想得到我又不想伤害我`` 其实我就是魔鬼``一个吸血的魔鬼`~ 没了血液```我就会死去```而我现在却没有得到任何血液`` 我为什么还要活着`？这么痛苦的过着``不快乐`` 见到人就会有职业的微笑`` 站在镜子前望着自己``` 我这样站着望过多少次？ 试着笑```微笑``` 僵硬`````呵呵`` 然后疯狂的叫``` 我是疯子`我是疯子啊！！吗的！ 接着冷静```然后发抖``` 谁来救我`？``是你么``你是谁``？ 我的心```很痛````` 起点中文网 m 欢迎广大书友光临阅读，最新、最快、最火的连载作品尽在起点原创！八十九更新时间2007-3-8 22:43:00 字数：5209 89. 竟然哭了，不知道为什么难受，眼泪吧嗒吧嗒的滚下来。 难受啊。 呵呵。我怎么了。 她的空间里写着对他的回忆，我竟然觉得这些让我难过，似乎我是第三者残忍的把他夺过来。 他只记得她的优秀她的好，我做了跟她做的一样的事他却看不到。 那个时候我也这样等他一起吃饭，可是他知道吗？ 为什么她写的这么动人我写的他就说我心态不好呢。 真的是这样的么，还是因为我们不是同一个人，呵呵。 突然好难过，眼泪竟然流的这么悲伤，我到底在干什么？ 事情怎么会这样的…… 怎么会呢…… 我惶惶忽忽的，胸口顶着难受，似乎，每次心情一不好，受到点刺激，胸口都会这样，希望真的和医生说的那样只是消化系统不太好和压力的关系。 她很高贵，她说她以前从不去吃排挡，可是自从喜欢上了他后，她愿意等他一起吃饭，虽然她的胃饿的很痛。 呵呵，我看起来好象天生就是这么贱的，天生就喜欢吃排挡的，跟着他一起。 遇见他之前，BOSS带我出去吃的地方都是高档的餐厅，点那些有营养的菜，虽然很多时候我并不会去吃，因为麻烦，BOSS会剥掉给我，我问他为什么从来不吃，他说吃腻了，你应该多补点。是的，很多时候他从来都是看着我吃，自己在一边喝点酒。 就像我喜欢看他吃东西一样，我觉得他吃东西的样子比我自己吃了东西要快乐。 他吃东西的时候像个小孩子，可是这句话被她先说了，呵呵！！我觉得好笑。 你要来月经了吧，护士对我说。 啊，应该这几天要来了吧。我回答。 已经来了，呵呵。 你看的见？ 是的啊。 如果我也有了钱，自己赚这么钱，我也会去买自己心爱的衣服，去买自己想要的东西来打扮自己，可是我没有，所以我总是喜欢去火车站买那些便宜的衣服，因为这样可以买很多件。 她不会，因为她有钱。 就像画家都很穷，可是化妆师却听起来很高尚。 我去学化妆并不是为了表示自己比她好，只是我知道，很多时候，要学习的东西往往是自己讨厌的东西。 或许她是比我高贵，呵呵。 那又怎么样呢？ 等我有了能力，我会比她更高贵，可是我要是变成这样他怎么办？ 我喜欢跟他一起过着有点龌龊的生活，我觉得这样我很自在。 我喜欢跟他吃排挡比我们一起去餐厅吃要好。 我喜欢跟他住在合租的房子里这样感觉生活有点苦却很开心。 可是谁知道呢？ 谁知道我是怎么爱着这个男人，可这个男人却不曾明白过。 在我的爱情里只有他的回忆，在他的爱情里，却不止我一个人。 可那又怎么样呢？没有人会管这么多，男人只会管住自己的下半shen是否满足，是否想要。女人只会管住自己的大脑现在想要谁。 我只想要他，他是不是也只想要我呢。 最近的空气都像在放慢动作，一切都很慢，都很慢…… 让我窒息。 我们所谈论的结婚看起来并不快乐和幸福…… 她很高贵，是的，可是她的身价没有我高。 他可以马上和她结婚，可是不能马上和我结婚。 因为我的条件，因为她没有条件。 这个就是差别，一个家庭决定一种命运。 一种命运决定了2种不一样的人生。 如果他们在一起，他不需要为房子着想。 可是他要和我在一起，他现在又要增加压力和负担。 如果我能帮帮他的话，那该多好。 我总是喜欢看这个男人，看着这个曾经属于我却离开过我的男人。 就像风筝断了线，我找不到，可是它却跌跌撞撞的掉回了我的面前。那里有个结，我是应该换掉这根线还是因为换掉这个风筝呢？ 