一年后,他的书大卖,那家报社的创办人竟然亲自来找他约稿。如今他们关系很好,因为一个需要卖书,一个需要发有质量的文字。有人说他和这家报社的关系好,他只说了一句话:等价的交换,才有了等价的友谊。别觉得世界残酷,这就是游戏规则,别急着痛苦这世界冰冷冷的像一块铁,请看完我的文字。我在北京打拼的第一年,一无所有,可每周都会有一个朋友来看我,给我送吃的,那哥们儿叫东,是我最好的朋友。他曾经说,无论你是谁,你是我兄弟。后来我有点名气了,他依旧跟我说,别以为你是谁,你就是我兄弟。这种人,被称为真朋友,他不适用于以上的规则。无论什么时候,他都愿意帮助你,无论你贫穷还是窝囊,因为你们共同经历过一些事情,他们总是不离不弃。你们的互相帮助,不用等价交换,只要感情平等,就好。这种人不用多,在这个浮夸的世界里,几个就好。所以,放弃那些无用无效的社交,提升自己,才能让世界变得更大。同时,相信世界上美好的友情,存在于彼此内心深处,安静地守护着它们。人总要经历沧桑,才能见到曙光写这篇文字的时候,我们正在满洲里到海拉尔的路上。火车上没有人,只有下铺的我和最好的兄弟东。他躺在床上看小说,而我看着窗外发呆,时不时地敲敲键盘。随着生活状况越来越乐观,我越来越不愿意去写自己的过去和我们之前经历的一些事情,因为比起我们的长辈,过去经历的所有事情都不能叫苦,只是让自己增加阅历而已。但每次见到东,当我们两个喝到满世界都找不到自己时,就会想到不久之前,那段连饭都吃不起的日子。关于友情,我一直坚信:只有一无所有还能举杯痛饮的才是真感情。这篇文字,终于算记录那些年我们的日子了。那年我们读军校,在一片完全整齐一致的队伍中,我和他就像是两棵果树长到了防风林里面一样。与周围同学不合群的每天,让我不确定自己是对还是错。明明梦在远方,却非要被限制在眼前。认识他的时候,是大一,那年我们两个都报名参加了英语演讲比赛。军校第一年,每个人都穿着一样的军装,剪着一样的发型,甚至表情都是一样的麻木,谁也不认识谁,谁也认不清谁,这个时候,无论是谁都会觉得人和人是这么像。但在比赛现场,我看见一个腿瘸了的大个儿坐在第一排。后来才知道,他踢足球踢断了腿。那年英语演讲比赛,他全校第一,我第二,他是大学四年唯一在英语演讲比赛中秒杀过我的人。颁奖典礼那天,我站在他边上,仰望着这个比我高一个头的人。他笑着掏出一个信封,对我说,给你照的照片。我打开了信封,看见了他那天找人照的照片。里面只要有我的,他都洗了一套出来。信封里还有一封长长的信。信的内容我已经忘得差不多了,但有句话一直在我内心深处:在这个麻木的环境里,很高兴认识你,感谢你还在一直向前。虽然我不了解他,但这句话他说得很对,这个环境很麻木。尤其是刚来到军校,明明知道前途被确定,也知道即使一个人的学习成绩再好、表现再优秀,也比不过家里有关系的升职快分配好。但在那个环境中,还是有一些在向前努力的人,只是,很少很少。我很希望我是那个还在努力学习的人,但我不是,我对不喜欢的科目极其反感,每次考试成绩出来后,都能让我很难受。即使现在回想起来,很多科目在以后的生活中并没有什么用,但当时就是让我很难受,毕竟是在那个大家只看学科分数但不看学科用处的环境。跑题了。所以,那时候,迷茫伴随着每个人。我不会例外。一个下午,他拄着拐杖,来到我的宿舍。他把我叫出来,说,喂,龙哥,给你看一本书。