首页 宗教 历史 传记 科学 武侠 文学 排行
搜索
今日热搜
消息
历史

你暂时还没有看过的小说

「 去追一部小说 」
查看全部历史
收藏

同步收藏的小说,实时追更

你暂时还没有收藏过小说

「 去追一部小说 」
查看全部收藏

金币

0

月票

0

情商-2

作者: 字数:15082 更新:2023-10-08 21:05:41

· 智慧与知识  · 勇气  · 爱与仁慈  · 公正  · 容忍  · 精神性  情商是这些品质实现的润滑油,是生活幸福成功的钥匙。  摘要:  本章中,我们了解了为什么情商对成功幸福的生活如此重要。  · 我们已经更多地学习了 “情感”的内容----情感来自何处;为什么我们需要情感;情感怎样既能欺骗和误导我们,又能鼓舞和激励我们。  · 大脑中情感是怎么运作的---大脑杏仁核怎么迅速地反应,控制情感,达到生活中最好的目标。  · 还有更多关于成功和幸福的新研究。  接下来的章节会讲一些培养情商的具体技能,内容涉及生活的各个领域。  第二部分 情商与你:增强个人竞争力  情商由两部分组成-----怎样处理自我(己内关系)和怎样处理他人(人际关系)的关系。第二部分将学习怎样了解和促进自我的关系,如何管理自己的思想,情感和行为----即管理己内关系。第三部分将关注人际关系。  一个人如果不具备情感能力,没有自我意识,不能处理悲伤情绪和没有同理心,不知道怎样跟人很好地相处,即使再聪明,这个人也不会有大的发展。  ----丹尼尔·戈尔曼 ,心理学家兼作家第12节:你怎么看待自己?(1)  第三章 你怎么看待自己?  学习提纲:  · 学习辨别自己的情感  · 学习管理自己的情感  · 学会选择自我的价值  具备情商的人意味着首先要了解自己。拥有这种能力的人了解:  · 自己的情绪及产生的原因  · 情绪与所想、所做和所说之间的关系  · 情绪是怎样影响行为的  · 自己的价值和目标  在这些方面准确评估自己是改变的开始。这对以下方面很重要:  · 了解自己的优缺点  · 反思,从过去各种经历(包括有用的和有害的)中学到知识  · 乐于接纳真诚的反馈和不一样的观点,不断地学习和自我成长  · 培养幽默感和自我审视的态度  辨别自身的优点和缺点  我经常让很多顾客做下面这个测试,结果有一半的人反应这个测试容易,一半的人认为很难。下面你自己来判断。  练习6  把手表摘下来,放在一边。做这个测试需要计时,因此等到开始答题的时候再开始计时。现在开始做这个测试的第一题。  写出十个自己明显的缺点。  按下计时表!你花了多长时间?记在下面。  所花的时间: _____  写出十个最明显的品质和优点。  再次按下计时表!记下所花的时间。  所花的时间: _____  你发现什么了吗?我猜想:  · 做第一题比第二题容易很多。  · 你可能觉得第一题就写十个还不够,但是第二题要写出十个就得抓破头皮。  · 做第二题花的时间远远比第一题要多得多。  这说明了什么?  · 难道说明你是一个满身都是缺点,没有优点的人吗?  或者反应出  · 你总是在悲观地看自己或是对自己过于苛刻吗?即一种情感上不理智的见解。  第二种观点可能是问题的真正所在。但是,无论你认同哪一种都没有关系。理智地看待自己并不要求你是一个完人,只是要对自己现实友善,而不是悲观刻薄。  所有的问题在于你要对自己有个宽容合适的态度---不管自己是什么样,我们都要在情感上保持理智的态度。  小贴士---平息内心的评论  设象一下:某些消极观点正要从一台收音机里爆发出来。在脑子里简单地想象收音机的画面,此时的你正在把收音机的声音调低,或是正在把调频调到另外一个波段。  理想自我和现实自我之间的差别  美国心理学家卡尔·罗杰斯发展了一种心理学模式叫“以当事人为中心”治疗法。他认为每个人都有内置的动力,随时都可能最大程度地挖掘其潜能。罗杰斯把这称为“自我实现趋势”。他把一个情感健康的人定义为:一个具有情商的人(他的专业术语为“充分发挥作用的人”,这里我们用“具有情商的人”来代替)。罗杰斯指出每个人思想中都有一个理想的自我----一个真正想成为的人。但是,大多数人发现自己跟理想的自我不匹配----罗杰斯把这个自我称为现实或真实的自我。理想自我和现实自我越接近,我们的情商就越高。  图2:对自我不健康的情感(见原书p42)  理想自我 现实自我  图3:对自我健康的情感(见原书p42)  理想自我 现实自我第13节:你怎么看待自己?(2)  与现代情商对等的核心价值  有必要来看一下罗杰斯是怎么划定“充分发挥作用的人”和“具有情商的人”应该有的核心价值。