《黑爱情》作 者： 蒋振东-4

第二天，当他的电话号码浮现在手机屏幕上时，我却还是有些迟疑——也无法全不当回事的，对不？　　听他在那头大大地叹口气，伸着懒腰说：“与你聊天，真的开心，人也轻松了许多。”　　这一刻，我又希望那小女孩不是他的女儿。　　还是问了。他倒也坦白，只是答得有点中气不足：“是我的女儿。平时你没问，我也没专程拿出来讲。”停了一下，他小心冀冀地问：“你——会介意？我不是存心要隐瞒的。”　　“我只是担心你太太会不会不喜欢你凭空多了个女性朋友。”　　“不会吧？大家都是明理人。而且，只是朋友嘛。难道结了婚便连异性朋友都不可以保留？”爱，还是不要说的好（2）　　“那倒也是。”我释然：只要我们能正确对待这份情感，有何不可？　　从此，我们的聊天中便多了个精灵可爱的小璐璐——他的女儿。一提到璐璐，虽然我看不到他的样子，却也清楚他此刻必是眉飞色舞的，连一向沉稳的声音，也变得欢乐而跳跃。感觉得出，他极疼爱这个女儿。　　是我错了吗？是我太高估了自己的理智吗？我以为我可以正确对待这份感情，我以为我保证不会爱上他。可是，爱情要到来，岂是一份保证就可以阻挡的？世上任何事都可以有道理可讲，唯有爱情的来去没有道理可遁。　　我开始发现自己一天不与他通电话就心神不宁。而每当双休日他的声音从我的生活中消失时，我就会想象他与妻儿共享天伦之乐的美景，然后黯然神伤。　　他feel到我的感情了吗？还是他也……渐渐地，电话线传达的似乎已不是纯粹的友情。感冒发烧了，他会“凶霸霸”地“逼”我去看医生；工作上有了挫折，他会适时地给我鼓励；受了委屈，他会安静的听我发泄不满然后开解我、安慰我……他的关怀与爱怜已远远超过了普通朋友的界限，可对我这举目无亲的游子却是一股暖流。只要想到自己有他的爱护，便觉在这异乡我不再是孤独的。　　窥探着对方日渐流露日渐加深的爱意，心知肚明，却又达成一种无须言明的协议一般，小心冀冀地避过一切关于爱的字眼。　　理智无时不刻地给我敲着警钟：不可以爱上他。他已经有了家室，我无权破坏他的幸福与安宁。　　曾经百遍的设想过自己的“白马王子”会是怎样的人，只是怎么也想不到自己会爱上个有妇之夫；曾经千百遍与友人一起批判介入别人婚姻的第三者的不道德，想不到今天自己一不小心居然也走到了第三者的边缘。　　知道自己的不智与缺德，我开始疏远他有意冷淡他，不敢答应与他见面——虽然无数次在揣摩立体的他。我害怕一见面，自己便再藏不住对他的情感。　　我可以逃开他的声音他的身影，可怎逃得开心中的情感？欲爱不能，欲罢也不能，这是怎样的一种煎熬啊！我在思念和矛盾中度日如年。　　他打电话来，黯然地问：“为什么不接我电话？”我忍不住扔了电话泣不成声。电话再次响起，传出的是黎明的歌声：“行近，我又怕惊动你，我又怕心难死……”　　脆弱的心灵承受不了这么重的包袱，但我不敢向谁倾诉，谁会原谅这属于第三者的爱情呢？我日渐苍白，日渐消瘦。　　同事们以为我又在闹思乡病，硬拉我去公园散心。走在笑语如珠的她们身边，我实在快乐不起来。望着迎面而来的那一家子的那份温馨，我又想到了鹤影。　　渐渐地走近了。小女孩扎着两个羊角辫，走在中间，甜甜的笑靥仿若可爱的安琪儿；母亲衣着朴素一幅贤淑状，眼中的世界除了女儿便是丈夫；父亲……当我将目光移到那个父亲身上时，却接触到一双似曾相识的深遽的眼睛。他正带着一丝疑惑紧紧地盯着我，努力在寻思什么的样子。　　