鳄鱼手记-6

目地被牵引，像吐出黏丝绑住小虫子的蜘蛛。她的素色信封里装著一首短诗，表达她对我印痕般哀愁又宿命的感情。在这样彼此吸引又推斥的磁力过程中，爱欲被高度激发，交混著狂喜与痛苦，完全丧失自己的。她低著头走，回过来含怨地瞪我几次。到湖边，停下来，转过来站立在我面前。睁图眼注视我，展现隐藏著羞涩的大胆，问我：「你来干嘛？」「我也不知道。」我回答，既无辜又准备像从前般厚脸皮，吃定她。「不知道那你、来、干、嘛？」最後几个字几乎是嚷著讲的。她气著质问，然後自己又笑出来。彷佛她在自己跟自己玩。面对著湖，她坐在白色铁椅上，手指头钩搓著一件红色毛线衣，脸逐渐飞红。「对不起，我一时失控，你突然把脚踏著骑向我，出现在我面前，於是我没办法克制由日己，一直跟著你。」「一时失控？那你叫我在你一时失控之後怎麽办？」「如果会改变就改变，不会改变的话也只是跟从前一样。」「不一样、不一样。」她用力摇头，对我因强烈不满而露出极严厉的表情，彷佛犯了大错般在自虐著。「我应要跟别人在一起了。」她在歇斯底里地摇头之後，突然蹦出这样一句话。秋季，连接三年相同的这个节候，醉月湖上的秋风爽飒地掠过，满及遍地的绿野，湖水微微颤动，包围著湖的树也悉悉蔌蔌地摇曳，我可以生动地感受到自己肺里迅速地交换著清凉的秋意。前年、去年，我都如此孤挺在这般的秋野之中，彷佛造物里萎色的一点黄斑。如今，这黄斑因她的一句话点醒，晕开使我全枯。相拥在一起哭泣，我们像一对亡命天涯的情侣。仍是孤挺在秋野。她怨我为何不早点出现，我知道她的痛苦。我也高吼箸为什么要跟别人在一起，她了解我的痛苦。像两匹兽在做最後的对决，用利牙撕裂对方的肉既是爱也是恨。无法互舔伤口，只能在对方面前尽情哀呜。更何况，那个「别人」也是个女人。这句话剌中我，哑然失声。水伶说，就在前几天，她生日的那天，她刚收下那个别人送她的一枚戒指，答应要跟那个别人在一起，并且承诺要跟她一同出国留学。而我偷偷放在水伶家门口的玫瑰花，正好是她从生日烛光晚餐回来後，用戴著别人戒指的手拾起来流泄出再接触的欲望，这个在那天之前为她日夜等待的讯号，再度要催著她去做失魂的狂舞，且这次的狂舞是拷著另一副枷锁的。等我到第十个月，她傻笑著，眼睛僵直如木株。日日夜夜跟我在一起，神魂颠倒像疯子，她想攀附在一个别人身上，逃离开这里。她快速瞥了我一眼，像剑尖。於是选择一个跟我比较「接近」的别人，而不要选择一个不同类别的男人。因为那会弄坏他所保存完好记忆的我，她说，她已决定好要带著我跟别人走了，谁也夺不走，她心中的我，尤其是现在的我。我内心装满疼痛，罪疚她因我非理性的断然离去所受的疯狂折磨，怜惜她背逃我的行动底下所隐藏的自虐意涵，且她固著因而病态的爱使我痛进骨髓，更由於恐惧再失去她所珍藏过去我的意义，她对现在的我转化成强烈的敌意。天啊！捶胸顿足。她不是将坠入永劫的轮回吗？_3_水伶：换我来向你告自吧。今年我过我的二十岁生日，独自一人，我想死而没有死成。没办把自己丢出去，朝死的悬崖纵跳，我自己跟自己做好决定，但身体内供应决定的力量还不够。在脚探崖岸的关卡，你在我心里发生强大的作用，我突然明白在这个茫茫的世界里，有一个你在爱著我。