那个姐姐教我们的事-那个姐姐教我们的事

那个姐姐教我们的事写给才华横溢热爱生活的你　　人生就是吃喝玩乐勤劳勇敢　　嘿，亲爱的妹妹，　　谢谢问候。你问我，留学生的生活是怎样的，是否如传说中的那般艰苦，是否需要打工，有没有人欺负，有没有被人歧视，有没有帅哥喜欢，德国人都友好么，有没有去到童话一般的天鹅堡……这简直是要写一本书才能回答清楚的问题。　　我知道，你将来可能也会出国读书，看一看世界的大和多彩都是我们的梦想。是的，去见识西班牙托雷多的绚烂，威尼斯的意大利式的沉醉，瑞士巍巍雪山下莱蒙湖畔的岁月静好。可当我在德国一年多之后，觉得真正让我收获的却不是旅途的美景，能够震动我的是人，普通的人。　　上周我去了多特蒙德，去拜访我大学时代的朋友L。认识L的时候，她是个时髦女生，总是很有自己的想法，于是哲学本科毕业之后就跑来学信息管理。即使是德国学生，都有一半以上的人在中途放弃信息管理而转去念别的专业，因为实在太难。她说她根本就是和自己对着干，高等数学或者计算机C＋＋编程，都是看德文的原版从头学起，发现其实也学得下来。　　原本以为L是娇气的，可是她在厨房里麻利地炒着菜，一会儿就摆了一桌。她说她在家里本来也是什么都不做的，可是来德国之后学着一个人独立生活。　　妹妹，你说你现在也开始独立生活了，呵呵，你不算的。每周可以回家一次补充营养，可以经常和朋友出去喝茶聊天，大学的课程按部就班地读，你自己用不着做选择，也不需要做承担，这不叫独立呢。　　独立意味着，自己读书，自己工作，自己养活自己，自己对自己负责。一个人面对所有的孤独，一个人解决所有的问题，一个人承担所有的选择。　　L说起她的生活。因为觉得自己大了，不可以再要父母的钱，所以开始打工。每天读书到下午五点结束，然后直奔快餐店，每天做收银员到凌晨三点。而后回去匆匆洗个澡，合一下眼，又开始新的一天。这样的日子持续了三个月，L终于在课堂晕倒，长期熬夜使得她贫血加重，在医院里面躺了三天。她说她从来不知道原来身体可以软成那样，在医院里第一次想到死亡。出院后她换了一份工作，是每周去做残疾人中心的护工。似乎轻松一点，却要忍受病人的百般挑剔。这她还是坚持下来了。　　L说“人一生里面肯定要吃很多苦，我想我不如先吃一些。这样以后再有困难，都不会显得那么难。”我无法说得比她更好，我只能转述。现在的L让我又感动又尊敬。　　或许每个留学生都会有一些这样的故事，可是L让我惊奇的是，她并没有失去生活。她成为了学校里摇滚乐队的主唱。这也是她在上海的时候从来没有想过的。只是在德国在这里，有朋友组乐队，说来唱吧，她就唱了。渐渐还有登台演出，穿华丽的衣服，化漂亮的妆容，姿态洒脱——不管昨天发生过什么，今天舞台上我是女王写给世界上的另一个我嘿，你是否和我一样，有时候会想，如果过去的人生的某个环节发生一点点变化，是否现在的自己是另外一个模样。我常常会在想象中回到那时那刻，让那个变化发生，然后想象其后的人生，和现在会有多么不同。如果当初无意间学了法语而不是德语，那么我现在是否还会在德国？如果当初不是有直升的机会，那么我必然直奔向往已久的新闻系而去。那么我现在是不是在某个电视台或者某个报社做记者？如果当初遇到的男孩子不是他，那么现在亲吻我的是谁？于你，是否常常想，如果中考的时候，那一道题看清楚答对了，可以过分数线进重点高中，现在是否快乐许多？如果那天没有去篮球场看到他打球的样子，现在是否还是无忧无虑地心中没有牵挂？如果那句伤人的话没有说出口，那么现在最亲密的她是不是不会生气？关于过去的如果那么神秘，那里是关闭的可能性。就像坐船一样，我在这个码头上了岸，那条叫做过去的小船就继续向前开去，我只能眼睁睁地看着它远去，它还能看见什么风景，还能经历什么奇遇，都和已经上岸的我，毫无关联了。可是我总觉得，那条小船上，有世界上的另外一个我，她还在那里，经历着或许我本该经历的一切。或许她比我先看到我一直在寻觅的胜景，或许她比我先遇到王子，或许她寻到了传说中的宝藏。可是我在我的码头，必须徒步走下去，因为决定那时那刻上岸的是我自己。我的闺蜜芳，是我大学时代死党。那时的她，文艺，浪漫，热爱旅游，一副闲云野鹤的模样。我和她在一起，她总是那个不稳定因子，带着我脱离常规。曾经在她的怂恿下，曾经一起翘课去福州玩。我在大学时代，就开始给各种杂志写稿，参加各种社团活动，我觉得我将来会是事业狂人，我有勃勃的企图心。可是看看命运给了我们什么。如今的我在德国，整天旅游，烧饭写字，一副闲云野鹤的模样。而芳成为了出色的财经记者，每天见不完的财经界大佬，每个都赞她思维敏捷，企图挖她为自己效力。芳每日工作从6点到24点，外地出差回来不进家门直奔会议室，开完会后继续写稿写通宵。我有一阵简直嫉妒她，那是我要的生活啊，整天采访，陷入狂热的富有成就感的生活，每天有成长和进步，生机勃勃。每次她在网上问我，最近做了什么，我说去了阿姆斯特丹，柏林，维也纳，她却说：好羡慕你，到处玩，那是我最想做的事情。我们是否成了对方的世界上的另外一个我？我们都在各自选择的码头上岸，却发现对方去了自己曾经最向往的地方。你有没有过这样的经验？你曾经最想要的东西，却被别人轻易得了去，而她或他还说，那其实不是他们本来要的。那是真的。可是，不要嫉妒他们，因为你有你的人生，你为你自己写史，每一天都可以是美丽篇章。