洪战辉：当苦难成为人生的必修课

有人说,享受回忆给自己带来的成就感,是一种莫大的幸福.可是对于过去,我却从来不想过多地回忆.那段日子,唯有眼泪,再没有留下一些什么值得我回忆的东西.和很多人一样,我也有一个幸福和快乐的童年,只不过这种幸福和快乐所能留给我的美好时光太短暂了,几乎没有什么痕迹.没事情的时候,我会在自己的脑海中去整理这种幸福,然后把这种幸福感再传到妹妹的身上,因为,教育尚未成年的妹妹,我需要一种快乐的感 觉,一种对快乐童年的认识和内心体验.其实,我的生活是从叫作"洪全会"开始的,"洪战辉"只是我上大学之前才改的名字.我的家在河南省周口市西华县东夏亭镇洪庄村,这是豫东平原上一个十分普通的小村庄,两排灰瓦房参差不齐地临路而建.村里没修柏油路,也没有排水沟,所以年年汛期一积水,道路便极其泥泞.村子周围是大片的庄稼和树林.村头有一条贾鲁河,经常有一群孩子拿着自制的渔网在河边捉泥鳅.顺着小河,一条弯弯曲曲的羊肠小道通向6里外的东夏亭镇,也通向60里外的西华县城.这个村子可以算作是整个西华县最偏僻落后的地方了.在这个并不富裕的村子西头有一所很不起眼的院落.破旧的院子没有红砖院墙,只有用泥墙和树棍混合临时搭建的篱笆墙和低矮的门楼.三间歪歪斜斜的旧土房多年失修,逢雨必漏.院子里栽种着几棵小杨树.每逢春天,杨树长出细芽,院子里便有了一线生机.一进房间首先看到的是贴满墙壁的毛笔字.字体略显稚嫩,但骨子里透出一种坚韧.房间里显得极其凌乱,没有一件像样的家具.一台老式的12英寸黑白电视机是别人送的,也是这家里唯一值钱的家当.这该算是整个洪庄村最贫困的人家了.院子的主人洪心清是一位普通的农民,像同村的其他村民一样,几十年如一日,日出而作,日落而息,侍弄田地里的庄稼.因为年轻时学过木工,他经常走村串乡做些木工活.闲暇之余也给左邻右舍做些凳子柜子之类的家具,而且从不收取任何报酬.可不幸的是,在一次锯木料时,他被电刨锯掉了一根手指.1982年农历五月二十五日,我就出生在这里.第二年,弟弟也来到了这个世上.一家人日子虽然过得艰苦,但也和和睦睦,充满温馨和幸福.历经生活磨难的父母把希望寄托在了我和弟弟的身上,盼望他们的两个儿子将来能够出人头地.7岁的那年,我和小伙伴们一起走进了村里的小学.幼小的我学习刻苦认真,成绩十分优异,常常赢得老师及街坊邻居的夸奖.总有人对我的父母说:"你们家孩子,将来一定有出息,一看就是上大学的材料."父母听到亲朋好友的夸奖,整日乐得合不拢嘴.父母也经常教育我:"好好学习,以后你有了出息,咱家也就能过上好日子了."小学五年级的那年年初,妹妹来临了.她的到来给这个家庭增添了无穷的欢乐.家里人看着孩子冰雪聪颖,乖巧可人,就给她起名叫"可可".淳朴的民风在这个闭塞的村庄里世代延续.我幸福的五口之家:爸爸、妈妈、弟弟、妹妹和我,日子虽然过得清贫,但很平静.村子和乡政府所在的东夏亭镇被一条窄窄的土路连接着,如果遇到阴雨天气,路上的泥泞会让人寸步难行,即使是天晴的时候,道路也被拖拉机碾轧得沟壑累累,就是这样,我们的村庄闭塞而贫穷,世世代代生活在这块土地上的农民们,都像我父亲一样,终生围着几亩薄田劳作,为了自家的生计整日忙碌.我们村所处的位置比较低洼,几乎每年夏天,村里的田地都要遭遇水涝,靠天吃饭的父老乡亲,生活上大多比较拮据.我的爷爷也是一个木匠,经常走乡串户为附近的村邻制作家具.因为家庭贫困,父亲没有上过学校,从小就跟着爷爷学做木匠活,耳濡目染,父亲渐渐也学会了制作简单的家具.在爷爷年纪大再也干不动自己干了一辈子的木匠活、也没有人愿意再请爷爷的时候,父亲就接过了爷爷的一整套工具,在农闲的时候,为附近的乡亲打造家具.农民的生活简单且重复,父亲和妈妈都识字不多,邻里之间相互照应几乎成了他们对外交往的全部内容.那个时候,我的心中也从来没有什么遥远的地方和理想,乡村的田野和学校的校园已经足够大了,几乎可以承载我所有的快乐与梦想.爱玩是我的天性,听妈妈说,在我很小的时候,还不会走路,因为农忙,家里的人无暇顾及我,就经常把我一个人丢在院子里面,他们下田去做农活,我在院子里面可以看蚂蚁搬 家,可以仰天睡大觉,不哭也不闹.有一次,他们又把我放在院子里面,然后关上篱笆门出去干活了,谁知道,天下起了瓢泼大雨,等爸爸、妈妈从田地里匆匆忙忙赶回来的时候,怎么也找不到我了.他们以为我掉进院子里面的粪池里了,慌忙打捞,可是半天也没有找到.就在家人心急如焚的时候,爸爸在一个倒扣着的缸里面发现了撅着屁股的我,头朝里躺着,睡得正香呢.爸爸后来说,可能是因为下大雨,无处躲闪的我在院子里面爬来爬去,屋子里的门也被锁上了,最后看到这口缸,才钻了进去.渐渐长大的我喜欢玩,也喜欢独处,这可能就和幼时的无人照管有关系.我的小学就在村子的东南角,这里是孩子们的天堂.这是个面积不大的校园,所有与快乐有关的事情都在这里发生.下课了,我会和村里的小伙伴玩弹玻璃球的游戏,我的水平很高,口袋里经常装满了赢来的玻璃球.每当积攒多了,我都会把这些玻璃球卖出去,挣的钱充作我的零花钱.我记得,我经常和一个同村里的玩伴打玻璃球,他老是输,有一次,竟然欠了我一百多个,我天天找他要.有一天快要放学的时候,他的爸爸突然出现在了教室的门口.可能是因为他向爸爸要钱,让他爸爸知道了这件事情.我害怕极了,真担心他会找我的麻烦.下课的时候,他的爸爸进了教室,手里面捧了一把玻璃球,原来他是替儿子还债来了.当时,老师还没有走,当他知道了事情的真相后,用充当教鞭的树枝狠狠地在我的头上敲了几下.那个时候,被老师用棍子教训,在我们看来是再正常不过的事情了,我们从不记恨老师,家长也是如此.我们每个人都不止一次被老师教训过,这些教训都是象征性的惩罚,老师是不会真打学生的.有的时候,我们做错了事,不但会被老师教训,校长也会亲自教训我们.小时候,由于不懂得科学知识,也不知道向大人请教,在我们玩伴中间曾经流传过一个说法,说是打防疫针是为了将来不要生那么多的孩子,谁要是打了防疫针,长大了就不会生孩子了.对于这个解释,那个年龄的我是深信不疑的.记得上小学二年级的时候,有一天上午,我发现和我同班的校长的儿子没有来上课.我心想,坏了,今天肯定会打防疫针,要不,从来没有缺过课的他怎么会不来呢?其他同学也发现了这个情况,要打防疫针这件事也由猜测似乎变成了事实.为了不打防疫针,在我的提议下,我们班的男生决定集体出逃.见到男生走光了,我班的女生也跟着跑了.在学校的不远处,有一条小河,一年四季流水不断.河堤上长满了茅茅根,从泥土里拔出它洁白的根茎,在嘴里面咀嚼,会有一种甜甜的味道.那个上午,在温暖春日的阳光中,一个班集体逃学的学生在河堤上拔起了茅茅根.直到快要放学的时候,我们才回到了教室.见到我们回来,校长很是恼火,马上在班级里追查谁是逃学的主谋,追到最后,自然追到了我的头上.放学了,别人都回家了,只有我被留在了学校写检查.小小的年纪,自然写不出很深刻的检查,写了一份交上去,校长不满意,就在我的头上狠狠地敲了几下,算是对我煽动集体逃学的惩罚.后来我才知道,那天学校并没有打什么防疫针,校长的儿子是生病了,才没有上课,结果却因为我们的错误判断而演绎出了一场"逃课"风波.当我们犯错误后,老师免不了要对我们谆谆教诲一番.不过,这些教诲往往在经过几天的玩耍之后,就被我们忘在九霄云外.木棍轻轻的敲打,就成了我们成长道路上不可或缺的一个环节.这种教育方式看起来是粗暴的,可却让长大后的我心存感激.农村小学的思想品德教育是简单的,但又是有效的.这种充满善意的轻轻敲打至今仍让我无法忘却,它伴随着一丝温暖留在我的记忆里. 在我的记忆深处,父亲也曾经打过我一次.小时候,爱拆卸东西也是我的"特长"之一.在我上小学的时候,我爸有一支手电筒,这也是我家唯一一件家用电器.有一次,我偷偷地把爸爸的手电筒拆了,可是拆过之后,怎么也装不上了.没有办法,我又偷偷地把手电筒放到了原处.爸爸还是发现了手电筒的秘密,爸爸首先怀疑的就是我.他把我叫过去,先是拿起棍子在我的屁股上狠揍几下,然后才问是不是我干的.禁不起棍子的痛,我承认了是我干的.谁知道,承认之后,爸爸就没有继续打我.只是手电筒已经成了废物,让他心痛不已.我的"小聪明"也有得逞的时候,这也成就了我当孩子王的资本.小学的时候,我们村只有一台黑白电视机,每天晚上,能在电视机前抢一个好座位,就是我吃过晚饭后最费心的工作.当时,电视机好像只能收到两个台,大人爱看《渴望》,我们小孩子爱看《西游记》,可是起决定作用的总是大人,每次我们都很失望.到后来,我发现了一个秘密,只要在电视机前把电池的正负极撞到一起,电视机就会产生很重的干扰,无法收看.发现了这个小秘密后,每到晚上,我连晚饭都顾不得吃,就去电视机前抢座位.如果大人把电视机的频道调到《渴望》上,我就拿出两节电池,偷偷地用导线把两极不时地碰在一起,让这个频道无法正常显像.大人无法收看后,就会把频道调到《西游记》上.就这样,每次看电视,我就会通过这样的方式达到我们小小的目的,可是大人们一直蒙在鼓里.小伙伴们也知道了我能让电视机产生雪花的"特异功能",自然羡慕得不得了,可是他们根本不知道我是怎么拥有这样的特异功能的.不过从此以后,我就成了同伴的头领.但遗憾的是,不久父亲就发现家里的唯一一件家用电器——手电筒的电池消耗奇快!父亲侦查的结果就是让我的屁股招来父亲鞋底的一顿拍打!小时候,我对动物有一种特殊的感情,特别喜欢喂养小动物.先是喂牛、喂狗,后来又喂蚂蚁、喂麻雀,还有其他各种各样的小鸟.看着它们享受食物的可爱样子,我便很高兴、很兴奋.家乡的燕子特别多.燕子是一种候鸟,春暖花开的时候,它们就成群结队地聚集在贾鲁河畔,等到天气变冷的时候,又成群结队地飞到南方去.燕子是一种可爱的鸟.大人们常说,这种鸟是捉不得的,捉了是会烂眼睛的.小时候的我也不知道这一说法是否可靠,村里也从来没有人验证过,我只感觉到燕子是一种十分可爱的鸟,现在想来,这是他们一种善良的表达.我家老屋的正梁上,有两窝燕子.当贾鲁河畔的草木泛绿的时候,它们就从地里、河边衔来泥和草,在屋梁上构筑它们的"家":开始只是在梁上出现一点点小泥痕,后来越来越多,居然垒起了很大的两个窝.那些日子,它们是忙碌而不知疲倦的.窝垒好以后,它们便开始繁衍小燕子.看到它们忙碌的样子,我从不忍心去打扰.有空的时候,我就搬张小凳子,睁大眼睛静静地看着.我特别喜欢燕子哺食的样子:每天早上,燕子妈妈老早就飞出去了,小燕子们都静静地待在窝里,不吵也不闹.当燕子妈妈回来的时候,安静的小燕子们立刻喧闹起来,它们挤在一块,昂起头,伸出黄口小嘴叽叽喳喳叫着,一个个小嘴都张得像小瓢一样,等待着燕妈妈喂食.燕子妈妈则把从外面衔来的食物一点一滴地喂到小燕子的口里.那是使我永生难忘的一幕.后来在喂养妹妹的时候,我的头脑里就自然地映现出燕子妈妈哺食的情景.我们家还养了一头老黄牛.家里的五亩地主要靠它来耕种.它很勤劳,就像村民一样整天默默地干活、安分地生活.它还很通人性,干完活以后,只要把缰绳往它脖子上一套,它便温顺地回家.更让其他人家羡慕不已的是,我家的老牛比较固执,如果上午它的活没有干完,下午不用人来赶,它自己肯定会默默地走到田地里,站在余下的田垄上等待.小的时候,看牛是我的任务,我晚上经常睡在牛棚里.那时,家里房子紧,睡在牛棚里比睡在屋里宽敞得多,牛棚里铺着厚厚的玉米秸和麦秆,也比家里暖和.有点儿讨厌的是,老黄牛似乎是 故意捉弄我,经常在我睡熟的时候,掉转屁股,撒我一脸的尿,把我从梦中惊醒.醒来以后,我当然又气又恨,使劲朝它的屁股上踹一脚,它也不恼,只是温驯地掉转身子走了.我与老牛逐渐有了深厚的感情.在家的时候,我总会把它牵到贾鲁河畔去吃草,直到它吃饱为止.