2.个性个性是指一个人的气质、性格、爱好、能力、幽默感、情趣等心理特征。 它也是你在社交中单向吸引的一个强有力的组成部分。 （1）气质。此处所言气质是指人心理活动的动力特性，并非平常生活中所言的风度、风采、风韵。 心理学上把人的气质分为四类，它们都以自己特殊的魅力发挥着吸引作用。似乎很难确定哪种气质更讨人喜欢，只是不同气质者，采取的社交方式不同，成功的机会有差异罢四类气质中，胆汁质的人，以其热情直率、刚毅果敢吸引着别人；多血质之人则以其机智灵活、能言善辩打动别人；粘液质的人以其深沉稳重，坚毅慎恩得到人们的青睐；而抑郁质的人则以其情感诚挚、观察敏锐而赢得好感。因此，《红楼梦》中多血质的史湘云让人动情，粘液质的袭人叫人着迷，抑郁质的林黛玉令人神慕，胆汁质的王熙凤，如果除去其阴险毒辣，也会有不少知心的朋友。 气质各有特色，在人的感情生活中也各有长处和短处，不一定人人都要去追求深沉、冷脸、少言寡语，如果那样你的交往就会陷入死胡同。假如我们总是陷在某一模式里，刻意地去寻求某一类气质，那是不现实的。 （2）能力。社会上有能力之人，总是被大家喜爱、尊敬和推崇，即成为公众关注的对象，而缺少能力之人常被人小觑。尤其是男人没有能力，则常被辱力“废物”，所以张小勇在采访了欧美的诺贝尔经济学奖得主回国之后，众多的人对他表示了极大的兴趣，许多求爱信也雪片似飞来；上海市电视台某播音员荣获“最佳”称号之后，甚至连中学生也投书表示爱慕；所以球星有许多球迷拥护，而歌垦，影星则有众多的歌迷、影迷追随。 人之能力形形色色，组织力、社交力、感召力、自控力、演说力、思维力、想象力，真是复杂多样。不过，诸多能力中，只要能有一二项出类拔萃，就会为人倾慕，这在爱情中更是如此。屠格涅夫笔下的罗亭（《罗亭》），能得到天使般俏丽的娜达雅之爱，靠的就是他那能打动人的口才；《当代英雄》中的毕巧林能感动众多女性，也全凭他的三寸不烂之舌。波兰作家显克微支《通过大草原》中的美国少女莉莉，在数百人中独独钟情于劳尔夫，乃在于他带领临时凑起来的不同国籍、不同民族、不同风情的淘金队伍在千里草原同疾病，瘟疫、野兽、土人、饥饿、死亡作斗争时所表现出来的高超组织能力。 俗话说，萝卜青菜，各有所爱，发挥你某一方面的能力，就能获得某一方面的朋友。 （3）幽默感。幽默感是一个人机智灵巧的体现和乐观精神的流露，也是理智和美感相结合所迸发出的火花。它不仅意味深长，发人深思，还给人以美的享受。交际中，它是必不可少的“润滑剂”，它不仅能帮助你摆脱困境和尴尬，保护自我，增进和谐，还会大大增加你的社交魅力。 健康的幽默感往往令人叫绝，让人敬意顿生。中国历史上有个以幽默著称的晏子。一次他奉命出使楚国，楚王有意辱他，傲慢地瞟了他一眼，然后说：“齐国难道没有人了吗？怎么不派一位比你强的人来呢？”晏子答：“齐国首都临淄，有七八千户人家，房屋一片连着一片，街上行人比肩接踵，何为无人？但是，齐王派大使是有规矩的，其贤者派往贤主，无能者派去见无能的国王，我是齐国最无能的，所以就派来见你了。”晏子的幽默，不仅摆脱了难堪，维护了人格、国格，还嘲弄了楚王，变被动为主动，并为外交的成功打下了基础。这样的幽默之语，怎不叫人肃然起敬，能有如此幽默之语的人，又有谁不乐于与他交往呢？ 幽默宜含而不露，过于明朗，就无幽默味了。当然，过于深奥，旁人不懂，也幽默不起来。 幽默以乐趣为旨，不见得有思想意义，但过于庸俗无聊，搞恶作剧，拿别人痛楚开心，嘲笑他人缺陷等等，都是出格之举，与幽默无关。 幽默给人带来笑声，它不仅反映你内心乐观畅达，也反映“互动”（即幽默者双方）者之间的关系。一个幽默风趣之人，在哪里都是受欢迎的。 （4）情趣。著名美学家朱光潜说：“人可以分为两种，一种是情趣丰富的，对许多事物都觉得有趣味。一种是情趣干枯的，对于许多事物都觉得没有趣味，也不去寻求趣味，只终月拼命和蝇蛆在一块儿争温饱。后者是俗人，前者就是艺术家。” 松林光生在他的一篇文章中也写道：“一个人的情趣，反应一个人的素质，体现一个人的格调和情操。情趣越丰富，人的生活就越是多姿多彩。情趣是以兴趣为基础的，有了兴趣，才可进一步发展到情趣。情趣是美感，是人对美的事物的欣赏和再创造。情趣丰富的人，是快乐的人，更是幸福的人。” 茶余饭后，抚琴吟唱；暇日余闲，写文作画；宾朋相聚，畅谈人生，真是奇趣无穷。菲力普斯说，“热爱好的音乐、图书、戏剧、伴侣与谈话的人是谁呢？他们是世上最快乐的人。” 人缺少情趣，生活就像一片荒漠，这样的人谁愿意接近你呢？同一个枯燥无味的人做朋友，谁又会觉得开心呢，三、双向吸引双向吸引，亦可称互择吸引。它是双向接触发生联系产生的吸引力，彼此都将对方选择为对象的心理趋向。因为不光你在选择朋友，别人也在选择，当你们互相选中对方时，就是这双向吸引在起作用。 双向吸引，可分下列几种形式： （一）一致性吸引在火车上，你无意中发现对面坐着的竟是位同乡，虽素不相识，却也一见如故，攀谈亲切。其原由何在？ 社会心理学家告诉我们，如果双方有某种一致性，并能力彼此所认识，则易产生双向吸引，产生亲切感。 一致性，主要指双方在思想性格如态度、需要、情趣、价值观、追求等方面和社会背景如文化、语言、种族、籍贯、职业、阶层、家庭等方面的相似性。双边一致，不但能获得支持与共鸣，同时易预测对方的感情和反应倾向。 增加相互间的认识深度和内聚力。白朗宁与芭莱特、钱三强与何慧泽、居里与居里夫人，不正是由于一致性吸引而永结伉俪的么？马克思和恩格斯、歌德和席勒、不也正是因为追求或爱好一致而成就了人间伟大的友谊了吗？ 对一致性吸引，英国作家凯瑟林·曼斯菲尔德曾有过细腻的描述。她在《相册最后一页》中，写了一位聪明英俊的青年画家伊思·佛伦奇，面对上流社会名媛佳丽的轮番诱惑，他无动于衷，简直令她们“毫无办法”。可当和贫寒瘦弱，与卧榻不起的母亲相依为命，每天为生计疲于奔命的少女邂逅时，“竞使他的心从画室侧面的窗子掉了出来，落到了对面的房子阳台上” （少女的住所），从此坠入情网，不可自拔。那样一位少女，何以能搅到画家的心潮，作者说：“年轻的画家把这个孤苦瘦弱的少女视为自己的同类，与那些对他有所企图的人完全不同、毫不相干的同类。他并不希罕那些资产富有的上层社会的妇女们献给他的享受，而想象着他和这个少女将来如何过着一种并不是充满欢乐和色彩，而是既有恬静的愉快，也有矛盾和忧虑的家常生活。” 物以类聚，人以群分，你要想与别人成为朋友，就要找出与他们的一致性。 （二）互补性吸引保加利亚伦理学家瓦西列夫说：“两个人受教育的条件相同，感情相同，承担的社会任务相同，但他们之间却缺乏明显的好感。在某些条件下，甚至会出现嫌恶感。”不错，人总是这样，他们老在寻求自己所不具备的东西，以求补偿。大凡世界上最具吸引力的东西，就是那些神秘的、未知的、自己不具备的东西。这“东西”不仅激发人的好奇心和探究欲，使注意力粘着其上，而且还令人感到自己单独存在时的某种欠缺。这欠缺的背后，就是对对方的需要。所以，互补总是有吸引力的。 例如，独立性较强的人往往喜欢和依赖性较强的人在一起；性格倔强的人只有和性格随和的人在一起才有快乐；而脾气急躁的人往往喜欢和脾气温和的人相处；至于日本民族对男女性格的要求——菊花和剑，更是体现了温柔和刚硬的互补性。 一般而言，朋友之间相互吸引的互补，主要包含以下内容： 性格互补。冷静型与热情型，乐天型与不安型，孤独型与社交型，思考型与行动型，自卑型与自信型，独立型与依附型。 气质互补。胆汁质与粘液质、抑郁质，多血质与粘液质、抑郁质。 兴趣互补。唱歌与体育；一个会乐器，一个善美术；一个长文学，一个好哲学；一个好品尝，一个擅长烹饪。 智能互补。操作思维型与抽象思维型，经验思维型与理论思维型，直觉思维型与分析思维型，发散思维型与收敛思维型，常规思维型与创造思维型。 知识互补。学理科的与学文科的，学哲学的与学心理学的，学天文的与学地理的。 能力互补。善主内与善主外的，举轻若重与举重若轻的，善组织与善社交的，善想象与善操作的。 （三）互动性吸引所谓互动，即人与人之间相互影响而产生的行为对应现象。如，你一美好举止，他人投以赞许目光，使你感到满足，这就是互动。 互动有积极与消极之分，积极的互动增添双边吸引力，使彼此感到一种向心倾向。打个比喻：你生病了，一位异性朋友主动照顾你，你十分感动，决定为对方做点什么。你的行动引来对方感激时，又会予以回报..如此循环，达到一定程度时，双方感到一种压抑不住的接近欲望，大有“一日不见，如隔三秋”之感，这便是积极互动所致。相反，消极互动，不仅不利于相互之间友爱关系的建立，反而会使已经建立的情谊趋向淡漠。就拿恋爱关系来说罢，如果恋爱一方对另一方消极或双方都消极，那么他们之间就互动不起来，就有分道扬镳的危险。 有这样一对青年，彼此都早已钟情于对方，可谁都不愿先开尊口，说句“我爱你”。一年过去了，男方按捺不住终于写了封信，但女方觉得表态含糊，于是回了一首诗——《等》： 我等着你像言语等着火寂寞等着温暖琴弦等着歌唱按照现在的一句歌词可以表述为：“我等得花儿都快谢了”。男青年悟出了诗中希望他明确些，更热烈地表达爱。但他觉得太低声下气，有伤男子汉尊严。于是回信说：“我想告诉你一句柏拉图的箴言：真正的爱情就在于把疯狂和近乎(禁止)的东西赶得远远的。你理解这句话吗？”女方看信后，怪他盛气凌人，想自己不能忍气吞声，于是反唇相讥：“柏拉图的话我不理解，但柏位图式的爱情我倒知道，要我告诉你吗？”就这样，他们的感情温度降至冰点，终于不能再继续下去了。也许他们是大生的一对，地造的一双，但在消极的互动中，维系双方关系的吸引力丧失殆尽，最后导致彼此敌视了结。 而朋友之间又何尝不是如此呢？不是经常有因为双方中有一方回信太迟或忘记了回信，从而导致双方感情下降的事吗？ 产生吸引力的互动，大致可概括为八个方面：互敬、互爱、互信、互慰，互勉、互让、互谅。如能做到这“八互”原则，那你和你的朋友之间就会产生持久的相互吸引力，从而发展成为坚固的友情或爱情关系。 （四）互悦性吸引人，总是愿意接近那些认可自己，赞成自己，对自己有好感，又能给自己带来快乐的人，而不喜欢那些专门挑刺儿，与人作对，给人烦恼的人，这便是人际吸引中的互悦原理。因此，在社交中，人们总是喜欢那些欣赏自己，或能结自己带来偷悦感的人。明白了这个道理，你就可以在社交活动中做得更好。 琼瑶《在水一方》中的杜小双，虽然先己有心于朱诗尧，可当卢友文带着一股新鲜之气出现时，她的爱情指针发生了偏转。其实原因很简单：朱诗尧孤傲清高，给人以压抑感，让他人敬而远之。可卢友文开朗活泼，他出现在哪里，总能给人带来笑声，祛除烦愁。谁愿在“冰封世界”里苦度终日？ 谁不愿生活充满笑声？在现实生活中，你也会发现，那些温和大度的人总是能吸引不少朋友，而孤僻清高的人却很少有朋友。平素恋人们在花前月下卿卿我我之时，一方问，你为何爱我？对方多半回答：同你一起快乐。这便是互悦性吸引所致。 互悦性吸引表现得最明显的，莫过于恋人之间的那种“一见钟情”，或朋友之间的“一见如故”或“相见恨晚”，有了互悦性吸引，双方不仅容易建立感情与友谊，而且这种感情与友谊维持得也长久。 最能发挥互悦吸引效力的，是在先否定，后肯定的情况下。接触之初，由于诸多因素会彼此互持否定态度；随着接触加深，光点闪现，相互渐渐肯定起来，经此“磨难”，彼此肯定程度会更高，吸引力会更大。这便是否定——肯定更肯定的心理模式。其原因，心理学家们解释：一方面，起初的否定评价引起了对方的忧虑和自我怀疑，同时也强化了对肯定评价的需要，因此，当肯定评价出现时意义就更大。另一方面，如果开始就持肯定评价，对方的心理感受是，这家伙对谁都喜欢，对谁都说好话。