不再约会-2

如果我们真想追求贞洁的生活，就不能容许自己从追求公义的路上改道行驶，就算一秒钟也不行。发生在大卫王身上的一个故事告诉我们，这种改道行驶是多么危险的事。在圣经中，很少有故事像大卫跟拔示巴的犯罪那么令我感到恐怖（在这个故事里，大卫垂涎于一个有夫之妇拔示巴的美貌，不仅把她掳进王宫，还借机谋杀了她的丈夫。）——如果连大卫这样公义的人，都可以犯下奸淫和谋杀，这世上又有谁可以宣称自己对试探是免疫的呢？大卫与神相交的亲密是鲜少人能及的。他在还是个牧羊童时，乃至成为神子民的君王时写了无数的诗篇；直到今日，这些赞美与祈求的诗篇还继续鼓励并启发着我们。大卫崇拜他的创造主，敬拜祂、信靠祂，且乐意与祂同在。神亲自称大卫是“合我心意的人”。（徒13：22）而这样一个优秀的人，怎会陷在罪恶与不洁中如此之深？这都是一次一小步所造成的。大卫深陷罪恶之中，但这件事不是一瞬间就发生的。就像每一段通往罪恶的旅程一样，大卫犯罪的旅程开始于一次远离神的行动，而这行动却教人几乎察觉不出来。在我们察觉大卫偏往罪恶的方向时，他正站在宫殿的屋顶上；但在这错误的一步之前，他已先作了一个决定。那时是崭新一年的春天，依照往例，国王要带领军队上战场。但是这一年，大卫非但没有带兵出征；相反的，他决定留在家里。这样的决定微不足道且无可非议，但事实上，大卫却不在他应该在的地方——他应该身在前线为神争战才对。难道这就是罪吗？这不是很明显的罪，但却是远离了神计划的一小步。你可能听人家说过，游手好闲最容易给魔鬼提供机会作祟，这正是大卫的写照。他原先应该运用在战场上的精力，如今需要另外的出口。因为感到不安，所以他在屋顶上来回跺步，就在哪里他看到一个女子沐浴，而他非但没有转移视线，还放纵自己的情欲，继续看着她。这是另一步。为什么他一直瞪着看？他以前也看过女人的胴体，因为他有数不清的嫔妃，但他却贪恋眼前这一位。罪恶的意念进入了他的思想，大卫开始贪恋那不属于他的东西。他非但不拒绝这个下流的念头，还放纵自己，容许它停留在脑海里。如果你跟其他人一样，你一定曾面对过这样的时刻。你推敲着屈服于试探的好处与坏处，得在两者之中作出决定：是否要持守神已清楚设下的界线？在大卫的故事中，此时，他大可马上停止这段步向罪恶的旅程，但他没有这么做。走向下坡的路上，他犹豫不定的脚步越走越快，转成了小跑步。他容许情欲控制他，终于顺从了邪恶的幻想并采取行动，差人去带拔示巴过来，并且与她同床。从前纯真的牧羊童如今变成了淫虫。这件事还产生了并发症，那就是拔示巴怀了身孕。由于她的丈夫是大卫手下一名忠心的士兵，已经离家作战好一阵子，所以孩子的父亲不可能是他。因此拔示巴的丈夫，或甚至整个国家，迟早都会发现她和大卫暗通款曲。在一阵紧张忙乱之下，大卫设法掩盖他的罪行，但他没有成功。因为害怕丑闻曝光，最后大卫在一封秘密信函上签了名，下令将拔示巴的丈夫置于死地。过去伟大的诗人如今变成了杀人犯。大卫这个合身心意的人，怎么会变成了淫虫和杀人犯？他是在何时跨越贞洁的界限？是在他遇到拔示巴的身体时？还是当他亲吻她的时候？抑或是当他看到她沐浴，决定目不转睛看着她的时候呢？贞洁究竟终止于何处，而不洁又始于何处？正如你在大卫的故事中所见的，不洁这件事不是一种瞬间进入的状态。当我们不再聚焦在神身上时，不洁就发生了。在约会的关系中，你与女（男）友在车子后座打得火热之前，不洁早就蠢蠢欲动了。不洁的行为是从心里开始的，它潜伏在我们的动机与态度中。“只是我告诉你们，凡看见妇女就动淫念的，这人心理已经与她犯奸淫了。”（太5：28）耶稣如此清楚地道出，罪恶出于我们的心思意念。我们必须用追求公义而不是界限的观念来理解贞洁。当我们只将它视为一条界限时，又有什么事物可以不让我们游走边缘呢？如果性行为是那条界限，那么牵一个人的手跟与他耳鬓厮磨的不同点又在哪里？如果亲吻是贞洁与不贞洁的划分线，互道晚安的啄吻与为时十五分钟的热吻又有什么不同？如果我们真想追求贞洁，就必须朝着神的方向前进。我们不可能时时试图跨越贞洁的界限，却又同时追求公义，因为这两者的方向完全不同；真正的贞洁是远离罪恶与妥协的。心和道路如果我们想过贞洁的生活，那么就必须明白，贞洁不是靠运气得来的。相反的，我们必须不断地朝着贞洁的方向迈进。圣经箴言书告诉我们，这个不断追求贞洁的过程也包括运用两个器官，那就是我们的心和脚。箴言书用走上歧路的淫妇，来象征引诱人不贞及妥协的灵。它警告我们：“被她伤害仆倒的不少；被她杀戮的而且甚多。”（箴7：26）虽然这些话语是所罗门王在好几百年前写的，今日这个“淫妇”仍持续不断在我们身旁埋伏。她承诺给予享乐，让无辜人掉入陷阱，然而她真正想要的是毁灭被她抓到的人。她用背信忘义毁了无数的生命，不分男女。在古今中外的历史上，她使许多义人跌倒。圣经严肃地提出警告：“她的家是在阴间之路，下到死亡之宫。”（箴7：27）不论受害者本性有多好，或者从前是多么圣洁，只要他们踏进她的家，便驶上了通往死亡的告诉公路，而这条路是没有出口的。你是否有过这种经验？你转错弯上错了高速公路，然后才发现，你得开好几英里才有出口弯回原路。如果你有过这种经验，可能就知道那种一失足成千古恨的感觉。你无法放慢速度，也不能转弯，只能继续加速地背离你的目标。有多少基督徒在约会关系中，加速发展肉体的亲密关系时，曾拥有同样的感觉？他们想找出口，但自身的罪性和情欲，却让他们离神的旨意越来越远。你要如何避免不洁在你面前张牙舞爪？你要如何躲避淫乱的灵？一下就是这个问题的答案：“你的心不可偏向淫妇的道，不要入她的迷途。”（箴7：25）要在神面前过贞洁的生活，有赖于你的心与脚两者合作无间。朝贞洁的方向前进要从内心开始。你每天实际的决定，例如去哪里、什么时候去、跟谁交往等，都必须支持你的信念。有许多男女委身于贞洁的性关系，但并没有采取支持这个委身的生活方式；相反的，他们继续维持鼓励人用肉体表达爱的约会关系，而将自己置于危险的环境中。请记得，你的脚所走的路不该跟你心中的信念有矛盾。行动上的贞洁如果我们渴望贞洁，就必须挺身为之奋战。意思就是我们要调整态度，改变我们的生活方式。以下几个指标，可以帮助我们的心态和脚步，持续朝贞洁的方向前进：一、尊重肉体亲密关系的深层意义。尊重婚姻制度这件事应该激励我们，从我们单身时，就愿意保护婚姻，使其不受侵犯，做法是认同性爱关系（无论到什么程度）有其深层的意义，并拒绝在婚前窃取这些特权。除非我们开始懂得欣赏肉体亲密关系所拥有的深层属灵及情感意涵，否则永远不会明白神对贞洁性关系的命令。许多人，只把性当作是一种身体的功能，认为性跟抓背是同样层次的功能。只要喜欢，他们随时随地都可以跟任何人上床。另有许多人用同样不尊重的态度，来看待尺度较为保守的肉体亲密举动，即使这类生活方式有辱圣经的价值观。他们觉得亲吻、牵手与爱抚没有什么大不了。我们或许比其他人在这方面的标准要高一些，但我怕的是，连基督徒都忘记了性爱关系的深层意义。一个熟识的女性朋友有一次这么对我说：“男人倾向于把肉体关系当作一种经验”，但女性的观点则大为不同：“‘亲吻’和‘上床’对女人而言代表着很珍贵、很深层的东西；那表示我们把信任、爱、和心交给了所爱的那个男人。而付出这些，让我们感到脆弱不堪。1”肉体的亲密不只是两人的身体交融。在神的设计中，在身体方面表达婚姻中的合一就是透过“性”。神小心翼翼地护卫着它，为它制定了许多规条，因为祂认为这是极为宝贵的。在婚姻中，一对互许终身的男女才有权利以性爱来表达自我；丈夫与妻子可以享受对方的身体，因为在本质上他们属于彼此。但如果你还没有跟某人结婚，就没有权利拥有对方的身子，没有享受性爱的权利。或许你同意这个说法，也计划要禁绝婚前性行为。但在你眼中，你认为“耳鬓厮磨”的行为，例如亲吻、留下吻痕或爱抚等并没有什么大不了。可是我们需要反问自己一个严肃的问题：如果另一个人的身体并不属于我们（意即我们尚未结婚），我们岂不是应该对待约会的对象，就像已婚者对待不是配偶的人一样？你可能会这么说：“但这是两码子事。”这话对吗？我们的文化灌输给我们一种观念，那就是，单身就像是一张执照，给我们权利道出乱来，在感情上和性关系上去试用别人；既然我们还没有嫁娶任何人，那么基本上便可以随心所欲地去对待任何人。神的看法截然不同。祂命令到：“要尊重婚姻，保守丈夫与妻子之间的性关系，并视之为神圣不可侵犯。”（来13：4，“信息”译本）而尊重丈夫和妻子间性关系的神圣性，要从现在开始，不是从婚礼过后才开始的。尊重婚姻制度这件事应该激励我们，从我们单身时，就愿意保护婚姻，使其不受侵犯，做法是认同性爱关系（无论到什么程度）有其深层的意义，并拒绝在婚前窃取这些特权。二、把标准订高一点。肉体上的互动鼓励人发动一段本该结束的连锁反应。它唤醒我们的欲望，却不许我们得着全然的满足；它启动我们的激情，我们却必须加以熄灭。这是多么愚蠢的事啊！在葛理翰牧师早前巡回布道时，大众并不信任布道家，他对此感到相当忧心，毕竟他怎么能传福音给一群打从心底觉得他表里不一的人呢？他思考这个问题时，他了解到，多数人不信任布道家，是因为他们遇见的布道家缺乏正直的品格，特别是在性关系方面。为了抵挡试探，他和布道团的核心同工，定意避免跟自己妻子以外的女性独处2。你想一想，这是多么不方便的一件事！这些男士难道真的害怕，自己在与女性独处时会犯奸淫吗？他们是不是太夸张了点？就让历史来回答这个问题吧。过去五十年内，还有什么事比基督徒领袖的性丑闻，更能震动并败坏教会？当人们提及多为电视布道家的丑闻时，又有哪个基督徒可以昂首阔步？但是现在连非基督徒都尊崇葛理翰呢！因着他的忠心和正直，葛理翰赢得了全世界的尊敬。在那么多人都失败的同时，葛理翰又如何做到的？他订了一个超高的标准——远远地超过了神呼召我们作义人的标准。要追求公义只能透过两种方法，一是在犯罪的初期便斩草除根，另外就是要远离试探。葛理翰牧师两件事都做到了；他不留人恶化犯罪的机会，同时远离任何可能妥协的环境。在婚前的交往关系中，神呼召我们，对公义要有同样的热忱。这到底是什么意思？对我和许多我认识的人来说，这意思就是拒绝典型的约会模式。相对的，我选择跟一群朋友一起出去，避免一对一的约会，因为它鼓励人拥有肉体亲密关系，而且将我与一个女孩置于与外界隔绝的环境中。难道我应付不来吗？难道我没有办法自制吗？或许我可以应付那种情况，但这不是我的重点。神说：“你要逃避少年的私欲，同那清心祷告主的人追求公义、信德、仁爱、和平。”（提后2：22）因此，我不留在试探的环境中，看看自己究竟可以撑多久。