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《花田半亩》作者_田维-3

作者:田维 字数:11451 更新:2023-10-09 11:11:04

正文 2006年10月22日:瞳孔之内(1)* 8:44:03 本章字数:13312006年10月22日瞳孔之内两米之外,你站在我面前,我们四目相视。我知道,透过瞳孔,我进入了你的视线。我的一举一动,都将成为影像,存在你的记忆,或者在转眼后瞬间忘却。瞳孔,仿佛一台摄像机,时刻捕捉着周遭的一切发生,再合成为我们生活的情节。这是一场鲜活可触的戏剧一般。你眼见着我,有意无意的表演。我目睹着你们,一场场的悲喜,一幕幕的是非。两米之外,也许,你不懂得我真实的表情,听不到我由衷的话语,你只是在观赏,我表面的生活,貌似繁华如梦。一部经典之作《楚门的世界》。看一个虚拟的人间,在大众的观赏需求下,被导演一手操控和安排。看Truman由浑然不知,到抗争逃离。这一个完满的、滴水不漏的世界,被人工制造。所有的命运早已写定,每一天的生活也被精心安排。没有任何意外的出现,也不容许有任何意外。Truman要沿着导演划定的道路,一步步“幸福”地前行,由他生命开始的那一刻起。每个人向他和善地微笑着,鲜花开放在他的花园,妻子温柔体贴,生活如此,从出生到死亡,完全是观众电视机前的消遣。Truman在这舞台中央,被操控着,度过一个个似乎平常的日月。如果,他不曾有所察觉,如果拍摄人员的工作没有出现疏漏,Truman将永远不知道这一切,直至他在全球亿万人的电视前死亡。他将用一生的长度,完成这样一部耗资巨大、影响全球的真人秀。而这颗星球之上,除去Truman,所有人都知道事情的真相,只有他一个人,活在彻头彻尾的谎言和骗局之中。这是多可悲的寓言,令人不寒而栗。也许,现实的生活,也正是这样。从表演,到观看,从窥视他人,到被人观看。没有人不是Truman,没有人不是浑然不觉的表演者,站在独自的舞台中央。只是,这里没有隐藏在四处的针孔摄像机,那些高科技的监控装置换成了更为无孔不入的人群的眼睛,那一双双敏锐的瞳孔。我们被暴露在空气里,便意味着暴露在这人间的舞台之上,无可逃遁。我们是Truman,一个不知情的表演者,自觉不自觉地扮演着自己的角色,自然不自然地道出一句句独白。我们的生活没有导演的操控,却也终于逃不过命运冥冥中的安排。只要是被观看的,我们就不可能不去在意他人的目光。人群的目光,不断用多数人的价值尺度把你的生活测量和评价。你不得不做出选择,屈从于大众,作讨好的表演,或者,坚持自己的方式,作难免孤独的舞者。人生的舞台,比Truman的世界更加虚妄和险恶。故事的结尾,他终于得知真相——所有的人都在表演,而我们,却永远无法获知,谁在表演,谁在生活,也永远无法左右,自己的言语,哪一句是台词,哪一句是真实。这样看来,Truman比我们幸运许多,毕竟他所生活的世界,是被安排好的一派纯美和安宁。电影中,最震惊的画面是,愤怒的Truman,决定驾船出航离开这个虚拟的小镇,经历万般险阻,最终却在“天边”撞上墙壁——天空也是假的,海洋也是假的。Truman走下船来,影子被照见在碧蓝的,绘画着云朵的墙壁。他抚摩着那面墙。那画面,只令人感觉到苍凉和绝望。我们是否也有这样的一处天边?这偌大的人间,可曾有过真实的天空与海洋?莫非,每个人都跳不出,这生活的茫茫?