因为帅所以坏-6

我转过头去心里不是滋味，眼泪一下子掉了下来。我想起了一年前蝎子蹲在我面前甜甜地微笑着对我说，仔仔乖乖，宝宝给你剪指甲。那一刻，蝎子在我心目中的形象就像母亲一样高大神圣。想到这里我的泪水在眼眶里打转，我穿上鞋默默不语地转头走了。心愿不知怎么回事，连忙赶上来说自己不是想笑话我。我不想让心愿自责，于是告诉心愿我想起了原来的女友。如果她还在的话，我就不会有这么长的脚指甲了。心愿把我拉进屋，端来一盆水，要给我洗脚剪指甲。我告诉心愿，可能我的心里还在等她，我想我不该这样做。我不希望当她变回从前的时候我又变得和原来不一样了，说着我坚持着走了出去。第五部分：2004 我的无间地狱愿我能成全你要的幸福(1)第二天，我和心愿看了一部DVD，是郑伊健和林嘉欣主演的《恋之风景》：　　在晓曼的男友阿森病逝之后，晓曼不断想着要随他而去。但在整理阿森画室的时候，晓曼发现了阿森未完成的遗作——一幅扭曲了的风景画。晓曼决定去青岛，找寻这个在阿森脑海中萦绕不去的地方。到达青岛后，晓曼遇到了朝气蓬勃的邮差阿烈。两人一起走遍青岛每一个角落去寻找那幅画里的风景。但晓曼仍然沉溺在对阿森的悲伤与回忆之中，一心就只想在他心中浮现的最后的风景中了结生命。最后晓曼终于找到了图画中的风景，突然明白自己一直在找寻的其实并不是一片风景而是一种感觉。眼前的阿烈才是令她生存下去的动力……　　我们看完这部片子后谁也说不出一句话，或许大家都在想要不要再去寻找自己脑海里的那片风景。最后还是我先开了口，我对心愿说我觉得很有道理啊，阿森已经死了，那张画那片风景始终就像一座大山压在晓曼的心头。我还没说完，心愿便湿润着眼睛说不一样的，阿森是病死的，而阿辉是自己害死的，说着她又拼命地哭。我说不怪你的，你不知道的嘛，她不听，继续拼命地哭。下午我送她去了车站，临走的时候我送了她一盘崭新的DVD－《恋之风景》。我很认真地对她说，希望你再认真地看一遍，不要再停留在那张画里了。（２）　　心愿走了，我回到公司，雨帘找到我要和我确定一下动画片的事情。我决定放弃，我突然很想回南昌。我不知道我是在想蝎子还是在想小猪猪或安娜。总之我时刻觉得心里空荡荡的像缺了什么。回到南昌后，我仍然没有去找蝎子也没有去找小猪猪和安娜。但我是幻想着在路上能遇见她们的。《有一个地方叫天堂》的剧本还在审批中，我写的其他的剧本也有一个较长的周期。所以我要解决眼下生活的实际问题。我回到了自己一手创办的那所学校，这才发现还有这么多人等着我吃饭呢。我突然找到了创业者的责任感，决定带领大家一起去做事业。我去了下面的一个县城，很顺利地在这里成立了一个分校。虽然我们是第一次到这个县城,但招生工作进展得还是很不错的，来了一个星期就成了当地最有影响力的学校。因此，我专门回南昌招聘了一批老师。我把老师们安排在一幢很大的公寓里，男同胞住一边女同胞住一边。我也住在了里面，希望自己和老师们打成一片。大家一起上班一起吃饭，晚上一起逛街，周末一起去旅游。大家相敬如宾相处得非常融洽。虽然工作紧张了点，但还是比较开心。我一直忙着接受家长的咨询，安排老师的生活，再就是做一下简单的账目，处理一下人际关系。虽然利润还行，但我还是希望有时间从事创作，毕竟我是一个作家。以后我都抽空去网吧写作，当我敲打着键盘看着写字板里的文字在慢慢增加的时候，我才能感觉到自己在呼吸，才能感觉到心脏在跳动。有一次我的邮箱出了问题，写的东西总是保存不进去。我想我不能白写，一定要守在那里等邮箱好了再保存进去。所以我一直在那里从下午四点守到了晚上十点，试了几百次都没有保存进去。虽然我有些心灰意冷，但仍舍不得放弃，我打开QQ决定一边聊天一边等。心愿在网上，她说她等了我很久，反正我也不能走便和心愿聊了很久。