天天读书网(www.book.d78i.com)整理作者: 张发财ISBN: 9787563399123页数: 264定价: 27.00出版社: 广西师范大学出版社出版日期: 2010-07搞(1) 周礼规定,月圆之夜皇上与皇后扯淡,可连续扯五天。和妃子扯是月缺的时候。 周王朝时候,后妃大姨妈来了不能行房事,就用红笔在两颊涂上两道儿,据说这是涂腮红的由来。 周穆王死了个老婆很难受,于是下令这个老婆生的孩子姓痛。好像真有这个姓。 我大胆假设:屈原是同性恋,爱的是楚怀王。求证这个事情我就不做了。我还认为,李白和汪伦俩人扯过淡。我更坚信:梁山伯是个铁杆的双性恋,即便祝英台不换女装也会被梁先生给办了。 管仲鼓励大伙做买卖的时候发现商人们很憋,就开发了妓女这个行业,于是混成了祖师爷。 扯淡的一说:秦朝国号刚定的时候用的是“琹(音:秦)”。始皇帝不高兴一个木椅子上坐两个王,于是把《春秋》两个字拆开组合了秦。万万年江山的意思。 陈胜的司机叫庄贾,他开的车就是:装甲车。 刘邦刚当皇上的时候,兄弟们根本不把他当回事,喝醉了就瞎嚷嚷,且“拔剑击柱”,实在不成体统。也不怪这些人木有修养,陈平是浪人,樊哙是狗屠,周勃是喇叭手,灌婴是布贩子,娄敬是车夫,彭越是大贼,张良、韩信虽然是贵族,其实本人是流氓。看看汉朝开国元勋都是些什么人! 汉惠帝的老婆张皇后,是吕后的外孙女,惠帝的亲外甥女。这个舅舅实在对自己外甥女下不去手,所以直到死张皇后还是处女。崭新的,闪闪发光的处女。 西汉权臣郦食其的大侄子郦寄总让汉景帝不痛快,景帝刘启平时就忍了。谁知这小子蹬鼻子上脸跟刘启商量:小刘把你丈母娘嫁给我行不?小刘这次真的怒了:你想做我老丈人?我叉了你!郦寄下狱袅。 汉景帝有个媳妇贾姬很郁闷,跟着景帝刘启在上林苑溜达时突然内急,呼呼跑厕所去排泄,谁知后面有个野猪也跟了进……刘启让大臣郅都去打野猪。郅都不去怕影响不好。好在野猪没伤人……这猪如此好色是不是八戒啊? 苏武被单于扣下,死活不跪,逼急了就自杀,连捅两刀终于死掉了。蒙古大夫给扔火炕上烤--烤活了!由死变活这事情要是发生在烧烤店的话会怎样?一群死鸽子在架上烤着烤着突然就飞了起来是什么场景?答:是吴宇森的电影! 汉武帝和陈阿娇,皇上没事,皇后也没事,但就是生不出孩子。今天才想明白,因为近亲啊!武帝和阿娇就是这样嘛,你把武帝换成冠希试试,准成。 西汉内宫的宫女都是穿开裆裤的,就是为了方便皇上。汉昭帝时期,上官桀为了皇上能跟她孙女多做,又把宫女的裤裆都缝上了。 “温柔乡”这个词出处就是西汉汉成帝的宠妃赵合德,就是赵飞燕的妹妹啦。汉成帝最爱躺在赵小姐的胸上睡觉。 汉灵帝突发奇想,用四头白驴做御驾。他赶着驴车满城跑,把张果老气的干瞪眼。 汉唐时代隐士的隐居地点都选终南山,就是因为离首都长安近。皇上一招手,哧溜溜就都滚下山了。 曹操是俺们国家拆迁队的祖师爷啊!袁绍让陈琳骂曹操,小陈骂曹操挖坟特别搞:“特置发丘中郎将、摸金校尉,所过隳突,无骸不露。”曹操这小子打仗的时候搂草打兔子经常盗墓。“操帅将吏士,亲临发掘,破棺裸尸。”传说刘武的坟就是他扒的,盗墓所得够他军队吃三年。曹操所以提倡薄葬,主要原因就是怕自己的墓被挖了。 曹操最开始的老婆姓丁,是个倡优,没孩子领养了曹昂。曹昂战死后她跟曹操吵架,一气之下离婚了。老曹很内疚,没事就央求她回家,就不回。 孙亮他妈是个纺织女工,干活的时候孙权路过就给办了。这人最想当翻版吕后,残忍并且多妒,人缘奇差。在当上皇后不久有次迷迷糊糊睡觉的时候,被宫女用绳子活活勒死袅!这个吕后的粉丝走的很安详,很从容。 说“何不食肉糜”的司马衷很好玩。八王之乱后逃亡,身上一分钱没有只有一条被子。好在这被子神奇--里面藏着钱。钱不多,但勉强没饿死。半道路过祖陵他要拜祭一下,发现鞋丢了,于是把手下的鞋扒下来穿上去磕的头。这个故事告诉我们不要给手下的穿小鞋,不然自己遭罪。搞(2) 东晋有个孟昶,青州主簙。后蜀末代皇帝也叫孟昶。两人死期年数正好相差555。英美烟草公司负责人请出来解释下。 南朝宋文帝刘义隆的儿子刘劭杀完自己的爹后,皇位只几个月就坐不住了,不是有痔疮而是他兄弟刘骏太厉害,打把他揍死了。刘骏上台更没好,这小子把兄弟全杀了,只留下一个堂妹,又给堂妹改姓殷。改姓干嘛?乱伦呗。 南朝宋孝武帝刘骏特别喜欢自己的堂妹殷淑仪,464年老殷挂掉之后老刘就忧伤啊,人生啊好凄苦啊。一个月后也挂了。 南朝宋废帝刘子业继承他爹乱伦传统并且发扬光大,跟他姐姐山阴公主搞,还跟他姑姑新蔡公主搞。给他姐姐找一堆鸭,给他姑姑改姓谢。真是相亲相爱的一家亲。 南朝一大特色就是乱伦。到了梁武帝,这次是他女儿和他弟弟乱伦,乱伦也就罢了,这两人还密谋篡位,事情败露后,萧衍的女儿不好意思见爹自杀了。 南朝梁元帝萧绎不是很有名,但他老婆徐昭佩出名。萧绎是个独眼龙有点小自卑,老徐不愿和他扯淡每次化妆都是半边脸说,你独眼我半妆,咱俩是和谐好夫妻。老萧恨恨滴。老徐背地里跟和尚扯淡。姘夫扯后感:徐娘虽老,尤尚多情。这就是徐娘半老滴来历。 隋文帝杨坚的老婆独孤氏绝对的悍妇!管他都到了变态。不许随便碰女人!找的宫女个个五大三粗跟如花一样。只一次杨先生跟尉迟氏搞,被独孤氏发现了,居然挨了一顿臭骂。杨坚心中郁闷,发泄的手法实在搞笑--在山中狂奔20里,完成这个马拉松后蹲在石头上哭! 这个独孤氏最独,不让自己老公瞎扯也就算了,大臣老婆死了妾生个孩子,独孤就罢免他。王子的妾生孩子她也斥责。在她眼里,小老婆只能看不能用。只能看不能用花钱娶她干嘛?于是隋朝春宫画市场异常火爆。 李渊总担心李世民抢他沙发,掐半拉眼珠子看不上小李。一次把李二叫来训斥:你以为耍点小心眼就能当皇上?皇上是天上派下来滴懂不?还想再骂,信使冲过来说突厥打过来了。老李马上像小孩屁股一样变脸,亲昵地拍着李二肩膀说,算了,商量下怎么打突厥吧。这是啥爹啊?! 太平公主八岁的时候去姥姥家玩,被表哥贺兰敏之给强奸了。这不算什么,牛逼的是她表哥和她姥姥私通。乱不?贺兰敏之是武瞾姐姐家的孩子,亲外甥,后来又过继给了武家,又算侄子。这小子私通的杨氏实际是他姥姥,名义上又是他奶奶。贺兰敏之绝对有心理疾病,乱伦也就算了,关键是他姥姥岁数太大了,武则天她妈嫁给她爸的时候都四十了,生完三个姑娘,三个姑娘再生孩子,再和姑娘的孩子乱伦,这得差多少岁? 唐中宗时期有很多怪异的事情,其一:皇帝李显的几个女官人根本不住在宫里而是在宫外自己盖别野。每天上班来伺候李显,到点打卡下班回家,和姘头团聚,上官婉儿就这么干。 上官婉儿脸上有纹身,真有。“则天惜其才不杀,但黥其面而已。”上官婉儿应该是爱上武则天了,我觉得灭门之仇只有爱情能够平复。 武周的大坏蛋来俊臣见好看的就搞,在同州看上了同僚的老婆,于是搞了。同僚的妈过来看儿媳妇,来先生顺便把同僚的妈也搞了。他同事的反应什么样?嗯,一声不吭很淡定的样子。 唐中宗李显的老婆韦皇后有个姘头杨均是大厨,做出的毒汤饼喷喷香。李显找个绿帽子戴上开始吃饼,吃完打个嗝,然后嗨死了。 杨贵妃是玄宗的亲儿媳妇,扯淡那年老李56小杨22。 唐顺宗退位禅让给自己的崽,于是王叔文、王任被贬逐,柳宗元刘禹锡八个人贬为司马。本来没啥,可史书非把这十个人连在一起,说这个事件叫“二王八司马”。怎么看都像骂人。 唐敬宗李湛可是个好玩滴人,他想扯淡就让老婆排队,用藏有香料的小弓箭射,弓箭射在谁身上谁就喷喷香,然后当晚侍寝。 算卦的苏玄明跟染坊工人张韶说,你小子有坐龙床的命。张先生就真信了,还真行动了。带着一百多人躲在车里居然真混进了皇宫。唐敬宗赶紧派兵,兵士冲进皇宫,看见苏张俩人正坐在龙床上喝酒划拳呢。我认为这个酒吧真不错,要是开放的话生意绝对火爆。 唐敬宗有个特长就是睡觉,从来不早朝天天躺床上呼呼睡,睡到地老天荒海枯石烂,跟狗熊一样除了冬眠还有“春眠”、“夏眠”、“秋眠”。唐敬宗还是运动健将,要是参加奥运会马球比赛能得个不错的名次。但估计不会让他参加,因为别人都是骑马打球他是骑驴。除了骑驴他还喜欢夜里抓狐狸做大衣穿。 李商隐写了一首华丽的,旖旎的,含蓄的《药转》,其实描述的是拉野屎:郁金堂北画楼东,换骨神方上药通。露气暗连青桂苑,风声偏猎紫兰丛。长筹未必输孙皓,香枣何劳问石崇。忆事怀人兼得句,翠衾归卧绣帘中。“还有高濂的《遵生八笺》:“霍都别墅,一堂之中开七井,皆以镂刻之,盘覆之,夏日坐其上,七井生凉,不知暑气。”