毕淑敏 红处方-24

反正我快死了，我什么都告诉你。　　我用“七”，制作了一大幅油画。　　送给了戒毒医院。　　我并没有说是专门送给院长的，简方宁是多么聪明的一个人，那样她就会怀疑。　　但那画，是按照她办公室的尺寸定做的，只有挂在那里，才天衣无缝。　　那不是普通的画。　　每当阳光和灯光照射在上面的时候，溶解在油画颜料中的“七”，就会缓缓地像烟雾一样释放出来，人呼吸着这种空气，就不知不觉地上了瘾。　　这幅画，花了我好多钱。　　成本高，再加上要找个不出卖我的画家，到处都要用钱打点。　　要知道，“七”是非常昂贵的……不过，我不在乎……庄羽忙着吞云吐雾，声音忽大忽小。　　沈若鱼大叫道，庄羽，你想得美。　　这只是你的如意算盘。　　简方宁一定会发现你的阴谋，她才不会上你的当！庄羽说，大姐，我是爱她，所以才给她下毒。　　我不能变成和她一样的人，她太高尚，太尊贵了。　　我今生今世，永攀不上。　　但是我可以把她变成和我一样的人。　　一个人落在水里，别人来救他，他当然感激，但是如果终于救不出他，那他就要把救人的人，一齐拖下水底。　　这是人的本能啊，我害怕死亡……一想到能有这样一个美丽智慧的女人，和我一道走进深渊，我就不再恐惧，甚至充满了幸福感……你不应该责备我，应该责备的是水，是深渊，是我为什么不早些碰到她……再说啦，作为一个医生，亲身体验一下病人所受的煎熬，有什么不好？万一她挣扎出来，从中找出了制服魔鬼的武器，我还帮助简院长成了一代医学泰斗。　　这不是天大的好事吗？中国古代就有殉葬一说，想我庄羽，一个小小的无名鼠辈，一个吸毒的下贱女人，能有这样一位美丽卓越的女医生陪同赴死，就是喘最后一口气的时候，我也会快乐。　　其实我也时时在反思自己，是不是手段毒辣，害人太惨？但我想，不是。　　我是爱得太深，我想往光明。　　既然光明不肯接纳我，我就撕下一缕光明，带到地狱里面去，让地狱也温暖些，清洁些。　　我是害怕啊，害怕地狱的黑，害怕毒蛇分岔的舌头……我快死了，就在这几天……庄羽蝶蝶不休地演说着，每一句话沈若鱼都听到了，都记得很清楚，但是她丧失了思维的能力。　　庄羽的影子，渐渐在沈若鱼面前模糊起来。　　她忘了她的长相，忘了她的声音。　　虽然庄羽确实生活在这座城市里，虽然话筒里分明传来她的呼吸，可沈若鱼毫无疑问地认定，她已是一具尸体。　　沈若鱼放下了电话。　　妈妈走进来说，怎么打了这么长时间的电话？沈若鱼怕自己的神色吓了妈妈，极力装做神态正常说，有话则长。　　妈妈说，是你打出去的，还是外面打进来的？沈若鱼说，当然是我打出去的。　　除了这一家，咱们举目无亲。　　妈妈说，那讲了这么长时间，要花多少电话费？到时候，咱们前面走了，后面电话单子报来，得把你阿姨吓一跳。　　沈若鱼说，那怎么办？要不咱们临走的时候，像当年的红军一样，在锅盖或是暖壶底下，压上十块钱，写一纸条，说老乡，对不起……妈妈说，那你阿姨还不得气死？沈若鱼说，那你说怎么办？我还得打一个电话哩，十万火急。　　您要是觉得不合适，我就到街上的公共电话亭去打。　　妈妈看了看漆黑的夜色，说，简短点。　　沈若鱼立即拨开了简方宁办公室的电话。　　无人。　　再打。　　还是无人。　　直至深夜，仍是无人。　　打到简方宁家里，也没人接。　　妈妈，我们立即回家！赶快买机票，越早越好！沈若鱼跺着脚说。　　妈妈怪她，你这孩子，一阵儿一个主意。　　听说一个星期内的票都没了，你以为有专机呢！那就到机场等退票，能早一天是一天。　　沈若鱼咬牙切齿，恨不能一拳将黑暗打出隧道，飞回北方。　　庄羽残存的生命，只剩下最后一件事，将美丽的女戒毒医生拖下地狱。　　