当时因为水凉没人愿意下水。 二师兄拿起钉耙就往船上划,说:“我有办法!我在船上做个记号,等到对岸找个专业打捞的来处理!” “你个猪头方片五!这不是刻舟求剑嘛!这馊主意除了悟空也只有你能想得出来!”师傅骂道,“耶!我倒是有办法啦!悟净,给我拿个小刀来,我在水上刻个记号不就行了嘛!哈哈哈!天才啊!我的灵感就像打火机一不小心就蹦出火花呀!” 大师兄:“沙师弟,把小刀先给我!……”秀逗2年 2月21日 睡觉姿势究竟是哪一种才算正确呢? 带着这个问题我采访了同志们。 子龙:“科学证实,向右侧睡最为健康。” 师傅:“噢!耶!我就是向右睡的,怪不得睡得我是桃李芳菲,梨花俏,怎比我雨润红姿娇。” 大师兄:“Happy!我也是!我也是!子龙,这边是右吧!”说着伸出左手使劲地挥动。 二师兄:“我还是认为仰天大睡好!这样睡觉气势宏大,且活动自如,还可以展示我那迷人的小肚腩,实乃睡姿中的上乘之法呀!” 甲壳咪:“我觉得趴着睡好!这样可以使口水流得很欢畅!” 白龙马:“都别扯啦!怎么也比不上站着睡吧。没听过孟子说吗?‘好吃不如饺子,舒服不过站着’。” 我现在也不能确定他们谁说的对,但我一点儿也不担心,因为我觉觉时采用他们的综合式,有时还用倒挂式也!睡得我好迷彩啊!”秀逗2年 3月22日 我的三次失恋与乞丐 第一次:我和小小去逛王府井,路遇一乞丐,只见他没有双腿, 只能在地上趴着要饭,看着心里怪恶心的。我装作没看见就走了过去。 小小:“刚才那个人那么可怜,你却装作没看见!告诉你,像你这么没有爱心的人,和你在一起是不会有幸福的。” 后,感情日淡,我们在两天后分手。 第二次:我和大大在王府井逛街,又遇一乞丐。没有腿也没有手,躺在那里要!更恶!我二话不说,蹦过去,给了他一张百元大钞。 大大:“哟!你还真大方啊!什么时候见你给过我这么大面值的钱啦!你个败家仔,和你在一起看来是没有什么前途了。” 后,感情日淡,一天后分手。 第三次:我和中中去王府井,再遇乞丐。(妈的!看来是得罪丐帮了!)那人什么都没有只有一张嘴,就在那里要。我靠ing!这样也行啊! 我看了看旁边的中中,想了想,走过去:“哎呀!老兄啊,你怎么这么惨啊! 快告诉我你的联系方式,明天我托人给你安排到福利院去!” 请注意,又有爱心,还不花钱,我真他妈是个天才! 中中:“你这个人怎么和乞丐这么亲啊!将来不是个乞丐也是个要饭的!“ 当即分手!秀逗2年 3月23日 我们翻过一座山,来到一个小镇。走了半天,见家家大门都紧闭,门口还放着一个一个的鸟笼。 师傅:“悟空,去看看,笼子里放的是什么?” 大师兄:“师傅,你该不是想揩人家油吧,放什么我们都不能拿。” 我说:“师傅!鸟笼里放的都是小男孩啊!” 师傅:“真搞笑,把孩子放在鸟笼里养,那家里面住的会不会都是鸟呢?” 二师兄“鸟养个人当宠物!有新意,耶!” 师傅:“耶你个大头!肯定有什么事故!哎呀,我尿急,哪有厕所?” 于是我们就先去找厕所,终于,远处有个“W.C”的牌子给了我们希望。 “哦!冲啊!”师傅挥手上。 当我们要冲进那个建筑时,被一老头拦住。 “你们要干吗?” “上茅房。” “这不是茅房!” “不会吧,墙上写着W.C呀!” “是啊。这是working centre的缩写,土包子!” “我靠ing!