上了岸的你，不要在码头徘徊不前，否则你只能看着千帆驶过，白白叹息。就像我刚来德国的时候，无比思念上海的夜夜笙歌花花世界，觉得德国语言奇怪食物奇异。不管你是自己决定在这个码头上岸，还是不当心被命运扔在了这个码头，你只能向前走，看看是不是有意外的惊喜等着你，或者意外的荆棘。否则你一无所得。你说想换专业，你觉得学社会学的前途不大，想换成管理学。你说不想在卫校读书了，护士的工作太辛苦将来工资太低，但是已经学了三年无法放弃，如何从头开始。你说高考失利很想出国读书，但是外国学费太贵但是留在国内的这所差劲的大学心情郁闷。真是太好了，亲爱的你，有选择权是我们这一代最大的幸福。只是每个选择都有代价，就是放弃世界上的另外一个我。这也是我们必须面临的痛苦。常常因为艰难，所以迷茫。人总是犹疑和担心：失去自己已经习惯的，所以不敢去追求自己能够拥有的。你在众多的可能性中被动或者主动地选择了这个，那么你就要完成它。这块荒芜的地是你的，你可以探险，可以开拓，也可以放弃。但是放弃之前，请一定要细细地踏遍每一寸土地。否则你离开的时候还是一无所获。后来的我，甘心了。不去想念从前在上海的生活后，我就有了在德国的生活。从前写文字，现在还可以给旅游杂志发表图片，可以写国际的内容，可以采访有趣的德国人。其实我什么都没有失去，只是多费一些力气，在这片荒地上建起自己的小木屋。如果我念念不忘从前，那么现在的我不会快乐。世界上的另外一个我，就让她去吧。听到不止一个人说：我想去流浪，但是那样的话，父母会伤心。于是规矩做事做人，23岁以优异成绩毕业，成为律师，拼打事业。他或许放弃了那个可能流浪的自己，他可能在32岁又突然放下一切开始流浪。此间得失难料，从来冷暖自知。你在你不适应的那个码头，虽然一切不顺利，但是还是要继续走。哪怕只是穿越过一片荒地，又搭上了另外一艘小船，至少你为自己披荆斩棘锻炼了臂力。你不喜欢你所在的那个学校，那么你或许可以试试看在自己力所能及的范围里，创造自己的小环境，让这个小环境影响周围的人。你可以试验自己的定力，你可以发挥自己的影响力，你可以看看自己的耐力，这些都会是这个意外的码头所带给你的财富。除非你站着不动，整天想象世界上的另外一个自己，那么才会一无所获。你要有选择的勇气，也要有承担的勇气。说人生没有如果那是假的，关于过去的如果始终在诱惑着我们，不过首先要活在当下。这样才能拥有更多的关于未来的如果。你说如果将来可以周游世界，那该多么开心美丽。你说如果现在可以在英国读书，那么你要去看球要一个贝克汉姆的签名。关于未来的如果多么美丽，总让人心存希望。没错，世界上的另外一种可能性永远存在。世界上的另外一个我永远都在呼唤着这个我。在我奔向那个可能性之前，我必须把这个我做好。我的每一个当下都要对得起自己。你也是，要想明白，听从内心，然后选择，走到底。即使你未必获得掌声，至少每一步都有收获，每一步你走得愉快且心满意足，当下完满。嘿，世界上的另外一个我，如果我和你告别，请不要思念我。我在这里，一切都好。勇气让每个人都可以飞翔嘿.　　你署名前加了"痛苦而迷茫",于是我更加仔细看你的信.　　你不想复读,于是接受了高考的结果,被调剂到了市场营销专业,你说那与你的性格相悖;你不喜欢你那些只想混个文凭的同学,始终觉得和他们不是类人.　　你激励自己不能自我放弃,可是发现自己没有勇气和毅力实现自己的目标.　　你说中国的研究生教育很失败,你不想考研.可是你觉得大家都在考研,如果不考好像很没有出息.你想学艺术,做广告,拍照片,写博客,想学拉丁舞,学法语,到处旅行......你觉得这一切只要经济独立都可以办到,可是你又说本科毕业就去工作很没希望.你想赚钱出国学习,可是你又怕海归变成海待.　　先为你心中的那些美好梦想喝彩,有梦想的人生不会寒冷,但是只有梦想的人生也可能会有问题.　　　　看完信,我发现根本不必跟你分析出国好还是考研轻松,这些你都清楚,甚至是太清楚,天天都在为此思索的你对每一个环节都了如指掌,对做了什么有什么后果也明白.这么理性聪明的你不快乐,不是不知道怎么选择,而是---缺乏勇气!好好的面对自己,面对当下的勇气,和自己和解的勇气,还有,承担选择的勇气.　　　　还没有尝试之前,就先找个借口把自己的想法否定掉,这叫做什么呢,我称呼这种行为是"懦弱".　　　　　　　　发现你不是很喜欢自己.你不喜欢你所读的书,因为那是你并不自愿选择的;你不喜欢考研,可别说什么研究生教育失败,如果研究生考试很简单,你还会犹豫么?你不是怕难,是怕失败.你想用考研或者出国改变命运,但是又想这想那,觉得哪个都不保险.　　　　可是我想问你,为什么你一定觉得,自己会是那个通不过的人?　　　　研究生教育固然有问题,可是同样也有最优秀的人从中获得养分和成长.为什么出国之后回来就一定找不到工作?事实全都是这样吗?　　　　你想学艺术做广告拍照片写博客......你说你一直做不到是因为经济不独立,亲爱的你,经济问题不是真正的原因,而是因为你一直只是在"想",从来都是"想",没有试过去接近它们!　　　　学艺术?书店和图书馆里有的是画册和书,站着看都是免费的;做广告?暑假里去广告公司打一份不要钱的工不难吧;拍照片?如果暂时没有数码相机就先画画吧;写博客?如果是喜欢文字的话就先写给自己和朋友们看,如果文字在纸上感动不了别人,那在博客上也做不到;你想学拉丁舞?