结果我选择了换了那根线，换的很辛苦…… 因为飞的太高了。 这个男人…… 让我无奈，伤心，却很爱…… 真希望他的世界里和我一样空白，只有我的回忆，可我知道最爱的那个女人不是我，他会为她写情书，但不会给我写…… 可是他会叫我宝贝，虽然现在都听不到了…… 真希望他只叫过我一个人宝贝…… 真希望他只愿意跟我在一起…… 我觉得我像个傻子一样总喜欢围着他转，围着他迷失掉自己…… 他什么时候才会和我一样傻的为我疯狂呢…… 怎么会这样…… 事情怎么会这么复杂…… 我不想想起那些事，不想想起她，不想想起那几个缠mian的晚上…… 她又让我想起了那几个晚上，想起了我的狗狗，想起了我们曾经的家…… 2005-8-30 失衡 吗的~这手机为什么又冲不了电了``？靠靠靠~！ 先发一句牢骚``` 今天中午没吃饭``原因很简单`没钱吃了``哈哈`~原来上了班`我一样有这个时候`~没办法``昨天刚买了COS用的袜子和耳环`~6个~ 在公司跟朱砂接了20多分钟的电话~~她一接电话就是喔~亲爱的~我们聊的很开心`虽然是为了统一合同的事情~她说如果她一个人来的话跟我一起睡~~哈哈~真开心`要真这样我不高兴死啦``跟漫画家住在一起`还有亲爱地BENJAMIN~~啊哈哈~~ 我难受了一整天``感觉快死了一样``头晕``肚子难受``不知道是因为饿了的关系还是怎么了``反正不是来月经的那个难受`是那个难受我会很高兴的``但是估计可能性不大~`哈哈~因为我已经开始确定我中标了吗的`` 下午终于是把车费报销来了```48~明天和后天``这几天估计是有着落了 ```还真他吗的可怜啊我``怎么变这样了`` 回到家本想躺下休息的``但是这个条件反射看来是改不掉了```一回家就是开电脑``然后放下包`~书房里颜料的气味闻的我更想吐了``结果我今天就真他吗的吐了``凉拌``-_-~` 我都不知道自己要怎么笑呢`~今天碰见了悄的女朋友``她上着悄的号~`后来跟我聊着`才知道这个女的上大3~在武汉```悄和她在游戏里认识~然后悄放弃一切跑到武汉来找她```呵呵``可是今天他们吵架了`~哎``感情这东西`~悄悄啊```要是那个时候我接受你了```你也就差跑温州来了啊`~``原来那个时候我是对的``呵呵~你经过温州的时候~~我们没碰见`也许上天是公平的吧```如果见了``结果会很不好吧``呵呵~`离的这么远`还能说什么呢``我知道你不会忘记我和苇~``也知道你很爱这个女孩`~所以要加油哦``如果还很爱的话`就不要冲着她叫她滚啊~`这样有多伤害一个女孩的心知道么``呼呼~``希望大家都过的很好呢`呵呵~` 我知道我很幸运``也是不幸```幸运的是很多爱我的人`为我付出很多`不幸的是上天一直来考验我``我就这样被炼就成一个冷漠的女人```他们被我吸引``我被感情践踏```然后我变对感情彻底鄙视``哈哈~``有什么用呢``zuo爱不过是个人体活塞运动``毫无感情``除了跟他在一起的时候~``我把做跟爱合在一起`~``而现在`我把做和爱分开来``做的时候我没有任何表情和动作```爱已经被冰封掉``` 悄的女朋友说``你的博客里有很多伤痕哦``我说是的`她说让人看了很心疼```我笑笑```没事```习惯了就好了~`呵呵`` 我知道我现在的每一次微笑都充满了无奈``` 晚上的酒吧很安静``我知道我们都想找话题聊``只是我发现自己已经没有想开口的力气```我没有准时的到达```而是在家里打完了一件体恤的底`再洗完澡``换了衣服``来到那个酒吧``平静的见到了他`没有任何心跳`没有任何的感觉```像一个很一般的朋友`见了面一样的```我只是抽烟``然后喝酒``然后有一句没一句的聊着最近的情况```然后逛回家``平静的分手```他问我`有什么话跟他说吗？我说没有``他说你不想骂我吗`？