"姑姑。过儿，喜欢。但是，不爱。" 我从飞机上跳下。 可是我并没有听到呼啸而过的风声，我听到的，是瓷碗清脆的破裂声。 我缓缓睁开眼睛。 明菁拿起扫把，清理地面，将碎片盛在畚箕，倒入垃圾桶。 再重复这些动作一次。 找了条抹布，弄湿，跪蹲在地上，前后左右来回擦拭五次。 所有的动作停止，开口说： "过儿，请你完整而明确地说出，这句话的意思。好吗？" "姑姑，我一直很喜欢你。那种喜欢，我无法形容。" 我紧抓住开始抽痛的右肩，喘口气，接着说，"可是如果要说爱的话，我爱的是，另一个女孩子。" 我说完后，明菁放下抹布，左手扶着地，慢慢站起身。 明菁转过身，看着我，泪流满面，却没有任何哭声。 这是我第一次看到明菁没有声音的哭泣，也是最后一次。 "金乌玉兔各西东……过儿，你曾说过你是月亮，而我是太阳。太阳和月亮似乎永远不会碰在一起。" "情人无心怎相逢……情人如果无心，又怎能相逢呢？" "芳草奈何早凋尽……过儿，你真的……好像是一株檞寄生。如果我也是你的寄主植物的话，现在的我，已经……已经完全干枯了。" 明菁的右手紧紧抓着胸前的衣服，低下头： "我怎么会……写下这种诗呢？" "姑姑……"我很想说点什么，可是右肩的剧痛让我无法说出口。 "可怜的过儿……"明菁走到我身旁，摸摸我的右肩： "你一直是个寂寞的人。" "你心地很善良，总是不想伤害人，到最后却苦了自己。" "虽然我知道你常胡思乱想，但你心里想什么，我却摸不出，猜不透。 我只能像拼图一样，试着拼出你的想法。可是，却总是少了一块。" "你总是害怕被视为奇怪的人，可是你并不奇怪，只是心思敏感了点。过儿，你以后要记住，老天会把你生成这样，一定有祂的理由。不要隐藏自己，也不要逃避自己，更不要害怕自己。" "你还要记住，你是一个聪明的人。但聪明是两面刃，它虽然可以让你处理事情容易些，但却会为你招来很多不必要的祸端。" "最后，也是最重要的，你千万要记住，以后一定要……一定要……" 明菁终于忍不住，哭出声音： "一定要快乐一点。" 为了压低哭声，明菁抽噎的动作，非常激烈。 "再见了，过儿。" 关上门前，明菁好像说了这句话，又好像没说，我已经不确定了。 明菁走了。 我生命中最后一棵，也是最重要的一棵寄主植物，终于离开了我。 明菁曾告诉我，北欧神话中，和平之神伯德，就是被一枝檞寄生所制成的箭射死。 明菁说我很像檞寄生的时候，她的右手还紧抓着胸前的衣服。 我想，我大概就是那枝射入伯德胸膛的檞寄生箭吧。 两天后，我收到明菁寄来的东西，是她那篇三万字的小说，《思念》。 看了一半，我就知道那是明菁因我而写，也因我而完成的小说。 "谨以此文，献给我的过儿。"明菁在小说结尾，是这么写的。 我没什么特别的感觉，毕竟已经被砍十八刀的人， 是不会在乎再多挨一个巴掌的。 清境农场那条蜿蜒向上的山路阶梯，明菁说它很像思念的形状。 可是明菁啊，我已经回不去那条阶梯了。 即使我回得去，我再也爬不动了。 因为我思念的方向，并非朝着天上，而是朝着荃。我想念荃的喘息…… 连续好几天，我只要一想到明菁的哭泣，会像按掉电源开关一样，脑中失去了所有光亮。 我好像看到自己的颜色了，那是黑色。 想起跟荃认识的第一天，她说过的话： "你会变成很深很深的紫色，看起来像是黑色，但本质却还是紫色。" "到那时……那时你便不再需要压抑。因为你已经崩溃了。" 现在的我，终于不再需要压抑了。 不知道在明菁走后第几天，突然想到以前明菁在顶楼阳台上说过的话： "当寄主植物枯萎时，檞寄生也会跟着枯萎。" "檞寄生的果实能散发香味，吸引鸟类啄食，而檞寄生具黏性的种子，便黏在鸟喙上。随着鸟的迁徙，当鸟在别的树上把这些种子擦落时，檞寄生就会找到新的寄主植物。" 命运的鸟啊，请尽情地啄食我吧。 我已离开所有的寄主植物，不久也即将干枯，所以你不必客气。 