第一次的亲密接触-2

万一你猜错……或根本忘了她是谁……那怎么办？……　　所以你一律称呼她们为‘宝宝’或‘贝贝’就对了……　　这就叫做‘以不变应万变’……”　　阿泰拿出一本他所谓的“罹难者手册”，里面记载着被他征服过的女孩。　　“痞子……你看看……这里面的女孩子都没有姓名……　　基本上我是用身高体重三围和生日来加以编号，并依个性分为五大类：　　‘B’为泼辣，‘C’为冷酷，‘H’为热情，‘N’为天真，‘T’为温柔……　　备注栏写上初吻发生的时间、地点……还有我挨了几个巴掌……　　以及当时的天气状况……和她的穿着与口红的颜色……”　√湔帕税桑　庋材芑欤俊?/p>　　“痞子……所以我说你道行太浅……天底下绝对没有一个女孩子会相信你能　　记得初吻的细节……却忘了她姓名的荒诞事……　　即使你此时不小心叫错她的名字……她也会认为你在开玩笑……　　于是会轻轻打一下你的肩膀……然后说‘你好坏’……”　　“痞子……千万要记得……大丈夫能屈能伸……这一下你一定要挨……　　然后要说：‘对……我实在是很坏’……最好再加上一句：‘我是说真的’……　　女孩子很奇怪……你明明已经承认你很坏了……她反而会觉得你很善良有趣。　　过了这关后……你就不会有良心上的谴责了……”　　是吗？为什么呢？　　“你已经告诉她实话……又说明了你的危险性……她若要飞蛾扑火也只好由　　她……姜太公都已经不怎么想钓鱼了……鱼儿还是硬要上钩……你能有什么 　　　　办法……”阿泰说完，双手一摊，一付无可奈何的样子。　　“痞子……你不要以为我很随便……所谓盗亦有道……我其实是很有原则的……　　我的原则是不到最后关头，绝不轻易欺骗女孩子……”　　我听你在放Ｘ，你若有原则，那宫雪花就会是纯情少女了。　　“痞子……我再举例来说明我的原则……女孩子常喜欢问我一些问题……　　其中最棘手与最麻烦的问题就是：　　‘你是不是还有别的女朋友？……以及你以前到底交往过多少女朋友？’……”　　没错，这两个问题对阿泰而言，都是致命伤。　　我不相信他能安全下庄而不撒谎。　　“第一个问题的答案很简单……我当然老实说我还有其他的女朋友……　　而她们的名字都叫‘贝贝’……因为我一直称呼我的女友们为‘贝贝’……　　但问我问题的女孩子，会以为我都是在说她……　　于是通常会带点歉意对我说：‘对不起，我误会你了’……”　　这么好混？我不太相信哪。　　“当然有一些比较难缠的女孩子……仍然会不太相信……　　这时我就会发誓……而且愈毒愈好……因为我是说实话，也不怕遭报应……”　　“至于第二个问题就比较高难度了……我会告诉她：‘你先说’……　　如果她不说，皆大欢喜。如果她说了，我就会说：　　‘既然你已说给我，何苦还要听我说’……有时幸运点，可以混过去。　　万一她又追问‘Why？’……我会回答：‘听到你过去的情史，使得爱你的　　我内心多了一份嫉妒，也多了一份痛苦。我不愿同样的嫉妒与痛苦，加诸在　　我爱的女孩身上”。　　这时应该已经混过去，但如果她就是要我说，我只好说：　　“好……我招了……我一直以为在我的生命中，出现了XX个女孩。　　但直到遇见你，我才发现这些女孩根本不曾存在过”……”　　“阿泰……你这样不会太滥情吗？……”　　“非也非也……我这样叫多情……”　　“多情和滥情还不都是一样……”　　“痞子……这怎会一样？……差一个字就不是纯洁了喔！……　　多情与滥情虽然都有个情字，但差别在‘多’与‘滥’……　　‘多’也者，丰富充足也。‘滥’也者，浪费乱用也。　　多未必会滥，滥也未必一定要多。　　就像有钱人未必爱乱花钱，而爱乱花钱的也未必是有钱人。　　但大家都觉得有钱人一定爱乱花钱。其实有钱人只是有很多钱可花而已。　　 有没有钱是能力问题，但乱不乱花却是个性问题。……　　 所以由此观之，我算是一个很吝啬的有钱人……”　　开什么玩笑？