流年-8

大年初三“姐，我在潍坊机场，你。。要不要来接我？”她的博客没头没脑甚至是试探着问的一句话，几乎让我的世界颠覆。一直清楚他是个没长大的孩子，可是没想到这样深刻的孩子气。满心满眼感动地赶到机场，却看到他一个人瑟缩在北国的风里，身上披了薄薄一层雪，看见我的时候，露出整齐的牙齿微笑。心生疼痛。脱下羽绒服包裹在他身上然后一言不发上了车。因为怕自己会哭，因为这个时候眼泪太过矫情。。暖过来之后他对司机讲，麻烦先带我们去商场。也许他真的突然长大了。开始懂得关心别人的冷暖。我穿上他挑的羽绒服，对着镜子里他单纯而干净的脸微微笑。可是一转身，眼泪就簌簌地落下来。他一下子慌了手脚，手足无措地说，姐，我只是想见你。。你不要生我的气。。我想我还是忘记不了他，可是又迷失在另一个男生的温柔里。。我到底怎么了···他的博客我已经不准备放姐离开。她不在的日子里全是煎熬，那么无法忍受的一种情绪。。被思念轻易征服，独自踏上飞往那个遥远城市的飞机。我知道那个城市里，不仅有姐，还有那个突然消失的他曾经生活的气息。。而且，我想了解在姐内心的深处是怎样的一个男生，衬了如何的背景让她始终无法释怀，或者单纯说我害怕姐会遇到她的那个他。姐，好像已经把我救赎。从那阴霾的过去，自闭的回忆里面拯救出来。我真的不希望有一刻身边没有她，我会死掉。。在游乐场闹了整整一天。晚上。“订房间了吧？自己一个人可以吗？”“我会害怕。。姐能不能陪我？”他咬着奶昔的吸管。她轻轻皱眉，然后说，那我跟家人讲一下。“夫人，少爷已经和那个女孩进了房间。”“这几天你看好，绝对不允许少爷见到那个人。”“是。”“还有，不要让人打扰到他们。”“是。”夜深。“姐，你可不可以把手给我？”她停顿了一会，然后静静地握紧了他的手。他很快反过来包裹住她的手，却明显感到她浑身一阵战栗。“姐。。”“没什么，”她顿了许久又解释说，“只是不太习惯。”“姐，我想用一个秘密换你一个秘密。换你心里面那个人的故事。”······“那个故事很庸俗。。去年夏天我遇见一个人，然后一见钟情，在一起，然后分开。。他不知去向。姐出现在我的生命中，之所以靠近，只是因为你和他，来自同一个城市。可是现在又充满感激，如果不是他，也就不会有今天重新明媚起来的我。只是，特别的是，给我这个故事的人，是男生。他消失之后，我又重新封闭了自己的世界，回到那个狭窄绝望的空间。。”她绝望地想，也许一切并非巧合。。为什么，在他的某本书上，会出现YM的字样···只是因为，在这个世界上，用YM代指他的人，并非只有她一个。。“姐，你会讨厌我么。。我希望听到真话，如果我曾经和他接吻，拥抱···是不是，你也不会因此讨厌我。。”她的博客我需要时间接受这样子的现实。他的呼吸那么近，既而远离。。也许不止是我，我们都需要时间整理突然混乱的这些。。也许掉下眼泪的那一刻我们都有短暂的错觉，以为自己被彼此拯救。可是，那么深深深过的感情，如何说停止就能停止。。“姐，今天我们去哪？”“你说呢。”“我要去姐以前读的高中。”他和她走在校园里，引得一大批学生好奇地观望。她很少开口，他亦缄默不语，让她静静地沉溺在回忆中。她在篮球场驻足良久，终于缓缓开口。“三年半之前。我经常一个人站在这看他打篮球，没有朋友愿意一直陪我发疯。。可是我当时真的···在见到他的时候几乎无法呼吸。我曾经隔了很远拍下他打球的样子，因为我总是记不清楚他的眉眼，在努力去想时会难过得要死。他有一个很可爱的女朋友，他们毫无顾忌地牵手，拥抱。。宠溺而又甜蜜。即使我先于她遇见他，也注定是错过的结局。。不在同一个世界的两个人，根本不该有交集。。有时候我希望他已经忘了我，忘记了我所有的傻气的行为。可是如果他真的已经忘记我，我又会很难过，因为我曾那么深爱过的人，竟然把我排除在记忆之外。。我的爱，一直那么卑微。。记得曾经给你听过的奶茶的《很爱很爱你》吧？那就是我内心最真实的告白。”“姐，”他突然害怕，“我们回上海好吗？