《沙僧日记》-2

爱情，就是上辈子欠下的情债，这辈子来还。你看，二师兄上辈子欠嫦娥和高小兰的，今世还得多无奈！师傅欠女儿国国王和无底洞里的耗子精的；大师兄欠晶晶姑娘和紫霞仙子的。。。。。我--------他妈的！我上辈子肯定俗不可耐，搞的我今生无债可还！11月8日到现在人们还不知道我真正的名字，爹妈给起的名字只有自己还记得。别人都叫我‘沙僧’，我也没提过。现在我把我们五个的大名都报一下，大家可不许笑哦！ 师傅--------江红进大师兄------孙蹲新二师兄------杨成刚白龙马------刘旺我大名叫-----刘铭！ 11月11日今天，一个狐狸精看上了师傅，非要我们到她家去吃顿饭。师傅想去，但大师兄拦着不让。师傅说：“没事的，这种妖精已被我的相貌所俘获！她不会伤害我的！”大师兄警告他说：“别以为吃过几次烧烤自己就是韩国人了！妖精毕竟是妖精！请你去保准没好事！”师傅一意孤行自己去了。回来是哭着回来的。说：“那只不要脸的狐狸精是想找个人帮她挖地窖。。。。我被迫干了一下午。呜呜。。。”。。。。。。 11月27日一群村民在和一个胖子吵架。我们也围了上去。“你们也太不象话了！看把我们给砸的！你们讲点公德好不好！”一个村民指着胖子说。“对不起！对不起！”胖子很惭愧。“我们村碰上这事可真倒霉！你们要赔偿我们！”又一个村民生气地说。呀！原来那个胖子是弥勒佛，他怎么在这里呢？“哎？！这不是胖子吗？出什么事了？你怎么这样狼狈！”大师兄问弥勒佛。“呦！是猴子啊！”弥勒佛看见了大师兄说：“说来话长，最近，上面流行打保龄球，球技好的还行，那些差的总是把球扔下来！这不，砸到这些人了，我是下来赔医药费的。” “为什么非要你下来！谁扔的谁下来赔不就得了，你瞧你这么大岁数了，还成天帮别人搽屁股！”二师兄为弥勒佛打抱不平。“唉！还不是他们说我长的最具亲和力。。。。。”弥勒佛快活地说。赔完了钱，大师兄对弥勒佛说：“死胖子！还剩钱吧，请我们去撮一顿吧！”“我来不及了，我还要赶回去看《情深深，雨蒙蒙》呢！剩的钱给你，我先走一步了！”说完就上去了。“死胖子，你去死吧！这么没品味！”师傅骂到。 11月30日上界的神仙最近怎么这般无聊！今天二郎神搞传销下来传到我们头上了。结果被师傅和二师兄骂了回去！原来他传销的产品是洗发水和摩丝！ 12月6日今天玉皇大帝派使者送来昭书，命我，大师兄和二师兄去天庭参加第一界‘天界运动大会’大师兄的项目是短跑。二师兄的项目是艺术体操。我的项目是花样游泳。师傅哭着喊着也要参加比赛，使者说没有他能参加的项目.大却问道：“有玩脚指头的比赛吗？”使者一脚将他踹了出去。 12月8日我们四人来到了天庭。人都到齐了，煞是热闹！玉皇大帝宣读了开幕辞：“弟兄们，生命在于运动！为了搞好全民健身，现在我宣布：天界第一界运动会开幕！”接着，运动员代表太白金星宣誓，很简练：“justdoit!”运动会第一个项目就是男子100短跑，大师兄的对手有：太白金星；龟仙人；托塔李天王和白象精。在我们的助威声中，大师兄不负众望，第一个冲过了终点，获得冠军。 轮到艺术体操了。和二师兄同组的有：牛魔王；王母娘娘；睡梦罗汉和弥勒佛。“我操！无法比了！我这一组实力也太强劲了！我要退出，省得丢人！”