我们坐在台阶上,看完这本书,然后聊了很久。那本书我现在都还记得,叫《大学不知道》。那时的我们,忽然明白,大学还可以这么过。可以多姿多彩地度过每一天,可以充满理想地活在计划中,可以自由自在地遨游在当下。反观我们,什么也没有。没有自由,没有生活,没有经济来源,唯一有的青春,却拿来重复地做一样的事情。那天我抱怨地问,为什么我们连自由都没有?凭什么?东说,因为,我们没有一技之长,连找份工作都难,更别说体面地活在这个世界上。我们成了很好的朋友。每当迷茫的时候,我都会约着他一起,在图书馆里面聊聊最近读书学习的感受。当时的军校管理森严,任何学生不让单独行动,更不能一个人去图书馆或者任何地方。但为了能更好地交流,我们经常走小路,翻墙跑到图书馆碰面聊天。这是这么多年我印象中唯一存在的片段。据说,乐观的人在无聊和难受时的记忆是不清楚的。大二那年,我报名参加了英语演讲比赛。那年,我拿了全校第一,代表学校参加北京市的比赛,被打得稀里哗啦。回来后,很难过,但身边所有人都在告诉我,你以后是要下部队当排长的,学英语有什么用,你能跟士兵讲英语吗?参加一个比赛拿了全校第一已经很不错了。可我的志向,何止这些,何况,谁又说以后我一定要当排长的?于是,我摇头说,可是我不甘心,我已经很努力了。旁边的室友玩儿着电脑,扭头跟我说,装×。那时的整个环境里,很少有我能对他掏心窝讲话的人。可偏偏那天,东在图书馆告诉我,别难过,至少这次出去,你知道了自己与别人的差距,也认识了一些人,下次再来。我露出了笑容。第二年英语演讲比赛,我拿了北京市冠军。然后代表北京市参加全国的比赛,拿了全国的季军。可没人知道背后的一个故事。那是一个下雪天,当时甲流爆发。本来军校的规定是每间宿舍八个人,一周能有两个外出名额。但因为传染病的泛滥,已经两个月没人外出了。正当甲流快结束的时候,两个干部因为私自外出回队后高烧。但毕竟人家是干部,不能惩罚得太严格。可是犯了错误怎么办呢?于是领导传达,要严肃整顿。往下一级,惩罚加剧:军官也不准外出,士官加强岗哨;而到了我们学生一级,因为本来我们也没什么权利,可为了响应领导号召,就变成了后面两个月也不能外出。那个月,刚好是“希望之星”英语演讲比赛报名的日子。那天我把我的证件和钱夹到了一个信封中,寄给了在外的好朋友。可是,两周过去了,信依旧没到。朋友打电话问我,你丫是不是把钱放在信封里还没有寄挂号信?我说,是的。朋友气愤不已,挂电话前,说,你就是傻×。其实那天我已经放弃了报名参加英语演讲的想法。可是上天对我不薄,总是会在我绝望的时候给我带来一些希望,让我的人生看到曙光。当天晚上,东和几个兄弟跟我喝酒。他说,龙哥,咱至少试试吧,万一成功了呢?万一来了个北京市第一名呢?第二天,别人都在午休的时候,我再次拨通了外面朋友的电话。直到今天,我落笔的时候,依旧感动于那个时候老天的安排。一个努力的人,运气都不会差。更加感动于当时朋友对我的帮助。从那之后,我交的朋友都是正能量的人。因为朋友,决定一个人的高度。从军校退学前,我的退学报告一直不被批准。那段时间我坚定不移,为自由碰得头破血流,一边和这里的领导周旋着,一边为以后铺路。我偷偷地溜出来去新东方面试英语老师,从学校到中关村,一路遥远,而且还堵车。为了不出意外,九点的面试我会在六点就起床,叠好被子翻院墙出门,打车,然后坐公交车回来。