放学回家,也总忘不了到牛棚去看看.后来家里修了房子,堂屋（正房）比过去宽敞了许多,偶尔我也会到牛棚里去待上一晚.遗憾的是,在我上大学的第二个春节回家后,就再也没有看到老黄牛.因为我们都出去了,家里没有人照料它,父亲把它给卖掉了.望着空荡荡的牛棚,回想过去与老黄牛相处的日子,我的心里真不是滋味.我家里还喂养了一只灰色的小狗,是从西华县城买来的.刚见到它的时候,它便哼哼哈哈,摇头摆尾,围着我直转圈,似乎我们早就熟识似的.这只小狗个头不大,却很精明.我们当地有一种小动物,叫"爬蚱".爬蚱皮（蝉的幼虫）是一种中药材,用来治什么病,我不知道.因为它的药用价值,所以当地专门有人收购,一般是五分钱一个,运气好的时候也有一角钱一个的.爬蚱生活在地里面,我们经常去挖,然后卖给别人赚零花钱.每次去的时候,我们总是带着小狗.去的次数多了,小狗居然也能效仿我和妹妹的做法,见到有小洞,便用爪子使劲地往里掏,居然还经常能掏到爬蚱.小狗的主动加入,不仅使工作效率大大提高,还使我们的劳动增添了许多生趣.我的妹妹可可,非常可爱,一家人都很喜欢她,有什么好吃的也是先留着给她吃,当时,妈妈养了很多的鸡,鸡蛋就留给妹妹增加营养,即使家人过生日,也从来舍不得杀了吃.对于鸡的喂养,我特别尽心尽力.那时,家里粮食少,我就去捉知了,还琢磨出了不少捉知了的方法.起初我们是把铁丝捆在一根棍子上,用马尾巴装成一个套子,然后用套子去捕捉.后来就把大扫帚的竹枝拆下来,在枝头上蘸上黏黏的面筋,再去粘知了.这种方法很有效,因为知了的翅膀很薄,一旦被面筋粘住,就再也跑不掉了.只是用这种方法要眼力好.我小的时候,特别喜欢养鸟,斑鸠、麻雀、鸽子都曾经是我的宠物.当我成了村里的"孩子王"之后,我就交给玩伴们一个任务:为小鸟寻找食物.在离村小学不远的地方,有一片洼地,洼地里面是沙地,上面密密麻麻有许多针式的小洞.小洞里面藏着许多背上鼓起、形如骆驼的小虫子.我们常把草叶撕开,插入洞中,等着虫子去咬,看到草叶子在动时,就知道虫子在咬叶子,然后,顺势一带,就把虫子带出来.小鸟最喜欢吃这种虫子,所以每天下午放学后,我和小伙伴就会来到沙坑边,为自己养的宠物找吃的.那个时候,那块洼地上到处都是我们留下的"勤劳"的脚印.我们那里的鸟特别多,有斑鸠,有喜鹊,还有成群成群的麻雀.有一次,我上树掏一只灰喜鹊的窝,刚刚把手伸到里面,突然有个东西在我的手上狠狠地咬了一下,我以为是蛇,有点害怕了.但是在小伙伴的鼓动下,我重新爬上了树,这次把这个窝给捅了下来.原来,鸟窝里面是两只老鹞,这是一种寄生鸟,它把自己的蛋放到别的鸟窝里面,让别的鸟替它孵.有的时候,它还飞到别的鸟窝里面,专吃人家的幼鸟.捕获了这两只老鹞以后,我养的宠物里面就多了两个吃肉的新成员.还有一次,我和我的邻居小刚在他家的屋檐下掏出了一对小麻雀,还没有长羽毛,肉乎乎的.放到手掌心里,感觉痒痒的.麻雀还很小,不能吃东西,我们就用唾沫喂它,小麻雀咂咂嘴巴,一副很享受的样子,把我俩都逗乐了.小刚的父母不让我们玩,说是造孽,会遭报应.但我们却不舍得放手,背着小刚的父母,私下里偷偷摸摸地玩.一天,我们正在小刚家喂小麻雀的时候,小刚的妈妈突然出现了,我当时穿了裤子,连忙把一只麻雀放到了口袋里面,还装作若无其事的样子.可是小刚当时只穿了一条裤衩,没有藏麻雀的地方,情急之 下,他顺势就把小麻雀塞进了嘴里,叽里咕噜与他妈比划了半天,他妈懵懵懂懂还以为他得了什么病,好在她没有深究,我们才没有露馅.等她出去以后,小刚张嘴吐出小麻雀,发现小麻雀居然给闷死了.我俩别提有多伤心!多后悔!最后,我俩给小麻雀堆垒了一个坟墓,算是对小麻雀的"哀悼".这件事情一直被小伙伴当成了笑柄,直至今天,同学见面的时候,还常常提及这件事情.每年的秋冬季节,农村就会显得很萧条,这也让我们失去了很多可以游戏的空间.这个时候,有一种"打面包"的游戏很是风靡,所谓"面包"也叫"四角",是用纸贴成的四个角的玩具,放到地上,由对方用力摔打,如果本方的"面包"被对方打翻了,这个"面包"就归了对方所有.这种有技巧又必须具备力量的游戏,我玩的水平也比较高.上小学三年级的时候,有一个好伙伴,他的家里有一本《水浒传》,他每次都是偷偷地把这本书撕几张下来,叠成"面包"和我玩这种游戏.他撕这本《水浒传》是按照先后顺序撕的,这样,我一个冬天下来,竟然把他的这本《水浒传》全部赢了过来,一个冬天,我也把这本书全部看完了.就是这个游戏,让我学会了看书,并喜欢上了看书.我们村里有个叫胡永旗的,他家里存有很多连环画,这让我非常羡慕.为了能借到这些连环画看,没有事情的时候,我就到他家帮助干些农活,让他把书借给我.从这些连环画里,我知道了《铁道游击队》的故事,知道了《小兵张嘎》.在那个闭塞的年代,我家里只有我的课本,为了了解更多的知识,我就是用这种方法来满足我对外界的好奇.今天,我仍旧感谢那本《水浒传》,感谢那些连环画,正是这些东西让我开始了解另外一个多彩的世界,促使我在学业上艰难前行,甚至在我最困难的时候,也没有想过要放弃学业.童年的时光是幸福的,在我的记忆中,没有痛苦的经历,没有艰难的概念,总觉得这是一段没有眼泪的日子.尽管这段时间很短暂,可它却是我人生的第一段记忆,是整个人生的底色,温暖的感觉让我无法忘记,甚至在自己的内心深处也会经常地梳理它,我珍惜这段历史.童年是人生的基石,童年的感情奠定了我一生的价值取向.现在回想起来,童年的我之所以能倾注那么大的精力去喂养小动物,是一种强烈的爱心在我幼小的心里.那些小动物与人一样,也是通灵性的,也是充满感情的.因此,我也像对待人一样地对待它们.而且,它们还是那么可爱!后来,我对弟弟妹妹、对父亲,甚至对他人的那种关爱,也许都与早年对大自然中的万物,特别是对动物的关爱有关系,因为爱心是人类所共同具有的美好感情,人人都具备,只不过有的人表现出来了,有的人不愿表现,有些人表现得多一些,有的人表现得少一些而已.无论对动物,还是对人类,这种爱心都是一以贯之的,根本不存在动物与人类的区别.很难想像,一个对动植物残忍冷漠的人,他还能对人类充满爱心.道理就这样简单.那段经历让我很心痛,我觉得那是我的一块伤疤,其实我一直不愿意回忆过去,不愿意谈到过去.我觉得人笑着总比哭着好,我一直这么想,要是哭就一个人哭,要是笑就让大家分享这份快乐.——洪战辉和众多农村的孩子一样,我对天真烂漫的童年有着一个美好的回忆,夏天的时候,和伙伴们一起在池塘里面游泳,到小河里面捉鱼,爬树掏鸟蛋；冬天的时候,会跟着大人在雪地里面用狗撵兔子,这种平静幸福的生活一直持续到我12岁的时候.突然的一天,我的生活被改变了轨道.这种改变让我无法相信这个世界,因为我从来不相信它是真实的,可毕竟灾难和责任一起降临了,我没有躲避的余地,只得默默地去接受这个现实. 家庭的变故是从父亲患病开始的.在村子里,有一种迷信的说法,父亲的患病与我家新宅的房屋风水有关.我家有两处宅子,一处是七十年代两间用土筑成的房子,这个宅子挺老,也挺破旧.到了九十年代,我和弟弟都长大了,老宅已不够用了,父母一商量,就决定在西头的一块空地上修建一个新宅.这块空地到处坑坑洼洼,说是风水不好,当时村里人都不要.村里人看到父亲人老实,家族人丁也不兴旺,在当地没有势力,就把这块地分给了他.建房子那天,全村的人都来帮忙.打桩的打桩、砌墙的砌墙,没过多久,三间瓦房便竣工了.按照父亲的想法,父母带着弟弟妹妹搬进了新瓦房,而我则留在老宅子里.新房坐南朝北,正对门口就有一个坑,按照乡里的习俗,这是不吉利的,因为出门有坑,就预示着这一家人的运程不好,会有灾难.大约在房屋建好后的几个月,父亲便发病了.那是1994年5月,正是春夏之交的时节,也是家乡一年气候最好的时候,鸟语花香,不冷也不热,最适宜到地里干农活.但奇怪的是,那天的天气很不好,特别闷热,天阴沉沉的,就像人喝醉了酒似的,好像要下雨,又总也下不下来,天空没有一丝风.那天中午,向来慈祥、善良的父亲从我的姑母家帮工干活回来后,突然无缘无故地发起火来,眼睛瞪得好大,见人就大吼大叫,后来就噼噼啪啪摔东西.从锅碗瓢盆到桌椅板凳,家里面的物品几乎无一幸免,等父亲停下来后,地上已一片狼藉.这样的情况持续了两天,家里面也搞不清是怎么回事,到了第二天天黑,爸爸才安静下来,我们全家都以为他要好了,吃过晚饭后,就去了邻居家看电视.看了一会儿,我的头晕乎乎的,感觉自己好像开始发高烧了,心里稀里糊涂,口干舌燥.我没有去医院,也没有吃药,只是猛喝水.农村的孩子一般都是这样,遇到头疼脑热之类的小病小痛,能顶过去的就顶过去,除非实在受不了了,才会到乡镇的医院去.喝了水以后,感到稍微舒服一些,我便迷迷糊糊在老宅里睡着了.不知道睡了多久,隐隐约约听到不远处嘈杂的喧闹声（我家的新宅与老宅相距不远）,还夹杂着一些议论.因为喝了许多水,我想挣扎起来方便一下,却感到眼皮涩涩的,全身没有力气,又倒头睡下去了.弟弟去了邻居家睡觉,整个院子里就我一个人,还有一头老牛陪伴着我.也不知睡到了几点,突然,我被猛烈的叫门声惊醒了.我把门打开后,一个邻居就风风火火地跑了进来,拉着我去了他家.走在路上,邻居对我说,爸爸病了,让我到他家睡觉.高烧所引发的头痛让我昏昏沉沉,到了邻居家后,我喝了碗凉水,又倒头睡去.至于父亲的病,邻居没有告诉我更多的情况,我也没有多问,那天后半夜,我就睡在了邻居家.第二天清早,身体轻飘飘的,但明显比晚上好多了.因为还要上学,我便挣扎着爬起来,一步一步地往新宅挪.到了新宅,只见门是敞开的,家里面一片狼藉,满地都是被砸坏的物什.父母亲都不在,只有弟弟一个人在家,眼睛里似乎还含着惊恐.看到我回来了,旁边的邻居们围上来,一边安慰着我和弟弟,一边把昨晚发生的事断断续续地告诉了我.这时候,我才知道,爸爸得病了,妈妈也病了.爸爸几天来的不正常的确不是那么简单的,他得的是一种疯病,昨天晚上已经被邻居送到了医院,可是妈妈不知道得了什么病?在邻居的帮助下,我去了医院,但是没有看见爸爸,只看到躺在病床上浑身伤痕累累的妈妈和她那双哭红了的眼睛.少年不谙人事,从来没有见过这个境况的我一下子蒙了,不知道怎么办才好.邻居说,爸爸得的是精神病.在我幼小的心灵中,精神病是一种很可怕的疾病!在我们的村头上,我见过精神病人,他们都是我们嘲笑的对象,可是今天我的爸爸也得了这种病!我不敢想将来会怎样,别人会 不会嘲笑我爸爸?这个时候,我忽然有点羡慕弟弟了,他还不知道家里面发生了什么事情,依旧过着一种无忧无虑的生活.医生说,爸爸患了一种精神疾病,得需要很长的时间才能治好.家里面没有钱,医院让交住院费,可我们交不起,在邻居的帮助下,总算凑齐了住院费.一下子父母都病了,我真不知道怎么办才好!妈妈怎么也病了,而且病得很蹊跷,还断了肋骨.那天晚上看完电视的时候,她还好好的,这是怎么回事呢?下午,我来到了父亲病床旁边,呆呆地望着嘴里不停说着胡话的父亲.只要父亲稍有反常,我就马上跑到对面的房间里叫护士.还好,几个小时过去了,父亲渐渐稳定了下来.不一会儿,父亲睡着了,我心里才稍微放松了一点.从父亲房间里出来,走到隔壁的一间病房,妈妈住在那里.她正斜躺在病床上输液.眼睛红红的,看到我进来了,可能怕我难过,她把脸转向了里侧,对着墙壁泪水哗哗往下流.我走过去,趴在妈妈床边,强忍着眼睛里的泪水,强装笑脸对妈妈说:"妈,你没事的,医生说你很快就可以出院了."妈妈没有说话."妈,你饿了吧,我给你买吃的去."妈妈这次听到了我说话的声音.转过脸说:"小会,我的儿,妈没事.你爸呢?啊,他这会儿咋样?"看到妈妈眼睛里有泪水,我便对妈妈说:"妈,你怎么哭啦,爸好着咧,你别难受啊,妈……"妈妈再也控制不住自己的情绪,抱着我的头失声痛哭起来."