因为帅所以坏-2

我不知道，为什么这个出自我的笔下的伤感的预言会在我和蝎子身上兑现。突然间天空中乌云密布，接着刮起了风，打起了雷，下起了雨。大雨浇湿了我的肩背，我想或许蝎子也在伤心地流泪。第一部分：迷惘在爱的漫天烟花中迷惘在爱的漫天烟花中(3)梁子劝了我很久，我听了她的劝告心里舒服多了。她是一个可以和我交心的知己。她告诉我她在自己绝望的时候也找了个男友，希望我去看看，给他打打分。我说不要了，这样不好，至少对他不公平。她说她给自己男友提过我，而且很经常。在她的强烈要求下我和她一起坐车赶去见他男友。她男友对我很热情，但是时间稍微长了一些，我发现了他的许多缺点。在临走之前梁子拉着我，无论如何也要我给他打分。其实我也知道梁子叫我看她男友的意思，其实她是想知道我的态度。我不想让梁子误会我，但我又希望对梁子对我这个好朋友负责。所以我说了实话，我给他打了最高分：59分。意料之中的事情发生了，她没有一点难过，反而开心地跳了起来，围着我转。就像爱情电影里的慢镜头一样出现在我的眼前。她告诉我她一直在幻想哪天说不定我和女友分手了会来找她。我告诉她我不想谈恋爱了，我想发展事业，这一回百分之百是真的。其实我一直都在为理想而奋斗，只是在我和蝎子爱得死去活来之后，事业工程被迫停工。梁子很生气，但她又似乎觉得自己没有权利也没有理由生气，只好什么都不说。我是真的不想恋爱了，因为我和蝎子爱得太深了。我在想我和任何一个女人在一起都不会超越这种感觉，也不会有多少激情了。就像一个看过大海的人再不会为小溪和湖泊动心了。我不想找一个替代品，因为我觉得蝎子在我心目中无法替代。我想惟一能填补我感情空缺的是工作，满负荷的工作。最好不要停止下来，不要让思念和无助在我寂寞的时候前来敲门。梁子努力露出笑容鼓励我好好干，尽量装出一副若无其事的样子。她终于想起来自己的任务是劝我开导我，而不是要我接受她。（６）我和梁子吃了顿午饭，她一定要请我。我和她争着买单差点吵起来。我一直都不习惯女士付账的，蝎子是惟一例外的一个。第一顿饭几乎吃掉了她半个月的工资。说实话，我很喜欢蝎子这样完全没有经济概念的，这让我觉得很轻松很踏实。我和梁子吃饭的时候一句话都没说。坐了很久，我说我要走了，她留我没有留住。于是她默默无语地陪我来到火车站。我买了票，还有一个多小时。我和她站在站台前看着火车一辆一辆地进站又出站。我想，人生就是一段一段的旅程，就是一次一次的上车下车、进站出站。只是有些人在不该上车的时候上了车;有些人在不该下车的时候下了车；有些人坐错了车将错就错;有些人坐对了车却不知道那是一种幸福。一辆又一辆的火车在我眼前晃动。我幻想着列车里的每一个陌生人的故事。故事的结局都是那么的沧桑与无奈。我想起了我和蝎子在车上整夜互相支持到达终点的情景，想起了我和她手牵着手拼命追着火车的情景，想起了我手捧着鲜花在站台等到她从火车上下来幸福地流泪，想起了我和她在车站的人群中热情的拥抱。我想给我和蝎子，给我最心爱的人再多留几分钟。所以我叫梁子先走，我说我想一个人呆会。梁子在我的视线中消失了。我没有回头，继续沉浸在往事中。不知道过了多久，火车进站了，把我的思绪带回了现实。我提着包正要上车，听见梁子在身后喊我的名字。我回头看见了梁子，她并没有离开，而是远远地在一边如佛前一柱香般静静地陪着我。她挥着手从远处向我走来。我问她你为什么不走。她说她不会丢下老朋友的。其实我很感动，只是没有告诉她。我装作很潇洒的样子耸耸肩表现出很无所谓的态度。火车的汽笛响了。看着她湿润的眼睛，我终于忍不住摘下面具对她说答应我，你一定要比我过得好。我上了火车，侧对着窗口，把侧面留给她，眼睛正视着蝎子曾经出现过的方向。