重塑自信-2

假如她和你之间有隔阂，不愿与你相互鼓励支持，那么你就把她圈在一道不可能走近你的栅栏外（在朱迪的脑海里，她把与她缺乏交流的母亲圈在一个巨大的泡沫般的光影里，朱迪能看见她，但听不见她说话）。现在，邀请一个令人欣慰的父母形象放入你脑海里，他们与你深情地交谈，你与他们在一起感到安全舒适，就像是在享受午后温暖的阳光……为了平复我们内心的自责，我们应该使它拟人化，使我们免受它的伤害，然后替换它。不管过去这种指责的声音是谁的，现在这种声音是我们的，我们能够改变它。我理应得到鼓励与支持。我有力量将自己的内心的自责变为关爱和激励的声音。友好邻邦———与罗杰斯先生为邻当我们成为父母时，选择善邻是很重要的。我们应该与那些能够互相帮助的人比邻而居，这样我们才会感到愉悦。儿童电视节目“罗杰斯先生的邻居”深受孩子们的喜爱，在这个节目的最后，温情而又细心的罗杰斯先生注视着我们说：“对我而言，我们共同度过的这一天是个特别的日子，正像你们刚刚表现过的，你们都是富有爱心的人，是受人喜欢的人！”有时我们的邻居———家庭成员、同事和朋友们，并不都像罗杰斯先生那样令人激动。几年来，罗斯玛丽为了和她的妹妹建立起良好的关系，可以说是任劳任怨地做了每一件她能做的事，可她的妹妹似乎还是不买她的账，而且总爱奚落她。罗斯玛丽很不幸地发现，我们的家庭成员有时并不是我们最好的邻居。当然，即便是上帝都不指望我们能与每一个人和睦相处。所以上帝激励我们要有爱心、要仁慈待人，目的就是希望关心他人，使他人幸福，而要做到这一点，与是不是多情并没有多大关系。我们需要保护自己免受他人的伤害，谁会去拥抱一只长满坚硬鬃毛的豪猪？谁又会去触摸一只翘起尾巴的臭鼬？但是，我们有时却无法识别来自亲属或所谓的朋友的伤害。假如我们想为自己找一个罗杰斯先生这样的邻居，我们就必须远离即便是来自亲戚朋友的威胁和伤害。只有在一个安全的范围里，我们才能够释放出给他人的爱。如果你觉得自己太脆弱，或是很恼怒，不愿付出你的爱，那么你可以想象一下，自己此时正处于老师或指导者的庇护中，你就会感到安全，你就会释然，你就能敞开自己的胸怀，把爱心和同情布施于那些受到伤害的人们。我应该得到他人的善待。我有权利远离那些恶邻。我要为自己找一个富有爱心的邻居。第三部分：善为人母阳光女孩抨击消极———将悲观失望从你的议事日程中抹去计算机行业里有一个俗语：“垃圾输入，垃圾输出”。大意是：如果设计一个粗制滥造的程序，将会使电脑给出错误信息，那么它也必将输出一些错误的信息。我们的大脑工作也是一样的原理。如果我们将垃圾诸如消极一类的负面因素装入我们的大脑，那么麻烦多，欢乐少的局面将会光顾我们的生活，以至于我们不能像我们所期望的那样愉快地生活。如果，我们已经把消极悲观的因素置于我们生活日程的首位，那么我们必须坚定有力地将它抛到地下———将它们彻底地铲除。当我们以乐观代替悲观时，我们就能创造出一个良好的环境。创造力、幽默感以及爱的种子就能在这里生根发芽，茁壮成长。只有数学中才有负负得正的原理，而在现实的情感生活中，双重的消极只能带来更多的负面影响。所以当我们总是让自己沉溺于悲观失望的情感中时，我们就给自己设置了一个消极的心理障碍。通过一个简单的精神锻炼，我们就能够改变这一切。首先保证你自己在第一时间里意识到自己的消极情绪是至关重要的。如果某一天，当你感到低落沮丧时，你有意识地把每一个消极的想法———一次一个地———抛到脑外，最后再将一个愉快的、坚定的信念放在你的思想的首位。尽管这个练习最初似乎有点假模假样，但只要坚持不懈，你将会建立起一个崭新的习惯，那就是“努力思考，积极行动”。我坚定地成为一个积极思考、积极向上的人。我通过变消极被动为积极主动来肯定自己。我应该拥有一个积极的、充满理想抱负的生活。阳光女孩———让内心的阳光女孩陪伴我生活的每一天我们大多数人都能意识到自己内心中有个脆弱受伤的孩子，并会习惯性地时常去感受她。但事实上在我们心中还存在着一个天性活泼阳光灿烂的自然的孩童。只是她可能被深深地埋藏在怀疑与伤害的地层里。但是，这个“阳光女孩”确实存在，我们可以重新找回她。当我们把自己当成是慈父慈母时，她就开始浮现出来，我们会发现一个多么可爱的小人：好奇而不惊恐，自然而不刻板，热情洋溢而不拒人千里，富于幻想而不枯燥乏味，活泼开朗而不闭关自守。如果我们内心中的这部分自然的、优美的、无忧无虑的本性已经隐匿起来的话，那一定是我们对自己过于严厉，过于苛刻，在不经意中营造出了一个不良的气候环境，使我们内心的“阳光女孩”无法在这个不良环境里健康成长。要想鼓励她出现，让她感到安全是最好的方法。我们可以温和地对待自己，友善地向这个小人儿发出邀请：“这儿很安全，宝贝！出来玩吧！我保证你会受到欣赏、关注和保护！”我们来看看查尔琳那天下午也就是在查尔琳做乳房切除手术之前，她内心受伤的小孩对这个即将来临的外科手术感到非常恐慌。查尔琳让她内心的阳光女孩显现出来，并询问进医院之前她最好做些什么？小女孩毫不犹豫地回答：“拿着桃子去散步，光着脚丫去淌水。”在普通人看来好像仅仅只是一位头发灰白的女士和她的小狗在小溪里嬉戏玩耍，而对查尔琳来说则是与她内心两个孩童的一次同行———一次具有治疗功效和慰藉心灵的郊游。两个孩童，一个胆小懦弱，另一个则敢于冒险，充满信任。为你自己找回你心中的阳光女孩吧，她将给你的生活带来欢声笑语。我是自己温和慈善的父母。我呼唤内心的阳光女孩光临我生活的每一天。我保护自己和内心的阳光女孩。强化职责———加强责任意识会使我们增强自信我们不再否认对于自己出生的家庭中曾有过的失职，甚至也不再否认我们对建造的家庭中存在过失职，这是很了不起的；但一味地停留在数落失职，而否认任何我们所受到的培育也是很危险的。几乎所有的人都曾有过感受到被爱和支持的瞬间。牢牢记住那些美好的时刻，则会增加我们自爱的信念。唤起美好的回忆有利于治愈内心的创伤，并滋生宽容———对父母的宽容以及我们自己作为父母对孩子的宽容。我们中没有谁有———或没有谁是完美无缺的父母，可是，至少总有一些健康的美好的记忆是我们能够感激和自慰的。在抚养教育孩子的问题上，如果我们正遭受内疚的煎熬，那么，加强监护职责从而去弥补过失就显得尤其重要了。如果我们继续放纵自己的失职行为，则只会使自己丧失信心，并使得健康的转机变得更加困难。在一个安静的时候，或是和某个信任的朋友一起，给你记得的任何幸福或是感到满足的孩童时刻列一个表。重新再现那些分钟和小时，享受它们。再一次体验那些情感并向那些经历表示感激。然后，单独地给你对自己的育儿技巧感到得意和骄傲的那些时刻列一个表。与你的同事、孩子或是朋友分享那些记忆。肯定自己完成了一份不错的工作。加强职责会使我们增强自信。同时在我们面对生活的失职，需要挽救从而继续前进的时候，能让我们汲取一份额外的力量。我感激我的过去———无论是充满挑战的还是让人受益的。我强调人生境遇中积极的一面，但也不否认痛苦的一面。我是一位对自己和对孩子都充满关爱的人。第三部分：善为人母亡羊补牢家庭相框———重新装饰你的家庭相框，让儿时的痛苦从中消失要学习重做父母，最好的主意是看看我们的家庭相册。有些快照能唤起我们幸福的回忆和温馨的感情，而另一些似乎更能引起我们的伤感。大多数人在年轻的时候内心对事物的印象就已逐渐产生，即形成了孩子的较幼稚的看法。