看见自己的天才-2

“真的有分，是10分耶!”　　邻居的心里真正想什么我们不知道，但邻居们脸上都带着笑容，恭喜爸爸，也肯定地对我笑，或摸我的头。　　爸爸似乎也察觉到自己太夸张了一点，所以，赶忙地解释：　　“阿伟这次生病烧坏了脑子，最近才学会写自己的名字，每次都是考鸭蛋，这次能破蛋，我才会这么高兴!”　　妈妈看家里聚着人有些紧张，手里还来不及放下拜土地公的牲礼，就赶忙走上前来想知道发生了什么事。　　“万嫂，你家阿伟考到分数了，你万兄在高兴!”　　爸爸把考卷拿起来，在妈妈眼前扬一扬：“菊仔，有你教阿伟，他就有进步，真的‘有分’了!”　　妈妈有些不好意思，要走进屋里放好牲礼，爸爸有些兴奋地叫着妈妈：“有什么好吃的，拿给阿伟吃，给他鼓励一下!”　　妈妈点点头走进厨房，不久就拿了只鸡腿和装酱油的小碗到我面前，我看得口水都要流出来了!当时小孩能啃整只鸡腿，是莫大的骄傲。我拿着鸡腿，迫不及待就到门口找地方坐下来，准备好好享受，因为，吃鸡腿是很难得的。我舍不得一口就咬下，用鸡腿沾着酱油来舔。可能我太陶醉了，开始咬一口，才发现左右邻居大大小小的孩子正围着我，看我吃鸡腿。我也管不了那么多，继续享受我的奖品。正在享受口中的滋滋美味，我看见阿义的爸爸急步地走过来，对带着笑容相迎的妈妈大声地说：鸡腿的滋味(2)　　“万嫂，拜托你们别这样宠小孩!整只鸡腿这样给小孩吃，我家四五个小孩，哪有鸡腿给他们吃?”　　妈妈委婉地致歉，并把赏我鸡腿的缘由说给阿义的爸爸听。不料阿义的爸爸听了更生气：“10分吃鸡腿，我阿义考100分，不就要吃‘仙腿’，阿义，去拿考试卷来给大家看看什么才叫真正的好分数!”　　阿义的爸爸是个养子，从小都没机会读书，把全部希望都放在家中唯一的男孩阿义身上。阿义很争气，成绩一直都是班上第一名，一年级开始每一学期都当班长。阿义的爸爸在这一带，和任何人聊天，都会把话题转到阿义身上，让大家恭维、称赞他。可他是个严苛的爸爸，常小题大做，当着大家的面教训、处罚阿义及其他孩子，大家似乎也习惯了，所以，就略带嘲讽，开玩笑地你一句、我一句地谈论阿义。　　“对啦!早就要拿出来给大家看，我做老爸十几年，都没看过一支筷子串两颗鸡蛋的考卷!”　　“对啦!对啦!以后阿义考试卷拿回来，要贴在事务所公布栏，给大家学习!”　　“第一名!状元郎!这是我们‘石壁脚’的光荣!”　　阿义就在大家你一言、我一句中把月考考卷拿出来。阿义的爸爸骄傲的样子，像要宣布圣旨一般：　　“王仁义，100分!”　　“王仁义，100分!”　　“王仁义，还是100分!”　　阿义的爸爸每念一张，就把考卷扬一扬，然后交给大家传阅，这些同样是为人父母的邻居们百感交集，但都不得不佩服有这么多100分的孩子的爸爸；恭维的言语中都带着一股酸味。阿义的爸爸拿起另一张考卷，故作惊讶地说：　　“王仁义，90分，10分跑哪里去了?说，你说啊!”　　阿义一脸惊恐，有一位邻居为了调解气氛，开玩笑地说：“10分，就跑到阿伟家去了，你刚刚没看到啊?”　　大家把刚刚看到别人孩子100分的复杂心情，以大声夸张的笑声倾吐出来。　　阿义的爸爸感觉很不是滋味，把怒气转向阿义：　　“我们约定过少一分打一下!来，趴着!”　　阿义双手扶在木板墙壁上，乖乖地等爸爸处罚。阿义的爸爸当众抽出皮带准备抽打阿义，众人东劝西阻的，阿义的爸爸最后翻脸，表示教小孩是他的事，谁阻止就打谁，弄得大家自觉没趣地一个个走掉。阿义的爸爸也下不了台，狠狠用皮带重重地抽打阿义，不管阿义如何哀号，求饶，都坚持要打完10下。邻居有人不忍又走回来劝阻，只加深了阿义爸爸的决心。阿义爸爸的举动，惹来邻居的怒气和咒骂：“你这样的爸爸，让你生到的小孩，真是‘衰’!”　　邻居有的走，有的离得远远地观看阿义被他爸爸用皮带抽打。原本可口的鸡腿，因为这幕插曲，令我吃得心惊胆战，不知滋味。但我丝毫不想理睬大人的纷争和闹剧，继续啃我的鸡腿。不久，阿义被打完了，阿义的爸爸躲进了家里，留下阿义泪流满面，痛苦不堪地揉着自己的屁股，我用眼睛余光瞄阿义一眼，除了屁股，他的手臂上也有伤痕，可能是屁股被打得受不了，用手去护屁股，被皮带抽打到的后果吧!　　鸡腿吃完了，我仍舍不得丢掉，继续用鸡骨头沾酱油再舔。阿义坐在他家门旁的地上，头埋在膝盖里哭着。我从来没有被这样打过，不明白他此刻的感受及想法，但我依稀记得当时自己的决定--　　“分数一定不能考太多，名次一定不能太少，否则会被打!”　　看见自己　　我常赞叹自己，为什么这么好运，被这样的父母生到？我是这样的好运，感染了脑炎；我是这样有福气，一路都有好老师，像接力般地护送我长大，我真是幸 运……　　幸运来自于我们正向的积极思考，永远都养成面向阳光的习惯，当我们面向阳光，黑暗自然在我们脑后。我们要往好处想，任何事情的发生都是有原因的，而且都有益于我们，事情没有好坏，只有想法不同，为什么要诅咒自己呢？挫败感来自我们把注意力放在我们失去的地方，成就则是看见我们的努力与收获，要求完美的100分，是推自己掉进挫败的泥沼。何不每件事都从零分开始，得几分就赚到几分呢？友谊的代价(1)　　有一天，妈妈发现我上课的课本居然忘带了，急忙走了一个多小时的路，把课本送到学校。当时正好是下课时间，我和同学正在教室后的空地玩，妈妈老远就听到大声的喧哗声，看到一群小朋友在玩骑马打仗。但她仔细一看，却发现我正趴在地上，有两个同学骑在我背上，一个拿着扫把打我屁股要我快点跑，另一个则用脚踢我。妈妈实在不敢相信自己看到的情景，这个平日在家里被她呵护如玻璃玩偶的孩子，竟然被同学们如此欺负!　　“阿伟!”妈妈冲了过来，边叫我，边推开骑在我背上的小朋友。她把我从地上抱起来，拍去我身上的泥土，发现膝盖处不但磨破了裤子，还受了伤。她马上带我到洗手间，用手接水擦洗我的伤口。看我痛得哇哇叫，她又是难过，又是生气，在我还没搞清楚究竟发生了什么事之前，妈妈已经把我带到了老师面前，请老师主持公道!老师看到妈妈气冲冲地带着我来找她，先是带我去保健室敷药，同时也答应妈妈会处罚欺负我的同学。　　等我搽完了药回到教室，就看到一排同学被罚站在前面，玩骑马打仗的同学都被打手心，骑我及用扫把打我的同学更是被加倍处分。看着同学被打，我一直想举手告诉老师，我真的是自愿被当马骑，同学们并没有欺负我。但我看看正在生气骂人的老师，再看看站在窗口难过的妈妈，我始终没有勇气举手，直到同学被处罚完、妈妈也走了。那一节课我怀着不安的心情直到下课……　　那天以后，同学们都很有默契地不和我接触，我也不知道该如何与同学互动，更不敢主动与同学们一起玩游戏，只能远远地站在一旁看他们玩。我一走近，同学们就立刻避开我，就连放学回家同学们也会刻意结伙走另一条小路，如果我要跟过去，就有同学对我说：　　“阿伟，你最好离我们远一点!如果你不小心跌倒了，你爸、妈又要向老师告状!”　　我也不知道该怎么向他们解释，只好一个人走大路回家。可能是孤单，也可能是受委屈，眼泪忍不住流了下来。走到了分山岭的小店，接下来就是一段山路，这一段路我从未自己一个人走过，虽然是白天，但太安静了，我没有选择的余地，怀着恐惧的心情急步向前走，即使气喘吁吁也不敢停。到了分水岭上我再也忍不住心中的害怕，索性一直跑到矿场的集煤场，看到工作的大人才停下来。　　好不容易回到家，我早已经全身汗湿、满脸通红了。妈妈看到我狼狈不堪的样子，以为我发生了什么事，就问是不是同学欺负了我。我根本不知道该怎么把今天我在学校的情形和同学们对我的态度告诉她，我只能保持沉默。妈妈越看越不放心，便跑去问阿义，从阿义的口中知道我没有被同学欺负，她才放下心来。可是，她却不知道没被欺负也等于没有玩伴，在学校、在班上，我像是个根本不存在的人!　　好几天，我想尽各种办法，利用各种机会接近同学，帮同学捡球、主动清理狗大便及扫厕所的便池、花钱买冰棒或零食请同学吃，有时还会用橡皮擦、铅笔、小刀去和同学换一些没价值的东西，以此来向同学表达我的善意，这才稍稍改善了我被孤立的现实。但我和多数的同学仍保持着某种无法拉近的距离。因为我生病的原因，老师免去了我打扫卫生、当值日生、抬营养午餐及点心的任务，虽没有同学抗议，但这样的特殊待遇，渐渐地让我觉得有一种没有融入集体的危机感。于是我主动要求，希望老师能够让我轮值日生、打扫卫生和抬营养午餐。一开始老师也很为难，只答应我先跟着同学一起去，不过，即使如此，对我来说已经仿佛是个特赦了，因为这样我便有机会接触同学，减少了我怕被孤立的恐惧感!　　为了争取到同学的认同，我还做了很多努力。记得有一次，老师发现有同学违规带“纸牌”来学校，问了几次都没同学承认，我也不知道哪来的勇气，竟然举手承认纸牌是我的，于是老师不但没收了纸牌，还用藤条打了我三下手心。当然，纸牌不是我的，我也不是特意要逞英雄，我只是希望借“替同学顶罪”这个行为得到同学的接纳和认同。还有一次，老师没收了同学拿来赌博的橡皮圈及弹珠，还把它们全部扔到粪坑里。粪坑又脏又臭，同学都不愿接近，我便自告奋勇在放学后替这些在班上最有影响力的同学服务。我读书不行，但解决这类困难的鬼点子特别多。我拿了根竹竿，在竹竿的前面绑了根铁丝钩，随便捞一捞，一大串橡皮圈就被捞了出来。但打捞弹球可就难一点了，我用捞水沟的勺子，在粪坑里来回搅动，捞了很久，才把弹球一一捞起来放在水桶里。之后，我将橡皮圈和弹球一一清洗干净，才还给同学!　　虽然弄得一身脏臭，但心中有种说不出的兴奋和喜悦，因为橡皮圈和弹球在当时可是小孩子心目中的宝贝。由于我的努力与付出，让他们失而复得，我不仅被接纳成为这一群最会玩的孩子们的团体成员中一分子，也得以在下课或放学时，进入他们在后山的“秘密基地”!　　所谓“秘密基地”，其实只是军营旁的一处防空壕，由混凝土建成，四分之三在地下，四分之一在地上，有一处入口、三处射口。同学中的“阿坤”是大家的首领，他从射口熟练地钻进防空壕，然后打开入口的铁门让大家进去。里面有股强烈的霉味，因为光线不足，刚进去时什么也看不见，还觉得有点阴森森的，不过，一会儿之后，眼睛适应了黑暗，我才发现这秘密基地里的东西还真多。有军用的小木箱、伪装网(被做成吊床)、大大小小的桶、课桌椅的木板、木条，还有一大堆纸板什么的。阿坤拿着一根木棍当剑，披着一件旧的雨布，站在木箱上，吆喝同来的七八个同学安静，要举行入会仪式。我就这样加入了“黑狗帮”(阿坤绰号黑狗)，正式改变了我在班上的孤独处境！友谊的代价(2)　　当然，我非常珍惜被同学接纳的机会，所以，经常奉献零用钱买冰请大家吃，从家里偷拿米、地瓜之类的供大家野炊。我也常在放学后被邀去河里游泳，在回家路边的果园里偷水果。由于爸、妈比较宠我，我常把新买的玩具，优先给“黑狗”及其他人玩，好吃的东西会藏在书包里，在上学路上孝敬这些同学。我百般地讨好这些给我友谊的同学，也因此，我上学的生活变得丰富起来。　　为了得到友谊，在成长的过程中，我经常扮演着讨好、贿赂的角色，因为我尝过被冷落、被孤立的不安，在维护友谊的路上，我常带着恐惧。　　看见自己　　从小至今，我们与他人之间的互动是非常微妙的，我们带着恐惧害怕失去友谊，带着怕被孤立的心情在维系人际关系，若我们细心一点，就会发现，多数的人都和我们一样!　　没有人有意欺负或伤害我们，我们自己也常在不同的朋友群中选择位置，有意、无意地制造对立，释放出敌意。而我们却不知自己内心真正的需求是什么？我们与他人的互动中真正要的又是什么？　　