车厢里开始放着F4的《第一时间》：就算你我在热闹喧哗中走散友情会在第一时间赶来让跳乱的心情平躺下来重新的呼吸简单深深的满满的朋友只要你被孤单压得叫不出来我第一时间送出关怀热热的眼神陪你看开 找回那片大自然为着你抱紧你相信你 　　火车要启动了，她开始拼命地敲我的窗。我终于转过头去把窗户打开，她踮起脚大声对我说你不开心的时候一定要记得来找我。我的眼前出现幻觉，我仿佛看见了蝎子，但我的心里知道在眼前的那个人是梁子。我点点头，火车向前移动了，她追上前两步接着说你过得好了也要记得告诉我。我继续留给他侧面，不忍看她。火车加速了，我知道在她的视线里我的侧面开始变成背影。她仍在后面追着大叫着你要记住我们永远都是好朋友。我终于回头，但是再也看不见她的身影了，只有四个小男孩的声音在我的四周响起：　　就算你我在热闹喧哗中走散友情会在第一时间赶来让跳乱的心情平躺下来重新的呼吸简单深深的满满的朋友只要你被孤单压得叫不出来我第一时间送出关怀热热的眼神陪你看开 找回那片大自然为着你抱紧你相信你第二部分：心灵深处最柔软的地方渴望大海的感觉(1)不久，梁子还是和她的男友分手了。她说她的男友很伤心，曾经几度情绪失控，但她决定和他分手，没有一点余地。听说这个消息后我有些不是滋味，我非常同情她的男友。但我相信梁子和他分开也许是一件好事，我为梁子祝福。梁子打过很多次电话问我最近过得好不好。我总是说我很好，我什么都没想，天天都是在工作。虽然我知道在那种状态下我惟一能做的就是拼命工作，虽然我嘴上坚强地对别人说我要发展事业，但事实上我根本没有心情做任何的事情。我把所有的工作都辞去了，因为我知道我目前要解决的问题是怎样调整好自己的呼吸和心跳活下来。我需要一段时间调整一下我的心境。我很清楚地记得我第一次辞职的情景。所有的人都替我捏着一把汗，所有的人都屏息凝气地在等着想看我是如何向上司赔礼道歉说好话的。我们趾高气扬的领导在我面前架着二郎腿，很嚣张地对我说你还可以解释两分钟。我站起来很近地看着她，以居高临下的姿态对她说，你还可以嚣张两秒钟。她的脸涨得通红，完全淹没在四周人群诧异的眼光中。说着我把属于我的东西抱在怀里很洒脱地走出大门。那一刻，所有的人都把我当成了英雄。我想其实每个人一生当中至少会有一次辞职的冲动，特别是在年轻的时候。有人说年轻时代一定要做的三件事情是谈一场恋爱，读一所大学，当一回军人。我觉得还要加一件事情，就是辞一次公职。想想平常得意洋洋的上司经常变态地欣赏着自己敢怒不敢言的样子，终于有一天自己可以让对方在毫无心理准备的情况下突然哑口无言地愣在那里，所有的情绪一下子得到了最大程度的宣泄，年轻的体验挥霍到了极限。那一瞬间的快感至少等于一下拿到了全年的工资奖金。后来一两个月的时间里，杂志社报社出版社新华社电视台广播电台消费者维权中心广告公司影视制作公司学校培训中心我哪都去遍了。南昌就这么大的地方，我知道我这一辈子都可以不用再去上班了，没有一个单位会让我满意的。其实那个时候我是一所股份制学校的负责人，有两所独立核算的分校，但是因为蝎子的原因，我也放弃了。陆陆续续地，我成了辞职专业户。（２）　　我的感情一直找不到出口，所以我开始坐在网吧里写作。这是完全意义上的写作，不为赚钱，不为出名，不需要考虑读者，不需要担心市场，只为写作而写作。我开始喜欢在网吧里写作，这和我以往的写作方式有很大的差异。我通常是在记事本里写一点再保存到自己邮箱里去，然后再把记事本删掉重新写。其实这就是我一直想要的生活方式,工作即是生活，生活即是娱乐。每当我看见网吧里有这么多孤独的人，我的心里会好受多了。这样我也不会感觉寂寞，不会感觉被这个世界遗弃在黑暗的角落。