用尊重成就孩子的一生-3

学习成绩好只是在学生阶段显得比较重要，而心理健康是人一辈子生活幸福的基石。　　吃饭拉锯战经常有妈妈来问我孩子不好好吃饭怎么办？饿了吃饭，困了睡觉，这是人最基本的本能，哪有天生不爱吃饭的人呢？大家想想看，在三年自然灾害期间，父母会操心孩子的吃饭问题吗？一个老医生曾经跟我说过，自然灾害那几年他在一个省级大医院的内科工作，那时就没有见过一个高血压糖尿病患者。物质生活丰富了，人的本能反倒丢了。　　所以，我对于孩子不吃饭问题的回答一般都是：“饿轻了，饿孩子一顿两顿他就好好吃饭了。”　　有病的孩子另当别论，正常的孩子不喜欢吃饭都和父母的不恰当的喂养态度和方式有关。　　常见的一个问题是，家长给孩子提供了太多的零食，他吃了零食自然不饿，就不肯再去好好吃饭。这种情形只要父母狠下心来不在家里存零食，也不给孩子零花钱，断了零食的来源，他就会多吃饭了。　　儿子三猪四岁时上过一个幼儿园，在下午四点钟的时候给孩子吃加餐，喝点饮料吃点小食品。因为我们家里很少有零食，平时也不给孩子喝饮料，所以三猪格外喜欢幼儿园的间食，每次都快快吃完，举手跟老师再要一份，老师很宠爱他，他要就给，所以他吃啊喝啊，总是把小肚子吃得鼓鼓的再回家。　　但是，等到我们家六点多钟开饭的时候，他就不好好吃了，叫几次才来不说，这个菜不好吃，那个菜不喜欢，事可多了，吃不了几口就放下勺子说饱了。等到八点多钟，他又会到厨房自己找东西吃。　　如果是周末在家，晚饭他能吃一小碗米饭，肉啊菜啊什么都吃，闷着头吃得可香了。从他身上我就得出结论，零食真是吃饭的死敌。　　后来我告诉幼儿园老师，四点钟的间食不要给三猪双份、三份，他晚上吃饭的状态随之改变很多。　　父母在喂养孩子上常犯的另一个错误是不让孩子自主吃饭，结果使孩子丧失了食欲。　　朋友聚会时，每次都看到有朋友为吃饭和她女儿拉锯。女儿吃了一会儿说吃饱了，妈妈立刻跳起来说不够，逼着孩子再吃一盘。孩子又吃了一些，再次说吃不下去了，她妈还是说不够：你再把这个，那个（又划拉一些东西到孩子的盘子中）吃了，我就让你去玩，甚至拿起筷子把食物直接塞进孩子的嘴里。　　那孩子低着头，在大家的注视下，嘴里如同嚼蜡一样嚼着她妈硬塞进她嘴里的饭菜，半天咽不下去，常常需要灌一大口饮料把嘴里的东西顺流下去，如此才能从饭桌旁脱身。　　她妈一边逼着她一边还和我们抱怨，这孩子就是不好好吃饭，你看她瘦的！　　那孩子是偏瘦，吃饭变成了如此痛苦的一件事，孩子能有食欲吗？能不瘦吗？　　认识这个孩子的时候，她10岁，极聪慧，在小学里是跳级生，她妈妈总是担心她吃得不够影响发育、影响智力，所以在吃饭上就采取了紧逼盯人的策略。听另外一个朋友家的孩子讲，这个女孩中午在学校餐厅吃饭时经常是吃了两口就倒掉了，不知是要留下胃口晚上应付妈妈还是食欲被破坏了，没有人逼着就吃不下去。　　等到女孩上了高中，因为功课繁重，妈妈不仅逼着她多吃晚饭，还要逼她吃一顿营养丰富的夜宵才让她睡觉。青春期内分泌旺盛，她由一个偏瘦的孩子像气吹的一样突然变得肥胖起来。这个时期的女孩子都开始注意身材、注意穿着打扮，就怕别人说自己胖、身材不好。女孩因为自己发胖的体态而十分自卑，性格变得内向，不愿意和别人多讲话，走路都是低着头。妈妈一点都没有察觉孩子的心思，依然还在逼她多吃东西，在妈妈看来，孩子胖一点不要紧，关键要营养全面、身体好。　　