我怎么感觉是七个人一起蹲厕所? “神女生涯原是梦,小姑居处犹无郎。”小姑神女说的是李商隐自己。什么性取向你们自己推测吧。搞(3) 唐朝时,自愿阉割的宦官名字很搞,叫“白宫”。到了清朝,阉割太监的手术室,从天棚到地板全是红色的。被阉割的生殖器,叫“高升”。所以与太监聊天,千万不能出现这两个字。太监被阉割之后,疮口会长瘤,长很大。所以每三年左右还会做一次手术切割。《清实录》有记载。 历史上唯一没有太监的王朝是后梁,太祖朱温极其讨厌宦官,讨厌到后梁的皇城里没有太监。后梁杀宦官,后唐宠宦官,唐昭宗让李克用干掉太监,李先生随便找了一堆脑袋交差,把太监藏进寺庙里避难。 后梁太祖朱温又名全忠,唐昭宗给改的。“全,人王,又在中,其不可也”昭宗有点后悔但不能收回了。果然代唐…… 后晋高祖儿皇帝石敬瑭南下洛阳,打算留个儿子守太原,就这事情也要辽太宗耶律德光来定夺。儿子一队排列仿佛天安门的团结柱子,耶律德光指着当年的后晋出帝石重贵说:这孙子眼大,就他吧。 中国历史上最好玩的朝代是南唐。南唐中主李璟(就是词人皇帝李煜的爹地)好几次真心实意撂挑子不干,想把帝位让给兄弟,兄弟几个没一个人愿意干。他们说:“大哥,你凑合玩吧,这玩意我们真不干,也不想干。”异数啊。 宋英宗上位后要把亲爹当成爹。欧阳修说这很正常啊,司马光说不合礼仪只能叫伯父。俩人吵的很凶,司马光的小弟一生气上了奏折说:欧阳修是小人,拉出去砍掉算了。 元祐党里面也分三派,程颐的洛派,苏轼的蜀派和刘挚的朔派三方乱掐架打得头破血流,跟老婆在家堵住老公小蜜一模一样。 宋朝有个进士梁师成身份是太监,徽宗给的名分,然后就当大官了。北宋科考他说了算,想让谁上大学就让谁上。他府里有个扫地的奴役储宏会拍马屁,于是老梁给了他进士,想重用,怎奈他大字不识一个,也就拉倒了。老储倒也想得开--用进士身份继续扫地,兢兢业业滴扫地。 肃王赵枢换回赵构和张邦昌,其实换回了两个皇上。张后来也当了大总统,傀儡不傀儡另说。张邦昌是被绑架当的大楚皇帝,赵家稍恢复元气他就辞职不干了。赵构还挺理解他,给了他个少保的职位,封同安郡王。 连环画上北宋两个皇上在黑龙江住在井里,这是南人的臆断。其实靖康两帝是住冬暖夏凉的“地窨(音:音)子”,不是井。也不可能坐井观天,因为上面盖着房子。这种房屋是先挖大坑,然后在地表上垒砌一米高左右的外建筑。 岳母刺字的真实性值得怀疑。第一是他妈不认字。第二就算认字,这得多狠的妈才能对亲生儿子下手啊?那四个字得捅多少针啊?她就不心疼?不过话又说回来,岳母对女婿下手都挺凶狠。 大理国确实挺大,东到今贵州普安,西至缅甸江头城,南至越南莱州,北至罗罗斯之大渡河,大约是现在云南的三倍面积。“大理”就是要大大调理,稳定统治富国强兵。“理”和“治”是一个意思,“大理”就是“大治”。对于这个国号还有一种说法,“理”是彝族的自称。大理国里真有一个皇帝叫段誉,26岁上位,当了39年皇上,65岁出家,又当了29年和尚,在94岁的时候挂掉了。大理国一共22个皇上,他活的最长。“金紫光禄大夫、检校司空、上柱国、云南节度使、大理王。”这些封号都是宋徽宗赵佶给段誉的。 大理国王段誉本人还算仁厚,但四个儿子极其操蛋,经常在朝堂上演全武行,打得头破血流。段誉很无奈打算撂挑子,正巧在他65岁的时候大理国上空有彗星划过朝野震动,借坡下驴老子不做了,你们谁爱干谁干。 铁木真他爸发现草原上一条车辙边上有滩尿迹,那尿挺有力度把土冲出个小坑,于是对弟弟说,这要是女人尿的话,她生的孩子绝对是大人物。他爸顺着车辙方向抬头一看,就看见了铁木真他妈。一泡尿尿出一个王朝。 成吉思汗的二弟合撒儿肩膀奇宽腰奇细,侧卧的时候肋下能钻过一只狗。这是什么样的身材?这是一只蛤蟆的身材! 铁木真大儿子术赤是在车上生的,他妈怕颠簸坏了用面团裹住他带回驻地,估计铁木真扒开面团看到沾一身白面的术赤会惊呼:“孩子!你怎么学杰克逊啊!” 窝阔台下令要征召女人,部落的人赶紧让自己的姑娘婚配。这事情把窝阔台整生气了,于是下令七岁以上的女人全部集中,不管婚否都扒光衣服让士兵淫乱,一场八千多人的群体淫乱开始了。 元之前的国号“也客-忙豁勒-兀鲁思”,意思是:大蒙古国。这个“忙豁勒”在东北话里意思是“瞎搅合”,哈哈。搞(4) 全真教一直相与执政者勾结,大定27、29年全真七子的王处一两次忽悠金世宗,大定28年换丘处机忽悠。忽悠的效果很一般,于是转向--成吉思汗在中亚战场上问远道而来的丘处机:有不老药没?丘处机说:木有,偶只有卫生之道。成吉思汗:啥是卫生?长春子:1.清杂念2.减私欲3.心宁静。1222年丘处机74岁,但他的粉丝忽悠成吉思汗说300多岁。什么清净无为清心寡欲,全是扯淡罢了。 元的时候罗马教皇介绍给元世祖七大术:文法、修辞、名学、音乐、算术、几何、天文.......忽必烈看过之后说:“汗”。 忽必烈痛恨赌博的理由如下:我用武力征服了你们,你们的一切就是我的,你们如果赌博,那是糟蹋我的财产。忽必烈混蛋不? 元顺帝有一头大象会跳舞,朱元璋后来接管了它,叫大臣一起来看,大象就是不跳舞,杀了。嗯,我认为可能是音乐放的不对,应该试试布鲁斯风格的。元的臣子危素后来降了明,朱元璋很瞧不起他,下令做了两个木牌挂在他左右肩膀,上书:危不如象,素不如象,这里的象就是刚才说的那个。 朱元璋的丞相胡惟庸是个驯兽师,他养了一堆猴子,跟人一样穿好衣服戴上帽子,给宾客跳舞。更神奇的是有个小猴子能吹笛子,据说吹得还不错。 朱元璋给子孙规定名字必须用五行做偏旁,后来子孙太多中国字不够用了就活造,人死了这个字也就废了。现在很多字不认识、很多字打不出来。到了明朝晚期,朱家人口太多,起名字的字生造了一堆还是不够用。有些皇裔子弟一辈子只有姓没有名。 按照朱元璋这个文盲建国之初的规定,藩王俸米到嘉靖中叶已经把中国搞到崩溃了--全国供应京师400万石,各地藩王则需要853万石。山西一省存米只有152万石,但晋王一家就要312万石。这就是家天下。 明官员致仕后,喝酒时都要坐在平民之上,如果遇见一起退休的谁官大谁坐上面,一样大再论年龄,同岁再看月份,要是同年同月同日同级别同时滴怎么办?书上没写。 原来的“原”,最初写“元”。朱元璋说“元不能再来”,于是“原来”。可偏有个和尚法号就是元来,不过那已经是万历年没啥事情,我估计他要是叫“金来”必死无疑。 明武宗正德13年,朱厚照发起足球运动,弄一花车装满和尚与劳动妇女,小娘们拿彩球往和尚脑袋上扔,和尚就头球攻门。热闹。 武宗朱厚照是坐皇上,刘瑾是站皇上。朱先生听说后笑嘻嘻道:嘿,江山送给刘先生都可以。 正德年间有个大太监武宗很喜欢,名字特别搞笑--杜甫!你让“诗圣”情何以堪啊!难道每次只写半截诗? 和严嵩对着干的徐阶也不是什么好东西,致仕后横行乡里,海瑞过松江一天就收到一千多投诉徐阶的诉状。翻看这些诉状差点让海先生得了近视眼、关节炎。 利玛窦的《坤舆万国全图》西北角上有一处小岛,写成“谙厄利亚”,加注称“谙厄利亚无毒蛇等虫,虽别处携去者,到其地,即无毒性”。1840年这个地方变译成:英吉利。英国应该大力生产“排毒养颜胶囊”。 天启临死前吐了一口东西,肉不像肉,痰不像痰。 崇祯年间宫里流行穿的确良的外套,半透明能看见裤衩,其实就是情趣内衣啦。我想当崇祯。 明末清初文学家冒辟疆跟“秦淮八艳”之一的董小宛扯犊子之前,跟陈圆圆也有过一段。冒先生的评语是:“欲仙欲死”。嘎嘎嘎。对了,陈圆圆原名叫邢沅。她爹是个卖货郎,据说鼓打得好,差点组乐队。 李闯在国库只找到17万两白银,于是就挨个拷打在京官员,十几天打出七千万两。嗯,下回注册榨油机就用“李闯牌”。 吴三桂求多尔衮支援,老多让他剃头,明军也要剃头。理由很坚挺--俺们在关外没见过汉人,分不清李闯军和你们的队伍。剃!剃不过来就在胳膊上绑白布来区分。白布条不够用居然用裹脚布!怀疑农民军不是被打死的而是熏死的。 李自成兵败跑到九宫山,该地农民程九伯跟李闯姿势不雅地在泥地里打滚。李闯骑在老程身上拔刀,泥糊住刀鞘拔不出来,老程外甥金二狗正好赶到,一铁铲削掉了李闯半个脑袋! 满人削去前额的头发,以免骑射时散发遮住视线,这种说法是绝对有道理的。但专家又说脑袋后面留辫子是因为露营的时候没枕头,把辫子盘起来枕着不落枕。看到这我笑岔气了,俺们满人真会过日子啊。 