每个大学都会有国标舞协会吧,如果没有,你成立一个,让慕名而来的人教你就是,顺便可以改变一下内向的作风;想学法语?课本和磁带书店里都有,法语系的课无法旁听么,有的是办法啊.到处旅行?先好好探索自己的城市和周边吧,如果一个人不能从自己的身边发现美好的去处,那么到了哪里都是一样.　　　　　　你只是觉得,那些是美好的,你想要的.而自己现在在做的,是你不情愿的,觉得面目可憎的.其实你现在做的和学的,一点都不可恶呢.如果你将来要做广告,学过市场营销将会对你帮助巨大,因为你了解受众心理,又懂得客户要求,还看得懂图表!　　试试看:学习它,驯服它,享受它!听上去真可怕,可是只有这样乐观地想了,才可能征服你所惧怕的.　　　　万一将来你工作的时候很讨厌你的工作,可是为了赚钱,不是一样要做么.那时更没有退路.与其一边工作一边埋怨,不如一边工作一边学习.　　　　　　　　你总想怪罪到别的原因上去,却不肯怪罪自己的性格.无论是工作,还是考研,还是出国,如果你没有勇气去接近你想要的事情的话,我觉得任何一个都不适合你.你永远都在担心"可能"发生的事情.其实你完全可以让那些"可能"不发生.　　　　亲爱的,和自己和解,和当下和解吧.多些勇气就好.　　　　我不可能告诉你,你应该去考研还是工作还是出国.三个选择其实都很好,都以不同的方式通向你那些美丽梦想.不选择,每天只是分析,那么梦想永远都是遥不可及.　　　　为了梦想,你要有选择还有承担的勇气.加油!　　　　奇岚写给今天又长大一岁的亲爱的你亲爱的你，生日快乐写给今天又长大一岁的亲爱的你，你是个贪心的孩子，每次生日，都会许三个愿，好像那天有了特权，神仙也会宠你，会帮你去实现你的小小愿望。人在自己的生日蛋糕面前都是天真的吧，这一次你许的愿是什么？你其实和所有女孩子都一样吧，总是觉得自己是有些不一样的。你又骄傲又谦卑，常常对自己不满意。你深知自己的聪明和才华，却一直需要人来肯定。有时候你觉得自己已经做得很好，但是你又近乎苛刻地对自己说：“你不能认为自己今天做得很完美，一切都ok。要找一找自己做不到什么，完不成什么。”于是你写长长的日志，和自己聊天，对话。你对自己，又爱又苛刻。你又懒又勤奋，对你自己喜欢的事情毫不犹豫奋不顾身。常常把闹钟调得很早，好像真的要闻鸡起舞，却在闹钟响了之后还能睡懒觉。可是真的遇到你在意的事情，即使熬夜做，你还是神采奕奕不知疲倦。在要熄灯关门的大学时代，你为了马上实现一个小说的念头，就在走廊里借着过道的灯光一个字一个字地写。过道里是12月的寒风，你裹着两件大衣，写得手指僵硬，心里却充满热情。年轻的人，都害怕孤独。你不例外。那么喜欢表达的你，去到了一个陌生国度。口口声声说，为了梦想。其实你心里没底，你觉得冒险就是这样的。可其实还是会脆弱。会担心被疏离。渐渐和过去的朋友没有了共同话题。有时候给朋友写了长长的信，一开始拚命写信，写好多好长。心里明白对方工作忙，只能写个简短回信，可还是失落失望。你恍然大悟：原来离开一个圈子久了，就是没有本来转动的速度，便没有了引力，便没有了和圆心的距离，便失去了距离，便丢失了位置。不得不面对，确实，要失去原来的位置和速度了。如果不重新找一个或者制造一个，才会真正陷入迷惘的深渊。和原来的圈子，只能换一种速度和方式，否则一定都会失去。是孤独的呀，没有人可以明白你的空荡荡。后来才明白，原来每一个人生的当口，都是会有一个孤独的时刻，四顾无人，只有自己，于是不得不看明白自己——自己的脆弱，自己的欲望，自己的念想，自己的界限，还有，自己真正的梦想。一定是迷茫过的吧，何去何从。迷茫是因为不够智慧，不能做自己觉得有价值的事情，或者无从着力。不是没有浮躁过，不是么。有时候会觉得眼下的功课无用，不如出去到世界上闯闯。可是你不能不看书。你钦佩欣赏的女子，除了性格不同，她们都有几个书架的书。你在旅行中遇到的前辈，随身的箱子里也都是书。“读那些书，有什么用？”你问她。“我读书，又不是为了有用”。她说。你至今还能回想起来当时的震动，你已经很久没有这样想了吧。现实面前，有时候理想在不知不觉中被抛却得毫无痕迹，自己一点都没有发觉原来内心早被世俗入侵。尽管很多人不读书也得到了他们想要的生活，可是于你，不读书，你能和别人有什么区别呢。你其实明白，艺术和文字，本来都是没有实用的东西。如果没有强烈的喜欢，那么最好不要碰。就像，看舞剧《百年孤独》。居然可以没有对白，那么精彩地演两个小时。比《剧院魅影》好太多，一点水分都没有的现代剧团的表演。虽然他们没有穿衣服，可是无关性。激烈，温柔，一次次希望，一次次失望。舞台上自.由，没有禁忌，无论是基督还是做爱，都可以用身体表演。于是你明白了：在舞台上，演员必须舍得自己。那身体是属于这个剧的，他的全部使命就是让身体充分诠释戏剧的光芒。可是舞台下，那就是自己。于是你也明白了，艺术无法改变现状，从来如此。艺术的作用最多是记录，对于人的现实生活，最多是创作一个梦幻。那些能够到剧院里看戏的人，都不是需要救济的人们。剧场就是剧场，不过是一场感动，电影让观众忘却自己的当下，好的戏剧让观众照面自己的当下。艺术让人看见自.由，或者自.由的反命题。真正的艺术是疗伤，是表达。却从来，不是干涉，也无力干涉。你还是要走这条路么？