对生的眷恋和对死亡的恐惧，都在这个游戏中淡化。　　她是因为爱她才害她，独自咀嚼这种诡谲的爱意，使她生命的最后时光，充满期望。　　她不断地打长途电话，如果女医生接了电话，她就一言不发地放下听筒，让无尽的盲音代替她的问候。　　如果女医生不在，她就设想出一百种可能，惴惴不安地惦念着她。　　有时她突发奇想，觉得简方宁一定有最好的药，不曾拿出来给病人吃，现在轮到自身倒霉，只好贡献出来，于是庄羽也有了生还的希望。　　但这幻想随着时间的推移，粉碎了。　　在偶尔接通的电话里，虽然女院长的声音极其短促，只是“喂喂……”一声，她就心怯手抖地扔了电话，隔着万里银线，她依然闻到了“七”阴森恐怖的味道。　　看到女医生日渐憔悴花容失色，她忽而快意莫名，忽而深深忏悔，精神上寒热往来，打着摆子。　　只有一点她确切知道，她留在女医生身边的导火索嗤嗤燃烧着，就要接近爆炸的一瞬了。　　从景天星教授那里回来，沈若鱼沉浸在悲痛当中。　　晚上，她想，简方宁一定会到梦中与她相会。　　没想到睡得特别好，一觉到天光，先生给她留了个条，说晚上有会，回来得晚。　　沈若鱼心里像被人挖了一个洞，黑色的风呼啸着穿过。　　伸手去拨电话，七位码子按到六位时，猛然停住。　　这个号码，永远不会通往那个清晰宁静的声音了。　　她呆坐着。　　非常奇怪对于最好的朋友的死，冷静为何像狗一样地陪伴着她，不肯须臾离开。　　如果她一直这样冷静下去，灵魂要羞愧了。　　她预感到要出什么事。　　一定会有事。　　要是什么事都没有，这个世界就正常得不可思议了。　　她呆呆地坐着等，等那必然要发生的事情来找她。　　到了上午十点的时候，邮递员来送信。　　沈若鱼，拿戳，挂号……邮递员在楼下，像磨剪子磨刀的老汉一样放声吆喝着。　　沈若鱼疯了一样地跑下去，她终于明白了，自己一直等的就是这声呼唤。　　是简方宁的来信。　　到处阳光灿烂，很有些春天的味道了，杨树胡子霸道地垂在枝头，似掉非掉地摇曳，显出一种糜烂的萌芽状态。　　身上很暖和，人声鼎沸。　　沈若鱼很沉着地拿着厚厚的信封，在上楼的时候，才觉出楼梯上的阴冷。　　这封信是简方宁生前寄出的，一直在人间周转。　　但沈若鱼手指颤抖不停，纸里面满含另一个世界的信息，寒冷如冰。　　信封里的内容，由两部分组成。　　一页短信，另外是些随手写下的记录，直到简方宁神智昏迷的前十分钟。　　若鱼：你好。　　当你收到我这封信的时候，我已不在人间。　　不过，这有什么关系呢？相知就是一切。　　我们就是再继续交往几十年，了解也不会比现在更多。　　一个人最基本的品质，在他很年轻的时候，就已经奠定。　　阅读一个死者的文字，不是一件愉快的工作，所以我很抱歉。　　但是，我有一些事需要向人倾诉。　　我无法完全预计我身后的事情。　　我把这副担子交给你，请你帮我一个忙。　　好在，它真的是最后一次了。　　有些国家规定，一定要有自杀的客观证据，比如遗书，自杀的判断才能成立。　　我会写一个简单的条子，但我知道它可能说明不了太多的东西，我爱生命，但当我不可能以我热爱的方式生存时，我只好远行。　　我的面前摆着满满一瓶三唑伦。　　我相信它，胜过一把手枪。　　这瓶药是我用“范青稞”的名字开出来的，用的是一张红处方。　　好了。　　我相信人的生命会以另外的方式存在，我们在天空以飘荡的颗粒相见。　　但愿那是许多年以后的事情，但愿我们并肩飞翔。　　简方宁张大光膀子住院是孟妈收他进来的。　　滕医生病了，病得好奇怪。　　前一天还好好的，半夜突然剧烈地水泻。　　第二天来不了，临时需要有人在门诊值班……孟妈刚下夜班，说别人都忙，她愿意顶班。　　我就让她去了。　　