我坐在琵卓河畔哭泣-4

『六百多年前制作这座雕像的艺术家，明白他要传达的讯息是什么。』他平析着。木质地板上响起了脚步声。一个女人走到主祭坛前，点燃了一丝蜡烛。我俩沉默了好一会儿，好让她可以平静祷告。爱从来不会一次只来一些，我想着，一边看着他，一边接收着圣母的冥思。有前一天，尽管爱并未到来，这世界仍然对我有着意义；不过，现在，我俩却如此依赖彼此，仿佛唯有如此，才能感知万物的璀璨。当那个女人离去之后，他继续说着：『那个艺术家明白圣母、女神及上帝慈爱的面貌为何。你一直问我一个至今尚未直接给你答案的问题，那就是「你从哪儿学会这些的？」』是的，我曾问过他这个问题，而他其实已给了我答案。不过，这时我并不想打断他。『其实，我和这位艺术家悟道的方式是一样妁：「接受上天的爱，让自己接受上天的导引」。』他继续说：『你一定记得我曾写信告诉你，我想进神学院一事。我从未把真相告诉你，其实我已进了神学院。』我立刻回想起，我们在毕尔包那场演讲之前的对话。我的心跳开始加速，努力让自己的眼神专注看着圣母，而她正微笑着。不可以，我想着。你走进我的心中，旋即又将离去。请你告诉我，你已离开了神学院。『以前，我浪迹天涯了好些年，』他说，这一回他可没猜出我的心思：『去了好些地方，见过好些人；曾在地球的四个角落，寻找着上帝，也曾和好多女人谈过恋爱；并且换过不少工作。』我的心中又生起一股痛楚。我担心另一个自己又回来找我，因而不断凝视着圣母的微笑。『生之奥秘令我着迷，我不断想多了解它，不断追寻可以为我解惑的人。我去了印度和埃及，和宗师们学习幻术与冥想。最后，才发现我所追寻的真理是：当有信仰，一切就能成真。』『信则有！』我再度环视教堂内的一切，看着倾颓了又不断被重建的石墙。是什么动力让人们这么坚持？是什么动力让人们这么努力重建在群山里、这么偏僻的一座小教堂？ 信仰。『佛教徒是对的，印度教徒是对的，穆斯林（伊斯兰数徒）是对的，犹太教徒也是对的。无论何时，只要有人虔敬地踩着信仰的脚步，无分男女，就能与上帝交流，共同创造奇迹。『光是知道这一点仍不够，你还得作出选择。而我选择信奉天主教，只因我生长于天主教的环境中，自童年时就已成为天主教徒。我想，知果我是犹太人，我必定会信仰犹太教。上帝只有一位，尽管他有千百个不同的称号。我们只不过得去选择一个他的名号就是了。』教堂里再度响起了脚步声。一个男人向我们走来，盯着我们看。而后，他转身走到主祭坛，拿起两只一大烛台，他显然是这个教堂的执事人员。我想到在另一个教堂，那个守门人曾不肯让我们进去；不过，这个人倒是未置一言。『今晚，我有个聚会。』那个人离去后，他说。『别转换话题，拜托你继续谈刚才的事。』『我进了这附近的一所神学院，那四年里，我倾全力学习；同时，我和圣神同祷会等教派的人多方接触，他们很想有所突破，将闭锁已久的某些性灵经验之门再度打开；我也发觉，上帝并不像我儿时所认为的那样令人生畏，换言之，我们正从事一项运动，希望回归基督精神的本源。』『你是说，在历经两千年之后，人们才终于知道，此时是将耶稣基督纳入教堂的时机？』我语带嘲讽的说。『你或许认为这很可笑，不过，事实确是如此。从那时起，我开始向神学院里的一住前辈请益，他教导我，我们得接受启示之火，也就是「圣灵」』圣母仍带着微笑，圣婴的脸上满是喜悦的神情，但是听他谈这些，我的心却几乎只停止跳动了。