你真是一只笨笨的飞蛾，非要扑火，快乐地找死。你知道，愚蠢的选择，是因为不认识自己才会去做的选择。希腊神殿上没有神的名字，有对人的告诫：“认识你自己！”可是多么难。最容易最快乐莫过于迷失自己，比如爱情。有时候你回头看当初，许多时候的动摇，只是因为虚荣吧。你喜欢那个自己，那个自己和这个他在一起时候的活泼有趣，和那个他在一起时候温柔美丽。你厌倦眼下这个真实的自己，于是以为换一个人，或许就可以换一个自己，迷失才是幸福的。但后来，自己的面目还是在所有细节慢慢浮现，面目可憎的不是眼前这个他，而是和他在一起的这个自己。如果不脚踏实地地去面对这个真实的自己，身上这样那样的毛病，那么无论和谁在一起，结果都不会是愉快。为什么要依赖一个别人才能肯定自己.你的骄傲多大程度上依赖着别人的倾慕？还是因为不自知吧，所以拿自己去和外在的标准以及别人的眼光反复对号入座。当别人的眼光和倾慕消失的时候，你是否也连同一起消失？你最后还是要学会，用自己的双脚在这土地上占据一个位置，无论是踩在泥泞里，还是荆棘上，都比成为别人的或者自己的一个幻想要来得踏实。固然这样不一定有童话那样美妙，但那才是你啊，才是真实的你所值得的世界。你看上去很理性，所以常常有人问你许多生活上的难题，抉择的两难。每时每刻，我们都生活在多***维度的世界里，只是我们理解世界的方式单一了，于是世界就单一了。其实，有些时候要解决的不是“他不爱我怎么办”的问题，而是要改变自己观察世界的方式。如果不能从多个纬度来理解世界和人生，那么自.由就无法在世界中被找寻到。你要学会生活，学会收拾自己和打理自己的生活。穿自己喜欢穿的衣服，未必打扮地花枝招展，那不是你的风格，但是一定要舒舒服服干干净净地出门。白衬衫，舒服的跑鞋。戴漂亮的围巾。即使去图书馆，也不能灰头土脸的。要对自己负责，瘦一些，精神一些，开心一些。你喜欢你的外国朋友对你的评价，他们说你是Power puff girl，sweet and strong，naughty and intelligent.你多久没有仰天大笑了呢，嘿，一日三乐不是从前你给自己玩的游戏么。你本就是个快活的人，做自己就好。你喜欢别人对你的描述：“温柔的入梦，认真地思考。”其实你不需要写那样多的文章，只需要写你喜欢的文章。你不必做那许多的事情，你只要做好你喜欢的事情。你不用让任何别人满意，你只要让你爱的人幸福。你是你自己种的树。静下心时，你读你最喜欢的作家的字，她说：“你必须关怀软弱受苦的人，你必须相信爱，你要走遍地雷和向日葵同时埋藏和盛放的田野。”有时候你会觉得，成长是一件很奇妙的事情。成长是，不再为理想或者现实忧伤或者愤怒，而是成功地进行人格分裂。分裂的两边彼此清醒地看着对方的迷醉和狂欢和追求。这分裂的两边相离得越远，二者便越是接近，抵达幸福的理想边缘。很多时候我们的生活中学到的不过是技巧，很多人以为那些与世界周旋的技巧就是生活本身，谓之“成熟”。你可能对生活已经比从前宽容很多，对别人也是，你越来越没有脾气。可是很多事情，一点没有变，那关乎你的本质。 ( Z, } |8 @, [& a! u6 v( Z9 W3 V3 c' u你还是和以前一样喜欢看漫画，相信另外一个世界的美好。你还是和以前一样，听到动人的曲子就会发呆，反反复复听，直到深深沉溺，静静流泪。你还是看不得煽情的电影场面，音乐一起，你心里大骂这个烂片，但是眼睛已经开始湿润。你还是看到让你心仪的人物时，心跳加速，告诉自己：就是这样的人，要写这样的人，这样的命运。你现在其实依然坚信着人生应如你在旅途所见————是的，繁花遍野，见辽阔之地。你心里那个善感的相信人世美好的小女孩还是在那里，她没有变，她是你。你所学到的一切关于和人生周旋的技巧，都是为了保护她，让她好好地住在你的心里，不被遗忘。新的一年，愿你健康，勇敢，坚强。亲爱的自己，生日快乐。2006.8.16谁来许你一个白马王子妹妹：　　　　你显然已经长大了。那天吃饭的时候特地坐到我身旁，我就知道你有话问我，而且一定不是学习上的问题。果然，你轻轻问我，姐，你谈恋爱的时候，家里知道么？饭局仓促，来不及多说。你写E—mail来继续倾诉。　　　　我真是羡慕你啊，妹妹，我那个年代，还没有宽带。如果有网络日记，我想我的父母就不会知道了。坦白地说，那时我并没有打算让家里知道，可父母还是发现了。于是我与父母互相愤怒。他们震怒于女儿竟然未成年就开始了恋爱，我愤怒他们干涉了我的隐私，冷战良久，眼泪无数。　　　　所以我的建议是，瞒着。瞒不过就顺着他们的意思去做。其实上一代的人，有些问题与他们确实无从讨论，可因为爱他们，有时候就顺着他们的游戏规则吧，我建议你不要据理力争。　　　　生活不是电视剧，那种爱情和父母二选一的情况，从来都是误导。只是你要花时间找两全其美的办法。为了奔赴一场爱情而离家出走，你不是那么有勇气的人，而且你吃不了苦，那么激烈的举动不适合你。　　　　很重要的一点是，你得保证你的成绩优秀，让他们没有把柄可以指责你。否则“谈恋爱耽误学习”那是最大的棒打鸳鸯的理由，而且你无可反驳。　　　　家里的问题，两个字：等，忍。　　　　不过现在看来你面临的是更大的问题：你对他不满意。　　　　