我告诉了她我来了南昌的一个县城，告诉了她我在这里开设的一些课程，还告诉了她我南昌的电话号码。一直到凌晨一点多，我的稿子都没有存进邮箱，我眼睛有些吃不消了，所以我到吧台去加钱，告诉老板这台电脑一直开到明天，不允许别人上。第二天我再次来到这里的时候才发现我走的时候忘了关QQ，心愿一直在网上发来信息问我怎么了。第五部分：2004 我的无间地狱愿我能成全你要的幸福(2)过了几天我接到心愿的电话，她说她到了我的这个县城，问我在哪里。我非常意外，赶紧去接她，把她安排到我原先住的房子。心愿说她是学舞蹈专业的，很愿意帮我带一下课。恰好那几天我们另一个校区的舞蹈老师有些不舒服，我便答应她去代课。第一天，心愿非常卖力，带舞蹈很晚回来，一身的热汗，回到住房刚想洗澡却停水了。我见她样子似乎很难过，但又不方便带去老师的公寓，想了想拿了一百块钱给她，对她说到附近的宾馆去自己开个房间洗个澡。她没拿我的钱，用力地点点头，拼命地往大街上跑。过了一会儿，她打来电话告诉我她的房间号，叫我过去。我说我要回公寓去看看老师，问问情况。她有些通情达理地没有坚持。第二天，心愿又是一头大汗地跑回来，进了房间就拼命地往洗手间跑。见她要洗澡了，我便出去把门带好，在楼下打电话。过了好久，心愿从楼上的窗子伸出个头来叫我上去。我说不方便，叫她洗好了就下来。她坚持要我上去，说她不知道这里的热水器怎么关。我摇摇头上了楼，看见心愿裹着我的浴巾半露着酥胸看着我。我尽量避开她的目光，连鞋都没来得及脱径直走向卫生间，随手拧了一下开关便关上了。我笑着说这么简单还不会关。刚转头心愿已经出现在卫生间的门口，微笑着看着我。那种诱惑实在是太难以抗拒了，我打了个喷嚏拼命地低着头。心愿问我怎么了，我摇摇头要往外走。心愿靠近我隔着浴巾用高耸的胸脯顶着。我的呼吸顿时加快，像点了穴一般停在那里想走却迈不开步子。心愿的浴巾渐渐地滑落，我虽然低着头，但还是忍不住把目光投向她的身体。我看见了她雪白光滑的肌肤，浑圆挺拔的胸脯。我第一次有这种紧张的感觉，第一次感觉到性对我的刺激。我浑身开始冒汗，傻傻地看着她。她仍然保持着迷人的微笑看着我，然后轻轻地把我按在马桶上用身体贴着我蹭着我。我真的被陶醉了，蝎子和我的一百次性爱居然没有抵上这一次轻度的爱抚。接着，心愿嘴里不停地念着阿辉、阿辉。我这才知道她把我当她死去的男友了。这样一个为爱痴狂的女孩，让我想起了蝎子。当时我的眼睛湿润了，现在都不知道是因为她还是因为蝎子。第五部分：2004 我的无间地狱愿我能成全你要的幸福(3)第三天，心愿走了，在车上她打了个电话给我。她要我模仿她男友的口气对她说几句话，让她心里好受些。我说我不是演员，没有那么好的演技，但我可以写给她。晚上，我给心愿写了封信，发到了她的邮箱里：　　果果：你好！请原谅我走得太快，没有来得及和你多说。我依然记得我欠你一盒冰激凌。我时常会觉得自己很没用，连一盒冰激凌都没有办法亲手送给自己喜欢的人。我现在一个很遥远的地方，可能就是大家常说的天堂吧。天使告诉我们，所有能上天堂的人都是因为有一个爱他的人在凡间为他祈祷。我想天天为我祈祷的那个人应该就是你吧，所以我要谢谢你。我现在过得很不好，特别是每当我打开天窗偷偷看见你的时候，我的心就如同刀割。因为每次都看见你依然像八年前那样泪流满面而我却无能为力。我希望你比我幸福，如果你一直伤心的话，我也会一直难过的。看见你不开心我很难过，天天都在自我忏悔。哪一天你停止了伤心，哪一天我才能停止忏悔。我已经回不去，所以我没有办法再亲手送一盒冰激凌给你，也不能和你一起去当初我们相遇的电话亭怀旧。但是我依然爱你，所以我希望你把我忘记，去追求属于自己的幸福吧。我在天窗望着你，希望能够看见你的笑容。