她收的第一个病人，就是张大光膀子。　　那天我正和景教授研究学术会议的论文，待我知道，木己成舟，张大光膀子住进了蔡冠雄的病房。　　我对孟妈说，你怎么把他收进来了？我不是在全体会议上讲过，这样的病人，病史很可疑。　　况且他病情复杂，戒毒非常困难。　　孟妈不软不硬地对我说，我只记得您说过，门诊医生有权决定是否收治病人。　　我噎住了，我是说过这个话。　　滕医生的病，第二天就好得无影无踪。　　我怀疑孟妈给滕医生的茶水里放了泻药，怀疑她收了张大的金子。　　但是我没有证据。　　果然，张大光膀子是有血案在身的逃犯，迫不及待地住进医院，是为了寻找一处避风港。　　公安局带着手铐，到医院来逮人。　　我说，请稍等，好吗？执行任务的队长说，如果人犯逃跑了，这个责任谁负？我说，我负。　　他说，你负不了。　　我承认他说得对，一个医生，不能干涉公务。　　但我恳求，让病人出了我的医院门，再行逮捕。　　他病情很重，又用了种种药物，没有逃跑的能力。　　这一点，以我的医学知识，完全可以担保。　　医院里还有许多其他的病人，大张旗鼓地行动，可能对病情造成不良影响。　　队长默不作声地退后半步，给了我协助。　　张大被架出病房。　　他走出院门的第一步，就上了铐。　　罪有应得。　　但是他的随从喽罗恶狠狠地对我们说，等着吧！人是在你们医院没的，我们就找你们医院算账！他的两个老婆，闹得很凶。　　大老婆是要人，小老婆是要钱。　　医生护士很有几分恐慌。　　说吸毒的病人，多是戴罪之人，这件事是个警告。　　深夜，我的BB机上显示出了一行奇怪的文字：三重铁门，绝非桃源，警惕孟妈。　　什么意思？没有署名。　　说它是呼错了，但铁门二字，分明是指我的医院。　　不是桃源，就是说不是风平浪静，其乐融融。　　至于孟妈，到底是怎么回事？百思不得其解。　　我感谢这告诫，但想不出他是谁？孟妈来找我，说她要辞掉这份工作。　　她本来就是退休反聘的医生，来去自由。　　但在这种时刻辞工，分明有一种临阵脱逃的怯懦和动摇军心的险恶。　　我说，什么理由呢？她说，没有理由。　　不想干就是不想干。　　你管不着我。　　我说，孟大夫，辞工当然是可以的。　　但我很希望大家能同舟共济，度过暂时的困难。　　如果你一定要辞，请给我一个理由。　　哪怕是瞎编的理由也行，我需要对大家有一个解释，安定人心。　　孟妈说，你一定要听理由，我就告诉你。　　我在外面，自己开了一家诊所，你这里的一套，我都烂熟于心。　　到了那里，我就是院长。　　这个辞工的理由，还算说得过去吧？本来我是不忍心告诉你的，看你追问得这样苦，就发了慈悲。　　谁让孟妈是个好心人呢！我手指冰凉地给她签了有关手续。　　……秦炳来找我。　　真是士别三日，当刮目相看。　　他换了一身名牌西装，头发不知打了多少摩丝，每一根都发出蓝色的光辉，锐利无比。　　院长，我的药，怎么样？他开门见山。　　不错。　　我说。　　临床实验的效果很好，基本上达到了你祖父的设想。　　不过，因为疗程还没有最后完成，距他要求的“目光精彩，言语清亮。　　神思不乱，肌肉不削、气息如常，大便不结，形神俱佳“的状态，还有一段距离……我说。　　但是。　　我等不了啦！他对我的话，不感兴趣，嚷起来。　　您在等什么？我不解。　　我们不都是在等实验的结果吗？我说。　　等钱，秦炳很干脆地说。　　我们不是已经把科研经费支给你了吗？这已经是尽了我们最大的努力，而且用于配药，已经够用。　　我说。　　我不是指的这个。　　我说的是，买断。　　我需要一笔钱，让我们全家过上好日子，我等不了你们这么慢腾腾的临床验证。　　有没有用，现在已经看得出来了。　　他低着头，不看我，一口气把上面的话说完。　　