那你平时怎么解手呢?” “我平时就在尿壶里解决,然后偷偷倒在邻居家的院子里,嘎嘎……” “哦!” 大家找来一个大盆在里面解决,完了后全倒在老头的值班室里。 大师兄施法唤来本地的土地。 土地公顶个绿帽子就出来了:“大圣驾到,有失远迎。” 大师兄:“少废话,快说说,此地怎么把孩子都放到鸟笼里养?” 土地:“这种方法养殖孩子生长快,通风良好,不宜得传染疾病,所以喽,产蛋量也是一般养殖法的两倍哟!” 师傅:“我打!养鹅啊?小心我吻死你!” 土地:“别,我本来是不敢说的。前面那座山有个大魔王,最近看上了我的老婆,他要用一百个童男的心来向我老婆来表示爱意啊。” 二师兄:“没搞错吧,你老婆?二百多岁的老太婆?魔王品位也忒龌龊了吧!” 土地:“长老有所不知啊,我老婆吃了一种药竟变得美丽异常了。” 师傅:“什么药?哪里能买到?” 土地:“偶然间配成的,现在她也不知道怎么配的了!” 大师兄:“你可知道那大魔王的别墅在哪儿?” 土地:“明天一早我就带你们去,我老婆也在他那里呢!” 土地让我们去他那过夜,靠,钻到土里,被蚂蚁调戏。我才不干呢!秀逗2年 3月24日 一大早,土地公就领着我们到了大魔王的洞府前。 我和大师兄,二师兄变成小妖混进洞去。 只见一个大豪猪精单腿跪地,正向一个ppmm求婚呢! 豪猪精:“美人儿,嫁给我吧,为了表达我的爱,我要用一百个童男的心窜成项链送给你当定情信物,表示你可以对我放一百个心!” 土地婆婆:“我已经有丈夫了啊!” 豪猪精:“那个老头有什么好?至少我比他有实力。请看,我能用牙给脚趾甲修剪。他能吗?” 土地婆婆:“尽管我也不想和他过了,但是我也不能和你这么丑的人在一起啊!” 豪猪精:“怎么说我也是堂堂‘国’字脸长相的男子汉啊!” 土地婆婆:“ ‘蝈’字脸才对吧!” 豪猪精:“你怎么能这么说我呢?结婚后,我承包一切家务!那真是:当里个当。我挑水来,我浇园我织布来,我耕田。。” 二师兄喊道:“你这只猪怎么这么赖皮啊,人家都说了嫌你丑,你还胡搅蛮缠地破坏人家的家庭幸福。” 豪猪精:“这位小兄弟够种啊!你不认为没有爱情的婚姻如同坟墓吗?” “是啊,既然土地婆婆已不再爱土地公公了,那么再在一起,对谁都是一种折磨啊!”二师兄自言。 “那你也不能用这么血腥的方法来追求爱情啊?要知道世界上最美好的就是爱情啦!”我说。 豪猪精:“我认为只有这样才能显示我的实力和诚意!” 大师兄:“你为什么不用自己的心呢?那样更有诚意! 二师兄:“土地婆婆,哦不对,应该是土地美少女:你可喜欢这只豪猪?” 土地婆婆:“怎么可能,上次虎王我都没看上!” 二师兄:“那你看看眼前的这只帅猪如何?”二师兄变回了原形。 土地婆婆:“能不能来点儿别的?又是猪!” 大师兄:“那花果美智猴如何?”大师兄也变回了原形。 土地婆婆:“天那!不能来个有人样的啊!” 我变回原形:“我怎么样 ?” 土地婆婆:“嗯。我还是回去找我的糟老头吧。” 二师兄见土地婆婆要离开,拍手笑道:“哦也!猴子,沙师弟,我们走吧,土地婆婆要回到土地公公那里了!” 大师兄:“你个死猪!你忘了我们来这儿的主要目的了吧!” 我说:“大师兄说得对呀!小孩还没救我们哪能走呢!” 大师兄:“嗯?什么小孩?” 我:“我靠ded!你也不知道我们干嘛来的啊!还好意思凶二师兄!” 大师兄:“师傅不是让我们查看这个山洞里有没有直接通到天竺的暗道吗?” 