哥哥一直说晚上和他一起回家，他怕自己晚上会受不了，万一她打电话吵怎么办。 我说我要上班没办法啊，哥哥一直一直跟我说来我家吧来我家陪陪我吧。 我很难过，我知道这样的感受，当我们天真的爱情遇到了这样的考验，都会身不由己的窒息掉，就像我那个时候一样。 是的，因为他受过伤害，所以他总是轻易伤害到别人。 那个女人也一样吧，自己没能力却这样。 她没回家，因为哥哥今天没回她的消息也没接电话。 她大概觉得哥哥还会和以前一样哄她和她道歉，但是不会了，因为伤的太深了，我们有的只是冰冷的心而不再是感动了。 哥哥在这个几平方的房间里理着他的几件衣服，却理了很久。东看看西看看。 我明白这样的心情，因为舍不得离开。 那个时候我也一样漫漫的理着东西，东西很多，觉得很重很重，觉得好难过好难过，我竟然要离开这个本来属于我的家。它竟然要迎接另一位新的主人，虽然他们早就见过。 哥哥说说实话，有点舍不得。 然后坐下来抽烟。 我叹了口气。 哥哥说现在终于明白那个时候我为什么会这么难受了。 我笑了，我总是让自己这样笑，这样可以让别人觉得不压抑。 我说有了挫折我们会成长的更快些。 是的，我知道。 他的2次伤害打击到了我，很深的，让我愤怒，这愤怒让我开始接受现实，看淡感情，去努力，去变的强大。 我也开始去关注周围那些优秀的人，我也有权利这样做，因为我知道我强大了，我就有这个权利！ 他9点多给我打来了电话，说你最近都不给我打电话干吗？ 我说你都不给我打我为什么要给你打？ 我在笑，是的。 因为我赢了，一直跟自己说别给他打电话，在他主动给你打之前。 虽然前一天我忍不住去见了他一下，但我昨天仍然没有给他打电话。 我无数次的拿出手机想拨出那个熟悉的号码，显示出他的照片，可我还是告诉自己，别打吧。 我说我跟哥哥在一起呢，他说还没好吗？ 我说恩，怎么了。 他说等下来我家吗？ 我说好吧，可是我没钱了哈哈，去不了哦。 他说叫你哥哥借来先。 我说知道了，等下去你那吧，先这样我还有事。 我明白，我们都要变的很好。 大家都一样。 大哥要走了，我会想念他，或许会想念的哭起来。 星期天我们一起去买玉。这样就不怕大哥在国外了，因为我们带着的是一样的。 快点长大，快点成熟，然后，我知道我会变的很优秀，因为我能看到我的未来的光芒，竟然是这么的耀眼啊…… 起点中文网 m 欢迎广大书友光临阅读，最新、最快、最火的连载作品尽在起点原创！八十四更新时间2007-3-8 22:39:00 字数：2958 84. 呼，很累，不知道身体又怎么了，这2天的身体急剧的疲惫又让我开始怀疑我的病是不是没这么简单了。 我知道我很难受，是的，坐在办公室的电脑前很不安，我总要更换我的坐姿。换来换去。 这2天的时间熬的我很辛苦，我很烦躁，我想应该是那个该死的月经要来了，可是应该不对吧，我的月经这个月已经洗过了，可是我下面很难受，空气闷的很，很潮湿，很压抑的。 我的胸口莫明的急噪，莫明的闷。 胸部有点胀，下面的白色液体或者说是固体很多。 我不喜欢看到这些白色的东西，它们像鼻涕一样的挂在那里，每次看到这样我就很想哭，很难受，真的很难受，因为我知道我要想办法看好这该死的妇科病，可我却一直没办法去好好的看病。 我哭不出来，很多次我都这样呆呆的坐在马桶上面看着下面流出的白色液体跟水溶不到一块。 这种感觉让我觉得有点窒息。 我开始觉得自己下面恶心，手指接触到下面的时候总感觉自己下面的组织机构是不是变掉了。感觉病变了一样。 我很害怕，可是我不知道跟谁去说，是的。没办法在QQ里跟医院的人说明白我的症状，我知道我只有抽个时间过去做检查才行。 我也没办法把我的这种感受传递给他，因为他不能了解，这让我很伤心。 更没办法把我的这些情况告诉家里人。 我觉得很累，这几天的压力让我觉得说话都好累。 我一个人在一个环境里扮演着不同的角色。 