我说，你不能过河拆桥。　　他说，那你也不能总占着茅坑不拉屎。　　我火了，说，打开窗户说亮话吧，到底是怎么一回事？秦炳说，你们医院的医生孟妈，领了一位外国先生去看我。　　说他们对中国的中医药很敬佩，很欣赏，他们愿出大价钱买我爷爷的方子，还有他的医书多少钱？我极力使自己的声音平稳。　　我知道事情已逼近一个坚硬苦涩的内核。　　秦炳说了一个很天文的数字……我不知道孟妈领来的这个外国佬，是否真的能给面前这个穷酸的小人物这么多钱。　　但我根据现有的临床实验，已经有把握说，中国方子的价值，当远远在这个数字之上。　　我说，你爷爷的方子，可以卖得比这个价钱更高。　　秦炳感激地说，简院长，您真是个奸人。　　您不压价，您实事求是。　　我知道您下面的话是什么，我应该把它卖给自己的国家，自己的医院。　　可是，钱呢？你们连配这几副药的钱，都让我垫付，什么时候才能把硬邦邦的票子，装在麻袋里，运到我家？我等不起了。　　我爷爷已经死了，我爹也死了。　　再这样穷下去，我也快死了。　　您会说这个方子死不了，是的，方子活着。　　方子可以救人，可我们家呢？得益的是别人，我们有什么好处？谁来救我们家？这是我们祖传的宝物，我们一家人今后就指着它哪！我也不愿意卖给外国人，这点觉悟还是有的。　　可你们只说要方子，要药，就是不给钱。　　我等不了，我们家人等不了。　　您说我是见钱眼开也好，说我是小人也好，我都认了。　　只其您现在给钱，哪怕只有外国人出的一半价，我都认了。　　谁让咱是中国人呢。　　可您要是没钱，我就不再给您药，反正咱们已经钱货两清，谁也不欠着谁了。　　秦炳说完这一席话，好像把一个天大的包袱甩下了，安静地坐在那儿吸烟，像一个局外人。　　我什么话都说不出来。　　不能兑现的语言，在金钱面前，苍白无力。　　我说，我明白了。　　秦炳。　　给我三天时间，我再想想办法。　　如果我没有电话给你，你爱怎样处置你的方子，就怎样处置吧，它毕竟是你家的财产。　　秦炳说，就这么简单？我说，是啊。　　我不能拦着你们全家过好日子。　　他显然非常高兴，说，没想到这么容易。　　我以为您会把我臭骂一通，我苦笑，说，印象中，我真的是那么严厉吗？他说，孟妈说，您对见钱眼开的事，深恶痛绝。　　要我做好充分的思想准备，预备着挨骂。　　我说，谢谢她对我这么了解。　　秦炳走了。　　三天……三天！区区七十二小时，我去找景教授。　　景教授听完我的话，从书堆里抬起头，平静地说，没有办法。　　我们不是大财团，根本就没办法买断。　　无法同外国公司较量，只有认输。　　我说，那我们就把这样一个很有希望的中药方剂，拱手让外国人研究，占领世界市场？景教授说，我想，不论是谁在研制，只要他真正用于病人，对人类有好处，我们又何必那样狭隘？在我们手里，也许很长时间内，都是这种作坊式的生产，难以扩大影响。　　再说，吸毒人群主要在国外，由他们来研究推广，效果会更显著。　　我说，教授，想不到你是一个卖国主义者。　　景教授说，我爱科学甚于爱祖国。　　我回到办公室。　　最近，我越来越愿意在办公室停留。　　我喜欢那种宁静的空气，它使我清醒和振作。　　我凝视着那幅“白色和谐”。　　阳光照耀在上面，幽蓝色的海面，有一种毛绒绒的立体感。　　我喜欢这种略带恐怖感的震撼。　　很想静下心来，把近日纷乱的思绪，现出一个头绪。　　有人敲门，是护士栗秋。　　简院长，我想同您谈一谈。　　她说。　　我说，有什么事。　　同护士长谈吧。　　如果她解决不了，再让她反映给我。　　好吗？我说着，预备关门。　　没想到，她把一只脚尖抵在门框和门扇之间，使我无法把门关上。　　