可是，你究竟要将我带到哪儿去呢？ 命运的鸟儿拍动翅膀，由南向北飞。 我闭上眼睛，只听到耳畔的风声，呼呼作响。 突然间，一阵波动，我离开了鸟喙。 低头一看，台北到了。 荃总觉得，我会突然消失。 可是荃啊，我已经不再是寄生在树木上的檞寄生， 干枯的我，无法为你带来爱情。 明菁枯萎的样子，已经让我崩溃； 我无法再承受枯萎的你。 如果爱情真的像是沿着河流捡石头，现在的我，腰已折，失去弯腰捡石头的能力了。 柏森曾说过我不是自私的人，但爱情却是需要绝对自私的东西。 我想，在台北这座拥挤而疏离的城市，我应该可以学到自私吧。 我在台北随便租了一个房间，算是安顿。 除了衣服和书之外，我没多少东西。 这房间很简单，一张床，一张书桌，一张椅子。 我把明菁送我的檞寄生收到抽屉里，不再挂在台灯上。 因为对我而言，它已经不是带来幸擞氚榈慕鸹粕葜Α? 而是射入明菁胸膛的，血淋淋的，红色的箭。 到台北的第一印象，就是安全帽是值钱的东西。 以前在台南，安全帽总是随手往机车上一放。 在台北时，这种习惯让我丢掉了两顶安全帽。 不愧是台湾最大的城市啊，人们懂得珍惜别人的东西。 我其实是高兴的，因为我会离自私愈来愈近。 我在台北没有朋友，也无处可去，常常半夜一个人骑机车出去乱晃。 偶尔没戴安全帽，碰到警察时，就得赔钱了事。 以前我和柏森及子尧兄曾骑机车三贴经过台南火车站，被警察拦下来。 那个警察说我们实在很了不起，可是他职责所在，得处罚我们。 于是我们三人在火车站前，各做了50下伏地挺身。 在台北，这种情况大概很难发生吧。 我又开始寄履历表，台北适合的工作比较多，应该很容易找到工作吧。 不过我还是找了快一个月，还没找到工作。 "为什么你会辞掉上个工作？"我常在应征时，碰到这种问题。 "因为我被解雇了啊。"我总是这么回答。 荃听到应该会很高兴吧，因为我讲话不再压抑，回答既直接又明了。 可是如果明菁知道的话，一定又会担心我。 大约在应征完第九个工作后，出了那家公司大门，天空下起大雨。 躲着躲着，就躲进一家新开的餐馆。 随便点个餐，竟又吃到一个不知是鱼还是鸡的肉块。 想起以前在台南六个人一起吃饭的情景，又想到明菁煮的东西，眼泪就这样一颗颗地掉下来，掉进碗里。 那次是我在台北，第一次感到右肩的疼痛。 于是我换左手拿筷子，却又想起明菁喂我吃饭的情景。 原来我虽然可以逃离台南，却逃不掉所有厚重的记忆。 "先生，这道菜真的很难吃吗？"年轻的餐馆女老板，走过来问我： "不然，你为什么哭呢？" "姑姑，因为我被这道菜感动了。" "啊？什么？"女老板睁大了眼睛。 我匆忙结了账，离开这家餐馆，离去前，还依依不舍地看了餐馆一眼。 "先生，以后可以常来呀，别这么舍不得。"女老板笑着说。 傻瓜，我为什么要依依不舍呢？那是因为我以后一定不会再来了啊。 找工作期间，我常想起荃和明菁。 想起明菁时，我会有自责亏欠愧疚罪恶悲哀等等的感觉。 想起荃时，我会心痛。 这种心痛的感觉是抽象的，跟荃的心痛不一样，荃的心痛是具体的。 幸好我房间的窗户是朝北方，我不必往南方看。 而我也一直避免将视线，朝向南方。 应征第十三个工作时，我碰到以前教我们打橄榄球的学长。 "啊？学弟，你什么时候来台北的？" "来了一个多月了。" "还打橄榄球吗？" "新生杯后，就没打了。" "真可惜。"学长突然大笑，"你这小子贼溜溜地，很难被拓克路。" "学长……我今天是来应征的。" "还应什么征！今天就是你上班的第一天。" "学长……"我有点激动，说不出话来。 "学弟，"学长拍拍我肩膀，"我带你参观一下公司吧。" 经过学长的办公桌时，学长从桌子底下拿出一颗橄榄球。 "学弟，你记不记得我说过弧形的橄榄球跟人生一样？" "嗯。"我点点头。 学长将橄榄球拿在手上，然后松手，观察橄榄球的跳动方向。 