情商被具体定义之前,罗杰斯早就在20世纪60年代就提出了相似的观点,戈尔曼30年后在著作中发展了这个概念。罗杰斯提出以下几点可以培养我们的情商:  ·开阔地接纳经历。正确认识自己的经历,接受包括情感经历在内的一切现实。罗杰斯强调能开阔地接受情感对个人发展(即他所说的“自我实现”,我们所说的“情商”)很必要。  · 活在当下。我们要接受过去,不要过多去思考已经发生但无法改变的事实,花过多的精力去想未知的将来。要生活在现在,充分地体验此时此刻。  · 相信自己。做自己认为正确的事,顺其自然地做事。当然,这并不是说认为杀人是“正确”的,你就可以去杀人,而是要相信自己的情商会指引你朝正确的方向前进。  · 有效地运用自由。选择多了,感觉就更自由。罗杰斯认为“充分发挥作用的人”(即具有情商的人)应该享受这种自由,对自己的选择负责。  · 有创造力。一旦觉得自由了,有责任了,人就能在很多领域(如艺术和科学上)产生创造力,在对社会的关注、对父母的爱或是自己的工作上都会表现出创意。  罗杰斯强调:辨认和开阔地接纳情感正是现代情商的组成部分。现在大家来做个测试。  练习7  回顾一下上面五点品质,你有多相信自己拥有这些品质。  0=一点都不相信 5=很相信  希望你能合理地给自己打分(总分25为最高分;0分为最低分)。能公正地给自己打分说明已经有一个好的情商基础,接下来要做的可能只是怎样来提高这个基础(当然,你可能觉得自己情商已经很高了,那么你就可以把这本书丢开)。  培养你的情感自我意识  情感自我意识指的是持续地关注自己的内心思想状态,认识自己的感受以及感受的缘由,辨别引起心烦和“情感劫持”的事件起因。换句话说,你要关注所看到的和听到的,而不是想看到的和想听到的。  案例分析:  安东尼约了整骨医师,而且特意把时间约在下午1点半,这样就可以利用中午工作休息时间见医师,不用专门跟公司请假。他也不想请假,现在的工作不太稳定,公司也有些风言风语,所以他很担心别人看见自己在工作时间请假,不管是什么理由都不想。安东尼不仅要操心工作,还得担心自己的肘部是不是有问题。有个朋友给安东尼推荐了一个私人整骨医师。这倒是一个很好的办法,不用绕那么多圈就能看看到底出了什么问题。他预感医师会告诉自己需要去国家健康中心去治疗。  这天,安东尼准时到了约好的地方,发现候诊室有很多人。估计这些人也是挤出中午休息时间来看病,一想到这安东尼开始有点紧张了,他担心时间来不来得及。快到1点半的时候,安东尼真的开始担心了,“专心地”期待着医师叫他的名字。终于等到1点半了,也等到医师叫他了,但是名字后还有一个数字---安东尼,23号。安东尼震惊了。他一直在等,而且提前也约好了时间,现在却被告知是23号。顿时,他非常生气,加上自己已经很忧虑,他再也无法冷静思考了。他站了起来,连招呼都没跟接待员打一个,就走出了诊所,直接回公司工作了。可是,他的胳膊肘还疼着呢。  最后,安东尼终于冷静了下来,但是愤怒还是没有消退。于是,他写了一封信给诊所,说他们没有时间观念。没想到,诊所的回信很礼貌,不但没有说安东尼失约,反而解释了23号只是病人要去的诊室号,整骨医师在23号诊室等他。这封礼貌的回信后面还附有一张账单,这是安东尼因缺诊要付的。  安东尼的例子很好地解释了情感劫持,理由如下:  人们经常会误解事实或是胡乱猜想所听到的事实。不去思考事情的来龙去脉就妄自下结论已经成了一种思维定势。没有质疑或核实事情的准确性,我们就草率地去下决断。第14节:你怎么看待自己?(3)  我们总是在纵容自己情绪化地处理事情,不去抵制错误情绪,后果往往是不理智地做出决定。  那么,怎么才能避免这种情况,很好地培养情感自我意识呢?答案就是培养个人竞争力,了解自己,利用现有的条件做力所能及的事。这样当遇到某种困境时,行为选择保持开阔,接近大脑中某些特定的区域,帮助你走出困境。  培养个人竞争力需要学习:  · 认识并准确标示情感,在情感失控和被情感控制之前,你要先控制它。  · 自我选择如何去反应,而不是任情感自由发挥成“我已无法控制”。  · 充满自信,做出恰当的反应,这样自信才能成为人的第二本性。  · 培养情绪思维,更灵活合理地应对各种状况。  看起来复杂,其实不然。要知道,本书的目的就是要学习新的技能,但你不是从零开始----相信每个人都已经有一定的情商基础。现在我们要学的是如何最有效地运用这些技能,如何去创造更美好的生活和机遇。  先学会认识自己的情感  不认识情感就无法管理情感。当然你要是觉得没有任何错的地方,那么就不需要改变了。不过还是有必要具体分析一下自己的情感。