舅舅的命同时也被他割掉了。幸好他年龄小，属于未成年人，没有受到法律的制裁，否则这小子后来压根就没有机会人模人样地发达起来，更不可能成为刘裕手下的得力干将。话又说回来，人家还是小屁孩的时候就敢提刀杀人了，而且杀的还是自己的亲舅舅，说明胆子大得可以包天，他到了战场上能够像拼命三郎一样冲锋陷阵，也就一点都不奇怪了。像咱这种杀只鸡都要犹豫半天的家伙，别说当将军，就是给将军提鞋子都没资格。为此，咱们只能仰天长叹，人家天生就是当将军的料啊！　　谁要是不相信，可以去问问北魏那个骄横跋扈的尔朱荣。如果这个胡人坯子不是天生就心狠手辣，他压根就不可能带兵打仗立下赫赫战功，搞到后来自以为老子天下第一，还敢骑到人家北魏大老板的头上拉屎。这个胡人坯子最大的爱好就是射猎，不管酷暑还是严寒，不跑出去射杀几只兔子他就提不起精神，就哈欠连天觉得生活很他爹的没有意思。其实喜欢射猎也没什么不好，这种有氧运动毕竟有利于身心健康，但问题是这个恶人把射猎当成是打仗，对手下要求特别严格，如果有一只鹿子漏网跑掉，肯定会有几个人为此送命。曾经有个胆小鬼看到猛兽时心头害怕，转身想逃走，结果尔朱荣上去大吼一声，举刀就要了人家的命。还有一次，看到一只猛兽被困在深谷中，他马上命令手下的人空手上去抓捕，虽然不断有人受伤，他却不为所动，压根就不喊撤退。领导不发话，没人敢往后退，只能硬着头皮把自己当成打虎英雄，最后死了好几个人，才将猛兽制服。尔朱荣为此兴奋得手舞足蹈，认为死几个人换来一头猛兽是很值得的。他自然是高兴了，可那些跟班就苦不堪言了，根本不知道自己什么时候就会草草丢了性命。　　真是没办法，谁叫这帮傻瓜没头没脑地跟了这样的老板。吃人家的饭，就得服人家管，就得无条件地赴汤蹈火，哪怕老板喊你去跳崖，就算你腿肚子抽筋也得往下跳。人家尔朱荣认为，杀几个跟班和杀几只狗没有任何区别，反正都是他家豢养的动物，绝对属于私有财产，他想怎么处置都可以，谁要是看不惯就打马过来单挑。结果没人吃了豹子胆，敢傻乎乎跑出来和他较劲。要说杀自家的动物，别人也没法说什么，但尔朱荣这个恶人还喜欢管事。有一次，他看见两个和尚共骑一匹马，莫名其妙地就大动肝火，还派人把两个和尚从马背揪下来，让他们光头互相重重撞击。两个和尚撞得没有气力了，他又派人挟住他们，头对头猛撞，一直撞到两人死去为止。这两个倒霉的和尚到死都没搞明白，自己到底是怎么就惹了人家尔朱荣。就算他们转世投胎成了思想家，也想不出答案。　　也许人家的目的不在于杀人，而在于恶搞中寻找乐趣。北齐南阳王为了讨主子欢心，为了让主子找到乐趣，就曾出过馊主意。有一次他去朝廷拜见皇帝老爷，皇帝问他什么事可以作乐。南阳王显然是读过几页历史的，知道商纣王和妲己那个狐狸精的故事，开口就说把人扔到蝎子堆里最有乐趣。于是皇帝下令收集蝎子，一夜之间就得到一大堆。他们把这些蝎子倒进一个大浴盆似的容器里，再命令一个人脱去衣服跳进去，只一顿饭的工夫，那人就再也不能哀号了，连呼吸都没有了，而皇帝老爷却把嘴都笑烂了。令人呕吐的恶搞(3)　　其实用这种方式杀人，和张开大嘴吃人没有任何区别。如果有人以为只有孙二娘两口子开黑店做人肉包子，那就大错特错了，说明你在读书的时候不是个好学生，压根没听过历史老师站在讲台上唾沫横飞地大讲人吃人历史。