大师兄逼他参加了比赛，结果得了第二，冠军是弥勒佛。我的花样游泳比赛开始了。我的对手是：如来；降龙罗汉；太乙天尊;阎王和菩提老祖。我以无可比及的难度和艺术性获得了冠军！今天过的可真是既高兴又充实！2月15日今天中午我们在大排挡吃刀削面。那削面的师傅手法娴熟，就看他刀如飞轮，面似飘雪，一片片正好落入锅中。师傅对小二说：“喂！伙计，给我们上4碗素面！”小二喊到：“好来！四碗素面！客官请稍等。”师傅有补充道：“在素面里放点肉丝！”小二问：“那就是要肉丝面了？”师傅双手合十，说：“阿弥陀佛，罪过，罪过！出家人只吃素面，不吃肉丝面！我不是已经讲明白了吗，要素面了加肉丝，绝对不要肉丝面！”“脑子锈逗了！”小二骂到。面上来了，煞是好吃，二师兄问削面的师傅：“你这手艺在哪儿学的？”他回答：“在山西刀削面学院学的。”“乖乖，还是大学生呢！”二师兄说：“怪不得面里有点酸味！” 12月18日今天是我的生日。三个傻鸟竟没有一个记得的！我也不好说。吃午饭的时候，我说：“几天12月18日，可真是个吉利的日子啊！”大师兄无所谓地说：“这有什么吉利的？大惊小怪的，受不了！”我说：“要儿要发嘛！谁要是今天生的可真是有眼光，有前途啊！”还是二师兄聪明，拍了一下大腿说：“沙师弟，今天是你的生日吧！”我低下头什么也么没说。师傅说：“奥！悟净，又老了一岁啦，哎呀，过来让师傅摸摸，看看脸上长皱纹没？”“晚上我们开个联欢会，给你庆祝一下！”大师兄说。我心了好高兴啊！晚上，师傅买了一个大个的锅贴饼子，算是给我的生日礼物，在饼子上插了31根蜡烛。点上火后，他唱到：“祝你福寿与天齐。。。”大师兄打断了他，说：“师傅，你可能别唱了，相比之下，我更喜欢听你哭！来！沙师弟，师兄送你一样礼物，祝你年年有今日，岁岁有今朝！”我心想：“这个猴精！老抠门的了，他能给我什么好东西？！”果然，他从背后拿出一根橡皮筋，说：“给你这根皮筋，打人可管用了！”（有没有搞错！）“哇晒！好好精致的橡皮筋！我好好喜欢啊！谢谢大师兄！”我说。还是二师兄了解我，送我一个樱桃小丸子摸样的娃娃，我真的爱不释手啊！吹蜡烛时，我许下了三个愿望：1：找到意中人。2：意中人找到我。3：好多意中人找到我。12月28日最近二师兄迷上搞发明。他的大部分发明是一些无聊的东西。比如：能喝的洗衣粉；穿上能壮阳的袜子；会自爆的枕头；落地式痰盂等等。。。。但并不都是一无是处，也有的很有创意并且很实用！我就来介绍一下吧！1：能烹调鱼的鱼钩：----这种鱼钩很神奇！只要鱼一咬钩，钓上来的便是红烧糖醋鱼了！2：男女标识器：----这个小东东很实用，只要把它挂在身上，别人一眼就能知道你是男的还是女的！3：会旋转的马桶：----严格说，这是一种医疗器械。如果你解不出大便，就坐上这种马桶，一按电钮，马桶便会带着你飞速旋转，直到把屎甩出来为止！。。。。。。4：会上下乱动的床：----我想不用说大家也会明白它有什么用处吧！ 12月30日今天在一个村子里我们邂逅了一位老者。老者名叫吴埕恩，他正在写一部关于4个和尚去天竺取经的小说。师傅看完他的作品后说：“情节倒是很离奇，但我觉得那四个和尚都是傻逼！”老者无奈地说：“我也是这么认为的。本来我也想写得浪一些，但出版社说为了教育下一代，不能写得太实际所以我只能这样写了！