如果硬要关，就会碾伤她的脚，我气恼地接受了她的来访。　　有什么事，请快说。　　我只能给你五分钟。　　我很不客气。　　院长，我只要一分钟就够了。　　我要辞职。　　栗秋很呆板地说。　　我不知道这是为了掩饰她心中的高兴还是悲伤。　　看来我的医院真是风雨飘摇。　　为什么这么多的人要辞职？哪天我这个院长也辞了职，就万事大吉。　　说说辞职的理由吧。　　我心里很慌乱，但声音力求镇定。　　我已经习惯在众人面前，把自己的真实感情埋藏起来。　　因为我要结婚，栗秋依旧呆板地回答。　　原来是这样！我松了心，说，结婚是好事，它同工作并不矛盾。　　为什么一定要辞职？我和护士长都有家，我们并没有辞职，不是也工作得很好？栗秋抬起头，我才看到她眼中的傲慢。　　我的丈夫和我的婆家，都不喜欢我现在的工作。　　是他们要我辞职的。　　她不再用一种下属的神情同我对话，而是成熟女人的平等交谈。　　我说，对不起。　　我忘了问你的夫君是谁？她好像一直在等着我问她这句话，并为这一问题的姗姗来迟而恼恨。　　见我终于发问，喜笑颜开地说，您认识他的，就是北凉。　　我一时想不起这个叫“北凉”的，是个什么人。　　虽然他的名字有几分耳熟。　　我说，对不起。　　我可能有轻度的脑血管硬化，记不起这个大名。　　可以提示一下吗？北凉的母亲曾经带他住院，他和郑琪仁斗殴，划伤了护士长的脸。　　院长，咱们这里发生这种事，并不多。　　就不说他家背景，北凉也算大名鼎鼎的人物，您真的忘了吗？我不信。　　您是想借此挫挫我的傲气吧？其实，何必呢？我嫁得再好，也比不过您干得好。　　在这个世界上，我佩服的女人不多，您算一个。　　栗秋说得很认真。　　喔，小姑娘。　　我谢谢你的夸奖。　　我干得没有你说得那样好。　　你嫁得也没有你想得那样好。　　我想起那个苍白如水的小伙子了。　　对于谈恋爱婚姻这件事，别人都没有资格指手画脚。　　但是，作为你的前院长，你曾经是我最出色的护士，我不得不告诉你，那个北凉，患有性病。　　由于这种化验涉及到个人隐私，结果只有医生知道。　　我轻轻地说，怕吓坏了沉浸在幸福中的姑娘。　　我以为栗秋会大惊失色。　　我甚至已经准备安慰她的话，没想到她笑着说，性病的事，我早就知道了。　　轮到我大惊失色。　　栗秋说，院长，您何必这样失望呢？以您的学问和知识，应该懂得性病里，除了艾滋病，其它的都是很柔弱很温柔的病菌。　　不搞医的人，谈虎色变，科普作家为了道德的原因，也故意把它渲染得十分可怕。　　其实，对我们干这一行的人来说，谁都知道，它的治疗不会比一场痢疾更麻烦。　　对吧？院长。　　我无力地说，对。　　你的医学知识的确不错。　　尤其是它使你变得这样勇敢。　　栗秋说，那我就走了。　　院长，谢谢您把我培养成一个优秀的戒毒护士。　　我想。　　我的婆家也正是看中了这一点。　　我今后也得不停地利用这一点，才会有牢不可破的位置。　　再见，院长。　　她说。　　我什么也没说，甚至也没有站起来送她。　　我不是她的院长。　　她也不是我的护士了。　　BB机又响起来了，最近它对我有了特殊的诱惑，小黑匣子里藏着一个秘密。　　在暗处有双眼睛注视着我，它好像无所不知，关切着我，提醒着我。　　果然机上出现了新的信号：不要在办公室待得太久。　　什么意思？我感到恐惧。　　这一次，没有什么特别的标记，说明这确是针对我的告诫。　　没有人名，当然更没有落款。　　但我知道它的确是发给我的，因为我在办公室呆的时间，真是越来越长了。　　它是谁的眼睛，这么知道我的底细？我把它给护士长看。　　没想到护士长嬉皮笑脸地说，两口子的悄悄话，自己说说就是了，还好意思告诉寻呼台的小姐，就不怕人家笑话？我说，你说是他？