我们先把自己和他人当作“已经情绪化了”,接下来要做的是怎样准确标示情感,通过标示就能判定情感与情境是否匹配了。  要点:  不要误认为情绪就是坏的东西。情绪是必要而且重要的驱使信号。情绪低的人容易受束缚,个人的人际关系也比较紧张。我们的目标是要有恰当的情绪----这种情绪带来的是好结果,而不是坏结局。  练习8  大家必须习惯具体地认识和标示自己的情感。做练习,围绕下面每个主题至少写出六种情感:  幸福  恐惧  愤怒  沮丧  小提示:例如,幸福可以包括的情感有高兴、兴奋和喜欢。  这个练习很重要,尝试积极地去做。你觉得重要性在哪儿?写下你的答案。你  可以在本章结尾处找到答案。  管理情感  学会了认识和标示自己的情感,你会发现更容易做出恰当的反应。“我不知道我怎么了”之类的话需要我们自己来解答。类似“我完全理解了”的话则很有价值-----这说明通过处理某些事情,你明白了缘由,下次碰到同样的情况就能自信地处理了。  情感管理练习  具体认识了情感就可以开始管理情感。下面两个练习很适合练习管理情感。我建议大家扫描几份,拿来当作日常练习。开始的时候,一周做两三次。学习一个月后复习一下,看看哪些练习适合下个月做。同样,在每个月末复习所学的,计划哪个练习该多花时间或少花时间,这些计划都按你自己的能力来。  练习9  · 描述上个月的某次经历,其中你成功地辨别和管理了自己/他人的情感。  · 辨别了自己/他人的哪些情感?  · 用了哪些技能来管理自己的情感?  · 用了什么技能来管理别人的情感?  练习10  · 描述上个月的某次经历,其中觉得自己没有正确地辨别自己/他人情感。  · 没有辨别的情感是哪些?  · 需要什么技能来更有效地管理这些情感(你可以从练习9的答案中获得一些提示)?  · 你采取了什么措施来培养这些技能?  · 你能辨别出这些措施的利弊吗?  学会开阔地接受情感  愿意与人分享感受对自己非常有益。它可以让别人来理解我们的思想和行为,而反过来我们对自己的所感,所说和所做也会更加自信。  约(周)哈里窗户模式(注释:一般是说周哈里窗户,为了与下面的解释统一,所以翻译为约哈里窗户模式,请编辑按照出版要求决定)  大家可能已经对约哈里窗户有一定的了解。约哈里窗户理论是一个关于开阔性的重要概念。如果你已经是个专家,继续前进!在这里顺便提一下,约哈里理论的名字听起来可能有点奇怪和高深,其实它就是两个人的教名融合在一块----即约瑟夫·鲁夫特和哈里·英格哈姆。第15节:你怎么看待自己?(4)  图4:约哈里窗户理论(见原书P48)  第一行:自己知道 自己不知道  第二行:别人知道 1. 开放的 2.盲目的  第三行: 别人不知道 3. 隐藏的 4. 未知的  约哈里窗户是一个有用的模式,很好地揭示了我们是怎样与别人相联系的。图4中介绍的四扇“窗”根据四个不同的领域把个人意识分为四种:开放的、隐藏的、盲目的、未知的  开放的领域:指自己和别人都知道的东西(如,我知道我的名字,你也可以知道)。这扇窗户里不仅包括了事实信息,还包括了自己的感受、动力、行为、意愿、需求和欲望-----即任何你想告诉别人关于“你是谁”的信息。我越愿意告诉你,你就更能了解我。在我的开放、你的倾听或反馈的基础上,我就能更好地认识自己。  盲目的领域:指别人知道的但是自己没有意识到的“关于我”的东西。例如,我们在一家餐馆吃饭,我牙齿上塞了一点菠菜叶,我可能不知道,但是你看到了。这个信息就是在我的盲区,因为你看到了,我看不到。当然,如果你告诉我牙齿上有菠菜叶,那么这就转到开放领域了。  更重要的是,我的情感可能有些盲区。例如,在谈话中,你可能注意到我跟你没有眼神交流。为了不让我尴尬,你可能不会说出来,或是你自己在推断如果说出来,我可能会因为这事儿觉得尴尬不礼貌。那么这个问题就成了我的问题了:我要怎样才能得到开放领域的信息呢,因为这个问题可能会影响我们正在建立的信任度?我怎样才能看到更多的自己呢?答案当然是我需要去挖掘我自己的情感,与你来分享,这样我们就能互相了解我的问题了。  隐藏的领域:指自己了解的,但是别人不知道的东西。以情感为例。我刚刚知道自己可能要丢掉工作,所以觉得缺乏安全感-----但是我觉得难堪,不想跟别人讨论。这个信息就在我的隐藏领域中。一旦我想把自己的担忧告诉别人,跟别人说我的感受,隐藏领域就转变到开放领域。这个“自我泄密”对我们培养自我意识很有用。如果我们把自己的某些东西“公之于众”,这往往表示我们更愿意接受这件事实,而不是去否定或隐藏。  未知的领域:指自己和别人都不知道的“关于我”的东西。这听起来有点奇怪!