强迫症改变人生-2

6、强迫是强迫者的通行证，反强迫是强迫者的墓志铭。7、这个口号是强迫者的应对策略，有助你实践森田疗法。性格的形成与变化在心理学上，性格与气质和能力共同组成人的个性心理特征。气质反映了心理活动先天的动力特点，按巴甫洛夫大脑高级神经活动类型学说，气质表现在神经活动的强度、速度和稳定性上，即我们平时所说的人的脾气。现在仍沿用古希腊医生希波克拉特气质类型四分法，即胆汁质、多血质、粘液质和抑郁质，分别对应大脑高级神经活动的不可遏止型、灵活型、稳定型和抑制型。性格是个性的核心，而我们平常所说的性格则包括气质，几乎等同于个性或人格。我们说，性格是自我的选择器，决定着一个人对现实稳定的态度和习惯化了的行为方式。人的性格是在先天遗传素质基础上，由后天环境和教育塑造而成的，性格一经形成就表现出很大的稳定性，但也可以随环境的变迁发生一定的变化。婴儿一出生就表现出气质的差异，如有的好动，啼哭不止，有的则比较安静。在性格的形成过程中，后天的环境和教育起决定性作用。儿童的自发行为，哪些得到赞扬和鼓励，哪些遭到批评和禁止，以及父母自身的言行，都通过强化、暗示、模仿等心理机制，在儿童的潜意识里留下深刻的烙印，对环境的反应模式固定下来，这就是性格。父母对孩子的教育方式在性格形成中至关重要，尤其对独生子女，由于在家里缺乏某种"社会体验"，父母的影响更为彰显。一九八九年，我在《父母必读》第五期发表一篇文章，题目叫"还给孩子选择的权利"，大意是：让孩子学会自由、自主和负责任的选择意识和选择能力，是形成良好性格的基础。日本心理学家中泽次郎说得好："教育，就是让那一无所知的孩子，能够自由自在、精神安定和信心十足地接受能够自由行动的知识。"父母的教育方式大体上可以分为三种类型，即专制型、纵容型和民主型。专制型的父母把孩子视为私有财产，把孩子限制在一个小得不能再小的活动范围内，过度保护，结果剥夺了孩子的选择权利。纵容型父母正相反，他们毫无条件地满足孩子的一切欲望，在"小皇帝"面前俯首称臣，这就使孩子失去了选择的意识和能力，因为他们无须选择就能达到目的。专制和纵容，都是爱的畸形，前者想控制孩子，后者被孩子控制，皆不利于优良性格的形成。民主型父母是孩子的朋友和导师，他们鼓励孩子去做喜欢做的事，为他们创造条件，并适当加以指导，从不越俎代庖。他们对孩子严格要求，但绝不简单粗暴，对孩子赞扬多于批评，奖励多于惩罚，因为他们知道，孩子容易把一次成功或失败的体验扩延到其它方面，从而影响整个人格。他们为孩子提供安全屏障，细心呵护孩子的自尊心，使孩子获得行动的勇气和信心。可以预见，在这种环境中成长起来的孩子，将具备自由的负责的选择意识和选择能力，以后不管遇到什么情况，他优化的性格选择器将自动启动，在最短的时间内做出恰当的决定，从而节省了心理能量。这就是良好的性格使人受益终生的道理。一个人偶然出现的某种态度和行为方式，不能称为其性格特征，一般情况下，性格不易改变，将影响人的一生。但是，性格也不是绝对不可以改变的。美国心理学家克雷奇说："当新的体验冲击并改变着心理的自我时，变化就产生了。"以我的体会，性格改变的动力来源于自我的觉醒和震动。当自我发现与现实环境不适应时，理想我就浮出水面，并开始对自我施加影响。在这个意识上，我们又不能信命。但要千万注意，改变性格不是目的，绝不能为改变而改变。当你对自我施加强大压力，急切地逼迫其改变时，就陷入了误区。因为真实我根本不吃你这一套，而且注定叫你难看。我们暂且"忘记"改变性格这回事，专心地投入行动中，性格既然在不知不觉中形成，也必将在不知不觉中得到改变。不知不觉，符合潜意识的活动规律，而性格的根扎在潜意识。朋友，假如你想改变自己的性格，可千万别像我那样封闭起来，依赖意识的空想和意志的努力。不要让自己闲着，只有行动才能达到目的。一个演员当完全进入角色后，就"忘"了自己的存在，角色的特征将不知不觉"移植"到他身上。人生就是这样，有些目标经过执著追求可以达到，有些却越追求越难达到，而一旦你"忘"了它，他就来找你了。改变性格和治疗神经症，就是这样的目标。当我与性格和强迫症顽强抗争耗尽心力时，它们联手惩罚了我，而我一旦投入行动中"忘"了他们的存在时，它们不但不再打扰我，而且给了我善意的回报。性格的稳定性决定了要想改变它，必须经历一个由量变到质变的过程，突然的转变既不可能，也不正常。所以，一定要摆正心态，不能急于求成。如何摆正呢？姑且把性格缺点视为特点吧，毕竟，性格在我们早年不知不觉中形成，由不得自己，暂且认命吧，做自己该做的事。《北大人性格与命运》的前言中有一段话："透过本书，进一步验证了这一规律：一个人的成功是由性格造就的，一个人的悲剧也是由性格导致的。只有牢牢地把握自己的性格，才能牢牢地把握自己的命运。"