我抵挡罪恶的能力并不会让神印象深刻；当我远离罪恶，展现我的顺服时，祂才会对我另眼相看。对于即将订婚或是已经订婚的人而言，这个原则也同样适用。你得把标准订得高一点，务求斩草除根。除非结了婚，也就是说你已经走过红毯、交换过誓言，否则在此之前，不可误以为身子已经属于对方了。或许你认为我把事情讲得太严重了，而会说：“你一定是在开玩笑吧！一个小小的吻哪会让我突然犯罪啊！”我鼓励你再深思一下。试想看看，其实在婚姻之外的亲昵动作，就算是最纯洁无瑕的那一种，都可能很危险啊！容我解释我为何如此相信。肉体上的互动鼓励人发动一段本该结束的连锁反应。它唤醒我们的欲望，却不许我们得着全然的满足；它启动我们的激情，我们却必须加以熄灭。这是多么愚蠢的事啊！圣经曾提到，罪恶的道路，就像是通往死亡的高速公路，特别指的是误用“性”的情况。我们不应该先上了路，然后在未抵达终点时就像半路停车；神所要的是我们绕道而行，根本不上这条高速公路。在神的设计中，人类的性应该受到婚约的保护。神创造了性，是要性达到水乳交融，然后才终止。在纯全的性这条道路上（从丈夫与妻子第一次的眼神交会一直到两人的亲吻），每一步都有走向肉体合一的潜能。在婚姻中，两人的性关系是向上发展的，它是允许“失去控制”的。我确实相信，在婚前，我们不可能不滥用“性”这个神所恩赐的礼物，除非我们干脆选择不走这条罪恶的道路。在歌罗西书3章5节中我们看到：“要治死你们在地上的肢体，就如淫乱、污秽、邪情、恶欲……。”容忍罪恶就是纵容罪恶，这样做只会让罪恶暗地里壮大。雅各告诉我们：“但各人被试探，乃是被自己的私欲牵引诱惑的。私欲既怀了胎，就生出罪来；罪既长成，就生出死来。”（雅1：14-15）一旦我们开始犯罪的过程，允许它持续下去，它很快就会壮大到超过我们所能控制的地步。唯有透过设立高标准，在犯罪的初期便将之消灭殆尽，我们才能避免遭致毁灭。把你的标准订高一点，你不会因持守贞洁而感到后悔的。三、以他人的贞洁为第一考量。持守贞洁最好的方法之一，就是格外关切他人的贞洁。你要怎么做，才能保护主内的弟兄姊妹，免于淫乱？你要说些什么，才能鼓励他们心系公义？你可以给予同性朋友的支持及保护是很要紧的，但你能给异性朋友的保护更是千金难买。当我们谈到交往关系中的贞洁时（无论是肉体或感情上的），男孩与女孩通常会绊倒对方。你能想象当两性开始担负责任，关照彼此时，所能生发的公义吗？我们一起来看，要达成这个目标有哪些方法。男孩的责任男孩们，该是我们挺身捍卫姊妹们的尊贵和正直之时了。我们需要停止像“猎人”一样，千方百计想猎取女孩们；而应该开始视自己为战士，去护卫她们。我们要怎么做呢？首先我们必须明白，女孩们面对的挣扎和试探，跟我们的不同。我们的挣扎跟性欲较有关，而女孩们的挣扎则是在感情上。我们可以透过真诚的沟通帮助她们护卫心房，并且需要发誓不再那么轻浮，拒绝玩游戏，不再玩弄她们的感情。我们必须洗心革面，确保自己的话语和行动，没有一丝一毫会激起对方不合宜的感觉或期望。我的一个好友麦特?坎利斯（Matt Canlis），在他与茱莉?克里夫顿（Julie Clifton）的交往中，他示范了如何护卫女孩子的贞洁。茱莉后来与他结了婚，在他们撒谎那个味开始寻求婚姻之前很长一段时间，便已深受对方吸引。但在某一段期间内，神很清楚让茱莉知道，她必须专注在神身上，不要因麦特而转移注意力。虽然麦特当时并不知道这件事，却在这段等候的时间中，将护卫茱莉的心视为自己的优先要务，即便他深受她的吸引。麦特控制住自己想跟茱莉打情骂俏的欲望，刻意放弃跟她独处的机会，而当他们身处某个团体时，他也会抑制自己，不专挑她说话，或将注意力过度集中在她身上。总之，他避免去做让茱莉难以专注于服事的事。这段时间维持得并不久，到最后茱莉和麦特也订了婚。在他们婚礼的前几个礼拜，我跟他们一起吃午餐。茱莉向我解释，她是多么感激麦特，因他够成熟，将她的需要摆在自己的需要之上。当麦特将女方在情感上和灵命上的贞洁视为优先考量时，麦特便帮助了茱莉将心思意念集中在神身上。如果麦特的行为举止很自私的话，他很可能误导茱莉，破坏了神想在她生命中以及透过她生命所成就的事。这个弟兄之爱的典范是多么美好啊！当我想到自己多少次轻忽了责任，疏忽于护卫女孩的心时，我真的很想哭。我并没有扮演好战士的角色，反倒像是个贼，偷窃了她们对神的专注。我决心要做得更好一些，让女孩们未来的先生有一天会这么对我说：“谢谢你护卫了我太太的心，谢谢你护卫了她的贞洁。”女孩的责任女孩们，你们的角色也同样的重要。你还记得我们早先讨论过的淫妇吗？你的职责就是让你的弟兄不被淫妇媚惑、离开正路。请你格外留意，你的一颦一笑是多么地容易激动男孩的欲望。你可能不知道，但男孩共有的挣扎，就是控制不住自己的眼目。我想有许多女孩很单纯，她们丝毫不知，一个男孩看到穿着暴露的女孩时，是多么难以保持他的贞洁。我不是要管你买什么样的衣服，但诚实地说，如果女孩们买衣服时考虑的不只是流行，那就太好了。是的，男孩子有责任自我控制，但你也可以拒绝穿戴吸引男生注意身材的服饰，藉此帮助他们。我知道世界告诉你，如果你身材很好，就该好好展现一下；而男士们更是助长了这种想法。但我认为你可以有份于扭转这股潮流。我认识很多姊妹如果穿上更短的裙子或者更紧身的上衣，会格外好看，她们自己也很清楚。但她们却愿意承担护卫弟兄眼目的责任，选择不过分暴露。我对这样的女孩深表感激。“又要彼此相顾，激发爱心，勉励行善。”（来10：24）现在该是开始视他人的贞洁为自身责任的时候了。贞洁之美在这章的结尾，我要问你一个问题：你能描绘出这幅图画吗？你看到贞洁之美了吗？如果你看到了，是否愿意为自己和他人的生命奋起捍卫呢？是的，这是需要付出努力的。贞洁不会意外地缠身；贞洁需要人顺服神。但这样的顺服不是个重担，也不是我们难以承受的。我们只需要思考，不贞洁的另一种选择是什么，就能得见遵行神旨意的美好，不洁是包裹着心灵的一层污秽薄膜，是一道遮蔽光线的阴影，让我们的面容黯然失色。虽然神并不会停止爱那些不受贞洁的人，但他们享受神爱的能力，却会因此而停止。因为当我们不洁时，便远离了神；罪恶与污秽不能靠近祂的宝座，只有当我们远离神的光芒时，这两者才能继续壮大。当我们远离神的同在时，便完全离开了保护，暴露在罪恶之中，这罪恶充满了夺取生命的毁灭性。失去了贞洁，“性”这个神赐给人类的礼物就变成了一场危险的游戏；一段不贞洁的关系，很快会降格，变成两副只想攫取享乐的躯体；没有了贞洁，人的心思便会成为邪恶的奴隶，被各种罪恶的渴望和想象所摇动。到底要怎么做，我们才能看见贞洁之美呢？贞洁是个入口，可以进入神所造万物的光中。“谁能登耶和华的山？谁能站在祂的圣所，就是手洁心清……的人。”（诗24：3-4）贞洁迎接我们进入神的同在。基督曾说：“清心的人有福了，因为他们必得见神。”（太5：8）只有清心的人才能见到祂的面容，成为祂圣灵的器皿。你看到贞洁所蕴含的美善、可发出的力量和具备的保护能力吗？这些是你想要的吗？你是否对它有所憧憬？你是否准备好，不再企求当下的享乐，愿意过一个贞洁、专注于神的生活？但愿你对祂的爱，持续激励你，一生热情地追求公义。7已被洁净的过去耶稣如何救赎你的过去身为基督徒，我们都“清楚知道”某些真理，例如“耶稣爱我”、“基督为罪人而死”。我们不但都听过，而且不知道听过几次了。但因为过于熟悉这个教导，反而使得心灵产生“尘埃”，往往蒙盖住了这类简单真理的光辉，使其变得黯淡。因此我们必须拭去这些尘埃，提醒自己，这些真理具有改变生命的大能。有一次我前往波多黎各拜访一位牧师，在那一个湿冷的夜晚，我做了一个梦，它发挥了很大的提醒作用，因为这场梦总结了耶稣基督为你我所成就的大功。我很少跟其他人提及我做的梦，但我之所以在这里讲述这场梦，是因为前一章提过奋力追求贞洁的重要性，在这之后，我们需要提醒自己，何谓神的恩典。对某些人来说，包括我在内，讨论贞洁是一场充满悔恨的反省，它提醒我们自己多么不洁，也提醒我们过去的失败。或许你曾经搞砸过；也或许你反省过去的种种行径，充满了悔恨，开始退缩。贞洁对你而言，似乎已成为一个失败的诉求。如果是这样，那么这场名为“房间”的梦境，正是为你而呈现的。半梦半醒之间，我发现自己置身在一个房间里。那不是什么很特别的房间，除了有一整面墙布满了小型抽屉之外；它们就像是图书馆里面按字母排列、依作者或主题分类查询书籍的索书卡小抽屉一样，这些档案抽屉，从地板一直延伸到天花板，左右两边也像是无止境地向外延伸，上面的标签却跟图书馆的大为不同。当我走近那面档案墙时，第一个吸引我目光的抽屉上写着“我喜欢过的女孩”，于是我打开了它，开始快速翻阅那些卡片。很快地，我在震惊中将抽屉关上，因为我发现我认得每一张卡片上的名字。接着，虽然没人告诉我，我却很清楚地知道自己置身于何处。这个死气沉沉、充满小档案的房间，是将我的人生整理成一套粗略目录的系统。它记下了我每时每刻的动作举止，无论大小，而它的详细程度，是连我的记忆力都无法匹敌的。我满怀好奇与战兢，开始随意地打开各种抽屉，查看里面的内容。有些内容带来喜悦及甜蜜的回忆；其余则令我羞愧无比、悔恨交加，那感觉无比强烈，我甚至会回过头去，谈看是否有人窥视。一个标示着“朋友”的抽屉，正好落在抽屉上标示着“背叛过的朋友”旁边。档案抽屉上的标签五花八门，从平凡无奇到极端诡异都有：“我读过的书”、“我说过的谎”、“我给人的安慰”、“我为之捧腹大笑的笑话”。有一些标示准确得令人感到滑稽，例如“我曾骂过我弟弟的事”；还有一些我看了就笑不出来的标题，例如“我在气头上做过的事”、“在父母面前小声发牢骚的事”。而我也因这些档案的内容大感吃惊，通常这些小抽屉里的卡片都比我想象得要多；有时候却又比我希望的要少。我被过去竟然发生过这么多事而感到不可思议。我有可能在过去短短二十年中，写下这几千张、甚至几百万张的索书卡吗？卡片确认了这项事实，因为每张都是我的字迹，每张都有我的亲笔签名。当我拉开标示为“我听过的歌曲”那个抽屉时，我才发现，原来这些抽屉的深度是按照卡片多寡而伸缩的。那个抽屉里的卡片塞得很紧，在我看完长约两三码的卡片之后，都还看不到抽屉的尽头。我赶快把抽屉关上，感到极度羞愧；我倒不是为了那些音乐的品质而羞愧，而是因为我心知肚明，那一抽屉的卡片，代表了我所耗费的大量时间。当我看到标明“好色的想法”那个抽屉时，一阵寒意流过我的身体。我只把抽屉打开一英尺深，因为我不愿检视这个抽屉的容量。