这就是愤怒的价值。 你不能、也不必像小孩子一样，一感受到愤怒就发泄愤怒。但是，你必须清楚地知道你的愤怒，并知道这愤怒是为什么，然后富有智慧地去处理它。 日本有“愤怒吧”，那些受了上司、家人和社会强势人物的气的人，会去“愤怒吧”发泄自己的愤怒，譬如把讨厌的上司的画像贴在一个木偶上，然后攻击这个木偶。这是一种等而下之的处理方式，其实也是一种转嫁，当然，它总比不处理要好。 好的处理方式是，理解你的愤怒，问问它向你传递的信号是什么意思，然后富有智慧地去解决它，那它势必会成为你心灵的兵器，帮助你强大起来。就如托马斯·摩尔所说： 你要理解你的愤怒，最终才能触及它的核心。它有某种深奥的内涵，帮助你让生活变得有意义。如果你确切地知道什么让你生气、你在和谁生气，你就能清楚自己的立场与事情的重点，以及该如何在情感上加以处理。 愤怒厘清了复杂的生活，并不断将其重组。心灵的兵器之三：内疚 和谐关系的调节者有些人相信这样的幻象：固守自己的清白，面对坏事，不进行力所能及的面对面的抗争，就可以避免参与邪恶。 其实，自己也在做同样的坏事。如果一方坚持保持自己清白有理，另一方的罪责就不会结束，他们之间的爱就会枯萎。那些想置身事外的人和被动服从邪恶的人，不但保持不了清白无辜，反而制造了更多的不公正。 ——摘自德国家庭治疗大师海灵格的著作《谁在我家》 一个和谐的关系，必然有丰富的付出与接受，你给予我物质和精神的爱，我接受，我给予你更多的物质和精神的爱，你也欣然接受，然后回予我更多……如果这个付出和接受的循环被破坏，关系也随即会向坏的方向发展。 并且，与我们的想象不同，爱的关系中，付出和接受的循环被破坏，很多时候不是因为不愿意给予，而是因为不愿意接受。 不愿意接受的原因也并不如我们想象得那么伟大，恰恰相反，是因为我们不愿意承受内疚。 对此，德国家庭治疗大师海灵格描绘说：“我们付出的时候，就会觉得有权利，我们接受的时候，就会感到有义务。” 而且，只付出不接受的人，会有一种清白感，会觉得自己在这个关系中绝对问心无愧。这是一种很舒服的感觉，有这种感觉的人，会觉得自己在关系中永远正确。那么，相应的，关系的另一方就会觉得很不舒服，会频频感到内疚，会经常觉得问心有愧，即便他不明白付出者为什么那么喜欢付出，他最终一定会产生逃离的冲动。 一旦他真做出了逃离的举动，那个一直认为自己清白无辜的付出者就会觉得受到了莫大伤害，并且会激烈地指责逃离者的背叛举动，但殊不知，他才是破坏关系的始作俑者。 （本版文字 武志红） 解梦 我的担子这么重 他为什么还不接 梦者 阿玲，33岁，未婚，有一位离异男士在追求她，她对他也有好感。 梦境 寂静的城市中，我挑着担子走在一条起起伏伏的路上。 担子很重，装的好像是水果之类的东西，具体记不清了，不，好像梦里也不明白担子里是什么，只是梦里有一个很清晰的念头，我挑着这两筐东西去卖。 路两边是高楼大厦，路上有很多刺，我又光着脚，挂满了刺，很疼。 我越走越疼，越走越累，他住在这些高楼大厦中的一栋，但他为什么就是不来接我。 想到这儿，我气愤得不行，一下子醒了过来。 分析 在接受电话采访时，阿玲自己对这个梦的解释是，她最近工作太忙了，累得不行，很希望准男友阿峻多来陪陪她，但他最近好像一直在躲着她，不敢出来见她。 阿峻和阿玲十多年以前就认识了，阿玲当时喜欢他，但没有表达。后来，阿峻结婚了，而他们也断了联系，只是听别人说，阿峻有了一个儿子。两年前，阿峻离婚了，儿子跟他，两人后来又相遇。半年前，阿峻委婉地向阿玲表示说，他很喜欢她，两人随即开始约会，但迄今无大的进展，手都没牵过。 此前，阿玲认真谈过一次恋爱，那是8年前的事情了。之后，也有其他男士断断续续追过她，但都称得上是恋爱。 