望着这渐渐步近的温文尔雅的男人，我相信自己与他一样失态。那份亲切，那份熟悉，那份……悸动？是悸动吗？我应该认识他的吗？我们见过么？　　“咦，尹先生，你们也在逛公园呀？”燕的一语惊散了我们的凝思与对视。　　尹先生？我想到鹤影正也姓尹，不由一怔：可能么？真是他？还是巧合？　　“是你呀？刚刚没注意到，不好意思。这两位是……？”　　一听那声音，我便知道是他了，是鹤影。世界就这么小，对吧？苦苦想逃开的，想不到却在这样的情形下撞上了。我第一个反应便是想逃，可眼前没有任何借口让我全身而退。　　燕已在替我们做介绍了：“这是我的同事雯与娟。”　　礼貌使然，我不得不伸出手去，客客气气地说：“你好！”几乎是一发出声音，他的眼神便亮了一亮——我知道他认得我的声音。在那重重地一握之间，我甚至可以明白他在传递那份惊喜：雯，真的是你？！　　“璐璐，叫阿姨。”尹太俯身对女儿说。他的妻子，我的心一痛，飞快地瞄了他一眼，他有些复杂地与我交换了一下眼神。　　“阿——姨——好！”璐璐拖着软软的童音甜甜地说。　　“璐璐真乖！”面对如此乖巧的小孩，我无端生出份怜爱，蹲下身去逗她。　　想不到小女孩对我“情有独钟”，躲着燕她们的手却扑进我怀里：“阿姨靓靓，囡囡锡啖”，在我脸颊印下一吻。　　纵是满怀愁绪，我都忍不住乐了。难怪鹤影会如此疼爱她。爱，还是不要说的好（3）　　别了他们一家，燕有些感慨：“看他们多幸福——只是，委屈了尹。”　　“他太太不好吗？看起来挺温顺的。”　　“不是不好，就是太传统了，入得厨房出不了厅堂。而且，尹在大学里是出了名的才子，她却连高中都没能毕业，很难扯到一块的。当初若不是他父母之命，我想尹也不会娶她吧？可怜千挑百拣，最后却……”　　我未敢发言，自知无权对他的婚姻发表任何意见。　　回首望去，依稀见他亦正回首。　　想象他的天伦之乐，与亲眼目睹是两回事。我的心又在隐隐作痛，勉强提起的游园情绪此刻已荡然无存。借口太累，要先回公司，我与燕她们分了手。　　离开公园的路有许多，我却身不由己地折回到刚才碰见他的那一条。步及刚才遇他的地方，已自踌躇不能去。想不到我们第一次见面会在这样的情形下，冥冥中已将一切安排好了么？想避掉的往往逃不开，想遇上的却总在失之交臂？……　　就这样怔怔地想着他，想着他的妻子他的女儿，想着自己不该发生却偏偏发生了的无望的爱情，泪水，模糊了眼前的风景。　　“真的是你吗？冷月？”鹤影颤抖的声音近在咫尺。刹那间我还以为是错觉，马上便清楚不是，他已来到我的身边，梦游一般低低地说：“我不是又在做梦吧？”　　仿佛受了极大的委屈，泪水在眼里迅速凝聚，与这莫名的委屈同时产生的，却是愤怒与怨恨：为什么？！为什么天下那么多好男人我不去爱偏要爱上眼前这个有妇之夫？！为什么他有了家室却还要来网上招惹我？！刚才是个好丈夫好父亲现在又背着妻儿在这对我情深款款？！这一刻我恨他，更恨我自己。　　“走开！”勉强压抑着自己的怒气，背转身，我不想让他看到眼里的泪。　　他不动。　　“你不走是吧？好，我走！”我甩首便走。见我想离去，他情急地捉住我的手臂：“冷月，你听我说……”　　“放手！我不要听你的花言巧语！”厚厚的冬衣使他捉不牢，我稍一用力便挣脱他的手。愤怒在胸中蠢蠢欲动。　　但我跑不过他，很快的，他再次拦住了我的去路。担心我逃掉，这次他一上来就紧紧地把我控制在他手中。　　怒火象迸发的熔岩一样汹涌而出，我与他较着劲拼命地想挣脱开他的手，速速逃离这是非之地——我根本不该再来这地方让他有机会捉住我！　　