我:“这个死秃驴没有一点儿正经的!” 豪猪精 :“什么乱七八糟的!当我不存在啊!小的们,上!把他们都按在地上,让我踩个痛快!” 小妖:“是!” 豪猪精:“不会吧!真是‘小的们’啊。” 只见一只只蜗牛精,鼻涕虫精在往我们身上爬呢。 豪猪精:“你们几个小屁眼子管什么用?!大屁眼们都死哪去了!” 鼻涕虫精:“回禀大王,大屁眼子们都在和童男们玩过家家呢!” 豪猪精:“唉,这些大屁眼子,真是养兵千日,闪在一时啊!” 蜗牛精:“大王啊,有些话我不得不说了啊!当初,你不认识土地婆婆之前,对我等的照顾是多么无微不至啊!” 鼻涕虫精:“是啊,我们早上起床,你把我们的棉袄,棉裤烤暖和了才帮我们穿上。每当我去刷牙看到你已经把牙膏挤在牙刷上的时候就想流泪。旧时光……怀念啊……。” 蜗牛精:“可现如今呢?晚上睡觉还和我们抢被子。还有,以前每个礼拜你给我们上五天文化课,现在只上一节还是自由活动课!搞得我们现在在文化水平上没法和别的妖怪比啊!精神上又空虚,又麻木!” 二师兄:“都是女人惹的祸啊。老豪啊,不过你以前的单身生活真的很璀璨啊!令小底笛佩服之极。” 豪猪精:“关你屁事!我还给他们织过毛衣呢,管得着嘛?是啊,我为什么会有如此大的变化呢?哦!是爱情!当当当。爱情,爱情,一起爱来,一起情!小的们,一切都结束了,从今天起,我还是原来的我!” 小妖:“哦,耶!大王终于从爱情的泥沼中解脱出来了!我们的生活将重新糜烂起来!” 我说:“太好了!快把孩子们都放学回家吧~!” 豪猪精:“不行!好不容易弄来的,我们可以用他们做化学实验哩!” 我:“验你个头啊!化学实验你不用硫酸,用小孩?” 豪猪精:“哦?言之有理,明天就拿小孩去换硫酸!” 大师兄:“怎么不拿你老木去换硫酸?快把小朋友放了!” 豪猪精:“我不干!” 二师兄:“不干也得干!” 豪猪精:“就不!” 二师兄:“放了他们吧,你坏。” 豪猪精:“不嘛。” 二师兄:“不放就不带你玩啦” 豪猪精:“嗯!不带我玩,我报告老师去。” 我,大师兄,小妖们:“……” …… 最后用我的一个布娃娃才换回了那些男孩。出洞时,看见师傅,白龙马,土地公公,子龙和甲壳咪身上都结着蜘蛛网,蜘蛛网上长着蘑菇……秀逗2年 3月27日 今天如来佛哥和观音佛姐俩下界调研,顺便拜访了我们。 观音安排我们到一古刹中歇脚,古刹大门上写思亦寺。 如来:“s——i——si,拼音学得不错啊!” 观音:“不希奇,我还见过摸一敖庙呢!” 来到正殿,殿上挂着一块巨匾“大熊宝殿” 师傅:“嘎嘎嘎嘎!字写错了哟!” 观音:“你笑得很无知呀!且看看这间屋子。” 果然,旁边的房子上写着“康夫禅房”! 大师兄:“哦!我知道了,我猜后面那间一定是“机器猫斋室”耶!” …… 中午时分,观音说:“悟空,你还不去弄点儿吃的来,你师傅饿得直哭呀。” 大师兄:“又哭!又哭!再哭我叫大灰狼吃了你!” 师傅:“你耳朵塞驴毛了啊!明明是老大在哭嘛!” 大师兄:“谁哭我吼谁!” 如来:“我并没有哭,只是有种液体在眼眶里扑腾了几下。” 二师兄 :“佛哥就是佛哥,说出来的话都充满了禅意。好玄啊!我提议大家把这句话在心里默念三遍。” 饭菜弄好后,大家就坐。 如来:“桌子太高了吧!” 观音:“有凳子你不坐,吃饭的时候还坐莲花宝座,不矮才怪!