她没有注意到她对待孩子吃饭的方式不仅破坏了孩子的食欲，连带的后果是已经影响到了孩子的心理健康。这个女孩学习成绩不断下降，高一时门门都是A，到高三时，成绩基本上都是B了，她也不去参加课外活动，她母亲想让孩子上名校的期望只怕要落空了。　　大多数的中国父母祖父母不会像这位母亲这么强迫，但是在孩子小的时候会追在孩子屁股后面喂：“乖，再吃一口！”　　一生下来的小宝宝就知道自己吃没吃饱，没吃饱大哭大闹，吃饱了会心满意足地呼呼大睡，吃多了就大口地吐出来。可是，有些母亲坚决否认孩子的感觉，以为她自己才是孩子肚子里的蛔虫，她才有权决定孩子是否吃饱饭了，总是逼着孩子吃这吃那，威胁利诱只为让孩子再多吃一口。　　孩子变成了母亲手里的一个小木偶。一个孩子连吃没吃饱饭自己都做不了主，他怎么会有自信？有主见？有担当？　　威逼利诱的喂养方式不仅仅破坏了孩子的食欲，还毁坏了孩子形成正常人格的基石——孩子的自主选择权和独立意识，可以说，让孩子身心俱损。　　现在是营养过剩的时代，做母亲的其实更应该担心孩子吃得过多，会得肥胖症、糖尿病，留下后患无穷。　　那么，对待孩子吃饭的正确态度是什么呢？　　就是不去注意孩子吃饭，把吃饭当做最自然的一件事情。孩子上了小学以后，你会提醒他去上厕所吗？不会，因为他知道自己什么时候上。吃饭的事儿也一样，孩子知道自己饿不饿，什么时候想吃。　　吃饭的时候不要去提醒孩子“这个菜有营养，你多吃一点”，“那个菜含钙多，吃了长个”，让孩子自己去发现去享受吃东西的乐趣。　　父母真正可以在这个问题上帮到孩子的是：在吃饭时营造一个愉快轻松的气氛，孩子才会吃得香，消化得好。有的父母一到吃饭时间就开始讨论孩子的成绩问题，补习班的问题，孩子一点情绪都没有，恨不能马上逃回自己屋子里，这种精神状态怎么会吃好饭呢？至于在饭桌上训斥孩子，就更不应该了。　　父母对孩子的吃饭问题越担心、越纠结，孩子就越没有胃口，父母学会放手，孩子自己就会轻轻松松地吃饭了。　　打破的盘子一天，到朋友家里去玩，朋友烤好了一个蛋糕，要切给大家吃。她的大儿子六岁，刚上一年级，兴致勃勃地帮着从洗碗机里拿出小盘子往桌子上摆，结果不小心把一个盘子掉到了地上，摔得粉碎。朋友很生气，大声责骂儿子：“你怎么做事一点都不用心，什么事情都做不好！你不要以为这都是小事，从小处见大格，你再不用心做事，我告诉你，以后就只能当流浪汉去！”　　孩子的眼圈都红了，站在那里委屈得不行，我赶紧劝朋友，不要再说了，孩子拿不稳东西是正常的，这么上纲上线地批判，太伤孩子的自尊心了。　　她仍然气哼哼地说：“你不知道，这孩子就这德行，干什么都不上心，干什么都得弄出点事来才行。”　　我忍不住口气有点严厉地拉朋友到一旁，和她小声讲：“你不要再说了，孩子不是有意的，你这样说话给孩子心灵造成的伤害，多少个盘子都抹不平的！”　　朋友还是不肯罢休：“你没遇到这种孩子，你根本不知道，你要是遇上了也会气得冒烟的。”　　我怎么不知道？我自己就是个摔盘子的主，小时候我家里的盘子和碗基本上都难得善终，都被我打碎了。那时候生活困难，衣服都带补丁的，买一个碗是笔挺大的花销，打碎了东西大人的脸色是很难看的，我在主观上能不小心吗？可是很奇怪，无论怎么小心我还是会把它们摔碎，心里的懊恼自责现在想起来还历历在目。还记得小时候总琢磨为什么不造铁碗铁盘子，就打不碎了。　　