我也曾信仰上帝，只是时间、年岁，以及自认是个理性而务实的人，让我远离了宗教；而今，当我开始相信奇迹和天使的存在时，我知道自己多么想重拾儿时的信仰，只是，单凭意志是无法让我再度走人宗教的。『那位前辈告诉我，知果我愿意相信，那么我终究会真正了解以前所有我曾听过的事，』他继续又说：『当我闭关静修时，我关始和自己对话，祷告着圣灵能够现身，教导我一切至理。慢慢地，我发觉，当我和自己对谈时，就有另一个智慧的磬音正指点着我。』『我也有过这种经验。』我打断他的话说。他停了下来，想等我继续说下去，不过，我却没再多说什么。『我在听。』他说。不知怎的，一时间我的舌头却像打了结似的。他的话听来如是动人，而我是没法像他说的那样好的。『另一个自己又想回来找你了，』他说，仿佛窥见了我的心事：『另一个自己总是担心你会说什么蠢话。』『是啊，』我说，一边挣扎着想摆脱我的疑惧。『好吧，有时我在和别人谈天时，会对自己说的话感到惊异，因为我发觉自己正说出过去从不曾说过的话，好像有某个更聪明的人，将他的智慧灌注给我似的。不过，这种经验并不多。多数时候，我宁可听别人说，这让我觉得自己多学了点新想法，尽管谈完之后，我常将之忘得一乾二净。』『其实，最值得惊叹的正在于我们自己，』他说：『信仰只是一粒小沙，但正是这粒沙，让我们认为自己有能力移山；这就是我所体会的真理。至今，我自己说出的话也常令我感到讶异。『十二使徒不过是没有学识且无知的渔夫，但却接受了来自天堂的圣火；他们并不为自己的无知感到羞愧；他们衷心信仰神。上天的礼物一直在那儿，只等着那些愿意领受它的人。人们需要做的只是相信它，接受它，并且不怕犯错。』圣母对着我微笑。她有太多值得悲泣的理由，不过，却仍欣喜着。『继续说。』『就是这样了，』他答说：『接受上天赐予的礼物，而后让这份礼物得到彰显。』『光是这样是行不通的。』『你不明白我的话吗？』『我明白。但我和其它人一样：我害怕。这或许对你或我的邻居们有效，但对我是绝对不管用的。』『那终究会改变的。有一天，你终会明白我们正是心底那个纯真的孩子。』『不过，那个时候，我们只会以为自己和光源更近了些，但其实根本无法点亮自己心中之烛。』他并未回答我。『你还没有把你在神学院的事说完。』我说。『我还在神学院中。』在我有所反应之前，他站起了身，走到教堂中央去。我仍待在原地不动。我的心翻转不停。仍在神学院中？最好别多想。爱已淹没了您的灵魂，我早已没有任何办法能掌控它。我曾拥有一很浮木，那就是：『另一个自己。』有了它，当我软弱时，我就会变得严厉，当我恐惧时，我就会变得冷肃。不过，我不再想要有它为伴了，我不再想藉由它的眼光看待生命了。一阵持续的巨大乐音打断了我的思绪。我的心悴然跃动着。乐音又再响起；而后，又响起。我向后望去，看见一座木梯，通向一个粗糙的讲台，它和教堂中这种静错的美极不相称。在讲台上，有一架极古老的风琴。他在那儿。光线很暗，我看不清他的脸，但我分辨得出他在那儿。我站了起来，但他呼唤着我。『派拉！』他的声音充满了感情：『就待在那儿，别动！』我听从他的话。『愿圣母能够启示我，』他说：『愿这乐音能够作为我对今日的赞美。』他于是奏起了『福哉！玛丽亚』。那时应是下午六点，正是祈祷钟应该响起的时刻——也正是光明于黑暗交会的剎那。