不过没关系，我已经在起草另一部新小说了，很浪的！书名叫《金瓶梅》。。” 锈逗1年1月4日在水家湖村，师傅爱上了一个饭店老板的女儿。小姐名叫布尔玛，芳龄二八，出落的象多美丽的玫瑰花！布尔玛对师傅还算是有点好感。入夜，师傅骑着白龙马来到布尔玛的窗下。她的闺房在二楼，师傅就踩着白龙马爬上了二楼阳台。师傅把一朵玫瑰递给了布尔玛说：“好靓一个女，绿色的祝福。。”布尔玛既害羞又担心，说：“俺爹要是进我房间来看见你和我。。。他是肯定饶不了你的！”师傅悠然地说：“你放心，没事的。只要你爸爸一敲你的房门，我就吹声口哨，我的白马就会跑到阳台下，我跳下去，它接着我，骑上就走！”这时，布尔玛的房门突然传来了急促的敲门声，师傅慌忙吹了声口哨，旋即跳下阳台。。。布尔玛开了门，门口站着的是白龙马！白龙马解释说：“哦！小姐，麻烦您对我师傅说一声：外边下雨了，我在走廊里等他。。。。” 锈逗1年1月7日吃完饭，就剩最后一根牙签了。四个人都急着要用，怎么办呢？于是大家进行演说，谁的牙缝最大，他也就最需要这根牙签。首先，大师兄说：“我的牙被虫蛀了一个大洞，上次我吃了一个馒头，结果全塞牙洞里了！”二师兄说：“那算什么！我从牙缝里剔出来的东西能喂饱一头牛的！”我说：“我的牙缝里可以撑船！”最后师傅慢吞吞地说：“都是小来西！有一次，我不小心摔了一跤，竟摔出一头大象来！我问大象怎么跑到我嘴里来了？大象说：我们一家三口觉得住在你牙缝里很舒服！”显然，师傅赢了。大师兄对师傅说：“算你狠！牙签归你。但我认为你用这个剔牙更合适！”说完，扔给师傅一根筷子。秀逗1年1月10日少数民族有些风俗很有趣。我们来到了傣族人的村寨。今天是傣家每年一度的泼水节。泼水节，顾名思义就是男女老少一起用水往人身上泼！意思是把吉祥如意的水泼到你身上，也会把吉祥如意带给你！村长把我们四人带到人群中，说：“在我们的节日上，谁被水泼的越多，表示人们越是喜欢他。姑娘往心爱的小伙身上泼水以表达爱意。。。。”他给我们一人发了一个泼水用的瓢。节日开始了。当村长把第一瓢水泼到神像上后，人群开始沸腾了！到处是飞溅的水花。。。。。突然，师傅惨叫一声：“哎呀！是哪个混蛋泼我！？”村长上前对师傅说：“你怎么能骂人呢！被人泼说明你受欢迎！真没有教养！你应该高兴才对！”师傅愤愤地说：“我能高兴得起来吗！？刚才哪个王八羔子往我身上泼开水！。。。。。” 二师兄被一群年轻人围着泼，浑身已湿透，他们一边泼一边还在喊：“嗷！嗷！洗猪头喽！”姑娘们纷纷往师傅身上泼水，我和大师兄却干得都能冒出烟来！。。。。。。。。 秀逗1年1月13日今天我闹肚子！拉了三泡了。。。。。拉得我好空虚。。。。。。 秀逗1年1月17日今天傍晚，师傅让二师兄去化点斋饭，二师兄去了。一会儿就捧着几个又大又白的馒头回来了。师傅接过馒头惊讶道：“哇！好大的馒头！”二师兄说：“当然喽！是‘叶子媚’牌的！”。。。。。。。。 秀逗1年1月20日晚上，有点凉。二师兄就和大师兄去找点柴火来取暖。点上火后，大家围坐，师傅看见二师兄抱来的柴中竟有一棵刚死的小树，惋惜地说：“唉！是谁这么没有公德，连这么小的树都要砍？”二师兄忙说：“不是我干的，我过去时它就在那儿了！”师傅语重心长的说：“现在有些人的环保意识太差了！