我想我不能再这样悲伤的躺在他身边了. 我的上帝不可以继续这样伤心的哭下去了. 我应该活的像个自己. 很洒脱的，或许这样，我才会发挥自己的魅力吧. 因为那些人没看过我在他前面的软弱的一面，所以他们总是被我吸引. 也许我就应该做回在他们面前的那个自己吧. 好吧，时间不会等我，那我就赶时间吧. 起点中文网 m 欢迎广大书友光临阅读，最新、最快、最火的连载作品尽在起点原创！五十八更新时间2007-2-27 19:43:00 字数：3780 58. 昨天打的日记都没掉了，不爽，就不想再打第二遍了。 现在已经是 5.1的第2天了，没有出去玩。 因为没什么地方好玩，他也很忙。 好消息和坏消息，那就是姐姐回来了。 不知道为什么我会觉得姐姐回来是个坏消息也是好消息。 因为做为我的姐姐她回来了，应该是好消息，对家里人来说那是肯定的。 我知道姐姐回来了，那我又要被“冷落”或者是被“指示”着陪姐姐玩。 我讨厌，是的。很讨厌！ 并不是讨厌姐姐，而是讨厌姐姐回来后家里人的样子。 就像看到了宝贝一样的开心。 我知道我其实也可以拥有这样的生活，只要我的成绩跟姐姐一样或者是差不多。 但是刚好相反，我成绩很烂没考上大学。 而姐姐，在北大读书。 成绩优秀。 这就是我跟她的区别。 这就是家里人同样爱我们，可是爱的方式不一样。 呵呵，我们又买了一只新的狗狗，叫米格，不知道是德国还是哪个国家的，哈哈，耳朵很大的那种。 不过这狗狗现在正是发qing期— —||| 很不安分哦~ 不过还是很可爱的，呵呵。 只是力气太大了，拉出去溜狗有点辛苦。 看到了刚出生1个月的哈士奇，很喜欢，但是好贵，狗妈妈和狗爸爸都长的很不错。呵呵，等以后有钱了买只哈哈。 今天是我们最后一天休息了，下午去逛街，买了很多衣服。 还买了2只小的招财猫的手机挂件，哈哈，真开心。 因为他很愿意的把猫猫挂在了他的手机上。 呵呵。 最近都没什么时间打日记，以后有空漫漫打吧。 忘了说一句，我5号要去那边上班了，加油哦~！ 啊啊啊 ，希望今天可以把日记打完了，有点晕啊，今天的时间很快. 他忙着去工地了，我在这里画图，明天起我们见面的时间会少掉了，因为去了那边上班后，晚上我就会去上课了，没办法每天再去他家了，太远了. 很不方便，也许我们少见面也会比较好吧. 每天在一起，让我们都变的有点无所谓对方的存在了，应该说是他吧，我每天都很想跟他呆在一起，但是他不一定是这样想的. 也许我们每天在一起，看到的都是对方的缺点而看不到优点吧. 我要好好的做好新的工作，当然也可以每天画我的油画，虽然很垃圾，但是很不错，我喜欢每天画画. 这样的话要把家里的电脑弄起来了啊，不然没有音乐总是很不舒服的.呵呵. 其实有点可悲的是，他对我来说像初恋一样，也是要过一辈子的人，可我对他来说不会跟初恋一样的刻骨，也不一定是要过一辈子的人吧，呵呵.至少，他为他的初恋留下了永恒的伤疤，我为他留下了永远的爱狠相交的纹身. 太多人说我是傻的，为什么要这样伤害自己的身体呢。 但是如果，你爱的那个人都不知道如何去珍惜你的身体，那身体又值什么钱呢?至少我是这样理解的吧，哈哈，真傻，一定又会有人这样说. 我愿意，呵呵，我就是这么傻的，也就爱这么一次了 分开后我知道我会干什么，不再玩男人了，因为我已经玩不起了. 也不再跟男人交往了. 然后专心画我的画，虽然那些画并不值钱，至少这样对我来说是种解脱吧. 这样可以避免自己疯掉. 不知道为什么我会这样说，但是很多时候我都会感觉到自己会疯掉，是我们如果分开的话，我会疯掉. 呵呵，那样不知道会吓到多少人?第一个肯定是自己的父母了，无故的女儿就疯掉了.哈哈. 有点有趣吧. 还有一个坏消息，也许这个坏消息跟上面的那些想法有那么点关系，因为皮肤现在越来越坏了，又开始了大面积的侵略我的身体，然后我开始很安静的看着那些恶心的皮肤，看着自己的手在那里狠狠的抓它们，发出很刺耳的声音. 就像这些皮肤并不是长在我身上的.哈哈. 