为了不让门岗发现,便装病躲麻烦。每次回来都饥肠辘辘,劳累不堪,还要聆听各种领导的“心灵鸡汤”,他们告诉我稳定生活的好处,而我只是微笑一言不发。更可怕的是,回到宿舍,还要被当成异类盯着看。幸运的是,我面试成功,终于可以开始当老师了。一次上课回学校,我花光了身上所有的钱,卡里还剩28块。坐公交回到学校,刚到门口,电话响了。东知道我所有的故事,电话里问,你吃饭了没有?我摸了摸口袋,说,吃了。东说,你来小餐馆一下。我走进那个小餐馆,打开门,东在里面等着我。桌子上放着一个猪蹄儿、一盘花生米、一碗泡面和几瓶啤酒。他说,知道你没吃,快!吃!我拿起啤酒,边喝边哭。我哭得稀里哗啦,他说,龙哥,都会过去的。在那个军校山下的小餐馆,破烂不堪,经常桌子边上都是各种各样的菜渣子和酒瓶子。但至少,那个环境能让我们觉得温暖,能让我们看到希望。第二天还有课,可我已经花光了所有的钱,连公交都坐不起了。北京的另一边,是一群要上课的孩子。东看出了我的难处,问我怎么了。我把事情告诉了他。他摸了摸比我还空的口袋,忽然问我,你卡里还有多少钱?我不好意思地说,还有28块。东说,太好了,我这里还有72块!我把卡里的钱打给你,你刚好能取出来一百。那个时候的我们,谁都不愿意找父母要钱,哪怕鼻青脸肿,也要告诉父母,我很好,别担心。然后兄弟几个一起去解决问题,解决完了再放声大哭。我拿着一百块,继续第二天打车过去,坐公交回来。身上还剩十块钱,晚上,我们两个买了两桶泡面,吃到眼睛湿润。后来的我们,每次都会在喝多的时候重温这段时光,告诉自己,现在的苦,算个屁。刚退学的时候,父母是反对的,尤其是他们两个在部队待了那么长时间,总感觉那是一条最稳定的路。可世界变得这么快,哪里还有这么多稳定,最大的不变想必就是变动本身。我离开家去北京打拼的时候,父亲说,你靠什么为生?我说,靠自己有一技之长。然后拿着自己存的五千块钱出门。那段日子我在北京租了一个小单间,浴室改的,不到十平方米,一个月1500,一交就是三个月的房租。刚交了钱,买了点生活用品后,我就疯了,因为几乎身无分文,更窘迫的是,竟然没有买被子的钱。那是最苦的日子,我吃了两周的泡面,不敢参加任何聚会。最重要的是,朋友都不在身边。没过几天,东周末请假外出来看我,手上拿着一些洗漱用具和一床自己没用的毛巾被。我一直坚信一点,上天赐给我们难熬的日子,是为了让我们成为更好的人。人这辈子,会经历很多苦难,尤其是男人,打不垮自己的,都是为了让自己变得更强。三年的打拼,我从一个默默无闻的人,变成了行业里的名师。每天上课前,都对着墙讲一遍。人家备五个小时的课,我备五十个小时。搞得后来很多学生坚决不相信我是90后。在有了一些经济基础后,我开始拍电影写书,这些日子,我赚了一些钱,至少能养活自己。三年后,我有了自己的住处,有了自己的车,有了好的生活。而东,在这三年凭借自己的努力,也分配回了北京。只要有时间,我们都会聚在一起喝酒,每次喝酒,都会喝到半夜,讲讲过去的事情,再展望一下未来。那天跟我们一起的女孩子听说东哥回来了,要求我一定请客吃大餐。我们吃了一千五百块,吃完饭送她回家,她刚下车,我看着东,异口同声地说,走,大排档。我们都知道,彼此没吃饱,更知道,那些彼此经历的沧桑。我们一起去哈尔滨游玩儿的时候,已经是各种“拖家带口”。我和双胞胎姐姐、发小儿、东的朋友、我的朋友乱七八糟一堆人。