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四句话改变你的人生-2

作者:凯蒂 字数:20068 更新:2023-10-08 20:45:52

6你再也不想跟这(些)人经历到什么事?  再也不要或我拒绝_______________________________________________________________  (注:有时候,你可能发现自己其名其妙地生气,那通常是某个「内在故事」在暗中搞怪,它隐密地躲着,经常让你遍寻不得。如果你卡在「批评邻人的转念作业单」,请参阅第十章的「很难找出自己编的故事时」)  轮到你做「反躬自问」  把写在「批评邻人的转念作业单」上的答复,逐句用四句问话来反问,然后一一作反向思考。(若需协助,请回顾前二页的实例)在这整个过程中,你会不断探索你未曾意识到的各种可能性,再也没有比发现未知的心灵更令人兴奋的事了。  它很像潜水,经由不断提问,然后耐心等待,让答案自动找到你。我称它是心与脑的「相遇」--头脑比较温柔的那一极(我称之为「心」),跟未经审查而混乱的另一极相遇。一经头脑真诚地提问,心就会自动应答。透过这种经验,你们当中的大多数人将对你自己和你的世界,有种种意想不到的发现,使你整个人生彻底转变。  现在花点时间让自己经验一下「转念作业」。请先看你写在作业单第一道问题的第一句答复,并依照下列提问来反问自己:  1那是真的吗?  慢慢来,不必急。「转念作业」是为了发掘你内心最深处的真相,它可能异于你向来的认定,一旦你经验到内在的答案,你必会认出它来,那时,只须轻柔地与它同在,让它带你进入内心更深处。那些问题,没有对或错的答案。此刻,你正在洗耳恭听的,不是别人的答案,也不是你一向被教导的任何信条,而是你自己内心的答案。这个过程,可能令人忐忑不安,因为你正进入一个未知领域。当你继续潜入深处时,请允许你内在的真相浮现出来,让它自行跟你的问题相遇。当你反躬自问时,千万要温柔,完全臣服于这一经验。  2你能百分之百肯定那是真的吗?  这是一个机会,让你更深入未知的领域,找出藏在「自以为知」底下的答案。在这片未知领域里,我所能告诉你的是:噩梦底下藏着一个好东西。你真的要知道真相吗?  如果你对第二问的答复是肯定的,那么请继续下一个问题。倘若你不够确定或略感不安,这时,也许暂停下来,重写你的答复,揭开你对它的诠释,对你将会更有帮助,因为那些隐匿的诠释,经常是造成你痛苦的主因。至于重写的细节说明,请参阅第五章。  3当你持有那个想法时,你会如何反应?  当你持有那个想法时,你会怎样对待自己,怎样对待你所写的那个人呢?你会做什么事?请具体列出来,把你的各种举动条列出来。当你有那个想法时,你会对那个人说什么呢?把你要说的事一一列出。当你相信那个想法时,你如何过日子呢?把你内在的每一个感受和生理反应全都写下。你身体的哪个部位会产生这种感受呢?它如何表达出它的感觉呢(打颤、发热等等)?当你持有那个想法时,你会在脑海里不断自言自语些什么呢?  4没有那个想法时,你将会是怎样的人呢?  请闭上眼睛,安静等候。想象这一刻你没有那个想法,或想象你站在那个人(或那情境)面前,而如果你从未有过那个念头,这时,你看到了什么?感受如何?情况会有何改变呢?请你把没有那个概念时的各种可能状况都列出来,例如:在相同情境却没有那个想法时,你对待那个人的方式有何不同呢?你内心会觉得更善良一些吗?  反向思考:  要做反向思考,就必须重写你的答复。这一次全部把它写成你,把先前对方的名字全换成你自己,用「我」来取代「他」或「她」。例如:「保罗应该善待我」,反转成「我应该善待我自己」,而且「我应该善待保罗」。另一种反向思考是一百八十度完全相反的型态:「保罗不应该善待我」;他不应该善待,是因为他没善待我(从我的观点来看)。这与道德无关,纯粹谈事实真相而已。  你可能会看到一个句子有三种、四种或更多种的反向思考。也可能,你觉得只有一个反向思考比较真实。(转念作业单第六道题的反向思考方式不同于一般的反向思考。我们把第六道题的答复「我再也不要‥‥」,改换成「我愿意‥‥」,而且「我期待‥‥」)请参考第五章「反向思考的协助事项」。  请反省一下,反向思考后的答复是否跟你原先的答复一样真实,或更真实?例如,反向思考后的答复「我应该善待自己」,似乎跟原先的答复一样真实或更真实,因为当我认为保罗应该善待我时,我就会生气并怨懑,因此带给自己极大的压力,这并非在善待自己。如果我曾善待过自己,就不必等别人来善待我。「我应该善待保罗」,至少它跟原先的答复一样真实。当我想到保罗应该善待我,并为此而生气和怨懑时,我对保罗很不友善,特别是内心深处。让我从自己开始做起,先以我喜欢保罗对待我的方式来对待他。至于「保罗不应该善待我」,那必定比它的反面还更真实。他不应该善待我,是因为他的确没有善待我,那原本就是事实真相。  继续反躬自问  现在,你可以针对自己的批评继续应用「四句问话」和「反向思考」了,每次只提问一句。请仔细读你写在「批评邻人的转念作业单」上头的所有答复,然后,一句句反问自己,好好审查每一个答复:  1那是真的吗?  2你能百分之百肯定那是真的吗?  3当你持有那个想法时,你会如何反应呢?  4当你没有那个想法时,你将会是怎样的人?  接下去,  请反向思考。  如果你努力做了上述的「转念作业」,效果却不彰,也没关系,请继续看下一章,或是换一个「转念作业」的对象,稍后再回到这一章也无妨。不必担心转念作业的效用,你才刚刚起步而已,就像学骑脚踏车,你唯一能做的只是继续摇摇晃晃。等你读到案例中的对话,你会比较清楚,真的不必汲汲于成效问题。你可能像很多人一样,当下似乎觉察不出任何效用,其实不知不觉之间,你早已有所转变了。「转念作业」的功效常细微到令人难以察觉,但它的影响力却是深远难计的。  每个人都是反照出自己影像的一面镜子:  是你自己的想法在响应你。  3参与对话  阅读本书的对话时,请务必了解:跟辅导者一起做「转念作业」(书里的实例都是我辅导的个案),和一个人独自练习,二者之间并没有多大差别。