人生必看成功宝典-8

说话的机会随处皆有，如果有可能，你不妨参加一个社会组织，志愿从事需要你讲话的职务。在公众聚会里，你要勇敢地站起身来，使自己出个头，哪怕是附议也好。在参加各种会议时，千万别去敬陪末座，而要洒脱一些。另外，还应当参加相应的团体活动，并活跃地参加各种聚会。我们只要多留心往周围的事情，便会发现，没有哪种商业、社交、政治、事业甚至邻里间的活动是你不必举步向前、开口说话的。如果我们不去主动地开口说话，并且抓住一切机会不停地说，我们永远不会有进步，也永远不知道自己会有怎样的进步。在口才训练中，一方面是训练演讲口才，一方面是训练谈判口才。在演讲和谈判中，都必须适时地借鉴别人的经验，因为一个人的经历是有限的，他不可能经历所有的事情，而别人的经验如果借鉴得当，对自己的进步也是很有帮助的。对别人进行演讲，与别人进行谈判，还必须尽可能了解有关别人的情况，包括文化背景、生活习惯、历史传统、性格秉性、爱恶嗜好等，切不可莽撞死板，让别人觉得不通情理。针对各国的不同情况，应当采取不同的演讲方式和演讲内容，因为不同的国家具有不同的文化背景和历史渊源，由此也影响到各国会有不同的演讲方式、谈判方式及表达特点。谈判桌上所表现出来的就是不同的文化景观和行为方式以及各式各样的观念特征。下面，我们就简要地介绍一下欧美各国以及亚洲国家在谈判中体现出的观念行为方面的差异。在对德国人进行演讲、与德国人进行谈判时，应当注意到，德国是一个充满理性的国家。德国人做任何事情都一丝不苟，细心谨慎，他们会把每一个细节、每一步计划都设计得十分周密，并且一步一步地去完成它。德国的谈判方式显得很特别，他们的准备工作往往做得十分充分，一切都尽量达到完美无缺。这与他们的民族性格是相符的。德国人不喜欢含糊其辞，躲躲闪闪。如果他们希望达成这笔交易，就会明确表示自己的意愿，愿意通过谈判来取得合作。在这之中，对于如何交易、谈判的实质问题、中心议题以及要达到一个什么样的目标，德国人都会加以详细考虑，并拟出一份完备的计划表，在谈判的过程中按照这份计划表一步步地去实现。德国人在谈判中比较固执己见，不喜欢让步。例如，如果德国人在谈判中已经提出了产品的价格，那么这个价格往往难以改变，因为德国人是经过深思熟虑才提出的，他们会极力坚持自己的意见，你要想讨价会难上加难。所以，与德国人打交道，必须要有充分准备，做好打一场攻坚战的思想准备。在实际的谈判过程中，最好在谈判的实质问题上先行一步，比如产品价格，抢在德国人之前谈出自己的意图，并表明立场，这也可算是对德国人的一种试探。德国人比较聪明，一旦进入实质性谈判，他们善于占据主动，并按自己的意愿把谈判引入最终阶段。在对北欧人进行演讲、与北欧人进行谈判时，应当注意到，北欧人在谈判中一般都显得比较随和、平静，他们在谈判中不易激动，常常沉默寡言，在不该谈论的时候决不主动表术自己的意见。他们讲话大都慢条斯理，然而有条不紊。北欧人这种谈判方式的优点是不易被对方窥破秘密，在接下去的谈判中可以把自己的立场慢慢展示出来。它的缺点是，如果所面对的是咄咄逼人的对方，就比较容易被对方压服，不利于提出谈判筹码，也就不利于展开自己的观点。不过，北欧人在谈判桌上一般不玩花样，他们的态度通常比较坦率而客观公正。他们会向你表明他们对这场谈判的立场和态度以及相关的一切情况，以此显示其诚意。在谈判进行之中，如果出现一些障碍，北欧人不是绕开它，而是提出一些建议性意见，做出一些有益的努力，使谈判的气氛重新开始好转。同时，北欧人通常也不会去威胁对方，他们往往提出许多富有建议性的意见以供参考。他们不像法国人那样固执己见，斤斤计较，也不像美国人那样气势汹汹，总想为自己赚取更大的利益。所以，当我们与北欧人谈判时，最好是投桃报李，以诚相待，不要过于死板，也不必拘泥于某一问题而拖延谈判，使得谈判出现障碍。对北欧人应该采取灵活而有效的措施，积极寻找达成协议的最佳途径。因为对方是值得信赖的，所以我们就应充满信心地把事情谈好在对美国人进行演讲、与美国人进行谈判时，也应当充分了解美国人的特点。在第二次世界大战之后，美国成为超级大国，不可一世。一些美国人也把这种嚣张气势带到了谈判桌上。他们往往对对方不屑一顾，好象他们就是天生的主人。谈判本来就是双方的事情，必须互相尊重、理解，但是伴随着美国人而来的往往是威压、恐吓、不尊重、警告等强硬态度。这不但令亚洲人反感和不能接受，甚至连欧洲人也皱眉，表示不可理喻。一位评论家这样批评一些美国人的谈判方式：“美国总统的顾问们颇有火药味。他们就像核弹一样容易爆炸，却根本不具有谈判的知识。往往没弄清谈判的实质问题，就对谈判中大家应遵守的原则不屑一顾。可是，他们却信心十足地奔波于各种谈判桌前。”由此可见，一些美国人相对而言更崇拜力量，并且不怀疑他们的这套思维方式可以通行世界，在世界的各个角落发生影响，认为只有自己的决定才是正确的，根本不愿去听对方的陈述。这样，他们往往使得谈判气氛紧张、难以进行。与一些美国人谈判通常是件极不愉快的事情，因为你不得不耐心听他们的强辞夺理，你也不得不去忍受他们的蛮横无礼。由于这份合同你是需要的，即使场面无法忍受，你也必须忍受，因为你赚他们的钱，不管怎样，先赚了再说吧。因此，与一些美国人打交道，首先就要有充分的思想准备，最好是宽怀大度、机敏果断、以柔克刚。一些美国人谈判喜欢用“不”字，这样的事常常发生在当他犹豫不决之时。他不喜欢说：“等等，让我想想。”而是干脆地用“不”字加以拒绝。这些人所表现出的最明显特征是虚张声势和强硬态度。一些美国人喜欢夸张，因为他们总是自高自大，自以为是。所以，他们的话不可全信，一切都要在拥有了真凭实据之后才能作出判断。一些美国人的强硬手段往往令人发笑，他们显得毫无风度可言。一群山姆大叔一面猛捶桌子，一面大吼大叫，滔滔不绝地陈述自己的优势，产品性能如何可靠，价格如何优惠，等等。当然，性能的可靠仅仅是以他们自己的观点来看的，价格的优惠也是可以比较出来的。如果这些不能奏效，那么对簿公堂，通知谈判破裂以至发出最后通牒，这些都是他们的一贯做法。美国式的谈判之所以出现这种情况，与一些美国人的性格特点有关。美国人的个人主义情绪十分浓厚，一些人一切以自我为中心。这种意识上的自我中心论，在行动上体现出来就是不择手段地利用他人的成果达到自己的目的，甚至不惜牺牲他人。别人在他们眼里根本无足轻重，他们也不顾忌别人的自尊心。如果有谁在竞争中失败了，美国人会认为他们自己做得不够，自己表现得不够，他们会认为他应该重整旗鼓，以期在下一轮的竞争中反败为胜。在对日本人进行演讲、与日本人进行谈判时，应当注意到、日本人非常注重团结协助和团体精神。但是，其个人能力相对来说就不是那么强，特别是个人的语言能力，更是差劲。我们知道，谈判中相当重要的是语言，掌握好了语言技巧，就几乎等于已成功了一半。而日本人说话枯燥干巴，没有内容，听起来十分乏味。日本人不擅长交际，其交往大多是在亲朋好友之间进行的，交往***也十分窄小，这是造成日本人说话能力差的一个主要原因之一。日本社会里处处充满了集体主义，几乎一做事就是团体行动。在个人与团体的配合上，日本人显得很默契，也做得非常成功。他们即使个人能力并不十分突出，甚至不能独挡一面，但只要能与团体很好地配合，也往往能受到领导的重视，甚至会被委以重任。日本是一个很重视配合的国家，这种观念也根植于日本人的脑海里，成为他们为人处事的一大准则。在日本，人们并不十分强调个人的卓越能力，即使强调，也强调的主要是与团体的配合精神和配合能力，而不是单打独战的能力。因此，日本人很少考虑培养自己独立办事的能力，一旦有事，首先想到的也是要依赖团体。日本的各类团体遍布全国，形成一张张大大小小的网。有人说，日本人就生活在“网”里，受“网”的束缚，也得到“网”的保护。通常来说，对于日本人的个人与组织之间互相配合的办事能力和办事效率是不可低估的。但是，如果把日本人单独地与组织分开，他们就像离开了母亲的小孩一样感到茫然无措。在一对一的谈判或竞争中，失败的往往多是日本人。因此，对日本人应当多采取些分化瓦解的策略和手段。与一些日本人谋事，切不要轻信他们作出的承诺，因为一些日本人的承诺是相当随便的，又不考虑后果。很寻常的例子就是，当你同日本人谈判，向他就双方之间的一些问题提出要求或作出承诺时，他会满口答应：“好的，好的，我们一定加倍努力。”他也可能会说：“请放心，我一定会办得非常出色，你尽可放心。”而事实上，当你离开之后，他可能会根本不考虑如何做。一些日本人开空头支票相当大方，但是在具体的兑现上往往会令人大失所望。当你以为日本人的这些承诺必将兑现，因而以后询问相关事宜时，你极可能得到这样的反问：“我这样说过吗？”在对阿拉伯人进行演讲、与阿拉伯人进行谈判时，应当了解，阿拉伯人主要生活在沙漠之中，喜欢结成紧密稳定的群体，其性格豪爽粗犷，待人热情。遇到能谈得投机的人，他们会很快把你视为朋友。阿拉伯人一般好客而不拘泥，最好是能和他们打成一片。阿拉伯人的时间观念不是很强，他们不像欧洲人那样有精确的时间表，每一分钟都有自己该干的事情。他们做事通常由性情决定，有时热情得令你不知所措，有时又会冷漠得令你无地自容。在阿拉伯人的眼里，最为重要的是名誉和忠诚。他们认为，一个人名誉的好坏是人生的一件大事，名誉差的人无论走到哪里都会受人鄙视、遭人白眼。并且，一旦名声败坏，要想补救就势必要付出巨大的代价。因此，跟阿拉伯人打交道一定不要干出格的事情，要赢得他们的信任，这样等于为你的谈判开了绿灯。在谈判的开始阶段给阿拉伯人留下良好的印象十分重要。这是制造良好气氛的开端，有助于使谈判气氛更加融洽。也许这要花很多时间，费很大精力，但是，“磨刀不误砍柴功”，有了良好的开端，接下来就会顺利得多。谈判者可以在制造良好气氛、获取阿拉伯人信任的开始阶段，作出一些试探性的提问，看看双方达成协议的可能性有多大。当然这种提问要非常艺术，不能显得太露骨，否则会得不偿失。经过一段时间的努力，双方增进了了解，融洽了感情，在不知不觉中一笔生意也就做成了。和阿拉伯人打交道，必须要有谈判会被随时打断的心理准备。许多外国谈判者都对阿拉伯人的这一特点感到沮丧，但又可奈何，只好去重新创造机会。不过，对这一点也不必过于担心，阿拉伯人的情绪是很容易点燃的，要衔接刚才的谈判气氛也不会太费心，毕竟谈判者在他们眼中是客人。阿拉伯人信奉伊斯兰教，而伊斯兰教有很多规矩，因此，初次与阿拉伯人进行谈判的人必须特别注意，要尊重他们的信仰，既使你十分虔诚地信仰天主教，那也不要在阿拉伯人面前表现出来。不尊重阿拉伯人的宗教信仰，其后果将是不可想象的。另外，最好不要对阿拉伯人的私生活表示好奇。尽管阿拉伯人热情好客，但因阿拉伯人所信仰的伊斯兰教规矩很严，他们的日常生活明显地带有宗教色彩，稍有不慎，就会伤害他们的宗教感情。通常而言，这是一个话题的禁区。在对中国人进行演、与中国人进行谈判时，应当了解，中国有几千年的悠久历史文化传统，受儒家文化熏陶和感染很深，因而，中国人在谈判中也有他们独特的特点。中国人善良好客，如果你对他们十分真诚，他们也将对你付以真诚，你把他们当成朋友，他们也会把你当成朋友。一般说来，只要你是善意的，即使做错了事，也很快能得到原谅，因为儒家文化讲究宽恕别人，以己待人，认为人非圣贤，谁都难免犯错误，重要的在于及时认识并加以改正。中国人十分懂得尊重别人，因为中国人信奉一个道理，即“尊重别人即是尊重自己”。所以，谈判桌上他们一般不会盛气凌人、趾高气扬，采用威胁强制手段。他们更喜欢的是在亲切友好的气氛中把事把情做好。与中国人相处，你要懂得尊重他们的感情，尊重他们待人接物的方式。中国人一般都很谦虚含蓄，因为儒家文化要求“内敛”。即使他们是某一方面的专家，也会在对方面前表示谦虚。当然，谦虚只是一种文化熏陶的结果，并不等于在这一领域内不了解情况、没有自信。了解了以上这些国家和民族的特点，我们就知道了，在对这些国家的人进行演讲，与他们进行谈判时，哪些话能说，哪些话不能说，哪些话可以多说，而哪些地方又是话题的禁区。这对于我们发表演讲和进行谈判都是十分必需的。