作为成人，我们现在有权去重新改造我们儿时痛苦的记忆，同样我们也能改变陈列在钢琴上的旧照片。给你自己一些时间来浏览那些你所积累的儿时照片。选一张似乎能引起你注意的照片，想象现在的你变成照片上所看见的那个孩子，然后温和地问她，想从你这里得到什么？你愿意满足她的愿望吗？如果你感到对她的爱护，就让现在成年的你去满足她的需求。如果你对她的感觉不好，那么在你的想象中放入一个能给她爱的呵护者，让他来照顾这个孩子。不管是通过你自己还是通过你所要求给予帮助的那个人，把这个不愉快的快照重新构成一个让儿时的“你”在里面感到安全和愉快的照片。当她从不同的视角体验感受生活时，我们要感受她的感觉。就像感受自己的感情一样。现在将你重造的新的记忆相片放在一个漂亮的有价值的相框里，并将它陈列在一个突出的地方。如果你发现自己回复到原来旧照片痛苦的感情中，那么将你的思想从原来的旧照片移到一个新的照片中，保持你自己作为一个成年人的权力，你可以重塑你孩提时的记忆———将痛苦替换为欢乐。我们可以用成年人的新的观点来看待以前的经历；我细心呵护内心的孩子，满足她的渴望和需求。亡羊补牢———做完以前没有做完的事，排遣残余的内疚感和羞耻感就像一种持续不断、令人不安的疼痛一样，未做完或处理不妥的事总是令人萎靡不振，垂头丧气。这些不尽人意的事可能是我们后悔已经说过的某些话；可能是我们应该做到而未去做的事；可能是深深的误解；或者是……许多年来我一直在丧亲人群中做引导工作，未完成的事，是人们所体验到的最痛楚的经历之一；他们感到悔恨，因为死亡夺去了他们的亲人，同时也掠夺了他们为所爱的人做事的机会。完成悬而未决的事，修补破裂的人际关系，找机会说出我们能感受到却很少表达出来的情感，这是对我们自己感情支撑的最好良药。处理好未尽之事以减轻感情上的痛苦，建立自尊，给我们的头脑里增加一些和睦和安宁，我很乐意与你分享如何完成未尽之事的一些基本方法。首先，如果对某些我们后悔做过的事，现在可以通过一个新的不同的方式去重新做一次，那么我们可以去重做。第二，我们需要做个补偿，我们要有勇气去承担任何我们所做的有害的，或是伤害了他人的责任，并真诚地道歉。第三，这一点很重要，那就是要学会将自己从深深的愧疚中解脱出来。再做些补偿，然后去掉所有残余的内疚感和羞耻感。当你力所能及地处理好你以前未做好的事时，你会原谅自己对某些事的无法改变，庆幸自己解决了所能补救的事。我坚定地去做未做完的事。我有勇气为过去的错误道歉。我宽恕那些已无法改变的错误。再看父母———将父母看成孩子，接受并谅解他们尽管我们有时很难相信，但我们的父母确实曾经也是孩子！他们中的大多数人都经历过动荡不安的世界大战和巨大的萧条时期。但没人鼓励他们说出自己的经历和感受。在他们那个年代，你不能将隐私公之于众，不能过于外露直率，而应该是“坚定不移”、“自强不息”。但作为孩子，有时会感到压抑这难道奇怪吗？我们成为合格的父母的一个重要因素，就是要去理解、尊重和原谅我们自己的父母。沉思冥想练习可以帮助我们做到这一点：让自己舒适地坐在一个安静的地方，注意力集中在你的呼吸上，自然而平稳地呼气吸气。然后深深地吸入一口气，仿佛从宇宙中吸入一种平安的意识，再长长地呼出一口气，将你经历过的任何伤感忧郁和抵触情绪慢慢吐出去。接着将你母亲想象成一个小女孩并非常温和地邀请她进入你想象的画面中。这时你对她有什么感觉？如果感觉很好，就走近她，去了解她———跟她交谈，跟她呆在一起。当你开始感觉这次会见将要圆满完成时，用你的想象将你的小妈妈浓缩、浓缩再浓缩，直到她变得很小很小，做好这些后，将她藏入你的心中。然后，对你父亲也重复这个过程。将父母看成小孩，能使我们对他们有一个新的认识。如果他们曾经对我们感到失望，甚至恐吓或抛弃过我们，那么将他们看得弱小能帮助我们去理解他们的脆弱和痛苦。我们可以学会将他们藏入我们心中那个为他们特定的位置，从而欣然地接受他们，给他们更多的爱。接受我们的父母就等于接受和爱我们自己。我要去理解并原谅我的父母。我接受并呵护父母和自己内心中被压抑的童真。我将父母藏入心中。第三部分：善为人母勇于再生走出怪圈———努力解放自己，不再自我牺牲女性常常把自我牺牲的行为和为他人服务的行为混为一团。有时我们内心有种错误的信念，那就是：我们不仅应该将自己的希望、梦想、时间和为他人服务的潜能全部奉献出来，而且还应该对此做法感到心安理得；只有心甘情愿地为家庭、工作以及其他慈善事业牺牲自己，我们才算是最好的。朱迪意识到她已经从她们家庭中一代接一代的妇女身上接受了一个信念，那就是放弃我们所需，忘记我们是谁，忽略我们的婚姻……。朱迪的母亲结婚后放弃了前途无量的歌唱事业，而且朱迪也下意识地跟随了她母亲所设置的这种生活模式。朱迪———一个酷爱旅游的人———与一个不喜欢她旅游，并且只允许她偶尔出城去探望父母的人结了婚。一次她违背了丈夫，驾车到另一个州去拜访了她的一个朋友，她的丈夫为此竟然三天没有跟她说一句话。朱迪用各种方法努力挽救她的婚姻，但她越来越清楚地意识到，要想挽救她的婚姻，她不仅必须继续牺牲她的旅游的渴望，而且还有她的权力、她的聪明和她的才智。她最终与丈夫离了婚。尽管朱迪希望再婚，但她还是有好几年的时间害怕与任何男人牵扯在一起。可喜的是，与此同时，朱迪有意识地停止了这个自我牺牲的怪圈的循环，努力将自己从根深蒂固的家庭信仰中解放出来。现在，她与一位优秀的男人有了稳固的关系，这个男人尊重她并欣赏她的个性。当我们不再将自我牺牲的行为与为他人服务的行为混同起来时，我们就能打破这种自我牺牲的怪圈。并且能逐步认识到，我们理应创造出一种良好的、正常的关系来支撑我们自己以及我们的梦。我有权力维护自我并追寻我的希望和梦想。我乐意为他人服务，同时也为自己服务。家庭神话———创造一个解脱而不是禁锢我们的家庭神话关于“我们在这个家庭中应该如何做”这个问题，所有的家庭都有一种传统叙述，或者说是一种编造的“神话故事”。这些神话故事有些是极积向上的，是我们力量的支柱，然而有些却需要我们去修正，因为它们已陈旧过时，限制了我们的发展。如果我们自己再重新为人父母并精通了为人父母之道时，我们很可能希望重写至少是我们自己的家庭神话。梅根属于智商不高的一类人。在她小的时候，她的家庭神话就使她远离高等教育。她的家庭相信男孩子聪明机智，因此有权上大学，而女孩子则应该学会一些基本技能，以便成为一名优秀的家庭主妇。女孩子要做的事就是去工作以支持和捐助她们的兄弟接受教育，直到她们出嫁为止。作为一个温顺的女儿，梅根首先帮助扶持她的弟弟读完了法学院；然后她结了婚，并且在她工作期间，她的丈夫拿到了工程学学位。花一点点时间来重新审视一下你的那些家庭神话吧，它们是实实在在的事实还是煞有介事编写的寓言？它们提高了你的生活质量还是使你过得更糟？那些传统的思想使你的自尊得到了保护还是受到了伤害？你还准备将那些顽固不化的思想继续留传给你的孩子吗？比起原始的家庭我们有着真知灼见和敏锐的洞察力，我们是自己生活的写作者，我们有权力去改写出一个不仅仅能为我们服务的，而且能支持、激励我们的家庭神话，一个解放我们而不是禁锢我们的神话。例如，梅根现在就正为她自己、她的孩子、她的孙子书写着一个崭新的故事：78岁的她正在完成她的大学学位。同样，你也能重写你的故事。我为自己重写自己的故事。我创造一个有效的鼓舞人心的家庭神话，为自己，也为孩子。