于是好感并不产生，吸引力也不大。先持否定评价，尽管对方不中意，但会觉得你要求严格，后来当你转为肯定评价时，对方会认为你独具慧眼，颇有判断力，好感油然而生，吸引力也就大大增强。鲁迅先生与刘半衣的友谊也是从互相否定开始的——那是因为双方的误解，后来双方渐渐互相了解，误解消除，因此“相逢一笑泯恩仇”，成为至交，小说《明月松间照》中的柳叶，初至车间就被围了一大堆追随者，唯有胡波不屑一顾，以为她“不过是只招花惹草的蝴蝶” 而已。可当他真正了解柳叶后，也钟起情来，晚来的亲近，使柳叶意识到“那不是冲动的痴情，而是理智的爱慕”。她感谢胡波的知遇，终于结为秦晋之好。 （五）强迫性吸引强迫性吸引，并非人为的强制，而是由于诸多因素导致不由自主的被某人吸引或对某人产生好感的现象。 苏联有部电影，叫《第四十一个》，讲的是一个红军女战士押送一个白军俘虏到了一个荒岛，与部队失去了联系，为了生存，两人相依为命，后来产生了感情的故事。这种现象在心理学上是完全可能的，它就是我们所说的强迫吸引现象。再如像《鲁宾逊漂流记》中的鲁宾逊，因在荒岛上势单力薄，因此让土人星期五做了仆人，并与他在后来的共同生活中建立了友谊。这也是强迫性吸引的结果。 生活中也有这样的例子，由于时空限制，两人缺少更多的选择机会或者根本就没有较多可供接近的人，这时他们相互之间就互相了解并有可能在此基础上产生友谊。倘若有更广阔的余地，也许两人并不会认识，更不用说成为朋友。这也是强迫吸引的结果。 强迫性吸引并没有什么坏处，它同样能令你建立起牢固的友谊或美满的爱情。不过，人为地制造强迫环境，不仅不道德，有可能会事与愿违，别人不但不会跟你产生什么友谊，反而会与你产生裂痕。 （六）对立性吸引前面曾举过这个例子。屠格涅夫《初恋》中的齐拉伊达，对终日围绕她身边的一大群追求者不屑一顾，而对轻视她、甚至敢用鞭子抽打她的彼得罗维奇动情于怀。这种情形，在心理学上属逆反心理，在这里可称之为对立性吸引。 交往双方相互对立，一方“敢于”瞧不起另一方，而另一方却感到好奇，想凭自己的能力去征服对方，以证实自己的魅力。在这种征服与反征服、被征服过程中，产生着吸引力。同时，人也似乎有一种贵难贱易的心理，越是得不到的东西，就越想得到它，得之甚难的东西人们就珍惜，得之甚易者则反不当回事。这在男女恋爱中表现得最明显，在交往场合中也存在着类似现象。 《莎菲女士的日记》中的莎菲，对百依百顺的苇弟感到索然寡味，激不起爱的欲望，只能作为消遣的对象；而《红与黑》中的于连，对渴慕已久的玛特尔的顾盼，故意用骄傲、粗鲁的态度加以抗拒，这反倒引来了玛特尔的好奇心，加强了对于连的追逐。在朋友的相互交往中，如果你也百依百顺，对朋友的任何想法、建议都表示赞赏、同意，而没有一点自己的独立性的思想与见解，提不出与你的朋友不一致的新颖的观点，那么，别人就会把你当成没有骨气、没有思想、甚至没有独立人格的人而不愿与你继续来往。 欲擒故纵，欲进先退，以退为进，这大概可以作为对立性吸引的总结。 巧妙地运用对方的逆反心理，增加你的对立性吸引力，会使你获得更多的朋友。 四、异性吸引异性吸引主要是针对异性朋友之间的交往而言的。异性之间的交往与同性之间的交往有着很大的区别。俗话说：“同性相斥，异性相吸”，性吸引在男女交往中扮演着重要的角色，这也是异性交往之区别于同性交往的一个重要方面。 性吸引尤其对恋爱中的人更是具有神奇的魅力，对异性的渴望，对性体验的追求都有可能使恋爱双方更快地陷入热恋之中。即使是初次见面，不是也有许多女性因男性体格强健，肌肉发达而爱上对方，不是也有许多男性因为女性的性感与温柔而备加迷恋吗？ 有许多人总是把性吸引力与不健康和腐朽联系在一起，其实这是一种片面而陈旧的观点。性吸引不但是在交往过程中客观存在着的现象，而且它还会对人们的交往互动产生一种积极的推动作用。人类很早就已经开始展示人类的人体美。像古希腊的许多雕塑以及中世纪文艺复兴时期的许多名画，都是以展示人体美为主题，难道你也说那是不健康的、腐朽的吗？ 既然性吸引在交往中扮演着一个重要的角色，那么，在社交中充分地展示你性的魅力，也会为你的社交成功助一臂之力。性的魅力，在社交活动（尤其是异性之间的交往）中体现在两个方面：性征吸引和性角色吸引。 （一）性征吸引性征乃指体现两性差异的生理特征。它发挥吸引作用不是因为美，而是由于伴随着性体验。它同外貌美的吸引是不同的，不过外貌美能够增加性证吸引的能量。 女子性征对男子的吸引，似乎较男子性征对女子的吸引大得多。屠格涅夫《春潮》中的萨宁，本来热烈地爱着美丽聪颖的吉玛，可就在他去威斯巴登卖掉庄园准备结婚的过程中，却经不住颇具性感的玛利虹·尼哥拉耶夫娜神迷心醉的诱惑而背弃了天真纯洁的少女。萨宁的行为自然应当责备，可它却反映了性感的魅力。 于犁华在《又见棕榈，又见棕榈》中写到：“一个好女人，要有这样三点：一是足够的真，二是要有些许聪明，三要有点性感。”这第三点，即我们所言的性征。有无性感，在于性征是否鲜明。因此，女性在交往中穿一些能展露身体特征的服装，并略作梳妆以体现性征，这是必要的，它会使你的社交更富魅力。但是，凡事都有分寸，不顾自身年龄以及其他方面的特点，而去过分追求性感，反而会显得浪荡轻浮，他人见而厌之，魅力便荡然无存。 男性性征，也颇有使女性振奋的力量，使之产生一种不可自制的占有冲动。小说《花溅泪》中的林卉，初见米开朗基罗的《大卫》雕像时，“只觉得肌肉一阵痉挛，手脚都拧紧了，真恨不能冲上前去啃几口，才能满足心头燃烧起来的一股莫名的欲望”。法郎士笔下的享德尔，见到雅克那“宽阔的胸脯、隆起的肌肉”时，也“禁不住浑身发颤，热血一阵一阵冲击着心房，她真害怕一时冲动，会不顾一切地做出不得体的举动来”。由此可见，性征不仅强化着彼此的吸引力，而且伴随着强烈的情绪体验，使爱充满激情。同时，那些恋爱中小小的龃龉，以及诸多的不和谐之处，也可在这吸引中烟消云散，化为乌有。 在性征吸引里，声音也是一个不可忽略的因素。雄浑、铿锵、清朗的男声，清婉、圆润、舒扬的女声，能使人心旷神怡。一个细声细气的男声，会令女子生厌；如女子声若洪钟，似河东狮吼，男子也会被吓跑。屠格涅夫在《春潮》中，描述过声音的魅力：“吉玛咯咯地笑个不停，笑声银铃般悦耳，间或夹杂着几声非常好听的尖声叫唤..听着这些笑声，萨宁作了迷，为了这些动听的轻声叫唤，他真想不顾一切地吻她一下。”苏联电影《战地浪漫曲》中的男主角，仅因柳芭那一串银铃般的笑声，相思了10 多年之久。 （二）性角色吸引两性之异，除了生理特征之外，便是角色不同。男女大至从3 岁起，便已产生了明显的角色意识：男孩知道自己是男孩，与女孩不同；女孩也能辨别自己的性别。角色意识出现导致了角色行为的分化。男孩表现为男性的特征，女孩体现出女性的特点，由于两性的角色差异，激起了彼此的探究欲望和神秘向往，两性都为对方所迷惑，产生着奇妙的吸引力。 最能体现角色差异，导致神奇吸引的有以下几个方面： 1.力与柔力，是男性角色的根本标志。失去了力，只可称之为男人，不可称之为男子汉。项羽是男子汉，是因他能“力拔山兮气盖世”；周恩来是男子汉，是因他有力挽狂澜振我中华之力，甚至“书卷气”十足的诸葛孔明也被称作男子汉，乃在他舌战群雄毫无惧色，运筹帷幄从容自如。 力，可分为外力和内力。 外力指强壮健康的身躯，宽阔有力的臂膀，明朗厚实的嗓音，步履稳重，行动敏捷，就如著名雕塑《掷铁饼者》、《大卫》、《彼得大帝》一般，叫人看了能力之一振，仿佛有千钧之力正从那一束束隆起的肌肉中迸发出来，给人以坚不可摧的感受。 内力乃指强悍、坚忍、执着、严峻、宽厚、大度、诚恳、自信、无私、忍耐、深沉、刚毅、豪爽、果断、勇敢、豁达、威严、乐观等心理品质。这些品质虽为精神，却炮含“力”的成分，没有“力”作后盾，这样的品质也都会减弱消失。强悍、刚毅、果断、勇敢自不必说，其他如大度，难道就不以力为基础吗？大度者，气度恢宏，能容人之不能容者也，“海纳百川，有容乃大”，说的就是这种度量。而气度小者，人们往往贯之以“小男人”之称，尤其是这个“小”字，与大丈夫相比，实在显得不足轻重，甚为可怜。 乐观也是力的表现，软弱无能之人，不敢乐观。淝水之战，领兵八万，却克百万雄师的谢安，一次泛海畅游，忽内浪骤起，众人大惊失色不知所措，谢安仍吟诵不止，游兴方酣，他的乐观之举，不正是那黑云压城城不摧之力的显现么？ 当然，内力不如外力那样显而易见，但“神于内必形诸外”。内力总要通过一定形式反应出来，深沉，眼神可辨；宽厚，笑貌可知；浮躁，言谈即晓。 男儿之力是女孩追求的根本，当然也是受众人喜爱的源泉。日本电影演员高仓健之所以能得到那么多女孩和男孩的钦佩，乃在他那冷峻面孔后面深藏的力。俗语说：男儿无丑相，全在一股力。力量的吸引，胜过其他因素，甚至智力，甚至能力。巴尔扎克在其小说《奇双会》中，描述过“力”的巨大魅力：埃莱娜在第一次见到维中托时，“他处在半明半暗的地带中，很像一尊幽暗的骑士雕塑。这一类雕塑往往矗立在哥特式教堂黑色墓穴的墙角里。一滴滴冰冷的汗珠布满他的宽阔的黄色前额，一种惊人的大胆在他异常紧张的脸上闪耀着。他的两团火似的眼睛，冷酷而固定不动，仿佛在凝视着他面前黑暗中的一场战争。纷乱的思想很迅速地从他脸上掠过，脸上表情坚决而明确，说明他有一个优越的灵魂。他的身体，他的姿态，他的各部分的比例都同他的粗野的天性协调一致，他本身就是力量..而埃菜娜像所有妇女一样，她被眼前的景象和这个男子汉吸引住了。” 柔，是最能体现女性角色的“女性因子”，没有比温柔更能打动男子的东西了。 柔，也有内、外之别。 外柔是指肌肤丰盈而富弹性，腰枝柳细而显柔软，腿臂修长而有润泽，肩膀丰满而现浑圆，步态轻盈，举止温和，声如银铃，笑容可掬。就如安格尔的《泉》，格瑞兹的《破壳》、乔尔乔内的《沉睡的维纳斯》，让人一见“顿感一阵酥麻，仿佛有无数小虫在全身爬动，心头陡生出接近的冲动。” 内柔则指文静、娴淑、温和、同情、宽容、恭敬、贤良、体贴等心理品质，它们都是温柔在不同侧面的反映，温柔不仅体现角色，也反映心灵。只有心地宽容，待人恭敬，才可能温其容，柔其声。一个心地狠毒的女人，动辄出言不逊，就与温柔无缘了。 不过，应当指出的是，人们常视软弱为温柔。其实温柔与软弱不可同日而语，相反，温柔更具有折人的力量。有一则太阳和风的寓言，一天，太阳和风在争论谁更有力量，风说：“我来证明我更行。看到那儿有一个戴帽子的老头吗？我打赌我能比你更快地使他脱掉帽子，”于是太阳躲到云后，风就开始吹起来，愈吹愈大，愈吹愈有力，简直像一场飓风，但是风吹得愈急，老人把帽子拉得愈紧，终于，风平息下来，放弃了。然后太阳从云后露面，开始以它温煦的微笑照着老人。不久，老人开始擦汗，摘掉帽子。 在生活中，我们也会常常发现这样有趣的事：有些事情让男人去干，结果越干越糟，而让一位温柔的女性来处理，反而会有意想不到的结果，事情反而解决得很圆满。其实温柔是以礼待人，是一种平等、尊重、体贴和自尊自爱的表现。而软弱则是为他人意志所左右，没有自己的主见，任人宰割或听凭命运驱遣。它是不能和温柔同日而语的。 2.角色品质两性交往，发挥效能的是双方的异性特质。因此，把握各自的角色规范，培养鲜明的角色品质，是增添魅力的重要因素。 所谓角色品质，乃是指能体现两性特点的内部修养，它是在长期的生活中由角色规范逐步培养形成的。 在角色品质上，男女刚好相对，也只有相对的角色品质，才发挥吸引作用。 