卡耐基先生也正是在这一点上多次向人们提出忠告，千万不可讲那些不合场合、使人难堪甚至伤人感情的话，否则，我们所进行的演讲和谈判就必然出现我们所不希望出现的效果，达不到我们所要达到的目的。那么怎样才能达到谈判的目的呢？要想在谈判中达到目的，卡耐基强调必须在谈判当中，仔细观察你的谈判对手。在第一次谈判中你就必须以高度的敏锐感和轻松自如的外在形象，捕捉对方的动作、举止，并注意不要过分外露，避免对方采取保护性措施，隐去真正面目，在见面的瞬间给你造成错觉，导致你在接下来的谈判中采取不适当的战术和技巧。小王在与小李谈判过程中发现，每当小李遇到恼火的事情时，便会有意无意地挠胳膊，这给了小王一个明确的信息：挠胳膊——心烦意乱。这一发现对于小王来说，是非常重要的——它成了小王检测对方心理、调整谈话内容的特殊标准。要了解一个人，可以找本人交谈，也可以查阅他的有关言论著作，还可以找与被了解人有接触的人，当然，这种接触要越深越好。因为假如这个第三者与你要了解的人有很深的交往，那么他对被了解人的性格特性、优点特点必定有深入的了解，这对于你的谈判来说，是具有很高的价值的。然则，这也有可能是一个圈套、一个陷阱。千万别忘了，所谓人心隔肚皮，人言只可信三分，谁敢保证你听到的话中没有个人的感情因素。因此，卡耐基告诫我们一定要注意：（1）资料提供者是否是一个特别喜欢夸大其辞的人。（2）资料提供者是否对你要了解的人即你的谈判对手抱有敌对态度。（3）资料提供者所提供的资料是不是谈判对手故意泄露出来的，或者资料提供者与谈判对手早就串通好了。特别是第三种情况，在当今世界经济领域大量存在。故意制造、传播假情报以诱使对方上当的行为已经成为一种被广泛使用而又使人难以预防的“战术”。这就要求我们在千变万化、虚实难测的谈判中，去伪存真，窥测到关键的东西。我们已经说过，在谈判开始之前，对于谈判对手的学术著作、演讲稿、讲话稿，甚至只言片语的访谈记录，都有仔细研读、分析、思考的必要，特别是演讲稿（根据即兴演讲所作的记录）、只言片语的访谈记录所传达的信息由于未经推敲、整理、润饰、修正，就显得更为直接、真实，更有利用的价值。演讲经验十六条1.演讲的前一晚必须睡眠充足，使喉咙获得良好的休息。2.穿着合宜得体的服装。3.在演讲前，如果有机会与听众打成一片，应该把握住，与听众握握手，对他们微笑，或打个招呼。4.心理上、情绪上、精神上保持放松，预先假设可能发生的事，但不要被它困扰。5.在讲台上，要轻松自在地站好。6.最应该注意的当然是演讲的内容。在做引言时，应先将重点主题陈述出来，然后在主文中，将主题一一剖析，并且赋予新的观点。试着多讲一些词藻丰富的话。可能的话，最好掺入一点幽默的字眼（千万不能使听众觉得无聊）。注意强调重点，戏剧性地把它们说出来，随后降低声音，再安静下来。7.准备周全的题材，并且做充分的预备和练习。8.演讲前不要进食。乳制品尤应禁止，因为它可能使你的喉咙充满粘液。9.演讲前对自己说：“你很棒！”10.上台前做几次张大嘴巴的动作，当然，大笑也可以，如果有理由，这样你的下颚会变得柔韧舒服。11.要开始说话时，保持微笑环视所有听众，然后做一次深呼吸。12.头几句要轻松一点，引领听众不由得发笑。13.在听众人群中找一两张快乐友善的脸，经常望望他们，这会令你觉得自己被重视。14.仔细听一听麦克风传来的自己的声音，以确定自己的嘴巴是应靠麦克风近一点，还是远一些。15.多用一些肢体语言，借此帮助你吸引听众的注意。16.手边放一杯冰水，喉咙干燥时就啜一口。求职成功有窍门为什么履历表总是石沉大海？为什么面试结果总是静候通知？可能你一直犯些致命的错误，却还洋洋自得浑然不觉……有关专家揭示以下三点建议——一、在履历表上大胆押宝除了必要的资料外，那些看了也不会留下任何印象的事情，就不必写在履历自传中。如何让自己在水平相当的竞争者中脱颖而出，是决定成功的关键。把自己过去工作的成绩量化、具体化，以便让人对你的能力有比较具体的了解。一般刚毕业的大学生没什么经历，但也别小看参加社团经历的功效，它常常是老板观察一个人人缘、领导能力的重点。同时，曾经额外进修的课程，例如电脑、管理、语文等不同领域的课程，往往也有加分效果。但是，我们说“大胆押宝”并不是说求职时就可以胡编乱造，弄虚作假。求职还是要遵循做人诚实的基本原则，有时诚实还会为你赢得机遇。美国某公司在珠海招人，广告登出来后，不少人前往应试。过笔试关的有几十人。最后一关是面试，一个个进去与洋老板直接交谈。阿明这一天也去了，当他走进老板的办公室时，老板突然惊喜地站了起来，径直向阿明走过来，握住他的手，兴奋地说：“想不到在这里见到你。那一次，我陪女儿在白藤湖划船，她不小心掉进水里。你奋不顾身跳下水，把她救了起来。当时忙着救女儿，也忘了问你的名字！世界真小，想不到在这里见到你！”阿明被他这一大段激动人心的话弄糊涂了，心想准是这洋老头认错人了！于是坚定地说：“先生，我没有救过人，你认错人了吧！”但老板仍一口咬定是阿明，千真万确；而阿明依然坚定不移地否认，口气坦然真诚。这时洋老板才大笑起来，拍了一下阿明的肩膀，说：“好样的！你是诚实的，面试通过了。”原来，是老板在演心理剧，他根本没有女儿。诚实最终为阿明赢得了满分。二、说话要投其所好“我是抱着学习的目的而来的”、“我对这个工作很有信心”、“请给我一个学习的机会”……你大概不知道，就是这些美丽的词藻把你的机会丢进垃圾桶里。时代在改变，某些求职用词也在淘汰。对于没有经验的人来说，除了学历之外一无所有，再加上那些错误的用语，这机缘一失，可能三五年都不见得能弥补得回来。近几年外商公司渐多，传统公司要求的谦虚、保守等品质，已经无法符合各种不同需求的公司。简单地说，说话要投其所好是履历每投必中的原则。某资深公关人士说，就外商公司而言，公司想知道的是你能为公司带来什么利益、贡献或成效，并不想付费找个人来学习，所以这类学习的履历自传，一旦到了外商公司，一定大扣分。台湾雷达表的品牌经理张忆芬在美求学时，学校曾特地针对求职技巧开课。她说，在美国，求职履历表上有三不：第一、绝对不超过一页；第二，绝对不要把私人与工作无关的事都一览无遗地写进去，例如婚姻状况、家庭状况、种族等，以免企业主因其他原因而发生歧视；第三，绝不填上薪水，求职的人应认清履历表的作用，只不过是在争取面试的机会。对求职者来说，要自夸并不是一件难事，然而最麻烦的是，许多冠冕堂皇的身价都建立在空泛的形容之上，例如“我一定能胜任这个工作”。不够具体也是许多主管扣分的重点。不少大学毕业生喜欢自制富于创意的履历表，根据许多主管的共识，这些五花八门的履历表，的确能吸引特别的注意，但对求职者未必有利，十之八九是相当负面的，除非打算进广告公司，否则最好不要轻易尝试。如果真能争取到面试机会，仍要注意一些致命性的失分，例如，对方的问题还没问完之前就抢答，让人有不够稳重的印象；回答问题时闪烁不定，不正面回答、不敢直视主考官眼睛等，都有影响。许多人在面试时都很犹豫，该不该问公司的福利制度，问了之后，会不会给人负面的印象。专家说，当然该问，只不过问问题的顺序应该要注意，先问工作的内容和性质，再问规定和福利，如果一开口便急切地知道公司的福利，当然会给人坏印象。如果闭口不问，不管主考官问什么，都一概以“没问题”、“不计较”等字眼回答，主管反而会担心，“难道是留学前的过渡期？”“会不会只当作临时的跳板？”“这么苛刻的条件都答应，能力是不是有问题？”三、面试要具备随机应变的能力面试者应明白，无论你准备得多么充分，总有一些问题你没有想到，总会有一些突发情况需要你处理。所以，随机应变的能力对求职者尤为重要。青青去深圳某电子公司应聘时，穿的是一袭雅致的连衣裙。老板问她，为什么愿意离开家，从遥远的西安来深圳打工。青青微笑着说：“在深圳一年四季都可以穿裙子！”这出乎意料的回答，令老板十分欢喜。他马上笑着站起来，走过去握着她的手说：“好，我们欢迎你，你有一颗纯真质朴的心。”青青用一句轻松的调侃，就将一个很难的问题轻松化解，表现了较高的应变能力。陈锋南下广州，第一次参加应聘面试，迟到了，到达该公司时，已有30个求职者排在他前面，他是第31位。怎能引起主试者的特别注意而赢得职位呢？陈锋很快拿出一张纸，在上面写了一些东西，然后折得整整齐齐，走向秘书小姐，恭敬地对她说：“小姐，请你马上把这张纸交给老板，这非常重要！”那小姐很称职，点点头把那张纸条取走，并很快送到老板的桌上，老板看后笑了起来，因为纸条上写着：“先生，我排在队伍的31位，在你看到我之前，请不要做决定。”最终阿锋得到了工作，这是他善于用脑的结果。确实，一个会动脑筋的人，一定是个富有创意的人，而这家广告公司所要的人才，就是要求其想象力丰富，有创意。突破谈话的障碍如果我们观察那些自负不擅于交际的人，不难发觉他们往往自以为是地强迫别人接纳己见，使得他人苦于与其交往，于是渐渐淡化彼此间的友谊，这种现象尤常见于上司与部属之间，一般说来，部属常有于职务较低的关系，或是自让不擅交际而克制自己的情感，于是处于被动地位。而主管则因职位高、具有高度自信，便易于严肃刻板，不愿纡尊降贵与部属亲切往来，以维护“主管“形象。如此一来，便妨碍了两者之间的交往，甚至因此难以建立工作上的默契。其实，说话不需要唠叨，只要能抓住重点，便可达到预期的效果。也不必刻意讨好对方，只要研究谈话内容，能够抓住对方心理，往往一句话就能促进彼此的友谊。“交往有深有浅“，不必过分要求公平待遇传统观念一向要求人们尽力做到“兼善天下“，尽心尽力获得每个人的好感，因此总设法寻求一视同仁的方法。然而，人皆有好恶之心，即使自我勉强也很难平等。平心而论，在办公室中是否真能以同等的心态面对每位共处的同事，相信大部份人都无法肯定回答。其实，交往有深浅并非错误。与亲密的好友相处，必须投注相当的精神与情感。而一个人的精力毕竟有限，勉强自己以全副精力维系与每个人的情感，试想如此侧重人情又有何余力处理事务呢？再说，交朋友是双方面的感情交流，若只是单方面的投入感情，则可能造成误会、干扰的情形，反而令对方产生生困惑及不住任。譬如单方面地刻意与上司交往，却得到冷漠的回应，或许上司以为你为了升迁而巴结，一旁观看的同事则误会你谄媚逢迎。如此岂非得不偿失，反倒使双方陷入猜忌、疑虚之境？因而，不论与上司、同事或部属交往，皆应视情况而论，如对方能乐于接受自己示好，则可继续深交，否则大可保持点头之交。若一味使自己局限于“公平的人际关系”的侄梏中，则有限的时间、精力将限制你进一步接近真正相契的朋友。因为交往是靠双方面的情感交流，所以付出与获得是相等的。为求健康美好的人生和获得知心好友，首先必须舍弃“希望所有人都喜欢我”的观念，以自我的好恶为交往准则，一旦遇到值得珍惜的好友，便应好好表现自己的热情，把握交往的机会。哪些话题会冷场?人们交谈时通常是由开始讲话的人选择一个话题，大家围绕这一话题各抒己见，然后转向另一个话题，因此选择合适的话题便十分重要。如果选择的话题能被大家接受，谈话便会顺畅地进行下去。如果选择了不适宜的话题，引不起大家的兴趣，没有人做出反应，交谈便失败了。有时候您可能拥有权势使别人不得不坐下来听您讲话，他们可能假装用心听您讲话，但您却无法强迫别人开口讲话。不合适的话题主要有以下几种类型：(1)有关谈话者自己的话题，有的人谈来谈去总是围绕着自己的生活，开始人们也许还有兴趣听，时间久了人们便失去了兴趣甚至躲着这样的谈话者了。(2)有关禁忌的话题，如夫妻关系、家庭成员之间的矛盾、不愿谈及的疾病等等。如有的人不愿意别人打听自己的经济来源或经济状况等。所以这些话题最好不要触及，除非对方主动提及。(3)假话题，假话题是指那些无法继续下去的话题，如果你用“今天天气很好”来开始谈话，对方便没有什么话来回应。如果您发现周围的人不愿意与您交谈，那您就要检查一下您在选择话题方面是不是存在问题。检查的方法如下：以一星期为限，尽可能记下您与人交谈时所选择的所有话题。如果有的话题重复出现，在话题后面记下次数。这样就得到一张您选择的话题的清单。