我要保持在家人面前的正常和努力，是的，我一直在努力，他们看的到。 可是他们看不到我的病，看不到我的疲惫，看不到在我身上所发生过的这么多事情。 我总是要在他们前面装的看起来并不辛苦，虽然他们知道我上班累，早上和下班的时候我上车就会睡觉，实在是没有多余的力气去做些别的事情，因为我也就只有这么多休息的时间。 对于朋友，我需要很快乐，即使我现在连笑都觉得很累，昨天晚上和凡凡去看化妆学校的时候，觉得走路好累，回家的路上我们开着玩笑，可我突然发现原来我现在开玩笑都觉得好费力气，我不知道怎么表达我那时候的疲惫，很想马上躺下来，一动不动的。 我很怕有一天朋友看不到我开心的一面了，听不到他们说“跟你一起总是很多的开心”了。 我努力的去让自己开心的过着，但是我知道我已经疯不起来了，我笑的很辛苦，辛苦到我想哭。 对于我自己，我知道要求只会越来越高，我把给自己制定的要求都带在身边贴在床边。 我说要是可以的话我想我每天应该不用去睡觉，除了上班的时间外，晚上我还要去学化妆还要去学跳舞还要去培训模特还要做兼职。只有每天不睡觉，一天24个小时的做才刚好可以把我所要求的这么多事情做完。可是不可能，所以我很快要变超人了。 妈妈很支持我去学化妆和培训模特，她说我应该去学。 妈妈一直希望我是多才多艺的，除了读书，我别的东西都能做的很好。 当然，妈妈一直来最希望我学的就是琴，很多人都说我的手不弹钢琴很可惜，可惜了一双漂亮的手。 可我觉得并不可惜，因为我的手可以画出很多东西，并不会亚于弹钢琴，艺术都是相通的，既然我有美术的天分那我就有音乐的天分，妈妈说酒吧里唱歌就不要去了，去学学化妆就好了 ，以后也有用。培训模特把气质练的更好点。 这几天在公司里除了工作上的东西外，我一直没能把自己的这些计划和费用一一算好，我觉得很乱，脑子有点反应不过来了。 我给自己近3个月的时间里需要学习的东西和需要的费用做了个简单的计划，需要5000左右。 我在想，我应该跟家里人协商一件事情，就是我想要跟他们借钱，借1.2万左右。 算是一种对我的投资，当然这钱需要还的，我在想给自己几年的时间把钱还掉呢？5年么？我做的到吗？ 因为我现在还并不知道我在这3个月后平均每个月能赚到多少钱，除去我自己的消费外存起来后，还剩多少可以用来还钱的。 明年买车是另一回事，如果我做的好，那车子一定会有，而且是必须的，公司明年就要搬了，在很远的地方，不可能和现在一样每天接送我了，因为比现在的公司还要远。 就因为关于这个资金的事情我把自己烦了好久，我在想怎么样才能让他们投资给我这么多钱，然后让我自己去条理我的生活，我个人的生活，我知道他们有顾虑是因为怕我一个人住会跟他发生什么关系，因为他们并不知道我们之间所发生过的事情。 我也明白，家里人对我非常的好。 可我的那种希望独立的yu望非常强。 有时候我觉得我真的是个精神有问题的人，可我又没勇气去看医生，我总是说医生除了给你说一大堆书上的东西外，别的都没用。 我像个疯子一样的跟自己过不去。 如果环境越好我会越无能。环境越坏我反而越优秀，我觉得很贱。 我真应该一出生就被丢到垃圾旁边生长，可我知道要是真这样的话我现在一定像个乡下人一样肮脏。 就是因为我有着这样的家庭环境，从没钱到有钱，从吵架到平静，才让我变的从胆小和乖巧变成这样这德行。 昨天晚上和凡在店里喝冷饮的时候，旁边坐着3个女的。看打扮和化妆还挺成熟，可是我们知道她们大概只有初中。 因为现在温州满路上都是那些小学初中装成熟的学生，化妆化的跟KTV里的小姐一样。 嘴里说的都是脏话，很幼稚，很可笑的。 她们觉得自己这样很帅很牛逼。 我突然发现这是一种悲哀。 我习惯了坐下后抽烟，现在开始有点怕自己会上瘾严重起来。 可我现在一直依赖于烟给我的感觉。 我们只是轻声的谈着。 