多尔衮很喜欢德国人汤若望,让他做了自己的大内公务员,并且允许他上班迟到,每天宫里还给汤若望准备两顿饭。顺治19岁生日是跟外国人过的,就是在汤若望家,吃没吃蛋糕吹没吹蜡烛俺就不知道袅。 顺治很讨厌孝庄太后,破罐子破摔提出让自己堂兄继承皇位。孝庄考虑不是亲生儿子不好管,死活不同意,找了一脸麻子的康熙上位,亲孙子保险啊。顺治还曾经剃过秃子,半秃变全秃,仿佛100瓦灯泡升级到200,在紫禁城里闪闪发光。 康熙对朱元璋很恭敬,在南京拜祭的时候从甬道走,三跪九叩,又从甬道回,还写了“治隆唐宋”四个字让曹雪芹的爷爷做成霓虹灯挂在殿上。搞(5) 电视剧说康熙参加科举中了个探花这是胡扯,查了下康熙六年进士名单根本没有什么“龙儿”。不用查名单用脚趾头想也能知道,中探花必定要经过殿试,殿试的时候他应该在哪里?一会上场一会回座?演情景喜剧吗? 不过康熙音乐修养确实很高,能作曲,前两年有个摇滚乐队找到谱重新翻奏了一次,歌词用的是洪门入会誓词,真黑色幽默。 康熙种地也不错,在丰泽园培育出早熟稻米,后推广全国,一年能收两次。人送外号:山寨袁隆平。 黄宗羲发誓不仕清,康熙聘用他修明史他不去,就在爹的坟边上修了自己的墓,里面放张石头床,躺下。“活死人墓”诞生袅,可惜旁边木有小龙女。 郑成功他爸有奶就是娘,跟吕布似的。《加勒比海盗3》里的那个新加坡头子,原型好像是郑成功他爸。不确定。 雍正的血滴子是扯淡,但他真的寻访过毒药。史料记载雍正三年他给广西巡抚李绂密谕“密密遍处访询。”他要的是苗族毒药。你直接找蓝凤凰不就得了? 满人刚初入关,整个宫廷礼仪属于草创期间,制度规范并不是很健全。曾经就有个太监打扫卫生,拿扫把器宇轩昂地从龙椅前面走过,把雍正气的破口大骂。 乾隆不贪心,他觉得自己的王朝传位25人就够本了。“乾隆十一年,皇帝钦定御宝为二十五方,后人称这二十五印章为”二十五宝“。 香山寺塑罗汉像,乾隆说:老子给你们做模特,不行吗?我就是活罗汉。 俄国人到中国见皇上,他那边的老大说不能给中国皇上下跪,如果皇上让他亲手是可以的。这小子就跟中国官员讲了这些条件,中国接待办人员回复他说:“不下跪?那滚!”随后1720年康熙接见俄国使臣伊斯麦洛夫时候说:“你给我磕头,我们派出去的人也给你们老大磕头,行不行?”伊斯麦洛夫说:“行,太行了太行山的行。” 英国人从来没给中国皇上磕过头,当年官员曾建议马格尔尼说:“你们跪不下来是不是用布绑腿的原因啊?要不你们先松松它,磕头之后再绑紧好不好?”马格尔尼拿出英王画像说:“你给他磕头,我就给你们老大磕头。”经过商讨改为英国礼节--单膝跪地。 马格尔尼见乾隆确实是单膝下跪了,但没有亲吻乾隆的手。乾隆会见之后挺高兴写了首诗,不过有错别字,把葡萄牙写成了“博都雅”。哈哈。 关于外国使节应不应该磕头这个事情,拿破仑也掺和进来了,他的意见是:到人家一亩三分地就不要装了。磕头就磕头呗。等中国人到欧洲咱们再收拾他们。 英国乔治三世给乾隆写信说:“咱俩都是皇上,咱俩要好好处,跟哥们似的那样处。”乾隆看完肚子气的像蛤蟆,你算什么东西跟我论哥们!“朕意深为不惬。” 1835年广东水师提督关天培订做了40个大炮试放,当场炸裂十个。炸死兵一人,炸伤一人。检查炸裂的火炮,里面全是碎铁渣子,炮管布满蜂眼,有一炮的蜂眼太大,能灌进四碗水。这不是大炮是鱼缸。 道光年间外国人在清朝大地上是不可以乱串滴,只能在初八,十八,二十八这三天出去指定地点玩,这种地方叫“花地”,别想歪了。而且还必须有专人跟着,这是《防夷新规八条》里的规定。 按规矩汉族娘们不能进宫,咸丰又不爱逛妓院,于是自己造了个大妓院叫“圆明园”。他最喜欢的四个娘们分别是:牡丹春,杏花春,武林春和海棠春。他闲着就叫春。 同治就很喜欢逛窑子,但怕遇见下属,就专门去发廊级的窑子。有一次遇到一个领班,竟然是他爹当年玩过的。俩人唏嘘不已。随后给他找了五个娘们儿,爽歪歪耶! 太平天国血洗江浙一带后,杀到没人种地。后来清政府想出个奇怪的办法:谁犯错就罚谁领取土地。老爷说:“给你20亩地去种,不然关你大牢。犯人说老爷行行好给两亩吧,不然种不过来啊。这是蒋梦麟说的。 洪秀全的床长八尺,宽八尺。你们说填满需要多少女人? 太平天国后期封了两千七百多的王,还不如现在一个县长有钱有权。 太平天国考试,只要填空满了就有名次,中了举人给套衣服,哪儿来回哪儿去。有一傻小子得了举人,半年没见动静,去官府问怎么安排他。大人哈哈笑答:“你个七仔,那次考试是为了祝寿举办的活动。” 太平天国永安会考,一榜录取40多人,南王冯云山名列前茅。读到这段,我都要笑崩溃了,太平天国太太太太有意思了。 太平天国有个木匠叫宾福寿,大字不识做了丞相。这不算荒唐,好歹还会门手艺。更荒唐的是,一百年后山西有个姓陈的农民只会种地,照样做了丞相。搞(6) 洪秀全不知道圣诞节,太平天国也从来不过圣诞节。他创立了一些独有的节日,“爷降节”、“东王升天节”、“哥降节”。过节就放鞭炮,整的挺热闹。 1863年底,清军已经围城,洪秀全任命幼西王主持事务,自己继续扯淡。幼西王是他大外甥当年13岁,天国不亡天理难容。 清朝公主出嫁前,要选出一名宫女充当“试婚格格”,随同嫁妆一起到驸马家。当晚由“试婚格格”与驸马同床扯淡,第二天回去打报告,内容是驸马的尺寸、硬度、耐力......如果这匹马没啥毛病,公主随后就嫁。我认为可以叫“相马伯乐”。PS:宫女试婚之后就留在驸马家当小老婆袅! 康有为曾经跟李鸿章商量移民,把中国人转出去建立一个新的中华帝国。老李问他往哪转?答:巴西。那地方跟中国挺像估计国人能住得惯。老李说,这事情要不要跟巴西那边打个招呼啊?康有为还怂恿过光绪把都城搬到上海,说只要摆脱旗人环拥就诸事可为。都系扯淡。 1896年尼古拉二世加冕,五月十八号在霍顿卡广场发小礼品,人挤人发生了大惨案,一共踩死四千多人,伤者无数。这天李鸿章也在,他觉得俄国官员幼稚极了,这种事情怎么能跟沙皇报告?瞒下去得了! 慈禧的衣服被太监点着过,我真想看她上蹿下跳扑火的情形。 慈禧怕光绪冬天时候跑了,命令太监把瀛台周围的冰全刨出大窟窿。那边的太监冬天就干这个活儿。 光绪同学戴的表是瑞士产的,什么牌子不知道。 据说最近化验了光绪的头发,砒霜超标一千多倍。另外启功说,他太爷在光绪挂掉那天看见有太监进酸奶,怀疑就是这碗奶的里下了药。 《紫禁城的黄昏》是溥仪写的序,溥仪的老师庄士敦用这本书的稿费在苏格兰买了一个小岛,岛上插满满洲国旗,逢年过节就穿上清的朝服。建议此岛改为鬼片拍摄基地。 溥仪退位了之后清点宫内存货,发现一只牛逼到要死、比小沈阳还搞笑的青花瓷瓶,上写道:大明康熙年制。 满洲国倒台,溥仪逃窜前把随身携带的珠宝塞进了一个电影放映机箱里。这个造型不好,要是放进提琴箱才叫酷,再戴上他的经典小墨镜,于是跟杀手似的牛逼闪闪放光芒袅! 即便袁世凯干掉荣禄软禁慈禧,变法也绝对不能成功。当时袁世凯只有一万多兵,各地勤王清君侧的队伍一旦涌上来他就彻底傻眼啦。 袁世凯的孙子袁家骝跟爱因斯坦的关系不错。袁家生孩子爱因斯坦还去随礼了,吃没吃红鸡蛋俺不知道。 大正6年俄国十月革命,日本派了七个师进入西伯利亚,整天和俄国女人乱搞,到最后整整一个师的人得了性病失去作战能力。于此军方提出建设慰安所。最开始的慰安妇全是日本妓女,政府每人给发1000元。 孙中山他妈生了六个孩子,夭折了两个。孙本人没怎么在中国呆过,实际上他是个香蕉人。 中山装之后如果孙先生不收手继续从事服装设计,能不能成为范思哲?估计成不了,中山装不过是学生装加了两个口袋而已……嗯,孙先生可以去做升级软件的程序员。 孙中山在香港皇仁书院登记入学的名字叫:孙帝象。是他妈给他改的。 日本仔平山周在中国转了一大圈也没找到孙文。回日本后,宫崎滔天告诉他只要在横滨找到陈少白就能找到孙。到了陈家遇见一小子说,陈少白去台湾袅。离开时他有一搭没一搭问小子:“你认识孙文吗?”答:“我就是。” 1895年孙中山第一次闹事,之后就有点名气了。不过报纸上都写:孙汶。汶(音“门”)埋汰的意思。应该是文的粤语发音讹传。 武昌起义跟孙中山黄兴没啥关系,跟同盟会更没关系。造反的主要骨干都是“共进会”和“文学社”的,会员和社员几乎都是黑社会。 革命党入会宣誓上有一条:坚决服从孙中山先生再举革命。