啊,坐凳子好愉悦啊!” 如来:“是啊,某些人平时骑个扫把飞来飞去,现在坐凳子是比较舒服啊!” 观音:“呵呵,总比某位同志成天坐着不运动好吧!从背后看还以为是弥勒佛呢!嘎嘎嘎嘎~!” 如来:“好了,不吵了,吃饭!哎……闲时三五好友找一舒服的地儿,炒两盘热辣辣的小菜,天南地不痛不痒地聊上半天。。。那叫一个爽,两个乐,三个酷。。还有一个人人爱,姐妹们跳出来,把他抢过来,好好爱不再让他离开。” 观音:“ ——” 二师兄:“老大,这时候要是再弄上两瓶啤酒咪一咪。那才叫爽到肺呢!” 观音:“罪过。” 如来:“八戒,去弄两瓶啤酒来。” 二师兄:“观大姐不许啊!” 如来:“你个猪头方片五!没看见小观手里拿的瓶子吗?” 原来,观音手上的宝瓶换成了个啤酒瓶,上面还写着:喝酒不带菜,图的是痛快! 今天真是爽到晕眩啊!秀逗2年 3月27日 今天中午,天庭信使邮筒大仙给我们送来了一封信,高兴得我们一起去抢信。 只见信封上写着:“取经小分队 糖三葬(收) ——天庭人事委员会” “掐他妈的!我的名字是这样写的吗?葬一次还嫌少。三葬?!”师傅骂道。 “信已送到,我先走了,拜拜!”邮筒大仙说。 二师兄:“等会儿,我有封信要寄!” 邮筒大仙:“拿来!” 二师兄把信递上。 邮筒大仙:“哦。又是给小嫦的啊。小嫦姑娘每天都是从一麻袋的信里抽出一两封来看。哎?怎么没贴邮票?” 二师兄:“什么油票?我只知道有粮票和布票呀。” 邮筒大仙:“装可爱啊。哪,这就是喽!” 二师兄接过邮票就贴在了信封上:“谢谢!” 邮筒大仙:“请付五两银子。” 二师兄:“Shit!老子在城里下馆子都不给钱。贴你几张破邮票是给你面子。你知道我是谁吗?找我要钱!” 邮筒大仙:“别看你现在蹦得欢,就怕将来拉清单。” 二师兄:“你,你是什么人!” 邮筒大仙:“你看我像什么人!” 二师兄:“我看你邮八路!” 邮筒大仙:“着瓜皮!” …… 师傅:“八戒,钱都给了,邮票也贴好了,还站在那里傻笑什么?” 二师兄:“请问大仙,信放在哪里?” 邮筒大仙:“没看见我身后那个长方形的口子吗?把信插进去就行!” 二师兄:“果然是邮筒大仙啊。别人身上是‘眼’的地方,你全是长方形的口子呀!” 大师兄:“八戒,让我来!不就是把信插到这个落地式大痰盂后面那个口子里嘛。我插!” 邮筒大仙:“噢!耶!baby,!” 二师兄:“大仙,信几天能到?” 邮筒大仙:“平信说不准,不出意外的话,半年之内吧。” 二师兄:“靠ed!这么慢!爬着送信啊!” 邮筒大仙:“嫌慢?有快的!寄ems!十秒钟就到,爽翻啦!资费五十两!” 二师兄:“靠est!这么快!唉!现在邮政乱收费现象严重啊!呶,五十两。。一定要送到嫦娥姑娘手里哟!” 邮筒大仙:“好了!我们就乡下人洗衣服——沟里摆!吧。” 大仙走后,师傅打开信封,里面有一封信和几张选票,拿出信来读: “南天门经警保安大队,大队长一职换届选举——候选人:1.原大队长二郎神:2.原扫黄打黑办干事王小强;3.原交警五大队政委红绿灯大仙。请将你们神圣的一票投给你认为最合适的人选!” 二师兄:“靠ness!王小强都当候选人啦。这小子混得挺快!三十年前还是个鱼贩子。” 我说:“我也想起来了,当年小强贩鱼带贩人,赚了不少啊!” 二师兄:“南天门保安队长可是个肥差呀!众仙家及其家畜下凡作孽都要从此门过耶!” 