虽然南北朝一点幽默细胞都没有，但绝对是俺们中国最富有恶搞精神的年代，正是在这种精神指引下，在后来隋朝末年灾荒战乱时期，发生了人吃人的极端恶搞事件。之所以提前跨朝代一吐为快，实在是自己像鲁迅笔下那个狂人一样憋住了。那个名叫朱粲的大强盗，趁着灾荒拉起一支队伍想学人家革命一把，希望碰运气打出一片自己的江山。但当时缺吃少喝，拿钱都买不到粮食，老百姓甚至开始吃人肉了。朱粲面对困境，积极开动脑筋，坚持从实际出发，因地制宜采取措施，强行拉来一群男女老少，再把一口大钟掀翻过来，然后把他们推到大钟里煮人肉当饭吃。一群老百姓就这样被消灭了，成为华夏历史上最具动物特色的一个恶搞镜头。善意恶搞唐太宗　　说起唐太宗李世民，我们的历史老师满脸都是敬爱，嘴里总是情不自禁地发出啧啧声，好像唐太宗英明得都不知道怎么形容了，伟大得都不知道如何比喻了。那个靠磨嘴皮子给领导人提意见而名垂青史的魏征，听到这样的啧啧声肯定会很不屑地哼哼，认为我们的历史老师夸张得像是没长眼睛。　　用魏征的话说：要不是我天天给大唐天子李世民敲警钟，逮住机会就给他上思想政治课，大讲特讲“水能载舟，亦能覆舟”的大道理，他聪明绝顶的脑袋早就变成榆木脑袋了，“贞观之治”那样的盛世风景就会像屁一样被他放掉，根本就不可能在历史上闹得风生水起。言下之意很明显，没有他魏征那张嘴巴发挥积极作用，李世民早就昏头了，压根就伟大不起来。　　可能魏征从来没有如此自以为是，完全是我这样的俗人长了一颗小人之心，度他的君子之腹。但有一点是肯定的，魏征总是拿着放大镜凑到唐太宗跟前，不是挑刺就是找虱子，搞得唐太宗浑身不自在。他每天都像吃了豹子胆，什么话都敢说，看到唐太宗言行举止哪点不合规范，他马上就跳将出来，把自己当成无事不晓、无事不敢管的特级老教师，毫不留情地就给人家狠狠上一课。　　有时唐太宗被他的谆谆教导搞得直冒鬼火，恨不得从皇帝椅子上冲下来踹他几脚，或者堵上他的嘴巴，他却面不改色心不跳，昂首挺胸跟唐太宗大眼瞪小眼，像是在表明一种态度，更像是在示威：你唐太宗有种就把我杀了，不杀我就要坚持说真话，真话再难听你也得听。我就这天性，你爱咋咋地！这样几个回合下来，我们的领袖居然没有了脾气，看到魏征就想逃之夭夭躲起来。　　有段时间，唐太宗看到祖国形势一片大好，心头不由自主地生出一丝骄傲，尾巴很不小心就翘了起来。因为狩猎是种时尚，当时人们喜欢养鹞鹰当宠物，本就酷爱打猎的唐太宗，在下级的多次规劝下，已经很收敛了。现在形势大好，也想放松心情玩一把时尚，把鹞鹰当成自己的亲儿子豢养、栽培。照说领导人日理万机，为国为民把心都操碎了，偶尔对着鹞鹰吹几声口哨，说两句悄悄话，调节一下情绪，舒缓一下神经，实在没什么不好。事实上，唐太宗应该算是比较自律的人，无论是工作作风还是生活作风，都还是说得过去的，每年的述职报告上虽然很谦虚地弄出几条需要改进的小问题，但更多的是丰功伟绩，是他为人民所做的贡献。　　这样的领袖完全值得全国人民爱戴。可是，魏征偏偏不让我们的领袖松一口气，想把我们的领袖累死在领导岗位上。他坚持认为一个国家领袖玩鹞鹰有失体统，还危言耸听认为这样玩下去，领导人迟早会丧失斗志。他每次见到唐太宗都要把这番话拿出来往人家耳朵里灌，希望领导人自觉改掉荒唐可笑的时尚病，不要看到人家玩高尔夫就跟着手痒，还他爹的很没有道理地跑到最前面挥舞球杆摆造型。