正文 2006年10月22日:瞳孔之内(2)* 8:44:04 本章字数:1127Truman的行动没有过真正意义上的自由,他被封锁在这小镇之上。现代人却仿佛拥有着从前时代从未享用过的许多自由。人们在物质充裕的城市,尽情地满足各种欲望,消费,刺激消费,成为时代的主题。这繁花似锦、光怪陆离的都市,是多么醉人,多么美妙的天堂。人们似乎是无比自由的,你可以用金钱去购买,你所需要的物质。一个物质的人间,被锻造得华美光鲜。然而,这些自由,给了你幸福吗,令人们快乐吗?弗洛姆在比较中世纪与现代时说,中世纪的人们是安全却不自由的,现代人是自由却不安全的。在那些远去的时代里,人们的社会关系,和角色分类十分单纯简单,人们的生活,充满着儿童似的盲目信仰和天真。好像我们读着《诗经》时的感觉,所有的情绪,无论幸福或悲伤,都是静穆安详的。也许,人们的物质生活并不如今日的丰富,但人却是更接近于人的本质的,对泥土,对山川,对生命,都充满了虔诚的热爱。现代的人,看似是在使用物质,却分明是被物质奴役了。于是,也才有了所谓房奴,车奴,卡奴。银行贷款给了人花钱的自由,实则,让你变成了实实在在的奴隶。为了物质,为了还款,你只有拼命工作。这样的生活,是自由,却充满了不安和动荡。为什么,我们不能只去取用我们需要的那一部分呢?为什么,人们一定要透支掉一些什么,来换得暂时的满足呢?显然,我这样的想法是不合乎这个时代的。所有的广告,都在刺激你,去消费吧,去满足你的欲望吧,尽情享用生活吧。没有人去告诉你,欲望是怎样的魔鬼,没有人向我揭露一切的真相。我们被操控着,那双巨手比电影中的导演更为有力,控制着我们的身体,我们的行为,甚至,我们的思想。在生活里,人从不是自由的。真正的自由,是人们的想象。Truman被控制的只是行动。现代人被控制的,却几乎是全部。在这充满了控制,充满了摄像机的人间,你如何从容生活?多数的时候,我们在大众的价值取向,和个人的欲望面前不知所措。我们被人流推挤向前,你好像没有自己的双脚,你只是这样,被动地跟随。从出生,到上学,到工作,再到死去。也许,最幸运的是那些从不会思考这些事情的人。他们只需生活,只需跟随着人流无知觉地前行便好。而每一个,在这个过程里,有所质疑的人,都将深感痛苦和迷惘。好像终于发觉了真相的Truman一样。如果他没有察觉,他便没有痛苦,只是浑然不觉地继续一场秀便好。不幸是从他的清醒开始,痛苦是从他的清醒开始。或许,糊涂的人更容易幸福?但装糊涂,却只会增加痛苦的程度。两米之外,你用头脑记录下我的表情,我的举止。瞳孔之内,我观看你的人生,一点一滴,真实或者虚妄的发生。有谁不是Truman,有谁不比Truman无可奈何。我们的真人秀,天天上演,在彼此的视线。正文 2007年5月5日:伪艺术青年798之旅(1)* 8:44:04 本章字数:8912007年5月5日伪艺术青年798之旅798工厂,一直想去,却又一直没去的地方。主要是自惭对于艺术知识所知甚少,不敢贸然前往。怕在艺术家的大作前弄得一头雾水,一头汗水。不想以亵渎艺术为代价去附庸一把风雅。五一放假,松松盛情邀请我试乘她家新购之宝来轿车一同出游。蹭车蹭饭的好事,就这样如一枚色泽金黄诱人的馅儿饼,瞬时里从天而降,砸到我头上来。遂欣然规往,并鬼使神差般,想到了我想望已久而不敢亲临一睹真容的798。最后,798真的成为了本次出行的目的地。当我把这一决定转达给活动参与者之一的大熊同学时,有如下对话,堪称经典:大熊问,去哪啊?798。去酒吧?!!不是……是798……(解释798的含义,约300字,略)哦……(恍然状)在哪啊?