这个梦，显然不是关乎阿玲的工作，而是关乎她和阿峻的情感。于是，我请她多谈一些他们关系的事情。 阿玲很快表达了真实的不满。她说，她根本不在乎阿峻有过婚史且还有一个儿子的事实，只要阿峻喜欢她就可以了，但阿峻好像非常在乎这件事，把它当作一个很沉重的负担，从不和阿玲谈这方面的事情。如果阿玲问起，他就会把话题岔开。 并且，阿玲觉得，阿峻好像在她面前很有压力，婚史是一方面，两人条件的对比是另一方面，她在一家大型国有企业工作，收入不错，而他的工作一般，收入也不如她。 “这是他的担子，不是你的担子。”我对她说，“你肩上的两个担子又是什么呢？” 她听了之后有所触动，但回答不上来。于是，我们两个继续在电话里无主题聊天。 聊着聊着，我感觉，她虽然已33岁，但对爱情的期望，和23岁的女孩没有什么两样。虽然她说，她对阿峻没什么浪漫的期望，但她讲起感情来，却总有一种玫瑰般的色彩。 我把这种感受说出来，她表示同意，她说，每一次感情，她都非常投入，希望是很纯的恋爱。 但是，已36岁的阿峻，有那么沉重的生活压力的阿峻，也会有这样的期望吗？我想象自己处在阿峻的位置上，立即感受到了一种压力，也仿佛立即理解了阿峻为什么要躲着她的感受。 接下来，我谨慎地问她，是否没和男人有过亲密的性关系，她沉默了一小会儿，承认了。 这就不难理解了。 性，在我们的心灵中占据着重要的地位，不管你怎么忽视性的心灵意义，性的经历都会在心灵上刻上很深的刻印，令你发生很大的改变。 婚姻即是一场“买卖” 阿玲尽管已33岁，尽管也谈过恋爱，但因为没有性的经历，她的心灵就仍处于类似23岁的状态。由此，尽管她意识上认为，自己已经对阿峻的两个现实状况——离异有儿子和收入不高——有充分的心理准备，不觉得这是个问题，但她和这样的男人准备谈恋爱时，她仍然是抱着小女孩的浪漫心态。 或者说，她自认为是一个宽容的女性，是一个重精神而不重物质、重未来不重过去的女性，但她并未理解阿峻负担重重的心理状态。 她不觉得阿峻的婚史是问题，但这恰恰是不够理解阿峻，阿峻真觉得这是个问题，这不仅是个负担，也是一个事实，而且饱含着不可避免的伤痛。阿玲最后也承认，她觉得离异不是问题，但他还有一个儿子，这让她一想就头疼，所以尽量不想。 工作差距也有类似的情况，阿玲轻描淡写地认为，这不是问题，这并不能打消阿峻对这一点的在乎。 概括而言，阿峻有一颗沧桑的心，而阿玲那单纯的心难在这一点抚慰他，由此也难以分担他心灵上的重担。 不仅如此，阿玲也担来了自己的重担。她单纯的经历，使得她对爱情和婚姻仍抱着玫瑰色的梦想，这可能正是两个重担的内容。 并且，梦里还有一个很特别的词：卖。阿玲担着这两个担子，是去卖的。 这不难理解，婚姻其实也是一个市场，西方有学者还曾提出婚姻市场论，即每个人的各种各样的条件综合到一起形成了一个婚姻市场值，一般而言，两个婚姻市场值相匹配的人结合到一起，婚姻才比较稳定和幸福。 这可能是梦的另一番含义。阿玲肩上担着的这个担子太重了，阿峻觉得自己担负不起，于是只好躲起来，不接这个担子。 起起伏伏的荆棘路、空无一人的高楼大厦、寂静的城市、被刺痛的脚……这一切可能都是对阿玲的现实状况的描绘，她虽然在广州有很多亲人，她虽然有很多关系不错的朋友，但是，假若没有那个最亲密的人，她仍然会无比孤独。 这就好像闹市中的孤独，再热闹的场合、再多的关系都无意义，只有那样一个肯接受阿玲要“卖”的东西的人才能拯救她的孤独。 案例 “完美太太”吓走丈夫 广州薇薇安心理医院的咨询师于东辉认同海灵格的观点，他说：“清白感总是和负罪感联系在一起，一个和谐的人是既有清白感也有负罪感。假如你没有一点负罪感，而只有清白感，那其实就是你把负罪感强加给其他人了，而那个被强加者一般都是你最亲密的人。” 