我说没有啊``我知道我的笑很没感情``但是我现在对每个人都是这样的笑``职业笑脸```他说你有没有觉得我很现实``我说没觉得`每个人都很现实``他说你不是哦``我说现在也一样了```呵呵````在一起的时候我就知道会分开的``只是分开的有点突然``这个惊喜太大了``我总会在听到 《童话》里的那句“也许你不会懂``从你说爱我以后`我的天空星星都亮了``”``然后心头抽痛```我从来没有跟着这歌唱完整```因为每次跟着唱``就想哭```我骗谁呢`？其实大家都看的出来`我过的不好``只是繁忙的工作把这些感情都掩盖掉```我重新拿起面具面对这个世界``累到了麻木``呵呵``这样也不错```听到MP3里的《小时候》突然想起了``那个时候在杭州晚上的屋顶上``我们大家大声唱着~`然后给房东骂了`哈哈~`我们3个人坐在屋顶上`看着雪就这样下了起来```小孩说``我旁边的是企鹅`~又说老婆是孔雀~然后说`为什么企鹅和孔雀在一起呢？他说因为中间有个人```哈哈~`然后我们说``如果一直这样坐到早上`明天我们什么样子？哈哈~~`我们是雪人啊``~接着滚着爬下了屋顶```屁颠屁颠的跑回了房间~`` 然后回过头``发现``我离这样的日子好遥远```为什么````就这样的远离了``看到很多学校开始上课``穿着校服的学生来来去去```我竟然感觉自己一点都不像刚毕业的```而是我工作了好几年了``看习惯了他们背着书包上下学```这个世界~真的太现实了``还是我的适应能力太好？ 他说我有看你的日记``我哦了一声`` 他又说你是不是真的中标了`？我说还不知道`哈哈~应该是吧`` 他说钱我先借你吧``我说不要`` 他说那你怎么办？``我说还不一定`有可能是最近太累了``月经推迟了`` 他说需要钱的话打电话给我``我笑笑`` 黑色果然很适合我```它把我掩饰的接近完美```~呼``~原来我可以和酒吧融合的这么自然`` “新来的`没话少说几句``真他吗的烦！” “夜幕``表计较`~大家都是好人``” “一来就说莫名其妙的话``~还叫石头道歉 `你脑子有病啊？” “米事米事```-_-```她刚来的``我不介意``” 这个群里的人都让着我``也喜欢开玩笑`~``如果现实里有这么好的人`那也许会好点吧``可是这样的朋友也快绝种啦``我说现实里``呵呵~`这群里认识我的人都知道不能惹我~因为我生气了这群就完了```以前好几次`新来的不知道``嚣张的要死``结果就跟我吵了起来``因为不知道我是女的``然后就被大家骂了```还要不停的给我说好话``其实我很感谢他们`~能陪着我``有次吵架了后我退了群~`后来又加了回去`大家一样来欢迎我``我跟丁丁说``谢谢你们能对我这么好``丁丁说`大家都是好人~呵呵~知道夜幕是好女孩的~`` 我啊我`~``朋友好多呢````却总是空虚的要命``不知道过了 10月我在哪`~在外地还是在温州`？如果没读夜校的话``在外地的可能会大点吧``现在还不知道哦``只知道我会一直到处跑呢``妈妈那天问我``你一个人跑杭州和乐清不怕吗？我说不怕啊？为什么怕啊？``她说你都没一个人去过啊`我说这有什么啊``呵呵`~~ 因为我是天才嘛``对吧```加油哦`` 博客中寂寞的发泄 suggercat (无名博友)时间：2005-8-31 21:58:24 看着你的BLOGCN~总是莫名的感伤...... 希望会好吧......但也仅是希望了...... 没有能力做什么.....或去做什么... 已经被遗弃了...还能去挽回什么么? 如同这句:有的事情既然已经发生了，就让它顺其自然吧......... 个人觉得这样也很好了... 顺其自然，不再去强求什么... 反正什么也没有了...... 自己都不知道在说什么了... 呵呵~ greyying (樱花)时间：2005-8-31 14:12:26 唉~许多的无奈~对着现实只能这样的叹息，连挣扎都没有了，今天最后一天上网了，宽带结束了，我的暑假也结束了.....希望你过得好吧~不能每天跟你在路上疯，大笑了，也不能每天跟你在网上聊天.....日子过得真的很快.....希望你的工作加油.....