在大山子那儿。什么??大山??!(语气万分迷惑)……之后是田近1分钟的沉默。沿京顺路走走停停,一车人发现前方一路牌指示之方向为密云、怀柔和承德。似乎已经开过了……莫非,我们要一路向北,开到承德避暑去?!即使已经感到异常,司机老郭(松松的相公)仍然坚持:再开开看。终于,我们开到首都机场了!一架巨大巨大的飞机从我们的车顶飞过。我从没有见过这么大(或者说这么近)的飞机在飞!松松也很激动,我们俩一阵雀跃。并感叹,就冲刚才看见了这么大的飞机,今天也算没白出来。其他人貌似愕然。终于,我们又从首都机场开回来了。终于,我们找到了传说中的大山桥和798工厂。松松又一阵感叹:哎,你看人家大山,在北京真没白混啊,连桥都有他的名儿了。正文 2007年5月5日:伪艺术青年798之旅(2)* 8:44:04 本章字数:1012田说:岂止是他啊,连他儿子的也有啊。大山子环岛……就这样,跌跌撞撞,外加走了不少冤枉路,交了10元冤枉高速钱,总算进了798。顿时,伪艺术青年的面目就暴露出来。还没下车,一行人就饿了。于是,吵吵着找饭馆吃饭。不好意思一下车就问人家:您知道附近哪有吃饭的地儿么?你看艺术家(当然多数是落魄时期的),不都是饥一顿饱一顿的么。有时候,几个干馒头,就着指头上的油彩一块吃下去,一天的饭就解决了。哪有天天寻思着吃吃喝喝的艺术家呢?艺术家如此,艺术青年至少也不该如我们这一车人这样贪吃。所以,眼睛盯住四周的路牌,找听上去像能吃的名字。终于,我们吃到饭了。然后,一吃就吃了两个小时。我被现实的镜子照得原形毕露……一幅画还没有看,已经吃得满嘴是油了。我感觉惭愧啊,惭愧。吃饱后,有力气了,开始欣赏艺术。在安静的展厅是不宜大声讲话的。于是,在这里,欣赏艺术的过程,也便还是归于安静的好。作品是好作品。拍下一些喜欢的画和雕塑。观众却不是好观众。多数时候,田还是落入了一头雾水、一头汗水的下场。在作品面前却又不敢显得太迷茫,也不好意思和大熊交换意见。用通俗一点的语言讲,基本上没怎么看懂。但艺术,作为梦的另外一种形式,又何来懂与不懂呢?只要是它在你站在面前的时刻里,给了你心灵的震颤,我想,那便是一件好的艺术吧。虽然,也许很多时候连你自己也不知道,那震颤是些什么。梦是不可以许多人一起做的。梦是私密的,艺术也是。这可能是一个不懂艺术,却又非要热爱艺术的伪艺术青年可笑的借口。但这大约也没什么可责怪。一个人热爱一些什么,是他自己的选择。有你所热爱的,也是一种莫大幸福。回到家,看到传入照片的编号,才想起是五四青年节。798,艺术的工厂,也是梦的工厂。这天,伪艺术青年度过了一个不错的节日。正文 2007年6月3日:这些·那些·六月* 8:44:05 本章字数:3012007年6月3日这些·那些·六月6月,日光多情,明亮刺目。6月1日的早上,电台里一首首播放着那些熟悉而陌生的歌曲。花仙子,蓝精灵,黑猫警长……旋律弥漫小小的房间。主持人言语激动地回忆着自己的童年。于是,我也记起,许多令我痴迷的卡通片。想起雪孩子融化时的悲伤,想起大盗贼欢乐的歌声。于是,我也记起,一条梦寐以求的公主裙,一双晶亮的红皮鞋,还有,夏日午后从树缝间漏下的阳光。那糖水一样的阳光。童年,已落入往事。归纳入一个个名词。正文 2007年6月3日:小号手* 8:44:05 本章字数:1467小号手记忆中,所有的儿童节都有鼓号队的喧闹,和插满操场的彩旗,在风里飘扬招展。带着桐树花浓烈的香气,空气被晕染成一片淡紫色的底。