我从不固定到同一家网吧的同一个座位，我不想让认识我的人看见我天天呆在网吧里。因为我是一个要面子的人。自从和蝎子分手之后，我一直很低调。，走路喜欢走偏僻的小路，停车喜欢停在巷子深处。尽量不去公共场所，要办什么事尽量叫人代替。其实我一直想离开这座城市，但不知怎么又总是下不了决心，我仍觉得这里有我的牵挂但又不知道在牵挂什么。我一直忘不了这座城市，所以希望这座城市忘记我。有一天，一个叫千千的女孩打通了我的电话。她说她是在网吧里看到了我写的东西，上面还有我的联系方式。我这才知道自己一定是在哪家网吧的记事本上写作忘了删除了。我和千千见了面，是在她的学校。她是大一的女生，学声乐的，是一个很活泼很甜的女孩。大概所有的人见到她都会喜欢她吧，我也不例外。千千说她其实在网吧经常看见我，但我从没注意过她。她经常会注意我，经常看我一个人在角落一言不发，一个劲地埋头敲键盘，身边吵吵闹闹的一点也没影响我。我完全能想像得到一个经常独自一人在角落里一言不发的男人，是很容易吸引女孩子的。我告诉她其实我是很不想引人注意的，至少在我大红大紫之前。第二部分：心灵深处最柔软的地方渴望大海的感觉(2)在送我回去的路上，千千说有一次她在我离开的时候接了我的座位，一不小心摸到了键盘上湿湿的一片。不知为什么她始终相信那是一滴眼泪。接着她很好奇地问我，那究竟是不是一滴眼泪。我低着头没有回答她的问题。她说流泪的男孩要么让她觉得很瞧不起，要么让她觉得很心疼。我问她怎么区分。她说当着人面哭的男孩她会很瞧不起，偷偷流泪的男孩会让她心疼。她告诉我，我是她见到的最酷的男孩，而且是真的酷，不是形酷，而是神酷。虽然我不是很喜欢她的评价，但是我觉得她很可爱，和她在一起就像总在吃糖一样甜甜的感觉。我完全愿意和她交朋友，也很喜欢接听她的电话，更喜欢她对我撒娇。她带我来到那家网吧，开始教我OICQ。我和蝎子以前一直都很瞧不起网上聊天的人，总觉得那是打发时间慢性自杀。千千给我申请了一个QQ号，给我取了个网名叫无所谓。我喜欢这个名字，很符合我的个性，从这一点来看她似乎很了解我。但是我从不在网上和千千聊天。因为我总觉得那是比较生疏的朋友之间的联络方式，一般我们都通电话。千千是个直爽的女孩子，经常被学校的男生拉去喝酒。而且每次都喝醉，喝醉了就打电话给我。每次我都哄她，劝她，说着说着电话那头就没有声音了。第二天她会打电话过来告诉我昨晚她抱着电话听我说话，听着听着就睡着了。每次我都会笑，我觉得她很可爱，很甜很甜，让人心情总是很愉悦。一次，千千喝得胃出血住院了。我提着水果到医院来看她，她很感动，一直回报我甜甜的微笑。在这个静得一切都似乎凝固的夜，她向我表达了爱意。说实话我很喜欢千千活泼可爱的性格和她甜美的样子，但我仍然觉得她是小溪，无法满足我对大海的渴望。我没有隐瞒她，我告诉她，不怪她，怪我。因为我是一个对爱恐惧的人。我告诉她现在这样很好，告诉她现在我已经很满意了。我能给她带来快乐，她也能给我带来快乐。突然之间，她觉得我这个人很好，好得让她无法想像。我想可能是因为大部分男生和她在一起都只是想得到她，而我和她在一起只要高兴就好。她发誓要做我最好的朋友，一辈子的那种。我笑笑说，到你找了男友就结束吧。她笑着说那她就一辈子不找男友。现在想想觉得自己很可笑，在我20岁以前，我很不喜欢和年龄小的女孩子在一起。而现在自己年纪稍大了又不愿和成熟的女性在一起了。我不知道是不是在我的潜意识里有一种自我保护的心态。是不是十多岁的时候不想恋爱，所以和年纪大的女性在一起会感觉比较安全。而现在自己年纪大了又受了打击，和小女孩在一起可以不用谈婚论嫁也比较安全。