可是我力气没他大，挣不开来的失败更加刺激了我。他努力地想使我冷静下来，可我简直气疯了，他说什么我都听不进耳，只是不断地挣扎着任性地反反复复地叫着：“我不要听我不要听我什么都不听！”　　他被我的激动与任性忍火了。几乎是没有任何预兆的，狠狠地拥我入怀，俯下头，将我一连串怒吼堵在嘴里。　　震惊大大盖过了愤怒，我忘了挣扎，睁大着眼不相信地瞪着他。可是一接触到他目光中的痛楚与柔情，我便没了自己，没了思想。积聚已久的泪水凉凉地划过了脸颊。　　世界在这一刻离我们而去，天与地间只有我与他心与心地撞击。在他宽阔而温暖的怀中，我颤抖成一片秋风中的落叶。　　仿佛只一秒种，又好象已过了一世纪，当思想一点一点地回到脑中时，我被自己的行为吓了一跳，迅速退开一步，几乎是不经思索的，一巴掌挥了过去：“你有什么资格这么做？别忘了你是个有妇之夫！”特意加重了“有妇之夫”四个字的语音，为了提醒他，也为了提醒自己。再一次地，我从他身边逃开了。　　如果我不回首，如果我就这样毅然离去，那么，也许一切都会改写。可是，在逃离这条错误的道路的最后一刻，我忍不住回过②T②X②T②小②说②共②享②论②坛②头去。　　他按着脸颊，立在一地的枯黄的叶子当中，暮色在他身边围绕着，脸上绝望的神情就象在目送我一步一步走出他的生命。　　返身投进他的怀里，我放肆的痛哭出声。　　无可否认，他那霸道的一吻，其实已让心中那摇摆不定的天平迅速倒向感情这边。我不要再管什么道德什么结局，这一刻只想放纵自己好好爱他。明知这份苦涩的爱，定然会划出红色的伤，但我又怎说服这心不为他喜不为他忧？　　男儿有泪不轻弹，但此刻他也落泪了。我们就这样相拥而哭，哭没有明天的越轨之情。泪水，打湿了这方情感的天空。　　那天，他对我讲了很多很多，包括他极少提及的妻子茹。　　当他觉察自己对我的感情已不再是单纯的友情时，他与我一样矛盾过，挣扎过，苦恼万分。几次想与我断了联系，却又身不由己地拔通了电话。爱，还是不要说的好（4）　　“知道吗？那天听到你在哭，我真的好心痛好心痛，我不知该怎么做。结束了与茹的婚姻光明正大的来追求你吗？我又担心璐璐……父母的离异，最大的受害者其实是小孩。而且，茹她……嫁了我之后，她便辞去工作一心在家料理家务侍奉公婆。在她的思想中，相夫教子便是一个女人生活的全部内容，可说真的我却希望她不要与这个社会脱了节……她真的没什么说的——我不能昧着良心说她不好，可是她不懂我的思想。的确，生活上我是有了个家，可精神上呢？我一直没停止过流浪……曾苦苦守候，等待一份真爱，寻寻觅觅到最后，我真的累了，我以为穷我一生都不会找到爱情，美丽而浪漫的爱情只存在于童话中……却没想到命运捉弄了我。原来爱情它真的存在，只是姗姗来迟……我该怎么办？我甚至无法给你承诺……”　　依偎着他，我静静地听着。不知道换成别的女人，是不是会认为这只是他搪塞之词，我却明明白白地知道：如果他是个没有责任感、当婚姻如儿戏、视聚散为平常的男人，我不会爱他这么深。可是他的责任感也成了我们爱情路上最大的障碍，我看不到未来。　　原以为释放自己的感情我会过得痛快些，没那么压抑，其实不然。每每与他一起，总有千般顾虑，担心遇到熟人。如果让谁看到我与他一起，如果事情传到他妻子与父母耳里，会是怎样一种局面？如果公司的同事知道了他的外遇，舆论之前他要承受多大的压力？……我们甚至不能光明正大的手拖手地去逛街看电影。　　