女儿凯丽遗传了我的性子，做事风风火火，很麻利。但是动作快带来的副作用就是很容易出现各种状况。我家现在用的餐具几乎找不到配套的了，那失踪了的都是被她干掉的。我曾特意买来号称摔不碎的餐具，可家里厨房的地面是石头的，再怎么抗摔的瓷器，那也经不住石头啊！常常会有清脆的声音从厨房传来，不用看，肯定又是凯丽摔了盘子碗或者杯子了。　　凯丽干的糗事还包括：帮我包饺子，一抬手，就把我已包好的一大盘饺子全扣到了地上；和我一起弯腰查看烤炉里的东西是否烤好了，她个头矮，头在下面，我的头正好在她的上方盯着烤炉里面看，她猛地起身，正好撞在我眼睛上，把我撞得当场涕泪飞溅，几分钟之后就变成了乌眼青；她过来和我说话，手一挥，我正在喝的那杯水就打翻到了手提电脑上；我在屋里正要开门出去，她在外面跑进屋来，使劲一推门，门就重重地打上我的鼻子和脑门……　　发生这些事，我都不会说她斥责她。　　凯丽她自己并不想打碎东西和出现事故，哪个小孩不希望把事情做得完美做得好呢？她这是性格使然。大人如果苛责她做不到的事儿，只会束缚她的天性，打击她的自尊心，徒增孩子的痛苦而已。长此以往，孩子会变得束手束脚，变得小心翼翼看大人的脸色行事，那就不是她，变成一个小傀儡了。　　但是，大人也不能什么都不做，要帮助她学会怎样尽可能地避免再发生类似的事故。我会观察她在什么情况下发生事故，从中找到解决的办法。比如，告诉她洗完手一定要擦干了再去拿盘子，这样就不会那么滑；每次拿盘子拿碗只拿一个，分几次拿；喝水的杯子不要放在桌子边上，要放在前方，这样手臂就碰不到它；进门前先停下来再推门……同时我自己也注意只要她在场，怕碰的东西都尽可能放在她的胳膊划不到的区域。　　随着年纪的增长，她发生事故的频率已经越来越低了。　　我把自己的经历讲给上面那个骂孩子的朋友听，告诉她我们是在养孩子，不是在养身外之物，保护孩子的自尊心是第一要务，但愿她能听进去。　　书 包 网 txt小说上传分享“富养女儿”与做家务我写了培养女儿学做饭的系列文章，在新浪博客上很多网友跟帖说，国内的人现在流行富养女儿，都不让女孩子沾家务活，怕她以后受累吃亏。　　这种说法大有问题。养女儿的怕女儿受累吃亏，那么人家养儿子的就甘心让儿子受累吃亏？如果大家都不想吃亏，那“亏”最后让谁吃了？人活着，讲的是没有付出就没有收获，想要幸福，得先有所付出才行啊！　　穷养儿子富养女，这个说法古来有之。这个富养的“富”字，我认为是“丰富”的“富”，而不是富贵的“富”。是指父母要让女孩子的精神世界丰富多彩，见多识广，从小带她出入各种场合，开阔她的视野，增加她的阅世能力；让她读各类书籍，增长见识使之有识人之明，有人情练达的功夫。如此“富养”的女孩，独立、有思想、有主见，知道自己的人生目标，清楚什么是真正值得自己去追求的东西。等到花样年华时，她便能够坚守自己的做人准则而不被外界左右，不会被浮世的繁华和虚荣所迷惑。　　这样的女孩不会被会耍花招的男人给唬住，也不会在一个纨绔子弟的花言巧语糖衣炮弹下，轻率地就决定了自己的一生。　　“富养女儿”的目的在于培养出品位不凡的女性，这和培养孩子的生活能力并不矛盾。生活能力是所有的人，不分男女，不管穷养富养都应该具备的素质。　　现代社会，男女角色已不同于古时分工得那么明确，要男主外，女主内。如今，女人在外要和男人竞争，在内生育持家一样也不少。