（尹松山 汶立编著《北大人性格与命运》）但是，我们决不能片面理解性格决定命运这句话，假如你为了改变自己的命运而执著于改变性格，就可能误入歧途，就像我走过的路。《北大人性格与命运》一书中介绍的十几位北大学者，如辜鸿铭、严复、李大钊、蔡元培、鲁迅、胡适、马寅初等，尽管他们性格不同，命运各异，但有一点是相同的，他们都在事业上取得了巨大的成就。为什么呢？因为他们都坦然接纳了自我，把主要精力都投入到事业中去了，而没有哪一个像我，倾半生心血与自我搏斗撕杀。的确，性格决定了一个人的人生走向。人在面临一系列大大小小的选择时，是性格这个选择器在起作用。说到如何把握自己的性格，我的理解是，首先要有自知之明，即了解自己性格的长处和短处，给自己定好位，然后就把性格"忘掉"，投入到适合自己的事业中。在行动中根据环境的要求，对性格进行微调，如此，性格的缺陷才能将在潜移默化中得到改造。切知，生活的丰富充实，是改善性格的土壤，而空虚无聊是性格败坏的温床。性格是已定型的自我选择器，由真实我操纵，也可以说，真实我是性格的原型，理想我则是性格的改进型。原型早已安装在自我里，一直在运转着，而改进型只是一张设计好的图纸。在绝对意义上，好性格就是好原型，在相对意义上，好性格是指原型和改进型的距离较小。对自我来说，想用全新的改进型完全取代原型是办不到的，因为原型的底座安装得非常牢固，根本移不动它。改进型只能在原型基础上设计，对原型进行微调，不断微调的效果累积，将使原型的功能得到大大改善。自我假如不明白这个道理，企图一下子把原型铲除，就会使选择器严重损坏，丧失正常的选择功能，对环境刺激做出错误的或不恰当的反应。性格与心理健康性格上的缺陷，还不足以损坏心理健康，只要自我坦白承认这个缺陷。譬如，你一上台就紧张红脸，这是羞涩腼腆、缺乏自信的性格表现，你只要承认了，就不会出现心理问题，而且紧张情绪将会逐渐减弱。相反，你断然否认或拒绝真实我的这一自然反应，用貌似强大的理想我给自己施压，就会发生精神交互作用现象，陷入恶性循环的怪圈，导致心理失衡。这就是我的神经症形成的原因，教训惨痛。再举一个例子，假如你第一次乘飞机感到恐惧，最好不要予以否认，害怕就是害怕，没什么大不了的，过一会儿就没事了。而你偏要压制恐惧反应，装的若无其事，那就糟了，恐惧感将一直陪伴你。真实我就是这个脾气，你善待他，他也不亏待你，你跟他过不去，他就给你难看，不信你就试试。我说过，真实我是我的情感所在，他反映了我真正的爱与恨。我内心真爱一个人，就可能在她面前紧张、语无伦次，因为我想表现得出色。假如我不承认爱她，就难以解释，甚至觉得莫名其妙。同理，我在内心厌恶的人面前也可能出现"失误"，不承认，就会后悔不迭。性格力量强大、心理特别成熟的人，尽管可以压制住真实我的反应，但事后总觉得心里头不畅快，夜深人静的时候，他的真实我才出来表达情感。一般人既然控制不住真实我的自然反应，就别跟他硬抗了，坦白的承认和接受下来，你的表现会越来越好，"失误"也越来越少。这个原理可用来对付失恋的打击。失恋者是不幸的，因为他（她）付出了太多的感情，收不回来了。不同性格的人有不同的应激反应模式，有的人专挑对象的毛病，不承认曾经爱过他（她），这样好像找到了心理平衡。但是，这种平衡是不稳定的，心理防御一旦失败，对他的打击尤甚。道德意识欠缺、攻击性强的人，可能失去理智，做出危害他人和社会的行为。自卑内向的人把被失恋激活的心理能量向内释放，全盘否定自我，以自我惩罚求平衡，导致抑郁症。这种因失恋而抑郁，甚至自杀的人，在现实生活中见的太多太多，我不禁为这些脆弱的心灵而震撼。从心理健康的角度，对失恋的应对策略是，首先坦白地承认自己失恋了，我为他（她）付出的一切不是为了别的目的，只是因为我爱他（她）。爱是无私的，是自己心甘情愿地付出。但是，爱情是两颗心灵的碰撞，我爱他（她），这无话可说，却不能因此要求人家必须爱我，不能结合是天意。假如我为自己的付出后悔了，那一定不是真爱，那只是一种想占有对方的爱，是一种匮乏的爱。失恋激发的能量巨大，应该把它导向事业，一旦这样做了，更广阔的生活场景将展现在眼前，将会有更大的选择余地。大家都知道，生气对身体不好，但生气本身不是问题，生闷气才伤身。生气是人对尊严受到侵犯时的正常反应，此时不生气才有问题。一个人表现愤怒的力量，是健全性格的反映，假如一个人从小萌生的攻击行为被扼杀，他将丧失这种有可能泛化为进取意识的力量。攻击性是从动物一脉相承下来的习性，但人类文明已将这种狭义的 攻击性泛化为广义的攻击性，这也是为事业奋斗的力量来源之一。如果真实我生了气，理想我也同时生了气，这就是自我的认同感，只要环境允许，这股气将通过某种渠道释放出去。所谓广义的攻击性，或曰攻击性行为的泛化，是指攻击目标并不指向引起愤怒的对象。只要把这股气放出来，紧张状态就缓解了。