检查出现次数较多的话题，问自己两个问题：如果别人总是跟您谈这样的话题，您想不想听?如果不想听，为什么？自信，人生的准则在一个越来越强调人际交往和互动的现代社会里，仅仅凭自己的本事去开辟一个新的生活空间，或者仅仅做好本职工作，就想脱颖而出获得成功，似乎越来越不可能了。唯一的做法是，勇敢地说出和实施自己的想法和主张，维护自身的尊严和权利，然后尽一切可能去影响同事、上司、下属或客户，用自己的言语和行为打动他们，形成一种互动的集体的自信心。唯有自己昂首挺胸，在刀光剑影的职场里保持坚强的自信心，才有机会出人头地。我行，我可以在充满竞争的职场里，在以成败论英雄的工作中，谁能自始至终陪伴你，鼓励你，帮助你呢？不是老板，不是同事，不是下属，也不是朋友，他们都不可能做到这一点。惟有你自己才会伴你走完人生的春夏秋冬，也惟有你自己才能鼓起你的信心，激励你更好地迎接每一次挑战。在办公室里，你可能是个不起眼的小角色，别人丝毫不会注意到你，这时，你的自信是你唯一的生存法宝。你应该积极主动地向前迈出一步，说出那句著名品牌的著名话语：“我行，我可以！”去积极争取表现你自己的机会，譬如主持一个会议或一个方案的施行，主动承担一些上司想要解决的问题，或者主动地真诚地帮助你的同事，替他出谋划策，解决一些难题。如果你能做到哪怕只是其中的一点，你的内心就会起变化，变得越发有信心，别人也会越发认识到你的价值，会对你和你的才能越发信任，你在办公室里的位置就会发生显著的改变。自信不是潇洒的外表，但它会带给你外表的潇洒。它是需要长期坚持的一种生活习惯，它会让你认识自己所扮演的人生角色，自己在哪方面有足够的能力，还有哪方面需要再发掘自己的潜能，这样你就能精神饱满地迎接每一天升起的太阳。自信不是财富，但它会带给你财富。拥有并保持十分的自信，你就拥有发言权，就会得到升迁的机会，就会拥有自己的办公室，就会承担新的更具挑战性的工作，你得到的成功机会也就更大。现在就开口说话准确、流畅、生动，是衡量职业人士思维能力和表达能力的基本标准，也是考核他是否具备职业竞争能力的重要标志。更重要的是，语言能力是提高自信心的强心剂。一个人如果能把自己的想法或愿望清晰、明白地表达出来，那么他内心一定具有明确的目标和坚定的信心，同时他充满信心的话语也会感染对方，吸引对方的注意力，直到让人们相信，他的自信心对他人有着巨大的帮助。所以，现在就开口吧，无论对方是一个人还是几个或一群人，试着把自己心里话说出来，别在意对方的反应甚至是嘲笑，只管自己说的是否清楚、干脆，是否把要说的话都说出来了。只要坚持不懈，一定会有收获，一定会感到自己的心里渐渐地充满自信的力量，说话的技巧也会大有和长进。就从现在做起，否则你的自卑情结永远也打消不掉，那你就永远别想开口了。不妨一试1.运用腹腔呼吸，不要用胸腔来呼吸，这样声音才会有力；2.说话时把声调放低，这样听起来平稳、和谐，也更显得性感魅力十足；3.多说“我行”、“我可以”、“我能做的”、“我会做好的”之类有信心的话，你的自我感觉会变得更好，别人也会增加对你的信心；4.说话时配合一些手势，眼睛看着对方，并面带微笑，这样可以增强语言的感染力；5.每天与自己小声地交谈一番，问问自己的表现，说说明天要做些什么，这对你的自信心会产生积极和深刻的影响。禁止通行1.说话吞吞吐吐，结结巴巴，总带有“嗯”、“啊”、“这个”之类的赘词；2.在话语中间插入一些“你知不知道”、“我对你说”这样的话，这样便打断了话语的连贯性；3.说话高声大叫，把气氛搞得很紧张；4.说话像开机关枪，毫不停顿，结果弄得接不上气，搞得对方很难受；5.说话时总喜欢带几个外语词，更严惩的是中文外文一块说，让人觉得有些卖弄。昂首挺胸走路不但你的声音要充满自信，你的形体姿态也应充满自信，一个腰板笔直、衣着得体、生机勃勃的人和一个耷着肩膀、衣着邋遢、不苟言笑的人相比，哪个更受人尊重和欢迎呢？答案是不言自明的，而且形体的自信会强化自己的语言自信，也能帮助自己建立良好的自我感觉，更加满怀信心。形体的自信是一种整体性效应，除了行为举止还包括面部神情、站立的姿势，目光的运用等等。神情专注、面带微笑会让人觉得你是一个值得信赖的人，而神情茫然、愁眉苦脸只会让人退避三舍；与别人说话时挺胸直立，会显示出人格的尊严，也是尊重对方的表示，而靠着墙或桌子，颓然地面对别人，不光自己无精打采，对方也觉得索然寡味。谈话时适当地注视对方，间或转移一下视线，能使对方正常有效地进行下去。如果直楞楞地盯着对方，那是无理的行为，而如果一眼都不看对方，那表示你一点自信都没有，说的话没有一点作用。因此，消极的不正确的形体姿态会妨碍正常有效的人际交往，也不利于自身的信心表达，只有充满自信的形体和语言，才会引人注意，受人尊重，进而达到成功的人际互动。不但要做，而且要说办公室表面风平浪静，内部却有急流险滩的竞争场所。那些只会埋头苦干不会表现自己的人常常遭人忽视，升迁加薪等好事从来轮不到他们头上，恐怕累死累活也是白忙乎。如果你工作出色又想有所回报，你的自信就显得尤为重要了。该说出自己想法和意见的时候就该开口，该争取自己利益的地方就该争取，该说不的时候就说不。不必隐瞒自己的观点，要敢于自我表达，直截了当地说出自己想说的。结果呢，可能会出乎你的意外，你需要的都会得到满足，你的努力会很快地变成为事业上的成就。而那些缺乏自信不善言谈的人，往往会因为工作量越来越大而不堪重负，业绩下降或无法按时完成，即使工作有成就，上司也未必了解他的工作究竟有多出色，结果往往在加薪提升时，老板把他的名字忘得一干二净。属下面前树立威信如果你是一位经理或部门主管，在强调人际互动的社会环境下，不能一味地依赖权力和行政命令，而要依靠自信达到目的，同时也要帮助属下树立自信心。因为从现代管理学的观点看，员工充满自信，责任心就会增强，工作效率会更高，失误会越来越少，你也就更省心了。帮助属下树立自信心的有效方法是同他们产生真正的交流，给他们一定的空间，让他们说出想说的话，即使不同意他们的意见，也要认真倾听，然后再负责地同他们讨论甚至争论，这样会使他们感到，他们在工作中有着举足轻重的作用，他们的信心也因此而能得到加强。工作关系一旦长久，办公室里很容易形成空洞的停滞的人际关系。因此，你讲话的方式和内容的新鲜生动就显得日益重要。语言要尽可能丰富和形象化，需要引起他人注意时要用果断性语言。下达指令时只说一遍，必要时辅助一些强化性的手段，如复述、录音等。特别是在要求大家作出更大的努力和贡献时，要开诚布公地说出真话，鼓舞大家的信心，会收到意想不到的功效。上司面前保持尊严对大多数人来说，同上司或老板面谈可能是件很痛苦的事，毕竟他掌握着你的职业生涯的钥匙。一不小心得罪了他，你也许就翻不了身了。尽管上司或老板拥有这样那样的优势，你仍有可能对他施加影响。如果你能在属下面前充满自信，也就应该在上司面前表现出自信；如果上司能在你面前充满自信，你也没有理由不这么做。同上司交谈时，首先摸一下自己的底，自己的工作表现如何，哪些方面做的很好，这次主要想谈些什么，然后面对面微笑和他交谈。当上司需要赞扬时，你就由衷地赞扬他；回答问题或提出建议时，一定要有根有据，说话不必过长，尽可能简短地陈述你的意见；不要向上司诉苦，该承担责任的地方要勇于承担下来，该拒绝的地方也要维护自己的利益，说出“不”字，当然说时要注意措词的委婉和理由的充足，听上去不像是在说“不”。要知道，保证个人的健康和生活质量比任何工作更重要。如何与陌生人交谈与您刚认识的人在一起谈话或与人谈论您不认识的人，最好的办法是从一个话题到另一个话题地试着说，如果某个题目不行，再试下一个。或者轮到你讲话时可讲述你曾经做过的事情或想过的事情，修整花园、计划旅行或其他我们已经谈过的话题。不要对片刻的沉默慌张，让它过去即可。谈话不是竞赛，象跑步一样拼命地冲到终点。当您发现在聚会上坐在您身边的是个陌生人时，在开始"钓鱼"之前先介绍一下自己。然后有各种各样的开始方式。如果你是个很腼腆的人，在参加聚会之前就可在脑子里先想好。如果女主人已经告诉你一些关于他的消息，您可以说"我知道你的球队在上星期的决赛中获胜了。一定很精彩。"如果你对他一点都不了解，可以说："您是住在这里还是游客？"从他的回答中您可以期望开始话题。他可能会问你住在哪、从事什么职业等。非常简单，但要注意给他说话的机会。另一个重要的开场白（也是立竿见影的）是征求建议。例如，您可以问一个热心的园艺家："我想把花园中的一年生植物改种多年生的，您建议种什么好呢？"或对于一个在家或办公室办公的人，您可以问："我想买一部传真机。您有什么好的推荐吗？"如果没有反应，可以问他的观点。问他或她有关任何方面的观点是很稳妥的：政治、体育、股市、时尚和当地新闻，所有的都可以，但不能是已经问过的和反应是激烈地反对或引起争论的话题。在餐桌上另一个能提供良好开端的话题是食品或酒："好吃吗？我没有时间在厨房里真正地做一顿好饭。您自己做饭吗？"不要避开话题。在大选的年份，"您怎样看待副总统候选人？"可以毫不费力地开始话题，只要您记住您对回答的反应不是嘲讽或激烈反对。★恭维小技巧(COMPLIMENTS)我们都喜欢别人的恭维，并因此而感激。所以我经常想为什么很少有人这么做。我认为有时是因为多数人天生就比较倾向于私人化，而且有的人比较腼腆或有窘迫感。同时其他的人只是由于不留心此事或从不没想过几句恭维的话会让别人一天中有多么的高兴。但如果您是一个很难说出最高级恭维话的人，您不必犹豫那些"已经过了时的恭维话"。"我昨天见到了AnnTannen，她对我说您运做着一个了不起的资金筹措部门PTA。在这个过程中最难做的是什么？为了开始引出话题，请找出使话题开始的方式而不是令对方只能回答"谢谢"、"是"或"不是"。请一定保证您的恭维是诚恳的。ArchbishopFultonSheen曾经指出"恭维是切得很薄的香肠，味儿很美；而吹捧是切得很厚的香肠，没法消化。"★如何开口交谈与生人开口交谈是人际交往中最重要的步骤之一。处理好这一步可以使人结识很多有趣的朋友。处理不好会引起尴尬，失去很多机会。与陌生人开口交谈要找共同点。如何找到共同点呢？留心观察从一个人的服饰，举止，谈吐可以看出他的心情，精神状态和生活习惯。开始谈话前首先看对方有何与自己相同之处。例如，他和你一样都穿了一双耐克气垫运动鞋，你可以以耐克鞋为话题开始你们的谈话。以话试探两个陌生人相对无言，为了打破沉默的局面，首先要开口讲话，可以采用自言自语，例如，"天太热了"，对方听到这句话便可能会主动回答将谈话进行下去。还可以以动作开场，随手帮对方做点事，如推下行李箱等；也可以发现对方口音特点，打开开口交际的局面，例如：听出对方的上海口音，说："上海人吧？"。以此话题便可展开。开口交谈后，下一步就是如何将谈话进行下去。在正式场合或是与西方人交谈有如下禁忌：不要谈薪水，银行存款等有关金钱的问题。在西方国家薪金是保密的。另外有一些西方人特别是一些素质较高的西方人不喜欢让别人因为钱对他感兴趣。随着中国社会商品化的程度越来越高。工资也不再象过去那样，大家的工资水平是统一的，从自己的工资便可推断出别人大约挣多少钱。因此开口便问，"你挣多少钱？"是很不礼貌的行为。不要问类似"结婚了吗？"或"小孩多大了？"当代社会男婚女嫁的风俗正在改变。有的人选择了独身，还有的家庭是由同性恋者组成。此外还有许多单亲家庭。个人的婚姻生活和性生活通常被认为是极端隐私。涉及隐私的话题会导致交谈失败。★交谈时的眼神再也没有比当你对他讲话而他却环顾四周更令人难堪的了。有些人边讲话边环顾四周；而有些人是在听话时东张西望。这两种人都缺乏基本的责任感，即做一个好的、注意力集中的听众。在你对任何人讲话时，都要注视他或她，不是紧紧地盯着，而是一直看着，这样你的对话者会明白你没有分散注意力。在别人对你讲话时，千万不要环顾整个房间。即使你在听，也不要表现出对周围发生的事很厌烦和很感兴趣。如果你的听众这样做，您可以停下来并与他一起注视，似乎你对他发现的奇事很好奇。