或许到了我这个年龄段其实是需要异性的，只是我爱得怕了，希望谁也不是谁的谁，这样就不存在互相伤害的问题了。千千不能理解为什么我和蝎子爱得那么深却还是毅然选择了分手。我真的不知道怎么回答，只是又想起了那些往事。（４）　　如果我把爱比作钱可能很多人都不能认同。但是爱真的就和钱一样，不能没有也不能太多。特别是两个人同时拥有的时候。这就是所谓的“升米成恩，斗米成仇”的道理。蝎子总是觉得给予我的太多而自己得到的太少。而我总是把感情装在心里，希望能够细水长流地慢慢给予。虽然蝎子轰轰烈烈地爱了付出了，但她却总有一种压抑的自卑与不满。每次她不满意的时候，都会失去理智地做出很极端的事情。她跳过楼跳过车跳过河撞过墙割过脉勒过脖子离家出走过。她说她只有用这样极端的方式才能引起我的重视。我一直在考虑这样的爱还要不要维持下去？最让我受不了的是每次蝎子对我不满从来不把矛头指向我，而总是自残自虐。我试着婉转地向她提出我们分开一段时间好不好。但她每次听到以后，做出的事情就更加极端了，然后一个人蜷缩在墙角流泪。难道相爱真的是一种错误吗？看着她憔悴的脸，我回想起从前那灿烂的笑容。从前是一朵娇艳的玫瑰，现在已经慢慢枯萎了。我的心一下子揪到了一起，我想起了席慕容的诗：　　若所有的流浪都是因为我我如何能不爱你风霜的容颜　　她的义无反顾让我想起了蝎子最爱的那首《为爱痴狂》，她动情地抽泣就像是在轻轻地哼唱：想要问问你敢不敢像你说过那样的爱我想要问问你敢不敢像我这样为爱痴狂　　那时候，我是真的觉得她很伟大。一个女孩子，对于爱情，对于自己所爱的人如此的执著。终于我感动得抱着她对她说我愿意陪你一起疯狂。第二部分：心灵深处最柔软的地方渴望大海的感觉(3)有一天，我和蝎子一起去看了张艺谋导演的《英雄》。残剑为了证明自己对飞雪的爱，死在了她的剑下。那一刻我真的很冲动。如果能让我对蝎子的爱得到升华，我愿意死在她的剑下。蝎子无意中知道了我的想法，抱着我哭着说不要我做傻事。我那一刻完全能够体会张国荣在《霸王别姬》里持剑自刎在舞台上的心情；完全能够理解张国荣在愚人节的前夜选择了跳楼自杀；完全能够想像当年作家三毛在家中用情感的细丝结束生命的情景。当一个人找不到出口无法超越自己的时候，最能让自己升华的方式就是选择死亡。如果死是一种升华和艺术的话，就应该像罗曼·罗兰讲的一句名言那样：没有比死亡更崇高的艺术。那样一种强烈的预感笼罩着我，只要我和蝎子在一起这样爱下去，我们两个当中至少会死一个。如果一定要死一个的话，我真的很希望死的那个人是我。就像《泰坦尼克号》里的杰克，把生的希望留给了自己所爱的露丝。如果上帝允许我选择的话我希望我能够上天堂，每当想她的时候至少还可以打开天窗看看她。蝎子哭着说如果有那一天，她也不会活下去的。我挤出笑容说我们都好好地活着，不要上演飞雪和残剑的悲剧。她点着头和我拉着手一起从漆黑的影院走向霓虹灯处。后来我想我应该做得更好些，所以我天天提心吊胆，希望她能满意，不会做傻事。我开始把自己所有的人生观世界观全都改变了，我的真理变为只要是蝎子决定的就是对的。内心世界的那个我在嘲笑现实生活中的我，尽管这样我仍坚定不移。当我改变得自己都认不出自己以后，蝎子也变得让我有些认不清楚了。从道理上来说，分手是我想要的结果，但从感情上来说我无法自拔。第二部分：心灵深处最柔软的地方心灵深处最柔软的地方(1)柔柔轻风里的千千感动于这份揪心的爱情。其实现实生活中的爱情往往比小说电影里的爱情更感人，因为它更真实更细腻。千千的眼圈红红的，仿佛她是故事的主人公一般。　　她那样子的确很可爱，她告诉我她一直像小草渴望春雨一般在盼望一场轰轰烈烈的爱情。