护士长说，当然是他。　　我说，绝不是他。　　护士长说，你想啊，你回家对谁最有好处？当然是他，我从看福尔摩斯的探案集里，得到启示。　　你要是找不出凶手，就看谁从这个案于里获利最大，谁就是罪魁祸首。　　我说，这世界上谁都有可能，就是他没可能。　　护士长吃惊道，那怎么会？我说，真的。　　他一点也不喜欢我在家。　　护士长说，不会有什么别的问题吧？后方起火、闹出兵变什么的？我说，护士长，你良心真是大大地坏了。　　我忙得昏天黑地，你还巴着我妻离子散。　　护士长连连说，冤枉。　　我这是肚脐眼插蜡烛我说，什么意思？不懂。　　护士长说，——太热心了。　　我说，好了，我原谅你有口无心。　　我本来只想证实，这条关怀备至的信息是不是你暗送秋波。　　看来是我把你想得太好了。　　护士长说，我有这份爱心，没有这份细心。　　想不出这种神经兮兮的把戏。　　干这事的人，好像有毛病。　　我送护士长出了门。　　心想这世界上只有一个人爱干这事，就是沈若鱼，但是，她不在。　　这是千真万确的。　　不管怎么说，今天我要早点回家。　　一方面是问问潘岗，是不是他发的信息。　　用这种曲线救国的方式，提醒我作为妻子的责任。　　也真够难为他了，含星的学习，都是他辅导的。　　这个孩子，性格越来越孤僻。　　家里的人，包括保姆，都把我看作外人。　　我想这是一个恶性循环的怪圈，因为你在家的时间少，大家就习惯了你不在的局面。　　一旦你回来，就像客人，打破了某种平衡。　　今天要早些回家。　　我对办公室说，别了，我的桌子。　　别了，我的资料。　　别了，我的“白色和谐”。　　公共汽车出奇地顺利。　　最近我一切事情都不顺，唯有这回的汽车，竟是下了这辆就赶上那辆，而且都有座位，好像是专门把我运送到窘迫的时刻，并让我积攒起足够的力量，我听到家门里有范青稞和潘岗说话的声音。　　要是平日，我就会按门铃，让来人给我开门。　　我很喜欢有人在家中给你开门，让你觉着自己被人盼望着，打开门，会有一张温情的脸，葵花一样迎着你。　　今天，因为BB机上那条传呼信息，我觉得对不起亲人。　　自己来开这个门，以作为小小的补偿。　　我打开门，我看到了我的丈夫和我的保姆，这本没有什么惊奇的，只是他们两个的衣着和呆的地方不对。　　他们什么也没有穿，躺在我的床上。　　这景象当然很特殊，若不是亲眼看见，我是无论如何也想不出来的。　　但是，很奇怪，我居然感到很熟悉。　　为什么呢？我久久地不得其解，后来我终于想明白了，对于丈夫的裸体，我当然看过无数次了，没有一点意外。　　对于范青稞，不过是一个我在妇产科早就熟透了的女人身体。　　两种熟悉的东西叠在一起，那景象好像并不奇怪……只是我应该愤怒才对。　　所有的电影里小说里，都是这么告诉这种时刻的女人。　　我应该先把他们的衣服抱走，让他们在光天化日之下瑟瑟发抖。　　我应该疯狂地扑上去，撕那个女人的头发，扯她下体的毛，直到皮开肉绽鲜血淋淋。　　劈面给我丈夫一个耳光，打得他嘴角淌血，慢慢地吐出一颗牙，狠狠地踢他咬他，让奸夫奸妇跪在我面前互抽嘴巴……我绝不原谅，顿足捶胸，痛不欲生我这样想着，甚至看到这样的常烘，一幕幕在人工前发生。　　但当时我实际上什么也没有做，只是傻傻地站着，直到我攒够了力量，支撑着我能够一步步向后退出。　　除了离开，我所受过的全部教育和我的习惯，都不允许我有别的选择。　　我在外面茫然地走着，非常惊讶地发观，春天居然到了。　　我不知有多长时间，没有这样无拘无束地在大自然中走动了。　　一个人，没有任何事情等着你办，也没任何人来干扰你。　　天是那么蓝，风是那么轻，阳光暖得像羽毛，小刷子一般抚摸着皮肤。　　