如果他问你在干什么，你可以说："哦，我很感兴趣你在看什么。"然后继续谈话，他会明白暗示的。★交谈中的大独裁者在我们周围到处都是这样的事和人，希望我们不是其中的一个。注意听自己在讲些什么，是一个好主意，例如，注意自己是否是一个盛气凌人的人，是否是一个独裁的人，是否是一个固执己见的人，是否是一个不给别人机会阐述不同意见的人。或注意是否有人在听你讲时要离开，或看上去在绝望地环顾四周要找一个最近的路逃开。讨厌的人的定义之一是"当您想对他讲自己的事时，他只讲他自己。"另一个讨厌的人更准确地描述为：一个坚持讲你根本不想听的事的人。他或她坚持要你听到最后，尽管你已经明显的表现出不耐烦。这些是您性格中的一部分并已根深蒂固，所以要改掉是不可能的。如果您发现自己在谈话中有独裁特点，那么在下次谈话时只要把嘴闭上认真听就可以了，不管您有什么不得不说的。如果您害怕自己会令人生厌，尽量看报纸或杂志，找一个有兴趣的话题研究研究，例如环保等，一定是每个人都关心的，您丰富的知识不仅会使您加入谈话，而且会传递有趣的信息。如果有人重复您已听了至少两遍的故事，这样说是没有问题的?quot;哦，是的，我记得当那个人倒下的时候，您是如何让每个人都靠后的。您一定救了他的命。"然后转换话题。如果您是对话中的一员，有人在重复一个故事，您可以悄悄离开，或如果有人注意到了，您可以说："哦，我知道这件事。对不起，我一会儿就回来。"然后离开。★如何回答私人问题？如果你被询问新买衣服的价钱，除非很亲密的人，其实你没有义务为他提供有关信息。您只要回答"我不知道（或我不记得）花了多少钱。"关于钱的询问通常是不合适的，应该置之不理。您不能说："不关你的事。"但可以说："如果您不介意的话，我不说这件事。关于生活的费用，太让人提不起情绪……"然后改变话题。另一个类似于窥探的问题是"你是干什么的？"。最好在对方指明了知识领域后询问对方的工作，或在谈话是与工作相关的特殊话题。然后，您可以问："您在这个领域中从事工作吗？"。★何时闭上你的嘴不要遗憾没有说出来。"闭上嘴让别人认为自己是个傻子比张开嘴什么都说要好。"不要装做什么都懂。真正聪明的人从不犹犹豫豫地说"我不知道"。说话随便的人容易说得太多，有时造成不谨慎。有丰富想象力的人总是在言谈中不可靠。另一方面，总是保持沉默的人常在亲密的人中穿得很好，但他或她不会给聚会增添吸引力。在谈话中，中间的路总是最好的，正如很多事情一样。要知道什么时候该听别人讲话，也要知道什么时候该抡到自己讲话了。不要重复讲自己，不管是一遍又一遍地讲同一个故事，还是讲那些听起来有趣的细节。很多事情简单地讲述或第一次讲都很有趣，但没有任何事值得重讲。★三思而后说(THINKBEFOREYOUSPEAK)几乎所有在谈话中出现的失误或错误是由于没有认真考虑或缺乏考虑造成的。例如，一个计算机程序员与一个文学教授共进晚餐，计算机程序员只讲技术编程语言而不讲其它的东西，那麽这将是一次十分缺乏考虑的谈话。因为，即便是在工作时，也并不是每个人都愿意听到关于任何题目的冗长演讲。多数情况下没有人提醒我们说话时欠考虑和没有考虑。只要注意听一下自己讲的话和对方的反应就可以发现我们的不足。说话之前三思是我们自己的事。DorothySarnoff说："I"在字母中是最小的。在您的交谈中不要把它当最大的词。例如，与人说话时不要说‘我想‘，而要说‘您怎么想？‘"。★如何回避交谈(HOWNOTTOCONVERSE)面对吹捧者(THEBRAGGER)优秀的交谈者不会没完没了地吹捧别人的工作做得多么好或他的儿子多么出色。当谈话陷入吹捧时，礼貌地加入自己的评论并试图转换话题。如果他给您讲关于他自己耸人听闻的故事，最好的办法是尽快找理由离开，除非您对他的讲话很感兴趣。在谈话中从其他语言借用成语来点缀谈话有做作的意味，除非您经常说这种语言，或者您要说的词在中文中没有绝对的对等或翻译词，或者这个成语已广为使用和流传。如果其他人说了明显是外来语的词或成语，尽量不要注意它，除非你很感兴趣，不知道是什么意思并想停下来问一问："什么意思？"。"您多大年龄？"许多人不喜欢别人问自己的年龄，而且这是一个缺乏考虑的问题。但是，经常有人问这个问题，而且有许多办法来回避它。您可以说"噢！足够大了。"您还可以告诉他一个大概的年龄，例如，超过二十一岁，或用一个您喜欢的数字，"二十九（或三十九，四十九，等等）而且正在保持。"如果有人坚持问，"哦，说吧。"告诉他，"很明显了，我并不想告诉您，您有必要知道吗？"面对侮辱如果在您面前有人诋毁一个团体、个人或一个国家，您该怎么说呢？诚恳地告诉他，他的言论是令人讨厌的，不再想听到这样的话了，然后走开。或者你可以说："我们不谈这个话题了。"然后开始另一个话题。每次加入一个道德、种族或其它诋毁个人的谈话时，不管那些评论是真正诋毁还是开玩笑，你都在锻炼自己的容忍能力。★名片使用规则名片的用途十分广泛。最主要的是用作自我介绍，也可随赠送鲜花或礼物，以及发送介绍信、致谢信、邀请信、慰问信等使用。在名片上面还可以留下简短附言。西方人在使用名片时通常写有几个法文单词的首字母，它们分别代表如下不同含义：1、P.P.，（pourpresentation）：意即介绍。通常用来把一个朋友介绍给另一个朋友。当你收到一个朋友送来左下角写有"P.P."字样的名片和一个陌生人的名片时，便是为你介绍了一个新朋友，应立即给新朋友送张名片或打个电话。2、P.f.，（pourfelicitation）：意即敬贺。用于节日或其他固定纪念日。3、P.c.，（pourcondoleance）：意即谨唁。在重要人物逝世时，表示慰问。4、P.r.，（pourremerciement）:意即谨谢。在收到礼物、祝贺信或受到款待后表示感谢。它是对收到"P．f．"或"p．c."名片的回复。5、P.P.c.，（pourprendreconge）：意即辞行。在分手时用。6、P.f.n.a.，（pourfeliciterlenouvelan)：意即恭贺新禧。7．N.b.，（notabene）：意即请注意。提醒对方注意名片上的附言。按照西方社交礼仪，递送名片应注意到,一个男子去访问一个家庭时，若想送名片，应分别给男、女主人各一张，再给这个家庭中超过18岁的妇女一张，但决不在同一个地方留下三张以上名片。一个女子去别人家作客，若想送名片，应给这个家庭中超过18岁的妇女每人一张，但不应给男子名片。如果拜访人事先未约会，也不想受到会见，只想表示一下敬意，可以把名片递给任何来开门的人，请他转交主人。若主人亲自开门并邀请进去，也只应稍坐片刻。名片应放在桌上，不可直接递到女主人手里。演讲词的记忆诀窍演讲，顾名思义。它是演与讲的统一体，但它是以讲的内容为主的，以演的形式为辅。要做一次成功的演讲，在演讲稿写成之后，最重要的就是必须要把演讲词烂熟于心。记忆演讲词，一般地说可分为三步。第一步是识读，即阅读。大体了解整体与细节，对稿子有个概观和微观，把握题旨，掌握例证阐述的关节，包括引述的事实、名人名言等，其中最有说服力的是准确无误的数字。第二步是响读。朱熹说过，凡读书，需要读得字字响亮，不可误一字，不可牵强暗记。这样，才能达到他所说的“逐句玩味”“反复精读”“诵之宜舒缓不迫，字字分明”。只有如此，演讲词才能从有理有据、有情有感、有声有色的响读中加以体会和记忆。同时，才可设计演讲的动作、表情和姿态，琢磨演讲词临场情境与听众交流的心理和生理反馈。甚而一个字的读音，一句话的抑扬顿挫，标点的作用，语气的恰到好处，也无不在其中。响读，是演讲词记忆的关键之处，也就是“立体记忆”的一个必要的途径。第三步是情读。就是要理解感受演讲词情调，注意适度和真实。特别要作演讲时，切忌漫无节制的感情宣泄。缺乏控制的感情抒发，会令人产生厌恶感；虚伪的感情表演，会丧失听众的信任。当代演讲家李燕杰说过，演讲，绝不是从记忆移入记忆，把现成的字句移到别人心中，而是要使自己心中的火与听众心中的火并燃。演讲词里有情调，喜怒哀乐应分明。演讲即使是阐释事理，也不应冷漠地板着面孔说教。对事理的深刻剖析，无疑是百篇演讲词成功的主要标志，应当加深记忆。但如果其中同时能有真诚激情的适度渗透和确切体会，则不仅能达到以理服人，还必定能以情动人，这种体会，无疑是种特殊的引发性记忆。可见，演讲词的记忆，一要用眼睛——阅读，二要使口舌——响读，三要动心思——情读。只有整体的综合的全方位的记忆，即“立体记忆”，才能深入人脑，打动人心。这无疑也是演讲词的记忆法。但是，要记住演讲词，具体还要掌握它的文体特点及思路。演讲词，一般地说属于议论范畴。演讲词的论点，也称观点，论据也称材料。没有观点，就等于没有灵魂，演讲要告诉人们的东西，也就不存在了。若无材料，观点不被证明，也说服不了人。因此，观点要明确，材料要记牢，这是不够的。要记住它，最重要的地方是，把握用材料论据阐述思想观点的过程，即论证过程。这个过程是逻辑构成，如果再把它抓住，演讲词的记忆就迎刃而解了。显而易见，抓住演讲词的逻辑构成，即演讲心态的思想轨迹，也就抓住了记忆的要领。演讲词思想轨迹基本有两种，一是基本型，二是变化型。基本型，按思维路线，通常它表现的思路序列一是提出问题，即观点（论点）的提出，表示和强调；二是分析问题，即论证观点（论点）正确与否。这要用材料——例证加以证明，事实真实可信令人信服；三是解决问题，即得出结论，印证提出的观点，明确结论。变化型，按思维路线，有三种形式：一是简化式。即演讲词的三段式。一是序论，相当于基本型提出问题部分；二是本论，相当于基本型分析问题部分；三是结论，相当于基本型解决问题部分。常见的演讲词，尤其是即兴演讲，更以此式进行演讲为便。二是互置式。即基本型解决问题部分将其结论放在开头，直截了当地把结论告诉听众，然后再进好分析问题和解决问题部分演讲。只不过首尾互置达到明显效果而已。三是散论式。即兴演讲常用此法。这种演讲词一般较短，只要抓住感情表达方式线索即可。总之，演讲词的记忆，要抓住它本身的特征以及感情表达方式，把握逻辑构成的基本型和变化型，眼口心综合记忆，记忆力就会提高起来。但是，其中响读尤其重要。人要善于记忆，强化记忆，发展记忆。在此基础之上才能使演讲一步一步走向成功。做个让人一见难忘的人有些人不论讲到什么事都喋喋不休地讲个没完，这种自以为是评论家的人和具有辩才的雄辩家大不相同，其鼓噪的言辞，令人生厌。说话的要领并不在于以幽默风趣的口吻及华丽的词藻把对方迷得团团转，或是运用高深的哲学理论，让对方崇拜自己。说话的真意在于将告知的讯息正确地传达至对方的内心，以有组织的理论使对方更正确地认清事实。然而，以讲求理论的主张，可是件令人受不了的事。为了增加自己的交际范围而进行的谈话，与谈论道理有所不同：它必须要具有休闲与幽默的特质。只是，在深受儒家思想影响之下，很少人是富有幽默感的。让别人感到有趣、说话的内容值得一听、很高明地赞同别人的意见、不和他人唱反调、在分手的时候总是留下一点让人回味的情趣；具备了这些技巧，就能引起人想要继续交往的念头。让人一看就觉得无聊，总是说些没有营养的有色笑话或鸡毛蒜皮的琐事，这样的人很容易让人敬而远之。如今并不是"沉默是金"的时代，在这个凡事都讲求迅速的社会，想以沉默来让大家了解，恐怕等不到那个时候一切就已经结束，留给大家的误解也没有澄清的机会。因此，现代人必须借着言词来表达自己，不擅言词的人虽然可以用沉默来避免暴露自己的缺点，但他只要一开口马上就会露出破绽，要培养说话技巧就是这个道理。说话技巧的理论有(1)归纳法(2)演绎法二种。前者是由各个具体的事态，导论出重点与法则；后者则是由理论来说明特殊的事态。要采用前者就必须具备很充足的事例，资料与数据必须具有充分的说服力，后者则需要广泛地了解各种理论，并且能够融会贯通地应用在恰当的例子上。说话技巧的应用，是为了要让对方了解自己内心的本意，为了更有效地达到这个目的，偶尔也可以利用"极端的事例"来说服对方。例如，某君因为不受上司的赏识而打算辞职。一般人大概都会劝他打消这个念头或是予以安慰，但往往还是不能改变他的心意。