在成长的过程中，我们不曾真正了解过自己及他人，但经由生命经验的累积，我们会愈来愈清楚自己究竟在做什么!拿什么剧本，演什么角色!或许我们可以继续这样，无须有太大的改变，但我们一定要明白，自己是在表演!许多的角色，我们都只是个演员，在人生的舞台上演出!　　因为看见自己是在表演，我们才有机会对照出期待真实、面对生活的真我!　　看见真实，我们将会厌倦不真的表演!脑震荡的猪(1)　　加入“黑狗帮”以后，每天我最期待的就是下课。除了“秘密基地”以外，“黑狗帮”的另一个“基地”是操场的一个角落，那里堆放着拆旧屋所留下的废料。很早我就发现下课后会有一群同学往那个方向聚集，在木料堆里钻上钻下，但一直没有机会知道那里面究竟藏了些什么秘密。不过我现在已经是“黑狗帮”的成员了，当然可以进入这个“秘密基地”。于是我带着崇敬的心，爬上由大梁堆集，上覆各式木板、铁皮、雨布的杂物堆。进入“基地”之后才发现，这里因为堆放木料时中间有大梁顶着，巧妙地空出了一个可以躲进三四个人的空间，人如果在里面，从木料的间隙里刚好可以看到外面，外面却不易察觉出里面有人。躲进去之后，将上面的铁皮和雨布一遮，同学们自由想象成是战舰、航空母舰、飞行船、坦克车，各自制造出不同的音响，加上大梁会晃动，更具有想象效果!　　有一节下课后，大伙都没来“秘密基地”。我爬上爬下，特别是坐在“黑狗”平常坐的指挥台，学他们又发炮、又打机枪，一个人陶醉其中。因为玩得太高兴了，所以，我竟然没有感觉到没有一个同学来操场玩。直到上课钟响，我才独自一人穿越操场回到教室。不过，一到教室才发现教室里空荡荡的，老师、同学全不见了!我慌张地沿着依山坡而建的教室，逐一地找，没有一间教室有人，我开始害怕起来，人都到哪里去了呢?会不会都被怪兽或外星人抓走了呢?　　就在我急得快要哭出来的时候，隔壁班的老师发现了我，大声地喊我过去，责问我为什么不参加学校的活动。我根本不知道老师说的活动是什么，我用无辜的眼神看着这位老师，只见老师不停地叫我“快去啊”、“快去啊”，但我始终不知道要去哪里，只好呆呆地站在原地，看着老师。不料老师竟然生气了，他气急败坏地说：　　“卢苏伟你是猪啊!听不懂人话吗?”　　一听到猪，也不知道怎么的，我脑海里就浮现了玩猪、骑猪的画面，便回答老师：　　“猪很好玩啊!”　　这下子老师更生气了，他几乎是吼着大骂我：　　“好玩个头啦!你们老师说你笨我原本还不相信，你简直比猪还笨，是只脑震荡的猪!”　　我有点被这位老师吓着了，怯生生地不敢吭声，心里又急又难过。我一急就尿裤子，忍不住就哭了起来，边哭还边哽咽地说：“猪我知道，但不知老师说的那种猪是黑猪，还是白猪!”　　没想到老师竟然笑了出来，也不再气了，反而拉着我的手，带我去换裤子。换好了裤子，又带我到校外山坡的营地去看女兵表演。原来，这才是同学和老师不见了的原因，不过，之后还发生了什么事，我全不记得了，我只是一直担心着我换下来的裤子不见了，回去怎么向妈妈解释。　　中午每个人发了一个馒头夹蛋的午餐和阿兵哥煮的大豆芽汤，挺新鲜挺好吃的。下午参观图片展览，又看电影，最后是有奖征答，我看大家举手也跟着举手。那位穿军服的女兵叫我，我根本就不知道她问什么，只记得她一直给我机会回答“几”民主义，她还用手比了个三，同学都大声地说是“三”民主义，不过，我还是不知道该回答什么!　　有同学就向她解释：“他是白痴!”　　还有同学补充：“他叫卢苏伟，是生病之后才变成白痴的!”　　礼堂里嘈杂得让我有些难受，我实在不管什么“痴”不“痴”的，我只在乎老师手中那个包着红纸的盒子，为什么不给我，而给了其他人!　　我们活动完离开营区回到学校，有同学跑来找我，说我姐姐在找我。二姐已经读初中了，怎么会来找我?我看她眼眶红红的，声音也有些沙哑，不知道发生了什么事。后来才知道她月考上半天课，放学后特意来接我回家。她遇到以前教过她的老师，老师把早上我尿裤子的事讲了一遍，老师一边讲，二姐忍不住眼泪就流了下来。　　自从二姐读初中以后，我已经好久没有和二姐一起回家了，二姐每次回到家几乎都是天黑以后了，今天很难得又有机会跟二姐一起回家，原本以为会很有趣，但二姐一路连一句话都没有说，也不知道她在想什么。只见她一边走，一边流着眼泪，我问她，她却什么也不肯说。　　回到家她看见爸爸，就把今天学校老师讲的事，转述给爸爸听，没想到爸爸竟一点都没有生气，还安慰二姐不要难过：　　“如果你弟弟是猪，他也会是最聪明的猪!”　　二姐又把老师骂我是脑震荡的猪的事也告诉爸爸，没想到爸爸仍是哈哈大笑，拍着二姐的肩膀说：“别担心啦!别人脑震荡愈震愈笨，你弟弟会愈震愈聪明!”　　爸爸开朗的笑声，让二姐放下了心中的担心和忧虑，绽放了难得的笑容。站在一旁的我，其实并不清楚他们究竟在讲些什么，但却清晰地记着爸爸说的话--　　“阿伟很聪明，而且愈来愈聪明!”　　成长的过程中，每当我遇到学习上的困难，爸爸的声音就会在我耳边响起--　　“阿伟很聪明!而且愈来愈聪明!”　　我父亲在我将近40岁的时候因心脏病发作而辞世了，在冬雨夜里，我守着父灵，爸爸开朗的笑声一次又一次地响在我耳际--　　“阿伟很聪明!而且愈来愈聪明!”脑震荡的猪(2)　　我始终不明白一件事，是爸爸有过人的智慧洞悉我内在的不为人知的潜能，还是因为爸爸的期盼，把我由白痴一步一步推向聪颖呢?不管我成绩多烂、别人如何轻视我，我从未怀疑过我爸爸所讲的--　　“阿伟很聪明!而且愈来愈聪明!”　　看见自己　　我35岁时读了拿破仑·希尔的成功之论，其中有一段话讲到--“只要你相信!你就能够!”一个白痴因为相信自己是聪明的，而愈来愈聪明，这是许多人不会相信的事。但是，对此我至今仍坚信不移!　　“你相信自己是什么，你就是什么!”　　我一直相信我是世界上最聪明、最有智慧的人，你相信你是什么样的人呢？为什么不敢或不肯相信自己的才能和智慧呢？即使有太多我学不会、弄不懂的技能与知识，但这都无损于我的自信，而且我成长的经历也一再地证明--　　“因为我相信，所以我能够!”　　至目前为止，我尚未有任何一张支票未兑现!　　相信你自己!你的相信会是你生命的明灯，永远照亮你的路!　　永远积极，正向地相信自己!Part2 孤鸟慢飞　　从小学到国一，因学习成绩差，宛若孤鸟在天际漂游，心中孤单无助，十分向往那些书读得会，试考得好的雁群，但迎接我的永远是一连串的挫败，我也想要和同学一样的聪明灵活；我也想要得到老师的称赞奖赏；我更想要我的家人不再为我忧心难过，终于有一天，这一切有了些微的改变……大姐考上师大(1)　　大姐在我们弟妹的心目中，一直令我期待并常常给我们带来惊喜。大姐小学四年级即离家到姨父、姨母家读书，我生病时大姐就读北二女中(中山女高)三年级。一向外向活泼的大姐一心一意地希望能考取当时最热门的科系外文系，将来有机会做更大的发展，但是，她每次回家看到爸、妈为我担心的样子，便放弃了她的志愿，她觉得爸、妈这么爱我，为了要让爸、妈安心，也为了要报答爸、妈让她能够专心求学的恩情，更是怕未来没人教或没人照顾我，在联考前选填志愿时，她一个外文系都没填，而是从师范大学的教育系，填到最后一个系。大姐允诺爸、妈，也允诺我，将会照顾我一辈子!而事实上大姐最后还真如她对父母的承诺一般，一路都陪着我成长，直到现在!　　大姐是家中长女，出生至童年阶段正是爸爸事业腾达的时候，所以，六个孩子中，爸爸对大姐有一种特别的情感，不叫大姐美贵，而称大姐“梅”。大哥因继祖父的原因和外祖母及爸、妈的缘结得不深，而我，虽然因为一场病把头脑烧坏了，但爸、妈仍偏爱我，家里的重心，严格说起来，就放在我和大姐的身上。所以，大姐在等放榜的那些日子，大家为了不给她增添压力，都不敢多问。但在闲谈间，妈妈还是偶尔会忍不住透露出内心的期待：　　“如果美贵能考上师大，做老师，阿伟读初中正好接上，大姐教小弟，一定比别人用心!”　　“好是好!美贵为了弟弟，已经放弃了外文系，若把教育阿伟的重担交给美贵，会不会太沉重了?当然希望美贵考上师大，但考上了她就注定要背负弟弟的教育重责!若她没当老师，也许就不用那么辛苦!都是自己的孩子，做父母的是很为难的!”爸爸虽然也有相同的期待，但对大姐放弃自己的志愿也有几分不舍，内心充满了矛盾。　　妈妈听爸爸这么说，忍不住拍了拍爸爸的肩膀：　　“万仔，我们两个烦恼什么?等放榜结果出来再说吧!”　　放榜的那天，印象里是个台风袭来的风雨夜，一家人守在收音机前，屏气凝神地仔细听着广播播报被大学录取的考生名单。在播报到台大外文系时，大姐的几个原本说好未来要一起发展的同学如愿地考上了，但在根本没填外文系志愿的大姐听来，却有种无法言喻的遗憾，但此刻她也只是暗暗地长叹了一口气。可是大家都只关心有没有听到大姐的名字，根本没人听到大姐的轻叹声。　　政大的科系播完了，开始播师大，第一个播放的就是教育系，一开始还没报几个名字，果然就听到了大姐“卢美贵”的名字，全家人大声欢呼，兴奋地流着泪抱在一起--　　“美贵考上师大!考上了!”　　“阿伟有希望啊!”　　爸、妈的高兴，是高兴大姐考上了师大，将有人可以带我读初中!从大姐考上师大的消息里，爸、妈看到了我的希望。　　大姐读的是教育系，她几次回来都发现我的语文能力欠佳，所以在大学特别选修了语文教育课程及特殊教育课程，大姐希望以她所学，能够把这个白痴的弟弟，变成一个正常的孩子。殊不知，这样的期待及努力，让她在未来陪我成长的过程中，受尽了挫折。后来我回头检视自己的成长历程，爸、妈和大姐的努力都是有意义、有价值的，只是在正规的教育体制里，别人学起来确实有些困难。　　我的记忆力差，即学即忘，辨识文字及符号、定理、定律、规则也因此而受影响。而我们的教育制度用一种教材、教法，要每一个学生跟着学习进度循级而上，跟得上的成为被肯定的好学生，跟不上的就要被整个制度牺牲。大姐也试图从我屡屡挫败的成长经历中，找到客观的规律及解答，大姐进而开始深入研究“开放教育”、“多元智慧”、“情意教育”。她常开玩笑说，特殊教育家，大部分都因有一个特别的小孩而有成就，若未来她在教育上有些成就，都要感谢上天送给她一个和别人不一样的弟弟!　　教育真的能改变什么吗？教育究竟要把孩子带去哪里？大部分教育家都有共通的看法，希望能通过教育激发孩子的个别潜能及天赋，引导孩子有最大的发展。当我们对某些人有了深入的了解，我们就可能会发现每个人的天赋及潜能是如此独特与不同，幸运的人，一生当中有部分的能力能够被发现及利用，但大部分人终其一生都不知自己的优势能力在哪里，所应用的不过是基本的生活能力及工作技能而已!由于我的特殊，让大姐备受艰辛，从事了教育工作。　　大姐上大学之后，时间比较多了，以前只有寒暑假回来，现在每隔一段时间，她就回家来探望爸、妈，并给每一个家人准备一份小礼物。大姐带回来的礼物中，我印象最深刻的是两本《王子》漫画杂志，这是我小时候唯一拥有的漫画书，由于我的记忆力差，看过即忘，因此一有空我就抱着这两本漫画书聚精会神地看，每次都觉得新鲜有趣，百看不厌。虽然我识字不多，但漫画是以图画代替文字，所以我看起来毫不费力。　　大姐考上师大，在山上可是件大事，不只是爸、妈以大姐为荣，连左右邻居也都会因大姐要回来，而送我们一些自己种的农产品或是糕饼点心。有些邻居甚至会带着孩子在门口偷偷看一下大姐，并告诫他的孩子要努力读书，以后考上师大做老师。我可能也因为这样的气氛，有一天突发奇想地对爸爸说：大姐考上师大(2)　　“爸，我长大也要读师大，要做老师!”　　