学会了嘲笑自己：我们的爱情无论多么真诚，也只能是偷偷摸摸的见不得光的。　　我陷入了矛盾中：见不到他会强烈地想念他，但见了他又觉得对不起他的妻儿，总要催促他回到她们身边去，好象这样能弥补点什么。我已从她们手里偷走了他的心，难道能再偷走他的人么？　　我成了惊弓之鸟。别人无意的一个眼神或者一句话，都会让我以为我同他的恋情经已曝光。　　与他通电话，已不能象从前一样笑语连绵，也不能心无芥蒂地大谈文学，更多地是忧我们的将来。一切，开始变得愁云惨淡。　　见我这般自责，这般顾虑重重，他也内疚，为自己不能给我份正常的光明正大的感情。有那么几次，他破釜沉舟地站起来：“我这就回去告诉茹，叫她给我们条路走。”可是，说不清为什么，我反倒拉住了他。　　同为女儿身，我深知茹这样传统的女性，就象那种叫菟丝花的植物，她已习惯依附着大树生存。没了鹤影，她还能站起来吗？女人的软弱是致命的弱点，可有时倒成了武器。如果鹤影与茹之间没有璐璐、如果茹是自强自立的时代女性，我可能反倒会毫不犹豫地把鹤影“抢”过来。可是，茹的依赖和璐璐的纯纯的童真（如果当日她知道我正充当着破坏她遮风避雨的家的角色，她还会那么甜地亲我吗？）却成了她们无意中的“武器”。虽然鹤影要离开她们是件轻而易举的事，可我知道真这样做的话，他和我会背负一辈子的不安与愧疚，我们同样会生活在阴影中。　　恋爱中的女人最美丽吗？我对着镜子里苍白得象幽灵的自己惨笑。远远的，张清芳的歌在空气中飘来荡去：“别人的爱情故事，缠缠绵绵，你我之间，却隐隐约约，爱与不爱，失去了界限，有苦口难言……”　　离去的念头在心中若隐若现。是去？是留？是去是留皆是愁！若离他而去，谁能再为我弹一曲高山流水？若为他而留……我竟找不到留下来的好处！我的爱已成了负累，不能给他快乐反而使他终日忧心忡忡、愁眉不展。这份无结局的爱，才开始就已经搞得我们心力交瘁，若任由它漫延下去，迟早会毁了我们两个！长痛不如短痛，不如趁自己还有勇气言退时及早离去。　　是的，离去，我早该离去，如果当初我多一点理智少一点任性，我就该离去，不该把爱说出口！　　当离去的念头在心里逐渐生根成形后，我反而有卸了枷锁般的轻松。　　最后一次见鹤影，是在离去的前一天。　　原想走得潇洒，但一见面，却又无语凝噎。告诫自己：不要将最后的一次聚首也搞得泪眼相对。于是努力收拾心情，绽开笑颜。　　望着我的笑颜，他竟看得痴了：“冷月，多久没见你笑了？真有些久违的感觉——想你快乐，却总带给你烦恼。”　　眼睛有些湿湿的，拍拍他的手，我“轻快”地说：“我答应你，从今以后，不管发生什么事，我都会笑着去过每一天的。”我的潜台词，他要等我离去之后才会明白的。爱，还是不要说的好（5）　　漫步到第一次见面的地方，心中颇多感慨：从相识、相知到相爱，也不过短短几个月时间，想不到已到了分手的路口。　　南国的冬天与北国不同，草木仍然茂盛而青翠。突然想念起北方那千里冰封万里雪飘的晶莹世界。也许故乡那纯纯的雪，能医好我这颗受伤的心。　　“总是当年携手处，游遍芳丛。”鹤影紧一紧握我的手，以示应了此景。　　他一定没有想到这首词的下一阙：“聚散苦匆匆，此恨无穷。今年花胜去年红，可惜明年花更好，知与谁同？”望着他的快乐，我没有将话说出口。　　登上了千佛塔。据说在这里，可以看到羊城的全景。　　冬季的黄昏比平时来得要早，羊城内，灯火已一盏盏的接着亮起来。哪一盏灯，为他夜夜荧照到天明呢？