这个时候倒不如举一些极端的例子来挫挫他的锐气。“这么说，只要能得到上司的赏识，就算叫你贩毒你也愿意吗？”“不：我对目前的工作感到很满意，只是……”“这么说，你并不讨厌目前的工作嘛!而且工作能够让你感受到生命的价值，只是有些人际关系的苦恼罢了，你的人生观就是宁可为了人际关系苦恼，而否定其中的正面意义嘛！”原本这种极端的例子并不正确，把正当的工作和不法勾当相提并论并不恰当，但把这种极端的例子塞进对方狭隘的思绪里，却正好可以发挥作用。与朋友交往，并不需要用什么特殊技巧来驳倒对方，而是要让自己所说的话很容易让对方接受。在现代这种信息发达而凡事讲究速度的时代，以实际的例证或数据，更有利于在短时间内得到结论。有些人喜欢引用一些历史典故来说服对方，其实这未必适用于现代的状况，倒不如举些周围的实例比较有效。现代人也有喜好夸大的趋势，所以在车厢广告、电视短片中都常会出现一些运用极端事例来打动人心的宣传。在朋友关系中，稍微举一些极端事例并不算是夸大，这不过是为了要弥补平凡事例不足以说明的状况罢了。演讲的入题、破题与点题我们选定一个演讲题目之后，首先应当考虑的，便是这个题目如何进行结构？如何尽快将自己对题目的兴趣引发出听众同样的兴趣？如何以自己对题目的感觉和热情去点燃听众内心的感觉与热情之火？如何以自己对题目的精深理解去启迪听众随着这思路一道共鸣和思索？这些，都关乎演讲的成败，也都同“解题”的方式--入题、破题和点题紧密相关。“立文之道，唯字与义”，演讲也同样如此，抓住了与入、破、点题相关的“字与义”，也就抓住了解题的“牛鼻子”，从而取得理想的演讲效果。一、辞明而义见：入题要快而曲毫无疑义，欲使听众尽早进入自己规定的主题，就必须重视入题的速度和方式两方面的安排。既要“开门见山，一针见血”，这就是“快”；又要有逻辑上的悬念、起伏和跌宕，以收到“文似看山不喜平”之效。欲达到这样的效果，概括地说，应注意灵活地运用如下几种主要方式。一是开门见山，以期迅速将听众带入规定情境和思路中去。恩格斯的《在马克思墓前的讲话》，起初草稿上是从马克思夫人的逝世说起，进而才进入自己的题目。在客观和冷静的叙述中，难于将听众迅速地引领入规定情景。因此，恩格斯对此进行了认真的修改。在后来的定稿中，他采用单刀直入的入题方法，直接讲马克思“停止了思想”、“永远睡着了”，这样就迅速将听众引入到沉痛和肃然的既定情境之中，比原稿那种缓慢的节奏强多了。二是讲究悬念和曲折，以引起听众的关注。前面我们强调入题要快，并不是说所有入题都以“开门见山”这样“直”的方式为佳。其实，有时候入题更需要讲求一定的曲折和委婉，尤其要讲求一点逻辑悬念，方才有利于入题的引人入胜。因此，有时候，我们不妨多用一点言辞，以悬念抓住听众心理，引起他们的注意和重视。有一篇叫做《人呵，认识你自己》的演讲，主讲人给自己划定的题目是“人与社会和自身的关系”；可是一开始，演讲者并不直接挑明这个题目，而是先援引恩格斯的话，讲了个“司芬克斯之谜”的引子：“大自然--司芬克斯向每个人和每个时代提出了问题……”；继而话锋一转，问道：“那么人类呢？人和人类社会有什么难题呢？”最后他自己答道：“人类面对着的有三大难题：人生、社会和人自身。”这就是“转折式入题”了，它使自己的入题显得有些跌宕，有些波澜甚至悬念，一点也不平铺直叙，自然能引起听众的关注与兴致了。三是用强烈的反差、对比来引出自己的题目，以期在人心目中留下深刻的印记。这主要指以对比、对照和映衬之类的修辞手法，来引领和导入自己的话题。有一篇名为《论男子汉》的演讲，一开始，演讲者的话似乎跟一般的谦辞没什么两样，颇有离题之嫌。因为，他一口气就洋洋洒洒叙说了四个“为难”之处--我一点也不明白主办者的意图何在，这使我感到为难，这是我遇到的第一个困难。今天，我是第一次来到你们学校，一切都是陌生的。在一个陌生的环境里，人容易有一种不适应的感觉，这是我遇到的第二个困难。况且，刚才前面的几位同学又作了精彩的演讲，热烈的掌声可以作证，这给我增加了压力，算是我遇到的第三个困难。不巧得很，我本想凭手中这么一张卡片作一次演讲，却忘了戴眼镜了，想把它放在桌上偷偷地看几眼也不成了，这就是我的第四个困难。乍一看，这开场白颇有些饶舌的味道；岂料到，那演讲者讲罢“第四个为难”之后，话锋突然一转，便进入自己早已拟定的题目了--但是，我并不胆怯；相反，我充满了信心。我相信，既然我站到了这个讲台上来，我就必定能够鼓起勇气，竭尽全力，让自己体面地走下台去！因为，我选择了这样一个演讲题目--《论男子汉》！这样《论男子汉》特有的“勇气”之题目，便同一开始的“胆怯”与“为难”形成鲜明对比和反差，巧妙、贴切而又风趣盎然，听来令人解颐。这样的入题，不是做到了“辞明义见”和“曲径通幽”的完美统一了吗？二、辞约而旨达：破题要确而奇演讲中，入题并不等于破题，二者的区别在于：入题只是引导进入设定的题目或论点的方式，而破题则是提纲挈领地进入各个论据或阐述的要点之中。这就好比说，它们二者一个是树冠，一个是树冠下的主枝。破题的意义在于，可以决定“主干”的发展方向，让听众对自己的演讲能初见端倪，有一定的心理准备。可见，破题对听众在不知不觉中跟随自己的思路走，是关乎演讲成败的又一重要环节。大致说来，我们可选择以下几种方式，来做到破题的明确与奇诡或奇趣的有机结合。一是立一定句并加以强调，来作为破题的“标志字符”或“标志语符”，以期引起听众的注意和重视。《论男子汉》的演说中，作者为了论述“男子汉”最突出的特征--勇气，故意使用了“勇”的对立物，即一个“难”字来作为破题的标志字符--当然，这个标志字符也不是凭空而来的，且听他是如何表述的--刘晓庆说，做女人难，做一个名女人尤其难。我说，做男人难，做一个男子汉尤其难也！但男同胞们是欢迎这个“难”的，正因为其难，才富于挑战，才能显示勇气和力量，因此令人神往。二是用语义的转折、对立等手法来制造“波澜”以实现破题的目的，并给人以警醒、新颖的意境和感受。道格拉斯在《谴责奴隶制的演说》中，入题时使用了提问的方式：“为什么今天邀我在这儿发言？我和我所代表的奴隶们，同你们的国庆节有什么相干？”接下去他没直接指出“废奴”这个主旨，而聪明地选择了“国庆”，以及和这个与全体美利坚公民欢乐气氛相反的心情的词儿--“凄凉”来破题，一开始就引起了听众的同情。他在叙述了国庆意义后这样说道--但是，情况并非如此，我是怀着一种与你们截然不同的凄凉心情来谈及国庆的。我并不置身于欢庆的行列，你们巍然独立只是更显露出我们之间难以度量的差距。三是使用自问自答的方式来破题，以期给听众以随和而亲切、警醒又奇特的感觉。丘吉尔在担任首相时发表的就职演说就用了两处设问来加以论述，当然也可以看作是为破题而设立的标志语了。他说--你们问：我们的政策是什么？我要说，我们的政策……这就是我们的政策。你们问：我们的目标是什么？我可以用一个词来回答：胜利--不管一切代价……也要赢得胜利。当然，破题的方式还有不少，但有一个共同点，就是用尽量简约、明确的言语标志符号去吸引听众，以便朝自己拟定的方向去理解、接受自己阐述的内容。三、辞真而意深：点题要新而深所谓点题，即点明主旨。跟入题和破题不同的是，这里所谓的点题，主要指的是最能点明演说目的、主旨的那些话，即通常所说的“警句”、“文眼”之类；而且，这种点题的句子，其位置也可不拘一格，可前可后，也可在中间；关键是要有新意，要有底蕴，尽可能做到理性与情趣的融会贯通，给人以隽永、深刻且耐人寻味的印象。这里，提供几种点题的形式，从中我们不难得到某些有益的启迪。一是用感情色彩浓烈的语词来点题，以期引起听众的内心的共鸣。这种共鸣的实现，也是符合演讲的第一人称语言角度的特性的。马丁路德金的《我有一个梦》的演说，为了点明题旨以增强感染力，就反复“描述”了“我梦想有一天”的情景，每一个情景就是一个镜头，连续组成主观与客观相融为一体的连续不断的“画面群”，既强烈地渲染主题，实际上也是一种颇为艺术的点题方法。二是使用点出主旨的警句，以期留下难以磨灭的余响和值得咀嚼的东西。警句得来并不容易，但是，如果我们注意将情感和理智融为一体，并辅以反复、倒序、排比等多种加强论证的言语力度和感染力的手段与方法，也是有可能留下警句名言的。肯尼迪总统的就职演说，开头并没多少新意，更不用说警句了。但快结束时，他连续使用了两个重复的呼告语，使那警句立即凸现了出来，不仅新意盎然，而且颇有深刻寓意，仿佛黄钟轰鸣，余音不绝于耳--不要问你们的国家能为你们做些什么，而要问你们能为自己的国家做些什么。不要问美国将为你们做些什么，而要问我们共同能为人类的自由做些什么。三是艺术地运用熟语，以期听众受到感染并乐于接受自己的观点。熟语，包括成语、民谣之类，通俗易懂，人们耳熟能详。对此，切不可视之为下里巴人而妄加轻视与贬低。如果演说时，我们对此能艺术地加以改造和利用并糅进其他修辞手段加以强化，也有可能赋以新意并铸成警句，从而给人以艺术享受与心灵震动。朱基在去年当选为总理后的记者招待会上，有一段讲话就颇有感染力至今为人津津乐道，念念不忘。其实，推究起来，也大都不过是一些熟语罢了；可是，由于将它们导入连续的排比句式之中，再辅以形象生动的比喻，因此，既点出了题旨，表达了自己的决心；又因其强烈的节奏感和陈中见新的造句手法，而使人感受到了一股排山倒海的言语张力和气势--不管前面是地雷阵还是万丈深渊，我都将一往无前，义无反顾，鞠躬尽瘁，死而后已。建立健康人际关系的八个方法当你想起你生活中最愉快的事、最有成就的事和最有意义的事时，你很可能会把它们与他人的关系联系在一起。同样，你生活中最伤心的事、最痛苦的事和最受挫折的事或许也是由人际关系造成的。为什么人际关系是如此复杂呢?为什么它们总是难以被人们所理解?你如何才能在你生活的每个领域建立起良好的人际关系，在最令人困惑的条件下做出明智的决定，并能解决最具挑战性的人际之间的问题?在这里，我们将对这些问题进行探讨。为什么交往？为什么失败?每一种人际关系都是独特的和神秘的，但是，如果你努力做到清楚地思考，就有可能对将要发生什么事情，为何会发生以及对未来的影响有一个透彻的了解。首先，你应该确认你建立某种人际关系的目标是什么，在目标中，既有适用于大多数人际关系的一般性目标，如，志趣相投，能清楚地沟通，也有只适用于某种特定问题特定关系的目标，例如什么同事、门房、父母、密友、监管人、客户、侄女，照看小孩的临时雇佣、前夫(妻)、医生、新近的情感知己等等等等。然而，遗憾的是，人们往往不能确认目标，或有了目标而不坚持。结果，他们总是长时间与他们所厌恶的人来往，而抽不出太多的时间与他们所喜欢的人呆在一起。或者他们对交往的对方总怀有过高的期望，从而损害本来应该很好的关系，如，与恋人、好友、治疗专家、同寝室的人、网球搭档、酒友、职业顾问的关系……太多了，数不胜数！如果对人际关系的目标确定得恰当而现实，那么，你与他人的关系就会和谐地发展，令双方满意。反之，对对方的期望值过高，总想少付出，多索取，那么，你与他人之间的关系只能走向死胡同。对人际关系进行批判地思考，还包括另一个因素，即为了了解所发生事情的基本动态，你要学会透过表面现象看本质。在很多情况下，我们对他人的态度和行为反映了我们深层次的意识和态度。例如，有时候，小孩、成人，甚至宠物为了让他人注意自己，故意做一些惹人讨厌的举动。对一个人来说，最糟糕的事情莫过于被人忽视了，哪怕是稍加留意，甚至谴责或责骂，都比被人忽视要好。然而，父母、老师和上司，以至于每个人，并不真正了解这种惹人讨厌的行为所蕴含的真实意义，并对之给以回应，而是用谴责和责骂来对待对方消极的行为，从而造成了无休止的恶性循环。正确的做法应该是提出这类的问题，“他这么捣蛋破坏这么浑的真正原因是什么?”以使搞清楚其深藏的动机。与他人有效地沟通与其他的因素相比，错误的沟通对人际关系中出现的问题要负更大的责任。你常常听到“我们只是不会沟通”这样悲观的话吗?有效地沟通需要把思考、语言和社交技巧结合在一起。