我真的不知道以前那样的发作我是怎么忍过来的，我讨厌药水，那些药水会让我整个人麻痹掉，然后痛到发烫，最后没了感觉，总是把那些地方抓破了，都是血了，开始觉得很凉快，不再是很酸痛，而是很舒服了，像上了瘾一样的，呵呵. 真恶心，我总是会把很多恶心的东西比喻成自己的皮肤，我觉得这样很恰当. 日子会漫漫的重复，已经06年了，不知道我会不会在07年前做出点成就来，让自己变的更成熟点，呵呵. 所以我要加油了，加油做很多事情. 这样我们才会有越来越强大的力量一起经营我们的爱情. 不要再让我听到那句话了 ‘他走了，带走了一切，却忘了把我带走....‘ 呼，看到这句话的时候有点难过，很伤感啊. 现在还有一个主要的事情就是我要变的忙起来这样就可以更快的忘记掉那些让我难受的事情，呵呵，也许我的心胸还不够大，也或许，我还没成熟起来吧. 那就快点成熟起来吧.呵呵~加油~! 2005-8-5 又来台风了 今天晚上去了姐姐家```吃饭````还有把脚上的皮肤拍过去`等姐姐回北京的时候`带给她的老师看看``到底是怎么回事``其实我没抱希望`` 姐姐玩疯掉了``香港澳门``深圳````玩了很多地方```带了很多东西回来``很多很多的照片```我知道她现在很快乐``生活很好``因为她成绩很好`人很乖``所以家长都很喜欢她`~`我并不觉得有什么好羡慕的``很奇怪```反而觉得自己这样过的比较自我 ```哈哈```也许吧~~我就适合这样的世界```妈妈叫姐姐回北京一定问问``其实上我觉得没意义``真的能好起来``就能好起来了```干吗花了这么多年的时间```一样都没好```我没抱希望```我开始穿短裤和裙子```不管脚上这些恶心的东西```看吧看吧``我就这样的````你们爱怎么说怎么说去```长我身上就没什么好逃避的```我知道妈妈也很难受`因为我从4.5岁开始就有了```一直到现在``小时候每次晚上都要拼命的抓```因为我根本睡不着```他们会给我吵醒``然后我要把这些地方全抓破了```都是血了`才能疲惫的睡去```所以我的床上都是血迹```衣服上也是```也许我真的是习惯了这些皮肤在不同的时间```不同的程度上来折磨我``直到现在也一样``我开始面对这些皮肤``不去掩饰```因为我不去在意它们存在``但是我知道我这样只是为了安慰自己吧``哈哈~`真不知道我怎么这么倒霉呢``？好好的雪白的皮肤就这样毁掉了```什么鸟的药吃的喝的擦的洗的都用过了``吗的还要打针`我靠```现在我死活也不会擦药``我根本不信这么药````有时候``早上妈妈会偷偷的给我擦```我还在睡觉的时候``我知道她很希望能把这个皮肤治好```那天早上妈妈用草药```擦在我脚上`因为是放在上面的```而我很想睡``以为是在做梦```听到妈妈说```哎``怎么会变这样了`好好的皮肤```后来我醒了``感觉脚很冰``起来才发现脚上给妈妈擦了很多草药```一看到这些东西就不知道怎么的很冒火```把这些草药全部抓下来``丢在一边```然后突然很疯狂的猛抓那块腐烂般的小腿狂叫~`我不知道自己怎么了```就是很火很火``很想拿刀痛烂这些地方```有时候真的很希望自己就是真的疯子``虽然我常常这样说自己`我说我就是疯子``我就这么变态``怎么了？其实我真的觉得`是个疯子还不错``至少没有负担```至少我可以不在意别人怎么看我```我可以生活在我的幻想里面``一直的```但是我却不是``我最多只是个有忧郁怔的人```呵呵~``` 我怎么办呢```我觉得自己很乱```很烦```然后就想这样崩溃掉```就完啦。。。世界清净了``` 博客中寂寞的发泄 greyying (樱花)时间：2005-8-6 15:12:01 回头吧~已经没什么好留恋的了~ 不是说过吗?那只是场梦~ 虽然梦里的事情和人都那么的真实~ 但是无谓的回想，只会让你更加的堕落~ 自由不在过去，而在将来~转过头来吧~ 眼泪和无助都会消失不见`只要自己还坚持着信念` 身上的痛楚无法弥补心受的伤害~ 既然自己是这样的无能为力~ 何不顺从点呢~因为无法去改变过去的存在~ 那么就展开新的一页来写下自己的辉煌` 不是每个人都是完美的`你有你的优点~ 缺憾也存在`那么残缺的美不是会更加吸引别人的眼球吗? 