爸爸深深地吸了一口烟，沉思了一会儿，吐出了一大口烟，摸着我的头，坚定地说：　　“只要你有决心，你一定可以做到!”　　全家没有人接话，每个人似乎都在进行着各自内心的对话--　　“阿伟若能平安长大就够了!”这可能是妈妈想的。　　“阿伟，你要的!大姐一定帮你!”　　“若有决心就可以，我也想读师大，跟大姐一样!”这可能是二姐心里想的吧。　　如果今天的我，遇到一个大字不识几个的小孩，这个小孩告诉我他要上某某大学，我也会以父亲告诉我的坚定语气肯定地告诉他：　　“只要你有决心，没有你做不到的!”　　看见自己　　每个人成长的过程，都会有做“懂事”的小孩或“不懂事”的小孩的经历，大部分人都会选择做一个让父母亲喜欢的“懂事”的小孩，为家庭或父母分忧解难。就我的大姐而言，她放弃了学习外语的梦想来帮助弟弟，但一生当中，我们总有想做而未能做，想得到而未能得到的遗憾，其实，我的大姐若顺利地考上外文系，也顺利成为外语人才，一定比现在的她更好吗？　　这不是比较的问题，因为我们无论如何都只有一种选择，不管我们选择什么，都要珍爱这份选择，未能完成的不是遗憾，而是浪漫的憧憬!没有实现的梦想，永远是最美好的……　　如果……能够……或许……　　把这些美丽的梦想，用决心让它们成真吧!　　结果可能异于我们原先的期待，但如果付出努力，任何的结果都是甜美的!　　不要有遗憾!不管你现在的处境，只要开始播种耕耘，你要的，和你得到的通常相差不远!加油!成功的经验(1)　　在学校的课堂里，大部分的课，我的注意力都不太容易集中，只有两门课会让我想认真地听，一是自然课的野外观察或实验，另一个是美劳课。　　自然课在讲什么，我是很难理解的，但老师说要养蚕、养鱼、抓昆虫观察，我就会精神大振，把它当成大事。爸、妈、二姐都很能帮我的忙。当然，我不是那种很有责任心的小孩，几天热乎劲儿过后，差不多都是妈妈在替我养。有时要做物理实验，我几乎都忘了是要做什么，却很认真地玩那些橡皮圈、天平、滑轮，而且都刻意要跟别人不一样，虽然有很多结果不是老师预期的，但有时也会意外地得到掌声。　　还记得有一次上课，上什么课我已经记不得了，只记得老师叫每个同学都要准备把气球黏在一根缝衣线上，吹饱了气，让气球沿着线从这一头跑到另一头，分组比赛，比最快和最远。我们这一组分别拿到了第一和第二名，每个人都得到了铅笔和图画纸作为奖励。得奖的铅笔我一直舍不得用 ，因为它是我国小阶段得到的唯一的奖品，我一直都把它收藏在铅笔盒里。图画纸我本来也舍不得用，但是因为放了一段时间以后，旧了，妈妈就随手拿给大妹画图，为此我还曾大发脾气。妈妈要二姐买新的还我，我还气得把新图画纸撕掉，弄得大家为此很不高兴。可是他们不知道，那对我来说不是普通的图画纸，而是一张没印字的奖状，唯一的!　　我最喜欢美劳课，当时物资匮乏，上美劳课所用的材料都是家里的废布、钮扣或自己去竹林找来的竹筒。每次我上美劳课，对家里来说都是件大事，尤其是外祖母，更是四处替我张罗所有的东西，我要一块布，她可以从她还在穿的衣服上剪一块布给我；找不到合意的钮扣，她可以剪下自己衣服上的扣子给我；我劳作要做一辆会动的车子，她竟央求矿场的技师做一辆可以牵着跑的车子给我。当然，外祖母会做的儿童玩具很多，用芒草做各式动物、用竹片编篮子、做竹子枪打龙眼子、用筷子做打橡皮圈的枪，她几乎什么都会。当时很流行用塑胶绳编成毛毛的围巾，只要同学有，她就会要妈妈也做给我。总之，每次劳作课，或许老师期待的只是一件简单的东西，但在我家就会变成一件大事，会做出很多复杂的作品。　　有一次为了配合三民村运动会，老师要大家用各种不同的材料设计奖杯，这又造成了我们家的大地震。我的想法是要做一个跟真的奖杯一样大的作品，外祖母和妈妈考虑到不能太重，否则我拿不动，反复试了废空罐、纸筒、铁线、竹筒，都不是很合我意。最后外祖母搜集了爸爸烟盒里的锡箔纸，做成一个个高脚杯，然后用竹片做支架一个个叠起来粘在一起、亮晶晶的极像真正的奖杯，大伙为了这个奖杯都忙到半夜，看作品完成了，我才安心地去睡觉。　　一早醒来，看到我的奖杯多了一个塑胶套，外祖母怕雨天风大会吹坏这个“做”来不易的奖杯。因为要搜集锡箔纸，外祖母要爸爸把未开的几包香烟倒在铁盒里，把锡箔纸拆给我。爸爸是个老烟枪，明知道这样做香烟会变味不好抽，可是外祖母的央求，爸爸虽不情愿却不敢违逆。所以，早上爸爸还破例地也参与了运送奖杯的行动，运用他在矿场的职务便利，特别拜托载煤卡车送我一程，免得这辛苦做成的奖杯泡了汤(下雨天)。一切都很顺利，我捧着这巨大的作品，小心翼翼缓缓地送这个奖杯到教室，走在操场边的人行步道，有两三个高年级的学长因未带雨具要冲进教室，从后面狠狠地冲撞了我一下，我虽没有跌倒，但手里的奖杯已经全坏掉了!我在雨里看着这几个学长的背影，再看看这全家人一夜辛苦做成的作品，忍不住站在原地大哭起来。冰冷的雨水飞飘在脸上，泪流滚烫的滋味，至今令我记忆犹新！　　还有一件虽然是很乌龙，但却令我印象深刻的事。话说三民国小后面有条溪流，流到国小时转了个弯，留下一处深潭。有一次下课，我们原本要到操场的“秘密基地”去玩，却听见有人大喊，“有人掉到河里啦”，大伙立刻跑到河边看个究竟。一到河边，就看见一个小女孩在河里浮浮沉沉的，一边大哭，一边努力地想爬起来。虽然水不是很深，但对一个小孩子来说，想爬起来还是很难的。“黑狗”一看，立刻跳到河里，我也跟着往前跑，不知是自己跌倒，还是被后面的同学挤的，我一头栽进了溪里，同学们七脚八手地把我捞起来，全身都湿透了。我抹抹脸上的水，远远看着“黑狗”及两位会游泳的同学，跳入水潭合力拉起已经被冲到深潭的小女孩。小女孩的妈妈原本在上游洗衣服，等她赶到时，女孩已经被救起来了。她一再地向“黑狗”鞠躬表示谢意，岸上围观的师生，也都鼓掌为黑狗喝彩。事件落幕了，我和其他四个同学的全身也湿透了。老师要我们借用校队的运动服，把湿衣服晒在操场草地。因为事发时老师并没有在场，自然不知道我也是被救的人，还要我和其他三位同学上台接受表扬。校长送给我们每人三个笔记本，还多次称赞我们救人的英勇行为。台下的同学叽叽喳喳的，似乎都议论着一直不敢抬头看大家的我，我既没有勇气退还我手中的奖品，也不知道该怎么办，只能双手紧握着那三个笔记本，低着头随“黑狗”走回班里。事后，知情的同学打趣我：成功的经验(2)　　“阿伟!你真好运，跌一跤就变成英雄!好羡慕你哦……”　　当时我的心里真是百味杂陈，对这次从未有过的上台领奖的经验，有一点兴奋，但自己却非真的拥有这份荣耀，又有一些心虚及惭愧。看着手中三个深蓝色的笔记本，我只好低头不语。放学了，“黑狗”沾沾自喜地拿着属于他的荣耀的奖品，我则趁大家不注意时赶快把笔记本藏进书包。一路上，同路回家的同学听着“黑狗”英勇救小女孩的惊险历程，这样的事迹，对“黑狗”而言，应该会是生命中可炫耀的成功的经历。　　相对于“黑狗”的光荣，一路上我却只能保持沉默。由于我也上台领奖接受表扬，所以如果我称赞“黑狗”来附和大家，就显得有些怪怪的。但我也不能自曝被推下水的内幕，因此，我除了只能勉强随大家挤出一点笑容外，一句话也不敢多说。这种感觉真像被推落水的滋味，身体热热的而衣服是冰冷的，外寒内热，还真是特别的滋味!　　在小学，因学习成绩欠佳、反应又慢、运动成绩又不好，最多的经历是被怜爱，可是我不喜欢这种待遇，我一直期待自己有被信任、重用的机会，可是一直没有，唯一的一次机会也被我弄得至今仍惶惶不安。　　三民国小因地处偏僻，有部分老师住在学校宿舍，晨间打扫老师宿舍，是班长及老师信任的同学才有的荣耀。有一天，有一位同学请假，老师也不知有何用意，指派了我参与打扫老师单身宿舍的工作。我实在有种说不出的兴奋，初进老师宿舍所闻到的那种特别的味道，至今仍可追忆得到。我怯生生地跟着班长及其他老鸟扫地、擦玻璃、抹桌子。有同学好奇地翻老师桌上的考卷及作业，看看自己考几分，作业被老师批为甲上，还是甲。大家七嘴八舌地谈论老师桌上的男友照片，因为单身宿舍没什么好整理的，但离上课还有一段期间，大家就坐在单人床上或老师的藤椅上聊天。聊着聊着有人注意到老师桌上放了一杯刚泡不久的牛奶，在当时牛奶是珍贵的补品，我因生病的关系，所以常喝，但对这些同学来讲，有人可能连牛奶都没尝过。有同学就好奇地凑在那杯牛奶边深吸一口气，“好香哦!能喝一口不知有多好？”　　“喝啊!喝一口老师不会发现的!”有人提议。　　“对了，喝一口再加一点水，白白的老师也看不出来!”　　我不敢吭声，老师给我如此的荣宠让我来打扫宿舍，一辈子可能就这么一次机会，我哪敢乱来。　　可能牛奶的香气太诱人了，有人真的把牛奶拿到嘴边浅浅地喝了一口!　　“嗯!好香哦!”　　这位同学把牛奶传给了下一位，他也尝了一小口，再传给班长。班长犹豫了一下，喝的两位看他不喝，就用言语嘲讽他，他也拿起来喝了一小口，然后闭上了眼睛，虽然他没说话，但他的表情似乎说明了他的感受。　　终于传到我了，其实我并不是很稀罕喝牛奶，但在三对眼睛狠狠的注视下，我不敢不从，拿起来就喝了一口，没想到三个同学大声斥责：　　“卢苏伟，你要死了!喝那么大口，老师会发现的!”　　我也被吓到了，在教室里，如果同学坐老师的椅子，就会被重打五大板，那如果被发现喝了老师的牛奶……我吓得真想把喝下去的牛奶再吐出来，这时，三个同学中，第一个喝牛奶的同学机灵地从桌下提出一只水壶，在牛奶中加了一些水，原本只剩下三分之二的牛奶又多了起来。于是，他又把牛奶放回桌上。突然，纱门“啪”的一声开了，老师的声音传了进来--　　“打扫好了吗？”　　“打扫好了!”大家在回答老师时，眼睛都忍不住瞄了一下桌上的牛奶。还好，老师并没有注意到我们的表情，只是自顾自地打开抽屉找东西，并顺势端起牛奶喝了一口。老师似乎察觉牛奶变淡了，用眼睛看了我们每个人一眼!再看看她手上的牛奶，我们四个人硬着头皮等着挨骂，没想到老师停了一下，就把手上那杯牛奶咕咚咕咚地喝下去了!　　“回教室，准备上课!”　　四个人离开老师宿舍，关上纱门，都忍不住叹了一口气：“好险!”　　我们被吓得不敢交谈，拿着打扫工具，一路上快步穿过操场回到教室，没人敢提这件惊险的事，事隔三十余年，老师喝牛奶，睁大眼睛看我们那刹那的惊恐，仿佛就是昨天发生的事。　　看见自己　　大多数人的生命历程都是平淡的，偶有机会领张奖状，或有什么成功的经历，都是一生中难以忘掉的骄傲。　　有人一再回顾自己光荣的过去，也有人展望自己的未来，但为什么不仔细欣赏一下现在的自己呢？也许你没有显赫的职位和头衔，也不是什么重要的人物，但这一切都无关紧要，因为你今天的存在，这个世界对你来讲才有了意义!　　因为存在、因为你生活在此时此刻，这个世界才有意义，何必太在乎生活中是否会出现什么奇迹呢!一切都将成为过去，珍惜此刻生机勃勃的大好时光吧!难兄难弟(1)　　在国小升四年级时的一个台风天，爸爸任职矿长的“越国煤矿”发生了意外的灾变。因采煤是以台车计算工资，三个大人、两个孩子为了帮家里多赚一点钱，不顾封矿的指令趁台风下坑，但不幸遇上矿坑上的河水倒灌，整个矿坑倒塌积水，五个人就被活埋在矿坑里。爸爸冒着大风雨亲自入坑指挥救灾，一连好几个星期，矿场都陷入了一片慌乱的愁云惨雾之中。去世的两个孩子中的一个，还是二姐初二的同学。　　矿场二十四小时不停地抢救，这段时间，爸爸除了偶尔回家换套干净的衣服外，几乎都在事务所里坐镇指挥，同时接受警方的调查。由于人埋在坑里生死不明，除救灾人员获准进入矿区，其余家属都只能焦虑地在封锁线外等候消息，小孩子只能在大人中间听些小道消息。