我模模糊糊地想着，却清楚地知道：这万家灯火中，不会有一盏，是属于我的。　　告诉了他一个故事，关于一对老夫妇的故事：“……有天他们那顽皮的小孙子将一叠粮票撕碎了。老夫妇便在灯下仔细地把它们拼凑粘贴起来，可到最后剩下的几张碎片怎么也凑不成完整的一张。他们知道一定有哪一张拼错了。果然如此。‘怎么办呢？’老奶奶问，‘表面看起来它真的象完美的一张呀。’‘还能怎样呢？’老爷爷叹着气，‘就这样算了吧，难道还能把它再撕开来重新拼过吗？’老爷爷低低地自语，然后，于灯下想起心底的那个人……”　　鹤影当然明白我讲这个故事的用意，沉吟了半晌，他问：“那剩下的那些碎片怎么办？”　　“怎么办？”望着天际的孤星，未知它知我心否？“就让它随风而逝好了。”　　“鹤影，当你听到我的留言时，我已经离开了这个城市，请原谅我的不辞而别。有时逃避，也不失为一种聪明，我不想大家都活在痛苦的纠缠中。对你，不是爱得不深，不是爱得不真，只是爱得太不是时候，所以我只能选择离开。就让这份情，留在彼此的回忆中吧！好好对茹好好爱璐璐，大树倒不得，倒了，菟丝花也会随着枯萎的。而我不同，我不是菟丝花，没有了大树，我还可以寻找属于自己的阳光。”　　两年前孑然一身下广州闯天下，想不到今天又要独自一个人上路，难道有些人注定要一生孤独？　　一生为爱情守候，等待一份真爱。可真爱来临时，我却当了逃兵。　　踏着晨曦我登上了北上的列车。回首望去，羊城正由酣睡中渐渐醒来。　　新的一天又开始了……有多少爱可以重来（1）　　文/不负我心　　象牙塔与社会对我来说是两个断层，毕业后我几乎不再踏足学校，也鲜有联系的学友，包括爱过的、恨过的人。爱是刻骨铬心，恨也同样铭心刻骨，我把回忆全都上了锁，绝口不提。　　三年后再与他相见，纯属偶然。　　那天，因为一份证明，我必须回校找曾经教过我的导师，这是第一个偶然；本来约了导师上午的，但他临时有事，把时间改到了下午，这是第二个偶然；证明都开了，我都已经走在通往校门的路上了，却在无意中听到了前面两个女生的谈话，这大概是第三个偶然吧？她们俩可能在讨论什么情感纠缠吧？其中一个女生对另一个说：“走过，路过，可千万不要错过哦！”　　原来我从未听过这句话，如今忽然得了此言，心有所触，不由低头细思量，竟似悟禅一般，返身就往我刻意避开的人工湖走去：既然来了，去看看又有何妨？走过，路过，不要错过！　　远远地见有个人立在湖畔的玉兰树下，呆呆昂首望树，那情景似曾相识。心募然动了一动。　　听到脚步声，树下那人回头扫了我一眼，复又转过头去。我们都不曾预料会在这里重遇对方，第一眼纯属自然反应，目光交错而过时募然惊醒所见是谁的脸，不约而同地将移开的目光重移回来。　　无言凝望，竟不知是喜是悲，此际只一个词可以形容心境：百感交集。　　静默半晌，惊觉该说点什么，竟未料一张口，却听对方说出一句同样的话：“怎么？你也在这里啊？”　　于千万人之中遇见你所要遇见的人，于千万年之中，时间无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没别的话可说，唯有轻轻地问一声：“噢，你也在这里吗？”　　翦翦春风夹柳絮扑面而来，心似柳絮轻飘，回忆在瞬间跌回三年前……　　“大一是‘不知道自己不知道’，大二是‘知道自己不知道’，大三是‘知道自己知道’，大四是‘不知道自己知道’”，这是大学校园里学生自制的“歪理”。