妈,你别动,你身子还不好,一动又要腿疼了."看着妈妈身上的累累伤痕,我极力劝说着妈妈.可是妈妈却仍旧不停地抽泣.等妈妈安静下来后,她才哽咽地说了所发生的一切.那天晚上,从邻居家看完电视后,爸爸突然又变得烦躁不安起来,一向不太爱说话的他,口中突然念念有词,说一些过去从来没有说过的话,什么别人不理解他呀,什么他想过上好日子啦等等.然后,他又开始砸东西,抓到什么就砸什么,家里的面缸、桌子、暖水瓶、窗户都被砸了,整个人都处于一种疯狂失控的状态.妈妈看到架势不对,急忙上前抱着父亲,却被他一脚踢开.爸爸看到床上熟睡着的妹妹后,居然说在床上躺着的是个怪物,如果不把她撵走,就能把家人全部吃掉.在父亲的大声喊叫中,妹妹和弟弟都醒了,惶恐地看着父亲,不知道他在喊什么.幼小的妹妹胆怯地躲在妈妈的怀里,父亲的反常给她带来的恐惧让她不敢发出任何声音,甚至忘记了哭泣.最可怕的一幕出现了,父亲突然去抢妈妈怀中早已吓呆了的妹妹,妈妈哭喊着去保护女儿,但已经发疯的父亲一脚把妈妈踹出了门外,一切都太晚了,正在病态中的他把自己的亲生女儿高高地举过头顶,狠狠地向地上砸去,妹妹没有来得及哭上一声,就离开了这个世界.妈妈凄厉的哭喊惊醒了这个小小的村庄,喊醒了周围的邻居,亲友们来了,妹妹被邻居们送到了医院.可是一切都已经来不及了……看到妹妹柔嫩而惨白的脸,妈妈真的很难用语言来描述她那时的心情,只感到说不出的伤心.可怜的妹妹刚一岁多,才学会走路.妈妈看着死去的妹妹,昏死过去了.父亲一句话都没有说,人怔怔的.妹妹死了,父亲疯了……一个瞬间,就在一个瞬间,我的家庭变得支离破碎.已经骨折的妈妈趴在自己心爱的女儿身上号啕大哭,她不敢相信,晚上还活蹦乱跳的女儿突然就会变成这个样子,刚才还在自己怀里哭着喊妈妈的乖女儿,一瞬间就失去了生命.邻居帮助我们这个不幸的家庭掩埋了我苦命的妹妹,随后,又在他们帮助下,疯了的父亲和骨折的妈妈分别住进了医院.从妈妈的病房里出来,我并没有去父亲的病房,而是独自走在医院花园旁的树林里.我的心里乱糟糟的:这可怎么办哪,刚才医生说了,父亲和妈妈的医药费用完了,得赶快交纳住院费和医药费.该借的都借了,还到哪里去借啊?医生说他们两人至少要在医院里待两个 月.两个月啊!弟弟还要上学,自己的功课已经落下一大截了,想着想着,不禁落下泪来.到父亲的病房,看到父亲安然地睡在床上,我又回到了妈妈的床前.妈妈眼睛通红,对我说:"小会,你上学去吧.""我不去,你们不出院,我就不去.""傻孩子,快去吧,我要生气了."看到妈妈要不高兴了,我才出去了.回到学校,坐在自己的位子上,却怎么也听不进去.一直想着病床上的父母和夭折的妹妹.不几天的时间,父母看病花完了家里仅有的一千元积蓄,村里能借钱的人家都被我跑遍了.为了照顾父母,每天放学后,我都是急匆匆赶回家里,为弟弟做好饭,随便吃点就马上再奔向离家6里路远的镇医院.没有人在父母的身旁,他们行动又都不方便,我必须把大部分时间放在父母身上.那年,我12岁,幸福的天空就在这个普通的日子里轰然倒塌,从此,苦难便成了我生活的底色.欢笑与喜悦就成了别人的专利.一边要照顾住院的父亲和妈妈,一边还要照顾年幼的弟弟,幼小的我稚嫩的肩膀上开始肩负起了家庭主人的责任,在父母住院的三个月里,我来回奔波于医院、学校、家所组成的三点一线间,不分白天黑夜,风雨无阻.三个月的艰辛磨炼终有回报:妈妈骨折痊愈了,出了院,父亲的精神病也得到了控制.终于又回到了自己的家,尽管家里因此负债累累,但让我高兴的是:毕竟生活又恢复了平静.虽然从那以后,家里再也没有了过去的欢乐.父亲神情呆滞、木讷,原来就说话不多,现在更加沉默了.过去只知道守在家里,现在却经常外出,长时间不归家.妈妈和我不放心,怕出事,每当他一天不回来,我们就满村子挨家挨户地找,生怕他惹出什么事来.有一天晚上醒来,或许是刚做了梦,他突然问妈妈妹妹哪儿去了,妈妈如实地告诉了他,他使劲地捶打着自己的脑袋,说什么也不相信.我知道,父亲其实是非常善良的人,他的文化水平不高,但也是有抱负的人.他一直有一个心愿,就是希望村里也像城里那样通上柏油马路,家家能过上好日子.为了实现这一夙愿,他起早贪黑地干活.但尽管如此,日子依然如故,没有什么变化.这些都郁积在他的心里,牢牢地形成了一个症结缠绕着他.他的性格比较内向,不善于与人沟通,久而久之,便形成了这样的病.实际上他对妹妹也是非常疼爱的.要不是患病,他是绝对不会做出如此残忍的事来的.他的心里,永远都不相信这是事实.家里失去了一个可爱的女儿,小女儿"可可"再也不会回来了.想起这些事来妈妈就会抱头痛哭.我知道她太怀念妹妹了,每到这个时候,我就会走到妈妈身边,拉着妈妈的衣角说:"妈,别哭了,哭坏了身子,咱家里怎么办啊……"每次听到我的劝说,妈妈就会把我一把搂进怀里,然后哭得更厉害了.患有间歇性精神病的父亲经常发作,一发作就拿着棍子在村子里跑来跑去,还经常在村里村外惹是生非,不是弄坏了人家的庄稼,就是打了人.村里人都了解我家的情况,也没有办法,却很是同情.由于家里没有了劳力,田地开始荒芜起来.为了让一家人吃饭,还要读书的我不得不边照顾父亲、尚未完全康复的妈妈、年幼的弟弟,还有家里的那五亩贫瘠的田地.转眼到了冬天,眼看就要过新年了,街上也开始有了喜庆的气氛,父亲摔死小妹妹的事被所有人放在了心底,不再有人提起.渐渐地,我们这个家庭又回归了往日的平静.我的生活是从没有希望中走出希望的.——洪战辉经过这场变故后,家里人开始注意父亲的病情了,生怕父亲发疯后再惹出什么乱子来.不幸的事情从来都是接踵而至,我们家也不例外,三个月艰辛换来的这段平静也是暂时的.没有多久,变故再次降临了.1994年农历十二月二十三日,也就是中国传统的小年.这一天,村里人都忙着置办年货 ,可我们一家却什么也没有准备,因为家里再也拿不出多余的钱了.村里人家的孩子都穿上了花花绿绿的新衣服,唯有我们兄弟俩还穿着磨破了领口和袖口的旧衣裳.那天,妈妈对我说:"儿啊,今年咱家买不起新衣服了,以后再买吧."我对妈说:"我们不要新衣服,有妈在就行了."妈妈的泪水在眼眶里直打转.北方人过小年都会早早地起来忙着洗刷餐具和炊具,蒸花糕、蒸包子来迎接大年的到来.年年如此,家家如此.这天早晨,我早早地起来帮助妈妈做些家务,期望着一家人过一个欢欢喜喜的春节.可是一大早起来,我都没有看到父亲的身影,突然心头有一种不祥的预感,我急忙告诉了妈妈.妈妈、弟弟也非常着急,来不及吃饭,我们便出去寻找.北方的冬天特别寒冷,走在村子里,尽管穿着棉衣,我还是觉得凉飕飕的.我们边走边呼喊着父亲,边走边询问,却没有人知道父亲的下落,妈妈急得直掉眼泪.我们在村内挨家挨户地询问,村内没有；又去邻村打听、到村外田地里去找,却始终没有见到人,得到的都是令人失望的消息.伴随着担心和害怕,我们从早上开始一直寻找到下午.临近傍晚的时候,我突然想起曾经看见过父亲在村西口的大杨树下,这次是不是又在那里呢?当我把想法告诉妈妈后,妈妈来不及细想,就带着我们飞快地向村西口奔去.到了村口,果然看到了父亲.村口的大杨树已经很有些年头了,树干挺得很直,很大,树脖子有碗口那么粗,树上已没有了叶子,只剩下些枝枝丫丫的树杈.当我见到父亲的时候,我惊呆了:父亲的怀里抱着一个包裹,包裹里传出婴儿的哭声!父亲的眼光里满是慈祥,是那种久违的蕴涵着父爱的慈祥.可能是饥寒交迫的缘故,包裹中婴儿的哭喊已经变成了一种微弱的声音.父亲的外衣脱掉了,可能是害怕婴儿寒冷,他用自己的外衣把婴儿包得严严实实.妈妈以为是父亲故意抱了别人家的孩子,心里非常担心、害怕,就想把孩子要过来.可父亲不给.他口里念念有词地说道:"这是我家的可可,她没有死,没有死,我的孩子不是我摔死的,你看,我又把她捡回来了!"见父亲不肯把孩子交出来,妈妈便哄着他说:"是的,我们家的可可又捡到了,你看她有多饿,你快把她给我吧!"听妈妈这么一说,父亲才同意把孩子交给妈妈.我上前掀开父亲的棉衣,包裹里露出了一个婴儿瘦小的脸,婴儿头上戴着一顶粉红色的圆帽,帽檐稍稍遮住了眼睛.我把帽檐往上挪了一下,露出了一双大大的眼睛,看到这双眼睛,我又想到了死去的妹妹.婴儿身上用粗线缝制的棉衣上面摞满了补丁.婴儿的脸白得可怕,两只小手紧握,不停地哆嗦.在那张苍白的脸上,我看见了一种信任的眼神,一种饱含天真的眼神.她是那样的乖巧,我一下子喜欢上了这个小家伙.这是谁家的孩子?怎么会跑到父亲的怀中?难道父亲的病又犯了,把人家的孩子偷抱了出来?一连串的问号让我和妈妈担心极了.如果是偷抱了人家的孩子,人家找到后,肯定不会愿意的.担心归担心,那个时候的父亲却似乎是清醒的.当我急切地问父亲婴儿是从哪里来的时候,父亲的回答让我很吃惊:孩子是父亲捡来的,是在这个前不着村、后不着店的大树下捡来的.按照豫东农村的风俗,腊月二十三是家家户户蒸馒头的日子,从这天开始,年算是真正临近了.冬天的太阳短暂且无力,太阳似乎是一下子从半空中落下去的,夜色降临了,随之而来的是寒风和远处村庄的狗叫.一家人把孩子抱回了家.在家里,从婴儿的贴身衣服里找到一张纸条,纸条上写着:无名女,一九九四年农历八月十三日生,哪位好心人如拾着,请收为养女.遭受一天饥饿和寒冷折磨的孩子呜呜地哭着,看着可怜的孩子,妈妈便抱着她到刚刚生过孩子的邻居家讨奶吃.孩子吃过奶后,果然不哭了,瘦窄的脸蛋开始红润起来,并绽开了 满足的微笑.我们明白了,这是一个被人遗弃的婴儿.谁遗弃的这个婴儿?谁愿意收养这个婴儿?我们这个家徒四壁的家,已经无力再养活这样一个孩子.等孩子不哭的时候,妈妈让我把孩子抱着,看村子里有没有愿意收养她的人家.看到这个小孩,我和弟弟都非常高兴.想到又有一个妹妹可以玩耍,又可以给她喂吃的,可以逗她乐,又可以带她去贾鲁河边捉鸟、堆雪人了,非常不情愿把她送走.父亲也认定孩子就是过去的可可,坚持要把她留下来.但是妈妈考虑到家里的情况,特别是父亲的病情,担心把孩子留下来,会勾起父亲的联想,再发生曾发生在妹妹身上的悲剧,坚决要把孩子送出去,让别的好心人抚养.我和弟弟向妈妈哀求,希望把孩子留下.那时的我们毕竟还是小孩,根本没有考虑过把一个婴儿抚育成人有多难,自己因此要承受多大的困难,只是简单地想,我们有什么吃就给她什么吃,没有吃的我和弟弟就去掏鸟窝、捉蚂蚱得了,一定不会让她饿着.尽管我们提出了各种理由,妈妈还是没有答应.她当时想的就是怎样尽快把小孩送走,不要因此惹出任何麻烦.因为我是老大,她就让我把小孩送到村外的十字路口.暮色沉沉,遥远的天幕上挂着几点星星,微微地闪着光亮,使人朦胧地还能分辨出路径.我抱着小孩,走得很慢、很慢,满脑子转来转去的都是被摔死的妹妹.也不知用了多久我才走到并不远的村口.这时,小孩似乎已经睡了,我看她那红润的小脸蛋,真是舍不得这个孩子,但又不能违背妈妈的意愿.抱着她,我在村口走了很久,最后还是决定把小孩放下来.我看了看四周的环境,最后捡了一个满是树叶的地方,把小孩轻轻地摆放在厚厚的树叶上."哇",孩子又哭了起来,声音在空旷的原野里显得格外清脆.哭声让我想起了自己那个不幸的妹妹.如果把小孩一个人扔在村口,无人看护,她会不会被狼叼走?会不会冻死?"不,我不能这样做!"我不忍心听到孩子近乎凄惨的哭叫,也不忍心看着孩子在冬天的夜里遭受寒风的折磨.在内心几经挣扎之后,我转回头,抱着孩子急忙往家走.这次,我走得特别快,简直是深一脚浅一脚地在奔跑!我又把婴儿抱回到了自己贫穷的家.妈妈见我把小孩又抱回来了,很是诧异.我和弟弟再次向妈妈请求,希望把孩子留下来.看着已经哭不出声的孩子,妈妈似乎也感觉到这样寒冷的天气把小孩子送出去不大近人情、不太妥当,又看到我与弟弟这样喜欢她,就没再坚持,让她留下了,不过她心里却还寻思着等天亮了看谁家愿意收留,就送给谁.