岂不知没有植物就没有我们人类！照这样砍下去总有一天人类会灭绝的！”他深吸了一口气又说：“古时候，有一种体型庞大的动物象今天的人类这样统治着地球。它们叫‘恐龙’，但最后还是灭绝了！” 二师兄问：“怎么灭绝的？”师傅说：“因为它们当时没有意识到环保和生态平衡的重要性。它们随地大小便使大地和河流受到污染；它们肆意破坏森林和草地；它们之间不能和平共处。。。。。特别是毁坏树木，为了做一根牙签它们能弄掉一棵长了上百年的大树！。。。。” 我说：“师傅，越听越象在说我们那！我们会不会灭绝啊？”“当然不会！因为你们有这样一位肤白貌美，青春靓丽，宽厚仁慈的师傅啊！”这时，大师兄说话了：“师傅，你说的那个什么恐龙是不是卵生的？”“对呀！”师傅答。“是不是小恐龙是恐龙妈妈孵出来的？”“没错！”“恐龙是不是会叫？”“没错，当然会叫！”“是不是恐龙也会飞？长着翅膀？”“不是全都会飞，有种翼龙长翅膀会飞！”“不会飞？那它们是不是用两条腿走路？”“没错！”“恐龙的脚趾是不是分开的？”“太对了！悟空，你难道见过恐龙？”“当然见过！只不过我们不叫它恐龙，我们叫它‘鸡’！”师傅立扑。。。。。。。。。 秀逗1年1月21日天净沙--西游 和尚，行李和马，路遥途险脚乏。古道西风人渣。夕阳西下，秀逗人在天涯！ 秀逗1年1月28日月郎星希。我们夜投一寺院。见一小和尚在寺门口，一会用手推门，一会儿又敲，不知道它在搞什么飞机！师傅问：“小兄弟，你在干吗？”小和尚说：“我刚才作了一首诗，有一句‘鸟宿池边树，僧推月下门’我不满意，不知道用‘推’字好，还是用‘敲’字好？”师傅说：“小兄弟，咱们做和尚的不要学那些大学生成天卖弄深沉。你这两句都有问题！首先，你看，树上睡觉的是鸟吗？明明是一只鹅嘛！”小和尚问：“是鹅？鹅怎么可能飞到树上呢？”“不信，你自己问它！”小和尚冲着树上喊到：“喂！你是鸟还是鹅？”有个声音从树上传下来：“你他妈才是鸟呢！没见过鹅啊！没教养！”师傅说：“你看，没错吧！还有你这第2句里用‘推’或‘敲’都不好。我觉得应该用‘踹’字比较合适。有声音，有动作，更有魄力！”“多谢大师，我改了就是：‘鹅宿池边树，僧踹月下门。”小和尚诵道。师傅和师兄跟着小和尚进了寺院，我回过头问树上的鹅：“请问这位帅鹅，你怎么跑到树上睡觉啊？”“唉！没办法，被逼的呀！寺里的老秃驴爱吃肉！”进了寺，一个大脸和尚给我们安排了客房。并没看见老秃驴。 秀逗1年1月29日今天一大早，我们就被小孩的跑闹声吵醒了。醒来后来到院子里，见一个老和尚在给一群孩子上课。好象是在教他们认识‘颜色’。老和尚：“小朋友们，草是什么颜色的？”“绿色的！”小朋友们齐声答到，声音很响亮。“那，天空呢？”“兰色的！”“真聪明！大家再看我的牙齿，是什么颜色的？”老和尚想教孩子们认识白色。但底下顿时安静了，看得出孩子们在思考。有一个小朋友小声说：“是米色得。”老和尚有点不高兴。又一个小朋友说：“不对！是橘红色的！”“不对！是碳黑色的！”“错！应该是藏青色的！”。。。。。。。。。。。。底下乱作一团。老和尚忍不住破口大骂：“娘的！你爸牙才是藏青色的呢！你脑子进水了！”骂完后又觉不妥，说：“好啦，现在我们上文化课。我问你们；茴香豆的‘茴’字有几种写法？” 孩子们说：“不知道。”