接着我抽出一张卡片，当我看到卡片上详尽的描述时，便不寒而栗。当我想到，连这种时刻都被记录下来时，我感到很难受。突然间我感受到一股野兽般的愤怒。一种想法占据了我的脑海：“我不准任何人看这些卡片！我不准任何人进到这个房间来！我必须把这一切毁掉！”于是我疯狂地将那整个抽屉拉出来，现在它究竟有多深已经不重要了，重要的是我得把抽屉全部清空，把卡片全都烧掉。但是正当我拉住抽屉的一段，在地板上猛敲时，竟然敲不出一张卡片。我急了，开始用力拉扯卡片，可是却发现那些卡片跟钢铁一样坚硬，根本扯不断。极度受挫及无助的我，只好将抽屉归回原位。我将额头靠在墙上，发出一道自哀自怜的长吁。接着我便瞄到“我传过福音的人”那个抽屉。抽屉上的把手似乎比其他的抽屉来得新，好像根本没打开过一样。我抓住了把手，接着一个不到三英寸深的小抽屉就滑落到我手中了；我用一只手就可以数完盒子里的卡片。接着我开始哭泣，眼泪夺眶而出。我哭得很厉害，哭到胃痛，全身开始颤动。我跪倒在地一直哭，因着羞愧而痛苦，为着一切而感到悲痛难忍。那一排排的档案抽屉，在我泪眼之前不断旋转。“绝对不可以有人知道这房间的存在，我得把它锁上，把钥匙藏起来。”但当我开始擦干眼泪时，我看到了祂。喔，不，千万不可以。祂不可以到这里来。谁都可以，就是耶稣不可以。我无助地看着祂打开每个档案抽屉，看着卡片的内容。我几乎忍受不了，无法注视祂，看祂的反应。而当我敢直视祂的脸庞时，我却看到祂表露出比我还深的哀伤。祂似乎会直觉地打开最不堪的那些抽屉。为什么祂得看清楚每张卡片呢？最后，祂从房间的那一头转过头来看着我，眼中流露出深深的怜悯之情。但这样的怜悯并没有让我感到愤怒。我把头低下来，两手捂住自己的脸，再度开始哭泣。祂走了过来，用手臂环抱着我。祂大可以跟我说很多的，但祂却一言不发，只是跟我一起痛哭。接着祂便起身，走回占满整面墙的档案柜。祂从房间的一端开始，把档案抽屉一个个抽出来，在每张卡片上签自己的名字。“不！”我大叫一声冲向祂。当我把卡片从祂手中夺下时，只是一直喊着“不，不可以。”祂的名字不应该写在这些卡片上的。但祂的名字已经写在上面，深红色的字迹活生生的印在上面。耶稣的名字盖住了我的名字，那是用祂的鲜血所写的。祂温柔地将卡片拿过去，露出了苦笑，并继续签着祂的名字。我想我永远不能了解，祂的速度怎能这么快，似乎是下一分钟，我就听到祂将最后一个抽屉关上，走向我身边。祂把手放在我肩上，并说道：“成了。”我站了起来，祂带我走出房间。房门并没有上锁，因为以后还有卡片要归档。对你我这样的罪人来说，有一个好消息：基督已经偿付了我们的罪债。祂已经用祂的宝血遮盖了我们的罪，祂已经遗忘了我们的过去。贞洁就从今天开始。“我们就当脱去暗昧的行为，带上光明的兵器。”（罗13：12）如果我们坦白承认的话，有些人会比其他人需要放下更多暗昧的行为，也就是更多的回忆、更多痛苦以及更多的悔恨。但我们并不需要让过去决定我们的将来，对于人生，我们现在仍有决定权。我们是否愿意把心放在神身上，行走祂的道路？“行事为人要端正”，罗马书继续说着：“……不可荒宴醉酒；不可好色邪荡……。总要披戴主耶稣基督，不要为肉体安排，去放纵私欲。”（罗13：13-14）没有一个人可以纯洁无瑕地站在神面前，我们都是罪人。但不论我们穿的是多么污秽不堪的破旧衣服，当我们真心降服于神时，那归向神的心便焕然一新；神让我们穿戴基督的公义，不再看我们的罪，祂将耶稣的纯洁无瑕转移到我们身上。因此你要用神的眼光来看自己——你穿着纯白无瑕、被称为义的光明衣裳。或许你还有某个记忆萦绕不去，它让你觉得自己不配获得神的爱和赦免。千万不要让过去的一切继续打击你，赶快把它忘了，不要再重复播放那一刻或者其他类似的影像。加入你已经为过过去所有的错误行为认过罪，神已经应许不再记念了（来8：12）。因此，你要继续向前走，贞洁的一生正等待着你。（第二部分完）第三部建立新的生活方式8除旧迎新跟随神计划的四个重要步骤要盖好一栋建筑物，有时候得先把该拆除的拆除干净。最近我爸爸和弟弟约珥（Joel），参加了约珥的好友史蒂芬?泰勒的十三岁生日庆祝会。他父亲想让这个进入青少年的特别时刻，成为史蒂芬美好的回忆。各色精美礼物显然并不够，史蒂芬的爸爸还想藉此传授智慧，因此，他邀请每个男孩的父亲陪同前来，并带来一样特别的礼物——他们工作上需要用到的工具。那一天，每位父亲都把各自的工具送给史蒂芬，并同时赠与每样工具所代表的“人生功课”。这“工具箱”装满了史蒂芬要带进人生的各项原则。那些工具都是独一无二的，就像那些与会的父亲一样。我父亲送了史蒂芬一支高级钢笔，并向他解释，一支笔可以帮助他记录思想；此外，在他签下某个契约时，笔也代表了他的诺言。其中一位家长是个专业的建筑工匠，他送给史蒂芬一个小盒子。“这盒子里面装了我最常使用的工具”，他说道。史蒂芬打开盒子，看到了一支钉拔。“钉拔虽然看起来很简单，却是我最重要的工具之一。”那位父亲接着提到，有一次他砌墙砌到一半时，才发现那面墙歪了。但他并没有立刻停止施工，或将之前的建筑结构稍微破坏，先把墙修正；相反的，他决定继续施工，希望在往后的施工过程中，这个问题会自然得到解决。然而，那个问题却持续地恶化。最后，他只得承受极大损失，耗费先前的建材和时间，将几近完成的那堵墙全部拆掉，重新来过。那位父亲慎重其事地说道：“史蒂芬，总有一天你会遇见这种情况，那就是你发现了自己犯的一个错误。那时，你有两种选择：你可以承认自己错了，然后赶快补救，或者你可以不智地继续错下去，期盼问题会自己消失，不过问题多半只会越来越严重。我送你这件工具，是要提醒你一个原则：当你发现自己犯了错时，最明智的选择就是把一切拆除，然后再重新来过。”建立敬虔的生活方式那个关于钉拔的提醒，对我们这些用错误约会态度和模式来发展交往关系的每个人来说都很重要。对许多人而言，若要把事情做对，就得先拆除之前做错的事；这便表示，在某些情况下一个人该终止一段错误的交往关系。不论你的情况为何，若要在交往关系中，开始并维持一种敬虔的生活方式，接下来的几个步骤都很重要。一、革除旧习，重新开始。如果要建立一种敬虔的生活方式，我们就必须先为过去交往关系中，罪恶的态度和行为认罪悔改。圣经用认罪悔改这个字来形容远离恶事、追求良善的状态。认罪悔改就是，由于人心改变而产生生活方向上的改变。你曾否在交往关系中以自私行事？如果答案是“是”，那么你就该考虑承认自己的自私，并且加以矫正。你是否在持守贞洁的事上刻意放水、心不在焉？那么你或许需要求神饶恕你，并寻求转回善道。你是否正处于一段交往关系中，是你明知不对的（不论原因为何）？那么你就该求神给你勇气，去遵行祂的旨意，这也可能包括停止这段关系。分手是很难的丹尼是个十八岁的男孩，他知道自己跟桃瑞莎的交往所产生的问题，只能用一个方式解决，那就是终止这段关系。他们已经约会超过七个月了，而在这段期间，已经快速地增加两人在肉体上的接触。他们并不想这么做，但是不论他们如何三番两次限定两人的亲热程度，他们却总是越过界线。他们都还没有预备好要结婚，而在丹尼的内心深处，他也很清楚知道，自己和桃瑞莎并不适合对方，跟桃瑞莎持续这段关系，只会误导她。而这些因素，是否让两人的分手更容易些？不，交往关系中，类似这种难缠的状况，是最难处理的。按时你要记得，去持续一段明知错误的关系，只会让这段关系在真正结束时，加添两人的痛苦。你要有勇气马上顺服神。今日的顺服，能让你免于明日诸多的伤痛及悔恨。当你终止一段关系时，你需要记得两件要事。首先，你得彻底结束它，不要藕断丝连，或者暗示对方有一天可能会重聚。也许你应该同意对方，在分手后一段时间内不再联络。就丹尼的状况来说，在分手后，他总想打电话给桃瑞莎“纯聊天”，或只是约她出去“叙叙旧”。但这么做只会唤醒过去的感觉，重新让过去的伤口再次裂开罢了。虽然这么做不容易，但他知道他和桃瑞莎必须彻底结束这段关系。调整交往关系的焦点有一天，席娜突然发现，自己跟教会某个弟兄的关系，变得认真了起来。他们虽然并没有约会，可是似乎总是很有默契地碰在一起，而且还经常通电话。当席娜一发现这事时，她便决定跟对方好好谈谈，以表达她的忧心。她对他说：我真的想跟你作朋友，但我觉得我们将注意力过度放在彼此的身上。虽然席娜是受尽煎熬、鼓足勇气才说出这番话的，但这一番简短的谈话，确实有所助益，让这段友谊可以继续走在正确的轨道上。革除旧习，重新开始，不一定需要分手。有时候这只是表示，你要重新调整一段交往关系的焦点，让它不要走上错误的方向。要谦卑当强纳森跟卡拉分手时，他未曾指责卡拉说，在交往中，她也该为某些问题负责任。“如果是那样，就不叫道歉了”，他说道。相反的，强纳森请求卡拉原谅他，因为在两人交往时，他常试图在肉体关系上得寸进尺。“我告诉她，我没有做好一个基督徒该有的样子，而我之所以跟她分手，是因为我相信神要我这么做。”不论你需要分手，或者是要为一段关系重新聚焦，你要谦卑地去跟你交往的对象谈一谈，强调你想取悦神的心愿。如果你曾经错待对方，你就承认自己的罪，并请求对方的饶恕。不要合理化自己的行为，或是为自己找借口；只要跟对方道歉就行了。二、让父母作你的队友。当我跟父母公开讨论我的想法和感觉时，他们可以提醒我过去曾立下的承诺（一个漂亮的女孩很容易就让我忘了这些承诺）。他们也可以为我祷告、给我忠告。但如果我不选择主动地让他们参与，寻求他们智慧的建言，那么他们便无法参与了。当你要在交往关系上活出全新的态度时，你需要两件法宝：智慧和监督。理想状况下，这两者都应该是父母负责提供的；你需要父母的帮助。（我知道不是每个人都能在交往时受益于父母双方，即便如此，我仍相信你可以从最信任的父亲、母亲或者监护人身上得着宝贵的洞见。）为什么我会说，我们需要从父母身上汲取智慧和监督呢？因为我自己就曾因为不听信父母的劝告而得到教训。高中时，我刻意想父母隐瞒交往的对象。如果我喜欢谁，我都不会告诉父母。因为我怕一旦他们介入，就会把事情搞砸。这种想法真是大错特错啊！由于我向父母隐瞒恋爱生活，于是我将自己隔绝于神所赋予的智慧源头，而这样的智慧能让我免于犯那么多的错误。过去几年，我学习向父母坦承我的恋爱对象。当我这么做时，我有了很惊人的发现：原来父母是站在我这边的！能告诉他们我的困难，真是令我感到解脱！我与父母的对话并不需要是尴尬不堪，或充满对抗的。我只是到父母面前说：“最近我一直想着某人，你们觉得她这个人怎么样？”或者是“我觉得这个人真的让我感到分心，你是否可以为我祷告呢？”