男女在角色品质上的要求，包含这样一些内容： 女纯朴，男厚道；女含蓄，男直率；女婉约，男豪爽；女朴质，男信实；女纯真，男忠诚；女温柔，男宽容；女体贴，男达观；女内秀，男聪明；女精细，男明智；女乖巧，男机智；女能干，男精悍；女勤快，男奋勉；女端庄，男稳健；女娴静，男儒雅；女谦和，男平易；女豁朗，男旷达；女通理，男民主.. 两性角色品质的差异，导致互补的需要，产生着吸引力。如角色品质混同，女子呈男性特征，保证没有一个男性敢去接触她。不过，社会对女子男性化，似乎尚可接受，倘若男子女性化，就非常令人恶心了，这样的男人不但谈不上什么性吸引力，更不用说会在社交场上风度翩翩，游刃有余了。 3.角色行为在行为上，两性也各有特色。男子步态矫健，女子款步轻盈；男子举止洒脱，女子动作优雅；男子言谈似夏雨，女子说话如春风；男经历大事能决断，女生活小事能自主；男临危不惧，女处事不惊.. 男子为真正女子而钟情，女子也为地道男儿而怀春。那种不伦不类的男女，就如《姑娘不喜欢的男性》（《福建青年）1983 年第10 期）一文中所叙及的小伙子那样，看了叫人肉麻生腻：“他一个十足的奶抽小生，性格太软弱，软绵绵的，不像个男子汉，他对我确实百依百顺，我故意把书扔在窗外，考验他，我扔几回，他拾几回，可我最讨厌这种没有性格的性格，谁个女人不喜欢温存体贴，但他必须是个真正的男人..” 两性的差异，是体现在生理和心理上的自然特色。双方发挥各自的长处，增强异性特质，才具有永久的魅力。男女不仅是生理上的男女，更是心理上的男女。异性的交往，更多的是追求心理上、行为上的互补。懂得了这一点，会使你的社交更富有魅力。 第六章 加强你的人际交往——腿勤一、行动起来说到“行动”，美国作家门肯有一段精彩的论述：“我之所以要继续工作，正与母(又鸟)继续生蛋的理由相同。每一个活着的生灵里都潜藏着一种朦胧而强大的要积极行动起来的冲力。生命要求你积极地生活，无所作为对于一个健康的生物体来说既痛苦又有害，事实上几乎是不可能的，除非是作为一次次迸发出来的积极行动之间的恢复过程，唯有垂死的人才能真正地懈怠。” 确实，人生需要行动去铸造我们自己的烙印，没有了行动，人生也就一片苍自，一片虚无。 交际是人生的一个组成部分，它理所当然地需要我们积极的行动。 交际是一门艺术，更准确地说，它是一门行动的艺术而不是一门清谈术。 一个人，如果他知道许多交往的理论而不能去实践的话，那么，我们只能说他是“理论上的高子，行动上的矮子”。行动的艺术，这在本质上就规定了“行动”起来的重要性和必要性。 中国古人有“非知之难，能之难也”的浩叹，这“能之难”指的就是行动和实践之难。交际是行动的艺术，显然，也属“能之难”的范畴，但正因为“难”，所以才更有行动起来的必要性，“难”更说明“行动起来”的重要性。“难”而被你克服，你就是生活的强者，交际中人，能迎“难”而上者，难道还怕做不出一番像样的事业吗？ 人人都想成功，人人都想成为交际中的人缘儿，但这不能靠上帝的恩赐，因为上帝只帮助自助的人，也即行动的人。美国著名人际传播学家朱迪·C·皮尔逊教授说得好，“光知道交际理论而不能将理论付诸实践的人，谈不上具有交际能力。如果一个人在某种交际场合碰巧达到了他或她的目的，但是没有能力解释其成功的原因，也谈不上具备了交际能力。一个能干的交际者，必须同时具备一定的理解能力和作出恰当行动的实践能力。”一句话，你必须行动，必须在一定交际理论指导下行动起来。 人之行动之为人之行动就在于人与动物不同，人是宇宙之精华，万物之灵长，是有理性的高级动物，人的行动是一种社会行为，文化行为，具有它自己的定性。交际也是一种行为，它也当有自己的定性，应有一种行动的基本原则。 这些原则是什么呢？我们认为主要有两点。 1.目的性人不是被动地适应周围的环境，而是主动地去适应，人具有主动性。工因为有主动性，所以人也就有自己的强烈的目的性。人就靠了这目的性改变自己的周围环境和自身的状况。 古人云：“三思而后行”，“思”在“行”先，“行”在“思”后。“思” 是目的的选择与确定以及相应的行动方案的安排，有了明确的目的性，一个人才能主动出击，才可能见微知著，才可能在别人失之交臂的地方抓住机会，施展自己的抱负。 交际也一样，行动之前需有明确的目的，无目的交际无异于无的放矢，瞎摸乱闯，无益于自己的事业，也无益于自己的人生与人际关系的改善。 2.灵活性交际的目的是为了织一张为己所用的人际关系大网，为了这张大网的织成，灵活性就显得至关重要。 “物竞天择，适者生存”，这已近平成了经典名言，它道出的也是同样的一个道理：灵活性是人或物生存与发展的基础。 行为的灵活性在人生中的重要性自不待言。如果我们想在社会上生活下去并且生活得很好，就必须在社会发生变化和行为环境、行为对象发生变化时，改变我们的行为方式，见机行事。如果不想那样做，就有失去个人的或经济上的利益的危险。如果我们能理解并且做到行为的灵活性，那么，我们的个人的需要和职业上的目的都能实现。 原则仅仅是一般的东西，而文际本身却因时因地因人而异，具有强烈的现场性。鉴于此，行动的主体既不能执着于一般的原则，也不能执着于不可重复的个别性，高明的交际行为者总是把原则的一般性埋藏在行动本身，不露痕迹，潇洒从容地应对一切，做到“从心所欲而不逾矩”。 “行动”是一个充满魅力的字眼，同时也闪现出一种挑战性；但是，只有行动本身才可以改变我们的人生，所以，“行动”就是人生的本质。 二、心理距离人海茫茫，人生多样。有的人见面热泪盈眶，有的人见面却冷若冰霜；有的人见面拥抱击掌，有的人却仅是礼貌寒暄。这种现象，说明人与人不同，人与人的关系不同，有的亲近，有的疏远。这“亲近”与“疏远”就是我们通常所说的心理距离。 人与人之间都有一定的心理距离，只是大小不同。相识之初，互不了解，心理距离相对而言就大，随着熟悉程度的加深，心理距离也就相对地变小，当到了双方达到“心有灵犀一点通”或者“心有灵犀不点通”的阶段，双方的心理距离就趋近于零。当然，达到心理距离为零的阶段是人人所向往的，但这毕竟是一种理想的状态，这在理论上具有可能性，在人际关系、人际交往实践中一般是不可能的。人与人毕竟是不同的个体，各自有自己的个性和特点。西方谚语说得好：“世界上没有完全相同的两片树叶。” 人际交往中，心理距离是一个决定行为主体采取何种交往方式的重要依据。心理距离大而采取心理距离小的交往方式或者心理距离小却采取了心理距离大的交往方式，这都会直接影响到交际的效果。一般而言，“过”与“不及”都是人际交往中应避免的两个极端。 交往心理距离是衡量交际关系状态的指标，我们可以用心理等级轴来表示： 该图表示，交往心理距离从负到正，划分为9 级： 0 级：坐标中的中点，表示彼此不发生任何关系。 ＋1 级：表示双方有初步的认同感，愿意继续交往。 ＋2 级：表示彼此心理距离近了一些，形成了互动关系，愿主动提供帮助。 ＋3 级：表示已成为好友，并自觉为维持这种友谊而互相帮助，不求报答。 ＋4 级：表示双方关系达到最佳状态，彼此之间，无话不淡，无事不说，相互引为知己，能在关键时刻为对方两肋插刀，赴汤蹈火。 －1 级：表示彼此不满，看不惯对方，但尚能相容。 －2 级：表示彼此已有明显的对立情绪，有时还发生冲突，相容阶段消失，彼此已不愿与对方相处。 －3 级：恶化程度已很明显，彼此冲突表面化、激烈化。其中一方或双方己怀恨在心，伺机报复，但报复尚未采取极端手段。 －4 级：表示双方的交往已达到最恶化的状态，彼此仇深似海，不共戴天，不顾一切图谋报复，无所不用具极，甚至达到消灭对方的(禁止)。 对以上这个等级轴，不能机械地去照搬。按图索骥，势必作茧自缚，交际中人应当明了这点。另外，对于心理距离本身，还有下面几点需加注意： 1.双向距离不等值性心理距离不同于物理距离。在物理空间中，任意两点之间的距离是等值的。比如A、B 两点，A 到B 是20 米，那么B 到A 也是20 米，但在心理空间中，双向距离就不一定是等值的。N 男士对P 小姐的心理距离是＋3 级状态，P 小姐对N 男士的心理距离也许是＋2 级状态或者＋1 级状态。N 到P 与P 到N，心理距离是不等值的。这种差异在实际的人际交往中有大量的个案存在，这也体现了人际交往的复杂性。遇到这种情况，人应理智地面对，找一找原因。如果双方都意识到了这种差异的存在并且有提升这种关系的愿望，则处于低一级状态的人会自觉不自觉地加以调节。如果不愿意作调节，则表明一方没有提升双方关系的愿望，这时处于高一级状态的人则要有耐心，或者冷静一段时间静观其变化，或者变化一下自己的行为方式给对方以愉悦感，以此促使对方自觉地或不自觉地提升与你的关系。 2.认知距离与实际距离的不等值性这指的是双方在刚刚交往时在估计心理距离上出现的错觉。常见的情形是不是夸大了就是缩小了。你与某人交往，你是一往情深，热情有加，某人好像对你也蛮好的，于是你觉得你与某人的关系已处于＋3 级，可是某人却不这样认为，他或她可能认为与你的关系不过＋2 级。那么，双方在认知心理距离上出现的这种情况与实际的心理距离的关系如何呢？也许你的认知符合实际的心理距离，也许某人的认知更符合，也许双方都不符合。 3.心理距离的可变性心理距离之所以有可变性，主要是缘于情感的亲疏与波动。这“变”既可能是由小变大，也可能是由大变小。鲁迅小说《故乡》中的少年闰土与“我” 亲密无间，一起游戏，可谓双方之间心理距离小；可是转眼20 年过去了，双方再次见面时，闰土叫“我”不再叫“迅哥儿”而叫“先生”，这可谓心理距离大。这原因除了闰土受封建思想束缚外，恐怕时空阻隔导致双方情感上疏远也是一个重要的原因吧。由大变小的例子更是不胜枚举，比如，一个小孩子三四岁就寄养到亲戚家，然后读完小学才回到自己的家乡，见到父母时，心理上的距离一般而言是比较大的，因为毕竟多年不见父母，对父母不了解，情感上有所疏远。但在与父母共处一段时间后，由于父母的慈爱，小孩与父母的关系又变得具有原来未离开家时的那种亲密关系，这时心理距离就变小了。 心理距离的可变性在初恋但并未确定关系的恋人间最为明显，有时可能达到阴晴不定，一天几变。这样的例子在琼瑶的小说中俯拾即是。 有了以上的知识，一个交际中的行为主体就可相机而动，灵活应变，安排好自己的行为方式、交际方式以及变通策略。一般而言，一个成功的交际者，必须作好以下的几个判断： 1.静态判断这指的是一个交际者根据经验（直接的、间接的）确定交往关系的心理距离并以此来安排自己的行为方式。 首先你要判断你与对方的心理距离处于什么样的位置，有了这一判断，才能够理智地采取与这一心理距离相适应的行为方式，这包括选取什么样的言辞、语气、语调、表情、姿势甚至谈话交际场所。总之，你的一举一动，一举手一投足都必须与你所确定的心理距离相协调，一错位或者错位很大，就容易出现交际中的尴尬场面，既令别人也令自己感到很难为情。 善于作静态判断，则举止得体，这可能还为你与他的进一步交往打下良好的基础。不善于作静态判断，则有两种情形出现：一是不知道亲疏远近，对谁都热情有加，一见如故。别人对你的这份热情可能作出不同的反应，“亲” 的“近”的认为老朋友不改真性情，难能可贵，更加尊重你，更加珍惜与你的这份友情；“疏”的、“远”的则在承受你的这份厚意时可能认为你的所作所为是虚假的，是虚伪，而且，你的这种行为方式还可能导致一个后果，就是与你交往的人认为你与谁交往的态度都一样，与你做不了至交，仅仅可以做一个一般的朋友而已。二是对谁都冷若冰霜，视如陌路，这又会不自觉地疏远已交往的朋友，让人觉得你难以靠近，甚至还可能使你成为孤家寡人。 2.动态判断交际中的判断不是一次性完成的，而是随着情形的变化而不断地修正以前的判断，这样就形成了判断的动态特征。静态判断仅仅是一个大前提，大原则、而实际交际却是千变万化，色彩纷呈。