不抱怨的世界-2

“我不跟你打。”他说。”这位先生，你如果打我，那就是伤害罪。”我举起手臂，拳头就像颗坚硬的钻石紧紧握着，目瞪口呆站在那里。我说：“别废话，动手！”他说：“我不要，先生。”露出仅存的几颗牙微笑着。“我才不干这种事。”他转身慢慢走开。我站在那里发抖，怒气毒害着我的血液。我不记得后来开车回到家人身边。我不记得把金吉尔抱起来去看兽医。我只记得最后一次抱着她时她身上的味道，还有兽医用针筒结束她的苦难时，她轻声哀嚎的模样。我反复问着自己：“怎么会有人做出这种事？”后来那几天，每当我努力想入睡时，那人满口破牙的笑容却总是挥之不去。他那句“不过你想怎样？”又在我耳边响起。我在脑海里清楚地看见，如果我们打起来，我会怎么对付他。在我的想象中，我是消灭邪恶坏蛋的超级英雄。有时候，我会想象自己正拿着球棒或其他武器，狠狠地伤害他，就像他伤害我、我的妻子、我的女儿和金吉尔一样。接连难以入眠的第三个晚上，我起身开始写日记。在宣泄了近一小时哀伤、痛苦和不满的怨言之后，我写下了令人讶异的字句：“伤害者自己也是受伤的人。”这一点都不像我会说的话啊，我不禁纳闷地大喊：“什么？”我又写了一遍：“伤害者自己也是受伤的人。”我往后一靠，坐在椅子上思索，聆听春天的雨蛙和蟋蟀颂赞迷人的夜晚。“伤害者自己也是受伤的人。这句话怎么可能适用在这个人身上？”当我进一步思索时，便开始明白了。可以这样轻易地伤害一个家庭所珍爱的宠物，一定不像我们一样了解同伴动物的爱。可以在年幼的孩子泪眼汪汪时驱车离开，就不可能知道小朋友的爱。不能为刺伤一家人的心而道歉，他自己的心一定也被刺伤过很多很多次。这个人才是这个事件中真正的受害者。没有错，他表现得跟坏蛋一样，但这是源自于他内心的深切苦痛。我坐了很久，让这一切沉淀、铭刻在心。每当我开始对他和他所造成的痛苦感到气愤，我就想起这个人每天必然会领受的痛苦。没多久，我便熄灯上床，沉沉入睡了。抱怨就好像口臭……抱怨就是：表达哀伤、痛苦或不满。在这次的经验中，我感受到哀伤。五年前，金吉尔出现在我们南卡罗来纳乡间的家中。好几只狗来过我们家不想走，但我们的另一只狗吉布森却把他们都赶跑了。不知道为什么，他让金吉尔留了下来。金吉尔有些与众不同的地方，从她的举止行为来看，我们认定她到这里之前，曾经受到虐待。而且她特别会提防我，所以说不定是哪个男人伤害了她。大约一年后，她开始试着信任我；接下来几年，她则成了我真正的朋友。她走了，让我深深感到哀伤。我当然也觉得痛苦，真切的情感痛楚折磨着我的灵魂。有孩子的人都会懂：我们宁愿自己承担心痛，也不愿孩子受苦。而我的小女儿莉亚所经历的情绪冲击，又使我痛苦倍增。我也深感不满。我为自己没有痛打那个人而懊恼，也为了原先竟想以暴制暴而良心不安。我为自己从他身边走开感到羞耻，却也为了拼命追赶他觉得惭愧。哀伤。痛苦。不满。当这个人撞到金吉尔时，我感受到这种种的情绪，并且一一表达出来，这些都是恰当的反应。在你的人生中，有时可能也会经历同样困难的情境，幸运的是这一类的创伤事件并不常见。由此推知，抱怨（表达哀伤、痛苦或不满）应该也很少发生。不抱怨的世界Part1 无意识的无能 我怨故我在（4）但是，对大多数的人而言，抱怨都不是源自于这么深切的痛苦经验。相反地，我们就像乔?沃许（Joe Walsh）的歌曲《人生一直都很好》（Life's Been Good）所描写的——我们不该抱怨，但有时还是会抱怨。事情并没有真的糟到该理直气壮地表达哀伤、痛苦或不满，但抱怨就是我们毫不抵抗而自然出现的预设反应。我们就是会抱怨。无知就是福。在你开始自我反思，要成为一个不抱怨的人之前，你可能幸福地未曾意识到自己的抱怨有多少，以及这些抱怨在生活中所造成的杀伤力。对许多人而言，对天气、配偶、工作、身体、朋友、职业、经济、其他驾驶人、国家，或心里想的各种大小事件发发牢骚，是每一天都会重复几十次的事，然而，却鲜少有人明白，自己抱怨的频率有多高。话是从我们的嘴里说出来，所以耳朵一定听得到，但不知是什么缘故，我们不会把这些话语认定是怨言。抱怨就好比口臭。当它从别人的嘴里吐露时，我们就会注意到；但从自己的口中发出时，我们却能充耳不闻。你的抱怨很可能比自己认定的次数要多得多。而如今，既然你已经接受二十一天的挑战，要摆脱抱怨，你就注意到这一点了。当你开始把手环从一手移到另一手，才会明白自己有多常“kvetch”（意第绪语的“抱怨”之意——我不是犹太人，但我真喜欢这个词。）一直到现在，老实说，你可能讲过你不会抱怨——或不常抱怨。很显然地，你认为自己只有在事情着实恼人时，才会抱怨。下次当你想为自己的抱怨辩解时，先想想金吉尔的事件，然后扪心自问，你的这次经历是否真那么糟糕，再下定决心，实践不抱怨的承诺。关键就在于不要放弃每个成功做到二十一天不抱怨的优胜者，都对我说过：“不容易，但是很值得。”凡是有价值的事都得来不易。这个行动简单吗？很简单。但“容易”通常和成功者沾不上边。我这样说不是要吓唬你，而是要激励你。如果你觉得要成为不抱怨的人（监测并改变自己的言语）很难，那不代表你做不到，也不代表你有什么毛病。作家欧德森（M. H. Alderson）说：“如果一开始你没有成功，就代表你和平常人都一样。”如果你正在抱怨，这就是你应有的处境。现在你已经意识到这一点了，就能开始将抱怨从生活中驱除。你办得到的。我一天抱怨几十次，我都办到了。关键就在于不要放弃。我的教会里有个很棒的姊妹仍戴着我们第一批赠送的紫手环，那只手环已经磨损泛灰了，但她最近告诉我：“他们可能会把我和这个东西一起埋了，但是我不放弃。”这份承诺就是需要这种决心来实践。好消息是：即使你尚未做到二十一天不抱怨，你也会发现自己的内在焦点已经转移，你也变得更快乐了。