当我跟父母公开讨论我的想法和感觉时，他们可以提醒我过去曾立下的承诺（一个漂亮的女孩很容易就让我忘了这些承诺）。他们也可以为我祷告、给我忠告。但如果我不选择主动地让他们参与，寻求他们智慧的建言，那么他们便无法参与了。当我这么做时，我得到了一些很棒的建言，我认为你也可以这么做。因此，我要挑战你，让父母成为你的队友。调整交往关系的焦点正如我先前提过的，我知道有些人的父母无法如此参与。原因可能是父母离了婚、是非基督徒、完全没有参与兴趣，或者你住在离家很远的地方。如果你身处于上述的几个情况中，请你记得，神可以提供你一切需要的支持。祂会透过圣灵以及教会中的基督徒来支持你。如果你需要找一个辅导，可以提供智慧建言及协助监督你的交往关系，求神向你显明该求助于谁。然后，当祂引导一位辅导进入你的生命时，你要积极地邀请他投入。如果你尚未加入教会，赶快去找一间教会，请敬虔长辈成为你的属灵父母，帮助你正确地航行在浪漫的爱情海上。不论你的情况为何，不要耽搁。你要成立一个支持团队，帮助你走在正轨上。三、建立保护的界限。想想可能出现的一些情况。当某个人觉得被你吸引时，你该怎么做？如果情况倒过来又如何？你应该跟异性花多少时间讲电话？你们共处的时间应该是多少，即使是在团体中？在你组成“亲友团”后，你需要开始为于异性的关系建立自己的界限和指导方针。跟你父母或者辅导坐下来谈谈，问他们这类的问题：“怎么样的环境算是谈恋爱的环境？什么时候跟异性出去是合适的？什么时候出去约会又会产生过早的亲密感？”想想可能出现的一些情况。当某个人觉得被你吸引时，你该怎么做？如果情况倒过来又如何？你应该跟异性花多少时间讲电话？你们共处的时间应该是多少，即使是在团体中？设立这类的界限让你在不同的情况能有信心地回应。例如，我曾立下承诺，要避免置身可能受试探的环境。对我而言，在空无他人的房子里单独与女孩相处，会让我受到试探。所以我为这件事设定了一个界限：当某个女孩单独在家时，我不会进去她家。如果你一个女孩打电话给我，邀请我去她家，同时她的父母不在家的话，我便根本不需要衡量情况或祷告就知道我不会接受这样的邀请。规定本身并不会改变我们的心态，但是一旦我们采取了心的态度，保护自己的界限就能帮助我们走在正轨上。四、检视在你耳边私语的是谁。我还记得我教会的一个姊妹说过，她看完浪漫的电影之后，会觉得很不满足，“它让我怀疑‘为什么我没有这样？’”她这么告诉我。最后，你要仔细观察影响你的是谁。你听谁的话，听些什么音乐，读些什么书报刊物，以及看什么电视节目。这些事物若不是鼓励你顺服神，就是会与你承诺透过交往关系来得着神最佳安排的这件事互相冲突。我还记得我教会的一个姊妹说过，她看完浪漫的电影之后，会觉得很不满足，“它让我怀疑‘为什么我没有这样？’”她这么告诉我。在你的生活中，是否有任何事物让你产生上述的不满足感？如果有的话，那么或许你该考虑剔除一些事物。或许你该停止阅读罗曼史小说，不再看肥皂剧，因为它们会在你内心激起不敬虔的渴望。或许你该关掉收音机，因为时下多数的音乐都赞扬着一种错误的爱情观。你可能需要停止收看你喜欢的一些电视节目，因为它们吃哦小你对贞洁的信念。不论是什么，只要是试图试探你，让你感到不满足或容易陷入妥协的事物，都不要再忍受下去。你可能会发现，同样的原则也可以应用在你是否花太多时间，跟那些沉溺于约会的朋友混在一起。我不是说你应该撇弃朋友，只因为他们鼓励你一直想着约会这件事。但我确实认为，你该去观察朋友是如何影响着你的想法。你可以反问自己这些问题：这些人是否正对我产生负面的影响？我要如何才能正面地影响他们，而不让我的信念受到损害呢？这些问题的答案可能是，你要跟某些人减少来往，或者是选择跟他们在不同的场景下见面。你要为这些朋友祷告，要爱他们，同时要诚实地评估他们对你的影响，并且求神让你遇见支持你的标准和信仰的朋友。把它活出来陶恕牧师（A. W. Tozer）有一次讲了一篇特别令人知罪的道。其中一个听过那篇道的会友回忆道，如果牧师愿意的话，应该可以叫一大票充满悔意、满脸泪水的群众挤满圣坛。但是陶恕对那种感性的炫耀并没有多大的兴趣。他并没有发出呼召，要会众聚到圣坛前来，相反地，陶恕叫他们静静地离开教会。他用低沉的声音说道：“不要跑到前面来哭诉，赶快回家，把它活出来！”陶恕当天的教导，对我们而言，是绝佳的劝导。虽然本章检视过的四个步骤，一开始看来有点困难，却是建立新的生活形态极其重要的一部分。它们不只可以帮助我们一开始就立定心态，更重要的是，还可以帮助我们坚持到底。我们可以采取的第一步，就是将误入歧途的交往关系重新聚焦，或者是结束我们明知不对的交往关系。为了怀抱神为我们预备的美好事物，我们需要放弃过去的罪恶和错误。我们还需要组成一支亲友团，包括父母和其他敬虔的基督徒朋友。他们可以监督、鼓励我们；让我们谦卑自己，欢迎他们的指正与劝告。我们也该诚实地承认，我们需要设立保护的界线，让自己远离试探及妥协的可能。最后，要诚实地评估我们所观看的影片、所欣赏的音乐、所结交的朋友，以及这三者所带给自己的影响。主动地遵守本章所提的四个步骤，将可以帮助我们将信念付诸实现。是的，我们仍然会面对许多问题。我们要怎么做，才能跟异性作朋友，而不让这段关系变成恋爱关系？当我们受到某人吸引，或者是迷恋上某人时，我们该做些什么？我们又该如何向周遭的人解释“不约会”的事？我们会在接下来的三章中，探讨这些问题，以及其他许多的问题。9单纯作朋友跟异性维持朋友关系的关键你遇见了一个异性朋友，真是让你眼睛为之一亮。喔，你惨了。接着你认识了这个人，发现他（她）的个性也很好相处。喔，真的惨了。而且更令人兴奋的是，对方也释放出“我想进一步认识你”的讯息。喔，这下铁定惨了。如果你已决定暂缓谈恋爱，直到准备好进入婚姻为止，当你遇见这种情形的时候，你该怎么做？如果你并不想玩约会游戏的话，那么你有什么备用的计划？答案很简单，那就是你们可以单纯作朋友。这听起来很简单，不是吗？其实并不尽然。如果神造我们的时候没有造一颗心，我们就毫无感情，也可以免于异性的吸引，或许我们就不会因为这种情境而内心交战了。但是神并没有这么做；多数人都必须面对这三方面的挣扎，跌跌撞撞，走过这一段令人困惑的过程，在两个极端的选择中间找到一个平衡点。其中一个极端就是，只要看对眼，就马上一头栽进恋爱关系中；另一个就是，由于害怕，而对所有的异性采取躲避政策。要找出那一个平衡点绝不是件简单的事。站在平衡点上往往让人感觉到，自己像是条拉得很紧的绳索，悬在峡谷中间。真是让人混乱“单纯作朋友”实在是令人困惑的一件事。诚实地说，连我也还没完全搞懂这回事。我的血管中流着浪漫的血液，要约束它可不是件容易的事。即便我想跟某个女孩维持精神恋爱关系，我仍会内心交战，深怕自己逾矩。到底友谊和“超友谊关系”的界线在哪里？这让我想起小时候看过的一支棒棒糖广告，你可能也看过。那个小男孩拿了一支棒棒糖，广告接着问了一个问题：到底要舔几下才能吃到棒棒糖的夹心呢？小男孩向两只动物提出了他的疑问，但是没有人知道答案。它们叫他去问猫头鹰，因为，猫头鹰最聪明，一定知道。小男孩于是向猫头鹰提出了他的疑问，那时猫头鹰正端坐在树上，像个隐居在山里的仙人一样。他问它说：“到底要舔几下，才能吃到棒棒糖中间软软的夹心？”猫头鹰马上把糖果抢过来，打开了包装。它舔了一下，口中数着：“一”。它再舔了一下，数着：“二”。它又舔了一下，数着：“三”。没想到，突然地一声“卡滋”！猫头鹰毫不犹豫地，把棒棒糖一口咬碎。它接着将吃完的糖果棒交还小男孩，并宣布着这个难题的答案：“三口。”我小时候真的很气那只猫头鹰。我为那个小男孩感到难过，他不只失去了一支棒棒糖，而且最后还是不知道问题的确切答案。当我想跟女孩之间的友谊时，我觉得自己就像那个男孩一样！其实我并不想马上尝到浪漫之爱属于夹心的那部分，只是想跟她们作朋友。但我却不知道，一个男孩和一个女孩之间的友谊，该付出多少的注意力，才算是“卡滋”一声——超越了友谊的界线，进入“超过友谊”的境界。我之所以提出这个疑虑，并不是因为我害怕谈恋爱。相反的，我很期待有一天可以学会爱一个女孩，尽全力赢得她的芳心。但是直到那一日来临之前，我想好好利用单身，专心地事奉神。为了持续走在这条路上，我已经选择了避免约会、或卷入任何恋爱的漩涡。但是，有时候，我的友谊还是难免会“卡滋”一声。你曾否有过某段友谊变质为恋爱关系的经验呢？如果答案是“是”，那么你就知道，要避免这种情况是多么困难。前一刻你们还是朋友，突然间，两人的心就加速向恋爱前进。当你想到这个人时，便开始叹息；你发现自己开始作白日梦，梦想着下一次跟这个“朋友”在一起的情景；又或者你跟一群朋友在一起，当那一个人开始跟某人说话时，你觉得有一点……吃味？想要占有他？你跟自己理论。“为什么我会有这种感觉？我们只是朋友而已，我们是在基督里的弟兄姊妹……。”随你怎么说都行，但你心底知道，你已经“卡滋”一声了。永远的朋友很令我感到羞耻的是，这种不小心“卡滋”的故事，我可是有一箩筐呢——我跟女孩的友谊经常不小心走调，变得越来越复杂，有时候这段友谊因此受到危害，只因为它变成了恋爱关系。这里我跟大家分享其中一个故事，让大家知道什么叫做“卡滋”的故事结局。在十七岁时，我结束一段为时两年、相当认真的交往关系。在这段交往中，我亲身经历到何谓落入约会的全套。尽管我那位女友是个好人，但我们分手时还是带着极多的悔恨。现在我又重新来过的机会，我决心不再重蹈覆辙。我想出了一个很简单的计划，那就是：在我准备好迎接婚姻并且找到适合的对象之前，我要与异性维持作朋友的关系。这话说来容易做来难。我的出发点虽然很好，但我一开始却对男女之间的友谊抱着一种天真的想法。在那一段期间，我以为跟女孩子交朋友，就表示你不亲吻她，或者不跟她正式约会。事实上我还有很多要学的。我用极其有限的了解，开始采用跟女孩作朋友的新方法。过了不多久，我就有了测试这个想法的机会。在我升上高三的那个暑假，我遇见了雀儿喜。她是在“高峰”营会中的一个学员；“高峰”是一次训练基督徒领袖的营会，举办地点是位于科罗拉多州科罗拉多春泉市，某间建造于上世纪末、古意盎然却又不停摇晃的饭店。我跟雀儿喜有天下课在楼梯间巧遇。她来自堪萨斯州，有着深褐色头发，散发出真善美的光芒。雀儿喜是个家庭背景优良的虔诚基督徒，她是非常典型的美国女孩，既爱好运动又喜欢冒险。那种感觉绝对是一见就喜欢上彼此的“友情”。在营会中，我们逐渐熟悉，在排队领午餐时交谈，在运动日一起打网球。后来我们还跟一大群学生去攀登派克峰，在登顶的十四英里路程中，我们变得越来越亲密。