旁边那女的夸夸奇谈的说着自己前几天跟一个小学3年纪的学生吵架了，她骂了她，得到了周围人的“羡慕”说“哇，这女的好凶哦” 我突然想到了自己初中的时候出去打架。 我说过我从来没打过别人，我不打没得罪我的人。 他们打架的时候总是不管对方死活的打，我总是在旁边默默的看着。 我是唯一一个女的，所以那些人总会把乞求的眼神望向我，我很冷漠，可我心里有点难受。 不知道是为他们还是为我。因为他们被打，只因为一句话，可打过后，第二天依然要没事一样的来学校里上课。 而现在的学生，小学初中的被人搞过的满路都是，她们觉得这样的她们很风光。 去做流产的孩子很多，他们若无其事的聊天打电话开玩笑。 我明白在很多年后，最后悔的一定是她们。 就像现在的我一样，虽然我的生活方式和她们不一样。 但是欠身体的，还的时候一样很痛苦。 我开始没什么话好说，我发现自己的笑越来越少。 我看到每天清晨镜子里的自己很丑陋很无力。 我竟然累到不想动一动。 可我依然需要去做很多事情，我知道只有做这么多的事情才能让我忘记很多东西，也只有做这么的事情我才会让自己变的很优秀。 我真的不累……对不起 我很怕有一天如果我有了一个孩子没办法把她教育的这么好，我怕这个社会会污染了她…… 起点中文网 m 欢迎广大书友光临阅读，最新、最快、最火的连载作品尽在起点原创！八十五更新时间2007-3-8 22:40:00 字数：1785 85. 又拖了几天没来打日记了. 这几天的日子过的有点混沌，不知道在搞什么的就已经是晚上了. 很郁闷，我的眼睛肿了2天了，右边的眼睛. 我说完了，本来眼睛就小了，这样下去要看不到眼睛了. 今天早上被妈妈蚊子般的进攻吵醒，我知道今天早上是哥哥要走的日子.但是我的腰痛的我实在不想离开这张床. 7点的时候我还是起来了，眼睛很酸，腰很痛，可我还是坚持着洗刷好跟妈妈下楼了. 到了楼下，哥哥已经在车旁边了，去送他的有很多人，可是我没去，我知道我去不了. 哥哥看到我只是笑，我也只是笑，淡淡的笑，有点勉强，因为我不知道我下一秒是不是会掉眼泪. 没有任何多余的时间，坐上车，对我挥挥手，只说了一句，我要走啦. 我要走啦. 这一走，我们就离的很远很远了啊哥哥. 我们一起这么久了，一下子你就到了地球的另一边了. 然后，我们要很久很久，不知道几年3.4年还是30.40年呢哥哥? 二哥也回头跟我挥挥手，感觉，他们2个都要离开我了一样. 心疼啊 车子毫不逗留的掉头走了，2辆车很快离开了我的视线. 我竟然哭了，眼泪掉了下来. 我呆呆的站在路上，这个繁忙的早晨. 我在这里失落了. 拖着疲惫的身体上了楼，然后开起音乐倒在沙发上，难受，，腰像要断了一样. 我知道我熬不过这么久.了，我要做治疗，马上，立刻的. 我看了看时间，才7点多一点，我想他还在睡觉吧. 我忧郁了一会给他打了电话，我说我腰好痛.像要断了一样. 他说那去请假吧，我说我不能请假. 这样不好，公司还有事情，而且星期一事情很多. 然后我说你睡吧，我请假了再给你打电话. 我就这样趴在那里木然的看着前面的电风扇转着. 然后起来，换好衣服去车站等车去上班. 说实话，我现在非常不想去那个公司里上班. 里面太闷了，让我实在没办法安静下来，我会很烦躁. 可我却没办法这样，因为这个公司我爸爸的朋友的，进去是关系说进去的.出来就没这么容易了. 我很无奈. 车里的空气很坏，我在车上昏昏欲睡. 在公司里坐不住，我一过来就开始处理事情，然后跟经理说我要去医院看肿了的眼睛. 我不知道我的眼睛为什么会肿起来，还很痛. 然后先回家，卖掉了报纸，把鞋子拿到楼下的老伯那里修，接着才去他家拿病历，接着在地上睡着了，他回来的时候已经1点了，我们去吃了饭才去医院. 等了一会看了病，我早就做好心理准备了. 医生说你左边附件比右边的痛吧，我说是的. 她说这边严重了，*都有点被拉过来了. 每次我都只静静的听着医生跟我说这些，感觉不像在说我一样，我也希望不是在说我. 