如果交际主体仅仅执著于静态判断，那么就会犯“左”或“右”的错误。交际关系已经升级，而你还停留在较低级的状态，是为“右”；交际关系已经降温，而你的判断还停留在原来的高级状态，是为“左”。无论“左”或“右”这对交往都是很不利的。 比如，你与K 小姐的心理距离为＋2 级状态，可是随着交往的加深，你的言谈，举止、风度使K 小姐着了迷，她对你的心理距离己升至十4 级状态，但在这时，你却无相应的心理距离状态的提升，仍然维持在＋2 级的状态上。 这样，双方就出现了一“较热”一“炽热”的状态，但好景不长，K 小姐见你反应平平，无动于衷，于是乎从高级状态中跌落下来，跌至＋1 级，这一下子说不准你就会留下终生的遗憾。相反的情况是你与K 小姐的心理距离为＋4 级，但由于不知道的某种原因，K 小姐的心理距离发生了变化，比如降到了＋3 级或＋2 级，而你却对她的这种变化置若罔闻、视而不见，继续用＋4级的角色行为去对待她，这样，事情就变得比较微妙了，也许还有可救药的希望，也许就是很糟糕的结局。 总之，交际双方的心理距离关系是一个动态系统，其中的微妙变化你如果能准确地洞察到并作出相应的应变措施的话，则可期望有较好的结局。如果麻木不仁或者洞察到但并不作相应的调节的话，则可能出现令人遗憾的结果。 3.动、静判断对交际双方关系的判断，既要看到过去的一贯基础，也要掌握当前的变化态势。只有把动态判断与静态判断结合起来，才可能在交际中掌握人候，控制自己的行为方式。只有二者结合起来，才有可能在交际中做到游刃有余，“从心所欲而不逾矩”。 比如，某小姐在回家的路上看见自己的男朋友正搀扶着一位漂亮的小姐（小姐突然晕倒），于是乎火冒三丈，醋意大发，走过去不问青红皂白就给自己男友一记耳光，并骂其“卑鄙”，这种冲动的行为就忽视了静态判断的作用，并最终导致两人的分手。有的人又容易顾了静态判断又忽略了动态判断，这也同样会给自己带来不幸。须知人是变的，当然随时都草木皆兵的作法也是不可取的。小说《第十六桩离婚案的剖析》为我们提供了一个把动、静判断有机结合起来的范例。小说中写了一对导演夫妇，尽管妻子经常与一些异性独处一室，或单独约会，或请其跳舞，但丈夫却从不怀疑妻子的忠诚，因为他深信他的妻子决不会做出不道德的事情，这样二人关系处理得很和谐，事业也干得红红火火。 三、心理期待生活中的人，都会有某种渴望。姑娘们渴求能遇到有骑士风度的白马王于，小伙儿又渴望能一睹淑女的国色天香；会打乒乓球的人渴求遇到一位好的教练，搞学术而又刚进门的学子则又渴望名师指点。这些现象，心理学家们称之为心理期待。 背景不同，期待也就不同。“一日不见，如三秋兮”是处于恋爱中的焦灼，体现的是对相聚的期待。“逝将去汝，适彼乐土”则是下层人对现实的诅咒和对自由天地的期盼与追求。 期待缘于某种“需要”，“需要”则缘于人的“不足之感”和“求足之愿”。人的“不足之感”和“求足之愿”促使人夫渴求得到什么并从而促使人采取行动。人感到苦闷、压抑的时候，就有可能产生寻求解脱苦闷、压抑的需要，就有可能在深夜时分拿起话筒拨通自己的至亲好友的电话，在电话中向你的至亲好友倾诉你的苦闷和不安。当人的生命受到威胁的时候，企求在威胁中求生存并获得警察或旁人的帮助这也是人之常情。 一般而言，缺少什么，就会需要什么，需要什么，也就会去期待什么。 需要的层次和类别决定人的期待的层次和类别。 人的需要不同于一般动物的需要。人是社会动物、高级动物，除了一般的生物的需要外还有社会性的需要；除了物质的需要外，更有精神性的需要；除了生存需要外，还有发展的需要。总之，需要具有广泛性。需要不仅具有广泛性，还具有发展性。满足了吃、穿、住、行的需要，人就会产生精神性的享受的需要，满足了一般的需要就会产生更高级的需要。需要的第三个方面的特点是差异性，哲人言：“世上无两片完全相同的树叶。”人也一样，芸芸众生，是一个“需要”与“期待”的大海，有人需要牛仔裤，有人需要艺术，有人需要利，有人需要名，有人需要一个蜗居，有人需要一幢别墅。 从以上所列需求的类别和需求的特性可以看出，人的需要不是一个杂乱无章的混饨，人的需要具有一般意义上的层次性。 关于需要的层次，心理学家马斯洛的理论影响最为深远。马斯洛把人的需要概括为5 个方面的层次：生理需要、安全需要、归属和爱的需要、尊重的需要、自我实现的需要。这5 个方面的需要一级比一级高，呈现出阶梯式的结构，为形象起见，兹列表如下： 依据上表，可以作出若干的演绎与推论。一个人，应该说以上的需要都需要，但处于不同的年龄阶段或处于不同的处境则一般是以某一种需要为主导，并以此贯穿其他几种需要。例如，对于恋爱中的男女而言，“归属和爱的需要”是其主导需要，由于这一需要的主导性，所以一到周末，约会与相聚就成了他们首要的心理期待，君不见大学校园周末那五彩缤纷的情人约会吗。 以上从需要的层次性上谈到了期待的层次性，这层次性是一个纵向的分析，为便于更好地理解人际交往中的心理期待，我们对此再作横向的解剖，从横向看，交际中的心理期待一般可分为如下的几种类型。 1.愉悦同创人都有趋乐避苦的本能，交际中的人也很显然有追寻愉悦的需求与期待，当双方的愉悦需求共振时，就一拍即合。 还是拿恋人间的交际作这方面分析的范例吧。 恋人间，情语缠绵，亲吻拥抱，愉悦同创，这是一个如我们喝茶一样的自然事情。也许正因为如此，爱情才成为了文学艺术的永恒主题，也许正因为如此，爱情交往才那样的叫人心花怒放，心荡神摇。 爱情是灵与肉的熔炼，所以这愉悦同创之中就既有关于“灵”方面的愉悦同创，也有关于“肉”方面的偷悦同创。真正的爱情是灵肉统一的。耽于“灵”而不食人间烟火是柏拉图式的，很美，很有诗意，但可能一般不现实，无法落实在现实的人生上。耽于“肉”而忘掉“灵”则走入了另一个极端，堕入了动物性的欲求之中，虽然可以落实在现实人生上，但毕竟是活得太初级了。 把愉悦同创，当做两性交往的全部期待，这是不理智的做法，文学作品力我们提供了这方面的经典范例。 西方名著《曼侬·莱斯戈》中的格里厄骑士与曼依·莱斯戈之间的那种交往，不是愉悦同创在支撑么？除了互求刺激，满足双方的心理与生理欲求外，他们之间还存在什么期待呢？对于格里厄，曼侬“不止一次出卖过她自己和他，为了她的缘故，他做了骗子和王八。”（《马克思恩格斯选集》第3 卷第530 页）即使如此，格里厄也不愿离去。为什么？不就是耽于情欲不可自拔么。包法利夫人同莱昂、罗道尔费（《包法利夫人》）的交往，除了愉悦同创，还有什么呢？如果说于连对德瑞娜夫人（《红与黑》）的柔情还夹杂着利用、报复等心理期待，那德瑞娜夫人就纯粹是在于连之处寻求愉悦满足了。 愉悦同创具有反复性和起伏性的特点，交往因此而时冷时热。当人处于理智阶段时，人能辨明认清各种利害关系，情感也就冷到极点；当人情绪高涨，冲动一时时，又忘怀一切。情感又趋于炽热化阶段。还是以文学作品中的例子来说明吧。《莎菲女士的日记》中的莎菲，沉溺于偷悦同创的追求，却又受到理智的煎熬。时而对凌吉士“感到一阵阵的恶心”，时而又在心里呼唤着“来呀，拥抱我，我要吻你咧”。《红与黑》中的于连同玛特尔的交往无不如是，玛特尔做于连的情妇不到两月，“她对于连便不再感兴趣了”。 当于连举刀要剁了她时，她又扑进了于连的怀里。在她意识到“不应该再堕落了”时，她逃走了。然而，滑稽的是，当于连摸黑爬进她卧室时，她又同于连鬼混了一夜。尽管她割发起誓，永远做他的奴隶，但是，“巴黎少女的爱情，轻云似地变化无常”。他们几起几落，终于在断头台上了结了他们之间的这段孽缘。正如司汤达所说：“欢乐是有一点勉强，宁可说他们是在那里模仿热烈的恋爱，而不是真正的恋爱。”他们的恋爱之所以只能称之为“模仿”，其原因在于情感都是假的。追求情欲的满足，这才是它的全部内容。 当然，“愉悦同创”也有很成功的例证，古人所谓君子之交大概就属于这类吧。但作为一个世俗社会中的世俗的人，能达到这种境界毕竟不易。 “愉悦”本身就和情感体验相依为伴，而情感或情绪却又是一个极不稳定的东西。所以，为“愉悦同创”而去“愉悦同创”并把它作为交际的全部期待是幼稚的，现实的人际交往以铁一般的事实告诉我们，交际不是一种审美活动，而是一种功利活动。 2.利益互惠古人说：“君子喻于义，小人喻于利”，“利”这个词在中国传统中几乎等于一个贬义词。但“义”与“利”实际上也并不是水火不相容的，所谓“无为而无不为”，也许在“义”处也就是“利”处，在“利”处也就是“义” 处。特别是在中场经济条件下，“义”“利”更应该统一在一起，不能偏废。 光讲“义”，企业如何获得更好的经济效益呢？光讲“利”企业又如何维持其长久的生存空间呢？现实中的人生本也是“义”“利”均在的，只不过有的人侧重“义”，有的人侧重于“利”罢了。 祥人而交，如果仅是为了从对方那里得到某种好处，那么，这种人际关系则是那“好处”的副产品，“好处”消失，则这种关系也就冷却或者消失。 如果这种“利益”是互惠的且对他人无危害，对社会无危害，我们认为，这种关系还是可以得到认可的。确切地说，社会中的许多人际关系本也是在利益互惠的前提下才建立起来的。当然，如果这种互惠最终会给双方和他人、国家造成危害的话，我们还是要对这种人际关系说“不”。 3.心灵碰撞这一点实际上在前面的“愉悦同创”中已有所涉及，但由于这一点是至友之间或恋人之间交往的独特形式，所以单列出来。 至友之间或君子之间的友谊与交往往往是超功利的成分居多，他们之所以交往并且维持那么密切的关系，关键就在于他们要相互地从对方那里获得灵感与启示，以满足自己内心中那形而上的渴望。唐代的李白，宋代的苏轼，可谓朋友遍天下，僧俗同交，但他们的朋友，大多属于那种能在交往中激发他们的艺术灵感的人，所谓“谈笑有鸿儒，往来无白丁”是也。著名的“竹林七贤”放浪形骸、纵酒谈玄更是经久不衰的文坛佳话，他们所铸就的“魏晋风度”、“名士风流”更是令后世才子企慕仰钦。 至于热恋中的情人，“心灵碰撞”这也是他们交往中的一个重要的内容。 恋人之间，贵在长相知、讲真话、吐实情，让对方完全了解自己。长相知不仅在表白爱慕之情，或介绍自己的个性，或介绍自己的经历，更主要的是不隐讳自己的缺点、弱点，坦诚相见，给对方以取舍适应的机会。 不过，要做到这一点必须跨越一个重大的心理障碍。那就是担心自己和盘托出之后会招致相反的效果。对于此，我们可从以下两点来予以消除： 其一，缺点通过自己之口道出与通过对方之眼看出，这会产生不同的心理反应。自道缺点，对方会觉得你有勇气，是一个坦率的君子，在这时，缺点也就转化成了优点。而缺点如由对方看出来，情形就有不同了。首先，对方会把它放在爱的天平上度量，作为平衡你优点的砝码。如果缺点比优点多，那么爱的天平就会倾斜。其次，对方会对你的其他品质产生连锁疑问，会认为你是一个不坦率、不诚实的人，你在他或她的心目中的形象就会大打折扣，甚至于变得特别糟糕。 《安娜·卡列尼娜》中的列文，当他爱上了吉蒂后，他就把记载自己种种情感经历和可耻心理状态的日记交给了她。吉蒂通过这些日记激发起的不是憎恶和恶心，相反，却是爱的波涛和激情，他们于是爱得更深了。陀思妥耶夫斯基《穷人》中的瓦尔瓦拉，也是将记有她不堪回首的生活记录给了马卡尔，他们才爱得那样的深沉。如果列文或瓦尔瓦拉不对自己的恋人公开自己的“秘密”，而吉蒂与马卡尔却在偶然中读到了他们的日记，了解了他们的“丑闻”，那后果是可以设想的。《莫斯科不相信眼泪》中的卡佳就因此失去了拉奇科夫，《烟雨濛濛》中的依萍也为此葬送了自己的爱情。 其二，一个人如将自己的缺点公开地暴露给自己的恋人，缺点相应地会淡化，优点反而会突显出来。