记得有空来看我啊.....嘻嘻....饭团..... 起点中文网 m 欢迎广大书友光临阅读，最新、最快、最火的连载作品尽在起点原创！九十更新时间2007-3-8 22:44:00 字数：2662 90. 他出车祸了，还好伤的不重，只是皮外伤。 见到他前我吓个半死，他给我打电话的时候我在吃饭，手机在包里。 我打回去的时候他似乎有点生气，说自己出车祸了，在医院。 我拿起包跑下楼跑到医院发现没有，又打电话给他朋友问才知道在附二医，慌慌张张的跟爸爸妈妈赶过来。 妈妈被我吓死，而我被他吓死。 到了医院里看到他坐在那里就放心了不少，人很多，公司的同事都在了。 手上的皮擦掉了一大块，下巴缝了几针。 心疼啊。 还好没掉眼泪，只是我都不知道怎么办好，不敢碰他，怕碰他他会痛。 接着就是等着拍片打点滴了。 2天后来换药。 拿着一堆的药和伤痕累累的他回到家，我忙着给他擦身子，看到血自己心里痛的要死，麻麻的。 然后他就去睡觉了，他累了。 我去叫了粥，送过来后叫他起来喂给他吃了点，他吃了一小碗说不想吃了接着又躺下来睡觉了。 今天的时间似乎过的很快。 我在网上茫无目的的逛着，和上海的模特公司的人谈着关于模特的事。 12点的时候我下楼给他买了几瓶水然后告诉他药在旁边，要是晚上痛起来记得吃掉。 回到家已经12点半了，很累，洗了澡躺下就睡着了。 我的月经，依然是这么少，洗来的第一天很多，第三天就没了，可是擦过去又是红的，每次这样我都会变的很浮躁不安。 最近总是运气不怎么好，就像上天对我开始进展考验一样，我的病花掉了我们很多钱。 而现在他又出了车祸，家里还没装空调。 最近的空气中总是弥漫着一种压抑的气氛。 让人很难呼吸一样。 月末和月初很忙，可我觉得自己的忙没什么意义，重复着做着这些事。 忙着，也麻木着。 很想出去走走，背着很大的包，带着相机。 可是我没有钱也没有时间。 在公司坐不住，因为他已经起来了，但是还没吃饭，所以我等着那边的货送来检验后去他家和他一起吃饭，然后去打针。 昨天跑的太急结果肚子痛的厉害，估计是刚吃过的关系。 今天的背有点酸，也许是因为昨天没睡饱。 现在的身体一旦有什么不好就能明显的感觉到。 每天去称下体重，可是吃了饭和没吃饭都只有120了，突然开始觉得原来胖不起来也会有这样的失落感。 身体吸收不了吃进去的东西的营养，结果吃了也不觉得和以前一样很舒服很饱很满足，而我现在也基本都很少大吃大喝了，看到满满的菜会觉得很饱，肚子又有点难受。 去健身房里锻炼很舒服，因为可以夸张的流出很多汗，平时没有机会这样流汗，这样流了很轻松。 呼呼，觉得真累…… 2005-8-31 很无力 今天跟唐趣的那人聊了好久```都是王那家伙害的``吗的他在前面闯祸我在后面赔笑脸``他吗的！那人说我们搞的不想理他了``我说那理我吧``呵呵~不要气不要气``他就这样的``郁闷死掉` 晚上跟诚俊乱逛~~搞了半天他还是跑进了药店``折腾了半天出来了`~我看见他那样子就好笑``不过我很感谢他`因为要是真中了`这个孩子跟他也没任何关系~`但是他今天在消息里跟我说``要是有了晚上我帮你去买吧```我突然发现`自己原来还是很需要一个人陪在身边的`而现在``唯一让我感到温暖的却是他``一个跟我几乎像同个人的男人``不知道为什么现在都提不了精神``` 快分开的时候`他说晚上侧了跟我说啊~~然后我坐上车``看着他 离开的背影``竟然有点心痛``很复杂的感觉``突然想到他们``他们包括他``小蓝`还有多多``但是我知道``如果我真有了``那天在医院里`陪在我身边的``不会是他们中的一个``而是诚俊```这样的感觉像什么？