大师兄:“是啊。北天门,西天门,和东天门都是哮天犬的专用狗洞洞。” 师傅:“哮天犬混得有一套呀。不早了,先睡吧,明天再选!” 是不早了啊。一封这么短的信,死秃驴竟然读了近八个小时!秀逗2年 3月28日 今天吃完早饭,大家就把昨天的选票拿出来,正准备填,二郎神下来了。 二郎神:“同志们好啊!好久不见啦!哟!三藏兄,皮肤越来越好了啊!嘿! 悟空兄,毛越来越柔顺了呀。小沙,越来越有男子魅力了嘛。嗬!小白!越来越白啦!八戒兄……。嗯……好棒…… 大师兄:“老二,你来我们这儿有何贵干?听说南天门要换队长了吧。” 二郎神:“拜托叫我全名OK?这样叫会引起误会的。我正是为这事来的,你们手上不都有选票嘛?填上我的名字,我帮你们交上去!” 师傅:“开门见屎!够直接!不过,事关南天门安全,不可草率,容我们考虑一下。” 二郎神:“切!考虑个鸟呀!别忘了我的背景哟。王小强、红绿灯能和我竞争吗!只不过走个过场而已。快填吧,驳了我的面子恐怕大家都不好看吧。” 二师兄:“OK!我明天就填你!您先回吧。代我向你舅妈问个好!” 子龙:“他舅妈是谁?是哪个背景呀?” 我说:“他舅妈就是母仪天下的王母娘娘啊!” 甲壳咪:“那他舅舅是谁?” 大师兄:“他舅舅就是人见人吐的太上老君!” 师傅:“徒儿休得乱讲!人家舅舅分明是太白金星,你胡扯什么!” 二郎神气坏了:“好啊!你们竟敢侮辱我舅妈!等我回去告诉舅舅玉皇大帝,有你们好看的!” 说完,扬长而去。 我说:“你们不知道还乱讲!这下我们有得哭了。” 大师兄:“不对吧,我记得他舅妈当年和太上老君有一腿呀。” 师傅:“我也明白地记得他舅妈和太白金星在小河边天天在一起看月亮。” 二师兄:“都别说了!人家现在的舅舅是玉皇大帝,我们现在把选票都选他。等他当上了队长说不定就不会生我们的气了。” 师傅:“人都得罪过了,还选他,要是他当了队长,肯定会和我们算旧账的。天庭就一个门。哪天我们上去报销差旅费,他不给开门就麻烦啦。不如让王小强当队长,对我们就有利多啦!”秀逗2年 3月29日 今天,王小强也下来了。 小强:“几位大哥好啊!多年未见,真想死小弟我了啊!” 二师兄:“小强啊!听说你现在混得八错啊!” 小强:“让哥哥们见笑了。最近正竞选南天门保安队长一职,忙中偷闲来看看几位哥哥!” 大师兄:“是来拉选票的吧!” 小强:“绝没有这个意思。我这次下来就是来看望大家!什么队长,哪比得上我们哥们之间的情谊!猴哥,知道你保护唐僧取经路上辛苦,这不,我托朋友从硫球给你捎来一台gba!好玩而且方便携带!甚至可以一边上厕所,一边嗑瓜子,一边玩游戏。” 大师兄:“哦?一边上厕所,一边嗑瓜子,一边玩游戏。听上去真是吊死酷毙帅呆了啊!谢谢小强,我就收下了!” 小强:“谢啥!唐长老,这是我老婆用祖传秘方调制而成的川贝琵琶开塞露。每天早晚搽于面部,有消除皱纹,保持皮肤弹性之功效。专门送您的。” 师傅:“太客气了,小强。多不好意思啊。替我谢谢你夫人吧。” 小强:“悟能兄,多年不见,还是风采依旧啊!知道您的鞋难买,我就特意找人给你定做了一双‘对号’牌运动鞋!又耐磨来又轻便,穿上它定能彰显你的运动本色!“ 二师兄:“小强!你……我好感动!” 小强:“沙老师,这是我用上个月的工资给你买的全套变形金刚模型!” 我:“谢谢啊!让你破费啦。” 