辉　　接着，我发给了她陈晓东的《比我幸福》：　　请你一定要比我幸福才不枉费我狼狈退出再痛也不说苦爱不用抱歉来弥补至少我能成全你的追逐　　听着陈晓东的《比我幸福》，我想起了蝎子。我想起了我的狼狈退出，想起了我对自己的残酷，想起了我在成全她的追逐，想起了我在她的眼里渐渐模糊，在她的心里慢慢地放逐。我开始在心里同样的为蝎子祈祷：一定要比我幸福。旋律仍在我的心里跳动：请记得你要比我幸福才值得我对自己残酷我默默的倒数最后再把你看清楚看你眼里的我好模糊慢慢被放逐第五部分：2004 我的无间地狱愿我能成全你要的幸福(4)心愿收到了邮件，她感动得哭一遍又一遍，她说她好久没有这种感觉了。心愿说，她相信我写给她的话就是她男友阿辉要对她说的话，她说她感动得不知所措了。我在电话这头对她说，从今天开始去追求属于自己的幸福吧。心愿说从后天开始，我问为什么。她说明天她要去天涯海角，要我再当一次她的阿辉。我不完全明白，她说要我记得打开手机就好。我按她说的办，第二天下午，我的手机果然响了，是心愿打来的。我接听了电话还没来得及说什么，心愿便开始背她已经准备好的台词：　　阿辉，你听得见吗？我在天涯海角。你有没有听见大海的声音？有没有听见海鸥的歌唱？阿辉，你听见了吗？我是果果。你把头伸出窗外，抬头看着蓝天。你看见了吗？阿辉，我爱你，我爱你！我永远爱你！　　我闭着眼睛，幻想着电话那头的那个人是蝎子，眼里泛起了海潮。接着，心愿在电话那头拼命地哭，我想安慰她却湿润着眼说不出话。心愿无法再继续，便挂了机，不多久我收到她发来的短信：　　莫悔，蝎子死了，和阿辉一样回不来了。抛开往事吧，面对现在。希望你能抬起头，找回属于自己的那片蓝天。　　我冲出门去抬起头，看见高楼夹缝中的天，好高，好蓝，溢出的泪一点一点地开始倒流回去。那一刻，我找到了飞的感觉。第五部分：2004 我的无间地狱2004 我的无间地狱(1)2004年，8月8日，我们学校在那个县城的课程全部结束。我背着行李再次回到我熟悉得不能再熟悉的南昌，一路上回忆着往事。终于，我在那条熟悉的路上遇见了蝎子，这是和她分手近一年来的第一次相遇。我提着包行色匆匆地往回走着，她开着摩托车停在了路边。我不再像从前一样满脸幸福地加快脚步迎上去拍着手说，宝宝这里；她也不再像从前一样甩着长发按着喇叭大叫，仔仔上车。我的眼睛闪动了一秒，随后我低着头从她身边走过，走向人头攒动的黄昏的街。佛说前世的五百次回眸，才换得今生的擦肩而过。而我愿用今生的五百次擦肩而过,换来生的一次回眸。我开始明白，自己怀念的不是那个人，而是那种感觉。我开始相信蝎子在我心中真的死去了，相信自己再不会像《恋之风景》中晓曼一样终日沉浸在阿森留下的那幅画里了。我一下子如释重负地仿佛找到了解脱的感觉。然而慢慢地，我有种强烈的恐惧感。我觉得我完了，那一刻，我可怜得连那仅剩的一点感觉都没有了。我不知道我的生活还剩下什么，惟一可以让我幻想，可以让我动心的东西也失去了。我想起了小时候我天天盼望着要去放焰火，傻傻地盼望了一年，天天都充满了渴望。可终于到了过年放焰火的那天，我手里拿着焰火，心里却满是失望。早知道这样，我宁愿一辈子都在盼望，手里永远不要拿着焰火，至少那种感觉是让人每天都会有一个小小的期待。回到家里，我翻开尘封已久的日记：　　2003年10月8日，我弄丢了我一生当中最心爱的女孩，在我的心中判了无期徒刑。　　我很清楚虽然我一直想把蝎子忘记，但是我的潜意识里一直在等。一直想等到2004年10月8日，等整整一年，等她回心转意。直到2004年8月8日，我一直没有等到。还有两个月的时间我不敢奢望奇迹发生，我决定放弃。放弃我用生命挽回的一个女孩，放弃我用一生等待的一世情缘。我没有办法控制自己湿润的眼睛，最后一次为我曾经爱过的女孩流泪。