这也难怪妈妈,毕竟我们这个家太穷了,连买奶粉的钱都没有.眼前的婴儿勾起了妈妈对自己女儿的回忆,善良的妈妈不愿再看到一个类似自己女儿的悲剧发生.当初,妹妹可可曾经给这个家庭带来了很多的欢笑,当那块伤疤在时间的冲刷下即将愈合的时候,眼前的情景又不得不让她揭起这块伤疤,勾起她内心深处最为痛苦的回忆,她已没有抱起女孩的勇气.半年前发生的事情早已让这个家一贫如洗,父亲治病和全家人的生活已成了问题,又怎能承担起养育女婴的负担?妈妈思前想后,最终还是下定决心:把捡来的婴儿再找户人家送去.也许我和小女孩之间注定有着做兄妹的缘分.在把婴儿抱回家后,因为妈妈要做饭,照看婴儿的任务就落在了我的身上.在当初看到婴儿的那一瞬间,我就想到了不幸夭折的妹妹.现在又抱起她,仿佛是妹妹回到了我的身边,怜爱之情不由得从心头涌起.而婴儿好像和我也特别亲,直往我怀里钻.这是不是上天赐予的缘分,我不敢判定,可眼前的这幕却是真实的,容不得我有怀疑的想法……第二天,没有人来找这个婴儿,也没有人愿意收养这个婴儿. 天要黑的时候,院子前面的水坑已经结了厚厚的冰,刺骨的寒风如锥子一样钻透了人的每一个毛孔,天气特别寒冷.妈妈似乎已经下定了决心,不能给贫困的家再添一张嘴.晚饭的时候,妈妈再次吩咐我,趁着夜色把婴儿放到原来的地方去.尽管很不愿意,可是妈妈的话我又不敢不听.无奈地走出家门后,我抱着孩子走了一段夜路,但脑子里始终想着如果把孩子扔在路边,被冻死怎么办,渴了谁来喂,饿了谁来管,万一被狗吃了……我不敢想后面的结果,说什么也不忍心把孩子孤零零地再次丢弃在黑暗中.我就这样在黑暗中徘徊了足足半个小时,最后终于下定决心,抱着孩子回到家中,坚决地对妈妈说:"不管怎样,我不送走这个小妹妹了……你们不养,我来养着!"见我的态度如此坚决,妈妈也只好答应把孩子留了下来.在失去"可可"以后,我们又有了一个新妹妹.小女孩在这个家里,从此受到了很好的照顾.也许是心中充满着对死去女儿的思念和忏悔,父亲对于这个捡来的孩子特别疼爱,哄起来也特别有耐心,他给小女孩取名"洪趁趁".而我却很少叫妹妹"趁趁"这个名字,想起父亲刚捡来她时,她是如此的瘦小,一种觉得妹妹既可怜又可爱的情感就会涌上心头,于是,我又给她取了个小名叫"小不点".妹妹被留下以后,我和弟弟特别高兴,给她掏鸟蛋吃、捉蚂蚱玩,一天没看见她,心里就感到不是味儿.奇怪的是,那一段时间,父亲的病居然也奇迹般地好了起来,干活特别卖力,脸上总是挂着慈祥的笑容,出去的次数也明显减少了.只要在家里,就蹲在妹妹面前给她喂东西吃,逗她玩.妹妹也很喜欢他,每当父亲逗她玩的时候,她就咧着嘴,微微地笑,很可爱!看到家里人,特别是父亲这样喜欢妹妹,妈妈感到很是欣慰,但她还是不放心,害怕父亲突然发病.每当父亲接近妹妹的时候,她不是自己陪在旁边,就是叫我和弟弟或别的人看着.普通人就应该做普通的事,尽自己应该尽的责任,这有什么奇怪的.要奇怪的应该可能是现在一些普通人不去做或者不愿去做或是不敢去做普通的事情,要么是不去尽、不愿尽、不敢去尽作为一个人应该尽的一点责任和义务.——洪战辉"小不点"的到来,给家里增添了快乐.但这样的日子并没有持续很长的时间,妈妈时时担心的事情很快又发生了.父亲毕竟是病人,因为家庭经济条件不许可,没钱让父亲长时间吃药,一旦没有药物维持,他就不可抑制地狂躁.病复发的时候,他除了不打我和"小不点",家里任何东西都有可能成为他发泄的对象,家里的碗筷、桌椅、家具都不止一次地遭遇过被打砸的劫难. 如果没有东西可砸时,身材瘦小的妈妈就遭了殃,经常受到父亲的拳打脚踢.为了不刺激病中的父亲,妈妈从不敢反抗,可怜的妈妈身单力薄,哪里承受得起他的拳脚?她身上经常是青一块紫一块的,旧伤没好,又添新伤.脸上和头上挂彩更成了家常便饭.到后来,父亲的病情越来越重,发病的次数也越来越多了.犯病的时候,砸东西,打弟弟,打妈妈,还到外面讲一些不吉利的话,说谁家的羊要死了、谁家要起火了、谁家的人要得病了等等,弄得村里的人很不高兴.特别麻烦的是,父亲发病的时候,他还很喜欢到店铺去赊账.店老板看他是个精神病患者,怕闹出什么事来,又不敢不赊给他.赊出东西后,他不是往家里拿,而是沿路散发给村里的人,甚至路过的陌生人也有一份.第二天,店主就上我们家,向妈妈索要所欠的账款.父亲患病,家里已经非常穷困了,过去有五亩地,吃饭是没有问题的.现在家里劳力少了,妈妈一个人拖着一家人,收成明显比以前差多了,吃饭也成了问题.我们经常吃的是杂粮,如玉米、高粱之类,偶尔有一点白面,也给妹妹补充营养了.家里根本谈不上吃菜,经常是用盐水调生萝卜当菜吃.店主经常上门讨债,家里哪能还得上.每来一次,妈妈就得给别人低三下四地说好话,求情.店主没能讨到钱,就纠缠不休,骂骂咧咧,妈妈只能赔着笑脸.对于为家庭作出重大牺牲的妈妈来说,一个家庭的重担全部压在了目不识丁的她身上,这本身就已经让她无法承受,还经常遭受父亲无缘无故的毒打,对她来说无疑是雪上加霜.看到病中的父亲毒打妈妈,我和弟弟尽管非常心疼,但是也不敢吭声.人的忍受是有限度的,我担心,如果妈妈受不了这种痛苦怎么办?对于这个不幸的家庭来说,我的担心并不多余.终于有一天,这种担心变成了现实.1995年的8月20日,是我至今无法忘记的日子,那天,父亲又犯病了,在家里心神不宁、烦躁不安.这天一大早,妈妈就不停地在厨房里蒸馒头,馒头不知蒸了多少锅,直到足可以让一家人吃一个星期的,她才停了下来.看到妈妈忙碌的样子,我心里犯嘀咕:妈妈今天怎么了?我心里有种不祥的预感,又不好说出来.一会儿,妈妈吩咐我到乡里的医院去拿药.那天医院看病的人特别多,等我拿到药时,都接近吃中午饭的时候了.回到家里,只有父亲一个人在家,妹妹被放在邻居家,我却没有见到妈妈.我问父亲:"我妈上哪儿啦?"他闷着头,半天不作声.我就把妹妹从邻居家接回来,抱着她在门口等.等啊等,等啊等,等了足足一个下午,都不见妈妈回来.妹妹这时也特别懂事,温顺地倚在我的怀里,饿的时候,就拿个馒头吃.还不时地喂我吃.说实在的,给父亲拿药跑了整整一上午,肚子早就饿得不行了.但是在那个时候,我却一点东西都吃不下.等啊等,等啊等!一直等到傍晚,妈妈的身影还是没有出现.妈妈失踪了.家庭的重担、父亲的拳头和妈妈的责任都让这个善良的妈妈不堪重负,她没有能力改变这个不幸家庭的现实,也不忍心再留在这个令她伤心欲绝的家.无奈,她选择了逃离.我只好带着弟弟,像过去寻找父亲那样满村子去找妈妈."妈,你去了哪里?回来吧……"我和弟弟撕心裂肺的哭声在秋天的暮色中飘荡了很久.我们不想这样失去妈妈,失去这个家里赖以维系的支柱,我哭喊着和弟弟在周边村落中寻找妈妈,直到夜深人静,我和弟弟却没有找到娘.寻找妈妈的我们还没走进家门,就听到了"小不点"的哭声,看着嗷嗷待哺的妹妹,我和弟弟的眼泪止不住地流.娘走了,父亲又是个病人,还有这个不到一岁的妹妹,在那一瞬间,我想到了要面临的生活的艰辛.看着嗷嗷待哺的"小不点",我的心疼痛地抽搐着:"娘啊,你怎能撇下我们不管了呢!"生活就是这样无情,我的哭声消失在夜色低垂的黑暗里,不知道离家出走的娘能否听到. 村子的路本来就不好走,几天前,刚刚下过雨,路更加烂,到处是泥巴,走起来一步一滑的.秋风卷起阵阵寒气.接下来的几天,我们深一脚、浅一脚地穿行在村子里,打听着妈妈的下落.不知找了多久,还是没找到.于是我们又去了姨妈家,没有.我们再去了几里外盖庙乡的姥姥家.到姥姥家时,已经是半夜了.姥姥是个慈祥的老人,见我和弟弟老远跑来找妈妈,心疼得不得了,硬是留我们住下.不过我们没见到妈妈,她没有回娘家.第二天回来后,我们又托了一些口信给乡邻寻找妈妈,也杳无音信.这时,父亲的病略有好转,我把妈妈出走的事告诉了他.他没有多说,只是反复重复着一句话"我反正对不起她",口气特别平静,平静得令我感到很害怕.妈妈走了,父亲神志不清,弟弟、妹妹还小,亲戚又帮不上,这一切都使我感到特别无助.　父亲刚刚抱回妹妹"小不点"时,我也还是个12岁的孩子."小不点"刚抱回来的时候,我只当她是当初那个死去的妹妹又回来了,觉得可亲可爱.那时候,妹妹主要由妈妈照顾,我根本感觉不到压力和责任.现在,一下子没有了妈妈,我的心里平添了一丝隐忧.妈妈走了,我和弟弟一下子没了依靠.抱着妹妹,我流着眼泪犯起了愁,妹妹还不到一岁,需要喂食,拉屎撒尿都需要照顾,我该怎么办?那时候,我也没有想得那么细、那么深.只感到不管这是一种责任,还是别的什么,我都必须把它担当起来,这是生活强加给我的,我没有任何选择.妹妹似乎从我惶恐而无助的眼光中读懂了什么,一向不太闹人的她突然大哭起来.哄了半天,也没能止住她的哭声.我猜她可能是饿了,便到邻居家借了一个鸡蛋,打了蛋汤,就着馒头让她吃了,她才平静下来.必须生活下去,爸爸、弟弟、妹妹和我都需要生活下去,似乎一夜间,我觉得自己长大了,变成了一个沉默寡言的人.抚养尚不会走路的妹妹,侍候病情不稳定的父亲,照顾年幼的弟弟,年仅13岁的我学会了忍耐,学会了承担责任.从我独立的那一刻起,也就懂得了责任,这种责任包括对自己、对家庭、对社会.我想,对于那些家庭条件比较好的同学来说,早一天学会自食其力,才能尽快培养责任感吧.——洪战辉妈妈走了,家里的担子都落在了我的肩上.我和弟弟首先必须把妹妹照料好,而照料妹妹主要是要管好她的吃和睡.首先要解决的是"小不点"的吃饭问题.开始的时候,我抱着"小不点"去找村里的产妇,求别人让"小不点"吃上几口奶,但这样求奶吃也不是长久之计. 我只好另想他法,从集市上买奶粉.一些有经验的邻居就告诉我一些带孩子的经验,例如给"小不点"喂的奶不能凉也不能烫；半夜孩子哭的时候,多半是饿了,要加喂一次奶.说起来容易,但做起来就很难了.单单为了不烫着"小不点",我就想了很多的办法.如何才能知道冲的奶温度是否适宜呢?我曾想亲口尝一尝,但又感觉不卫生,最后想出了一个办法:先把调剂好的奶水倒点在自己的手背上,感觉不凉也不烫时,才给"小不点"喂.妈妈出走后,家里的生活更加拮据,根本拿不出多少钱来为妹妹买奶粉.但妹妹还小,除了一些稀粥外,还不能吃成年人的饭食.在没钱买奶粉时,我就去树上掏鸟蛋,为妹妹做蛋花汤喝.我爬树是很厉害的.为了让妹妹能喝到富有营养的鸟蛋汤,我发挥了能爬树的特长,爬起树来还特别的勇敢,比我小胳膊还细的树干都敢爬上去.那几年,附近村子只要有鸟窝的树,我几乎都爬过.爬树掏鸟蛋的同时,危险也随之而来,摔下来的次数,我根本无法数得清,有两次从树上摔下来,还差点丢了性命.有一次,我看到一棵树上有个斑鸠窝,就想上去看看里面是不是有鸟蛋.当时风很大,树枝在风中用力地扭动身躯,就在我快要够到鸟窝的时候,承载鸟窝的树枝根本无法承担我的重量,再加上有风,树枝一下子断了,我从十多米高的树上掉了下来!在下落的过程中,情急之下我在半空抓到了一根树枝,但那小小的树枝还是无法承担我的重量,最终我还是掉了下来.摔到地上时,我感到眼前金星闪闪,然后就是漆黑一片.也不知道在树下躺了多久,和我一块玩的小伙伴也都跑光了.等我醒来的时候,才发现自己多么幸运,那么高的树,我只是摔晕了,却没有受伤.事后,小伙伴还跟我开玩笑说:当时的我就像一只被人狠狠摔在地上的小青蛙,先鼓起身子,然后又迅速地软了下去.还有一次,我只穿个裤头上树掏鸟蛋,一个窝里竟然掏到了六七个!我高兴极了,但身子光溜溜的,没有地方放.我又舍不得丢掉,便一只手拿住三个,另外几个含在口里,顺着树往下滑,树皮好粗糙啊,拉得我的肚皮都流血了,好疼!一疼,就摔下来了,摔下来以后就一屁股蹲在了地上.我担心手里的蛋烂了,蹲了一下屁股,谁知道咽下去了两个,另外一个就在嘴里破了,手里的还好,都没有烂!