医生说你的白带太多了，去验下吧，看看怎么样. 做B超前我要喝很多很多的水，要喝到很想去厕所尿尿，却还要憋着不能去才能进去检查. 吗的痛苦. 白带的化验结果出来后，那人说给医生看看吧，不太好. 我看到了比之前要多出一个符号的时候就知道完了，严重了. 跟医生讨论了半天，或者说是我强烈要求下，医生说你自己看着办吧，不做治疗你里面很难清理干净. 治疗要做10来天，一次300多. 我的脑子第一个反映就是10天的治疗需要3000多. 可我知道再这样下去我搞不好真的不能生育了，我会垮的，这样的腰痛我还能装多久? 要是万一哪天家人知道了怎么办?我所一直维护的美好的谎言，这么多年来不是拜拜了吗? 想到这些我就很难受，要发疯了一样. 我很累，回到公司很想睡觉，跑到别的办公室里靠在那里睡了一下，又跑回自己的办公室. 呼，很累，真的. 他很忙，画着图，我在这里打无聊的日记，来打发今天剩下的2个多小时. 爸爸妈妈在上海要过一夜，晚上我一个睡觉. 真不错. 我想要的自由. 呵呵. 好远，却又不太难实现 起点中文网 m 欢迎广大书友光临阅读，最新、最快、最火的连载作品尽在起点原创！八十六更新时间2007-3-8 22:40:00 字数：3579 86. 总感觉好几天没来打日记了一样，医院的治疗已经做到第三天了，我一个人。 他匆匆的来，匆匆的赶回去，我望着他。 我安静的爬上仪器，那些机器在我的体内工作，我突然发现自己也像机器一样，不喜欢听到这些机器运行的声音，可如果我也是机器的话，就不会这么在意它们的声音了吧。 护士很认真的，为我清理，上药，做治疗。 很不喜欢guan肠，把中药直接灌进去，很难受，而且是灌在PP里，肚子会难受很久，在这期间不能上厕所，要等1个多小时让身体把药吸收过去。 我真怕自己下面会不会给这些仪器弄的跟个老太婆的皮一样松懈掉。 每次总是一个人呆呆的望着周围想着无聊的事情。 也许是昨天有人在消息里说了一句话，让我觉得很难过，心里有点闷闷的，是因为她说到了我的痛处吧。 她说一个人去医院没人陪吗？我说恩，一个人就好了，陪我很无聊的。 她说可是一个人在医院很难受的。 我说不会，呵呵。 我楞在那里，是啊。会很难受的，那又怎么样呢？ 一旦公司里没什么事情的时候我就拿起包去坐车去医院，太阳很大，晒的我喘不过气，到了医院护士跟我笑，因为我常常来这个医院做检查，她们都认识我，每次看到我都会问我好些了没。 我想节省时间，所以在做治疗的时候叫医生把点滴拿来一起打。 总是有男人等在妇科病房的外面，他们看起来很无聊，坐在那里发呆，有些会跟着自己的女人一起进去听医生讲病情。 今天的清理也许是最后一天，如果明天不用做那就太好了，可以节省了200多，我们已经没钱了，我的工资到现在还没打到卡里，他也只有100了，今天的治疗医生把我加了一个微波，是为了明天不做清理了，我明白要超了，我只有480了，结果算出来要560，我说我钱不够，把治疗重新调一下吧。 后来减了2个治疗，469。我的口袋里只剩下了10几块钱。 上去后依然是这样的疗程，上仪器，清洗，上药，guan肠，似乎是我在工作而不是护士在工作。 然后去做微波，有点难受，我觉得很累，今天的治疗室里只有我一个人，他送来了钱就去工作了，他笑着捏捏我的脸，最近的他看起来心情不错。 我看着点滴里的药一点点很快的掉落，突然发现自己哭了，眼泪跟点滴一样掉的很快。 我握着手机感觉时间停止了，只有下身的热量和旁边的机器发出的嗡嗡声。 不要哭！ 我忙着擦掉眼泪，跟自己说睡觉吧，睡一觉就好了。 消息把我吵醒了，烨的消息，她说刚才睡觉梦见你了，发觉好久没联系了，嘿嘿，工作顺利吗？ 不知道为什么，她总是会在我难过的时候想到我，似乎对我的感受有心灵感应一样。 我说我在医院，做治疗。 