我认识剑时正是无知的大一，而与斌走到一块，已是大四，从“无知”变为“有知”、却又想找回“无知”时的那份无忧的大四。　　年轻的我热爱玫瑰，如火怒放，象燃烧的青春，也爱它带刺的伤害。　　爱花，连带爱上它的无情的剌，是一种“爱屋及乌”的包容，还是视之为一种刺激或者挑战？这我自己也说不清。　　昆德拉说：“世上有两种男人，一种是在所有女人那里寻找一个女人，一种是在一个女人那里寻找所有女人。”　　剑绝对属于前者，在所有女人那里寻找一个女人。对他来讲，幸福只在于追求的过程中，就算是天山绝顶的奇葩，只要他成功地将花采摘下来，没隔多少日子，他就会厌倦，就会弃之如草芥，又开始下一轮的追求。　　这些我都知道。在他对我展开攻势之前师兄师姐们早把他的“花心”与“劣迹”向我作了大量宣传，而剑也从未隐瞒自己的过去，他会凝望着我的眼睛“真诚”地告诉我：“只要我找到失落在人海中的另一半，我就会停下来。”女人很傻，总以为自己会是他说的那另一半，总以为他会为自己而改变。　　凭心而论，剑确实是那种又有才情又有外表的男生，他自有讨人喜欢的一面，所以才能在情场上所向披靡。我终于还是没能抵挡住他的“进攻”，败下阵来，作了他的女朋友。　　此后的情节可想而知，我们两个就在吵吵闹闹、分分合合中磕磕碰碰地续写着这故事。　　剑对我与对其他他想甩开的“女朋友”唯一不同的地方就是：欲走还留。对别的前任女友，他在分手后总是避之唯恐不及。对我，他却有点拖泥带水。也就因为他的“拖泥带水”让我心存幻想：也许他对我是真心的，也许他最终会回到我身边来。　　可是我绝对无法接受与别的女孩分享一份爱情，在他又与另一个女孩出双入对时我们之间又爆发了第Ｎ次大吵，他又再次舍我而去。　　“我知道这样不好，但我给的爱只能这么少……”，看着他无情的话语，心里的血静静地淌了一地，我看得见，却数不清。我在无人的湖畔不可遏止地痛哭失声。　　斌就在这个时候走近我。　　我知道斌喜欢我，已经很久了。可是性格中的软弱使腼腆内向的他不敢告诉我。只是他默默的关心会让眼睛泄露了心中的秘密。　　知道并不代表就一定会接受。我和斌是不同世界里的人。如果说我属于赤道，那斌，充其量只能是属于温带。有多少爱可以重来（2）　　可是那晚我只觉得湖边的风真冷。我只想把迎在风里的脸藏起来，连同曾经火般燃烧的不安份的心。于是我在破碎的思维里躲进了斌的怀中，嚅嚅地诉说着关于玫瑰的伤害。　　斌用温情慰藉着我累累的伤痕。　　闻着玉兰花淡淡的袅袅的清香，心痛好象减少了那么一点点。　　离开了剑，就象离开了冰与火的双重煎熬，而斌的细心与体贴如水温柔。我想：也许我可以在温带里驻脚，也许我能爱玉兰花的美丽。　　我和斌闪电式的走到了一块。　　我和他达成了一种无需言明的默契，我们都绝口不提那个伤心的夜，不提关于红玫瑰的带剌的伤害。　　我不让斌送玫瑰给我，尽管玫瑰代表爱情。可是爱情不一定要由玫瑰来证明。只要真心，什么花不可以代替爱的语言？　　斌不属于玫瑰，斌更象白玉兰——是树，但比别的同类的植物又多出一份花般的柔情。　　我不想在斌的身上重叠剑的影子，这对他不公平。　　于是，斌只送我白玉兰的花。小小的朵儿，洁白无瑕，天真中夹带着羞涩。　　斌总说，我本该属于玉兰，因月光下花香中衣袂翻飞的我就象是个误入人间的花之精灵。　　我将养玉兰花的小瓷杯搁在窗台上，说：“只要风来，我就拥有了一室的浪漫与恬然。”　　在玉兰花淡淡幽幽的清香中，我这个火样的女孩心中竟也长出了水样的温柔来。　　