就是这样，且只有你，家人虽然爱我，甚至能为我牺牲一切，但那个我不是我，任何人也爱不到我，痛也不会止，唯有你是与我的心理病痛相连的，我曾经以我内在的奥秘完全面向你，我们之间的爱像X光一样穿透我混浊的核心。所以我最後还是不知从哪里的绉圯中记起这件事「有一个你在爱苦我」，这件事早在一个未知的隐密角落钉住我，叫我脱不出生的领域。在过去我从不明白，顷刻间顿悟，使我悲痛欲绝，像我生存的实际疆域被画出来一般，我没能力死，而唯一钉住我使我隐隐眷恋活著的一件事，我早已将它推开，我的方向几乎已经完全背离，唯一那件在我内里暗暗发光的事，我却由於不明白任它从现实世界溜走。所以找回来了。没错，是回来了。从此，我这个人有一百八十度的转变。我想要照顾你，我想要再跟你发生现实的关连，那从一种致命的恐惧变成活泼的愿望，对这份爱欲致命的恐惧确实神秘地退去了。你生日我送玫瑰去，没有特别想要改变什么，也许你会觉得荒谬，那样的行动只是代表我不需要再阻止我对你的自然感情罢了。相隔十八个月後，我又站在你家门口，雕花的白金铁门，很释然。知道你会永速生活在裒面，我不必急著找寻你，你就在我的疆域之中，雕花铁门内。我们的关系那时候在我心中变成这样，再也没有什麽东西可以把我们分开。我跟自己说，无论在现实里我们将以何种形式关系著，我要回到我的疆域上，在精神的界面，像守护神一样在你旁边。而如此，任何东西也阻止不了我们生命的结盟。你在爱著我，这样的义理，过去我不曾真的明白过。相反地，这正是死病的核心。我不相信有任何人会爱真正的我，包括你在内。为什麽会不明白？这牵涉到我内在的问题。自从青春期，我开始懂得爱别人了我就不明白我之所以是这样到底有什废道理？对於我身外另一个人类的渴望这件事，像一把钥匙，逐步地把隐藏在我身内独特的秘密开启出来，像原本就雕刻在那里的图案从馍糊中走出来，清楚得令我难以忍受，那是属於我自己的生存情境和苦难。你知道的，我总是爱上女人，这就是我里面的图案。然而你不知道，当年陪伴着你走的我，内心有什么样的痛苦，那是我没办法让你明白的。活著就是痛苦，活苦就是罪恶，那把我跟你隔开。我曾说你太快乐了，那使我很寂寞，其实是我自己被苦的石灰岩层层包围，你碰触不到我，你只能靠爱情中的直觉，像盲人点字般摸到一块轮廓，而痛苦时时转向我裂解，那样的石灰岩内部，你几乎是完全无知的。所以自从你加入石灰岩，像硫酸一样加速我痛苦的裂解，直到制解的产物淹没找，叫我叛逃的那个点为止，你并不了解我发生什么变化，也不了解你的命运正被我卷向何方。之於你，爱上女人是件自然的事，如同爱上男人，你不相信有悲剧更不愿承认眼前有不幸在等著，所以你常把我眼中的剧烈痛苦火花归绪於我天生的悲剧性格，你只享受著幸福，以及畸恋中特有的激情。而我是你年轻的父亲，我是你具有特异精神美感的恋人，一切都平凡，就是你眼中的乎凡幸福，使我被判必须孤独地承担属於我们共同命运的重量。虽然爱情在我们之间产生，但我们经验著剖开的两半。我活在一个「食物有毒」的世界上。我爱与我同类的女人，以一种无、可、救、药的姿态，从爱的自觉在我生命中诞生，直到目前，「无可救药」这四个字包合我全部的苦难，这个判刑也将是我贯穿一生的重轭。