黄兴认为不妥,陈其美说:“孙先生统治中国天经地义。” 孙中山给宋耀如写信说:“你能接受你女儿嫁给一个跟你差不多大的男人吗?”后面加个括号说:“这男人有特别大的权利噢。” 据张学良说,孙中山生病是因为去天津见张作霖时受寒,一发不可收拾,最后就不行了。 张作霖字雨亭,名与字真有趣。他家烧碱出身,本姓是李,过继给张家的。 张学良乳名叫“双喜”,因为生他那天老帅打了胜仗双喜临门。后来又叫“小六子”,因为他小时候身体不好总生病,于是去做跳墙和尚,“双喜”这个名字就要留在庙里,出来听见第一声喊就是他今后的新名字。结果跳墙出来听见的第一声是“小六子”。后来老帅佩服汉臣张良,于是儿子叫张学良。“汉卿”这个字是吴佩孚给起的,汉朝良臣。张学良的而英文名叫Piatt。 张学良的常年舞伴是唐在礼的老婆沈友琴,小沈含情脉脉滴问少帅为什么总找她跳舞?老张说,跟你跳舞我老婆放心。把小沈气得差点成小沈阳。 少帅跟老帅说,你让我干啥都行,但别管我找女人这个事,还有就是我没钱就得跟你要。“自古英雄爱美人,不爱美人不英雄。我虽不是英雄,但在爱美人方面和英雄一样。”张学良说的。他说这话的时候应该在相声舞台上,太幽默啦。 末代皇帝溥仪的弟弟、溥杰的前妻、瑾妃的侄女唐怡莹跟张学良有一段。这是权贵情儿。还有个唱二人转姓谷的女人也和张学良有一段,这是平民情儿。少帅是上下通吃对女人不挑,大小多少山河田土…… 冯玉祥吃纸包鸡的时候一锅端,连纸都不放过,嚼完却说不好吃。这是他儿媳妇说的不关我事。 蒋介石第二个老婆陈洁如第一次接见蒋介石的时候,顺便接见了孙中山,地点是民国大佬张静江的家。蒋先生对陈洁如一见钟情,费了好大劲才约出她,两人就遛达,遛达遛达就遛达进旅馆了。蒋先生一个饿虎扑食就上去了,陈小姐一个兔子蹬鹰就把他踢下去了。没办成,蒋先生灰头土脸走了。 蒋经国的情人章亚若的第一个老公是他表哥。她给表哥一封信就休了他,他看完信就自杀了。我想说的是--请相信文字的力量。搞(7) 储安平的大媳妇和蒋纬国演过话剧。二媳妇跟他没过几年转嫁给了宋希濂。 大军阀张宗昌说女人穿旗袍露胳膊大腿有伤风化,于是派人在街上抓,逮到就往胳膊大腿上刷黑油漆。看到这个故事的时候乐得不行。 鲁迅的德语能看能翻译,勉强能听,不会说。英文奇差。 坊间传闻想起来也有趣,据说周家的光荣传统是大伯子青睐弟妹。周家老大鲁迅喜欢周二的老婆,周二喜欢周三的老婆。周二跟张竞生打仗,老张一句话一剑封喉“你跟周三老婆有事!”周二马上变哑巴。PS:周三老婆是他弟妹也是他小姨子,姐俩嫁哥俩。 钱钟书对杨绛说:“我没有订婚。”杨绛说:“我也没有男朋友。”其实老钱是有个婚约的,女方是叶公超堂妹。不过两人都看对方不顺眼,这事黄了。钱钟书是1910年农历十月二十出生,更具体时间是下午三四点钟,再具体就木有记载袅。他老叔说滴。喜欢算星盘的可以参考一下。 胡适他爹胡铁花,在江西翻船,不死。在俄罗斯大雪迷路,不死。在黑龙江五常跟胡子火拼,不死。在海南三亚遇瘴气,不死.……在台湾得了脚气,死啦! 不分时间不分顺序只有八卦关系:张道藩的情儿是蒋碧薇,蒋碧薇的老公是徐悲鸿,徐悲鸿的姘头是孙多慈,孙多慈的老公是许绍棣,许绍棣的情儿是王映霞,王映霞的老公是郁达夫…… 林徽因跟梁思成在房间里面扯犊子,徐志摩就在外面坐着等,等俩人扯完出来就腆着脸往林身上凑。梁思成没办法只好在门上写:恋人不希望打扰。不管用,还来。徐对林说:“我跟张幼仪没感情”。说完回家咣咣搞张幼仪。张怀孕徐志摩逼着她堕胎,她说有危险,徐说坐火车还有危险哪,赶紧去!这是个什么男人啊。张幼仪被徐志摩休了之后,不恨陆小曼反倒骂林徽因。她说:“林徽因不是东西,我都把位置让出来了你干嘛不和志摩结婚? 徐志摩死后林徽因肝肠寸断,梁先生没有办法只好求人要了一块那架飞机的残片挂在家里,给林徽因睹物思人。 张道藩把法国媳妇支走去庐山后,邀请蒋碧薇到他家的土豆窖里面躲空袭。俩人在地下室嘎嘎唠嗑,除了唠嗑别的事情我不知道。PS:之所以用东北话扯这段八卦,是因为蒋碧薇脸很有特色--活像东北的苞米面大饼子。 民国文人陈布雷原来叫陈训恩,上学时同学看他脸又大又圆于是外号:面包崽。面包英语”Bread“,正是布雷。这小子笑嘻嘻就改名了。 刘海粟说徐悲鸿是他不肖弟子,徐悲鸿说刘海粟是汉奸是骗子。两人从年轻时就打,一直打到死。跟两口子似的。 徐悲鸿给过名妓赛金花四张自己画的大马,都被她卖了。赛金花在德国的名字叫赵梦鸾,赵梦鸾的梦鸾是洪钧给她起的名字,赛金花本名叫赵彩云。 说有一女人嫁人后生了一男一女,他老公是明星。她怕他沾花惹草于是女扮男装天天跟着,因为怕怀孕肚子大装不像,竟然自己做了绝育手术。谁想到一场麻疹让她的两个孩子都夭折了。她再生绝无可能,只能眼睁睁看着老公天天跟别的女人乱扯。这自作聪明的女人叫王明华,老公叫梅兰芳。 梅兰芳解放之后用过三辆车:第一辆华沙,第二辆道济,第三辆是伏尔加。 老舍会武,在山东大学春节联欢晚会上表演了一套枪术,演出结束后满堂喝彩,遗憾的是没人往台上扔钱。 老舍说,梁实秋,咱俩说相声吧!按照传统相声的桥段有一段得打人,老梁说行,但是你不能真打我。俩人就开始嘞嘞,老舍越说越高兴拿扇子啪啪打老梁脑袋,眼镜都揍掉下去了,老梁拿大褂一接没摔碎。观众哗哗鼓掌说这个桥段有新意,你们练的时候摔碎多少个眼镜啊? 刘半农家有条黑狗最看不上钱玄同,见面就往上扑。老钱每次都在门口叫刘家孩子引开狗再进屋。必须敬告这条黑狗:老钱1887年生的,属猪不属耗子。 章太炎带黄侃去北京,钱玄同鞍前马后伺候,黄侃调侃钱:二疯,你不好好学习,整什么注音字母和白话文?净是扯淡的玩意。钱玄同马上翻脸:混蛋,我就搞怎么地吧?边说边咣咣敲桌子,震得茶杯活蹦乱跳。 陈寅恪被牛津聘为汉学教授这个事情是真实的。朋友替他高兴劝他马上去,陈先生犹豫许久还是算了。主要原因是那边年薪只有600多英镑,吃不饱。ps:后来这个位置给了徐志摩的前小舅子张歆海。 “辫子已随前清去,此地空余和尚头。辫子一去不复返,此头千载光溜溜。”金岳霖剪辫子后写的诗。 萧红和老公王恩甲欠了旅馆六百多块钱还不上,王恩甲跑单消失不见袅。当时已经与萧红有暧昧的肖军也没钱,这两人只能干瞪眼,正发愁的时候机会来了。旅馆在哈尔滨道外16道街,夏天松花江决堤,他俩趁乱跑单啦!老板都要气疯了。 坐前排的学生说:“听马先生上课,必须撑雨伞。”这是说马寅初讲课一激动就吐沫星子满天飞,跟花洒似的。没带雨伞的就出去买沐浴液,脱光了蹲老马脚下咔咔洗。 谭鑫培原名叫谭金福,袁世凯烦他,每次看见戏单上写谭鑫培就阴阳怪气问:谭鑫培是谁啊?谭志道艺名“叫天”,谭鑫培艺名“小叫天”。叫天是一种鸟叫唤的声音挺大。后来有个小子张英杰起名“小小叫天”,被人嘲弄,于是改名“盖叫天”。意思是压住叫天,看来他是个公鸟。 唐弢原名叫唐端毅,这天他念叨自己名字“端毅端毅”。念着念着就不高兴了,这不是谥号嘛!改了。 毛泽东著名滴老师徐特立,左手的小拇指是没有的。他为了给朝廷写血书自己剁下来的。同志们啊!生气的时候一定要准备支红蓝铅笔。 丰子恺画王熙凤只画一只辣椒,他觉得自己很创意很有趣很划时代,明明借鉴暗八仙的表现手法嘛。暗八仙是民间艺术的一种表现手段,比如画张果老就画个毛驴,画韩湘子就画个笛子。《红楼梦》里的凤辣子的辣子应该不是指辣椒,《红楼梦》成书的时候,辣椒在江浙一带根本没有普及,更进不了曹家,很可能是癞子音转为辣子。辣椒是嘉庆年间传入中国的,而有趣的是,嗜辣大省接触辣椒一个比一个晚,湘大约在嘉庆,川大约在道光。不过也没差几年。最早应该是贵州。 “搞”和“垮”这两个字《康熙字典》里是没有滴。因为这是夏衍1939年在桂林活生生造出来滴。 聪明的一休睡过的女人无数。真实的一休活到八十多,当和尚玩女人两不误。一休认为精神世界和物质世界都要重视,但两头来回跑太累,所以要在这两个之间寻找一个自由点休整。这就是“一休”,确实是休息的意思。 法国国王亨利三世、路易十四、柴可夫斯基、萨默塞特·毛姆、腓特烈大帝、王尔德,都是同性恋。文艺复兴三杰全是同性恋,也全是左撇子,安重根好像是左撇子,毕加索也是左撇子,比尔盖茨和本拉登也是左撇子。 高尔基19岁那年对准自己心脏就来了一枪,胸脯打得稀巴烂但抢救过来了。枪不行,二手山寨货,好像18世纪出品滴。 高尔基长了双迎风流泪眼随时随地都能哭,所以谁的作品把他看哭了并不算牛逼。