你的缺点让对方公开了解，这无异于给对方打一剂预防针，久而久之，也就适应了，并促使对方从你的一言一行，一举一动中去寻找你的优点与魅力。话又说回来，一个姑娘爱一个男人往往就爱的是他的“丰富性”，爱的是他的那些深刻的“缺点”。一个人如果把自己的缺点掩盖起来，可能在刚开始的时候给对方留下好的印象，可是，时过境迁，缺点慢慢暴露出来，你的“光辉”形象也就不那么“光辉”了，在对方那里也仅仅是“法乎其上，得乎其中”或者是“法乎其中，得乎其下”，最后可能彼此的感情也就变得淡乎寡味，自然告吹了。 总之，“心灵碰撞”的根本条件是坦率与真诚，只有把自己的全部袒露给对方，率真而言，率真而行，才可能从对方那里收回更多的情感回报。只有向对方显示“我就是这样的一个人”，对方才可能向你率真地展开。双方都处于“公开性”中，那么，碰撞也就是一个必然的事了。 4.心理疏泄人生在世，不如意是常事，常言道：“人生不如意事十之八九”就说的是这个道理。既然人生有许多不如意，那么人也就会有许多的心理郁积需要疏泄出来。受了委屈就想在朋友那里倾诉，甚至在夜半时分拨通“心灵热线” 向不熟悉的播音员、主持人倾诉一番。 人有心理郁积而无可倾诉的对象那是痛苦的，正因如此，所以人们也就到处寻找这疏泄口。有人在文学作品中找到，有人在朋友中找到。耐比斯特在《大趋势》中说：“我们到电影院，不是为了纯粹看电影，而是为了一起哭，一起笑。”看来，人类公用娱乐设施的建立多少包含了这样一个心理学上的约定：人，都有宣泄的本能。 四、心理障碍交往中常会见到一方对另一方或双方相互之间发生心理障碍的现象，那么，心理障碍在交往中的表现究竟如何呢？ l.认知反差什么是认知反差呢？一般而言，在对别人的认知中，前后都会存在着差异的，这差异的出现，就使我们对对方的印象高于或者低于他（她）本身具有的水平，这种现象，心理学上称其为认知反差。形成认知反差的原因是多方面的，但其中最重要的原因是对象给人的前后印象差距太大，另一个可能的原因是对象爱自吹自擂，夸大自己，或只向你展示他或她的优点这一面，还有就是对象借助名人、名家来抬高了自己，而你却由于对名人的钦仰而把名人的形象投射在他或她身上。可时过境迁，在对象身上人为增添的光环消褪了或者消失了，你才发现他或她是名不副实，虚张声势，仅仅是一个草包而已。 认知反差出现时，人自然会产生一种受骗感和失落感。对象在自己心目中的印象一落千丈，这是一种极不好受的滋味。可是，实际的情形并非想象的那样糟糕，对象可能不如自己先前感觉的那样好，但也不是产生认知反差后所形成的印象那样差。如果因为认知反差产生情感障碍，拒绝与别人交往，那就有些过分了。电影名片《莫斯科不相信眼泪》中的卡佳，偶然冒充了教授女儿，拉奇科夫不知何故，确认了她的这个形象角色并爱上了她。可是这个时刻在卡佳的内心却产生了矛盾，一方面想暴露自己的身份，另一方面又担心因此而失掉拉奇科夫。但事实最终还是被拉奇科夫知道了，拉奇科夫认为卡佳欺骗了他。于是乎，在拉奇科夫的眼中，卡佳一下子就由白雪公主变成了丑小鸭。她过去身上的一切美好的东西都被否定、这包括卡佳本身所具有的一些优秀品质。于是，他们分手了。卡佳在这场伤感的悲剧中所犯的错误是借用了教授这个名牌的光环，而拉奇科夫则上了认知反差的当。 因此，在人际交往中，切忌自擂自吹，借用不属于自己的外在名牌来人为地塑造自己的形象。这样做的后果是，当真相大白时，你也就“爬得高，摔得痛”，而对方呢？则由于认知反差而情绪处于极端状态，有时甚至可能做出极不理智的事情来，当然这种作法是不可取的，是缺乏分析的。 2.心理敏感区人人都有不可告人的隐私，那是一个“雷区”，触不得的。谁要是不小心触及了对象的这个禁止他人知晓的领域，那情形就糟糕了，也许交往便由此受阻。 琼瑶小说《浪花》中的婉妹，为了发泄心中的“恶气”，一时头脑不冷静，狠狠地揭了晓妍的心理疮疤（晓妍曾因幼稚而失身），这不仅断送了自己儿子与晓妍的爱情，甚至几乎断送了晓妍的生命。有过恋爱经历现在又处于恋爱之中的年轻人也容易犯这样的毛病。过去的恋爱已经过去，应该允许对方有不告诉别人的权利，可你如果对别人的这段经历极其在意，不探个究竟决不罢休，那可就危险了，甚至在某些时刻还会触发很大的冲突。 人，由于出身、经历、个性、习惯、学历教养等诸多因素的不同，可能在一定环境中能听而任之的东西，在另一个环境中则会成为一个别人不能去刺激的“雷区”。如果交际中的行为者不善于识别人的这种心态变化，并做出相应的行为方式的调整，也有可能踩中这块“雷区”从而惹怒对方。电影《街上流行红裙子》中的乡下姑娘，在家乡时，无论怎样说她“乡下人”、“乡巴佬”，她都不会介意，甚至可能还会憨憨地笑笑。可当她进城当了工人后，由于环境的变化，加人们仍“乡巴佬”地称呼她，则可能会惹起一场大的风波。电影中不是有这样一个片断吗？广播播放她的先进事迹，其中用语有“这个来自乡下的姑娘”，当她听到这一句话之后，顿时羞怒万分，情绪难以控制，不仅甩东西，而且还出言不逊。这是什么原因呢？这在于进城后的她与周围的本是城市的同事一比，内心就有一个“乡巴佬”式的自卑情结在，我们知道，有自卑情结的人会自动地产生一种自卫机制，把那“自卑点”保护起来，使之成为一块禁地，如他人一旦触及时，便会引来“山洪暴发”，出现极端反应。所以，平时与人交往时，如对方劳教过，你就不要左一句劳教人员，右一句劳教人员，因为这是他的“伤疤”，你虽不是说他，可也同样会在他心头产主阵阵难受，也许这一次交往以后，他就再也不愿意与你交往了。 3.级差交往人与人交往，感情是不断发展的，最后达到的就是亲密交际。与此相对应，情感发展到哪一层次，交往也就只能限制在哪一个级别的水平上，“过” 与“不及”都会影响交往的自然发展。 在电影与戏剧中，演员就面临着一个和角色协调的问题，如果不协调，表演则就宣告失败。日常生活中的人也如演员一样，只不过舞台是人生而已。 一个男人，在妻子前是丈夫，在父母面前是儿子，在儿子面前是父亲，在一般异性前是同志、朋友，在上级面前是下级，在下级面前是上级。由于人都要扮演不同的角色，所以当角色发生变化时，就要求有相应的行为方式的调整，以求得协调。如果交往双方中的一方的言行的调整与另一方的角色动态变化失调，就出现了级差交往，从而使交往受阻。 还是以恋爱作为例子来说明这个现象吧！ 恋爱双方，由于个性气质等诸方面的差异，情感发展有可能出现不同步的情形，一方对另一方为＋4 级，而另一方也许只处于＋2 级的状态，如果在这种情形下双方都未意识到这种差异，就出现了级差交往。表现的形态则是： 前者表现为过于亲热，后者则表现为过于冷淡。显然，双方的这种心理状态会给交往罩上一层阴影。 恋人间如出现这样的级差交往，双方都应仔细分析，保持克制，不要互相埋怨和指责对方。对于前者，后者则暗示对方要冷静些，慢慢来，好戏还在后头哩；对于后者，就应加点“热”了，恋爱嘛，毕竟是恋爱，没有一点激情哪里像恋爱呢。 恋爱交往中，常常出现两种偏颇：一是拔高感情的层次，一是掩饰感情已达到的层次。前者多半由于交往中渗入了较多的生理冲动成分，感情不理智地升华了上去，一旦沉静下来时，分歧产生，裂痕突现，爱情就出现危机；后者则是矜持有余，活泼不足，故使表现出的言行低于实际的情感程度。杂志《知音》1985 年第一期刊载的《高傲赶走了我心中的王子》所讲的故事就颇具这方面的经典性。小说中的女主人公叫白洁，她热烈地爱着“他”，但当他问：“白洁，要是我不留校，去边疆，那你..”，没想到白洁却用“你要去边疆，我马上跟你拉倒”去应答，这其实并不反应她内心的真实情感。 她内心的真实情感是：“海枯石烂心不改”，而她口头表达出来的则是一串冷冰冰的词汇。他住院了，他问她会去看他吗，她心里说：“我能不去吗？ 你现在比我爸爸妈妈的分量重多了，我不仅要去，还会终日伴着你。”可嘴上吐出来的却是：“那得看我高兴不高兴。”他入院后，她提着礼品去着她，在过道里他们相遇，他喜出望外。但她那句“我来看你”的话怎么也说不出口，只是说“我来看一位阿姨”，然后径直向前走去。从此以后，两人再也没有交往了。这个故事是令人伤感的，同时我们也会埋怨白洁的级差交往辜负了他的似海深情。 4.心理避拒隔离这种现象经常出现在恋人之间。 一对恋人，如果不分时间、场合，不顾对方此时此刻的心情，一味地由着自己的个性去交往，也许动机并不坏而且热情有加，但这却会令人油然而生厌恶之情，导致对方回避拒绝，筑起一道厚厚的心理防线，增加心理上的距离和隔阂。这种现象便是心理避拒隔离。 热恋中的情人，独居幽处时，可以向对方提出一些表示亲昵的要求，可是在众目睽睽的大庭广众之下提出这类要求，则是有侮厚对方人格的嫌疑的，可能引起对方的极度不快甚至对你感到十分恶心，也许有的姑娘还会甩手就走，令你很尴尬地站在那里。如果你的要求带有强制性，则可能会有更坏的结果产生。这种情况下，交往受阻也就是必然的了。 产生心理避拒隔离，一般有如下的几种情形：一是亲热不分时间场合；二是过分儿女情长；三是常提出一些非分的要求或常带着非分的企图；四是爱吹毛求疵，专与人过不去；五是对对方要求太高，而对方难于达到。鉴于此，恋爱中的情人应引以为戒。 5.对应性互动行为匹配失调先看一则小品吧。K 男士到P 女友家，有这样一个场面： P：请坐！ K：不坐，我站着好。 P：请喝茶！ K：不喝，我不渴。 P：请吃糖！ K：不吃，我不喜欢。 P：吹风扇吧！ K：不吹，我不热。 P：那么喝点啤酒吧！ K：不喝，我喝酒脸红。 这样的情境真是太滑稽太糟糕了，K 的行为不仅令女友难堪，而且还给人留下一个拘泥呆板、懦弱胆小的印象，会认为你没有男子气概。像这样的一方有所表示而另一方不能与之相呼应的情形，我们称之为对应性互动行为匹配失调。 产生对应性互动行为匹配失调现象，主要有如下四种原因： 一是性格、情趣等的差异，双方又不善于寻找彼此均可接受的交往内容、行为方式，寒暄之后就无话可说，双方接不上轨，导致交往受阻、交往不下去的状况。 二是性格过分内向，或是一方在另一方的心目中地位大高，以致另一方有自卑感，这样的话，交谈也很难进行。 三是刚交往时放不开，拘束、紧张，双方难以协调。 四是双方个性中高傲成分多，交谈时常顶牛、拆台，以致无法继续下去。 要克服对应性行为匹配失调这种毛病，除了一个人要加强自己的才、学、胆、识的修养以期在交往中显得娴熟练达外，还有一个重要的方面是双方要寻找共同点，要求同存异，只有这样，双方才可能匹配协调、交谈顺利。 五、交往冲突人际交往，并非如我们所想象的那样，永远风和日丽，完全和谐、平静，完全无冲突。常言道：“天有不测风云，人有旦夕祸福。”人际关系也一样，也许几分钟之前还是风平浪静，但几分钟之后却是山雨欲来风满楼，阴云密布，昔日的平静、和谐不再存在，而现实存在的却是冲突。 平静、和谐是人际关系良好的标志，但有时过于平静、和谐则可能隐藏着一种不和谐，大家都知道平静的大海下往往是波涛汹涌。电影《乡音》中陶春与木生的爱情，可谓平和得出奇，可准认为那算得上幸福呢？另一部电影《温柔之乡的梦》中的夫妻，可称得上太阳底下最和谐、最平静的一对，男方可对女方任意支配，而女方则乐意接受，绝无违抗。然而，结果却是非常的令人悲伤，一场美梦烟消云散。相反，《李双双》中的李双双与喜旺，虽然他们经常有一点小小的不和谐，有时甚至闹得天翻地覆，可他们终究是相安无事、幸福和乐的。所以，在对待交往冲突上应该有一点辩证的观点。 不要一看到不和谐就懊恼、回拒，转过脸去，一看见和谐就喜笑颜开，迎上前去，须知几千年前的老子《道德经》中就说过“福兮祸所倚，祸兮福所伏”，事物都是变化的，要防微杜渐，而不要在春风得意时就高枕无忱。 