各种传闻不断，大家都惶惶不安。在矿场工作的上百个家庭，不但担心坑里的人的生死，也担心矿场可能因这场意外而被关闭。夜里散落四处的狗接续长声哀号，吓得各家人都只能聚在一起相互安慰!　　我自幼在矿场长大。矿工称自己是“埋了尚未死的人”，我未曾入过矿坑，听大人的描述，在窄小的坑道中挖煤层不断深入地底，有的长达数百米甚至数千米深。为了全家大小的生计，必须忍受稀薄及污浊的空气和矿坑坍塌的危险。所以，每个孩子从小最害怕的事，就是看到集煤空地上搭起帐篷。如果孩子放学回家远远看到了帐篷，都会停止嬉闹快跑冲回家里，看自己的家人是否平安。　　矿场除了这次最大的灾难外，还多次发生瓦斯中毒事件及落盘事件。因为爸爸从基层工头、工程师一直做到矿长，每次意外，爸爸都是第一个冲下坑救人的人，从无例外。所幸，爸爸在多次灾难中都逃过劫难，所受的都是皮肉之伤。许多次，为了救瓦斯中毒的工人，怕他们因痉挛咬到自己舌头，爸爸都直接把手掌伸进他们嘴里，让他们咬着。爸爸的手掌骨头因此断裂变形，妈妈看了不忍心，爸爸却坚定地说：　　“一只手换一条命，只要人还有命，手断掉算什么？”　　爸爸一向先公后私，先人后己。台风天家里的屋顶掀了，土石流把整个家冲到山谷里，爸爸都不曾在家，这次妈妈最担心的就是爸爸尽忠职守，拼命以赴的态度，一家人都是神经紧绷。妈妈见人从我家经过，就会问：“你看到我家阿万了吗？”　　对方若回答看到了，妈妈就安心了，若对方说没看到，妈妈就会神经紧张，要大哥快去矿坑事务所看看!　　救灾工作经过了半个月，宣布放弃。由于矿坑因河水倒灌，已无利用价值，矿主宣布破产，整个煤矿因而被银行查封，所有员工全部遣散。依靠矿场维生的家庭一户一户地迁移，同学也一个个转学，每个家庭都陷入了极度的不安。因为爸爸是矿长，发生意外负有刑责，爸爸一边接受调查，一边四处找工作。由于爸爸具有矿冶工作的专业技能及经验，海山煤矿及煤山煤矿，多次派人游说爸爸再去矿场工作，但妈妈经历了如此重大的灾变，无论如何都不肯让爸爸再在煤矿做事。但除了煤矿，爸爸十几年不曾做过别的事，如今让他中年转业，谈何容易？　　所幸，几经波折，爸爸应征上了中日合营的木业乐器公司，全家便由三民山上搬到了大溪镇。　　刚到大溪镇的我们，因爸爸好几个月的工资都没有领到就被遣散，家里几近山穷水尽。想租间房子，却没有人敢租给我们，因为怕收不到租金，甚至还有屋主带我们去看废弃的猪舍。种种屈辱让爸爸好几次想再重回矿场工作，但在妈妈的坚持下，我们一家人好不容易才在爸爸的工厂附近，找到了一处老旧四合院的一间偏房。屋子虽小，但尚可供全家遮风避雨，家庭在数月的动荡中，总算又回复安定!　　我也因此转入了大溪国小。对我而言必须重新适应新的生活，而老师、同学都是陌生的，我又再度成为教室里的客人。虽因妈妈用心教导，已认识了一点字，但并不足以跟上同学的进度，不过在大溪国小的成绩已能破零，在个位数及十位数之间徘徊。爸爸全力以赴地适应新工作，而妈妈为了生计，也加入了附近的电子工厂，二姐也要忙着升高中，而外祖母也在矿灾前去世了。我不仅要照顾自己，还要照顾两个妹妹，生活自理能力突然增强了，我学会了生火，用大灶煮菜、烧水。　　期末成绩单发下来，当然没什么期待，也没什么意外。五十四个同学，我第五十三名，成绩单上盖满了“丁”，有一科老师给的分数还是手写的“戊”，只有美劳、体育是“丙”。我还一知半解地问爸爸“戊”是什么意思，爸爸只轻轻地回答“戊”是有进步!二姐看到我的成绩，竟然大叫：“你倒数第二名!”　　爸爸怕二姐说一些伤我心的话，赶快用眼神示意二姐别再多说。　　“阿伟，五十三名我们差归差，但至少还赢一个人，不是吗？”　　“还赢一个人!”　　爸爸的话给了我很大的激励。开学之后，就特别去认识这位同学“阿枝”。四年级的下学期，我们几乎形影不离，有一天阿枝位置空着，我还特地利用课间跑去他家找他，鼓励他一定要来上课。因为怕阿枝不来上课，我早上绕道去他家等他，午餐零用钱一起花用，有好东西一定会第一个想到他，可说是竭尽所能来讨好他。就怕他不来上课，我会没有玩伴、朋友，更怕因为没有他，我会成为全班最后一名。难兄难弟(2)　　阿枝不但成绩差，生活及卫生习惯都不是很好，衣服经常都是脏脏的，我也因鼻子长期过敏而流黄鼻涕，袖口常沾着鼻涕。我们两个人像对难兄难弟，我们也不懂别人的想法，反正上课我常发呆、他常睡觉，下课我们两个就玩自己的，别人喜不喜欢我们，我们似乎也不太在乎。老师只有检查作业时才会注意到我们，因为我们几乎很少把作业完成，被打屁股、打手心、打小腿，甚至罚跪、罚顶椅子、顶水桶，两个人还被罚一起顶过大桌子。我们好像也都习以为常。在这段时间，我常想，如果这个班上没有阿枝，我真不知道上学会是什么样子，反正没事，只要有伴，好像彼此就可以得到支持。　　看见自己　　生命中有太多的不可确定，唯一能够明确的就是--生命是不明确的，“无常”、“意外”、“灾难”谁都不愿遭遇，但很少有人能完全避过。如果站在人生漫长旅途的角度来看，所有一切的不幸，不过是让生命更丰富的手段而已，悲、欢、离、合都是短暂的影像，都将成为生命的片段。若我们带着恐惧，企图逃避生活中的磨难，那么，除了磨难本身带给我们的困苦之外，还会加上心灵的折磨!　　人的一生当中，若能不求平安、不求健康、不求不劳而获、不求幸运，将会少掉许多辛苦。“不求”并不是消极，而是看清了生命的本质，有形的物质、成就可以努力求得，心灵的宁静、喜乐却是求不易得的!　　在生命里，我们何时能够感受到生命的礼遇、占有都是恩典；我们何时能够觉得满足--“够了!”不再求什么，生命便会在此刻开出花朵。生命里如果多些“还好”、“最少”、“最差”，多些“比较”--能和失去多的，得到少的人比，生命就会多一些富足!好朋友阿成(1)　　四年级和阿枝在一起的快乐日子很快就过去了。五年级重新编班，我编在戊班，阿枝被编到乙班。由于少了阿枝，我大部分时间都是孤单的，没交作业的通常只有我一个。为了逃避处罚，我编各种谎言已经习以为常，譬如作业簿不见了、忘了带、被狗咬破了、被妹妹弄湿了，反正就是没写。老师也心知肚明，不管我讲什么理由，都很难逃过被打手心、打屁股、罚站、罚跪的惩罚，但也很奇怪，我却没从挨打中得到教训把功课做完。上五年级时我比较会玩，弹珠、纸牌、橡皮圈常塞满书包。在学校若被留下来做功课，也很少完整地一个字、一个字地写，都是先很快写一边的部首，一行全部写完了，再写另一边，注音都先完成上面，再写下面，所以一直到五年级我所认识的字都还很有限，作业最多是丙，偶会乙下，印象中只有一次得了甲下的成绩。　　爸、妈仍在为着生计而忙碌，很少有时间注意到我的功课，二姐又考上高中住校，家里平常就只有我和两个妹妹。大妹上小学一年级，她灵巧聪明，有一天二姐假日回家，才惊讶地发现大妹会读的童话书，我竟结结巴巴地念不出来。为了面子，我假装我都会，可是二姐逐字考我，发现大妹几乎识得所有的字，我只认识不到三分之一，写出来的字也歪歪斜斜，都不是按笔画顺序来。于是二姐把她发现的情形告诉了妈妈，妈妈也才警觉到，这一年来为了生活而疏忽了对我的教育。从那时起她加班少了，想尽量早一点回家陪我做功课。然而她也有一段时间未再学识字了，面对五年级课本里密密麻麻的字，她根本就无从教起!　　由于妈妈开始关心我的功课，我渐渐有了压力。妈妈每天都会翻阅我的书本，我根本就不知老师教到了哪里？作业究竟要写什么？当时尚未有家庭联络簿，电话也不普及，妈妈也无从查证我是否真的在学校写完了作业。有几次老师逼要作业，一日累积一日，我根本无法再圆谎，最后都是被痛打一顿。而这样的情形，几乎隔几天就会重来一次!有一天和妹妹一起上学，快到校门我借口有事，就从巷子躲开，跑到大庙闲逛。有了第一次逃课的经验，我就经常逃课，有时会躲在土地公庙、溪边。我实在不喜欢逃学，因为到处都静悄悄的，早上的时间最长了，有时耐不住寂寞沿着校园边的巷子，站在围墙旁，听着老师和同学们上课的声音以排遣逃课的无聊与不安，偶尔会被邻居或别的班的老师撞见，我都佯装生病了。一星期有时逃两三天课，到校老师若问原因，就谎称生病看医生，有时感冒、拉肚子，要不就头痛、胃痛，老师也懒得追究，因为他们也知道我到校就是发呆，下课常和同学有纠纷，教室里少了我，就少了麻烦!我通常会等到下午大家都下课了，再把藏着的书包取出来，假装上了一天的课。回到家，爸、妈始终未发现我逃过课!　　当时的老师为了补习方便，便把补第八节课的戊班和己班合并，爸妈总希望我多学一点，也让我补习，所以，我就被编在己班。班上的座位是按成绩高低，由中间排到两边，我几乎没有例外，被编在最差的那一排。老师上课时只会注意到中间一排成绩好的同学的反应，几乎很少把眼光扫到两旁，除非我们发出了声响，做出了妨碍老师上课的行为，否则老师是不会花太大力气在我们身上的。　　坐在中间一排的同学都是班上前十名，大部分家境也较好，衣着也较整洁，制服甚至天天烫整。这些同学有点像卡通影片“樱桃小丸子”里的“花轮”，衣着常光鲜亮丽。此外，老师曾规定除上体育课，其余时间要穿皮鞋，但当时我的家境十分困难，妈妈给我买的一双塑胶皮鞋，没穿多久，前面就开花了。妈妈用强力胶及细铁线固定上再穿，没多久皮鞋面裂开了，妈妈再用布袋针穿水泥袋拆下来的棉线缝合让我再穿!　　成绩欠佳，加上衣服常将就着穿，除了制服就是内衣裤，一回到家脱了制服就穿着内衣裤跑出去玩，常招来同伴的取笑。畏缩自卑加上我又没有体育运动的天赋，打棒球、玩躲避球除非缺人，否则都只能在外面帮忙捡球。为了让同学能看重我，我常逞强比狠，做一些同学不敢做或不愿做的事。　　印象最深的一次，是有一阵子，同学们都在玩打火石(旧式打火机用的，像铅笔芯，长约零点五公分)，把它钉在课桌上用刀片刮，就会冒出火花。我和另外一个同学“阿成”，很夸张地在桌面钉上几十颗打火石，刀片一刮火花四溅，真是好玩极了。玩了一阵子，有人带酒精来玩，一刮就着火，我和阿成就去买打火机用的汽油，更易点燃，下课几乎都在玩火。有一次不小心，把整瓶汽油全点燃了，阿成一害怕把汽油丢到地上，整个教室一下子就陷入火海。同学四处逃跑，我和阿成用扫把、用水都救不了，所幸老师及时赶到把火灭了。我们两个狠狠地被打了几十下屁股，还罚半蹲，合伙抬老师平日改本子的实验桌一直到放学，腰疼背痛手脚发软，一个礼拜脚都还在疼痛，上下楼梯都必须缓缓移动!　　因为这次的事件，我和阿成结为好友。他很聪明，鬼点子很多，在五六年级他几乎是我的老大，我是他最忠实的跟班，由于他的灵活，我经历了前所未有的冒险，例如，晚上潜入自然教室偷试纸、试管、玻璃瓶，在一户空屋架起我们私有的实验室。记得有一次自然课上“光”的原理，阿成弄了一些玻璃和镜子，就在这个实验室里架上了用光所做的监控装置，把镜子一块一块铺在空屋的门外，利用太阳折射到天花板上的镜子，外面亮、里面暗，任何人只要经过空屋大门，都会产生光影折射到屋内天花板的镜子上。还有用镜子放到水里，利用太阳折射制造彩虹。阿成还发明了用镜子传递讯号。老师要我们分组制造潜望镜，我们不仅按老师的要求完成了，还特别经由凹凸镜，制造出有望远镜效果的潜望镜，老师不仅给我们高分，还把我们这组的作品陈列在自然教室里。所以，自然课成了我上学的重心，也是所有学习的全部!好朋友阿成(2)　　阿成是个鬼灵精的天才，他成绩虽不好，常和我一样都同坐靠墙的一排。