老和尚笑了笑说：“有四种写法；1，用毛笔写；2，用钢笔写；3，用圆珠笔写；4，用铅笔写。。。”“老师，我还知道一种写法，”一个小朋友站起来说：“用棍子蘸上屎在墙上写！”老和尚无奈地说：“好，好，算是第五种写法吧！，你们平时用哪一种啊？”“第五种！”孩子们异口同声地答到。老和尚气得口吐白沫。晚上，老和尚召见了我们，原来他就是这里的方丈，，也就是树上那只鹅说的‘老秃驴’。师傅问方丈：“您真是辛苦！除了管理寺院，还要教一帮孩子”方丈说：“没什么，这些孩子都是山下财主家的子弟，其实我教书的目的不是为了赚钱，而是为了误人子弟！。。。”师傅说：“原来是这样。其实我西行的目的也不是取经普渡众生，而是为了看尽天下美女！。。。”方丈对师傅说：“既然大家都是佛门弟子，我就问你一个关于佛的问题：我们天天拜佛，佛能收到吗？”师傅说：“当然能！”“那位什么还有那么多佛门信徒受苦受难？”“哦！是这样子的。那天我问过佛主了，佛主说：由于拜佛的实在太多，他只好学电台抽取听众来信的方式，抽出一两个帮他们搞定！”师傅说。“别开玩笑了！你还以为真有佛啊！？说的跟真的似的！”方丈笑道：“没想到你年纪轻轻，中毒还挺深的！”“方丈！请你不要这么轻浮！我大哥‘如来佛主’确有其人。不信，你打电话问问他！”师傅正色道。“哈哈哈哈。。。。”方丈已笑得直不起身子，“好，好，算你狠，真是个大白痴！哈。。。”“象你这样目无佛主之辈怎能作寺院的方丈？！”师傅厉声问。“其实，我开这个寺院主要是为了好玩。。。时不时能碰到你们这样大脑缺根玄的和尚，真是太有意思啦！哈。。哈。。。”接我飞腿！”师傅给老秃驴一个飞腿超值大礼包！ 秀逗1年2月6日上个日记本都写完了，我一直坚持记日记，时因为心中有个无比光辉形象的巨人在支持我，鼓励我！他就是我人生航线上的灯塔，幸福生活的指南针----林长治！他一直在默默的关心我，给了我莫大的力量。他时我心中无可替代的，英明伟岸的偶像！真不敢想象，如果没有他我今天能走得这么远吗？但伟人也有伟人的遗憾，尽管偶像他一表人才，聪颖过人，但由于工作原因至今还是个王老五！我真替他着急！希望广大热血女青年，拿出拯救世界的豪情与勇气发扬不怕哭，不怕累的大无畏精神，积极与我偶像T。T他的联系方法时coollcz@263.net 秀逗1年2月8日真是佩服死白龙马了！以前时堂堂的龙种太子，现在却甘受他人跨下之辱！最不可思议的是：他竟然胃口也改变了！成天吃草就搞定了！这本事是他的绝活，否则象二师兄那样的，饿了就变成牛，海吃一顿草，岂不爽哉！更恐怖的是：他完全把自己当成马了！上次，在我们的强烈要求下，他变回人形跟我们到城里玩。没想到：如果不拿根绳拽住他，他都不知道改往哪里走好了！还有一次，他变回人形和二师兄去买菜。二师兄走路不小心碰了他屁股一下，他就一口气跑出20多里地后才反应过来！没办法，他这一辈子算玩完喽！ 秀逗1年2月18日这两天，一个导演来找师傅。说他正在拍一部科普幻想暴力恐怖三级动画片，剧种有个小角色，需要一个长的有点帅呆了的人扮演。师傅欣然同意。第一天，导演说要拍一组裸戏。师傅屁颠屁颠地去了。回来哭得象刘备一样，说：“裸是裸，十几个老爷们脱光了，在河里扮浮尸！阿嚏！把我给冻坏了！”第二天，导演说要拍一组吻戏。师傅屁颠屁颠地去了。