琴声回荡在空荡荡的教堂里，我的心思于是在琴声、承载着信仰与历史的石墙及圣母像间漫游。我闭上了眼，让乐声穿过我的心，洗去灵魂中所有的恐惧和原罪，告诉自己，我总是比自己认为的更好，也比自己认为的更坚强。自从我抛弃了信仰之后，这是头一次这么强烈地想祷告。尽管我坐在教堂的长椅上，但灵魂早已跪伏在圣母跟前；尽管伟大的她可以说『不』，但她总是允诺地说：『是的。』天使总是会去找另一个人，而上帝的眼里并没有怪罪之意，因为上帝明白他子民的所有弱点。不过，圣母却说：『愿你的旨意成就。』尽管自天使的话里，她得知自己将承负使命中所有的痛苦与折磨，尽管她的心读得出她的爱子必将离家，看得见人们将会追随她的爱子，而后又背弃他，不过，『愿你的旨意成就。』尽管，生产是一个女人生命中最重只的时刻，她却愿意在马槽里将爱子产下，因为她明白，这是圣经所揭示的：『愿你的旨意成就。』尽管，充满苦恼的她在街上遍寻爱子，然于才在教堂中找得，但他却要她不要干扰，因为他有其它的任务及使命要完成；『愿你的旨意成就。』尽管她知道，终其一生都将忍受着寻找爱子的痛哭，终其一生都在为爱子的生命担懮，因为她深知爱子必遭迫害及威胁；『愿你的旨意成就。』尽管，在群众里发现了爱子，她却苦于无法接近他；『愿你的旨意成就。』尽管，她托人告诉爱子她的民所，而爱子却只回应说：『我的母亲和我的兄弟时刻都与我同在。』『愿你的旨意成就。』尽管，到了最后，当每个人都逃跑了，只有她和另一个人站在十字架底下，忍受着爱子之敌的嘲笑，以及爱子之友的懦弱。『愿你的旨意成就。』愿你的旨意成就，我的神。因为你知道子民心中的弱点，因而，你只给每个人一份他挑得起的担子。但愿你能了解我的爱，因为它是我唯一真正拥有的，也是我唯一能负载着，直到来世的。请让它能够是勇敢且纯洁的，请让它通得过世上一切的考验。乐声停止，太阳已经西沈－－这二者似乎辖管于同一双手，他的乐声已成为一种祷词，而他的祷词已获聆听。我睁开了眼，发觉教堂中一片黑暗，只有一枝烛光映照着圣母的雕像。我听到脚步声朝我坐的地方走来。烛光映照着我的泪，以及我的笑，尽管我的微笑或许不如圣母的微笑来得美丽，但它显示着，我的心并未枯槁。他凝视着我，而我也回视着他；我伸出了手，寻找着他的手，而后擦着。而今，他的心跳得更快了些，在静寂中，我几乎能够听到他的心跳。而我的灵魂却是澄澈的，我的心无比平静。我握住了他的手，而他拥抱着我，在圣母跟前，我们不知站了多久，时间似乎静止了。圣母俯视着我们。她曾在少女时应允了她的宿命；她曾应允让上帝之子孕育于她的子女，也应允让上帝的爱活在她的心中。她一定明白的。我不再想要任何。单单这个教堂里的下午，就让整个旅程再值得不过了。和他在一起的这四天，已远胜于之前空白的一整年。我们手牵着手离开了教堂，走向投宿的地方。我的心思转个不停——神学院、圣母，以及晚上我们即将参与的聚会。而后，我明白，我俩部希望彼此的灵魂能交织成相同的宿命，只是，神学院和札拉哥沙却横在我俩的人生道上；想到此，我的心便揪了起来。我看着那些中世纪的屋子，以及前一晚我俩曾待过的那口古井，心里不断回想起之前的静默、『另一个自己』带来的伤感，以及先前的那个我。上帝啊，我已试着重寻我的信仰，但愿你别在我追寻的途中遗弃我吧！我祈祷着，并且，决意将恐惧从心底推开。他睡了一会儿，而我则一直醒着，望着漆黑的窗。