痛的不是肉体而是心灵``` 晚上到了家后``看到了悄的留言``` 冯悄 (2005-08-31 19:54:29) 老婆跟我说你有很多照片`其中有些艺术类的``说你身材不错`我看了些``我觉得我可能太古板了``我接受不了你所谓你的人体艺术```我觉得你好像有被强奸的感觉``作为以前曾经种种……以前和现在的朋友`` 对自己好点``篇`别堕落``千万别``要不你会付出沉重的代价 可能我是误会你的艺术``也可能我管的太多``但是 篇 …… 悄 19：54分 字 88 我不知道也不确定他没说完的话里想说什么```只是我能感觉他现在的生活也并不怎么样```从他女朋友跟我聊天的话里能听出来``哎``希望大家都会好起来吧``我也是```我的朋友也是``大家都要好好的`~`加油了`` 现在家里人都没睡``我也没办法侧``要等他们睡觉了啊``哎~``突然感觉好麻烦```中标了不怕别的``就怕要休息要保养的`我现在哪来这么多时间来休息`？马上就要准备去杭州和出NANA的COS了``钱就是问题`了``还休息``不知道明天发不发工资``天啊``真烦``手机又没费了`郁闷死掉~``！什么破手机啊我靠！刚冲进去的啊`吗的`~！气也没力气```哎~```只是感觉太无力``总感觉自己的脑子装不下这么多东西```一天的时间也不够用``` 坐车的时候总会看到一些情侣拥抱``我会想到他```然后再想到现在```我跟他如此陌生`那歌```《最熟悉的陌生人》``我对他的一切都是这么的了解``连身上的气味都这么的让我难受``现在的他却是拥有另一个女人``然后我们却这样坐在酒吧里``不知道他心里是什么感觉`我只知道自己平静的跟一个没感情的SD一样``等分开后``便是心痛``不知道为什么会这样```太多的无奈``太多的东西压的我快窒息```那个时候``总会发消息给小蓝``然后他会回过来``现在我觉得这个世界什么都是假的``一旦介入感情``什么东西都会变质``感情？！爱情？！``一看到这次```一听到跟这些有关系的什么分分合合的事情就头疼``就想骂人``我是不是脑子有问题啊？哎``也许真有问题还好点`疯子是可以不理会别人怎么看他的`呼呼```腰又酸了起来```不爽了``吗的```展会的事情又出点什么鸟逼的事情```去解决下先```敢挖我墙角~吗的` 博客中寂寞的发泄 起点中文网 m 欢迎广大书友光临阅读，最新、最快、最火的连载作品尽在起点原创！九十一更新时间2007-3-8 22:44:00 字数：799 91. 昨天晚上他被家人接回家养伤了。 手上很痛，我知道，因为擦掉一大块的皮。肿了起来。 他被家人接回去后我把房间简单的理了一下。 和啊宇他们聊了一下，然后拿着东西回家了。 我没办法整天照顾他，因为要上班，只能中午跑出来，可是晚上我要回家的。 接回去也好，这样我就可以放心他晚上不会一个人了。 这几天似乎有点不舒服，好象后背又开始酸了起来。 今天可以去健身房了，突然发现不这样夸张的出汗我好象会被憋死掉。 很想请个长假让自己好好的调理一下。 真的，每天都觉得很累，很压抑。 这一年我们似乎都不太好，没有钱，运气也不好，我生病，他车祸的。 有时候觉得自己就像个灾星，总是让别人倒霉。 关于结婚，我很无语，是的，除了钱能把它完美的解决掉，我真的不知道我们现在还能拿什么去压爸爸开的条件，虽然我知道事情并没有这么糟糕，可是一想到现实里的问题，一想到以后我的头就痛的厉害，很烦躁。 很多时候我总是把自己逼到死角，让自己想太多的事情，结果总是越想越糟糕，可是那又怎么样呢？我几乎没有办法去妥协这些事情。 我明显知道我们现在结婚不实际，因为我没有稳定的工作和收入，总体来说还只是个赚生活费的人。 而一个家庭不包括小孩子的开销就快近万了。 这是个什么样的数字概念啊？ 我连这么多钱都还没见过呢，怎么去支撑我们的生活？ 很茫然的，我总是这样，害怕想到这些问题，本来应该离我比较遥远的东西现在就这样明显的摆在我面前了，觉得无奈，没办法逃避。 我…… 累啊…… 他也累…… 我们怎么办呢 我怎么就赚不了钱呢 我怎么还没开始正式的赚到钱分担他的压力呢```` 九十二更新时间2007-3-8 22:45:00 字数：2221 92. 8月了，真快，现在总感觉时间很快，我追着它跑的很辛苦。是的。真的很辛苦。 