一次次的去感叹过去~ 何必呢?造成不必要的伤痛~ 既然已经成为了事实`作为庸俗的人就接受吧~面对吧~ 风雨中，那把柔弱的伞~不能为你遮挡什么~ 眼泪随着风雨一起带走了~ 不知道的人~以为很坚强~其实呢? 痛到没有知觉~不去理会~装出来的坚强~ 在风雨中不会被打败~却因为一件关于他的事而崩溃~ 雨很大，风也很大~自己却是那么的无奈..... 起点中文网 m 欢迎广大书友光临阅读，最新、最快、最火的连载作品尽在起点原创！五十九更新时间2007-2-27 19:43:00 字数：913 59. 好累啊. 呵呵. 又是吵架. 昨天早上还在等妈妈谈着他的事情，晚上出去喝酒了. 今天就吵架了，速度好快.我不知道自己要笑还是要哭啊. 也许我不应该这样关心他吧，我的关心就跟父母关心我一样会生气，他却不懂，呵呵. 反过来说我有病，恩，也许吧，我的确有点病. 身上，脑子上，都有. 早上好难受啊，我以为我会晕在路上了，还好还好，我没那个女人一样搞的这么夸张，只是蹲在了路边，呵呵，但是全身发麻透不过气了，呵呵，胸口好痛好闷啊，我以为我要完了，还好我没完，不然我就要一个人躺在路边了，那几个警察看着我，站在我不远处，他们不会在等我吧，怕我晕了好来救我吗?哈哈，如果是的话真是谢谢了，原来这个世界还是有好人的啊. 差别太大了，那个时候他对我的感觉跟现在差了太多了. 真的，也许对他来说又是我心态有问题，呵呵. 原来，得不到的时候真的会对我好点吧，呵呵，每天给我打电话，每天问我吃了没啊在干吗的. 呵呵，好幸福啊. 现在全没啦，呵呵. 真快啊，梦醒的真早. 有点残忍吧，为什么我的初恋是这样的? 呵呵，傻的，他又不是初恋，他现在想着是结婚，可是我现在还在初恋，怎么能在一起呢? 强行让我跨过那条线直接进入到做老婆的环境里，真不甘心啊，为什么呢? 呵呵. 头晕啊，我在干吗呢? 说了这些又怎么样呢? 不说又怎么样呢? 结果都是一样的， 他也有错我也有. 但是我们在一起的话，那就全是我的错了，呵呵. 因为他很忙他有工作，所以错误应该都是我的吧. 如果我跟她一样忙的话，也许就不会这样了吧. 她会生气的挂掉他的电话可是他会挂掉我的电话. 这个差别，真是有点可笑. 我的周围都是冷笑话，很多很多，哈哈. 难怪我总是这么冷. 哦~~这该死的天气太潮湿了，让我的皮肤越来越坏了，真是的. 呵呵. 六十更新时间2007-2-27 19:44:00 字数：1245 60. 明天要开始上班了，今天去了那边谈了一下关于我要做的工作的事情，其实听的有点乱，我要做的事情很多，需要时间去慢慢适应和学习，我知道我接下去的时间安排会变成什么样子了。 我要开始上夜校，不管以后读不读，我要先把这剩下的时间上完课。 这几天的肚子让我整夜没法安心的睡觉。 在洗手间里扶着墙壁一直叫上帝。 想想有点可笑，为什么人们到了某些时候总是会情不自禁的叫“我的上帝”呢，因为明明叫了是没有用的啊。 温州话里常常是“喔提啊” 哈哈。 我很使劲的揉肚子这样看起来似乎会好点。 昨天晚上9点就睡觉了，结果我就一直被手机短信吵着。 我觉得很奇怪，只要我有一天特别早睡觉，那晚上的电话和信息就特别的多。连别人电话打错了也会选在那一天，我靠！ 结果我早上5点就醒来了，因为感觉到下面跟发洪水一样的涌出来，我敢肯定这东西太恶心了。 我只好把自己坐起来用手撑在床上半闭着眼睛继续睡觉。 很累很累，觉得身体要散架了。 头晕晕的，没什么力气，肚子又不知道怎么回事，胸口一直顶着难受。 透气啊呼吸啊，很深的，才能感觉到舒服。 我找他谈了下，关于我们接下去是要继续在一起还是分开比较好的话题。 我把他的缺点都说出来，因为之前我们如果有谈话，基本是他在评论我的缺点，我想我现在应该把他有的缺点都说出来，这样对他和对我都有好处，因为现在关系到的是我们要不要在一起生活了，要是真的要结婚在一起一辈子的话，那我们必须要把身上有的缺点完善掉。 