一个在工作岗位上遭到上司训斥的职员，回到家找茬骂老婆，老婆怕他，就骂孩子，孩子弱小，气嘟嘟跑出家门，正好碰见一只猫，那只猫就成了他的出气筒。这样一来，除了那只倒霉的猫，职员、老婆和孩子在心理上都得到了一定的平衡，不会出问题。当然，我们希望那个职员把这股劲使在工作上，做出成绩，不断晋升。可是，对一个胆小、怯弱、缺乏攻击意识的人，可能会自己吞下这口气。咽下这口气还不打紧，尽管心里也不好受，假如他不幸又是一个没有自我认同感的人，就会出问题了。真实我想自我消化，但理想我不允许，不断对自我施压，命令他向外发泄，结果这口气既发不出去，又咽不下去，卡在喉咙里，憋得脸红脖子粗，炸裂了脑壳。好比一个充满热蒸汽的锅炉，随时有爆炸的危险，减压的办法有二：拧开阀门出气，或给锅炉降温。当受到同等强度的刺激时，不同的人对刺激的感受程度也不同，所以有的人生大气，有的人生小气，还有的人不生气，这也反映出性格的差异。性格不同，对刺激的认知就不同，感受阈就不同。耶稣被人唾了左脸，再转过去让人唾右脸，圣雄甘地被宗教激进分子卡住脖子难以呼吸，脸上仍呈现着慈祥的表情，但他们一个是神，一个是圣，已入化境，常人难以企及。他们具有高度的自我认同感，真实我与理想我已融为一体，是真的不生气，当然也不认为自尊受到了伤害。由此可知，不管何种性格，有无自我认同感非常重要。联合国教科文组织对健康的定义是：身体健康、心理健康和良好的社会适应能力。心理学家许金声提出了大健康的概念，即身体健康、心理健康、社会结构健康和生态环境健康，并认为这四种健康互相影响，互相依存，互相转化，他从马斯洛需要层次论的角度分析，说："人类对健康的追求，扩展到社会结构健康和生态环境健康，体现了需要满足的发展过程，越是低层次的健康要求越是迫切，越是高层次的健康越是与社会结构健康、生态环境健康有关。"（许金声著《活出你的最佳状态》第338页）的确如此，人最关心自己的身体，一有不适就找医生，打针吃药，躯体疾病也最能博得人们的同情和关怀。人们注重身体健康没有错，但往往忽视了心理健康的重要性。身心一体，身体不适影响情绪，情绪反过来也可导致身体不适，何况人的心理本身就问题多多。据统计，目前我国的精神病患者高达一千六百万，心理障碍患者在城市人口中约占百分之二，有心理问题的占八成，每年仅抑郁症引发的自杀者达24.7万。并非危言耸听，专家预测，心理疾病将取代癌症和心血管疾病，成为二十一世纪人类的第一杀手。信息时代和知识经济，伴随愈演愈烈的市场竞争，给现代人造成了空前的压力，心理健康和心理卫生的重要性已逐渐凸现出来。什么叫心理健康，众说纷纭，愈文钊和杨治良主编的《实用心理咨询大全》提出六条"被多数人接受"的心理健康标准：1、正视现实。2、了解自己。3、善与人处。4、情绪乐观。5、自尊自制。6、乐于学习和工作。我的看法是，一个人只要自我感觉良好，不危害他人和社会，以积极乐观的态度生活着，就是常人的心理健康。至于充分发挥潜能和自我实现的境界，是心理健康不断追求的目标。良好的性格是心理健康的重要基石，但个体的心理健康还受到社会环境因素的影响，所以许金声才把社会结构健康和生态环境健康纳入健康体系，形成大健康的概念。我理解的社会结构健康，是指在公平公正的前提下，为个人提供自由选择的社会机制，并努力拓展选择的自由度。需要强调的是，自由意味着责任，自由度与责任感成正比。性格是自我的选择器，它只能在社会限定的框架内选择，自我选择的自由度，一取决于性格本身，二取决于社会结构。选择的自由度越大，本体能量释放的渠道就越多、越畅通，这不仅有利于个体的心理健康和潜能发挥，而且有利于促进社会的发展进步。普通人难以左右社会机制，那就着力于培养和改善性格吧。在保证心理健康的性格品质中，自信和幽默自嘲起着很大作用。自信的重要性不言而喻，因为几乎一切心理问题都出于自卑。幽默自嘲其实也是自信和智慧的体现。弗洛伊德说，幽默是感情的节约，它不是屈从的，而是反叛的。《农夫和衣服》故事中的农夫，假如有幽默感的话，就可能出现如下场面：权当与穿着华贵衣服的朋友演一出戏，给他当贴身奴仆，处处模仿仆人的言谈举止，对"主人"极尽奉承巴结之能事，磕头作揖。他把感情节约下来，消耗在惟妙惟肖的表演上，他的真实我不仅得到了保护，而且开心。真实我排斥理性，接受情感，如果用理性去思考衣服这件事，越思考越不平衡。幽默自嘲的妙处在于，当遇到危及自尊的事件时，比如在某一个方面我确实不如你，但我不是严肃地对待和承认，而是进一步把自己"矮化"，通过极度夸张的戏剧形式加以表达。这样，由紧张集聚起来的心理能量，在大家情不自禁的笑声中得到了释放。可以设想，那个农夫一旦这样做了，他不但一身轻松，反而把朋友摆弄得不好意思了。性格与成功事业的成功是一个诱人的目标，成功使人的自尊需要得到满足，所以人人追求成功。