顺任自己的爱欲，吃下女人这个「食物」，我体内会中毒，面临这样的设计，我跟自己解释有三条路可走：(1)是改变食物(2)发明解毒剂(3)是替代性生存策略。改变食物。这种方法是在我接受你之前，设法想扭转我命运的全部努力。整个青春期我都把精神花在隔离自己的爱欲，那是在我发现压迫自己朝向相反方向的无用性之後，暂时能把对自己的恐惧圈在一个范围里，避免它无法控制地扩散唯一的可能。这是一个自欺欺人的假设：如果我能爱上男人，爱女人的痛苦就会消失，原本对自我认识形成的事实就会「不见」。其实爱女人跟爱男人根本是不相干的两回事，对女人的爱欲既已屐现，无论以後是否会消失，或往记忆里将留存下什麽面貌，它已经在我里面，犹如和它对抗而引发冲突的部分又更早在那里，道理相同。像一缸水原本已加进黑色染料，再加进别的颜色或许会改变外观的颜色，但却无法将水中有黑色这个事实除去。我一直没办法爱上男人，那种情况就像一般的男人不会爱上另一个男人一样自然。所以「改变食物」的内在律令，长期侮辱著我自己。在我发现自己以一种难容於社会、自己的样貌出现之前，它已形成它自然的整体了，而我只能叫嚣、恐吓、敲打它，当实质上奈何不了它时，我就在概念上否定、戕害自己。这样的悲哀，你能了解码？爱上你。把自己给出去。回想起来那是一个更不忍卒睹的过程。纪德在离开妻子而不顾时，在一封告别信里写著：「在你的身边，我将近腐烂了。」放开自己去爱，来不及发明解毒剂，就是腐烂化的过程。在那短短半年让我们发展爱情的历史里，我是个「怪物」，这个怪物用它的手抚摸拥抱你，用它的嘴亲吻你，用它怪物的欲望热烈渴望著你的身体，然後承受你眼中毫无怪物阴影的完整爱慕与审美，这一切都残酷地摩蚀著我。 我没资格爱你。我在心中与这个「资格」挣扎，无能将「怪物」的自我体验从心的肉上拔开，远种怪物体验又犹加盐巴般地洒在「没资格」的伤口。你像是一个让我揭见自己的场域，对你的爱恋愈深固，我看见自己怪物的狰狞面貌愈多，从前把自己捆缚住的绷带一卷卷拆开後，里面怪物的实际样子超出想像太多。夜夜我为这个怪物的诞生，震惊不能喘息安眠，缱绻在痛苦里彷佛扶拖著久病的身体，在舌根处绝望地尖叫。不知道那是自我发现，还是自我形成的曲径。总之，我逃跑了，像饱弓之弦上的箭般，高速射出这个爱恋的场域，一股将我爆炸开来的自卑和丑恶感竭力把弓绷到最紧，我投降—在挣扎之中寂灭下来。由弓的意志将我射出，凌穿靶的，我们的命运才真正在血泊中被这只箭针织在一起。我用罪恶的手法，狠心将你拦腰一斩丢弃在荒野，不顾你苦苦哀求，于莫名其究中无辜的泪，仍闪著顽固信任我的眼光。是我没办法接受自己，那个在相爱之中所使用出来的我，也就没办法解毒，毒源是更早种下的，毒源是全部人类为我种下的，他们全体以下毒的方式在那里发出大合唱的鼓噪，在我还没把这个自己推出到其他人之前，我已先替他们盖上「作废」的章，撕成碎片了。在我二十岁生日之前，我没相信过你是爱我的。结果我大错特错了，这才是真正的罪过，对自己的厌恶和诅咒把我的眼睛涂上大便了。由於太渴望被爱，想到被爱的可能远比确信不被爱更伤害自尊，我以为自己不值得被爱。虽然你表砚出的是爱我的，但我想那是由於你没有经验过与男性的爱情，无知於我们将要面对的社会挫折，也不明了在我内心种种丑恶的泥沼。