第一章 如何毁掉你的爱情观真正的爱不是让人疯狂的爱真正的爱不是让你极其疯狂，而是让你极其理智。为爱疯狂是女人的天性。疯狂是件多么容易的事情。让一个女人违背自己的天性去爱，那得有多爱！ 前些日子去挪威玩了一阵，回来之后，让我印象最深的，不是挪威美丽的自然风光，也不是更美的北欧青年，而是在飞机上听到的一个故事。这个故事颠覆了我的不少想法，比如以往我觉得去挽回变心的另一半是浪费时间，无论男女，都是傻瓜。如果你也这么想，那先看看这个故事，再做评论吧。 女主是个三十七岁的挪威女人。有一天，她的教授丈夫跟他坦白，自己爱上了一个学生。那天还是他们结婚七周年纪念日。很老套，是吧？但再老套的故事，发生在不寻常的人身上，结果就有可能变成传奇。 据女主说，她丈夫也不是故意挑那天说的，他本想过完纪念日再说，但那天女主发现丈夫情绪不对，两人聊着聊着，就把事情抖出来了。那时候教授跟女学生还是柏拉图式的爱情。 她问丈夫：“你想怎么办？” 丈夫说：“不知道。” “那你为什么要告诉我？” “你跟我说过，‘你要是爱上了别人，我宁愿你告诉我’。” “是呀，我还说过，我不愿意你为我做什么牺牲。这样对你我都不公平。因为，你得不到她，你会痛苦，她也会痛苦。只有我自己不明真相傻乐，但这种快乐毫无意义。那么，你现在更爱她，是吧？” 丈夫没说话，脸色跟她一样惨白。她明白那种伤害一个你在乎的人的痛，就算不及受伤害者，也是很痛的。除了痛，还有内疚，深深的内疚。他无法把答案说出口：是的，我现在爱她更多。不过她都懂了。 她说：“谢谢你告诉我。婚姻可以破，信任不能破。我们离婚吧。” 接下来的几天，就是讨论离婚的事情了。丈夫也挺够义气的，打算把财产都给她。她说，我不要你的钱。我只有一个条件：我们先分手，三年后再正式离婚。 教授把她的条件跟那个学生说了。学生不太高兴，不过最后还是妥协了。 给我讲这个故事的时候，女主自始至终没说过男人跟小三的任何一句坏话。相反，在讲这个故事之前，她说的第一句话是，我丈夫是个好人。通过她对丈夫的描述，我同意她说的，她丈夫是个好人。比如当教授之前，他在一个公司上班，公司要裁一批人，其中有一个老员工。他觉得自己年轻，有精力，更好找新工作，就主动提出自己走人，让老员工留下。她讲的都是一些小事，但可以看出来，他是一个正直而善良的人。 女主说：“如果我不先提离婚，他是不会离的。如果我寻死觅活恳求他别再见她，相信他也会那么做，但留住他的人，留不住他的心，有啥用？” “但是，你把他推给她，就不怕他回不来吗？” “回不来就证明确实不是我的了，那我就再去邂逅属于我的下一次爱情。但是我不想让自己带着一种不甘心过活，所以我要尽最大的努力挽回，要是那样，他都没有回头，那我也就没有什么不甘心的了。” 她接着说：“那个女孩确实很漂亮，听说人也很好。当然，我还是蛮相信丈夫的眼光的，不好的人，他也看不上。不过她也跟多数人一样，觉得年轻漂亮是优势。其实一点都不是。年轻漂亮确定容易让人爱上你。得到爱不难，最难的是维持。” 我问她：“为什么是三年？” 她说：“哈哈，这是有科学统计的。两人的激情最多三年就烧光了，而且爱得越烈，烧得越快。他天天跟我在一起，习惯了我的一切。我确信，一旦分开，他还是会想念我的。也许头一年不会，第二年肯定会。所以我第一年不会去搭理他们，让他们烧吧。等到第二年，再联系他。我知道他的为人，他是不会瞒着那个女孩子来见我的。但是他肯定会想见我，这个自信我还是有的。女孩子知道他来见我，多半会有点不舒服。年轻女孩嘛，都没啥安全感。然后我善解人意地跟他说，要不我们还是不见了？他有啥反应其实都不重要了。 无非两种情况： 1）为了让女朋友满意，不见我。他心里肯定对小女朋友不满意。一对情侣，只要其中有一个人心里不满意，绝对要吵架。 2）他继续见我。那就换成是他小女朋友不满意了，也肯定会吵架。 他是一个很不喜欢争吵的人。第三年的时候，他该开始有点烦她了。到那时候，我就离开特隆赫姆（Trondheim，女主所在城市）去旅游，在Facebook上分享各种靓照，偶尔来点儿跟帅哥的合影。当他看到我的生活中没有了他，照样阳光灿烂的时候，他反倒该失落了。” 我说：“你太理智，太淡定了。你到底爱不爱你丈夫呀？” 她说：“爱。” 我还是不甘心，继续问：“有多爱？” 她说：“姑娘，真正的爱不是让你极其疯狂，而是让你极其理智。为爱疯狂是女人的天性。疯狂是件多么容易的事情。但你想想，让一个女人违背自己的天性去爱，那得有多爱！对，我就是这么爱他。” 然后她告诉我，现在就是第三年。 第一年除了她也有了自己的情人以外，就没啥好说的了。用她的话来说，好的**，对好心情是很重要的。丈夫走了，**不能断。一开始两人说好了，就是情人，但后来那个情人爱上了她，想跟她在一起，她便不再见他了。 第二年的时候，女学生确实不高兴教授来见女主，他们也没再见面了，不过还在Facebook上联系着。虽然他从不跟她提女朋友的事情，但他们的共同朋友告诉她，他们开始吵架了。跟她预料的一模一样！ 她一直在各个国家玩，只有上周回了特隆赫姆一趟。回家前，她特地在Facebook上发布了消息。这次他不顾女朋友的感受，约她出来喝咖啡了。先是真的喝咖啡，然后就是“你-想-上-楼-喝-杯-咖-啡-吗”的咖啡了。 她带着浅浅的微笑说：“昨天他打电话来说了很多话，不过核心就是他跟女朋友坦白了我们的事情，女朋友很崩溃，但还是不愿意分手。最后他提出来要分，因为他想跟我复合。我跟他说，等我旅行完再说。” 我问：“你想跟他复合吗？” 她说：“当然。我爱他，他也爱我，为什么不呢？不过我不能让他知道我的想法。回去我先拒绝他，让他尝尝失去我是啥滋味。” 临下飞机前，我问了最后一个问题： “那以后你丈夫要是再心思活络怎么办？” 她笑笑说：“一个人对有魅力的异性产生一时迷恋的感觉，倾慕对方，这是很正常的事情，我也偶尔会这样。关键是我们的迷恋是不是只是心思活络，而不是行为也跟着活络。很多人把心动、迷恋或倾慕误认为爱情，殊不知心动跟真正的爱情根本无法相比。心动的光芒最多只是颗钻石的光芒，让你惊叹于它的华丽，恨不得立刻拥有；但真爱的光芒就像阳光，久了也许会让人觉得稀松平常，但这种光芒能温暖你，照耀你，一旦失去，你就会发现整个世界都黑暗了。可惜很多人没有意识到这一点。经过了这次事情，相信他应该懂了。” 后面的故事我就不知道了。有多少听众，就能设想出多少种结局。我设想的结局，或者说我愿意相信的结局是——他们永远幸福地生活在一起。爱在相遇前有首歌叫I knew I loved you before I met you吗？《爱在相遇前》，我一直知道世界上存在着这么一个人，能给我真正的幸福。 马来西亚珍拉丁湾，酒足饭饱之后，我本打算在躺椅上打会儿盹。后面一个女人的声音吸引了我，倒不是因为她的声音有多么动听，而是因为她讲的是四川话。 “老子要结婚啰。”她声音中的某种无奈和我身上的八婆细胞，让我憋住跳起来认老乡的冲动，决定继续往下偷听。我扭头扫了说话者一眼，她穿着红色比基尼，带着墨镜，看不出年龄。她身旁还有另一位女人，穿着白色比基尼，清秀娇小，看上去应该有三十多岁。 对方似乎察觉到她下面还有话，只是嗯了一声，等着她先说。果然，她说自己并不确定要不要嫁给他，决定结婚是迫于家庭压力，加上男人也催得紧。那个男人吧，是属于跟他过一辈子会不甘心，但扔掉又舍不得的类型。末了，她问对方：你说我应该怎么办？ 白色比基尼女人半天没有说话。我坐起来，假装环顾四周，其实眼睛的所有余光都在瞟那个女人。她皱着眉头，一副思考的神情。 “说实话我很羡慕你，你娃儿运气太好了。你跟内个一起弄么巴适，为啥子我没的你这样的运气？”红色比基尼女人没等她说话，又开口了。 “我不会把那归为运气。你知道有首歌叫I knew I loved you before I met you吗？《爱在相遇前》，我一直知道世界上存在着这么一个人，能给我真正的幸福，同时又因为跟我在一起而幸福，而我一定要把他找出来。”(为了方便非四川读者，特将对话转换为普通话)我重新躺了下去，静静地听她们说话。 白色比基尼女人继续说：“你知道感情中，最痛苦的事情是什么吗？不是被一个混蛋伤害，而是当感情到了无法挽回那步，你发现那个混蛋原来是自己。我的第一任丈夫是我的初恋。他是一个很靠谱的男人，但我一直在用自己的情绪化和不安，以及毫无根据的怀疑折磨他。当初他提出离婚，你们都骂他是个白眼狼。他确实离开了我，但其实是我慢慢将他推开，亲手葬送掉了他的爱。只可惜离婚以后，我才明白这一点。 “那种精神上的悔恨与痛苦，连带着肉体也痛苦起来，像是有只手捏着你的心脏，使劲挤呀挤，让你浑身痉挛，不知道该怎样让这一切停止。我知道总有一天会好起来，但是我不知道那一天来到之前，我该如何生活。唯有死貌似可以结束那让人无法忍受的痛苦。是的，我割腕自杀过。” 红色比基尼姑娘说：“天呀，真想不到。当时你没想想叔叔、阿姨他们？” “痛到一定程度，根本就想不到那些了，只想赶紧让一切结束。不过你也许会好奇我为什么没有死成。因为我看到了他，虽然看不见他的脸，但我知道那是他。那个站在未知的未来里的未知的他。