就像他说的那样，结婚和恋爱是2回事，那我对男朋友和老公的要求也是不一样的。 因为是男朋友所以很多东西我可以包容下去，但是如果是老公的话，那我会要求他把他的缺点改掉，我不希望我的老公因为他的缺点而让一个家有什么影响，当然我自己也一样，这个东西是2方一起协调而不是一个人做的好就可以的事情。 现在比较开心的是，妈妈常会跟我提起他，也会问我我们交往多久了什么的话。 这样让我很开心，真的，会有点想哭。 跟妈妈发着消息，妈妈问我今天看起来有点不开心，有什么事情吗？ 我说有点吧，你们遇到工作上和感情上的不顺和烦恼的时候也会不开心的，那我也是一样。 妈妈回过来说“跟啊武吵架了？工作给你安排好了不喜欢吗？” 我突然很想笑，天那，妈妈太可爱了。 我都没这样叫过他的名字，妈妈叫的这么亲切。 呵呵。 好了，我好好的去想想这个问题吧。 好烦，很多东西都已经有点不想记下去。 不知道明天开始后我的生活会是什么样子呢 ，当然这个星期我们谈好后我还是会来写下日记的。 看来那天的日记会比较重要吧。决定我的下半路怎么走。 总之，不管什么样的结果，我都要努力的去做~！ 起点中文网 m 欢迎广大书友光临阅读，最新、最快、最火的连载作品尽在起点原创！六十一更新时间2007-2-27 19:46:00 字数：4992 61. 今天董事长的秘书请假了，我被拉到这里代班，中午来打下日记啦，呵呵。 其实还有事情要做的啦，很多很多的传真还没有发过去，还有个文件还没打。 做一个秘书也很忙，不过我在楼上办公室里更忙呢，因为那个文件就是一叠一叠的，不是这里几张几张的了。 一个早上已经有14份的传真了，看来一天大概有30到30份的传真。 这个位置比较自在，因为董事长很忙，没多少时间在办公室里的，我就可以比较放松了，在楼上就不一样了，那个经理看着就不顺眼，说话语气听着烦，那个女的带我一段时间就要走了，看来接着就是我要受他的罪了，那个女的在这里才半年的时间，听说经理不让她走，不过我也不会一直搞质保的啊，等我先把这个东西熟悉了先，我会跟上面提出我要去别的部门的，毕竟质保这个东西还是接触不广的，我可不喜欢这样的工作哦。 昨天跟老婆见了一面，谈到很迟，哎，我们2个人现在的思想都开始变了，当我们谈到那个时候在学校的时候，都觉得很快乐，学生没有压力，真的一点都没有，我们都说好想读书，虽然我们知道重新读书我们也已经不会再静下心来去读了，但是真的很想回到以前的校园生活。 再怎么也比我们现在整天为自己的工作发愁。 老婆也开始为自己什么时候结婚发愁了，我们苦笑着说老了。 好像是这么回事吧，别人20来岁都在玩，都在学校里快乐，我们却在这里打算着赚钱，想着结婚找对象的问题了。 看起来跟我们的外表是有这么点的接近，可是跟我们的实际年龄却差的这么远。 老婆成熟了很多，我也一样吧，我们很久没见了。 现在我们4个人里，就凡凡还在享受着学生时代的快乐，而我们3个人都在为自己的工作不稳定而变的低落。 南南要从上海逃回来了，然后回家跟家里人谈判，要是成功的话那就好了，不成功的话她就马上来温州住我这里。 她的亲戚一直说她的不是，南南很辛苦，管理着很多事情，可是亲戚却一直说她这样那样的话。 一个人的脾气真的会被社会给磨平掉，或者说是我们都开始慢慢麻木掉了这样的生活。 在茶座里聊着，很多东西，事业，感情，生活，还有家人，还有我们自己。 聊久了，我开始想抽烟，忍了很久最终叫服务员拿了包35过来。 有时候，人的压力大了，想到的就是睡觉吧，至少我现在就是这样。 整天要想的事情太多了，想做好的事情也太多了，可是一个人哪来这么多的力气去一次性做这么多的事情呢？ 更何况是我呢？ 我已经在努力了，真的。 很想休息，可是又不想休息，很怕自己一休息，那就不能工作了。 我以为只有我会这样想，原来老婆也是这样想的，工作了，就跟上学差了好多。 我们所幻想的很多东西，在这个时候其实什么都不是，唯一现实的就是赚钱上班然后可以养活自己。 