我想最终你还是需要的是一个男性，对我不过是一时的迷惑，迟早都会把我像一只破拖鞋一样丢到垃圾场。剩下的，就只能靠「替代性生存策略」活着了。我替换著用各种不同的方式，补那个要吃食物的洞，原本以茅草覆盖的洞已然凿深，禁食时代结束，又不胜进食後的毒力。在爱欲上的「饥、饿」如地底礁石般突出，在离开你这棵大毒草之後，急遽削刻我生命的炭心。水伶，你难以想像在那十八个月里，我随时都怀著自己即将灯枯油尽的害怕，拚命藉著介入人群的热闹工作、追逐轻浮的短暂情感及酒精的麻痹，轮流勉强自己活下去，那是像狗一样到处翻找食物的仓惶狼狈。啊，命运竟如此待我！当我回头，当你唤往我而我回头，命运竟如此苛待我——你说刚刚决定要带著我跟别人走。难道你不知道我是要回来投奔你的吗？当你带苦冷酷的虐意告诉我别人的出现时，彷佛我在我们的关系上堆起来受苦的高塔，在那一瞬间才一起崩垮。那真是一大讽刺，我离开你这个女子，希望的是属於我这个怪物的痕迹能在你身上抹去，埋在灰烬的最里层，你熔断和我的具体关连，重回正常的那一边，去结婚生子，在凡常的范围内，起码整个人类的文献文明都支援著解题技巧的幸与不幸，我愿望著你进入那样的版图。毕竟你和我性质不完全相同，你仍是个社会盖印之下的正常女性，你爱我仍是以阴性的母体在爱，你的爱可横跨正常的男性，基本上你与一般女性不同之处只是多出包容心，在我们的关系里质变的是我，是我被你撕露阳性的肉体，而从人类意识核心被抛出一个变质的我，但我认为你并没有被抛出来，你还可归还我被抛出来之处。我回来，一切并非如此。你所挑选的新情人令我难堪，更接近羞辱感。安部公房在《箱男》里写一个把身体隐匿在箱子里行走的男子，他从箱子里远远窥视一幅场景：另一名箱男子从箱子里也籍窥视让眼前一名裸女使她引发快感，箱男子所体味到混杂愤怒和羞耻的感觉，或许例子并不恰当，但之於我微妙的难堪，稍稍可代表它的极化。重逢这几天，我花大量的时间试图进入你的细节，但总被那股羞辱性阻断，难以扼止地进行为新情人摹相的联想，就像以我的轮廓为靶的物，进行细部描摹的密集枪击。这场回归之中，命运新结的网和我内在新的分泌物，都是我始料未及的啊！写到这里，我手已疲软得发抖。直到现在，我仍然相信你是爱著我的，它像是一种信仰，支撑着我游过自己的死亡边界、游过相隔十八个月的现实时空，前来皈依附靠，但为什麽直到这个点你才做出这个行动的决定，正是我过去所恐惧和等待的——把我像一只破拖鞋一样丢到垃圾场？我在灰烬里没找到我，你就把我供到神坛上了，炉里烧的却是别人的香火，我要到哪里翻找我的信仰？我明白我这次再难****逃走，新的网在见面的瞬间已织就好。我褪掉一层「无资格」的黏膜，罪恶感也被死亡的浪潮冲退，仅挟带少量的自卑感前来，准备好与你赤裸拥抱。甚至想过即使你选择一份正常婚姻，我仍要像亲人般看著你。如此爱的决心够不够？够不够？人生又比我所推论的暧昧，情况也不够简单，荆棘横在我们中间，我们对站观望相吸引复推斥，两人(甚至三人)都皮绽肉破，可又逃不开。告诉我。光是要去爱的动能、纯洁、忍耐和决，够不够？够不够？