就像我在健身房里骑单车一样，不习惯那样的长时间强烈运动我总会在坚持了半个小时侯开始连踩踏板的力气也没有了，只有汗，很多很多的汗，手上，脸上不住的往下流。全身都酸。 我会没有力气跟上教练的速度，没有办法完成那些看起来很简单的动作，我很累，可是我又想跟上这样的节奏，我知道我的脚已经支撑不住了，这样的感觉就和我的生活一样，我知道我这样跟着很累很累，可我还是想跟上去，不知道为什么，似乎在这样的环境下你必须要跟上去你必须要做这些事。 我知道我可以换种方法去锻炼，我可以换种方式去生活，可是我却依然在这里挣扎，在这里疯狂。 到底在找什么东西我连自己都开始盲目着，我甚至不知道自己应该有什么样的表情才是对的，或许任何一种表情都是错的。 烨说知道我流产的时候在电脑前哭的一塌糊涂，只是因为心疼。 她说没想到我会变成这样的，上学的时候我并不是这样的，至少我很快乐，可是现在的我却一点都不快乐。 我开始不想写自己的感受，我也不知道要怎么去写我的感受，我只是累，心里和肉体。 妇科病已经消耗了太多的体能和精力，我开始懒的跟别人说话，懒的去做太多的事情。 笑吧，呵呵，原来笑也可以这么辛苦，那我干吗呢？ 为什么总是要这样呢？ 你给了自己和别人时间去证明自己的价值却从来不给我时间去创造我的价值？ 为什么？ 既然这样我还能怎么做呢？我还要怎么做你才不会对我有这么的意见和不满？ 好吧，都滚吧，我不想再每天被别人说来说去了，我不想老有人说我这样不行那样不行，我不想把自己逼的跟个30.40岁的老娘客一样！ 我竟然连想哭的yu望都变的如此渺小，我听到他说那些过分的话不再难过，却很失落，觉得像被石头压住一样的难受。 不再觉得自己要为了那句话去死了，因为习惯了，他改不了这样的脾气，他依然没有学会体谅身边的女人，他依然是这么的自私，呵呵。我知道，也只有我会死心塌地的跟着他，可是他却说我没有主见，呵呵，是的吧，如果我有主见我为自己想好一切，那我早就离开你了，人都会变的现实的，如果变的现实那我对你的感情就不会这么单纯的只有爱了。 我很累，真的，我很想休息了，可我知道不可以，就像骑单车，我知道我骑不动了，可是这节课还没到，我还需要骑下去。 我梦到一个孩子 在路边的花园哭泣 昨天飞走了心爱的气球 “你可曾找到请告诉我” 那只气球 飞到遥远的遥远的那座山后 老爷爷把它系在屋顶上 等着爸爸他带你去寻找 有一天爸爸走累了 就丢失在深深的陌生山谷 像那只气球 再也找不到 这是个旅途 一个叫做命运的茫茫旅途 我们偶然相遇 然后离去 在这条永远不归的路 我们路过高山 我们路过湖泊 我们路过森林 路过沙漠 路过人们的城堡和花园 路过幸福 我们路过痛苦 路过一个女人的温暖和眼泪 路过生命中漫无止境的寒冷和孤独 2005-9-3 发泄完了 发泄完了``然后我听着童话哭了```吗的```我在干吗？ 我只是需要发泄！发泄一切我的不满``一直放在心里``然后把自己逼成了这个样子``神经病的患者```真好笑``为什么我要这样``还不如早点死掉``这样多痛苦```？``谁知道？```天知道我那天是怎么拖着这么多的衣物走完那条路回家的`？``谁知道我是怎么每天跟个疯子一样坐在电脑前面哭的乱七八糟的``？谁知道我这么多年来是怎么过的？`谁知道啊？``谁明白我当时想马上跳楼的感受`？``谁懂啊`？ 窗外的风景就这样无奈的后退``消失```然后我迷茫在这个拥挤的城市里```谁也不知道``我想干吗``我总会站在车站上等了一班又一班的车```人少的车``然后坐在靠窗的位置```把头靠在窗上```闭上眼睛``睡觉``就这样睡着了```没有安稳的睡过觉``连呼吸都这么没有安全感```那我是怎么每天生活的？ “为什么你的身体总是冰凉的`？” “不知道~`呵呵``我想我应该属蛇`” “抱紧点就暖和了``~” 接着便睡着了```就这样抱着``` 但是``不久后我又不能安心的睡觉了`而是抱着看你``因为我知道``你不属于我了````真他吗的不爽``为什么我的预感就这么准？