今天的点滴打的手很痛，很麻的感觉，也许是打太快了，难受，可我又不想动，我想快点打完，离开这里。 接着经理打来了电话，要我拿份文件下楼开会，我打给同事，让她帮我带下去。 我没办法走开，因为我的点滴还有一瓶没打。 微波做完了做另一个治疗，由于微波还没完，所以另一个治疗用另一种方法做，直接盖在肚子上进行，我觉得很舒服，因为很暖，肚子很舒服。 哥哥和他的女人又和好了，过分的是大哥刚走的那天晚上，他就把他女朋友接回了家，东西都搬了过来，我不得不对他之前跟我说的话产生了怀疑，他们也许从一开始就在对我们大家演戏。算了，突然发现特别累，为什么还要管他们的事呢。 我现在唯一要做的就是把自己保养好，而不是整天为别人着想，这样我得不到任何好处的，也没人会记得我的好。 我不想再这样傻下去了。 想起那天晚上和乐在茶座里她说的话：啊篇，女人如果现在不补，以后有再多的东西补进去也吸收不了的。女人一但被伤害了一次，心就冰冷了，死掉了。 是啊，死掉了，女人的心就和水晶一样精致，却也脆弱，破碎的时候会碎的一塌糊涂，怎么修起来呢？除非能有一个非常细心的男人来一点点拾起这些碎片补好它们，可是，大多的男人都在一开始抱着热情去修复，最终都在中途放弃，不是他们修不好，而是他们没有这样的心。 对不起，对不起的是什么呢？ 是我自己的身体而不是我自己，因为身体是无辜的，是我的思想在犯罪，所以身体遭罪，我只是一个表现伤害的样子的外表而已，心灵也许可以弥补，但是身体却不一定能弥补的和过去一样，它总是在一点点的失去，失去很多原本完好的东西。 我只是个娃娃，一个在玻璃窗里没有生命的娃娃，看到了心爱的他被她夺走，看着他们相恋，看着他们缠mian，看着他们吵架，看着他发现了娃娃的眼泪，看着他趴在玻璃外看我，看着我的无能为力，我竟然被当成了傻瓜。 做一个不能哭不能发疯不能生气不能开心的娃娃，谁知道呢？ 即使有一天，我能哭能笑能疯狂能生气能开心了，那玻璃外的世界，还是我的吗？ 这几天的他问我，我们家对他们家有些什么要求呢？看看他能承受的起不。 我把自己的申请给了妈妈后告诉了妈妈，妈妈说要跟爸爸商量下，可是爸爸最近却很忙，明天要去上海办事，这几天新的工地又要开工了，妈妈也一直没时间跟爸爸商量。 因为爸爸吃了饭就去睡觉了。 我不知道我会听到什么样的答案，但是我知道，什么样的答案都不会影响我什么。 我只是想做，自己想做的事，我只是想追，去追自己的梦想。 医生说最近不能吃辣的。 我知道，我不能喝酒不能吃刺激的东西不能吃海鲜，要常常卧床休息，可是我总是没能做到这些。 现在一旦坐久了肚子就会痛，痛的时候我会学医生那样使劲的按肚子，这样看起来会好点，我也不知道，总之每次肚子痛了我就会这样去按。 感觉自己要生病了，喉咙开始有点难受，公司里的空气很坏，让我的鼻子里都是灰尘。肿起来的眼睛已经消肿了，只是看电脑久了又会很痛。 好吧，明天是星期6了，晚上要想想明天治疗的钱去哪借吧。 2005-8-26 累啊 哎````昨天忙来忙去的把黄旭洋的照片拍完```哎```回到家`本想画衣服的```发现自己已经呆掉了```根本没多少力气拿笔了``上了一下网```发现自己10月展会完了前会疯掉``除了COS``展会的事就可以把我压死掉``社团的事``我自己的 COS ```现在只缺钱``很多钱```我要去借``到处借``想跟家里人说``让他们借我3万``然后我花3千弄我的COS```把这次的COS弄出名了`我就好把社团带出名了``9月要去杭州看嘉年华``公司不知道能不能让我们去`不能的话`那我就自己去了`呵呵``说来说去还是钱啊``我们还要把商标注册了`哎``事情真的好多`~哎``快要吃月饼啦```刚才跟凡凡说着吃月饼的事``突然想到了``前一年的早上``我在车站等老婆`~那天是中秋~后来我看见她从车上跳下来``然后我们照例的拥抱~~她从口袋里拿出月饼的同时我有拿出了巧克力~~她说亲爱的``中秋快乐~~哈哈~~``不知道为什么我老会想起那个时候的她``感觉太可爱了`哈哈`~希望我们大家会很好`就像诚俊跟我聊天的时候`总是会说`我们会很好的`是的啊``我们都会很好的```会好起来的``因为我们现在都很努力的啊`` 