一九八九年十一月四日_4_谈一谈贾曼(Derek Jarman)和惹内(Jean Genet)的关系。由於本国地方狭小，人口稠密，生活单调，每有重大新闻总是历久不衰，「鳄鱼热」成为百年来注意密度最高、持续时间最长的新闻，更显示出人们对新闻的渴望。由於这天罗密网般的监视(鳄鱼牌的总代理商还拿出一百万悬赏抓到第一只鳄鱼的人)，鳄鱼不得不辞掉工作，躲在家里暂时依靠多年的积蓄过活，想到自己平白无故跃居全国排名第一受欢迎人物，连总统在就职典礼演讲时都在最後加上一句：「希望未来你们能像喜欢鳄鱼一样喜欢我」，也为了能让全国人继续享受寻找鳄鱼的快乐，鳄鱼舔舔嘴，觉得忍耐这一点隐藏自己的不便也是荣幸的，其实它是多么希望能在全国电视上跟全国人说声：「嗨！我在这里！」一九九一年我接过大学毕业证书之後，开始学海明威和福克纳，觉得自己是不可出世的天才，蹲在家里做「作家梦」。经过三个月，大头梦破碎後，被扫地出门在一家茶艺馆当店小二(想想还是不错，福克纳说作家最好的职业是开姣女户，白天写作，晚上可以有丰富的社交生活，茶艺馆的条件也很接近)。有一天晚上，一个客人在打烊时最後一个走，在柜台前的公布栏上偷偷贴上一张广告：召集令：各方老鳄会注意，下次集合时间十二月二十四日午夜十二点，地点在鳄鱼酒吧一○○号房，将举行化名圣诞舞会。鳄鱼俱乐部敬启自从鳄鱼捡到那张召集令後，它兴奋得几天睡不觉，没想到还有其他的鳄鱼，并且大家已经成立俱乐部了！这麽说，它有个地方可以去，有人可以讲话罗？鳄鱼激动得边流大颗眼泪边吸吮著厚棉被的四个角角。圣诞夜十二点，鳄鱼准时到达，酒吧门口有两个穿著白西装的服务生要帮它把大衣取下，鳄鱼不习惯地缩到柱角，他们请鳄鱼签下化名，它签著「惹内」，低声问他们：「大家都是鳄鱼吗？」服务生微微点点头，鳄鱼害羞得想钻进签名桌底下，看到「惹内」旁的签名是「贾曼」。里面已挤满数十人，会场之大， 置之豪华，令鳄鱼感受到如回家的温暖。鳄鱼想，怎么每个鳄鱼都把「人装」穿得紧紧的，真没想到大家跟它一样害羞，鳄鱼脑里出现一个画面：在寒冷的冬夜里大家紧紧地拥抱成一团。舞会进行到一半，旁边麦克风传来主持人的声音：「感谢化学原料企业公司主办这第十次鳄鱼俱乐部。由於他们近半年秘密研究仿鳄鱼的人装，造福不少渴望过鳄鱼瘾已久的人，前天又研制出最新品种的『人装3号』，得以满足潜在的鳄鱼倾向，各位等会儿也可拿旧装来兑换新装。最後，由於接下来的舞曲节奏更快，怕大家太热，我喊一、二、三，大家一起脱掉人装……」 一、二、三喊完之後，全场灯打开，几十个人同时大叫 「鳄鱼！」在这之前半秒，我把控灯师挤开，关掉总电源，再冲到鳄鱼旁边拖它，迅雷不及掩耳躲到後门边，穿好「人装」逃走。一分钟之後，酒吧已水泄不通，里面的人惊恐得夺门而出，附近的居民又兴奋得要挤进来，场面正符合「蹂介以奔」那句话。化名「贾曼」参加的我，从鳄鱼踏进门那一刻，就认出它是放广告的客人。贾曼是个快要死的英国导演，金马奖影展时看到他拍的「花园」，再加上当时鳄鱼被我安置躲在茶艺馆地下室，使我决定写这部鳄鱼提供资料，贾曼提供技术的小说。再从毕业证书写起： 「呜呜……，我差一点点就可以永远不再穿人装见人了，为什麽要把我拉走？」