遗憾的是唐太宗像是中了邪，他当面答应以后再不玩鹞鹰了，但背地里玩得不亦乐乎。　　不过再狡猾的狐狸也斗不过聪明的猎人，人家魏征闭上眼睛都能看穿他的小把戏，并随时准备将他的宠物置于死地。有一天，唐太宗可能心情不错，就把鹞鹰放在手臂上尽情逗弄，将世界彻底抛在脑后。但不经意间，他猛然发现魏征正从不远处向自己走来，吓得本能地哆嗦了一下，赶紧把蹲在手臂上的鹞鹰藏进怀里。魏征走到跟前的时候，脸色相当平静，眼神相当柔和，像是什么都没有看到，尤其重要的是，他比以往任何时候都显得毕恭毕敬。唐太宗悄悄松了一口气，还暗自窃喜，以为这次可以逃脱被人家上课的危险了。　　但唐太宗高兴得实在太早，魏征显然是有备而来，他一开口汇报工作就没完没了，好像肚子里装着长江黄河，不把一肚子苦水吐出来他就会被胀死。结果，魏征痛痛快快地过足了嘴巴瘾，发表了有生以来最长的一篇演说离开后，我们的领袖却悲痛地发现，怀里的鹞鹰早就命赴黄泉了。唐太宗在心里把魏征骂了个狗血喷头，明明知道魏征故意恶搞才让他的宠物丢了性命，但他拿这家伙一点办法都没有，毕竟人家的出发点是好的，而且口口声声宣称是为了他们李家的江山社稷着想。唐太宗只能自认倒霉，从此再也不敢养宠物了，因为就算养上一只老虎，也会死在魏征那张得理不饶人的嘴巴上面。喜欢装死人的唐太子(1)　　李承乾八岁时就被立为太子，前途看上去一片光明，美妙无比的帝王生涯就在不远处的坡顶向他招手。准确地讲，如果不出什么意外，比如生病死掉，或者从马背摔下来变成植物人，李承乾同学接班当国家领导人应该是顺理成章的事情。但遗憾的是，这小子喜欢没事就恶搞，还屡教不改。这边刚被他老爹训了一顿，那边转过身就涛声依旧，一点都不长记性，还变本加厉不断提高恶搞档次。　　不知道为什么，我们的李太子特别喜欢突厥人那一套野蛮把戏，对突厥人的音乐、服饰、舞蹈、饮食格外痴迷，做梦都想变成突厥人。这有点像我们的新人类，被日韩的东风一吹，就没头没脑地哈日哈韩了，就裤子打洞耳朵穿孔了，就白天睡死猪晚上泡吧了，连走路都闭着眼睛东摇西晃哼哼叽叽，还以为自个很另类，炫得要上天。其实，今天的小怪物们多半是穷作乐，可能是没心没肺花爹妈的下岗生活费，可李太子不像这样穷玩，他是有吃有喝撑得慌，属于没事找事过把瘾就死。　　李太子读书不用心，但学起突厥人来却相当认真，而且坚持从细节抓起。他领着一帮人造铜炉、大鼎，指使他们到处偷牛盗马，然后自己亲自动手烹饪，学别人的样子大块吃肉大口喝酒。只学习突厥人吃吃喝喝不过瘾，他还找来一帮长相酷似突厥人的家伙，让他们扮成突厥人的样子，放羊狩猎。有一次他心血来潮，告诉别人自己想装成突厥可汗去世，要其他人为自己举行葬礼。他是老大，他的创意就是圣旨，自然会得到积极响应。于是，我们的李太子躺在地上装死尸，其他人开始号啕大哭，还骑马绕着他的“尸体”转圈，举行了一场绘声绘色的可汗葬礼。也许是躺得累了，他突然翻身而起，大声嚷嚷：等有朝一日老子有了天下，就带几万人到金城兰州西边去狩猎，然后解发做个突厥人。咱们摸着良心说，就他这样一副不成气的恶搞德性，要想从大唐太子变成大唐天子，实在距离太远了。　　本来李太子在读幼儿园那阵，还是比较听话的，看上去还是一棵好苗子。