勇于再生———做自己的助产士，鼓起勇气去经受真实的自我再生既然生活是一个出生和再生的持续向前的过程，那么，当我们努力地去真实地生活时，成为称职的母亲就包括:接纳自己作为自己的助产士。由于成年人力图去真实地生活，以便真实地去爱和被爱，因此，我们需要认真地对待获得新的信仰和行为这一再生的痛苦过程。驱除旧东西和迎接新东西时，最让人感到恐惧的一个方面就是对变化本身的恐惧。只有当我们相信，这样做最终会使自己安然无恙时，步入未知情感领域才会成为可能。在这样的目标下，作为自己的助产士就意味着：当我们鼓起勇气去经受真实的自我再生这一过程时，温柔地呵护那个极易受到伤害的、害怕被抛弃和背叛的婴儿。在一个静谧、安全的时空中，闭上你的眼睛，运用任何适用于你的技巧使自己深度放松。沉醉于呼吸的温暖的云朵里，并感受我们的心跳。将注意力集中于你心跳的节奏，并融入其中。轻轻地，温柔地，想象你正置身于一位充满爱意的母亲的胎腹中，她正带着极大的期待等候你的诞生。轻松无碍地开始你的分娩之道旅行，并在你顺利地滑出母亲的躯体时，感受自己是落在一位情感热烈的和满腔喜悦的助产士的怀抱里。体验自己被送到一位尽职尽责的母亲怀中的喜悦，她充满自豪地将你展示给悦纳你和支持你，并且一直在激动地等待着你的那个大家庭。完全沉浸到无微不至的关爱和真心实意的接纳中去吧！当我将新的信仰和行为融入到自己的生活中时，我就是自己的那位充满关爱的助产士。我满怀爱意地接纳自己。第三部分：善为人母改良内心儿时梦想———否认梦想使人变得迟钝，接受梦想则可激发人生当你还是个孩子时你是否被大人呵斥过，让你停止愚蠢的幻想？你的梦想是否得到过认可和鼓励？或者是否被你所尊敬的大人们嘲笑过？你的梦想现在怎样了？你生活中的人包括你自己还赞同你吗？儿时的许多梦想是我们带给生活的一份特殊的礼物。如果我们失去了儿时的梦，我们现在可以鼓励自己找回它们并重新开拓它们。我们可以与儿时的梦重新连接起来，可以鼓励我们自己通过问些问题来追寻它们，比如：儿时的我沉迷于什么虚幻中？在我的幻想世界中我走向了哪里？当我长大后我想成为什么样的人？哪儿是我最安全、秘密的地方？然后，非常认真慎重地问：怎样才能让儿时的梦想在我成人后转变为现实？小时候，我喜欢穿上盛装将自己装扮起来演我自己写的“戏”。成人后我在社区剧院做了大量的工作，但在生活这个舞台上，我全神贯注于写作，而不乐意花时间致力于演出的需要，所以我为自己编了一些小戏———特别是在我开车的时候。我，还包括我们演员班子里其他的驾车的人都用方言来演绎它们。当我看电视的时候，我常常与电视里的角色在口头语言上产生互动。换言之，我让自己扮演那些角色，就像小时候常常玩的那样。如果我内心那个爱挑剔的声音出来干涉，我就将它转化成令人欣慰的父母的声音，让这个声音来使我确信我不是疯狂，而是创造。我们儿时的梦想可能是个有潜在价值的宝库。否认梦想使我们变得迟钝，接受梦想可以使我们精力充沛，并激发我们在有生之年去开辟生命中心所向往之领域。抓住这个机会吧，去开垦你独一无二的梦！我尊重并听从我的梦想———现在的和过去的。我允许自己去行动。我有权梦想并不断探索。改良内心———让内心满怀仇恨的法官变为仁慈善良的支持者我们中有许多人一直生活在内心陪审团的专制之下。这个陪审团通常因很小的违规行为而宣判我们有罪，并且似乎以此为乐。如果我们周期性的蒙遇那些自作自受的判决，就会长期地生活于压力和痛苦之中。而事实上，我们可以给自己带来支持自己并令自己愉快的辩护人以替代敌对的棒喝自己的律师。改良内心的陪审团完全可以由自己来决定，我们应深刻地认识到，自己有权决定去做什么样的人和怎样去做人。我们可以授权自己去改良那个陪审团，使其成为一个充满爱心和满怀支持的道德咨询团队。这种转变会很难，也需要很强的渴望和自控能力，但是，我们有能力去改变自己内心的某种性格，使它由满怀仇恨的法官变为仁慈善良的支持者。花点时间，回忆一下某次内心的陪审团责骂你的情景。不要试图去改变，倾听那些内心的声音。细心体察自己在听那些“慷慨陈词”时的感受。冷静下来，然后，看清楚那些演讲者。面对陪审团的那些成员，尽可能的刻画下他们的音容笑貌。接下来，让一个充满爱心的律师来帮助你，他能够罢黜这个不易管理的陪审团，并且以崇拜你的俱乐部替代之。如果有某位律师并不是完全地或是百分之百地支持这种变革，那么，他（她）就不是你所需要的人。让他（她）离开，然后，邀请真正支持你的律师进入你的心中。在他（她）的帮助下，想象你目睹了每一位苛刻的陪审团成员被友好善良和公正不偏的支持者一一取代。在脑海中完成这一切之后，好好地享受这个崇拜你的俱乐部———享受他（她）们对你的接纳和鼓励。我有自由做出决定的权利。我邀请那些支持我和鼓励我的人走进我的内心世界和日常生活。第四部分：无过人生情感沙漠如此之多的人际关系磕磕碰碰地行走于意见不合和责备所造成的岩石上面。为了享有和谐、友好和相互支持的人际关系，我们需要采纳“无过人生”这门生活艺术。这并不意味着我们会变成肉饼并任人蹂躏，而是说我们应学会抑制自己对他人的随意指责，同时，要求别人也对我们做到这一点。“无过人生”包括接纳并支持我们自己、我们的朋友，以及我们所爱的人。“无过人生”会使我们越来越自信，它意味着从不贬损也不嘲弄自己或是他人。当面对不愉快的问题时，我们以一种有益于理解和解决问题的方式去讨论这些问题，而不是埋怨指责。人无完人，坦然地接受这样一个事实（还有其它可以行得通的方式吗？）会降低夸大和拔高我们自己能力的可能性。面对指责时，我们变得畏首畏尾，如履薄冰。指责阻碍了美好情感的流露，而鼓励和支持则会增强我们的能力，并进而使我们成为自己潜力范围内能够做得最好的人。情感沙漠———浇灌情感花园，让荒漠的心灵变成生命的绿洲一直以来，我们当中许多为环境状况担忧的人在做着用那些既能抵抗干旱又有顽强生命力的花草和灌木来美化园子的工作，创造了所谓的“旱地植物园”。对我们自己的园子来说，这样做是一件负责任的事情，但就我们的个人生活而言，就不那么好了。在我们当中，有多少人过着枯竭乏味的情感生活？仅靠我们汲取的那些情感养分，维持我们的根系生长尚且不够，更不用说开出美丽的花儿了。为了在情感上支撑自己，我们需要在这一点上对自己礼貌而诚实：我们的日常生活和人际关系是否在支撑着我们，即给予我们成长发展所需的足够的爱和关怀。换句话就是：我们是否正因为焦渴而气息奄奄，走向垂死。并且，我们还要省视一下，自己是否给我们所爱的人提供了足够的情感养分。如果扎根在荒脊的环境里，我们就得去想方设法，使荒脊的环境散发出生命的气息，如果那样做不行的话，就去创造自己的生存绿洲———让周围的人欣赏自己，做自己愿意做的事，培养能赋予自己价值的认同感和快乐感的种种爱好。我们能够学会浇灌自己的花园，并能够培育出一个生命中充满生机、欣欣向荣的花园。闭上你的眼睛，想象你置身于一个绿草如茵的花园，周围静悄悄的。庸懒的双眼滑过心灵所属的这块独特的土地以及它的美丽。感觉你自己被这神奇绿地的景物和弥漫的气味托起。找一个令人心旷神怡的地方，舒舒服服地躺下。想象着，现在，假若你是这个花园的“居民”之一，你会是什么花？为了维持健康并开出花儿，你需要些什么？在日常生活中，你怎样才能一点一点地摄取所需的养分？如果我们在“旱地植物园”中为生存而挣扎，我们可以通过对自己的需求投入更多的关注来加以改变，并寻找和发掘出泉水来缓解自己的焦渴。