鳄鱼躺在茶艺馆的椅垫上，装著棉花的椅垫铺满木材地板，它把身体倒著，双腿举靠在墙上，用力踢墙抗议著。我摆摆手。「大家都那么喜欢看到我……你……你难道不明白？」鳄鱼勉强说到第二句，开始结巴，它发现自己从没单独面对别人，「可是，我到底有什么不同？」我摇摇头。至於惹内，鳄鱼说没有那个名人比他更棒，他从小在法国监狱长大，以各种头衔一辈子进出监狱，最後以可爱的创作天才，在沙特力保下受到总统特赦哦……。V8摄影机固定在墙角对准鳄鱼，我边吃著蔬菜拉面，边把眼孔对准观景窗，萤幕上的小鳄鱼手舞足蹈地自言自语起来，满坑满谷的话从鳄鱼嘴里吐出来，愈来愈快，像高速放映，最後的声音只剩下长串的唧—唧—唧……，就这样鳄鱼不眠不休连续讲了三天三夜，我昏沉当中记得它的最後一句话是：「我要上厕所！」_5_当雨後彩虹出现，我们一起站立船坞上，向沉落的悲伤岛屿挥别，在那尽头什麽也没有，只有我们彼此观望的爱欲，叹息往常肮脏的牵缠，像别开生面的画展，徒留一只遗忘的雨伞。爱欲们在雾中行走，三角形勾住圆形，圆形套著箭头，箭头又剌进三角形，路标一个接一个升起，右转下交流道之後，迷失在单行道内细小丛林的海域……在文学院前厅挂留言簿的公布栏上，发现一本黑皮小手册，资料栏里写著梦生的名字及地址电话。手册里写满密密麻麻这类的段落，每篇都字迹潦草，像是随身速记下的。看到他的名字在那里，突然我的泪流个不停，刚好就濡湿这一页。怎麽我跟这个人隐约的关连紧紧咬住我的悲伤？「喂，梦生，我捡到你的黑色手记，想拿回去就出来让我看一下。」「怎麽，你想看我？小心你要开始爱上我了。」又隔了近半年没看到他，他理了个大平头，穿著毛料的厚西装，长及膝盖，脖子围一条深绿色的彩绘丝巾，里面是乳黄色的格子衬衫，看起来像个秃鹰贵族。我们在一家地下酒吧见面，酒吧里烟雾弥漫，顶层天花板极低，一组披头散发的外国人乐团在演唱重金属音乐，像是进入原始洞窟。「梦生，今天我们不要玩游戏好吗？我想……」「我这个人开始对你产生意义了吗？」他举起右手，比一下停的手势阻止我说话，眼神发呆地平视乐团，低调向我发问。我感觉这半年来他变成透明的银色，我也走过去靠近他，在镭射光范围内的一只手臂被萤光包住，另一只手臂保留原来的肉色，小小的密闭空间里除了几排照相孔外，灯全关，一桌桌的人像速描画中炭笔阴影，随著重金属乐器声的捶击，彷佛在一个黑色的火柴盒里荡向无际的宇宙。「看到没有，那一大桌坐满十几个男生的，个个奇装异服，哪……另外那一桌两个女的低著头，他们都是没有性别的人，或说他们都正在对抗简单的性别符号加诸他们的咒箍，还有那两个大光头」梦生比著乐团的主唱「他就是这家酒吧的老板，我们叫他Nothing，就是店的店名，你看他脸上缝了二十几针的疤，那是他二十岁时拿水果刀自己划下的，那时他立了一道疤誓：他说就要这样划破这个别人给他的我，他不是真正的我，之後，他背起一只简单的背包环游世界，开始要自己形成真正的我……」「梦生，我不要听你谈这些，我要跟你说话。」梦生坐在高脚圆椅上，张开双腿，手抓著两腿间的椅缘，随著节拍抖动双腿，他的身体进入与其他人集体狂欢的状态中，细胞剧烈跳跃，却两眼无魂。