他说如果哪天你觉得我们还可以做朋友的话请你告诉我``谢谢~ 我淡淡的笑```做朋友么````不知道什么感觉``哈哈```后背抽筋一样的痛``` 给黄旭洋化妆的人`是我前男朋友现在的女朋友``哈哈`~! 亮说``关系好复杂哦`` 我说是的``我们COS的时候也要去她那化妆的`因为她免费给我们化~`` 希望这次我的COS能做好~能靠这次的COS和展会把自己推广出去````要加油哦`~! BENJAMIN说他看了我博客``~我很高兴`~呵呵~`大家都要过的很好~~娜娜也是哦`亲亲~~到时候我会去接你们的~~ 啊`这几天突然变冷了``发现自己也有点不适应了``那天竟然冷到发抖``叫亮给我带了长袖的衣服``还好他家就在公司对面``不然昨天我真要被冷死了`~头有点点晕```好象每天都有点晕``睡不好了吧```哎~~ 加油加油哦~我的NANA `~~还有我的社团~~!一起加油啊~~!!~ 博客中寂寞的发泄 greyying (樱花)时间：2005-8-28 0:39:43 加油.....完美的NANA..... 一起加油COS，永远最棒的..... 起点中文网 m 欢迎广大书友光临阅读，最新、最快、最火的连载作品尽在起点原创！八十七更新时间2007-3-8 22:42:00 字数：2099 87. 过了一个星期吗？不知道。 总之我发现我好久没上网打日记了，包括在公司也一样，最近很少碰电脑。 基本上一天的时间有一半是在路上和医院里度过的。 今天的治疗已经完了，只是今天和明天还要做短波来巩固一下。 我的吸收很快，积液已经差不多只有一点点了。 但是在那次打完日记后的晚上我就感冒了，还很严重的。 晚上睡觉睡的我很辛苦，脚抽筋，全身麻痹。 早上几乎起不来，头痛的厉害，周围的东西都在围着我转转。 从脖子开始一直到了小腿我的身体处于被几百斤的石头压住的感觉。 很难受。 我在床上晕了很久，然后还是坚持着起来去公司。 结果我发现来公司是个错误的选择。 因为我根本没办法坐在电脑前面，因为我连坐都坐不住了， 睡了半个多小时，最后还是撑不住了跑到医院去了。 那一天我都感觉自己在晕晕中度过的。 妈妈担心的问我怎么样了。 我说他在陪我打针，妈妈便放心了很多。 晚上回到家我就倒下来了，一动不动，风吹过来全身很痛。 妈妈把房间理的很干净。 我拿着去宁波的时候买的玻璃的海螺音乐盒。 妈妈说这个是你送给我的。 我说恩，是的，可是发现它比刚买的时候难看了。 妈妈给音乐盒上了发条，里面放出雪绒花。 买这个的时候跟陈亮在店里选了很久。 我们最终选了这个，他也买了一个，他说他一直想开这样的店，都是音乐盒的店。 我躺在那里看着海螺在我旁边转着圈放着好听的音乐。 我说我还有个音乐盒，是个三角钢琴，上面有娃娃跳舞的。 妈妈说那个不是早就坏了吗？ 我说没哦，我还留着，只是上面的娃娃掉了。 我记的这个是谁送给我的，我总是会留着很多其实很破旧的东西。 我到现在还记得小时候玩过的那些玩具，只是搬家后东西一次次的流失掉了。 妈妈都以为我不记得了。 我说我小时侯有一套芭比的玩具，有6个小房子，里面有家具有衣服有厨房，然后有芭比。 粉红色的。 我有火车，有很多节的车厢还有很长很长的轨道。 我还有一只小木马，拉着走的时候木马会发出“咯哒、咯哒”的声音。 有一架直升飞机，可是爸爸刚送上海带回来想飞给我看的，结果一下就拉坏了。 那飞机就只能让我拿手上玩了。 有很多很多的玩具，是的，我知道。 