但是，随着年龄的增长，他像是被化肥污染了似的，很奇怪地开始往斜刺里长了。他成天东游西荡，吆三喝四，到处追漂亮女生，还指示手下偷鸡摸狗，根本就不往正道上走。他的几个老师看在眼里急在心头，但无论怎样规劝都没有效果，只好向唐太宗汇报。唐太宗恨铁不成钢啊，就把李太子叫去严厉训斥。被教训的次数多了，李太子的脾气就上来了，虽然不敢跟他爹叫板，但他有胆量收拾那几个教书的臭老九。在他看来，自己挨训都是那几个老东西告刁状惹的祸，是故意跟他过不去。为解心头之恨，他居然暗地派出两个杀手去刺杀告状最多的老师。幸好那两个杀手在出手之前，突然良心发现，才没有将这场恶搞变成杀人惨剧。　　和李太子一样经常挨唐太宗训斥的，还有汉王元昌。这家伙也喜欢乱搞，由于多次挨训，心里对唐太宗充满了怨气。两个经常被训斥的货，自然就有了共同语言，很快就达成了恶搞共识。他们经常将手下的人分成左右两队，两人各统一队，布阵交战。虽然用的武器都是竹子制成的，但刺到身上绝不像棉花那么温柔，发生流血事件在所难免。那些跟班肯定知道这样的游戏不好玩，所以有的人就装样子，不想勇往直前。李太子当然就不高兴了，把那些装模作样的家伙全部揪出来，将他们绑在树上抽打，有的人因此丢掉了性命。但太子和汉王眼睛都不眨一下，还彼此交流心得体会。用太子的话说，这规模实在太小了。如果他坐了皇位，就在苑中布置一个万人营，与汉王分别率领。然后整日观看战斗，肯定是一件天大的乐事。汉王不放心，问他到时候要是有人像魏征那样闲不住嘴巴，死缠烂打要提意见怎么办。李太子大手一挥：我要是当了天子，有人敢提意见，老子就把他杀掉，杀上他几百号人，大家自然就安分了，就老老实实闭上嘴巴了，连屁都不敢放了。喜欢装死人的唐太子(2)　　可惜，李太子压根就没等到当上天子那一天，就被现任天子唐太宗以谋逆罪贬为庶人。事情很简单，他居然把恶搞游戏升级到恶搞他爹的皇帝椅子，傻乎乎地把天捅出一个大洞。结果当然就很不美妙了，不死也要脱三层皮。尤其恼火的是，两年后他又被一场大病给恶搞了一把，只活了27岁就英年早逝，连唐朝的一片瓦都没能带走。拍马恶搞浑然一体　　“火树银花合，星桥铁锁开。暗尘随马去，明月逐人来。游伎皆秾李，行歌径落梅。金吾夜不禁，玉漏莫相催。”这诗怎么样？应该是佳作。这样的诗肯定不是脱掉衣服裤子赤裸裸地恶搞别人的眼睛就能写得出来的，更不是把一句话敲几次回车键就能完成的。苏味道写这首诗的时候，肯定掉了一大把头发。要是没有这番艰苦付出，他这首《正月十五夜》的诗篇要想成为传世佳作，连门都没有。为了表彰他为诗坛所作的贡献，除了精神和物质奖励，最好来点更实惠的，给他一顶乌纱帽让他一辈子感恩戴德。　　实事求是地讲，苏味道不是因为写诗进入官场的，而是通过参加正规的公务员考试，写出漂亮的八股文章中了进士才混进干部队伍的。不过他后来能够进入高层领导行列，确实跟他能写出一两首好诗有直接关系。那个硬骨头狄仁杰快接近人生终点的时候，女皇帝跑到病床边探视慰问，顺便问了一下他走后谁能够接替他的位置。狄仁杰上气不接下气地回答：“文学蕴藉，则苏味道、李峤固其宜矣。”　　真不知道一辈子较真的狄仁杰，为什么如此欣赏苏味道。到底是出馊主意想恶搞武则天，还是压根就不了解苏味道这个人的本质。但狄阁老这么说，女皇帝就不得不认真考虑了。