之后，我们起床和屋主一家人共进晚餐，大伙儿安静地吃着，直到他开口向屋主借钥匙。『我们今晚会很晚才回来。』他对女主人说。『年轻人的确该好好疯一下，』她回答说：『尽管享受这个假期吧！』『我得问你一件事，』在我们又走向车子时，我说：『我曾极力想避开这个话题，但毕竟我还是得问个明白。』『神学院？』他说。没错。我真是不明白，尽管这其实也已不重要了。我想道。『我一直都爱着你，』他开始说：『我保留着那枚徽章，心里想着，有一天我一定要把它还给你，到那个时候，我必定已经有勇气告诉你，我一直爱着你。我所走过的每一条路，都领着我回来找你；我不断写信给你，收到你的回信时，心里却总是提心吊胆，深怕你会告诉我，你已找到你所爱的人了。『那时，我同样感受着宗教的召唤，或者，更正确的说，我接受了它的召唤，因为自孩提时，这种召唤便开始了，那时，然必然也曾领受过它。我发觉，上帝的确在我的生命中扮演着重要的角它，如果不接受他的召唤，我无法感到喜乐。旅程中，在我遇见的每个穷人脸上，我都看见基督的脸，这让我无法拒绝。』他停了下乘，而我决定不催迫他往下说。过了二十分钟，他停下了车，我们走出车外。『这儿是卢尔德。』他说：『你该在夏天的时候来。』现在我举目所见的，只是荒凉的街道，闭锁的商店，旅馆的门口甚至钉上了木条。『夏天时，会有六百万人来此。』他热切地说着。『在我看来，这真像个鬼城。』我们走过一座桥，停在有着天使分立两旁的巨大铁门前，其中一扇门仍敞开着，我们于是走了进去。『继续说，』尽管我心里并不打算追问下去，不过仍淡淡地说：『告诉我，你在人们身上看到的基督的脸。』我明白他并不想继续这个话题，或许时间和空间都不对。不过，既然提了话头，他就该把它说完。我们走在一条宽敞的大道上，路两旁满是积雪，在路的尽头，隐约可以看到一座教堂的侧影。『继续嘛。』我又说。『你已经知道了啊，我进了神学院。在第一年里，我请求上帝帮助我，将我对你的爱转化成对众人的爱；到了第二年，我感觉上帝听到了我的话，正协助我那么做；第三年时，尽管我对你的爱依然强烈，但我确信，我的爱已转向世人，我虔心行善、祷告，帮助需要帮助的人。』『那么，你为什么要来找我？为什么又再度引燃这份爱？为什么要告诉我「另一个自己」的练习，要我去看我生命中的暗影？』我的声音听起来充满不安，且微微发颤。每一分钟的逝去，都让我感觉他天接近了神学院，与我愈行愈远。『你为什么要回来？为什么直到今天，你知道我已开始响应你的爱，才把事情告诉我？』他并未直接回答我。而后，他说：『因为你会认为，这很笨。』『我不会这么认为的。我不会再为一些看来可笑的事担懮了，你已经教会我这些了。』『两个月前，我的前辈要我和他一起去一个女人的房子，这个女人已经过世了，她把所有的财产都捐给了神学院。她就住在圣莎文，我的前辈正准备要将她的财产列成清单。』我们逐渐接近路尽头的那座教堂，我的直觉突诉我，一走到那儿，我们的对话必会被打断。『别停下来，』我说：『你应该给我一个解释。』『我还记得我一踏进那个房子时的情景。它的窗子都朝向庇里牛斯山，阳光炽烈，在雪的反照下，光线变得更为强烈。我开始为屋里的东西列出明细，但几分钟之后，却停了下来。』『我发觉，这位女士的品位与我完全一样。她买的唱片是我一定会买的，当我望着窗外的美好景致时，我想我一定也会想要聆听那些音乐的。