下面是我收到的一封电子邮件：无怨的人生最快乐我和成千上万的人一样，已经开始转移自己的焦点。在等手环来的时候，我就开始先把橡皮筋戴在手上，让我察觉自己在做什么。我已经戴了大约一个星期，现在我几乎不抱怨了。最值得一提的是，我觉得快乐多了！更别提我身边的人会有多快乐（例如我先生）！我想改善抱怨的习惯已经很久了，而这个手环活动就是驱使我改变行为的动力。许多人都在谈论这个手环及其背负的使命，这项使命已形成庞大的涟漪效应，许多人至少都开始想到自己有多常抱怨，也许还决定要改变行为。愈来愈多人听说这个想法，这项运动就可能产生长远、广泛的效果。完成任务要比实际拿到手环重要多了！想到这点就觉得很兴奋！不抱怨的世界Part1 无意识的无能 我怨故我在（5）——马里兰州洛克维尔市，珍妮?雷里电台播音员保罗?哈维（Paul Harvey）曾说：“我希望有一天能达到这个世界所认定的成功，这样如果有人问我是怎么做到的，我就会告诉他们：‘我爬起来的次数比跌倒的次数还多。’”正如所有值得完成的事，你必须一路跌跌撞撞才能成功，如果你开始挑战时的状况，就和多数人一样，那你可能得不断把手环换来换去，换到手酸了、心也烦了。我移动手环的次数就多到把三个手环都弄断了，才完成二十一天不抱怨的目标。如果你也把手环弄断了，就上我们的网站 www.AComplaintFreeWg，再索取一个。但如果你坚持下去，有一天，当你昏昏沉沉躺在床上快睡着时，你一眼瞥到手腕，就会第一次发现，在多日、连月、甚至经年以后，你的紫手环终于和当天早上起床时一样，还戴在同一只手上。你会想：“我今天一定有抱怨，只是我没有抓到。”但当你在心里清算一次，你就明白你成功了。你真的一整天都没有抱怨！总会有那么一天的，你一定能办到。当你展开这种转变时，代表你很幸运，因为即使我事先警告过，这项挑战会很困难，你仍然具备一项心理优势，来驱策你达成目标，这在心理学上称之为“达克效应”（Dunning-Kruger effect）。当一个人尝试新的东西，无论是滑雪、杂耍、吹长笛、冥想、写书、骑马、绘画或任何事，人性中都有一部分会认为精通这项技艺很简单。“达克效应”的名称是出自康乃尔大学的贾斯汀?克鲁格（Justin Kruger）与大卫?达宁（David Dunning），他们针对尝试学习新技能的人们展开研究，结果并发表在一九九九年十二月的《人格与社会心理学期刊》，文中这样陈述着：“无知要比知识更容易造就自信。”换句话说，你没有意识到做某件事会很难，所以就会试试看。你心想：“这会很简单。”所以就开始了，而开始行动就是最难的部分。如果没有“达克效应”，当我们知道，实际上要花多少工夫才能精通一项技艺，或许在开始之前就会先放弃了。内人桂儿对于这件事提出很适切的结论，有人问她：“学骑马最好的方式是什么？”桂儿总是回答：“花时间坐在马鞍上……花时间坐在马鞍上。”花时间坐在马鞍上。戴紫手环（或橡皮筋，还是在口袋里放钱币、或使用其他自我监控的工具），然后换手。每抱怨一次就换手。尽管似乎很难、很糗、很灰心，也要换手。即使在成功了十天之后又抱怨，也要换手。一次又一次从头开始。即使周围其他人都放弃了，也要坚持下去。即使周围其他人都成功了，而你个人到目前为止的最佳纪录是两天，也要坚持下去。当心陷入”抱怨轮回”有个老故事是这么说的——两个建筑工人坐下来一起吃午餐，其中一个打开便当盒就抱怨：“恶！肉卷三明治……我讨厌肉卷三明治。”他的朋友什么话也没说。隔天两人又碰面吃午餐，同样地，第一个工人打开便当盒往里面看，这次他更火大了，说：“怎么又是肉卷三明治？我痛恨肉卷三明治。我讨厌肉卷三明治。”他的同事一如前日，仍然保持沉默。第三天，两人又要准备吃午餐，第一个工人打开便当盒，又大叫起来：“我受够了！日复一日都是一样的东西！每个有福的日子都是吃肉捲三明治！我要吃别的东西！”他的朋友想帮点忙，便问他：“你为什么不干脆叫你太太帮你做点别的？”第一个人满脸疑惑，答道：“你在讲什么啊？我都是自己做午餐。”不抱怨的世界Part1 无意识的无能 我怨故我在（6）厌倦了肉卷三明治吗？那你也是每天自己做午餐。改变自己说的话。不要再抱怨。改变你的言语，改变你的思维，你就能改变自己的人生。当耶稣说：“寻找就必寻见”时，这是放诸四海皆准的原则。你所寻找的，你一定会找到。当你抱怨时，你就是用不可思议的念力在寻找自己说不要、却仍然吸引过来的东西。然后你抱怨这些新事物，又引来更多不要的东西。你陷入了“抱怨轮回”，这样的现象将在未来自行实现—表露抱怨、招致抱怨；表露抱怨、招致抱怨；表露抱怨……就这样一直反复延续，永无休止。卡缪在《异乡人》里写道：“仰望灰暗的天空，闪烁着星座与星辰，头一回，我的心向宇宙善意的冷漠敞开。”宇宙是善意的冷漠。宇宙——或神，或灵，或无论你如何称呼，都是善意（好）的、却也是冷漠（不在乎）的。宇宙不在乎你是否用话语呈现思维的力量，为自己呼求爱、健康、快乐、丰盛、平安，或为自己引来痛楚、苦难、悲惨、孤单、贫穷。我们的想法创造我们的世界，我们的话语又表明了我们的想法。当我们用消弭抱怨来控制言语时，我们就能主动创造生活，引来我们渴望的结果。不抱怨观念你如果大声喊”痛”，伤害就会出现；如果抱怨，就会遇上更多想要抱怨的事。这是行动上的吸引力法则。当你抱怨时，就是用不可思议的念力，在寻找你自己说不要、却仍然吸引过来的东西。所谓的”抱怨”，就是表达哀伤、痛苦或不满。然而，生命中足以让我们有理“抱怨”的事件，其实寥寥可数。我们的抱怨多半都只是一大堆“听觉污染”，有害于幸福美满。鲜少有人知道自己抱怨的频率有多高。抱怨就好比口臭，当它从别人的嘴里吐露，我们就会注意到；但从自己的口中发出，我们却能充耳不闻。