于东辉的一个来访者丽娜的故事就是一个典型的例子。31岁的丽娜是一家外企的高级管理人员，不仅事业一帆风顺，人也聪慧靓丽，且非常顾家，被大家视为经典的好妻子。 丽娜做公务员的丈夫罗峰也这么认为，他常说，丽娜是一个无可挑剔的好妻子。但他近一年对妻子越来越疏远，最近提出了离婚，理由是他有了第三者。不过，丽娜很快了解到，那个所谓的第三者是子虚乌有的事，她其实只是罗峰的一个很好的朋友而已。后来，在妻子的逼问之下，罗峰终于讲了实话，他说自己非常有压力。 丽娜一听，还以为是自己成功的事业给了丈夫压力，但罗峰否认这一点，他说自己也不明白这种感受从哪里来，但他就是难受，“可能是你太好了，对我太好，对我家人也太好，什么都好……我说不好，但就是对这一点不舒服”。 “我太好了，难道是一个罪过吗？”丽娜激动地对于东辉说，“我工作很紧张，还尽力去做一个尽职的好妻子，他也承认我没什么好挑剔的，那他为什么这样对我？！” 她永远是问心无愧 丽娜想不明白，罗峰的家人也想不明白。他的父母知道儿子想离婚后，把他骂得狗血淋头，他妈妈说：“这么好的媳妇，别人打着灯笼都找不到，你却不知道珍惜，还想离婚，你脑子是浆糊做的啊！” 不仅父母，罗峰的哥哥和妹妹，还有其他亲朋好友也都站在丽娜的一边，要么声援丽娜，要么谴责罗峰，不少人则劝罗峰别离婚。 “你们起争端的时候，他的亲朋好友都站在你这一边吗？”于东辉问丽娜。 “是的，因为我对他们比罗峰对他们都好。”丽娜说。 “没有例外吗？”于东辉问。 “很少，嗯，基本没有。”丽娜说。她略想了一会儿，然后坚定地说：“可以说，对这个家，我尽全力了，要是真走到离婚这一步，我也问心无愧！” “在和其他人的重要关系中，你也问心无愧？”于东辉继续问。 “嗯，是的。”丽娜回答说，“对我的父母，对他的父母，对他的朋友，我都尽力做到最好。” 于东辉捕捉到了这句话中的问题，于是问：“你对人很好，他对人一般，那么是你的朋友多，还是他的朋友多？” 听到这句问题，丽娜有点吃惊，她呆坐在咨询室里，好一会儿才反问：“我没有多少朋友，他朋友是很多。你是说，我人太好，不仅不受他欢迎，也不受别人欢迎吗？” 这是问题的关键。 她把内疚转嫁给了丈夫 于东辉解释说，朋友关系和配偶关系一样，是相对平等的关系，是付出和接受相对平衡的关系。相反，亲子关系一般不是平等关系，要么是成年的父母向幼年的孩子多付出而少接受，要么是壮年的孩子向老迈的父母多付出而少接受，其他的亲人关系也常是不平衡的关系。所以，当丽娜一贯地扮演“付出者”的角色时，她在亲人中受到了欢迎，并被当作典范来看到。但是，因为她习惯性地拒绝接受，所以在讲究平衡的配偶和朋友关系中遭遇到了挫折，对于她这样的“付出者”，她的朋友和她的丈夫罗峰一样，都有点想避而远之。 从理智上，这种避而远之看上去好像不合常理，毕竟作为“接受者”，从利益上是获益者，为什么朋友和丈夫都逃避丽娜呢？但如果从情感上去分析，这种逃避就不难理解了。 从情感上看，单纯的“付出者”其实并不伟大，他们的不计得失的付出，从根本上是一种自恋。“付出者”过分地追求“问心无愧”，过分地迷恋清白感。然而，不管多么付出，一个人仍然是会在关系中犯错的，是会不可避免地伤害关系的另一方，或对另一方总有亏欠的。当伤害和亏欠发生时，你总会产生或轻或重的内疚感，单纯的“付出者”其实很惧怕这种内疚感，他要求自己绝对不要有内疚感，于是非常努力地去做一个“完美的付出者”，那样他就问心无愧了。只不过，这种内疚感并没有因此在关系中消失，它其实是被“付出者”在有意无意中强加到“接受者”身上了。 简单而言，即“付出者”其实在享受这种逻辑：既然我是付出的一方，那么我们关系中无论出现什么问题，那都是你的错了。 