但他想象力丰富，有一次要种地瓜，观察植物生长情形，他种了十几盆，有全无阳光的、一半有日照一半没有的、用各种透明纸遮着日照的，还有用各种图案遮住叶子、用透明水管让地瓜叶藤弯弯曲曲生长的，利用植物的向光性及根的逐水性，养出各式各样令人惊叹的植物。他还拿相关的课外书给我读，我一开始都只是看图，慢慢地才开始读自己看得懂的字。为了怕被阿成瞧不起，不再让我跟他读相同的书，我只好认真地去看它，遇到我不懂的地方我就问他，渐渐地，我的阅读能力好像增强了许多。　　阿成和我一样，都不爱写作业，但他聪明灵巧，老师检查作业时他不是打扫自然教室，就是替老师跑腿，十次总闪掉六七次，老师也不常追究。有时作业是交换改，那更有机可乘。不过他的聪明、胆大心细、反应快，我只有羡慕的份，我自己则很少逃过老师锐利的眼睛，不是被打手心，就是被打屁股!　　对我而言，阿成除了功课不行外，他在各方面都是我的偶像。他几乎是班上的“赌王”，橡皮圈、弹珠、纸牌是用一个军用的木箱装满的，他的零用钱不充裕，几乎都是靠“赌赢”来换些零用钱。有时老师也会用到他的聪明，整理花圃。老师要什么花、什么草，他都有办法弄到，当然，来源就是带着我这小跟班，看哪一家庭院、窗台、空地有这些东西，阿成都会先观察再行动，除了有一两次被人追着跑，好像还没失手过。老师有时候要的东西是昆虫或鱼、鸟，就比较费心了，阿成会做各种诱捕工具及利用现成的篮子、网子做陷阱，有时有收获，有时当然是白费工夫了。　　和“阿成”在一起固然让我的生活丰富了，以现在身为孩子父亲的角度来看，我自己小学五六年级时的生活，只能说当时的运气好，不但没有发生意外，也没触法被逮。甚至有好几次和阿成到溪里去游泳，不会游泳的我有几次差点丢了小命，都是他把我拉上来的。现在想起来，还真是命大!不过，我还真感谢阿成，有他之后我几乎没再逃过课，而且不知他从哪里弄来一大堆与自然有关的书，增强了我的识字与阅读能力，我考试也开始有了重大的突破，自然科偶尔会考到60分以上。阿成也应该算是我的老师及生命中的贵人!　　看见自己　　成长的历程是一连串的“幸运”，而有机会生活到现在，我常想，在家里未得到任何教导及协助的我，如果阿成未及时出现，我可能继续逃课，最后可能因此成为中辍生。也由于阿成似懂非懂，甚至有许多观念和书本上讲的不同，但因同侪的力量，激励我去识字、阅读，勉强完成了国小的课程。什么是“好朋友”？什么是“坏朋友”？在父母眼中可能有一把尺在量，但在我们的成长过程中，与任何人的相遇也许都是有益处的，因为这将丰富我们的生命!　　珍惜与人相遇的每一片刻，也许大部分的人在你的生命旅途中，都只是匆匆过客，但有少数，甚至极少数会成就我们，是我们生命的贵人。人际互动之中，若把每一个人都当成“贵人”，珍惜彼此相处的因缘，生命会因此减少障碍，而看见更多愉悦及和谐。把每一个人都看得很“重”要，贵人就会不求自来哦!“与众不同、一鸣惊人”(1)　　在小学的毕业典礼上，不知为什么我哭得好伤心。抬着椅子要回教室领毕业证书，我沿路忍不住一直哭，到教室了我还在哭，究意在哭什么，我也不知道，或许是怀念这段无知迷糊的岁月吧!　　我在小学最大的心愿就是快快长大，能不用再读书上课。我当时曾请求爸、妈免我再读国中，让我去塑胶工厂做学徒，爸、妈就是不肯，我哭!或许也是因尚有一条学不会、但仍不能不学的路要走吧。小学生活就要结束，我不再是儿童，而要成为青少年!我当时无法理解，读书、上学如此痛苦，为什么要上学呢？从接过老师手上的毕业证书开始，我就告别了小学生涯，可能我哭得太有劲，平日只差没把我的手和屁股打烂的老师，竟在我领毕业证书时，特别对着全班同学说：　　“大家别小看卢苏伟，他成绩虽然不好，但他宽额大头，以后一定会有不凡的成就!不相信的话大家就等着看吧!”　　我想大概没有同学会记住这段话。但我却想忘也忘不了，这大概是五六年级，这位老师给我的唯一赞美!　　“我一定要有非凡的成就，重回这个教室，让大家刮目相看!我要!我一定要!”　　这是我结束童年生活时自己下的决心。但怎么也没有想到我这一路走来竟是跌跌撞撞，一直为了童年的誓言而奋斗，做一个非凡的人，而我却不知道自己真正想要的是什么，直到最后我才了解，任何想要不平凡的心志，都是最平凡的，因为每个人都在努力让自己“与众不同、一鸣惊人”!　　“与众不同、一鸣惊人”也是这位老师的杰作，他要每个同学在硬纸板正面写下这八个字，背面画格子，有表现好的行为盖个优的章，学期末集优章最多的同学有奖。当然，这些事从来都与我无缘，领奖的事，从未发生在我身上，但这八个字却在我成长的过程中，给了我不小的影响。我叛逆、服从性差、配合度低，我就是不要跟其他人一样，我要超脱众人，一鸣惊人!但一个成绩欠佳，自理能力不足，又爱搞怪的人，结果可想而知，老师的评语常是“学习能力低下”、“学校生活适应不良”。如何能成为一个众所嘱目及受众人肯定的人呢？　　我的生命旅程曾因此而走入了岔路，最后我才稍稍明白，努力去成为他人眼中的好人或有价值、有成就、有贡献的人，并不是那么重要，也不需要努力鹤立鸡群，与众不同，因为每个人一出生就是那么独特与不同，只是我们从未发现罢了!　　小学的六年时间里，记忆中尚有几件让我至今仍感到温馨的事。在六年级时，班上有一位女同学，成绩很好，每天都穿着洁净整齐的衣服，和成绩欠佳、瘦小爱玩、衣不合身且常脏兮兮、鼻涕常挂在嘴上的我是不同的，自己很自然地会与她划上界线，很少互动对话。不过，在有一年的圣诞节前夕，我意外地在抽屉里收到了一张圣诞卡。那是一张浅蓝色画着圣诞老人驾雪车的亮晶晶的卡片，是那个女同学给我的，我收到卡片后，也不敢直接向这位女同学说谢谢。想了很久，决定放学后去挑一张卡片，要送给她。　　我花了许多时间写了又擦，擦了又写，看看自己笨拙的字和她俊秀的字相比，实在看不下去，最后，还是硬着头皮偷偷地把卡片放进她的抽屉。她看了卡片后看着我浅浅地一笑，彼此都未交谈。她送给我的那张卡片我一直珍藏着，那是我生平收到的第一张卡片。但对当时的我而言，成绩好，常代表班里参加演讲、朗读比赛的她，和我是不同世界的人，她的卡片是善心和爱心，而非基于友谊。我只敢在上课发呆之余，偷偷看一眼她扎着两个小辫子的背，而不敢有任何妄想。　　成绩低下，不只是自己贬抑自己，在老师和同学的眼光里，我们是低下阶层，是没有前途的人。到了大学二年级以后，我才摆脱了内心因成绩欠佳而产生的自卑与畏缩。到了社会上工作了一段时间，才敢坦然地面对自己不会读书，没有好成绩的成长过程。　　因为成绩不好，同样犯错，老师对待不同同学的态度也有所不同。印象很深刻的一次，是午休时间外出吃饭。因为同学都在迷布袋戏，大家为了抢时间就从垃圾场翻围墙出去，有一次被逮个正着，十个人站成一排，老师逐一地用藤条打手心。成绩好坐中间一排的同学，老师用力特别重，打到我，老师看了我一眼，用藤条示意我回去，不用打。我有些怀疑，我竟然不用被打!老师打完了对全班训话，强调有人不该犯错而犯错，该打!有人犯错是预料中的事，打了也没用，懒得打!我低着头坐在座位上，用眼睛余光看那些被打的同学，他们痛得仍用手交互搓着，我不自觉地用手也搓着自己的手，我多么希望这时候老师也能打我！被打的同学痛在手里，而我痛在心里，只因为我成绩不好，所以做错是应该的，我什么都不好嘛，老师连打我都不愿意!　　当然，成绩不好的人，品性也会被认为不好。班上有一阵子闹小偷，同学的钱、笔、橡皮擦一再地失窃，只要有人向老师报告，老师就把眼光扫向坐在两旁的同学，训示要偷的同学勇敢承认，否则被他搜到绝不可原谅。因没有人承认，老师就搜我们这两排同学的书包和口袋。当老师搜到我的书包的时候，我真是恐惧极了，真害怕不小心从我书包里找到不该找到的东西。老师把书本一本一本地拿起来抖一抖，没想到掉出一张红色的十元钞票。老师捡起那张钞票，一副找到赃物的样子，睁大眼睛要我承认偷窃。我又急又怕，哭叫着大声宣称：“钱是我的，我没有偷，我真的没有!”“与众不同、一鸣惊人”(2)　　所幸丢钱的同学立即说他丢的是两张五元的钞票。老师还摆出一副不相信的样子，在我书包东翻西找，试图要找到未发现的两张五元的钞票。虽然未找到，但老师一再逼问我十元钱的来源，但任我怎么说，老师都不相信那是爸、妈给我的零用钱!当时我心中所受的惊吓，至今余悸犹存。每次在便利商店或大卖场买东西，我都神经紧张，担心自己有未结账的东西，被误认为是窃贼。即使我后来在法院工作，都曾在梦里出现背包里有不是自己的东西，车子里有别人的包包。我常常在梦里提醒自己--那不是真的!那是梦，不是真的!　　在小学里一有什么比赛，大概都是特定那几个人去参加，一有什么荣誉，也都是被这些人获得。我常幻想自己会捡到钱包，也能站在讲台上被表扬一番，但是一次都没有!我始终期待着有人发现我做的许多好事，可是一直到我毕业前夕，都没有人发现、表扬我!真是遗憾啊!　　现在想起来，并不觉得自己愚蠢，而是有些心疼，一个努力想做更多好事的小孩，却找不到可以被大家了解的机会!　　看见自己　　自出生开始，我们就背负了他人的期待--要出人头地、光宗耀祖、不辱父命……要做个有用、有价值、有贡献的人，这都是很好的期待。每个人所要的不同，其实都相似--都要“出类拔萃、与众不同”；“成就非凡、一鸣惊人”，但“与众不同、一鸣惊人”真的是你要的吗？你真正要的又是什么？　　看见自己，看见真正的自己!　　当你看见了真正的自己，你就会找到真正的动力，因为自己努力的力量，永远比别人要你努力更能凸显生命的张力！　　别忙着努力!先问清楚自己真的想要“与众不同、一鸣惊人”吗？你真正要的是什么？要逃避的又是什么呢？　　当你开始了解自己有所不知，你就进入了真正的“知”的境界，你就会放慢你的脚步，开始去集中自己的注意力，你会把力量用对地方，做对的事情!　　你是否还想“与众不同、一鸣惊人”？　　可以评估你是否找到了真正的自己!大姐的眼泪(1)　　国小毕业，大姐也从师大毕业，为了让我及早适应国中生活，大姐提早教我认识英文字母。大姐早有准备适应我的学习能力，所以，她准备了各种教材。26个字母大写教了快一个月，我还常弄不清楚P、B、E、F、Q、G；教到小写问题更多，b、p、d只要一出现，我就无法分辨；对读音的记忆更是困难，大姐每天都盯着我反复地练习，从每天教5个字母的进度，降到3个，没想到我还是学了后面，就忘了前面!　　每天早上，大姐教的是英文，下午用来教我算术及国语。她十分诧异我算术能力仅限于个位数及十位数的加减，至于乘法则因为一再地练习九九乘法，好像会一点，但一学到除法，不管她怎么教我都不懂。国语也是一样，一开始，大姐要我念课文，但由于识字有限，根本念不下去，她只好让我把认识的字先圈起来，再一一教我不认识的字。这下子才发现有许多我看似认识的字，虽也知道字的意思，读音却不对。她只好找出大妹有注音的课本让我念，才发现我注音都没学好，ㄣ、ㄥ、ㄤ、ㄗ、ㄘ、ㄕ、ㄖ、ㄉ、ㄊ、ㄠ、ㄡ都分辨不清，教会了这个注音符号，两个音合成一个音却拼不出来。　　怎么办呢？开学紧迫在即，以我现在的程度，国中的课程我一定跟不上。怕我国中三年又白学，大姐只好买了整套国小教材，一边上国一、一边补国小的课程。教了一阵子之后，大姐发现我最大的困难是记忆能力很弱，不易专注，学过就忘记，而且忘得一干二净，毫无印象。可是不只是识字要靠记忆力，学习任何一门课程都需要记忆功夫，问题是找到了，但是要快速补救根本是不可能的事，如果可能最好重读一次小学，但现实却不容许，该怎么办呢？　　