你,就是自己一直等待的那位老师兼治疗师。本书的设计,主要是帮助你自个儿操练「转念作业」。虽然跟辅导者一起操练的效果可能更为显着,但那并非绝对必要。观察别人怎样跟辅导者一起操练,对你也颇有帮助,你可以一边观察,一边往内寻找自己的答案。用这种方法来参与,十分有助于你学会反问自己。  后面很多章节记录了我跟一些人士分别做「转念作业」的对话,它们都是摘自我过去一两年来带领工作坊的对谈录音。在一般的工作坊里,会有一些参与者自愿坐在我旁边,他们依序上台,逐一在群众面前大声念他们写在「批评邻人的转念作业单」上的答复。然后,我把他们领入「四句问话」和「反向思考」的力量里,靠他们自己领悟出事情的真相。  我拜访过几个国家,无论各地使用哪种语言,我发现人们的想法其实都了无新意,类似的想法不断重复,同一想法迟早都会在每一颗心灵里以各种不同方式浮现,所以任何人的「转念作业」都可能是你的作业,读这些对话时,把它们当成是你自己写的。千万不要只读到「别人的答复」而已,请你也进入内心,找出自己的答案。尽可能去感受,去跟他们的生命连结,找出你曾几何时也有过的类似经验。  你可能会注意到,我并非一成不变地按照「四句问话」的顺序来问,有时我改变原有顺序,或故意不问某些问题,只问其中一、二句,有时我完全略过反问,直接进入反向思考。虽然那些问话的顺序非常管用,但练习若干时日后就无需「固守章法」了。你不必老是一开始就问:「那是真的吗?」任何一句问话,你都可以拿来当作起头。有时,你觉得该由「没有那个想法时,你将会是怎样的人」开始问。只要你愿往内心深处反躬自问,任何一句问话都能立即释放你。慢慢地,那些问话会在你内心生根,完全被你内化了。但在这之前,你需要按照顺序来问全部的四句问话,而后进行反向思考,循序渐进,促成深度的转变。也因此,我一再强调「转念作业」的初学者一定要按部就班地练习。  请注意,有时候我会抛出两句附加问话:「你能否找到一个理由让你放下那个想法?」和「你能否找到一个理由让你毫不焦虑地持有那个想法?」这些都是紧随第三句问话「当你持有那个想法时,你会如何反应?」的后续追问,它们常生奇效。  也请注意,在适当的时机,我会帮某人找出真正造成他痛苦的原因,以及连他自己都尚未意识到的「故事」。这需要深入去看原有的答复,从中找出它背后隐藏的意念。有时,我在进行反问之际,会从示范者「原先写下的答复」,适时跳转,探问他「当场冲口而出的某句怨尤」。(当你单独做转念作业,突然出现一个新的怨尤或埋藏的故事时,你可以把它写下来,并针对它反躬自问)  请务必了解,「转念作业」并不是放纵任何有害的行为,也请别误解它是为任何不人道的事物辩护。要是你发现后续章节的某些事情听起来冷酷、不关心,不仁慈,或欠缺爱心的话,我邀请你温柔地跟这些感受在一起,进入其中,感受一下在你内悄然升起之物。然后,请进入你的内心,回答四句问话,亲自去反躬自问一下吧。  如果后面的个案无法勾起你深刻的感受,请试着把生命中对你有重大意义的某个人取代个案所写的对象。例如,如果示范者的问题跟朋友有关,你可以改为:丈夫、妻子、爱人、母亲、父亲、或老板,你会发现,别人的「转念作业」似乎转变成你的了。表面上看来,我们所做的「转念作业」好像是针对他人,事实上,我们处理的是我们对于人的想法。(例如,你整张「转念作业单」写的全是你的母亲,稍后却发现你与女儿的关系竟戏剧性地改善了,因为你丝毫未觉察你跟她之间的问题也是胶着在同一想法里头)  「转念作业」给你一个进入内心的机会,并经验那一直存于你内的平安。那个平安永恒不变、坚定不移,而且永远都在,「转念作业」会带你到那里去,那才是真正的回家。  (注:为了协助你顺利进入反躬自问的过程,第四章特别以粗体字清楚地标示出四句问话)  若我有祈祷文,它将会是:  「神啊!请赦免我对爱、肯定或赞赏的渴望,阿们!」  4转念作业:婚姻与家庭生活  根据我的经验,我们最需要的「老师」就是此刻跟我们一起生活的人,没有比我们的配偶、父母,和子女看得更清楚的大师了。在我们能够面对事实之前,他们一次又一次地向我们显示我们「不想看到」的真相。  自从一九八六年从中途之家返回,我发现不论先生或孩子的任何行径都激怒不了我,因为当时我对整个世界和我自己有了另一番全新的领悟。「反躬自问」已在我内生根萌芽,所以我的每个「想法」都会自动面对一句无言的「反问」。当保罗做出一些以前可能会让我光火的事,而我的内心浮现「他应该‥‥」的想法时,我会感恩地会心一笑。这个男人或许穿着沾满烂泥的鞋子在地毯上到处走,或是随手乱丢衣物,或是挥动手臂、面红耳赤地对我大吼,那些时候,如果我内心出现「他应该」的想法,我就会自嘲一番,因为我知道后果;我知道它会带来「我应该」的想法--「他应该停止大吼」吗?在我提醒他脱下沾满烂泥的鞋子之前,「我应该」先切断自己头脑里对他的吼叫。  一天,我坐在客厅的沙发闭目养神,刚好保罗走进客厅,一看到我,他怒气冲冲地对我大吼:「天啊!凯蒂,你究竟怎么啦?」那是很简单的一句问话,我很快进入内心反问自己:「凯蒂,你究竟怎么啦?」那并非冲着我而来的,但我能否答复那个问题呢?嗯,在某一刹那,我的确生起「保罗不应该大吼」的念头,然而,「事实」是「他正在大吼」。哦,「那一念」就是我「究竟怎么啦」的地方。所以,我说:「甜心,我的问题是我有『你不应该大吼』的念头,而那个念头让我觉得不舒服,那也是我究竟怎么啦的地方。经你一问,现在我觉得好多了,谢谢你!」  那段时间的前几个月,孩子们会特地找我,跟我聊起我在他们心目中一直是怎样的母亲,他们以前若说出类似的话,常会遭到严厉惩罚。例如,大儿子鲍比对我坦白无讳地说:「你以前总是偏爱罗斯,比较不爱我,你总是最疼爱他。」(罗斯是我的小儿子)我终于学会当个默默聆听的母亲了,我随着他说的话进入内在,静静地反问自己:「这可能是真的吗?他是否说对了?」因为我由衷想知道真相,所以请孩子们坦言直说。如今我终于看到了,也因此,我坦然向他表白:「亲爱的,我明白了。你是对的。我以前过得太迷糊了。」