忍着疼,我捧着这几个得来不易的鸟蛋往家跑.眼里噙着泪,嘴角却忍不住有了笑意:妹妹又有好吃的了!有趣的是,后来我还怕鸟蛋在肚子里生小鸟,去问村里的老太婆:小鸟蛋会不会在我肚里生成小鸟?老婆婆问清了事情的原委,不住地安慰我,善良的老人家还给我喝了香油.如果当初我不去掏那些鸟蛋,妹妹肯定吃不到有营养的东西.看着黑瘦的妹妹,那个时候的我很不甘心.穷人家的孩子为了生存,总能找到相应的解决问题的办法.当时去树上掏鸟蛋,实在是没有办法的办法,在以后的日子里我也想过一些其他的办法,妹妹再大一点的时候,我就领着她到田地里捉蚂蚱,然后烤了给她吃.青蛙、豆虫这些东西妹妹都吃过,吃这些东西就当吃肉了.妹妹也不怕,还很喜欢.我还给她掏过斑鸠、麻雀,给她烤着吃.至今回想起来,妹妹来到了我这个贫困的家里,受了很多的苦.由于家庭所迫,妹妹和父亲都要靠我来养活,我,很想让家人过上好日子,可是贫穷并没有因为我的努力和他人的同情而稍稍远离我.最难办的是妹妹晚上睡觉.妈妈在家的时候,妹妹晚上睡得特别好,从来不吵不闹.妈妈走了以后,她特别爱哭,还经常尿床.家里只有一床被子,尿湿以后,我先用灶灰把尿吸干,然而躺在上面,用体温把湿的地方吸干.有时一个晚上,床被尿湿几次,这里还没有干,那里又湿了,反反复复,弄得我精疲力竭.睡不好不说,因为天凉,气温低,又躺在尿湿的地方,我经常会感冒、发烧.尽管每天都满面倦容,但每当我看到妹妹睡得很香的样子,我就会感到特别高兴.妈妈走的那个冬天,天好像特别的冷,家里房屋前面的水塘结了厚厚的冰.阵阵寒风从没安玻璃的窗口呼呼灌进来,冻得我不停地打战.家里的被子十分有限,再也拿不出一床多余的供我们御寒.为了取暖,我找来一个旧的装化肥的袋子剪开,钉在窗户上挡风.尽管这样,风还是从细小的缝隙里钻进来. 夜晚的时候,风一吹,"小不点"就"哇哇"大哭,有的时候是因为冷,有的时候是因为尿床了.尿床的时候,我就把妹妹放在我睡热了的地方,等妹妹渐渐进入梦乡后,我再悄悄起来,取一些白天做饭烧的柴灰来——这些灰是我晒干后用筛子筛过的——撒在妹妹尿湿的地方,然后我睡在上面,用体温把尿湿的地方暖干.可有的时候,我还没把被子暖干,她又尿床了,我只好再暖.因为家里只有一床被子,又没有烤火的炉子,只能用身体来暖干.我不知道过了多少个这样的日子."小不点"仅有的一条棉裤也不知道在我的被窝里暖了多少次,如果不这样做的话,等到天亮,妹妹就只有穿着潮湿的棉裤受冻了.1996年的春节过后,父亲有一段时间没有发病,我只要把他要吃的药安排好,及时提醒他吃就行了.因此,除了照料好妹妹以外,我最重要的事就是与弟弟、父亲一道,管好地里的庄稼.我家原来就有五亩地,主要种植麦子、棉花.春耕的时候,我就牵着老黄牛,与父亲、弟弟一起到地里去翻地、施肥.地里离家有四五里地,走过去得花大半个时辰.好在正好是春天,草木渐渐生长起来了,一边走一边浏览沿途景物,四五里地不知不觉就走到了.夏天收麦子也是一个极其辛苦的活,五亩多麦子得用镰刀一刀刀地割下来,然后,把割下来的麦子一担担地挑到空坪里去,再用石磙把麦粒碾下来.妈妈在家的时候,这些事很少让我插手.而妈妈走了以后,我就成了家里的主要劳动力.13岁的我个头不高,做起来特别吃力.火辣辣的太阳当空照着,烘烤得大地都裂了缝,气温也高达三十多度,晒得人汗水直流,连衣服都贴在了身体上.旁边有一棵大树,实在受不了时,我就到树荫下躲躲.稍稍休息一下,接着再干.令我欣慰的是:那年的收成还不错,麦子亩产也可以,垛起的秸秆足有两层楼房高.还了邻居的粮食以后,还剩下一些,一年的粮食是够吃了.家里的经济作物只有棉花,也是我们家的主要经济来源,平时家里的开销,特别是我们三兄妹的学杂费、生活费,都得依靠棉花的收入.棉花的种植需要精心打理,我们对它十分尽心,无论是栽种、施肥,都一点不马虎.白天我的弟弟要上课,我们就晚上"挑灯夜战",经常到深夜十一二点钟才收工.夜里干活害怕的时候,我们就大声地吼歌给自己壮胆,等到回家的时候,月亮都升得老高了,露水往往打湿我们的衣裳.因为家里劳力不够,只能是断断续续地干.我们干得十分认真,所以,我们在棉花种植上下的工夫比别人家大,时间也比别人要长.别人两天就可以完成的活计,我们至少要花一个星期以上.功夫不负有心人!经过我和父亲、弟弟的努力,那年的棉花收成也还比较好.收获的时候,远看,映入眼帘的是白色的一片,就好像铺上了一层厚厚的白雪.近看,朵朵的白色棉花点缀在棉花树的枝丫间（棉花不是树,但这样说特别形象）.在采摘棉花的时候,我和弟弟都特别高兴,我们不约而同想到的是,又有钱给妹妹买奶粉补充营养、有钱给爸爸抓药、有钱交下学期的学费了.这是自从妈妈离家出走以后,全家最开心的一段日子.我和弟弟都想到,要是妈妈在家,看到这一切,那该多好啊!做人应该有责任心,能担多大的责任,方能成就多大的事业,我认为就是这个道理.——洪战辉9岁的时候,我正上小学二年级,家里还没有发生变故,妹妹"小不点"还没有来到我们家.那次,我和小伙伴们玩耍时,赢了很多很多玻璃球.我把赢到的玻璃球又转手卖给了小伙伴,总共挣了十多元钱. 可那次只有卖出没有买进,从严格意义上说算不上生意,但挣钱的意识似乎从那个时候已经开始在我身上埋下了种子.自从妹妹来到这个家后,特别是妈妈的离家出走,使家里的重担一下子就压在了我稚嫩的肩膀上,家里的生活来源也只有靠我自己来想办法解决.没有人能让我们的生活换一个样子.当常人无法想像的生活困窘摆在我面前的时候,我发现,生活还是要继续下去,怎么走,都要靠自己.因此,尽管年纪还小,但是生活的磨难让我明白,要靠努力才能改变我的家.我开始想办法去解决我的问题,这时候,我的"生意头脑"开始发挥了作用.小学五年级的时候,我找到我们乡镇附近的一家冰棍厂,想利用星期天和暑假,在附近的村庄走街串巷,叫卖冰棍赚点钱.小学的学业不重,每个星期天,只要天气许可,我都会用自行车推着冰棍,到各个村去卖.刚开始,我的生意并不是很好,但很快我就发现,原因是农村的孩子一般都没有零花钱,更没有多少现钱,而所有卖冰棍的都只收现金,当然包括我在内.虽然每个孩子都想买冰棍、吃冰棍,但没有钱买,冰棍的销量就自然很低.于是我就天真地想:要是每个想吃冰棍的孩子都能有钱吃到冰棍该多好呀!我的生意自然会很好呀!有一天,一个小朋友手里拿着一个鸡蛋问我:"我能用我的鸡蛋换你一根冰棍吗?"他的这一句话让我一阵激动!我二话没说给了他两根冰棍!因为他的问话提醒了我.在农村,基本上家家都喂有家禽、有存下来的粮食,如果我的冰棍可以用粮食和鸡蛋来换的话,那基本上所有的小朋友都可以从家里拿点粮食、鸡蛋或鸭蛋来换冰棍吃呀!这样一来我的冰棍销量不是一下子就提高上去了吗?最让我激动和兴奋的还不止是这个,因为我经常到街上卖鸡蛋,知道鸡蛋的价格.那时候鸡蛋的价格是三毛一个,而冰棍的价格是一毛一个,批发价是五分.小朋友们都认为一个鸡蛋只能换一根冰棍,一般一个鸡蛋我换给他们两根冰棍,他们就非常满意非常开心了.这样算起来换鸡蛋要比收现金利润高多了,只不过我自己多了一道再去乡镇的街上卖鸡蛋的程序罢了!后来换的鸡蛋多了,我又发现,在街上卖鸡蛋有一定的量的时候,可以论重量卖,比一个一个卖更合算,比方说一般七个鸡蛋就有一斤重,论个卖的话就是两块一毛钱.而论斤卖的时候是两块五毛钱一斤.这样一计算平均每七个鸡蛋我又可以多赚四毛钱!要是用粮食换鸡蛋,我也有一套:卖冰棍的时候我随身带有一个小碗,一小碗粮食换一个鸡蛋.干净利索!回家一计算比用鸡蛋换还有赚头!我心里那个乐呀!主意拿定,我就付诸实施,钱、鸡蛋和粮食都可以购买和交换冰棍.这样我既赚冰棍的钱,又赚鸡蛋、粮食的钱,挣双份,结果冰棍销量大增,收入自然也增加了不少.而且看哪个小朋友顺眼,我还多换一个给他,这样慢慢地小朋友们都乐意与我搞好关系!我的孩子王的地位就自然更加巩固了!后来,为了建立良好的"客户"关系,当小朋友们一次换的冰棍吃不完时,我可以帮他们代存起来,以后想吃的时候再来拿.这样,我的生意和小朋友的关系就更好了!这时我的身上也多了个小本本,给每个"VIP"顾客记着账.虽然通过卖冰棍我家积攒的鸡蛋越来越多,虽然我家里面也喂养了几只鸡,但鸡下的蛋只给爸爸和妹妹吃,我和弟弟除了过生日的时候煮个鸡蛋吃,其余的时间都没有吃过.实际上那个时期我自己的生日往往都是过了以后才想起来.虽然我从来都记自己的生日最清楚——五月二十五的正中午!因为农村的小孩子就是记自己生日记得最清楚!弟弟小,可从来没有见过弟弟吵着要吃的,我心里明白,在这个不幸的家庭里,弟弟也过早地懂事了.等我把鸡蛋攒到一定数量的时候,我就拿到镇上去卖.就这样没娘的孩子撑起了我们颤巍巍的家,虽然日子与别人家相比非常清苦,但没有让自己的父亲、弟弟、妹妹饿肚子. 我经常在庄稼没有成熟前偷偷跑到田野里吃还没有成熟的嫩庄稼,到现在还记得没有成熟的麦子嚼在嘴里的滋味:一包水弄得满嘴的白汁液,甜甜的,香香的.没成熟的生玉米趁嫩嫩的时候吃,也是满嘴香甜的汁液,只是不成熟的大豆和豌豆不怎么好吃……那个时候,上学的路上,两边一望无际都是庄稼,所以一路上到处都有我的食物!上了中学,自己不可能再像小学时那样卖冰棍了,自己也没有那个时间了.那个时候,由于我们的中学校园地处偏僻,生活用品极其紧张,学校晚上还经常停电,这给师生的生活造成了很大不便.看到这个情况,我就利用课余时间批发一些圆珠笔芯、卫生纸巾什么的到校园里零卖,这样,既缓解了学生的困难,又使我能有一些微薄的收入.有时候,上晚自习的时候停电了,我还到教室里去卖蜡烛,因为价钱便宜,很受学生们的欢迎.靠这些,我家的日常开支有了着落.1996年春节前夕,鹅毛大雪下了几天几夜,终于停了下来,房屋、树木、大地都覆盖在厚厚的雪中.我一大早就起床了,踏着咯吱作响的雪去东夏亭镇上赶集卖鸡蛋,想换点钱割一斤肉过年.天冷的时候,集上人就不多.可那天实在是太冷了,哪有什么人买鸡蛋呢?站了一上午,鸡蛋一个也没有卖出去.我又顶风冒雪走在回家的路上.路上结的全是冰,一不小心,我摔倒了,装鸡蛋的篮子甩出去很远,篮子里的鸡蛋都摔烂了,撒了一地.那天,我没有戴帽子,光着头,穿着一件破旧单薄的小棉袄,棉袄甚至连上身都盖不住.脸和耳朵冻得生疼,鼻涕顺着嘴角直往下流,十个手指头冻得就像小红萝卜头.看见鸡蛋碎了,我边哭边捡着还能捡得起来鸡蛋.没有了鸡蛋,这年可怎么过呢?!在一个过路邻居的帮助下,我把摔碎的鸡蛋收拾起一些,拎着篮子回家了.年三十,我们就用那几个从地上捡起来的烂鸡蛋包了饺子.可是吃得都很开心!他们两个还出了个坏主意,在一个饺子里包了一枚硬币,结果被我吃到,差点把牙给硌掉.他们一边开心地笑我一边叫:"哥哥吃到钱饺,将来肯定发大财!"这一年过年没有肉,可是当别人问我吃肉了没有的时候,我都是大声地说:吃啦!妹妹就会不高兴,回头问我为什么撒谎.弟弟懂事,他知道哥哥的难处,这件事情他从来没有跟外人讲过.在过年这段日子里,每当别人家飘出香味的时候,弟弟都是默默地回到家里,吃我们自己做的面条.从那时开始,弟弟清楚了什么是贫富的差异.妹妹年纪小,对于艰苦的日子,她无从辨别,但也从不哭闹.可我的内心却十分难受,小小的年纪就跟着我们家受苦,如果当初被另一个人家收养,可能就会好一些.都怨我这个当哥哥的没有本事!肉的香味,让我渴望；幸福的生活,我们一直都向往.我认为苦难不是好事儿,别人真正欣赏的不是你的苦难,而是你的奋斗.——洪战辉1995年秋季开学的时候,也就是母亲走后不久,我成了东夏中学的一名学生.东夏中学是一所农村初级中学,只有初中,没有高中,一个年级仅有三个班.我被分在初中一年级一班.学校就在镇上,离我家大约两公里远.