要成为不抱怨的人（监测并改变自己的言语）很难，但并不代表你做不到，也不代表你有什么毛病。既然你接受了不抱怨的挑战，代表你已经意识到这个问题，就能开始将抱怨从生活中驱除，你的内在焦点也会转移，变得更快乐。不抱怨行动自我检视一下：你经常抱怨吗？你已经一个月或是更久没有抱怨了吗？如果你一个月抱怨一次以上，那么你可能已陷入惯性的抱怨状态。你可能说你不会、或不常抱怨；你认为你只有在事情着实恼人时，才会抱怨。当你想为自己的抱怨辩解，先扪心自问，这次经历是否真的那么糟糕？让你抱怨的实际原因很严重吗？然后再下定决心，实践不抱怨的承诺。戴上紫手环（或橡皮筋，还是使用其他自我监控的工具），然后只要抱怨就换手。尽管似乎很难、很糗、很灰心；即使成功十天后又抱怨，也要换手。就算其他人都放弃了、或是都成功了，也要坚持下去。改变自己说的话，不要再抱怨。当我们用消弭抱怨来控制言语，就能主动创造生活，引来渴望的结果。不抱怨的世界Part1 无意识的无能 抱怨与健康（1）在我们的文化中会自行实现的预言，这恐怕是最致命的一项——年老就代表衰退和健康不良的臆测。——玛丽琳?弗格森，《宝瓶同谋》我们抱怨，是因为能尝到甜头我们之所以会抱怨，就和我们做任何事情的理由一样：我们察觉到抱怨会带来好处。我还清楚记得，自己发现抱怨有益的那天晚上，当时我十三岁，正在参加“袜子跳”（sock hop）。如果你太年轻，不记得“袜子跳”是什么，这是从前常在高中体育馆举办的舞会。之所以叫“袜子跳”，是因为参加的小孩都要脱鞋，以保护体育馆的地板。这种舞会在一九五○年代的美国很流行，之后在一九七三年，又随着乔治?卢卡斯的电影《美国风情画》（American Graffiti）问世，而开始复兴。一九七三年，我参加的教会赞助了一场为青少年举办的“袜子跳”舞会，当时我刚好是青少年，所以就去参加了。做个十三岁的男孩，至少可以说很有意思吧。有史以来第一次，女生不再“恶心”了。在这样的年纪，女生既像磁铁一样充满吸引力，同时又很让人害怕。虽然她们也可能很恐怖，但在我十三岁时，女生占满了我清醒时的每个思绪，又在我的梦里萦绕不去。关于滑板、模型船、电影和漫画的念头，全都从意识里一扫而空，取而代之的都是对女生的兴趣。我着了她们的道，巴不得能和女孩子牵上线，却又不知道该怎么做，就算成功了也不知道接下来要干嘛。我就像老笑话里追着车子跑的狗，好不容易追到了，却不知道该拿它怎么办。我想和女孩子亲密一些，却又怕接近她们。举行“袜子跳”舞会的那天晚上，又湿又热。女孩子身穿蓬蓬的大圆裙，顶着波浪头，脚踩“天使”鞋，涂了亮晶晶的红唇膏。男生的装束主要是裤管卷至脚踝的紧身牛仔裤、袖子里卷着香烟盒（向父母借的）的白色T恤、鞋上塞了几分钱的平底乐福鞋〔编注：penny loafers，鞋面有横越两侧的皮饰带，四○年代的美国年轻人喜欢将一分钱（penny）硬币塞入鞋面，取“幸运”之意〕，和一种叫做“鸭屁股”的发型，油亮亮地往后梳。《美国风情画》的电影原声带反复播放，女生站在舞池的一边咯咯笑着，我和其他男生则坚守在另一边，靠在金属折叠椅上，竭尽所能地摆酷。虽然体内的每一串DNA都在苦苦哀求着我们走向女生，但我们却都吓得惊慌失措，不敢跨出一步。我们心想，要是自己看起来够酷，说不定女生就会来找我们；如果她们没有走过来，至少她们会以为，我们才不在乎她们来不来。当时我最好的朋友奇普长得高大，既是运动健将、也是个好学生。在这三项条件里，我只是勉强还算高。我不像奇普，而是又圆又胖。就我记忆所及，每次要买衣服，妈妈就会带着我搭手扶梯到贝尔可（Belk's）百货公司的地下楼——这里是“特大号”（胖哥）部门，也是我唯一能找到合身衣服穿的地方。因为奇普的身材出众，我看出有几个女孩在盯着他看。知道他比我更有吸引力，让我很受伤，而他只是和我们坐在那里，不走过去和她们任何人说话，也让我觉得心烦。“我好害羞，”奇普说，“不知道要讲什么。”我说：“你就走过去，让她们讲话就好了。你不能一整晚就坐在这里。”奇普说：“你才是呢，你是长舌男，快过去跟她们说话。”不抱怨的世界Part1 无意识的无能 抱怨与健康（2）当吸毒者第一次服用那后来被他们当成“仙丹妙药”的东西，通常都会记得这最初的经验——要是不能摆脱这种瘾头，这仙丹妙药将会消耗、甚至夺走他们的生命。接下来的这句话，便让我染上了长达三十多年的“抱怨”瘾。我看着奇普说：“就算我走过去跟她们讲话，她们也不会和我跳舞。我太胖了。你看我才十三岁，却早就超过一百公斤重了。我讲话会喘，走路会流汗，如果跳舞，搞不好还会昏倒。你的体格很好，那些女生都在看你。”其他人点头表示赞同。“我只是个好玩的人，她们只喜欢跟我聊她们真正喜欢的男生。我太胖了，她们不要我……她们永远也不会要我。”另一个好友从后面走过来，在我背上拍了一下说：“嘿，胖哥！”正常状况下，他这样打招呼没有什么特别的意义，几乎每个人都叫我“胖哥”，那是我已经习惯的绰号，我从来不当成羞辱。他们是我的朋友，不会在意我太胖。但我才刚讲完一段冠冕堂皇的话，说太胖有多么难受，以藉此逃避和那些女孩说话，就被人叫“胖哥”，如此而造成的效应，在我们的小圈子里显而易见。我的一个朋友说：“喂，闭嘴！”另一个说：”不要惹他。”第三个人说：“胖又不是他的错！”每个人都备极关注地看着我。我在心里说着：“再夸张一点！”于是我像是在演戏似地，叹了口气，把头转开。当我抱怨自己的体型，诉说这个问题可能影响我和女孩子共舞的机会，我就攫取了其他男生的注意力和同情心，也让我自己得以脱身，不用走过去和那些年轻女孩说话。我的瘾头犯了。我找到了让我上瘾的东西——抱怨能使我亢奋。不到工作，我就告诉自己和其他人，这是因为我胖。当我被开交通罚单，也是因为我胖。我还要再花五年半，才甩掉这个藉口，甩掉这危害我健康的体重。