例如,平时我是一个很胆小又自恋的人,有一天走在大街上看到有个老太太被抢劫,我却迅速跑去帮忙,打退抢劫者,保护了老太太。自己和别人可能都觉得我的行为有点反常。我也不知道自己内心有这种情感,别人肯定也想不到我会这么做。因此,我们就发现其实我有一些比想象中更积极的情感----对坏势力的愤怒、对弱者的同情、面对逆境时的勇气。另外,我设想的消极情感也会浮现---恐惧、懦弱、漠不关心别人的处境----但是这些情绪都判断失误。因此,一种新的情况可以促发新的意识和个人的成长。  运用约哈里窗户模式,促进自我泄密  约哈里窗户模式还有很多内容,关于人的交流这一部分我们就简单谈到这。扩大开放领域的过程叫“自我泄密”-----一个自己和他人相互给予和接受的过程。比较典型的是:当你跟别人分享一些自己的东西(把信息从隐藏领域转移到开放领域),与你交流的人同样透露他们隐藏领域的信息,他跟你进行了互换。这样,两个人之间的交流就可以生动地模式化为两扇活动的约哈里窗户。例如,我跟你透露我对工作的担忧,你可能就会反馈----你的公司正在招人,而且我的条件正好符合。  盲目区域包括自己不接受的行为、情感和动机,但是这些别人都能看得到。例如,不满足感、没有竞争力、没有价值感、拒绝、愧疚、操纵感,这些你自己都很难去承认,但是别人都能看得到。一个人的自信心和自尊感增强时,他/她可能会主动邀请别人去评价他们的盲点。例如,为了提高讲课质量,老师可能会要求学生对自己的某个演讲进行反馈,而学生主动聆听才可能做出反馈。第16节:你怎么看待自己?(5)  这是培养良好的自我意识的原因之一。不能跟别人一样看到自己,自己就会在很大程度上受到限制。你无法控制自己的生活,做出的选择也会远远偏离自己所想要的和所期待的。  一个人与别人的交流不顺畅、不真诚、不开放----如,脸上总是面带微笑,一副很高兴的样子,但是心里却藏着消极情感---他可能会向朋友或同事传达这些的信号:要保持一定的距离。因此,这个人的交往方式可能看起来就冷漠疏远。  “自我泄密”还有恰当度的问题。有时候,自我泄密是个模糊的领域,有时候我们会后悔与人分享了太多。自我泄密不是说让你四处奔跑,告诉所有的人所有的事!一般的人肯定也知道哪些合适说,哪些不合适。因为我正在鼓励大家尝试自我泄密(用来增加自我意识),所以需要提醒一下泄密度的问题。  练习11  为了更好地把握自我泄密的度,你先公开自己的一些信息,看看会得到什么反应,根据反馈来调整泄密度。  与他人相关的自我意识  自我意识不仅要意识到自我,还需要注意别人对自我的行为有什么反应。  案例分析:  比尔想买一个手提箱。到了休息日的时候,皮特一起帮他去挑手提箱。当他们走到皮箱区,一位迷人的销售小姐就过来招呼他们。销售小姐笑着问他们是否需要帮什么忙。“OK,我的感情生活现在有点平淡。”皮特说,“你能帮忙吗?”比尔顿时脸红了,赶紧接过话说:“小姐,我想买个结实点的手提箱。”“没问题。”销售小姐说。“你需要多大的?”比尔还没来得及回答,皮特就插嘴了,“适合你年龄的就可以啊。”比尔对皮特说:“你能不能闭嘴?我想买的是一个手提箱,不是让你在这调戏一个快可以做你女儿的小姑娘。我自己去买手提箱了。”比尔跟销售小姐道了道歉,然后走开了。皮特叫着跟上他,“别发火了,你今天吃错什么药了?”  可以看出,皮特几乎没有自我意识能力。他不知道自己的行为已经对销售员和自己的朋友产生了消极效果。他没有意识到自己的行为就像个白痴,已经让别人难堪了。  要点:  认识到别人怎么看自己的行为,你才能改变自己的行为。如果别人的反应不是预期的或令你有些失望,你要想“哦,那就那样吧。”然后审视一下自己的言语和行为方式,看看是不是需要调整,怎么做才能达到更好的效果。跟自己说:“自己说什么不重要,重要的是别人怎么听。”  练习12  要增加自我意识,从下周开始简单记日记,日记中包括以下内容:  · 一天中感受到的最强的情感。  · 感受到这种情感时的情形.  · 这种情感让你是做出了什么反应。  · 你的反应是否合适。  · 其他人如果在场的话,他们会怎么理解你的反应?(如果当时就你一个人,假设问一下你自己)  · 现在问问自己------你确定别人跟你想象中看问题的方式一样吗?  这些内容是否有意思,这要看你怎么理解写日记的目的性。你觉得写日记有什么用?写下答案。  记日记的原因是要学习培养自我意识,培养对自己行为的意识。很多人很少用到这个技能。我们总是倾向于“没想好就去说或做某事”,或是“说出我们的感受”,“处理情感”---这些都是缺乏足够的情商导致的不恰当行为。管理自我要学的全部内容就是这些。  