如果阿泰这样叫吝啬，那我叫啥？　　“痞子……你当然比我吝啬……不过那是因为你根本没钱可花的缘故……”　　shit！阿泰又藉机损我一顿。　　“痞子……其实对女孩子真正危险的，不是像我这种吝啬的有钱人……　　而是明明没钱却到处乱花钱并假装很有钱的人……”　　阿泰如果还不危险，那我就是国家安全局的局长了。　　“好了……今天的机会教育就到此……我现在要去赴C-163-47-33-23-32的约……　　总之……你别问她的名字……“不听情圣言，失恋在眼前”……懂吗？……　　痞子……”　　阿泰唱着“我现在要出征”，然后离开了研究室。　　看在阿泰这么苦口婆心的面子上，我只好听他的劝。　　因此我一直不知道轻舞飞扬的芳名。　　而她也是一样，并不问我的名字。　　难道也有个女阿泰？我常常这么纳闷着。　　深夜三点一刻已到，又该上工了。　　“痞子……晚安……：)……今天过得好吗？……”　　其实我的生活是很机械而单纯的，所以我对生活的要求是：“不求有功，但求无过”，　　只要没发生什么倒霉事，那就是很幸运了。　　“痞子……那你今天倒霉吗？……”　　“今天还好，前几天气候不稳定，染上点风寒……”　　“痞子……那你好点了吗？……我很关心的喔！……”　　“早就好了……除了还有点头痛发烧咳嗽流鼻水喉咙痛和上吐下泻外……”　　“痞子……你真的很痞哪……你到底好了没？……”　　“只要能看到你，自然会不药而愈……”　　“：）……”　　又是这种全形字的笑脸符号。　　这家伙，我鼓起勇气暗示她该讨论见面的细节了，她竟然无动于衷。　　“那你今天过得好吗？……美丽的轻舞飞扬小姐……”　　轮到我发问了，在网路上聊天时，不能只处于挨打的角色。　　而且我觉得今晚的她，有点奇怪。　　“痞子……其实跟你聊天是我一天中最快乐的时间……”　　她没头没脑地送来这句，我的呼吸突然间变得急促了起来……　　是紧张吗？好像不是。跟她在一起，只有自然，没有紧张。　　应该算是有点感动吧！　　我总算是对得起那些因为半夜跟她聊天而长出的痘子们。　　“痞子……所以我很怕见了面后，我们就不会在这么深的夜里聊天……”　　“姑娘何出此言？……”　　“痞子……你很笨哪……那表示我长得不可爱……怕你失望而见光死……”　　“那有什么关系？……反正我长得也不帅……”　　“痞子……那不一样……你没听过“郎才女貌”吗？……你有才我当然也得　　有貌……”　　“我又有什么狗屁才情了？……你不要再混了……见面再说……”　　“痞子……你讲话有点粗鲁喔……我好歹也是个淑女哪……虽然是没貌的淑　 　女……”　　“狗屁怎会粗鲁？……粗的应该是狗的那只……腿吧！……狗屁只是臭而已……”　　“痞子……你讲话好像跟一般正常人不太一样喔……我真是遇人不“俗”……”　　“干嘛还好像……我本来就不正常……”　　“痞子……再给我一个见你面的理由吧！……”　　“那还不简单……你因为不可爱所以没有美貌……我则因讲话粗鲁所以没有　　礼貌……　　“同是天涯没貌人……相逢何必太龟毛”……所以非见面不可……”　　“痞子……好吧！……你挑个时间……：）……”　　“拣日不如撞日……就是今晚七点半……地点轮你挑……”　　“大学路麦当劳……那里比较亮……你才不会被吓到……”　　“OK……但你要先吃完饭……我不想人财两失……”　　“痞子……你真的是欠骂喔……”　　“我怎么认你？……你千万不要叫我拿一朵玫瑰花当作信物……”　　拿朵花等个未曾谋面的人，那实在是一大蠢事。　　而且很容易被放鸽子。　　不然张学友干嘛要唱：“我等到花儿也谢了”？　　“我穿咖啡色休闲鞋，咖啡色袜子，咖啡色小喇叭裤，咖啡色毛线衣，再背　　个咖啡色的背包……”　　这么狠！输人不输阵，我也不甘示弱：　　“我穿蓝色运动鞋，蓝色袜子，蓝色牛仔裤，蓝色长袖衬衫，再背个蓝色的　　书包……”　　除了蓝色书包得向学弟借外，其它的装备倒是没有问题。　　