因为帅所以坏

第一部分：迷惘在爱的漫天烟花中题记这是一部粗糙的小说，来自我没有精心梳理的情感经历。很多次都想好好地雕琢一番，但每次我都湿润着眼睛，很难继续下去。这也是一部精致的小说，因为它浓缩着现代都市情感的精华。青春的爱欲总让我在潮涌与静息的不同状态中，变换着不同的情感姿势。当爱情路过我的眼睛，当情欲撕扯我的理性，我别无选择，只有接受灵与肉碰撞出的快乐、忧伤和泪水。我写下了很多文字，很多故事，很多感触。虽然很舍不得，但大部分我都删掉，只留下不得不留下的文字和情感的原色。2003年10月8日，我弄丢了一生当中最心爱的女孩，在我的心中她被判了无期徒刑。　　2004年8月8日，我找到了这个女孩，在我的心中给她宣判了死刑。第一部分：迷惘在爱的漫天烟花中序:开往冬天的地铁地铁在急速地前进着，但我的心却仍然停留在原地。列车开得越快我的心越茫然，我知道就要到达目的地了，我感到了一种前所未有的恐慌。我的脑海里泛起了电影《地下铁》里张震拉着董洁在地铁隧道里幸福游走的情景，耳边响起了萧亚轩演唱的《地下铁》:　　在人群中我们擦肩而过在城市的呼吸里沉默游走我们将在对的那一秒碰头下一站的出口有人等我　　地铁继续前进，我的心感觉越来越冷。因为我知道，这是一列开往冬天的地铁，所有的严寒都要一个人独自去忍受。我想起了耿乐在《开往春天的地铁》里终日逃避在地铁通道里失魂落魄的情景。我开始相信人们传说的地铁是现代都市迷惑一族的收容站。我也开始相信自己就要成为这个垃圾收容站的其中一员。我非常害怕出站，萧亚轩的歌声仍在耳边回荡:　　我知道你会在那一头下一站的出口你等着我 　　我呆呆地看着窗外，一遍又一遍反复地问自己：下一站的出口，那个人会不会等着我？第一部分：迷惘在爱的漫天烟花中丢也丢不掉的名字(1)我叫莫悔，是一个洒脱得什么都无所谓的人。我是个高度近视却从不戴眼镜，所以见人从不打招呼。所以所有的人都认为我很酷，所以我终于在大家的误解中真的变得很酷了。我有一双海一般深邃的眼睛，但喜欢在侧面留很长的头发遮住其中的一只。我相信现实社会再繁华也只需要用一只眼睛看待就足够了。我还想留一只眼睛给我的内心世界。我一直不想把现实生活看得太清楚，所以我的心一直在现实与梦幻之间游离。在我眼中，这个世界只有两种颜色:黑色和白色，所以我看问题一直就是这么简单。我最害怕别人问我什么职业。因为往往一个没有职业的人可能会同时拥有太多的职业。李老师李主任李编辑李记者李经理李作家李诗人李编剧李校长李老板。这些似乎都是我又似乎都不是我，所以我不知道怎么回答。所以所有的人都会觉得我很神秘。就像我始终不懂这个世界一样，这个世界上可能也没有一个人会懂我。所有的形容词用在我身上似乎都是不准确的。我想我大概属于温瑞安笔下那种亦正亦邪很复杂的那种男人吧。我会在沙龙里对着艺术大师们高谈阔论后现代主义文学，也会和小混混们蹲在十字路口争论对面女孩的内裤是什么颜色；我会风雨无阻地给儿童村孤儿院的孩子们义务上课，也会在某一个天黑黑的黎明把大厦物管处的皮鞋油挤个精光；我会对纯情少女的真情表白完全不屑一顾，也会端着酒杯倚在酒吧的栏杆上对涂黑色口红的女孩狂抛媚眼。我总是喜欢反思和怀疑，所以我不喜欢看书，所以我看过的书上面画满了问号。所以所有的人不论对我说什么我都点头，因为我根本没有在听他说什么。我的脸部看上去线条很柔和，其实我的心里到处都是棱角。或许这就是大家说的看过去最没有个性的人，其实是最有个性的那一种人。在我的骨子里，真理只有一个，那就是只要自己决定的就是真理。