妈妈在我身边换着我额头上的毛巾，跟我聊天，她说我变的越来越小了，动不动就生病。 怎么办好呢？身体这么差。 我笑~ 这样多好，你又可以照顾我了。 他的工作又开始忙了起来，但是他有空还是会来医院陪我一下，这让我很开心，特别温暖，呼呼，突然想到那个时候在竹园时他说过的一句话。 他说：你以后要每天给我买早饭，叫我起床，照顾我~但是星期天你也可以装病让我来照顾你~可是你不要每天装病哈。 他说这句话的时候像个快乐的小孩子，抱着我说的。 但是，这句话还留着他的温度的时候，他已经抱着另一个女人了。 现在我真的病了，病的严重了，他在我身边照顾我。 我就满足了。 感冒前的那天晚上，我头已经开始晕了，躺在地上看他很郁闷的搭着那个让我们头疼了一个星期的衣柜。我很开心的笑了，觉得他很可爱。 我喜欢缩在他的手臂里，这样真安全…… 星期天早上我抱着像册在爸爸妈妈的房间里跳上chuang看过去的照片，我说爸爸你以前这么难看的！妈妈你为什么要喜欢爸爸呀？ 妈妈说就是呀，你爸以前这么难看我也不知道为什么喜欢他，又没钱又难看，哎~ 我说还好还好，现在帅起来了，不然就吃亏了哈哈。 我的妈妈非常漂亮，年轻的时候，当然现在也很漂亮。 我说妈妈我给你的这张照片画张像吧。 哦~差点忘了，今天是七夕哦~中国的情人节呢。 哈哈。 不过我发现了一个不太好的事哦，感觉自己瘦掉了，结果，我去称的时候真的瘦了，有点害怕，难怪最近感觉身上的肉怪怪的，怎么看都有点不对。 现在这样无故的瘦对我来说并不是好事情，难怪最近吃了饭都感觉并不舒服，似乎我吃了东西却并没有吸收这些东西的营养。 今天晚上去办健身卡了，妈妈叫我去锻炼下，把腿练的细点，妈妈可是很喜欢过去我的腿的，只是后来加了篮球队，腿就粗的厉害了，可怜了~ 工资刚发就被治疗2下挖光掉了。 55555555…… 现在就等着暑假班的结束，把钱拿来了，哎。 到了现在都还没请家里人吃饭呢~真是罪过呀。 那天在嘉乐迪等包厢，几个学生摸样的女孩坐在旁边，我经过她们身边，其中一个吃惊的叫道：NANA！几个人回头看着我，嘴吧不停的说她是NANA，她是NANA。 呵呵…… 起点中文网 m 欢迎广大书友光临阅读，最新、最快、最火的连载作品尽在起点原创！八十八更新时间2007-3-8 22:42:00 字数：2809 88. 健身房去了2天了，刚开始的锻炼身体还有点接受不了，全身有点酸痛。 这几天跟家里人商量了关于和他结婚的事情。 爸爸的要求说来说去就是钱，买房子，要求是跟我们家差不多档次的，也就是中等的。 他说要是我们住火车站那房子那他以后绝对不会来那里看我们。 一说到房子和钱我就火，跟爸爸争了起来。 我觉得这样的商量没有任何意义，如果一切感情都是从钱和利益为起点的话。 虽然我知道他们这样做是为了我好不希望我嫁给别人苦到，可是这样的爱太扭曲了，突然发现一切都是这么虚伪，连家人也一样。 只要条件好就不顾我是不是喜欢了么？ 到底是你们和他生活一辈子还是我要和他生活一辈子？总不能让我去跟一个有钱的但是我不爱的人过日子啊。 天那！为什么我20岁要想这些无聊的事情！要去讨论这些事情！ 最后妥协了，他们的条件就是房子，100平方以上，而且要在地块好的地方，总之，也就是需要100来万的钱。 而车子我们家会买。 我觉得很不是滋味。 交易，完全是交易！ 金钱和肉体的交易！ 唯一不同的是我们是因为爱才在一起的，不是因为钱在一起的。 突然间觉得这个世界挺绝望的。 第二天妈妈发来消息问我他怎么说，我说去找房子怒。 妈妈说我们是一百个不愿意的，但是你喜欢也没办法。 我说那就不用买房子了，既然你们这么不愿意我不想勉强你们接受他，等下房子买来了你们还是不喜欢他有什么意义？ 感觉都在骗，妈妈也一样，说到最后只要和钱有关系，什么都会变的虚伪，太假了，如果他有钱，你们就不会在意他的学历他的户口他的一切了！ 