考虑的结果很简单，苏味道接了狄仁杰的班，当上了宰相。　　都说宰相肚里能撑船，苏味道的肚量比这还大，跑火车都没问题，天底下没有什么事情能让他生气上火。他始终坚持明哲保身的做人原则，坚持在其位不谋其政的为官之道，时刻占着茅坑不拉屎，不作为。他既不想天天跑到后宫给女皇帝端洗脚水，顺便当按摩师;又不想摆出我是流氓我怕谁的凶恶架势，到处罗织罪名大搞整人游戏；更不愿冒充时代大英雄，把治理天下当成己任，装出这也看不惯那也看不惯的样子，气乎乎地要主持什么正义，傻乎乎地跟自个过不去。他给自己选择了第四条道路，遇到任何事情都以和稀泥为主，不发表任何明确的意见。为此，他还总结出一句名言：“处事不欲决断明白，若有错误，必贻咎谴，但模棱持两端可矣。”不由得你不佩服。人们为了颂扬他，给他取了个“苏模棱”的绰号。　　如果苏味道一直这样模棱两可到底，除了那首诗，他可能在历史上留不下更多的痕迹。但是，苏味道却突然给了我们一个意外的惊喜，挥动了一下恶搞大旗，搞了一回大动作。公元701年3月，首都长安突然下了一场大雪。苏味道充分发挥诗人的想象力，认为这是祥瑞之兆，马上率领百官进宫向武则天朝贺。三月正是阳春时节，万物复苏，该发芽的发芽，该开花的开花，突然而至的一场大雪把这一切都毁了，农民兄弟守着被毁掉的庄稼把眼泪都哭干了，而我们的苏诗人却在那里睁着眼睛说瞎话，不知道他是真的不懂自然常识，还是眼睛突然变成了近视。　　也许是朝贺上了瘾，一次有人向朝廷献上一头三条腿的牛，小孩子都知道那是头畸形牛，原因是发生了基因突变，但苏味道却将其视为神物，又领着一帮中央领导进宫向女皇帝朝贺。虽然他不像赵高那样故意颠倒黑白，但他愚蠢到黑白不分，实在让人怀疑他那首诗是不是花钱请枪手代写的。如果狄仁杰还能活过来，不知道他会不会为自己当年的话羞愤得重新死一回。不过，我们可以原谅苏诗人的另类表现，他这种荒唐愚昧的恶搞举动，毕竟没有惹出天大的祸端，只是偶尔让人感觉像个小品演员罢了。一骑绝尘妃子笑　　唐玄宗本来还算一个不错的皇帝，但到了晚年就出问题了，把对政治的热情转移到了女人上面。这跟他最宠爱的武惠妃死去有很大关系，他像是丢了魂似的，变得郁郁寡欢，不思茶饭。心腹宦官高力士这个变态的家伙，把这一切悄悄看在眼里，急领导所急，忧领导所忧，大胆向领导推荐与武惠妃体态相貌相似的杨玉环。　　唐玄宗如同服了兴奋剂，血压快速升高，但想到杨玉环是儿子李瑁的老婆，情绪马上又回落下去。高力士猜透了领导的心思，主动请缨上阵，凭着自己高超的恶搞手段，通过一系列复杂的暗箱操作，硬是把22岁的杨玉环从李瑁身边弄走，送到55岁的唐玄宗怀里，使得杨玉环一步就登了天，眨眼变成了杨贵妃。　　霸占了儿媳妇，收获了古代四大美女之一的杨贵妃，唐玄宗按说应该像注射了鸡血一般重新焕发斗志，没想到反而更加厌倦朝政。实事求是地讲，杨贵妃到了宫里，严格遵循当时的宫廷体制，从不过问朝廷政治，不插手权力之争，只是她的妩媚温顺和过人的音乐才华实在比蒙汗药还有杀伤力，搞得唐玄宗色迷心窍找不着北，智商指数激剧下滑，几乎倒退到白痴的地步。他全心全意只为杨贵妃一个人服务，想方设法讨她妩媚一笑。人家杨贵妃还没开口，他就积极主动对其家人封官赏赐，使得杨家的势力从此蒸蒸日上，为后来自己痛失皇位埋下了祸根。　　