我就这样我行我素地倔强了二十二年，从来没有人能使我改变。只有一个人例外，是在我二十三岁那年出现的那个女孩。直到现在我都不知道应该叫她天鹅还是应该叫蝎子。上帝作证，写到这一句时我的眼里饱含着泪水。试想当一只青蛙发现自己深爱的天鹅已经变成一只蝎子的时候，那只青蛙会怎么选择呢？如果你觉得它仅仅是痛苦，仅仅是绝望那就是大错特错。它一定会希望自己死在蝎子的毒汁里，因为它希望在自己的心目中天鹅永远是天鹅。这种神圣的感觉早已超过了自己的生命。很不幸的是，我可能就是那只青蛙，单纯的傻傻的。但是我最终没有死在蝎子的毒汁里。因为在我发现天鹅已不再是天鹅的时候，我也不再是只青蛙了。（２）　　我发誓，蝎子绝对是我真正意义上的初恋，是我曾经刻骨铭心的爱。第一次看见蝎子的身体时我很紧张，她问我怎么了，我当时不知道该怎么回答。现在想起来大概有两点原因，一是因为她还差一个星期才满18岁，二是因为我不会。当她再次提起的时候，我很认真地告诉她我不会，她也很认真地对我说她可以给我一个星期的时间等我学会。就在这个时候，以前苦恋我多年，现已嫁为人妻的雨天来找我。以前我总是避开她，这一次我没有。因为我想和蝎子能有完美的第一次，我想我应该向雨天请教。我想她是女人，应该知道女人的感受。雨天是一个不折不扣的痴情大王，爱上了我这样一个情感异常冷漠的动物。用她的话来说我就像清晨的一阵风怎么抓也抓不住。她对我的一切努力完全都是无用功，在她所有的招式都用完之后，我仍然本色如初。不过一个星期她就大彻大悟地清醒了，然后随便找了个人随意地出嫁了。她和我见面异常兴奋，仍用着当年一样暧昧的眼神。当她知道我是为了另一个女孩来的时候，我感觉到她心里的难受。我不好意思问她那些敏感的问题，但她会很主动地详细描述。我不愿和她有任何一点身体接触，哪怕是握手之类的都不想。她很绝望，但她仍然忍着泪，生涩地在我面前自己拿手做着示范，告诉我什么时候应该怎么样。我完全能够想像她当时的心情。一个女人执著的爱着一个男人，但是在自己所爱的男人面前她却只有这么一点利用价值。这个女人能够给予这个男人的东西这个男人完全不感兴趣;而这个男人想要的东西这个女人又完全没有能力给予。我想做一个女人或者说做一个人做到这个份上的确是够可悲的。但是为了蝎子，为了那个我爱的人，我只有出卖这个我如何也提不上爱欲的人。雨天拖着疲惫的身躯，揣着滴血的心黯然地走了。她错误地以为我是要她死心，故意这样作弄她；故意要在她面前损坏自己的形象，好让她彻底对我失望不要再来找我。也许我的潜意识里真的有这种想法吧，不管怎样我达到了我的目的。第一部分：迷惘在爱的漫天烟花中丢也丢不掉的名字(2)在我第一次进入蝎子身体的那一刻我没有一点兴奋，甚至没有一点快感，而蝎子却相反，轻吟声一停止，满脸都渲染着满足的红晕。我想得更多的是从这一刻起我们就要开始携手到老了。我甜美地想着蝎子头上的青丝在我的怀里慢慢变成白发的过程。我第一次为一个女孩动情地流泪。从那一天之后，我们每一天都在发誓，都在许愿，一直在编织一个唯美浪漫的梦，幻想一成不变的未来。我开始卸下心中的理想和信念，决定就这样和她过一辈子。爱像一注兴奋剂，再平静的人服用了也会发作。在这兴奋剂的作用下，我们一起去吹风，一起去淋雨，一起去踏雪，一起去喊山，一起去看海；一起面对星光灿烂和烛光点点，一起在大街上狂奔在楼顶上歌唱。有人说男人就像一只风筝，无论飞到天涯海角，只要地面上的那个女人轻轻拉一拉线，他就会回头。我想我应该也是一只风筝吧，不过只是一只摆在橱窗里从来没有飞向蓝天的风筝。