霎时,我深深感到,原来自己是那么地爱他,而他经历这一切痛苦,成了我的老师。同时,我也疼惜「那个女人」--她居然有偏爱其中一位孩子的想法。  人们常问我,一九八六年以前我是否有信仰,我回答「有」,那就是:「我的孩子应该捡起他们的袜子。」我笃信这句话,为它奉献一切,结果却一败涂地。直到有一天,「转念作业」在我内萌芽,我才明白这个「信仰」毫不真实。事实上,即使我这辈子不断对他们说教、唠叨,或处罚他们,他们仍是日复一日,照常随手扔袜子。我终于明白:我这样嘀咕着要他们捡袜子,其实,我才是唯一该捡袜子的那个人。孩子们根本不觉得袜子扔在地上有什么问题,那么,谁有问题呢?当然是我。是我对于「袜子乱丢地上」的想法,让自己的日子不好过,而不是袜子本身。谁有能力解决呢?当然又是我。我一意识到:究竟我是要「证明我对」?还是要「得到自由」?我不假思索,立即动手捡袜子,只不过花我几分钟时间而已。没想到奇妙的事发生了,我发现自己竟然很喜欢捡他们的袜子,那纯是为了我自己,而不是为了他们。在那一瞬间,它不再是累人的家务事,随手捡起袜子,看到整洁的地板变成我的一种乐趣。当他们发现我居然以此为乐,大感惊讶之余,他们也开始动手收拾自己的袜子,用不着我提醒。  我们的父母、儿女、配偶,和朋友们,一次又一次地击中我们的要害,直到我们领悟出「那些要害,原来是我们还不想面对的自己」,就在当下,他们成了为我们指向自由的人。这种经验,实在屡试不爽。  ●  我要儿子跟我说话  在以下对谈中,一位母亲终于了解为何她儿子刻意不理她。当她明白自己的悲伤、怨怼,和内疚全都跟儿子无关,而是自己的想法一手造成的,这时,她才开启了转变的可能性,不仅为她自己,也为了儿子,她选择重新面对「真相」。我们的快乐不须仰赖孩子们的改变,我们甚至会发现:我们讨厌的任何境遇,竟然就是我们一直寻寻觅觅的--进入内心的入口。  伊丽莎白:(念她写的「转念作业单」)我很气克里斯多福,因为他不愿跟我联络,也不邀请我去看他的家人。我很伤心,因为他不肯跟我说话。  凯蒂:很好,请继续。  伊丽莎白:我要克里斯多福偶尔跟我说些话,邀前我去探望他、他太太,和他的孩子们。他应该挺身而出,告诉他太太:他不愿排斥他的母亲。而且,他不该老是责怪我。我需要克里斯多福接受我和我的生活方式,而且我需要他明白我确实已经尽全力了。克里斯多福是个懦弱、爱发脾气、傲慢自大,而且冥顽不灵的人。我不愿再感受到他拒绝我,或故意疏远我。  凯蒂:好的。我们现在要从其中一部分想法来「反躬自问」。我们先看看那些想法,然后反问四句话,再做反向思考,看看是否能从中找到一些领悟。让我们开始吧。请再念第一个答复。  伊丽莎白:我很气克里斯多福,因为他不愿跟我联络,而且不邀请我去看他的家人。  凯蒂:那是真的吗?那确实是真的吗?(停顿了片刻)甜心,只要回答「是」或「不是」。这些问话很单纯,不设任何圈套。所以,无论你如何回答,都没有对错或好坏之分。只须为你自己走入内心看一看真相,或许还得往下再深入,然后再深入。「他不愿跟我联络,或是不邀请我去看他的家人。」--那是真的吗?  伊丽莎白:嗯,有时候。  凯蒂:很好。「有时候」是比较诚实的回答,因为你刚才的话里透露了他曾经邀请过你。所以,「他不邀请你去看他的家人」--那是真的吗?显然它的答案是「不」。  伊丽莎白:我懂了。  凯蒂:当你持有那想法时,会如何反应呢?  伊丽莎白:我会全身紧绷。每次电话铃响,我就焦躁不安。  凯蒂:你能否找到理由,放下「他不邀请我去看他家人」这个想法?  我不是要你放弃这个想法,只是很单纯地问:「你能否找到理由,放下这个与事实不符的谎言?」  伊丽莎白:可以。  凯蒂:请给我一个让你毫不焦虑地持有这个「故事」的理由,一个不会带给你任何压力的理由。  伊丽莎白:(停顿很久)实在没办法找到理由。  凯蒂:让我们来处理「我要我儿子打电话给我」这个想法。我可以告诉你我个人的经验:我从来都不要求儿子打电话给我,我要他们过自己想过的生活,打电话给他们想打的人,我当然渴望那个人恰好是我,事实却未必如此。你若没有这个想法:「我要我儿子打电话给我,而且不管他愿不愿意,我都要他邀请我去他家。」那么,你会是怎样的人呢?  伊丽莎白:我会是一个轻松惬意享受生活的人。  凯蒂:而且,无论他是否邀请你,你都能跟他很亲密,没有任何隔阂。你现在就可打从心里跟他亲近了。现在,请把第一个答复做反向思考。  伊丽莎白:我对自己感到生气和悲伤,因为我不愿跟我自己联络。  凯蒂:是的。你的心一直活在儿子的事里,所以你不但失去了自己,而且还为「儿子应该怎样过日子」的那个梦放弃了你自己的生活。我很爱我的儿子们,而且我确信他们「至少」能像我管他们那般管好他们自己的生活。他们有必要见我吗?我相信他们会做最好的判断。如果我想要见他们,我会告诉他们,他们可以诚实地说「好」或「不好」。如此而已。如果他们说「好」,我会很开心:但如果答复是「不好」,我也同样开心地接受,并不因而失去任何东西,那是不可能的。你能否找到另一种反向思考呢?  伊丽莎白:我感到悲伤,因为我不肯跟我自己说话。  凯蒂:你不肯跟你自己说话,因为你心里一直忙着管他的事,为此你感受到被排挤的孤单,那是你不为自己活在当下的孤单。好,亲在请念下一个答复。  伊丽莎白:我要克里斯多福偶尔跟我说些话,邀请我去探望他、他太太,和他的孩子们。  凯蒂:「你要他邀请你去探望他太太和他的孩子们」,那确实是真的吗?为什么你要跟他们在一起呢?你要他们做什么或说什么吗?  伊丽莎白:我真正要的是他们接受我。  凯蒂:请做反向思考。  伊丽莎白:我真正要的是我接受我自己。  凯蒂:你明明能给自己的东西,为什么却要他们给你呢?  伊丽莎白:还有,我真正要的是我接受他们以及他们的生活方式。  凯蒂:是的,不管你在不在他们身边都是如此。(伊丽莎白大笑)而且,我知道你能做到,因为你认定他们轻易就能做到,这已显示你自己知道该怎么做。「他们若邀请你,就一定会接受你」,  你能肯定那是真的吗?  伊丽莎白:不。  凯蒂:所以,当你相信那个想法时,你会如何反应呢?  