如今想当一个称职的妻子母亲，三头六臂都嫌不够。女孩从小多掌握一点生活技能，以后就会多一份从容不迫。　　过去的大家闺秀，应该说是“富养”出来的，烹调缝纫等家事是样样在行。曾国藩家书中曾写道，他家族中女性晚辈，每个人每年都要缝制一件绣品寄给在外当官的他过目评判，看谁的绣技有长进，谁的退步。女眷们还要腌制家乡的咸菜寄给他品尝。有一次他写信批评家族中的年轻一辈烹饪手艺不如老一辈，因为咸菜的味道大不如从前。大户人家里即使有佣人有管家，作为女主人也得知道他们的水平高低，能把他们给摆平了。《 红楼梦 》里的王熙凤，虽然自己不做菜，但是对每道菜的来龙去脉都了如指掌，说起来头头是道。再想想她的心机和八面玲珑的手段，一个当家少奶奶，在大家庭中那就是总理的位置，和管理一个小社会一样。　　所以，不管怎么养女儿，都要培养她们具备基本的生活能力，包括对烹饪的了解和实践（这么说，感觉上是不是比“做饭”一词的品位高很多？）。技不压身，会不会干和需不需要干是两码事儿。前者属于生活能力问题，后者比较复杂，涉及命运、处世技巧、心机、眼光等许多因素。　　想想看，陷入情网之际，真正地爱一个人，能为他洗手做羹汤，会是何等的喜悦和满足！在竞争者众的时候，也许这个本领就是胜出的砝码。　　没有哪种生活方式是不需要付出、不需要努力的。　　更何况，人算不如天算，命运的手将来不知道会把孩子拨到哪里。我希望自己的孩子，将来无论事业、婚姻如何，他都会善待自己，能打理出一个温馨的住处，会做可口的饭菜慰劳自己和家人。　　希望她可以随遇而安，享受一份自在的生活。再谈“穷养儿子富养女”前面谈到“富养女儿”话题有关的文章，文章的重点并不在如何富养女儿上，因为我个人认为，把男孩女孩区别培养的观念已不适用于现代社会。　　网友们一再追问如何“穷养儿子”，那么就这个话题再说一说。　　古时候，家庭中“男主外女主内”的分工非常明确，养男孩与养女孩的方式，是根据他们成年后在生活中要担当的角色不同来有的放矢地进行。那时候的女孩子不能抛头露面，既不接触社会，也不进私塾念书，除了家族中男性亲友再也接触不到其他异性，所以，未婚少女才会轻易地爱上表哥，或者遇到个落难书生就觉得是天下最好的男人了。也因为女孩养在深宅，性格能力外貌这些东西外人难以衡量，所以家长才让女孩学习琴棋书画，照着大家闺秀的标准培养，此乃她们择偶时最重的砝码。　　无论如何富养，古时的女孩子都要会基本的家事，会女红，讲究心灵手巧，婚后能担起家里的大小事务。《 红楼梦 》中的薛宝钗，家中那么富贵，她的绣工却是一流的，那可都是从小一针一针练出来的啊！　　对于男孩子，因为以后要担负家中生计，所以要培养他们的奋斗精神和顽强毅力，吃得苦中苦，方为人上人。不论家境多么殷实，父母都会刻意给儿子一些历练，培养他的勇气和毅力，将来打创出一方属于自己的天空。很多经商人家的男孩子十多岁就随父辈出门走天下，以便将来接管家业。在物质上对男孩要有所限制，以从小培养其艰苦朴素、吃苦耐劳的作风和仁义孝道的思想。　　现代社会的结构已和古时大不相同，男女的角色如今已经模糊：女的要和男的一样在职场竞争，男人婚后也要分担家务、照顾小孩，自身也需要会些才艺来提高生活情趣和增强竞争力。现代男女需要具备的品质、掌握的技能几乎完全相同，还要像过去那样区别对待，就有点因循守旧了。　　