在自己的泉水溢出的时候，我们也慷慨地将爱洒向了别人。我意识到我将溢出的爱之泉给予了自己也洒向了别人。我应该受到爱戴和感激。调整心态———适当调整心态，努力改善我们的人际关系确保得到令人满意的人际关系，最好方式之一就是要真诚地、积极地面对自己，即对自己充满自信。为什么这一点显得这么重要？因为，从某种意义上来说，也就是在我们没有认清自己，或是在无视自己的脆弱和偏见的情况下，我们会无意中将这些缺点带进自己与他人的关系中。比如说，当我们犯了错误并痛骂、责备自己时，我们可能会认为别人也在指责我们，而事实上，他们根本没有觉察到我们所犯的错误。我们需要意识到，当我们说“他不会让我那样做”或者“他们不听我的”诸如此类的话时，我们是否实际上已经投射给自己这样一种心态：我不相信自己能够做那件事情，或者是，我对自己没有信心，因为我担心自己做不出任何有价值的事情来。如果我们的确给自己投射了这样一种心态，那么我们的“潜台词”和产生那些“潜台词”的心态就需要得到改变和调整。我们不去调整自己的时候，心态也无法按所要求的方式去调整我们。因而，当我们将自己应承担的责任归咎于他人的时候，我们应清醒地意识到这一点，只有这样，我们才可能调整那些心态，并进而消除产生那种心态的错误观念。我们是自己生命的书写者，作为一个可敬可爱的女人，我们能够书写出全新的、健康的“剧本”。这样，我们就极有可能受到周围人的称颂，我们的人际关系也将得到改善。我勇敢地正视自己的心态。我有勇气去治愈那些妨碍我拥有良好人际关系的情感伤口。我珍爱和相信我自己。第四部分：无过人生避免挑战避免挑战———消除责难，公平相待，扔掉决斗的“防护手套”扔“防护手套”是参加决斗的邀请。实际上，这是在发出挑战；我们翘一翘下巴，然后说道：“量你也不敢！”尽管这种态度在体育和其它的竞赛中无可非议，但却不利于形成和谐的人际关系。相互勉励的两个人是不会扔责难和竞争的“手套”向对方提出挑战的，因为这是导致决斗的两个重要的“前奏”暗示。恰恰相反，他们致力于消除责难，并公平相待。合作，而不是挑战，才会带来让人愉快的人际关系。如果我们发现自己在人际关系上持一种挑衅的态度，我们则需要将那个“手套”扔到垃圾堆里，而不是扔在某个人的面前。当我们致力于学会互相勉励地去生活时，我们选择能让我们相互配合的交流方式，而不是彼此竞争；能增加相互间的融洽，而不是分歧。静静地坐着，闭上你的眼睛，顺其自然地在大脑里勾画出你与他人勾心斗角的人际关系画面，一种对你意味着挑战和困苦的情形。客观地审视这种困境。你扔出了什么样的“手套”？你在做出什么样的指责?你不愿意接受什么样的挑战？运用你的慧眼，绅士般地从那种情形中退出来，再从你更高的“自我”来看待它。仔细考虑一下，你如何能够消除指责，并以理解和合作的桥梁来打破僵局，而不是压服和战胜他人。既然在面对竞争对手时做到敞开心扉是困难的，于是亲密的人际关系就变成了扔出去的“防护手套”的牺牲品。那句关于用蜂蜜来捕捉更多蜜蜂的古老谚语一点也没有说错———用支持鼓励的态度和寻求理解的渴望，我们能捕捉到生活中更多的甜蜜的东西。我认为自己和他人无可指责。我真诚地带着寻求理解的目的去与人交流。谁是“元凶”———找出你内心遭受情感恐慌的“孩子”，接纳并抚慰她我们的许多情感发源于古老的恐惧，这些恐惧埋藏在我们的陈年往事之中。当这些情感冒出来时，我们可能表现出反常的行为，这会吓蒙那些（包括我们自己）撞在了枪口上的人。通常情况下，由于恼火和不解缘由，“战争”立即爆发。为了解决这类事情，我们需要查出是谁在捣乱。拉娜和她的未婚夫密歇尔大吵了一架。面对拉娜的婚前反常的恐惧症，密歇尔退缩到冷寂的沉默之中。于是，拉娜感到自己被抛弃了，并对密歇尔大吵大叫，还说她将取消婚礼。密歇尔只得狼狈地离家出走。拉娜声音哽咽地给我打了电话。听了她的遭遇之后，我问她是谁感觉到被抛弃了。过了一会儿，她若有所思地说道：“哦！我想是三岁大的那个‘我’”。作为一个三岁大的孩子，拉娜有充分的理由害怕被抛弃：现在，面对即将承担的婚姻责任，成年的她正表现出一种古老的恐惧。冷静分析之后，拉娜告诉了密歇尔是谁促使她内心产生了恐惧感。于是密歇尔终于认识到，他自己没有被拉娜内心中三岁大的那个“她”吓倒，但是他心中那个缺乏安全感的三岁大的“他”却曾被拉娜这个勃然大怒的成年人吓倒过。拉娜和密歇尔从他们婚前的遭遇中获得了深刻的认识。这有助于他们在将来的生活中，如果再度出现看起来似乎毫无道理、莫明奇妙的情感纠纷时，能够相互帮助并找出“真凶”。带着对双方的敏感性和脆弱性的新的认同，带着能够彼此抚慰自己和对方内心中受到惊吓的“小孩”的清醒意识，他们如期结为连理。如果令人怯懦的情感抓住了你的整个身心，并且有“战争”因此而爆发的威胁，那么最好问一问是谁在操纵你的情感。你很可能会直接面对某种古老的恐惧。那个忍受恐惧的“孩子”需要并且理应得到你的接纳、帮助和抚慰。我查找出谁是我内心中忍受恐慌情感的那个“孩子”；我抚慰和帮助内心中需要我的“孩子”。第四部分：无过人生温文尔雅温文尔雅———温文尔雅会给生活创造一种祥和的氛围早在乔治·布什谈论一个更加友好、更加文明的国家之前，我个人就已经开始了思考如何以文雅的方式与自己和他人相处。对于这样的思考，人们惯常的反应是说一些诸如“我是多么希望自己能文雅地生活啊”之类的话。让我们学会“文雅地生活”这门艺术的方法之一就是对“文雅的”或是“文雅地”这样的词保持清醒的认识。“文雅的”和它的近义词“友善的”、“体贴的”、“耐心的”以及“温柔的”很容易迷失于艰难日子的嘈杂中。在我们通常的日程安排表中，“文雅”这一观念已很少光顾我们了。当我重新训练自己以文雅的方式而不是苛刻的方式去生活时，我将一些写有“文雅地”字样的小卡片放到我的钱包里、冰箱上、桌子上和刊物中。每当我看到那个词时，我就想起一种不同的，即一种支持和宽慰地对待自己和他人的方式。现在，当我觉察到有对自己和他人否定性的言语或是批评性的情感时，我最终会问自己一句：“这样做文雅吗？”通常，就是那么一点点触动，帮助我的内心从易怒的一方转向温和的另一方。为自己挑一个有些思考时间的夜晚，让你的思绪回游到某一天或是某一个星期。是否有些场合你愿意表现得更加文雅或是采取更加文雅的态度？如果是这样，就去取代那些场景，就好像你已经习惯于在自己的世界里文雅地散步那样。沉浸于你通过改变行动及其产生的回应后而获得的情感中。此刻，我们可以致力于做得更加温文尔雅。文雅地生活会在生活中创造一种祥和的氛围———它是一个支持我们自己，同时也支持那些与我们有着关系的人的真正的抚慰者。我文雅地与自己和他人相处。我是一个文雅的和惹人喜爱的人。我通过自己精神上的文雅带给自己和他人安慰。争取和谐———糅合自己与生俱来的阳刚和阴柔，创造人性的和谐尽管我们天生就被赋予了阴性和阳性两种倾向和天赋，但在西方社会中，具有逻辑推理和线条性的阳刚之气被认为更具有价值。不自觉地，我们常常以社会的标准来评价自己；结果造成对我们内在的具有价值的和值得被欣赏的东西感到困惑不解。被我们低估了的巾帼阴柔———直觉、感性和智慧的代表，感觉到有必要为了地位和影响力，与具有诸如完成工作、发号施令和雄心壮志之类天赋的阳刚骑士一决雌雄。我们需要融合自己与生俱来的阳刚和阴柔两个方面，而不是将它们分开。