有的爱情小说会颠覆男主角的形象,让他长得不够好看。 但没人敢让男主角不高。 因为我不高,所以我要抗议。 “痞子……抗议驳回……” 我真的不是普通的无聊与乏味,竟然在网路上跟她讨论这些。 而且一聊就聊到中午。 “痞子……肚子饿了吗?……” “是ㄚ……那你呢?……” “嗯……的确该吃午餐了……痞子……” “那我们是否该……?……” “痞子……我只是问问……没有要请你吃饭的意思……” 很好,我不浪漫。而你也不浪漫…… ※ ※ ※ 中午跟阿泰吃饭,我们聊起了早上和轻舞飞扬的对谈。 《你真是白痴……你干嘛强调你不浪漫?……你头壳坏掉?……》 阿泰劈头就是一顿臭骂,而且一发不可收拾…… 《我的脸都让你丢光了……你怎会犯了兵家大忌呢?……我……我……》 阿泰夹起一块鸡翅,拿筷子的手气得发抖,使得那块鸡翅好像要展翅飞翔…… 《把马子有三大忌……一曰不浪漫……二曰太老实……三曰嘴不甜…… 其中又以不浪漫为首……任何罪恶与不浪漫触者无效……没听过吗?……》 当然没听过,我只听过任何法令与宪法触者无效。 《男人不坏……女人不爱……总该听过吧?……》 这句话一直有争议性,怎会没听过!?…… 《其实女人又不贱……干嘛非得去喜欢坏男人?…… 那是因为坏男人通常很浪漫……而好男人通常不解风情…… 所以她宁可选择坏而浪漫的男人……也不愿选择好而不浪漫的男人…… 这叫两害相权取其轻也的道理……懂吗?……痞子……》 这样我就懂了。 难怪我一直是孤家寡人,而阿泰身旁的女人总是取之不尽,用之不竭。 子曰:“朝闻道,夕死可矣”,我想我终于可以瞑目了。 《换言之……女人可以不介意你不够高……可以不在乎你不够帅…… 可以忍受你不够温柔体贴……可以接纳你不够细心呵护…… 可以宽恕你不够聪明有趣……但绝不能原谅你不够浪漫……》 太扯了吧!……那有这么夸张。 《痞子……很多女人有浪漫情结……就像很多男人有处女情结一样…… 对女人而言,她们无法想像小小一层薄膜对男人有多么重要…… 正如我们也无法想像浪漫对她们有多么重要一样……》 乱讲!我从来没听过谁有处女情结,更没听过谁有浪漫情结。 《情结也者……重点在结这个字……你能解得开,就不叫结了…… 男人当然也知道处女情结不仅无知可笑自私与不公平,但能不能解开这个结是一回事……肯不肯承认自己有这种结的存在,又是另一回事……同理可证……女人亦复如此……》 可是网路上每次讨论到处女情结时,大家都觉得有这种观念的男人,是又笨又混蛋又欠揍,不是吗? 《痞子……你只知其一……不知其二…… 如果谈到处女情结时……女性当然义愤填膺……这是可以理解的事…… 但男性呢?……有几个人敢带种地当众承认自己有处女情结?…… 而且如果女孩们都相信男人非处女不娶,于是死守着她们的贞操,那像我这种人不就不用混了?…… 因此于公于私……我们都必须让女人相信处女是不重要的…… 所以我在网路上post的第一篇文章就是誓死唾弃处女情结的存在……》 原来如此。 难怪阿泰每次和我们吃火锅时,都说菜很好吃,于是我们就会吃菜,但他却一直夹肉…… 《对女人而言……一年有五大节庆……即西洋情人节、中国情人节、她的生日、三八妇女节、耶诞节。……我阿泰纵横情场近十载……大小数百战…… 我敢骂女人三八……我敢放女人鸽子……我敢说女人脸蛋不够好看…… 我敢嫌女人身材不够纤细……但我绝不敢在这五大节庆里…… 不上贡一些礼品与花朵以表示忠贞不渝、绝无贰心……》 阿泰点起了烟,语重心长地说着…… 《一年365天……你在其它360天对她很好……反而不及在这5天里让她觉得浪漫…… 通常女孩们会因为你在这5天里表现良好……而忘了你在其它360天里对她并不够在乎的事实……相反地……她们会因为你在这5天里并无特殊表现…… 而拒绝相信你在其它360天里细心呵护她的事实……》 哇ㄌㄟ……阿泰的屁还没放完。 《就像一个棒球名人所说的…… “不要吹嘘你的打击率很高……不要强调你的安打数很多…… 你只要告诉我……你的打点有多少?”…… 痞子……懂了吗?……适时而带有打点的安打……才能给对手迎头痛击……》 我懂了……但我大错已经铸成……又该如何挽回呢? 