这是她16岁到30岁之间惟一想做的一件事情。我知道很多女孩子只是为爱而生的，但我告诉千千有许多事情是可遇而不可求的，并不是手里拿着张城市交通地图要到哪去坐几路车那么简单。千千说希望当一回爱情故事中的女主角，希望我是故事中的男主角。我告诉千千我也很渴望爱情，但我已经不相信它了。我很清楚地记得蝎子和我在一起面对流星许下的第一个愿望；很清楚地记得在山颠置身于漫天彩霞中蝎子发出的爱情宣言；很清楚地记得在分手前的那一天蝎子还在海誓山盟。说的都是永远，但经不起考验的都是现在。我告诉千千，我已经不相信永远不相信爱情也不相信任何人了。我说这样对她很不公平的，因为我无法像原来对待蝎子那样好地对待其他任何一个女孩子。千千甜甜地笑着说她愿意帮我走出阴影，所以她建议我去登山。她说当一个人找不到自己找不到自信找不到勇气的时候，最好办法就是去登山。把你憎恨的对象当作是一座山，勇敢地去征服它。我觉得千千说的很有道理，于是接受了她的建议。我希望登上巅峰走出低谷。我挎着个包开始去征服一座高山。千千背着个小包露着微笑出现在我的面前。在半山腰，我停了下来，呆呆地望着远方。千千靠在我的身上问我什么叫爱情。我指着前方问她看见了那座山吗。她重重地点了点头。我说那座山远远地看着这座山，看了几百年仍然看不厌，这就叫爱情。千千环视了四周又指着山上的树问，那山上的树呢，它们会不会有爱情呢？我说山上的树这棵和那棵分得很开，尽管它们拼命地伸展枝叶，但到了最后还是走不到一起，可是它们的根却在泥土里紧紧相连。千千突然跳起来说她懂了。她抬头看看天空说，就像天边的那一朵云，深情地望着这一朵云，即使消失了也没有在一起，但至少找到了心动的感觉。　　（２）　　千千给我递来一张纸巾，我才发现自己的眼睛涨涌了。我的内心仍在幻想着蝎子是这座山，我是那座山；蝎子是这棵树，我是那棵树；蝎子是这朵云，我是那朵云。我们继续前进，一路上我始终低着头，没有和千千说一句话。因为我想起了和蝎子第一次来这里的情景。这里的每一棵树每一根草仿佛我都是那么熟悉，这里的每一寸土地都埋藏着那段尘封的记忆。我完全没有了起初的志在必得，只是低着头想着心事。我不像是来征服高山的，更像是来怀旧的。在一块突出得像泰坦尼克号的甲板的石头边，我停了下来。我想起了和蝎子一起看《泰坦尼克号》的情景；想起了在这块石头上蝎子靠在我的胸膛闭着眼睛张开双臂感受飞翔的情景;想起了蝎子说如果能在泰坦尼克号上找到爱情找到我，只活一天也愿意;想起了我对蝎子说如果我是杰克我也会用自己的生命换来这张爱情的船票;想起了蝎子在这块石头上大喊着我的名字，感动得快将我融化的情景。我对千千说我们回去吧，我征服不了这座山。因为我不恨蝎子，一点都不恨，在这里只能让我觉得自己渺小。千千第一次情绪有些激动，她希望我能振作起来，希望我能做一个勇敢的人，在哪里跌到就从哪里爬起。这时天空下起了雨，和当时与蝎子来的情景很像。千千撑起了伞，又让我想起了当时和蝎子在雨中漫步的情景。雨点轻轻地洒落在伞上，却重重地敲打着我的心扉。我的耳畔回响起悲伤的旋律:冬季到台北来看雨别在异乡哭泣冬季到台北来看雨梦是惟一行李轻轻回来不吵醒往事就当我从来不曾远离如果相逢把话藏心底没有人比我更懂你。 　　千千很担心地看着我。我说不出一句话。耳畔仍然响起孟庭苇的《冬季到台北来看雨》：　　天还是天喔雨还是雨我的伞下不再有你我还是我喔你还是你只是多了一个冬季　　以前听这首歌也会有感动，但都仿佛是在看别人的故事。不知不觉自己已成了故事的主角，心里真的不是滋味。迷迷糊糊中，歌声还在继续：　　街道冷清心事却拥挤每一个角落都有回忆如果相逢也不必逃避我终将擦肩而去　　千千低着头，极力安慰我。