他在召唤我，让我等着他，让我不要抛下他，不要把他独自留在世上。然后，我用尽所有力气，为自己叫了救护车。” 我能感觉到，红色比基尼姑娘此刻跟我一样，屏住呼吸倾听着，不愿意漏掉一个字。 “那段时间我骗大家，说我去旅游了，其实我是在住院。出院后，初恋的伤口一直隐隐作痛，不过我还是逐渐好起来了。这时候，我遇到了第二任丈夫。” “啊，那个我知道。虽然这几年我不在国内，但你那个高富帅老公的传闻早已漂洋过海了。听说是个万人迷型的，英俊、慷慨、多金。” “嗯，他可以说是能满足我所有虚荣心的男人。所以我打算跟他离婚的时候，你想想我的压力有多大。父母就不用说了，朋友们也觉得我疯了。他是个好人，说实话床技也一流，但我跟他无法交流。他眼中的世界非黑即白。比如，我有个朋友那时候婚外情，他不了解前因后果，就将那个朋友完全否定掉，觉得她样样都不好，让我不要跟她接触。我跟他说，她犯了错不代表她就没有闪光点，就没有值得我交往的地方。但是他根本无法理解，对他来说，世界只有两种观点，他的观点和错误的观点，容不得别人的半点异见。他只能在肉体和虚荣心上满足我，我要找的那个人，应该在精神上也能满足我。他不是那个人，不是那个救过我的命，那个能让我完全忘却自己的初恋，让过去一笔勾销的男人。当然，当初我还是很犹豫的。这时一个交集并不多的老同学，在酒桌上的几句话，帮我下定了决心。 “他说：其实很简单。你想想你放弃了他，最坏的结果是什么，最好的结果又是什么？你敢不敢为了那个最好的结果，去承担最坏的结果？你能不能接受最坏的结果？能接受，你就放弃他。不能接受，你就好好跟他过。 “我想了想，最坏的结果，无非是孤老终生。 “最好的结果，是遇到那个人。那个I knew I loved you before I met you的人。 “不久，我就跟第二任丈夫离婚了。 “又经历了几个男人之后，他终于出现了。出现得那么低调，没有书上说的什么雷鸣闪电，什么电光火石。认识、约会、上床，都是些稀松平常的情节。时间让我们相爱，接触的日子越久，越觉得他就是那个人。是他让我明白了，我不需要跟自己的过去一笔勾销，正是那些东西让我成为了今天的我——这个让他爱上的人。跟他在一起之后，我发现自己再也不是当初那个自卑、多疑和敏感的小女人了。我们相互吸引，彼此信任，无话不说，甚至可以开诚布公地讨论我们的性幻想。现在我觉得吧，结婚不结婚都无所谓了。一张纸不会让我爱他更多，也不会让我爱他更少。你觉得这都是运气吗？” 红色比基尼姑娘说：“不，是勇气。” 我终于按捺不住，坐起来扭头说道：“你们是四川的嗦？”女人之间，其实并没有什么战争可言总是有人说，得为了值得的男人，随时做好迎战的准备。我说，真到了需要我亲自出马的份儿上，这个男人根本就不值得。值得的男人会自己出马，明确向潜在小三表示，‘对不起，我是有媳妇儿的人啦’。 摘自毛路《人生对人生观开的玩笑》 （一） 几年前，因为某个人，我很不开心。于是离开了灰蒙蒙的北京，奔向了以蓝天白云为背景的大理。明媚的阳光，并没有让我的心情好起来，相反，却让我更加失落。在北京的时候，还可以把自己的阴郁归罪于天气的影响，但在蓝天白云下，绿水青山中，已经没有任何自欺欺人的借口了，只能直面这个事实：我真的很不开心。 本来来大理，是为了忘记一个人。来了之后才发现，原来自己更想念他了。在我被这种思念击溃的那天，我遇到了林子。我们是怎么搭上话的，我已经记不清了，只记得两人都喝多了。也许郁闷的人喝多了，就想找个更郁闷的人吐槽，显然，我俩都认为对方符合这个条件，于是我们认识了。 林子的男朋友是她高中时候的同学，他们在一起已经八年了。几个月前，他们决定结婚，婚房都看好了。一个月前，男朋友去上海出了趟差，在上海跟一个姑娘“一见钟情”。用他的话来说，就是“从来没有这样眩晕与激动的感觉” 。 当然，再怎么晕，八年的感情，也不是说放就能放下的。男朋友犹豫不决。林子的家人和朋友都劝她积极迎战小三，把未婚夫夺回来，还帮她拟定了各式各样的“夺夫计划”。但群众情绪高昂，等待围观一场好戏的时候，女主角林子却**了，以“老子不陪你们玩了”的姿态，拍屁股走人，来到大理，留下唏嘘不已的观众在C城干着急。 林子说：“我让他自己好好想一想，我对他来说，究竟是真爱，是一辈子都舍不得丢下的女主角；还是，只是个八年的误会，是他在邂逅女主角之前，陪他进行爱情演习的群众演员？”林子的声音哽咽了，她一定知道，最终的判决，很可能把她判为一个“群众演员”。 缓和了一下情绪，她继续说道：“我给了他两个月的时间。他如果还是愿意跟我结婚，就在×月×号之前来大理接我回去。” 我很想说，这么不靠谱的男人，你还是别等了。但是，她脸上的表情，让我说了一句连我自己都感到吃惊的话：“他一定会来的。”虽然我有种预感，他是不会来的。 他果然没来。 那段时间，我跟林子天天混在一起。后来，我干脆搬进了她的房间。×月×日那天，林子在对面的床上大哭了一个晚上。 第二天，我忍不住问她：“你后悔吗？” “不后悔。”林子微微一笑说，“要死要活求回来的爱不是爱。他没有来，只能说明他不值得。”这笑容背后，藏着多大的勇气和苦楚呀。 我跟林子分别那天，我想念的人来了。他租了辆摩托车，载着我去附近的一座古镇。我搂着他的腰，一路上，我都在想林子。我暗暗佩服她，我不敢想象，如果我等的人没有来，我会怎么去面对。我把林子的故事告诉了他。 他说：“要是我没来，你会怎么做？” 我说：“咒死你全家！” （二） 一般来说，我在旅行中认识的人，无论大家在一起逼逼叨叨，打打闹闹得多么开心，当各自回到常规的生活中之后，就不再联系了。不过林子是个例外。我也不知道我们保持联系的原因是什么，也许是因为她在我对面的床上偷偷地啜泣过，也肆无忌惮地痛哭过，而我也做过同样的事情。有某种说不清道不明的东西，让我们隔几个月，就会从MSN的隐身状态中跳出来，问对方一句“在不在？”正因为如此，我断断续续地得知了林子后来的故事。 今天我打开MSN，看到她的一长串留言。 “在不在？” “貌似不在。（*苦逼脸*）” “大熊向我求婚啦，猜我怎么说的？” “哎，你为什么不在啊啊啊啊！！！！等你在线的时候聊吧。” “算了，我憋不了那么久！我答应~。(≧▽≦)/~啦啦啦。” 林子通过一个朋友认识了大熊，两人交往以后才知道，大熊跟上一个故事的男主是一家公司的，只是部门不同而已。我很喜欢林子这一点，不主动打听对方的家庭情况和工作单位，有感觉就在一起了。个人的悲剧要么把一个人变得更弱，要么把一个人变得更强。林子完全属于后者。自从经历了上一个故事，对很多东西她反而看开了。她最大的改变就是，再也不以结婚为目的而恋爱了，对她来说，恋爱的目的就是恋爱。她的恋爱哲学是：“是我的，跑不掉；不是我的，跑掉了更好。” C城并不是一个特别大的城市。林子跟前男友的同事好了这件事，肯定难免招来些闲言碎语，不过林子跟大熊都不介意。但有一个人介意了，岂止是介意，简直就是疯狂了。 那个人，就是林子的那个前男友。 林子跟大熊好之前，前男友来找过林子。他后悔了，说当初自己瞎了眼，那个“一见钟情”根本不是他心中那个样子。反正就是求林子原谅，让林子再给他一次机会。 林子说：“我在大理的时候，已经给过你一次机会了呀。你告诉我你喜欢上别人的时候，我想死的心都有了。我没跟你哭，没跟你闹，而是给了你一次选择的机会。对不起，我这人不爱给第二次机会。” 前男友得知林子跟大熊好了以后，跑到林子家闹。那天他喝多了，站在林子家楼下喊：“我知道你还爱我，你跟他好，就是为了气我。你做到了，林子。我已经快被气死了……”前男友一边说，一边哇哇地哭，连林子的母亲都感动了。其实林妈妈一直挺喜欢这个小伙子的，当初还怪林子不去“争取”他。 此时，林妈妈对女儿投来赞许的目光，说：“青出于蓝胜于蓝呀，原来你的战术比我们的都高明。要是他能全款把婚房买了，写你的名字，你就原谅他吧。” 那天晚上，林子没有理他。大家都以为林子是欲迎还拒，甚至那个前男友也那么认为。林子也懒得跟他们解释了。她反倒跟我这个相信她是真心不想理他的人解释了，“路路，你知道吗，那天看着他那个样子，我打了个寒战。要是当初没有那个‘一见钟情’，我岂不是要嫁给这样一个失败者。想起来都觉得后怕。” 随着时间的推移，那个前男友逐渐明白，林子并不是欲迎还拒，跟大熊在一起，也不是为了气自己。这个事实，让他有点“丧心病狂”了，居然雇了个大美女三番五次地去勾搭大熊，大熊出于礼貌，一开始委婉地拒绝。但久而久之，大熊失去了耐性，直接明确地告诉她，我只爱我们家林子。你对我而言，毫无魅力可言。从来没被男人说过“不”的大美女，在一怒之下说道，你以为你是谁呀，要不是那谁谁谁让我来勾搭你，老娘才不会多看你一眼呢！ 写到这里，我在MSN上敲出“在不在？”，却没有发送，而是给林子打了个电话。林子接受完我的祝福，发表了一番感慨：“女人之间，其实并没有什么战争可言。如果你的男人态度坚定，怎么可能打起来呢？总是有人说，得为了值得的男人，随时做好迎战的准备。我说，真到了需要我亲自出马的份儿上，这个男人根本就不值得。值得的男人会自己出马，明确向潜在小三表示，‘对不起，我是有媳妇儿的人啦’。