只好走一步算一步了。大姐毕业后在台北县三重市的光荣国中任教，刚开始仍住在板桥姨妈家，由于通车耗费时间太长，她向学校申请校内未拆的营房作为宿舍。当时的光荣国中刚创校不久，校舍只盖好一栋，其余都是由军队营房改建的教室，十分简陋。但为了辅导我的学习，大姐只好住在尚在建设中、其实还很荒凉的学校里。　　这期间她曾找英文老师及数学老师做我的特别家教，但由于我的程度实在太差，两位老师根本不敢教我。最后，仍是大姐一手包办了所有科目。当时她是班上的导师，虽然她明知道即便是我只做学校作业都已经力不从心了，若再加上复习国小课程，根本是一件不可能完成的任务，然而，她又不能放任我不交作业，这一连串的困难把刚开始任教的大姐弄得慌乱无比。这是她教书的第一年，若实习分数没过关，就领不到毕业证书，所以，她必须在教学上下功夫准备。然而这位“老师的弟弟”，又常会不经意出些问题，一个月下来，她疲累不堪，我也痛苦难当!　　第一次月考，她对我的唯一期待是60分及格。但她接二连三地收到我的考卷，刚开始她尚能自我调适，并安慰我说没关系，第一次考试而已；但当她知道，除了她教的国文、公民课我勉强考到了60分，其他科目不仅不及格，有几科还十几分、个位数，她捧着这些考卷，想想这几年来自己的期待及这几个月的努力，心中百感交集，真不知道接下来的路该怎么带我走下去，她再也忍不住地放声大哭!我不是很懂大姐为什么哭，我自己觉得还好啊!至少国文、公民课及格，每一科都有分，又不是没有，可是我也不知该如何安慰伤心的姐姐。我的笨又不是故意的，我也很认真在学啊!想着想着我也觉得委屈，忍不住哭起来了。大姐没有因我哭而停止哭泣，她似乎和我一样，在自己内心里进行着各种不同的对话，我心中也一直翻涌不停地说--　　“人为什么一定要读书？”　　“人为什么一定要读书呢？”　　我不知大姐心里浮现的是哪些对话，看到姐姐伏在书桌上的背影，我有一种自责及罪恶感，我似乎听见那微弱的声音--　　“你怎么那么笨!那么笨!”　　“我怎么会有你这样的弟弟呢？”　　事实上，大姐哭完了，就好像没事一般，找出了考过的考卷，试图让我把失去的分数找回来，想让我知道错在哪里。可是这个努力没多久，大姐就放弃了，我的程度实在差太多了，考卷上的文字，我还有许多不认识的，要理解它要考什么，要知道答案是什么，似乎还有一段距离。教了十几分钟，大姐把考卷狠狠地拍在桌上，大声说了一句：　　“算了!”　　我吓了一大跳，以为大姐生气了，不再理我，但大姐马上和缓自己的情绪，对我说：“考过就算了，别理它了，我们去操场运动!”　　在操场上，我跟在大姐后面慢跑，她似乎没有真的就算了，我可以感觉得到这位个性坚强的姐姐并没有放弃努力!她仍在思考，怎样教我才最有效。　　我们运动完回到宿舍，她把小学课本收到柜子里，告诉我，要补小学不会的，又要学国中的课程太辛苦了!英文才刚开始，或许还可以补救；数学真的有困难，四则运算会了就好了，补不回来就算了；语文是基础，要我勤读勤写，提高阅读及写作能力，每周除了记周记，她还出了一些题目让我写作文。　　这样的改变减轻了我许多压力，也提升了我学习的兴趣。尤其是写作文，刚开始她发现我语词不通，一句话都难以写完整、通顺，原因是我识字有限。她引导我用最简单的文字来表达自己的想法，不会的字就查字典或空着；另一个方法就是用自己会的字组句。后来，写作文成为我每周六下午最期待的事。由于大姐用正向积极的角度评价我的作文，让我获得极大的成就感。有一次她找不到适当的作文题目，就让我自选题目。我写了一篇“孤鸟”，表述自己从小学到国一，因学习成绩差，宛若孤鸟般在天际飘游，心中孤单无助，十分向往那些书读得会、试考得好的雁群。大姐看了这篇作文十分感动，她在我的作文上写下评语--“孤鸟不孤，有姐相陪，苏伟的努力，老天有眼，终将还给他应得的分数!”大姐的眼泪(2)　　大姐的鼓励虽未让我的成绩有多少改善，不过我开始喜欢阅读大姐买给我的各种课外读物，我渐渐能独立读懂文章的意思。于是大姐更进一步要我试着去了解一篇文章的要旨及重点，当然，这不是一件容易的事，因为我常常看了下一句，上一句就忘了，看了后段，前段写些什么，竟丝毫没有印象。有一次大姐拿了一本长一点的故事书给我读，因为人物稍多，我便眼花缭乱，看完了也弄不清楚到底发生了什么事。　　还有一次，大姐带我去看电影，我也分不清这个人和那个人是否是同一个人。这些问题一直都困扰着我。还好，人物角色复杂的电影并不多，而且他们的衣服也很少换来换去，所以，看久一点就会分得清楚。但在实际生活中，人的长相和人名的辨识，对我而言，一直是件困难的事，只是一般人不易察觉。我从不轻易主动和不熟的人打招呼，避免称呼他们的姓或名，看到可能认识的人就点头微笑，以笼统的称呼“大哥”、“先生”、“小姐”之类带过，尚不致对生活、人际互动造成困难。　　跟着大姐这一年，每一次考试大姐都要面对任课老师对我成绩的批评。大姐自幼对自己要求很高，这个笨弟弟常让她神经紧张，我一考试她就焦虑不安，虽然大姐一直都把这些负面的体验承担下来，但内心受挫的情绪总影响着她，所以，考完试或发成绩单的当天，我都会跑出去玩到很晚，或在校园的工地躲起来。她前几次会找我，后来便懒得找，知道我没地方去，晚一点自己会回来。　　事实上，读书上课听不懂的苦闷，或考试不会、成绩不好的痛苦，实在都不及为此而给大姐带来的烦恼及焦虑，让我自责与不安!我常独自一人幻想，是不是会遇到一位神仙，给我一颗仙丹，我便能过目不忘，成为人人羡慕的好学生，果能如此，大姐一定会以我为荣!　　看见自己　　不完善的教育制度，使得记忆能力强、理解能力好的孩子，占尽了所有学习方面的优势，但上天是公平的，他多给这个人这方面的能力，一定会在某些能力上少给他一些，他为这个人关上这扇门，他也一定会为他开启另一扇窗!　　别羡慕别人的拥有及优势能力，而应重新检视自己，上天为我们打开的那扇窗在哪里？记忆能力、理解能力在学校里考试有用，但出了校门所比的就不是分数，而是综合的能力，更重要的是一个人的特质、个性、习惯及态度。别太在乎我们曾输掉的分数及名次，想想上天赐给我们的天赋究竟在哪里吧!把输掉的分数及名次找回来!重读特教班(1)　　一年级即将结束，我识字及阅读能力、写作表达能力有了些进步，但是其他科目及成绩改善有限。大姐努力了一年，虽然稍知我的困难所在，但以教育的现况，要让我循序跟上是有困难的。她便带我回大溪和爸、妈商量，接下来该怎么做，才会对我有比较大的帮助!　　大姐得知省教育厅当时正试办国中特教班，在台北县刚好有板桥海山国中，大姐的看法是我基础的能力都不具备，升上二年级学习将更加困难，如果让我就读特教班，或许可以弥补我基础能力的不足。大姐提出她的看法，爸爸也赞成这样做，妈妈却担心让我和一群智能有障碍的人在一起，会不会愈学愈笨？这一点，在大学修过特教学分的大姐却很有把握，她说一般特教班不但人数较少，而且通常会有两位专职老师，较能按学生个别差异予以教导，对我可能较有帮助!但是必须重读一年级!而且必须智力测验通过才可能上。　　在大姐的解释下，爸、妈同意让我重读一年级。虽然我对特教班毫无概念，但能让自己多一点复习的时间也是好的。决定之后，大姐就立刻陪我办理了入学手续。　　由于其他人都在进行暑假新生训练，我是快开学才报到，因此当时我是单独在教务处做的智力测验。隔了几天，大姐就收到了我的入学通知，我正式进入特教班就读。　　因为我是早读，刚好和大我几天的表哥读同一学校，他十八班，我一年一班，为了就学便利，我就暂住姨妈家。读这样的特别班级，由于没有特别区隔和标示，且教室也都和其他班级一样，所以，也就没什么特殊的感觉，只是大家有些好奇。我们班上的人数只有别的班的一半，而且我们有两个导师，当时所用的教材和一般班级一样，进度也一样，只是感觉老师比较有耐心，而且对我们的考试成绩没有要求。第一学期似乎过得还挺开心，英文课至少我会了26个字母，许多同学都还不会阅读课文，我已经会了，有些同学甚至连老师教到哪都不知道，在这些同学当中，相对的感觉自己比他们优秀!但是考试成绩虽有进步，和在重点班的表哥比较起来，仍然显得拙劣。　　在这样的班级，我显得更孤单。同学都不太容易互动，而且很容易发生肢体冲突，有一次甚至还用椅子互打，把同学的头打破了，教室里滴满了血迹。那次事件以后，管理组长几乎每到课间都会来巡视一下，对于违规的同学都处以最严厉的处罚，通常是用木条打手心或屁股，每次有同学被处罚，那哀号、痛苦的样子，都让我感到深刻的恐惧!　　当时的训导人员几乎都是以杀鸡儆猴的方式处理违规的同学，但我常觉得只是吐一口痰、乱丢一张纸屑、穿不一样颜色的袜子，有那么严重，要用如此重的责打来惩罚吗？甚至，有高年级学长穿喇叭裤在朝会时被叫到前面剪裤子，还被重重地打屁股，在当时都是理所当然司空见惯的事。不过这种凶暴的管教，比乡下的小学更胜一筹!上学时我每天都提心吊胆，唯恐自己会成为下一个祭品!　　在这样的特别班级待了一学期，留下的印象是：班级秩序很乱，同学上课常乱跑、很粗暴、蛮横不讲理。大姐每次问我学习的情形，我感觉在课业上老师要求少，压力也小，老师比较重视识字能力及阅读能力，如果有一个字不会老师会比较有耐心，讲解这个字，对我阅读上的确帮助不小。而其他学科，由于教得少，和其他班级应该有颇大的落差，而我跟大姐表达我的感觉--我好像不应该跟这些人同班!　　大姐看看我的成绩，虽然仍有半数不及格，但已有明显进步，不及格的也有三四十分。大姐为了了解我更多的情形，还特别拜访了两位导师，听取两位老师的建议--虽然我智商测验只有70分(我是在后来转学资料袋中发现的)，但学习能力比其他同学好，若留在特教班，进度慢、范围小，可能不利于我的学习。大姐也觉得有道理，于是在上、下学期重新编班时，我转到了普通班级一年十二班，没想到这样的决定，上课又成了我痛苦的煎熬!　　那时按能力编班，而且是以升学为取向，海山国中是当时升学率极好的名校，在一年十二班，最难适应的就是考试，每次考试不是被罚，就是被打，而一天通常要考两三门课，有时还每节都考。英文、数学我是放弃不读的，除了国文、美术、工艺、体育是让我期待的，其他的科目是只听不懂!但有进步的地方是我已能自己阅读七八成的内容，与以前同样的问题是，读了就忘得一干二净，每次考试看到那些题目，都像未曾读过一般。因住在姨妈家，表哥成绩不错，回到家最害怕别人问我功课如何。几次月考，要家长盖章，我实在拿不出自己的成绩单给姨丈看。那时，我内心最为不安的，就是考试!考试!　　幸好在这段时间，我遇到了生命中的贵人林丽珍老师。她教我国文，我最喜欢的是作文，早在大姐用心的教导下，我自己就能勉强写一篇作文。大姐送我一本《千家诗》，我没事就读它，所以，那时写出来的作文都像是在写诗，全是七个字或五个字一句。以我现在的眼光来看这些文句，自己都弄不懂这些文字的原意是什么!我想当时的我会用这种方式写作文，一方面可能是一种尝试，另一方面也有可能是偷懒，遇到不会的字就略过去，字与字间常不连贯、不顺畅。林老师或许基于悲悯--后来才知道她的儿子也曾患脑膜炎--她总对我特别有爱心及耐心。我的每一篇作文她都用心地评判，很多时候我写一页作文，她写两、三页评语，而每次给我的分数都是80分左右。80分对我而言是多么难得见到呀！作文愈写愈有劲，她常会在下课时，要我帮她拿作文本子，在前往办公室的路上她会从各种不同的角度，告诉我她看到的我的长处及优点，除了大姐，她是唯一给我深深肯定和鼓励的老师。