你说你喜欢他，因为他酷酷的，像漫画人物；他总是独往独来，你猜想他内心有着丰富的世界，你认为你是拯救他走出孤独小世界的那个天使；你在聚会时喝醉酒的那个晚上，晕晕地躺在床上，只有他走进来问你是不是需要一些茶，然后给你一个肩膀。　　　　但是你说你们交往了以后，发现他确实那样闷，闷得打电话时从来不起话头，只嗯嗯啊啊。他确实很会照顾人，可是他也同样地照顾其他女孩子。而且，他有些不尊重你，他的男朋友喜欢你的女朋友，这是他们的事情，可是他说，包在他身上，一定搞定你。你发火了。　　　　呵，当然，换了我，当然也发火。你讲哥们义气要帮兄弟泡妞，拿我当筹码，真是岂有此理。　　　　可是，妹妹，你当初不就是喜欢他这种漫画气质么？你矛盾了吧。　　　　我想我应该告诉你：世界上没有一个男孩子可以有你想像的那么好。　　　　谁来许你一个白马王子？那是小时候的童话。事实是满地都是青蛙，你要慢慢找，才能找到一个可能成为王子的候选青蛙。王子是要你培养的，从来没有现成的王子。　　　　放弃那些所谓的漫画气质。我知道，那确实迷人。姐姐我也喜欢过很多漫画人物，从紫龙到流川枫，从藏马到花泽类，从怪盗基德到道明寺，但是只有深受琼瑶毒害的脑子才会相信有那样的男子存在。　　　　你如果设立了一个标准，就像体育考试一样让他们跨栏，用这个标准来衡量男孩子。你只能看到他们踢翻一个又一个你设立的标准，然后你失望之极，换一个选手上场，结果还是一样。　　　　把你的标准取消吧，谈恋爱是艺术是舞台表演，需要的是即兴发挥。给他们一个舞台，你会收获意外的惊喜。你需要做的，就是鼓掌，然后说；你下次想看他们新的表演。　　　　我知道你对恋爱的对象有着各种想像：曼妙的，惊心动魄的，浪漫的。你送给他一个小礼物的时候，你都设想了一千遍他的反应。其实，你不去设想，或许能让自己更高兴。因为，最后他的反应，一定不是你能想到的。　　　　恋爱中，少想一些，就能幸福一些。这是我能告诉你的经验。如果你老在想，他什么地方没有达到你要的程度你要的反应，唉，你要的不过是木偶白马王子，可他不是。　　　　如他所是，由他，然后爱他。　　　　做不到，那就去看漫画，别谈恋爱。没有人许你一个白马王子。就这样简单。　　当然，他拿你当筹码的事情，你一定要跟他理论清楚。你们都需要长大，他也没有完全明白爱的内容，没有学会尊重。这些需要你和他慢慢沟通，不是么？　　　　我只希望你，不要因为一点点挫折就放弃了一份恋爱，否则你再怎么换男友，都是一样的结果——失望而归。王子是自己创造的，加油。　　　　下次再聊。趁来得及说爱你妹妹：　　　　你把门关得好响，你和你妈妈，也就是我阿姨，吵架。　　你对她说：我不要和你说话！只因为她不允许你在你的裤子上用亚克力画画。她发短信让你早些回家。你愤恨地觉得她干涉了你的生活，你回短信给她：你说这是照顾我，你给我什么好吃的？你给我买新衣服了么？　　　　你常常对我埋怨，你每个周末得去补政-治、英语、数学、绘画。。。。。。你觉得苦不堪言，于是你觉得什么都该准备得好好的来等你。你觉得你在做你自己不喜欢的事情，你觉得没劲，所以成绩就那样差了下去。你想反正周末还有补课，你无所谓。　　于是你妈觉得你不争气，你觉得你已经很努力地照着她的意思去活，还是不能让她满意，你们俩彼此的怨气越来越深。　　　　你考试前，你妈妈过来鼓励你，她才开口说了一句“呀，有进步了”，你就觉得不耐烦。“你什么都不懂不要说了。”挥手让她走开。　　　　我很疑惑，你怎么可以这样对你妈，真让我痛心。我心中的你是个懂得爱的孩子。可是在心灵深处，你真是个自私的孩子。或者说，你从来不曾想过自己的责任。　　你的确很慷慨，你请朋友吃饭，你给朋友买礼物，你是这样让人倾心的朋友。你看电视剧到煽情处会流眼泪，你的心的确善良。可是你对你妈的态度，真混蛋。　　　　姐姐我也混蛋过，甚至比你更糟糕。那年我初二，学校里学农，乡下的一周，愉快无比。记得回来的那天还下着雨，我在回家的路上买了一本《漫画大王》，回到家看到妈妈躺在床上，好象在睡觉。我就去了自己的房间开始看杂志。我等她烧饭烧菜，于我那是天经地义的事。　　过了很久，没有动静。一直到很晚，爸爸回来了，带了一只鸽子回来煮汤。他说：你妈妈骨折了，要补补身子。　　后来我才知道，那场车祸十分凶险，妈妈折断了尾椎骨，其他地方还有很多挫伤。她在床上躺了两个月后，还没有完全好，就开始起来担当各种家务，做菜、做饭、洗衣服，就好像什么都没有发生一样，她依然照顾着我的饮食起居。　　有一天晚上，我专心致志地看着那本《漫画大王》，知道那边妈妈的声音很响才发现原来她在叫我。我的第一反应竟然是藏起那本杂志，而不是马上过去看看她需要什么。她起不来，要喝水。她的女儿没有应她，它的女儿在看漫画。这个场面我在多年以后想起来依然深深内疚。　　　　再后来，我回想起来时常常后怕。如果那场车祸的结果不是那样幸运。那么十四岁的那个我就从此没有了母爱。为什么那时，我竟不懂多体贴她，就觉得看杂志更为重要？如果那时我就失去了她，那么以后的我会是怎样一个阴郁的孩子？　　上天还算眷顾我，没有让我失去最珍贵的----世界上最疼我的那个人。　　　　我现在看到妈妈，常常抱她，亲她。我会给她小礼物，我在外旅行不会让她担心，我回来如果早会烧饭等她回来吃，就象当初她那样对我。　　　　妹妹，你多久没有抱你妈妈？多久没有对她说爱你？多久没有好好和她说过心里话？　　　　因为她爱你，无条件地爱你，你便觉得天经地义，包括吼她。　　　　