当然，男人对有魅力的女人心动是很正常的，关键是他对你的爱和尊重，让他是否只是止于心动，对潜在的小三们说NO!如果一个男人足够爱我，哪需要我去斗小三呀，在小三成为小三之前，他自己就把她斗跑了。”最幸运的事（上）好多人都这么说，能有一个好丈夫是女人的人生之大幸。其实更幸运的是，我有一个好父亲。这个世界上，觉得他是个好父亲的，恐怕只有我一个人。 （一） 她的名字叫林子。 在上一篇文章里，我讲过关于她的一点故事，之后陆续被问起这个故事有没有后续。 对我来说，一个故事讲完了，就是讲完了。每个人的生活都在继续，后续肯定是有的，但那就是另一个故事了。 即使在另一个故事中，大熊出轨了，林子跟他离婚(大熊并没有出轨呀，这是假设情况)，我仍旧坚信女人之间没有战争可言，如果一个男人足够爱我，在小三成为小三之前，他自己就把她斗跑了。林子也是。她跟我说过，就算是为了大熊，她也不会去跟别的女人斗。如果真有人把他抢跑了，她也不后悔。当然，我不觉得有任何人能抢跑他，林子是个非常特别的姑娘，我想大熊还没有笨到看不到这一点。 世界上有这样的夫妻，无论最开始相爱的原因是肉体欲望，物欲吸引，还是精神渴望，最终他们之间的爱会上升为对彼此内心的爱，这种爱不会随着容貌老去而消退，反而会随着时间的沉淀而愈发浓烈。我见过的那些拆不散的夫妻，他们之间都有这样的爱。但具备这种爱，并不代表拆不散。按理说，如果一个人拥有这样的爱，他就不会冒着失去此生挚爱的风险去享受一时的欢愉。但仍旧有人原意去冒这个险，因为他们总是被原谅。有些被欺骗的人，总能找到原谅对方的理由。而所有这些理由里，最让人心疼的无非“爱”这个字。“我爱他，所以就算他欺骗了我，我也无法离开。”在爱情面前，有多少人的自尊如此脆弱，不堪一击！ 人在爱情中，无非扮演了两个角色，一个是奴隶，一个是主人。 爱情的“奴隶”通常把爱情视为一个目的地，千辛万苦走到了这里，就舍不得离开。所以完全受其控制，任凭它折磨自己，宁可继续做那个被侮辱与被伤害的人，也不愿解放出来。而对爱情的“主人”来说，爱情并不是目的地，而是一条路，一条通向幸福的路，并且不是唯一的路。所以当一段爱情变得不幸时，他们也懂得扭头就走，去尝试其他的路。 当然，无论是爱情的奴隶，还是主人，那都是个人选择，只要是心甘情愿，都无可厚非。我很佩服那些真正甘**情奴隶的人，他们就算是被折磨得遍体鳞伤，也伤得心甘情愿，但我更佩服那些即便为了爱情，也不做奴隶的人，比如林子。 她说：“大熊是个好人，无论他跟谁在一起，这一点都不会改变。他要是离开，我也相信他有充分的理由说明我们不适合。对我来说，两人要是真的不适合，分开才是最好的结局。大熊也是这样想的，他坚信我不会离开他，但要是某一天我打算离开，他也会让我走。我俩都觉得，一段感情得双**得适合才能轻松愉快地走下去。就算一**得适合，另一**得不适合，那还是不适合。我心里也清楚，我们现在适合并不代表一辈子都适合，路还长得很，而人又总是在变，也许是退，也许是进，将来还得看我们变化的步调一致不一致。” “要是将来发现不适合呢？” “那还是分开好。感情这事，我将就不了的。我也不想大熊将就。” 没有人不想好好的，幸福着。关键是，不幸福的时候，我们如何选择？感情就像鞋子，合不合适，只有穿的人知道。合适自然不用说了，但不合适的时候，该怎么办？其实谁都不敢保证后面还有更合适的。有些人就算双脚被鞋子磨出了血，也舍不得脱下；有些人不管那么多，不合适就脱下。未来是未知的，脱下以后，或许后面的鞋子很合脚，或许更不合，亦或许后面连鞋子都没有。 有勇气脱下鞋子的人，也不用去鄙视那些不愿意脱下而愿意将就的人。因为任何一次勇敢的选择，都有可能让你的人生大赢一把，也有可能让你输得更惨。脱下鞋子的人，其下场不一定好过没有脱下的人。每种选择都有其优势，也有其代价。千言万语，不过四字，愿赌服输。 而有一种人永远都不会输，他们是真正的勇敢之士，能承担自己的选择带来的最坏结果。他们就算光着脚，也能忍着痛，把人生余下的路走得很精彩。 （二） 林子跟大熊结婚了。 看着她发给我的结婚照，我不禁感叹：“遇到大熊，一定是你这辈子最幸运的事！” 林子回答：“好多人都这么说，能有一个好丈夫是女人的人生之大幸。其实更幸运的是，我有一个好父亲。这个世界上，觉得他是个好父亲的，恐怕只有我一个人。” 我明白林子为什么那么说。林子的父母曾经是众人羡慕的郎才女貌组合，两人结婚后，父亲爱上了另一个女人。一般人找小三都找年轻漂亮的，那个小三比林子的母亲还大好几岁，而且长得也远不如林子她妈。从那以后，林子家里有段时间特别不太平，直到两人离婚才消停。当然，之前也不太平。两人的“三观”差距太大，特别是在教育孩子的问题上，林子的母亲是强硬派——因为我是你妈，所以你必须听我的；而父亲则是讲道理——如果我没道理，就算我是你爸，你也不用听我的。 离婚后，两人又都再婚了。双方过得都比原来好。母亲的新老公是个老实人，很疼老婆，对林子也不错。这边两人一起观赏喜闻乐见的新闻联播，那边两人一起探讨曼杰什坦姆。虽然母亲对前夫那个“渣男跟小三从此过上了幸福生活”的结局，一直耿耿于怀，但也仅是耿耿于怀而已。她对林子灌输的各种“仇恨教育”完全没起作用。 林子每次听人说她爸不是个好父亲时，她就会说，你又不是他女儿，你凭什么这么说？对方说，因为他找小三，他抛妻弃子。林子说，他没有抛弃我，只是不跟我住一起而已。但对我的关心，丝毫没减少。至于找小三，这能说明他不是好父亲吗？最多只能说明他不是好丈夫吧。 我说：“林子，你父亲能有你这样的女儿，也一定觉得很幸运吧！” 林子说：“哈哈，也许这正是他作为父亲的‘阴险’之处，是他把我塑造成了一个让他觉得幸运的女儿。他教会我不要随意评判他人的生活。他从不轻易评判我的生活，所以我也不轻易评判他的。常听到一些孩子一边埋怨父母总是评判自己的生活，一边又对父母的生活指手画脚。 “更重要的是，我父亲教会了我思考的乐趣。生活中很多复杂的事情，如果你懂得换个角度去思考，就会发现，其实并没那么复杂。你觉得一件事复杂往往是因为你扯上了其他的事。比如我父母离婚这事儿。我跟我母亲，就是母女关系，我跟我父亲，就是父女关系，他们离婚只是夫妻关系闹崩了，我跟他们的关系照样没变。 所以在离婚这事上，我尊重他们的选择。也有人问过我，难道你就不渴望有个完整的家吗？我说，要是这个家里的人，过得很不开心，完整又怎么样？我现在有两个爸爸，两个妈妈，我觉得挺好，挺完整的。” 我说：“林子，你错了。” 林子说：“为什么？” 我说：“因为这个世界上，至少有两个人觉得他是好父亲！”最幸运的事（下）一个人能给予你的真正安全感是，就算没有了这个人，你也能拥有精彩的一生。感谢父亲，教会了我一个道理，女人一生中最幸运的事，莫过于拥有一颗强大的内心。 （一） 林子常常跟我说起自己的父亲。我觉得，孩子对父母的最大褒奖之一，便是常常提起他们，并且口气没有抱怨和不满，而是感激与关爱。林子说起父亲时，便是这样。林子的父亲从没想过在女儿面前，把自己塑造成一个完美男人的形象，他反而并不忌讳暴露自己的缺点。正是从他身上，林子看到了男人的种种脆弱与疲惫，智慧与可爱。这也造就了林子的两性相处哲学：尊重、理解与宽容，并坚持自己的原则。林子说，很多男人其实比女人更脆弱，只是他们不愿意像女人那样，把自己内心的脆弱表露出来。每个男人心里都住着个小男孩，这句话很有道理。 父亲也教会了林子，应该相信爱情，但不应该把自己的幸福寄希望于男人身上。林子说：“我父亲其实比较反感那些离了男人就活不下去的女人，但他的伟大之处就在于，就算我决定成为他反感的那种人，他也会尊重和支持我的选择，并给出建设性意见。” 林子曾经就是一个“离了男人就活不下去”的女人。她和初恋在两人一次大闹后破裂，接着她很快进入另一段感情。之后，便是那段八年的感情，以男方移情别恋而终结，对方随即后悔求复合，林子没再给他机会。第四段便是现在与大熊的幸福进行时。很多人都觉得这第三段感情是林子最后悔的一段，其实不是。林子说：“虽然最后我们结束得不愉快，但我们互相爱过，给彼此都带来过欢笑。那八年并没有白白浪费。”林子真正后悔的，是自己的第二段感情，因为这段感情中，没有感情可言，她选择进入其中，只是因为受不了一个人面对失去初恋的痛苦与失落。那一段，被林子视为“目前为止，人生最大的污点。因为自己很自私地利用了一个无辜之人”。林子选择分手的时候，对方很受伤，为此林子内疚了很长一段时间。初恋刚终结那会儿，林子还不懂父亲说的“只有能直面痛苦，并且不惧怕拥抱孤独的人，才会拥有最美妙的爱情”的含义，她只知道，失去人生第一段爱情，心疼得要死。她父亲对她说：“林子，爱情将来还会有的。就算你离了男人活不下去，你也必须记住：男人是你自己挑的，所以幸福还是掌握在你自己手里。” （二） 有这样一位父亲，林子成为今天的林子就不难理解了。林子小时候，高年级有个“女老大”，整了个“不良少女帮”，一帮人经常去欺负她班上的某个女同学。这种处在生物链最底层的人，谁都可以欺负，甚至是其他那些常被人欺负的同学，也会去嘲笑她，欺负她。有次林子看不下去，站出来替这个女同学说话。她并没有因此成为英雄，相反，第二天，“毁三观”的事情发生了。