回来哭得象刘备一样，说：“吻是吻了，让我河马吻！呜呜。。。河马嘴好大啊！它把我脑袋全包进去了！”第三天，导演说要拍一组床上激情戏。师傅屁颠屁颠地去了。回来哭得象刘备一样，说：“床上是床上，让我在床上弹棉花，死导演还要求我表演得要有激情！可把我给累散架了！第四天，。。。。。。。哎呀！师傅过来了！不能再写了！被他看见就不好了。。。。秀逗1年 2月21日　　什么东西修炼久了，都会成精，成妖！　　今天，在一个路口的茶亭里，几个妖精在探讨人生。　　温文尔雅的脚盆精说：“人生啊！干干净净地来，污眉糟眼地走……”　　土得掉渣的鞋拔子妖说：“唉！人生本来烦恼就多，再多几个又如何？平平淡淡才是真。不如抛开名利，做个平凡的人……”　　趾高气扬的玻璃渣子精说：“别看我已成了这般碎样！谁要是惹我，我照样扎他没商量！”　　最后，垂头丧气的烟屁股妖说：“以前我挺能‘烧’的，唉！现在想‘烧’也‘烧’不起来了！……”　　师傅听完他们的话，若有感悟地说：“人要是修炼下去，不知道会变成什么东西？”　　四个妖精闻之，转过头齐说：“变成‘神精（经）’！”秀逗1年 2月22日　　早上，路上一群和尚和一帮道士在械斗，大概是为了争夺地盘。　　师傅跑过去，原以为他是去劝架，谁知他揪住一个道士就踹了起来！一边打一边喊我们：“徒弟们！快来扁这帮臭道士！”　　我们一哄而上，几下子就把道士们赶跑了。　　师傅整了整衣襟，对和尚们说：“我早就看这些臭道士不顺眼了！都什么年代了，还敢和我们抢生意！姥姥！不用怕！他们老大——太白老儿和我们老大如来不是一个实力级别的！哈哈……”　　我想：和尚和道士本是同事，现在却走得这样极端！唉！封建迷信害死人啊！秀逗1年 2月25日　　大师兄有时显得也太幼稚了。　　昨天，他问一个鲤鱼精：“你浑身都是刺，不觉得扎得慌吗？”　　鲤鱼精说：“是啊！我被扎得好无奈！但不这样，恐怕吃我的人就会更多了，唉，好扎呀！”　　今天，大师兄又问二师兄：“八戒，你说接吻的时候，舌头该放在哪里才好啊？”　　二师兄戏弄他说：“拿在手上不就行啦？”　　我告诉他说：“接吻的时候，两个人的舌头可以用搅的。”　　“噫嘻！搅在一起？好恶心啊！”大师兄吃惊地说，“师傅，我俩来试试？”　　　　　　　　　秀逗1年 2月29日　　在一个偏远的十字路口，我们看见一群人在排队，而且在议论着什么。　　我走过去问一个骑马的人：“你们怎么在路口排队而不走呢？”　　那人说：“唉！不知什么时候这个十字路口来了一个管交通的神仙，在这儿竖了个红绿灯，看到速度快的就扣下来。我昨天骑马去公社买股票，今天回来闯了红灯，被他扣到现在还不让走！这算怎么一回事儿！”　　我仔细一看：哇噻ing！果然，速度快的都被扣下来了。有跟斗云，阿拉蕾，索尼克刺猬，还有兔巴哥……　　“这不是超人君吗？你也被扣啦！”我忽然看见了超人君。　　超人君无奈地说：“别提了！我为了追本·拉丹，飞快了，就被他扣下了，飞行执照还在他手上呢！”　　“真够惨的！”我说。　　“我还不算惨的，那个家伙更倒霉。”超人君说着指给我看另一个人。　　我顺着望去，只见一台电脑坐在地上哭着说：“我招谁惹谁啦！不就是换个奔4的芯片，速度快了点儿嘛……扣我干啥呀……呜呜……”　　这时，那个交通神仙说话了：“大家可以走了！