所以，如今养男养女的方式已没有什么本质上的区别，因为他们未来在社会上的角色基本一样。　　在培养孩子的过程中，培养品德更重于培训技能，而培训技能又重于掌握知识。遗憾的是，很多父母都是反过来的，重知识胜于技能，重技能胜于品德。　　懂得爱，诚实、善良、正直、乐观、坚强、不自私……如果孩子具备这些品质，相信他们无论选择何种职业，遇到什么样的姻缘，都会生活得幸福。　　我之所以把“爱”放在第一位，是因为看到现在太多的人已失去了“爱的能力”，有的孩子遇到一点挫折就选择结束生命，他们连“爱自己”都做不到，更别提爱别人了。　　一个人感受不到爱，不会付出爱，就处理不好亲密关系，无论事业上多成功，心灵世界都会处于无望和空虚之中。　　在能力方面，现在的孩子最应该具备遇事正面思考的能力、与人沟通的能力、适应环境的能力，这些远胜于他们钢琴考过了几级，奥数学到哪一册，在学校的成绩排名是多少。　　常常看到很多聪明的孩子，一遇到困难，就自暴自弃，而很多资质一般的人，却有越挫越勇的精神，他们的后续发展有着天壤之别。一颗不畏挫折、对生活充满希望的心，是父母给予孩子的最好财富。　　中国文化博大精深，如果一定要选句古话用在培养孩子方面，我更欣赏《 周易 》的两句卦辞：　　“天行健，君子以自强不息”（乾卦）。　　“地势坤，君子以厚德载物”（坤卦）。　　如果要有所偏重的话，培养男孩子更要注重自强不息，培养女孩子更注重厚德载物，如此，他们将会顺应自然，拥有幸福的人生。　　一个名校毕业生对自己成长的反思朋友的女儿在十多年前考上了麻省理工学院，当时在周围中国人圈子里轰动一时。毕业后她到硅谷发展，一边工作一边又修了个MBA学位，现在在一个世界顶级的IT公司里工作，亲朋好友都觉得她很能干。每当华人家长当着她的面表示要让自家孩子以她为榜样时，她都露出哭笑不得的表情，一再说自己很普通，就是个高级打工仔而已，千万不要向她学。　　现在她自己的女儿也快到了上学的年龄，回来看望父母时，大家见到她就半开玩地问她，以后要把孩子培养进哪所常春藤大学，她却很坚决地摆手说：“我不培养，她能上哪儿就上哪儿。”据她妈妈讲她真的不管孩子的学习，在家里什么也不教，也不送孩子去任何特长班，她妈一提起来就愁，说她对待自己孩子像是放羊一样，极其不负责任。　　有一次过节聚会，当大家的话题又转到孩子的教育上时，她讲了她自己对于子女教育的一些反思。　　她说从小学到高中，无论在中国还是在美国，她的学业成绩排名都是全校第一，在麻省理工学院时她的学习成绩也是处于上游。但是工作以后，她是同学中最不起眼的一个，属于在事业上没有什么成绩可言的人。毕业十年她去参加同学会，同学中有后来进了法学院当上大牌律师的，有从政已经是某个州众议员的，有在公司做已经成了CEO的。有个同学毕业后就冒险加入一个才组建的小公司，公司后来上市，他坐拥原始股一夜之间成为百万富翁。如果觉得这个同学在财富上比较成功的话，那么另外一个参加小公司的同学后来变成了公司合伙人，公司上市后他直接就进入千万富翁的行列。可是这个人还不算牛，有个同学自己创业自组公司，公司上市后给卖掉了，又建了一个公司又卖掉，现在正在搞第三家公司，已是亿万富翁。　　单纯从财富上看，他们这些打工的人在同学里不值一提。但是最潇洒的却不是上面那些“成功”人士，而是一个大学期间学习很好的男同学。