现在市面上关于成功学的书籍多如牛毛，使人眼花缭乱，但多数都在讲成功的"技巧"。一个人是否成功，取决于性格、能力、机遇等诸多因素，现已证明，智力因素或业务能力所起的作用极为有限，成功在很大程度上取决于非智力因素，尤其性格这个自我的选择器。性格的作用表现在：1、良好的性格可使人节省大量的心理能量，投入到事业中去。譬如，自信、勇敢、果断的人，在处理各种事情时，能减少不必要的心理冲突造成的内耗，迅速做出明智的选择。若具有勤奋、耐劳、自制等性格特征，可使人离开偏离目标的各种诱惑，专心致志地工作。灵活、机智、敏捷等性格特征，可使人不断调整自己的行为，避免走弯路。良好的性格可保障心理健康，心理健康是事业成功的基础。2、良好的性格使人的能力得到更充分的发挥。能力是指一个人顺利完成某种活动所必须具备的心理品质，包括一般能力（智力）和特殊能力（特长）。高能力只有结合在良好的性格结构中，才能充分发挥作用。某个人有能力，但工作成绩平平，就可能是性格这个选择器的选择不当。一是没有找到自己的最佳位置，二是在心理能量的分配上不合理，没有形成合力，三是心理素质差，能力发挥不出来。我有个中学同学，平时学习成绩相当好，本是块重点大学的料，但两次高考都离分数线差几分，因为他总是发挥失常。一位迷信权威、循规蹈矩的学者，也许博学多才，却难有自己的独特见解，一生没有大的建树。爱因斯坦说："智力上的成就很大程度上依赖于性格的伟大，这一点往往超出人们通常的认识。"弗洛姆:也说："发现真理首先是一个性格问题，而不是智力问题。"3、良好的性格使人建立良好的人际关系，机会增多。自信、开朗、幽默健谈、诚实善良、乐于助人，这些性格品质产生人际吸引力，周围的人都愿意接近和帮助你，这比信息闭塞的孤军奋斗，成功的几率更高。4、良好的性格使人更容易掌握"成功技巧"。《方与圆》一书的作者丁远峙先生，特别推崇"内方外圆"的做人原则，他说："方，就是做人的正气，具备优秀的品质。圆，就是处世老练、圆通，善用技巧。"犹如"一枚圆圆的铜钱，中间透着棱角分明的小方孔。"以我的理解，方，是性格的本质特征，圆，是性格的表面特征 ，也就是说，真实我一定要方方正正，而理想我可以圆通，讲究技巧。需要注意的是，如果没有真实我的自信和强大，理想我的任何设计都难以实现，你在理论上明明白白，实际操作时却往往弄巧成拙。丁先生颇通心理学，他在书中传授了一个消除别人戒心的技巧，说："要消除戒心就须通过潜意识的影响，在潜移默化中消除于无形，而要通过潜意识的影响来消除戒心，唯一的办法就是表现若无其事的态度和制造偶然发生的情况。" （丁远峙《方与圆》第98页）丁先生明白，要想使对方真正消除戒心，光靠理想我的道理是不行的，必须打动对方潜意识的真实我，这就需要表现得若无其事和制造偶然现象，但是，如果自己的性格不够强大，根本就做不到这一点，还不等进入角色就被人识破了，只能溜之大吉。丁先生的成功技巧主要适用于生意场和官场，其实每个人应该根据自己的特点选择一条适合于自己的道路，或曰最佳位置。最佳位置犹如动物的领地，奥地利生物学家洛伦兹发现，动物在自己的领地上异常凶猛善战，能将强于自己的入侵之敌杀得大败而逃。一个人找到了自己的最佳位置，能充分地释放心理能量，达到事半功倍的效果。譬如，陈景润教学不行，他的最佳位置是数学研究；巴尔扎克做生意老是赔本，文学创作才是他的最佳位置，让他挥剑上战场，和让拿破仑握笔坐斗室一样荒唐。我国著名作家冯骥才先打篮球后画画，经过"三级跳"才找到了自己的最佳位置。良好的性格有助于人们根据自己的兴趣和特长，做出最适合于自己的选择。一个人一开始从事的职业不一定最适合于他，但由于人的惯性和惧怕风险，往往不到万不得已就不愿意再事选择。下岗是不幸的，但从另一个角度看，这为他重新选择自己的最佳位置创造了条件，而且，事业的打击将激发出强大的奋斗力量。当然，这需要一个自信坚强的性格。我单位有好几个因得罪领导"混不下去"的人，离开后都成了大器。精神失常和违法犯罪在本质上有相同之处，都是一种选择错误，即攻击能量的导向错误，一个向内，一个向外。性格与爱情爱情是人类一种最深刻、最不稳定的情感体验，人对爱情的投入程度，以及从中得到的满足程度，甚至超过了由血缘维系的亲情。正常的爱情一定发生在两个异性之间，因为爱情有两个要件，即，性和情。性是爱情赖以产生的生物基础，也是人类行为的源动力之一，爱情是继发的心理需要，性的奢侈和情的节约导致爱情。爱情是性的奢侈。摈弃一切心理和社会因素的直接性行为，也能使人产生生物意义上的满足，但与爱情无关。许多动物在交配前都有一番展现性魅力的表演，这就是爱情的萌芽。万物之灵的人类表演得就更精彩、更丰富、更艺术了，以至于把表演的动机"遗忘"了。这种表演，对纯粹的性交媾是多余的，故称为性的奢侈，表现为人对性魅力和性艺术的关注和追求。