我渴望蓝天，渴望飞翔，渴望自由。但是为了蝎子，为了自己所爱的女孩，我都可以放弃。突然之间一个那么有个性的人一下子变得这么没有个性了。我只是痴痴地怀着一个简单得不能再简单的愿望。但就是这样一个小小的愿望也没能让我实现。在我心甘情愿地把自己掏得只剩下一个空壳之后，蝎子再也无法负担这份爱，终于选择了背叛。背叛了我，背叛了我们的约定她的誓言。（４）　　我很舍不得地摘下脖子上的玉。我呆呆地看着洁白的玉已经染成了我皮肤的颜色。这是我惟一一次为了一个女孩在身上戴了那么久的东西。和蝎子刚认识的时候，她便经常买来一些护身符、生肖玉之类的信物，去照大头像要我挂在脖子上。可能是我放荡不羁惯了吧，总是过不了几天就会弄丢。每次我弄丢了，蝎子都会很难过，但伤心之后又会给我再买。有一次蝎子去街上淘宝淘了一个下午，淘来了两块弯弯的月亮，拼在一起正好是一颗心。她自己留了一块，然后把另一块挂在我的钥匙扣上。我在她的那块上面刻上“仔仔”；她在我的这块上面刻上“宝宝”。我笑着对蝎子说我会尽最大的努力好好爱护这块刻着她的名字的“月亮”。她很认真地说如果我再弄丢了她就去死。因为只有两块合在一起才是一颗完整的心。其实，中途我弄丢了好几次。但是每次我到家掏钥匙的时候都发现了，然后拼命地沿街去找，又给找回来了。可能是天天带在身上已经习惯的原因，时间长了反而感觉不到它的存在了。有一天我递钥匙给蝎子的时侯，她突然一下就哭了。一时间，我愣在了那里，自己的那块“月亮”不知什么时候已经不在钥匙扣上了。我发誓自己一直很爱惜它，但我真的不知道什么时候它就没有了。那一天，蝎子哭得好伤心啊，那是惟一我觉得她哭得有道理的一次。这块刻着小猪的玉是她给我的最后一块。我发誓用自己的生命来爱护它，玉在人在，玉消人亡。所以我在自己的脖子上打了个死结。这块玉我戴了两年，我已经完全习惯了奔跑的时候它敲打我的锁骨，睡觉的时候平躺在我的胸口。我知道我将不再是玉的主人了。我咬着牙拿出碱水和刷子反复拼命地刷，终于把它刷得像当初一般的雪白。然后很犹豫地还给了蝎子。我知道从今以后再没有人愿意像这块玉一样天天贴在我的心窝不厌其烦地倾听我的心事了。　　（５）　　分手的那一天，整个城市的大街小巷都在反复地放着黑龙的《回心转意》。就像蓄积了一千年能量的火山一夜之间全都爆发了出来。那种感觉就像一位伟人逝世的那天，全世界的上空都在放着哀乐一样。我联想到了西楚霸王当年被困山上四面楚歌的情景。对于我来说，那一刻的心情分明就像项羽。而那首《回心转意》就像代表相思离愁的楚歌，声声刺痛着我的心。我像是一个彻底失去战斗力的俘虏，呆呆地站在那里，完全没有反抗的余地。一瞬间，我感觉那歌声就像电影《英雄》结尾时秦王下令射出的万只利箭黑压压地从四面八方射向无名一样地射向我。而我也像剧中的无名一样呆呆地站在那里没有躲闪，只是等待着被箭穿透。无名悲壮地在咸阳城门上留下了一个人的影子；而我伤心地在广场上留下了一个心的影子。顿时，我一个人提着包凝固在偌大的广场犹如一尊雕塑，呆呆地听着从每个角落传来的歌声。接着，整个城市都仿佛静止了下来，所有的行人车辆都仿佛是缓缓跳动的音符。黑龙那略带沙哑充满沧桑的声音在我的耳畔回荡:　　就在我的心刚要融化的时候而你却悄悄地离去我多希望你希望你回心转意因为我将会把你珍惜　　我幻想着自己神态忧伤地站在主席台上，神情专注地唱着这首歌，台下千万人都在黯然掉泪。在回家的路上，我看见一个小女孩在草地上哭。