他是单纯的孩子气不是忧伤的小资。1921年有个女诗人求他给自己的孩子一份配给牛奶。高就写了个条子,为了保证条子的震慑力,他在后面补了一句:哎呀,这孩子是我的私生子呀。~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~雷(1) 传说始皇帝每灭一个国,就在咸阳按照这个国家宫殿样子再拷贝一座安置虏获来的美女。微型景观“锦绣中华”诞生了!比深圳早好几千年。 汉惠帝娶了亲外甥女,他老丈人是他亲姐夫,丈母娘是他亲姐姐,他爸妈是他丈母娘的亲爸妈。他要是和张皇后生孩子的话,他是孩子的亲爸,也是孩子亲舅老爷。刘邦是这孩子的亲爷爷,也是孩子的曾外祖父....还有什么关系? 冒顿单于给吕后写了一封情书,他饱含深情滴写道:你木有老公,我木有媳妇,不如咱俩扯淡吧。反正闲着也是闲着...... 汉武帝之前,大家一直以为神仙住在中国东北部海域的岛上。后来朝鲜人来了,武帝见一个个黥面纹身很失望,问特产也只是些辣白菜和狗肉,根本没有不死药。于是再也没派人出海求仙了。 金屋藏娇的“阿娇”,是汉武帝亲姑馆陶公主家的孩子。汉武帝这个丈母娘的名字泼辣又威猛:刘嫖。 司马相如是个磕巴,《子虚赋》他是这样朗诵的:楚,楚,使子虚,虚,虚,虚…于是一群小孩都尿裤子了。 怀疑卫青有鼻炎,因为汉武帝经常一边拉屎一边跟卫青谈工作。 汉灵帝卖官的生意不是很兴隆,于是改变策略学习房地产营销,先首付后按揭,可以赊欠的。最有趣的一次是500万卖了个司徒,后来价位攀升他见到这个客户说,我后悔啊,卖你便宜了,现在能卖一千万。 三国吴国重臣张昭资格很老,根本不把孙权当回事,一次跟孙权吵架没吵赢,回去生气说自己病了不上班。孙权说不上拉倒,我成全你--用土把老张家门给堵住了。老张大怒,针锋相对在门里面也堆土封门。他家人办事想出去怎么办?翻墙啊!翻不好就摔得鼻青脸肿。 东晋的葛洪不但是化学家还是医学家,他治疗狂犬病的方法是:被疯狗咬完之后,立即杀掉疯狗,取狗脑涂在伤口处即可。剩下的狗肉怎么处理没写,估计是炖了。检查尸骨的方法更是匪夷所思,用新的黄油纸伞罩住骨头,迎着太阳光隔伞观察就能看见骨内伤。如此经济的X光机确实值得推广,估计这招来做B超测男女也能挺准吧。 “嵇中散(嵇康)临刑东市,神气不变,索琴弹之,奏《广陵散》。曲终,曰:'袁孝尼尝请学此散,吾靳固不与,《广陵散》于今绝矣!'太学生三千人上书,请以为师,不许。文王亦寻悔焉。”看,录音机多么重要啊!刘伶醉酒之后光着身子大喊大叫,由此判断肯定是嗑了五石散。此情此景正是“行散”状态,所谓“行散”就是嗑药之后必须满街乱逛,还要大声唱歌,不然憋的慌。 “登东皋以舒啸”,这话明显描述的是整完五石散后“行散”。陶渊明也是吸毒地,也是爱嗨地! 魏晋名士爱穿旧的衣服,原因是他们都吸毒,毛细血管脆弱,新衣服一碰就出血。 王羲之晚年几乎不写字了,找了个小子代笔,字迹乱真。王献之后来就学这小子的字,一样像。 王羲之不写正月初一,写成初月一日。因为他爷叫王正。 兰亭聚会的时候,王羲之是带着儿子去的,他儿子的名字威风凛凛--王操之。 李世民的老娘的舅舅是北周武帝宇文邕。李世民的爹的姨夫是隋文帝杨坚。李渊和杨广是表兄弟。北周宣帝宇文赟是李渊的大舅子。这关系绕死你。 唐太宗也是音乐爱好者,他喜欢一个叫罗黑黑的音乐家,让他教宫女搞音乐又怕出事,想了想,阉了。 武则天有个神奇的孙子李守礼,他能预测风雨,差点去气象台当人肉仪器。这特长是这么来滴:守礼的爹李贤被废后全家都被关在院子里,又凉又潮得了风湿病。 唐朝有个和尚叫“悟空大师”,真有。不过这和尚没有伸缩棒子,他是唐宣宗的老师。 黄巢考公务员考一次败一次,考一次败一次。洪秀全考公务员考一次败一次,考一次败一次。都反了! 李煜字重光,因他有一眼是重瞳。得过这个病的还有舜和项羽,瞳孔发生了粘连畸变,还有一说是白内障。李煜见赵匡胤的时候,光着大膀子,“肉袒而降”。袒就是袒露,肉袒出降,是说投降时一只袖子不穿露出胳膊来,以表示臣服,认罪。赵匡胤笑嘻嘻地对李煜过:“好一个光膀子翰林学士。”雷(2) 扯个好玩的录取故事:北宋初年录取状元是看谁先交卷,王嗣宗和陈识同一时间交给了赵匡胤,赵先生为难了不好定夺,出了个哭笑不得的损招--让他俩对打,结果王把陈揍趴在地上得了状元。这是《玉照新志》上说的。到了宋太宗的时候他把哥哥的规矩活生生扭过来。谁先交卷就把谁赶出去,他说:“我出题这么深奥,你这么快就答出来?是不是笑话我没文化?滚!于是钱易哭啼啼走了。 宋真宗的媳妇刘小姐从前是混演艺圈的,敲拨浪鼓出身。拨浪鼓称为:鼗(逃) 宋真宗咸平年间的状元陈尧咨,被窝放屁能文能武,尤其箭术精湛百发百中,江湖人称”小由基“。真宗说你丫去当兵吧,给你个节度使当。小陈回家跟妈商量,他妈说,滚犊子,好人干嘛当兵?说完拿棒子给他一顿臭揍。小陈鼻青脸肿跟赵恒说,俺打仗肯定不行了,不过俺妈估计不错,你看把我揍的。 宋仁宗的大媳妇嫉妒小老婆,一次吵得动了肝火,上去就抽小老婆嘴巴,没瞄准一巴掌抽在仁宗的脖子上,通红一片,于是被废了。宋仁宗废后的时候伸长自己脖子,给大臣看血淋淋的伤痕:“喏,你们看看郭娘们儿把我挠的,都快成土豆丝了,必须废了她!郭娘们被废掉后没被干掉,出家了,法名清悟。 仁宗时期有个谏官叫范镇,没事就跟皇上叽歪早立太子,说了七次仁宗都不搭理他。后来这家伙失心疯,说最近要打仗,你要不立太子国家就完了,你也完了我也完了,反正是死不如你现在就杀了我。仁宗就是不生气,反倒升了范镇的官。范先生郁闷死了。 成都秀才写反诗:“把断剑门烧栈阁,成都别是一乾坤。”明目张胆煽动造反,押解到京城宋仁宗说:老东西不过是想做官做不成,写反诗泄愤,想做官就给他吧。于是成了司户参军。 开封一马平川,为了取悦宋徽宗,太监在蔡京的英明领导下活生生造出一座“艮岳”。山分两岭主峰90米,奇花异草遍布满山,人力担水上山注池,皇帝来开闸便成瀑布。更有创意的是:为了有烟雾缭绕的仙境感,每天早上太监用油布口袋收集晨雾! 宋哲宗大媳妇生不出孩子被废了,于是回了娘家。谁想靖康之变中,皇家娘们都掳走了唯独她没事。这老太太很厉害滴,跟妓女勾搭,妓女找老公帮老太太夺权。别乱,那妓女叫梁红玉。老公是韩世宗。 北宋两帝被掳,金本来要立异姓皇,还是秦桧据理力争留存赵氏帝脉。臣子做到这个份上也算够意思了。后期议和我觉得他跟汪兆铭心态差不多吧,你宋确实是打不过金,实力摆在那里。 靖康元年秦桧上书:金奸诈凶狠,只能让出燕京。而在廷辩时赞成割让三镇70多人,主战30多人,秦桧主战。后期主和秦桧也有苦衷。请看阳痿患者赵老九写给金的信:“古之有国家而迫于危亡者,不过守与奔而已。天网恢恢,将之安焉?天地之间,皆大金之国,而无二上矣。”主子都这样了我还操心?闲的啊? 铁木真落魄的时候天天吃耗子,全家都吃,吃着吃着,发现长相有点像总打不到车的招财猫。后来铁木真和王罕翻脸,被揍得鼻青脸肿满蒙古乱跑,没东西吃就杀野马逮兔子,最惨的时候吃过皮鞋,要是有汗脚的话味道更好。 成吉思汗的大儿子术赤想娶王罕孙女也就是桑昆的女儿,结果媒人被泼了一脸牛羊肠子,一脸血粪回来袅。铁木真就来气与王罕开打……后来桑昆死在新疆。 忽必烈本来想放文状元去当道士的,留梦炎说不行,文天祥出去后肯定找小弟来揍咱们,还是杀了吧!于是就杀了文天祥,老留当了元丞相,但名声臭了。臭到什么程度?直到明朝,凡是姓留的参加科举,必须证明自己跟留梦炎没关系,不然不让考。这算什么事儿啊! 《老子化胡经》是第一本全球化论著,讲的是老子出关之后跑到印度投胎,出来就是释迦摩尼。西晋道士编的。忽必烈下令全部销毁,自此之后中国人只知道有这本书但不知道到底什么样。ps:后来在敦煌找到了残本。 武当山的遇真宫是朱棣给张三丰盖的房子,往西是元和观,是世界上唯一的道教监狱。 建文、正统两朝本来都定下了状元名字,就是因为长得难看这事就拉倒了。 永乐22年殿试,本来定的状元是孙日恭,朱棣看了,说日和恭连在一起是个“暴”字,不好不好,滚下去。然后把第三的邢宽提了上来。 嘉靖23年定的状元叫吴情,明世宗说这破名也配当状元?这样吧,我昨晚做梦打雷了,你看这些考生里面有没有带雷字的?一查还真有个叫秦鸣雷的。得,就他了。 郑和回来就给朝廷发快报,说寻找到传说中的麒麟了。