通过接纳和信任两者，我们可以帮助心中的“骑士”从情感的“盔甲”中解放出来，同时也能够将我们的“少女”从惩罚的“妖龙”和因眼界狭隘而带来的软弱中拯救出来。糅合我们身上相异的、但同样有价值的阴柔和阳刚秉质，会创造出性格的平衡、人性的和谐和人体的健全。花上几分钟的时间，默默地、随意地打量你心中的“骑士”和“少女”。他们能够彼此和谐共处吗？如果能够，就向他们表示祝贺，并愉快地观看他们翩翩起舞；如果不能，鼓励他们彼此进行交流。他们的畏惧是什么？他们彼此想从对方那里得到什么？他们如何才能够向着真诚和长久的合作及相互的支持迈进？别在开始就指望奇迹的出现。仅仅去意识到自己阴性和阳性的两个方面，并在他们中间开启对话之门就是很有裨益的了。对相互支持的渴望，不仅仅是深入到那些和我们一起生活的人当中，也应深入到生活在我们内心的那些“人”当中。通过熟悉并接纳自己不同的方面，我们能够停止心中的“内战”，并学会在生活中成为一个丰富多彩的、积极进取的和均衡发展的健全的人。我热爱和赞美自己阴性和阳性的禀赋；我接纳自己的各个方面。第四部分：无过人生消除隐痛“飞蛾”扑火———扑灭愤怒之火，在开满甜蜜花儿的草原上放飞飞蛾你是否曾经感到自己的脑子里仿佛充满了围绕侮辱或是伤害的“火焰”扑扑乱飞的飞蛾？如果是的，就尽我们所能去安慰它们；有时候，我们的想法固执地缠绕并飞进痛苦的火焰，结果，我们感觉到被愤怒、罪恶或是其他同样令人不安的情感所灼伤。在一场我似乎无法向我丈夫解释自己为什么这样生气的争吵中，我的想法在极度疯狂的状态中狂奔。那些想法的旋涡中充满了吹毛求疵的语句———“他应该怎样，我不应该怎样。”和“要是怎么样该多好啊！”……我无法入睡，而且，因为我们同在一个旅馆的房间里，我也不能一个人离开去进行某种能让自己平静下来的沉思默想。当我疲惫不堪地躺在那儿无休止地细数着自己的伤心事时，我变得越来越憎恨他人了。直到第二天凌晨的几个小时，我才开始意识到，自己的想法就像有去无回却又义无反顾地飞向愤怒之火的“蛾子”。带着那种珍贵有益的印象，我开始能够去安抚自己的“飞蛾”，并给火焰降温，至少能够使自己打个盹儿睡去了。如果你发现自己的想法像飞蛾扑火那样固执，试一试这样的沉思默想。闭上你的眼睛，想象你的想法就是飞蛾。让自己看到那憎恨或是愤怒的火焰，然后看着你的想法十分危险地围绕着那火焰狂飞。有意地去煽动那火焰并使它燃烧得更旺。看着那火焰窜动起舞。随后，非常缓慢地却不假思索地开始将某种物体覆盖在这堆火上，以隔除氧气使它熄灭。随着火焰静静地停止燃烧，小心翼翼地收集起那些飞蛾，然后，在一个满是甜蜜花儿的美丽的草原上将它们放飞。当我们发现自己的想法难以自拔地陷于情感伤痛的火焰中时，我们需要有意识地将它们导向宁静的境界，或是能够使大脑产生安宁祥和的自我肯定。在这种时候，我常使用的最有安抚意义的一句话就是：凭借着使我坚强的上帝，我能够做到任何事情。凭借智慧和勇气，走出我的情感误区。我很容易地就能让愤怒和憎恨消失得无影无踪。消除隐痛———拔除情感上的“毒刺”，治愈心灵上的创伤如果有刺扎进了我们的手指，我们很自然的反应是将其拔除———消除隐痛的根源。可是，我们当中有多少人让情感上的“刺”附着在自己身上，却从未承认过有权利将它们拔除？情感上的“刺”会一直伴随我们，从有害于我们自尊的人际关系到悔恨或是对所做之事的罪恶感，抑或是我们所遭受的罪恶。若对它们置若罔闻，这些情感上的“刺”就会恶化，继而严重地影响我们的处世态度。雪莉就是一个由于情感伤口没有得到治疗而带来不良影响的伤心例子。雪莉的母亲是一个酒鬼。当雪莉还是一个孩子的时候，她照顾了她的母亲，同时却没有获得自己需要和应该得到的母爱的呵护。成年之后，雪莉继续照料她的母亲，但是对母亲的情感却转向了憎恨和痛苦。虽然在表面上她做了所有合乎情理的事情，可是内心对于童年经历的悔恨所造成的情感上的“刺”越来越恶毒地渗透到她的日常生活之中。非常明智地，雪莉寻找到了解脱的方法，并学会了以满足“她”的渴望的方式来哺育心中的“孩子”。她从头脑里摘除那些喋喋不休充满怨恨的主要句子，并替代以充满自我价值肯定的句子。她也学会了不勉强地去做事。她的治疗医师曾经告诉她说：“《圣经》中有这样一句话，大约是这样的，‘你有权利让自己离开那些使你的精神焦躁不安的东西’。”如今，她将对母亲的关爱仅限在不使自己产生怨恨的范围内。现在，她在自己需要的时候去支持自己，并勉励自己铭记住她自己有权利去消除情感上的“刺”。直觉上我们知道谁和什么东西对自己有好处。如果我们能赞赏自己并相信自己的智慧，而不是对自己的软弱进行批评，我们将会明白什么时候拔除情感上的“刺”是健康无害的，而且，我们会主动地去那样做。我鼓励自己尽快去治愈情感上的伤痛。我有勇气去根除疼痛着的情感上的“刺”。讨伐无礼———如果遇到粗鲁无礼，应该立刻给予反击为了感到被我们周围的环境所认可和支持，自我尊重和他人的尊重是不可或缺的。可是我们中的许多人从没有要求他人尊重我们，并且，我们也常常妄自菲薄。为了改变这种模式，我们需要采取“弹球机”式的思维方式，当我们被粗鲁地对待，或者当被苛求之人（包括我们自己）过分挤压时，就应该立即鼓起勇气口诛笔伐，拒绝合作。我们能够采取的，向着受人尊敬的生活迈进的最重要的第一步，就是讨伐任何形式的妄自菲薄。妄自菲薄的习惯不是轻易就能摆脱的，但是我们能够做到。我们需要温和并不加指责地来体察自我对话，从而发现存在的贬损和指责的征兆；然后，通过营造增强自我尊重的自我对话，我们能够返回到一种对自己肯定的、正确的态度。比如，当我们听到内心的声音说一些诸如“我做不好任何事情”之类的妄自菲薄的话时，我们必须打断它并且说：“嗨，那不是真的！”之后，将那句话改为一句充满自我关切的话语。我们开始要求得到他人的尊重时也是同样的道理。如果在工作中你只履行义务而不享有权利，或者是在家庭中，你的角色被公认为是，只要娇宠的孩童或是过分苛求的成人一声喊叫，你就得立马行动起来，那么就该问一问你自己是否感到了被尊重。如果答案是否定的，请做出“反击”。事实是我们自己在教导别人如何对待我们，既然这一点是毋庸置疑的，拒绝被人以可鄙的方式对待是赢得他人尊重的重要方法。也许一开始，周围的人可能会对我们对于尊重的新的祈求感到吃惊甚至产生抵触，但是渐渐地，我们终会得到自己不断追求的待遇。我应该受到尊重。我尊重自己。我期待着并坚持要求别人尊重地对待我。第四部分：无过人生平息心海平息心海———淡化生活琐事，面对纠缠不休一笑而过我们生活中许许多多的搅扰是因为我们需要标榜“正确”的结果。我们不依不饶通常是因为我们坦然无私地知道自己是“正确”的。但是，坚持要求别人承认我们是正确的，这样的固执行为是会带给我们幸福还是会在我们和他（或是她）之间筑起一堵墙？《爱正消除恐惧》一书的作者杰拉尔德·吉姆波斯基博士有一句他竭力信奉的精辟而短小的话：我是选择正确还是幸福？笔者知道选择哪一个———那么，你呢？放弃标榜“正确”这一想法是困难的，因为我们大部分的安全感和自尊感来源于相信自己是正确的，我们有着不可动摇的自我价值观。但是带着“他们最好以我的方式来看问题”或是“我必须是正确的”的生活态度去生活，会导致充满怨恨的狂躁的人生。在我的行医治疗实践中，我曾经接待过一对在白鲨鱼的生活习性问题上有过激烈争吵的夫妇。两人都确信自己在若干细节上是“正确”的，因而，他们越是试图说服对方，他们就变得越气愤。