我抹着眼泪翻过这泛黄的一页，在新的一页上接着写：　　2004年8月8日，我找到了这个女孩，在我的心中宣判了死刑。第五部分：2004 我的无间地狱2004 我的无间地狱(2)晚上，雨天发来信息：你还在坚持做一只青蛙吗？我回了信息：我不做青蛙了，也不做王子了，我做我自己。　　雨天打来电话问，那你还在等公主吗？还在渴望蝎子变成天鹅吗？我说虽然我的生命中不会再有蝎子这个人了，但是如果可以的话我仍然希望蝎子变成天鹅。雨天突然非常激动地说，别傻了，丑小鸭可以变成天鹅，但蝎子永远休想。我说为什么。雨天说因为丑小鸭丑的只是外表，而蝎子丑的是内心。我说今天是最后一次提这个人了，拜托不要再说她坏话了。雨天仍然很激动地说，我还是建议你去看看邵美琪和温兆伦主演的《第三类法庭》。我说还是那个蝎子和青蛙的故事吗。雨天说她很清楚地记得温兆伦演的马中宝在醒悟的时候说的一句台词：　　当蝎子知道自己是蝎子的时候，她便不再是一只蝎子了。　　我呆呆地说，如果一只天鹅能变成一只蝎子的话，那蝎子也能变成天鹅。雨天说我的脑子生锈了，或许蝎子本身就是一只蝎子，只是青蛙爱她死去活来的时候错误地把她当成了天鹅。我拼命地摇头说不是这样的。雨天继续说，蝎子从来就没有当过天鹅，只是我出现了幻觉。或者就是蝎子像张曼玉演的《青蛇》，在电影里一直把自己伪装成一个妙龄少女。雨天这次说话的语速出奇的快，我还没说话，她又接着说你不知道人与妖之间的感情结局都是很悲惨的吗。我听不下去，对雨天说不要逼我翻脸。雨天马上转移话题问我，想知道《第三类法庭》的故事是怎样结束的吗？我好奇地问，那最后中宝放弃海怡吗？雨天说最后中宝乘上直升飞机从高天空跳进了大海。一时间，我说不出话来了，我想这应该就是青蛙的本质吧。我发了很久的呆，然后挂了机。雨天又发来短信：　　不要再犯中宝的错误了，你是莫悔，惟一的莫悔，永远的莫悔。第五部分：2004 我的无间地狱2004 我的无间地狱(3)列车继续在繁华城市的地下隧道里前进着，隔着玻璃看，车窗外仿佛另一个世界。一个留着长胡须的男人抱着吉它深情地弹唱这着在我眼前闪过，我回过头去，早已看不清他的背影。我曾经听人说过，这个三十多岁的男人十多年前是一位英俊的少年。十多年前他和自己心爱的女孩在这个地铁通道走散了，所以他一直在这里等待，一等就是十几年。有人好心地告诉他不用等了，那个女孩不会再来了，他总是不说话，只是忧郁地弹着吉它。他每次都是唱着朴树的《白桦林》，一次又一次地重复里面的一句歌词：　　她说他只是迷失在远方他一定会来来这片白桦林　　有很多人到这个地铁车站都是专程来听他的歌的，我听过一次，是和安娜在一起。那一次我发现除了我和安娜以外，还有很多人在流眼泪。我想每个人的心中都有自己的那片白桦林，每个人都曾经在那片白桦林傻傻地等待着什么。我不知道自己有没有勇气像这个男人一样，背着把吉它去为了一个女孩流浪。我有亲人有事业，我想我不应该这样。但我觉得我的人想靠航，心却在流浪。我觉得我的心就像是一口火山，眼泪是滚烫的熔浆。我不想再流泪，因为我答应过千千把所有的眼泪都放在心底。但我的眼泪依然像火山喷发一样不可收拾，窘迫得我只好拿报纸遮住我的脸。雨天继续打电话过来，我已经很烦了，在以往我一定会关机。但那一刻不知为什么我还是很平静地接听了，大有鸟之将死，其鸣也哀的味道。雨天给我说了一个叶公好龙的故事。说的是叶公很喜欢龙，但真正当他得到龙的时候他又承受不了，吓得逃跑了。我不明白雨天这是什么意思，雨天说蝎子就是叶公，我就是龙。我说不对，应该是我是叶公，蝎子是龙。我们争了很久，最后我挂了机。这么多天来，雨天一直在劝我，安慰我。我明白她的好意，但我仍走不出那场回忆。