舞台中央的光头Nothing在他的歌声渐歇鼓声如墙时，眉眼朝梦生诱惑地勾扫，手指头示意要他上台。他一经召唤，就身手敏捷地脱掉西装外套旋转著跳进舞池，全场见是他抱以热烈掌声，大家一起敲打桌面里踏地板大喊：Bony．Bony——Bony．Bony．梦生握著麦克风，用英语以怪声调说了一串快速的话，大意是说他封歌已一年，没想到大家还记得他，今天由於他一位特别的朋友跟他一起来，他要特别献唱一歌。接著背後响起极慢的调子，梦生和Nothing合唱一首黑人灵歌，胸前垂著彩绘丝巾的梦生，脸上显现特别妖媚的光彩，随音乐的旋律，两人面对面蠕动著下半身，下半身逐渐靠近轻轻摩擦，全场都尖叫喝采，两人似乎都迷醉其中，彼此伸出舌头缠舔著，乐团突然停止演奏，激情达到高潮。「怎麽，光看到这一级就受不了啦！」梦生隔著女生厕所的门问我。 看到那幕激情戏，我一口气喝下我和梦生的两杯白兰地，隔一会儿马上胃肠翻涌，冲进洗手问呕吐，内心受到难堪的冲击。「没有，不是不能接受，只是自己的身体在反对这一部分……，头脑和身体不能协调。」勉强说到这儿，我又唏哩哗啦呕出一大口。「你还好吗？」梦生紧张地旋转把手想要打开门，「可怜，真没用，以前我还是这里的台柱时，还跟Nothing和他找来的女人当场做过哩，连表演现场大便都干过，要是你看了不吐死才怪！」「梦生，你一直知道我的问题，对不对？」我坐在马桶上安静下来。「我看到你的第一眼就把你看穿了。」他也坐在地上，隔著厕所门下部通气窗的缝睨看我。「我被打败了，也跟你和楚狂一样掉进死亡圈走不出去了」说完这句话，我第一次感受到一种人与人间的解脱感，轻松地呜咽哭出声。「圣母玛莉亚他妈的，又一个上帝的选民！」梦生用力捶击门板，「我们这些人从不同的个人历史里走来，一个有一个的一叠病历表，却共同走进死亡气氛这个星球，说死也不是个个真的都死得成，我说不定还可以赖到九十岁哩。说任何历史让我要死都是狗屁，打从有记忆的五岁开始，光吸空气都觉得可怕，慢慢地我才搞清楚，你知道最可怕的是什麽吗？就是时间。哈哈……，空气和时间这两样你躲得过吗？这样的人不是上帝先选好的是什么？我们可是最优秀的哦！」「梦生，我没你那么严重，我体内还有一个部分要阻止自己不由自主往死里奔，不光是身体的本能，就在我的意识里不愿意。二十岁时撑到一个危险的程度，反而逼著我杀出一条生路。在这个星球上我知道我已经有一条生路了……」停顿了一下，突然觉得有千斤重的羞耻压在我的唇上，这股附体般随传随到的羞耻感，像是隐形紧箍著我的身体的皮衣，长久以来霸道地画下我跟别人的疆界，又一阵欲泪的冲动，「梦生，我跟一个女人真实地相爱著，我有生路！」说完泪水就不听使唤地滑下，我噤住声音，骄傲自己终於把皮衣冲破一个洞，想到与皮衣间的挣扎，无限心酸。「出来啊，太恭禧你了，想要抱你一下，」梦生从气窗缝里朝我吐舌头做鬼脸，「还要洒一泡尿庆祝，」马上就听到拉牛仔裤的拉链声，他蹦跳著在大化妆室里洒尿一圈，听到有一个女人尖叫著跑出去。「那什么都不重要了，要再往死的脊椎骨里钻深点，它是一切真实的总源头，像白千层一样褪去那一层层的臭皮囊吧，连你的祖宗八代、父母、手足、皮肤外万头钻动的人，还有你皮肤底下反对著你灵魂的身体记忆通通枪毙，露出白白的白肚