在车上,我们玩儿杀人游戏;看冰雕时,我们各种自拍;吃饭时,我们下最好的馆子;住宿时,我们定最舒适的阁楼。那次旅行,东先离开,临走那天,我们送他,所有人跟东的告别是再见,只有我的告别是——珍重。随着我们长大,日子变得越来越好,离别变得越来越不那么痛苦,可我们独处的时间却变得少了很多。现在的我们,在从满洲里到海拉尔的火车上,火车上就我们两个人。安静中,我写完了这篇文字。幸亏是过年,朋友们都没时间参与我们的旅行,才促使这次我们终于能安静地回忆过去。昨天我们俩喝多了,讲了许多过去的事情。忽然明白,现在的生活,已经好了太多,那些过去的痛苦,都让我们更珍惜现在的日子。感谢那段时光,因为正是经历了那段时光才能让我们有今天的微笑。哪怕今后的日子变得再快,至少,那些让我们迷茫痛苦的日子会证明彼此的陪伴和友情。第二天起床,东跟我说,上午的票我已经订好了。我看他一眼,笑着说,哦,早餐我团了。关于友情,就是即使很久不联系,但依旧会让两个人在第一时间在一起默契如故。这次旅行的节奏很快,没有太多寒暄客套,毕竟彼此太了解对方。我们的感情就像这驰骋的火车,驶向远方,虽然经过坎坷,但风景越来越美,看到的越来越多。人只有经历沧桑,才能见到曙光。别焦虑了,你不是一个人在苦逼还有一个多月考四六级的时候,很多学生问,老师,现在准备,还来得及吗?其实,离考研还有两个月左右,离下次托福还有不到半个月,离最近的一次GRE还有不到一周,离期末考试还有不到60天。天哪,现在准备,还来得及吗?我们焦虑的原因,往往是因为自己和目标差距太大,或者和别人的距离太远,不知道如何下手而已。其实,你不是唯一苦逼着、焦虑着的人。那些并不觉得焦虑的人,只是因为他们正在做那些让他们焦虑的事情。打败焦虑最有效的方法其实很简单:立刻、马上去做那些让你焦虑的事情。分享两个故事:几年前,我在上考研班,那个班上,来了一个三十多岁的女人。一开始我以为她是哪个学生的家长,后来才知道是她自己要考研。她告诉我,自己本来有一个很幸福的家庭,她当全职妈妈,后来老公出轨,自己的世界忽然坍塌了。她说,于是自己决定考研,经济独立,改变自己的生活。我听得入神,以为是一个励志的故事。结果她说,因为自己太久没学习,输入系统全部坏了,现在英语也就是停留在小学水平,现在准备还来不来得及?那时,离考研还剩两个月。我心想,坏事,可能会来不及。那时,我见过几个孩子,从还剩两个月开始准备,最后分数都十分不理想,因为他们在准备的时候不停地动摇,不停地质疑自己,后来,看似在图书馆坐了两天,其实也就背了几页单词。焦虑,逐渐打败了他们。我没说话,只是默默地跟她说,加油,豁出去努力,别管结果。后来,我才知道,她拿出了所有的积蓄,报了英语、政治、专业课的一对一,她出现在我一对一课堂上时我都有点震惊。我说,干吗报这么贵的课。她说,来不及了,只有全力以赴了。那段时间,我每天连轴转地上课,可是只要是她的课,她都会提前十分钟在门口等我,然后拿出单词书背单词,她把鸡肋时间用得很好,上课提前进入状态,早上去学校图书馆占座位,晚上熬到半夜。我赶校区的时候,她总是要求开车送我,这样能在路上问我一些问题。有一天,我看到她额头上有两个重重的火罐印,吓了一跳,说,你怎么考个试,还被人打了啊?她不好意思地笑着说,中医说,这样有利于记忆。她的头发好久没洗,衣服也没怎么换,每次来都跟我道歉,说自己失态了。