“痞子……你还是输了喔……我头发也挑染成咖啡色的哪……”　　“你既然“挑染”……那我只好也“挑蓝”色的内裤来穿……”　　“痞子……你少无聊了……输了就要认……”　　我怎么可能会输？　　我真的有一套彩虹系列的内裤，红澄黄绿蓝靛紫，七色俱全。　　因为我是典型的闷骚天蝎座，外表素，内在却丽得很。　　而且如果不小心忘了今天是星期几时，看一下内裤就知道了。　　“痞子……你先去收拾一下……待会见罗！……”　　“我会的……那你是否也该去收拾呢？……”　　“痞子……我倒是不用……因为我本来就对你的长相不抱任何期望……”　　horse's！临走时还要将我一军。　　“痞子……我得早点睡……不然睡眠不足会让我看起来很恐怖……”　　“你放心好了……如果你看起来很恐怖，那绝对不是睡眠不足的缘故……”　　大丈夫有仇必报，所以我也回将她一军。　　“痞子……那我先睡罗！……你也早点睡……：)……”　　“好啊！……我们一起睡吧！……”　　“痞子……你占我便宜喔！……”　　“非也非也……我所谓的“一起”，是时间上的一起，不是地点上的一起……”　　“不跟你瞎掰了……睡眠不足可是美容的天敌喔……晚安……痞子……”　　离了线，本想好好地睡一觉，但翻来覆去，总是睡得不安稳。　　迷迷糊糊中，好像变成“侏纪公园”里那个被迅猛龙追逐的小男孩。　　“痞子……吃中饭了……”　　幸好阿泰及时叫醒我，救了我一命。　　“阿泰……我今晚要跟轻舞飞扬见面……有点紧张……吃不下……”　　“痞子……那你更应该吃饱饭……才有力气逃生……”　　“阿泰……别闹了……给点建议吧！……”　　“痞子……船在接近岸壁时，由于水波的反射作用，会使船垂直于岸壁……”　　“所以呢？”　　“所以这叫作“船到桥头自然直”……别担心……痞子……”　　虽然有科学上的佐证，但我仍然是很紧张。　　看看手表，时间差不多了……　　“阿泰……我要走了……”　　“痞子……call机记得带……我会call你的……”　　“我不想带哪……无论如何……我想跟她好好地聊一聊……”　　“荆轲……你放心地去吧！……风萧萧兮易水寒……壮士一去兮不复还……”　　“阿泰……你能不能说点好听的？……”　　“没问题……我待会去买酒……等你回来喝……”　　“shit！你怎么知道我一定会失恋？……”　　“痞子……你误会了……我买酒回来是准备晚上帮你庆功的……”　　虽然知道阿泰是挖苦我，不过现在也没有心情跟他抬杠了……咖 啡 哲 学（一）　　晚上七点半，这种时间来见从未见过面的人，是非常完美的。　　通常这时大家都已吃完晚饭，所以不必费神去思考到那儿吃的问题。　　不然光是决定吃什么，就得耗去大半个小时。　　而且重点是，吃饭得花较多的钱。　　对我这种穷学生而言，“兵不血刃”是很重要的。　　既然约在麦当劳，那么等会干脆直接进去麦当劳。　　两杯可乐，一份薯条就可以打发。可乐还不必叫大杯的。　　而且也不用担心吃相是否难看的问题。　　记得阿泰有次和一个女孩子吃排餐，结果那女孩太紧张，刀子一切，整块牛　　排往阿泰脸上飞去。　　所以第一次见面最好别吃饭。如果一定要吃饭，也绝不能吃排餐。　　万一双方一言不合，才不会有生命的危险。　　“痞子……你来得真早……”　　当我正在发呆时，有个女孩从背后轻轻拍了一下我的肩膀。　　虽然早已经有了心理准备，但我仍然被眼前的这位女孩所震惊。　　如果不是她的咖啡色穿着，和叫我的那一声痞子。　　我会以为她只是来问路的。　　在今天以前，我一直以为美女只存在于电视和电影中，或是在过马路时，匆　　匆地与你擦身而过。　　而她，真的是很美。　　有些女孩的美丽，是因人而异。换言之，你认为美的，我未必赞同。　　但我肯定没有人会质疑这个女孩子的美丽。　　