愚人节快乐！我太闷了，下来散散心，调节一下气氛，多谢了！”　　哦！我靠！原来那人是托塔李天王变的——下来消遣人来了。　　这个生儿子没屁眼的东西！秀逗1年 2月31日　　我们在无比英明，无比光辉，无比帅呆了的师傅的率领下离开了新疆。　　我们的师傅，既是一个智慧的领导，又是一个和蔼可亲的家长，还是一个非常好相处的朋友。　　他——是我们的精神寄托！　　他——是我们前进的动力！　　他——是我们的苦海明灯！　　他以超人的胆识和坚强的意志去西天取经为普渡众生！他以俊美的外表和和蔼的微笑征服了路上所有人的心和爱！我们会永远跟随他，爱戴他，我们的最爱，我们的师傅！　　师傅万岁！　　师傅万万岁！秀逗1年 3月5日　　我就觉得这几天那个白面秃驴看我的眼神好像不对劲，不好，难道他偷看了我的日记？　　我忙翻开日记……啊！这个无耻的人渣！　　竟然偷看我的秘密，还在上面瞎写一气。人人得而诛之而后快！作者声明上篇，即2月31日的日记（傻逼连日期都写错了！）系我师傅粉面秃头妖冶驴所写！并非我本意！希望大家区别对待！我以后会在日记本上安个密码炸弹锁，如果他再想偷看就得先输对密码。否则的话，脸糊！秀逗1年 3月19日 　　　　　　　　　　昨夜，狮子座流星雨爆发了。　　一颗颗流星像焰火一样，在寂静的夜空一一划过，太眩目啦！　我把师傅和师兄叫醒，二师兄睁开眼说：“啊？流星雨，要不要穿雨衣？”　　师傅笑道：“真是个猪头三！流星是陨石闯进地球大气层摩擦燃烧而形成的……不知道就别乱讲，免得叫人笑话！”　　八戒说：“啊？陨石闯进地球，看来得戴安全帽喽！”　　师傅正等着我们投来对他博学的羡慕目光，大师兄却对他说：“你少臭屁了！真是：没有文化不知道害怕；没有知识不知道羞耻！什么陨石燃烧……没见过就别瞎掰！流星——就是天上神仙家的小孩在玩焰火！我在天上混这么多年了，以后这种事，先问问我再发言！”　　我说：“你们别吵啦！快许愿吧！听说流星划过时你许下愿望，流星就会帮你实现！”　　于是。大家一起对着流星许愿。由于流星很多。我们也许了好多愿望！秀逗1年 3月20日　　今天一大早。菩提老祖找到我们，表情很严肃！　　“你们四个也太不像话了！”　师傅问：“老伯这话怎讲？”　　菩提老祖说：“昨夜流星雨，你们许了六百多个愿望，这是清单！”说着递给师傅一个账本，“竟然没有一个是希望此次取经成功的！也没有一个是祝我佛流芳百世的！更没有一个是愿天下众生平安的！……你们看看，这些都是什么乱七八糟的东西！”他提高了嗓门。　　“最令佛祖生气的是唐三藏你那个什么，今年年底学会跳parapara舞的愿望……真搞不懂你的脑子成天在想什么！”说完，菩提老祖甩手走了。　　留下我们四个，红着脸，低着头，搓着脚……秀逗1年 3月25日　　今天我们来到了新疆的达板城。路上，二师兄唱着新疆民歌《达板城的姑娘》，十分的走形：“达板城的西瓜硬又平呀，姑娘大又圆啊。达板城的石头辫子长啊，两只眼睛真漂亮……”　　我们说他唱错了！　　他又唱：“达板城的姑娘硬又平呀，石头大又圆啊。达板城的西瓜辫子长呀，两只眼睛真漂亮……”　　我们说他又唱错了！　　二师兄不耐烦了。说：“这样错，那样也错！我随便唱首歌惹你们谁了？看我不顺眼就当面说！别老打断我一展歌喉！”