那个女同学加入了女老大那个帮，跟着女老大一起欺负林子。 林子很难过，回家哭诉。听完事情的详细经过，林子的母亲说，这就是你多管闲事的下场，真是活该。不过既然这样了，老林，你明天买点礼物，去学校找老师谈谈吧。 林子父亲把她拉到一边，说：“别管你妈怎么说，这件事你做得对，就算结果不如人所愿， 也改变不了这个事实。那位你帮助的女同学，她做得确实不好。但她做得不好，不代表你做得不好。也不要太怨她，她也有自己的难处。我去跟老师谈也没用，这种事情如果老师能管得了，也不会发生了，不是吗？” “那我该怎么做呢？” “明天你去跟他们说，人多欺负人少，算屁本事，有本事放了学去×××地，打群架。这事儿千万别告诉你妈。” 林子提到打群架的时候，“女老大”脸上跟打了鸡血一样，立马答应了。她肯定在想，林子这样在学校默默无闻的女生，能叫上多少人呀。“女老大”把她的小妹们召集齐了。当她们冲到×××地时，当场就吓尿了。 林子父亲带着一帮人，拿着扁担、铁锹和各种“家伙”，齐刷刷地站着。这些叔叔都是林子父亲的朋友，虽然平时都一副文雅范儿，但在一帮小屁孩面前，这种场面已经不得了了。当然，林子的父亲他们并没有真正动手，但从此以后，再没人敢欺负林子了。之后，那帮人每次见了林子都点头哈腰，左一个林姐，右一个林姐的叫。 这就是林子的父亲，不管什么“社会准则”，总是以她最需要的方式关爱她、支持她、帮助她。林子说：“我妈跟我爸，其实在教育问题上最大的区别就是，我妈一直是在以她需要的方式爱着我，虽然我知道她是出于好心，但常常让我觉得很累；而我爸，他一直在以我需要的方式爱着我。” （三） 林子常常有些惊天动地，甚至是“毁三观”的举动和想法。这正是我最喜欢她的一点，她从不随波逐流，人云亦云，遇事总是尽量接收多方面的信息，再加以自己的思考，然后才去判断。如果觉得自己掌握的信息不够齐全，就选择不判断。就算被人骂没有立场，她也无所谓。甚至有时候，当大家对某件事的评论，呈现出一边倒的局面时，她仍然敢提出相反的观点。有时得知她因为一些观点，在网上或在生活中被骂后，我会忍不住劝她，有些东西，即便你说出来，很多人也不会懂的，只会误解你的话，扭曲你的观点，何必呢？遵守一些世俗规则，可以为自己省去很多麻烦。林子说，我来到在这个世上，不是为了给自己省麻烦而活，而是为了成为一个真实的，有血有肉有灵魂的人而活。而人最大的虚伪，莫过于说的跟想的不一样，做的跟说的又不一样。 恐怕只有当一个人强大到一定地步，才会有此随心所欲讲真话的底气。 林子总是言出必行，说到做到，或者做到了再说。那次从大理回来后，我三天两头嚷嚷着要开自己的公司，而林子第一次提到“自己的公司”这个词时，她自己的公司已经运营两年了。 我发现，一个人想干一件事时，嚷嚷得越厉害，这件事成功的几率就越小。比如那些天天在网上发状态，嚷嚷着要减肥的朋友，见了面都不用我开口，她们自己就会哀怨道：“哎呀，我又臃肿了！”倒是那些之前只字不提“减肥”二字的，一见面，哟，已经瘦成林志玲了。 常常听到有姑娘说：“我要找个能给我安全感的男人。” 林子说：“一个人能给予你的真正安全感是，就算没有了这个人，你也能拥有精彩的一生。这便是我父亲给我的安全感。失去他，我当然会伤心，会痛苦，会怀念，但我还是我，我照样会让自己的生活充实而有意义地延续下去。失去大熊也一样。感谢父亲，教会了我一个道理，女人一生中最幸运的事，莫过于拥有一颗强大的内心。”一场婚礼和另一场婚礼真爱属于有勇气去爱的人，如果你遇到了那个人，就不要管明日如何，今天就大胆去爱吧。不求结果，只求将来无怨无悔。 去年夏天，我去挪威T村参加一场婚礼。据说T村的婚礼一般分为两个大环节。第一个环节是在教堂里进行的，在西方电影中经常能见到，就是牧师BLABLABLA一番，然后男主女主说我愿意，交换戒指，老奶奶在下面喜极而泣什么的。受邀出席这个环节的一般是家人、准家人和密友，来宾们一般穿挪威传统服装或者礼服。多亏了伴娘怀里孩子那哇哇的哭声，让坐在观众席上不懂挪威语的我没有直接去见周公，当然孩子是新郎和新娘的，那是他们共同的第三个孩子，他们还有一个孩子，是新郎的前女友所生。 教堂环节结束后，大家就作鸟兽状散去。不过婚礼还没完，男人们回家来点口气清新剂，女人们补补妆，脱下礼服，换上另一件礼服，不过这回的礼服要比刚才那件性感不少。趁着女人们照镜子的工夫，男人中不用开车的幸运儿，就挤到露台上来点儿小酒，开车的就来杯咖啡啥的，壮壮胆儿，争取待会儿能由羞涩的北欧小青年摇身一变，成为能直接“hey，baby”的丹尼尔克雷格范儿。 接下来就是婚礼的第二个环节了，也就是所谓的晚宴环节。这个环节的参与者，明显比教堂环节多了不少。除了刚才教堂那批人，还有新人的同事、小学同学、WOW战友啥的。每个人的座位事先已经安排好了，每个位子上都放着个精美的小盒子，里面装着巧克力，相当于我们这边的喜糖。每个盒子上都有张小纸条，上面印着来宾的名字。只要你认识自己的名字，就不会坐错位置了。晚宴一开始，我就睡着了。因为就座后，是家长发言环节，而新人的家长比较多，亲妈、后妈、后后妈、亲爸、后爸、后后爸、亲爷爷、后奶奶…… 开饭的时候，身边的好心人把我给拍醒了。吃完饭，我又睡着了。（前一天晚上没睡好。大半夜的阳光还在窗外晃悠，说好的浪漫星空呢！）再次醒来后，我当时就震惊了，这是在上演纳尼亚传奇么？音乐已经响起来了，爷爷奶奶们在现场摇滚乐队的伴奏下，在屋子中间COS劲舞团；年轻人们，有些加入了老年劲舞团的行列，有些坐在位子上跟旁人聊天。大家都在啊哈哈哈哈，我瞬间迷茫了，羞涩内敛的挪威人民，你们怎么啦？ 我还没从震惊中回过神来，旁边一位姑娘请我帮忙拴一下她裙子后面的带子，她穿着粉色礼服，一头乌黑的头发，这在T村的姑娘中，并不常见。我照做了。然后她递给我一块SNUS（就是一种不用吸的无烟烟草制品，直接放置在上唇与齿龈之间即可。北欧烟民坐飞机的神器） 和一杯酒，很快我也加入了啊哈哈哈哈哈的行列，觉得今天大家都好幽默，好有才呀，任何人跟我说任何话，我都忍不住要啊哈哈哈。 晚宴环节的趣事不少，艳事不少，糗事也不少。并且这三种情况会同时出现在一个人身上，比如有个小哥，喝高以后，遇到了一位美女，发现美女居然是自己的校友，缘分呀缘分，两人越聊越亲切，后来觉得亲切都不够了，非得找个地方亲热一下，再后来就是带回家打马赛克了。第二天醒来以后，小哥悲催地意识到三件事。一、T村就一所大学。二、姑娘的family name跟自己一样，原来是位远房亲戚。三、更糟糕的是，姑娘根本不是美女。不过这些都没关系，反正大家总是可以把一切归罪于酒精。刷个牙，洗个澡，又回到礼貌羞涩的样子，当成什么都没发生过。 回国后，整理那场婚礼的照片时，我想起了黑头发姑娘跟我讲的另一场婚礼的故事。 主角是一对挪威姐妹，妹妹是那场婚礼的新娘，姐姐是伴娘。 她们到北京做交换生的时候，认识了一对中国兄弟。姐姐喜欢上了弟弟小海，而妹妹喜欢上了哥哥大海。四个人一起去图书馆学习，一起逛街、参加派对、看电影、吃串儿、爬长城……那天天气特别好，晴空无云，早上他们四个人约好一起出门，下午大海带着妹妹去了故宫西门，小海带着姐姐去了景山公园。 姐姐望着坐落在绿荫中的金色琉璃瓦和红墙，不禁伤感起来。快乐的时光总是过得太快，两周以后，自己就要跟妹妹一起离开中国了。理智告诉她，不能继续往下陷了，不然分别的时候会更痛苦。 小海突然问她：你愿不愿意做我的女朋友？ 她拒绝了，理由很简单：我喜欢你，但我们马上就要分别了。作为一个不相信异地恋的人，我现在答应你，将来还得分手，只会徒增烦恼。 她说，我们还是当朋友吧。 晚上，姐姐回到宿舍，妹妹兴奋地说：“我有男朋友了！” 原来，那个下午，大海也问了妹妹同样的问题，妹妹毫不犹豫地答应了。 在这两姐妹的关系中，姐姐一直扮演着类似家长的角色，她自信、外向、果断、遇事冷静，而妹妹是个有点害羞，性格柔弱，神经大条，遇到困难还会哭鼻子的姑娘。从小到大，拿主意的总是姐姐，受人瞩目的也总是姐姐。对妹妹来说，这也是好事儿，因为她既不喜欢做决定，也不喜欢被人关注。 姐姐很吃惊，妹妹的鲁莽激起了她的保护欲，她说：“你们瞎折腾什么呀，马上就要分别了。” 妹妹说：“正因为要分别，所以现在我要跟他在一起。（我决定给点场外掌声！噼噼啪啪——）走了就没机会了。” 姐姐哑口无言。 第二天，妹妹就搬去了男孩家。每天早上，妹妹醒来后，看着心爱的人，在心里庆幸：今天真好！我爱的男孩就在我身边！当然，妹妹也知道离别即将到来。到来了怎么办？她决定：让将来的自己去担心吧。 在机场分别的时候，妹妹跟大海两人都哭得稀里哗啦的。姐姐没有哭，只是很难过地跟小海拥抱。上飞机以后，姐姐的眼泪才流了出来。 妹妹回挪威以后，跟大海继续保持着联系。遥远的距离折磨着她，她常常跑到小山上放声哭泣。哭完了，回家洗把脸，化个妆，又跑到摄像头前跟大海嘻嘻哈哈。姐姐认为妹妹这样撑不了多久，有意无意地劝妹妹放弃。 姐姐坚信自己当初的选择才是正确的，直到有一天，她收到了大海的邮件，邮件中说自己很快会到挪威留学。之前一直没跟妹妹提，是怕如果没申请成功，让她空欢喜。