小强:“我也没别的事,就是想你们了。这不,还要急着回去工作。大家多保重啊!小弟我就此告辞,有空来我家喝两盅。”说完,“扑腾”一声就上去了。 我想:王小强好明!不选他都对不起变形金刚啊。秀逗2年 3月30日 今天我们走着走着,一个信号灯头、人身体的物体拦住了我们的去路。不用说,这肯定是那位信号灯大仙了。 大仙无嘴不能说话,手里拿着一张纸,师傅拿来读:尊敬的西天取经四人组:我是红绿灯大仙,是南天门保安大队长的最佳人选,请投我一票…… 我们仔细端详了一下这位仁兄……果然是个标准的信号灯,连脖子都是电线杆!上面还贴着《一针见效》的小广告。 师傅:“如果感到消魂你就闪闪灯……” 大仙闪黄灯。 大师兄:“你没有嘴,不用吃饭的吗?” 大仙闪红灯。 我说:“你是吃电的吧?” 大仙闪绿灯。 师傅:“如果你当上了大队长,我们去天庭办事……你会怎样对我们?” 大仙闪了两下绿灯。 大师兄:“那要是我们去天庭闹事呢?” 大仙思考了一会儿,闪绿灯。 师傅:“大仙,我们知道了,你请先回吧,我们心中有数了!” 大仙闪着红灯就是不走。 大师兄:“大仙是不是还要请我们吃饭啊?” 大仙肯定得绿灯闪个不停。 二师兄:“吃完饭是不是还要请我们去糜烂呀……?呵呵。” 大仙:红绿黄,绿黄红,红黄绿,三灯齐闪……激动得都快闪爆啦……秀逗2年 4月5日 好久没有锻炼了,手脚都有些秀逗。早晨,拿出我用来挑行李的家伙——军民两用青龙偃月铲,找个空地耍了起来。直耍得天昏地暗,飞沙走石。 子龙和甲壳咪看我练得很消魂,也做起广播体操来。 师傅:“悟空,你看你沙师弟,这么早就起来练功……你也去练练吧,你可是降妖的主力呀!身体不锻炼会变僵!哎?八戒呢?八戒,你也太不像话啦!还往被窝里藏……快起床,最该锻炼的就是你了!再不练练你就要胖得像只……哦,形容你可真费劲!就像一只吸饱血的蚊子了!” 二师兄:“光说别人,你自己怎么不锻炼呢?” 师傅:“好!我练……左五圈右八圈,我舌头扭扭,眼珠扭扭……好勒!动完收工!啊——锻炼一下顿觉浑身充满了青春气息啊!” 大师兄:“靠!连屁股都没抬……你就锻炼了?还是看我的吧……” 师傅:“停!停!悟空,我叫你锻炼身体,没叫你原地打转疯逮自己的尾巴!不是我说你,要是有尾巴的都像你这么撒欢还得了啊?” 白龙马:“吁——我转……尾巴……你往哪里逃!” ……只见白龙马龇牙裂嘴……撒欢似的转起了一圈烟尘……秀逗2年 4月7日 春天里,百花开,天上人间一片《春光灿烂猪八戒》……想必大家也看过那部恐怖片了吧!如果你能完完整整地看完这个片子,再看上两集《情深深,雨朦朦》,那你就能成仙啦…… 二师兄一旦“春光灿烂”那就是脸上骚疙瘩弥漫啦!明明是自己脸上猪肉绦虫做的怪,还大脸不惭地说:“唉!青春期……好长哟……” 今天,二师兄的女朋友朱心追上我们,二师兄正在河边洗脸。 朱心偷偷走到他身后,突然伸出手捂住了二师兄的猪眼。 朱心娇滴滴地说:“你猜我是谁?” 二师兄吓了一跳:“你……你是小兰?” 朱心当时脸色就黯淡下来…… 二师兄:“是小红?” 朱心脸色接着黯…… 二师兄:“到底是谁?杰西卡……是你吗?” 朱心脸色继续黯…… 二师兄:“美牙,别闹了!” 朱心脸色由黑转绿…… 二师兄:“哦……你是巴蒲洛娃吧?” 朱心接着绿…… 二师兄:“都不是啊?