成祖高兴坏了,看过之后还让人画了下来留作纪念。500年过去了,再看那头麒麟--原来是长颈鹿。 明正统年间,有个90多的老和尚到北京说自己是失踪多年的建文帝。“我终于回家了!”是滴,回老家了--朱祁镇把他宰了。 成化年间有个事儿赛过大炼钢铁--湖广矿场,遍布十二县共二十一个大厂。用了民夫55万,死伤无数,最后挖出黄金五斤零二两。 当婊子立牌坊,这事情还真有。成化年间一个叫继晓的和尚,这和尚要求成化给自己的娼妓母亲立牌坊。朱先生真答应,咔嚓就把牌坊竖起来了。 明武宗真真是个多情种子,耍了个姓马的孕妇,有感情了,非要娶马MM当皇后。好像江彬都看不过去了,劝阻武宗表酱紫。最后没娶。雷(3) 明正德年间,葡萄牙人在广州做礼拜读《圣经》。广州人说:“呀,不错啊,原来鬼佬也信佛啊。” “烽火”是统名,分指烟及火。《墨子·号令篇》:“昼则举烽,夜则举火”。白天放烟晚上点火,我挺担心白天值班的小子,一不小心就煤气中毒。而“狼烟”这个词,是唐末才在文献里出现。段成式说:狼粪烟直上,烽火用之。又说因为狼的肠子是直的,所以拉的粪也是直的,烧得烟也是直的。这些鬼话忽悠了一代代人,搞得戚继光都信了,他抱怨说南方狼少,找不到狼粪点火。 天启老婆装模作样地在他面前看书,朱先生还真好奇去问看什么书,说是《赵高传》。他老婆本打算借机发一番感慨,劝诫下朱先生。谁知天启疑惑滴问:“赵高是打篮球的吗?” 九千岁魏宗贤最爱吃的是狗肉,一见就没命吃,喝多了还骂人。 南明永历朱由榔从妈到老婆到孩子,全是基督徒,并且还有英文名。 红衣大炮不是电视上演的那样披个红炮子。“衣”是“夷”的误传,红夷大炮的红夷指荷兰。因为明政府要买荷兰的大炮,作为交换条件,台湾给了荷兰。郑成功所谓的光复台湾可以说就是耍流氓。 清初湖广填四川的南充县,来了506人,活了213,病死55个,剩下的都让老虎吃了。哎呀呀,周正龙要是穿越到这时段就不会露馅了。 金圣叹原来叫张采,字若采,考试的时候嫌土改名金人瑞字圣叹。传说他临刑时候说“杀头至痛也,灭族至惨也,圣叹无意得此,呜呼哀哉,然而快哉。”这里面有很多讹传的成分,首先这不是他在刑场上说的话而是家信,并且篡改了关键部分。真实的家信是“杀头至痛也,灭族至惨也,圣叹无意得此,不亦异乎?若朝廷有赦令,或可相见,不然死矣”。老金没那么潇洒。“背插招旗,口皆塞栗木”则是金圣叹临刑的情形,嘴巴被塞住不可能说扯淡话。哈哈,我们都被民间传说骗啦。 康熙若不是出过天花,根本当不了皇上。他是一脸大麻子。现在看到画像,是设计师用光影魔术手PS的。 康熙丁丑科的状元是徐州的李蟠。他没别的能耐就是能吃,殿试当天带了36个大馒头进考场,别人写字他吃馒头,36个馒头全干掉之后,又跟考官要馒头吃,直到半夜才交卷。这小子虽然属猴子,可沙僧管他叫二师兄。 明清的时候,江南士子中举之后会有一次行为艺术表演,报喜崽边说话边用大木棍砸东西,从门到窗咋个稀巴烂。后面跟着工匠赶紧修缮,据说终身保修。我估计后面还有个收破烂的吧,边收拾边用大喇叭放《十五的月亮》。 一般来说,士子进考场,帽子衣服都要单层,所有的服装都要薄到吹弹即破,砚台不能过厚,笔管打开灌水。考生进去前全身搜查连内裤都不放过,大冬天也这么干。一干考生个个鼻涕横流,仿佛庐山瀑布。 百岁应试者,清朝有五六个,更奇怪的是,都是广东人。一百多岁还能从南边折腾过来,这是什么样的身板?嗯,这是牛逼的身板。 你以为皇上跟电视里一样都说文言文吗?故宫清点时发现一奏折,内容是大臣进呈了10张米芾的字帖。乾隆很重视,朱笔御批写道:“是假的,不要。” 成亲王永瑆最搞笑,抠门到了极致。王府死了一匹马,他心疼得够呛,于是下令这天王府上下全吃马肉不许吃别的。这小子的王府后来变成溥仪的家了,再后来宋庆龄住。 太平军每次做礼拜都锣鼓喧天,鞭炮齐鸣,红旗招展,人山人海,还有大供桌摆上苹果鸭梨饼干。贼喜兴。 皇上帝、造天地。造山海,万物备…这是老洪写的《三字经》。就这水平还去参加科考?我认为洪先生肯定喝了。 曾国藩写挽联有瘾,死的写完了就偷偷给活人写。汤鹏去曾先生家里玩就看到过曾先生给他写的活挽,差点气吐血。 清兵与白莲教作战的时候,第一排是乡勇,第二排绿营,最后是旗兵。那边则是驱赶难民在前面打,教徒在后面起哄。乡勇和难民撕杀完两边就撤了,这不是打仗是下象棋。 清朝四大奇案之一的“刺马”案主角张汶祥,受审时根本没挨过打,他有个单独的监房天天喝酒吃肉,最过分的是隔三差五还从外边叫小姐进来陪他。这不是蹲监是度假。 光绪登基,百官朝拜,突然从大殿的梁上掉下一对青蛇。光绪问:“素贞在那里?” 徐继畲的《瀛环志略》出版后,有个进京的考生在回家的路上买到了,一看吓一跳:哇靠,除了中国,别的地方也有土地啊?!世界原来是五大粥呀!这个考生叫梁启超。 1888年康有为平民身份,啥也不是,但无法抑制住一颗想出名的心,于是上书皇上提出改革见解。信送到国子监,官员看完之后说:这小子是不是精神病? 胡雪岩极爱女色,老婆多得数不过来,玩法花样迭出。挑出36个媳妇分穿蓝红两色衣服,上面写着车马炮字样站在平地,他和大老婆在台上指挥下棋。这是行为艺术啊!雷(4) 慈禧嫌吵,坐火车让太监用绳子拽。 1894年,澳大利亚人莫里循来到中国后学了一招:拿竹子做成针筒灌满水后注射到猪的大静脉,猪立马变重一倍。他写进书里。过了80年被中国人读到后重新实践,于是“注水肉”风靡大江南北。 溥仪出宫,没走得干净,故宫博物院还留了个太监,目的是打听宫里的八卦。 戴季陶跟清朝对着干就起个名:戴天仇(够二了)。1920年想发财又学陶朱公改名戴季陶。血本无归之后跟孙中山混,宣扬孙的理论,又改名戴传贤。 孙中山第一喜欢革命,第二是女人,第三是书。这是他对日本小子犬养毅说的。 第一次在广州起事儿的孙中山跑到日本,发现当地报纸没说“非法叛乱”而说“起义”。老孙觉得这个词真有意思,于是发出命令,今后闹事都叫起义。 吴稚晖最初瞧不起孙中山,因为孙没有功名。吴先生甚至跟人打听:“孙中山识字吗?”关于孙中山文化水平还有这样一则八卦:溥儒去中研院士家,看到桌上摆着《三民主义》,很惊讶地说,“先生你是大学问家,怎么会看这种书?孙文他不识字啊!” 都知道何香凝送蒋介石女装这个事情,其实何女士不止一次送过。九一八送过一套,热河沦陷送过一套,淞沪大战也送过一套。她送衣服上瘾滴,不到裸体誓不罢休。 张学良有个情人是贝聿铭的继母,俩人在美国打得火热。赵四小姐生气,但对象不是张少爷反而是唐德刚!原因是这关系是唐先生帮忙联系上的。 张学良派特使去和汪精卫谈,商量好的密码被秘书弄丢了,秘书发电报给特使:“密码丢了,你就直说得了,有啥见不得人捏?”特使气疯了。 张学良一高兴就乱给官,不过最高级别是县长,曾给过说相声的张寿臣、写小说的张恨水县长当,俩人都没干。 孙传芳反对当“人民公仆”。他说:“现在做官的自称是人民的公仆,凡是仆人没有一个好东西,不是赚主人的钱,就是勾搭主人的姨太太。” 法国领事听闻广西军阀陆荣廷好狗,特地从巴黎弄来一条上好的猎狗相送。过几天,该领事再到他家,问狗好不好,陆答:“好是好,可惜皮厚了点。” 胡汉民对蒋说:“制定宪法?国父的思想就是宪法。” 请看蒋先生为陈洁如发的毒誓:“我发誓,自今后五年起,必恢复与洁如的婚姻关系。如若违反祈求,我佛将我歹亟毙,将我南京政府打得粉碎。若我不对她履行责任,祈求我佛推翻我政府,将我逐出中国之外,永不回来。”明白蒋先生为什么笃信基督教了吧?他想:哼,老子不信佛了你就管不着我!我发誓也就失效了。失效了吗?各位都知道。 蒋先生在日本士官学校的身高记录是169cm。但比孙中山高些,孙中山与人合影,能坐着绝不站着,因为他的身高只有1.58米。 李宗仁78岁娶了胡蝶26岁的女儿胡友松。戴笠算李先生半个老丈人。 抗战末期物资极度匮乏,军服居然用蚊帐来做,像大眼丝袜一般。国军穿着透明的军装满街乱转,又凉快又性感。 张大千被绑架之后给家里写信,因为字太漂亮绑匪头目不放了,活生生变成了绑匪的账房先生。一次大家出去打劫,他什么玩意都不抢就坐在边上看。头目说你是我们公司的人必须开展业务,给老子抢!张先生没办法拿了两本书。头子说书是输意头不好,只好换了项目--抢了几幅画。 工艺美术家祝大年午睡,不让自己的小女儿出门玩,姑娘也听话,就在家里一个个连橡皮筋。