大海让姐姐保守秘密。他要亲自出现在妹妹眼前，给她惊喜。 大海迎娶妹妹的时候，小海是他的伴郎。姐姐看了看小海，他已经由当初的小帅哥变成了一个大帅哥。他正朝着观众席上一个美丽的亚洲女人点头微笑，那是他的妻子。 该姐姐发言了，她的婚礼致辞里，最后有这么一段话： “我告诉你们，比起全心全意地去爱，有所保留地去爱，失恋之后，会更让人后悔。因为你一辈子都会被一个问题困扰，如果当初我毫无保留地爱了，结果会不会不同？时间会治愈伤痛，却治愈不了悔恨。这种悔恨对你的折磨，将来会超过失恋本身。而全心全意地爱过以后，就算失败了，痛一阵也就过去了，不会有什么悔恨与自责。真爱属于有勇气去爱的人，如果你遇到了那个人，就不要管明日如何，今天就大胆去爱吧。不求结果，只求将来无怨无悔。今天这对新人向我们证明了，不求结果的爱，往往会带来最美好的结果。祝愿他们一直美好下去。” 黑头发姑娘一直没有告诉我，自己是那个姐姐还是妹妹。 我想，对我来说，那并不重要。哇身边没有男人，不代表没有爱情的味道。有爱人的时候，爱情是两个人的事。没有爱人的时候，爱情是一个人的事。 （一） 巴黎之行可以说是场“意外”。那时候我在汉堡游荡，离回国时间不到一周，本打算跟朋友一起去柏林转转。定票的时候，当时的老板打来电话，让我去巴黎帮她办点事，报销路费和酒店。于是我伙同朋友去了巴黎。 那些著名的景点就不必多言了。就算我想多言，也言不出来，我们只是坐在游船上，挨个儿“哇”了一下各种威武雄壮的建筑。 巴黎带给我的“哇”很多。比如刚跳下长途客车，就有一件不明飞行物欢腾地飞过来迎接我，吓得我哇了一声，定睛一看是零食袋。跟着人群往车站外面走，各种垃圾散落在垃圾桶周围，过道里还散发着一股尿骚味儿，我当然不会承认那无法抑制的亲切感顿时涌上心头，好熟悉的感觉……当旁边的德国朋友发出哇哦的感叹时，我默默地鄙视了他一下，没见过世面的家伙！ 一出车站，轮到我哇了！这这这……不是国贸吗？ 从“国贸”走十来分钟，就到了我们的旅馆。旅馆附近有家小咖啡厅，装修得非常牛逼，为什么说牛逼呢，因为看上去就跟没装修过一样。老板是个四十来岁的中年男人，鹰钩鼻，稍微有点驼背，眼里总是带着笑意，看起来很面善。我们每次路过，都会进去喝杯可乐。天气太热了，店里没有空调，没有冰咖啡，吹着老式吊扇，咕噜咕噜来杯冰镇可乐，便成了我们每天傍晚的最爱。 老板委托我办的事，最终由于对方公司的失误而没有办成，不过这倒让我多出了半天的空闲时间。在巴黎的最后一个下午，该去哪里？旅游指南上的各种介绍，令人眼花缭乱，里面的风景照片一张更比一张美，似乎都在搔首弄姿地喃喃：选我！快选我！我跟朋友的选择性障碍症同时发作。 窗外骄阳似火，朋友望了外面一眼，叹了口气说道：“要不……要不我们去那家咖啡厅吧？” （二） 咖啡厅的老板围着不算太干净的围裙，他为我们端来可乐时，我跟朋友笑呵呵地对视了一眼——要是他知道自己这家咖啡店，在两个二百五游客心里，打败了卢浮宫、凡尔赛宫、协和广场和巴黎圣母院等著名景点，不知有何感想？ 店里的客人并不多。我们旁边坐着一位穿着套装的老太太，她点了小杯的特浓咖啡，抽着烟跟咖啡店老板用法语聊天。 我跟朋友用英语交谈。朋友背后坐着一对老人，正用德语交谈着。天气虽然很热，但这里却没有一点浮躁的迹象，一切都沉浸在某种懒洋洋的安逸里。包括我自己，所有人的心情似乎都很好。 朋友突然笑了。他压低声音跟我说：“后面的人在讨论我们呢！” 我：“啊？” 他：“他们刚才在猜我们是不是情侣，现在在猜我们是哪国的游客。” 这种情况，一般人笑笑就算了，但我那朋友不是一般人，二百五朋友回头，用德语回答： “我是德国的，她是中国的。” 夫妻俩愣了一下，接着尴尬地笑了。但我那二百五朋友，从来不知道尴尬为何物。只要有人对他笑，他就会理解为：你看，他们挺喜欢我哒。 于是他们接下来就开始对话，滔滔不绝。 我还没弄清怎么回事，已经被朋友拉起来，坐到了两位老人旁边。老太太一头干练的短发，穿着白色保罗衫。作为一个老太太，她身材可以说是相当好。老头子的发型跟老太太有点像，只是发量要少很多。他布满皱纹的脸上，却有一双年轻人的淡蓝色眼睛，忽闪忽闪的，顽皮而明亮。 老妇人用英语问我：“你会说德语吗？” 我说：“一点点。” 老头子：“那我们都讲英语吧。” 我礼貌地笑笑，回答好。 我在头脑里搜索着适合跟陌生人聊的话题，二百五朋友开口道：“呵呵，你们喝什么呢？” “啤酒。你们呢？”两位老人晃了晃手中的啤酒瓶子。 “可乐。” 我们晃了晃手中的可乐瓶子。 “妈的，好**的对话。”我在心里说道。 “妈的，好**的对话。”老太太说。 然后大家笑了。 老太太说：“你们是情侣吗? ” 朋友反问：“你们觉得呢？” “我老公觉得你们不是，我觉得是。” 朋友说：“你老公是对的，我们是朋友。” “你们结婚多少年了？”我问。本以为会听到一个长得不可想象的答案。 “一天。”老太太说，脸上挂着孩子气的微笑。 “哇！”我忍不住惊呼。 （三） 来巴黎之前，我曾决定绝不在此地提及浪漫与爱情，因为关于它的浪漫传奇已经太多太多，我只想感受一下别样的巴黎。当老太太将巴黎形容为“每个离不开爱情的女人都应该来看看的地方”时，我就知道，在巴黎，就算你躲着浪漫这东西，它也会在冥冥中找到你，像一朵悄悄开在窗下的花，不管你愿不愿意，一推开窗户，就能闻到它的气息。 “你觉得自己是个离不开爱情的女人吗？”我半开玩笑，半认真地问道。 “绝对是！”老太太回答。 “你第一次恋爱是什么时候？” “第一次有男朋友是十七岁的时候，但要说真正地坠入爱河……四十岁的时候，我遇到了一个很特别的男人，特别到我想跟他过一辈子。那次恋爱让我明白，之前的那些都不叫恋爱，只是一些追逐与被追逐、迷恋与被迷恋的游戏，都是为了让自己自我感觉良好而已，跟真正的爱情没多大关系。” “然后呢？”朋友问。 “然后我们离婚了。”老太太笑。 我瞟了一眼老头子，看起来他似乎并不介意自己的老婆提到前夫。 为了保险起见，朋友还是问了一句：“你不介意吧？” 老头子说：“一点也不。他们的故事可有意思了。” “离婚的时候，其实也挺痛苦的，互相都还有感觉，就是过不到一块儿。” 当我听到具体的离婚原因时，差点就喷了——政治意见不合。她说到关于德国政治的地方，我没太听明白，反正他俩支持的政党不一样。后来想想，其实也正常。 那次离婚后，老太太单身了将近十年，然后遇到了老头子。德国有很多园艺爱好者，有些家里没有花园，或者花园不够大的人，会到别的地方另租上一块地，在里面种花养草，他俩租的花园正好挨着，慢慢地两人就混熟了。老太太和老头子在一起十一年，头一天刚登记结婚，巴黎之行算是度蜜月。 那天下午的时间过得很快。说再见的时候，我告诉他们，我兴许会写本书，把我在旅行中遇到的有趣之人都写进去。 老头子问，你会写到我们吗？我说，当然。当然，那只是顺口一说。 （四） 北京，炎热而浮躁的傍晚。电脑上弹出一个聊天窗口，二百五朋友问我在干吗，我说我正在写在巴黎遇到的那两位老人的故事。朋友说，没想到你真的会写。我说，我也没想到。那不打扰你了，朋友道。 老太太柔和而沙哑的声音在耳边回响，一句又一句，我已经分不清当时哪句话在前，哪句话在后。零星的聊天碎片散落下来，我烦躁的心情也逐渐平静。 ——中国有个说法，有种女人嫁给谁都会幸福…… ——放屁！要是嫁给谁都会幸福，爱情还有什么意义？ ——您别误会，这句话的意思是说，这样的女人懂得自己给自己幸福。幸福不是目标，而是种能力。 ——哈哈哈哈（有种被鄙视的感觉），我相信有些女人，自己也可以过得很好，但女人要是跟一个不对的男人生活在一起，绝对不会幸福。再有幸福的能力，也会被错误的婚姻磨光。 嫁对了人，不一定会幸福，因为有些人就是不懂幸福；但嫁不对人，肯定不会幸福。所以，我不相信这世界上有女人，嫁给谁都会幸福。 ——你说得太绝对。 ——嗯，可能是绝对了。也许你们的文化能造就那样的女性。佛陀不是也说过，幸福源自内心吗？不过我还是觉得，如果真的嫁给谁都会幸福，那不叫女人，叫女圣人。 ——当初离婚的选择，是不是很艰难？ ——离不开爱情，不代表离不开男人。越是真正离不开爱情的女人，越有勇气离开一个错误的男人，越有耐心去等待正确的那个。所谓错误的男人，就是无法让你幸福的男人，或者只能让你幸福一阵子，而不是一辈子的男人。舍得下错误的男人，才有机会邂逅正确的那个。 ——您别介意我问个问题，对于一个热爱爱情的女人来说，十年的单身生活是不是很可怕？——身边没有男人，不代表没有爱情的味道。有爱人的时候，爱情是两个人的事。没有爱人的时候，爱情是一个人的事。我一直知道自己会遇到“那个人”。从某种意义上说，我一直都拥有爱情。他来之前，生活也可以跟他来时来后一样激动人心，充满乐趣，因为等待幸福，也是一种幸福；时刻做好准备去迎接爱情，也是一种爱情。只不过有时候一不小心，就准备了十来年。 “你觉得我是‘那个人’吗？”老头儿乐呵呵地问道。 “现在还不好说，日子还长着呢。不过我希望你是。” 两人温柔的对视， 我至今记得。L小姐再也不害怕了 我一直以为，因为太爱，所以才害怕。他让我明白了，害怕根本不是因为太爱，而是因为爱得不够，爱得有所保留，爱得不够坚定。