明白了这一点，就不难理解，丽娜的丈夫和朋友为什么要逃避丽娜了。 启示 放弃绝对的清白感 海灵格称，最好的关系是彼此慷慨地付出和坦然地接受，通过这种交换，双方的接受和付出达成了一种平衡，且彼此都感到，自己在这个关系中富有价值。 他强调说：“少量的付出和接受，并不会带来多大的好处；大量才会让我们变得富有。” 不过，这是完美状态，在具体的关系里，平衡只是目标，而失衡才是常态，轻微失衡没有关系，但一旦严重失衡发生，内疚也会随之产生，你觉知到内疚，也就觉知到关系到了必须调整的地步。 不要因此就惧怕失衡，惧怕失衡是“禁欲者”的哲学，他们因为惧怕这一点于是干脆就不接受别人的付出，而自己也少付出。实际上，正是因为失衡，我们才会发展出有意义的交换。假若关系永远停留在了一个平衡的地步，那个关系也就该结束了。 关系有爱的失衡，那要用更多的爱去平衡。另一方付出多了，你感受到，于是，你付出更多。他感受到了，于是付出比你还多。于是，关系前进了，且没有停留。 关系还有恨的失衡。关系犹如一个生命，有高潮有低谷，有出生有死亡，关系中必然有相互的伤害，如两人的确不合适，关系还会走向结束。 固守清白感，关系就不可改进 这种情形一旦产生，我们得尊重它，并听从自己天然的情绪，被伤害者要给予加害者适度的报复，以防止关系滑向更坏的方向。 很多被伤害者拒绝这样做，因为他们认为，报复意味着自己和加害者是一丘之貉了，一旦实施了报复，自己也会产生内疚感，并不再是清白无辜了。 但是，如果你希望和加害者的亲密关系继续下去，报复就很有价值，因为相爱就意味着“我们是一丘之貉”。对此，海灵格描绘说：“除非让清白无辜的人变得身负罪责，否则能让爱丰富流动的调解就不可能出现……当受伤的一方感觉到高高在上，而不能弯下腰来根据爱需要回以适当的报复时，就会面临这样困难的处境。在婚外情事件发生之后，如果伴侣一方顽固地要保持自己的清白感，得理不饶人，就不可能调节成功。” 在《谁在我家》这本书中，他举了这样一个例子： 一个人告诉朋友，他的妻子埋怨了他20年。他说，在结婚后没几天，父母就要求他用六个星期的假期来陪他们，因为父母要他开他们的新车。他跟着父母去了，把妻子撇在一边。回来之后，他再解释、再抱歉也没有用。 朋友建议他：“告诉她，她可以选择一些事情或者自己做一些事情，让大家扯平。” 那人笑了，他知道解决问题的关键了。 这个妻子以受害者自居，这严重伤害了关系。假若她回以丈夫适当报复，那么负罪感也会报复而生，她随即与丈夫重新处于一个平等地位，而关系也得以修补。 分析 逃避内疚的两个模式 内疚，是和谐关系的调节者，我们必须认识到这一点。 内疚的产生，源自付出与接受的失衡。内疚的产生，其实是在提醒你，你该补偿对方了。我们要懂得这一点，懂得觉察自己的内疚，然后及时作出补偿。同样，当对方产生内疚时，我们也要给对方机会，让对方完成他的补偿。 在关系中扮演一个单纯的付出者，其实是拒绝对方的补偿，从而破坏了对方化解自己内疚的努力。结果，内疚不断在对方心中郁积，最终这内疚成为一种愤怒，让他产生了想逃离这个关系的冲动。这正是罗峰为什么想离开“无可挑剔的妻子”的缘故。 作为一种最基本的情感，内疚是大自然的馈赠，它在提醒我们，你的一个关系需要调整了。假若你懂得接纳自己的内疚，并帮助对方接纳他的内疚，那么关系就会自然地流动，自然地走向和谐。 许许多多的“好人”不懂得这一点，他们不喜欢“问心有愧”的感受，企图彻底消除自己的内疚感，而消除的模式可以分成两类：禁欲、助人。禁欲是禁止自己接受别人的付出，而助人则是只付出不接受，丽娜无疑属于后者。 