我问她为什么要哭，那个小女孩说她把自己最喜欢的小白兔娃娃弄丢了。我的心砰地被震痛了，是不是我也把自己最喜欢的天鹅弄丢了？我说我陪她找，她高兴地点点头。在一个垃圾箱里我找到了小女孩的小白兔。她紧紧地抱着弄脏的小兔子哭着说这不是她原来的小白兔，这是小灰兔。我的心痛得更加利害了，我知道，我要的天鹅也已经不再是天鹅了。第一部分：迷惘在爱的漫天烟花中青蛙和蝎子的故事(1)和蝎子分手之后，我的情绪很低落。我一个人反锁在房间里吃了七天没有放任何佐料的面条。一个人反复地听着莫文蔚的《坚强的理由》。　　现在我需要安静的角落我再也没有坚强的理由　　因为我尊重这段感情，所以我用所有的泪水来纪念这段逝去的爱。就像我尊重一个人，会在他的葬礼上放声大哭一样。从前蝎子为我流过太多的泪，这一次我全都还给了她。其实从前有很多人为我流过泪，只是她是我惟一记得的那个。我想以前是和蝎子在一起太投入了，忽视了其他的人。我开始用以前三倍的关爱去面对我的家人，我的朋友。我以为这样就能解脱，但是我没有。　　雨天是第一个来安慰我的女人。说实话，我很怕雨天。真的，只要看见手机上显示她的号码我就心烦。因为这是一个典型的不快乐的信号。特别是从她结婚以后总像一个影子罩着我。新婚的那一夜，她打电话给我，语气很平和地描述了一下他们的新房。她说很有情调，特别是那张床。我告诉她这样不好，告诉她应该对今晚的新郎投入些。她说新郎下楼买东西去了，她想和我多聊一会儿。我说要挂电话，她在那头大哭。她说马上就是她的成人仪式了。然后疯了似的说希望房间里的那个人是我。疯了似的说要我到她那里去把她带走，完全失去了理智。我告诉她这不可能，我完全不喜欢她但还是给她祝福。过了一会儿，电话那头传出一个男人的声音，我坚决地挂了电话，关了机。之后她拼命的发短信给我，都是同一个内容：　　我把电影票给了他，却把座位留给你；我把烛光给了他，却把晚餐留给你；我把水晶鞋给了他，却把十二点留给你。　　我一直都没有回她的信息。（２）　　每年我的生日和情人节我都很紧张。因为每每这个时候雨天都要打电话来。而往往这个时候我都是和蝎子在一起享受私密空间。我只好告诉蝎子有雨天这样一个人，喜欢做这样一件事，但绝不是我的意愿。蝎子完全相信我，但不经意间又会表现出强烈的不满。每次雨天打电话过来的时候，我只是嗯嗯啊啊地应付一下。一天凌晨，我迷迷糊糊地被电话铃声吵醒，是雨天打来的。她说自己将要临产了，下个星期就到预产期了，她说她好紧张。我告诉她像这样的事应该找她老公去说，不要告诉我。她哭着说她就是信任我才对我说的。她说只有对我说才能排解她的忧愁。不管怎么说她也不坏，至少在她完全失去理智的时候还给我留了一条活路。而且我也知道不能让她太压抑，不然总有一天她会爆发出来的。所以我嘴里咬着笔杆，很勉强地听她诉说她的痛苦，身上起着鸡皮疙瘩。干巴巴地劝她不要紧张，一切顺其自然。不久以后她打电话来说自己生了，真的是个儿子，还说很像我，要我去看看。我哭笑不得，再次拜托她把我放得越远越好，最好遥不见影。我告诉她我在和蝎子热恋，蝎子看见我和其他女孩通电话心里会很不舒服，拜托她不要再打电话了。她好像很善解人意地答应了，之后真的就没怎么打电话过来了。（３）　　一天晚上下起了大雨，雨天又打来电话。电话里只有哭泣的声音，真的让我很烦恼。其实我早就知道，接她的电话意味着自虐，意味着折磨。我很不情愿地问她怎么了。她哭着说她和老公吵了架，自己赌气跑出来了。她要我收留她一晚上。我的头皮开始发麻，真不愿继续下去。她说如果我不管她，她也活得就也没什么意义了。