伊丽莎白:那是很可怕的。我会头痛,肩膀开始紧绷起来。  凯蒂:所以,你要他们邀请你并接受你,然后你就会怎样呢?  伊丽莎白:我认为,在那短暂的时刻,我会得到某些东西。我离开后,相同的故事再度上演。  凯蒂:你去哪里时,会得到什么东西呢?  伊丽莎白:一种满足感。  凯蒂:是的。你说的不是他们曾经怎样邀请你的快乐故事,便是他们怎样不邀请你的悲伤故事。所以,除了你的故事之外,什么事都没发生过,但你却相信自己的情绪都是他们邀请或没邀请引起的。你用那些未经审查的想法套在他们头上,欺骗你自己,导致快乐→悲伤→快乐→悲伤,像乒乓球一样来回反复。「我快乐是他们的错,我悲伤也是他们的错。」这就是混乱不清。让我们再看下一个答复。  伊丽莎白:他应该挺身而出对他太太说‥‥  凯蒂:那是真的吗?他真的应该那样吗?  伊丽莎白:不。  凯蒂:当你抱持那个想法时,你会如何反应呢?  伊丽莎白:很可怕,我感到很苦。  凯蒂:是的,因为对你而言,那绝不是真的:「克里斯多福,你要在家里发动战事,而且要打赢,这样我才能进得来。」那不是我们想从孩子身上要的东西,甚至还引发出「他是个懦夫」的批评。让我们继续省察。或许他没有不顾一切地跟他太太开战才是真正的勇敢,或许那就是爱。你能找到一个理由让自己放下「他应该挺身而出跟他太太抗争」的想法吗?  伊丽莎白:可以。  凯蒂:是的,内在的冲突便是一个理由。内在的冲突往往会造成外在的冲突。没有这个想法时,你会是怎样的人呢?  伊丽莎白:比较少生气。  凯蒂:是的,甚至你可能看到你有一位既勇敢,又有爱心的儿子,即使他母亲要他不计后果地跟他太太抗争,他仍然知道如何让全家和乐相处。当你有那个想法时,你会怎样对待他呢?你是否会给他「脸色」看?让他知道你认为他是一个懦夫,或他做错事呢?让我们看看下一个答复。  伊丽莎白:(笑)再做下去,我还能全身而退吗?  凯蒂:(笑声)嗯,希望不大。(观众席爆出更大的笑声)  伊丽莎白:希望不大。  凯蒂:甜心,这「转念作业」能结束我们自以为了解的世界,帮我们开启事实真相--这始终真实之物,远远不是我们设计出来的情境所能比拟的;它是何等真实,又何等美妙,我为此深感庆幸。我的人生也变得简单得多,我再也无需在心里操控整个世界了,我的孩子们和朋友们也都同感庆幸。让我们看下一个答复。  莉莎白:他不该老是责怪我。  凯蒂:「他不该老是责怪你」--那是真的吗?现在你要控制他的想法,甚至规定他该不该责备谁?  伊丽莎白:(笑)哦,我的天啊!  凯蒂:你要接管你儿子的整个心思,你知道怎样对他最好,甚至你知道他该怎么想才正确:「对不起,克里斯多福,在我告诉你想什么之前,你不要乱想,等我要你想的时候,你才能想。」(笑声)「现在,我们来处理你的太太。别忘了,我很爱你。」(更多的笑声)  伊丽莎白:喔‥‥我懂了。  凯蒂:所以,这句话请再念一次。  伊丽莎白:他不该老是责怪我。  凯蒂:「他老是责怪你」--是千真万确的吗?  伊丽莎白:不。  凯蒂:当你抱定那个想法时,你会如何反应呢?  伊丽莎白:喔喔,简直要我的命。  凯蒂:他可能说什么最刺耳的谴责呢?(面对观众)你们最怕听到孩子怎么说你们的?  伊丽莎白:「你以前不是好母亲,现在也不是。」  凯蒂:你能找到这一事实吗?你能找到你有哪些地方确实没做到一位好母亲该做的事吗?  伊丽莎白:能。  凯蒂:如果我的儿子对我说:「你不是一位好母亲。」我会诚实地回答:「是的,甜心,我承认。我到世界各地旅行,很少跟你和孙子们相处。感谢你提醒我,不知你有何建议呢?」儿子们和我就像同一个模子打出来的,他们会告诉我一些我可能尚未觉察的自己。然后,我往内观看自己,看看他们是否说对了,到目前为止,他们从未说错过,关键在于我是否走得够深,深到足以找出它的事实真相来。我可以选择往外看,攻击他们,对他们的观感嗤之以鼻,企图改变他们的想法,继续自己的麻木不仁。要不然,我也可以选择往内看,寻找让我得到自由的新真相。「反躬自问」协助我向内去找答案,这就是为何我说所有的战争只能留在(作业)纸上。当孩子们告诉我:「你是一位很棒的母亲。」我也能往内看并找到它。我无需把眼光朝外,不断跟他们说:「噢,谢谢、谢谢、谢谢你!」也不必穷尽一生,拼命证明这句话是对的。我只是进入内心,发亲「我是一位很棒的母亲」,无需用一堆感谢冲淡这个事实。我可以安静地和两个儿子坐在一起,让喜悦的泪水沿着我们的脸颊缓缓而下。爱是如此地伟大,让人死而无憾--死于自我,在爱内被烧成灰烬。爱才是你们的真相,你们都将再度回到它内,就是这么简单。所以,我的儿子永远是对的,我的女儿永远是对的。我的朋友们永这是对的。我若意识不到它,便会继续受苦,如此而已。我是他们口中描述的一切,而且,我所设下的任何自我防卫都使我无法达到全面的了悟。所以,甜心,让我们来做反向思考吧。  伊丽莎白:我不该老是责怪他。  凯蒂:是的。在这上头下一点功夫吧。这不是他的职责,他正忙着养活一家子。「停止责怪」这件事是你的人生哲理,是你要活出来的。这会让你非常忙碌,无暇管他的闲事,生命才能真正开始;它必须从「你」此刻所在之处开始,而不是从「他」所在之处。让我们看下一句答复。  伊丽莎白:我需要克里斯多福接受我和我的生活方式。  凯蒂:「克里斯多福,停止你的生活,我要你接受我的生活方式。」这是你真正要的吗?这是真的吗?  伊丽莎白:不,它的确不是真的。  凯蒂:请将它反向思考。「我需要我‥‥」  伊丽莎白:我需要我接受他,并且接受他的生活方式。这样感觉好多了。  凯蒂:是的。他有他的生活方式。他有一个美满的家庭,他不邀请你和你所有的概念走入他的生活,造成他和太太之间的纷争,还必须感激你和‥‥  伊丽莎白:喔‥‥喔。  凯蒂:听起来他好像是聪明人。  伊丽莎白:他的确如此。  凯蒂:或许你该打电话给他,并向他致谢:「谢谢你没有邀请我,我不是你真正想要共同生活的人,我总算了解了。」  伊丽莎白:(笑)是的,我懂了。  凯蒂:或许你也可以让他知道你爱他,而且你正在学习给出无条件的爱。所以,甜心,请做另一种反向思考。  