我的手背滴到一滴雨滴，感觉很特别。因为所有的雨水都是冰凉的，只有这一滴是滚烫滚烫的。千千侧对着我，我这才知道那是她的一滴泪水。我感动于这个女孩子的热情关怀，但是她表现得越出色我越有顾虑。我不希望这样一个青春美少女毁在我的手里。因为我没有足够的勇气去爱她，去承担陪她一辈子的责任。其实我知道，千千做得很好，只是我的心里仍然想着蝎子。我不希望千千成为我与蝎子这场爱情余震中的牺牲品。尽管我知道要从和蝎子分手的阴影中走出来，最好的办法就是找一个女孩填补内心的空白。千千确实是一个很甜很可爱的女孩，即便她流泪的时候脸上都挂着微笑，若不注意还不知道她在流泪。听到我说我不希望让她来代替蝎子的时候，她的脸上仍是甜甜的笑。千千的声音也还是那么甜美，只是我看见了她睫毛上挂着泪花。我很想伸出手去替她擦干眼泪，但是我没有。我笑着鼓着嘴巴说她是傻瓜。她也笑出声来，转过身去悄悄抹掉了眼泪及泪水里闪烁的云光。第二部分：心灵深处最柔软的地方心灵深处最柔软的地方(2)放寒假了，千千邀请我去她的故乡，美丽的西双版纳。我谢绝了，她说那她就不回去了。我没有说什么，只是托人排了很久的队给她买了张票。她仍然很听话的没有“耍赖”，只是要我去火车站送她。春运的火车站人头攒动，有大海涨潮的感觉。我想起了和蝎子第一次外出旅行的情景，我们两个就像刚飞出笼子的鸽子，在蓝天白云中自由自在地飞翔。我和千千排队一直排到了大厅外，此时空中又响起了黑龙的《回心转意》：　　曾是你陪我度过艰难的那么多天是你对我说还有真爱而我却不懂如何呵护你爱你却伤了你的心　　突然，我手里提着的包啪地落在了地上。我已不记得当时在我身边的千千是什么反应。我愣在人群当中。这样一首略带沧桑和哀怨的歌声，一下就点中了我的软肋，让我没有丝毫还击的力气。我觉得我彻底被打败了。慢慢地，我感觉到眼中不争气的泪水像两条蚯蚓一般爬了出来。我开始意识到了我在干什么，我意识到了旁边的千千。我不想让千千看见我流泪，赶紧低着头快步朝大街走去。在一条街的拐角，我的手机拼命地响着，是千千打来的。手机一直响着，我一直没有接，最后干脆关了机。空中依然回荡着《回心转意》的歌声。就在我幻想这首歌仿佛是为我定做的同时，或许千千也在感慨这首歌是为她而生。我不知道那天千千后来怎么样了，千千拼命地打电话来，我也没有接过，从那以后我再也没有去找她了。后来，在QQ上我遇到过千千，她一遍又一遍地问我怎么了。千千一遍又一遍地问我，她在键盘上触到的那个湿点究竟是不是一滴眼泪。我真的不知道怎样回答，所以一直躲着她。千千说她过年没有回去，一直在找我，只是我一直关机。我在QQ上给她发了许多祝福的话，希望她好好地过下去，找一个爱她的人好好地去爱一场。千千一直不完全明白我的心情，但她说只要是我选择的自然有我的道理，她表示完全尊重和理解。多好的一个女孩子啊，我真的很想到网络那头去找到她，拉着她的手说我们一起走吧。但是我仍然憧憬着大海，仍然幻想着有一天蝎子会变成天鹅。第二部分：心灵深处最柔软的地方不长翅膀的丘比特(1)梁子打电话来说她要结婚了，但语气没有一点兴奋。她说她的准新郎还是以前的那位男友，我说那就和他好好过吧。她告诉我婚礼在下个月举行，离现在还有十多天。她很认真地问我要不要参加这个婚礼，甚至问我该不该嫁给他。我说让她自己考虑，我帮不了她。她问我想不想结婚，我说不想，特别不想。虽然我从没说起，但我曾经一直期待着有一天我能当着所有的人挽着蝎子的手，走进庄严肃穆的教堂。希望对着蝎子对着牧师对着十字架对着全世界大声地说我愿意。蝎子也曾经说我是她惟一想嫁的人，而且经常笑着问我什么时候向她求婚。