现在就回去。”她没有说话，只是突然泪流满面。天空飘下大朵大朵的雪花。广播站开始放歌。依旧。当年的那首《飘雪》。如果知道结局我们还会相爱吗？我猜不到你的回答所有的对错在顷刻崩塌她的博客没想到，会用这种方式在这种情况下重逢。你就站在我面前，雪花洒到你凌乱张扬如先的发丝上。看着我，面无表情。只是起伏的胸膛泄露了刚刚的匆忙奔跑。我的心，在那一刻痛得厉害。曾经，当我看到你和她在我面前拥抱，心如死灰却还要假装没有受伤。。今天的你，是否如我当初那般绝望？你的眼睛霎那弥漫大雾。我闭上了眼睛，泪水在睫毛上轻颤。可是，我做了决定。“我们不回上海。”她缓而有力地说。他放开怀抱，怔怔地看着她。以前，她从未拒绝过他的任何一个请求。“我们回家。去我家吧。”她的博客就让你停留在我青春最美好的时刻。亲爱、亲爱、亲亲爱、、纵然有泪。也需割舍。从今以后，我的生命中只会有他一个人。在亢长寂寞的夜里，只会念他一个人的名。只会为他一个人难过伤心掉眼泪，只会为他一个人让心明朗让心灰暗。在这个世界上，可能你会喜欢一个人，固执地，那么一辈子。可是，他未必是可以陪你走过海角抵至天涯的人。。人的一生，怎么可能毫无遗憾呢？只是，只有能够彼此温暖的，才是合适你走过那么漫长一生的那个人···再见了。我的YM。再也不见。我的回忆。。最终YMの留言：谢谢你，曾经那样固执爱过那个不懂得爱不懂得珍惜的孩子。谢谢你，你和他，终于，幸福。发表于2008年12月06日17：25司玥相关·短篇作品 司玥相关·三五 亲爱。让我感觉温暖的人，是你么很快，十九岁了。等待的那句话也已经封印在心里十九年，不得不说，是固执，和不见棺材不落泪的顽强。见不到他，就好像人在地上没有影子。可是，谁又认真地注意过自己是否有影子呢？顽劣的少年一脚一脚踩住别人的影子，恩，给你头一脚，谁让你那么爱出风头呢，仿佛如此你便会痛似的。然后突然跑到你前面，让夕阳把影子拉得好长，我比你高哦。额。舒服多了。少年幸福地半眯起眼睛，光线在凤翅般优美的睫毛下洒落厚厚的、美好的阴影。第二次探究有没有影子这么高端的问题是初二的时候偷看了鬼故事。。午夜时没有影子的人是被鬼附身。然后一直喜欢在熄灭了阳光的夜里摸索，让自己习惯黑暗而不去开灯，没有光线--便没有影子。也许，是自欺欺人的想法。可是一直心安理得了好多年。最后一次，是看到这句话。见不到他，就好像人在地上没有影子。认识尹明快四年了吧。至今他在我眼里，心里，记忆里，一直是那个只一眼便足以让人心生疼痛的少年。很多事情都没有为什么，就像十五岁时突如其来将我淹没的忧伤。说不上因由，也不会有结果。也如同见到你皱眉头就难过，看到你和她在一起就微笑。这些一厢情愿也根本没有办法让他人了解。去年的今天。问你知不知道我的每一条血管都流动着思念的味道，每一条神经都为你轻微地颤动，我的每一滴眼泪，都在怀念那或许的曾经。今年的今天。问自己知不知道那份折磨死人的想念是何时结束的。依然，没有答案。樱花落，寂寂地开完。木棉的花期。一连许多天，整个的心情腌渍在这浓的化不开的颜色里。火般的绛红炎黄，心里有什么东西，淡去仿若从未出现过，吝啬得连痕迹都不肯留下一点。等待那句，一起走吧。终究不是你对我说的。等待那句，一起走吧。沧海桑田，执念依旧。司玥相关·短篇作品 司玥相关·三六 陌年华·除却巫山终于，少年开始把阳光的颜色包裹在散发出略带着涩的青果香味的身体上。陌的，不错，是陌的，想起了一句诗。帛芰荷以为衣兮，集芙蓉以为裳。那灰败颓废的颜色死去了，满衣柜的暗色调突然让他皱眉。这是怎么了？突然明亮起来的脸耀花了众人的眼睛。也许只能归功于奇迹。曾经听说过一句话，少年的梦想是风的梦想，青春的思念是长长的思念。然后郑重地在纸上写下，只是从来不曾改变初衷，只是从来不想埋葬向往。下面郑重地用红笔写下四个字，以为会深烙在灵魂中的四个字。上海、尹明。还是不会觉得过往一切是个笑话。