姐姐我不是没有叛逆过，我曾以为逃离开这些才是自.由，可后来我觉得宽容这些束缚才是真正的自.由。成长不是反抗，是包容，是沟通，是爱。　　我不知道哪天你对你妈可以作到这样，我只希望你对她温柔一点。你能想象从此没有她的生活么？　　我看到你砰地关上门后，你妈妈走到阳台上，开始洗你的衣服。她在给一个骂她的人洗衣服，那个人是你。若有人拿你对你妈妈的态度对你，你会给他洗衣服吗？　　　　你厌恶补课，如果有一天，你妈妈对你说：好吧，你就不要再去补课了。你是高兴还是绝望呢？那表示着你的妈妈都放弃你了。　　　　你们有你们的沟通方式，我没有办法说更多。　　　　趁来得及说对不起，趁来得及说爱你。　　　　妹妹，这个世界最疼爱你的人，被关在了你的门外。有一天你会后悔，趁现在还不晚，钥匙在你的手里，说“爱你”。生命中的讨厌和喜欢亲爱的孤独的yanyan，你问的问题不像你说的那样“很没新意，和舍友合不来”。你问的是很重要的问题：如何面对生命中的喜欢和讨厌。你是宿舍里唯一的外省人，你说你的家乡山东“人与人是那么热情，没有隔阂。”现在你在广州，新的大学新的环境。你听不懂粤语，一切都是陌生的。你有一个假想敌，那个霸道的和你同住的女孩。她会当着你的面用粤语说你的不是，她有这样那样的缺点，你处处迁就她，可她不领情，没有给你友谊，有机会就嘲笑你。你说，“她很外向，托她的福，已经很多很多人知道我们之间的不愉快了。大概我很快就可以变成空气，没有人注意我。”你现在想换专业，目的是换宿舍，只希望“宿舍能温暖得像一个小家，四个人很团结很快乐地生活在一起，有心事一起分担，有快乐一起分享，毕业以后也是很要好很要好的朋友。”你盼着放假，给家里打电话的时候总是哭，又不希望家里人担心。你说“我很想要很多爱，很多温暖。”亲爱的yanyan，看到你的信，有些心疼。我明白，那些孤独的时刻，有亲爱的人们在身边就好了。现在的你不得不一个人走在那漫长幽暗的人生隧道里。隧道里回响着奇怪的声音，可能是流水声，还有那些讨厌的人们的嘲笑声，那些喜欢的人们的欢笑声，各种声音回荡在隧道里。你很冷，甚至想蹲下来大哭一场。你哭完继续要向前走，虽然不知道哪里是尽头。相信我，每个人或早或晚，都要经历这样的孤独。在黑暗中久久徘徊，自我怀疑，不知所措。唯一有温度的是自己的眼泪。这种时刻因着不同的契机到来，有时候是亲人的离去，有时候是失恋，有时候是和朋友决裂，有时候是高考失败，有时候就是和周围的环境格格不入。和某个人合不来，其实没有什么大不了，这根本就是正常的事情。你不可能和每个人都合得来。我猜你的家人一定很爱你，所以你相信人的善良，相信如果你对别人好，别人也会对你好。那个霸道女孩对你的不领情不符合你的预期，也不符合你对世界的认知。你不仅仅是对她失望，而是对这个和你预期不符的生活世界失望。亲爱的，不是每份善意都能得到善意的回报。这是个凶险的世界，每份善意都有被辜负的危险。你的霸道女友辜负了你的善意、包容和等待。真可惜她没有意识到这一点，错过你这样的朋友是她自己的损失。不过世界上就是有这样的人存在的，不要睬她就是了。现在你们也不说话了，她似乎没有受什么影响，你觉得很难受很难受。亲爱的，根本不必。你不要强迫自己去和别人合得来，也不能强迫别人来喜欢你。我知道看起来有很多朋友会让人感觉很好，其实你确定世界上有爱你的朋友就好。我知道，你担心你和她的不愉快会让其他的人对你有看法。实际上没有那么可怕，你怎么知道别人对她没有看法，你怎么知道别人对这件事情如何评价。你控制不了别人的想法，她也不能。没有人会把你当作空气来看待，除非你自己先认同了这个位置。她给你发短信，问你“你就那么在意别人的看法么？”你说是的你很在意。亲爱的，如果你一直很在意任何一个别人的看法，那真的会累死。尊重自己的感觉才是更重要的，你爱的那些人，爸爸妈妈，最好的朋友，他们对你的看法才是重要的。一个不相干的人怎么看你，你可以听一听，看看有没有合理的部分，如果没有，就忘掉吧。人越长大，越会接近一个真相：不是每个人都喜欢自己。被喜欢是多么重要的自我肯定，但是如果对方不回应，或者忽视你，甚至不公正地对待你，不是因为你做错了什么。真的不是因为你不够好。我想你现在有些讨厌她吧。亲爱的yanyan，对待一份关系，你得学会不怕讨厌人，也不怕被人讨厌。当你确定了自己的原则之后，不要一再地退让，学会说不，学会做自己，学会执行自己的原则。不能为了企图被喜欢来损害自己的原则，这样做会让你自己不喜欢自己。我知道我们从小的教育正好相反，提倡保持表面上的和平，压抑自己真正的想法。所以你一忍再忍，真的不必。我不是说你应该和她吵架，而是你要学会坚定自己的立场。我们都太习惯把自己的心丢给别人去处置了，似乎别人觉得我们不好，我们就真的不好了。我有个一个好朋友，她在一份工作中遇到一个脾气乖戾的上司。这个朋友想尽办法来琢磨上司到底喜欢什么，她那两年的情绪跟着上司反复波动。终于受不了辞职之后她发现，其实一直委屈自己去迎合上司很丧失自我，被一个脾气乖戾的人欣赏和喜欢，未必是什么值得自豪的事情。你也是，以后那霸道女孩突然把你当作好朋友，你会很高兴吗？你心里也根本看不惯她。何必强迫彼此做朋友。德国人对朋友有三层分类“Bekannte, Freunde, gute Freunde”.Bekannte就是可以吃吃喝喝的朋友，有共同爱好可以说说话聊聊天的人，这样的人每个人都有一堆。