例如，人们在交谈时，常常只想着接下来要说什么，因而并未真的用心去听。有的人彼此相识多年，然而对对方的所思所想却缺乏深入的了解，之所以会出现这种情况，就是因为他们不努力去听和了解。为了参与有效的讨论，你必须清楚地表达自己的观点，认真地聆听他人的反应，在此基础上或做出回答，或进行提问以便更好地了解对方的观点。当两个人以这种方式进行对话时，他们就处于一个彼此尊重的气氛之中。这样一来，就能进行有意义的沟通。每个人的沟通风格是有差异的，为了避免误解、冲突以及关系破裂，你需要对不同的沟通风格有所了解。有效沟通的另一个方面是清楚和；隹确地使用语言。如果某人在沟通中使用的语言很含糊，不准确，那么，对方一般就无法准确地把握说话者的真正意思，而认为他或她是在很精确地表达自己的思想。结果，人们往往会因此而导致沟通不畅，出现麻烦。误解是良好的人际关系的大敌，它往往在一开始并不显眼，但如果不注意，慢慢就会像滚雪球一样发展成危害彼此关系的大问题。换位思考大多数亲密关系——恋人关系、家庭关系和朋友关系——的成功，直接与你能否做到移情，或换位思考有关。设身处地地站在他人的立场上想问题，善于了解他人，我们所说的这种移情就是情感上亲密关系所包括的全部内涵。在交往的过程中，如果两个人都只为自己着想，期望他人能为我做点什么，而不考虑自己应该为对方做点什么，那么，这种关系就不会顺利发展，必然会矛盾重重。健康的人际关系应该建立在利益共享、互相帮助的基础上，而不是一方付出、一方获得的基础上。了解他人，体恤他人，这是你应该具备的能力，这样做可以激发你对他人的爱、同情和理解，而这些情感是形成每一种重要的人际关系的核心。一旦你与他人的关系出现紧张的状况，你可以采取这样一种对策，即作为一个批判的思考者，通过问对方为什么他或她会得出那样的观点，使自己能做到从不同的角度看问题，然后把自己置于对方的位置上。接下来，你可以问对方：”如果你处于我的位置，你会如何看问题，你将怎样做?”用这样的方法交换角色，移情思考，就能使讨论有效地进行下去。这样做的结果必然是避免彼此的交流充满仇恨(“你是个白痴”，“你迟钝得像榆木疙瘩”)，双方能够相互了解，和谐相处，愉快合作。建立信任才敢高空走钢丝正如靠理性不能完全揭开一件精美的艺术品、一段感人的音乐、一个超常的精神体验或由幽默引起开怀大笑的奥秘一样，要解开人际关系的奥秘也不能完全依靠理性。人们试图能用逻辑和推理解释清楚人们所经历的一切，这是不可能的。不过，理性有助于你搞清楚你的情感生活的轮廓和模式以及许多形成人际关系现象的其他因素。假定和你关系很密切的某人做的一件事深深地伤害了你。当你遇见这位朋友，问他为什么要那样做时，假定他的回答是．“我没有任何理由——我只是那样做了。”对此，你会做出何种反应呢7或许是迷惑和气愤，你做出这种反应很正常，因为在通常情况下，我们期望人们——包括我们自己——能了解和解释清楚他们某种行为举动的意图，这样，他们就能对自己的选择进行某种控制。人们会因许多不同的理由——做事不加思考、自私、愚蠢、无情无义、虐待狂——而伤害与自己关系很密切的人。人们不会无端地表现出某种行为，人是有理性的动物，人们每做一件事都有其自身的考虑，你的自信和对他人的信任就是建立在这种认识的基础上。如果你的朋友对你说“我伤害了你，我非常抱歉——当时，我只考虑自己，而没有意识到会伤害你，是我错了，今后我不会再犯这样的错误了。”那么，你就有了一个能与你的朋友在未来建立关系的基础。但是，如果你的朋友对你说“我伤害了你，但我说不出任何理由，我不知道以后是否还会发生类似这样的事。”那么，你就很难继续信任他。继续保持这样的关系，就会伤害你的心。理性是使人际关系成为可能的框架，人际之间的关系越亲密，理性在其中发挥的作用也就越大。在与恋人或配偶等亲密的人际关系中，你是最脆弱的，你的感情毫无保留地层示给了对方。理性是一张安‘全网，它能给你走高空钢丝的勇气。你之所以能建立起对他人的信任，是因为你认为他们的选择是由理性所控制的，或至少受理性的影。向，你依靠的就是这个信念。当然，即使最好的意图也会被盲目的激情、难以驾驭的感情、预料不到的：中动所制服。虽然感情可能会爆发，暂时地压倒你的理性能力，但是，你的意志和决心能再次把事情调整好，重新把理性放在首位，用理性来指导你的感情，这样，你的选择就能反映你最高的价值观。这就是为什么善于思考的人甚至在他们摔下来后，还敢继续再走钢丝的原因，因为他们坚信，善意的人们是服从理性的。避免老套习惯的疲态请回顾一下你最近一次开始与他人建立的一种新的关系。为了培育恋爱关系，给对方留下一个好印象，你很可能动了一番心思，投入了大量的精力。自己动手做卡、令人惊喜的礼物、独特的活动、与对方进行倾心的交谈。现在，请思考一下你目前与他人拥有的长期关系，你发现你们之间开始有厌烦的感觉或裂痕了吗？你们陷入日常的活动模式中，按照定好的计划做同样的事情了吗’你们的交谈总是离不开那几个话题，发表的见解总是大同小异吗?是不是已经不再动手做卡、送优雅的礼品、给对方小小的惊喜了?如果答案是肯定的，也不必过分责备自己，因为这是人际关系衰退很常见的征兆。“亲昵生狎侮”，这句话说明了人们惯常的一个特性，即和我们亲近的人，我们对之会报以很放心的态度，一切问题都没有了，一切都是老套的习惯常规了，这种情况就会消耗我们与他人关系的活力。既然人与人之间的关系是有活力、有生机的，那么，若把它们当成机器一样，以为老是靠那一个马达就能运转，那将导致它们生锈，并最终无法运转。然而，在许多情况下，通过给它们注入与你在关系开始时投入的同样精力，鼓励对方意识到他或她创造性的潜力，人际关系能够重新恢复活力。其结果必然是．双方之间创造性的溶合将鼓起你们生活的勇气和力量。珍视你的自由和责任健康的关系应该是这样的关系．关系的双方都愿意承担他们各自的责任，并珍视他人的自由。责任是自由逻辑的结果，虽然人们珍视他们个人的自由，但当事情没有按照原先的计划发展时，他们倾向于逃避责任。请思考这样的处境，你正与许多同事合作完成一项重要的工程，当客户提出你们研究小组的工作不符合要求时，高级主管想知道谁应该为这件事负责。依你在其中的处境来说，你该说什么呢?或假定你是一个快要过生日的孩子的家长，你答应孩子要买一场特殊音乐会的门票，但是，你延误了时间，当你赶去买票时，票已经售完。你会给孩子作怎样的解释呢?如果你发现你自己在这些情况下，本能地试图减小你个人的责任(扩大他人的责任)，那么，这并不奇怪，通常人们都会这样去做。但是，健康的人际关系应建立在愿意承担责任而不是逃避责任的基础上。通过完全承认你的责任，他人就会被你的道德人格所折服，从而激励他们也为自己的行动承担责任。然而，如果你经常为你的错误和失败逃避责任，那么你与他人的关系就不会存在信任和善意，你的道德人格就难以得到发展。承担责任意味着促进自由，追求个人的自由是一件很自然和正当的事情。但是，为了建立与他人健康的关系，促进和尊重他人的自由也是同样重要的。解决关系中存在的问题每个人的生活中必然要有这样或那样的问题，同样，在人际关系中也会遇到大量的问题，因而关键是你应该如何处理必然要遇到的问题，也即对待问题应抱何种态度。有的人看见问题就感到恐惧和厌恶，被问题所吓倒，使人际关系受到破坏。有的人则用批判思考者的自信来对待问题，把问题看成是澄清事实、改善与他人关系的机会。尼采曾经说过：“未被逆境摧垮的人会变得更坚强。”这句话也能用来说明人际之间的关系。在人与人的关系中，最强大和最有活力的关系是那些经过考验、战胜逆境、患难与共的关系，而最脆弱的关系则是那些未经过考验的关系。因此，在后者这样的关系中，人们很难具备处理问题的技能和自信，所以一遇挫折双方的关系就出现裂痕甚至中断，也就不足为奇了。只有不断地努力去解决或大或小的问题，才能对自己解决问题的能力产生自信，与他人建立健康的关系。处理好依赖和独立的关系健康的人际关系能把依赖和独立调整到最佳的平衡状态，当这个平衡被打破时，也即有的人依赖性太强或过分独立时，就会出现这样或那样的问题。在你的生活中，你可能对不同的人扮演着这两种角色，有时候，你并不是故意这样去做，完全是一种自发的行为。例如，你可能在情感上非常依赖你的父母，但是，在与朋友的关系中，你则较为独立。或者在工作中，你可能发现你自己事事要征得老板的同意，过分依赖上司的指导，但是，在与恋人的相处过程中则能做到独立。此外，在相同的关系中，也可能有不同的发展阶段，有时较为独立，有时则表现出较多的依赖性。例如，在你的恋爱关系中，一开始可能较为独立，但是，随着关系的发展，你变得越来越依赖对方，最终无法控制你的情感。或者你与他人的友谊最初可能表现为你过分地依靠这种友谊以满足自己的许多需要，但是，随着时间的推移，你逐渐地成为较独立的角色。独立和依赖在人际关系的双方之间是可以互相转化的角色，它反映了双方关系发展的不同阶段。父母和子女之间的关系尤其如此，因为在亲子关系中不同的生活阶段，依赖和独立是常常互换的。如果你发现某种关系失去了平衡，那么，你该怎样做才能使两者达到平衡呢?健康的关系需要一个强大和安全的“自我”感。当你感到在关系中过分地依赖时，这是你的自我感软弱，你从外界寻求稳定、力量和完整的征兆。既然你不能全身心地爱你自己，那么，你就希望其他人能填补这个空隙，而这是不现实的期望。有的人总爱说”我不知道如果你离开我，我该怎么办”这样的话，则表明他或她缺乏独立感。实际上，其他人的爱抚并不能弥补你自己自爱的缺乏，既然你都看不起自己，不认为自己有值得别人爱的地方，那么，你就不会完全地去接受他们的爱。因此，在依赖的关系中是没有安全感的，处于这种关系的人常常爱问：“你真的爱我吗?你能再说一遍吗?你能对我证明这一点吗？”但是，在依赖的关系中，你越渴望和急迫，对方就可能离你的期望越远。克服依赖思想要在自爱和自尊的基础上，从培养你强有力的自我感做起。有趣的是，在人际关系中，过分的独立来自于与过分的依赖于样的人格动力，即软弱的自我感，缺乏足够的自爱和自尊。因为这种内心的脆弱和较低的自尊使你很难与他人建立亲密的关系，而要与他人建立亲密的关系，必须有不怕被排斥和受伤害的勇气。过分的独立常常会逃避亲密，因为他们害怕情感的亲密有朝一日会被冷酷的分离所取代。克服这种由过分独立而引起的疏远的办法，与对待过分依赖的办法完全一样培养你强大的、充满活力的自我感，因为这种自我感是建立在自爱和自尊的基础之上的。第八卷 心理辅导人际关系治疗法沟通分析法在理论的架构上，虽是承精神分析学派而来，从本我、自我、超我的观念里，提出父母、成人、儿童的三种自我状态的看法，强调的不再是生物性的驱力，反而偏重于感觉和情绪，并且这三种自我状态是具体可观察的，不似精神分析学派，对于本我、自我、超我的说法是抽象性的概念，在这一方面，沟通分析法是有其突破性的成功之处。TA在人格结构的看法，由父母、成人、儿童的三种自我状态，继续其理论的延续，若此三种状态能顺利转换，便可形成良好的适应人格，假如其中产生混淆、污染、排除的情形，不适应的行为会因此而生。从沟通方面来说，若在三种自我状态下，能以互补式沟通进行，那么沟通是顺利、延续性的，但出现交错式、暧昧式的沟通则会使沟通产生问题。因此，在治疗的过程中，治疗者的任务是要帮助当事人认清其自我状态为何，以及使当事人发现自己无益或破坏性的沟通方式，进一步改善当事人的沟通型式。TA理论的概念里，强调人的发展过程中，父母扮演一个很重要的角色和影响力的作用，父母的教养方式与态度，会左右小孩子的早年决定、人生地位以及人生脚本的形成。所以在生长的过程中，父母若多是以命令（injunctions）的方式教养，少给予抚慰（strokes）的需求，即使小孩子生而OK，这些成长过程的负向生活经验却会主宰了小孩子早年决定的关键因素，人生地位、人生脚本的不当也因此根深柢固地形成。在治疗的过程中，分析便成为一项很重要的工作，从结构分析、沟通分析、脚本分析、心理游戏分析等，无非是让当事人去察觉、了解到自己目前的自我状态、人生脚本为何，透过检视的过程，帮助当事人去重新做决定，并且选择建立新的生活态度与人生脚本，这也是TA在人性观中强调“人是有改变决定的能力”带来积极、乐观的态度，使人能更加地掌握自己，朝健康地成长与发展方向迈进。