友人们都说我变得不象以前的我了，“不再任性妄为，好象长大了也成熟了，越有女人味了。”　　可是，哪个才是真正的本质的自己？我常在黑夜里暗暗问自己。　　书桌上剑送的那个细颈花瓶还在。在属于玫瑰的季节里瓶里总会绽放着红色的火焰，我习惯每天都给花换水。玫瑰花的季节过去了，我却仍不由自主的惯性的重复着相同的动作。　　往空瓶里注入清水时，看着空空的花瓶，心里好象也有哪个角落空空的，旧日的伤疤又会隐隐的痛。　　我以为斌会介意——或者说，我在潜意识中希望斌在乎，可是他什么不开心的话都没说。他假装没注意，可我知道他是知道的。　　其实我希望彬能少一点温柔多一点霸道。我隐隐地盼望斌有天生起气来一把捉过花瓶把它砸个粉身碎骨，然后捉住我不容置疑地命令：“不许再想他！既然爱我就要给我一份完整的爱！”　　我自己没办法、也做不到把过去完完全全地割舍抛开，我希望斌可以助我一臂之力，帮我把剑的影子连根拔起，我不要再想他！　　可是斌什么也没做，什么也不说。　　一方面，我感激斌的宽容；可另一方面，我也恨他的过分的宽容，竟容许我在玉兰的温柔里偷偷怀念玫瑰的余香玫瑰的影子！　　斌不只一次告诉我月华中轻盈灵秀的玉兰花是如何慑人心魄的美丽。在他诗情画意的描述中，我对月下的玉兰树便多出了一份向往，好象同它有了一份默契与约期，而这个约会，关乎天长地久，是属于我和斌两个人的。　　或者是上天的考验，也或者缘份让我们擦肩。几个月圆的夜晚，天空都寻不到月亮的踪迹。　　这天，又是农历十五，天上月圆人间月半的日子，难得一见的好天气。我想：今晚的月亮一定会成全我们和玉兰的约会了吧？它一定会如期而至了吧？　　这样想着的时候，有人敲响了我的门。很有力的叩两下，不等我作答，就已经自己推开门进来了。　　进来的是剑，不是斌。不用回头我也能知道。　　斌总是彬彬有礼地敲门，等我开口说“进来”才会推门而进；而剑恰恰相反，他永远是那样咄咄逼人地占定了控制权，他的敲门只是通知而不是询问。　　我不回头，不理他，对着镜子继续我梳头的动作。我用这种脆弱的方式来告诉他我的冷漠。　　可是我知道、我清楚的知道自己还在乎他！在听到叩门声的时候我的心已不能自主地雀跃欢欣，就象以前千百次吵闹过后听到他的叩门一样。只是这一次，我对这份窃喜多了份犯罪感。　　剑随手将两支红玫瑰插进花瓶——我能感觉到他的得意的偷笑，他一定注意到了空瓶子里的清水——斜倚着书桌，很轻松地拍拍我的肩膀说：“好吗？”仿佛我们一直相恋不曾分开过。　　他的“sorry”总是由两朵玫瑰代言。平时他只送一朵——“我心中只有你”，很浅显的谎言，我清楚，但恋爱中的女子都喜欢听这样的甜言蜜语；而吵架之后他想“求和”时就送两朵，意为“这世界只有我俩”。把其余的女人排除在“我们”的“世界”之外，就已经是“承认自己错了”。这是我和他由来以久的游戏规则。有多少爱可以重来（3）　　“听说，你和斌在一起，变了很多呢！”我竟在他“满不在乎”的话语中捕捉到一丝酸溜溜的味道。　　我不失时机地嘲弄地冲着镜子里的他挑了挑眉：“嗬！原来我们的大情人也会吃醋呀？”　　“你希望我吃醋，是吧？”他有点恼羞成怒，捏住我的下巴逼我正视他，“你用他来气我的，是吧？你并没有爱上他，是吧？”　　“不如说是你希望我没有爱上他！你希望每个被你甩下的女子都无怨无悔地为你守候终生以证明你自己魅力无法挡，是吧？”我尖锐地针锋以对。　　“那么说，你是爱上他了？”他的嘴角上扬亦带上一丝嘲笑。　　