重读特教班(2)　　当时的课文中，有一篇朱自清的文章《匆匆》，其中的文字深深地打动了我：“人赤裸裸地来，又将赤裸裸地去，我们未带来什么!也带不走什么!”当时我正面临每天考试的痛苦，如果生命的历程是如此，早死、晚死又有何差别呢？我把这个问题向林老师请教，她告诉我，人生是个历程，朱自清所描述的是有形的生命，在无形的生命中，生命的历程本身就是学习和成长。当时，我无法理解这些，我只感受到我的压力和痛苦，一心想求得解脱，其实，我的内心是不敢勇于承担与面对生活的压力，我是退缩、想逃避，我无法理解生命的历程不论遭遇什么，都是有意义及价值的。　　国一下学期的美术课，是对我的另一个鼓舞。老师是位刚从师大毕业的男老师，从不依课本的范例，只要求我们充分发挥自己的想象力及创意。做肥皂雕刻时，我简直着了迷，做了许许多多的造型雕刻。老师把我的作品陈列在讲台上，赞许我有艺术天分；画图时，我偏爱抽象画，把石膏素描画得四不像，老师非但未指责，还激赏我有野兽派的味道。我那时很爱画，可惜美术课一周一节，又常被挪去用作考试。在我的生命中，我常问自己，这一生如果能做什么事而乐在其中，我会选择雕塑和绘画，这位老师短短几次的启迪，却对我生命有着莫大的影响！　　但无论如何，国一下学期和上学期比较起来，是漫长而痛苦的。受林老师的影响，我找了一些关于佛学的书来读。对于生命的目的及去处，我存有很大的疑问--为什么要浪费生命来考试、读书呢？我起了“出家”当和尚的念头，一个人从板桥骑脚踏车到土城、三峡交界的长寿山。当时天下着大雨，我独坐凉亭，隔着雨幕望着一位老师父在和一位信众对话，心中一直没有勇气上前和这位老师父讲话，就这样等到雨停了，那位信众也走了，老师父也转身入内休息了，我才带着自己带来的疑问，下山回家。　　天空虽然因放晴而洁净湛蓝，我一路骑着脚踏车，心中的阴霾却愈加浓重--我实在找不到理由，去承受这些考试、读书的痛苦!我还要继续吗？　　看见自己　　重新检视这段生命的旅程，有些痛苦至今仍令我惊颤，记不住仍要记住，读不会仍努力在读，努力从未被了解，而别人看到的只是留在考卷上的数字，记不住的仍旧记不住、读不会的还是不会。但现在不用再考试，也不会有人在意我不会什么!　　如林丽珍老师所说的--“生命是个经历，不论它遭遇了什么，它都是有意义和价值的!”当时我极端地排斥读书考试，选择了逃避现实，却不知如何做出选择，所要走的道路，都和自己的期待有很大的差距。生命是个经历，在我们没有更适当的选择之前，以我现在的态度，我会放下挣扎，好好地珍惜眼前的生活，品尝它的滋味，尽自己的努力，等待下一个选择的机会!　　年轻时，我常抗拒、逃避自己不喜欢的一切!等到不再年轻，才恍然大悟，所抗拒和逃避的事物背后，正隐藏着我期待得到的礼物!煎熬(1)　　一年级下学期期末考试的时候，我寄了封限时信给爸、妈，把自己准备出家的想法告诉了他们。我原以为他们收到信时是暑假的开始，没想到刚开始考试二姐就到姨妈家来接我回家。二姐不容我犹豫，拉着我的手，什么东西也没拿，就把我带回大溪!　　我想要出家的事，对爸、妈来讲是很大的冲击，但他们不了解我读书考试的煎熬与痛苦，我并不了解出家要过的是什么生活，只是浪漫地从诗文里得知，而向往一种抛弃红尘，自由自在的清净生活。爸、妈的震惊，出乎我的意料，妈妈了解我就学的痛苦，难过地说：“不读就算了!何必要出家呢？”经由爸、妈、大姐、二姐商议，希望我能同意转回大溪就读，我似乎也不敢再有别的考虑，顺着父母的心意转回大溪，然后随同二姐办完转学手续，把大姐留在姨妈家的藏书带回了一部分。整个暑假我大部分都一个人，在竹林下的古井边读这些书。我几乎迷上了短篇小说和散文，至今仍印象深刻的是谢冰莹女士的文章--《流星》，这篇文章描述抗战时期，她的侄子参加青年军为国捐躯，短暂的生命如流星般地绽放短暂光芒，留下令世人惊叹的故事。同时受日本作家三岛由纪夫的短篇小说的影响，我给自己的生命一个决定--我要像烈士般地活着，不要做个平凡的常挂天际的繁星!　　也许是因为受自己所读的书的影响，也可能是当时环境的影响，没有人陪我一起思考或给予我一些理解，我陷入了生命中最灰沉的一段日子，有好几次我产生了自杀的念头--人终将死亡，有什么理由，让自己受如此多的苦才面对死亡呢？当时我不了解人生的意义及生命的价值，一直到我经历了生命的许多岁月之后，才理解快乐和痛苦是一体两面，没有经历痛苦，永远都尝不到快乐的滋味!痛苦是个礼物，只待时间及智慧解开它的包装!但了解这些，已经是很久以后的事了!　　转学大溪国中，由于爸爸和校长是熟识的好朋友，所以，把我安排在升学班的最好一班。没想到这番好意，竟是最大的错误，我就是适应不了海山国中的考试，才演变到要转学，如今被安排在升学的重点班，考试的频繁更胜于海山国中，加上受暑假读的一些书的影响，我开始有了愤世嫉俗的想法。有一次，我在作文中，表达了自己对生命及生活的一些消极、悲观看法，老师不仅打58分，还把这灰色的想法告诉了爸爸!也许是爸爸自己也在工作、生活上遇到了麻烦，对此并没有给予我任何的理解，反而严厉地斥责我--不珍惜父母的努力及付出，也不珍惜自己难得的生命，为自己制造困扰，也难为父母!　　我再也不把内心的想法写在周记及作文上，我叛逆地在考试时不再不懂装懂地作答，而是交白卷以示抗议和不满。老师约谈及做家访后，我仍坚持在考试时不作答，老师最后也懒得理我了。在二年级上学期，我每天早上骑脚踏车出门，都在想如果被车撞死了，不知有多好!放学回家，常跑到学校对面的公园，好几次有冲动想从崖上一跃而下--“死掉算了!为什么要活得如此痛苦!”一学期总算挨过了，我强烈地表示要转到非升学班，教务主任同意，允诺下学期，让我转到非升学班，我才勉强读完了上学期。因我的抗拒，学习成绩当然是惨不忍睹，好像只有工艺、美术、体育及格吧!　　不过那段时间，我读了许多课外书。有一本书给了我莫大的启示--郑丰喜先生所写的《汪洋中的一条船》，在这本书中，作者叙述了他身为一名小儿麻痹者的苦学经历，郑丰喜先生爬着上学，我虽然书读不会，但也没有理由要放弃自己!　　下学期我果然被编到非升学班，开学没多久，导师就因脊椎神经开刀而请假，班级常由其他老师代理照顾，这也许是不幸的事，但却给了我很大的喘息机会，我过了国中最快乐的一学期。由于我爱读课外书，爱读散文、短篇小说，同学常交换书来看，甚至，有位同学专偷书店的书便宜地卖给我们。我像是个饥饿的小孩，拿了书就啃，但我绝不看学校的课本，反正也没人重视成绩，考前翻一翻，对考试成绩，好像也没人特别在乎。　　国二升国三时学校发了一份升学、就业调查表，爸爸勾升学，我用刀片刮掉，改勾就业。因此，从国二学期末开始，就有一连串的机会参观工厂，甚至下午被安排至工厂实习，早上我们第二节课就把家里带来的便当吃了，中午到了工厂再吃工厂提供的便当，半天工作还有10元工资可领，做了一两个星期。国三可以一学年都参加建教班，半天读书，半天工作，如此的一天，过得容易，既充实、又快乐!我决定国中毕业再也不读书了!　　在国二升国三的暑假，升学班暑期辅导，而我都随同学四处玩乐，玩遍了大溪附近的溪和河，钓鱼、爬山、摘果子、游泳，没事就躺在树上或溪旁石头上读散文、小说，有时独自一人带着《千家诗》走在山间小路，像个云游的诗人般，随口吟唱。爸、妈仍忙着家计，很少有空关心到我，只是偶会问我有没有读点书，我也习惯地敷衍他们。因为国二上学期的亲子冲突，我已习惯和爸、妈保持距离，虽然我仍期待他们能了解我的想法，但这些想法只是希望而已。如今身为父母才了解到爱、关心、了解孩子都不是件容易的事，因为我们对自己的了解都十分有限，如何让别人来了解我们呢？而我当时并不懂，以为父母“应该”、“必须”了解我，所以，会和父母呕气，躲避和父母谈任何事。煎熬(2)　　离开海山国中，我一直都和林老师保持联系，我也利用暑假特地去探望她。我和她谈到自己决定不再升学，准备参加建教合作的班级，林老师竟然未鼓励我一定要升学。她只淡淡地表示，这样的教育制度和社会价值是不公平的，会读书和不会读书的小孩，只要肯努力，应该都有希望才对。她希望我谨慎地考虑，不要急着决定，“选择自己喜欢的、喜欢自己的选择!”她这番话，让我又陷入了苦思--我喜欢什么呢？　　我不知道我如何选择，现在的我喜欢读书(不用考试的书)，我如何去为我以后、未来做决定呢？回到家我和二姐谈我的想法，二姐已高中毕业，师大美术系未考上，半工半读在修幼教学分。她告诉我她在社会上工作的经验，她说一个人要有基本的学历，理想才能够实现，国中学历是不够的，她高中毕业无一技之长，就业上必须重新学起。她认为我喜欢读书、写作，是不是给自己一个机会去读高职、五专，既有一技之长，又能培养自己的兴趣呢!　　思索了几天，我下定了决心--考五专，考上了这辈子就永远都不要再为考试而读书了。　　看见自己　　生命是个旅程，在这旅程的前段，我们扮演被爱、被关心、被了解、被照顾的角色，我们误认为父母、老师的爱和关心是“应该”的、“必须”的，如果得不到，我们就自暴自弃，甚至于自我摧残，自我毁灭!　　如果，我们了解任何的爱与关心都不是应该得到的，而应心存感恩地接受、珍惜。没有获得时，能够了解父母、老师没有义务和责任，除了教养、教导外，要额外给我们这一切。心中无怨，“爱”会常在，“关心”会常有。　　因为“爱”和“关心”始终都被我们所拥有，只是我们期待太多，认为理所当然，我们失去了对“爱”及“关心”的感受能力，当我们开始珍惜别人的每一次付出，我们会浸润沐浴在“爱”与“温暖”里。　　我们的爱一直都在，曾经有过的爱早就播下了种子，只因我们贪求恒久，期待不变，所以，爱的种子无法萌芽；若我们打开心胸，即使是在偶然错身而过的路人身上，我们都会觉察到那份人间的温暖与爱!　　让自己有一颗细腻柔软的心，让爱和关心有门能够进来!泪洒东南工专(1)　　国中升上三年级，我做好了考最后一次联考的准备。英文、数学早在一年级就放弃学习了，我把心力放在其他科目上。立定志向是很容易的，而实践的过程却是艰辛的。班上升学和就业的同学各半，开学之后，导师续请病假，原以为班上会秩序大乱，没想到成为训导处盯上的重点班，从早自修开始，不是管理组长，就是训导主任，轮流点名维持秩序。由于我决定开始读书，和玩乐的朋友也就疏远了，每天下课后都到镇立图书馆或大庙的会议室读书。读了三年的国中，从未认真准备过考试，刚开始一两个月都在摸索，自己订了一份功课表，可是许多学过的课程都忘得一干二净，好像从未学过，几度都想放弃算了!但想起林老师和二姐的话，为什么不奋力一搏呢？为什么不给自己一次机会呢？想逃避的心，就又再度积极起来!　　这段时间，我很感谢好朋友阿富。他的成绩原是名列全校前几名的，但因家庭因素转到了普通班，他对读书、考试有自己的一番体会。认识他之后，他教了我一套准备考试的程序：很快读一遍，然后做测验找出课文重点，再读第二遍，再做测验，把不会的标记出来，翻阅课本开始读第三遍。他告诉我，成绩好不是因为头脑好，而是勤快，一次又一次地做测验，他说平均一课都读五遍左右，我立下志愿--勤能补拙，每课反复做十遍。阿富还教我一本参考书的原则：精读、精做每一个题目。我放慢了脚步，从国中第一册国文、历史、地理、生物、健教逐一读起，我读完第十遍时，心中有一种说不出的喜悦，原来以前读不会的，只要重复练习、再练习，难的题目也会变简单，我不是笨，而是不够用功!　　