她书架上所有的书，都是我曾经读过，或即使还没读过，却有兴趣要读的。看着屋里的家具、墙上的画，以及她所有的器物，我觉得，那一切仿佛都出自我之手。『从那时开始，我一直忘不了那个屋子。每次到教堂去作祷告时，都发觉我对俗世的眷恋并未彻底断绝。我想象着，能和你一起到那屋子去，在壁炉中燃上柴火，一起凝望窗外山颠上的白雪。我想象着我们的孩子绕着屋子嬉戏、奔跑，在圣莎文的田野中成长。』尽管我不曾看过那房子，但却几乎想象得出它的样子。我甚至希望他能不再多说，让我可以作点梦。不过，他继续说着。『接下来的两个星期，我已无法再忍受找灵魂深处的伤感。我去找了前辈，告诉他我的感受，我对你的爱，以及在整理清单是我心中的渴望。』天空飘起了微雨。我低下了头，拉紧了外套，忽然间不想再听他说下去。『我的前辈说：「服侍上帝的办法很多，如果你觉得那是你的宿命，就朝它而行吧。一个快乐的人才能为别人创造快乐。」『「我不知道那是否是我的宿命。」我对前辈说：「进入神学院时，我的心中充满了平静。」『「那么，到那儿去，将心中所有的疑虑解除吧。」他说：「你可以留在那个世界，也可以回到神学院来，不过，一旦作了决定，就要全心投入；分裂的王国是无法抵御强敌的，而一个分裂的人也将无法尊严地面对生命。」』他从皮夹中掏出了一件东西，并且把它交给了我。那是一把钥匙。『前辈把那个房子的钥匙借给了我，他说，他会过一阵子上去处理那个房子。我明白，他希望我重回神学院去。然而，他也是为我安徘那场马德里布道会的人，』因他的安排，我们才得以重逢。我看着手上的钥匙，微笑着。在我心中，铃声响起了，夭堂之门正朝我而开。他可以以另一种方式服侍上帝——在我的身边。因为，我已决意要争取这个可能。我将钥匙放进了我的背包。教堂在我们眼前浮出。在我说话之前，已有人认出了他，向我们走来。天空仍飘着细雨，我不知道我们还要走多久，我并没忘掉自己只有一套衣服，我可不想把衣服淋个湿透。我专心想着这个问题，而不愿多想房子的事，毕竟，这件事是悬在天与地之间的，只有等侍命运之手才能解决。他将环绕着我们的朋友，一一介绍给我认织。他们问起我们住在哪儿，他回答是圣莎文，有个人便说起了圣莎文隐士埋骨于该地的事。正是圣莎大隐士发掘了广场上的那口井，村中的教堂曾经收容了不少自城市来到山区朝圣的异乡人。『他们仍活着。』另一人说。我不知道这故事是否是真的，也不知道他所说的「他们」是谁。另一些人也来了，这群人于是走向洞穴的入口。有位老人想以法文告诉我一些事，不过发现我不懂法文后，他开始用蹩脚的西班牙文与我交谈。『你正和一位十分特别的人在一起，』他说：『这个人有能力创造神迹。』我一语不发，不过，却想起在毕尔包的那一夜，有个人费劲前来找他。他后来并没告诉我他去了哪里，我也没问。而今，我宁可想着那个屋子，对我而言，至少我可以清晰地想象着那屋子的一切，那屋里头的书、景致，以及家具。在这世界的某个角落，有一个家正等待着我们。在这个家，我们的子女将得到无微不至的照料，放了学就会回来，为这个家带来无数笑语。我们静静地走在雨中，一直走到那个圣母玛丽亚更景显灵的地方。那儿与我想象的不谋而合，不论是洞穴、圣母的雕像，以及那以玻璃保护着的喷泉，这座喷泉曾创造了无数奇迹。很多朝圣者正做着祷告，还有一些人阖眼静静坐在洞穴里；入口处有一条小河，河水声让我感到平静。