禁欲者的模式 对于“禁欲者”，海灵格有很精彩的描绘： 某些人用最小的方式参与生命，坚持清白无辜的幻象。不是全数地接受他们需要的东西并为此表示感激，而是封闭自己，节食禁欲。他们觉得这样可以摆脱需求和义务，因此他们没有需求，不需要接受。他们洁身自爱，因此经常把自己想象成为高人一等或与众不同。生活给他们带来的快乐也仅仅限于蜻蜓点水而已，相比较而言他们会感觉到空虚和不足。 海灵格认为，很多消极的人，持有的正是这种人生态度。通常，一开始是父母警告他们不要接受别人的馈赠，最终他们自己信奉了这种人生态度，并一直固守着被动和空虚。 金庸的小说《侠客行》中的主人公石破天，小时候就是一个“禁欲者”。他被母亲的情敌偷走，并一直以为这个女人就是自己的妈妈，而这个“妈妈”向他灌输了“禁欲”的观念，要求他不得接受任何馈赠。在小说中，这种人生态度曾让他逃脱危机，但在现实中，这种人生态度会让我们无比孤独，我们拒绝一个人的付出，其实也就是在拒绝与这个人建立关系。如果我们拒绝所有人的付出，那无疑就是在拒绝与所有人建立关系。 关系，是一个生命的核心因素，是我们痛苦的主要来源，也是我们幸福的主要来源，总之是让我们人生丰富多彩的主要来源。禁欲者拒绝了关系，其实也就拒绝了生命。 助人的模式 在关系中，禁欲者是单纯拒绝接受别人的付出，助人者则是疯狂付出，他们的付出是如此之高，以至于他们的接受仿佛就不值一提了。 正常的人不会喜欢这样的助人者，因为你假若和他建立了关系，那么，你常会在这个关系中感到，你的付出是不值一提的，而接下来的结论就是，你也是不值一提的。正常的人不会喜欢这种感受。 并且，因为我们总是对付出报有敬意，所以尽管我们不喜欢“我的付出不值一提”的感受，但我们难免会对疯狂的付出者产生敬意。这种敬意就化为了助人者的一种权力感。产生了这种权力感的助人者会严重地“问心无愧”，在他巨大的付出前，其他人都没了说三道四的资格，这就是“助人者”所追求的境界，这也是很多理想主义者的人生哲学，但其核心逻辑——“与其让我欠你的情，不如让你欠我的情”——远不是多么伟大，相反是一种幼稚的逻辑。 对于这种助人者，海灵格描绘道： 这种人自我中心、抛弃需求……他们从根本上讲是和关系对着干的。无论谁只想付出而不想接受，都不过是想维持高高在上的幻想，拒绝接受生命的施舍，否认自己和同伴之间的平等。别人很快不想从拒绝接受的人那里得到任何东西了，反而会怨恨他们，远离他们。因此，长期的助人者常常是孤独的，最终变得痛苦不堪。 丽娜正是如此，她一方面疯狂付出，另一方面则对丈夫缺乏敬意。表面上，她对丈夫仿佛很尊重，但她实际上对丈夫缺乏感激，疯狂付出的行为下面其实隐藏着对丈夫的不满，她内心深处对丈夫是有很多抱怨的。 和其他助人者一样，丽娜之所以成为一个疯狂的“付出者”，其实是在极力地逃避内疚感。原来，她刚出生不久，她的一个大她几岁的哥哥就去世了，结果她的家人认为是丽娜“克死”了她的小哥哥。等丽娜懂事后，家人很爱她，所以没有把这种观点鲜明地说出来，但丽娜和所有的小孩子一样，能敏锐地捕捉到家人的这种逻辑，并由此产生了深深的内疚。但是，这种沉重的内疚是幼小的丽娜所不能承受的，于是，她很小就变成了一个特别努力、对家人特别好的孩子，目的是通过疯狂的付出化解命运的沉重压力。 在她的新家庭中，她也是如此，她不容许在和丈夫的关系中有内疚产生，因为一个轻微的内疚会激发她潜意识深处的强烈的内疚，这太难受了，所以她拼命逃避。 丽娜已经彻底忘记了她有过一个死去的小哥哥的事实，她是在接受于东辉的治疗时，在半催眠状态下发现自己脑海里有一个四五岁的小男孩的形象，而那形象一出现就令她非常压抑，非常难受。后来，她去问了父母，才知道死去的小哥哥的事实，也才知道父母及其他亲人的确曾认为是她“克死”了哥哥。 