没想到两人坐在阳台上默默喝茶,像两尊雕像,一句话也没说. "爸,你看看人家,说话说得多开心……学学人家嘛." 她指着对面阳台的新婚夫妇对自己的父母亲说. "好吧,"她的父亲一本正经地站起身来,说,"我去打电话问问他们有什么好讲!" "男女之间一定要能沟通."这句话常挂在每个自诩为现代男女的口头上,"沟通"似乎成了避开婚姻暗礁的万灵丹.但实际上,想沟通,却越沟越不通,进而演成吵架的不可胜数;被沟通却不真正心悦诚服,进而产生恐惧感的也大有人在. "我一听到他振振有辞地提出'沟通'的要求,就会心跳加速、表情木然,心想,我又哪里做错了?他又想来改变我什么?如果他在晚饭前向我预告:今晚我们来沟通一下,我就会变得食不知味……"这是一位受过高等教育,目前担任"家管"的女性发出的抱怨.她的先生是某公司的高级主管,自从上过几堂"人际关系"的成长课程后,动辄回家沟通.起初两人的关系的确因讲出"真心话"而改善,但后来做妻子的对沟通越来越反感,原因出在:"我的口才比较差,思路也没有他清楚,所以每一次都是我被说服." 现代人,人人想成为说话高手,想借言语来扫除蕴积在心中的不满,但却忽略了沟通的目的是为了和谐的相处,不是证明自己对就算了.在办公室里,上司找属下沟通常是为了说服,但在家庭中或情人间,可不能以此类推,否则会造成"虽然如愿以偿,实质上已造成亲密关系的重大伤害",越沟通,越生鸿沟. 夫妻与情人之间当然得不时沟通,但私人性的沟通需要相当的技巧,绝不可拿出在办公室里的一本正经,而是语气尽可能柔软,最好能寓有形于无形,不必开门见山地表示"我们来沟通一下".在软性沟通的过程中,尽可能让对方也有机会和缓地陈述自己的意见,双方也都有权利"虚心接纳他人意见,坚决不改自己看法". 如果在言辞之间挑战到了他的自尊心,不妨以真正的万灵丹--赞美来开头.甜言蜜语人人爱听,鼓励的功效还胜于批评,不要让任何负面的言语不自觉地从舌头滑出,这才是夫妻、情人双向沟通的正面意义,对方也不致一听到"沟通"二字,肾上腺素便分泌惊人. 沟通不是说服,真正了解感情沟通意义的人,必须先做好心理建设: ●不以情绪性字眼攻击对方缺失. ●盛怒时先远离现场,不要在盛怒之下沟通. ●假设你不一定是对的,替对方想一想. ●如果不能"双赢",至少对方可以赢,至少不能双输. ●别祭出老祖宗的教条,说"你们女人就应该"."你们男人就应该"或"既然你爱我就应该……",试着以"如果你怎么做我会觉得很快乐"的祈求语气开始.没有人喜欢被命令,但人人喜欢被请求帮个小忙. ●先把面子问题放在一边,也别太急着讨好别人. ●微笑的嘴角和坚定的眼神是必须的,有时还得配合表示友善的肢体动作.男人安慰男人时会搭肩,女人安慰女人时会轻轻拍她肩膀,或抱住她的头,擦掉她的眼泪;为什么男女朋友在沟通时总像谈判桌两边的对手? 如果爱意完全被恨意掩盖,那么,再怎么沟通也来不及了.我们必须承认,沟通在爱情之中并非万能. 有一位美国女作家曾经说过:"没有比永远不可能再相爱的两个人住在同一屋檐下更可怕的事." 有些人因离婚率越来越高而忧心忡忡.其实,往光明面看,离婚不一定是坏现象.它至少表示了现代人越来越明白"留不得,舍得"的道理,懂得为自已被堵塞的人生路谋出口. 曾经相爱的人未必都能天长地久.俗话说,当媒婆的只管撮合姻缘,并不包生儿子;爱神的箭促使两人爆出火花,但不保证一定能相处. 爱情就是这样. 《东京爱情故事》的作者柴门文,曾把恋爱分为"恋"和"爱"两个阶段: 她说:"恋容易冷却,爱非常顽强." 刚开始的情投意合,都是恋.恋是容易的,爱则要轻过千锤百炼. 但愿那千锤百炼的过程,是沟通的过程.像园丁,铲去花圃中的杂草,使一园玫瑰长得更好,而不是日复一日把可能盛开的花苞都剪掉. 如果玫瑰已死,铲除杂草就不必要了. 每一株玫瑰都有刺,正如每一个人的性格中,都有你不能容忍的部分. 爱护一朵玫瑰,并不是得努力把它的刺根除.只能学习如何不被它的刺刺伤,还有,如何不让自己的刺刺伤心爱的人. 在所谓"先进国家",心理医生或婚姻咨询顾问常扮演"化险为夷"的中介者.很可惜这儿几乎没有这种"媒婆",只能靠当事人摸索沟通技巧,摸索中,刺得满手血是难免的. 我听过一个因婚姻咨询专家协助沟通,才使破裂的婚姻恢复生机的例子. 结婚十年的一对夫妇,因先生五年前的一次短暂婚外情,夫妻之间变得相敬如"冰",两个人都很痛苦,妻子难以忘记过去的伤痕,但是他们又不愿意离婚. 女人带来一张当时被她撕成两半的结婚照和一瓶苦酒. 女人的东西容易解释:撕裂的婚照代表外遇发生时她的痛苦与愤怒,苦酒象征她还忘不了那种苦. 男人带来的东西大有玄机. "我的父亲就不断地有外遇,所以潜意识中我以为有外遇的人才是男子汉."他说.老鼠笼呢?"我觉得我从那件事发生后就像一只老鼠,跑来跑去累个半死还是回到原点,什么也没得到." 