真的爱了，就不害怕了。 “心魔这东西，真是一个奇怪的玩意儿。本以为它会伴随我一生，折磨我一辈子，但却因为对方的一句，就完全化解了。”在国子监的一家咖啡厅里，L小姐说。我跟L小姐认识很多年了，虽然我们两人住得很近，但并不是经常见面。不知道你们有没有这样的朋友，他们心地善良，对人也很好，你打心底喜欢他们，但却受不了经常跟他们见面，因为只要一见面，他们就会不停地跟你唠叨感情问题，而且每次都是同样的问题——自己太过纠结，害怕没有未来，害怕幸福转瞬即逝……只不过男主在不停地换而已。开始几次，你还会耐心地安慰和鼓励，但次数多了，他们那近乎病态的纠结把你都快搞疯了。你的小心脏最终受不了他们那跌宕起伏的内心戏，只得委婉地表示，哎呀，你还是换个人倾诉吧，我自己的问题也一大堆呢。 L小姐就是这样的一位朋友。 而现在，对面的 L小姐像变了一个人似的。开心和放松，这两种我从来不会跟L小姐联系起来的东西居然附到了L小姐身上。以前一直觉得L小姐长相普通，没有丑到让人记得住，也没有美到让人忘不掉，属于隔段时间不见，在我脑海中的形象就会异常模糊那种。但这次，我惊奇地发现：原来L小姐是个魅力四射的女人！炯炯有神的双眸，嘴角上翘的红唇，不算挺拔但小巧别致的鼻子，整个五官搭配得明明很顺眼呀。邻座的小帅哥，结账走人之后，还忍不住回头多看了L小姐几眼。我以前怎么从来没觉得她是个美女呢？ 记得上大学的时候，一位年纪稍长的男性朋友说过：魅力这东西，跟长相的关系，其实没大家想得那么大，一个相貌平平的人也能很有魅力。魅力说穿了就是种感染力，从表面上讲，来自于一个人的谈吐、神情和“一个人的范儿”，而这些的背后，是这个人的自信、智慧、幽默感和生活状态等等。而生活状态是重中之重。要想成为一个有魅力的人，首先得把自己的生活过好了。当然，如果一个人在某方面才华横溢，就算生活一团糟，照样会有很多人觉得他有魅力，但多数人没有那个天赋成为真正的艺术家、音乐家或大文豪之类。 恐怕只有MTV看多了的小屁孩才会觉得“忧郁和颓废”是种魅力，哪个正常的成年人会喜欢对着一张苦瓜脸？ 当时我对他的这种论断不屑一顾，内心更倾向于高中英文课上同桌的调侃——Face means everything（脸蛋决定一切）。随着年龄的增长，我也逐渐体会到了那段话的意思。对女人来说，幸福才是最好的化妆品。 我第一次对L小姐的男人产生了强烈的好奇，这是何方神圣，让L小姐脱胎换骨，不仅外表上发生了改变，更神奇的是，她的内心似乎也变了，居然一点都不纠结了。 我让服务员加了壶茶，竖起耳朵听她讲这次的故事。 他们是经人介绍认识的，对方是她妈妈单位的同事的妹妹的同学的儿子。见了面，互相感觉都不错，双方的条件也挺合适的。于是，两人进入约会程序。越跟他接触，她越觉得对方是靠谱之人，人品没得说，工作也挺上进。他们认识没多久，他还被大领导提拔，当上了部门主任。其实外人看来，男孩的条件也没比L小姐好多少。但是超级没有安全感的L小姐，总觉得这段幸福来得太容易，成天提心吊胆，胡思乱想：怎么会有这样的好事儿……肯定有什么不对劲……天呀，我这么爱他，要是我们将来分手，我还怎么活呀？ 我暗自庆幸，她当时没找我倾诉。我忍不住接话道：“明白了，本来你俩没事儿，你开始找事儿了？” L小姐脸红了，说：“不是的……哦……听你那么说，好像还真是那样。我只是不能理解，如果他也同样那么爱我，难道不会有一点担心吗？万一我们将来成不了，怎么办？” 我又忍不住了，“所以你的那些小情绪又冒出来了。不是我说你，你以前的那些男朋友，哪个不是被你的多疑和小情绪吓跑的？别人都知道大事化小，小事化无，你却有个天赋，能把无事搞成小事，再把小事搞成大事，最后闹得不可收拾，一拍两散。你怎么也不长记性？” 话说出口之后，我有点后悔了。虽然我说的是事实，但是这么直接地说出来，应该还是挺伤人的。不过L小姐并不介意，只是一边喝茶，一边“嗯、嗯”着听我吐槽。 我开始明白，是什么维持了我们这么多年的友谊。L小姐虽然是个内心过于纠结之人，但是她面对朋友的批评，从来不会狡辩，只会点头，不停地“嗯、嗯”。一直以为我俩的相处，“忍耐”的那方是我，原来“忍耐”的那个人其实是L小姐。回想以前，我说过比这更重的话，但是L小姐从来没有因此生过我的气。我突然觉得很内疚，自己明知道L小姐是个心思细腻、感情脆弱之人，我还经常把血淋淋的事实，不过大脑，不加修饰地直接抛给她。 L小姐说：“哎，我也想控制的，但就是控制不住。不过他一直忍耐，任凭我发作。我发脾气胡闹，他不作声；我失控大哭，他就抱着我，任由我哭。他身上有种非常平静的气质。有时候，连我都觉得，自己的无理取闹太不像话了，但他却没什么反应，从不跟我对吵。我越来越觉得他这样，太不正常了。他一定是没那么爱我，才从不失控，从不激动。 “有一次，我终于忍不住，冲他大喊：你难道就不担心，不害怕吗？我觉得你根本不爱我。 “他先是愣住了，然后喃喃道：你说什么？ “我说：你根本不爱我。 “然后他就发作了，跟我大吵了一架。那是我们第一次吵架。 “两人都平静下来之后，他说：我不明白。 “我说：你不明白什么？ “他说：我不明白你是怎么想的。 “我觉得自己整个人都被这次争吵抽空了，没有丝毫精力去伪装自己，干脆把内心所有的纠结、担心和恐惧都告诉了他。 “他说：你觉得我不害怕，是因为我不在乎，不爱你。你怎么从来没想过，我不害怕，是因为我相信你永远不会跟我分手，而我更不可能跟你分手。我知道我俩肯定会在一起。对我来说，人生中没什么比这个更确定的事了！你说，如果我如你爱我般爱你，我怎么可能不害怕。但如果你能如我爱你般爱我，你怎么还会害怕？” L小姐的心魔，在那一刻化解了。 L小姐说：“我一直以为，在我俩的关系中，我爱他胜于他爱我，事实并非如此。你知道，有一种女孩，嫁给谁都会幸福。我绝对不是那样的女孩，我以前是属于嫁给谁都会不幸那种，嘿嘿。还好，这个人改变了我。我一直以为，因为太爱，所以才害怕。他让我明白了，害怕根本不是因为太爱，而是因为爱得不够，爱得有所保留，爱得不够坚定。哎呀，真的爱了，就不害怕了。” 于是，L小姐再也不害怕了。爱情VS Crush 19 有时候，一个人心中的真爱，在对方那里也许就是一个crush而已，甚至连crush都算不上。也有很多人一次又一次地，错把crush当成爱情，甚至真爱，把爱情最初那让人眩晕的颤动，当成了爱情的全部。 故事一 他二十一岁那年，一场炽烈的爱情，排山倒海地来了，来得毫无征兆。在他们认识的那个酒吧里，他给我看了她的照片。其实算不上是大美人，但身材十分匀称，笑容亲切而温暖，让人感觉很舒服。 那是个非常有趣的女孩，给了他许许多多的惊喜。她最喜欢的作家跟他的一样，最喜欢的食物跟他的一样，甚至最喜欢的球队也跟他的一样。她还会画画儿，为他画的一幅素描，他小心翼翼地保存至今。但两人在一起没多久，就面临着分离。她只是来北京做一个NGO的项目。她走的那晚，他去机场送完她后，独自伤心地回到住所。半睡半醒间，有人来敲门。他开门，她站在门外。简直就像梦一样。用他的话来说，他就算见到上帝都不会那么激动。幸运的是，那不是梦，那是事实，她真的站在那里，冲着他笑，他却哭了。那是他第一次，因为幸福而哭。不幸的是，她只在北京多待了一晚上。她回来只是因为航班变动。 他们躺在一起，一边亲吻，一边倾诉，谁都不舍得睡觉。那天晚上，她告诉他：“你是我第一个爱上的人。” 她走后，他在日记中写道： “对于我这个记性很差的人来说，每天都不会忘记的事情就是：想你。” “对不起，有时候生活太忙碌，我会偶尔忘记想你。但当我再次想起你时，我就很庆幸自己认识你，忍不住对着空气微笑，仿佛你随时都会出现在我面前。” 再后来，日记的味道由甜蜜变成了苦涩。他开始伤心，开始流泪。因为他明白，他们结束了。但他仍然向朋友们讲起她，向母亲讲起她。以至于他家乡的朋友们，包括他的母亲，在很长一段时间里都以为，她一直留在北京，跟他一起。直到他开始向母亲讲起另一个女人。 故事二 上面那个故事我为什么知道得这么清楚？因为我就是那“另一个”女人。女人发起神经来，挖内幕的本事远超过狗仔队。其实H先生跟我相处得一直很愉快，我也能感觉到他真的很爱我，直到某一天我发神经，翻出了他的日记。我很年轻的时候，简直是“犯贱小达人”呀。偷看别人日记这件事，应该能进到“贱事”Top 3里。交往半年之后，在我的逼问下，H先生告诉了我他和A小姐的这个故事。末了他说：“我深爱过一个女人，但这不代表我会一辈子爱她。我现在爱的是你。” 他说那句话的时候，非常诚恳。但从此以后，我就觉得，我们中间横着一个人。只要有一方心里堵着个东西，两人的矛盾自然而然就跟着来了。成熟的人，会想办法解决矛盾，但不成熟的人，只会把矛盾越搞越大。两人就这样互相折磨，但又离不开对方。他说：“我们的爱就像鸦片，明明知道它在吞噬我，压垮我，但我却戒不掉。” 最终我还是决定分手，不是因为我不爱他了，而是因为我觉得这段爱情把我变成了一个自己讨厌的人——多疑、敏感、坏脾气，让我不再爱自己了。 爱情就像一面放大镜，把你最好和最坏的部分都放大了摊在你前面：希望、奉献、战栗、信任、占有欲、恐惧、嫉妒和疯狂等。