当我看到圣母像时，我作了简短的祷告，析求圣母能帮助我，因为我的心一点也不想再受磨析了。如果必得承担痛苦，但愿它提早降临，因为我有长长的一生要过，我需要以最好的方式走完我的一生；如果他必须作出决定，让他现在就抉择吧，那么，我就能选择等待他，抑或遗忘他。等待是一种痛苦。遗忘也是。只不过两种痛苦孰轻孰重。在心底深处，我感觉，圣母已听到了我的恳求。一九九三年十二月八日，星期三当教堂的午夜钟声响起时，我们周圉已聚拢了约一百人，其中有些是教士，有些是修女，大伙儿站在雨中，凝视着雕像。『万福玛丽亚！我们的圣母！』钟响才刚停止，靠近我身旁的一个人便喊道。『万福玛丽亚！』每个人都齐声应和，同时还间杂着鼓掌赞许声。一名警卫立刻走向前来，要我们安静，因为我们干扰了其它的朝圣者。『不过，我们可是打老远来的。』群众里有个人说。『他们也一样啊，』警卫说，用手指了指那群静静在雨中折俦的人：『你看，他们只是静静地做着祷告。』我只想单独和他在一起，远远离开这个地方，握着他的手，告诉他我的感觉。我们得多谈谈那个房子、我们的未来，以及我们的爱。我想再次让他确信，我对他的的情感是多么强烈，让他明白他的梦想必能实现－－因为我一定会站在他身旁，协助他。警卫走了，一位教士开始低声诵起玫瑰经。诵完之后，每个人都静默下来，并且闭上了眼。『这些人是谁？』我问。『圣神同祷会的信徒。』他回答说。我曾听说过他们的名号，但却从不清楚它的意思是什么，他显然猜得出我对此并无所知。『这些人是接受了圣灵之火的人，』他说：『这火是耶稣传下来的，不过只有极少的人憧得用它去点燃心中之烛。而这些人和基督精神的原初真义十分接近，当时每个人都有能力展现神迹。』『他们是由穿着阳光大衣的女子导引的。』他望向圣母说。这群人开始静静地吟唱圣诗，仿佛接受了无形的指挥。『你冷得发抖了，其实你可以不参加的。』他说。『你要留在这儿吗？』『是的，这是我的生命。』『那么，我也要参与。』我回答说，尽管我心里较想远离此地。『如果这是你的世界，那么我就想试着进人其中，成为它的一部分。』这群人继续唱着，我闭上了眼，试着跟着他们一起唱。尽管我并不懂法文，但还勉强跟得上，唱歌似乎让时间过的快一些。我心想这聚会总会有结束的时候；那时我们俩就能回到圣莎文去。我机械式的唱着，不过，慢慢的，乐声仿佛有了生命般，逐步掌控着我。一如受了催眠，我渐渐不感觉冷了，也不再被雨烦扰。乐声让我的感觉变得好些，引领着我回到从前，那时，上帝与我接近得多，总给找许多协助。正当我即将完全降服乐声之中时，它却停了。我睁开眼，这一回，不是警卫，而是一名教士，他走近我们之中的另一名教士，他们彼此悄声密谈了一会儿，那位教士使走了。我们这个团体的教士转身向我们说：『我们得到河的彼岸去做祷告。』我们静静地走过圣穴前方的桥，到对岸去。那儿更美，河岸边满是林木及广阔的田野。这条河正好把群众一分为二，从我们这岸，可以清楚地见到灯光映照下的圣像，在这儿，我们可以高唱圣歌，不必担心会吵了别人。身边的人开始大声唱起了圣歌，他们仰起了脸，微笑着，雨珠不断滴在他们的颊上。有几个人举起了双臂，很快地，每个人都起而效尤，跟着乐声舞动着双臂。我想加入其中，不过，也想跳脱出来，了解他们行动的意涵。我身旁的一位教士用西班牙语唱着圣歌，我试着跟他唱，祷词的内容是祈求圣灵和圣母能够显灵，将他们的祝福及力量带给在场的每一个人。