心理家罗宾?柯瓦斯基（Robin Kowalski）写道：许多抱怨“涉及了从他人身上诱发特定的人际互动反应，例如同情或认可。比方说，人们可能会抱怨自己的身体健康，却不是因为真的觉得生病，而是‘病人的角色’能让他们取得附带的好处，例如他人的同情、或是可以避开反感的事件。”藉由抱怨和“打肥胖牌”，我取得了同情及认可，也有正当的理由不用和那些女孩子说话。我的抱怨让我尝到了甜头。在人生中的某个时刻，你可能也做过类似的事。我们抱怨，是为了获取同情心和注意力，以及避免去做我们不敢做的事。小时候，每当我有感冒或其他疾病的症状时，就会装腔作势，这样就可以不用上学，待在家里看电视。奇怪的是，我常常在抱怨身体不舒服之后，也发现自己病得更重了。抱怨疾病，是在消灭健康的能量你扮演过病人的角色吗？或者你就正在这么做？健康不良是一般人最常发出的抱怨之一。人们抱怨自己不健康，好获取同情心和注意力，并且回避让自己“反感的事件”—例如采取更健康的生活方式。当我们抱怨身体不健康，可能会尝到这些甜头，但又要付出什么代价呢？你或许听过“心身症”（Psychosomatic illness）这个名词。心身症主要是由患者的心理运作过程，而非生理因素所引发。我们的社会有一种倾向，认为心身症是由一小群心绪烦扰的人无中生有“捏造”出来的。许多人都相信，这些疾病是病人自己创造的，不必看得太认真。然而，根据医生估计，他们有三分之二的时间，都是在诊疗这样的病人——他们生病的原因其实都有其心理根源。不抱怨的世界Part1 无意识的无能 抱怨与健康（3）思考一下这样的现象—有三分之二的疾病是源自于病人的心理。事实上，“Psychosomatic”（心身）一词，就是由“Psyche”（心）和“soma”（身）组合而成，代表“心／身”之意。心理和身体之间是互为关联的，心理相信什么，身体就会表现出来。数十篇研究报告均显示：一个人对于自己健康状态的认知，将导致这样的信念在他们身上实现。我曾在国家公共电台（National Public Radio）听过一则报导：医生如果告诉病人，有一种药很可能治愈他们的疾病，这种药对这些病人发挥的功效，就要比使用了相同药方，却没有接收到这项讯息的病人大了许多。报导继续指出：曾有一项研究发现，患有其他生理疾病（如高血压）的老年痴呆症患者，服药的疗效常会打折扣，因为他们的记忆衰退，可能记不得要每天吃药。心理之于身体，确实有着极大的影响力。几个月前，我受托到医院去探望一位加入我们教会很久的老教友。进病房之前，我一如往常，先到了医护室向医生和护士探询她的病情。一位护士说：“她没事。”医生也点头说：“她中风了，但是可以完全康复。”走进病房时，我却看到一个完全不像“没事”的人。我说：“珍，哈罗，珍，是我，鲍牧师。”她气若游丝地说：“鲍牧师，真高兴你来了。我只剩下几天的时间……我快死了。”“你说什么？”我问道。“我快死了。”她说。当时，一位护士来帮她做例行检查，我把她拉到一边，说道：“我以为你说她没事。”护士说：“她是没事啊！”我说：“可是珍刚才告诉我，她快死了。”护士诧异地瞪大了眼睛，走到床边。“珍？珍！”珍睁开眼睛。“亲爱的，你是中风，不是快死了，你没事的。再过几天，我们就会把你转到康复病房，你很快就可以回家，和猫咪马提在一起了，好吗？”珍微笑着说：“好。”等到护士离开病房，珍才开始巨细靡遗对我说起，她的丧礼要怎么办。“可是你还没要死啊！”我提出异议。“我会先记下来，等你死的时候——还久得很，我才能为你主持丧礼。”珍摇摇头，说：“我现在就快死了。”然后又继续跟我说起她的追思礼拜。我离开病房后，又去找医生谈了一次。我说：“她确信自己快死了。”她微笑着说：“好吧，我们都难逃一死，珍也不例外。但她只是中风，这不会要她的命。她真的不会有事。”两个礼拜后，我主持了珍的丧礼。医生和护士都没办法说服她不会死。她早已认定自己快死了，而她的身体也相信了她。当你抱怨健康问题时，就是丢出负面的说词，让你的身体听见。这种负面的说辞会烙下印记，而你的想法（心）也会将这股能量导入体内（身），引发更多的健康挑战。你是否注意过，抱怨自己健康问题的人，也会有愈来愈多的事情可以抱怨？你说：“可是我真的病了。”请了解，我并没有怀疑你相信自己生病。但你要记得，医生估计有百分之六十七的疾病，都是患者“自以为生病”造成的结果。我们的想法创造了我们的世界，我们的话语又表明了我们的想法。抱怨疾病并不会缩短生病的时间，也不会减低疾病的严重性。请认真想想，当你谈起自己的病，有多少次也许只是想要博取同情心和注意力？你可能不想回答，但它至少是个值得玩味的重要问题。当你抱怨健康时，请记得你可能是企图用汽油来灭火。你可能想变得健康，但当你抱怨疾病时，你就是在把限制健康的能量传送到全身。不抱怨的世界Part1 无意识的无能 抱怨与健康（4）记得感恩，不再自怜我昨天提早下班回家，因为背部一整天都很不舒服（我动过脊椎和颈椎融合的大手术），所以我只想放松下来、自怜自艾。四十七岁的我，总是为了一长串麻烦的医疗问题苦恼丧气。但是当我扑到沙发上，在欧普拉的节目里看到你，我真的被激励了！我每天都在抱怨我身上的疼痛，以及那些止痛的药物治疗。你说得对，抱怨的确把我拖垮了，我想加入“不抱怨”的一方。我已经替自己和一些朋友订了手环，之后也会为这些手环寄上一小笔奉献金，但我写信主要是想表达谢意。我对神最感恩的是：我可以走路，我有可爱的家庭，有好朋友、好工作。我必须要把精力重新投注在感恩上，不再为自己数不清的药物问题而耽溺自怜。我发自内心深处感谢你。——俄亥俄州剑桥市，辛蒂?拉佛列特今天不是十五号，所以我不抱怨一九九九年，我的一位好友霍尔，在三十九岁的壮年便被诊断罹患第四期肺癌，医生估计他只剩半年不到的寿命。