秀逗1年 3月27日　　也许会有人问：“你们不是去天竺吗？怎么跑到新疆来啦！”　　靠！你管得着吗？八卦！我们高兴！我们有的是青春，有的是精力！逛逛新疆不行吗！真是咸吃萝卜淡操心！　　新疆是个好地方，　　遍地都是牛和羊。　　漂亮无比好姑娘　　新疆是个好地方，　　天山脚下展风光。　　物产丰富瓜果香。　　我们走到一个叫“伊犁”的小城，街上有人叫卖一种叫“羊肉串”的食物。那小贩一边用扇子扇着火，一边吆喝。香味随着烟雾在空气中弥漫，我们都流下了口水。　　我问师傅：“羊肉串是何物？”　　师傅说：“羊肉串就是用一种叫‘羊肉’的当地蔬菜，经过烤制而成的食品。”　　二师兄说：“既然是蔬菜，我去买几串！”　　师傅说：“我们都出份子，你多买一些拿到客栈里我们当晚饭吃。”于是，我们都把自己的碎银子给了二师兄。　　在客栈里，我们边吃边赞：“还是新疆好！连蔬菜都这么解馋！”师傅说：“这还不是最好的，明天我带你们去吃这种蔬菜的另一种吃法：‘手抓羊肉’！”秀逗1年 3月30日　　我们终于登上了心驰神往的天山！　　天池像一位美丽纯洁的少女晕倒在天山顶上。湖水幽蓝，倒映着蔚蓝的天空和洁白的云彩。是那么的恬静，那么的清澈。　　我们在湖边大喊：“喂——！有——人——吗——？”听到湖对面传来我们的回声：“喂——有——四个——傻——鸟——！”　　二师兄情不自禁，跳入湖中，游起泳来。他跳下去后，师傅笑道：“哈哈，这个痴人！天池中的水是天山上的冰雪水汇聚而来，常年冰冷刺骨，他竟然问都不问就跳了下去！”　　却见二师兄神情自若地游着，师傅问他：“不凉吗？”　　二师兄表情自然，并无半点儿痛苦之色。说：“太舒爽了！太惬意了！一点儿都不冷！好像夏威夷的海水！不信你下来试试？”　　师傅立即换上高叉泳衣，跳入湖中。　　二师兄这时却一下爬上岸来，马上打起了哆嗦：“呀哟……太冷了……我快不行啦……差点儿没冻死……还好，我演技高，拖一个下去……否则就我一个下水挨冻，岂不很没面子！”　　师傅大概也是这么想的，在水里嘴唇发青，浑身颤抖，还一个劲儿在喊：“快……快……快下来爽一下！真……真是太消魂了！”　　我们没有理他，都去采花编花篮去了。秀逗1年 4月1日　　浣溪沙·别新疆有感　　天山昆仑两相望，吐鲁番里好风光。　　而今一别心茫茫。　谁言关外山水恶？　　我道新疆好地方！　　经年常忆瓜果香。　　声明同志们：由于我的日记受到了社会各界的普遍关注，一些厂商强烈要求在日记里加载他们的商品广告，没办法，我也需要物质刺激啊！所以今后日记的开头可能会有某些商品的广告，如果不想看，也可以跳过去，请大家多多体谅！秀逗1年 4月7日　　今天，我们四人在一路边铺子饮茶休息。我们的桌子对面坐着几个美女。　　美女不时抛来秋波，电得我们浑身麻嗖嗖的。　　这时，旁边桌子有客人说：“男人最吸引女人的地方是他掏钱的动作……”　　话音未落，只见我们四个‘嗖’地一声都站了起来，齐说：“我来买单！”真是头一回啊！四个人抢着付账，连一向抠门的大师兄也不例外！　　师傅说：“这顿我请，老板！算账。”　　大师兄说：“哪能让师傅您破费呢？还是我来吧！”说着扣出四个大钱走向柜台。　　老板还未接着钱，只见二师兄“啪”地一声扔过去一锭五十两的白花花的银子，银子在空中划了一道刺眼的白光落在了柜台上。