幼小的她无法承受辨别真相，也不能承受这个压力，但成年的丽娜已具备了这些能力。所以，当明白自己一直逃避内疚之后，她也就明白了她和丈夫的关系中的问题，并由此懂得付出和接受的平衡才是关系的和谐之道。 你不报复，其他人会替你报复 不过，处理恨的失衡，与处理爱的失衡时大不一样。处理后者，付出要比接受多；处理前者，报复要比接受轻。相同的是，都不要完全相等，因为那时就没有一种失衡把他们维系到一起了。 在一个爱的系统中，这样做是非常重要的。因为，假若被伤害者不去为自己争取公平，那么系统的其他人就会这么做，替他争取公平。最常见的是，母亲被父亲伤害，母亲不去争取公平，而是甘愿扮演一个受害者，那么孩子们就会帮母亲去争取公平，他们自发地站在母亲一边，与父亲对峙。但是，这样做对孩子们的伤害极大，他们负起了本不属于自己的责任，最终导致他们把这种关系也复制到了自己的新家庭中。 在其他的系统中，也常有这种情形发生。所以，一些受害者甘愿以受害者自居，最多只是抱怨，却从不实施报复，或奋起反抗，因为总有人帮他们去争取公平。从这一点上看，受害者的“清白无辜感”更谈不上伟大。 当一个关系即将走向死亡时，带来的内疚感会更强烈，这时候如果一味扮演清白无辜的角色，会有更奇特的事情发生。 容纳轻微的内疚感 譬如，一个女孩老梦到男友屡有新欢，但男友其实忠心耿耿。原来，是她想和男友分手，但她不愿意承担主动结束这个关系的责任，因为那会带来很强烈的负罪感。她为了逃避这种感受，于是一直忍着不对男友提分手，相反她希望男友最好找个第三者，那样分手就不是她的责任，而是男友的责任了。 并且，她还将以受害者自居，理直气壮地声讨男友。这样一来，她就把自己的负罪感彻底转嫁到男友身上了。假若她男友一直不提分手，也不犯任何错误，那么，她很可能会为了这种清白感，而一直将这个将成毒药的关系继续下去，哪怕一辈子。 如果认真观察你周围的世界，你一定会发现，太多的人因为固守这种清白无辜感，而摧毁了自己的人生。 所以，即便结束一个极其糟糕的关系，也会产生内疚感的。 不过，这个时候的内疚感，有更深远的意义。这种内疚告诉你，不管对方错得多么离谱，他也不能负担破坏这个关系的全部责任，你也一定有责任。你不必追求彻底没有罪责的境地，从而为了一点轻微的内疚感也拒绝做出好的决定，因为没有罪责是神的境地，不是凡人的境地。 作为一个凡人，你须明白，事情永远是两面性的，在一个关系中，对方永远有责任，你也永远有责任。心灵的七种兵器之四：仪式，引导心灵的蜕变我们想象着自己像建造中的摩天大厦直冲云霄，而不是像毛毛虫蜕变为蝴蝶。 ——摘自美国作家托马斯·摩尔的《灵魂的黑夜》 一次生命，是心灵不断成长的过程。 只是，对于心灵的转变，我们常处于混沌状态，不知自己已进入了一个新的人生阶段。 这时，我们就需要一个仪式，来提醒自己，甚至引导自己的转变。 譬如，我一个朋友W，今年28岁，但他却根本没有感觉到，自己已变成一个男子汉了，他仍感觉自己还是一个没有长大的男孩。那么，他可以借助一个成年的仪式，来告诉自己，你已经是一个堂堂的男子汉了。 这也是我自己的体验，虽然已32岁，但却没有而立的感受。不过，借助一次心理治疗，我彻底整理了一下自己过去12年的生活，才突然感觉到，人生苦短，自己一生中美好的时光已过去一半，不能再浪费时间，必须努力去做自己想做的事情了。 这次心理治疗，起到了仪式的效果，提醒我已进入新的人生阶段。但假若在30岁那年，我有一个仪式，庆祝也提醒自己这一点，那么想必不必拖到现在我才有这种危机感。 人生成长仪式的缺乏，乃至其他心灵蜕变仪式的缺乏，是现代社会的一个通病，我们讨厌繁琐的礼仪和程式，但顺带着也把很多非常有必要的仪式一并给消灭了。 