尽管这个距离并不是很远,但毕竟不像读小学的时候那样方便照顾家里.把"小不点"放在哪里,成了我心中的一个难题.如果放在家里,一旦父亲犯了病,"小不点"受到伤害怎么办?带在自己的身边,又有诸多不便；弟弟也要上学,帮不上什么忙.此时,照顾妹妹,成了我上中学的第一个难题. 为了妹妹的安全着想,上课的时候,我就把妹妹送到伯母家、邻居家,看谁家有人就往谁家搁,找人代管.放学回家后,再把她接回来.进入中学以后,我感到学习任务比在小学时要大得多,老师的要求也更高了.于是,当父亲精神好的时候,我就和父亲商量,家里主要由弟弟来照顾妹妹,我负责做饭.父亲和弟弟都同意了我的想法.于是,每天清晨,我便早早起床烧火做饭,然后,背上书包往学校奔.中午一下课,我便急急忙忙往家里跑,做完饭收拾过碗筷,我又得往学校赶.刚上初中那一段时间,爸爸的病情基本稳定,没有复发过,但我的身体却因承受不了来回奔波之苦而出了毛病.有一天,刚下课,我正准备回家,突然,肚子一阵痉挛,刀割一般疼痛,头上豆大的汗珠直往下滴.同学们看到我这样,吓了一大跳,急忙报告老师并及时把我送到了附近的医院.医生检查后确诊我得的是急性胃炎.饮食无规律,饱一餐、饿一顿,我的身体终于垮了下来.医生当着老师同学的面,把我狠狠地数落了一顿,说我不应该这样不在意自己的身体,长期下去会落下病根的,那时再治疗,连后悔都来不及了.从医院学校,班主任把我喊到办公室,推心置腹地和我长谈了一次,希望我能到学校寄宿,免去路上的劳累和奔波,生活也能有规律一些.我知道这样无论对我的身体还是学习都是极为有利的.我再一次回家与父亲商量,父亲同意了我的想法.小姨的家就在学校附近,刚开始的时候,我就在小姨的家里搭伙,中饭、晚饭就在她家里吃.小姨对我还是很好的,毕竟是自己的亲戚,吃饭的时候,经常往我碗里添菜.但日子久了,小姨的婆婆就有意见了,开始只是在我不在旁边时说一些不中听的话,数落小姨.小姨结婚后因为一直没有生育,在婆婆家本来境遇就不好,后来我去了,就更引起婆家的嫌弃.看到小姨经常因为我的事情而受委屈,我的心里极其难过.于是我便下决心离开,自己解决生活问题.一天中午,趁小姨的婆婆不在,我把小姨拉到一边说:"姨,我不想到你家吃饭了,想到学校去吃.""为什么?"小姨急忙问."不为什么,反正我不想在你家吃饭了."我回答.小姨似乎从我的话语里读懂了什么,她知道我是个懂事而且自尊心很强的孩子.在沉默了片刻后,她从衣袋里掏出10块钱塞在我手里,说:"那好吧,你要自己注意身体,好好学习,姨会经常来看你!"从那以后,我就不再到小姨家吃饭了.小姨依然很关心我,经常来看我,有时还会掏些钱给我,但都被我推掉了——我知道,她和我一样,活得也不轻松.小姨见我执意不要钱,她就用粮食换一些饭票给我.离开小姨家,我的生活更加艰苦了.那时学习任务重,生活也更加困苦.想到家里需要钱,所以我自己从不乱花一分钱,三个星期下来,我10块钱都没有用完.每天我就吃咸菜、酱菜伴着从家里带来的凉凉的、硬硬的馒头充饥.那个时候,大多数同学的情况也好不到哪里,有时馒头太凉了难以下咽,我们就把馒头用开水泡了吃.谁家送来了包子,我们就像饿狼一样地盯着看.能花上二两饭票到学校的食堂里买个包子吃,对我们来说已经是一件很奢侈的事情了.在学校,当我看到别的同学吃饭时,把吃不完的馒头随意扔到地上,我都会心疼不已.等同学走后,我就悄悄地把馒头拾起,能吃的就自己吃了,不能吃的就带回家.有一次,我看到报纸上刊登了一篇关于一位大学生艰苦奋斗的报道,文章在描述这位大学生的生活如何艰苦时,说他经常靠方便面充饥.看了以后,我羡慕得不得了,心想哪天我也能够像他一样,每天都有方便面吃,那该多好啊!方便面,在别人看来,是普通甚至低级 的食品,靠吃方便面生活,还能得到别人的赞扬,而在我的心中,它却是难得的美食,难得的奢侈品.我想,这或许就是差别!日子越是艰苦,我就越怀念父亲没有患病、妈妈还在家时那种虽清贫却快乐的日子,怀念妈妈对我和父亲、弟弟妹妹无微不至的照顾.对妈妈的出走,我心里虽然恨她、不理解她,但更多的是盼望着她回家.1995年11月的一天,我记得是一个星期六,学校早早地放了学.回到家里,妹妹偷偷地告诉我,她昨晚做了一个梦,梦见了妈妈.她不敢告诉爸爸,怕惹他伤心.我知道,妹妹和我一样,每天都在思念着妈妈.晚饭后,弟弟忙着收拾碗筷,我哄着妹妹让她睡觉,父亲也在.突然,一阵风把房门吹开了,随后,进来了一位中年妇女.我们都怔住了."妈!"弟弟惊讶地大喊一声,就奔向门口.是妈妈!她依然穿着那身在家里常穿的棉夹衣,只是脸色比以前憔悴苍老了许多.看得出来,她在外面过得并不如意.妈妈紧紧地搂着我和弟弟、妹妹,无声地哽咽.她开始还只是小声地哭,后来声音越来越大,我和弟弟、妹妹也跟着哭了起来.爸爸也在旁边抹眼泪.我们这贫寒困苦的一家人啊,面对命运的不公,面对亲人的聚散,不知用什么语言去表达,我们只能哭!妈妈没有什么文化,但在我的眼里,一顿饺子,一双布鞋,一件衣衫,就是妈妈对我们最深沉的爱.好久没有见到妈妈了,我们心想,这次回来肯定不会再走了.那天夜里,我睡得特别香,特别踏实.可是,第二天,妈妈又不见了.但是我们发现,床头的包袱里有妈妈为我们兄妹三人和父亲做的布鞋和衣衫,那细密的针脚只有妈妈才做得出来.厨房里也多了许多刚蒸好的馒头,我知道这是妈妈在我们酣睡的时候默默为我们准备的.看到这一切,妹妹睁着大大的眼睛疑惑地看着父亲和我,泪水悄无声息地在我们的脸上滑落……这次我们没有再去找她,因为我们知道这个破旧的家,再也留不住绝望而又无奈的妈妈.祸不单行,初一的那个冬天,身体始终不好、一直在大伯家住的爷爷去世了.那个时常飘着雪花的冬天,寒冷和不幸一起降临了.爷爷因为半身不遂已经卧床很久了.尽管爷爷不能起床,可他毕竟是大人,很多事情他考虑得要比我周全.在我遇到困难的时候,爷爷会帮助我想办法,很长时间我能把这个家撑下来,背后都有爷爷的力量.爷爷的离去,让我的内心犹如失去了支撑,家庭也一下子失去了主心骨.家里没有能帮助我的人了,我怎么办?我的家怎么办?我知道这本不应该是一个孩子应该考虑的问题,也不是一个孩子能够解决的问题,但是,无论多么艰难,生活毕竟要持续,在送别爷爷的时候,我在心里默默地念叨,但愿爷爷能在九泉之下保佑他的孙子,保佑我们这个不幸的家庭.爷爷走后的那个春节,我们家按民间习俗没有贴春联,看着别人家里的喜庆气氛,我和弟弟只能待在家里面祈祷,但愿来年会好一些,但愿来年少些眼泪,多点欢乐,祈祷始终只是祈祷,多年以来,我都在为自己的家庭祈祷,可是幸福并没有随着自己的心愿来临.没有了爷爷,家里面一下子冷清了很多.妹妹由于营养跟不上,看上去面黄肌瘦.她虽然很听话,从不跟我们要吃的,但是当她和小伙伴在一起的时候,妹妹破烂的衣衫和瘦弱无助的样子,使我的内心充满了痛苦和自责.妹妹的童年是灰色的!这是我最不希望的,所以,在今天,当一个记者问我的妹妹有没有撒过娇的时候,妹妹转过头来迷茫地问我:"哥,撒娇是什么意思?"我的泪水再也抑制不住滚落下来……因为我无法解释给她听,因为我也记不起撒娇的感觉……春节过后,学校开学了,还沉浸在节日喜悦之中的同学们纷纷校园.但是,直到开学后的第三天早上,我才满身疲惫地来到学校.我的班主任老师从我欲言又止的神情里,断定我家一定又添了新的麻烦.在老师的一再追问下,我才不情愿地说出家中的事:父亲在病中,"小不点"还太小,家里忙不过来,所以才耽误了两天课. 在开学那一段日子里,我总是抽出课余时间回家照看"小不点",家里学校两头跑,忙碌似乎让我仿佛一下子成熟了许多.有一次,我写了一篇作文,题目是《我的责任》,回首几年来自己所走过的路和经历的磨难,我觉得自己就该充当起家中的屋梁,为自己的家庭承担起责任.是一棵小草,就要为大地增添绿意；是一枝花朵,就要为周围增添光彩；是一株参天大树,就要为人们带来一片绿荫；是一个人,就要为自己的父母献出一份孝心,就要为自己的兄弟姐妹营造温暖.初一那一学期,我克服了重重困难,学习和照顾家庭两不误,学期末,被学校评为了"优秀三好学生".这一年,弟弟也以优异的成绩考上了我们临乡镇的初级中学——清河驿一中.父亲的病情并没有任何好转,"小不点"还小,我和弟弟的学费也不是一个小数目.这些家庭重担压下来,我尚且稚嫩的肩膀实在承受不住了——我想到了辍学.老师来到了我的家,父亲表情呆滞,仿佛什么人都没有看到.我正在哄"小不点"玩,老师的突然来访,让我吃了一惊.家里连个坐的地方都没有,我一时手足无措.幸福的家庭都是一样的,不幸的家庭各有各的不幸.看着眼前的一切,老师的眼睛噙满了泪花,一家人,老的老,小的小,病的病,走的走,有谁心中能平静呢.老师向我说明了来意,劝我尽可能复学,她对我说,眼前的困难是很大,可要是耽误了学习,将来想弥补,困难会更大,到时候,也许想后悔都来不及了.看到老师为了我专门跑到我家,一种无法描述的激动瞬间涌上心头.刹那间,泪眼婆娑,我无法自已,第一次在老师面前哭了.只有不断读书才会有出息,只有考上大学才能有出头之日,老师讲得很对,我不能辍学,因为我不愿当学业上的逃兵.临走时,老师给我讲了一个《王子落难记》的故事:一个王子沦为乞丐,境遇坎坷他都挺过来了.尤其可贵的是,王子并没有因为命运坎坷而放弃生活,每当别人同情地向他说:"天哪!太可怕了,这事落到我头上,我可受不了!"王子都会改容正色地说道:"请别说这话,凡是人间的灾难,无论落到谁头上,谁都得受着,而且都受得了——只要你不死."这故事所蕴涵的人生哲理,与我所遇到的人生挑战,正是如出一辙,因此深深打动了我.我知道老师是希望我不要让自己的惰性成为自己今后发展的羁绊,希望我做生活上的强者,即使再困难,也不能成为我放弃的理由.从此以后,王子的故事就像一个座右铭一样支撑着我不断前行,并成为支持我重新踏进校园、求学不辍的坚定信念.我知道,在我的前方,有我的家人和我的未来,我的责任就是拥抱他们.如要说感受的话,我认为一个人心中要有爱,要对自己和他人负责.12年来,我没有放弃妹妹,就是源自一颗爱心和一种责任.我觉得自己最有价值的不是经历,而是精神和思想——精神可以帮你面对一切,思想可以帮你创造一切.——洪战辉给自己一个微笑的太阳8给自己一个微笑的太阳那种学校、家庭两点一线之间的艰难生活又开始了.日子的艰辛,生活的拮据,身体的疲惫使得我的学习成绩一落再落,我也是实在挤不出更多的时间和精力来学习啊.有一次上课前,我突然晕倒在了教室里,老师和同学们慌忙把我抬到老师的办公室,请来了医生.在给我喝了一支葡萄糖后,我醒了过来.医生说,我患了严重的营养不良,需要加强营养,保证休息.看到我这个样子,很多老师都很疑惑,因为他们大多数并不知道我家的情况.身体、时间都成了我学业上的拦路虎,在随后的一次考试中,曾经名列前茅的我竟退到了后十名.成绩出来的那一天,我不敢相信面前的这份试卷,可是这又是事实.无论是在小学,还是在刚升中学的时候,我的成绩从来没有下过前三名.这次,我实在无法给自己找一个理由,因为这样是自我推卸责任.为了记住这个让人耻辱的成绩,我一怒之下剃了个光头,并发誓:"成绩赶不上去,决不蓄发!" 教室内出现了一个光头学生,不少同学都嘲笑我,说:"以后晚自习上课,可以不用灯泡了!"这些话让我一时觉得在同学面前抬不起头,满肚子委屈,我暗下决心:"我这次考试没考好,剃光头是要警戒自己,你们别嘲笑我!咱们看行动."当同学们知道我的情况以后,再也没有人嘲笑过我,许多同学还纷纷向我伸出援助之手,支持我,照顾我.那一年麦苗拔节的时候,我们家遇到了大旱.很多人都忙着浇地,我们家既没有人也没有设备,别人家的庄稼都浇完了,我们家还没什么动静.