我很想他，很想很想，很想抱他，因为我很累，我很需要有他在身边的空气。 可是我们却要忍耐，不能见面，要好好的想想我们将来要怎么办。 我不知道他是不是也跟我一样的想我。 只是这3天依然是我主动给他打电话，我想今天开始不给他打电话了，看接下去那几天里他会不会主动的给我打电话。 我不想去想结婚的事情，这个东西让我觉得很窒息，可是现在的我却要想着怎么去对付结婚这个东西，还有关于如果对付他家人的办法。 天啊，我连自己的工作都还刚刚起步，就马上要想到结婚的事情了。 我害怕，因为我怕他跟别的女人结婚，我不知道这样对我来说意味着什么。 我们现在在一起不是为了结婚这个词分开的，是为了要在一起结婚才重新在一起的。 可是这个问题有点快，有点急。 让我一时间有点不知所措了，我知道我要面对的东西很多，包括我现在开始在工作上碰到的困难和挫折。 我只有一年的时间。 我只有一年的时间去搞定这些东西，结婚，父母，自己的事业，还有自己的心态。 所有的，我觉得我要变超人了哈哈。 爸爸的朋友又回温州了，看到我就是跟我说漫画和服装的事情，他一直建议我去学服装，只要我去学技法就可以了，他似乎在暗示我如果学了这个会有什么东西告诉我一样。 我准备着这段时间去哪里找个可以学时装技法的地方把这个东西学一下，我不用太正规的学习技法，因为本身我就是会画人物了。 也许，学起来后，真的会有一个什么样的机遇出现吧。 加油哦~！！ 好了，打文件了…… 2005-8-6 我的爱 我听着《没有你的每一天》歌词里这样唱着` 回家的路总是很远 话少得很可怜 一个人的晚餐 都是孤单的滋味 看见身边重复上演 属于我们的画面 选择逃避的眼 怎么还是会流泪 爱着你的每一天 你就是我的世界 那时候还以为 我就爱这一遍 没有你的每一天 快乐离我好遥远 心已随你走了 还能用什么感觉 我舍不得睁开眼睛 害怕身边没有你 也许在梦境里 是我们最近的距离 想念你温热的手心 冷风里把我握紧 当冬天又来临 这温度该怎么延续 谢谢你曾经爱过我 给我最美的经过 但生命最爱被剥夺 未来的路该怎么走 接着我就哭了``这是我好几个星期来又一次为他流下了眼泪```我知道我每天上下班经过他家门口`那个车站``我很多次很多次站在这个车站``失落的等着回家的末班车```` 突然发现好久`没有想zuo爱的性情了```我知道在要分手的那段时间里`我们根本就没有碰过对方``因为他早就已经抱着另一个女人了```哪还有心来抱我``？我已经给他嫌弃了啊`哈哈`连跟我zuo爱都没感觉`很累```我真的是这么失败的人么`？我常常在洗澡的时候站在那里看着玻璃中的自己``真的这么没魅力么？我问自己```跟着音乐慢嗨的时候``我会抚mo自己的身体``看着玻璃门上的影子``问自己``真的这么不能让你冲动么？我以为`是我的床上本事不好``让他不舒服了``我以为``是我身材还不够好``我以为``````其实我没有错```而是他已经不爱我了```所以另一个女人即使没有我的身材没有我的本事``但是他依然兴奋不已``因为我已经不在他的心里面``所以我的这些都变的没意义```所以他才找这么多借口的么```真的``有点好笑``等到分手了后``才发现``周围的一切都在提醒着我```只是那个时候我没有相信`也没有去听`~~因为我以为他都是对的```我爱他``他迟早会发现我的爱有多伟大```呵呵`结果``所有的人都感动到落泪``只有他冷冷的走开了``在他最爱的我的时候`我能感受到``因为他会抱着我``弄开我的头发盯着看我``然后兴奋的叫我的名字``那个时候`我第一次听到他叫我的名字``很温柔的```我一下清醒了``看着他```我知道````那段时间他的确很爱我``每天需要见到我```我以为他会一直这样的爱着的``可是不可能了``他只跟我说过3次我爱你``那一次`他第一次在做的时候叫我的名字``在做完的时候`他大声的呼吸着``倒在我身上```很轻的说``我爱你```我知道我听到了```我捧起他的脸很认真的看着他``什么？