自己是戏子不假，可是，只是在需要一个人去想念的时候，你恰好在；在想时时念着一个人的名字的时候，这两个字符恰好让我安心。而已。而已。如此而已。去时陌上花似锦。为他开心为他担心为他伤心为他把心塞得满满然后他什么都不知道。这是安心的距离。炙热滚烫却尚未火热达到熔点不会燃烧起来的爱才会让他有安全感。刚刚好。你给的一切，刚刚好。每次眼角上扬的弧度，每次回眸中无奈的声响，每次---每次的无动于衷，这些都是我沉迷最好的借口。少年闭上眼睛靠进毯子的深处，刚沐浴完的身体散发出沐浴露清幽的香味。他感到雏菊在他身旁开放。白色的睡袍半敞着，露出白皙的胸膛，丝滑的布料散散地暴露出一边有着诱人弧度的肩，精致的锁骨上面是微微凸起的喉结，几缕湿的发丝撩人地弯曲着，尖尖的下巴，因为刚刚沐浴热得殷红的唇，小巧的鼻子，隐约可以看到略微颤抖的睫毛阖住了一颗宝石般的晶体。多年以后，你还会记得我么？记得在你年少的时候，有这样一个少年，固执地，毫无希望地爱过你么。几米说，昨日的悲伤我已遗忘，可以遗忘的都不再重要了。无法抹去的曾经沧海，不曾许诺的除却巫山。可是你知道么。这是，这将是生命中唯一华美的残忍。一世一场凋零足矣。奢靡花事的繁华过后一片落寂，终于，有平静却恬淡的活力从少年身上逐渐显露出来。走了出来。深呼吸。忽然想微笑。司玥相关·短篇作品 司玥相关·三七 其实。卜，幸福其实。卜、、幸福，再也不会于喧闹人群寻觅一个人的身影再也不会看一个人看到失神再也不会因为他偶然的一个眼神忐忑不安、狂热的欢喜和莫名的忧伤牢牢霸占心田就像以前坚持的，再也不会像喜欢你一样去喜欢一个人……从去年郁郁来到海南从在火车上经过与上海相同纬度的城市却不能做出任何逗留，我就知道我已失去守望的资格。毕竟谁也不是谁的救世主不是么？曾经傻傻地必须跑去你经常出现的打饭的窗口曾经笨笨地连直视你眼睛的勇气都在当场失于无形曾经义无反顾认认真真地对待这突如其来的爱情……三年遥远却心安的眺望，半年多麻木不仁的日子……一切都打磨得失了当初的那份心情。转身离开，失去便是失去。连最后的悲伤最后的悼念都没有一分、、突然、狠狠难过。与生俱来的一切都让我心烦意乱……一直知道我不是一个安分的孩子，内心喜欢着一切有挑战性并且狂肆邪虐的东西，也包括危险的你……我忍受不了过于安静的生活，这会使我发疯、、、习惯把自己的一切与你挂钩---心情、动作、对某人的态度、对某事的看法。。虽然知道这都是我自己的一厢情愿可是对这样的自己无能为力……我、、并卜是太爱你而失去自己。。而是因为这份明知无望依旧坚持的感情引发了自己心底隐埋的焦躁不安疯狂执拗很小的时候我便知道这个世界上有很多永远无法束缚住我的东西，所谓爱情，就是其中一样……所谓幸福，亦是其一。虽然一直在执着追求着幸福，但是漫不经心。。我在寻找发泄自己的出口。我开始蠢蠢欲动，因为期冀那世俗无法容纳的爱恋。从没有一刻我如此讨厌自己的性别。我无法用爱情的方式去喜欢一个女生，但是又渴望尝试去背负道德伦理的十字架。如果我是男生该多好。。现在想做gay都米有条件宅的生活要把我折磨疯了，所以叛逆的个性熊熊燃烧、、、表把我当变态。。我只是有些寂寞有些叛逆有些疯狂，而如今我的生活是如此波澜不惊这让我泄气……凯凯很久没有这样叫过自己这是让我自己难过的一个称呼凯凯、凯凯、、凯凯、、、······司玥相关·短篇作品 司玥相关·三八 我 怎么忘了，你说、我怎么忘了、你说，我怎么就忘了，毕竟是短暂生命中漫长的三年半呢。。以前听说过一句话，眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。内个以前的我，也是这样绝望地悲伤着。。泪流满面、无止尽。心憋闷地疼、却只是哀伤地望着某个地方，卜言语。。不再让53摄氏度的眼泪灼伤肌肤。已经坚强到不需要人疼，已经坚强到两个人便烦厌麻烦。可是以前我那么讨厌一个人没人陪的感觉，仿佛是被全世界抛弃般。那么现在呢？那个脆弱的、寂寞的、