重复了几次，每次橄榄球的跳动方向都不一样。 "橄榄球的跳动方向并不规则，人生不也如此？" 学长搭着我的肩： "当我们接到橄榄球时，要用力抱紧，向前冲刺。人生也是这样。" "学长……" "所以要好好练球。"学长笑了笑，"学弟，加油吧。" 我开始进入规律的生活。 每天早上先搭公车到捷运站，再转搭捷运至公司。 台北市的公车身上，常写着一种标语，"搭公车是值得骄傲的。" 所以每次下了公车，我就会抬头挺胸，神情不可一世。不过没人理我。 我常自愿留在公司加班，没加班费也甘愿。 因为我很怕回去后，脑子一空，荃和明菁会住进来。 我不喝咖啡了，因为煮咖啡的器材没带上台北。 其实很多东西，我都留给那个木村拓哉学弟。 我也不抽烟了，因为抽烟的理由都已不见。 所以严格说起来，我不是"戒烟"，而是"不再需要烟"。 但是荃买给我的那只汤匙，我一直带在身边。 每天早上一进到公司，我会倒满白开水在茶杯，并放入那只汤匙。 直到有一天，同事告诉我： "小蔡，你倒的是白开水，还用汤匙搅拌干吗？" 他们都叫我小蔡，菜虫这绰号没人知道，叫我过儿的人也离开我了。 我后来仔细观察我的动作，我才发现，我每天早上所做的动作是： 拿汤匙……放进茶杯……顺时针……搅五圈……停止……看漩涡抹平……拿出汤匙…… 放在茶杯左侧……食指中指搁在杯口……其余三指握住杯身……凝视着汤匙…… 端起杯子……放下……再顺时针……两圈……端起杯子……放到嘴边……碰触杯口…… 然后我犹豫。 因为我不知道，该不该喝水？ 现在的我，已经失去用文字和声音表达情感的能力。 所以我每天重复做的是，荃所谓的， "思念"和"悲伤"的动作。 于是有好几次，我想跑回台南找荃。 但我又会同时想起明菁离去时的哭泣，然后…… 然后就没有然后了。 不管我思念荃的心情有多么炽热， 明菁的泪水总会将思念迅速地降温。 然后我甚至会觉得，思念荃是一种卑劣的行为。 毕竟一个关在监狱里的杀人犯，是该抱着对被害人家属的愧疚， 在牢里受到罪恶感的煎熬，才是对的。 到台北四个月后，我收到柏森寄来的E-mail。 信上是这样写的： Dear菜虫， 现在是西雅图时间凌晨三点，该死的雨仍然下得跟死人头一样。 你正在做什么呢？ 我终于在西雅图找到我的最爱，所以我结婚了，在这里。 她是意大利裔，名字写出来的话，会让你自卑你的英文程度。 你呢？一切好吗？ 我很忙，为了学位和绿卡。 你大概也忙，有空的话捎个信来吧。 ps.你摘到那朵悬崖绝壁边缘上的花了吗？ 收到信后，我马上回信给柏森，祝福他。 柏森真是个干脆的人，喜欢了，就去爱。爱上了，就赶快。 即使知道孙樱喜欢他，也能处理得很好。 不勉强自己，也没伤害任何人。 不像我，因为不想伤害任何人，所以伤害到所有人。 2000年的耶诞夜，街上好热闹。 所有人几乎都出去狂欢跳舞吃大餐， 没人知道要守在檞寄生下面，祈求幸福。 我突然想起，我是檞寄生啊，我应该要带给人们爱情与幸运。 这是我生存的目的，也是我赎罪的理由。 于是我跑到忠孝东路的天桥上，倚在白色栏杆前，仰起头，高举双手，学着檞寄生特殊的叉状分枝。 保佑所有经过我身子下面的，车子里的人，能永远平安喜乐。 "愿你最爱的人，也最爱你。" "愿你确定爱着的人，也确定爱着你。" "愿你珍惜爱你的人，也愿他们的爱，值得你珍惜。" "愿每个人生命中最爱的人，会最早出现。" "愿每个人生命中最早出现的人，会是最爱的人。" "愿你的爱情，只有喜悦与幸福，没有悲伤与愧疚。" 我在心里，不断重复地吶喊着。 那晚还下着小雨，所有经过我身旁的人，都以为我疯了。 我站了一晚，直到天亮。 回家后，病了两天，照常上班。
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