关键是你好的那部分打败了坏的那部分，还是坏的那部分赢了好的那部分。那时候，我好的那些东西，彻底被我坏的那些东西给打败了。 如果换成现在，我根本不会惊慌。谁没些过去呀？但既然没在一起，只能说爱得不够。如果是真爱，两人拼了命都要在一起，不是吗？ 后来，我在日记里写道： “我明白了，爱一个人，就应该允许他的心里留点位置给别人。爱一个人，就不应该去抹杀他心底那些美好的回忆。我相信，那些你记住的女孩，都是特别的女孩。而我心中的那些男孩，也都是特别的男孩。” 那段话的意思是说：凡是我们爱过的人，就算分了手，都会再想起的。你不能去阻止他去想起别人，当然，他自己也阻止不了。这种回忆有时候是很自然的。将心比心地想一下，比如：我现在已经有爱人了，但我听到别人讲个笑话，会不自觉地想：哦，这是H先生讲过的。然后当初他讲笑话时候的场景和他的笑脸不自觉地浮现。但“想起”不是“想念”。我想起他，但我再也不想跟他谈恋爱了。就是这个意思。我说“应该允许他的心里留点位置给别人”，就是允许他想起她。但如果达到“想念”，甚至想复合的程度了，那这样的男人，肯定是不能要的。 我知道A小姐带给H先生的感觉是不可替代的，但我们跟不同的人谈恋爱，只要是自己真心爱过的，每个人给我们的感觉都是不同的，不可复制的。一个人在不同的年纪，对爱情的感受是不一样的。比如我在年轻的时候，觉得自己可以为一个男孩去死，但现在我无论如何都不会为了自己的男人去死，但这不能说明我就更爱当初那个男孩。我无法替代她，她也无法替代我。多年后，他跟友人讲起这两段故事，他说：A小姐让他知道什么是心痛，而路路让他明白什么是心碎。 故事三 第一次见到 A小姐的时候，我就认出了她——H先生照片中的女孩。人生就是这么奇怪。当初对她嫉妒得发狂，一直想见她，她在世界的另一边。现在完全放下了那段往事，却在很多年后，离我家不到一公里的一位朋友的家里见到了她。大家一起喝酒聊天，很愉快。我突然问她，你还记得H吗？她说：H？那表情，真的是在努力回忆。过了一会儿，她说：“啊，很多年前，跟我暧昧过的一个男孩子。你怎么知道我认识他？” 一是由于酒精作用，二是由于我觉得也没啥好隐瞒的，所以我把故事详细地讲给她听了。她听完以后，很震惊。 她问我是怎么知道的，我又简单地讲了讲故事二。 我问她：“你想见见H吗？” 她说：“还是算了。说实话，今天你不提起他，这个人我都快忘得一干二净了。一见面，他心中那个自己一手塑造起来的童话会被打碎。他当初爱的也未必是我，而是自己全心投入时候的感觉。他为自己设定了一个梦中情人，然后把他梦中情人的所有光环都往我身上套。他只是爱着那个幻象，而不是真实的我。我们在一起不过两个月，他怎么可能看清真实的我？为什么我们的故事，从他口里讲出来，那么美好。那是他将回忆里最美好的部分全部提炼出来了。其实当初我们相处的时候，也有很多不好的成分，但都被他过滤掉了。那是沉浸在自我的世界里的爱，其实跟我这个人，毫不相干。” 我还是有点不甘心。我深爱过的男人深爱过的姑娘，最后告诉我一个这样的结果。我说：“你不是说过，他是你第一个爱上的男人吗？” 她笑了，说：“你想一想。你第一次觉得自己爱上一个人，是什么时候？现在你觉得那是真爱么？只是当时那么浪漫的氛围，让我在一瞬间觉得，哇，我想我爱他。真正的爱不是这样的，真正的爱是持续的、长久的。就算一个人惹你生气，你对他破口大骂的时候，你也很清楚，我是爱这个人的。这才是爱。 “当初我给他发了封邮件，说自己受不了这么远的距离，很痛苦，执意跟他断了联系。其实就是个不想伤害他的借口而已。我受不了他时不时地给我打电话，发邮件，尤其是我在约会的时候。真爱一个人，而且知道对方也爱你的情况下，怎么舍得断了联系？再痛苦都舍不得。 “爱的第一个人，多半不是最深的那个。我们爱第一个人的时候，往往根本不懂爱。最初那个人，听起来很美好，其实那个人就是踏脚石而已，从他身上踏过去，让我们更好地爱下一个人。除非最初那个人也是最后那个人。我们一次次地去爱，一次次地进步与成长。只有最终那个人才是the one，之前一切的爱恨情仇都是在为最后那个人做准备而已。” A小姐一边说，我一边点头，想想自己，也是这样一路走下来的。但并不是说，恋爱谈得越多，你就能越来越好，越来越强大。我的理解是，每次恋爱都像位老师，帮助我们成长，但到底能不能成长，还是得看学生本人有没有那个天赋和意愿。 其实当初我一直幻想着能抓到一个可以痛击H先生的东西，狠狠报复他一下。那时我坚信把我折磨得要死要活的是他，现在明白了，当初折磨我的，一直是自己的心魔而已。故事三真的发生了，我却只为他感到同情。其实也没什么好同情的，至少他从那次经历中，体会出了许许多多美妙的感觉，拥有了那么多属于自己的迷人回忆。现在，我对H先生，更多的是感激。感谢他让我看到自己身上的很多毛病，也明白了许多事情。如果不经历他，我也许也不会收获现在的爱情。 有时候，一个人心中的真爱，在对方那里也许就是一个crush而已，甚至连crush都算不上。也有很多人一次又一次地，错把crush当成爱情，甚至真爱，把爱情最初那让人眩晕的颤动，当成了爱情的全部。王坏同学说过，爱情不是件小事，是小事的积累。我非常赞同这个观点。 那么真爱到底是什么呢？这个问题，想必不同的人有不同的答案，或者完全没有答案。我觉得自己没有权利替别人回答这个问题，我只能以自己目前的经历，说说对“真爱”的理解是什么。 前面不是说了，爱情像放大镜么，把好的那个你和坏的那个你，同时放大了摆在你面前。而真爱，就是帮助好的那个你，最终战胜坏的那个你的那种爱情。真爱会让你成为一个更宽容、更自信、更强大也更幸福的人。而且真爱应该是双方的，把你变得更好的同时，也把对方变得更好。真爱是长久的、持续的，它的光辉会伴你一生，而不是昙花一现。第二章 忘不掉的人，就记着吧爱情里的错，都是你自己的错 一个人应该为自己建立起一个积极向上的圈子，好好选择自己交往的对象和朋友，而不是成天抱团声讨别人。就算一个人伤害了你，也是你给了对方机会，怪也只能怪自己当初不长眼睛。 说实话，我很不喜欢那些老爱拿什么渣男、小三说事的人。被三了，遇到渣男了，吐吐槽，骂骂人，发泄一下，很正常，但把斗渣男和小三当成革命事业奋斗终生的人，我只能说，道不同不相为谋。 作为一个女人，我很讨厌某些女人对男人的那种“普遍恶意”，更讨厌某些女人对女人的那种“普遍恶意”。我随便写点什么感情感悟，一定会有人在帖子下面声讨“渣男”和“小三”，就算我的文章本身，跟这两者都没关系，也是如此。 我的挚友里，我最最在乎的那些朋友里，不是没人遇到过渣男，也不是没人被三过。我知道男人坏起来，能有多坏；我也知道女人贱起来，能有多贱。当他们遭遇爱情不幸的时候，我也抱着他们，跟他们一起哭过、骂过、咒过，出过各种馊主意。 但是一段时间之后，他们都选择了放下过往，去寻找生活中那些让人越来越明媚，越来越幸福的东西，而不是任凭自己被仇恨和怨气吞噬掉。 有个被三过的朋友，跟我说：冷静下来后，我才知道我们不是因为有了小三才出问题的，我们的关系其实早就有问题了。就算不出现小三，迟早也会破裂。小三只是一个导火线而已。把所有的错，所有的罪，推到小三身上，真的没什么意思。 “那你恨她吗？”我问。 她笑了笑说：“当时当然是恨她的。但现在我觉得，她帮我接手了一个渣男，缩短了我在一段痛苦的感情上浪费的时间，我感激她都还来不及呢，早不恨她了。” 那些怨气十足，天天声讨这个是渣男那个也是渣男的女人，本身就具有强大的吸引渣男的气场，怪不得会觉得全世界都没好男人。我想告诉这样的女人，这世上的好男人很多很多，只不过好男人不愿意搭理你而已。 同理，成天说这个女人是贱人那个女人也是贱人的男人，一辈子都遇不上好姑娘，就算遇上了，人家也不会选你。 我不是在为渣男和小三们说话，我的意思是说，一个人应该为自己建立起一个积极向上的圈子，好好选择自己交往的对象和朋友，而不是成天抱团声讨别人。我们确保自己周围亲密的人，都是我们欣赏的人就行了，那些渣男渣女们，他们爱怎么玩就怎么玩呗，根本就不关我们的事，根本不值得我们费心去讨论。 爱情里，只有懦夫才会去指责他人的错误。怪罪别人，把一切错都推到别人身上，有时候确实能让生活“容易”一些。当然，如果你只是想活得“容易”，一辈子就那样，而不是想最终获得真正的、真实的幸福，那我无话可说。想获得真正的幸福，是需要勇气和代价的。幸福不是目标，而是种能力。通往幸福的道路其实就是培养自己这种能力的道路，这条道路是艰辛而漫长的，而且很容易走歪，走偏。避免走偏的方法其实很简单：把指责别人的精力都用在反省自己上面。 再说，不开心了，在对方身上找毛病这事有何意义？就算你找出来了，你也改正不了别人的毛病，我们能改正的，只有自己的毛病。自己身上的种种毛病，我们改正的越多，获得幸福的可能性就越大。虽说爱情这事儿，愿赌服输，但努力提高自己，就是在为自己争取一手好牌，牌好了，自然更容易赢。很多人爱把“性格决定命运”这句话挂在嘴边，但当命运不合他们的心意时，他们宁可埋怨命运，也不从自己性格上找找原因。不要问别人为什么不爱你，问问你自己，你真心爱过自己没有？