我怕她真的会想不开，只好骗她说我晚上和蝎子在一起。挂了电话不久她发来短信，说她就在我楼下。我关了灯悄悄地把头伸出窗子看见了她的身影。她一个人蜷缩在屋檐下，没有撑伞。我很想下去劝她，很想叫她上来喝杯热茶。但我想得更多的是蝎子，我很难想像她会有怎样的反应。总之如果我那样做的话事情就会糟糕得一塌糊涂。我躺在床上怎么也睡不着，我爬起来给我的朋友打电话，希望他们当中有人肯到我家楼下来把雨天带走。可是下这么大雨，又是深夜，谁也不愿出来，就是其中最爱沾花的那个哥们都不愿意。我放弃了，但仍然睡不着。我不时地伸出头去看见她仍蜷缩在那里。我很想打电话问蝎子应该怎么办，但我太了解她，于是我彻底放弃。那一个晚上我一直在做噩梦，梦见雨天想不开自寻短见。第二天早上雨停了。我战战兢兢地下楼，不见了她的踪影。我看见她在墙上写的“永不放弃”几个字，我想她应该还活着。我长出了一口气，上楼拿来抹布快速地擦去墙上的字。后来，雨天知道我和蝎子分手了似乎有些高兴。她兴奋地说她也想和丈夫离婚，然后和我在一起。我拜托她不要说这些，我快崩溃了。第一部分：迷惘在爱的漫天烟花中青蛙和蝎子的故事(2)雨天问我有没有看过温兆伦演的《第三类法庭》，我摇了摇头。她说温兆伦在里面演的马中宝总是一遍又一遍地说着同一个故事。我问她是什么故事，她说是《青蛙和蝎子的故事》：　　一只蝎子想到河的对岸去，但她不会游泳。这时，她看到一只青蛙，就恳求青蛙背她过去。青蛙说：可以，但是你不能在路上蜇我。蝎子说：不会的，蜇了你，我也会落水淹死的。于是青蛙背着蝎子过那条河。刚到河中间，蝎子就蜇了青蛙一下，他们两个一起落到水里。青蛙问：为什么？蝎子说：这是我的天性。青蛙苦笑了一下：我早就预料到了会是这样的结局。蝎子很奇怪：那你为什么还要背我？青蛙在水中缓缓地下沉：因为我爱你。 　　雨天说当青蛙爱上蝎子的时候已经错了，但是如果那只青蛙不背蝎子过河，注定就不会有后来的伤害了。我问她有没有觉得那只青蛙好傻。她说在感情的世界里，很多人都在义无返顾的做着那只青蛙，有很多人很可能比那只青蛙还要青蛙。雨天说有时你虽然明知自己不该爱上这个人，却偏偏会不由自主地爱上他。雨天说就像她明明知道不该爱上我却偏偏放不下一样。我呆呆地摇着头自言自语，说蝎子明明知道青蛙是喜欢她的，为什么还要蜇他呢。雨天说，这就是蝎子喜欢青蛙的方式。（５）　　我的心里不是滋味，我觉得故事不应该是这样的。我对雨天说她说的是94版的《青蛙和蝎子的故事》，而我要说的是04版的：　　森林里，一只蝎子要过河。蝎子不会游泳，她看见荷叶上躺着只青蛙。 蝎子对青蛙一见钟情。蝎子要青蛙背她过河，青蛙答应了。终于蝎子靠在青蛙的背上对青蛙说：青蛙，我们永远在一起好吗？青蛙知道蝎子身上有要命的毒针，但还是有点犹豫地问：蝎子，我们能在一起吗？蝎子肯定地回答说：能！因为我爱你。青蛙拼命地游到了对岸。蝎子正准备抱着青蛙好好庆祝一番的时候，青蛙缓缓的倒了下去。蝎子不知所措，看着青蛙的背，一串一串的流泪。青蛙的背上留着蝎子刺的一行字：我爱你。青蛙忍着痛对蝎子说了最后一句话：请让我躺在你的怀里死去。渐渐地，青蛙已没有了声响。蝎子呆呆地流着泪反复地问着自己：为什么爱却是一种伤害？　　雨天说我为什么总是喜欢帮别人说话，为什么要把那只蝎子说得那么伟大？我说蝎子同样是受害者，虽然青蛙死了但是他去了天堂；蝎子活了下来，她留在了地狱，她的心灵在承受煎熬。就这样，雨天陪我度过了一个无助的下午。之后我一直关机，不愿她再来找我。