我没有很高的文学造诣，所以要形容一个非常美丽的女子时，就只有闭月羞　　花、沉鱼落雁、国色天香和倾国倾城之类的老套。　　只怪我是学工程的，总希望美丽是可以公式计算或用仪器测量。　　但美丽毕竟只是美丽。　　美丽是感性，而不是理性。　　在成大，故老相传着一句话：“自古红颜多薄命，成大女生万万岁”……　　如果一个女子的寿命真的跟她的美貌成反比的话，那么轻舞飞扬一定很短命。　　这么美丽的女子，是不应该和我的生活圈子有所交集。　　也许是所谓的“物极必反”吧！　　正因为我极度被她的美丽所震惊，所以我反而变得很平静。　　“吃过饭了吧！？……我们进去麦当劳里面再聊……”　　“痞子……你果然高明喔……这样不失为省钱的好方法……”　　被她洞悉我的用心，我只好傻笑着装出一付无辜的样子。　　看在她这么美丽的份上，可乐只好点大杯的，薯条也叫了两份。　　“痞子……这次你请我……下次我让你请……”　　开玩笑，我当然听得出来她在占我便宜。　　但我高兴的是，她说了“下次”。　　那表示还会有下次。我不由得感到一股兴奋。　　“痞子……你信教吗？……我是虔诚的基督徒，不介意我祷告吧！……”　　“我只是拿香拜拜的……不算信教……但我可以陪愕桓妗?br> 　　“痞子……你不要学梁咏琪的广告说：“希望世界和平”喔……”　　“当然不会……我要为我皮包中阵亡的一百元钞票祈祷……希望它能安息……”　　“呵呵……痞子……你真的是很小气哪……”　　我第一次听见她的笑声，清清脆脆的，像炸得酥脆的麦当劳薯条。　　“痞子……你看到我后……是不是很失望呢？……”　　看到美女如果还会失望，那看到一般女孩不就绝望得想跳楼？……　　“你为什么会觉得我该失望？……”　　“因为我跟你说过我长得不可爱啊！……所以你看到我后……一定很失望……”　　原来她拐弯抹角地，就是想暗示说她长得其实是很可爱的。　　“那为什么你要骗我说你长得并不可爱呢？……”　　“痞子……我只说我不可爱……我可没说我不漂亮……”　　这小姑娘说话的调调竟然跟我好像。　　只可惜她太漂亮，不然当个痞子一定绰绰有余。　　“痞子……你也长得很斯文啊！……不像你形容地那样不堪入目……”　　斯文？这种形容词其实是很混的。　　对很多女孩子而言，斯文的意思跟呆滞是没什么两样的。　　我开始打量着坐在我面前的这位美丽的女孩。　　美丽其实是一种很含糊的形容词……因为美丽是有很多种的。　　也许像冷若冰霜的小龙女；也许像清新脱俗的王语嫣。　　也许像天真无邪的香香公主；也许像刁蛮任性的赵敏。　　也许像聪慧狡黠的黄蓉；也许像情深义重的任盈盈。　　但她都不像。　　幸好她都不像，所以她不是小说中的人物。　　她属于现实的生活。　　第一眼看到她时，我就被她的脸孔勾去了两魂，被她的声音夺走了六魄。　　只剩下一魂一魄的我，根本来不及看清楚她身材的高矮胖瘦。　　如今我终于可以仔细地端详她的一切。　　她很瘦，然而并非是弱不禁风的那种。　　她的肤色很白……由于我没看过雪，因此也不敢用“雪白”这种形容词。　　但因为她穿着一身咖啡色，于是让我联想到鲜奶油。　　所以她就像是一杯香浓的咖啡。　　她现在坐着，我无法判断她的身高。　　不过刚刚在点餐时，我看着她的眼睛，视线的俯角约20度……　　我们六只眼睛（我有四只）的距离约20公分……　　所以我和她身高的差异约=20*tan20度=7.3。　　我171……因此她约164……　　至于她的头发，超过肩膀10公分，虽还不到腰，但也算是很长了。　　等等……她不是说头发已经挑染成咖啡色了……为何还是乌黑亮丽？　　“你的头发很黑啊！……那里有挑染成咖啡色的呢？……”　　“痞子……挑染也者，挑几根头发来染一染是也……因为我觉得好玩……　　所以我自己染了几根头发来意思意思……你觉得好看吗？……”　　她把头发轻轻拨到胸前，然后指给我看……　　的确是“万黑丛中一点咖啡”。　　