《痞子……没关系……反正到时候我会再陪你喝酒的…… 你有没有想过……正因为你常失恋……所以你的酒量锻练得非常好…… 从这个角度想……你就不会太难过了……正所谓有所得必有所失…… 这也是塞翁失马,焉知非福的真谛……》 话虽如此,但我这个塞翁,还有多少匹马可以丢掉呢?……第三节 晚上在研究室,继续为着论文打拼…… 说也奇怪,今晚看到那些熟悉的偏微分方程式,却一直觉得不顺眼…… 用几条简单的偏微分方程式来解释自然界的物理现象,就叫科学…… 那为什么用天上星宿的排列组合来解释人生,就会叫迷信呢?…… 科学应该只是解释真理的一种方法,不能用科学解释的,未必不是真理…… 为什么学科学的人,却往往掉入自己所擅长的逻辑的陷阱之中呢?…… 那只讨厌的野猫,偏偏又在此时发出那种三长一短的叫声。 上线吧!……反正脑筋已经打结了……程式一定写不下去…… “痞子……终于看到你了……晚安ㄚ……:)……” 终于?这个形容词好奇怪。更奇怪的是,为什么这么晚了她还在线上?…… 该不会又是心情不好吧!?…… “是ㄚ……你我相逢在黑夜的网路上……真是有缘……” 学学徐志摩,也许她会觉得我还是很浪漫的。 “痞子……跟缘份无关……因为我是刻意从两点多等到现在的……” “真的假的?……没事干嘛等我?……” “我想跟你聊天ㄚ!……不然我睡不着……” “你得了被害妄想症吗?……非得在睡前受到一点惊吓才睡得着吗?……” “:)……” 这次的笑脸符号是用全形字打的,看来笑得比较大声…… “痞子……继续中午的话题……那你觉得网路上的邂逅如何呢?……” 拜托……那壶不开提那壶……中午刚被阿泰训了一顿……现在怎敢再讲…… “网路上的邂逅……很……很……很浪漫ㄚ……” 我果然不擅于说谎,昧着良心时,连打出来的字也会抖…… “痞子……你骗人ㄛ……你又不是浪漫的人……” 完了……快要跟阿泰去喝酒了…… “痞子……说说看嘛!……我喜欢听你扯……” “既然知道我是扯……何苦还要听我扯……” “痞子……这叫知其不可为而为之……也叫明知山有虎,偏向虎山行……” 这家伙,别的不学,竟学我喜欢乱用成语。 看看马厩,我只剩下这匹马了。 该据实以告?还是含混带过?我不禁犹豫着…… “痞子……你当机了?……还是在发呆?……” “嗯……我在思考今天的太阳为何如此之圆?……” “痞子……别转移话题……我可是等了你一个钟头ㄛ……” 好厉害,连顾左右而言他,这种国民党高级官员才会的技巧也会被识破。 “现在很晚了……我怎忍心为了一己之私,让你听我大放厥词呢?……” “痞子……拖延战术也没有用ㄛ……” 最后一张王牌也失效,看来只得屈打成招了。 其实网路上的邂逅,的确是很浪漫。 因为浪漫通常带点不真实,而网路并不真实。 所以由此观之,网路上的邂逅是具备浪漫的条件。 “痞子……网路为何不真实?……虚幻的应是人性而非网路,不是吗?……” 话虽如此,但网路由于有很安全的防护措施,所以通常会产生三种人。 第一种人会在网路上突显其次要性格。 一般人应该具有多重性格,而在日常生活处世中,所展现的为主要性格。 次要性格很可能被压抑,也很可能自己本身并未察觉有这种性格。 但在网路上,代表自己的,已不再是血肉之躯,而是一些英文字母。 少了所有的应酬与必要的应对进退,也少了很多利害关系。 于是猪羊变色,反而在刻意或不自觉的情况下,展现自己的次要性格。 “是这样吗?……那第二种人呢?……” 第二种人会在网路上变成他“希望”成为的那种人。 人性千奇百怪,一定会有某些性格是你特别欣赏与羡慕的。 但很可惜,这些性格未必为你所拥有。 于是你会很希望成为拥有这些性格的另一种人。 而网路正好提供这个机会,让你变成这种人。 举例而言,平常沉默寡言的,在网路上可能会风趣健谈。 而害羞文静的,则很容易变成活泼大方。 “痞子……你在盖吗?……那第三种人呢?……” 我没臭盖,这是我一个念台大心理研究所朋友的硕士论文。 第三种人会在网路上变成他“不可能”成为的那种人。 上帝是导演,它指定你必须扮演的角色,不管你喜不喜欢。 而网路上并没有上帝,因此所有角色皆由你自导自演。 于是你很可能在网路上扮演你日常生活中根本不可能扮演的角色。 举例而言,你若是女的,很可能会在网路上变成男人。反之亦然。 或者你已30岁,很可能会在网路上装成17岁的幼齿姑娘。反之亦然。