『但愿上天能赐予我们言语的能力。』另一位教士分别以西班牙语、意大利语及法语重复着这句话。接下来的事则奇特难解，每个人以一种我从未听过的语言说着话，听起来像在演说似的，话语的内容似乎是直接来自灵魂深处，听得人满头雾水，不知所言为何。我想起我俩在教堂里的对话，那时他曾提过天启，说到所有的智慧皆来自倾听自己灵魂的声音。我想，或许这群人所讲的正是天使的言语，尽管觉得有些荒诞可笑，我却想要彷效他们。每个人都望着对岸的圣母像，看起来，他们都陷进了一种狂热；我的目光寻着他，发觉他站得篱我远了些，双手正迎向天际，快速地喃喃自语着，仿佛正与圣母对话；有时他微笑着，仿佛正领受了什么似地点着头，神情不时看起来充满惊叹。这是他的世界。我想。眼前的景象让我开始害怕起来。在我身旁，这个我想与他厮守终身的男人告诉我，上帝是男性，也是女性；现在他正说着我听不憧的语言，处于狂热中的他，似乎和夭使比和我更为接近。山中的屋子开始越来越不真实，仿佛它已成为遭他遗弃的尘世中的事物。从马德里那场布道会开始，我俩相聚的这几天恍如一场梦，一场在我生命之外的时空里的旅程；尽管这场梦显得如是真实，有着具象的场景，有着爱恋及新的体验。我曾努力抗拒，而今我才明白，爱是如何轻易就能在我的心上燃起火花；初始时，我曾试着拒绝一切，而今，既然已经受了，我想我会憧得如何驾驱爱情。再次环顾周遭，我忽然察觉，这并非我以前在学校里学过的天主教，这也不是我曾认识过的那个我生命中的男人。我生命中的男人！多陌生啊！我自言自语着，对这个念头感到十分惊讶！在河的对岸，望着那个圣穴，我感到恐惧与嫉妒。恐惧是由于这一切对我而言，全是新的，而新事物总令我生畏；嫉妒则因为，渐渐地，我可以感觉他的爱比我以为的要伟大得多，而且么布在我从不曾走过的地方。原谅我吧，圣母。原谅我是这样的自私而小心眼，竟然为了争取这个男人的爱，而与你较量。不过，如果他听到的天命并非是与我在一起，而是得自尘世中隐遁，锁入神学院中与天使对话，一切会如何？他何时会从我们的屋子逃离，回到他应走的道路上？他能违抗夭命多久？就算他永远不回柙学院去，那么我得付出多少代价，才能让他不去走那条路？除了我以外，每个人似乎都专注入他们的祷告。我望着他，看见他正说着天使的语言。突然间，平静与孤独取代了恐惧与嫉妒，天使开始和我的心对话，原来的自己被搁在一边了。不知道是什么力量，让我开始说起那奇怪的语言。或许由于找强烈地希望能与他有所共鸣，想将我的感受告诉他；也或许是因为，我的心有这么多的疑惑，正等待着答案，我必须和自己灵魂展开对话。我并不知该知何做，心里为此感到可笑起来。然而，在我周遭，有着各种年龄的男男女女，他们是神职人员或一般大众，新信徒或修女，学生或老师，这些人给了我勇气，鼓舞我去寻求圣灵的力量，以克服心中的恐惧。试吧，我对自己说。你所该做的只是张开口，鼓起勇气说出那些你所不能理解的事。放手一试吧！我祈祷着，在长日之后的这一夜是如此漫长，让我甚至不知它启自何时，只盼望这一夜能够蒙获圣灵的启示，为我的生命开展新页。上帝必定听到了我的祈祷。言语开始变得容易了些，慢慢地，话语失去了日复一日的惯常意涵。我原本的羞涩消失了，信心增加了，语汇则更自在地自口中流出；尽管我的理性无法确知自己话语的意义，但我的灵魂却明白。