除了这个性命攸关的诊断结果，他还面临着其他的挑战。虽然他以销售健康保险维生，自己却连一份保险也没有。他的账单堆积如山，一直以来都得努力打拼，才不至于让家里断粮断电，得以安居温饱。当我得知他来日无多，于是前去探访他，却为他乐观的态度大感诧异。他没有抱怨，只是说着他这一生有多么美好、自己有多么幸运。从头到尾，霍尔都保持着丰富的幽默感。有一天，我邀他去散步，但因为他非常虚弱，所以我们一直走不出前院。我们站在他的家门外，享受新鲜的空气，一边说着话。霍尔注意到几只大型红头美洲鹫就在我们站立处的正上方，缓慢、懒散地绕圈而飞。他指着那些红头美洲鹫说：“喔，不好的预兆！”当我看到他眼中淘气的光芒时，我们俩都不禁爆笑起来。当我们的笑声渐渐止息时，我问他：“你经历了这一切，怎么还能够不抱怨？”他倚着柺杖说：“很简单，今天不是十五号。”他自觉已经回答了我的回题，便开始慢慢走进屋里。“这跟十五号有什么关系？”我问。霍尔说：“诊断确定的时候，我知道这会很难熬，而我可以咒骂上帝、科学和所有人，也可以把焦点放在我生命中美好的事物上。所以，我决定每个月给自己一个‘不爽日’来抱怨。我随意地挑了十五号，每当我想抱怨什么事，就告诉自己要等到十五号才能抱怨。”“有效吗？”我问。“很有效呢。”他说。“这样你每个月十五号不就很低潮啰？”我问。“不会啊！”他答道，“等到十五号来的时候，我早忘了本来要抱怨什么了。”尽管霍尔住的地方距离我家有两小时车程，我还是每周去探访他两次，直到他走完这段过渡期。大家都说我是个了不起的朋友，又很体贴，花了这么多时间陪伴他。其实我是为了自己而做。霍尔教导我，即使面对像致命的疾病这般艰难的处境，我们还是可以从中找到快乐。对了，他没有在六个月内死去，而是多活了两年快活的日子，为身边的每个人祈福。我怀念他，他在我生命中造成的积极影响是难以抹灭的，而且他战胜了微乎其微的存活几率。活出感恩的生命，而非抱怨的生命，就能发挥这种确保健康的力量。当我们的旅程走到这里，你已经开始瞥见自己的抱怨了。你已经开始意识到自己的无能，注意到自己在抱怨。此时，你已经进入“有意识的无能”阶段。不抱怨观念我们之所以会抱怨，是因为我们察觉到抱怨会带来好处。我们抱怨，常是为了获取同情心和注意力，以及避免去做我们不敢做的事。有三分之二的疾病是源自于心理状态。心理和身体是互为关连的，心理相信什么，身体就会表现出来。当你抱怨健康问题时，就是丢出负面的说辞，让你的身体听见而烙下印记，而你的想法（心）也会将这股能量导入体内（身），引发更多的健康挑战。抱怨疾病并不会缩短生病的时间，也不会减低疾病的严重性。请记得你可能是企图用汽油来灭火，反而把限制健康的能量传送到全身。不抱怨行动你是否注意过，抱怨自己健康问题的人，也会有愈来愈多的事情可以抱怨？请你认真想想，当你谈起自己的病，有多少次也许只是想要博取同情心和注意力？即使面对像致命的疾病这般艰难的处境，我们还是可以从中找到快乐。活出感恩的生命，而非抱怨的生命，把焦点放在一切美好的事物上，就能发挥这种确保健康的力量。不抱怨的世界Part2 有意识的无能 抱怨与人际关系（1）气恼我自己的残障，是在浪费时间。人生必须不断往前走，而我到目前为止表现得还不错。如果你一直在生气或抱怨，别人也不会有空理你。——史蒂芬?霍金抱怨，会让你变得招人怨当你进入“有意识的无能”阶段，你可能会不太舒坦地察觉（意识）到，自己有多常抱怨（无能）。我们在抱怨时，可能尝到获得注意力或同情心的甜头，也可以回避去做让自己紧张的事；然而抱怨的行为也是双刃剑，将带来负面的影响。长年抱怨的人，最后可能被周围的人们放逐，因为他们发现自己的能量被这个抱怨者榨干了。你或许也认识一些人，会让你觉得精力都被他们耗尽了，他们藉由抱怨的天性，把你原有的能量都转换成怜悯。相反地，有些面临严苛处境的人，却能保持乐观，不让自己感觉像是受害者。即使我的朋友霍尔就要结束生命，我也从来不觉得被他拖垮了，反而是深受他的乐观与开朗所鼓舞。从“鲜少抱怨”到“经常抱怨”的不同程度等级中，人们通常会循着连续值行动。如果有一个人跳脱团体的常轨太远，过不了多久，他就会发现自己再也不受欢迎了。再者，如果把抱怨当成是某种让人上瘾的药物，有很多人面对的处境，大概就是身边的其他人都在酗酒、抽烟、吸毒，而如果有人不合群、没有一起这么做，团体中的成员就会觉得受到威胁。针对这样的现象，我个人的推论是：表现负面行为的人，其实知道自己做的选择并不健康，尤其和那些作风不同的人相较之下，更会显得自己十分糟糕，所以才会恼羞成怒。当我们和那些比自己更常抱怨、或是较少抱怨的人相处时，都会觉得不对劲，因为我们的频率和磁场不同，而能量互异的人会彼此排斥。欢迎光临”不抱怨星期一”！自从我第一次在《今日秀》节目中得知这项美好的计划，就开始问同事有没有兴趣参加。大多数人都愿意，于是我们就订了手环。我们决定在等待手环送达的同时，也要在一周的上班日中定出一天，努力在那天不要抱怨，于是我们将星期一定为“不抱怨星期一”。我们在公司的布告栏和办公室四处都贴了标语，提醒大家不要在星期一发牢骚、诉苦和抱怨，这果然激励了整个办公室。现在每逢星期一，我们都会用：“欢迎光临‘不抱怨星期一’！”来彼此打招呼。想想看，人生苦短。我们一直在追求生命中的重大福分（像是赚更多钱、有稳定工作、能减轻体重等），但现在，我们要开始寻找每一天被恩赐的小小喜乐。我觉得这个计划棒极了，我们真是有福之人！——俄亥俄州肯特市，莎莉?司克蝶你发现自己正身处一堆怨声载道的人群里吗？你周围都是些爱发牢骚的人吗？那我要严正地提出一项讯息，帮助你厘清现况——通常，我们都会去接近和自己相似的人，而走避和自己互异之人。