性魅力是爱情的硬件，性艺术是爱情的软件。男性魅力的核心是"力感"，女性魅力的核心是"美感"。性别角色的差异，既是社会文化的产物，也是生物性选择，有着深刻的生物性基础。所谓郎才女貌。连马克思都不能脱俗，说他最喜欢男人的刚强，和女人的柔弱。不过，随着时代的变迁，阳刚和阴柔的概念从具体到抽象、从生理到心理、从物质到精神，不断发生演变。譬如男性偶像，从远古的力大无穷，到中古的骁勇善战，现在是知识英雄。性艺术即所谓性爱技巧，表现为对爱人的关心体贴、欣赏崇拜、依恋撒娇诸方面，也可以称为"调情"。调情的名声不太好听，为传统文化深恶痛绝，但是，只要不是出于功利性的动机，只要不是虚情假意，这正是一种性的奢侈表现，能使情欲之火升温。如何理解情的节约呢？人类的感情相当复杂，有亲情、友情、天情、地情、人情，痛苦、欢乐、感激、憎恨、后悔、忧虑、嫉妒、崇敬、向往，等等，所有的情感和情绪积聚凝结，最后都省略了，形成一种不可思议的情感，那就是爱情。爱情最说不清所以然，我知道我在爱着，但不知道为什么。假如，我的理性能为爱说出一、二、三，就会远离爱情的本质。小芹说爱小二黑能写、会算、能劳动，不过是喜欢他的技能，不是爱，那么，真正令小芹动心的是什么？有时，我们费尽口舌对一个女孩细述某男子的种种优点，简直无可挑剔，但她只扔给你一句话：反正我不爱他。相反，她只要爱上某男人，即使别人把那个臭男人说得一无是处，她仍然鲜花照插牛粪。爱情本质上是排斥理性、不讲逻辑的，找对象时的条件多出于功利性动机。爱情使人变傻，使人疯狂。有一种爱情叫一见钟情，两个素不相识的男女因"晕轮效应"迸发的激情，此时所有的感官关闭，意识丧失，潜意识的真实我互相交融飘升，类似于自我实现者的高峰体验，在无我状态中"死去"。这种神秘的体验难以言传，有的人为求一次而宁舍生命。在马斯洛看来，大多数人有一种规避高峰体验的约那情结，他们惧怕未知，担心失去现有的一切。激情可遇不可求，因为这需要两颗完全开放的心灵，碰撞燃烧。我们有太多的责任和义务，我们有太多的面具和虚荣，我们的确承受不起。况且，平凡的爱情也有甜蜜，也有回味。爱情的一般规律是：相识产生好感，好感产生友谊，友谊升华为爱情。 人的性格在性魅力的展示和性艺术的发挥中，起着举足轻重的作用。易经云，一阴一阳谓之道，万物负阴而抱阳，相冲以为和。阳刚和阴柔，这是男女两性最本源的性格差异，可能与动物在交配时的主动性与被动性、进攻性与承受性有关。瓦西列夫说："女人喜欢强壮勇敢的男性，男人喜欢温柔漂亮的女性，这是人类千古不变的两种理想。"岛田一男说："女人迷恋'坏男人'，男人喜欢'好女人'。"因此，在社会生活的方方面面，我们都应该大力提倡男女平等，但却永远抹不掉性生活中的男强女弱，不信颠倒过来试试，能和谐吗？许多"女强人"的家庭悲剧，已经证明了这一点。男性的阳刚美和女性的阴柔美，既是文化的选择，也是自然的选择，这也是产生性吸引力的奥妙之一。不过，现代男性刚中有柔，不乏情感丰富温柔体贴，现代女性柔中有刚，也不乏独立自信勇敢坚强。事实上，吸收异性身上的某些特征不但无损性魅力，而且更容易理解异性，产生共鸣。所以，女人可以发挥聪明才智干事业，实现人生价值，男人也可以卸掉心灵的重轭，倾诉衷肠，而不必"所有问题都自己抗"。这就是方刚先生大声疾呼的男人解放，他说："阳痿并不都是性障碍，有些情况下，阳痿也是一种权利，每个男人都有权利在适当的时候坦然地阳痿，而不必为此感觉愧疚。"（方刚 《男人解放》第79页）在这一点上，我表示赞同。文明人不是性交动物，既然有思想有感情，既然心理对生理有巨大的反作用，那我们就不难理解心因性阳痿了。在性生活中，女性的被动性和接受性不是绝对的，有的时候，男人不"刚"正是由于女人不"柔"造成的，男人的阳刚之气需要女人的柔情激发。故此，男人有时就通过阳痿这种方式表达不满了，除非他是一个感情极度贫乏的动物。但是，大多数男人对自己的"性无能"颇感懊丧，认为有伤男人的尊严，这也反映了文化对男人的压迫。尽管如此，两性差异却永远存在，因为这是爱情与美的源泉，绝不可能实现方刚先生"没有两性差别"的社会理想。无论如何，一个整天哭哭啼啼、流泪到天明的男人，与一个总是棱角分明、自以为是的女人同样令人讨厌。性艺术，其中学问大焉。我认为，关键要学会角色的适时转换，一转换，魅力和情趣就出来了。有一个女老总，下班回家敲门，丈夫问："谁呀？"答："王总。"没有动静，再敲，里面又问："是谁？"还答："是我，王总！"丈夫不予理睬，继续看电视。女老总正要发火，恍然大悟，娇嗲嗲地说道："开门吧，我是你妻子耶！"与友情相比，在爱情中性格的互补性大于相似性。性格的内向与外向，细致与粗放，任性与稳重，优柔与果断，阴阳相冲相和，构成一幅美丽和谐的风景。爱情，是一男一女真实我之间的对话和融合，真实我沉淀着个人无意识和集体无意识的所有信息。