我以为我听错了```他又说了句我爱你``你爱我么```我突然发现我那个时候有多幸福`我抱着他哭了起来``我拼命的点头说恩``我以为我得到你了```永远的```还有一句在另一次的吵架后````他对我说``我爱你```我点点头``留下眼泪 ``他说以后别再跟我生气了好吗？这样我很难过``我说对不起``不会了``不会了``因为我太害怕失去了````最后一次``是我对他说的唯一一句```我爱你``这句话的重量``他是否体会到了```我看着他的汗水滴在我身上``顺着他的身体流下来```我就一直看着他的脸``抚mo他的头发```然后我突然抱住他``他停下来问我怎么了？我只是摇头```然后我便哭了``他说怎么了`？又哭了```我没有说话``他摸摸我的头发`问我``想到什么事了么``然后我对着他的耳朵说`我爱你``他楞了一下`盯着我`说`在说一遍```“我爱你”``然后他很激动的把我抱的很紧``说我也爱你`宝贝`我也爱你`````为什么现在我们要分开了`？为什么啊```那个时候``你第一次说我爱你``你看着在上面的我`笑着说我要叫你宝贝`~~宝贝```篇篇宝贝``我快被这样的幸福融化掉了``只是一个劲的点头```刚搬过来的时候``你从背后搂着我``咬着我的耳朵跟我说``这里要放什么那里要放什么```然后吻我的脖子```靠在墙上接吻````你说我们要把我们zuo爱的过程拍下来```以后一起看```为什么这些都可以这么快的忘记掉？为什么我现在又要在这里为你伤心的流很多的眼泪``想起了很多的事情`都是关于你```在杭州的时候``在乐园的时候```一转眼``马上就抱着另一个女人`找出1万个我不对的理由`跟我说分手``如果你不这样大男人主义的话``我们是不是依然在一起`？很好的````我想要的东西太简单了``为什么这么多说爱我的人却都给不了我```别说爱我``我真的给不起```我说我爱你``是因为我真的很爱你``我不能失去你```难道我会对每一个说爱我的人说我也一样爱他么```为什么一回到现实里``就发现其实这样我还不如在网络里受伤害```这样的我``到底是为了什么活着`？你抱着我说``宝贝不要怕``有我在```坐在乐园的高空旋转器上``我说我怎么有点怕呢？你握着我的手说`不怕`有我在呢```现在呢`？我很寂寞``我很伤心```你在哪？你却在和另一个女人生活的很好``你们也许马上就要结婚了``我怎么办``谁会抱着我叫我宝贝？谁来告诉我不要怕有我在```你知道我每次静下来就会想哭么``因为我心灵很脆弱```很需要有一个人能保护我``而你却连这一点点都没有做到```为什么还要说都是我的错```我的眼泪对你来说是不是已经变成烦人的东西了```再也感觉不到你紧张的抱着我``吻着我的眼泪了```我就像做梦一样的``在这里轮回了自己`梦醒了什么也都没有了```我给你的``你都不需要``那我还能给什么呢？```` 博客中寂寞的发泄 greyying (樱花)时间：2005-8-6 17:41:46 当时的快乐，怎样的幸福~都随着时间流去~ 属于独自的回忆~他会在乎吗? 还是那只是他平淡中的一天..... 毫不在乎，只有孤单的自己还在那里傻傻的想起~ 没有人的在乎，我却在乎~ 没有人还记得，只有我还在吟唱~ 苦涩的眼泪一次次不争气的为你而流~ 我以为不会再表现自己的软弱了~眼泪也已经不会为你留干了~我以为我可以忘记~ 但是却因为一个动作，一件东西，一时的开心~ 都让我联想到你，结果就这样轻易的牵动我的情绪~ 高兴，开心，失落，悲伤，遗憾~明明知道结果是这样~却还在做垂死挣扎~还在继续幻想~一切都不现实的~ 该醒了~我也以为自己已经醒了，结果才发现我是醒了~但是我醒了同时你也在现实里~我难以接受~ 我又回到了梦里~梦里我们那么开心~ 我活在我的世界里~至少那里还有你~ 即使现实的你不再理我~那么梦里我依然记得你对我笑，对我好，只有我们两个人的世界..... 