在“不抱怨运动”发展的盛况中，最让我们难过的事情之一，就是收到了许多诸如此类的请求：“请马上把紫手环寄给我，我认识的每个人都抱怨个没完。”每当收到这样的请求——而且还常常发生，我们就只是微笑着寄上手环，不予置评。我们微笑，是因为我们知道，这个索取手环的人可能也经常抱怨，而且还不知道自己在抱怨。当他们戴上紫手环，明白自己的抱怨也是这么频繁时，他们对旁人的怜恤之情，就能大幅提升了。不抱怨的世界Part2 有意识的无能 抱怨与人际关系（2）杜绝抱怨，才有健康的沟通《天地一沙鸥》的作者李察?巴哈（Richard Bach）在《梦幻飞行》（Illusions）中曾写下一则简单深刻的真理：“同类相吸。”相似的人，无论是同样在抱怨、或是同样感恩的人，都会彼此相吸。不相似的人，则会互相排斥。我们都是能量的生物，而振动频率不同的能量，是无法协调、交融的。思想也是能量。你会吸引那些符合自己思想模式的事物，并同时排斥不协调的事物。而你的言语将表明、强化、巩固自己的想法。所以当你抱怨时，其实是在排斥自己指名想要的东西；你的抱怨会推开、驱逐你说你想要的东西。我认识一群每周都举行聚会“互相扶持”的女性，而她们的“扶持”方式，主要就是抱怨男人。据我了解，她们最喜爱的话题就是：“男人很自私”、“男人不要承诺”、“不能相信男人”。无怪乎，这些女人没有一个能和男人维持健康幸福的关系。她们想不想要这样的关系？当然想，但是通过抱怨，她们却向外发送了“男人不好”的振动能量，使得“好男人”都不会在她们的生活里出现。她们用自己的抱怨，创造了这样的现实。几年前，我和桂儿认识一对夫妇，他们有个儿子和我家女儿同年龄，我们四个大人有很多共同点，小孩也喜欢玩在一起，所以两家人花了很多时间相聚、相处。然而，过了几个月之后，我注意到我和桂儿都不再期待这种聚会了。一天晚上，桂儿说：“我真的很喜欢他们两个，可是她每次一跟我说话，就只会抱怨先生。”我告诉她，我和那家的先生单独相处时，他最常做的事也是抱怨太太。我们发现，这对夫妻在这样的发牢骚时段里，不但各自抱怨对方，而且似乎还打定主意，要帮忙为我和桂儿的夫妻关系挑出毛病来。他们试图要让我们转而去注意或谈论到底不喜欢对方什么。觉得自己悲惨的人不但喜欢把别人也拖下水，还要证明这一切都是其来有自。久而久之，我们便找藉口疏远这家人，最后终于和他们断了联络。我和桂儿有我们自己的挑战要面对，任何一种关系中的两方也是如此。和你同处一段关系中的对方，时常会引发一些你必须承担、也终究要解决的问题。我和桂儿的处理方式，就是直接找对方谈，而不是跟其他人说。不去和引发你负面感受的人谈，反而去找另一个人说，就等于制造了“三角习题”——如果你不太懂，这是指你和某人有疙瘩，却和另一个人讨论这个问题，而不是直接找当事人解决。健康的沟通是：直接找那个和你发生问题的人谈，而且只跟那个人谈。和另一个人谈就是抱怨；这会形成三角习题，也会继续制造问题，而不能解决问题。在你自己的人生中，可能也经历过这样的事。你的一个孩子可能会对另一个手足很生气，却跑来找你投诉，而不是直接找他讨厌的那个人沟通。于是你这个睿智、仁慈的父母便介入了——你要不就是劝诫这个不满的孩子，要不就是雪上加霜，亲自去找另一个孩子兴师问罪。短程来看，你可能化解了当下的困境，但你却没有给予孩子所需的方法，去处理他们未来生命中的问题。你允许这个抱怨的孩子在当前的情况下继续当个受害者，而且让他继续维持这样的模式，去因应往后人生的挑战。不抱怨的世界Part2 有意识的无能 抱怨与人际关系（3）你想帮助、支持孩子，但是当你试图解决他们彼此之间的问题时，你并没有树立起健康沟通的榜样。甚至，你还无意间在鼓励孩子，习惯性把你卷入他们的冲突中，不管情况严不严重、事情重不重要。你最好请他们彼此沟通，信任他们能藉由内在的引导，化解彼此的冲突。这么做等于是给了他们一份重要的礼物，教他们学习健康的沟通，而你也帮助他们找到了自己的力量。三角习题在一些教会里也很盛行。最近我听说，有位牧师向一位牧师说起另一位牧师带领教会的方式。滔滔不绝讲了几分钟之后，那位倾听的牧师（他一直保持沉默）按下了电话的扩音器，打给被毁谤的牧师：“吉姆，我是杰瑞。我和麦克坐在这里，他正在分享他对你和你们教会的观感。我不想变成这三角习题里的一角，而我知道你一定很高兴听到他想分享的内容。所以，麦克，杰瑞在听啰。”麦克目瞪口呆地坐着，满脸通红。那一刻，麦克清楚地收到了这个讯息：在背后议论别人是不正直的事；而杰瑞也设定了明确、严正的界线，确保自己不会再被卷入麦克的闲言闲语里。这个故事解释了我为什么把闲话和抱怨放在一起谈论。我反对闲话吗？绝对没有。只要：1.你说的话是恭维那个不在场的人。2.那个不在场的人如果现身了，你也可以一字不漏地重复自己说的话。如果你能遵守这两项简单的规则，就尽量说闲话吧！试试看吧——坦然不讳地说出：“她穿得那么丑，不是很棒吗？”把这句话说得很正面，即使你知道它背后潜藏的讯息是批评。这都是同一回事。南方有句俗谚说：“在堆肥上铺满糖衣也不能把它变成蛋糕。”如果你不会直接在那个人面前说，而且能让他感觉受到恭维，这些话就是闲话和抱怨。你的母亲说得对：如果你说不出什么好听话，就干脆闭上嘴巴。你不需要让这种能量散发出来，进入你的世界。如果你是个平常就会说闲话的人，那你会发现，只说好听话赞美那些不在场的人，一点都不好玩。在今天的社会里，说闲话就像是在“挑虱卵”，也就是”吹毛求疵”。所谓的“挑虱卵”，就是要从头皮里挑出头虱的幼卵，而头虱最爱从一个人身上传给另一个人，所以不要随便乱挑，不然你可能会被传染。觉得别人常在抱怨，是因为你也一样我们说闲话或抱怨的主因之一，就是要让自己在相较之下，显得更为优秀。“至少我不像某某某那么糟。”