沿时光隧道，一直回朔到伊甸园，人类祖先亚当和夏娃偷吃了禁果，睁开眼发现了彼此的不同后，就谁也离不开谁了。上帝表面上动怒施罚，实际上是成全他们，其用心良苦也。为什么女人迷恋"坏男人"，男人喜欢"好女人"？在动物世界，只有那些攻击力强的雄性，才能取得与雌性的交配权，留下后代。在女性的潜意识里，坏坏的男人性能力更强，更能使自己满足。对于男人，温顺的好女人更容易满足自己的征服欲。不过，在人类文明社会，好与坏的涵义早已泛化为一种性格特征。大多数女孩对怯生生的古板男人不感兴趣，而那些比较顽皮、常来点恶作剧的男孩子，却能给她们带来兴奋好奇，尽管表面上表示反感。这或许是坏男人勾起了女性深层潜意识的某种欲望，而道德和教养又不得不加以压抑的结果。我发现，男人的"坏"代表了一种力量，体现了一种魅力。在漫长的性潜伏期，成年男人一般都对小女孩呵护有加，也就是说，都是"好男人"。当性意识觉醒后，"好"，意味着对她敬而远之，而此时她需要男人的"坏"来冲击一下沉睡的性本能。但是，一直"坏"的男人与老好人一样，也让女人受不了，应该时"好"时"坏"，其奥妙在于变化。有些臭男人就懂这个道理，时而威风八面大男子气十足，时而对女人百般讨好，时而似顽童，时而如父兄，张弛之间让女人欲罢不能。女人的魅力也在于变化，在于角色的转换，时而如慈母，时而似娇娇女，这些关于性艺术的问题在下一章详细探讨。恋爱心理深奥难测，玄之又玄，惟怀至诚之情细心揣摩，方得其中三味，断不可邯郸学步四不象。性格与婚姻人对客观事物的判断和评价有三个范畴，一是科学范畴——对与错，二是价值范畴——好与坏，三是艺术范畴——美与丑。科学范畴和价值范畴是理性和功利性的，艺术范畴是感性和非功利性的。如果说爱情主要是在艺术范畴内，两个真实我之间的相吸相融，那么，婚姻则主要在科学和价值范畴内，两个自我之间的对话交流。爱情发生时，对与错、好与坏的判断淡化或消失了，只有美在闪耀。婚姻则是一个大箩筐，柴米油盐酱醋茶，啥都往里装。婚姻是社会为一夫一妻制缔结的契约，其社会功能是保障社会的秩序，家庭功能是保障血缘关系的纯洁性，满足亲子感情。对于社会和家庭来说，婚姻的价值"远远超过夫妻之间的私人感情"（罗素语），所以千百年来，在传统婚姻里难觅爱情的芳踪。我把赫茨伯格管理心理学上的双因素理论，移植到婚姻中，我把尊重、理解和关心称为保健因素，把欣赏、依恋和交融称为发展因素。保健因素好比人体内的生命元素，缺了这些因素，人体就会患病，同理，婚姻保健因素的缺乏，将破坏婚姻的健康，使人产生不适感和不满足感。婚姻的发展因素是维持和发展婚内爱情的因素，这些因素的满足，将永葆生命的激情，使夫妻双方获得极大的满足和幸福。根据婚姻两种因素的满足情况，可以粗略地把婚姻划分为三种类型：平常的婚姻、幸福的婚姻和不幸的婚姻。平常的婚姻是多数人的婚姻状况，即，满足了保健因素而没有满足发展因素的婚姻。这类夫妻似乎觉得也没有什么不满足的，常能从平淡的生活中感受到家庭的温暖和温馨，大多数都能相濡以沫白头到老。这类婚姻属于"归属型婚姻"。幸福的婚姻是既满足了保健因素，又满足了发展因素的婚姻。夫妻双方相互欣赏、依恋和交融，既难舍难分，又相互独立，并不把对方视为私有财产。他们对爱情的投入程度，一如对事业的投入，常能产生高峰体验。这类婚姻类似于"自我实现者的婚姻"。不幸的婚姻是既缺乏发展因素，又缺乏保健因素的婚姻。婚姻双方缺乏起码的理解和尊重，互不关心，互相猜疑埋怨，冷漠以对。双方或许能满足一定程度的生理需要和安全需要，只因有一个法定婚姻的保护伞而已，当连这两种最低级的需要也得不到满足时，就成为死亡的婚姻了。对婚姻的不同感受，与夫妻双方的性格有关，一是取决于对婚姻的期望值，二是取决于性的奢侈程度。假如仅以理性和功利性来看待婚姻，在需要层次上就处于自尊需要以下，对婚姻的期望不过是相伴过日子，祥和稳定高于一切。若从艺术范畴来评价婚姻，期望值就比较高了，达到了自尊需要以上，婚姻基调是两情相悦。对婚姻的期望值越高，满足感的程度就越低，所以，处于同一个需要层次上的婚姻双方，满足感的程度可能差别很大。有一对夫妻殷先生和孔女士，丈夫是大学教授，妻子是政府官员。孔女士精明强干，说话做事干脆利落，从单位到家庭都打点得令人羡慕。殷先生为人谦和，是一个感情丰富的理想主义者，婚后曾试图与妻子建立一种西方式的浪漫婚姻，遭到务实的妻子的嘲讽，于是他从此埋头学问，直到年届花甲时碰上梁女士。梁女士性格纤弱敏感，透着艺术气质，极为欣赏殷先生的才华。殷先生的内心世界顿时失衡，就像老房子着火，不可收拾了。但他无论如何找不出足以令他"休妻"的理由，他已经着了魔，准备以牺牲一生的名誉为代价换取与梁女士的结合。殷先生虽然生活在由妻子创造的优越的生活环境中，但孔女士有所不知，他最需要的却不是这些，他需要女性的欣赏和依恋，需要灵与肉的完美交融。