我摇摇头,赶紧开始上课。直到开考前,她还给我打了一个电话,说考前拜拜大神,沾点运气。我无语。最后,她考上了中央音乐学院,成为那一期年龄最大的研究生。现在,她留校当老师,有了一份不错的工作,并有了自己想要的生活。现在,她上课的口头禅,就是我曾经跟她说过的那句话,打败焦虑最好的方式,就是赶紧去做那些让你觉得焦虑的事情。这件事后,我也明白了,只要出发,永远不晚。但世界有时很不公平,有时候,你的努力并不会有你预期的收获。让我再讲个“负能量”的故事吧。口译狂人Allen老师前年备考的时候也是一样,还有三个月,他忽然脑抽地给我打电话,说龙哥,我不找工作了,要考研。我第一个反应是,太晚了。他说,努力了,没达到预期,至少自己不后悔嘛。那三个月,他每天都在自习室坐够八九个小时,可是,毕竟时间太短,第二年,他落榜了,差了十分。的确,这个世界给人感觉很不公平:我准备太晚,无论我怎么努力,可是,时间来不及了,怎么办啊?落榜那天,我相信Allen会失望,甚至绝望。但你要相信,强者,从来没时间抱怨、指责,甚至绝望,他们总是默默地擦亮武器,迎接下一次战斗。三月份,在短暂的休息后,他在北京租了一个单间,开始长达一年的复习,多少个日日夜夜后,他以第一名的成绩考上外交学院。我问过他,如果早知道今年才能考上,去年那三个月是不是就不学了。他说,没有,虽然那三个月没有考上,但那时我出发了,如果那时不出发,后面也不会出发,那三个月让我明白,人生还长着,只要出发,永远不晚。其实,世界可以很公平。的确,人最怕的,就是为了潇洒地迈出第一步,最后迟迟停滞不前,从此再也不出发。如果你还在纠结,还在焦虑,还在迷茫,我想认真地告诉你,你不是一个人在苦逼。那些看起来一点都不费力的人,谁知道他被论文、考试虐过多少次;那些整天在笑的人,谁知道他深夜哭过多少回;那些站起来的人,谁知道他背后跪了多少次。那些人之所以成功,是因为他们永远不去拖延,他们永远在路上,勇敢地迈出第一步。他们没时间焦虑,焦虑的时间,都用来去做焦虑的事情了。他们坚信,只要迈出第一步,永远不晚。他们已经在路上,你呢?保持能随时离开体制的能力我认识的一个女孩子,上了一所一般的大学,学习的是播音主持专业。别说一般大学了,就算是中国传媒大学,学习播音主持,除非大学四年不停折腾,要是不认识人、专业不过硬,也很难进体制内电视台工作。幸运的是,她的父母在北京还有一些人脉,找了找用了用,然后让她得到了体制内的一个实习的机会。虽然只是实习,但小姑娘很努力,认真处理同事关系,扫地端茶倒水等杂事刚过来就全部承包了,大家看在眼里记在心里。幸运的是,她人际关系处理得很好,很快,她入职了。她开心了几天,生活马上回归到平静,她每天早上七点挤公交打卡,到了就不停地开会,领导面无表情的讲话让她困到掐自己大腿。她时常坐在电脑边无所事事地看着屏幕,偶尔上一下淘宝还要看周围同事的眼神。一周出去采访出镜的时间很少,她说,自己喜欢这样,哪怕累点,也不希望太闲。毕竟,这是她当时来这里的初衷。可是,人终究是懒的。久而久之,她也不喜欢跑动了,每次出去采访,她也学会了跟同事一样怨天尤人;每次出镜,她也慢慢地懈怠了下来。那天我们聊天,她告诉我,两年了,她的专业技能不但没有进步,反倒退步了。我问,为什么?她说,闲的呗。我说,有进步的方面吗?