他自从有了孩子，就辞掉工作在家里做起了家庭主夫，因为他发现自己特别喜欢照顾孩子的感觉，喜欢相妻教子的生活方式，在孩子上学前他都不打算去上班了。他太太也做IT行业，收入足够家庭开销，而太太不喜欢做家务，所以他们夫妇两人正好互补。这个同学还有个兴趣是旅游，他们全家一有空就满世界去玩，已到过七十多个国家，以后打算把地球上的每一个角落都走走。同学里面属他没有压力最轻松自在，让生活节奏很紧张的上班一族们羡慕不已。　　同学中有几个华裔孩子，父母来自中国的大陆、台湾、香港等地，这些同学都是规规矩矩的打工族，就职于大公司，说起彼此的工作都乏善可陈。　　他们几个华裔孩子在校时学业优异，努力踏实，智力超群，可大学毕业以后，后续的事业发展却普遍不如美国同学。　　反思自己的成长过程，她认为，我们的文化中对孩子的培养有误区。　　在中国父母眼里，教育的目的就是培养孩子上大学，没有把教育看成是一件为孩子的一生打基础的事儿，光以为把孩子送进了名牌大学父母就大功告成了。为了达到这个目的，家长的注意力都集中在孩子的学习成绩上，还有和进名校相关的活动中，而子女教育的其他重要方面，很多不能被量化的方面被忽视了。比如，孩子的自我认同感、自信心、冒险精神、不畏失败百折不挠的精神和勇气、享受生活的能力等，这些都是她和同学相比之后感觉自己所缺乏的。人的一生更像马拉松比赛，一个人若想取得成功，性格的培养非常重要，超过了上名校。事业都是在大学以后建立的，名校的招牌在刚毕业的头一两年找工作时还有点用处，后来很快就会被工作经历所取代。　　因为父母在她很小的时候就看重她的学习成绩，所以，她也把取得好成绩看得极重，不想看到父母失望不满的眼神。每次考试她都特别紧张，特别怕出错，这种情形后来就发展成了谨小慎微的性格，做事求完美而缺乏冒险精神，没有安全感，就怕把事情搞砸了，有时明知搞砸了也没有多大关系，可是自己心理上就是接受不了。　　她举了一个自己的例子。刚毕业的时候，她曾到谷歌公司应聘，当时它成立时间不长，急需人才，公司创始人之一面试她，还和她一起吃了午饭，特别希望她能留下来。可是硅谷的小公司多如牛毛，谁也不知道这家公司的命运如何，会大放异彩还是像成千上万新创业的公司一样倒闭？虽然她敏锐地感觉到了搜索领域的前景，但是求稳的心态让她最终还是选择了另外一家已闯出名牌的大公司。她的同在硅谷工作的美国同学当时极力劝她选择谷歌，说如果以后这家公司不行了就再找工作好了，实在不行她那么会读书还可以回学校读个硕士，有什么好怕的？可她就是没敢冒这个险。现在谷歌的成就有目共睹，如果她当初选择留下来，公司上市以后她已变成了千万富翁。　　她说实际上他们家现在的收入在工薪阶层里也算挺高的，但是她有了钱自己也不会花，搞点娱乐活动心里隐隐地就会有罪恶感，觉得只有工作才是正经事，其他的都是浪费时间。这就是小时候形成的只有学习才是正经事的观念的后遗症。她没有什么兴趣爱好，作为一个人，她觉得自己的生活太单薄了、太谨小慎微了、太没有色彩了，她绝对不要自己的孩子再像自己一样。　　她说她就让孩子尽情地玩，孩子将来有兴趣有能力上名校就上，没有兴趣就不上，重要的是孩子要快乐、身心健康，对自己有自信、对生活有热情，将来他们自己想干什么就干什么去。　　尖子生缘何自卑胆小？一个女友，毕业于北大生物系，在美国普林斯顿大学读的博士，毕业后先在著名大企业里工作，后来又在州政府里找到职位。