女人笑了,原来有外遇的老公并不快乐. 外遇事件后,他们第一次得以相视而笑,相互以笑容融化彼此脸上的冰霜. 如果不想再坏下去,只有求好.求好需要两厢情愿的沟通. 爱情关系经过"重新评断"可以更新生命力. 最怕那种"宁为玉碎,不为瓦全",又不肯舍弃的人,徒然闹得鸡犬不宁,大家痛不欲生. 有人问我,什么是新好男人,新好男人要有哪些要件? 我的答案很简单,新好男人要懂得与女人沟通. 新好女人呢? 聪明的你,用膝盖想也知道. 沟通说起来容易,做起来也未必难,只要两人都愿意练习.如此,相爱容易,相处也不难. 恋爱前也需要心理建设 有些有习惯当飞蛾, 所以把每个爱上他的人都变成蜡烛! 谈生涯规划的专家,在某种程度上和所谓"恋爱专家"(对不起,我真的不想被套上上述头衔)一样,常是"睁着眼睛说瞎话". 怎么说呢?因为,每个人的人生和恋爱一样,都是个案,绝对不可和会会众生的其他人一视同仁.还有,都不是你想怎样就怎样.更不能依靠"多数票". 某些人的肉是某些人的毒药.西方俗谚这么说.每个人所听到的人生召唤都不一样,所要诠释的人生意义也大不相同. 往往期待越深,挫折越大. 除了努力,多少靠点运气.不是步步为营就可以. 而在人生胶着处和恋爱沸腾时,再理智的人都会两眼全闭. 但我并不排斥所谓的理性规划,只想帮它们改个贴切一点的名词.也许,目前极为热门的"生涯规划"甚或"感情规划",应该改为"生涯心理建设"和"恋爱心理建设". ●不保证成功,但得在踏出第一步时深切明白,如何面对失败. ●可以怀抱希望,但在希望不符所望时,懂得如何让人生转弯. ●没有"HOWTO"指引,但必须学习与人性周旋的技巧问题.如此才能在人生中与社会、家庭保持和谐,却不为社会、家庭所控制--这是美国心理辅导专家约翰·布雷萧对"成熟"所下的定义. 惟有成熟的人,才能在自利的过程中不损折他人;在爱情的旅程中,和自己所爱的人携手共同成长,而不是同归于尽.不会斤斤计较得到与失去、爱与被爱间多一分少一毫的问题. ●最重要的是,你到底想做什么?你真正爱上了你要做的事吗?是打从心眼里爱它,还是为了别人的掌声才爱它?你在实现你的理想时,是否感到热情澎湃.艰苦犹甘,仿佛头上长了光环? 你遵照的路径,是否无违良心? 大多数想开始生涯规划的人,多半茫茫然然,只想从所谓专家处得到开启自己生命之门的钥匙--那无异于缘木求鱼.因为,真正的答案只在你心中. 除了你,没有人有能力透视你的生命.除了你,没有人能度量你的生命潜能.当然,除了你,也没有其他人能使你的人生误入歧途. 你到底想做什么? 我在没有仔细问自己这句话之前,曾经浑浑噩噩地做了好几段啼笑皆非的"生涯规划". 高中毕业那年,在偶然的机缘里,我读了美国着名律师丹诺的自传,于是决定我自己可以做一个在法庭"耀武扬威"的律师.我考上了台大法律系,兢兢业业念了四年之后,只深切地体会一个事实:我对法律既乏热情也无耐心. 是的,那时候我感到生命干枯而饥渴,我在《六法全书》里找不到人生的出路.毕业那年多少有点不甘心,但又在从小许愿拿到高学历的驱使下,决定继续念硕士,我跳槽成功,又考上了同校的中文研究所. 让人汗颜的是,念了三年中研所,拿到了硕士学位后,我发现我不适合念中研所,对考据与写学术论文,兴趣缺缺. 不知何去何从的我,莫名其妙进入社会工作后,碰运气出版了第一本书,我才发现自己独断慎行的人生规划全然错误.我从没选择过写作,老实说,是写作在召唤我,选择我. 走过的路即使并不正确,但根本不必后悔,因为懊悔只是浪费时间而已.我对自己感到欣慰的是,我毕竟在尝试错误的路途中仍勉强自己学了点东西,虽然事倍功半,但并没有太勉强自己走下去.否则,否则,那我一定成为一具终生不快乐的行尸走肉. 人生问题很微妙,有时得勉强一下自己,有时却不能太勉强自己. 费尽力气制定生涯规划表之前,得先问自己内心的声音:你会快乐吗?这可真是你所要的? 几年前,我曾到新疆拜访音乐家王洛宾先生.八十多岁的老人,身子依然硬朗,精神也很健康.他笑盈盈地说: "音乐是我的宗教,爱情是我的信仰,不管在何时何地,只要你知道自己在做什么,就是拥有了自由." 你知道你在做什么吗?如果明白,那么"生涯规划"就不只是个勉强套上的枷锁,你才能拥有真正的自由. 那才是自由的真谛,人生到了这样的层面才能畅快呼吸,才不会在成功后依然感叹:是非成败转头空,悲欢半点不由人.因为生命只是过程,不是为了追求目的. 爱情也是一样. 如果你真的爱上一个人,你知道你在对他做什么吗? 爱情以互惠为原则.互相得给予恩惠方能长久,且要多给他一点自由. 如果他稍一自由就想逃走,那也不叫爱了,你留他做什么?你不是笼子,他也不是困兽.
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