结果他就真的不属于我了`在分开后的今天``他跟她``还有跟我的关系就变成了``“她是我前任男朋友的现任女朋友”真他吗的复杂`~！干吗还要这样对我呢？ 你们不觉得心疼吗？那个时候我掉一滴眼泪就把你们紧张的团团转``到了现在我的死活你们都当成空气一样的没有任何存在感``我算什么啊`？``呵呵``真好笑了```我只是个被人玩腻了抛弃了好几次的娃娃``我把自己补好```然后再被抛弃`直到现在破破烂烂```已经没人要了吧``呵呵`我也累了``就让我这样躺在路边等待最后的目的地吧````` 博客中寂寞的发泄 起点中文网 m 欢迎广大书友光临阅读，最新、最快、最火的连载作品尽在起点原创！九十三更新时间2007-3-8 22:48:00 字数：3853 93. 黑暗中的我们都没有说话 你只想回家 不想你回家 寂寞深的像海太让人害怕 温柔你的手 轻轻揉着我的发 你的眉眼说 你好渴望我拥抱 你身体却在拼命逃 但yu望在燃烧 你爱我还是他 是不是真的他要比我好 你为谁在挣扎 爱我还是他 就说出你想说的真心话 你到底要跟我还是他 爱爱爱...... 这是不是命运对我的惩罚 爱你也没办法 恨你也没办法 陷在这个漩涡只想挣脱它 拉住你的手 却让我也被拖下 你的眉眼说 你不渴望我拥抱 每当爱变成了煎熬 你就开始要逃 你爱我还是他 是不是我可以做的更好 让你不再挣扎 爱我还是他 我宁愿听到残忍的回答 也不要再被耍 你爱我还是他 我为你找了一百个理由 我就是那么傻 爱我还是他 是否沉默代替你的回答 我应该明白吗 爱我还是他噢 你都已看不到我们的好 我还会心牵挂 你爱我还是他 是否沉默就是你的回答 我们都别挣扎 去爱他 吵架，比吵架还要无奈的谈判，我都不知道自己在干吗，在想什么，事情总是这样，我突然发现自己一点力气都没有了，只是觉得这一切都像个笑话，全世界都在笑我这个并不好笑的小丑，我到底在这个舞台干吗？我到底是主角还是只是个配角？我卖命的演出为了什么？结果才发现从一开始我就被当成了傻瓜，当爱没了感情，那还剩下什么？我到底在爱什么？我为了他付出这么多是为了什么呢？原来这个感觉叫绝望，让人觉得连笑都开始很虚假，假的你发现笑都可以累到脸发麻。 呵呵，我都不知道我现在听到的话是真的还是之前他跟我在一起的时候说的那些话是真的，哈哈，太好笑了，多讽刺啊，这个冷笑话，我却怎么也笑不起来。 我在干吗？我为什么要这样去改变？我为了什么呢？ 这样活着，这样为了一个人放弃一切的去活着，甚至做好了为了他跟家人闹的准备，我在干吗？ 我多幼稚，为什么要这样？值得么？ 到头来唯一没有离开你的是谁？是父母，知道吗？！谁都不会理你，只有你的父母会理你，会为了你心疼，你懂吗！！！！！！当我失落的回到家，才发现原来自己一直在为了他丢弃了太多的东西，太多了，包括家人。 不应该这样，这样很幼稚，知道吗！ 谁都不会可怜你，是的！我也不需要别人来可怜我，我应该明白什么才是最重要的，谁才是最重要的！ 每天等在家里的人是谁！谁也不是！是我妈妈！她从来不会有怨言，对于我和爸爸常常迟回家，她从来没有，就这样每天每天的等在家里，他们为了我维护的他而不再反对我们，而不再管着我，虽然每天出门他们都是一样的话“早点回来”虽然他们知道我每天晚上都在呆在他身边，可是他们并没有因为这样而骂我，没有过。 可是他却不知道，他却没体谅过！ 我为什么要维护着他？一个并不懂怎么去体谅父母的人，一个自私的男人！ 我也一样！我不应该为了他去放弃身边太多的东西，那些友情那些真正的爱，父母的爱。 我突然觉得自己活着是种悲哀，一直以来都把爱的重量看错了。 妈妈的细心让我有时候很想哭着告诉她在我身上发生过的那一切，因为我知道谁都不会可怜我，只有她会，真的。 我很想哭，很想告诉她我过的很不开心，很难过，可是我爱的人却并没有真正用心的体谅过我。 在妈妈那次问我是不是流产过后，我总是怕自己哪天会受不了去告诉她，我好累，真的好累，我想休息，我想离开这个环境，我不想这样下去了！ 