那你是瓢金美?” 朱心:“去死吧你!” 说着一脚将二师兄踹入河中,扬长而去…… 二师兄从河中爬上来,问我们:“刚才踢我的是谁?” 大家怕他伤心就说:“是观音!” 二师兄:“哦,这么熟了还跟我玩这一套!” 广告 科学研究证实:感冒是由病毒引起的…… 观众甲:“噢!哦!太棒啦!太振奋人心啦……” 观众乙:“大家都高兴成这样啦?为什么呀?” 观众甲:“它不说我还以为感冒是手淫引起的呢……” 全体观众热烈鼓掌:“噢!噢!还好啦……” 新型抗病毒感冒药——感情,疗效迅速,无副作用,不含ppa!秀逗2年 4月8日 今天在路边,一群人正围着一个戴着墨镜,模样很拽的人…… 师傅问一个青年:“他是谁,请问?” 青年:“他你都不知道?太土了吧!他就著名演员xxx啊!” 师傅:“怎么这么火啊?” 青年:“xxx演技非常了得,我崇拜死他啦!xxx我爱你……” 师傅:“哦?他都演过哪些角色?” 青年:“他专门演睡觉的镜头……睡得好逼真!足以乱真!还有,他在电影《天仙配》中,扮演那棵老槐树,简直是演绝啦!一看就知道是棵槐树,而不是一棵高粱……实力派啊……” 我想:“现在的演员真是个个有绝活儿,人人会特技啊!小朋友们一定要向他们学习!”秀逗2年 4月9日 如来观音又借视察为由下来和我们玩…… 师傅:“来就来吧,还带什么礼物啊……” 如来:“你是说那个大包袱呀?是我的脏衣服,三藏,帮我洗洗!” 师傅:“正好,八戒最近发明了一种能自己洗衣服的装备……Look!” 二师兄:“请看——洗衣缸!此缸利用水流和衣物滚动摩擦可以去污的原理洗净衣物,省时,省力,省水……可以说它诞生是人类解放自身的又一大创举!” 如来和观音看过后说:“和普通的泡菜缸没有什么区别呀?怎么洗衣服?” 二师兄:“Look!缸的内壁有许多凸点,衣服在滚动是和这些凸点摩擦,就可以将污渍洗掉!” 观音:“那怎么使这个大泡菜坛子滚动呢?” 二师兄:“是洗衣缸!两种方法:1.找个腿力好的人平躺,用脚蹬缸,使缸旋转起来,蹬得越快,效果越好……2.把洗衣缸从山坡上滚下来,来回几次也同样可以把衣服洗干净。” 如来:“哦?有一套!这正好有个小坡,八戒,你就拿我的衣服来试验试验看!” 于是二师兄把衣服和水装进缸中,加上碱粉,盖上缸盖,密封,然后就从坡上滚了下来。来回几次,衣服洗好啦! 二师兄:“老大请看!衣裳洗干净了!还留有清香呢……” 观音:“天!真的是耶!甚至连顽固的汗渍,血渍,奶渍,尿渍,屎渍,口水渍都不见了耶!” 如来:“切!我衣服上哪来那么多乱七八糟的渍?” 观音:“八戒,你的这个泡菜坛子真的很神奇哟!也帮我把衣服洗了吧……” 如来:“小观!慢着……你要干嘛?虽说你身材不错,也不能当众脱啊!” 观音:“衣服不脱下来怎么洗呀!” 师傅:“观音大姐不必着急……你可以这样……这样……” 于是二师兄按照师傅的意思,把观音和水还有碱粉装入缸中密封好,从坡上来回滚了好几遍…… 洗好后,大师兄把湿漉漉晕忽忽的观音挂在树枝上晾干……秀逗2年 4月10日 昨夜如来和观音没有回去,是和我们挤着睡的……不要误会,观音和子龙,甲壳咪一起睡的。 早晨起来…… 如来:“悟空,你该洗洗澡了吧!身上的味儿太重!” 大师兄:“别扯啦!去年我刚洗过啊!” 如来:“那你去年还拉过屎呢!今年为何还要拉?” 师傅:“好啦好啦!