当我指出你的缺点时，就是在暗示我没有这样的缺点，所以我比你优秀。抱怨就是自夸，没有人会喜欢爱吹牛的人。还有一个事实你也必须认清：你会注意到另一个人有这些缺点，是因为你自己也有。就像那些觉得“身边的人都满腹牢骚”而来索取紫手环的人，通常也都有惯性抱怨的倾向，你会发现自己对其他人的厌恶之处，就是你和他们的共同点，只是你对自己个性中的这一部分，还处于“无意识的无能”阶段。在另一个人身上注意到这个缺点，是宇宙指引你在自己身上认出它，并且加以修正的一种方式。如果你想指出某人的负面特质，就先挖掘看看，自己是否也有同样的倾向，然后要心怀感恩，庆幸自己有机会，能察觉这个缺点、并进行疗愈。还有，请好好牢记这项推论，因为别人的优点（亦即你赞赏别人之处）会吸引你，也是基于同样的理由。你会在别人身上看到这些优点，是因为你自己也有，这也是你的特质。这些正面的特点可能潜伏着，但如果你聚焦于此，在自己身上认真寻找、而且好好培育，你就会凭藉着专注力，让这些优点浮现出来。不抱怨的世界Part2 有意识的无能 抱怨与人际关系（4）你不只是通过思想和言语创造了自己的现实世界，同时也在影响着周遭的人。下次坐在观众席里，当大家开始鼓掌时，请注意一件事：如果掌声够长，每个人就会渐渐开始以同样的韵律拍起手来。他们会保持同步的节奏。这称之为“曳引”作用（entrainment）——人类在振动中会趋向和谐，若是无法达到和谐，振动就会消散。人们在鼓掌时能够“曳引”，掌声便有延长的倾向，反之则会停止。这样的现象，在我对大批群众演讲时，已经证明过好几次。我没有告诉观众理由，只是要他们继续鼓掌，直到我请他们停下来为止。有时候，同步的现象顷刻就发生了；有时候则要等一两分钟，但最后一定会出现。掌声成为一种拍子、一种节奏：这一群人开始有韵律地鼓掌，就像是同步的人类节拍器——这就是曳引作用。我母亲家里有四个女儿，而她告诉我，她和阿姨的经期都是在每个月的同一时间。她们只是因为住在一起，生理上便有曳引的现象。当大阿姨离家上大学时，她的经期很快地就转而与室友契合；暑假返家时，又重新变得和姊妹们一样。人类的天性是曳引、是同步，会调整成与周遭相同的模式。曳引正如地心引力，它也是一种原理。它不好也不坏，只是存在着；而且它也像地心引力，随时都在运行。你一直都会与周围的人们保持同步；你曳引着他们，他们也曳引着你。当你待在其他抱怨者身边时，你就会发现自己的抱怨也更多了。察觉出你周遭有多少抱怨，有助于让你明白，你可能正藉由自身的参与而引来抱怨，然后发出抱怨。这都是你要转化人生必经的一部分过程。有时候，在你改变之际，你也会摆脱掉一些旧关系。当我进行二十一天的挑战时，我发现大部分时间自己都做得不错，唯独每次和一个老友说话，最后总是会口出怨言。有一次讲了十五分钟电话，我的手环换了四次，我于是对自己说：“如果史考特不要那么消极，我就不会在我们交谈时，受到怂恿而抱怨。”下次我们说话时，我刻意努力地要让对话朝积极、正面的方向进行，却发现非常困难。我们之间其实没什么话好说。我发现我们的关系是建立在抱怨之上，而且我们都很好胜，想要“赢过”对方的牢骚。如果有“抱怨奥运会”，我们两个谁会得金牌还很难说呢。 为了完成挑战，我不再接他的电话。我怀着优越感，对自己说道：“都是史考特的错。”然而其他认识史考特的人，和他相处时都没有这种经验，他总是表现得欢欣、乐观和开朗。好痛啊。我必须承认是我的问题。是我的负面想法在喂养我们关系之中的怨言，所以在离开他的空档里，我努力让自己摆脱抱怨，而不是把错怪到他头上。所以，检视现实的时刻到了。你会说自己最常相处的那些人，都经常在抱怨吗？如果是，那你的紫手环（或其他自我监控装置）怎么样了呢？你是否发现，自己表露不悦的次数，也超出了正常程度？你会习惯性地表达哀伤、痛苦或不满吗？没关系，如果是，那你很正常。但是，你可以比正常更好。你的内心想要变得更杰出，而我们可以一起达到这个目标。想要别人改变，你得先以身作则常有人问我：“要怎么样才能让老板（或朋友、情人、配偶、孩子、员工等）不再抱怨？”答案是：你不能。但我不是在前一章里说过你能吗？是的。改变就是这样复杂而矛盾。你不能让另一个人改变。人们改变是因为他们自己想改变，而想要设法改变一个人，只会让他更紧守住现有的行为，不肯放弃。和大家分享我们南方的另一句传统俗谚：“不要试图教猪唱歌，那只是浪费时间、还会惹猪很生气。”不抱怨的世界Part2 有意识的无能 抱怨与人际关系（5）被你惹毛的猪不会报名参加你开设的歌唱班。要激励其他人改变，富兰克林的结论是：“最好的训诫就是以身作则。”而甘地是这么说的：“我们必须活出想要让其他人效法的样子。”如果你想要其他人改变，你自己就必须先改变。我相信你有着最崇高的理由，才希望他们改变，但既然你也是这段关系里的参与者，就代表从某种程度而言，你在这沸沸扬扬的抱怨中也掺了一脚。当老板、父母、牧师、教练或家庭里的长者来索取紫手环，想要改变他们所带领、照顾的人们，我经常忍不住放了张小纸条进去，写着：“注意，除非你先开始，否则不会有效。”我确信，如果我没有坚持下去，证明连续二十一天不抱怨是可能做到的，这手环就会真像玛西雅所说的，又只是星期天的小玩意儿了。你若想引导某人改变，就要记得：领袖应该站在最前线，迎向边界、开疆拓路，让其他人追随身后。俄国有一句老俗谚：“想打扫全世界，就从打扫你家的门前阶开始。”我们寻求的改变从来无需“外求”——它是发生于我们的内在。我们的行为的确会影响世界，因为它会影响我们周遭的人们，而且这种影响力会扩散开来。你也加入抱怨比赛了吗？你可曾注意，当人们聚在一起，对话是怎么进行的吗？有人可能提到一本他们最近看的书，话题就转到书本上一阵子；如果提到的那本书是以露营为主题，对话可能就朝着交谈者喜爱或觉得刺激的露营旅行经验来发展。