不敢再去碰触和你有关的一切，只怕会勾起不必要的伤心~心的痛持续，我无法阻止，我只能默默承受着，直 到心慢慢的复合~或许等到哪天你会明白吧~但是可能那时我已经不在了~我再也不要任何的等待，期待了~ 因为我玩不起我输不起~够了` 我累了，睡下来，睡很久很久~在梦里开心的笑~ 起点中文网 m 欢迎广大书友光临阅读，最新、最快、最火的连载作品尽在起点原创！六十二更新时间2007-3-8 22:05:00 字数：1485 62. 啊啊，工作了快一个星期了，好累。 不知道是因为身体不行还是公司事情比较多，老要跑上跑下的。 每天都有很多很多的单子来回着，有了单子就要登记要发送，有货要下楼验货，或者去实验室里做实验。 其实也不忙，只是老要跑上跑下有点辛苦，单子多，一下子很容易搞乱，然后总要那个人带着我。 不过她马上要走了，所以我把那些要做的事情都记下来，怕自己弄错或者是忘记掉。 我想等我做个几个月比较熟练的时候就要跳到别的部门去做销售，我可不想一辈子在这里做质保人员呢。 也许我的心是有点高吧，呵呵，但是我这个人就是不满足于现状。 如果一直就徘徊在一个过程我会觉得很没意义。 今天晚上我们要谈论下我们接下去要怎么办了。 这几天我们有见面，我们很久没亲密了，呵呵。 很累，我们都是，所以对性也有点冷掉。 昨天我们缠mian着，很舒服。 然后他去画图了，我睡着了，等我醒来的时候电脑里的音乐已经放完了，我睡的很不错，是这段时间来睡的比较好的一次，虽然才30分钟。 很累的时候我总是特别想呆在他的身边，这样我会感觉到很安心，能消除疲惫。 其实我有点紧张今天晚上的讨论，我怕我们也许会因为将来的事情不得不放弃现在。 但是我希望我们讨论后的结果是在一起，不管发生什么事情。 妈妈说我最近有点胖起来了，我也有觉得，所以一直很在意自己肚子里多起来的肉，会让我很烦躁。 但是我胖起来是比较好的预兆，至少说明我最近的身体状况没有越来越坏。 呵呵。 我很不喜欢家里人早上送我去公司里，觉得特别不舒服。 从我到了这个公司开始，车间里的那些人总是看我，不知道为什么。 楼上也一样，似乎觉得我不应该来这里。 不适合一样。 楼下的检验室里的人说自己想学室内设计，我觉得他很笨，虽然他比我大很多，可是思想真的很幼稚，说白了，很无能吧。 当他知道我每天早上是被家人送来的时候，他说那你还出来工作干什么？要是我家有钱就靠家里人养了。可是我们没钱啊。 我觉得特别好笑，很多外地人都是这样的想法，对他们来说，没钱就只能学技术，有钱就可以做管理，这2个就是定死掉的东西。 所以他们总是要做一些又累又辛苦的工作。 总是觉得自己要一辈子这样了。 我觉得很好笑，真的，他们一直这样想，就一直徘徊在一个过程中。 他们觉得自己没能力再上去了，上不去了。 把自己定格在了这里。 他们这样活着有什么意义呢？ 他们存在的价值就只值这么多钱了。 等我拿到了工资，存几个月后，我要去租个小房子做自己的画室，哈哈。 一个房间，放满了我的书，还有很多的颜料和画板，还有一个我。 如果可以的话，希望是能跟自己爱的人在一起。 当然，前提是，如果是更爱的人在一起的话，那我们要的是一个大的房子而不是一个小小的房间了。 呵呵，那个跟我走一辈子的人，是不是你呢？ 生命中的第二个男人，是不是我生命中的第三个男人呢？ PS： 生命中的第一个男人是爸爸，第二个男人是初恋的情人，第三个是丈夫。 我希望他是我的第二和第三个男人。 可惜的是，我不是他生命中的第二和第三个女人。 感情，真是不公平啊，对于过分认真的人来说，呵呵。 起点中文网 m 欢迎广大书友光临阅读，最新、最快、最火的连载作品尽在起点原创！六十三更新时间2007-3-8 22:09:00 字数：1113 63. 那天讨论后我一直没有来打，公司对面的那个网吧实在是烂的可以的，所以进去后只是看看网页打发了中午的一个小时。 我们逛了一下，然后吃了饭，开始谈论着关于我们以后的事情了。 这个问题确实是有那么点的严重，妈妈问我谈什么？需要她帮忙吗？ 