那天,女孩子都穿着白色的连裤袜,红裙子,头发上扎起了大大的蝴蝶结。男孩子穿着新衬衫,蓝短裤,和那走起路来啪啪作响的塑料凉鞋。我忘记了,我在哪一个位置,做着怎样的表情。我只是被淹没的一个声音,像所有的孩子一样,只顾唧唧喳喳地说着话。鼓号队的演奏开始了,大家望向同一个方向。小号手们的脸憋得通红,还不纯熟的技巧,令他们感觉费力。那只是一支简陋的小号,上边甚至生出了锈斑,侵蚀掉原有的金色光泽。但即使如此,男孩子们还是会因成为一名小号手而感觉自豪——这资格是需要经过选拔的。被选中的男孩子,每人得到一枚号嘴,大队辅导员,那个留着时髦卷发的女老师告诉他们:吹响了号嘴,才能够正式开始小号的练习。于是,这些男孩子,每天带着几分得意又几分焦急地吹着那些号嘴,这几乎占用了所有的课间。上课时,号嘴就放在桌子上。邻座那个未被选中的男孩,总是一脸羡慕地望着那生了锈,并不漂亮的小东西。后来,号嘴被一枚枚吹响了,虽然,发出的是奇怪的声音,却依旧令他们欣喜若狂。男孩子一个个飞奔向办公室,迫不及待地去领取一支真正的小号。他们都很努力地练习,由一位高年级的男孩带领着,一次次重复着单调的曲子。似乎却没有人厌烦,他们总是带着激动而神圣的神情。也许,他们知道,就在花墙的背后正有另一群男孩偷偷地看着这一切。在高年级的男孩中,有一个人是很小便开始练习小号的。据说,在他成为鼓号队的小号手之前,便早已学会了许多高超的技巧。他有一只皮箱子,里面装着属于他自己的小号,一支金光闪闪的小号。那小号与学校的小号不同,多了几个按钮,显然高级许多。同班的男孩悄悄告诉我,那是三音号,可以吹出更多更美妙的旋律。大家都对那支小号神往不已。不必听它动人的音色,只是看它晶亮的模样,已经令人感到无限神秘。那个男孩,总是提着那只皮箱子,经过之处无不引起一阵议论。学校的不远处,有一块农科院的试验田。那时,田还没有专人看守,是可以随意出入的。一个麦子成熟了的6月早晨,我经过那块试验田去上学,听到了小号圆润而嘹亮的声音。远远地,我望见一个身影站在金黄的麦田中央,正是那个高年级的男孩。他雪白的衬衫被晨光镶上淡粉的轮廓,金色的小号闪烁着和那乐曲一样嘹亮的光芒。那天,那个安静的早晨,在起伏着麦浪的田野旁边,我站了很久,聆听着那个就要钻入云霄一般的声音。后来,我才知道,每天他都会到那里练习,已经坚持很多年了。而那一年,他也不过一个不满12岁的孩子。现在,我还经常从那块试验田经过。大门被紧紧锁上了。麦田被棉花取代。我透过重重冰冷的栏杆向里看,棉桃被包裹在叶中,还没有长成。田野空阔,不再有孩子在吹起一支骄傲却孤独的小号。那支三音号,是否业已生了锈迹?曾经的小号手们,还能否记得,号嘴吹响的,那奇怪的声音?正文 2007年6月3日:白裙子(1)* 8:44:05 本章字数:962白裙子我依旧清晰记得,第一次见到祁老师的情景。她站在大队办公室里,背对着门口,穿着一条长长的白色连衣裙。孩子们挤在办公室门口,却只敢露出半个脑袋,或者一只眼睛,偷偷地往里看。初夏的绿树,在窗口荧荧地闪烁。她就安静地站在那里,仿佛等待着什么,一言不发地,任洁白的裙子也沉默地垂着。同学们都激动不已,小声地议论着这个美丽背影的来历。“你们还不知道?她是我们新的班主任呢。”“她刚从师范毕业的,好像才20岁吧。”我们不断听着这些听来很可信的传言,心中满是期待。孩子们大约总是喜欢一个年轻漂亮的班主任。我们已经厌倦了学校里太多的老年女教师。她却始终背对着门口站着。