我每天早上6点起床，凌晨1点睡觉。爸、妈看我用功起来，一则喜，一则忧，妈妈知道劝我也没用，只好在睡前帮我泡杯牛奶，并打半桶水放在我房前，让我累了洗脸。我想他们不会了解我的用功，是想永远逃避联考，不想再为考试读书了。　　当时我的目标是五专最后一个志愿--“东南工专”，我把这四个字写得大大的，贴在书桌前，不管什么科系，只要考上五专，我从此便可过自己想过的生活，不需要再读这些无聊的书了!那时我家仍租老旧的四合院居住，我常在寂静的夜里，透过窗户，欣赏月色的柔美，心中思绪万千，在这个适者生存、强凌弱的世界里，我一定要做个强者，虽然，我现在是弱势被联考选择，终有一天我会成为强者，选择联考，但一想到我的英文、数学，雄心壮志马上就没了，“只要有学校让我读就够了!”　　三年级的上学期，由于我的努力，联合了班上想升学的同学一起读书、一起相互测验，形成了班里一股优势的影响力。由于爸、妈给我的零用钱较充裕，许多参考书及试卷都是我出钱买的，我也常请同学去吃蜜豆冰。我们这一伙有十几个人，彼此激励，士气颇为高昂。下学期导师依然请病假，在管理组长的指定及同学的支持下，我被选为班长，这对我而言是空前的荣耀，因我们非重点升学班，除大型模拟考外，几乎是放牛吃草，我自己就和班上同学商定了进度，要升学的同学自己考自己，然后交换批改，登记分数。阿富是我们的指导小老师，谁有问题就请教他。而我这个班长是很强势的，班上有部分同学不升学，认为我做得太过分，约了别班同学在厕所堵我，我看他们一群人，十分不屑他们以众欺寡：　　“有本事就单挑!”　　没想到这种挑衅的话，激怒了这一群大哥级的同学，扬言放学后要让我死得很难看。那天是周六，半天课，我讲了这些话，开始害怕起来，一放学骑了脚踏车就往回家的路上快骑。没想到这几个同学，提早结束班会爬墙出学校骑车在半路堵我，几个人围着我，由其中的一个人甩我两个耳光，在回家的大马路上，一大堆大人围观，但没有人出面制止。在寡不敌众的情况下，我知道还手只是讨打，这四五个不同班的同学，口里骂了一些脏话，想激怒我还手，我始终没有还手。正好有一辆卡车疾驶过来，当时我有个冲动要推这个打我的人去撞卡车，幸好我犹豫了一下，否则我可能成为杀人犯了!所幸小妹正好放学经过，看到有人欺负我，大声哭嚷，这群同学悻悻然的瞪了我一眼，还吐我口水，然后骑车离开了。　　回到家，妈妈知道了这件事，气急败坏地拉着我的手要去找老师讨回公道。我知道自己也有不对的地方，晚上爸爸回来，我表明我不想把事情扩大，周一要找打我的同学向他们道歉，一了百了，如果找训导处处理，赢得面子，恐怕将输了未来的平安。妈妈很难接受我被打，还要向打人的人道歉!但由于爸爸支持，周一早自修我就找到打我的那几个同学，表达我的歉意，不该讲那些挑衅的话。出乎意料，这些同学非常友善地和我握手言好，因为彼此习性不同，虽未成为朋友，但也未因此树敌，而班上找人打我的同学，从此不再在教室捣乱，配合我们的读书会运作，做自己喜欢做的事。　　国中三年级由于每天、甚至假日，都是读书、读书，感觉过得很扎实，我们把学校摸拟考作为检测自己实力的指标，但令人气馁的是，不论怎么考，总是离考取的目标差一百多分，即使是最好的一次，也还差了五十分。时间就这样慢慢地过去，有些同学半途放弃了，只有我、阿富及四五位同学坚持到最后。泪洒东南工专(2)　　学期即将结束，除了报名高中、五专、高职，我还报了中油的建教合作班，以及在高雄考试的六和高工建教班，大概报了十个学校的考试。当时我心里的想法是：散弹打鸟，打到一只就够了，而我真正想上的学校还是东南工专，其次是中油的建教班。七八月一连十来场的考试，可预期的高中落榜，建教班也都落榜，五专在可登记的边缘，但以去年的分数推断，也是落榜。我有点气馁，努力了一年，为什么老天不给我一条路走，最后收到成绩最好的一张成绩单，桃园农工职校的成绩单，备取十几名，等同落榜!　　为什么会这样？都败在英文、数学两科，加起来多则三十余分，少则十余分，其他科目都有七八十分。大姐看了我的成绩单，虽不满意，但比较她教我的国中一年级时，已有明显的进步，可是有什么用呢？我伤心地撕下贴在书桌上发黄的“东南工专”的努力目标，痛快地哭了一场。该重来一次，还是就算了？爸爸一再地安慰我，说或许桃园农工有一线希望备取可以补到，可是打听之后知道，备取通常只是前十名有希望。这段期间我心中失去了努力的方向和目标，我写信给林老师，她回信要我到她家聊聊。　　我一个人坐车到土城林老师的婆家，她和我聊了一个早上。我一提到我如何努力希望上“东南工专”，就流一次泪，她开玩笑说：东南工专将永远欠你一份情，你这么爱它，它却不要你!不过她告诉我，天无绝人之路，上帝为你关上一扇门，一定会为你打开另一扇窗，在未来的某一天，你一定会感恩上天的安排!想不到林老师的预言成真，回到家，爸、妈、大姐、二姐兴高采烈地把桃园农工的备取注册通知给我看。　　“我有学校读了!”　　“上帝真的为我打开了另一扇窗!”我补上了桃园农工的电子科!　　事隔二十年后的暑假，我应邀担任北区训导人员研讨会的演讲人，地点是东南工专。赴约前我辗转难眠，曾是那么殷切期待进入的学校，如今终于有机会踏入这个学校的校门。当我开车驶进东南工专校门的时候，忍不住年少受尽委屈的情怀，热泪夺眶而出。演讲时，我还忍不住哽咽数次。生命如果能够重来，让我顺利进入东南工专又如何呢？相信我的生命经历一定要重新改写，生命的过程是有一定轨迹被安排好的呢？还是一切都是偶然的呢？　　看见自己　　如果生命能够重来，你会有什么不一样的选择呢？而重新一次的选择，生命就真的没有遗憾吗？真的吗？　　在人生的旅途中，我们来到了现在，是冥冥之中有个主宰在操弄呢？还是它只是偶然、巧合地拼凑成现在的我们呢？　　以前我相信“命运”是个定数，但我现在不这样看。我相信生命无论如何，它都是美好的，它都是珍贵的礼物。因为不论怎样，过去已无法再改变，未来却永难确定，何不欣赏、享用现在的一切呢!　　什么是好？什么又是坏呢？那只是比较的结果，为什么要让生命浪费在懊悔及遗憾之中呢？用心付出、经营此刻，下一个片刻自然丰富、甜美，为什么不把心力用在专注地体验、耕耘此时此刻呢？　　生命是个持续被开启的礼物，庆祝每一个结果，如果我们没有预期，任何结果都会是惊喜，而且是一再的惊喜!看见新希望!(1)　　高职是上天赐予的礼物，我带着珍惜的心，期待能拥有一个丰盛的三年，但没想到高一因英文、数学程度欠佳而备受煎熬。当时只要一科未及格就必须留级，高职英文教材虽然是薄薄的一本，对我而言却犹如天书。所幸节数不多，一周两节。为了让自己不致因英文不及格而被留级，晚上我报名参加了国二班的英文补习，和一群国中二年级的学生一起上课，一周两次。老师教了就考，考不好就打，我反穿高职夹克伪装成国中生，老师也没发现，照打不误。每次上完课，内心都充满了挣扎，下次要再来吗？　　为了不被打，我花了许多时间做准备，从大溪到桃园，我通常都是坐5点30分的第一班车，到校6点40分左右。到校后放好书包，便到校后门的县立体育场跑两三圈，然后开始大声地背英文。我勤奋的努力，令早起运动的人感动。或许我读书的方法不对，我的努力并没有感动上天，让我学会英文，上课免挨板子。这样读了一年，上学期英文45分，下学期铁定不及格，我内心焦虑不安，甚至是恐惧难耐。为了应付考试我学会了考英文作弊的方法，对我而言这没有什么对不对，我只想读下去，把背不下来的单词刻在书桌上。刚开始很不安，怕被同学发现，看不起我，后来才发现有许多同学都是如此。职业学校要求没那么高，后来才知道英文考题全来自作业习题，而习题又不多，我通常记前一个英文单词，然后把答案背下来，这样一来我的英文考试成绩竟正好60分。接到成绩单时，我真的乐坏了!　　数学过关就比较容易，老师出的题目，通常是课本的例题或习题，我也不管懂或不懂，每题练习三至五遍，考试混个60分尚容易。比较难的科目是专业科目的符号辨识和计算，我常弄得迷迷糊糊，其中电阻用颜色辨识大小，对我而言需要花很长的时间不断练习。然而国中三年级的经验，让我相信勤能补拙，人家读一遍会的，我会读它五至十遍，反正熟能生巧。这些科目虽有些困难，但我已不再畏惧。每天放学后我很少直接回家，经常在图书馆读书读到晚上9点半，坐车回到家通常已经是10点半以后了，再吃点东西，差不多都要过12点才能上床睡觉。可能因为长期睡眠不足，从上国中后，我一直有习惯性头痛的毛病，上高职后痛得更严重，连吃止痛药都止不了痛。去医院检查，医生只表示可能是因患过脑膜炎，造成脑部血液不流畅吧!我也不当一回事!　　高二是我人生重大转折点，由于长期大量地读散文、小说，在作文及周记上常获得老师肯定。高二的上学期，因国文科张静文老师的鼓励，我参加了校内首届小说、散文征文比赛，由于自由参加，参加的人数不多，我意外地拿到了两项奖的第一名。之后，在导师符继起教官的鼓励下，我参加了一个征文比赛，得了小说第三名。这在我灰沉自卑的生命里，绽放出光芒，尤其导师符继起教官，是个博学多闻的名书法家及演说家，我对生命的种种疑问，他都逐一给予解答及引导，他告诉我，读工科对我而言是个错误，他鼓励我去报考大学!　　大学？这对我是多么遥远的名词，可是我问自己，就像考高中一般，为什么不给自己一个机会呢？但我仍没勇气做决定，好不容易摆脱读书、考试的噩梦，又要再次投入，而且是要投入一个漫长而遥不可及的梦想。现在我就读的这个学校，有保送或考取师大工教系的，但未曾听说参加大学联考有考上的。我回到家，把我的想法告诉爸爸，爸爸知道我要考大学，他很高兴，但知道我要读的是哲学系，他似乎不很赞同。我说世界是由思想家决定的，孔子、苏格拉底，乃至孙中山、马克思都以思想决定了世界的命运。最后爸爸坚定地告诉我：　　“父母不能为你做任何决定，在你做出决定时，会全力支持你!”　　有了爸、妈的支持，从高职的二年级开始，我有许多机会参加征文或写作比赛，许多文章多次刊载于《桃园青年》及校刊上，也因此有机会参加校外的研习及训练。由于我是个职校生，在许多高中生面前，总会有种次等学生的自卑，所以，参加任何活动，我都是全心投入、全力以赴，遇到可以发问、求教的机会绝不放过。当时我参加寒假的文艺营，有一位武陵高中的国文老师，在我不断追问生命的究竟及出路等问题时，她最后给了我诚恳的建议。她说，任何事的追求，在理想和现实之间都有一定的距离，舍现实而追逐理想，那是凄美(生活凄惨，生命美丽)；舍理想而追逐现实，那是庸俗。最好的生命是--“理想能现实化、现实能理想化。”　　这席话对我的生命抉择有很大的影响。当时台湾年轻人的偶像是宋楚瑜先生，他在报纸上发表了一篇《指南山麓话指南》的文章，给了我莫大的激励--“年轻人要有梦想的勇气，更要有实践梦想的毅力!”我决定去追逐自己做一个哲学家的梦，也许生活上是平凡的，如老子做一个图书馆的管理员，却能以《道德经》一书影响人间数千年，我有何不可呢？　　当时桃园县的郑志诚先生，特别赠我沈宗瀚博士所写的《克难苦学记》，勉励我要不畏困难，要勇于努力实践梦想。在这段期间影响我最大的是导师符继起教官，他博览群书、见识广博，当时是戒严时期，思想封闭，他能游走于言论自由的边缘，给予我思想上的引导，教导我如何思辨是非、独立批判。他幽默风趣、举例生动，我都是利用早自习，他到班上的时候向他提出各种问题。当时的唐山校长也多次赞许我，要我多向他用心学习。可惜当时学识有限，只能向他询问些皮毛的问题，无法更深入地向他讨教。