有勇气说出这些心事，让我变得滔滔不绝起来，我感到畅快，一点也不觉得有必只为自己的举动寻求解释；这种自由感让我觉得自己仿佛置身夭堂，因为只有在那儿，人们会原谅一切，不会让你有遭到遗弃之感；一种伟大的爱再度环绕着我。我的信仰再度回来了，我想，心中因为爱所带来的奇迹感到赞叹。我仿佛正坐在圣母的怀抱里，任由她的白袍覆盖着我，温暖着我。奇异的语汇在我唇间流动得更加快速了。不知怎的，我开始哭泣起来，喜悦充塞着我的心，这种喜悦远比我的恐惧更为有力，也比我想掌控自己生命的企图更为顽强。我明白，我的眼泪乃是一种上天的礼物。在学校时，修女曾说，使徒们会因极度的喜悦而哭泣。我睁开眼，凝视着漆黑的夜空，感到泪水正与来自天上的雨丝交融为一。大地生生不息，从天而降的雨露带来了造物主的奇迹，我们全都是这奇迹的一部分。上帝也是女性，这是多么奇妙！当其它人仍继续祷告时，我自言自语着，一定是上帝女性的那一面，教给人们如何去爱。『让我们八个人一组，围成一圈，一起祷告吧！』一位教士分别以西班牙语、意大利语及法语说道。再一次地，我感到混沌。怎么回事？有个人走了过来，将他的手臂搭在我的左肩上，另一个人过来，将手臂搭在我的右肩上，就这样，八个人围成了一圈，每个人都将手臂搭在伙伴的肩上，而后我们弯身向前，触碰着彼此的头。看起来，我们像一个肉身帐篷。雨下得更大了，但没有人在乎。我们维持这样的姿势，将所有的精力与热情聚拢在一起。『但愿无玷始胎的教义让我的孩子找到他应走的路，』在找右边的男子说：『各位，请为我的孩子一起说声：「福哉，玛丽亚！」』『阿门！』每个人同声地说。我们八个人祷祝着：『福哉，玛丽亚！』『但愿无玷始胎的教义能照亮我的心，让我重获健康，』我们这一圈里的一位女士说：『让我们齐声说：「福哉，玛丽亚！」』再一次地，我们说了声：『阿门！』而后为她祷告。每个人都分别许了愿，每个人也都为其它的人同声祷告。我对自己感到讶异，因为我竟然会像一个孩子般地虔心做起祷告，也像个孩子一样，相信着我们的祈祷会得到应许。我们这组人静了一秒钟，我明白，轮到我要许愿了，在其它的情况里，我一定会为此感到羞赧欲死，一句话也说不出来。然而，此时找感到神的存在，他给了我信心。『但愿无玷始胎的教义教导我，能够像她爱世人般地去爱人，』我终于说：『但愿爱在我的心中，也在我所爱的男人心中滋长。让我们说声：「福哉，玛丽亚！」』我们一起祷告着，我再度感到一种自在。这么多年来，我一直与自己的心交战着，因为深怕会陷入懮伤、苦痛之中，也恐惧遭到别人的背弃；然而，现在我明白，真爱是超越一切的，若不能爱，生命便不具意义。我总以为，别人有爱的勇气，但我却没有。不过，现在我发觉自己竟也能够去爱。就算爱意味着别离、孤寂或懮伤，它也值得我付出一切。我必须停止胡思乱想，专心祷告。带领这个团体的教士要我们散开手，为生病的人祷告。每个人继续唱着圣歌，祷告着，甚至在雨中起舞，赞美着上帝及圣母玛丽亚。时不时有人又说起了那奇特的语言，舞动起双臂，迎向夭际。『有人在这儿……有人有个生了病的媳妇……请相信，她正得到救治。』一个女人哭喊着说。祷告又重新开始了，其中伴随着充满喜乐的圣歌。我们一直听到那个女人的声音。『我们这里头有人近来失去了母亲，务必要坚定信仰，明白她正浸浴在天堂的光辉里。』后来，他告诉我，这个女人有预言的能力，的确有人能够知觉在未来的某个时空即将发生的事。