在路途上，雀儿喜告诉我她在小镇的生活，也提到她父亲是镇上的律师。我也告诉她我在家乡奥勒岗州的生活。在交谈时，我感到相当兴奋，因为我终于找到一个女孩，是我喜欢一起作伴，而不致落入男女朋友会陷入的陷阱中。很不幸地，我对“单纯作朋友”的意愿太过薄弱，因为我习惯旁敲侧击，跟女孩进入恋爱关系，而这种单纯作朋友的意愿无法胜过旧习惯。我觉得深受雀儿喜的吸引，不满足于友谊的关系，不满足于互动被限于团体之中。于是，我开始约她吃午餐，而她也欣然接受。在营会结束前两天，我俩搭上巴士，到科罗拉多春泉市中心去玩。整个下午，我们在观光客常去的小饰品店和贩卖便宜画作的小店区闲逛。最后我们还在串珠子店里穿了两条项链，当作对彼此的纪念。那次小小的约会是第一个错误。在我眼中，出去吃一顿午餐并没有什么大不了的。但就这件事来说，我约她出去释放了一个讯息，那就是我对雀儿喜有特别的兴趣，这么做也让我俩置身于谈恋爱的氛围，让我俩觉得我们是一对。我的煽动使两人的关系超越了友谊的界线。但是，当时我对这一切都视而不见。事实上，我感到相当自豪。对我来说，我和雀儿喜毫无落人口实之处。天知道！我们连手都还没牵过呢！身为“成熟的”高中生，我们已经超越了国中生那种在营会中是男女朋友，回家后就宣告分手的恋爱方式。我们告诉自己，也告诉营会中其他的人，我们不过是朋友罢了。然而事实上，我想要的不只如此。我渴望得到恋爱的刺激，以及有人喜欢我的那种舒适感。隔天，我写了一张小纸条给雀儿喜，告诉她，我受不了营会结束就结束我们的友谊。虽然两人的家相隔遥远，我们是否可以借着书信往返保持联络？她欣然同意。这是我犯的第二个错误。写信固然是件好事，而且在营会结束后，我也经常写信给其他的弟兄或姊妹。可是雀儿喜和我所做的，却不只是保持联络而已。有几个月的时间，我们每天都写信给彼此。这样的关系不只花了不少邮资，可以说简直到了沉迷的地步。当我没有在写信给她，或者是聚精会神读她的来信时，我仍然一直想着她、或是谈论着她。在任何神智清醒的人眼中，我俩很显然已超过朋友的程度。虽然我们在每封信的最后都署名“你永远的朋友”，那些充满诗意的书信，却实实在在蕴含着恋爱的弦外之音。在每一封书信中，我们不时用着“我想念你”和“我一直想你”这种强烈的字眼。在某一封书信中，雀儿喜在每一页的上方以显明的色笔写道：“我在基督里爱你。”我们只是朋友而已？是喔！当我回顾过去，我很讶异地发现，我是如何为自己的行为自圆其说的。“这怎么可能是错的呢？我们分隔两地，相距数千英里远，我们从未亲吻过彼此，连约会都没办法咧！”我当时不明白的是，不需要住在隔壁，就可能过早建立亲密感；也不需要约会，就可能超越友谊的界限，因为美国邮局可以帮助你做到毫无距离。那一段关系的解决并非完美。雀儿喜和我对彼此越来越认真。我们甚至飞到对方的家乡去探望彼此。但是到了最后，我们开始看到，我们的共同点其实并没有起先以为的那么多，是恋爱的热情掩饰了两人性格上的不一致。当雀儿喜在学校认识另一个男同学，开始跟他“作普通朋友”时，我开始忌妒。我们无法客观地评估我俩的“友谊”，而开始伤对方的心，最后随着我俩的关系冷淡下来，也不再通信了。又是另一段以心碎收场的早熟恋爱。我再次得到我决心要避免的下场。这是怎么回事？我们的友谊是从什么时候开始变质的？我是否真的可能跟女孩拥有纯友谊？或者这只是天方夜谭？男女之间可以拥有纯友谊虽然有时候我会失败，在跟女孩交朋友的事上，无法拿捏得恰如其分，但我确实相信，男孩与女孩之间，是可能发展出纯友谊的，而这种友谊能够丰富人生、且与恋爱无关。事实上，这件事是很重要的。使徒保罗教训他属灵的儿子提摩太说，要“劝少年妇女如同姊妹；总要清清洁洁的。”（提前5：2）。保罗假定，提摩太每一天都会跟姊妹们互动，而正因为如此，他劝戒提摩太，要保有一种敬虔的态度和持守贞洁。我们也应该跟提摩太一样，追求这些事物。男孩与女孩之间的友谊，也可以是纯洁无瑕，启迪心灵及深富教育意义的。在我与女孩互动的过程中，我获得了他们对人生的洞见；我学到了极其宝贵的事物，是我狭隘的男性观点看不见的。我还记得我曾经收过一位姊妹写的小纸条，她在纸条上列出了好几节她最喜欢的圣经经节。当时我恨努力背诵经文，当我看了这位朋友列出来的经节时，我才恍然大悟，原来我的背诵是一面倒的。我列出的经文都跟战胜仇敌、打击魔鬼和胜过试探有关。而她的经文却集中在单纯信靠神、仆人心志以及信靠神的良善。虽然这件事她一点都不知情，但她对天父的观点确实帮助了我，让我对神的了解可以有所平衡。或许你也曾在某异性友人身上，得到过同样极富价值的益处。这类的友谊有助于让我们从不同的观点去看人生。这样的友谊有挑战灵性和鼓励成长的潜力。当我们滥用无伤大雅的事时然而，我们虽然应该善用男女纯友谊所含括的优点，但我们千万不可忘记这种友谊的界限。我们若要享受一件美善的事，就必须认知到它的限制，跟异性作朋友这件事也没有例外。不论一件事对你是多么的百利无一害，当我们要求太多时，都可能会伤害到自己或是他人。所罗门王曾经利用食物的类比来教导我们这项原则：“你得了蜜吗？只可吃够而已，恐怕你过饱就呕吐出来。”（箴25：16）只因为某件事很美好，并不代表我们就该狼吞虎咽；健康的友谊就像健康的饮食一样，需要自制与适可而止。以下我们来看看，跟异性维持健康友谊的三个重要步骤。一、先了解友谊和亲密感之间的不同。“当我一想到爱人，就想到他们面对面的画面；但朋友却是肩并肩，两人的眼目朝向前方。”当我们了解了友谊和亲密感之间的不同之后，就能看得更清楚，看出友谊和“超友谊”之间难以琢磨的分界线。友谊与交友双方之外的事物有关；而亲密感则跟交友双方有关系。在真正的友谊中，有一个超越两人的事物，将两人牵系在一起。鲁宜师曾写道：“当我一想到爱人，就想到他们面对面的画面；但朋友却是肩并肩，两人的眼目朝向前方。1”友谊的关键在于一个共同的目标，而这个目标是双方所注目的焦点。这目标可能是运动、嗜好、信仰、或是音乐，总之，它是超越两人以外的事物。当两个友人开始专注于培养彼此的关系时，这段关系便已超越了友谊。你们看得出我跟雀儿喜的故事中，这种从友谊发展成超友谊关系的过程吗？在一开始的时候，我们的友谊奠基于一个事实，那就是，我们都参加了那个为时两周的领袖营会。我们分享共同的兴趣，例如打网球和弹钢琴。我们因为共同兴趣而产生的互动，还维持在友谊的范围之内。但我们没有什么理由，继续一段长距离的友谊。因为距离的关系，我们无法一次从事共同的兴趣。我们没有继续这段关系的基础理由，除了因为我们对彼此有兴趣这个事实意外。如果我们真是在追求友谊，我们就会明白，友谊是无法超越地理位置和生活方式的限制的。我们一定得承认，将我们两个系在一起的，是彼此之间的吸引。但我们却不承认这件事。因此，我们书信往返的焦点，从共同的兴趣转移到了两人的关系，我们从肩并肩行走，变成了面对面凝视，把焦点放在彼此身上。多数男女交友之所以越界，进入恋爱关系，是因为当事双方不了解友谊和亲密感之间的不同。在认识雀儿喜时，我说我只想要交朋友，但我真正想要的是亲密感，我想要一个关心我、爱我的人。我的行动违背了我真实的心愿，等于向恋爱所带来的兴奋感与安慰投降。那种欲望难道是错的吗？不是的，只是来得不是时候罢了。我不是说我们应该避免亲密关系，我们并不应该去避免，因为亲密感是很棒的一件事。但我们却不应该追求一种不求委身的亲密感。因为在荣耀神的男女关系中，享有亲密感就等于委身于婚姻；如果我们尚未准备好，或者是仍然不能委身于某人，我们就还没准备好追求亲密感。还记得我们在第二章中所用的类比吗？追求一段缺乏委身的亲密关系，就像跟一个伙伴去爬山，当你爬到一半，他却开始犹豫，是否应该抓紧你的绳子。在你已经爬到几千尺的高空时，你不会想听到你的伙伴说，他觉得被你俩的关系给绑住了。我就是这么自私地对待雀儿喜的。我想要恋爱的快感，却还没准备好委身。但这是否表示，既然我开始了这段交往关系，就应该娶雀儿喜呢？不，这表示我一开始就不该跟她建立亲密的关系。了解了友谊和亲密关系之间的不同点，可以帮助我们持守友谊的界限，直到我们准备好，担负一段亲密关系所必须承担的责任为止。二、要接纳他人，不要孤芳自赏。我说的不是为了作表面功夫而邀请他人加入你的交友关系。相反的，邀请他人应该是发自于诚心，深愿邀请人一起团契并一起服事，而且是越多人越好。要跟异性单纯作朋友的第二个步骤就是，要接纳其他人进入你的生命，而非只跟一个人在一起，将自己与他人隔绝。在友谊的关系中，我们不希望拥有约会带来的那种心态，那就是只想拥有两人世界。要避免这种情况，我们可以积极主动地邀请朋友、家人，甚至陌生人进入我们的生命。请注意，邀请他人并不代表每次你得先找个象征性的伴随着才能约会。我认识不只一对年轻情侣，会带着弟妹一起去约会，声称这样的约会是团体活动。我有很多朋友就读于我们当地的一所圣经书院，这间学校有个规定，那就是学生如果要出门，得有三个以上的人组成的“社交单位”才行。有一次，我有个朋友就邀请我跟他们一起出去，后来我才知道，我之所以受邀，是因为他们还需要一个人，才符合“社交单位”的规定。好弟兄们，谢啦！这两种例子都没有把第三个人的需要放在心上。实际上，那些弟弟妹妹或者第三者，干脆就被捂住嘴巴，绑在树干上还好些。我说的不是为了作表面功夫而邀请他人加入你的交友关系。相反的，邀请他人应该是发自于诚心，深愿邀请人一起团契并一起服事，而且是越多人越好。因此，其实我们不该一开始就从两人关系开始，然后才建立支持体系。我们的出发点应该从想要达成的目标开始考量，例如团契关系、服事、祷告，或者是查考神的话，然后寻求他人的加入。当我们发现自己停止邀请他人加入时，就必须问自己，这一段关系真正的动机是否真是友谊。三、寻求服事的机会，而不是娱乐的机会。但是当我们将友谊关系的取向，从娱乐转移成为服事时，我们友谊的焦点便从自己，转移到我们可以服事的人身上了。最妙的是，在服事中我们可以找到真正的友谊。在服事中，我们可以比以前更深地认识我们的朋友。已去世的克特?可班（Curt Cobain）用这一段文字，捕捉了今日文化的态度：“我在这里，请娱乐我吧！”很不幸地，我相信有许多人，已经让可班这句话，成为交友的写照。我认为，今日文化之所以沉溺于娱乐，只不过表达了人类的自私。娱乐的焦点，不在产生对他人有益的事物，而是为了取悦自己去耗费一些东西。一段友谊，若是基于这种服事自己、寻求享乐的观念，便很容易陷入这类服事自己的恋爱关系，这样的关系只重视满足一个人当下的需要。