伊丽莎白:我需要接受我自己,和我的生活方式。  凯蒂:是的,放他一马吧,而且你知道的,接受你的生活方式纯粹是为了你自己而已。我知道它对你来说极其简单,因为你也曾期待他如此做!(凯蒂弹指)好吧,让我们来看下一句。  伊丽莎白:我需要他了解我已尽全力了。  凯蒂:那是真的吗?  伊丽莎白:不是。  凯蒂:当你相信这个「谎言」时,你会如何反应呢?  伊丽莎白:我会受伤而且生气,好像活在地狱里。  凯蒂:没有这个「受害者」的故事时,你会是怎样的人呢?那是一个独裁者无法为所欲为而说出的故事。这个独裁者说:「你应该告诉我,我确实已尽力了。」那简直是神志不清!请告诉我,没有这个既伤心又悲惨的故事时,你是怎样的人呢?  伊丽莎白:我会是一个自由又快乐的人。  凯蒂:真精釆啊!你己经成为你要他看到的你:一位当时已经尽了全力而现在仍深爱儿子的母亲。何况,他根本不可能知道真正的你;那是不可能知道的。我认为,倒不如跳过这个中间人,从你当下所在之处快乐地开始享受自由吧。我们一旦那样做,就会变得受人爱戴,孩子会不由自主地被我们吸引过来,他们必会如此的。编故事的人一旦改变心灵--播放故事的放映机--投射出来的世界必会随之改变。当我头脑清醒时,我的孩子不可能不爱我,他们是毫无选择的,因为我投射出去或看到的只有爱。整个世界只不过是我的故事而已,它把一切又转而投射回我的知觉屏幕上,纤亳也不差。甜心,让我们看下一个答复。  伊丽莎白:克里斯多福是一个懦夫。  凯蒂:那是真的吗?我的天,看看他的对手就好了,一只老虎,一只母老虎。(伊丽莎白突然大笑)  伊丽莎白:噢,一只母老虎,呵呵,一点也不假。嗯,他打从一开始就应付得很好。  凯蒂:你不妨跟他分享那个感受。「他是一位懦夫」--请反向思考。  伊丽莎白:我是一位懦夫。  凯蒂:是的,你企图借用他来使你快乐,但他不想接招。他是一位卓越的老师,我们全都跟完美的大师住在一起,的确没错。让我们看下一个答复,全都反向思考一下。  伊丽莎白:他很爱发脾气,我很爱发脾气。他傲慢自大,我傲慢自大。  他冥顽不灵,我冥顽不灵。  凯蒂:是的,我们都会错乱一阵子,如此而已。这边迷糊一点,那边错乱一点,没啥大不了的。  伊丽莎白:(哭着)长期以来,我一直在找这个,我要停止这种迷失混乱。  凯蒂:我知道,安琪儿,长久以来,我们一直在找这个。现在正是时候,让我们回到你最后一题的答复。  伊丽莎白:我不想再感受到他拒绝我。  凯蒂:请将它反向思考。「我愿意感受‥‥」  伊丽莎白:我愿意感受到他拒绝我。  凯蒂:每次他拒绝你,而如果你仍会感到痛苦,就表示你的「转念作业」还没做完。他是专业的老师,他会不断拒绝你直到你了解为止。你的责任则是不拒绝他,也不拒绝你自己。「反躬自问」一下,就会带给你自由。「我期待‥‥」  伊丽莎白:我期待感受到他拒绝我。  凯蒂:受伤是好事,因为痛苦是你陷入混乱的讯号,也是你活在谎言的标记。批评你儿子,把它写下来,反问四句话,做反向思考,就会发现那些残存的痛苦。伊丽莎白:好。  凯蒂:你是你问题的终结者,我是指你的表相问题。没有一位母亲或儿子真的会伤害对方。我们在这里处理我们看不清真相的心灵,如此而已。透过「转念作业」,我们终会领悟到「那个」的。  ●  我先生有外遇  当玛莉莎走到讲台跟我坐在一起时,她看起来很伤心,她的双唇微微颤抖,好像随时都会哭出来。如果有人诚心诚意要知道真相,不妨细看一下「反躬自问」如何发挥它的威力,尽管一开始时,玛莉莎认为自己遭到莫大冤屈而痛苦不堪。  玛莉莎:(念着她写的作业单)我很气戴维--我的丈夫--因为他不断就他需要时间来处理事情。我要戴维表达出他当时的感觉。我已经问烦了,而且,我再也没耐心等下去了。  凯蒂:所以,「丈夫们应该表达他们的感觉」--那是真的吗?  玛莉莎:是的。  凯蒂:然而,在这地球上,事实是什么呢?  玛莉莎:嗯,基本上他们都没做到。  凯蒂:我怎么知道丈夫们「不应该」表达他们的感觉呢?因为他们的确是不表达的。(观众和玛莉莎都哈哈大笑)他们通常都难得表达一下,那才是事实。「丈夫们应该表达他们的感觉」,这种心态,只是我们亳无根据就信以为真的一个想法而已。当你相信这句「谎言」时,你会如何反应呢?你明白我为何说它是「谎言」吗?「他应该表达他的感觉」,这种说法绝不真实,因为根据你的经验,他不表达才是事实。这不表示他不会在十分钟或十天后充分表达他的感觉,但事实上,此时此刻,它不是真的。所以当你有这想法时,你会如何反应呢?  玛莉莎:很生气而且痛心。  凯蒂:是的。当你相信「他应该表达他的感觉」这个想法,而他没做到时,你会如何对待他呢?  玛莉莎:我感觉好像我正在窥探、强求某些东西。  凯蒂:我会把「我感觉好像」全省略掉。你窥探,而且强求。  玛莉莎:但是我‥‥哦‥‥是的,我确实那样。  凯蒂:当你窥探而且强求时,那种感觉如何呢?  玛莉莎:一点都不好受。  凯蒂:你能找到放下那个想法的理由吗?请不必试着放下它。根据我的经验,你「无法」放下一个想法,因为打从一开始,它就不是你造出来的。所以,这个问题很简单:「你能找到放下那个想法的理由吗?」通常,最好的理由可以从你针对第三句反问的回答里找到:「当你持有那个想法时,你会如何反应呢?」任何使你焦虑的反应--生气、悲伤,或疏离--都成了你放下那想法的好理由。  玛莉莎:是的,我可以找到理由了。  凯蒂:请给我一个理由,一个会让你认定「丈夫们应该表达他们的感觉」同时又能免于焦虑的理由。  玛莉莎:一个免于焦虑的理由?  凯蒂:请给我一个让你相信这想法而又丝毫不感到焦虑不安的理由。  玛莉莎:我真的不知道怎么‥‥  凯蒂:请给我一个相信「我丈夫应该对我表达他的感觉」的想法,却不会造成你痛苦或焦虑不安的理由。你结婚多久了?  玛莉莎:十七年。  凯蒂:根据你的说法,十七年来他从未表达他的感觉。请给我一个理由,一个让你愿意继续相信那想法却能不感到焦虑的理由。(停顿很久)你可能需要花一些时间来找。  玛莉莎:没错,我一个都找不出来。  凯蒂:倘若你不再相信这句谎言,当你跟这男人相处时,你会是怎样的人呢?  