我想,她一定能够听到孩子们的推挤声和议论声,也许是羞涩,令她没有回过头。后来,她真的如传言所讲,成为了我们新的班主任。还是那一条长长的白色连衣裙,她转过身来,立在讲台上,一脸纯净的微笑。她也确实刚刚毕业,大概不过20岁的年纪。与其说她是老师,不如说更像一位亲切的姐姐。除了语文,她还教写字课一类的副科。我记得,她的字很漂亮,粉笔总在黑板上吱吱地画出有力而不失优美的线条。她教我们使用钢笔。那时,我总希望把字帖写好,一笔一画地练习着,却由于用力太大将钢笔用分了叉。为了写好字,我的字帖上的空白处也被练习的字迹占据了。规定练习5次的字,我却愿意写上10次,20次,还乐此不疲。我太希望能写出和她一样漂亮的字了。从那时起,我就对钢笔水画过白纸那蓝色的线条痴迷不已。写好的字帖交给老师批改,她会在写得好的字上画上圆圈。渐渐,我获得的圆圈越来越多了。而今看来,我曾经写下的那些练习中的钢笔字一定非常稚拙。但老师却看得出,每一个字,每一个笔画,都包含着孩子认真的心。她于是常常鼓励我。所以,我一直相信,自己也可以把字写得很漂亮。到现在,那个绿树荧荧闪烁的窗口,那个日光充沛的初夏,还仿佛近在眼前。正文 2007年6月3日:白裙子(2)* 8:44:06 本章字数:618但穿着白裙子的祁老师已经成为孩子的母亲。我们的小学,那只有几排简陋瓦房的小学,在城市改造中早已被拆除。一行行缀满花朵的槐树,也被移走,或干脆砍掉。好像是夜晚的星星带走了那些星光一样的小白花。站在树下唱着歌的孩子们不见了踪影。老师也离开了,调往周边的学校,继续他们的教师生涯。她书桌的玻璃板下,会不会压一张旧时的毕业照片?那一年,我们还是天真的孩子,那一年,你还是穿白裙子的女孩。很多年,没有了她的消息,不知道她去了哪一所学校。一个不经意的念头,让我在网上搜索她的姓名,令我得知她目前大约的工作单位。那一所小学,有一位和她同名的语文老师,也许是她吧,也许不是。我忐忑着在留言板上留下我的联系电话,然后等候回音。这之后的第三天晚上,我真的收到了老师的短信。她说,此刻她激动而意外,她说,她心潮澎湃。十几年的光阴。我们都各自穿越,又在另一个端点上再次重逢。我记起的,是她纯净的微笑,洁白的裙。老师,你好吗?我们都在一夜之间长大了,如我们初见你时,你的年纪。初夏,仅能联系上的几个小学同学,相约要去看看她。绿树依旧荧荧,在那张毕业照片上,你还能认出谁的脸孔,叫出谁的姓名,想起谁,那时的调皮,那时的可爱?正文 2007年6月3日:伙伴(1)* 8:44:06 本章字数:1017伙伴其实,儿时的记忆多半可疑。我于是感激,我所记起的,总是些明亮的欢乐,而将晦暗的部分全然忽略不计。关于我的伙伴,我记得的,只是一起嬉笑着走在阳光里的片段,只是舌头在冰凉凉的小豆冰糕上感受到的甜蜜滋味。我第一个伙伴,是我的哥哥。比我大4岁的哥哥。上小学前,我每天在家里等着他放学回来。上小学后,又有很长一段时间与他一同上下学。哥哥不曾欺负我,我却是要听他的指挥。他不是学校里出风头的好学生,却喜欢在我面前把自己装扮成那种模样。哥哥当上了小队长,带回一个画着红杠杠的牌子,用别针别在袖子上。他告诉我那是小队长的标志,除了小队长还有中队长和大队长,分别是两个杠和3个杠。还未上学的我,好奇地问:那哪个长比较大呢?哥哥毫不犹豫地回答:当然是小队长了,他们都得听小队长的。我心中于是对小队长充满了敬佩之情。直到我上了学,才明白事情的真相。那时,我也羡慕哥哥的红领巾,羡慕哥哥可以去上学,背着小书包,很神气的样子。