总体来看，TA虽然有精神分析的影子在，但它的精神却是同于阿德勒与完形学派---相信人是主动的行为者、决定者，其人生脚本的概念也近于阿德勒所提的生活方式，是决定一个人往后生活的方向，而生活方式与人生脚本的不当，是可以透过治疗历程的觉察，有所改变。当然，每个学派都有其优缺点和被批评之处，不同的是，TA能收集各派的优点和长处，形成一套新颖、独特、易懂的理论，一般人也能由自修的方式学得这些概念，对自己有所帮助与成长，我想这是TA应该可以被提出来说明其最有贡献的佐证。情商与人际关系心理学专家研究发现，人际智能的四大要素是：组织能力。这是领导者的必备技巧，包括对群体的动员和协调能力。剧院的导演与制作人、军队指挥官与任何组织的领导者多具备这种能力，表现在孩子身上则常是游戏场上的带头者。协调能力。具备此能力的人善于仲裁与排解纷争，适于发展外交、仲裁、事业购并等事业。表现在小孩子身上则常为同伙排难解纷。人际联系。具备此能力的人深谙人际关系的艺术，容易结交朋友而且善体人意，适于团体合作，更是忠实的伴侣、朋友与事业伙伴。事业上是称职的销售员、管理者或教师。这种人最善于从别人的表情判读其内心情感，也最受同伴的喜爱。分析能力。敏于察知他人的情感动机与想法，易与他人建立深刻的亲密关系。心理治疗师与咨商人员就是将这种能力发挥到极致的典型例子。专家指出，以上四种技巧是人际关系的润滑油，是构成个人魅力与领袖风范的根本条件。智商测量方法标准对智力测量的方法很多，通常有观察法、实验法、谈话法、个案调查法、作品分析法、智力测验法等。现代心理学最早使用智力测验的是法国心理学家比奈。1904年法以国教育部长邀请科学家与教育家组成了一个委员会，专门研究学校判断低能儿童的方法问题。比奈就是该委员会的成员。他与西蒙合作，于1905年发明了世界上第一个测量智力的具有成效的量表，叫做可量的智力表。1908年，比奈与西蒙对这个智力量表做过一次订正与补充，1919年双做了第二次订正。这个量表儿作比奈-西蒙智力测量量表。比奈一西蒙智力测量量表很快被翻译成各国文字。在中国，20年代初期有陆志韦订正的比奈一西蒙智力测验，谬世承、陈鹤琴合作的《智力测验法》。30年代有陆志韦、吴天敏再次订画龙点睛的比奈一西蒙智力测验。智商是一种表示人的智力高低的数量指标。它是德国心理学家施特恩在1912年提出的。智商是智力商数的简称，智商用英文IQ表示。智商是智力年龄被生理年龄被生理年龄相除而得出的商数。智商的计算公式如下：IQ=MA÷C.A×100,智商表示人的聪明程度.智商越高,表示越聪明.生理年龄指的是儿童出生后的实际年龄、智力年龄或心理年龄是根据智力测量测出的年龄。智力年龄只能表示智力的绝对高低，不能表示不同生理年龄不同儿童的智力高低。例如：甲儿童生理年龄5岁，智力年龄6岁，而乙儿童年龄10岁，其智力年龄11岁，两个儿童的智力年龄都比自己的生理年龄大了1岁，这就很难比较他们两个人的智力的高低。采用智商就能相对比较出他们智力水平的高低。甲儿童的智商力5/6×100=120，乙儿童的智商等于11/10×100=110。从甲乙儿童的智商我们可以认为，甲儿童智力水乙儿童的智力水平高。通常人们对智力水平高低进行下列分类：智商140以上者称为天才，智商120-140为最优秀，100、110、120为优秀，90-100为常才，80-90为次正常，70-80为临界正常，60-70为轻度智力落后，50-60为愚鲁，20-25为痴鲁，25以下为白痴。人际交往中的心理我们生活的空间中，每天都需要与人进行交流，掌握一定的交际心理方法，你就可以在芸芸众生中脱颖而出，成为人际交往中的焦点人物。首因效应首因效应在人际交往中对人的影响较大，是交际心理中较重要的名词。人与人第一次交往中给人留下的印象，在对方的头脑中形成并占据着主导地位，这种效应即为首因效应。我们常说的“给人留下一个好印象”，一般就是指的第一印象，这里就存在着首因效应的作用。因此，在交友、招聘、求职等社交活动中，我们可以利用这种效应，展示给人一种极好的形象，为以后的交流打下良好的基础。当然，这在社交活动中只是一种暂时的行为，更深层次的交往还需要您的硬件完备。这就需要你加强在谈吐、举止、修养、礼节等各方面的素质，不然则会导致另外一种效应的负面影响，那就是“近因效应”。近因效应近因效应与首因效应相反，是指交往中最后一次见面给人留下的印象，这个印象在对方的脑海中也会存留很长时间。多年不见的朋友，在自己的脑海中的印象最深的，其实就是临别时的情景；一个朋友总是让你生气，可是谈起生气的原因，大概只能说上两、三条，这也是一种近因效应的表现。利用近因效应，在与朋友分别明，给予他良好的祝福，你的形象会在他的心中美化起来。有可能这种美化将会影响你的生活，因为，你有可能成为一种“光环”人物，这就是“光环效应”。光环效应当你对某个人有好感后，就会很难感觉到他的缺点存在，就像有一种光环在围绕着他，你的这种心理就是光环效应。“情人眼里出西施”，情人在相恋的时候，很难找到对方的缺点，认为他的一切都是好的，做的事都是对的，就连别人认为是缺点的地方，在对方看来也是无所谓，这就是种光环效应的表现。光环效应有一定的负面影响，在这种心理作用下，你很难分辨出好与坏、真与伪，容易被人利用。所以，我们在社交过程中，“害人之心不可有，防人之心不可无”，具备一定的设防意识，即人的“设防心理”。设防心理在两个人独处的时候，我们不时地会有些防范心理；在人多的时候，你会感到没有自己的空间，自己的物品是否安在；你的日记总是锁得很紧，这是怕别人夺走你的秘密。为了这些，你要设防。这种设防心理在交往过程中会起到一种负面作用，它会阻碍正常的交流。这只是交往过程中表现出来的几种心理，我们留心身边的人和事，你会对交往有更多的认识。愉快的人际关系会带给你朋友和自信，有助于良好身心健康的建立。人际关系9道润滑油1你面部的表情比你的穿戴衣饰更能给人留下深刻印象。2谈论别人感兴趣的事物，是一种愉快的与人相处的方式，它与虚伪的恭维是两码事——罗斯福在每当有人来访的前天晚上，开始翻阅这位客人感兴趣的话题。3如果你想每天得到快乐，那么抱怨的次数不能超过三次——不管是上司临时派给你任务、中午的饭菜还是恋人的着装。相反，你的赞许要超过三次，这样你便会快乐。4在尚未确实了解一个人之前，唯一妥当的法子就是假设他是诚实正直的——人们往往会按别人以形成的观点去做，再说谁都希望享有品德与好名声。5我始终相信，只有用放大镜看自己的错误，而用相反的方法看他人的错误时，你才能对自己和他人有个较为公正的评价——这句话是甘地说的。6沉默并不永远是美德。它有时会在你周围筑起一篱笆，让别人无法走进你——而对你的距离感并不一定都会延伸出好意，它有时会造成他人对你的误解。7为朋友要一份丰盛点的菜吧，在条件允许的情况下，不要太克俭。因为你同时也享受到了美味，和在美食佐餐下的友情的酐畅。8不一定要在他人生日结婚时送礼，只要你碰见了合适的礼物，不一定要是什么特殊日子。礼物不是为了义务与交换，只是为了向对方表达友好与情感。9不要给自己下这样那样的结论，比如：我是个内向害羞的人，或者，我是个不讲究衣着的人。这会限制住你生活中的许多乐趣与交往。相反，做些与你结论相反的事情，这会使你的生活获得许多意外惊喜。懂得感恩 懂得回报不管你取得了多大的成就，都应该培养自己的感恩之心，回报之心。自己所获得的一切、所享受到一切，不是凭白无故的，而是许多其他人所创造、所奉献的。他们或直接或间接，构成了今日我们的"喜缘"。因此，应该培养这样的胸怀：不管你对世界的贡献有多大，在相当程度上,也是为你生活在这样一个世界上付"利息"，是为给予了你许多帮助的他人进行回报。有一次，国王安诺斯奇万在自己王国中旅行，看见一位老人，正满头大汗地干活。国王问他干什么，老人告诉他："我在种果树。"国王惊奇地问："你的年纪已很大了，你为什么要种这些树呢？你既不能观赏到这些树的叶子，也不能坐在树荫下乘凉，更别说吃到树上的果子了。"老人答道："那些已长成的树，是我们的先人们栽的，使我们现在得以享用；现在，我也栽树，为的是让我们的后人也能从这些树上得到收获。"每个人既然享受了前人给我们创造的幸福，这是感恩，也有责任让后来者享受我们奉献的成果，这是回报。人际关系良好有益健康在美国，每逢节假日，医务专家们便忙得不可开交，很多人向他们讨教节假日防病、健身的窍门，一些著名专家会把“建立良好的人际关系”列为“健康建议”的第一条。许多人觉得摸不着头脑，但专家们认为，朋友和家人是良药。有一项进行了近二十年的研究表明，良好的人际关系对身体健康的益处颇多。拥有良好的人际关系的人比那些在生活中大门不出二门不迈的人更不容易生病，就算生病，前者也比后者痊愈得快。心脏病、痴呆甚至普通的感冒都会受到人的社会生活的影响。科学家用感冒病毒作了一项实验：他们让每个健康的志愿者呆在有同样多病毒的试验室里，然后观察他们是不是出现了感冒症状。结果表明：人际关系广泛的人中只有35%的人最终患了感冒，而朋友很少的人患感冒的高达60%。在心脏病发作时，人际关系好的患者不容易猝死；在抢救中，他们的心脏也更容易恢复功能。在对患有乳腺癌的妇女的研究中，亲朋好友多的妇女的死亡率明显比那些与其他人联系很少的人低。此外，拥有良好的人际关系还可能使人更长寿。哈佛大学的研究者对一群中老年人进行了10年的跟踪调查，发现交际面窄的人的死亡率比那些交际广泛的人高20%。积极的社会生活还对心理健康有益，对治疗抑郁症更有效。在费城，研究者向2000多名老人征求对死亡和自杀的看法。在没有亲朋好友、多年无客人来访的老人中，有几乎一半的人说有过寻死和自杀的想法；而有更多的朋友、亲戚和客人的老者有这种想法的就少得多。科学家尚不清楚社交生活对人身心健康为何会有这样大的作用。有的研究者认为，与他人交往多的人不良生活习惯，如吸烟、酗酒和偏食等问题更少。另外有证据显示，良好的人际关系会引起人体的化学反应的变化。高血压和其他疾病可能会导致人的荷尔蒙增多，而有良好关系的人可以很好地减轻压力，从而降低荷尔蒙的水平。构建社会关系简单的方法就是恢复与朋友、亲人的联系，同时使现有的人际关系重新焕发活力。对于尘封已久的友谊只需一个便条、一个电话或做一次拜访就能重新唤起。如果你不想恢复过去的人际关系，新关系的建立必不可少。你可以参加社团和慈善机构，帮助他人做有意义的工作，你自己也会感到心情愉快。此外，你还可以参加一些活动，结识一些有趣和有同情心的人。单身贵族心理成因分析随着社会的发展，人们自主性提高，视野以及关系范围的扩大，单身贵族，已经不再是一个陌生的名词。成因：信息处理能力跟不上变化关系发展迅速，人脑已经处理不了这么多的关系。太多的关系维持，使得往往是近距离事物难以顾及。邻里关系淡化。实际社交***缩小。彼此的信任度下降。网络交友正是克服了这个障碍。自恋倾向同性恋研究发现，同性恋倾向的人群比例并不小。价值观偏差GOPLA先生通过近200个单身贵族的访谈调查发现。单身贵族价值观异于常人的占了67%。心理创伤包括家庭不幸经历。失恋或伴侣背叛恋人/伴侣的不幸亡故。不当教育特别是不正确的性教育。不合适的文化影响。缺乏自信没有与异性建立亲密关系的信心。缺乏对社会的信任缺乏对他人的信任。狭隘地认为只有钱财/实物，或者某些宠物才值得信任，才忠于自己。似乎是与人无干，但是他们由于社会关系的缺陷或断链，不可能象他们自认为的那么幸福，他们往往会陷入忧郁和焦虑，影响生活的质量。因此，针对这些心理成因进行心理治疗还是必要的。人际交往中的病态心理良好的心理素质，是人们进行广泛社交活动的必要条件，也是语言技巧，交际才能得以充分发挥的前提。相反，心理状态不佳，会形成某些隔膜和屏障，在一定程度上阻碍了人们交朋结友和适应社会。因此，我们在工作生活中应该注重自身修养，努力克服以下种种人际交往中的病态心理。