她说,也有,处理人际关系的能力强了点。我说,那也是进步啊,你要知道,在哪里都逃不过人际关系。哪怕像我们这样的创业自由人士。她说,你知道我最讨厌的就是这样,那天主任讲了一个笑话,明明很无聊,但所有人都跟着笑,我仔细看了看我旁边那个男的,他明明不开心,却强挤出一丝微笑,真恶心。我问,你也笑了吧?她低下了头,说,这就是我讨厌这个地方的原因,我的价值观和周围人的完全不一样,还要假装一样。其实,无论是体制内的所谓稳定工作还是自由的创业生活,人脉关系都是无法逃避的,即使你离开了体制内,不会说话依旧会被人讨厌,不会做事依旧会被人嫌弃。她说,早知道稳定是这样,我宁愿晚几年要。我现在不知道要不要辞职,毕竟如果现在不辞职,万一到了三十多岁有了孩子,想变动都难了。我没说话,不知道如何劝她,虽然我知道现在辞职一定意味着一些遗憾,可劝她不辞职会不会被她一巴掌拍死?那天晚上,我还是给她发了一条微信:真正的勇者不是狼狈地逃脱,而是用闲暇时间,磨炼自己,虽然人在体制内,但要保持离开体制还能活得很好的能力。许久,她回我:我要找你喝酒。晚上,在一家安静的酒吧,我跟她分享了一个故事:不久前,就在《你所谓的稳定,不过是在浪费生命》传遍了朋友圈后,我怕那个回京名额被顶掉的朋友D的生活受到影响,于是,急忙给他打了一个电话。我问他,最近怎么样?幸运的是,他已经不用微信很久了。后来才知道,他找了很多人、花了不少钱想回北京,梦想破灭后,他并没有像其他在体制内的人一样不停地抱怨、指责,甚至要求离开,反之,他报考了中级口译证书和注册会计师。他关了手机,除了每天和父母打打电话和朋友聊聊,剩下空闲的时间全部投入到了学习工作中。工作偶尔加班,但闲暇的时间,他立志磨出一技之长,他的坚持逐渐能让他看到希望。你想知道结果是什么吗?他考上了注册会计师,高分通过口译,因为成绩优秀,很快被北京的一个单位领导看上。他本默默无闻,甚至在学习过程中得罪了很多领导,有趣的是,当北京要人的时候,单位领导忽然发现自己单位还有个这样的宝,一定要让他进机关。电话里,他笑着告诉我,现在,他正在纠结要不要回北京。我说,必须回来啊,我们都等着呢。他说,可是这里给的待遇更好啊。我笑得很开心,一年前,他无法主宰自己的命运,社会关系错综复杂,一不留神命运让他摔了一个跟头。可正因为他没有退缩,即使在体制内工作,许多事情身不由己,他依旧保持了学习的能力,保持了每天进步的状态,保持了即使离开依旧能生活得很好的力量。几天前,他给我发了一条微信,告诉了我一个道理。体制内有两种生活方式:第一,靠人际关系活着,这样的人,需要游刃有余,可他的升官发财是跟人脉和领导的决定息息相关的,你要遇到个好领导还好说,要是遇到个二货领导,你就算有天大的本事也要夹着尾巴当孙子;第二,靠自己的能力,这样的人,在哪里都是螺丝钉,像U盘一样,插到哪个主机都能运转,这样的人,他的前途命运只和自己的专业技能息息相关,只要人脉关系不那么差,活得大体还是很自由的。他笑着说,哥现在就是这样的人。的确,当一个人的命运变成了别人案板上的肉,总是由别人的一举一动来决定,每天只是在体制内混吃等死寄生,当那所谓的稳定破碎后,留下的只会是悲剧。体制内,依旧有许多努力向上的人,他们不满于现状,抓住一切向上爬的机会,那些人,牢笼困不住他们,那些别人看来的稳固围墙,只能是给他们提供保障的家。