但是当我们将友谊关系的取向，从娱乐转移成为服事时，我们友谊的焦点便从自己，转移到我们可以服事的人身上了。最妙的是，在服事中我们可以找到真正的友谊。在服事中，我们可以比以前更深地认识我们的朋友。请你安静下来想想这件事。在电影院中坐在一个男生或是女生旁边，会让你对彼此有多少认识呢？相反的，在跟同一个人肩并肩服事之时，你又可以多认识他多少？当我们打破娱乐的思维，开始去服事他人时，不只取悦了神，也接受了令人最满足的一种友谊的祝福，那就是两个人（或者更多人）可以肩并肩，朝着一段共同、尊贵的目标前进。我不是说，我们绝不可以追求娱乐。但我确实认为，我们应该先寻求服事人。所以我们该先去宣道队学习端汤，其次才是在家看电视。先找一群朋友去教会辅导五年级学生的功课，其次才是要求青年牧师带你们去水上乐园。现在你家的车库组一个乐团，其次才是去参加演唱会或是买CD。先生产再消费；先服事人再寻求娱乐。或许有一天这个文化的队歌会是“我们在这里；我们可以服事你吗？”兄弟之爱要与异性单纯作朋友，不是一蹴可几的。我们必须捍卫友谊，并且极力争取。男女就像磁铁一样，本来被造就是会相互吸引的。但在我们还没准备好“一辈子粘在一起”之前，必须避免过早拥有亲密感。那么这要如何做到呢？要尊重男女友谊所设定的界限，以神的话语所设定的框架，跟他人来往。罗马书12章10-11节说：“爱弟兄，要彼此亲热；恭敬人，要彼此推让。殷勤，不可懒惰；要心里火热，常常服事主。”我们彼此究竟是什么关系呢？是在基督里弟兄与姊妹的关系。我们要如何看待彼此呢？要尊重他（她）。要维持这种热忱有何秘诀？为了主的荣耀，肩并肩服事主与人。当我们受到这样的态度引领时，“单纯作朋友”将会成为绝妙的美事。10谨守你心如何对抗情欲、迷恋与自怜艾蜜莉懒懒地摊在床上，看着洁西卡整理行李。突然对洁西卡说：“我知道你去学校后会发生什么事。”“是吗？”洁西卡胡乱答应着。现在她在意的，是怎样将堆满整个地上的衣服、鞋子和化妆品，整齐地装进行李箱里。“当然是真的。”艾蜜莉边说边用袜子丢洁西卡。她觉得洁西卡不把她的话当一回事。“到了学校以后，你就会遇到一些男孩，然后你就会陷入热恋。之后呢，你就会爬回来，而且跪在地上，求我原谅你当初为了约会这档事挑起争端。喔，我真等不及要看你交男朋友！”如果这句话是别人讲的，洁西卡一定会生气。但这句话是她最好的朋友说的，虽然很气，也只能对她笑一笑。“艾蜜莉，我不是已经告诉过你，这根本不是想不想要恋爱的问题，”洁西卡继续把一条牛仔裤塞进行李，“我只是不想像某些人一样玩弄感情、追求毫无意义的交往关系罢了。”艾蜜丽不会管洁西卡怎么戳她，接着说：“你等着瞧吧，大学生活会改变你的想法的。”当规则不适用时七个月之后，洁西卡坐在房间里，出神地望着窗外，眼前一只松鼠正在停车场上活蹦乱跳。很少有这么宁静的午后，整栋宿舍出奇安静，洁西卡终于可以思考些事情。“也许艾蜜莉是对的。”洁西卡若有所思地自言自语，脑海中重现了那次的对话。大学生活把她的世界整个翻转过来，以前她对爱情跟婚前交往的理念好像都已过时。她自信满满地来到了大学，但现在却不知该相信什么。洁西卡生长在小镇上，镇上没几个基督徒弟兄，她也没有想过要交男朋友。洁西卡常跟朋友在一起；而且，学校的作业、练习排球跟垒球占据了她所有的时间。她高一时参加一场青年特会，有位讲员的讲题是“由圣经观点看恋爱”。他谈到为什么约会违反圣经原则。洁西卡觉得很惊讶，因为她发现讲员提出的每个论点都很有道理。她从来没有刻意“不约会”，但现在她知道为什么会对约会这么反感了。洁西卡开始想，她有多少朋友因为约会关系变质而受伤。她会不知道约会的坏处吗？因为这样，洁西卡开始寻找“正确的”约会方式；或者该套用艾蜜莉的话来说，洁西卡在策划一场“反约会运动”。她翻过整本圣经，急切想要得知圣经的观点。她饱读相关书籍、听录音带，常常利用晚间跟她的朋友辩论——抑或该说是争论——约会的优点与陷阱。经过这段真理的探索，洁西卡提出了一套“恋爱规则”。她俨然像是从西乃山上下来的摩西一样，将十诫的现代版颁布给世人。她很肯定她列出来的所有规范，可以解决世上所有的感情问题。至少，也能够让她全身而退。第一条，不要让自己陷入短暂的交往关系。要一直等到她觉得准备好要进入婚姻时，才去约会；即使要跟男孩出去，也仅限于团体活动。等到谈恋爱的时机成熟，喜欢她的男孩要先跟她的父母谈过。接下来的婚前交往步骤，洁西卡都已有了巨细靡遗的计划，就像一部精心编写的电影剧本。在小心评估适合洁西卡的男生之后，她的爸妈才会允许这男孩子追求她，两人于是陷入无可救药的热恋中。最后，当他们举行户外婚礼那天，一定是艳阳高照的吉日。听起来很棒，因为洁西卡懂得订高标准。事实上，这些规则虽然好，但是在她拟定知道方针的过程中，少考虑了一个重要因素。洁西卡在订定恋爱标准时，没有将感情因素考虑进去。的确，她的规则很有道理，但仅仅是一套规则——洁西卡的心未曾真实体验过。唯有发自内心的信念，才抵挡得住情绪的波动。看来，洁西卡将面临一场风暴。洁西卡一进大学（一所非常保守的基督教大学，正因校风严谨，洁西卡才选择它），便深感困扰，因为她所尊奉的外在规范，挡不住她心中涌流的情感。在她的生活周遭，从来没有这么多长得又帅、又爱主的弟兄。如果是穿着印有重金属乐团图片的T恤，头发漂白有黏在一起的东尼邀她约会，要拒绝根本构不成问题。然后，一旦又高又干净的艾瑞克，用他仿佛可以看穿洁西卡的棕眼看着她，跟她讨论早崇拜的内容时，洁西卡可以感觉到，她的决心开始软化。更惨的是，方圆三公尺内就可以看到一对情侣。而且，到处都是！她四个室友里面就有三个有男朋友，而且还觉得洁西卡没有男朋友很奇怪，甚至已到不屑的地步。洁西卡觉得自己活像是“爱之船”船上的修女。洁西卡开始也想拥有感情生活，就像她额室友一样。突然，想要有个男朋友的念头让洁西卡觉得宽慰许多。她发现自己对着某些男孩做起白日梦来了。“要是某某人是神为我预备的‘那一位’呢？他说某句话，究竟是什么意思？他喜欢不喜欢我呢？”这些想法盘旋在她脑海里，她愈发愁苦与不满足。不管她在做什么，都会这么想：“如果我能跟某个人分享这件事就好了。”所以，即使她有许多男性、女性的朋友，也很难填补她心中的空虚感。事情愈发严重，因为有些男孩子开始约她出去。她开始想：有哪位是好丈夫的料呢？虽不尽然是，但有个男孩子很可爱……。在洁西卡的内心深处，她知道自己现在所做的事，就是以前决心不做的事啊。但现在讲这些都没意义了，她之前所设立的标准似乎已经毫无价值。了解自己的心我们的心不喜欢听从理智的命令。虽然我们曾决心去做一些合神心意的事，或是负起该负的责任；但总有些时候，我们不想去做。问题就在于：如果我们的心有意全面叛变时，我们要如何接招？如果没有准备好反制策略，我们就会想要放弃先前订定的原则和标准。伊丽沙白?艾略特在《邮递真爱》一书中写道：“当我成年正开始学会认清自己的内心深处时，发现到再没有比我的意志及情感更难控制的了。1”所以，能愈早明了我们的心愈好。很多人能够很快乐地生活，是因为他们没有察觉，“心”才是诡诈之源。当我们提到“心”时，会想到又红、又可爱、情人节卡片上的爱心。可是，事实并非如此，如果仔细地检视，便发现我们的心充满着谎言、自私、情欲、嫉妒与骄傲。而且这还只是精华版呢！实际的情况简直令人难以承受，那就像是在邮局的公布栏上，意外地看到你最慈爱的奶奶，竟然是联邦调查局的通缉要犯。虽然我们觉得很讶异，但神一点都不意外。祂不仅了解人心的脆弱，更知道我们的心极易误入歧途。诡诈的心圣经不断警告我们，人的天性邪恶，并且教导我们先要谨守我们的心。箴言4章23节告诉我们：“你要保守你心，胜过保守一切……。”那么，我们该怎么做呢？首先，想象这个画面，要保守你心，就像看守一个绑在椅子上的罪犯，他随时地想要挣脱枷锁，并且把你击倒。换句话说，要保护自己，不让你心中的罪胜过你。留神看守你的心，因为一不小心，你的心会让你损失惨重。耶利米书17章9节说：“人心比万物够诡诈，坏到极处，谁能识透呢？”虽然在现金社会，很多人好心告诉我们“跟着感觉走”；但是，圣经却警告我们，我们的心有可能带我们走上错误的方向，甚至使我们致命。我们会被心蒙蔽。往往“感觉”对的事情，很有可能彻头彻尾地错了。在《要务优先》一书中，史蒂芬?柯唯（Stephen Covey）运用了一个类比2。帮助我们了解，人的情感是多么擅于扭曲事实。如果你在晚上拿着手电筒照射日晷，你可以让日晷显示出任何时间。虽然这种方法可以告诉你现在几点，但时间却是不正确的。为什么呢？因为你控制了光线。同样的，我们的情感一样会从各种角度“散发光线”，扭曲真实的情况。它会说我们想听的话，但我们却不能全然相信这种“心声”。茱莉在十九岁时曾在一间诊所担任挂号小姐。她发现自己深受老板吸引。即使她的老板已婚，仍然想占茱莉的便宜。茱莉很想展现出自己的魅力，顺势与老板调情。她的心告诉她要顺从自己的感觉。但她到底该不该听？幸好，茱莉的信仰让她能抵挡心所发出的窃窃私语。她辞去工作，并向一位基督友人坦白她所面对的试探。茱莉的朋友与她一同祷告，并且答应监督她。茱莉明智地保守她的心，因为她考虑到这种行为会产生的后果。如果她顺从感觉，便得罪了神；此外，她还会把这次记忆带入以后的婚姻，更有可能破坏了老板的婚姻与家庭。这些后果，在在显明了她内心欲望的丑恶。还好，她即时远离试探，并且找了位愿意监督她的朋友；这些进一步的预防措施，使她不致成为猎物，被自己恶贯满盈的心吞噬。你是否遇见有潜在危险的状况，而你的心要你放胆僭越？你要像茱莉一样：竭力保守你的心，顺服神。保持纯净接下来，请想象另一幅画面：保守你心，就像保持一缕清泉的纯净，因为这是你每天都要喝的水。圣经告诉我们，我们的心就是“生命的泉源”（箴言4：23直译，和合本译文作：“因为一生的果效，是由心发出。”），它是我们的态度、言行举止的源头。如果没有保持心灵的纯净，我们的生活就会像停滞不动的水一样渐渐变脏。美国参议院前任院牧彼得?马歇尔（Peter Marshall）很喜欢讲一个叫作“守泉人”的故事。这个简单的故事，美妙地说明了常保心灵纯净的重要性。很久以前，有一个沉静的老人，住在奥地利某村庄山顶的森林里，这村庄沿着阿尔卑斯山东侧的斜坡而立。多年前，镇上的议会聘请这位老人担任看守泉水的工作，让山溝中的一池泉水，能够保持纯净清澈。这池子里溢出来的水，从半山腰涓流而下，形成流过小镇的清泉。守泉人每日忠心安静地巡视山岭、捡拾水池中的叶子与树枝，并且清除足以堵塞水道、污染泉水的淤泥。