“是！”我想也不想地回答，“我爱他！”　　他不再跟我吵下去，代替语言还击的是一个霸道的强迫性的吻。　　我的心又开始找不着北了，头昏昏地不知道风在往哪个方向吹。　　很多时候我会觉得我和剑象敌手多过象情侣，因为朋友不会拿你的弱点来作为攻击你的武器，而敌人会捉住你的每一个弱点出击让你招架乏力。　　我是那种外强中干的女子，外表看起来似乎很坚强很有主见似的，但骨子里的优柔寡断却常常让自己分不清方向。　　剑他看透了我，看穿了我。他于我就象精神鸦片，明知沉溺下去会灭亡，但无法痛下决心放开手。　　我跟他走了，在外头痛痛快快地疯玩，象要将缺失的几个月时间补回来。　　他说我几个月没出来“蒲”，已经很“out”了。他告诉我哪里新开了家“迪斯科”，哪里新换了个很酷很会造势的ＤＪ，去哪个网吧“冲浪”最过瘾，“鬼屋”里又增加了哪些吓唬人的玩意……这些他都了如指掌，道来如数家珍。　　我听得津津有味，目光无意中移向窗外。夜色不知何时已经包围了这城市，漆黑天宇上有繁星如萤，细细碎碎的光象是夜空破碎的伤痕。看不到月亮。想到月亮我就想到了玉兰树，想到了一定在等待我的斌。想斌的念头缠绕得我心好痛。　　再望一眼眼前口若悬河的剑，霓虹灯影下的他那样的浮华而遥远。突然明白了在心中谁更重要。剑他会让我伤心，却不曾让我有过这样的心痛。　　久别后第一眼见到他，我确实也欣喜、也激动，也被诱惑，但这一切象烟火，一闪而逝，留不驻脚。我和剑的相恋其实也象烟花，点燃的时候很绚丽很热烈的绽放，绽放后夜空就只剩下一片黑茫茫，再找不到恋爱时的痕迹。　　“我要回去了。”我突兀地站起来，打断他的话。　　“啊？！”他一脸的错愕。　　“我要回去了！”我郑重地重复一遍，“斌在等我！”　　他停下来，很专注地研究了我的神情半天，仿佛要看清楚我的所思所想：“你肯定？”　　我轻轻点头，却是前所未有的认真和坚决。　　“我是双鱼座的女子，注定离不开水的鱼，我想要的爱是大海，而你给我的却是沙漠。”　　剑给了我最后一个轻拥，象拥着一个易碎的梦：“我知道我迟早会彻底地失去你。”　　“是你一次次走来、又一次次离开留下的伤害。”我想说，却没开口。现在再说这些已经没有什么意义了。爱情只讲感觉不讲道理。　　剑坚持要送我最后一程：“第一次约会，我是牵着你的手从这条路走出来的。现在，还让我牵着你的手送你回去，回到我们的起点。”　　“我知道我带给你很多伤害，可是我实在无法让自己停下来，长久地对着同一张面孔过日子，原谅我的自私！”　　我抬眼望他，这恐怕是相识以来他说的最真的话语了。　　然后在朦胧的夜色里我看到了伫立在风中的斌。　　我说：“对不起！”对不起，我让你久等了！对不起，我不该还迷惑于旧情还跟剑出去！　　剑还握着我的手没放，我也没有抽回我的手。因为我想到了斌的软弱，我想到了“请将不如激将”这句话。我希望斌更象个男子汉，为爱奋起而争，我不要他的沉默！我要他勇敢一点！　　我没想到，正是我的自作聪明、自以为是造就了致命的误会！　　斌静立着，不说话。夜色让我看不清他脸上的表情。可是他的冷静他的无言却深深刺痛了我：得到了，固然珍惜；失去了，你也无所谓么？　　我止不住的颤抖，心象跌进了冰窖。　　仿佛过了一世纪那么长，他终于开口了，说了一句不知所云的话：“你忘了给玉兰花加水。”　　然后，他走了，轻轻擦过我的肩膀。　　真爱，在这一刻，与我擦肩而过。很轻，却已经让我站立不稳了。有多少爱可以重来（4）