当杨贵妃一声娇唤，主动提出特别想吃荔枝，而且一天要吃三百颗的时候，唐玄宗的骨头立马就散了架，欢喜得直打哆嗦，随口就下了一道圣旨，命令岭南的地方干部赶紧把新鲜荔枝送到首都长安。岭南距离长安上千公里，当时还没有成立皇家空军，连飞机的模样都还没有想出来，再加上没有保鲜膜，没有真空包装设备，要保证杨贵妃能吃上新鲜荔枝实在是一件相当困难的事情。但困难没有吓倒岭南的地方干部，他们宁愿让马儿跑死，也不愿把自己的乌沙帽跑丢。于是，从岭南到长安的官道上，一匹又一匹骏马开始了旷日持久的长跑接力，为运送荔枝纷纷裸奔而死。多年后，有个叫杜枚的诗人喝了二两老酒，像个“愤青”一样拍案而起，大骂人家简直是恶搞，还气乎乎地写了两句诗：“一骑红尘妃子笑，无人知是荔枝来。”却鬼使神差地就帮人家杨贵妃炒作了一把。　　如果我们假装厚道一回，换位站在唐玄宗的角度思考一次，他把三千宠爱集中到杨贵妃一个人身上，置国家大事于不顾，干了不少荒唐事，也许真的只有一个目的，就是希望杨贵妃能高高兴兴和自己比翼双飞到永远。如果他不是皇帝，这样的做派简直可以获爱情大奖。然而，他出生不好，注定只能当皇帝。这就没办法了，皇帝不只是杨贵妃的男人，他更是全国人民的领袖，肩上扛的是国家发展重任，是李家的大唐江山，他成天围着一个女人乱转，不仅对不起人民群众，更对不起李家祖宗。　　一个男人要是被女人迷住了，他不变成瞎子，也会变成近视。我们的唐玄宗就因为杨贵妃而瞎了眼睛，没头没脑地就重用了杨贵妃的堂兄杨钊。杨钊不过是四川的一个县尉，相当于县长助理，比人家七品芝麻官还低了半级。像他这种地方小干部，要想混到中央当高层领导，连门都没有。但唐玄宗一声令下，他就像坐上火箭似的，直达中央机关。这家伙认为自己的名字“钊”字，是由“金”“刀”组成，这“刀”字有冒犯皇上之嫌，为表示自己对皇帝妹夫的忠心，他主动要求改名杨国忠。　　就是这个杨国忠成了扫把星，他根本不顾皇帝妹夫的面子和前途，当上宰相后就开始没边没沿地恶搞，把国家整得一塌糊涂。那个叫安禄山的北方胖子趁势作乱，逼得唐玄宗只能带着杨贵妃往四川逃蹿。逃亡途中，经过一个叫马嵬坡的地方，由于几千随从闹事，要求处死杨国忠和杨贵妃，为了保住祖宗打下来的江山和自己的性命，唐玄宗只能放弃自己的爱情，眼睁睁地看着38岁的杨贵妃被自己下令自缢而死，同时看着自己的皇帝椅子被儿子李亨搬走。虽然大唐的江山没有改名换姓，但经过这番折腾，从此就开始走下坡路了，蹦达不了几天了。另类恶搞(1)　　让老爹李隆基退居二线当太上皇，李亨自己坐到龙椅上做了皇帝，但安禄山挑起的叛乱还远没有结束。叛乱一天不结束，李亨的皇帝椅子就一天不会安稳。这就意味着他必须和叛乱分子斗争到底，组织政府军与叛军来一场生死对决。不过，没有好处谁都不可能冒险帮他去打架，就是硬着头皮冲上去，也不会拼尽全力。由于李亨那个昏庸的老爹多年穷奢极欲，几乎把家底都掏空了，搞得国库成了泄气的皮球，根本拿不出什么东西进行物质奖励，李亨只能大力宣扬精神的重要性，不断扩大精神奖励的范围：一是口头表扬，二是画饼充饥，把有名无实的官爵赏赐给立功的将士。　　办法很简单，让印刷厂加班加点印上一大堆空白委任状，上自开府、特进、列卿、大将军，下至中郎、郎将，都可以临时填写名字。