每次蝎子看见穿婚纱的新娘，看见扎着玫瑰花的婚车，看见教堂和酒店门前的红地毯都会兴奋地拍手。然后用小朋友渴望爸爸给自己买糖果的眼神斜斜看着我，翻着嘴唇吐着舌头。我一直都没有告诉蝎子，在她总是淡淡的失望背后，其实我有很多次一个人悄悄地去珠宝店看钻戒。我一直都希望赚很多钱挑一款最漂亮的钻戒，在圣诞节的晚上悄悄地塞进挂在她墙上的袜子里。然而就在我决定这么做的时候，她告诉我以后她再也不会为我失望了，因为她对我已经完全没有期待了。时间一天一天地过去，梁子说她决定嫁给这个她并不算满意的人。她说她特别希望在婚礼上看见我。我答应了她，但是没有在婚礼上出现。　　我觉得从这一刻起我又失去了一个可以交心的朋友。我以后肯定不会再去找她了，她也许也不会再来找我了。后来千千也找过我一次，告诉我她找男友了。我笑笑说这是好事，千千问我有什么建议吗。我说我没有。千千说一定要我给个建议。我笑着说对那个人专一一点，没有什么事就不要再来找我。千千笑着说她会做到的，在她转头离去的那一刻我看见了她眼睫上的泪花。我觉得自己很像是一位桃李满天下的老师，这些女孩子仿佛就是我的学生。她们在我的谆谆教导下茁壮成长，从一个什么都不懂的少女变成了一个风情万种的女人，然后投向另一个男人的怀抱。而每到这个时候，我都会有一点淡淡的哀伤。（２）　　我的朋友开始越来越少，我想这也许是件好事吧。因为我需要大量的时间和空间来从事我的创作。我把以前没有时间写完的小说和电视剧本拿出来重新写过。我开始觉得没有人打扰的感觉也很不错。此时正好北京的一位制片人要我给他写个20集的现代都市剧。于是我开始把自己关在房间里，除了睡觉就是拼命地看电视连续剧，《男才女貌》、《蓝色生死恋》、《东京爱情故事》，大多都是偶像片。我一天一般能看十多集，有的时候全部放快进浏览，二十多集的片子一个上午就能看完。越看我的心里越没底，因为该发生的故事和不该发生的故事基本上都被这些老掉牙的家伙写完了，无论怎么写都有抄袭的嫌疑。我迟迟不肯动笔，尽管对方催得很紧。我想我很有必要把2000年后所有的偶像片都看一遍。因为我不想自己写出来的东西会有雷同。我宁愿十年不出一部片子，但出了就要一炮打响。那一个月我看了四十多部将近一千集电视连续剧，看得人一点感觉都没有了。有一天下午我实在是太累了，躺了两个小时，一觉起来发现自己的眼睛什么都看不清了。我非常紧张，不知道应该跟谁说。正巧这时嘟嘟打来电话找我，我硬着头皮告诉她我的眼睛遇到了一些问题。嘟嘟着急地叫我不要紧张，轻轻地闭着眼不要揉，不要看强光，她说她马上就来。嘟嘟是我的小学同学，从小学开始彼此互相欣赏，都快有二十年了。她原是有公职的，但不甘于平淡的生活辞职出来自己开公司了。嘟嘟比我大一岁，经历也很丰富，但是不知道她怎么会仍然保留着十六七岁女孩子的单纯与热情。实际上她是一个受了很多挫折和打击的人，但她总给人嘻嘻哈哈的感觉，总能给别人带来快乐和轻松。第二部分：心灵深处最柔软的地方不长翅膀的丘比特(2)我曾经很多次找到嘟嘟对她说你是我心目中最理想的合作伙伴。她也这么认为，总觉得我们就应该是同一条战壕里的战友。我真的很想和她一起去创业，和她在一起共事很有安全感。成功了能够享受到双倍的喜悦，失败了她会把愁绪化解，永远给人艳阳高照的感觉。但是因为蝎子我没能和她并肩作战，我觉得很可惜。嘟嘟不认识我家，但还是找到了我。她很专业地给我滴了眼药水，要我闭眼好好休息。她知道我每天至少要看十多个小时的电视后非常吃惊，苦口婆心地劝我不能这么卖命。她告诉我她是专程来看我的，她说她知道我和蝎子分手了。前一段时间就想来，但她和她的男朋友发生了一些不愉快便拖了一下。她说她的男友要出国留学，逼着她也要出国留学，她不肯。