第一部分：迷惘在爱的漫天烟花中迷惘在爱的漫天烟花中(1)一天我收到雨天发来的邮件，是一个关于青蛙王子的故事：　　从前有一个王子被巫婆施了咒语变成一只青蛙，藏在水潭里。王子的心中一直藏着一个秘密，有一天他心爱的公主轻轻地吻他便会变回王子。一个春天，公主的金球掉进了水潭，青蛙帮她捡起了金球。公主把青蛙带回了家，轻轻地吻了一下，青蛙就变成了王子。　　雨天发来短信问：我可以吻你吗？我回复了：我心目中的公主永远只有一个,可是她已经死了。雨天继续发来:但我希望你变回王子。我继续回复：没有公主，我宁愿做一只青蛙，至少我还可以等待。雨天忍不住打电话过来情绪很激动地问:你一定要当一只青蛙吗？我语气平和地说是的。雨天情绪更加激动了，她说如果你仍然坚持要当一只青蛙的话，希望你跳出自我封闭的那口井，至少在远方的天空有一只小鸟在等你。我告诉她我很羡慕远方的小鸟，但我无法跳出这口井，没有公主，我宁愿做一只青蛙。电话那头，传来雨天的哭泣声。很长很长的时间过去了，她一直在哭泣。我闭上眼睛挂了机。（２）　　不知道为什么，坏消息总是传得那么快。没过多久，外地的梁子专程赶到南昌来看我，她是在南昌读书时认识我的。那时候我才19岁，她16岁。她会和我一起散步打羽毛球骑车去郊外，还会和我联手打电玩爬围墙摘别人院子里的花。我觉得她更像是我中学时代那些和我一起吊儿郎当荣辱与共的死党。那时候我是发过誓事业未成以前是不谈恋爱的。所以尽管梁子人很不错，家里也很有钱，但我从不和她谈感情方面的事情。毕业的那天我没有去送她，她托人留下一本日记给我。我开始走进了她的内心世界，感受到了她的心情。我给了她我最真诚的祝福，希望我们仍然像以前一样做好朋友。梁子回老家后还来找过我几次都没找到我。几年后她打听到我的电话号码，开始打电话给我。她告诉我她至今仍没有找男友，她问我找了女友没有。我骗她说我也没有，因为我对她说过我搞事业不找女友的。她问我搞事业要搞到什么时候，我说可能要搞一辈子了。然后我很天真地告诉蝎子，梁子是我以前的好朋友，希望她不要误会。但是我太高估蝎子了，她根本没那么宽容，梁子打电话给我她非常介意。我告诉蝎子梁子再也不会打电话来了。蝎子不相信，还失去理智地做出了极端的事情，幸亏被我制止了。为了让她相信不再做傻事，也为了让我和她的爱情纯洁透明，我只好决定再次出卖自己，出卖梁子。我当着蝎子的面拨通了梁子的电话，我对着话筒大声地说我找女朋友了，我很爱她她也很爱我。我对着话筒说以后不要再打电话过来了，说完我连再见都没有说就挂了。我一直在祈祷那一刻梁子手机没信号或者那天接电话的不是她再或者我就是干脆打错电话了。后来梁子真的没有打电话来了。（３）　　我越来越感觉到和蝎子的爱情是一种畸形的爱。理智告诉我不应该再继续下去，为了她我几乎和外界完全失去了联系，迷失了自我丧失了男人的尊严。但是感情这东西往往不讲道理，不凭理智的。我一直在骗自己这就是所谓爱的代价，付出得越多才越显珍贵。我总是想只要她爱我，其他什么都不重要。或许我们两个真的爱得太投入了。有时会失忆，有时会出现幻觉，有时会疯疯癫癫，有时会自残自虐。仿佛爱情是一场战争，而我们都是伟大的战士，身上缠着绷带仍勇往直前，不顾头破血流。仿佛也只有把自己和对方弄得死去活来才证明爱得够坚强够勇敢够彻底够忘我。理智再次告诉我这样的爱太伤人太危险，再次让我斟酌要不要去追求冰与火交融那一瞬间的升华而付出整个生命。在爱的满天烟花中我第一次感觉到了迷惘。我很认真地找到蝎子，想和她好好谈谈。