祝迷迷糊糊躺床上问她在干什么啊?姑娘不吭声还在连,最后连成一根橡皮绳子后一甩便套中了桌上的瓷瓶,轻轻一拉--两尺高的明洪武釉大红瓶轰然落地。 奥田杏花曾给鲁迅做了个脸模,石膏上占了几根眉毛和胡子。据说最近科学家要用这些毛克隆周先生。 民国时期收留白俄流亡者的收容所实在没钱继续经营下去,于是不管高矮胖瘦,每个俄国娘们儿一律30块钱卖了。她们站布帘后面供人挑选,挑到美丑看你运气了。同时期浙江还发生了卖尼姑的传闻。这次是把尼姑塞进麻袋里面,一个十三块。不少光棍欢欣鼓舞地去了现场。 唐兰在西南联大开《宋词选读》课,什么也不讲,上课就捧着本词集自己读。读到好处,大叫一声“好!”学生们一惊,以为他读完了,要说什么,结果继续读……突然又来一声“好!”把学生吓得心惊胆战,差点要去买救心丸。 民国痞子文学代表人物应该是穆时英。这小子家有的是钱,还会写小说,更重要是长的帅。照片一登报女粉丝呼呼涌上,激动滴尖叫:“阿英阿英我爱你,就像耗子爱大米!” 不要轻信古代妓女的文采,印象里妓女个个都是张爱玲余秋雨那样出口成章。那是文人瞎吹捧出来的,根本没那么牛逼。请看赛金花写给山东军阀韩复渠的诗:含情不忍诉琵琶,几度低头掠鬓鸦,多谢山东韩主席,肯持重币赏残花。 民国时出过“一折八扣”的特价书,也就是说打一折再八折,定价一块的实际卖八分。卖得正火谣言就起来:这种书用的是日本纸,鬼子在纸里下了药,中国人边蘸吐沫边翻书,看完就药死。雷(5) 建国初期溥仪的一些东西散落民间,有一金氏老娘们出身地主,害怕这些惹祸上身,全烧了。计有王羲之《二谢帖》、马和之《郑风贴》、《岳文合卷》……这一把火真旺啊,换我肯定在上面烤个仙鹤吃。 李叔同整天改名,他一辈子用的名字号200多个,纯粹有病。你又不是通缉犯,老改名干嘛? 阮玲玉吃完安眠药两个小时后被发现,本来死不了,唐季珊害怕在家周边诊所治疗传出去对他影响不好,开了6个多小时的车到日本人诊所救治。医生怕担负责任谁也不动,又换了一家医院。到了就死了。 季羡林年轻时的日记里面一堆粗口,“放屁”、“他妈的”比比皆是。 胡适年轻时乃闪闪发光的烂仔一匹!喝酒打麻将逛窑子回回少不了他……最闪光的一次是1910年2月12号喝大了揍警察...真动手!结果被按进了派出所关了一宿,第二天交了五块钱打开手铐出去了...... 朱自清家里六个孩子每次吃饭都要各抒己见发表自己对饮食的评价,每每不可统一意见于是就打成一团。朱先生说让我来,拎起一个一嘴巴,拎起一个一嘴巴!整个家庭就宁静和谐了。 吴宓曾在日记里大赞许广平的贤惠,能干细心善解人意云云,说自己就应该照这样的找。说到这里得了呗。不,他笔锋一转来了这么一句:而宓之实际更胜过鲁迅多多。 鲁迅从日本回绍兴天天有人围观他,啧啧滴感叹周家孩子怎么变成这个操行啦?!他很不高兴破口大骂,还用文明棍揍小孩。 鲁迅考证孔子的胃病是“胃扩张”,还可能是“胃下垂”。周先生推断病因是孔子常年坐车,胃给颠簸坏了。颠簸就得胃病,那宇航员望天上冲个个都得秃顶。 钱钟书他爸指名道姓骂鲁迅,说周先生是个大鹦鹉。“有模仿欧文而谥之曰欧化的国语文学者,始倡于浙江周树人之译西洋小说……而摹欧文以国语,比鹦鹉学舌……” 鲁迅的《我的失恋》已经排好版,又被刘勉已撤了下来。他认为这首诗是讽刺徐志摩的,不给登。孙伏园和鲁迅关系好啊,看到友仔被撤,暴怒之下给了刘勉已大嘴巴子一枚。小刘脸蛋红扑扑跟报幕员似的。 徐悲鸿跟廖静文好,想跟蒋碧微撇清关系,于是找沈钧儒商量。老沈说你俩是私奔的啊!没结婚没有关系,不用打官司你找我干吗? 鲁迅老婆朱安、郭沫若的张琼华、郁达夫的孙荃、徐志摩的张幼仪,江湖人称:四大弃妇。许广平、左藤富子、王映霞、陆小曼。江湖人称:四大二奶。四大二奶,就是八婆。 徐志摩这个名字是21岁出国前他爹给起的。因为他小时候有个叫志恢的和尚摩过他的头,他爹想了想,就叫“志摩”啦,真真无厘头。更无厘头的是他有个笔名叫“删我”,嗯,可以给网站做编辑。 胡适看到徐志摩把陆小曼勾到手,心里那个酸啊,口音都山西味了。陆小曼跟胡适调情的信都是英文写的,肉麻到我汗毛耸立仿佛一只刺猬。 胡适在美国跟陈衡哲扯过。没扯成,不甘心于是用陈衡哲的英文名给自己女儿起名素斐……为什么呢? 罗家伦做辜鸿铭的学生,忍无可忍,于是写信给校长控诉:辜鸿铭每堂课最多讲十分钟,剩下的时间骂人。一年总共教了六首英文诗,剩下的时间骂新诗。学生问他教的诗什么内涵,他永远这样回答:这是“外国大雅”,这是“外国小雅”。再问就骂人。老罗1919年5月3日写的信,第二天就是五四运动。 老舍儿子出差,他不知道怎么表示关心,做法实在无厘头--解下自己的腰带递给儿子说,你出差时如果皮带断了,就用我这条吧。 1936年一次饭局上大家聊起电影,一个个眉飞色舞,只有历史老师范文澜一声不吭,胡适让老范也讲几句。老范憋了半天说:“我从来没看过电影说什么?”胡适问:“真没看过?”答:“真没看过。” 范文澜上学时把宿舍钥匙弄丢了,窗子没关就钻爬进去。这一钻爬居然上了瘾,钥匙也不再配。天天从窗户进屋,长达两年!怀疑他是属蛇的。嘿嘿,他还真属蛇。 梁实秋游泳课程总不及格,最后一次补考噗通一声跳进去就沉底了。泳池上边看他在水底抓着瓷砖向前拼命爬,终于爬不动浮上来了说:“真解渴啊!” 同盟会元老张继被袁世凯通缉狼狈逃窜到日本,有一日本小子恭维他说:“您那首'月落乌啼霜满天,江枫渔火对愁眠。'写的真好啊!”真的,没骗你。 冰心写完《太太的客厅》后,林徽因没说什么,直接送过去一坛子山西老陈醋。嘿嘿,可爱。后来柯灵编撰《民国女作家文集》,林徽因的儿子死活不给版权,于是这套书没林的作品。原因是:文集的名誉编辑是冰心。 泰戈尔64岁生日在中国过的,到场拜寿的胡适和梁启超。就在当天他得到了一个中文名字--竺震旦。竺,印度,震,雷,旦,太阳。梁启超给起的,名字是意译。 启功的字体是家传的,爱新觉罗家族规定就要这么写,启源也能写这种字。罗工柳说的。启功死活不承认自己姓爱新觉罗,也不喜欢和爱新觉罗家族来往,虽然他是雍正的八代孙。启功其实是个喇嘛,雍和宫喇嘛名单上有他,法号“察格多尔札布”。 张伯驹的老婆潘素是小姐出身,胳膊上纹着一朵大花呢!她的顾客主要是小流氓小混子和花花公子。 梅兰芳说,蔡锷死后,小凤仙跑到了沈阳嫁给个锅炉工,改名叫张洗非。 北大的红楼曾经做过监狱,孙道临、张东荪都在里面呆过。 戴笠的墓被农民炸掉之后发现里面神马值钱的东西都木有,只有烧变形的左轮枪一只,还有个铁片子,都扔了。可惜了那个铁片,它就是乾隆最喜欢的九龙宝剑。农民不甘心空手回去,就把棺材扛走做了个木桶用。我估计不会装水或装米,应该是装米和水的将来时。 钱玄同在北大给分是奇观,他根本不看考卷而是拿过点名册,开头的给60,下一位61,再下62,若有40人最后那个就是100,多过40人则从头开始60、61、62......他们班同学的数学成绩可好了,买单从没算错过帐。 高阳说古龙喝酒是糟蹋酒,一瓢瓢往里灌不是喝酒是浇菜地。古龙说高阳一滴滴往里点,也不是喝酒是打吊瓶。于是俩人见面就鼻孔朝天不看对方,大家以为他们在流鼻血。古龙去世之后,朋友商量用什么陪葬,林清玄的提议得到大家首肯,于是每人买了一瓶XO,共计48瓶装进了棺材。ps:怕盗墓酒全都开瓶袅。 汪国真第一首发表的诗如下:天将晓,同学起来早,打拳做操练长跑,锻炼身体好。山寨版的《望江南》。~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~装(1) 名将霍去病也不是什么好东西。出兵打仗时士卒缺粮,手下的兵都饿死了,而他自己一车车的吃食,宁可发臭,也不分点儿出去。当兵的饿得站不起来,而他还在画定球场,踢球玩乐。 元始二年四月,华北先是大旱,继之蝗灾,百姓纷纷流亡,王莽坚持不吃肉,以示与民同苦。 公孙瓒没有参与讨伐董卓,所以“三英战吕布”子虚乌有,那三个小子根本没去过虎牢关。过五关斩六将也是扯淡,关羽离开曹营直接从许昌南下到了汝南,一路很顺利。华容道放曹操跟关羽也没关系,当时堵曹操的是刘备,居然还去晚了。 草船借箭这个事情确实有,跟诸葛亮也一点关系都木有,是孙坚、孙权的事情。发生过两次,分别是跨江揍刘表和濡须大战。 赤壁之战到周瑜死这两年,诸葛亮一直在零陵,没见过面哪里有三气周瑜? 