晚上我一直听着MP3看着前面，脑子空的，又是乱七八糟的，一直到了3点多，我就这样躺着躺着，就这样发着呆，感觉自己今晚就要变成疯子了，我的思想一直折磨我自己，一直一直的。 爱情到底是什么？真的就是互相伤害吗？然后接着我也开始一直一直去伤害爱我的人么？我不想这样，真的不想，为什么呢？恩？ 我站在落地窗前带着耳机看着前面城市繁华的夜晚跳舞，玻璃上倒影出我的模糊的样子随着音乐起舞…… 中午妈妈发来消息问我什么事不开心，我说没什么。 她总是会发现我的不开心，发现我的身体不太好了。 我在她前面的伪装开始越来越虚弱，真怕有一天，我伪装不下去了，她看到了这一切，会有多伤心啊。 多伤心啊…… 我明白身体为什么会这么急剧的坏掉，并不全是生病的原因，是因为难过，那2次的打击让我很杀心的伤心了，那一刻我强烈的感觉到身体变差，全身的机构都开始变的无力，开始变的虚弱，昏昏沉沉的，整个世界，我周围的一切，都变成模糊不清了。 以前的我不是这样的，不是的。 我是个很快乐的孩子，只有梦想，追着梦想奔跑的孩子。 为什么现在变成这样了？为什么？ 只因为他，一个只知道伤害别人，只知道重复着爱情谎言的男人。 我竟然这么爱他，这么的爱，爱的这么撕心裂肺，爱的这样疲惫，变的这样伤痕累累。 原来我的要的幸福，竟然是这样的，残不忍睹。 谁来告诉我，他们谁才在说真话，谁一直在演义着谎言。 到底是谁？怎么会这样？ 为什么要这样？ 你们觉得开心了么？ 我变成这样，我活该么？ 我让自己变成这样的么？ 你们过的很好，你们很伟大，只有我一个在这里犯贱，在这里。 好笑吗？ 我是不是很好笑？ 呵呵，原来爱应该自私点，不应该这么伟大，因为太伟大了没人觉得你好的。 哈哈。 原来是这样的，原来一直是因为我自己比较傻，难怪了。 真的。 谁也帮不了我，我是不是会疯掉？ 觉得大脑很乱，有点神经错乱了，无法正常运做了，无法让自己开心起来。 教练说用你的爆发力来踢。 用你的爆发力来攻击。 我突然很想一头撞在周围的玻璃上，我是不是应该好好的发泄一下？让我的神经不要一直因为这个男人而阻塞着？而不是用我的脚和手来攻击那些可怜的挡板？ 脑子里突然闪过过去在学校里训练的画面，我听到自己的心跳，听到周围人的叫喊，听到教练叫着“谢篇！把你的腿抬高！别停下来！”看到最后那2圈同学跟着我一起跑叫着加油，姿势很漂亮！加油！~~~ 想起很多东西，过去的那些爆发力，现在都漫漫的退消掉了。 “你靠罚球和篮下得分知道吗？只管去犯规，你只要罚球就可以了” 我突然开始怀念打篮球的日子，那种累了就躺下来，渴了大口大口喝水的日子，那种充满阳光的生活。 我喜欢站在罚球线上单手投篮，这样的动作很漂亮。 队员抱着我说“篇篇你说过要陪我一起打完高中的，为什么要退出球队啊？” 我知道我不会一直打篮球，是的，我会改变我的生活，因为我遇上了他，遇上了这个我深爱的男人，生命中的第二个男人。 多重要啊…… 我知道，我永远也得不到他的回信，是的，我写了一封也是唯一一封情书给我爱的他，可我永远听不到他的回答，他的爱，在很早以前，就已经离开了，只有我还对他抱有幻想，幻想着他有一天会抱着我说宝贝，我也爱你。幻想着他也和我一样认认真真的写了一封情书给我。我会感动的流下眼泪，但对他来说我这样叫幼稚不实际的想法。呵呵。 是的吧。 我总是这样，想这些无聊的事情，可我却觉得这样的想象让我有那么几秒钟的幸福感，这感觉就像真的。 虽然我知道我拥有过这感觉，但它很短暂…… 当后轮爱上前轮，它知道前轮只会往前走，从来不回头，于是，它吻遍了前轮走过的每一存土地…… 这个世界，不会因为我的悲伤停止时间，可是我，却会因为他停止我的生命。 我不是小丑，我不想做那个一点都不好笑的小丑，我应该成为最亮最高的那个主角。 就像NANA一样，世界上的另一个我。 老师说，前几天看一个电影叫NANA，突然发现跟你好像。
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