但她说她只要爱，其他什么都不要，哪怕就做烟花能灿烂几秒钟也就足够了。我彻底妥协了，再次向这烟花般的爱情朝拜。我开始觉得蝎子很伟大，为了爱情她宁愿粉身碎骨。一个忠于爱情的女人和一个敬业的男人都很容易成为我的偶像。在爱情这场神圣的战争中，一个弱小的女孩子显得那么伟大，我有没有任何理由去当一个逃兵。我开始沉溺于蝎子的甜言蜜语和海誓山盟之中，开始抛开一切杂念，蓄积所有能量投身于这场轰轰烈烈的爱情当中去。我作出了壮士断腕的选择，斩断了自己所有的后路，一如壮士一去兮不复返的悲壮。然而这场战争的发起人却屈膝投降当了叛徒。背叛了和她同一战壕的战友，背叛了自己一手策划的爱情圣战。第一部分：迷惘在爱的漫天烟花中迷惘在爱的漫天烟花中(2)梁子很感兴趣我和蝎子的故事，在她面前我也有倾诉的欲望。我不知道这个世界上为什么会有这么多的机缘巧合。写《男孩女孩》付出了我近十年的青春，在我的脑海中，作品里的人物比现实生活中的人物印象还要深刻。我深深地爱上了自己小说里的人物小珠子，我感动于她对杨漂泊的执著。我不知道为什么总觉得小珠子才是我一生当中想要找的女孩。不知从什么时候起，我开始在现实生活中寻找这个虚幻的人物。每当我一个人在月光下漫步的时候，我就会想我的身边应该有一个小珠子。虽然在我的故事情节安排下杨漂泊在小珠子的歌声中安详地死去了，但我从内心里还是羡慕他。不知什么时候我开始觉得自己就是杨漂泊，用一次生命在等待小珠子的一次出现。认识蝎子以后，我觉得小珠子的人物形象可以写得更加饱满。渐渐地，我开始把蝎子当作自己笔下的小珠子，特别是当她在爱情面前表现出大义凛然的时候。至今我仍不知道是先有了疯狂爱我的蝎子，再有了我笔下对爱执著的小珠子；还是先有了我笔下的小珠子，蝎子才开始疯狂地爱上我。就像至今我仍不知道是我先有了鹰般深邃的眼睛，再有了小说中的杨漂泊，还是先有了杨漂泊，我的眼睛才开始变得深邃。梁子有些勉强地笑着问我那《男孩女孩》里有没有她的影子呢。其实是有的，但我没说。梁子装作毫不介意地笑了笑，然后说我知道你们是怎么分手的。我睁大眼睛说不会吧。她说你还记得《男孩女孩》里韩云儿说给韩放的那个故事吗。我点点头，梁子有些回味地抬起头看着天空：　　从前有个男孩叫风。他总是放荡不羁，独来独往。他总爱贴着地面飞来飞去，自由自在。有个女孩叫云。她总是飘浮在蔚蓝的天空中，静静地躺在那里。总是悠闲自在地看着草原，看着湖泊看着人群。有一天，风看见了云，云也看见风。从这一天起，风一直欣赏着云，云也欣赏着风。风看着云柔美的舞姿，云听着风呼呼的歌唱。大家彼此过得都很快乐。终于有一次，风对云说：下来吧，咱们一起玩。云听了说：不行，我要下来会化成雨的。风说：那我上去陪你玩吧。云从没有见过风，也从没化成过雨，便点点头答应了。于是风吹着得意的口哨，从地面盘旋到天空。风挽着云的手臂和她一起跳舞，转着舞着，快活极了。云从来没有这样快活过，她几乎忘记了一切。突然，云发现自己的身体变得沉重，洁白的云变得乌黑。糟了，云要变成雨了。风见了，难过地紧紧抱住云，不让她掉下去。云对风说：我要死了，不要为我难过，我也不会责怪你，因为我爱你。风也轻轻地说：我也爱你，让我陪你一起去吧……云便开始化作雨点往下掉。风和云的对话感动了上帝，上帝没有让云死去。但为了惩罚他们，让云变成了哑巴，让风变成了瞎子。云想哭，但不会说话，风帮她呜呜地吼道；风也想哭，但不会流眼泪，云帮他一串一串地流泪。从此，云不停不停地流泪，风不停不停地呜呜地哭泣……　　我偷偷地转过身去擦眼泪，太多了，怎么擦也擦不干。