玛莉莎:我会是更快乐的人。  凯蒂:是的,所以我听到的是:你的丈夫不是问题的根源。  玛莉莎:是的,因为我是一个爱窥探和强求的人。  凯蒂:真正的关键,是你相信这伤人的谎言。我从你那里听到的是,当你不相信它时,就可以快乐过活;一旦你相信了,就会不断窥探和强求。所以,你丈夫怎可能是你的问题呢?你企图改变真相,才会引起这些混乱。我是热爱真相的人,我永远信赖它,即使它随时变化我仍喜欢,只因我是「当下真相」的热爱者。所以,请再念一次关于你要他怎么做的那个答复。  玛莉莎:我要戴维表达出他当时的感觉。  凯蒂:请反向思考。「我要我‥‥」  玛莉莎:我要我表达出我的感觉。但是,我随时都在做那件事啊!  凯蒂:是的,很正确。那是你的生活方式,但不是他的。  玛莉莎:噢,我明白了。  凯蒂:你才是应该表达感觉的那个人,因为你一向如此。他不该表达他的感觉,因为他不表达。你如影随形地窥探和强求,还用「你的方式比较好」这句谎言来骗自己。请告诉我,窥探时,你感觉如何呢?  玛莉莎:一点儿都不好受。  凯蒂:而且,你认为你的难受都是因为他的缘故,你为此而谴责他。  玛莉莎:没错,我明白你说的是什么了。  凯蒂:你觉得难受,而且相信那是他造成的,其实都一直是你自己的误解引起的。好吧,让我们来看下一个答复。  玛莉莎:我已经问烦了,而且我再也没耐心等下去了。  凯蒂:「你没耐心等下去」--那是真的吗?  玛莉莎:是的。  凯蒂:你正在等吗?  玛莉莎:我想我是的。  凯蒂:我会省略掉「我想」二个字。  玛莉莎:我正在等。说得没错。  凯蒂:「你没耐心等下去」--那是真的吗?  玛莉莎:是的。  凯蒂:你正在等吗?  玛莉莎:是的,而我不知如何停下来。  凯蒂:所以,「你没耐心等下去」--那是真的吗?(停顿一阵后)你正在等啊!你正在等啊!我从你口中亲耳听到的!  玛莉莎:哦!我懂了‥‥是的。  凯蒂:懂了吗?  玛莉莎:懂了。  凯蒂:是的,你不是没耐心等下去,而是你毫不气馁地等了十七年,十八年‥‥  玛莉莎:是的。  凯蒂:所以,当你持有「你再也没耐心等下去」的想法时,你的反应如何呢?当你相信那句谎言时,你会如何对待他呢?  玛莉莎:我不会善待他。我不理会他,有时对他大吼,或是哭闹威胁要离开他,还会对他说些不堪人耳的话。  凯蒂:所以,请给我一个理由让你能安心自在地相信这句谎言。  玛莉莎:找不到任何理由。  凯蒂:倘若你不相信这句谎言,你在家里会是怎样的人呢?  玛莉莎:我想,我可能会好好享受我爱他这个事实,而不会紧咬其他琐事不放。  凯蒂:是的。下次跟他说话时,或许你可以说:「甜心,你知道吗?我一定是很爱你,才会这么有耐心地等到现在。我以前跟你说我没耐心等下去,那不是真的,我在骗我自己。」  玛莉莎:好。  凯蒂:那就是我喜欢的诚实。只要我们往内走,就会看到它,诚实地过生活是很甜美的。所以,让我们做反向思考。「我没耐心等下去」--这句话的反向思考是什么?  玛莉莎:我不是没耐心等下去。  凯蒂:是的,那是否一样真实,或更真实?  玛莉莎:它更真实些,肯定是更真实些。  凯蒂:让我们看你的下一个答复。  玛莉莎:我就直接念刚才写的句子。戴维不该认为我会永远等下去。(笑出声来)其实,我一直在等。  凯蒂:所以,「他不该那样想」--那是真的吗?  玛莉莎:当然不是。  凯蒂:当然不是啊,因为他得到的证据都是你会一直等下去。  玛莉莎:(点头微笑)是的。  凯蒂:所以‥‥当你持有这个想法时,你会如何反应呢?甜心,你可知道我喜欢什么吗?过去让我们深深陷入沮丧的那些想法,一旦透彻了解,同一个想法,如今带给我们欢笑。这就是「反躬自问」的力量。  玛莉莎:多么不可思议呀!  凯蒂:它最后留给我们只会是:「亲爱的,你知道的,我很爱你。」一种无条件的爱。  玛莉莎:是啊!  凯蒂:而你只需去看清楚就好。所以,当你相信「他不该认为你会永这等下去」那个想法时,你会如何反应呢?  玛莉莎:如果我相信自己所写的,我是在欺骗自己。  凯蒂:是的,活在谎言里是非常痛苦的。我们像小孩一样,那么天真无知,以为整个世界都在告诉你,你的没耐心是正确的。  玛莉莎:到今天为止,我确实这样相信。  凯蒂:其实,你一往内看,便能看到真相。没有人能使你痛苦,这话很有道理,而且,那纯粹是「你自己的」事。  玛莉莎:是的,归咎别人,容易多了。  凯蒂:嗯,但那是真的吗?或许归咎于别人才是「不」容易的。唯有真相能释放我们。当我发现我是制造自己问题的那个人,我只是咎由自取而已,这才明白根本没有需要宽恕的事。让我们来看看你的第四个答复。  玛莉莎:当戴维不断做出伤者我的事时,我要他住口,别再说「他不想伤害我」这种瞎话。  凯蒂:「他想要伤害你」--你敢肯定那是真的吗?  玛莉莎:不,我无法肯定。  凯蒂:「他想要伤害你」--请往内看,看看是否真的。  玛莉莎:我不知如何回答这个问题。他说他没有。  凯蒂:我会相信他说的。你还有什么其他证据呢?  玛莉莎:他的行为。  凯蒂:「他想要伤害你」--你能百分之百肯定那是真的吗?  玛莉莎:不能。  凯蒂:当你相信这个想法时,你会如何反应呢?你会如何对待他呢?  玛莉莎:我不会对他好。基本上,我把一切归咎于他。  凯蒂:基本上,你的行为反而像是你想要伤害他。  玛莉莎:喔!我懂了‥‥我懂了。  凯蒂:所以,你当然会投射出「他想要伤害你」的想法。事实上,是「你」想要伤害「他」。你是这一切的放映机,编出这堆故事的人。  玛莉莎:真的那么简单吗?  凯蒂:是的。就这么简单。  玛莉莎:哇!  凯蒂:如果我认为是别人造成我的问题,我一定神志不清了。  玛莉莎:我懂了。所以‥‥是我们造成自己的问题?  凯蒂:是的,所有问题都是如此,都只是一个误解而已,而且是「你」的误解,不是他们的,一向都不是,他们这一点儿边都沾不上。你的快乐是你的责任,这是非常好的消息。当你跟一个男人一起生活,而且相信他想要伤害你,那种感觉如何呢?  玛莉莎:很可怕。  凯蒂:所以,请给我一个理由让你能毫不焦虑地相信「你先生想要伤害你」那个想法。  