归来吧，仪式。 心灵的成长并非是一个抽象的过程，我们需要一些具体的仪式来呼应心灵成长的节拍。 仪式帮你直面人生 W不觉得有什么，他只是苦笑着说，父母也是关心他。我另外一个30来岁的女性朋友则切实感受到了被侵犯，她极力要求母亲进她的房间前必须敲门，母亲答应了，但仍然时常不打招呼就推开了她的房间。最后，她生气了，给自己的房间加了一道锁。 一开始，加了这道锁后，她心中感到非常不安，也是因为觉得这是对父母的冒犯。但随着时间的流逝，她发现，自己由衷地感激这道锁，因为她感受到，即便是面对父母，她也需要一个绝对隐私的空间。 一个绝对隐私的空间，对于任何人的心灵而言，都是非常必要的。不仅父母不能随意侵入儿女的空间，儿女也不能随意侵入父母的空间。西方人很在乎这一点，甚至在孩子很小的时候，就给了孩子一个单独的房间或床了。 这个简单的仪式，既是尊重孩子的独立空间，也是尊重自己的独立空间。 在生活中，我们的人生不断地发生转变，每一次转变，我们都需要一些仪式来提醒自己。 譬如成长的仪式——离开家、成年、结婚、为人父母； 譬如团聚的仪式——春节、端午、中秋； 譬如告别的仪式——与恋人分手、葬礼； 譬如纪念的仪式——清明、周年祭奠； …… 这些仪式，都在提醒我们，我们的人生的确有过一些转变，我们必须直面这些转变。假若逃避这些转变，我们的心灵就会生病。 仪式宛如一道门 仪式，有一套固定的程序，它保证我们在固定的时间和空间，按照固定的形式和规则，完成一些象征性的行为。 古代很重视成长的仪式，不同年龄段要举行仪式，以提醒你已进入一个新的人生阶段了，你未来需要承担的权利和义务，已与过去大不相同，你需要改变你的生活方式和人生态度。 仪式宛如一道门，举行仪式的那一刻，你踏在那道门上，既未脱离过去，也未迈入未来。但同时，它也在告诉我们，你正脱离过去，你正迈入未来。 仪式并不一定是一个刻意的程序，其实，入学、毕业、工作、恋爱、结婚乃至为人父母等等，都是一个仪式。这些转折性的时刻，你必然会做一些象征性的事情，以纪念这些时刻，也提示自己，你已进入新的人生阶段。 譬如，美国一所学校，每年都会在固定时间举行一个玫瑰典礼，已经毕业的初三的学生，给刚入学的小学一年级新生送上玫瑰花，这个仪式简单而鲜明，它会给许多孩子心中留下深刻的印记，提示他们，你正在长大，你已进入了一个不同的人生阶段，你即将成长为一个与以前不同的人。 结婚需要仪式，做妈妈也需要 或许，你的学校没有这样的仪式。不过，一定也会有一些简单的。譬如，你考上了大学，父母为你举行一个家庭宴会，这不只是在庆祝你的胜利，也是在提示你的转变。 不过，值得注意的是，我们这个社会尤其缺乏这些成长的仪式，这会让我们意识不到，自己已步入了一个新的人生阶段，从而导致心灵的脱节。 这样的例子比比皆是。 阿莲结婚了，她的婚姻仪式堪称奢华，厚厚的几本婚纱照也标志着她的人生进入了新阶段。 她知道，自己结婚了，已是一个女人了。 后来，她和丈夫去了一个新城市，在那里有了自己的家，不久以后还做了妈妈。但问题是，她没有意识到，自己已经是一个妈妈了。她还觉得，自己是一个年轻女子，需要丈夫的关照和疼爱，需要丰富多彩的生活。但孩子夺走了丈夫一大部分关注，也极大地改变了她的生活。 有一年多时间，她都无法接受这个事实：我已经是一个妈妈了。 最终，当孩子学会说话时，当孩子开口叫出第一声“妈妈”时，她的内心才感受到巨大的震撼，才真正意识到，自己的确是一个妈妈了。 如果，在刚生下孩子不久，就举行一些简单的仪式，她或许就不必非得等到孩子学会叫“妈妈”时才会真正有做妈妈的感受。 离开家是重要的成长仪式 前面提到的W，尽管已28岁了，却从来没感受到，自己已是一个堂堂的男子汉。 