相貌端正，温婉有礼，对人不愠不火，从不多言多语，在别人眼里是非常出色完美的一个人。　　但是接触久了就发现，她非常怕做错事，一点点小事，她都紧张得不行。一次几个女人约好一起去逛商场，因为堵车，她和另外一个人都来晚了一会儿，这本是很正常的事情，谁都没觉得怎么样，那个女友一句塞车就交代了。可是她过不去，一个劲解释，唯唯诺诺地跟在后面说对不起，好像欠了我们八百吊一样。搞得大家最后都受不了，说多大点事儿，你能不能不要再提了，咱就享受一下女人一起购物的乐趣好不好？　　逛累了，一起坐下来喝点东西，她又开始解释、道歉。有个女友说，平时真没看出来，你这么光鲜的一个人，怎么遇点事跟祥林嫂似的？　　她一脸的苦笑。　　等到她父母来探亲，我才明白她胆小怕事的性格从何而来。她爸是个高级知识分子，架子端得很高，不苟言笑。和她说话张口就是批评就是指出问题，上纲上线不说，当着外人的面就会严厉地呵责她。　　他永远是对的，即使他根本不了解美国的情况，也得按他说的做，结果不好就态度蛮横地训斥女儿，都是她的错。　　有一次，我非常同情地问她：“你爸这样的态度你小时候怎么过的？”一句话惹得她眼泪像断了线的珍珠一样往下掉。她说从小就这样，无论她取得了什么好成绩，绝不表扬，永远是批评。她考了全校第一，他爸眼一瞪：“翘什么尾巴？你比那全市第一的差远了。”等她考了全市第一，他爸又说：“别觉得你自己有什么了不起，瞎猫撞到死耗子上，山外有山，你能考全国第一？你能保证永远都考第一？”　　考试马虎错了一道题，他会说：“你别以为这都是小事，你这么不用心，以后当医生你会把病人治死，当老师你要误人子弟，当法官你制造冤案，去研究导弹你能把研究所炸了！”　　当然，他骂你都是为你好。　　如果为自己辩驳一句，就是顶嘴，不孝、大逆不道，非训斥得你痛哭流涕向他赔礼认错才罢休。　　她说她心底深处特别自卑胆小，在单位里活都是她干了，好处却都是别人得了，小组里的项目出现了丁点儿问题肯定都是她的错。她一看到问题，自己先惶恐起来，不住地检讨，别人自然乐得都推到她身上。其他人开会时都要讲自己多能干，贡献有多大，多有创意，只有她讲不出来，不敢讲自己的好处。所以升职没有她的事儿，裁员倒是先裁她。现在换的这个单位依然如此，好在政府部门的工作稳定，竞争小一些，她又没有什么野心，所以承受的压力没有以前大，虽然挣得比在企业时少很多，她也认了。　　生活里丁点小事儿她都会紧张。敏感到自己腿上碰了个青紫，会怀疑是不是得了血癌；孩子肚子有点疼，她能联想到是不是肠梗阻，所以孩子生下来隔三差五地就往医院急诊室里跑，孩子感冒咳嗽在她那里都是要命的病。　　她老公在外人眼里处处不如她，但她什么都听老公的，因为自己拿不了主意。　　她说妹妹比她还严重，神经质加忧郁症。因为妹妹学习没有她好，所以小时候挨骂挨批得更厉害，高考那年都不想活了，差一点自杀。　　姊妹俩成年后背地里说起来就伤心落泪，可是父母岂是儿女可以自行选择的？　　她爸现在骂她骂得最多的是她太软弱，太没自信，要她厉害一点，厉害了别人才不敢欺负。　　她永远都不敢说出口的话是：这一切还不都是你造成的！　　能考上北大、普林斯顿，她的聪明才智是出类拔萃的。就这样一个自身素质极好的女人，只因为父亲粗暴的对待方式而造成了永久性的心理缺失，一辈子都不能轻松自在地享受生活。　　那些自以为对孩子好，处处挑剔指责孩子的父母，是不是该引以为戒？