我说你能帮我们什么呢？ 妈妈说把你们的想法告诉我，我帮你们想办法啊。 我说不用了，我们有自己的能力去想事情的，以后也许会跟你讨论到这个问题。 我们讨论了结婚的事情，虽然对我来说这样的事情有点早，因为我一直是坚持自己是要28岁以后在谈结婚的事的。 也许，我现在正在把自己的所有计划提早了8年去完成它们。包括我所要的房子，我的画室，我的漫画，我的很多东西，时间原来有时候也可以变的这么少这么少啊。 不过，我知道，我很愿意为了这个男人去改变我的一切，因为我知道我们现在在一起不是为了以后要分开的。 不然我们不需要这样伤害着。 我知道现在的每一天对我来说意味着什么东西，很忙，也许也并不怎么忙。 我要赚钱，去做我想做的事情，但是这就需要很多钱，需要很多钱就说明我需要多认真多努力的去工作去争取机会。 现在连打这个日记都觉得有点累了，很多事情都已经开始不太想纪录下来。 他也很忙。 我不再急着想去见他，呆在他的身边了。 因为我每天虽然重复着一样的程序，但是这些程序是永远都做不完的。 只要闲一下我就想发消息给他。 因为看到他的消息或者是听到他的声音我就觉得时间过的挺快。 星期天为他收拾了房间，理的很仔细，洗掉了他的衣服和被单，那被单洗的比较辛苦，不过我觉得挺开心。 不知道为什么在家里我觉得这些事情跟我一点关系也没有，可是到了他家里我就觉得这些事情都应该是我要做的。 也许爱情就是这样的奇怪吧。 其实这个东西也很神奇。 但是很多时候也挺让人绝望。 呵呵。 我想起了BEN跟我说人与人之间的关系就像动物世界一样，如果你还不懂社会上的关系那就去看看动物世界吧。 有多少人对感情绝望呢？那个时候我也是其中一个，我觉得zuo爱就是活塞运动，如果zuo爱的时候没了爱，那就叫性交。 哈哈，不过现在也许不这么想了吧。 因为我吃到苦头了，现在已经不能拿这个东西开玩笑了。 好好振作一下，为了我的以后，我的梦想`~等等的~~~在这2年的时间里，对么？~ 别忘了我是谁~~我很强`~ 独一无二的篇~！ 起点中文网 m 欢迎广大书友光临阅读，最新、最快、最火的连载作品尽在起点原创！六十四更新时间2007-3-8 22:10:00 字数：1243 嘿``莪兜兜哩哊糖糖_你啝莪玩吥`？ *. 每次来到这里想说的第一句话就是时间真的好快啊，真的。 快的我有点措手不及的感觉。 我每天来回的地方很明确，家里公司还有我们的家。 我总是称他的家为我们的家，不知道为什么我会这样说，只是我觉得这样说让我感觉很温暖，是的。 我已经很久没有感觉到家里有这样的感觉了，也或许是因为我在逃避这个家吧。 公司里的工作很繁忙，因为公司的人不多，每个人都很忙，忙着一样的事情，这些看起来也许永远都做不完的事情。 我很认真的去做，不知道为什么对于工作，不管是自己喜欢的还是不喜欢的，只要我去做了，那我就会尽力的去做。 没事的时候我会看夜校里的书，虽然我知道我已经做好读完这个学期后不读的打算了，可是我知道看这些书对我以后的工作是有好处的。 当然让我一心去上夜校我真的没这个心。 我喜欢很忙的时候去看下这些书，这样我能看进去，我可以充实自己。 我把那些不懂的不熟悉的东西，材料，做成一个小资料册一样的带在身边，方便自己以后可以更好的去确认材料的好坏。 等我在这个职位熟悉了5.6个月左右后，我就开始接触销售部的东西了，我知道我能很快的做好很多东西。因为我还算是个工作狂吧。呵呵。 我们见面的时间少了，因为我8点上班，7点没到就要起床了，晚上也需要12点前睡觉，不然我会觉得很想睡觉。 下班了到了家，差不多吃完饭就已经要到 7点了，当然我还是会很想尽力来他这里，因为只是见见他，我会觉得很开心。 今天很忙很忙，意料之中的忙，因为星期六快下班的时候老厂打来电话说有货到要去检查。 然后匆匆忙忙的过去看了下货然后取了点样品回来，留着今天检的，早上一来就一大堆的文件和货单等着我。
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