而且美女毕竟是美女，连随手拨弄头发的仪态也是非常撩人。　　“当然好看……你即使理光头，也是一样明艳动人……”　　“呵呵……痞子……别太夸奖我……我会骄傲的……”　　我又听见了她的笑声。　　古人常用“黄莺出谷”和“乳燕归巢”来形容声音的甜美。　　但这两种鸟叫声我都没听过，所以用来形容她的声音是不科学的。　　还是脆而不腻的麦当劳薯条比较贴切。　　她的笑声，就像沾了蕃茄酱的薯条，清脆中带点酸甜。　　“你为何会偏爱咖啡色呢？……”　　“因为我很喜欢喝咖啡啊！……我最爱喝的就是曼巴咖啡……”　　“我也常常喝咖啡……但我不懂“曼巴”是什么？……”　　“曼巴就是曼特宁咖啡加巴西咖啡嘛！……笨痞子……”　　“哦……原来如此……那蓝山咖啡加巴西咖啡不就叫做“蓝巴”？……”　　“呵呵……痞子……你在美女面前也敢这么痞……我不禁要赞赏你的勇气……”　　“你穿着一身咖啡色……不会觉得很奇怪吗？……”　　这是我最大的疑问。如果不知道谜底，我一定会睡不着觉。　　总不至于爱喝咖啡就得穿一身咖啡色吧！？……　　如果照这种逻辑，那爱喝西瓜汁就得一身红；爱喝绿茶就得一身绿……　　那爱喝汽水的，不就什么颜色的衣服都不用穿了？　　“痞子……你听过“咖啡哲学”吧！？……”　　“这是一家连锁咖啡店……我当然听过……”　　“此哲学非彼哲学也……我的穿着就是一套咖啡哲学……阁下想听吗？……”　　“有……有话请讲……在下愿闻其详……”　　差点忘了对方是个美女，赶紧把“有屁快放”吃到肚子里……　　“即使全是咖啡……也会因烘焙技巧和香、甘、醇、苦、酸的口感而有差异……　　我的鞋袜颜色很深，像是重度烘焙的炭烧咖啡……焦、苦不带酸……　　小喇叭裤颜色稍浅，像是风味独特的摩卡咖啡……酸味较强……　　毛线衣的颜色更浅，像是柔顺细腻的蓝山咖啡……香醇精致……　　而我背包的颜色内深外浅，并点缀着装饰品，则像是Cappuccino咖啡……　　表面浮上新鲜牛奶，并撒上迷人的肉桂粉……既甘醇甜美却又浓郁强烈……”　　我愣了半晌，说不出话来。　　我不禁再次打量着坐在我面前的这位美丽的女孩。　　在今晚以前，她只不过是网路上的一个游魂而已。只有ID，没有血肉。　　如今她却活生生地坐在我面前，跟我说话，对我微笑，揭我疮疤？　　或者应该说是打从在麦当劳门口见到她时，我就已经在作梦了。　　只是现在我才发觉是在梦境里。　　“呵呵……痞子……你又当机了吗？……你idle了好久喔……”　　又不是在网路上，当什么机？……不过她的笑声倒是又把我拉回了现实。　　“我在思考一个合适的形容词来赞美你的冰雪聪明……”　　“狗腿也没有用喔！……轮到你说你一身蓝色的原因……不然你就要认输……”　　认输？……开什么玩笑，蔡某人的字典里没有这两个字。　　蓝色的确是我的最爱，但怎么掰呢？　　她刚刚的那套“咖啡哲学”掰得真好，看来她的智商不逊于她的外表。　　既然她以哲学为题，那我干脆用力学接招吧！　　“因为我念流体力学，而水流通常是蓝色的，所以我喜欢蓝色……”　　“然后呢？……Mr.痞子……不要太逞强喔！……输给美女又不是件丢脸的事……　　而且‘英雄难过美人关’……不是吗？……”　　她轻轻咬着吸管，似笑非笑地看着我……　　这招够毒……如果我过了这关，就表示我不是英雄；　　但过不了这关，纵然是英雄，也只是个认输的英雄。　　管他的……反正我只是个痞子，又不是什么英雄好汉……　　“即使全是水流……也会因天候状况和冷、热、深、浅、脏的环境而有差异……　　我的鞋袜颜色很深，像是太平洋的海水……深沉忧郁……　　牛仔裤颜色稍浅，又有点泛白，像漂着冰山的北极海水……阴冷诡谲……　　衬衫的颜色更浅，像是室内游泳池的池水……清澈明亮……　　而我书包的颜色外深内浅，并有深绿的背带，就像是澄清湖的湖水……