过了不久，小村庄变成有名的观光胜地。优雅的天鹅在清澈见底的水面游着、许多商家的水车在水边日以继夜地转动着，农田受到良好的灌溉，此外，波光粼粼的美景也令餐厅里的客人食指大动。过了好几年。有天晚上，镇上的会议召开年中会议。当大家在检视预算时，一位男士看到了支付这无名守泉人的薪资项目。他用忿忿不平的口气问道：“这个老人是谁？为什么我们要年复一年地付他薪水？有谁看过他？这个人对我们没什么用处，不需要再聘请他了。”议会于是一致投票通过，终止老人的工作。刚开始的几个礼拜，还没有什么异样。但是，当初秋来临，树叶纷纷开始掉落。断裂的小树枝掉进水池里，阻塞了水道。某天下午，有人发现泉水竟然带着些许的黄褐色。又过了几天，泉水的颜色愈来愈深。不到一个礼拜，岸边的水面上浮起一层污泥，泉水发出一股难闻的气味。水车转动的速度很慢，有些甚至停止转动。靠近水边的商家也已关门大吉。天鹅迁移到远方清澈的水塘、游客不再光临，到了最后，疾病侵入了整个小镇。短视的镇议会只懂得享受清泉之美，却低估了保护泉水源头的重要性。在生活中，我们也可能犯同样的错误。就像守泉人守护泉水的纯净，我们也是自己的“守心人”。我们需要不断借着祷告，评估心中的纯净，求神显明污染我们的微小事物。而当神显明一些错误的心态、渴望及欲望时，就要将它们除去。心灵污染源针对我们约会的态度，有哪些东西是神要我们从心里除去的呢？使徒约翰警告我们：“不要爱世界和世上的事；……因为凡世界上的事，就像肉体的情欲，眼目的情欲，并今生的骄傲，都不是从父来的，乃是从世界来的。”（约一2：15-16）在这段经文里，约翰告诉我们，世上有三类东西会污染我们的心：带罪的欲望、情欲以及与人争竞的骄傲（译注：和合本圣经译为“肉体的情欲、眼目的情欲、今生的骄傲”）。我们能够将这三种污染源放到恋爱关系中来谈吗？我想是可以的。事实上，我们在交往关系中面对的挣扎，绝大部分都跟这些有关；渴望得到不该得的东西、贪求神所禁止的事物，或是抱怨我们缺乏的东西。在交往关系中，这些“污染源”的具体表现就是：迷恋、情欲与自怜。接下来要更深入地检视这三方面的问题。一、迷恋每次当我们被某人吸引时，我们就面临抉择：要继续停留在欣赏的层面，或是允许幻想带我们脱离现实。你可能早已体验过这种感觉——不停地想起某个吸引你的人，当他从身边走过去时，心就会扑通扑通地跳，你花很多时间梦想与这个人的未来，这就是迷恋。我对这种感觉太清楚了，因为我也是过来人啊！许多人不觉得迷恋会造成很大的伤害。但是我们却要仔细地检视，因为当我们更深入思考就会发现：迷恋，是在受到吸引时，一种罪性的回应。当我们允许某人取代神的地位，变成我们情感的焦点时，就是把单纯欣赏某人的外表之美或内在个性变成了具危险性的迷恋。我们不把神当作渴望的对象，相反的，却把这种感觉转移到一个人身上。我们成为拜偶像的人，崇拜一个不是神的人，并且希望这个人会满足我们一切所需。神对我们的心怀有一种公义性的嫉妒；毕竟，是祂创造并救赎了我们。祂要我们将思想、渴望以及欲望都集中在祂身上。祂慈爱地赐福我们，让我们与他人有美好关系；但祂要我们的心先以祂为乐。迷恋除了会让我们将注意力转离神，还可能会制造一些问题，因为迷恋多半根植于幻想。当我们迷恋某人时，常常会把那个人想象成世界上最完美的人。我们以为，如果对方也喜欢我的话，我们就会永远过着幸福快乐的日子。而这种可笑的暗恋可以维持下去，只是因为幻想已经取代了这个人真实的一面。一旦我们了解真正的他（她），发现这个所谓“完美”的人也不过是个凡人，那么我们的美梦就会消散，而我们又会去暗恋另一个人。要打破这种迷恋的模式，首先要明白：人的情感无法给我们全然的满足。当我们发现，自己的心又悄悄溜进迷恋的世界时，应当这样祷告：“主，帮助我去欣赏这个人，而不是让他（她）超过你在我心中的地位。帮助我记得，没有人能够代替你在我生命中的位置。你是我的力量，我的盼望，我的喜乐，我所寻求的。神哪，求你领我回归现实；‘求你使我专心敬畏你的名’。”（诗86：11）我的父亲很喜欢这么说：当你把神摆在神的位置，你就能把人摆在人的位置。在人生中，当我们把神放在正确的位置时，即使与人的关系让我们失望，也不会有太多的挣扎和痛苦。相反的，如果我们将人变成崇拜的对象，神便无法成为我们的神。将神放在生命的首位之后，还要继续躲避迷恋，决心不让受吸引的感觉继续成长。有位从纽约布鲁克林区来的女孩，我向她请教如何能击退迷恋。她回答我：“别让暗恋滋长！”她说得对。吸引之所以演变成迷恋，就是因为我们纵容它自由发展。每次当我们被某人吸引时，我们就面临抉择：要继续停留在欣赏的层面，或是允许幻想带我们脱离现实。有次我受邀上广播节目接受采访；在节目过后，我跟制作人聊了一下。她透露，不只青少年需要处理暗恋的问题，这位三十出头，又美丽又聪明的单身女子，仍然需要抵抗迷恋。她提出一个很有用的观点。在她讲完某位男士追求她的事之后，她说：“约书亚，我想要把焦点放在神身上，一直到适合我的伴侣出现。在这之前，我拒绝过度渴望爱情，或让我的心迷失。”对她而言，过度渴望爱情意指在回家路上想着某个男性、把他的照片贴在冰箱上，还有，跟朋友谈他的事，然后在那里傻笑。如果时机成熟，这些举动都是适当的。但是在这之前，她知道这些举动，只会引导她进入充满幻想的迷恋之中。那你呢？是否曾经屈从迷恋的引诱，把人生焦点转离了神，幻想着那个“完美的”对象？或许你需要后退一步，评估一下迷恋在你生命中扮演的角色。二、情欲有多少次我对路上的女孩起了欲念，就跟那三个男孩一样？又有多少次，我的眼睛对女孩上下打量，就像“攀在玫瑰上的蛞蝓”一样？我是否对自己产生的欲念感到厌恶，像别人对我产生的欲念一样呢？第二种威胁心灵纯净的有毒物质是情欲。情欲是渴求神所禁止的性关系。举个例子来说，如果我是单身男子，却瞪着不是我太太的女人看（对现在单身的我而言，这指的就是所有女人），并且对她存有不道德的幻想，我便翻了情欲的罪。这样子便是存心去做神禁止的事。在婚姻之内的性欲是一种既自然又合理的性爱表达；毕竟，性欲是神赐给人类的。然而，祂也明确地下令禁止我们在婚前放纵情欲。为了对抗情欲，我们必须厌恶它，就像神深深地厌恶情欲一样。很不幸的，我们却没有这么做。在科罗拉多丹佛市的一次经历，让我发现原来我对情欲的事不够警醒。一天下午，我正从饭店走到市中心的大会会场。有三个男孩迎面走来。他们笑得很奇怪。当我们擦身而过的时候，他们又是说悄悄话，又是咯咯地笑。不知道为什么，那些动作让我觉得很不舒服。到底为什么我会这样？接着我就把这种不好的感觉丢开，继续走我的路。然而，过了一会儿，一辆车停在我旁边，里面坐着刚刚那三个男孩。这一次，我终于知道自己为什么感觉那么怪了——他们是同性恋，正在打量我。他们对我吹口哨、挤眉弄眼，而且还取笑我一脸迷惑的样子。最后他们加速驶离，而我简直怒火中烧。我永远忘不了当时我有多么的厌恶和生气。我竟成为他们发泄情欲的目标，他们的眼光在我身上打量。那种行为是错的，而且污秽不堪。我还记得，我带着自以为义的怒火来到神面前，咬牙切齿说道：“这些人有病！”而神却趁我毫无防备的此时，在我心中轻声地责备我。“约书亚，在我眼中，你对异性所怀有的情欲，即使你沾沾自喜，也同样是错的，一样的令我厌恶。”这样的领悟击败了我。我对那三个男孩不怀好意的鄙视，跟神对我错误情欲的厌恶比较起来，简直是小巫见大巫——即使无的行为是这个社会能够接受并鼓励的。神说过，不管是在街上，看板上，或是电影里，当我看见妇女便动了淫念，我便与她在心中犯奸淫了（太5：28）。这真的很严重！有多少次我对路上的女孩起了欲念，就跟那三个男孩一样？又有多少次，我的眼睛对女孩上下打量，就像“攀在玫瑰上的蛞蝓”一样（法国作家贝尔?热拉克描述得可真贴切）？我是否对自己产生的欲念感到厌恶，像别人对我产生的欲念一样呢？碧儿碧?波堤尔（Beilby Porteus）写道：“我们在人前不敢做的事，在神面前也该惧于思想。3”我们应该寻求把情欲从心思意念中完全铲除。要学习这么祷告：“‘神啊，求你为我造清洁的心。’（诗51：10）帮助我能像约伯，与自己的眼睛立约，不带着欲念看人（伯31：1）。赦免我纵容情欲；帮助我能忠心地对抗情欲。‘愿我口中的言语，心理的意念在你面前蒙悦纳。’”（诗19：14）最后，我们要远离会挑动我们错误欲望的事物。我认识一个女孩子，她觉得对抗情欲就是把她的言情小说全部丢掉。她觉得看这些充满情欲的书会有罪恶感，读这些书只会让她的心变成情欲的沃土。另一个已经上大学的朋友，决定不再去海滩；因为身穿比基尼的女孩真是一大诱惑。另外一位男性朋友决定六个月不看电影。这三位朋友是三个活生生的例子，他们都有各自的软弱，却愿意保守他们的心，远离某些书籍、情境或是电影，因为这些都会挑起罪性的情欲。当我们诚实地检视我们的生活，承认自己有情欲，并明白神为此忧伤，我们就会想要摧毁情欲——在情欲毁了我们之前！三、自怜。你是否经常专注于自己的痛苦，不相信神会为你预备最好的？如果答案是“是”，那么你可能要诚实地检视自己，是否有自怜的倾向。最后一个心灵的污染源是自怜。从某一方面来看，自怜是对我们自身环境的崇拜。当我们沉溺于自哀自怜时，便是将焦点转离了神——因为我们不看祂的良善、公义，不相信祂能在各种情况下施行拯救。当我们转离了神，也就断绝了我们唯一的盼望源泉。我们很容易让自怜渗透我们的心。当我们觉得寂寞，或是渴求爱人与被爱，我们似乎就有理由怨天尤人，因为这样的情况不好。但是，但我们思想十架时，我们真的有可抱怨的理由吗？当我试着遵从神对交往关系的计划，放弃短暂约会关系时，有时我会落入一种“烈士”的心态。“我真是惨啊，要为义受逼迫！”其实，这真是愚蠢至极！在我比较能客观看事情的时候，我在想，神对我的自怜会产生的反应，应该像是这句印在T恤上的流行话：“当你哀嚎时，要不要振奋起来？”为了自己放弃的事自怨自艾，不会让神感到高兴；心怀喜乐遵守祂的话才会让祂动容。自怜是对孤独一种罪性的回应。如果我们觉得孤独或想要有个伴，并不算犯罪；但是把这些感觉当成远离神的借口，高举自己的需要，我们便犯了罪。你是否经常专注于自己的痛苦，不相信神会为你预备最好的？如果答案是“是”，那么你可能要诚实地检视自己，是否有自怜的倾向。若是有，你可以试着做下列几件事，借出你的自怜。首先，不要将你的快乐建筑在与人比较之上。不要陷入与人争竞的游戏中。太多人把生命浪费在追求不需要的东西，只因为他们无法忍受有些东西别人有而他们没有。