我扶着一裸叫不出名的树，看见从它灰褐色的千枝拱出了绛色的锥形幼芽，万头攒动，争先恐后，怕辜负了春风。　　向阳的高处，已有凸现的花蕾绽出朦胧的深黄，未来的花瓣交错之处，裂开了发丝一般精细的小缝，有缎子一般的鹅黄似有似无地抖着。　　可以想到，到了明天，它会更猛烈地舒展开身躯，锯齿一般撕开花萼，向着太阳……我真的不感到悲痛。　　或者说悲痛被我凝结成铁硬的一块，顶天立地占据着心灵的半壁河山。　　但是只要你不去想，不去碰撞，它就完整着，僵硬着，不会掉下一片渣滓，不会融化一滴汤汁。　　你只要不理它，它就孤单透明地存在着，与你相安无事。　　晚上我住在办公室里。　　潘岗打电话来，我对他说，只是因为工作离不开。　　他哀哀地说，明天你一定回来啊，我说，好啊，那当然。　　夜晚，我反复地看着BB机里依然存在着的那句话——不要在办公室里呆得太久。　　这个人一定早就知道我家里的变化，他是关切我？还是提醒我？他是谁？为什么一定要让我亲眼看到屈辱的一幕？！他是有意的吗？我不寒而栗。　　已经过了供应暖气的时间，但医院里还在间断供暖，办公室的晚上比家里要舒服得多。　　在这寒意料峭的早春。　　我决定最近不回家了。　　我从来没有这样说话不算话过。　　但是这有什么呢？家里的人已经先把一个大大的谎言送给了我。　　在这孤寂的深夜，我觉得没有人能理解我。　　我甚至无法表述自己的痛苦。　　表面上，我依然是我。　　我的容颜未改，位置依旧。　　家里的事，只要我不说，没有任何人知道。　　有人退职不干，一个护士的去留，一个方剂的买卖与放弃……这是一张偶然性编织的网，我的心被围困在里面，孤独地跳动着。　　平常都是可以理解的事情，但它们纠结在一起，就成了一根五颜六色的绞索，勒得我喘不过气来。　　我的家庭，我的事业，我的研究，我所主持的单位的向心力……我感到无用，无助的凄凉……彻夜未眠。　　但是随着第一缕阳光照射在“白色和谐”上面，海水波光粼粼地震荡，我的心境就奇迹般地好起来了。　　工作？？今明两日的安排，是参加一个国内的学术研讨会。　　我从衣橱里选了一套最鲜艳的衣服，以焕发自己的精神。　　第一天还好，一切正常。　　也许是近来操劳过度，我的体力下降，到了第二天就明显地感觉不支。　　一阵阵的烦躁像干柴一样，焚烧着我的神经。　　任何一位发言者，都会激起我的强烈不满，我大声喧哗，肆无忌惮地嘲笑别人，再精彩的发言只要一超过十五分钟，我就怒不可遏，甚至对着会议主席咆哮，放肆地咒骂大家。　　我好像喝了烈性酒，自己意识到失控，却没有办法制止。　　我强迫自己沉默，但是毫无效力。　　思维像穿上了溜冰鞋，没有万向地四下出击，撞到别人，就做一个鬼脸，恶意地想同所有的人作对？？？中间休会的时候，一位朋友对我说，简院长，您今天是不是不舒服？我知道这是在暗示我的反常。　　那一刻，恰好我还算宁静。　　我摸着头上的冷汗说，我可能有些发烧，她充满疑虑地说，发烧可不是这个样子。　　我向大会主席告假。　　开会之前，曾反复强调中途不得退场，但是他非常痛快地准了我的假。　　看来我实在是行为古怪，不宜继续留在会议上。　　好好休息，多保重。　　他对我说，什么意思？想不明白。　　管它呢！回家还是回办公室？当然是回办公室。　　一呼吸到办公室温暖而有些闭塞的空气，我的不适就缓解了大半。　　我顾不上做别的，只是大口大口地呼吸，那种魔鬼罩身的感觉，神话般地隐去了。　　我想潘岗的事一定对我的意志有大摧残，再加上疲劳过度，休息一下，所以就复原了。　　类似的情形又出现过两回。　　都是我到外面开会或是被请去会诊，总之是不在办公室里。　　我脸色刷白，冷汗淋漓，头痛难支。