冲突本身，并无好坏，只是它的性质和对待它的态度上有积极与消极之分。积极的冲突非但不会闹翻脸，反而能在冲突中互相学习，互相取长补短，统一认识，求得和谐，然而，其中的度如果掌握不好的话，那么积极冲突也就可能向消极冲突转化。有一位大学生朋友在回答记者提问时说过这样的一句话：“学术的争论可能导致朋友的反目成仇。”学术争论，本身是积极的，但它所导致的朋友之间的反目成仇却是消极的。产生这类情况的原因是：“冲突点”的转移。争论，一般是由学术问题本身开始的，但在争论过程中，由于诸多非学术性因素的加入则可能使争论的火药味变浓，升格为非学术性的争论。双方由于在许多观点上不能取得一致，于是乎双方都希望说服对方接受自己的观点。这种说服与反说服，几来几往，往往由于情绪的激动而引发对对方人格的攻击，结果“冲突点”由事实转向了人，冲突向消极转化了。 现代学术史上有两位大家是好朋友，经常在一起探讨学术。有一天，两人又谈起来了，但这一次与以往不同，双方观点争执不下，没有办法，最后两人嗓门越来越高终于用打架来解决他们的争端，但幸运的是，他们毕竟是学问修养高的人，打架之后虽对两人关系有所影响，但也无大妨碍。虽然结果并不太坏，但像这样的冲突还是尽量避免为好，好端端的一对朋友因为一点争论就闹翻终究不是什么好事。 古人也讲“争”，但古人很讲“君子之争”，争要争得有风度，有气量。 《论语》中有一段话描述了这种“君子之争”：“子曰，君子无所争。必也射乎！揖让而升，下而饮。其争也君子。”这段话翻译成白话文就是：“君子没有什么可争的事情。如果有所争，一定是比箭吧！（当射箭的时候。）相互作揖然后登堂；[射箭完毕，]走下堂来，然后（作揖）喝酒。那一种竞赛是君子的竞赛。”“君子之争”要讲风度，怕这是对我们每一个人的要求吧！ 争论而导致恋人之间的分手的事也常有。比如，有一对相爱至深的恋人，就“婴儿刚出生时便先天残废痴愚，杀了他是否道德”这一问题进行争论。 男方说：“从生物学角度看，生命从受精开始，现代科学证明腹内胎儿6 个月就己开始有思维，也就是说有心理活动了。为什么在腹外杀了残废痴愚的婴儿反倒不道德呢？我认为杀了这类先天痴愚的畸婴，无论对婴儿、对家庭、对社会，都是有益的。”女方不同意男方的这一观点，可怎么也辩不过对方，心头忿然不乐，于是一气之下指责男方“兽性未泯”、“残酷无情”、“不是一个人”。气氛一下子就火药叶十足，一场争论变成了争吵和攻击，结局是不欢而散，分手了事。 避免积极冲突向消极冲突转化，应当把握两条基本的原则：一是不可一时冲动，头脑发热，感情用事，不顾及基本的事实，只顾着自己的个性，把理智抛诸九霄云外，冲口而出，说一些既让自己有失体面有失风度又伤害对方感情的话来。或者是虽然自己有理但苦干辩才有限而无力去说服对方，从而在面对方拒绝接受的态度时，采取一些极端的方式攻击对方的人格，揭对方的疮疤，打击对方的自信和自尊。这样做虽然自己的恼怒一股脑儿地发泄了出来，但对于解决问题本身，非但无帮助，反而会把问题弄得更加糟糕。 二是牢记冲突点，不可随意转移沦题，更不可把论题偷换成与冲突点毫无关联的问题上。比如，双方在讨论“死刑该不该废除时”就要紧紧围绕这一中心论点去展开，而不要说什么“我从来就没有看见过你写有对死刑进行理论探讨的文章，更没有看见过你写有这方面的专著，好坏我在这方面还发了一些文章吧！专著也有一两本了，你没有资格和我讨论。”此话一出，顿时全场可能会死一般的寂静，对方也感到非常的难受，自己也不好下台。面对双方争论有话题偏离冲突点时，正确的理智的方法应该是一方立即提醒偏离冲突点的人要“就事论事，不要因人废言”。至于自身，也应随时检查自己的言辞是否有超出冲突点而出格的地方。只要能做到这一点，积极冲突向消极冲突转变的可能性就小得多了。 冲突在所难免，那么如何具体地避免冲突扩大或者积极冲突向消极冲突转化呢？除了把握以上两条基本原则外，一般而言，以下几个方法可以作为参考： 1.辩论爱默生说：“什么是辩论？辩论就是指说话时，把真实翻译成使对方一听即懂的语言的能力。”王充也说过：“辩者，求服人心也，非屈人之口。” 苏格拉底就好辩，街头就是他宣讲自己哲学并与人辩论的地方，但是，苏格拉底却从来没有在与人争论的时候发生过出言不逊、伤害对方的情况。这不得不归功于苏格拉底式的辩证法的智慧与魅力了。辩论时，苏格拉底总是以最浅显的生活事例向对方发问，当对方回答后，他又是一个又一个地问下去，把自己打扮成无知状，但正是通过这一系列的问，苏格拉底让对方自己在这一过程中发现了真理，对苏格拉底表示心悦诚服。经过辩论，找到真理，这就是辩论的目的，辩论的双方无所谓胜与败，因为不是谁胜谁了，而是真理本身胜利了。抱有这样的心胸，很显然真理也找到，朋友也维持，何乐而不为呢？ 2.自检发生冲突，如果错在一方，那么争论很快就会结束。但常见的冲突则是双方都有点理，于是乎互不相让，揪住对方的把柄不放，把气氛搞得乌烟瘴气，结果两败俱伤，关系也急剧恶化。正确的态度应该是双方都对对方值得肯定的地方加以肯定，对自己错误的地方加以反省自查，这样的话就形成一种互动关系，感情不但不会恶化，反而会使双方更加有勇气承担责任。小说《卡玛尔》中的约翰，在同卡玛尔大吵一架后，愤然出走。在去伦敦的路上，别离的愁绪驱使他认识到自己的过错，于是中途折返，向卡玛尔当面赔不是。 卡玛尔怎禁得起这般的仟悔，哭着扑向约翰怀里：“亲爱的，你没错，都是我不对，我不该惹你生气。”于是乎，一场看来势在必然的大冲突在这自检中冰消瓦解，双方比以前爱得更加的深沉了。 一般而言，冲突难以平息的原因主要有两个： 一是情感因素。冲突出现激情时，情感中枢高度兴奋使思维中枢受到抑制，这时的冲突已不再是求得真理了，主要在于要击倒对方以求得心理平衡。 此时的冲突者往往缺少理智控制，缺乏自我反省，就是自己错了，也发现不了，只顾像西部牛仔一样，向前猛冲、猛打，击倒对方。清代散文家魏禧说得好：“人于横逆时，愤怒如火，忽一思及自己原有不是，不觉怒情躁气，涣然冰消。” 二是自我人格因素。有的人个性太强，于是在一激动时、就不顾及对方的尊严、人格，只顾强调自己的“尊严”、“人格”、“权利”，甚至在毫无道理的时候，也盛气凌人，拒绝认输。结果，也许在气势上占了上风，可是却因此而失掉一位朋友。 3.换位即把自己置于对方的位置上设身处地地替对方考虑一下，谁是谁非。人，常有一种以自我为中心的倾向，替自己考虑得多，替别人考虑得少，“家有敝帚，享之千金”；“慷慨者逆声而击节，酝藉者见密而高蹈，浮慧者观绮而跃心，爱奇者闻诡而惊听。会己则嗟讽，异我则沮弃，各执一隅之解，欲拟万端之变。”（前句为曹不言，后句为刘勰言）说的就是这种倾向。总觉得对方不对，责任在对方的思维方式是不能解决问题的，每当这个时候，如能与对方换一换位置，也许就心平气和了，也许结论就不会像只站在自己的立场时那样的武断和霸道。 争执时的心理状态是，双方都在想：错误在对方，只是对方没有认识到或不愿意承认它而已。此时，若双方就这样对峙，冲突升级的可能性就很大。 如果在这个时候，双方都换一下位置，那么就可能在某些方面达成共识和谅解，而在明显不同的地方，双方也可能会存留下来，让以后的实践去检验，即便当场仍要争论，在这种换位思考的背景下也容易很理智地进行。 4.谅解“人无完人，金无足赤”这己是老生常谈了，但既然千年来人们都引用它，还是证明了它的真理性。生活本身就是复杂的，人也一样，世上的人千差万别，完全用自己的标准去评判每一个人则永远也不会找到一个真正的朋友。鉴于此，当冲突产生时，多一份谅解的心，少一份好勇斗狠的心，则可能“退一步，海阔天空；忍一下，风平浪静”。与人交往，应以维护双方的关系出发，彼此谦让，不要锋芒毕露，咄咄逼人，学会妥协并在妥协中象征性地解决问题。 六、分享自我这首先就涉及一个“自我”的概念，那“自我”是什么含义呢？ 自我，是由自我印象和自尊构成的。自我印象指的是自己对自己的看法，认为自己是属于哪一种人。自尊，指的是对自己的感觉如何。一般地说，对自己印象和感受是不好的，则一般也难于与他人一起分享自我。 分享自我，指的是与你的熟人或朋友一起分享你自己，在这个过程中，行为主体的主要体现就是自我表露的过程。那么，自我表露又是什么含义呢？ 说简中一点，自我表露就是让别人一同分享你自己的情况。说具体一点就是：自我表露是把自己当作谈话的中心主题，是人们自愿地有意地把自己的真实情况告诉他人，它所透露的情况是他人不可能从其他途径获得的。自我表露在有时是没有危险的或者危险是极小的，如说：“我今天看了一场电影”。但有时则是有危险的甚至危险很大，比如一男士对自己的女朋友说“我喜欢三班那个留披肩发的姑娘”。自我表露既可以用语言表达，也可以用非语言的表达方式表达。比如表达对自己女友的爱，既可以说“我爱你”，也可以热烈地亲吻拥抱她。 从以上的定义及阐释可以看出，自我表露具有如下几个方面的特性： 1.自愿性自我表露不是在别人的压力下的表述，而是自觉自愿的。比如严刑拷打下所陈述的内容就不是自我表露。 2.有意性这指的是自我表露不是偶然的头脑冲动，而是经过考虑后有意把自己的情况告诉给别人。比如你把你在西藏的考古情况告诉给你的同事或学生，或者你认为某个朋友靠得住，可以理解你的感情，便把自己的恋爱经历告诉他或她。 3.真实性真实，人人皆知，指的是自我表露的情况是属实的。比如某大学的教授称他现在正在带研究生，经查，他确实在带，手下既有硕士又有博士。而某人称他是某某大学的博士，经查，原来他的博士文凭是在卖假文凭的人那里买来的，这就不属于自我表露的范畴了。一句话，说谎、搞假都不是自我表露，自我表露必须是既真实又准确。 自我表露与自我认识或自我认可关系密切，自我认识是把自己与别人加以区别而自我形成的，它一般也包括自我印象和自我评价。自我认识明确的人，自我表露也就多一些，水平也较高，而自我认识模糊的人，则一般较少自我表露或者表露得很不明确。 自我表露还可以从诸多方面加以评估，通过这些评估，可以更清楚地了解自己或别人的自我表露，这包括以下几个方面： 1.表露的量这指的是一个人自我表露的信息量。在这方面，有的人多一些，有的人少一些。多一些或由于个性，或由于熟悉程度很高；少一些或由于老练，或由于个性本来如此。一般来说，交际双方的自我表露的量是成正比例的。如果一方滔滔不绝。不加掩饰地表露，而另一方报之以避而不谈或者吞吞吐吐，则双方的交际或交谈则不会太愉快，以后见面时，原来自我表露多的一方也就会沉静下来，小心翼翼了。 2.表露的积极或消极的性质自我表露中如是对自己的肯定则是积极的，如是对自己的某种否定则为消极的。家中老人说“60 岁人生才开始”这就是积极的，如说“要不了几年，恐怕我要去见阎王了”这则是消极的。过分消极的自我表露容易给人带来不安甚至恐惧，这在交际中一般是应该避免的。 3.自我表露的深度自我表露或浅或深，这也要看自己和表露对象的关系的深浅而定。和关系深的人交谈，你可能将很多为别人所罕知的自己的隐私告诉他。比如，小时候偷过一次邻居家的东西，自己谈过多少个朋友，自己现在和妻子之间的性关系等等。而和关系比较浅的人交谈，则可能只谈些不打紧的事情，比如谈自己喜欢什么样的房子，或者今天上图书馆借了一本什么书等等。当然，表露的深浅度是一个弹性的量，只有凭自己的感觉去掌握，表露的深浅度是否合适这也要依据特定的表露对象和场合而定。 4.时间的选择自我表露与交往时间有一个函数关系，一般地说，刚刚相遇时，自我表露多一些，到了交往一段时间后，则处于相对停滞状态，表露相对减少了，到度过这一“假疲劳阶段”则又会表露增多。 