一个很重要的原因是，他还没有与父母分离过。不仅如此，他甚至都没有自己独立的空间。每天晚上回家后，父母都会过来一一向他训话，询问他的一切事情，好像他还是一个小孩子。 显然，不仅W的内心与现实脱节，他的父母也与现实脱节，他们和W一样，没意识到W已是男子汉，需要独立的空间，需要去外面闯荡。 W可做一个很简单的仪式——至少有一段时间离开家，自己去外面闯荡。 这个仪式很重要，但常常被我们忽略，我有很多20多岁的广州朋友，他们自出生到现在，一直没离开广州，在广州长大、读书和工作，而且一直住在家里。因为从未与家分离，他们都没有清晰地意识到，自己已经是一个成年人了。 如果离开家很艰难，那他们还可以做一件简单的事情：给自己的卧室上一道锁。 这也是一种仪式，它是在告诉父母或其他家人，我已是一个独立的人了，我需要自己的空间，你们要进入我的空间前，请先给我打招呼。 W没有这样做，他觉得这是对父母的冒犯。于是，每天晚上回到家，他的父母常常不打招呼就推开他的房间，想看看他在做什么。 这有鲜明的象征意义：父母可随意侵入他的心理疆界，他根本无权拥有自己的隐私空间。 我们的心灵需要一个“瓦尔登湖” 失恋了，我们拒绝接受这个事实，于是心理上仍与过去藕断丝连，但这种沉溺妨碍了自己的成长。这时，你可以给自己举行一个仪式，告别这一切。 亲人突然去世，你不能承受这一打击，于是否认亲人已经离去的事实，仍给他留一个房间，吃饭时给他留一双筷子一只碗，每天晚上和他对话……就好像他仍然活着一样。这种沉溺令自己深陷痛苦而不能自拔。那么，我们可以举行一个郑重的仪式，提醒自己，他的确已经离去。 仪式只是为了告别，而不是为了忘却，因为事实一旦发生，就注定是我们命运中的一部分，我们必须接受这一部分，忘却既不能真正做到，也不利于心灵的康复。 这也是仪式的一个含义。仪式只是一道门，这道门，把我们的人生路划成两段，前一段属于过去，后一段属于未来，但门仍是通的，属于门那边的过去并未消失。也就是说，它只是一个象征，在提示我们，转变已发生。 面临转变的时候，我们总是心情矛盾。一方面，我们很可能会为未来而欣喜雀跃，但另一方面，我们必然会产生或轻或重的忧伤。因为，任何丧失都会导致忧伤，不管这丧失是好是坏，更何况进入新的人生阶段还常常意味着一些美好事物的丧失。譬如，成为一个成年人，就意味着必须要接受成年人的责任，同时放弃未成年人的一些生活方式，也恰是因为这一点，很多人并不愿意完成离开家这个成年仪式。 成长本身就是心灵的需要。不过，真正关注心灵的人，除了要完成那些最基本的成长仪式之外，还需要一些特定的仪式，以让自己起码在某段时间，保证心灵与尘世的喧嚣保持一段距离。 最典型的做法是美国思想家亨利·戴维·梭罗，有两年多时间，他一直独自一人，在波士顿城外的瓦尔登湖边的一间小木屋过着一种出世的生活，并借由这一段经历的思考，写了著名的《瓦尔登湖》。对这一段生活，梭罗描绘说：“我到树林中去，因为我希望从容不迫地生活，仅仅面对生活中最基本的事实，看看我是否能掌握生活的教诲，不至于在临终时才发现自己不曾生活过。” 每个人都需要一个他自己的“瓦尔登湖”。如果你做不到像梭罗学习，那么你可以有一些简化的选择，譬如： 每天写一段简短的心情日记； 每天给自己留出半个小时的绝对独处时间； 每年有一个星期的旅游，去海边、湖边或河边，看清水流动，那时仿佛你的心灵也被净化了； …… 这些都是简单的仪式，让你和尘世的喧嚣暂时保证一段距离，它可以让你的心灵出现不可思议的成长，同时又保证你不与现实脱节。
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