看着快要枯死的庄稼,我再也无心去上课了,因为那是我们全家唯一的经济来源啊.老师知道了这件事情,她并没有因为我旷课而生气,反而在下午放学后,派了几个男同学来到我家帮助浇地.他们从自己家里拉来了机器、水带子,十几个少年在田里忙了起来.从傍晚一直忙到夜里十一点多.漆黑的夜里,同学们用矿灯照明,一边浇地,一边唱起了歌.夜空繁星点点,我们歌声嘹亮.那歌声既为自己壮了胆,也让我们忘记了劳累.就这样,我家的地浇完了,我又能踏实地回到教室去了.老师见我回来,还专门为我补了功课.师恩我永远不会忘记,同学之情随着时间的推移,愈加显得珍贵,如今的那些同学都分散了,可是他们对我的那份情谊在我的心中永远也不会消失,它让我学会了如何去接受爱,如何去付出爱.在漫长的夜里,年幼的"小不点"尿湿被褥是常有的事.到了冬天,全家就一床被子,为了暖和一些,我和父亲、妹妹挤在了一张床上,为防止父亲对"小不点"造成伤害,每天晚上,我都安排父亲躺在最外边,自己睡中间,把"小不点"放在自己的内侧,只要夜间一有动静,我都会下意识地摸摸里侧的"小不点".每次都是看着父亲睡着后,我才能拍着妹妹休息.要是妹妹尿湿了铺盖,我就只能把她挪到干的地方,从土灶里弄些柴灰出来铺到妹妹尿湿的地方吸一下尿水,然后自己睡在刚刚尿湿的地方,用身子把被子暖干.在暖被褥的夜里,我冷得无法入睡,就掰着指头数着时间,盼望白天快点来临,但越是盼望,就越感觉夜晚特别漫长.相比妹妹的夜晚尿床,我最怕的是晚上妹妹把屎拉到被窝里.那时候上学,同学都说我身上有厕所里的味道,但我可管不了那么多.现在回想起来,真不知道那段日子是怎么过来的.　有一年的春季刚过,疾病就缠上了"小不点",她经常拉肚子,有时一天要拉好几次.看着逐渐消瘦的妹妹,我心里火烧火燎地着急.到最厉害的时候,我只得向老师请了假,带着妹妹去了另外一个村的卫生院.诊断结果显示,"小不点"患上了严重的肠炎.在此后连续二十多个日子里,卫生院又成了学校、家庭两点之外的第三点.我们生病从来没有去过乡镇卫生院,患病了都是在非常便宜的村卫生室里面看.都是乡里乡亲的,很多时候,我都是欠他们的钱,等到我卖了鸡蛋或者卖了粮食后,再还给他们.类似这样奔波于学校、医院和家之间的事情我经历过好几次,那个时候我并不觉得如何辛苦,因为这也是一种生活,就是那几年布满坎坷和磨难的生活让我成熟了许多.成熟对我来说,意味着一种艰辛的经历,那些日子,再多的艰难,我都没有掉过眼泪,也没有想过困难,只知道过好每一天就是完成了一天的任务.苦难在我年轻的生命年轮上镌刻下了另外的一层含义:生活的不公平让我稚嫩的脊梁坚强且执著,我必须面对困难,笑着面对困难.尽管妹妹从小没有吃过多少奶粉,但是吃了很多的稀罕食品.在北方的麦田里有一种野生动物叫"地鼠",在农村又叫"地响子",这种动物很肥胖,很有肉,也很好吃,我以前喜欢捉来烤着吃.妹妹没有营养品了,我就想起了给妹妹捉地鼠吃.那时候,一有时间我就拿着一把铁锹满田野找,看到有地鼠洞,就弓着腰向下挖,有几次,我的手都被地鼠咬破了.捉回来的地鼠,放在柴灶下烧,烧到一定时候,就会有肉香飘满整个院子.当然,也有很多次我劳而无获,顺着一个洞口往下挖,挖到尽头却什么也没有——地鼠早逃之夭夭了. 妹妹很喜欢吃这些东西,但是这东西并不是经常有,所以我也想了一些其他办法:捉不到地鼠时就捉蚂蚱.夏天,玉米地里的蚂蚱很多,蚂蚱油很多,妹妹也很喜欢.当妹妹可以蹒跚走路的时候,我就带着妹妹到自家玉米地里捉蚂蚱.有的蚂蚱飞得很快,也比较机灵,刚蹑手蹑脚地走到它后面,它就跑了.好不容易捉住一个,妹妹高兴得手舞足蹈.刚放在妹妹手里,可是她没捏紧,蚂蚱逃跑了.然后再捉,捉住后,在田地边烤着吃.这是我记忆中当时天底下最美味的食品,捉蚂蚱也成了妹妹童年最快乐的游戏.我参加中招考试那一年,要加试体育,当时我的身高不到一米六,体重不足五十公斤,如果要是这样参加中招考试,肯定会影响我的成绩.体弱瘦小的我可着了急!为了能够有个好成绩,我体育加试前每天坚持做引体向上和立定跳远训练,坚持每天跑着上学、跑着回家.有一次我们班做引体向上训练时,很多同学才勉强及格,我却一连做了三个满分,可能是由于营养不良的原因,我突然体力不支,双手一下子抓空了,摔了个仰面朝天,差点背过气去.等我清醒过来后,同学们告诉我,当时吓得一些女同学都哭出声来了.就是这样,我坚持着,一直坚持到自己无法坚持为止,因为在我的内心中,考上大学改变命运的想法一直是我努力的方向,不能放弃,坚决不能放弃!"男儿有泪不轻弹!"我一直把这句话写在自己每本书的第一页,以此来激励自己.在学习中,在生活中,我从不言败,从不言苦.心中纵有万般委屈,我也不会在其他人的面前流一滴泪.记得1997年的那年冬天,天气特别的冷,我的双手冻得红肿,生满冻疮,皮肤溃破的地方,有的还在流着脓水.元旦以后,马上要放假过春节了,别的同学都沉浸在幸福的期盼中,而我却高兴不起来.下课了,同学们都嘻嘻哈哈地在校园里玩耍,为了解闷,我经常独自一个人端坐在座位上练练字,静静心.我想我妈了!她在哪儿啊?该过年了,咋过呢?也不知道妈妈生活得怎么样?妈妈,妈妈,妈妈,我想你了!你在哪儿?你听到我在喊你吗?妈妈!别人想妈的时候,还可以到妈妈的跟前去撒撒娇,我却只能把想妈的泪默默地流进心里.我们受苦,爸爸也不好过,由于过度操劳、突然发病,父亲比以前显得苍老了许多.才四十多岁,父亲的头发和胡子已经斑白了,脸上的皱纹也增多了.然而,父亲在我的心里,还是几年前那位慈爱的父亲,我从没有怨恨过他."爸,你也不要再怨自己了,我什么事情和道理都明白,你永远是我最敬重的父亲,你别为儿子把心操碎了,一切我们都该平静地对待,你也不想自己生病啊!儿子还是你的儿子,身体还是你的身体,你不是爱惜儿子吗,也要像爱惜儿子一样爱惜身体呀!"在爸爸自责的时候,我都会这样开导他.每天放学后,我便早早地回家做饭.家里没钱买菜,全家就吃咸菜.北方的乡下主妇很会腌咸菜,用萝卜或者白菜什么的来腌制.为了给父亲换口味,我就到田地里找别人收获后剩下的菜.后来就干脆在自家院子里开垦一片土地,种些白菜、蒜苗.我也想着像村里其他人家一样,养些鸡鸭鹅,好给父亲和妹妹补营养,但确实太忙了,我根本没有时间来料理它们.父亲的衣服经常弄脏.我白天没有时间,就留到晚上给父亲洗,等父亲睡觉后,把干净衣服放在父亲的床头,再把脏衣服悄悄换下来.父亲的衣服经常被树枝什么的剐破,这时候,我就像"妈妈"一样穿针引线为父亲缝补衣服,刚开始的时候,因为不习惯,手指几次被针刺破,鲜血就渗出来. 父亲的病时好时坏,有一段时间,他的病情在夜间经常发作,发作起来就拿着家具到处乱砸,闹得整个村子都不得安宁.看到父亲发病,我的心里就像刀割一样难受.由于经济拮据,我不敢去西华县甚至镇医院为父亲看病,就只好带着父亲到附近的乡村医生那里看病.附近的孙医生知道我家的情况,有好几次,坚决不收他钱,但我还是将身上仅有的几元钱塞给了孙医生.有一次,父亲的病又犯了,家里一分钱也拿不出来了,我急得焦头烂额,没办法,就从附近的诊所买些镇静剂,一路小跑回到家里.可是疯疯癫癫的父亲却怎么也不愿意喝."爸,喝了吧……"父亲却把盛着药的碗摔在了地上.我只好再拿来一只碗,耐心地想办法哄着父亲喝下去.农村人的朴实就像脚下的泥土——默默无声却坚实厚重,周围邻居的帮助是出于本有的善良,根本没想到过什么回报,看到我家的难处,村里人都很同情.我上学去了,邻里的伯父伯母、叔叔阿姨就帮着照顾妹妹的吃喝,看着她玩耍.如果不是这种淳朴的乡情的帮助,也许我根本就完不成初中学业,妹妹也不会到今天.在我最困难的时候,乡亲们都伸出了援助之手——至今,我都无法忘怀乡情的那份厚重.为给父亲治病,我把家里值钱的东西都卖了,然后四处借钱.住在我家隔壁的八十多岁、长期卧病在床的五保户赵奶奶在得知我家的情况后,她泪流满面.她对我的另外一个邻居说:"小会可是个好孩子,要不是他每天放学给我轧水、扫地,陪我说话,帮我吃药,我哪能熬到今天啊!老天爷为什么这么不公啊?"她边说边哭,边从枕头下面颤巍巍地摸索着取出卷了一层又一层的破手绢,塞到我那个邻居手里,里面是她平日节省下的九块半钱.她说:"你赶紧替我把钱交给小会,这苦命的孩子更需要钱呀!"也许,我那些世世代代在土里刨食的乡亲们无法提供更多的帮助,可是他们一句饱含深情的问候话语,都让我今生今世无法全部报答.在很多人的帮助下,我上初三那年,父亲的病好久都没有发作.洪战辉是谁并不重要,洪战辉身上发生了什么事、做了什么事也不重要,重要的是他为你带来了什么?你自己认识到自己身上的什么?——洪战辉三年的初中生活在磕磕绊绊中度过,1998年,是我几年来最为幸福的一年,"小不点"3岁了,从一个襁褓中的女婴变成了小女孩,她学会了走路、学会了说话,也学会了懂事."小狗、小猫们请安静了,妹妹在睡觉."北方夏日的夜晚仍旧显得格外闷热.低矮的土砖房里,我坐在床前,哄妹妹"小不点"睡觉,一手不停地慢慢摇晃着蒲扇,为妹妹驱除炎热和蚊子. 窗外,夜幕挂起,闪烁的星光引起了我的注意,嘴边也不觉轻声哼起音乐课上学会的一首歌:"夜夜想起妈妈的话,闪闪的泪光鲁冰花.天上的星星不说话,地上的眼睛眨呀眨,妈妈的心呀鲁冰花……""妈,你在哪儿啊?"我突然又想起了妈妈……"小会,你的信."早晨赶集回来的邻居走进来,打断了我的思绪,递给我一封信.我迫不及待地撕开信封,红色封面上几个大字赫然入目:"录取通知书".打开一看,是"西华一高"寄来的!我不敢相信自己的眼睛,从头到尾,反复地念了几遍,方才确认.紧握着通知书,我兴奋得跳了起来:"我考上西华一高了",我太兴奋了,激动之情难以控制,竟然一下子把妹妹惊醒了.她这次没有哭,睁大眼睛看着我这个高兴得要发疯的哥哥.然后根本就不识字的小妹要过我的通知书一本正经地看了一会儿,惊奇而又疑惑地看着我……接到录取通知书的那几天,我体味到了一种久违的幸福.伴随幸福的还有一种异样的感觉,是辛酸?是痛苦?都不是,又都是.初中毕业后要到离家二十多公里的西华县读高中,家贫如洗的现实又成了面前的一道门槛.上高中的学费从哪儿来?"小不点"谁来带?我又一次想到了退缩.西华一高离家三十多公里路,我不可能像上初中一样天天回家,也不可能带着妹妹上高中,怎么办?思来想去,我想到了妈妈,想找回妈妈,让妈妈承担一部分我的难处,让妈妈在我读高中期间负责照看"小不点".在妈妈走后这么长的时间里,我也想过她,可是都没有在我上高中前的那个暑假那么的强烈.如果妈妈回来了,虽然我的家庭还不会脱离贫困,可生活起码能比现在过得温馨,我也能有更多的时间放在学习上.就在上高中前的这个暑假,我又开始了寻母之旅.十多天后,一位好心的邻居告诉我,她曾在西华县黄桥乡石羊村一次"赶会"时见过我妈妈.这个消息对于急着寻找妈妈的我来说,无疑是一条天大的喜讯.第二天一大早,我就骑车向石羊赶.石羊村距我家有三十多公里,是一个大村子.三个多小时后,我才到达石羊.石羊那么大,况且妈妈也不一定就在石羊村,找妈妈谈何容易?也许是上天愿意帮助我们母子相见,就在询问路人有没有见过我妈妈的时候,我竟然在附近发现了日思夜想的妈妈.儿是娘心头的肉,骨肉分离这么久,此时在这个地方见到妈妈,我有一肚子的话想说给她啊.妈妈也看到了我,她一路小跑过来,然后一把把我抱在怀里,放声大哭起来.我所有的委屈终于爆发了,没有见到她的时候,我还在想,只要见到妈妈我就会埋怨她,为何会抛下全家远去?为何这几年杳无音信?为何会这么狠心,让儿子受这么大的苦?突然间,见到了妈妈,这些怨恨全没了.我不知道说些什么,也许只有哭才能发泄自己的情绪,只有哭才能抚平我已经伤痕累累的心灵,只有在妈妈的怀里酣畅淋漓的大哭才能解脱对妈妈的思念,对妈妈的期待.