后来还进一步允许用信牒授予官爵，以至于有些异姓稀里糊涂就被封为王。那么多人都有官爵，很有可能出现谁都不服谁的混乱状况，为了便于管理，各路军队只能以职务大小相互统辖，不看官爵的高低。但政府军还是在清渠打了一场败仗，为了召集散兵游勇重新投入战斗，根据最高领导人的指示，相关部门再次发出号召，只要是重新回归部队的，每个人都赏赐官爵。像这样恶搞，官爵自然就贬值了，一张大将军委任状甚至只能换一顿酒喝。当时，凡是被招募参军的人，都穿标志官员身份的金紫色衣服，甚至朝廷官员的仆人一个个都身着这样的衣服，到处宣称自己是大官，而实际他们不是扫厕所抹桌子，就是天天守在厨房做饭。这种满城尽穿金紫色衣服的场面，比《满城尽带黄金甲》那部电影大片还壮观，而且荒唐一千倍。　　如果唐朝只荒唐恶搞这么一回，我们其实可以装着什么都没看见，就当什么事都没有发生。但是，唐朝不仅上演恶搞大片，还时不时给我们表演恶搞短剧。那个唐成王有一次去岭南出差，回京的时候没有带走地方干部送上的诸如荔枝一类的土物产，而是神经兮兮地带回一条八九尺长的大蛇。他的目的不是想把大蛇当成宠物，甘愿天天与蛇共舞，而是用绳子绑住蛇的嘴巴，把它横放在门坎下边恶搞别人。那些进京参拜他的地方官员，进他家大院房门的时候，往往会一脚踩上大蛇，还吓得一头扑倒在地，随即就被大蛇紧紧地缠住，直到大蛇自己玩够了，才会松开。我们的唐成王这个时候就像看滑稽表演，兴奋得把嘴都笑歪了。　　用大蛇恶搞别人，他还嫌不过瘾，又弄来龟鳖。他叫人脱去衣服，然后怂恿龟鳖去咬人家的身体，被咬的人疼痛得狂呼乱叫，但龟鳖这样的怪物听不懂什么是惨叫，只管死死咬住不松口，很有一股子要置人于死地的狠毒劲头。唐成王和几个美人在一旁看得手舞足蹈，还不停地品头论足，猜测那人到底能坚持多久。看到人快死了，我们的唐成王才叫人用竹竿刺龟鳖的嘴，使其从人身上转移到竹竿上；或者用点燃的艾蒿去烫龟鳖的脊背，烫痛了它才松口。凡是被唐成王幸运挑中去当恶搞试验品的人，都会很不幸地被吓得失魂落魄，到死都不能恢复成正常人。　　我们拿唐成王一点办法都没有，只能哀声叹气把视线移开，转到孝和年间那个叫杨务廉的人身上。这家伙也不是个东西，不知道撞了什么大运，居然建成了一座叫长宁安乐宅的仓库，令皇帝老儿龙颜大悦，就特别授予他将作大匠一职。杨务廉当上干部就开始恶搞乱整，贪污国家公款达数千万，结果惹恼了皇帝，被就地免职。但他似乎并不气馁，决定从哪里跌倒就从哪里爬出来，多次主动写信给我们的皇上，奏请在陕州三门峡修一条路，要开山凿石在悬崖上架栈道，方便纤夫行走。这是利国利民的好事，皇帝很高兴，忘了这是个罪人，居然派他负责指挥这项国家级的重点工程。　　杨务廉狗改不了吃屎，浑身都长满了恶搞毒刺，所有被他雇用的民工，他都昧着良心不给工钱。由于施工地段河水湍急，牵绳一断，或者栈一折，民工就会像饺子一样掉进河中被急流卷走，他不仅不按政策对死者进行赔偿，还诬陷这些人都逃走了，并通知当地政府拘留人家的父母妻儿。对那些拉船的纤夫，他命令在每个人的前胸后背拴上两个砣子，一旦从栈道上掉下去，没人能够活命。他这样没心没肺地恶搞，彻底把民心工程搞成了夺命工程。广大群众敢怒不敢言，只能背地里称他人妖，骂他是专门跑到世上残害老百姓的怪物。另类恶搞(2)