后来,我终于也戴上了红领巾,背起了小书包,和他一起上学去,一样很神气的样子。我一年级,哥哥已经五年级了。于是,他有更多可以支配的零花钱。他不是小气的人,总带我去小卖部,买糖果,和那些小零食给我吃。我喜欢那种站在玻璃柜台前,眼花缭乱的幸福感。虽然,那时我们买回的多是一些一两毛一袋的萝卜丝一类的小食品,却能够快乐地在回家的途中快乐地吃一路。前几天,在QQ上遇到哥哥。远在大庆的哥哥告诉我,他就要结婚了。哥哥要结婚了。怎么会?分明的,昨天我们还是孩子,还是那对在小卖部高声叫着“我们要5毛钱水果糖”的兄妹。前年的夏天,你对我说:时间老人真坏。我笑了,我真想撅着嘴埋怨,责怪他的匆忙。老人为什么还不走得慢一些呢?你的脚步太快。同学里,有更多可爱的伙伴。大眼睛的静,长头发的卉,和我同桌几年的稳。静住在街对面的胡同里,她的胸前总挂着一枚钥匙。她梳着短短的小辫子,于是有了“小尾巴”这样的外号。她有一个穿着粉色裙子,能够转动,并发出八音盒一样音乐的洋娃娃。正文 2007年6月3日:伙伴(2)* 8:44:06 本章字数:1155去她家玩,常常是上满了发条,两个人就静静看那公主一样的娃娃,一圈又一圈优雅而缓慢地旋转。卉的家里有一架风琴,这令许多女孩都羡慕不已。曾有一个女孩对我说:如果我也能考100分,我妈妈一定会给我买一架像卉家那样的钢琴。我们都叫它钢琴。长头发的卉,和她的钢琴,是这样完美的结合。让所有人都知道,她是一个被父母无比宠爱着的女儿。大家都喜欢和她在一起。很多时候,她是孩子们围绕的中心。与我同桌的稳,和我一起在课堂上画日记。我们用彩色铅笔在那些笔记本上涂画出帆船,树木,花朵,小兔子,和冰淇淋。我们写下一些歪歪扭扭的字,编出一两个离奇古怪的故事。我们总是忘记带手工课上要用的剪刀,于是,一同在课间以百米冲刺的速度跑回家去取。多数的时候,总能顺利地取回,顺利地上课,而不至于因为没有带剪刀而被罚站。这令我们有种难以名状的,胜利的喜悦。上中学后,我从未失去联络的同学只剩下稳。几次搬家,也不忘事先互相通知,留下新的地址电话。生日的时候,她从郊区的家跑来,把礼物送到我手上。我计算了一下,我们居然已经是15年的朋友了。她是我最“老”的伙伴。还有一些男孩子,是全然失去了踪迹。仿佛只在那一段记忆里出现,仿佛他们只是记忆中小小的演员,而从未真实存在。好像和我坐在教室最后排玩着拔根儿的梁。那是一个小眼睛的男孩,他说他因此喜欢大眼睛的女生。他喜欢开玩笑,也会讲许多笑话。有一段时间,我们会一起放学回家。我曾经弄碎了他挂在脖子上的玉坠。记得,他似乎是生气了,连玉坠也丢下不要。我回家将那碎成3块的玉用透明胶条黏好,第二天带给他。我早已忘了,后来我们是如何和好。我也忘了,后来我们是如何疏远,又再次熟络起来。小学毕业后还常常接到他的电话。直到有一次,他到中学门口等我放学,我却匆匆地骑车跑开,装作没有看到他。似乎是那之后,他没有再找我。我也松下一口气来。而我,不过是害怕同学的闲话罢了。却就此,失去了他的全部消息。最后一次见到,是高中的某天,在学校的后门。他已是一副社会青年的模样,和一群人坐在一处,香烟的雾,模糊了他的脸。不知道梁现在怎样,也许他已不再轻狂,而有了静定和沉着。曾坐在我座位前的岩,在中学6年依旧同我一所学校,只是在不同的班级。然而,我们似乎却再没有说过话。正文 2007年6月3日:伙伴(3)* 8:44:07 本章字数:1348岩常常是一个人,背着硕大的书包,默默地独行,从我的眼前经过。