朱迪·皮尔逊在《如何交际》一书中生动地写道：“与人初次邂逅中表露自己是相当有趣的。人们愿意向陌生人表露自己，这也许是因为对方不知道你的名字和身份，也没法向你的熟人泄露你的话。在飞机上旅游的自我表露机会显然更多。”接着本书的作者引用了一位叫爱琳·古德曼的社论撰写人“三万五千英尺高度上的坦白”：“大多数人都有暴露灵魂和自卫的冲动，这两种冲动在三万五千英尺的高度上碰在一起了。奇妙的情景便发生了，人们因为互不知姓名而亲切，因为不怕泄密而吐露。这种交谈直到大家在行李房各自取走行李分手为止。在飞机上，人们常常会组织起这种临时的‘会议’”。这都说明表露与时间性甚或空间性的密切关系，善于交际的人是常常有效地利用了这一规律的。 5.表露的对象有自我表露者，就有接受表露的人，从理论上说，任何一个人都可以成为你的表露的接受人，但可能却不一定是合适的接受人。比如，女孩子到了青春期，总有许多难言之隐，这些难言之隐的表述、表露一般而言她们是很讲究表露对象的选择的，她可能会对她的母亲、姐姐说，却不会给自己的父亲说，甚至也不会给自己的男友说。再比如，一个失恋的人，他或她的表露对对象的选择是相当严格的，他或她可能仅仅在几个至交知己面前表露，而对其他的一般朋友或同学则缄口不言。 自我表露的对象一般可分为以下四类： （1）知己、至交好友或自己的亲人。 （2）与你关系一般，但仍在继续发展的，或者因某种特殊的环境而使其成为你的合适的表露对象。 （3）刚刚熟悉的人。 （4）素不相识的人一般来说，后两者往往都不太可能成为一个人的合适的表露对象。 自我表露对于人际关系是必要的，对于一个人而言也是必要的，正因为必要，所以它对于建立良好的健康的自我形象以及促进对别人的了解从而丰富我们的人际关系则显得具有非常重要的作用。 1.加深对自己的了解与认可自我表露实际上是对自己的思想的整理与系统陈述，原来不成体系的问题在你向别人表露时逐渐明晰起来，在这明晰化的过程中，你也就更清楚地看见自己究竟是一个什么样的人。自我表露的过程往往就是一个自我分析、自我发现的过程，通过解剖自己而把握住自己，也即对自己认可。一般说，积极与消极的自我表露都有助于自我认可，积极的表露增强自己的乐观与自信，消极的表露抒发了自己的愤懑，有利于自己的心理健康，同时也在自己坦率的表露中对自己有一个理性的认识，从而在自己心中产生一种促使自己校正的冲动或动力。 2.加深对别人的了解别人三缄其口、一言不发，我们难道可以了解他吗？所以，我们了解别人常常得要通过别人的自我表露，别人的自我表露越多，我们对他或她的了解也就越多或越深，我们对他或她了解越多越深我们也就更容易和他或她做朋友甚至引为知己。 3.加深人际关系敞开自己，让别人了解自己。同时，也只有别人敞开自己，我们才可能了解他。他心中的欢喜、忧愁、成功、失败，他不向我们表露我们能很好地了解他吗？交际之所以成为可能并向纵深发展，主要的就是建立在自我表露从而相互了解的基础上。我向他人表露我自己，别人从而知道并了解了我的经历、个性、家庭、教育背景，如果在这时对方却只言不出，拒我于千里之外，这样还可以继续交往吗？交往就在于两颗心互相敞开，互相照亮，只有这样，我们的人际关系才可能朝健康的方向前进。西德尼·儒拉德说得好： “一个自我疏远的人，不懂得真正和充分地表露自己，从来不会去爱别人或被别人爱。..深刻的爱是建立在对对方的了解之上的..我怎么会去爱一个我不了解的人？不了解我的人又怎么会爱我？” 自我表露并不是像疯子那样随意地说，所以自我表露也就不是一件随心所欲的小事，不是小事，就意味这里边有文章可做，有技巧可说，那么，自我表露有些什么样的技巧呢？ 一般地说，自我表露的技巧分为言语技巧与非言语技巧。 1.自我表露的言语技巧（1）使用“我”来叙述。既然自我表露是属于个体性的行为，很显然，“我”这个词汇的介入并被高频率地使用就是很必然的事。常见的方式是，“我认为..”、“我感受..”、“我想..”、“我体会..”。“我” 字在前标明的是后边的省略号中的内容都是经过自己考虑与筛选的，是出自自己内心的真实看法、感受、向往、希求。 （2）使用明确具体的语言。模糊的语言传达的信息也是模糊的，叫人丈二和尚摸不着头脑，这标明一个人自我表露的程度不够或者失败。在自我表露时，要语言干净利落，传出明确的信息，不能说对某一件事的态度我处于“赞成”与“不赞成”之间之类的无用的废话。 （3）要坦率地叙述。不要故意兜圈子，在使用语言上故意绕过去又绕过来。比如，“我本打算把这件事告诉给你，但是又不好说”之类的话就是不够坦率的表述，即使你果真叙述了，别人都还会给你的叙述打上一些折扣。 （4）用完整的句子表达完整的思想。不完整的表述就意味着逃避表露，同时也不会给别人提供什么像样的有价值的信息，这也标志自我表露的失败。比如，你不能这样去表述一个关于对待中学生早恋问题的态度：“中学生的早恋，（停顿）”、“就像这样”。句子既不完整，语意态度也不见踪影。 2.自我表露的非言语技巧（1）利用丰富的面部表情。面部虽小，表情肌却相当发达，它虽不能言，却可传达丰富的信息给对方。 （2）保持眼光的正面接触。眼睛是心灵的窗户，内心世界的许多感受和体验都可通过眼睛直接传达给对方。同时，与人谈话，眼光避开一则意味自己的谨慎，二则意味不尊重对（3）利用恰当的姿势。所谓“恰当”指的是得体，有利于自我表露。如侧身对着对方或远离他人而坐就给人一种拒绝自我表露的印象，这也同时是对别人的不尊重。 （4）利用身体的适当接触。这几乎是无声胜有声，一切含义都包含在了这适当的接触之中。比如，拍拍肩膀等等。 （5）利用手势和动作。动作和手势如运用得好，也可以起很好的辅助性作用，初中课本中学的《挥手之间》中毛主席临上飞机前的那一挥，表达的就是一种伟人的自信。 （6）靠近对方的位置或维持原状。“靠近”表示更亲近了，有更多愿意谈的东西要表露给对方听，维持原状只不过程度没有这么深罢了。 语言性技巧与非语言性技巧常常是不能分开的，二者合而为一，发挥整体性的作用，交际者需要对二者都能驾轻就熟地协调运用，才可取得最佳的效果。 总之，分享自我是一个手段，它通过自我表露而达到让别人了解自己或达到相互了解，其中所充满的技术性细节非常具有灵活性和现场性，不可重复，行为者在处理这一系列的问题时应有一种变通的才干，切忌生搬硬套，机械运用。 七、确认他人“他人”指的是交际的对方，“确认”则指的是确定他是一个什么样的人，承认他的独特性和重要性。当然，确认一个人并不是指的我们对一个人全面肯定，完全同意他的一切观点和看法、感受，而仅仅是指我们在有差别中与他保持一种理解、尊重关系。 要确认他人，必须做好两个方面的工作：积极倾听与同感理解。这两个方面又包含若干的技术性细节。 1.积极倾听人从呱呱坠地起就能听外界的声响，但是却未必能理解这些声音的含义，长大以后，由于文化的熏陶，我们才能够在高水平上听大自然和人生世界中的各种声音。比如，音乐家的耳朵能从山涧的泉水流动声中找到音乐的素材，社会学家能从大杂院的各种吵闹声中寻找到社会学方面的实证材料。 但是，我们现在所讲的“听”不是泛指一般意义上的“听”，而是交际行为中的“听”。 交际行为中的“听”有些什么具体的规定性和技术性呢？ （1）“听”不等于“听见”。“听见”仅表示我们的耳朵接受到了某种声波，它是一个物理事实。而“听”则不同，“听”不仅“听见”了，而且理解了。也就是说，“听”不仅是一个物理事实或活动，而且是一个心理事实或活动，其中包含有理性的理解，情感的体验等心理。 （2）听的积极性与消极性。听的积极性又称“积极听”，正因为是积极的，所以其听有很强的目的性，或者想获得信息、知识，或者想获得解决某种问题的思路，或者想分享乐趣等。积极听的过程不是一个轻松的过程，听者不仅要听对方眼前说的话，而且还要通过回忆、联想把它与在此之前所说的话联系起来，以对对方的活作整体的把握与理解，这既是一个心理的过程，也是一个生理的过程。大家都有同感，认真地听老师讲，一节课下来，也许我们比老师还要累呢？ 听的消极性又称“消极听”，是一种漫不经心的听的方法，这一般在交际中是忌讳的，但这种听的方式可以用于个人的消闲或娱乐。 积极听的障碍有以下几点： a.注意力集中的自己身上。交谈中注意力本应集中在对方身上，如集中在自己身上则造成混乱。导致注意力集中在自己身上有几个最基本的原因。 首先是抵触情绪。别人讲的内容与自己的观点迥异，于是乎一听则在自己的心里想着如何组织有效地反击对方，注意力自动地就偏离对方而落在了自己的身上。其次是自我中心主义。个人主体性太强，一切问题都以自己为活动或谈论的中心。再者是优越感，老师认为比学生优越，博士认为自己比本科生优越，有了这种优越感，就对对方的谈话不以为然，从而注意力偏离对方。 b.对对方有成见。这指的是一些心理惯性左右了我们。我们生活在世俗的世界中，注重人的身份和地位这也是人之常情，但有时却先人为主，一听是某某权威讲则非常认真，一听是某讲师讲则漫不经心。或者有时因为对方衣着过于简朴，声音又太小，读音又不准从而放弃了听。 C.环境的干扰。环境过于花哨，对人的刺激太强，使人的注意力转移。 学校教室的布置大家都知道一般比较简洁，就是因为只有这样，学生的注意力才会集中在老师的讲课上而不至于分心去看武侠小说。 d.信息本身的障碍。听课时，老师突然说了一句我们听不懂的话，老师也不管仍继续讲，结果我们在那里揣摩那句不懂的话而对老师后边讲的内容忽视了。这就是信息本身的障碍。当然，有时候由于说话者说的速度慢而听的人速度快，从而使二者之间留下一个空当，给注意力分散提供了机会。 交际中听的重要目的是确认他人，积极地听可以表示出我们对对方的体贴、理解与尊重，除了这些外，积极的听还有一些具体的好处。 （1）减少误会。积极地听就不至于漏掉关键词，你反问或反驳对方时也就不会出现偷换论题的错误，如一旦听而下积极、漏掉了其中重要的信息，则可能双方争吵一番，不欢而散。 （2）增加知识。人的知识是有限的，通过听而获得知识是一个捷径。有研究证明，听中获得的知识占有我们总知识的一多半。而且，通过听而获得的知识由于有具体的场景、氛围，往往不容易搞忘记。 （3）增加了解、加深关系。我们积极地倾听别人，别人也会“投之以桃，报之以李”，更加地尊重你，重视你。这样就形成一种互动的良性循环，促进双方关系向更高的层次发展。 听不仅是一门技巧，更是一门艺术。那么为了有效地确认他人而展开的积极的倾听有些什么样的艺术技巧呢？ 这也可分为言语技巧和非言语技巧。 （1）积极听的言语技巧a.要求补充说明。要求别人讲得更详细或作补充，这本身就意味着你对对方所讲的东西很感兴趣，也标明你正在积极地听，更表示你很尊重对方。这也同时刺激了对方的更大谈兴，你也就在其中收获到许多有价值的信息。 b.提问。只有听懂了认真听了才提得出有针对性的问题，这本身也是表明你听的积极性。 c.变换答语。这指的是一些答语如“对”、“是”“明白了”等要交替使用。 d.使用描述性的回答。回答时，用“我理解你的看法”、“我同意”等而不要去使用评论式的回答或否定性的回答，如“我不同意你的观点”，“我不这样想”，“我认为这个问题是这样的”等等。 e.避免默不作声。不说话或者表示对对方不同意，或者表示冷漠，总之，这都会使对方感到不快。你必须有语言参与来提示或暗示对方你正在认真地听。 f.复述对方的内容。能简明扼要地复述对方的观点，没有认真听是不行的。既然做到了，那意味着什么也就不点自明了。 g.阐述自己的理解。这有助于更完整地理解对方，同时也表明听的仔细。 （2）积极听的非言语技巧a.利用身体反应。这可包括以下的几个方面的内容：微微点头，靠近对方，身体前倾。这些身体反应暗含的都是肯定性鼓励性的情感，表示自己对对方的谈话兴味盎然。 b.利用恰当的姿势。这包括直接的面对面的姿势，灵活轻松的姿势，开放而非封闭的姿态。一般说翘二郎腿，抱着双臂，没精打采等表示的态度是不友好的。 c.利用丰富的面部表情。多一点笑脸，就多给别人一份鼓励和尊重。 d.保持眼光接触。服神是能体现一个人的态度的。目光呆滞，表明你对别人讲的不感兴趣；视线转移，则表明你心不焉。保持眼光的接触，既可对对方表示尊重，也可以随时从眼神中体会到更多的言外之意。 2.同感理解确认他人的途径不仅有积极倾听，而且还有同感理解。什么是同感呢？ 用一句通俗的话来说就是“设身处地地替别人想”，中国古语中说：“爱人如己”也指的是这个意思。 同感是共振，所以不是想同感就能同感的，要与别人形成同感理解，一个人必须具备一些条件才行，概括起来，这些条件大约有如下儿点： （1）对自己的敏感性。同感是与人共鸣，对自己无敏感性则不可能有与对方类似的经历、情感涌现出来。只有对自己敏感，才可能顺手拈来自己的经历、情感、观点与对方发生共振、共鸣，鼓励、支持对方。 （2）对对方提供的信息的敏感性。对对方提供的信息具有敏感性才能使自己在自己的情感、经历中驰骋，从而找出类似的经历、情感来。 （3）敏锐的反馈能力。在对方提供的信息中找到了线索，然后又结合自己类似的经历、经验对此作出迅速及时的反馈，这是搭起二者同感桥梁的必经途径，而且你迅速地表示了你的理解可能会给对方以更大兴奋感和安慰，使对方对自己也产生更好的反馈，形成良性互动。 与别人发生同感要注意避免一种情况，那就是行为者在与别人同感理解时发出一种优越感或者施舍同情心。如有这种情绪介人，则你就自居于对方之上，不但不能很好地与对方共鸣，反而会使对方对你反感。 同感在交际中的作用是确认他人，同时，反过来也可以加深对自己的理解，所谓“物同此理，人同此心”就是指的这点。我们与别人发生同感，就意味着在双方的情感、经历中找到了共同点，这共同点把你与他紧紧地联系在一起，你既可以通过这个桥梁深入到对方的内心深处了解对方，与他或她一起悲伤、欢喜，同时也可以通过它而反观自身，把自己过去的经历与情感摆在自己的眼前重新咀嚼一番，对此再作理性的认识，你或许可以在其中找到更多的生活真理，或者在其中找到自己原来未曾发现的自己性格的隐蔽的一面。有了对自己的更深的理解，也就使你更好地去理解别人，把自己设身处地地放在别人的位置上与别人发生更高层次的同感。 同感理解在人际关系的发展中具有重要的意义。我们可以设想一个人，如果他或她从未与别人发生过同感理解，那会是一种什么状况，我们可以说，他不可能有真心的朋友，在他的生活中不可能有与他同欢喜同忧愁的知己。 “为一个人活着是卑鄙的”，人都是社会动物，只有在与别人发生同感理解的过程中，才能建立起自己生命的社会纽带，也只有这样，人才活得更丰富、更完整。 交际中的同感理解与积极倾听一样具有许多的技巧，这些技巧有很大的相似性，我们以下谈论这些技巧时就尽量简明一点，属同感理解独自范畴的多讲一点，二者相同的，点到为止。 同感理解的技巧也分言语性的和非言语性的。 （1）同感理解的言语性技巧a.寻找共同的经历和看法。两人之间，寻找到共同的经历和看法是同感的基础，但如何把二者之间协调起来，这是一个临场性的反应问题，下面的两段谈话可作这方面的好例①“这枕头是你在黑泊特康湖遇上的那个小伙子给你的吧。见物思人，看到它你该会想起那小伙子吧。”斯图尔特轻轻地问道。 “是他送的。”凯瑟琳回答，脸都红了起来。 “噢”，斯图尔特说：“夏天真可爱，是吗？凯瑟琳” “是的，今年的夏天是我一生中最美好的一个夏天。” “我可以想象得到。”斯图尔特回答说。 ②比：嗨，出了什么事，鲍：哦，没事。 比：谈谈吧，你是有心事的，把事情告诉我。 鲍：欣蒂有点要和我分手的意思，她今天晚上和别人出比：噢，我明白了。 鲍：是的，失去了她我可受下了。 比：前不久，我也遇到这样的事。 鲍：你也会有？ 比：是的，发生这种事可真不好受。 鲍：我不相信，像你这么英俊的人，还会有人不要你？ 比：这种事情都免不了一两回。 鲍：我想，你说得对。刚才我还觉得数我最倒霉。现在明白了，并不是只有我才有这种事，谢谢你。 b.建议补充说明。给对方提出一些要求对方更进一步说明的建议，可以给对方以激励，请看下面这则例子： k：我的外语考得太糟糕了。 P：是吗？ K：仅仅考了30 分，真是差中之差，名落孙山外。 P：你觉得这是考题的原因吗？ K：不，这是我本身的原因，考前我用大部分精力去看数学，外语基本没看。 P：你的同学考得怎么样？ K：没看他们的成绩单，我一看我的成绩单就悲伤不已，迅速离开了。 P：现在感觉如何？是不是比先前好一点了。 上面这段对话中，P 的提问很有艺术性，没有一个句子是使用“你应该怎样..”这样的语气，让对方能在这谈话中把自己的苦恼一股脑儿端出来，以此她的心情也就逐渐平静下来了。 C.使用描述性的语言回答。描述性的语言是为对方考虑，评论性的语言则有教训别人的味道。如“我知道你今天情绪不太好”就是描述性的，而“你最好不要这么闷闷不乐”则是评论性的语言。 d.予以肯定性的反馈回答。积极的反馈反映同感程度深，能给对方以更大的喜悦或安慰。如： K：我打赢了，赢了5 分。 P：我想你也会赢的，我和张兵在你比赛前就打过赌，我赌你一定赢。 K：你看这奖牌多漂亮。 P：漂亮的奖牌总是会和你有缘的，下次再多拿几个回来。 其他的语言性技巧还很多，可以参看前面的“积极倾听”部分中的技巧部分。 （2）同感理解的非言语性技巧。这一部分与“积极倾听”部分中的“非言语性技巧”差不多，这里就不再重复，请读者参看前面的内容。 以上分别介绍了确认他人的两个方面：积极倾听、同感理解。这两大内容虽然分开但其在交际中是无法截然分开的。也许积极倾听的过程也就同时是同感理解的过程，反过来也一样。所以交际的时候，文际行为者必须把二者有机地统一在一起，只有这样，我们才能够在交际中赢得更多的朋友，把自己的人际关系网织碍越来越大，越伸越远。 八、融为一体“融为一体”，意味着“自我”与“他人”的界限的模糊与消失，二者合而为一。两个人的关系进入到这个阶段，已经超越了一般朋友的范畴，是力亲密关系。 在我们的日常生活中，亲密关系不仅存在于同性，也存在于异性，既存在于年轻人中，也存在于老年人中。在这种关系中，两个人互相理解，有一种不言而喻的协作性，双方都体验到一种结合，都觉得自己与对方是一个完整的整体，而不是互不相干的个体，双方的每一言行都关系到对方。在其中的人，体验到的愉悦是局外人无法感受和想象的。 融为一体的冲动来自于人性深处的本能，这本能便是爱。每一个人都希望去爱别人和被别人爱，当二者恰好契合时，合成一体的冲动便产生。诗人们写道：“爱，正是爱，使世界环绕它运行”，流行歌曲唱道： 被你爱是多么甜密，我需要一个人的胳臂保护，这就是你；我需要一个人以甜美的爱，理解我的欢与悲，这就是你；你对我这么好，胜过我对自己.. 我去每个地方，都不觉得陌生，因为那儿没有别人，而只有你，我真想用死来感谢你，宝贝──被你爱是多么甜蜜。 把二者合而为一的技巧有两种：一是改变称谓的言语技巧，把“我”变成“我们”，把“我的”，变成“我们的”；亲密者还叮根据具体关系约定俗成地使用一些只适用于双方之间的具有独特含义的词和短语，典型的如情侣间的呢称，逗趣性的贬词。二是非言语技巧，比如不断缩小彼此间的距离，使用类似的说后方式，穿着类似的衣饰等。 但是，以依附为特征的融为一体又很容易迷失掉自我，这大约是有得有失的普遍原理所起的作用吧！这在恋爱婚姻中体现得较多一点，前苏联女诗人卡扎柯娃有一首《无题》诗写的正是恋爱中女人的失落和自我迷失，因爱而自我迷失。诗这样写道： 爱我吧，羞涩地，爱吧，胆怯地，仿佛我们的婚姻是由上帝和人撮合。 爱我吧，坚定地，像绿林强盗那样捉住我，俘虏我，将我绑架。 爱我吧，毫无畏惧地，粗暴地，凶狠地，冷淡地抓住我吧，像摇一支桨那样摇我。 毫不在乎地摘下我，像摘一柬丁香，发狂地跟随我，仿佛我是一声警报。 爱我吧，父亲般地，教养我，塑造我──像在一篇出色的特写中，规矩地爱我。 温柔地笑吧！ 坚定地辩白吧！ 对我生气，骄傲，疯狂.. 只要你爱我。 只要爱我！ 诗中看似到处都有爱的疯狂，但这恰恰是一个反讽，爱的漩涡中女性迷失了主体性和与男人的平等性。有诗评家称其为一曲女权主义的圣歌，道理怕也就在这里吧！ 正因为有迷失自我的可能性，所以，“融为一体”之后便是“超越一体” 了。 九、超越一体“融为一体”很美，但它毕竟有致命的缺陷，所以，“超越一体”便也就是必然的逻辑结果了。 自由、平等、独立，从来就是人类的最高价值，超越一体，也正是要在一体的基础上维持人的这种最高价值。我肯定他人，并不是要求我去完全接受对方的观念、态度和价值观，同样的，当我们超越与他人建立起来的结合体，我们觉得自己还是可以有自己的独自的观念、态度和价值观。平等，是保持亲密关系的关键，配偶的双方都有平等的发言权，任何一方都不把自己的意志强加给对方。同样，一个人也不应因与另一个人结合一体而丧失了自己的独立性，或者分裂了自我。一旦我们能够与另一个人结合，并且能超出这个结合，那么，我们将觉得“我”和“我们”是可以和谐共存的，古人所说，“君子和而不同”也就是说的这个道理。 朋友，当你与别人融为一体时，可千万别忘记了一点，成为你自己！ 第七章 提高你的沟通能力——心灵一、朋友是谈出来的卡罗·金有一首歌《你有个朋友》，歌词如下： 当你倒了霉，碰上了麻烦，你需要爱的关照，而没有什么，没有什么会如意地降临。 请闭上眼睛想我吧，我马上就会来到，我将照亮一切，甚至在最浓重的暗夜。 你只须叫出我的名字，无论在何方，你知道——我会飞奔着来看望你，无论冬天、春天、夏天、秋天，你只须唤我一声，我马上就来到——你有一个朋友。 拥有一个知心朋友是件多么美好的事情！他（她）可以给你安慰，解除、分担你的优伤，与你共享欢乐！ 是不是依靠金钱、权势、地位或阿诀奉承就能获得友情？不是的。只能以心换取心，以友情换取友情，以真诚换取真诚。 友情的传递，真诚的表达，都离不开交谈。朋友是谈出来的。 从一个素不相识的人变成朋友，一般要经过三个阶段：①陌生人；②熟人；③朋友。 在陌生人阶段：大家刚刚认识，只需就对方的基本情况（如名字、职业等）或社会热门话题等进行交谈。不能询问对方的隐私。即使你很想与对方结交，也不要表现得太亲热；否则对方会认为你侵犯了他的空间。 在熟人阶段：坐得略近一些，谈话比较深入，对个人私事略有涉及。老师、同学、同事等大都处于熟人阶段。 在朋友阶段：与对方的身体接触较多，谈话时握握手、拍拍对方的肩膀等，彼此能够吐露隐私。 一般来说，朋友大都是由熟人发展而来的。随着熟人之间交往频率的不断增加，交谈内容的不断深入，感情的不断加深，两个人最终成了要好的朋友。 例如在托尔斯泰所著的《安娜·卡列尼娜》中，有这样一段故事情节。 斯基华与家庭女教师之间的风流韵事被妻子陶而知道后，陶丽伤心之至，要与他分手，任斯基华怎样悔过，都不能使她改变。无奈，斯基华请来了远在彼得堡的妹妹安娜。陶丽认为，无论是谁，都不能说服她原谅丈夫。 请看安娜与陶丽的谈话： “陶丽，我的好朋友，他已经告诉我了，可是我想从你嘴里听听，你把前后经过都讲给我听吧。” 陶丽用询问的目光对她望了望。
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