好在最后，其中的一方转向了另一方，抱憾地咧嘴一笑并说道：“不管怎样，我可一点也不关心鲨鱼！”有了那样的坦诚，两人都笑了起来，于是，沸腾的情感之海被止息了。宁愿选择幸福而不选择“正确”，并不意味着屈从于他人或是放弃自己的信念，而是通过这样来平息我们的沸腾的心海，这仅仅意味着我们选择对那些有着固执倾向的、像小狗一样纠缠不休的琐屑之事一笑而过。就像宗教科学的创始人埃米特·福克斯所说的那样，“当你心怀怨恨，你无时无刻不与那个人拴在了一起。”我希望并需要以相互支持、仁爱的方式和他人“拴”在一起，而不是通过怨恨、敌视和标榜“正确”来与他们“拴”在一起。我通过选择幸福来平息心海。我让自己去漂浮，不为怨恨所累。我热爱并接纳正确时候的自己和不正确时的自己。同飞独翔———我不仅能结伴而行，而且也会冥思独处我们中有许多人一生都是结伴而行；自始至终地与他人联系在一起必然会使我们不断地做出妥协———商榷从如何预算开支、去哪儿生活、看什么电影到晚饭该吃什么等一切事情。于是，逐渐地，我们相信了他人的需求是第一位的，而不是自己的需求。为了强健我们权衡抉择的“肌肉”，鼓励自己每个星期至少独自“翱翔”几个小时是十分重要的。为了自己，我们需要时常独自相处去给自己“充电”，赋予自己新的活力，以便了解自身所需，进而去做自己觉得正确的事———只是为了自己。普瑞斯娜对家人即将全部外出，只有她独自一人在家的星期六盼望很久了。可是当这一天来临时，她没能沉浸在安宁和清静的气氛之中，抑或是忘我地投身于长久无暇顾及的爱好之中，恰恰相反，她发现自己漫无目的地游荡于房屋四周。大约中午时分，她猛然意识到，原来这么多年来她一直专注于他人的需求，以至于竟然忘了自己喜欢做什么了！我们有责任去成为自己能够做到的最出色的人，并且我们有权利花费时间独自去一次又一次地调整和定位。你的喜好、厌恶、渴求和天分是什么？你的目的是什么？你必须做出怎样不同寻常的付出？仅仅通过定期地扪心自问，如“我想做什么？我现在感觉如何？我能付出些什么？”我们能够振翅飞向无负于自己的个人自由。定期地独自翱翔赋予一个人真实展现自我的能力；而且，当我们认同了拥有自己的时间是无可非议的，我们也将能够变得更加乐意接纳生活中其他的人。独自翱翔实际上使我们有了一个更加和谐和相互关爱的结伴人生模式。我从容决断。我不仅结伴而行，有时也孤思独处。我知道我需要的是什么。第四部分：无过人生摆脱依赖摆脱依赖———强化自身固有的能力，摆脱消极过分的依赖如果我们长期地向他人寻求安全感，依赖他人来让自己感觉到有价值，并寄希望于他人对我们的喜爱来使自己感到值得被喜爱，我们则拱手让出了肩负掌握自己生活质量的责任。这使得我们过度依赖，对各方面来说都是不利的。健康的人际关系确实是存在着相互依赖的成分，但是，我们必须摆脱那些有害于我们自尊和幸福的依赖性。我们是首先依靠自己得到赞赏、鼓励和认可的呢，还是习惯性的东张西望寻找外界因素并依赖他人给我们提供这些东西的呢？当然，有时候寻求他人的确认是很自然的，也是很聪明的；但是，我们必须成为自己最坚定的支持者。我们内心需要一个“忠实朋友”，希望这位“忠实朋友”无论在什么情况下都能给我们以鼓励和支持。轻轻地闭上你的眼睛，尽可能地让自己变得舒服起来。想象自己置身于一个美丽、静谧和安宁的地方。静静地，你融进了这块奇特之地的氛围中。邀请象征你内心安全的“忠实朋友”光临并走进你的内心。它可能以某个人或某种象征性的事物出现，如一种动物或是一只白色的灯———任何一个只要你觉得爱你并能与你和谐相处的象征性对象都可以。沉浸于受到你内心的安全感所保护的感觉中，并和它在一起。问一问它你如何才能更加地熟悉它，并在需要它的时候能充满自信地召唤它。感谢它的出现，并且让它知道你是多么珍视它。随着我们学会对自己固有的能力充满信心，并接受它成为提高自我所不可缺少的一部分，我们将能够摆脱过度依赖他人，从而为彼此间的相互依赖腾出空间。我信赖自己。我是自己最好的“医生”。我无条件地支持自己。超然事外———体谅他人的痛苦，但别被淹没在他人的痛苦之中你是否曾觉得自己像一个情感上的真空吸尘器———打扫他人痛苦的角落并将那痛苦吸入，就像是自己的不幸一样。尽管我们可能认为这样做是受人敬爱的，但其实它不是。怜悯———理解和体谅另一个人的情感，是十分重要的，但是，尽量不去怜悯他人———以免让别人的情感以相似的方式来感染我们，也是同样重要的。怜悯并不能消解他人的悲痛，同时还会使我们无法去支持帮助别人，因为我们被自己的情绪所左右而不可能设身处地地感受他人的遭遇。支持处于痛苦中的他人，一种有效的方式就是采取怜悯的超然性。怜悯的超然性要求我们深切地体谅他人，并知晓他人痛苦的程度，但却不让自己被其痛苦淹没，也不为解决它或是改善它而承担责任。怜悯地去关注他人的痛苦要比试图去“摆平”它更加有意义。每个人都必须去寻找他自己的解决方式，当然，要是一路上能受到支持和鼓励将是一种不小的“恩遇”。如果我感到了莫名的痛苦，抑或是我觉察到自己“吸入”了他人的痛苦，我发现下面的祈祷非常有用：母。父神啊，如果这痛苦不属于我，我祈求它被带到它合适的、正确的位置，并在那里彻底转变为合理、正义的力量。如果这痛苦属于我，我祈求明白痛苦的来源。感谢我神！怜悯的超然性可以将我们从“怜悯的痛苦”中解脱出来，进而通过提供能让对方感受到的抚慰、鼓励和支持来真正地与他人相依相连。我尽可能地释放那些不属于我的情感。我是一个有着怜悯之心和体谅他人的人。我关爱他人却不为其所累。第四部分：无过人生忘却失败收拾“疲惫”———珍爱自己，找一个自己能安然入睡的舒适之地睡眠，就像莎士比亚所说的，能缝合散了线的关爱之“袖”。我们当中有谁不是在某些夜晚带着破损不堪的“袖”上床睡觉的？我们需要睡眠，因为睡眠补充给我们能量———情感上的、身体上的、智力上的和精神上的。但就像厌食症使身体缺乏食物一样，有时候我们因为试图在伴侣的习惯性抢被子、夜不安枕和鼾声雷动而带来的压抑环境中睡眠，而致使自己的休息产生了饥饿。戴安妮每天早晨睡眼、怨气冲天地从床上爬起来。这不，又度过了一整夜对其丈夫如雷鼾声徒劳无功的“扼杀堵塞”。整个上午，戴安妮神智混乱，灵性顿减，而且性情暴躁。她简直恨死他了———导致她辗转难眠的罪魁祸首。当我和戴安妮谈论她的困境时，我鼓励她去找一个自己能安静睡觉的舒适之地。带着一丝愧疚和不安，她鼓起勇气搬进了另一间卧室。不久前，戴安妮告诉我换卧室挽救了她的婚姻。看到戴安妮和她的丈夫亲热地手挽着手，彼此开怀大笑，我能够发现他们二人营造出了新的夫妻关系，而这源自于戴安妮乐意去珍爱自己。如果我们的睡眠规律没有与我们的床上伴侣达到和谐一致，就可能意味着我们需要一个自己的卧室。“沙发上睡觉”这一常弹老调不一定就是对两人关系的贬义评价；倒是它可能意味着我们创造了一个舒适的休憩之地———一个我们能够不被打扰，能够获得急需的休息和缝合散了线的关爱之“袖”的女性天堂。夜晚良好的睡眠，意味着白天我们更可能以一种接纳和赞美的情绪面对所遇见的每一个人。我酣然而眠、安静而睡。我有权在舒适、有益于休息的地方睡眠。忘却失败———抹去失落的过去，奔向光明的未来许多时候那个让我们沾染上羞愧和罪责感的人其实就是我们自己，并且，我们许多的羞愧感和罪恶感是来源于相信自己在某方面或是其它方面失败了：或许我们“本应该”更加成功；或是“本不应该”放弃；再不就是“本应该”能够阻止他喝酒……我们中的一些人可以无限制的“应该”自己。