曾听过济南的一个市长讲过一句话:体制内的人,要保持随时离开体制的能力。这句话不是让你随时离开体制,相反,而是让你在安稳的生活下依旧努力进步。你已经有了安稳,不代表着你可以懈怠,你更应该自觉去进步。很多所谓的稳定不过是温水煮青蛙,只有每天进步的生活才是稳定的。别相信领导给你的承诺,更别相信体制给你的保证,生活是自己的,自己都不求进取,凭什么让别人给你美好的未来?后来,小姑娘的生活态度发生了巨大改变,她还是会经常跟同事们嘻嘻哈哈,即使皮笑肉不笑;她依旧会定期给领导发发短信,表达着不走心的祝福。有意思的是,她开始利用每天下班后的时间奋斗了。她自己开了一档节目,晚上给大家读文章,发到微信公众号上,做起了自媒体。她报考了主持人资格证,闲暇时间,她找了公司附近的一所学校,每天跟一群孩子一起在自习室看书复习。每天从图书馆回到家,还坚持看半小时的杂书。现在,她的微信公众号也有一万多人关注了。她说自己要做成百万大号,就在十月份,她考了主持人资格证,成绩理想,顺利通过。那天,我看到了她的朋友圈,写着《肖申克的救赎》里面的那句名言:“Some birds are not meant to be caged, their feathers are just too bright.(有些鸟儿是永远关不住的,因为它们的每一片羽翼上都沾满了自由的光辉!)”的确,对于那些每天都在努力的人,体制内和体制外的选择,重要吗?后来,她的很多朋友都离职了,她因为能力强,升职速度很快。她笑着告诉我,辞职前他们不会做的事情,辞职后,他们也没有去做。他们每天依旧朝九晚五,叫嚣着“世界很大,我想出去看看”,抱怨着工作累没保障。唉,生活变了,人没变而已。的确,生活是自己过的,无论在哪儿,你总应该有一颗热血的心。你要知道,很多你无法解决的问题,不是通过辞职就能解决的。让自己具备独立生活的能力,具备一技之长的资本,是需要无数个夜晚的静思,无数寂寞时光的堆积而成的。所以,别抱怨身边的不公,别后悔自己选择的“牢笼”,别痛恨自己身上的枷锁,只要你还在进步,枷锁只会变成翅膀,牢笼只会变成家。再见,新东方2010年,我背着包,穿着一身破烂的衣服来到位于中关村的新东方面试。那年,面试我的是曲根老师,现在的他,已经离开了新东方。我没有准备任何演讲,因为来这里面试也是个偶然。他让我现场做了一套考研题,讲一个擅长的单项,他说,不准错,错了就回家。我做得很仔细,没问题后上台了。讲完后,他跟我说,你讲得很好,就是衣服穿得实在是太烂了,下次换一套好看的衣服。他不知道的是,那个时候我在读军校,面试都是我偷偷溜出来的,至于衣服,那套是我最好的了。三次摧残后,我进入了最后一轮面试。前面的几个老师在试讲时老大在后面困得睡觉,而我上台时,也不知道是我太有杀气还是怎么着,老大醒了。听完我讲课后,他惊讶地说,你讲得挺好,不过资料显示你是90后啊,你有没有考虑过先当助教啊。我当时心想,谁愿意当助教啊,我是来面试老师的!面试结束后,一路骂骂咧咧地走进地铁站,想,还是老老实实地回学校当兵吧。忽然,曲根老师给我打电话,说,你过了啊,恭喜,恭喜加入我们成为英语教师。新东方给我开的第一个班在魏公村,老大对我信任,上来就让我上了一个一百人的班。那时的我,刚参加了希望英语演讲比赛拿了全国第三。初生牛犊不怕虎,我想,既然我英语演讲这么厉害,上课还不小菜一碟。