让悟空去洗澡,我们来做游戏吧……” 如来、观音:“好耶!好耶!咳咳……就玩一会儿,下不为例!? ” 于是师傅就带着观音和如来做起游戏来。 师傅:“我来说口令,你们照着做动作,如果做不到,就要挨罚——打脸!” 观音、如来:“Ok!Go!” 师傅:“如果感到快乐你就拍拍手……” “啪!啪!”如来观音齐拍手。 师傅:“如果感到幸福你就跺跺脚……” “咚!咚!”如来观音齐跺脚。 师傅:“如果感到自己帅你就放个屁……” 如来“轰!轰!”放了两个。 观音憋红了脸…… 师傅:“大姐,难道你对自己的长相还不满意?不好意思,没完成就要挨罚!” “啪”观音脸上挨了一下。 师傅:“如果感到愉快你就用舌头舔舔自己的鼻子……” 观音、如来:“我舔!耶!成功!” 师傅:“如果感到自己很聪明,你就把头发甩一甩!” 观音:“我甩!耶!成功!” 如来:“我甩!……失败……我这发型能甩得起来吗?!” 师傅:“不好意思,没做到就要挨罚!” “啪”如来也挨了一耳光。 师傅:“如果感到自己前途光明就吻八戒一下!” 如来:“我吻!耶!耶!胜利!活跃!” 观音:“……” 师傅:“观大姐啊!难道你对自己的前途这么没信心吗……没完成……我打!” “啪”观音又挨了一下。 …… 一个时辰过去了,观音和如来脸都被打肿了还玩得不亦乐乎呢!秀逗2年 4月15日 春天真好!好多小虫虫都出来活动了,比如蚂蚱、金龟子,还有大象。我最喜欢的小蚂蚁也多了起来。 中午,大家都在睡午觉的时候,我带着子龙,甲壳咪变成三只可爱的小蚂蚁钻进一个蚂蚁窝。 兵蚂蚁甲:“站住!口令?” 我:“我靠!什么口令!” 兵蚂蚁甲:“口令正确,请进……哎?我怎么没见过你们?” 我:“新来的……” 兵蚂蚁甲:“新来的?你们不干活儿在这溜达什么?不要命了?小心我把你们做成蚁力神酒……快滚!” 这时跑来一只小不点儿蚂蚁,拉着我们就跑开了。 小不点儿:“你们不要命啦!工作时间开小差!” 子龙:“什么工作?今天是礼拜六啊?” 小不点儿:“我们可没有双休日,只知道全天候地为女王工作……” 子龙:“她凭什么要你们如此卖命?别理她!和我们一起玩吧。” 小不点儿:“我可不敢。叫女王知道就没命啦!” 我:“其实女王一点儿也不可怕,有我们在她不会把你怎么样的!” 小不点儿:“哈哈……你们?你们不也是蚂蚁嘛……又不是食蚁兽!” 我:“Look!” 我把甲壳咪变成了一只食蚁兽差点儿没把蚁窝撑暴! 小不点儿:“妈妈呀!天那!上帝!阿弥陀佛!阿门!” 子龙:“现在可以和我们玩了吧。” 小不点儿:“嗯……这下不玩也不行啦!你们玩什么?” 我:“我们比赛看谁尿滋得远?怎样?” 甲壳咪:“靠!无聊,不如我们一起去调理蚁后……如何?” 大家:“耶!” 于是小不点儿就带我们来到了蚁后的住处。 蚁后长得很恶呀,又胖又丑,整个一大肥蛆! 兵蚂蚁甲:“站住!你们几个小屁眼子,竟敢跑到这来了!我看是活腻歪了!” 我:“你去告诉那个肥蛆,说我们不干啦!” 蚁后:“什么?你叫我肥蛆?!来人哪!把这几个上班时间开小差,还用不恰当的词形容我的混蛋拉出去,做成果丹皮!” 兵蚂蚁甲:“是!” 小不点儿:“不要!别碰他们!他们是食蚁兽变的!” 兵蚂蚁甲:“嘎嘎……他们是食蚁兽变的?那我就是鸭嘴兽变的……像我这么有理智的人怎么可能相信如此荒谬的事情!”