玛莉莎:我一个都想不出来。  凯蒂:倘若没有这个想法,你跟先生在一起时,你将会是怎样的人呢?  玛莉莎:我会非常快乐。我现在看得一清二楚了。  凯蒂:「他想要伤害我」--请把它反向思考。  玛莉莎:我想要伤害我自己。是的。我了解到那个了。  凯蒂:那是同样真实,或更真实呢?  玛莉莎:我认为更真实。  凯蒂:我们一向如此,因为我们根本不知道还有别的方法,直到我们找到了。那就是为何我们今晚在这里的原因。我们相聚于此,共同寻找另一种方法。「他想要伤害我‥‥」,还可以做什么其他的反向思考呢?  玛莉莎:我想要伤害他。是的,那也是更真实的。  凯蒂:还有另一种反向思考。「他想要伤害我」--截然相反的反向思考是什么呢?  玛莉莎:他不想伤害我。  凯蒂:他可能告诉你实情了,那是很有可能的。好了,让我们言归正传。「你想要伤害你先生」--那确实是真的吗?  玛莉莎:不!不!我不会的。  凯蒂:是的,甜心。除非我们真的神志不清,没有人想要伤害另一个人的。那是我的经验。神志不清是这星球上唯一的痛苦。当你伤害他时,那种感觉如何?玛莉莎:一点都不好受。  凯蒂:是的,那种感觉是一项礼物,它让你知道你没有对自己诚实。我们的想法说:「喔,我不该伤害他。」但我们却不知如何停下来。你注意到了吗?  玛莉莎:是的。  凯蒂:它会一而再、再而三地上演。所以透过自我认识--我们在此地经历的方法--透过这些发现,我们的作风改变了。我曾经跟你一样,完全无法改变,无法停止伤害我的孩子和自己。但是,当「反躬自问」在我内萌芽生根之后,我发现了真相,彻底改变了作风,问题便也随之消失。不是我中止问题,而是问题自动消失了,就是那么简单。现在,请告诉我,他究竟做了什么?你说他的行为证明了他想要伤害你,你能举例吗?你有什么证据呢?  玛莉莎:简单地说,他有外遇,他在五个月前亲口告诉我。他们之间仍相互心仪,而且还继续联络见面。那些举动就足以证明了。  凯蒂:好。现在,你在心里看着这两个人,你能看到他们吗?  玛莉莎:我常常看到他们。  凯蒂:现在仔细看你先生的脸,你看到他正注视着她。现在,请先把自己的故事搁在一边,然后看着他。看看他的眼睛,看看他的脸,你看到了什么呢?  玛莉莎:他深爱着她,而且快乐无比。但又有些心痛,因为他们无法在一起。他很想要跟她在一起‥‥。  凯蒂:那是真的吗?你能肯定那是真的吗?  玛莉莎:无法完全肯定。不,我无法肯定。  凯蒂:他跟谁在一起呢?  玛莉莎:噢!他跟我在一起。  凯蒂:「他想要跟她在一起」--那是真的吗?  玛莉莎:嗯‥‥.他‥‥  凯蒂:他跟谁在一起呢?  玛莉莎:是的,我懂你刚才说的。  凯蒂:「他想要跟她在一起」--那是真的吗?谁阻止他呢?他是自由的。  玛莉莎:我也很清楚地向他表明过。  凯蒂:所以,当你持有「他想要跟她在一起‥‥」的想法时,你的反应如何呢?  玛莉莎:噢,我很心痛。  凯蒂:‥‥而他却跟你住在一起?  玛莉莎:我想我没有完全活在当下,没有活在他爱我而且他跟我住在一起的事实里。  凯蒂:他跟你住在一起,但你的脑海里全都是「他跟她在一起」。所以,根本没有人跟这个家伙住在一起!(玛莉莎和观众全都大笑)看啊,这里有位英俊的男士,却没有人和他住在一起!(玛莉莎笑得更大声)「我要他跟我住在一起,我要他跟我住在一起!」好吧,你准备何时开始呢?当你相信他想要跟她住在一起,但「事实」却是他跟你住在一起,这时,你会怎样对待他呢?  玛莉莎:我不会对他很好,也不会理他。  凯蒂:然后,你不了解为何他喜欢跟她在一起。  玛莉莎:是的,是的。  凯蒂:请给我一个让你继续相信「他虽然跟你住在一起,其实他想要跟她在一起」,而能免于焦虑的理由。  玛莉莎:一个免于焦虑的理由?  凯蒂:你无法「强迫」他回家。他回家是因为他想要回家。你若不相信这个想法时,你会是怎样的人呢?  玛莉莎:喔‥‥(很开心地微笑)那我没有任何问题了。  凯蒂:「他想要跟她在一起」--现在做反向思考。  玛莉莎:他想要跟我在一起。  凯蒂:是的。那可能同样真实,或更真实一些。  玛莉莎:是的,没错。  凯蒂:我听到你说他看起来很快乐。  玛莉莎:是的。  凯蒂:那不正是你要的吗?  玛莉莎:喔,我确实想要他快乐。我曾经如此告诉过他,而且不惜任何代价。  凯蒂:「我要他快乐」--请将它反向思考。  玛莉莎:我要我快乐。  凯蒂:是的。  玛莉莎:非常强烈地要。  凯蒂:那难道不是事实吗?  玛莉莎:是的。  凯蒂:你要他快乐,因为那会使你感到快乐。我建议你跳过这个中间媒介,现在就快乐吧,他也会跟着快乐起来的。他必会如此,因为他是你的投射。  玛莉莎:(笑)是的。  凯蒂:他的快乐是他的责任。  玛莉莎:的确。  凯蒂:你的快乐则是你的责任。  玛莉莎:是的,我明白了。  凯蒂:除了你,没有任何人能使你快乐。  玛莉莎:我不知道为什么会这么困难。  凯蒂:或许是因为你不知如何使自己快乐,你认为他有责任爱你,而且使你快乐--「我做不到,但你要做到」。  玛莉莎:要别人做,好像容易多了。  凯蒂:那是真的吗?他怎样才能证明他爱你呢?他能做什么呢?  玛莉莎:我也不知道。  凯蒂:其是有趣!或许他也不知道哩。(玛莉莎和观众都大笑)他只能乖乖回家,当你的丈夫。  玛莉莎:若是昨天,我会告诉你:「只要不再去见她,就能证明他的爱。」那会让我快乐起来。现在,我却说不出口了。  凯蒂:因为你已把事实看得更清楚些。让我们看下一个答复。  玛莉莎:「我认为他是怎样的人?」我不知道要说什么。总之,我爱他。  凯蒂:请反向思考。  玛莉莎:我爱我自己。那可能还需一段时间。  凯蒂:当你爱他时,你不是正在爱你自己吗?  玛莉莎:我不曾从那个角度去看。‥‥是啊,是啊!  凯蒂:安琪儿,让我们看下一个答复。  玛莉莎:我再也不愿有「别人爱我,我才快乐」的感觉了。  凯蒂:「我愿意‥‥」,请再念一次。  玛莉莎:我愿意有「别人爱我,我才快乐」的感觉。  凯蒂:是的,因为相信那个想法,容易受伤,然后你再批评对方,或是任何人。