待己诚实  约哈里窗户模式提到要对别人开放。其实,人对自己开放也同样重要。没人能愚弄自己。监视情感不是说让你折磨自己一顿,让自己受受苦,而是运用平衡反应来核实情绪是否适合情境。诚实地对待自己,相信能做得更好,从这些经历中吸取教训和获得借鉴。  生活中没有失败一说,任何事情都是成功的,它们都是可学习的经验。  ----佩楚斯卡·克拉克森,心理学教授  这句名言让人信心倍增。从错误中吸取教训,你就没有失败。还拿皮特的例子来解释,皮特让比尔和销售员那么难堪,但如果他能从这次经历当中意识到一些东西,“重新调频”,在以后类似的情形当中他就不会那样做了。做一个有情商的人吧。第17节:你怎么看待自己?(6)  选择自我的价值  练习13  你认为生活中什么价值对情商最重要?或许你已经具备了一些价值,或者觉得培养情商还是有价值的。记下6个价值。  在第二章中,积极心理学已试图提出这些核心价值----类似的已经在第二章的结尾处提到----这些价值是幸福生活的坚实基础,是情商培养的组成要素。.  《高效能人士的7个习惯》一书的作者史蒂芬·柯维专门争对一些核心价值做了研究。他认为这些价值能引导人们走向个人的幸福和职业的成功。  下面是公认为最重要的两个研究,把这些价值与你在练习13中的答案做个比较。(按原书表格顺序排,P54)  智慧与知识 勇气 爱与仁慈  公正 容忍 精神性  责任感 谦卑 先见之明  善良 感激 原谅  社会能力 前景 一致性  幽默 动力 正直  自控 审慎 谦卑  *积极心理学的六个基本价值也包括在其中,来源于研究报告“三千年与整个地球表面”(塞里格曼,2003, P123)  这些品质被公认为是情商的美德。培养情商能促发内在的品质。反过来,这些品质得到开发,个人的情商也能得到提高。积极心理学认为二者之间有直接的联系。  自尊  威廉·詹姆斯(1890)把自尊定义为:自己拥有价值感,期待实现了多少,价值感就能相应地产生多少。詹姆斯通过比较期待和实现的程度,高度强调了自我评估和自我价值的方式。(这点与卡尔·罗杰斯的理想自我和现实自我比较理论类似)  自尊与自信的区别何在?  自信是自尊的结果。自尊行动的表现就是自信。自我感觉好,就会更愿意去尝试,尽量去挖掘自我,相信自己能做一些事----因为我们对自己的能力已经有了足够的自信。自信的人会:  · 表现出相信自己,有存在感  · 指出不受欢迎的人或事,说出认为正确的  · 有决断力;即使不太确定,觉得有压力,也还是能果断地做出决定。  自信是行动和反映的守护者。没有自信的人,总是会后悔没有及时行动。即使想口若悬河,但可能会发现自己总是张口结舌。当需要冷静地作决断时,往往会表现出愤怒或抵抗情绪。说话没个分量,该走的时候留,该停的时候却又走。估计大家对上述情形也不陌生,要知道自信才是你行动和反映的坚实基础。自尊是存在,自信是行动。  无数的原因都可以说明缺乏自信的弊端。本书不会对这些置之不理。一般来说,很多原因都是来自童年的经历。小时候经常受到批评或是被人认为无能,长大了就会缺乏自信。有时候,成年后的某些生活也会抑制自信,如失恋的重创、失业、亲人的离去或是身体出现大的健康问题等,这些事情都会给我们带来打击,影响心情,造成抑郁。  问题在于缺乏自信还有自我实现的预言能力。不相信自己能成功,就不会去尝试;不尝试就更觉得自己不行。于是,我们就陷入了这种怪圈,觉得自己没有能力去改变无能的状态。  第四章会讲到思想的巨大力量,到时候来看看这些力量是怎样影响一个人能否做某事、能否成功地做某事。大家会看到,改变思想就可以改变情绪。拥有情商的思想能替代徒劳的思维,能改变生活。  摘要  本章中我们学习和评估了情商的一个重要组成部分----自我意识程度。  · 情商的核心前提是“认识自己”。这也是为什么在练习6中要求大家列出自己的优缺点。希望通过那个练习,你能更了解自己。  · 详细具体地辨认自己,这点非常重要。因为认清自己才有可能准确地了解事态,有效地做出实际性的改变。  · 管理情感不简单。除非有过被情感控制的经历(我肯定你曾碰到过),很多人都认为只有自己控制情感,情感哪能控制他们呢,更不可能说会影响事情的结果。  · 我们的确控制着情感,但是要开始实施往往很难。  · 要操控情感,多做本章的练习吧。  · 开阔地处理情感对自我成长和自我认知有很多好处,但对有些人来说,要做到却很难。想想约哈里的窗户模式---大家都尽量去开窗,以相互了解为目标。  ·自己的言行举止会影响他人,有这样的意识是一项重要的技巧。在这方面表现好的人,往往会被认为有很强的人格魅力。我们更愿意去关注和倾听这种人,喜欢跟他们呆在一起。