如果你真的爱自己，则既不会作践自己，也不会包庇自己的错误，一味替自己找理由，而会努力完善自己，把自己变成一个更值得自己爱的人。当你成为那样的人以后，也不怕没人来爱了。 就算一个人伤害了你，也是你给了对方机会，怪也只能怪自己当初不长眼睛。一个混蛋，把你弄得遍体鳞伤，你去指责混蛋有用吗？会给你带来真正的幸福吗？无论你心中的恨有多强，混蛋照样逍遥自在，照样会有人去爱。一个人的恨，只会伤到爱你的人，如果是一个早已不爱你的人，你的恨，对他来说，什么也算不上，最多算是一个笑话。有那个精力去恨别人，还不如反省一下自己当初为什么看走了眼，避免犯同样的错误。 有些人，在经历了渣男或者被三以后，到处寻找发泄对象，在所有故事里，他们都能看到自己那悲惨的可怜的影子，并用谩骂和声讨掩盖自己的可悲。我只能说，如果不想办法改变，这样的人，下一次，还会遇到渣男渣女。 这样也好，把大部分精力都拿去研究如何斗渣男、斗小三，正好填补了他们生活的空虚，让他们忘掉自己有多可悲。 而有些人，经历了悲催事件之后，也许会消沉一阵，埋怨一阵，但最终他们还是选择放下怨恨，把精力花在如何让自己更智慧更有魅力上。他们学会了如何辨别好坏，他们明白了：自己根本不应该把智商浪费在研究如何斗赢渣男或小三上，而是努力让自己的世界里不再出现渣男或是小三。 退一万步讲，实在倒霉遇上了，他们也懂得拿出“老子不陪你们玩”的姿态，去过属于自己的生活。面对失恋，如何是好 再强大的人也会痛苦、伤心和绝望，只不过强大的人明白自己不会被这些东西压垮，所以他们就算这次被爱折磨得半死，下次也敢再去爱！ 看了一些教人如何面对失恋的文字，尤其是那种“岁月静好，冷暖自知”风格的文章，我的一大感受就是，天啊，这不是在教人如何面对失恋，这是在教人如何成仙。比如：人家刚刚才被抛弃，就教人家要放下怨念，从内心去祝福前任，可能吗？除非被抛弃的是前任，心中有愧的是我们自己，否则，对前任的真正祝福，其实都是在自己获得幸福之后。 所以，那种听起来满满的都是道理，但操作系数太低的tips，我就不说了。不然，就算我跟你们说，分了手，就别去偷窥人家的豆瓣、微博或人人啥的了，你们也忍不住，是吧？ 还是说点有实际操作性的东西吧！ 1.哭，放开声音使劲哭，哭到哭不动为止。哭出来不一定会好受些，但能哭出来，就证明还没那么糟。真正的巨痛应该是让人哭都哭不出来那种吧。哭完了，用尽全力让自己对着镜子笑笑。既然还能笑出来，那也证明其实还没那么糟。 2.哭完了，就该骂他了。不是说不应该一笑泯恩仇，祝对方幸福啥的，而是这些事情，留着你等你心中完全放下了再去做也不晚。还没走出来的时候，就应该多想想他的缺点，而不是他的优点。 3.不要一个人闷在家里，多跟真心关心你的朋友在一起。顺便说一句，那些一谈恋爱，就把朋友完全抛一边的人，失恋了，就不要怪朋友不来陪你。懂事的朋友，你咒骂那个人时，他们也会跟着你骂，而不是说“我觉得那谁还挺好的呀”，这不是雪上加霜么？就算那个人真的不错，那也得等到以后再给他“**”，还他一个客观评价。这个时候，作为一个合格的朋友，跟着破口大骂就行了。大家一起骂着骂着，你就觉得，其实分手是对的。 4.不要喝酒。什么酒精可以麻醉痛苦，都是屁话。酒精就是一种“夸大剂”。所以高兴的人喝了酒，会更高兴；悲伤的人喝了酒，只会更悲伤。 5.不要辞职。工作是很好的分心手段。 6.不要告诉自己“爱情不重要”，就算你那样告诉自己，你真的相信吗？那些告诉你爱情不重要的人，往往是内心觉得爱情重要得会要了命的人。他们宁可说“爱情不重要”，也不愿说“其实我很害怕遇不到那个人”。违背内心的事情，最终都会成为内心的负担。如果不面对它，这种负担会越来越重，最后让你彻底崩溃。 爱情很重要，但这绝不能成为我们失恋时应该绝望的理由。因为，现在没有爱情只代表暂时没有爱情而已。应该告诉自己，爱情会再来。 7.控制不了自己胡思乱想的时候，就去想象一个美好的形象，幻想自己跟他谈恋爱。我不知道这是不是吸引力法则。我每次遇到的下一个，总是跟上次失恋后YY出来的对象很像！ 8.可以幻想下一个，但不要急于寻找下一个。这个时候，你可能觉得，应该用新欢来忘记旧爱。但是，你想想，以这样的心态和动机，哪个正常人会喜欢你？多半又是一次打击，然后你会更想念那谁。 9.很多人说，我就是忘不掉他，怎么办？失了恋，重点不是如何忘掉他，重点是如何在忘不掉他的情况下，尽量该干吗干吗。凡是我们爱过的人，忘掉是不可能的，这种记忆是不受我们控制。越想忘，越忘不掉。 10.读点正面的东西。但不要妄想着任何文章能减轻你的痛苦。那把刀子插在心口上，再励志、再治愈的文章，都无法让你不痛。世界上没有“失恋止痛片”这种东西。拥有过，失去了，除非你是达到一定境界的佛教徒，不然肯定要痛苦上一阵子。但是，好的文章可以增加你面对痛苦时的勇气。所有的痛苦，熬过去了，就是宝贵的财富。而且好多你认为熬不过去的痛苦，其实最后都会熬过去的。 治疗失恋，没有万能药，一个人的良方可能是另一个人的毒药。以上只是一些个人经验，仅供参考。希望大家经历失恋后，不是被它压垮，而是越来越强大。爱情中的勇者，不是无欲无求，收放自如，说转身就转身，说结束就结束。再强大的人也会痛苦、伤心和绝望，只不过强大的人明白自己不会被这些东西压垮，所以他们就算这次被爱折磨得半死，下次也敢再去爱！男孩教给我的事我再也不想成为谁的全部，也没有人能成为我的全部。我明白了，爱一个人，就应该允许他的心里留点位置给别人。 最开始是那个人。当时的我，真的有种每天都中了头彩的感觉。每天晚上握着他手，才肯入睡。早上醒来，都要傻傻地盯着他看上好一会儿，才肯美滋滋地起床。那时的我们就像彼此的信仰一样，将对方笼罩在一种极其纯粹和美好的光辉中。周围的世界都黯然失色，只有彼此能让对方双目发亮，内心颤抖。 我在日记中写道：如果将来有一天，我们中的一个人会受伤，我希望那个人是我。 也许你们会问，这么美好的故事，是怎么终结的呢？ 答案很平淡：时间。 他也许是个王子，但我并不是公主，所以童话般的爱情，注定要终结。 没有小三，没有矛盾。从我们认识第一天起，到我们离婚，再到现在多年的好友，我们没有吵过一次架。 甚至没有不理解。我选择离开的时候，我能看出他很伤心。但是他泪流满面，用尽全力挤出的三个字，不是“我恨你”，而是“我明白”。 这次感情，让我痛了好久。不是被伤害的人才能感觉到痛，当我们伤害一个人，尤其是一个自己很在乎的人时，也会痛的。就算是相隔这么多年后，我想起当初分手的场景，还不禁眼眶湿润。 为什么说是时间终结了那次爱情？因为当初年轻幼稚的我只看到了他的好，当然他也没什么不好，只是我们没有什么共同语言和共同爱好。这么重要的一项，却被我忽视了。我是偶尔思绪万千的文学青年，而他是010101010的程序员。相爱的初期，爱情用激情来维持就够了，但激情总有烧光的一天。我们只能做到爱彼此，却无法爱对方所爱，所以“再见，珍重”是最好的结局。 当然，我是可以选择留下的，但我不愿意带着“如果”生活。我不愿意老了之后，会不甘心地想：如果当初我选择了离开，生活会是什么样子？所以，还是直接把“如果”变成现实好了，这样就没有如果了。 后来是另外一个人，一个我永远无法读懂的人。有时我觉得他很真实，有时我又觉得他把自己藏得太深。早上，他会带上一本书，陪我坐13号线，我们喜欢窝在车厢角落里，一边吃早饭一边聊天。把我送到公司后，他再一个人看着书原路返回。他像个孩子般欢乐，阳台上的一朵花开了，也会让他高兴上一整天；他也像个孩子一样任性，希望周围世界按着他的意愿转动。在一起六个月后，我们开始吵架。因为我的前夫，因为他的前女友，因为任何鸡毛蒜皮的小事。有时双方正在舌战，我会莫名其妙地笑场，然后他也跟着笑。于是我们一起笑，笑对方，笑自己，笑生活，笑麦当劳叔叔，笑楼下王大爷。两人总是在“再也不要见面了”的约定后，开始滚床单。我们到底分了多少次手，我早已记不得了。 终于到了无法挽回的地步，我知道了什么是真正的痛苦。 我的心对我说：真他妈痛。 我对它说：至少你知道那是什么感觉了。 然后是另外一些人。我经历了许多美好时刻，也犯下了不少错误。不过重要的是，我可以回答“我是谁”这个问题了。我学会了充实而开心地活着，无论是两个人，还是自己一个人。 我不知道这个世界上有没有soul mate（心灵伴侣），但是我知道这个世界上有一个人，比其他任何人都适合你。遇得到是福气，遇不到，生活中也有很多值得你活下去的事情。我再也不想成为谁的全部，也没有人能成为我的全部。我明白了，爱一个人，就应该允许他的心里留点位置给别人。爱一个人，就不应该去抹杀他心底那些美好的回忆。我相信，那些你记住的女孩，都是特别的女孩。而我心中的那些男孩，也都是特别的男孩。 我不知道跟现在的他能走多远，但这一次我毫无畏惧，因为我知道： Every ending leads to a new beginning. No matter what, I will always fall in love.
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