Freunde就是可以信赖的朋友，你倒霉的时候她会在那里帮助你，你对她也是一样，这样的朋友不多。gute Freunde是亲人一样的好朋友，是无论你在任何境地都会在你这一边的人，也是你可以无条件地站在她一边的人，这样的好朋友叫做死党。亲爱的yanyan，新的环境里找到这些不同层次的朋友需要时间，你要有耐心。你对你的霸道女友的期望，就是做个Bekannte吧。如果不行，就做知道彼此名字的路人吧。这世界上，大多数人都是路人。路人的想法，何必在乎。路人没有如你预期的那样来喜欢你包容你，不必觉得伤心和失望。本来就是不同世界不同价值观的人，怎么可能心有灵犀。每个人都想要很多爱很多温暖，你得找到和你频率相合的人才会快乐。只有把你当作平等对待的朋友的人，才值得你去迁就，因为他们懂得你的迁就是出于珍爱，他们不会舍得让你难过。这样的人其实不多，你的那个霸道女友肯定不在你“珍贵的人”的名单上。那些讨厌我们的人，反正都是路人，没有必要在意，也不用取悦她们。其实你甚至应该谢谢她，因为她让你知道什么样的人不值得你的友谊。因此我们要加倍珍爱那些真正喜欢的人。亲爱的，可能人长大的一个小小标志，就是不怕喜欢人，也不怕被人喜欢，不怕讨厌人，也不怕被人讨厌。她知道自己是怎样的人，她不为其他人轻易动摇自己的原则。她知道如果明天火星撞地球世界终结，她会和谁打电话说再见，和谁一起度过最后的夜晚。如果你一定要换寝室，也请你有所准备。生命中的喜欢和讨厌总是如影随形。孤独让人知道什么对自己是真正重要的。经历过那段幽暗隧道的人们深深明白温暖和光亮的珍贵。Yanyan，慢慢走，这一段漫长的人生隧道，相信我，会让你更宽容更成熟。因为我们同路。那些感觉寒冷的时刻，请相信前面有光。奇岚总有人离开，总有人到来我说，妹妹，爱自己，不管他是否爱你。　　我说，妹妹，请你诚实面对自己，你的善良，你的美丽，你的自卑，你的欲望，你的小心眼，你的贪心　　妹妹，不要偷懒，心存爱和坚强，勤奋一些。　　爱情与学校无关，问这样的问题，说明你有些懒。你接受现存的状况，而不试图改变。爱情的发生和学历并没有直接的关系，但是为了两个人的未来，或许那个学历低的需要更努力一些。两地恋情，那是对默契和责任心的考验，偷懒和脆弱的人估计无法过关。不知道你和你的他，是否足够坚强？　　不要因为还没有发生的想象中的困难，就放弃了当下的美好。碰到困难的时候，两个人一起努力，才可能度过。如果你放弃了，你得承认，就是因为你的自私和懦弱，灭有什么其它借口。　　有妹妹问我，A和B，怎么选？A有A的好，B有B的好。　　关于选择，决定并不难。只怕你卡在了自己的虚荣上。暧昧是很诱惑人的，可别让贪心侵蚀了可能到来的幸福。　　也有妹妹问我，是否要接受男朋友提出的性的要求，她不愿意，又觉得应该为爱献身，然后她觉得对方应该负全部的责任。　　不晓得你怎样看，妹妹。关于爱，首先是尊重。如果他不懂尊重，如何来爱你？　　做不到就不要做，不要勉强自己。如果哪天你打算接受性了，那也是你自己要接受，不是为了谁。如果你并不信任他能够担负你一生，那么这更不该是你的筹码。如果没有想好，就不要那么痛苦地决定做还是不做。你就告诉他你现在做不到，好好沟通一下。　　过些日子，说不定你会改变想法。但是记住：任何时候，保护好自己，没有人可以勉强你。这也意味着，你自己要承担决定。　　泛泛的爱情大多是利己且自私的。世界上爱别人超过自己的，只有父母。所以如果你遇到了伤害，请相信你的父母，他们会给你最好的帮助。　　你渐渐长大，会发现爱情的烦恼其实是最小的，生活的圈子越来越大，担子越来越重。　　第一份工作会很难选择。一开始不用太计较国企还是私企，或者工资多少。关键是工作后的两年，可以做怎样的积累？或者金钱上，或者经验上，或者人脉上，或者眼界上。你现在最需要什么，就用那个东西来衡量。一个人很难在30岁之前得到一切，所以你也要耐心。　　不要想得到一切，对生活要慷慨些。　　这个世界如此现实，容不得你有太多的浪漫。可，没有梦想－星爷不是说过，那人和咸鱼就没什么区别了么？　　我亦希望你有面对困难时的智慧。记住，困境只是一时的际遇，你完全可以改变它。信善良，信诚恳，信坚持，信努力，就会有结果。　　懒散的人生很容易，功利的人生也是很容易的，难的是脚踏实地的不空虚的人生。你的确可以因为你自己未能试图去丰盛地生活。　　人生是一场一个人的旅程，无人可替代。总有人离开，总有人到来。　　我也曾经高兴或落寞，冷静或伤心，但一直一直是一个人。寂静，热烈，或是静默，都是。一场一个人的战争。自己选择的孤单，毫无退路。亦不可改变。　　无非是渐渐了解自己。　　那些该记下的，我们都知道在心底的哪里，但是因为珍贵，不能常常去翻开看。　　你问我，我想成为怎样的人。　　我的答案是：有梦想，有人爱，有事情可做，有期待的人。　　我觉得自己已是唠叨太多。是时候说再见了。　　谢谢已知的未知的你，伴我一程。送你一首诗，叫做The road not taken。其中我最喜欢的一句：　　 “The roads diverged in a wood, and I,　　 I took the one less traveled by,　　 And that has made all the difference.　　