母子俩就在路旁痛哭了一场,一年的想念化成了泪珠浸湿了我们俩的衣襟.我用双手捧着妈妈消瘦的脸颊,恳求她回去.妈妈亮出身上被父亲殴打而致的累累伤痕,哭着使劲摇着头……父亲给妈妈造成了极大的伤害,我知道,这种内心的伤害比身上的伤疤更让人痛苦.看到妈妈的样子,我的心软了,自己想妈妈、盼妈妈,妈妈的眼泪告诉我她何尝不是?我希望妈妈能过得好,可回家又能给妈妈带来多大的快乐呢?我不知道答案,也无法预测答案.作为即将走入高中生活的儿子,我多么希望妈妈能回去帮我一把,帮助这个家庭渡过难关,帮助我重新找回过去的欢乐啊!可是妈妈不愿意回去,我理解她的苦衷,尽管对于这个结果我是一百个不乐意,可是妈妈毕竟是自己的亲娘,我没有强求她回家的勇气.天快要黑的时候,我和妈妈告别了,骑着自行车走向了三十多公里外的家.我知道妈妈的身体受过无数痛苦的折磨,而且妈妈的心灵也经受着难以想像的煎熬. 我没有责备妈妈,我不能怨恨妈妈.她永远是我的妈妈,我永远理解她的无奈,永远理解她的苦衷.我不想放弃这个来之不易的读书机会.当初之所以没有辍学,其实就是为了有一天自己能够走出这片闭塞的土地.可是刚刚走完了第一步,困难就让我面对一种艰难的选择.妈妈不愿意回来,我也不想放弃将来上大学的希望,怎么办?那个时候的我很是无助.看着爸爸以及马上就要上高中的弟弟,我找不到一个能照顾妹妹的人.在我确实想不出办法的时候,无奈的我想到了去找"小不点"的亲生父母,把她送还回去.这是我最不愿意面对的结果.在妈妈走的时候,我也没有想到过让妹妹回去,今天,妹妹已经长大了,不再闹人了,我却想到了让她回去,我不知道自己是真的狠心还是真的无奈,这是不是一种自私?也许当初的想法过于现实,对于那个时候的我来说,现实就是我的一种生活方式.如果我不送妹妹回去,我上高中后肯定无法顾及妹妹的生活.最重要的是,她在我家里受了很多的苦,我不愿意看到妹妹这样,因为拥有幸福是每一个小孩子的权利,我的妹妹也应该这样.经过四处打听,有一天,一位好心的邻居告诉我,"小不点"的妈妈可能在邻乡的一个村庄.一天上午,我给"小不点"洗了个澡,换了套干净的衣服,准备把她送回到亲生父母身边.3岁的"小不点"并不知道我要带她去什么地方,高兴地坐在自行车前面的横架上,一路上开心地笑着.看着妹妹高兴的样子,我想起了妹妹襁褓中曾绽放的笑容,想起了这几年"小不点"给我带来的欢乐和痛苦,一种难以割舍的情结始终闷在心头,无法抹去,也无法回避.也许到她亲生父母的家,妹妹将来会有更好的童年回忆.到了那户人家,女主人爱怜地搂着"小不点",哭成了泪人,"小不点"望着面前那个陌生的妇女,露出一种恐惧的表情,她把头扭向一边,寻找着哥哥——她生命中最亲的人.看着这位妈妈痛苦的样子,我的心中有一种难以名状的东西在翻涌,可是到了最后,她始终没有说"小不点"就是自己的女儿,也许自家的现实困难让这位妈妈难以母女相认.在我决定放下"小不点"离开的时候.她却突然蹒跚着向我走来,一下子扑在我怀中,哭喊着"我要回家,我要回家……".她拉着我的手说:"哥,你不要我了?带我回家去吧!"当我推开她的小手再一次把她交给别人的时候,聪明的小家伙朦胧中好像明白了点什么,然后就挣扎着哭喊着:"大哥,你是不是不要我了!你要是敢不要我我回家让咱爸打你!!"我强忍着泪水别过头去往外走.身后妹妹的哭喊声越来越大,嗓子都嘶哑了:"大哥,你别不要我,大哥,我听你的话,我再也不闹人啦……"在这一瞬间,我的眼泪刷地流了下来,我知道,"小不点"已经成为了我们家的一分子,抚育她长大成人已经成为我义不容辞的责任.在听到妹妹哭喊的一刹那间,隐藏在心中的兄妹深情在我泪水中爆发了,我知道,妹妹已经离不开我了,我亦如此.我立即迎上去抱住妹妹,然后迅速地把她抱上车子,准备带她回家.这时,这家的男女主人说非常可怜"小不点",拿出1000元钱递给了我,并说"如果有困难,尽管可以来找我们".我犹豫了一下,还是收下了这笔钱,但没有忘记向他们出具了一张欠条.面对苍天,我诅咒老天的不公,为何要把这么多的痛苦压在我的肩上?在极度困厄之际,我甚至也想到过死,想到过离开这个世界,一了百了.但一想到患病的父亲、年幼的弟弟妹妹,我的心又软了:我走了,谁来照顾他们?我走了,他们依靠什么活下去?妹妹没有送回去,但高中还要继续读下去,筹措上学的费用又让我犯了愁. 这个时候,爸爸的病已经有了很大的好转,他经常拼命地在地里面干活,甚至在别人吃饭的时候、在别人休息的时候,他也不愿意回来.我知道爸爸想用干活的方式来抒发自己的郁闷,想挣更多的钱来帮助儿子,帮助这个家.可是在地里面刨食谈何容易,农民的日子大多是在贫困中度过的,想改变经济状况,土地根本帮不上忙,爸爸的拼命劳动只能换来我的难过和邻居的同情.生活的艰辛没有阻止我前行的决心,求学的欲望没有因为困难而显得苍白."我要读书!"这是我心里最大的渴望."爸,我想挣钱去读书."思考了很长时间,我还是决定跟父亲商量上高中的事.7月的一天午饭后,我从书包里拿出那张录取通知书,小心翼翼地递给父亲.父亲捧着通知书,尽管他识字不多,可是看得还很仔细.他看着一行行字,手在微微地颤抖,泪水从眼眶中涌出,是喜也是忧,父亲没有说话,只是不停地用衣袖擦着眼泪,时而双手挠弄着凌乱的头发,时而发出叹息与呜咽.站在一旁的我,看着父亲的表情,心里很不是滋味,我后悔不应该把这件事情告诉给爸爸.没过多久,父亲扛着一袋麦子出去了.傍晚时分,父亲空着手回来,从口袋里掏出50元钱交给了我——这是他给我换来的打工的路费.怀揣着这50元钱,我先是来到了河南周口市.城市是忙碌的快节奏,没有人过多地注意弱小的我.我穿梭在城市的大街小巷,走进了一家又一家的店铺里,可是因为年纪太小了,没有什么工作适合我做.顶着炎炎烈日,我不停地寻找能挣钱的地方.找不到事做,我也不愿意花身上带着的50元钱,饿了渴了,找到有自来水的地方,就狂饮起来.夜晚,我就蜷缩在桥墩下,看着夜空的繁星和万家灯火入睡.在一家招杂工的饭店里,老板看到我瘦弱矮小,就直摇头,我近乎哀求地请老板把我留下来给他们洗碗,可无济于事,老板还是不同意用我.就这样,几天过去了,我拖着疲倦的身躯在街头游荡,由周口市来到了漯河.奔波了几天,没有一个人愿意招我,建筑工地上说我的年龄太小,饭店又嫌我没有手艺,其他的地方也都不愿意要我.尽管我出门的时候,拿了些馒头,在外边又都是露宿街头,可接连几天的奔波,口袋里的钱还是越来越少了,哪怕忍饥挨饿,也支撑不了多久.离开学的日子也不长了,再找不到事做,挣不到钱,我也许真要与书本与学校别离了.想到读书,我又鼓起了信心,拥有了力量."不到最后关头,我不会放弃的!"我为自己打气.没有想到出门打工这么难,最后50元钱也要花光了,我决定回家.但离家越近,我越是不甘心,所以当又一次漂荡到西华县城时,我想在城里碰碰运气,看最后能否找到一份工作.我去了一个施工的工地,在那里遇到了一位承装雨棚的中年人,觉得他应该需要人帮忙.于是我就紧跟着这位师傅,白天师傅帮人家装棚子,我就站在一旁看着,有时还主动跑过去帮那师傅扶棚子,递东西.晚上,师傅收工了,我也远远跟在他的后面,选择离师傅很近的地方睡下.第一天,那师傅还以为我是因为好奇心强才看他工作的,可第二天当我又出现在他的边上时,他就开始疑惑了,这蓬头垢面的孩子到底怎么了?师傅放下手中的活,很亲切地问我为什么老跟着他,我就把家里的情况和自己想上高中的愿望都告诉了这位师傅,师傅听了,十分同情我的遭遇,于是就答应让我帮忙一起装雨棚,负责给他递钉枪.终于找到事做了,我高兴得几乎要跳起来.接下来的工作非常辛苦,反复递钉枪,一天下来,我的手都累麻了,手掌手腕也都被钉枪磨出了血.可是为了生活,为了能够上学,我不敢退缩,只有坚持.为了这来之不易的岗位,我特别勤快,每天工作前都会为师傅早早准备好工具,下班了 自己就把工具有条不紊地收拾好.工作中,见事做事,从不等师傅出声招呼才动手.为了帮助我多挣点钱,师傅又联系了几家需要装雨棚的业主.中午烈日当空,酷热难熬,可师傅仍不休息.渴了,我们就喝一口自来水；饿了,就啃干硬的馒头；晚餐是我们吃得最好的一顿,也是泡方便面和几片白菜叶子.看见路边摊子上摆放着的一块块红红的西瓜,有的时候,我真想跑过去痛快地吃几块,可为了节约每一笔钱,我只得狠狠地吞下自己口水.一个月过后,师傅给了我700多元钱.接过钱的刹那,我的鼻子一酸,在师傅的面前痛哭了一场.这血与汗水换来的钱终于足够我的学费了."我可以去上学了!"这一刻,我的心终于放下了.回家后,我特地跑到商场买了一袋奶粉和几斤水果,那是为爸爸和妹妹准备的礼物.这是我打工的第一笔收入,正是这些钱,我有了对自己的信心,我能养活自己了,我能养活全家了.我感谢那个素昧平生的叔叔,是他让我有了继续努力下去的勇气.一个多月的打工生活,不仅让我挣到了钱,更重要的是,让我对照顾妹妹有了信心.一个多月来,我把妹妹托付给了自己的大娘,让她帮助我的爸爸和弟弟看管妹妹,妹妹很听话,从来没有哭闹过.如果这样的话,我将来上学就能放心了.1998年9月1日,是高中开学的日子,这天一大早,我就到了西华县第一高中报了到.我把人家给的1000元留下500元给了父亲作药费,用余下的加上假期里打杂工所挣的钱,交了学费.高中生活是一种崭新的生活.县城是我第二次来,暑假里打工的生活让我对县城并不陌生.这年,弟弟也以优异的成绩考上了东夏亭镇的初中,走进了我以前读书的地方.开学了,我迎来了一个新的开始,进入高中大门,离我的理想更近了一步,我喜欢这种因为成功给我带来的幸福.可在喜悦的同时,我的内心也充满着一种恐惧.这种恐惧来自自己对未来的不可预测,也来自对于爸爸病情的担心,爸爸的病万一复发了,妹妹肯定无人照看,到那个时候,我和弟弟的学业可能都会耽搁.高中的学习压力是初中所无法比拟的,可是这种压力对我来说算不得什么,从小习惯了艰苦生活的我有着一种同龄人少有的坚毅秉性.对于学习,我没什么担心,对于生活,我也没有什么不适应.我上高中了,并且当上了班长.在入学后不久,学校的一切算是逐渐安定下来.高中的生活节奏尽管比以前快了好多,可是对我来说,一切还算正常.可是我似乎已经习惯了生活的压力,没有了压力,我反而不适应起来.除了读书,我心中老是觉得还有一样事情没有办好,想来想去,我明白了:是妹妹!原来是自己担心爸爸带着妹妹,会因为劳累让病复发,这样暂时的幸福生活将会再次失去平静.思考了几天,我决定了一件事.利用一个课余的时间,我在学校附近租了一间房子.县城的房子很便宜,租了一间才花了几十块钱,这些钱我可以从吃饭的费用里挤出来.在一个周末从家返校的时候,我从家里面把"小不点"接到了身边,我决定自己来照顾妹妹,我要带着妹妹读书.自此,我开始继续过初中一样的生活,每天奔跑在学校与住处之间.一大早,我要让"小不点"吃早饭,再交代她不许外出,然后赶去上学.中午和晚上,我从学校打了饭,带回住处与妹妹一起吃.我会坚持,我觉得每个人都有责任,不但对自己、对家庭,还有对社会.只是默默地走,不愿放弃.——洪战辉来到县城读书,一切开支都多起来,我知道,如果失去了经济来源,父亲病情的好转、弟弟妹妹的生活以及自己美好的理想都将会只是空谈,于是课余打工挣钱成了我繁重学业之外最大的任务.我曾经打过一次工,但那是放暑假的时候.现在,我只有在读书之余想些办法. 接妹妹来县城时,我特意从家里带上了一担簸箕和一杆秤.西华一高离郊区较近,我就每天清晨四点钟起床,挑着簸箕到郊区菜农家买新鲜蔬菜,然后挑到学校附近的小集市上去卖.七点半左右收摊,我匆匆赶回住处,给妹妹穿衣洗脸,为妹妹做早餐,随后尽快地跑到学校上课.我的早餐往往是在跑动中完成的,有时干脆就不吃.