台湾的施寄青女士在《走过婚姻》一书中深有感触地说："你有没有想过自己身上有许多缺点？这些缺点对方无法跟你说，因为他没有勇气，或者他说了你听了却没有办法改的，而他实在看得烦死了，累死了，他只好用背叛来让你知道他的不能忍受，或者也许不让你知道只为了缓解......况且，大部分人都没有想过，我们所给的往往不是他要的，甚至我们从来没有给过他要的。这时候说什么不肖，什么忘恩负义，都来不及了。"我们同情孔女士，但也不要过分谴责殷先生，人与人就是如此不同，你把两个大好人捆在一起，却不一定产生爱情。孔子曰，己所不欲勿施与人，反推就是己所欲而施与人，其实这只抓住了人的共性，却忽视了个性。可见，儒家的爱是有条件的，基督的爱才是无条件的，其境界是：人所欲而施与人。许多人被传统观念酱死了灵性，认为结了婚就万事大吉，殊不知，一纸证书难保爱情之树常青，平凡的家庭生活易把爱情损磨。传统文化注重的是恩，不是爱，报恩心理顺延到婚姻中，就与爱混为一谈了。其实，恩与爱是两码事，报恩有许多形式，爱并非报恩的手段。固然，性魅力随着年龄的增长日渐衰弱，但性艺术的发挥空间不受限制，甚至经过长久的磨合，已趋炉火纯青，余香更浓，这全在于当事人的认识、领悟和实践。你看人家撒切尔夫人，贵为首相，却不忘保持自己苗条的身段，一有空就回家下厨房，给丈夫做可口的饭菜。这种女人乃女中之精品，值得千年等一回。朋友，性是本能，爱却是一种需要学习的能力和艺术。学会欣赏是性爱艺术的重要技巧之一。爱情是不讲逻辑的，你即使把爱人的优点夸张到无以复加的地步，他不但不烦，而且心里头美孜孜的。人这个奇怪的物种，有时需要一种美妙的错觉和幻觉。一个人，纵使全世界都无视他的存在，只要他心爱的人欣赏他足亦。相反，他即使博得了所有人的欣赏（当然这是不可能的），惟独心爱的人对他不以为然，就会留下深深的遗憾。柏杨说，你只要欣赏他，一天打他两个耳光他都愿意；你不欣赏他，让他一天打你两个耳光，他也不干。有一个美国佬回到家，躺在床上眉飞色舞地给妻子讲述一件很得意的事，讲着讲着蓦然发现妻子早已呼呼大睡，他上去就把那可怜的女人掐咽了气。性爱艺术的另一个技巧是调情，把情调出来，调出情趣来。传统文化把一个个男人和女人调教成谦谦君子和淑女，在公众场合这绝对是美德，但在洞房里就大杀风景了。古代柳永、唐伯虎等众多风流才子，为什么专爱找妓女吟诗作画？其实，他们不是去找性，也不是找爱，而是找一种风情，找一种风情万种的迷醉。相爱的夫妻之间，虽然有诸多令人心烦的家务事，但只要都有情有意，也可以通过一定的技巧，把情调出来。让情欲之火点燃升温，绝对有助于加深爱情，有助于婚姻的幸福和稳定。《聊斋志异》里的恒娘，是颇谙调情艺术的大师，她的言传身教拯救和更新了一个女人。调情的理论和实践，可借鉴哈里森博士的"人际相互作用心理分析"，他认为每个人身上都有三种本性或意识，即父母意识、成人意识和儿童意识。哈里森博士在为一个三十四岁的妇女进行治疗时，发现在一个小时内，这名妇女出现了三种截然不同的人格："一是受感情支配的儿童性，一是自以为公正善良的父母性，再就是具有逻辑推理的、理智的成年妇女和作为三个孩子母亲的母性。"（陈朴 陈刚译《我好你好！》第29页）鲁迅先生也早有洞察，他说："女人的天性中有母性，有女儿性；无妻性。妻性是逼成的，只是母性和女儿性的混合。"照此，男人也有类似的情况。幼儿在"无我"状态时对亲子关系的感受，以及所有的经验，都伴随情感体验沉淀下来，形成"真实我"。我认为真实我涵盖哈里森的儿童意识和父母意识，成人意识则是后来形成的理想我。父母之间的关系模式，对子女的婚姻观念产生深远的影响。为什么人一般都留恋童年，因为童年"忘我"，童年的回忆充满了欢乐，这缘于亲情，儿女对父母的依恋之情，和父母对儿女的呵护之情，所以人的天性中有父母性和儿女性。但是，父母相互之间却羞于表达感情，这容易使儿童对婚姻的解读出现偏差，迁移到未来自己的婚姻中。夫妻调情的手法，就是把彼此的父母意识（父母性）和儿童意识（儿女性）调出来，并通过角色的相互转换和相互作用，使这两种天性得到满足。被方刚先生采访过的一位三十岁的女人如此说："好男人之于妻子该是慈爱的父亲，宽宏的兄长，相知的朋友，温柔的伴侣和乖巧的儿子。"该女人深谙其中三味，在这里，慈爱的父亲和宽宏的兄长是父母意识，乖巧的儿子是儿童意识，相知的朋友和温柔的伴侣则是成人意识。妻子撒娇任性是儿童意识的流露，如果丈夫以父母意识待之，就会对妻子百般呵护和怂恿，以成人意识待之就置之不理，以儿童意识待之就各不相让、大吵大闹。当妻子父母意识抬头的时候，丈夫就有福了，可以放心当一回淘气鬼。这种夫妻之间的相互作用给双方带来的心理满足，是颇令人寻味的，这真是一条迷人的风景线！