我开始不敢与他打招呼。他那沉默的神情,甚至令我怀疑,他是否还记得我是他的小学同学。小学时,他是快乐的孩子,他的学习很好。岩的姥姥开着一家小文具店,我们常常去那里买一些橡皮或者圆珠笔之类的东西。一次分角色朗诵课文《草船借箭》,他扮演诸葛亮,我读周瑜,于是后来,他便常以孔明自居,把我叫做公瑾。那一段时期,我们给每个人都起了三国中的名字。我一直对周瑜充满好感,大约也与此有关。何况之后我又读到“曲有误,周郎顾”这样美丽的故事呢。岩做了许多小纸人给我,是周瑜在演奏各种乐器。我也在白纸上画出羽毛,做成了一把羽扇送给他。岩大概早已忘记这些陈年的事。我却时常记起,并不禁会心一笑。听卉说,现在的岩留了长头发,还有些卷。我无法知道,他的生活有了怎样的改变。我无从了解,他的心里有怎样一个关于诸葛孔明的回忆。在四年级转学离开的军,有一双漂亮的眼睛,长长的睫毛,乌黑的瞳孔。他是个有些脾气的男孩,有一阵,坐在我的右边,我们常常争吵不休,却并不知道为些什么。一次,情急之下,我伸手拿起桌上的橘汁泼在他的头上。两个人一时间同时哑然了,好几秒。我有些后悔,看着那橘红色的汁水从他的头发上流下来。出乎我意料的是,他竟然没有生气,也不再和我争吵。他刚刚将汁液简单擦干,上课铃便响了。我始终坐立不安,偷偷往他那里看。他傻傻地冲我笑笑,摸摸因为糖分而被粘黏立起来的头发说:跟发胶似的。我于是也笑了。我借给他的一支笔他始终没有还。我几次催他向他要,他总是说忘记带了。直到他转学走后,另一个男孩告诉我,军和他说,他是想留下一些纪念。再不曾见到那双漂亮的眼睛,再不曾有任何关于他的消息。他的出演大约就此落幕。军只是属于那一年,属于童年里无邪的吵闹,和孩子们各自越发迷离的记忆。军还会记得么?那一支笔还在么?军一定忘记了。坐在这里,一个下午,我的回忆无法遏制。竟写下这样零碎的许多。我仿佛一只小老鼠,把藏起的粮食,在一个晴天搬出洞口晾晒。这些人,那些人,这些被别人遗忘了,或者以另外的版本存在的故事,被我在这个6月重新整理。还有太多,沉在昨日的湖水之中,不及打捞。我想,这些时光的果实,该在充沛的日光下被我们在一个恰当的时刻采摘。我穿上一双有蝴蝶结的小皮鞋。我像个孩子那样,吹起一只气球,用细线拴在书包上。有时,我距离曾经的自己很近。有时,却又很远。现在,我只是幽幽地,在今天的风里记忆起这些,像一朵墙角的小花,幽幽地独自开放。没有人知道,我心中的美好。只有我自己懂得,那一切的甜。正文 2007年6月27 日:悲伤(1)* 8:44:07 本章字数:10712007年6月27 日悲伤我不是刻意悲伤。人却又如何在消逝的美好面前忍住眼泪。无意中走入的叫做“刹那芳华”的博客。一个女孩的文字,在1月的某天戛然而止。一个女孩的生命,也在那里永远停步。19岁,她没有越过的时间,在最美的年纪上,匆忙告别。最后的日志,停留在14日,那是她与男友相恋一年零九个月的纪念日。她说:“我会把自己改造成为一个合格的小女人,合格的老婆……我爱你。”最后的日志,停留在如此温存的话语中,在不再更新的页面上,一点点冷却。如生命散失的温度,一丝丝消散,再也无法追回。再过5个月,便是他们约定的婚期。她说,她愿做最幸福美丽的新娘。5个月之后,正是6月。如果,没有发生不幸,或许今天,她正依偎在爱人的身旁,绽露着孩子一样的微笑。然而,她没有越过命运的泥潭,在那个冬天,她穿着男友为她准备的白纱,永远地睡去了,永远地停止在那一个时间上,安静在一个过于残忍的凌晨。