玛丽·彼科佛德是一位女演员，她在这个问题上颇有见地，而且我认为我们应该明智地予以采纳。她说：“如果你犯了错误，总还会有另外一次机会等着你，你能在你选择的任何时候拥有新的开始。因为我们自己所谓的‘失败’这个东西并不是跌倒，而只是暂时的蹲下。”我们当中只有极少数会“蹲”得很久。塞德和阿茜莉是一对母女，她们曾常常谈论各自的过去。阿茜莉对她的母亲说，她会告诉她更多有关自己内心激烈的斗争，但是她不希望母亲感到有罪恶感。塞德以饱受艰辛而具有的自我珍爱聪明地说道：“我可不怕这个。我想我们曾遭受过同样的境遇，但我从未去促使它们的产生。如果要是我有那种力量或是能够意识到，我定会改变那种境遇。我一样也没有，所以我尽可能去做到最好。”难道我们不都是这样的吗？给你那些似是而非的“失败”列一个清单———那些你认为自己不得不因它们而感到羞愧和罪责的“本应该”。扪心自问，在当时你是否做了自己所能做到的最好；如果的确尽力了，想一个能释放这些情感的象征性的方式。比如说，我的一个朋友曾给了我一个标有“应该和应当”字样的罐子。定期地，我拿出那些写有自己的羞愧和罪责的小纸片，并把它们烧掉，作为抹除过去和奔向未来的象征。昨天已经无法更改，明天无法预知。我们已经做了自己所能做的；现在则是我们去原谅自己的那些似是而非的失败的时候了，去祝贺自己在跌倒后站了起来吧；最后，将懊悔抛到脑后。我原谅那些自认为的过去的失败；我应该摆脱羞愧感和罪责感。第四部分：无过人生年轻无罪年轻无罪———用你的爱心去接纳并原谅年轻时的“你自己”当我们旅行在生命的路途中时，我们会扮演许多不同的角色；的的确确，在不同的年龄我们似乎是截然不同的人。某些以前的“我们”可能会使现在的我们汗颜———由于尴尬和悔恨，但是要想获取自信并抚慰自己，我们必须回溯自己的历史章节，接纳以前的“自己”。我曾经的经历使我彻底明白了我们是多么容易对早期的“自己”淤积批判。几年前，我的前夫告诉我说他从未在性上为我倾倒过。他解释说自己一直就是那种瘦弱娇小的白种女人的俘虏。而我不是那种女人。我被他的直言所伤害，但更让人想不到的是，我也因此而释然了。由于婚姻的失败，我曾一直责备年轻时的“自己”（毕竟，一个有本事的女人才能拴住一个男人，不是吗？）。可是，现在我明白了我无法改变自己身体的样子。三思之后，我邀请了二十岁的自己———战战兢兢地、摇摇晃晃地而且满脸哀容地———走进我的现在。由于在我的眼中“她”一直是个失败者，所以“她”忐忑不安地走了过来。我以一种新的、更加理解的方式迎接了“她”，并使“她”确信“她”已经做了所能做的一切。还有，婚姻的失败既不是“她”的过错、也不是“她”的前夫的过错———他们都太年轻了，以至于无法对自己真正需求的东西保持诚实不讳。姐妹般地拥抱着年轻的、以前的“我”，伸出迎接的双臂，祈求“她”原谅我这些年来积累的所有对“她”的责备。“她”心中的冰块融化了，并且在我们因和好喜极而泣的时候，“她”似乎变得更加自信了。花点时间，静静地回忆那些岁月，让那个需要你接纳的、以前的“自己”进入你的脑海。想象你们两人置身于明亮、洁净的白色光环中。让那光芒溢满你们的周身，消除所有的隔阂，并用爱将两人连在一起。凭借你现在的年龄拥有的智慧，伸出你的双手去迎接年幼的“自己”进入你的心中吧！正确地评价自己的过去；我接纳以前的“自己”。我慈母一般地对待那个需要我原谅和宽恕的年幼的“自己”。允许自私———合理的自私同样会使你的生活和人际关系受益对表现出自私的担心（呵，是恐惧！）很可能会导致我们精疲力竭和彻底枯槁。一口枯井不能给他人提供任何东西。发掘并培养自私也能够成为一种美德———一种可与他人自由分享的涓流不息的善意之泉。我们对自己怎样就会对别人怎样，这一点的的确确是正确的。那些首先爱惜自己的人能够更加真实地去珍爱别人。就像我们尊重自己的需求一样，我们也同样尊重别人的需求。那些真正热爱自己的人———不同于以自我为中心和只顾自己的人，能够从无私给予的立场去相信、接纳和支持他人，而不是出于自己的需要和寄期望得到回报。静静地坐着，顺应你的呼吸。让呼吸无羁地流动。体察你的呼吸几分钟后，鼓励它加深。从美妙的宇宙吸进新鲜的空气，然后，将体内的空气释放到接纳它的宇宙中去。象征性地，将自己看成一个花瓶———一个装圣水的容器。你有多满？如果满得都溢出来了，你就有许多来提供给外界。如果还没有满，你的任务就是“自私”地注满你的容器。当你吸气时，想象注入瓶里的是清澈明净的水；当你呼气时，吐出的是有关自私自利的陈旧思想。吸气———吸入；呼气———吐出。给那些你曾想为自己去做，却认为那样做太自私而未做的事情列一个清单。如果你去做这些事情，自己的生活是否会更丰富多彩？你会更加幸福吗？大脑会更加安宁吗？你能够消除某些怨恨吗？你会对自己更加支持吗？如果你对所有这些问题的回答是肯定的，你的生活和你的人际关系将会因些许的自私而受益。因此，允许自己去自私吧！我有权利和责任照顾我自己。我举起自己生命的容器并向它注满清澈明净的水。我培养合理自私的美德。第五部分：情感解脱完美是梦我们常常将自己的情感分为好的和坏的，可接受的和不可接受的，而且试图只将那些好的和可接受的留在我们的生命中。这通常行不通。因为情感在大多数情况下是无逻辑可言的，并且源自陈旧古老的信仰和经历，故而它们不是那么容易管理。设想你有一个镀锌的水盆———冒出苹果泡的那种———装满了水和红白两色的乒乓球。让我们假设，有人告诉你那些红色的球是不好的，于是，你需要将它们置于你的视线之外———不让它们出现在水面。只靠两只手你怎么能够做到？我能想出的惟一办法是砍一块与水盆同样大小的木板，然后，将所有的球按到水里———白色的和红色的。同样的道理也适用于我们的情感。当我们觉得不得不按捺住自己“不可接受的（凭谁的标准，我纳闷？）”情感时，由于客观原因，我们也压制了其它的情感。我们变得麻木了。我们的生命因此失去了光彩和生动，于是我们对自己究竟是谁感到困惑不解。通过意识到自己的情感，去接纳它们，并创造性地和建设性地将它们表达出来，我们将解脱自己并进而成为健全的人。完美是梦———金无足赤，人无完人。尽管不完美，但我接受自己一旦我们停止因自己的不完美而责备自己，我们将会赋予自己无限的自由。作为人似乎就是不那么完美。这并不是说我们不去努力成为我们能够做到的最好，而是说我们应尽力地去成为宽容的和支持的自我观察者。凭借积极鼓励的心态，我们有更大可能去改变自己不完美的地方，而不是去以敌视和挑剔的态度对待自己。许多年前，在我开始明白热爱自己的重要性时，我遇到过一个人，他教给了我一条接纳不完美的非常重要的捷径。塞西尔以前是一位浸礼会的牧师，他的父亲和祖父也曾是牧师。他将自己的历代家庭成员描述为有罪的、但却是一代接一代的完美承担者。为了使自己从必须完美的信条中解脱出来，他常常愉快地大叫：“我犯了错误，因此控告我吧！”我把这句话拿来当作自己的座右铭；并且，在随后的岁月里，每当某个不太完整的行为或是反应使我陷入羞愧的情感中时，我就会私下地叫嚷：“我犯了错误，因此控告我吧！”到最后，我开始相信我并没有必要总是那样完美无瑕。如果我们已经长期地致力于成为完美主义者，那么接纳自己的不足将会十分困难，但这也是可能的。