努力培养这种品质,你的社交技能(当然还有受欢迎度)就能大幅度地上升。  现在已经证明:构成幸福生活的核心价值与情商有密切关系。希望这也能给你带来行为上的一些方向指导。这些“经核准”的蓝图就在这,尽管去实施吧。  除非觉得自己的自尊和自信已经足够高,否则你需要重新评估,这对情商的培养很关键。二者是手足关系。花些时间去培养自尊和自信能提高情商。研究已经证实,自信可以认识自己的价值。  答案:在任何情况下,有更广泛的情感选择就能更准确地辨认自我的感受。从现在开始,丢开“我感觉很糟糕”或是“我不知道我怎么了”这样的想法,代之以更准确的表达吧----“我是充满了自责”,“我理解不了”。从现在开始认识自己的情感。第18节:理智思考(1)  理智思考  学习提纲:  ·积极思考的价值  ·思维方式怎么影响情感  ·怎样认识和挑战消极思想  ·决定情感反应的是看事情的角度,而不是事件本身  思想乐观的力量  思想乐观,情绪也就积极了。丹尼尔·戈尔曼和马丁·塞利格曼强调,人不管是在处理消极情绪还是建立积极情绪上,思维方式很重要。  戈尔曼举了一些例子来说明。一些经常忧虑的人工作的时候,执行效果往往很差。因为在他们的思维里有个想法-----“我做不好”或是“这件事不是我擅长的”。其实,这些人只要稍微加些技巧来减少他们的消极思想,如放松练习(可以减少身体对忧虑的反应度),幽默疗法(愉悦的情绪可以活跃思维),挑战性思考法(这种认知疗法可以促使我们重新去评估消极思想的弊处,从而代之以更平衡,更积极的思想)等,就可以很容易让他们重新回到工作,而且工作效率也会很高。  塞利格曼同时指出,人思考问题的方式会影响人的情绪(积极或是消极),我们有些人习惯性地带着悲观的思维方式,消极情绪也就随之产生,积极情绪自然只能退后。  一起来看看下面这些技巧怎样发挥作用。  放松  在大多数人的印象中,放松就是在一个安静的环境,听着舒缓的音乐或是听听海浪声,大自然的鸟鸣,躺在一个垫子上,平静平静情绪。这种方法固然好,但是有时候情绪突然来了,你就需要某种快速见效的技巧,可以随时随地练习。肌肉放松法就是这种理想的技巧。  轻松快速放松练习  开始坚持每天练习一周。到一周结束,挑出四个最喜欢的动作(让你感觉最放松的四个动作),坚持每天练习三天。再从这四个动作当中选出两个最喜欢的,每天练习,坚持两天。以上疗程结束后,选出一个让你最放松练习时间也最短的姿势。把这个姿势记在脑子里,什么时候感觉到忧虑或者情绪悲观的时候就可以拿出来练习,必要时可以反复练习几次。  动作要领:  · 握拳10秒钟,然后松开,休息15-20秒。  · 收缩前臂,收紧二头肌,坚持10秒,松开,休息15-20秒。  · 尽量上翘眉毛,收紧前额肌肉,坚持10秒,放松15-20秒。  · 用手紧遮住眼睛,收紧眼周肌肉,坚持10秒,放松15—20秒。  ·头稍微向后倾,收紧脖颈处肌肉,就像是头要去尽力够着背的感觉。注意力集中在脖颈上,坚持10秒,再松开,休息15-20秒。脖子肌肉感觉特别紧的话,可以重复一遍。  · 耸肩,感觉肩膀要去够着耳朵,收紧肩膀,坚持10秒,松开,休息15-20秒。  · 肩胛骨尽力往后,感觉两个肩胛骨要靠在一起,收紧肩胛骨肌肉,坚持10秒,松开,休息15-20秒。如果上背肌肉感觉特别紧,可以重复一遍。第19节:理智思考(2)  深呼吸  一旦出现消极情绪,呼吸就会变得急促。这时的呼吸是源自胸腔,而不是腹部,身体也不能正常地换氧。  日常居家深呼吸练习(千万不要等到情绪上来了,才想起来练习)。坐在一把舒适的椅子上,真切感受自己的呼吸。开始深呼吸,慢呼吸。在脑子里想象快睡着前的状态,感觉在漂浮。  幽默疗法  戈尔曼引证了“好笑话”对智力的益处。讲笑话、听笑话、看喜剧片、多跟幽默的人呆在一起,这些都能提高人的认知(思考)技能,使人容易变得乐观而有动力。  介绍一种简单的方法----回忆生活中的某些乐闻趣事。相信大家都有一些,集中想几件事。在需要放松和平静消极情绪的时候,脑子能更快地搜索到资源。  挑战认知  放松练习和幽默疗法是“及时性的”方法。要想不被消极情绪所奴役,有个长远的解决办法效果很好----认知练习。情感一般是来源于思想。因此,要管理情感,就得做一个有情商的思想家。  本章后面将细致地教大家怎么来做。很明显,情商需要思考的智慧。培养情商重要的一部分就是了解思维方式,轻而易举地挑战和改变它们。  因此,提高情商必须认识到思维方式的作用。  