第五部分：2004 我的无间地狱2004 我的无间地狱(4)列车在徐家汇车站停下，我随着人流下了车，呆呆地看着周围的一切像看着电影画面。车走了，人空了，我一个人提着包愣在地铁轨道旁。萧亚轩的歌声仍在我的耳边回荡：　　我们将在对的那一秒碰头下一站的出口有人等我我知道你会在那一头下一站的出口你等着我 　　我知道那个人没有在等我。其实答案在上车之前就早已知道，结局在相识的第一天就早已注定。但我的心仍像一个人的城市，没有了那个人就没有了那座城市。我害怕地抱紧身子，渐渐地蜷缩在偏僻的角落。我开始幻想着自己就是自己笔下的杨漂泊，表面上一直在逃避，实际上是在等待着小珠子的出现。不知过了多久,地铁一列一列来来往往，人群一堆一堆匆匆忙忙。我知道，我心中的小珠子不会再出现了，因为这毕竟不是我的小说，情节不能由我来安排。一个可以安排别人命运的人，往往决定不了自己的命运。我缓缓地抬头，突然看见一张《2046》的宣传海报，我的耳边出现影片中周慕云的独白：无限延伸的空间铁路网络中，有一列神秘的专车注定开往2046；所有去2046的人只有一个目的，就是找回失去的记忆。　　这部影片我前两天看过，这是我多年来惟一一部一个人看的电影。周慕云在一个2046房间没有等到自己心爱的人，却在另一个2046房间发现了一个为爱付出生命的女人。这个女人一直坚信只要自己不放弃，就永远有机会。她死在了自己的爱人手中，虽然别人看起来会觉得她很傻，但我觉得至少她保留了曾经的爱。她的鲜血玷污了她的房间，却纯洁了她的爱。如果时间可以倒回的话，我很愿意在分手的前一天死去。那样的话蝎子在我心里就永远是只天鹅了。我想起了木村拓栽在开往2046的列车上一遍又一便地问着王菲：你会不会跟我走？想起那个反应迟钝的机器人缓缓留下的一滴眼泪；想起了周慕云在结束的时候对沈丽珍说的那句话：如果你可以忘掉过去,记得来找我。我的大脑很乱，幻觉中的影像使我无法回到现实。我幻想着自己坐上那辆神秘的列车，心事重重地前往2046。其实，影片中的2046是一个永远到不了的地方，但我想42年后或许我可以去得了。我想我心中的天鹅也许没有死，只是她比我先去了2046。突然我的心里残留一丝侥幸，我想我一定要活到2046年，或许王家卫的电影预示着什么。我默默地念着那句台词：　　因为在2046，可以找回失去的记忆；因为在2046，一切都不会改变。我一定要去2046，或许在我心中消失的那个人会在2046等着我。我一定要去2046，去找回曾经在我生命中出现过的那一道彩虹。我一定要去2046，去问问那个人，你会不会跟我走？突然我又感到前所未有的茫然与恐惧。因为我突然想起了木村拓栽在神秘列车上挣扎的情景。想起了那句流露着淡淡伤感的台词：一个人要离开2046需要多长时间？有些可以毫不费力，而有些人却要很长时间，甚至遍体鳞伤。　　为什么一定要离开2046呢？我想答案只有一个，就是到了2046找到了从前失去的记忆却已经不是自己想要的了。或者找到了那个人却没有得到自己想要的那个答案。我想就像离开2046远比到达2046要难得多一样，忘记曾经的点滴远比找回失去的记忆要难得多。我知道一个拼命想要忘记过去的人最害怕的，其实就是哪天自己会真的忘记了。于是我开始对2046充满了恐惧。地铁里最后一班列车在我眼前缓缓驶过，在光与影的迷幻空间里驶向漫长无际的未来。我裹紧身子，始终无法走出这个长长的地铁通道，无法走出这万丈深渊似的无间地狱。我的手机不停地响着。我蜷在角落，呆呆地看着屏幕上出现的熟悉的和陌生的电话号码一次次显示为未接来电。我的脑海里同时浮现了几个女孩的脸庞。而我已经不能把这些号码和这些脸庞对号入座了，只有一个被我删除的号码占据着我的脑电波。千千发来了短信：那滴泪的含量真的比得上大海吗？