我们不仅可以学会接纳自己的小过失，而且还可以将它们（要是它们没有太大危害的话）视为我们独有的、相当惹人喜爱的部分。花点时间，像放电影那样让你和你“自诩”的那些不完美在自己的头脑中扮演主要角色。从你批评性的情感中悄然退出，以支持的立场来审视这些演员。像一位无比受人爱戴和对人充满溺爱的祖母那样，看着你自己和你的习好。以这样一种理解的立场，你能愉快地微笑着接纳你自己吗，包括那些不完美的和所有的一切？如果不行试一下塞西尔的另一个版本的箴言：“我会犯错误，但不管怎样，我喜欢和接受自己！”我热爱和接纳自己，尽管我并不完美。我无条件地接纳自己。化解愤怒———认识并接纳愤怒，走出令人虚弱、消沉的阴影化解生活中的怒火对我们的健康来说是极其重要的。鉴于妇女的许多郁闷实际上就是被压抑了的怒火，因而正确地认识并接纳自己的愤怒有益于我们从令人虚弱的消沉阴影中走出来。玛丽娅直到六十一岁才弄明白，为什么她越来越感到忧郁，越来越依靠她的丈夫和女儿们。在阅读了几本自助书之后，她参加了一个自助小组。聆听一位成员朗读那首关于他的痛苦童年的诗为玛丽娅开启了一扇门。通过这扇门，那些由于痛苦的家庭往事（从她两岁就离开家人开始）所带来的、埋藏了多年的愤怒、恐惧和焦虑一泄而出。情感越深，内心的“孩子”对它们的体验就越浅。因为那些内心的“稚童”在走出痛苦、治愈伤口时需要佑护的臂膀；玛丽娅十分聪明地找到了一个支持她的小组。在玛丽娅穿越她童年的那片黑暗的森林并迈向她现在光明的生活时，她需要一个为这段旅程举火把的人———我们也一样。在小组成员的支持下，玛丽娅通过下面的操作发现了同样鼓励着她的内心的“朋友”。她用起主导作用的右手写下诸如此类的问题：玛丽娅，你只有十岁，你感觉怎样？再用左手来回答：我爱哭。随着她的试验的进展，玛丽娅右手的信息变成了那些充满关切的母性形象，而她的左手信息则扮演着她内心“孩子”的角色———那个没有得到治愈的情感的承受者。当我们开始化解自己的愤怒时，我们必须记住：感到愤怒只是真正意识到愤怒的原因这一过程中的一部分，并且，我们现在完全能够改变和“治愈”自己的生活。我允许自己愤怒。我由愤怒转向理解和谅解。我在走出艰难的情感时应该得到自己的支持。第五部分：情感解脱放心抵抗放心抵抗———学会抵抗地获得心理安宁，最终从中受益我们中的许多人相信我们必须抵制自己的“抵抗心理”，不让它的“阴谋”得逞，但是“抵抗心理”可能是我们智慧的内心自我的一种阻止、聆听和关注的信息。当林赛从加利福尼亚州搬到纽约时，她打定主意继续她的护士生涯，但是她发现自己太过于惧怕和懒惰以至于不去找一份护士的工作，她给自己带来了许多情感上的苦恼。到最后，很明智地，她决定开始密切关注自己的“抵抗心理”，林赛开始明白在护理这一问题上自己被“灼伤”得多么深，而且她知道自己有必要休假调整一段时间。作家斯坦福·莱恩谈论过“抵抗的拳头”，因为它，我们有了痛苦———情感上的和身体上的，并且由此遭遇折磨。抵抗心理能够“恶化”痛苦并使其转化为折磨。反其道而行之，让自己真实地感受伤痛，然后，温柔地用爱和怜悯将它们包围，这有助于缓解我们的痛苦。闭上眼睛，让自己进行深呼吸。沉浸于你吸气和呼气的节奏里。使自己放松，非常温柔地去探究你正在经历的“抵抗心理”。观察你在思考它时的反应。将你的注意力转移到心田并让柔和、温暖的光照着它。感觉你心底的那份柔软并鼓励它变得更加柔软。现在，不带任何压力或是“必须”之类的话，鼓励你的内心去打开那扇“抵抗心理”的大门，然后，让怜悯、爱和接纳融入其中。我们能学会在抵抗的心理下获得安宁，并温柔地靠近它，送给它爱和怜悯，而不是去挫败它和压制它。随着我们敏感地去探究并相信自己的“抵抗心理”，我们将能够发现那个正确无疑的、体现着智慧的原因所在。内心的“抵抗”是一种有用的信息，它告诉你什么是你真正的心理需求。我探究自己的“抵抗心理”，并且最终从中学习受益。我知道什么对我是有益的。牢记呼吸———牢牢记住深呼吸，它会带给你意想不到的美妙“呼吸”到我们的情感是释放它们的最好方式之一。深呼吸在几个重要的方面都有助于我们。从身体上来讲，它可以清除体内那些缺乏供送生命之氧的浊气，并以新鲜和让人充满活力的空气替代之。有趣的是，研究表明，当上了年纪的人每天只花几分钟的时间练习深呼吸，他们的记忆力就会大幅度地得到提高。从心理上来说，缓慢地、有意识地深呼吸能使我们从潜意识中意识到自己生活中所滋生的不愉快情感的根源。在精神上，深呼吸使我们与上帝天国的衍变连在一起，并使我们牢牢地停靠于自己的“中心”，带给我们镇静的感觉。可是，特别是当我们紧张焦虑或是处于危机中时，我们完全“遗忘”了呼吸。这使得我们处于一种被剥夺了生命所必须的氧气，却还要试图去挣扎拼搏的困难境地。帮助自己强健生命吧！牢记要深深地呼吸。写一张言简意赅的小便条：深呼吸。每天看几次，特别是在你需要保持思维敏锐和最佳状态的时候。我曾经做过多年的业余演员，而且在那些年当中的许多时候，我遭受着舞台恐惧的煎熬。为了克服这种恐惧，我学会了一种很简单的，在上台之前做的瑜伽修行法。这种方法包括“深呼吸”，并且念叨：“很高兴你在这儿，很高兴我在这儿，我知道我能行！”现在，当我在公共场合讲话时，我做同样的练习。它带来了极大的变化。马上花几分钟时间练习深呼吸。使你的身体处于一种舒服的姿势。然后，轻柔地让呼吸加深，用鼻孔吸气，并用嘴巴呼气。想象你的身体饥渴地接受这些维持生命的气体，然后，满怀感激地将浊气释放出体外。向“深呼吸”对你始终如一的服务表示感激。牢记深呼吸的美妙之处在于：我们在任何地方、任何情况下都能进行，而且一定能改善我们的状态。我感激自己的“呼吸”。在危机的时刻我牢记要进行深呼吸。第五部分：情感解脱梦中金矿回答“到了”———当生活正在“点名”时，你应该回答“到了”感到厌烦或是压抑，可能意味着我们像准时上学却毫无兴趣的少年那样地生活———不具有热情而只是在冷漠的云雾里上了学堂。如果我们只是机械地做了不得不做的事，而没有品味到其中的任何东西，那么我们就逃了生活的“课”，我们就是在劫夺自己去精力充沛地感受和体验生活的机会。当生活在“点名”的时候，我们没有回答：“到了。”为了感受到精力充沛地活着和依据自己创造性的潜力而行动，我们需要致力于真实地“出现”在生活之中，靠前地并且是注意力集中地，而不是仅仅瘫坐于后面那一排去等待着下课铃声响起。布瑞特妮（Brittany）正考虑从学院退学，因为她觉得上大学枯燥无味，毫无用处，并且功课太多。藏在那些情感下面的其实是一种由于她自己的低分数所带来的失败感和无用感。一位关系密切的学生跟布瑞特妮分享了一条从一盘叫做“有志者，就得‘A’”的学习录像带上得来的小建议：坐到最前一排去。布瑞特妮并不是完全相信这一简单的解决方法，但是渴望成功使她决定试一下。开始的时候，她很不自在，但不久后，为了确保自己有一个靠前的坐位，她开始期望着早点到校上课。曾经显得冷漠和乏味的教员现在常常直接与布瑞特妮谈话，并能在校园里认出她。布瑞特妮对所学课程的热情令人吃惊地向前迈进了一大步。期末，她的分数反映出了她自己对课程的兴趣。鼓励自己坐到生活的“前排”去，需要我们对它的各个不同方面保持专注和感激。当我们回答“到了”，我们将得到“真实生活”的奖赏———意识到自己的情感，而不是与其产生隔膜。珍惜自己感受和体验生活的机会。我礼遇自己坐到生活的“前面”。我有权去真实地体验我的情感。