学习技巧,挑战思维  思维的种类  我们的思维一般有以下四种:  ·积极型(看事情总是看到积极的一面,正确与否非常明确)  ·思量型(理性地考虑各种选择)  ·中立型(这种情况下,思维已无关紧要,如看电视的时候)  ·消极型(只看到事情的消极面,即使是好结果,也表现得很冷淡)  这样,不算中立型思考,思维其实就是两种类型:  ·自我导向型思维(总是花大把时间担心与自己相关的结局)  ·行动导向型思维(遇到困境能判断该做什么,引导事情积极发展)  再去除消极思维,我们很容易从这个方程式中看到哪些思维对情商培养最有用了:  ·思量型思维  ·行动导向型思维。  是什么思维在管理你的情感?  人的感受和行为方式很大程度上都受到思维方式的影响。悲观消极思想(如,“我处理不了”,“我感觉糟透了”)容易让人忧虑和沮丧。有些思想是来自现实,而有些则可能建立在“凭空猜测”的基础上,因此容易造成轻易断定某事不行。我们把这种思想称为“自动的悲观思想”。这种思想是一种不现实的悲观,无缘无故地“自动”跑到你的思维里。对付这种思想的一个好办法就是培养情商。  学会辨认消极思想  认识了消极思想就能了解自己为什么会产生这样的情绪,这也是迈向积极思考的第一步。  在更多地了解这些思想之前,我们先来看看消极思想有什么表征。下面是消极思想的一些常见特征:  ·不用任何努力,消极思想就会闯入你的思维。  ·人很容易相信这种思想。  ·它们往往是不真实的。  ·你很难阻止它。  ·它们没有任何用处。  ·消极思想让人忧虑,而且很难去转变。  开始可能很难辨认出消极思想----或许你压根没有意识到自己有消极思想----首先要做的就是学习认识它们。  做“思想记录”是认识消极思想的好办法。记得多了,消极思想就更容易辨认,了解它们对情感的影响也就简单得多。开始做记录的时候可能觉得很难,不必担心。在情绪低落的时候记录思想,这可能是个很新的提法。要真正地掌握这种方法还需要多做练习。一旦发现自己有任何情绪就赶紧记下来,记下当时身体的感觉和脑子里的想法。  要点:思维方式改变感受方式。不要误认为情感都是无缘无故产生的。情感是思想生成的----思想可以重新思考,情感也就能朝更积极的方向转变。  思维不清晰时,该做什么?  有时候,你会发现在焦虑的时候很难去接近思维,不知道自己脑子里在想些什么----或者感觉脑子里一片空白----只是觉得有种情感,呆在大脑的某个地方。没关系,多做些练习,就能逐渐地接近它们。你也可以通过问自己一些简单的问题来实现,例如,“我在担心发生什么事呢?”,“开始担心之前,到底发生了什么事?我脑子里在想些什么?”,“事情发生的时候,我是不是在回忆过去的某些事?”第20节:理智思考(3)  练习14  认识情绪与思想之间的因果关系。拿出一张纸(或练习本),在纸上画三栏,具体见下图。写下最近一周引起消极情绪的三件事----尽量具体点----以及造成这些情绪的思想。  事件  情绪(你感受的强度---0-100%)  思想(你相信的程度—0-100%)  例如:被人爽约了  沮丧(70%)、气愤(90%)、可以理解(100%)  “我不受欢迎。”(65%)、“他/她怎么敢这样?”(80%)、“他/她可能是忘了。”(100%)  区分思想和情感的一个提议  思想往往都是成句表达的,即使只是以“我感觉…”这样的短句开头。例如,“我觉得他对我不公平。”这就是一种想法而不是情感。情感往往都是以单个词语表现的,如开心、伤心、兴奋、沮丧、忧虑、担心、快乐等等。“我觉得不公平”是说话者在表达对某件事的看法,而不是情感的抒发。那么,这句话背后的情感可能是什么呢?愤怒?沮丧或是无助?(这些情感都是以单个词语出现的)  是这种思想引发了我的情绪吗?  给思想和情绪都定上程度等级,这样就能保证二者之间“匹配”。例如,“朋友忘记了我们的午餐约定”,我会因此产生消极思想,但是这跟你情绪中有90%的恐慌不是因果关系,二者不匹配。再问问自己,“到底为什么恐慌?”,你可能更能得到与之匹配的思想缘由。原因可以是“她没来可能是发生了什么事故。”  下箭头(↓)练习法  这又是一个找思想缘由的好技巧。大家可以选择不同的方式来实施----单独练习或是与人合作练习。具体如下…  觉得压力特别大,头疼。为什么会这样呢?你的第一个想法是:  “手头这件工作我好像处理不了。”  问题一(↓):“为什么处理不了我就有压力呢?”(这有什么关系?)  答案:“工作做不好,就可能会丢掉客户。”  问题二(↓):“丢掉客户又有什么关系?”(这有什么关系?)  答案:“没有客户,整个部门就没法完成销售额。”  问题三(↓):“完不成销售额会怎么样?”(这有什么关系?)  答案:“我就要对此负责,甚至可能被炒鱿鱼。”  “这有什么关系”的问题示范就做到这,相信你已经知道怎么来做这个练习了。理论上,你还可以自问另外一个问题:“这件事发生了或没发生,这对我个人有什么意义?”  把情感和思想对上可能不是很容易,这里再给大家一些建议:  我…吗?  忧虑 恐惧 害羞 恐慌  缺乏安全感 伤心 受伤 沮丧  失望 空虚 生气 愤怒  受挫 震惊 困窘 谦卑  受排斥 厌恶别人 令人厌恶 心虚  羞愧 妒忌 嫉妒 受打击  惊讶 开心 兴奋 满足  骄傲  等等~~~你可以把自己的情感添加进去,以备参考。  理解怎样形成思维?  大多数人都认为生活中发生的事情会影响他们的感受----发生了什么事决定产生什么情感反应。例如,有天晚上你约了一个朋友出去喝一杯:  你:嗨,皮特,事情怎么样?  皮特:感觉糟透了,太糟糕了。  你:天啊,皮特,到底发生什么事了,让你感觉这么糟糕?  皮特:今天早上老板把我叫到他办公室,说我给我们一个最大的客户做的报告不合格。老板说话很粗鲁,而且还威胁我好好考虑一下。  练习15  怎样具体地来辨认情绪。首先来看一下皮特的情绪等级,从上面的对话中可以看出皮特的情绪很高。那么,皮特的情绪到底是什么呢?“感觉糟透了,太糟糕了”,到底是什么意思?  运用学到的技巧具体来分析一下,你会发现皮特没有给出什么有用的信息。猜猜哪种情绪更接近皮特的状态。具体的辨认分析真的很重要----马上你就会知道原因。  接下来,到底什么事让皮特产生这样的感受?  ·是因为老板粗鲁的话刺痛了皮特吗?第21节:理智思考(4)  ·还是皮特自己对事情的看法,即他是怎么想这件事,个人是怎么理解的?  如果老板把皮特看作是没用的笨蛋,而皮特自己也这么认为,那么皮特的情感可能是担心(我可能会被解雇或降职)或是绝望(我没用,我什么都做不了)。  如果皮特觉得老板那么说完全是无理,看扁了自己的工作能力,那么皮特的情感可能是愤怒(他怎么可以那样跟我说话?)或是沮丧(他对我都没有起码的信任----他总在找我的碴儿)。  如果皮特认为事情可能真的是因为自己没有做好,老板确实有点太粗鲁,他完全可以心平气和地跟人说话,那么皮特的情绪可能就是平静(他是对的,我的工作确实没做好,我需要更努力;老板每周一早上都跟人大吼大叫,他不是争对我一个人)  看来,一件事可以有多种理解,更重要的是,每种不同的理解都会产生很多种情绪反应。  因此,事件本身不会决定情感,我们怎么看待事情才是决定因素。  挑战消极思想  一旦熟悉了怎么去辨认消极思想和情绪,就能了解什么是消极思想和消极情绪,你会发现这些思想和情绪不但没有益处,而且还很不现实。既然又没用又不现实,那么就用“平衡反应”来挑战它们(这种反应也可称为是情商反应)。很多资料都证实了这种反应对思想很管用。研究显示:挑战消极情绪和消极思想能改善你的情绪,让你感觉更能掌控事态和生活。  当发现自己的思想消极或情绪低落时,问自己:  ·这是真实反应吗?  ·是否还有其他方式来看待事情?  记下你的“思想记录”:  事件 情绪(感受的强度---0-100%) 思想(相信的程度---0-100%) 是否还有其他方式来看待事情  如:被人爽约了 沮丧(70%)、气愤(90%)、理解(100%)“我不受欢迎。”(65%)、“他/她怎么敢这样?”(80%)、“他/她可能是忘了。”(100%)“我是一个不错的人。他们是笨蛋。”、“是他/她的失误,我又没错。”、“他们可能被什么事耽搁了。”  到现在,你更应该知道怎样积极有效地去处理消极思想,怎样理智地处理情感。不过,具体实施起来还有难度。下面有些例子,希望能给大家一些启示。读完所有的例子,看看哪些对你适用,可以帮助你积极地处理情感。  可能用到的例子  ·再碰到这个问题,我能处理得更好。  ·不可能所有的事情都能做好,重要的是通过这件事我建立了自信。

回详情
上一章
下一章
目录
目录( 3
夜间
日间
设置
设置
阅读背景
正文字体
雅黑
宋体
楷书
字体大小
16
已收藏
收藏
顶部
该章节是收费章节,需购买后方可阅读
我的账户:0金币
购买本章
免费
0金币
立即开通VIP免费看>
立即购买>
用礼物支持大大
  • 爱心猫粮
    1金币
  • 南瓜喵
    10金币
  • 喵喵玩具
    50金币
  • 喵喵毛线
    88金币
  • 喵喵项圈
    100金币
  • 喵喵手纸
    200金币
  • 喵喵跑车
    520金币
  • 喵喵别墅
    1314金币
投月票
  • 月票x1
  • 月票x2
  • 月票x3
  • 月票x5