就是因为他没有太多的钱，所以他身上任何一点东西都会成为你们不喜欢的理由，多可笑啊。 原来爱我就是这样的，爱原来可以这么丑陋…… 晚上去健身房后妈妈去看我的包，看到了里面去医院的单子。 我觉得好笑，原来我以为我们现在可以跟朋友一样的沟通了，可是我发现错了，是的，很错！ 因为她都没有把我当成好朋友来沟通我又怎么可能呢？ 从那个时候开始偷听我的电话，翻我的抽屉，到了现在还会搜我的包，多好笑？多可笑！ 然后她问我去医院干什么，我说月经不正常了去检查下，后来她问我你是不是流产了？我说没有那！接着就听到她在旁边的唠叨，我说是那是那，反正你也看过我的包了，反正你们也不喜欢他，我还能怎么样。 我关掉了灯，躺下来，我想妈妈在旁边一定也很难过，可是我也很难过，我接受不了她这样，我受不了她一点都不尊重我的隐私。 真不知道这样到底是太爱我了还是太不尊重我的隐私了。 爱的方式有很多，但是这样的方式我不想接受。 我不想跟妈妈吵架，也或许我现在一点力气都没有，我很累，不知道为什么从这次去医院检查前的几天开始我就一直觉得莫名的累，很累，没有任何性欲，也没有任何的精神。 我不想说话，不想做事情，就想这样躺着，躺着不动。 感觉精神在崩溃。 我说你会因为我家人的条件放弃我吗？ 他说不会，但买房子这事的确有点难办了。 我说没事，漫漫来，不急着买房子。 我并不希望他有了房子可是家里人还是一副表面喜欢他的样子。 如果不是真的喜欢他，那我就不会急着带他来见家人。 本来想写关于家人的日记，可是现在突然又不想写了，觉得写了又怎么样？ 都是以前的事了，现在变了，因为我也开始进入社会了，很多事情变的现实了，都是钱，周围的一切都是钱，只是我们带着人类的面具而已。 2005-8-28 都走吧 又是 1点多了`我终于是画完了一件体恤``看着自己的成果已经忘记了辛苦``多多说你太累了别以为自己是女超人``没日没夜的工作``还要处理其他杂七杂八的事``你才20啊！节奏太快你会散架的``呵呵`这话怎么感觉以前有人跟我说过```女超人么``我希望我是吧~`因为我知道我已经支撑不下去了`哈哈`只是我还在勉强```大概是因为没睡好``结果在公司好几次把合同弄错```脑子不行了```夜校也要开始读了``今天是黄旭洋去北京的日子```诚俊问我去送他吗`我说不了`还要去乐清```他说你这么喜欢的男孩子要走了你也不去送啊``？我说我有事``又不是不想去``我跟他说明天不能送你了``呵呵```他说没事``你忙吧~~``希望到了北京``他能好好的玩他的音乐```还有他的VR~``加油咯``` 现在一旦说到跟感情有关的话题我都敏感```也有点反胃``自己竟然开始逃避这个东西``哈哈``觉得好笑``` 去睡觉了``明天估计起来就要去乐清了```` 加油了！ 博客中寂寞的发泄 xindileer (SeanDeler)时间：2005-8-28 12:45:14 我总是笑着看完你的日志... 多么孩子气的女人阿... ... 2005-9-6 为什么要寂寞 人为什么要寂寞```然后变的孤独```？``或者是难过和失落``` 可不可以``用一个表情``看着整个世界`~ 然后看到自己死去的 那一天``微笑```好么`` 你说``我们要去外面旅游``但是现在你牵着她的手`` 我身边空荡荡```看着周围忙碌又空虚的人群``发呆``` 你说``你是我的``谁也不能抢走`` 但是现在你不接我的电话``` 因为你的女人可以左右你的一切` 我显的多不值钱`` 呵呵 来笑一下`` 告诉自己我没难过`~ 我很快乐`~ 但为什么大脑怎么命令也没有用？` 脸上仍然没有任何表情的``` 他的我爱你``在耳边``
爱心猫粮1金币
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