（“林间有两条小路。我选择人迹罕至的那一条，那使得一切都变得不同。”）被爱路过是给刀刀的新书《被爱路过》写的书评。有时候真蛮喜欢这只小狗的。对那只叫做刀刀的小狗，有时候竟然是羡慕。它可以傻乎乎，在气球里面傻笑；它可以发花痴，在春风里因为爱情拂面笑得不知道方向；它可以沮丧，被雨淋湿了就等着风来吹干；它可以开心起来抱电线杆；它可以难过了就落泪……它可以那样直白地表达自己，表达自己的快乐和天真，难过和忧伤，沮丧和失败。看刀刀，总是有心中一动的感觉。从来不是震撼，是小温暖，小感动。清清楚楚的，心底的某个角落，柔软了一下。那些很智慧的话让人会心一笑，比如“快乐都是自找的”，但真正打动人的却是那些放下了聪明之后的叙述——“寂寞是抬头看天空，天是空的。”刀刀的脆弱和敏感，刀刀的小快乐和小忧伤，刀刀的小智慧和小憨厚，那些不可放弃的骄傲，那些无法言语的沮丧，充满了小人物的天真和自娱自乐。它有孩子气的单纯，也有自嘲的街头智慧。刀刀不是一个盲目的乐天派。它常常陷入矛盾中，有时悲观地总结人生箴言，有时又充满乐观的情绪。时间久长了，就发现，刀刀是在用一种积极的态度认命。时间之水慢慢流过我们，刀刀说，那就“在流逝的沉默里，从容下沉。” 如果下沉是所有人生必然的结局，那么至少要努力做到从容。所谓乐观和真正的积极，是看到结局之后，依然保持最初的微笑。年少时候的热情和正直已经是奢侈的情绪表达，生活教会了我们隐忍和等待，还有旁观。“有时候乐观，有时候悲观，更多时候我只是旁观。”置身事外，仿佛智者一般看来来往往的芸芸众生，说一句箴言：“猫难道就不明白，屋顶的后面还是屋顶啊。”可轮到自己，还是不甘心。虽然知道路的下面还是路，山的后面还是山，一年的后面还是另外一年，还是要走下去。自己的人生就是自己走过的路，没有人可以代替，无论怎样的旅程，对我而言都是独一无二。有时候快乐得雀跃想拥抱别人，四顾无人，有时候孤单难过地想被人拥抱，四顾无人。兴致勃勃地走，灰心丧气地走，追逐着自己的尾巴或者路边的蝴蝶，偶尔被雷阵雨淋着，人生的行李有时候在后面有时候在前面，在岔路上绕来绕去地走，晃了一圈发现还在原地，脚掌发胀，有时候还被小石头磕着碰着，可是，要走下去。这一路，可不可以不勇敢？可不可以糊涂？可不可以哭几回？可不可以不伟大？可不可以就这样安心地做个平凡的小狗？可不可以就这样爱一个平凡的人？可不可以傻乎乎地表达自己？可不可以不追求完美，只做那个不完美的自己？刀刀都可以。而我们，总是在告诉自己：不可以，已经不可以。这样那样的“不可以”和“不得不”渐渐成为了一道篱笆，隔开了那个理想中的世界和年少时的自己。篱笆的那边有金色的麦田层层叠叠，太阳永远不会下山，转身可以看见月亮和星星挂在树梢，不远处的小木屋上长满了香气四溢的水果，那里的少年无忧无虑不知天荒地老。刀刀生活在那一国，偶尔撞进我们的世界。篱笆的这一边是渐行渐远的我们，生活在钢筋水泥的丛林，做着需要三头六臂奋勇努力的工作，追赶着生活也被生活追赶，抨击着功利又追逐着功利，时不时得意时不时沮丧。渐渐练就钢筋铁骨，努力让自己刀枪不入，渐渐遗忘篱笆那边的风景。做个快乐的Loser，是多么难。于是，人人都努力做winner，即使痛苦，即使勉强，至少看起来还是个winner。可是如果有一天，匆匆赶路的我们和那只叫做刀刀的小狗撞个满怀，满手满心都是温暖，那时该怎么办。该怎么办。不如就承认一下，我们没有那样坚强，也不想那样刀枪不入，我们只是想被温暖地抱一下。温暖其实可以成为一种理想，那是不必逞强的时刻。如果会被那条叫做刀刀的小狗打动，那是对曾经的自己温柔的纵容。仁慈地对待自己的渺小和平凡，其实也是一件美好的事情。刀刀并不完美，这只平凡的不伟大的小狗，带来了记忆中的温暖和温柔。一只小狗，在一个都市里恋爱了。和我们一样。一只小狗，在恋爱里快乐了，彷徨了，悲伤了。和我们一样。那些渐行渐远的青春的单纯日子，可以望见背影越拖越长的那时的自己，那是远去的时光和心情。我们有的是眼下的生活，眼下的生活有它的难处和好处，实现又消磨着我们从前的梦想，叫人渐渐忘记了从前的自己。直到在某个街口，撞见那只在痴笑的叫做刀刀的小狗，那样傻傻地单纯地旁若无人地只为了爱在痴笑。忽然间感觉到的季节的温度，三月的春风扑面而来，心里有什么地方被悄悄打动，猝不及防。那只叫做刀刀的小狗，跃过岁月和生活的篱笆，扑进我们的怀里。于是像在路上走在前面的人突然回头看自己，那熟悉又陌生的脸，是年少时倔强认真的自己，是凝望初恋爱人窗口时的温柔，是坐在街口和她分吃一个冰淇淋的欢乐，是在尚有熄灯制度的宿舍走廊里深夜写信时昏黄的灯光，是夏日里送给她的第一支也是最后一支玫瑰，是月下初吻时身体轻轻的颤抖，是守在电脑前深夜的静候是天亮说晚安，是她的头发的细滑与轻柔，是分手后整夜流连在街头不想回家的彷徨，是喝下的酒和说的胡话，是不知道谁拍拍肩头和记不清楚的安慰，是上飞机前突然收到的短信说“珍重”，是同学聚会上又看见让自己念念不忘多年的她怀着孩子笑问自己这些年还好么，是在街头突然听到一首说中心事的歌，微微发怔摇摇头继续走向办公室，是偶尔拿起毕业照突然一时间找不到自己却看见她的脸……刀刀说：“打开门，往事蝴蝶般扑面而来。我在美好的心酸里，手忙脚乱”。