建安七年,刘备指挥火烧博望坡。没诸葛亮的事儿,他是建安十二年出山的。 曹丕刚上位就下了一次罪己诏,只是因为一次小小的日食,并没有死人。但曹先生做了一次深刻的检讨。 魏明帝曹叡上位之前极度低调,躲在宫里不出来见人,大臣只听说但谁都没见过,不知道长什么样子,神秘得仿佛本拉登。当然上位后后来大家都知道了。 东晋权臣桓玄当政之后,整个国家一个隐士都没有。他可郁闷了,于是下令皇甫谧的六世孙皇甫希之去做隐士,然后桓先生再进山里请出来,皇甫先生再装着不愿出去,连拉带拽几个回合才答应当官。看到这段我都要笑死了。 孟昶的老婆是个万元户,孟昶反桓玄时候对她说:为鸟你滴安全,咱俩离婚吧,等我成事之后再复婚。万元户说,想要我的钱是吧?别说钱了,如果孩子能卖我现在就卖!于是拿出存折给了孟昶。老孟说:我擦你太够意思了。 南北朝刘宋武帝刘裕没啥文化字写得奇丑无比,他的心腹部下刘穆之就出了个主意让他写大字藏丑,大字还显得有气势。于是刘裕一张纸只写六七个字,给下属的一封信厚度直追板砖,可以拿着它去BBS上打仗。 北齐的高洋不论寒暑,只要出去遛达玩就裸奔,光着身子满街跑,一跑就是一宿。这人不是装逼犯就是精神病。 梁元帝是个大知识分子,手不释卷天天捣鼓顺口溜。554年冬,西魏兵打到皇城他去巡逻见到大臣,居然召集在一起开诗会。一人一首三句半。 隋炀帝狩猎下雨,部下给他披上雨衣,他不干。“士卒们都被雨淋着,为什么单单让我披雨衣?” 李世民要人提意见,武将常何提得很有水平。老李知道老常只上过脱盲班,没啥文化。就问枪手是谁?答:马周。于是就叫马周进宫。老马算盘打得嘎嘎响就知道会进宫,于是就装,连着催四次才到。这犊子装的,诸葛亮+1。 后周太祖郭威死活不当皇上,把门关紧紧滴装黄花大闺女,结果手下跳墙进院求他当皇上,他还装心脏病昏过去几次。对付这种装逼犯我的办法是塞他一嘴“速效救心丸”,药死他。 杀岳飞的监刑官是杨沂中,杨家将的后裔,他对岳飞的评价是:老岳太自负太能装了,谁的话都听不进去死了活该。 王安石一点人情都没有的,只要阻挠他施政的,无论情谊如何一律干倒。程颢这个老实人都受不了:咱俩说的不是私事和家事,是国事共事,你就不能心平气和好好说话吗? 范仲淹也不近人情。赈灾带回灾民吃的野草给官员和后宫看,一点都不给皇上面子。庆历三年选拔人才中庸碌无才的全部划掉,富弼劝他:“你这一笔下去勾去,一家人可要哭了!”范仲淹说:“一家哭总比一路人哭好!该划我就划。” 朱熹不是一般人,勾引小姑娘是一绝,主要成就有:两个小妾全是尼姑,儿子死后儿媳妇怀孕。我可没说是他干的。朱熹一贯自视甚高,认为自己与孔孟地位相投。他有拥趸但不多,韩侂胄最看不上他,抓住辫子往死里打,朱熹死了不许门生送葬!朱熹就这样轻轻地走了正如他轻轻地来,躺在棺材里,没带走一丝云彩。他万万没有想到,自己死后许多年还要给朱元璋当祖宗用。 朱元璋有这么个硬性规定--皇后必须来自民间。例外的是朱棣老婆是徐达的女儿。其实也不算例外--朱元璋没想过要朱棣当皇上。明朝公主也不能嫁给当官的,如果实在想娶那么老公公就要退休。 别以为徐霞客是个什么好东西,他在广西遛达认识个官,于是给他安排了几个役工,这家伙一阔就变脸,对役工连打带骂,极尽羞辱。 民间“戚继光杀子”的传说是假的。如果真的杀子也是义子,他亲生的那五个过得很好。戚继光拍张居正马屁送了一堆海狗肾,然后据说又送了一堆美女。 金圣叹科举考试总玩行为艺术,有一张考卷没写别的,只有四个吁字。装(2) 乾隆49年冬,一艘英国船队高高兴兴放礼炮,谁想大炮炸膛,崩死两个清朝小官员。中国警察包围商馆,中断贸易,扣押船上负责人说:你要不找出炮手弄死你!没几天真找到了,炮手立马就被绞刑袅。看见没有,咱们当年没吃伟哥也硬过洪秀全经常给杨秀清下跪,说跪就得跪。老杨一不高兴就装天父下凡训斥老洪,洪先生明知道是假的也要跪在地上。无可奈何又咬牙切齿,差点没把智齿咬碎。 康有为“公车上书”叫来一千多小弟跟他忽悠皇上。与此同时孙中山在檀香山玩黑社会组织“兴中会”,求爷爷告奶奶才收了10多个小弟。嗯,还全是亲戚朋友。 “世间爹妈情最真,泪血溶入女儿身,殚竭心力终为子,可怜天下父母心。”慈禧写的,还挺押韵乜。 保留皇室待遇每年补贴400万两白银,这是民国政府开出的条件,但孙中山2月12号说两天之内你们不退位所有条件全作废。也就在这天溥仪退了。 孙中山曾经邀请李鸿章来谈谈。中堂欣然赴约,孙在船上已经看见李先生的身影了,突然想起李曾经宰过太平天国的王,害怕了,转身开船走了。 有个扬州老头去总统府找孙中山,见面就磕头。孙先生说:“我是人民滴公仆,表这样。”然后扶起来。嗯,我感觉孙先生心里挺美的。 杨杏佛说孙中山:“集朱元璋华盛顿列宁为一人。” 孙中山跟胡汉民在南京紫金山上说:“他日辞世,愿向国民乞一抔土安置身躯。”这一抔土多大?6000亩!孙中山的坟最初预算的是30万,修完花了150万,是银元。这应该是洪门兄弟里最牛逼的坟。 9月18号谭嗣同见袁世凯,密谋刺杀慈禧和荣禄,袁世凯一直敷衍。袁后来在日记里说之所以敷衍是谭嗣同来的时候“衣襟突起,疑有凶器。”其实呢,谭嗣同是个文人,装不了黑社会。 袁世凯一度把黄兴忽悠的五迷三道,黄兴逢人就说袁世凯是大英雄,甚至建议袁做国民党的主席。 袁世凯跟他家老五袁克全说,你大哥是瘸子,你二哥是书呆子整天鬼混。不能有瘸子皇上也不能有书呆子皇上啊!世界是我们滴,也是你们滴,但是归根结底是你们滴……老五,你滴明白? 袁世凯死后第二天,段祺瑞与黎元洪交接手续。老段很不屑,一跟老黎一句话都没有。两人就那么无言滴交接,死气沉沉仿佛无声电影。 蒋经国的铁姘章亚若只有八个指头,自己砍的。章亚若为了和蒋经国在一起,让自己的孩子叫姨。搞上之后蒋经国跟章亚若说:“过两天带你回溪口见我妈。”刚说完,毛福梅就被飞机炸死了。章亚若为蒋经国生过孩子,但蒋介石曾经想召回来,蒋经国跪在蒋介石面前恳求不要把他的双胞胎儿子接回来。蒋介石很不高兴。 柳亚子是个很好玩的人,他说:“不论国民党共产党,都要听我的话,听我的话就成功,不听我的就失败。”一言兴邦一言丧邦啊。哎呀呀,您哪位呀?北伐期间柳亚子还曾建议恽代英干掉蒋介石,恽代英说这是什么馊主意?北伐大业未成就干掉蒋,谁来代替他打仗? 胡兰成跟人吹:“钱穆被掉下来的天花板压坏了,读过我写的《山河岁月》觉得民族尚有希望,于是病也好了。” 马衡在北大讲“金石学”带学生去故宫看青铜器。学生问他“何以知道是真的?”答说:“要知道什么是真的,先要知道什么是假的。”学生又问:“那么,又何以知道什么是假的呢?”答:“要知道什么是假的,先要知道什么是真的!”靠,玩什么禅机!这课我也能上,拿个复读机就行。 辜鸿铭吃饭的时候不知道发什么神经,突然拍桌子骂道:“恨不得杀了这两个人!”问他是谁?答:“严复和林琴南。”严林两人都在席上谁也没搭理他,他挺尴尬,就自言自语地解释两人为什么该杀。 辜鸿铭在电影院里装黑社会,他想抽烟火柴没了,于是用烟斗敲前排外国人的脑袋。老外回头问他干嘛?老辜说“帮我点烟!”那老外居然真帮他点了烟。我认为辜鸿铭真厉害,丢人都丢到国外了。 梁漱溟极端狂妄,他说自己要是死了那么“天地将为之变色,历史将为之改辙。”他的解释是这样的:中国的文化,每个朝代都有代表人物,加以继续发扬。“目前这任务落在区区头上。除非天一定要毁灭中国文化,自信决不会死。” 梁漱溟写给前妻的悼亡书:“我和她结婚十多年,我不认识她,她也不认识我。正因为我不认识她,她不认识我,使我可以多一些时间思索,多一些时间工作。现在她死了,死了也好。处在这样的国家,这样的社会,她死了使我可以更多一些时间思索,更多一些时间工作。” “敦煌在中国,敦煌学在日本。”爱国愤青又崩溃了。其实日本学者藤枝晃这句话是翻译的不好,原话是:“有学者说,敦煌……”这个学者是南开教授吴廷璆。老吴说完让藤枝晃背黑锅……委屈死了,背黑锅比戴绿帽子都难受。 鲁迅说自己是牛,郭沫若说我当牛尾巴,茅盾说当牛尾巴上的毛。看得我一身鸡皮。 朱安知道鲁迅喜欢大脚,结婚那天穿了大鞋塞了棉花,谁知下轿子的时候掉了。鲁迅就开始讥讽。周先生,你结婚那天不也拴了个假辫子吗!半斤八两笑话谁啊? 徐志摩说:“沫若,你的东西胡先生看过了,很赏识。”郭一听就抱住胡适就来了个香吻。胡先生恭维了郭先生一句,郭就像猴子一样在地上乱跳。