君不见洋大人一口一个宝贝宝贝地叫，一声声乖乖听话地叮咛，简直把配偶当成三岁的孩童。这就是梦幻般的风情啊，何必寻花杨柳岸，晓风残月。当然，婚姻的主导仍然是成人意识，否则将导致婚姻保健因素的缺乏，毕竟，理解、尊重和关心是婚姻幸福与稳定的基石。但是，要想从婚姻中得到更大的满足，有时就得让成人意识退居幕后，让父母意识和儿童意识出来表演一番。两个真实我之间相互作用，才能不断刷新爱情，犹如孩童般鲜亮。爱，出于性而高于性，成功的夫妻将两者熔为一炉，并用心加以锤炼，再加上婚姻的保护伞，就没有什么风雨不能抵挡，没有什么人间奇迹不能创造了。对于婚姻的稳定，完美的性爱是内因，责任和义务是外因。责任和义务是成人意识的产物，没有人脱得开，而性爱却需要精心营造，否则，婚姻将伴随难言的阵痛而衰败，徒剩其壳。一切取决于性格，取决于自我的选择，取决于对选择的负责。俗话说，鞋子是否合适只有脚知道，你如果感觉幸福，就不必去寻找幸福的根据，学者和艺术家对爱情的长吁短叹和喋喋不休，是说给那些不幸的人包括自己听的。夫妻两人为某个问题争论不休，都想证明自己正确，成人意识过于强大的人，谁都不肯让一步，以致争论得剑拔弩张，伤了和气。此时，谁对谁错已经不重要了，重要的是死要面子，维护自尊心。在原则问题上，这种坚持立场的个性尚有可取之处，但日常生活中多是些无碍大局的琐屑事，就没有必要了。夫妻争吵只要把握分寸，不但无害，甚至有一定的意义，因为双方都亮出自己的态度，便于沟通，况且，这也是一种情感的宣泄，比什么事都闷在心里打冷战有益得多。冷漠，是幸福婚姻的第一杀手。夫妻争吵要避开一个雷区和一个误区。一个雷区指互揭老底，贬损对方人格，一个误区指没完没了，非要求一个谁对谁错的结果。踏入雷区将引发世界大战，双方都伤亡惨重，难以修和；走入误区的结局，一是谁也说服不了谁，面临战事升级，二是胜败见分晓，胜方洋洋得意之际，无视对方的内心感受，从而埋下冷战隐患。不管谁胜谁负，双方的真实我都是败者，获胜的是理想我，理性的胜利却不能给自己带来婚姻幸福，这合算吗？因此，虽然夫妻争吵是难免的，但需要一个艺术的策略，一是以幽默化解，二是通过调情的手段"耍赖皮"，这样不但不伤感情，而且还可能使平淡的婚姻出现生机，情趣盎然。对待性爱和婚姻，千万别过于认真死心眼，用对与错、好与坏的科学范畴和价值范畴思考问题，越想越来气，越想越别扭，越想越理不清。有头驴在狭窄的盘山路上拉车，主人向里拽着笼头，它嘶嘶地叫着不肯听，结果坠落深渊。主人向下望了望，无奈地叹口气，说："你赢了！" 性学专家潘绥铭教授提醒我们："施教者应该明白，能抵御或制约真正性混乱的，惟有对圣洁爱情的极度的理性崇拜。"（潘绥铭《中国性现状》第180页）婚外恋的动机有许多种，有的出于性，有的出于情，还有的出于纯粹的功利性，强者炫耀自己的成功，用金钱买青春，弱者用青春换取物质利益。凡夫俗子的婚外恋是战战兢兢的，他们既没有婚姻的保护伞，又没有权力和金钱作后盾，往往不得善终。所以，除非你已做好物质和精神全面沦丧的准备，还是谨慎为妙。不能比大官大款和明星，这类人别说一次两次，纵几度风流也不伤筋不动骨，而且还很有可能成一段佳话。大文豪歌德七十四岁高龄时，还对十九岁的姑娘穷追猛打呢，换一个农村老汉，早被人扭送派出所或送精神病医院了。但没有一个人说歌德老不正经，还津津乐道其心灵的坦诚开放，说没有晚年的这次热恋，就没有巨著《浮士德》。说的都是事实，伟人就是伟人。《悲惨世界》和《巴黎圣母院》的作者雨果先生，谁能想到是个大色鬼呢，他自诩创作的灵感来自金屋藏娇，与一个个年轻漂亮的女人做爱。他厚颜无耻地说："要吃细软面包，新鲜的嫩肉，却不要干硬饼和咸肉！啊，使我心醉神迷的魅力！我要叫老妇滚开，与她一刀两断！我自觉快变成可怕的坏蛋。"还有喊出震烁千古名言"知识就是力量"的弗郎西斯.培根先生，乃是一个用卑劣手段爬上高位的小人，他在《论高位》中为自己辩解："要升到高位上，其经过有时是卑劣的，然而人们却借着卑污的手段达到尊严的地位。"由此可见，人性是如此复杂多样，而我们的教育却对此视而不见，为某些典型或高尚的大人物，扯起一块块遮羞布，在孩子幼小的心灵中描绘出一幅洁白无瑕的人性画卷，这根本无助于他们面对真实的人生。狂傲之士李敖先生，坦白程度令人咋舌，答记者问，最喜欢的人是美女，最喜欢做的事与美女做爱。这就不如我们有些正人君子了，同样的爱好，人家只做不说，而且还板起面孔教训别人哩。再论婚姻与爱情。与高尚人物有污点一样，卑鄙小人也有闪光点。譬如，丧尽天良的罪犯，惟有爱割舍不下，爱，既能让他浪子回头，也能把他送进地狱。在对爱的虔诚和执著这一点上，不比某些大人物逊色。我们普通人的选择是，解开僵死的传统观念加在性、爱情和婚姻上的枷锁，开放心灵，竭力营造并充分享受婚内爱情。爱情，是一种催人奋进的动力，一道幸福人生的彩虹。（全文完）