对话从一个主题晃到另一个主题，就像一九八○年代流行的电动玩具“青蛙过街”，里面的青蛙要越过溪流，会先跳上一块浮木，然后来到乌龟背上，接着再到另一块浮木。对话也沿着相似的路线移动，就像伟大的交响曲，会重复演奏特定的旋律，直到其中一种乐器发出微妙的转换，一整段新的旋律也随之开展。酗酒者和吸毒者的勒戒文学写着：“我们的疾病是与日俱进的。”抱怨也是。下次当你跟一群人在讲话，而有人开始抱怨时，就要特别注意了。当较劲的态势出现，抱怨就会变成一场竞技运动。讨论的语调会变成：“这还不算什么，我告诉你……”话题就这么开始了。没有人故意要引导大家发牢骚，但是当每个人都想赢过其他人，觉得发生在自己身上的事才最倒霉，这场讨论就会逐渐变成比赛。关于这样的现象，有个很好的例子可以说明——英国喜剧表演团体“巨蟒飞行马戏团”（Monty Python's Flying Circus）在一九七四年发行的专辑《皇家剧院现场演出》（Live at Drury Lane），其中有一个段子〈四个约克夏人〉就讽刺过这样的情形。在这段短剧里，四位严谨优雅的约克夏绅士坐在一起，品尝着昂贵的红酒。他们的对话起初是积极而正面的，然后就微妙地转为消极而负面；随着时间进展，他们开始以抱怨来互相较劲，最后一发不可收拾。刚开始，有一个人表示，几年前他能买得起一杯茶就算很好运了。第二个人想拼过第一个人，便说他喝得到一杯冰茶就算庆幸了。抱怨的声浪加速蔓延，他们的论调迅即演变得荒唐可笑，每个人都试图证明，自己过的才是最艰困的生活。其中有位绅士一度谈到自己成长时所住的房子有多么破烂，第二个约克夏人则转动着眼珠子说道： “房子！有房子住还算好运呢！我们以前只住一个房间，一共有二十六个人，什么家具都没有，地板有一半不见了，我们怕掉下去，还挤成一团窝在角落里。”不抱怨的世界Part2 有意识的无能 抱怨与人际关系（6）哀鸣和抱怨就这样你来我往、持续不断……“噢！你真幸运还有房间住呢，我们以前都住走廊！”“喔，我们以前还梦想能住走廊里！我们是住在垃圾场的旧水箱里。每天早上醒来，都有一堆臭鱼倒在我们身上。”“呃，我说的‘房子’只是地上的一个洞，用防水布盖住，这对我们来说就算是房子了。”“我们还从地上的洞里被赶出来，只好住在湖里。”“你有湖算幸运了，我们有一百五十个人住在马路中央的鞋柜里。”最后，有一个角色在这场竞赛里胜出，他声称：“我得在晚上十点钟起床——就是睡觉前半小时，然后喝一杯硫酸，在磨坊里每天工作二十九个小时，还要付钱给磨坊老板，请他准许我来上班。我们到家的时候，爸爸妈妈会把我们杀了，在我们的坟墓上跳舞，大唱‘哈利路亚’。”这是你想要赢得的抱怨比赛吗？那好，去吧，继续发牢骚，直到每个人都放弃，宣布你是全世界最厉害的抱怨鬼。胜利的奖品则是不快乐的人际关系，充斥着大惊小怪的情绪、健康的挑战、金钱的焦虑，以及其他数不清的问题。如果你对这些没兴趣，当你听到牢骚时，就不要涉入其中。大家在用言语曳引你，而你也在曳引他们。当你和其他人在一起，而你们的对话开始移转成负面内容时，只要往后一坐，好好观察就行。不要跃跃欲试或想去改变他人。如果有人问你为什么不抱怨，只要把紫手环给他们看，告诉他们你正在“接受训练”，成为一个不抱怨的人。不抱怨观念长年抱怨的人最后可能被周围的人们放逐，因为他们发现自己的能量被这个抱怨者榨干了。你觉得身边都是一些爱发牢骚、怨声载道的人吗？我们都会去接近和自己相似的人，而走避互异之人，这代表你可能经常在抱怨，而且还不知道自己在抱怨。人类的天性是曳引、是同步，会调整成与周遭相同的模式。当你待在其他抱怨者身边时，就会发现自己的抱怨也更多了。你会吸引那些符合自己思想模式的事物，同时排斥不协调的事物；而你的言语将指明、强化自己的想法。所以当你抱怨时，其实就是在排斥、推开、驱逐自己指名想要的东西。如果你不会直接在那个人面前说，而且能让他感觉受到恭维，这些话就是闲话和抱怨。我们说闲话或抱怨，可能是要让自己显得更优秀。当我指出你的缺点，就是在暗示我没有这样的缺点。抱怨就是自夸，没有人喜欢爱吹牛的人。不抱怨行动你会说自己最常相处的人们都在抱怨吗？如果是，那你的紫手环怎么样了呢？你是否发现，自己表露的不悦也超出了正常程度？如果是，那你很正常，但你也能做得更好，一起来努力吧。健康的沟通是：直接找那个和你发生问题的人谈，而且只跟那个人谈。和另一个人谈就是抱怨；这会形成三角习题，也会继续制造问题，而非解决问题。如果你想指出某个人的负面特质，就先挖掘看看，自己是否也有同样的倾向，然后要心怀感恩，庆幸自己有机会察觉这个缺点、并进行疗愈。如果你要其他人改变，自己就必须先开始改变。领袖要站在最前线开疆拓路，让其他人追随。如果你和人们的对话开始移转成负面内容，只要往后一坐，好好观察。不要跃跃欲试或想去改变他人。如果有人问你为什么不抱怨，只要秀出紫手环，告诉他们你正在“接受训练”，成为一个不抱怨的人。不抱怨的世界Part2 有意识的无能 觉醒时刻（1）我们碰上敌人了——就是我们自己。——漫画人物“波狗”给自己时间，别害怕重新开始一名年轻的修道士加入一个要求谨守静默戒律的教团，所有人都要在修道院院长同意之下才能发言。将近五年之后，院长终于去找这位见习修士，对他说：“你可以讲两个字。”修士字斟句酌，说了：“床硬。”院长慎重考量之后，答道：“很遗憾你的床不舒服。我们会看看能否帮你换张床。”入院第十年，院长又来找这位年轻修士，说：“你可以再讲两个字。”修士说：“脚冷。”院长说：“我们来看看可以怎么处理。”在修士入院十五年时，院长又说了：“你现在可以再讲两个字。”修士说：“我走。”院长回答：“这样说不定最好。自从你来之后，除了发牢骚，什么事也没做。”