反问四句话,并将它反向思考,便能把你带回神志清明之境,带回内心的平安。痛苦,是在向你显示:你还有些东西有待省察;而且也向你显示:使你觉察不到爱的障碍就在那里,那就是痛苦的目的。「我期待‥‥」  玛莉莎:我期待感受到「别人爱我,我才快乐」吗?  凯蒂:是的。我们当中有些人已经返回神志清明之境,那是因为我们对痛苦深感厌倦。我们正急着回家,已没时间瞎搞了。倘若你仍认为「喔,如果他变得不一样,我就会更快乐」,那是好事,你可借机写出来,并用「反躬自问」来审查它。  ●  婴儿不该哭闹  如果你是一位看护,如果你有小孩需要照顾,或正在痛苦地照顾别人,那么,下面这个对话,会特别扣动你的心弦,而且对你帮助极大。莎莉说:「我要对我孩子的选择负责」,而且「我必须照顾我的孩子」--很多人都有这类的潜在信念(请参阅第九章)。她经过「反躬自问」后,看清了这些概念;而这整个过程,也极为精采。  莎莉:我正在设法解决我的忧郁症。  凯蒂:好,让我们来看看这些问题的起因:究竟你相信了哪些不真实的想法,导致你陷入忧郁。  莎莉:(念着她的「转念作业单」)我儿子不负责任时,让我很生气。他不做他的家庭作业,也不帮忙家务事,我反复提醒了八年。我意思是,那好像每天都得重新叮咛一遍。  凯蒂:是的,我很清楚你说的意思,但你是否听清楚你自己说的话呢?你这么努力地影响他的生活。这八年来,你一直教导他,但八年下来,却没有多少成效。  莎莉:我明白,但我就是忍不住不说,我总不能让他为所欲为吧!为人父母,我必须对孩子们的选择、后果,以及他们会成为怎样的人负责。  凯蒂:「反躬自问」是给那些真正要知道真相的人的。你真的想知道真相吗?  莎莉:是的。  凯蒂:这「转念作业」最美之处在于:我们要处理的只是身为父母的你的真相,而不是全世界父母的真相。「你得对你孩子的选择负责」--那是真的吗?  莎莉:(停顿一下之后)嗯,不是。事实上我根本无法控制他的所作所为,我完全掌控不了。但是,我觉得我应该做到。  凯蒂:你说「我完全掌控不了」,那有违你的本性的。即使你掌控不了任何事,你还是认为你应该掌控。这个想法造成的后果就是焦虑、挫败和沮丧。  莎莉:「我掌控不了任何事」,这一想法,岂不令人更沮丧吗?我的意思是,我干嘛那么努力呢?我沮丧到根本不想待在那里照顾他。有时候,我甚至不想当一位母亲。  凯蒂:你必须照顾你儿子,那是真的吗?谁要你非得如此呢?  莎莉:嗯,真的没人要我这样,是我自己要做的。嗯‥‥。不,「我必须照顾他」可能不是真的。  凯蒂:我会拿掉「可能」这个字眼。  莎莉:虽然我不喜欢他的表现,但我确实想要照顾他,那是更真实的。  凯蒂:你刚才从你内在找到一个了不起的真相,这个真相会带来极大的自由。你再也无需照顾你儿子,而且打从一开始就不必如此。那意味着他不欠你任何事情,你也不是为了他的缘故。现在,你明白你做这件事纯粹是为了「你自己」。带着这份觉知来抚育你的小孩,而且全然清楚地知道:你会在那里,是因为你想要在那里,以身作则地抚育他们、教导他们。你这么做,仅仅因为「你」爱他们,而且因为你那么做时,你才会喜欢你自己。那全都跟他们无关。虽然那是一种全属「一己」的行为,却是无条件的爱,这是值得一再重申的真谛。有了这个经验之后,这种「自爱」会欲罢不能,而且无边无界地延伸到每个人身上。为此,无条件地爱一个人就等于爱所有的人。好了,让我们往内漫游,到你可能尚未意识到的答案那里。「你的儿子应该做他的家庭作业」--那是真的吗?  莎莉:是的。  凯蒂:「他应该做他的家庭作业」,你能肯定那是真的吗?  莎莉:我出钱送他到私立学校读书,所以我很肯定那是真的。  凯蒂:是的,你能肯定「他应该做他的家庭作业」是真的吗?他有做他的家庭作业吗?  莎莉:每次都只做完百分之八十。  凯蒂:所以,「他应该每次百分之百做完他的家庭作业」--那是真的吗?事实上,这八年来他做了什么呢?  莎莉:八年来他做了什么?他只做完百分之八十,我应该就此满足吗?或只要接受它就好?  凯蒂:你接受与否并不重要,重要的是,他做了百分之八十是个事实。我不是说他明天不会做到百分之百,但至少现在没有。你是否该接受它就好?让我们看看‥‥这八年来‥‥(观众大笑)你一直在跟事实抗争,而你总是输了,它带来的后果就是焦虑、挫败和沮丧。请把这整件事反向思考。  莎莉:当我没做完我的家庭作业和家务事时,我会很生气。没错,那是真的,我确实如此,而且我会对自己极度不满。好吧!我看到了自己期望他做我自己都做不到的事。  凯蒂:当你有「他应该做好他的家庭作业和家务事」的想法时,不妨注意一下它的反向思考,把你的家庭作业和家务事做完--要百分之百做完。是否可能你一直以身作则地教他只做百分之八十?可不可能,你只做百分之五十,而他做百分之八十,他该当你的老师了?  莎莉:说的真好,我懂了。我自己也做不到百分之百。去年我对我的婴儿也感到相当沮丧。他不是我心目中想要的婴儿。他经常生病,睡得不多。他不快乐,而且他不是个容易亲近的孩子。他一看到人就会大声哭闹,让我感到很沮丧。  凯蒂:「他不是一个容易亲近的孩子」--那是真的吗?「他的内心不是一个容易亲近的孩子」,你能肯定那是真的吗?  莎莉:不。  凯蒂:当你对你的小孩有那个想法时,你会如何反应呢?  莎莉:我开始担心这一辈子别人会如何对待他。我想他这一生会过得很辛苦,因为人们很难喜欢他,而且不会有人想要和他共组家庭,因为他如此不友善。很快地,我就对他不抱希望了,我觉得:「他永远不会有朋友。」那就是为何当他一看到人就哭时,  我感到很沮丧。  凯蒂:没有那个想法时,你会是怎样的人?  莎莉:我会平静下来,而且不管他怎样,我都会很爱他。  凯蒂:有那个想法时,你会感到沮丧;没有那个想法,你不会沮丧。所以,甜心,你能看到造成你沮丧的其实是你未经审查的想法,而不是孩子的行为吗?你能看到那与他完全无关吗?「他看到人时不该哭闹」--那是真的吗?  莎莉:不是。  凯蒂:事实是什么?

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