反问自己一个问题：“我的人生真的欠缺什么吗？还是我只是贪恋别人所拥有的呢？”接下来，当你感觉到以前的自怜又回来了，把这样的感觉转个方向，让自己能怜悯别人。找个人让你能分享你的孤独，并且安慰这个人。不要把焦点放在你的需要上，而要去满足别人的需要。最后，学着把孤单当作一个亲近神的好机会。一个刚结婚的二十多岁女孩告诉我，她把孤独的时刻视为神对她心的呼唤。她告诉我：“当我觉得孤单，我会想：‘神正在呼唤我回到祂面前。’”在她孤单的时候，她学习向神倾心吐意，与神对话。现在，就算用整个世界，她也不想交换那些与神共度的亲密时光。祂洞悉万事保守我们心是项重大的责任。这会在我们进行每日灵修的隐密处发生。借着诚实的祷告与默想神的话，移除覆盖在心上的迷恋、情欲与自怜。而且，像守泉人一样，我们的工作不能停歇。必须“每日忠心安静地”看守我们的心。诚然，我们的心诡诈，但约翰一书3章20节的应许，在一切的劳苦中给了我们盼望：“神比我们心大，一切事没有不知道的。”神的力量可以帮助我们超越情绪的波动。而且，令人宽慰的是，祂并不是从远处看我们受苦，对我们的软弱摇头叹气。希伯来书7章25节说：“（祂是）长远活着，替他们祈求。”耶稣，上帝的儿子，也曾亲尝你我经历过的孤单；而且，祂也了解面对试探的感觉。当我们相信祂并且忠心地保守我们的心，祂必定会帮助我们，扶持我们。11“不约会？你疯了吗？”有人问你为何不约会时，你该怎么办？有一天，我那七岁的弟弟布雷特，一五一十地告诉我说，跟他一起上主日学的苏西很喜欢他。我问他：“真的吗？”“嗯”，他语带平静的回答：“她把她的泰迪熊取名叫布雷特，而且还在教会里面亲它。”“什么？”“然后，她也亲了我一下，还要我当她的男朋友。”“你说她什么？”不用说也知道，这件事在我们家掀起了一场小小的风暴。我的爸妈要布雷特不用担心交不交女朋友的事，而且还告诫他，不该让女生亲他。这次事件虽然有趣，但却触及了一项十分严肃的议题：被别人配对的压力。可能你也有不同形式的类似经验。我们都要面对从朋友、家人，或甚至是来自陌生人的压力，迫使我们认同一般人谈恋爱的文化。身边的人都期望我们进行约会；如果我们不约会，他们便一直挑战我们的标准，有时甚至嘲笑我们，而且总是提出很多问题。我们应该如何回应？在这一章里面，我想提供一些方法，让你自信地向他人说明目前不谈恋爱的抉择。以下提出一些例子，是你们可能遇到的状况；并提供一些原则，引导你脱离窘境。状况一：在学校餐厅尚恩坐在餐厅里吃午餐，要把硬掉的薯条跟饮料吃完。其他学生慢慢离座，蓝迪走了进来，用他充满自信的招牌笑容跟尚恩打招呼。“在做啥啊，老弟？”蓝迪侧身溜到尚恩桌边。“没什么。要吃薯条吗？”蓝迪瞄了一下冷掉的薯条，回答道：“嗯，不用了。”“欸，我想知道你要带谁去参加宴会。我要带贞妮去。我在想，结束之后你和你的舞伴可以来我家。我妈说我们可以泡热水池。哦，天哪，你有看过贞妮穿泳衣的样子吗？呦！你要不要来啊？”“嗯，蓝迪，我不知道耶，我觉得这样不好……”“别这样嘛！你可以邀请美玲嘛，她现在没有男朋友。”“不了，我真的不想……”“你在讲什么啊？你当然想啊。”蓝迪开玩笑地一拳打在尚恩手臂上。“听我说，蓝迪，我真的不想去参加宴会，好吗？”“不去？”“嗯。对啦，我跟班恩还有安筑，要带我妹还有几个教会的女孩去吃晚餐，然后去我家玩益智游戏。”“益智游戏？”“对啊，拼字游戏那种。”“拼字游戏？我本来可以凑合你跟美玲的，可是你竟然要跟你妹还有一群没人要的女孩去吃饭？还要玩拼字游戏？老弟，你难道疯了不成？”“她们不是没人要！我们只是像朋友一样出去玩而已。你要去就跟贞妮一起去，不要因为我不去就刁难我。”“嘿，我又没说你的朋友不好。但是，你想想看，上次你跟别人出门是什么时候？——我指的是跟女孩去约会喔。老弟，现在行动正是时候。”“谢谢你的好意。”尚恩讽刺地回答道，蓝迪同时起身离去。蓝迪走到餐厅门口时，突然转过头来，对着尚恩说：“嘿，尚恩，我想到一个可以玩拼字游戏的字了：怪胎。”“呵呵呵，一点都不好笑。”尚恩自言自语着，蓝迪的小声在走廊回荡。谦虚回应，不要动怒如果你遇到过类似的状况，就知道你很难bufapiqi 。虽然不动怒不容易，我们仍需学习如何坚持信念，并且不对不认同我们或取笑我们的人产生怨恨。当我们告诉他人我们的看法时，必须要谨言慎行，如此，才不会落入愤世嫉俗，讥讽挖苦，或是处处提防他人。《疯狂》杂志（Mad Magazine），以其不按牌理出牌的幽默以及疯狂闻名。里面曾经刊登一系列连载漫画叫做“笨问题蠢答案”。顾名思义，这些漫画的内容隐含的前提就是：如果有人问了一个很蠢的问题，他就该得到同样愚蠢的答案。例如，里面有一集画了一个人，他问一个正拿着话筒讲话的女生：“你在讲电话吗？”于是那女生充满讽刺地回了他一句：“不，我在挖耳屎。”我之所以讲到这则漫画，是因为当别人质问我们拒绝约会的决心时，我们回答的态度绝对不能像这样。即使别人的问题听起来很蠢，也不要玩“笨问题蠢答案”的游戏；而要以谦卑、荣耀基督的态度回答所有的问题。当我们表明信仰时，不要让别人感到受到排斥，只要恪守自己的信念，并且凭爱心表明。如此一来，别人就会愿意听我们的话。所以第一个沟通的原则是：我们要以谦卑及讨神喜悦的态度，来传达我们对约会的看法，而非矮化他人。当我们与别人做法不同时，很容易落入防备、批评的心态。我知道有些人（恐怕我自己也是），常常自以为义、沾沾自喜地谈论自己的约会标准。这样的态度非常不对。我们依循这样的信念，并传达这样的信念，为的是荣耀神、服事身边的人；不是为了让自己高人一等，或因而看不起别人。神恨恶骄傲与自以为义，所以跟别人讨论时要避免这样的态度。状况二：邰希阿姨“橘色，鳄梨绿，金色”，萨拉沉思着：“阿姨家的每样东西都是橘色，鳄梨绿或金色”，她站在邰希阿姨的客厅里，便啜饮着冰红茶边想着，这茶杯还是老式的爱心熊系列珍藏杯呢。正当萨拉想得出神时，邰希阿姨跟妈妈从厨房走过来。阿姨抱了抱萨拉，说：“嗯，萨拉宝贝，你好香喔。你哪来这么香的香水啊？”然后，阿姨的眉头往上扬，问她说：“是不是男生送的？”“嗯，是啊”，萨拉噗通地坐在沙发旁地板上，淘气地逗着阿姨。萨拉的妈妈舒服地坐在沙发上，满脸微笑。“到底是谁啊？”阿姨几乎快叫出来了：“谁送你的？你是不是有秘密不告诉我？快说是谁？”萨拉得意的说：“是我爸！”“喔，真会作弄人。”阿姨边说边坐到妈妈身旁。“别闹了，快点告诉我你的爱情生活吧。”萨拉的手抚着金色的绒布地毯，心想：“又来了。”每次跟邰希阿姨见面，都是相同的一堆问题。邰希阿姨就是不理解为什么有人不想约会。“喔，邰希，不要再问了。”萨拉的妈妈赶紧解救她，“萨拉才十六岁，而且我早就告诉过你，我跟罗柏都不喜欢她跟男孩约会。小孩子谈恋爱只会惹出一堆麻烦来。而且，萨拉在教会很热心，她也想要念大学，没有必要为这种事分心。”“可是她需要一个男朋友啊！”邰希阿姨好像没听到妈妈说的话，继续说着，“她长得这么漂亮，不应该阻止她谈恋爱。我告诉过你安琦交了男朋友吗？他是克拉克学院里最棒的男孩喔。他们是在姊妹联谊会一次派对上认识的，他以后要当……”邰希阿姨只要一开讲，就没有人能阻止她。要讲起表姐的新任男友，可得花上半小时才可能停。萨拉看着她妈妈，妈妈叹了口气，对着她微笑。萨拉的妈妈很习惯邰希阿姨这种个性了。现在她的眼中充满着了解与支持：“孩子，别担心，你是对的，别因为这样而沮丧。”别急于澄清一旦决定不约会，必然会碰到像邰希阿姨这样的人（如果你不是已经有这种亲戚的话）。他们不会理会逻辑、价值观或是圣经原则。当然，你可以跟这样的人辩论，争到脸红脖子粗；最后，他们还是会坚持，你应该赶上约会的风潮。当你与这样的人互动时，切记以下的原则：做你认为对的事，不需要证明别人是错的。别一味想成为别人眼中的好人；也别偷偷希望他们的生活会变糟，好让你能证明自己的想法是对的。反之，要专注于遵从神的旨意；如果可以的话，也帮助其他人顺服神。所以，不需要证明别人错了，也可以继续在神向你显明的道路上前进。有时候，在我与别人分享我的信念时，他们还是会强烈地表达反对意见。他们与我观念不同，那一点都没关系。如果他们继续沉溺于不智的交往关系，我会祷告求神怜悯他们。就像神曾怜悯我一样。但是我不会再纠缠下去，因为当他们准备好时，神就会在他们身上动工。通常最容易让人信服的论点就是你的亲身示范。我们要尊重别人有不认同我们的权利，同时盼望我们的例子，尅在某些方面影响他们，让他们顺服神。状况三：礼拜天下午的抉择泰勒一家人在礼拜后总是最晚离开教会，这点使他们感到自豪。大儿子保罗也已不再催爸妈回家了。所以，只要爸妈在与其他的夫妻谈天，他就会跑到教会的停车场溜达，这次他看到一群朋友站在车子旁。“嗨！保罗”，他听到有女孩在叫他，是爱琳。爱琳才刚加入普勒斯顿山谷圣经教会，但已经跟青少契的孩子混熟了。她很外向，充满着活力，而且……套句不只一个男孩子说过的话，她真的是“美呆了”。“爱琳，你好吗？”保罗往他们的方向走去：“你们下午要干嘛？”有个男孩叫他说：“保罗！我们要去华尔街比萨吃中餐，然后去河边玩。要去吗？”“喔，去嘛。”爱琳抓着他的手臂。她哀求的语气让保罗心跳加速。她靠得更近，而且还帮他整理领带。“泰勒先生，”她用半戏谑半严肃的口气说道：“请您务必到河边来一趟。”“是吗？”保罗答道，试图让自己看起来不慌张。“好嘛！我告诉你，这是我的车。你可以跟我回家，等我换一下衣服，然后我们就可以跟大家一起去吃比萨。结束之后，我可以从河边载你回家。”他很想说好——只要是男生都会说好——可是保罗知道这样做不对。爱琳的语气跟动作很明显地在暗示：她喜欢他，而且这种喜欢超过弟兄姊妹之间的情谊。爱琳知道他不约会，而她也没有真的提出约会的邀约。但是，答应她的提议等于是踏出了错误的一步。保罗暂时还不想谈恋爱。保罗可以想象得到，他们俩人单独在她家的画面。爱琳的母亲是单亲妈妈，假日也要工作。这样实在不好。而且他们两个会一起抵达餐厅，这样一来，其他人就会把他们当成一对。然后，爱琳还会载他回家。她很风趣，也很漂亮，但是保罗知道目前不该为这事分心。跟她一起出去会把事情弄得很复杂，而他不想玩弄她的感情。他无奈地笑了笑：“其实我很想去，可是我爸妈喜欢我礼拜天待在家里。而且，下午会有一些朋友要来我家，恐怕这次我没办法去了。”“嗯，好吧”，爱琳稍微噘着嘴说道，然后便转身回到那一群人中间。“那就礼拜三见了。”“好”，保罗回答道，接着大声喊着：“大伙好好玩啊！”一边朝着教堂的方向走去。