自卑心理：有些人容易产生自卑感，甚至瞧不起自己，只知其短不知其长，甘居人下，缺乏应有的自信心，无法发挥自己的优势和特长。有自卑感的人，在社会交往中办事无胆量，习惯于随声附和，没有自己的主见。这种心态如不改变，久而久之，有可能逐渐磨损人的胆识、魄力和独特个性。怯懦心理：主要见于涉世不深，阅历较浅，性格内向，不善辞令的人。怯懦会阻碍自己计划与设想的实现。怯懦心理是束缚思想行为的绳索，理应断之，弃之。猜疑心理：有猜忌心理的人，往往爱用不信任的眼光去审视对方和看待外界事物，每每看到别人议论什么，就认为人家是在讲自己的坏话。猜忌成癖的人，往往捕风捉影，节外生枝，说三道四，挑起事端，其结果只能是自寻烦恼，害人害己。逆反心理：有些人总爱与别人抬杠，以此表明自己的标新立异。对任何事情，不管是非曲直，你说好他偏偏说坏；你说一他偏说二，你说辣椒很辣，他偏说不辣。逆反心理容易模糊是非曲直的严格界限，常使人产生反感和厌恶。排他心理：人类已有的知识、经验以及思维方式等，需要不断地更新，否则就会失去活力，甚至产生副效应。排他心理恰好忽视了这一点，它表现为抱残守缺，拒绝拓展思维，促使人们只在自我封闭的狭小空间内兜***。作戏心理：有的人把交朋友当作是逢场作戏，往往朝秦暮楚，见异思迁，且喜欢吹牛。这种人与人之间的交往方式只是在做表面文章，因而常常得不到真正的友谊和朋友。贪财心理：有的人认为交朋友的目的就是为了“互相利用”，因此他们只结交对自己有用、能给自己带来好处的人，而且常常是“过河拆桥”。这种人际交往中的占便宜心理，会使自己的人格受到损害。冷漠心理：有些人对与自己无关的人和事一概冷漠对待，甚至错误地认为言语尖刻、态度孤傲，高视阔步，就是自己的“个性”，致使别人不敢接近自己，从而失去了更多的朋友。实现自利与利人的互动人不自利，会变成寄生虫；只自利，易成为吸血鬼。完满的人生，是自利与利人的统一！弗莱明是一个穷苦的苏格兰农夫。有一天，当他在田里工作时，听到附近泥沼里有人发出哭声，赶快跑去，发现一个小孩掉到粪池里，于是他把这个小孩从死亡边缘救出来。隔天，有一辆崭新的马车停在农夫家门前，一位优雅的绅士走出来，自我介绍是那个被救小孩的父亲。绅士说："我要报答你，你救了我小孩的生命。"农夫说："我不能因救你的小孩而接受报酬。"就在那时，农夫的儿子从茅屋的门走进来，绅士说："我们来个协议，让我带走他，并让他接受良好的教育。假如这小孩像他父亲一样，他将来一定会成为一位令你骄做的人。"农夫答应了。后来农夫的小孩从圣玛利亚医学院毕业，并成为举世闻名的弗莱明亚历山大爵士，也就是盘尼西林的发明者，荣获诺贝尔奖。数年后，绅士的儿子染上肺炎。此前，这是一种不治之症，但是，有了盘尼西林，他就得救了。绅士是谁呢？上议院议员丘吉尔。他的儿子是谁？是英国政治家丘吉尔爵士。互利改善了世界的品质。汉语的"人"字，十分有哲学意味，那就是两个人之间的互相支撑。"今天你帮我，明日我帮你。"这是最浅显的表述。因为人之间的互相帮助，不仅给当事人带来了益处，也给世界带来了温馨与进步。人际关系的润滑剂-幽默在人际交往中，幽默是心灵与心灵之间快乐的天使，拥有幽默就拥有爱和友谊，凡具有幽默感的人，所到之处，皆是一片欢乐和融洽的气氛。在无法避免的冲突中，幽默感不强的人就面临考验，是拍案而起，横眉怒目，还是悲天悯人，大智若愚？幽默家的高明在于即使到了针锋相对这时，也不像通常人那样让心灵被怒火烧得扭曲起来而是仍然保持相当的平静。在对方已感到别无选择时，幽默家仍然有多种多样的选择。一个秃头者，当别称他“理发不用光钱，洗头不用汤”时，他当场变了脸，使一个原本比较轻松的环境变得紧张起来。一位演讲的教授，也是一个秃头，他在自我介绍时说：“一位朋友称我聪明透顶，我含笑地回答：”你小看我了，我早就聪明绝顶了，”然后他指了指自己的头说：“我今天演讲的题目是外表美是心灵美的反映。”教授就这样开始了自己的演讲，整个会场充满了活跃的气氛。同样是秃头，同样容易受到别人的揶揄和嘲谑，为什么不同的人得到的却是别人不同的认可，其间的缘故就是没有幽默感。幽默家兼钢琴家波奇，有一次在美国密歇根州的福林特城演奏，发现听众不到大半，他当然很失望也很难堪，但是他走向舞台时却说：“福林特这个城市一定很有钱，我看到你们每个人都买了两三个座位的票。”于是整个大厅里充满了欢笑，波奇也以寥寥数语化解了尴尬的场面。由此可见，幽默不仅反映出一个人随和的个性，还显示了一个人的聪明，智慧以及随机应变的能力。但需要注意的是，幽默既不是毫无意义的插科打诨，也不是没有分寸的卖关子，耍嘴皮。幽默要在入情入理之中，引人发笑，给人启迪，这需要一定的素质和修养。幽默的形式有多种多样，既有愉悦式幽默、哲理式的幽默，也有解嘲式幽默、讥讽式幽默。为了达到幽默的礼仪效果，对同志、对朋友宜多用愉悦式幽默和哲理式幽默，对自我、对友人也可根据情况适当运用解嘲式幽默，对待敌人、恶人则要用讽刺性幽默，以便在幽默讥讽中，给对方以鞭挞。幽默的使用还必须根据具体情况具体分析，尤其是对于长辈、女性、初次相识的人，幽默一定要慎用。同时，幽默要注意“度”，一旦过了头，就可能被对方误解为取笑与讥讽而造成不愉快。幽默是润滑剂，能使僵滞的人际关系活跃起来；幽默是缓冲装置，可使一触既发的紧张局势倾刻间化为祥和；幽默是一枚包裹了棉花团的针，带着温柔的嘲讽，却不伤人。幽默也充分显示出幽默者和被幽默者的胸襟和自信。人际交往的几种心理障碍1.自负只关心个人的需要，强调自己的感受，在人际交往中表现为目中无人。与同伴相聚，不高兴时会不分场合地乱发脾气，高兴时则海阔天空、手舞足蹈讲个痛快，全然不考虑别人的情绪和别人的态度。另外，在对自己与别人的关系上，过高地估计了彼此的亲密度，讲一些该讲的话。这种过于亲昵的行为，反而会使人出于心理防范而与之疏远。2.忌妒西班牙作家赛万斯指出：“忌妒者总是用望远镜观察一切，在望远镜中，小物体变大，矮个子变成巨人，疑点变成事实。”忌妒是对与自己有联系的、而强过自己的人的一种不服、不悦、失落、仇视，甚至带有某种破坏性的危险情感，是通过自己与他人进行对比，而产生的一种消极心态。当看到与自己有某种联系的人取得了比自己优越的地位或成绩，便产生一种忌恨心理；当对方面临或陷入灾难时，就隔岸观火，幸灾乐祸。甚至借助造谣、中伤、刁难、穿小鞋等手段贬低他人，安慰自己。正如黑格尔所说：“有忌妒心的人自己不能完成伟大事业，便尽量去低估他人的伟大，贬低他人的伟大性使之与他本人相齐。忌妒的特点是：针对性———与自己有联系的人；对等性———往往是和自己职业、层次、年龄相似而超过自己的人；潜隐性———大多数忌妒心理潜伏较深，体现行为时较为隐秘。3.多疑这是人际交往中的一种不好的心理品质，可以说是友谊之树的蛀虫。正如英国哲学家培根说的：“多疑之心犹如蝙蝠，它总是在黄昏中起飞。这种心情是迷惑人的，又是乱人心智的。它能使你陷入迷惘，混淆敌友，从而破坏人的事业。”具有多疑心理的人，往往先在主观上设定他人对自己不满，然后在生活中寻找证据。带着以邻为壑的心理，必然把无中生有的事实强加于人，甚至把别人的善意曲解为恶意。这是一种狭隘的、片面的、缺乏根据的一种盲目想象。4.自卑美国心理学家的研究表明，儿童时期如果各项活动取得成绩而得到老师、家长及同伴的认可、支持和赞许，便会增强他们的自信心、求知欲，内心获得一种快乐和满足，就会养成一种勤奋好学的良好习惯。相反，他们会产生一种受挫感和自卑感。个体自卑感的形成主要是社会环境长期影响的结果。自卑的浅层感受是别人看不起自己，而深层的理解是自己看不起自己，即缺乏自信。5.干涉心理学家研究发现，人人需要一个不受侵犯的生活空间。同样，人人也需要有一个自我的心理空间。再亲密的朋友，也有个人的内心隐秘，有一个愿向他人坦露的内心世界。有的人在相处中，偏偏喜欢询问、打听，传播他人的私事，这种人热衷于探听人的情况，并不一定有什么实际目的，仅仅是以刺探别人隐私而沾沾自喜的低层次的心理满足而已。6.羞怯羞怯心理是绝大多数人都会有的一种心理。具有这种心理的人，往往在交际场所或大庭广众之下，羞于启齿或害怕见人。由于过分的焦虑和不必要的担心，使得人们在言语上支支吾吾，行动上手足失措。长此下来，会不利于与他人正常交往。7.敌视这是交际中比较严重的一种心理障碍。这种人总是以仇视的目光对待别人。这种心理或许来自童年时期的家庭环境，由于受到虐待从而使他产生别人仇视我，我仇视一切人的心理。对不如自己的人以不宽容表示敌视；对比自己厉害的人用敢怒不敢言的方式表示敌视；对处境与己类似的人则用攻击、中伤的方式表示敌视。使周围的人随时有遭受其伤害的危险，而不愿与之往来。人际关系与人力资本投资除了与生俱来的血缘关系外，人际关系的建立、维持都需要投入。人际关系的投入除了满足现时的需要(娱乐、情感交流)外，还可以使这种人际关系能维持和加深，以便在将来的交往中获益。在市场经济条件下，随着知识经济的到来，构建人际关系的目的性会更强，会有更浓厚的投资色彩。因为在市场经济下，各市场参与者都希望实现自我利益的最大化。因而与各利益主体建立良好的人际关系，就可以促成交易与合作，降低交易成本，减少交易风险。一、人际关系的价值1．人际关系的构建直接关系到个人的人力资本人的文化背景、道德观念、思维习惯决定了一个人的行为。所谓“物以类聚”，说明人际关系网中的各个成员具有某些共性，他们所形成的非正式组织中有一些不成文的规定，制约着每一位成员。良好的规范能引导其成员积极向上、健康成长，不良的习惯会使其成员消极、堕落。人际关系影响着个人的人力资本投资方向和投资效果，也就是人们所说的“近朱者赤，近墨者黑”。人际关系还会导致人际关系网中各成员人力资本差异的缩小。如果某个成员的人力资本的存量或潜量较大，就会成为其他成员的榜样，从而提高其他成员的人力资本，缩小成员之间的人力资源差异。当然如果在非正式组织内，不良风气占了上风，反而会导致其他成员的人力资本下降，向人力资本存量或潜量低的成员看齐，这样也会缩小成员间的人力资本差异。2．良好的人际关系有利于人的健康良好的人际关系能较好地满足人的心理需要。在市场经济的激烈竞争下，人们会因为失败而产生挫折感，会因为竞争的压力而产生紧张感，也会因为受到领导或同事的误解而产生委屈感，使得人们在某个时候处于精神不健康状态。由于许多人不愿意或未意识到需要治疗，而且这种状态大部分具有暂时性和自愈性的特点，因而大多数人并未得到心理医生的帮助，而是通过在人际关系网中宣泄这种情绪而恢复健康。所以良好的人际关系对一个人的精神健康有重要的作用。3．人际关系可以减少迁移、流动成本，促使人力资源的合理配置人们希望迁移到最适合自身人力资本发挥作用的地方，以使人力资本投资产生最大的效益。然而现实中迁移、流动存在着成本和风险，如果个人无法承受，那就只好安于现状。而如果个人的人际关系网能覆盖到迁移、流动的目的地，一般可以降低迁移、流动的成本和风险，使一些迁移、流动成为可能。这主要表现为：1)提供目的地的信息，降低迁移、流动风险。如通过关系网成员了解目的地的招聘、任用信息及工作环境、工作条件、工作待遇、社会福利情况后，就能大体评估出迁移后的支出。然后对迁移前后进行比较，决定迁移、流动是否可行。2)通过关系网中成员的帮助，可尽快找到工作并被雇佣。3)关系网中的成员为迁移、流动者提供住房或最初的费用开支，如果成员间关系越密切，这种可能性就越大。4)关系网成员还会为迁移、流动者提供保障，迁移、流动者在遇到困难时常常首先找自己的亲戚、朋友、同学帮忙。迁移、流动的成本和风险的下降与成员之间关系和成员个性密切相关，如果成员关系密切且有乐于助人的性格，则下降就比较明显。反之，成员关系不密切或性格怪僻，成本和风险的下降可能就不明显。4．加强相互之间的信息交流在人际关系的建立和维持中，信息交流活动占有很大的比重。人际关系交往中的信息交流对人力资本产生多方面的影响，主要表现在：1)通过信息交流，相互了解对方的情况及各地发生的事，扩大视野，增加知识量。