疾病带走美好的生命,带走母亲最心爱的女儿。在男友的结语性日志上看到几百条评论,打开,竟有多半是母亲每天与女儿的“谈话”。“宝宝,妈妈来看你了……宝宝,妈妈就是担心宝宝没有妈妈陪着不知道过得怎么样……宝宝,妈妈想宝宝了,妈妈给宝宝买的百合花今天开了,妈妈下班一进家门就闻到了花香,家里现在就妈妈一个人,妈妈想让我的宝宝来陪妈妈,宝宝来看看妈妈吧,妈妈想你啊……”这样的话,每一天,在每一个日期上延续。我的泪,一时间无法抑制,不知觉间,已泪流满面。“宝宝,刚才咱家这下雨了,妈妈今天回来得晚,妈妈是淋着雨回来的,妈妈骑着车在大雨里慢慢地走,妈妈在感受宝宝的抚摩呢,雨打在脸上,妈妈感觉到宝宝在亲吻妈妈呢……”雨中的母亲,痛失爱女的母亲。我仿佛见到她憔悴的容颜,度日如年的生活。我也想到自己的母亲。天下的母亲都是一样的。她们面对的又是一样病弱的女儿,一样的疾病,一样不可测的命运。在最难熬的,那些举步维艰的日子里,躺在病床上的我,扶住墙大口喘息的我,想到过死亡。我流下许多泪。却不是因为自己,而是为了母亲。我怕她的寂寞,她在幼年便失去了母亲,她把自己对于母爱的期望全部投注在我的身上。她说,有了我,便不再介意别人提起她没有母亲的事。因为,她有了自己的孩子。正文 2007年6月27 日:悲伤(2)* 8:44:07 本章字数:804如果我离开了,同样以一种猝然的方式,让时间停步在一个点刻之上,不再向前。我不敢去想,不敢想,那之后,我的母亲,她该如何生活。好几次,我怯怯地对她说,妈妈,如果我不在你身边,你也要和现在一样快乐好么?别让我担心。母亲装作若无其事的样子,摸我的头,傻孩子,瞎说什么呢。我多想她给我一个承诺:即使我不在,她也能快乐地生活下去。虽然,我是如此分明地知道,那是根本不可能办到的事情。我的母亲,一样会在雨中独自走着,想念她的孩子,默默与她的孩子说话,一天天,告诉自己,她的女儿没有离开,只是睡着了。那些日子,在死亡的阴影里,我深刻地体验到“人命危浅”这4个字。不过薄薄的一缕呼吸,这便是我们的生命,失去了便再无逆转的生命。活着的人,无法知道死去的世界。如同健康人无法了解病人的内心。谁不是脆弱的?谁不是在太多的爱之中坚强起来,强忍住痛苦,去相信希望的存在?每个面临过死亡的人,都懂得了眷恋生命。一家人围坐在一起,吃一顿粗茶淡饭,其实也是莫大的幸福。幸福从不是澎湃的欢乐,而是这些淡淡的,无所不在的琐碎之事。因为有了性命之忧,人开始学会去珍惜,好像蒙昧中张开一双明慧的眼,看到许多从前视而不见的美好。心存感激地生活吧。我们来自偶然,生命是最宝贵的礼物。爱你所爱的人,温柔地对待一切,不要因不幸而怨恨和悲戚。无论前途怎样凶险,都要微笑着站定,因为有爱,我们不该恐惧。逝者已去,愿她安眠,天堂上一定没有病痛的折磨,没有夜夜无眠的挣扎,她会是安详的,是穿白纱的天使。她的墓前,年年会有花儿开放,在生死的分界上,我们也许不该有悲伤。这个世界上,每个人都是殊途同归。虽然,这样说着的我,还是无法止住悲伤。因为,生命过于美丽,而命运过于残忍。正文 2007年7月1日:华盖之下* 8:44:08 本章字数:9102007年7月1日华盖之下看到一句话:“但愿快乐,不是你忧伤的华盖。”令我感觉触目惊心。多少时候,微笑的面孔下,掩藏的是分明的忧伤?多少时候,将痛苦轻描淡写的我们,独自将一杯杯苦酒饮下?

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