《六人行》林长治-2

五月二十五日 星期四 太阳啊太阳，像一把金锁。月亮啊月亮像一把银锁。金锁啊银锁，全都交给我！　　在大家的反对声中，我养了只小猫。这是一只土黄狸猫，长得精头精脑、猴里猴气的非常可爱。　　开始大家都反对，说什么脏啊臭啊的，可是我把猫拿回家的时候，大家都猴稀罕猴稀罕的！这只小猫也不怕生，任人抱，任人戳摩。奇怪的是这只小猫非常讨厌大头，只要大头一靠近，它的毛就支棱起来，对着大头龇牙咧嘴，又抓又挠。弄得大头一头雾水。后来才知道，原来大头是属狗的。　　该给小猫起个名字了……　　大头说：“叫‘小头’吧！你看它脑袋多小。”　　正版：“我觉得应该叫‘葡式蛋挞’，你看，它黄黄的，多像！”　　Kizi马上就说：“不好不好，我觉得还是叫‘奶黄派’比较好！”　　我说：“你们两个少拿小猫做广告！”　　阿叉说：“不如叫它‘春上村猫’吧，多文艺啊！”　　无事忙：“靠！这名字太骚了，我看叫它‘黄瓜’吧！”　　哎？黄瓜！这个名字不错，再加上我的姓，以后它大名就叫“林黄瓜”，小名就叫“小腚眼子”！贱名好养活嘛……　　我发现小腚眼子很聪明，一来家就会使用马桶，便完了之后还会冲！这样我就不用买猫沙了。而且它还不挑食，给什么都吃。正版和Kizi给它汉堡，吃；无事忙给它黄瓜，吃；阿叉给它毛线球，吃；大头给它纸，吃；我给它砖头，吃！　　……哇咻，比我还神奇！　　五月二十七日 星期六 又打雷了，大家都怕，我却喜欢。总比买爆竹划得来吧。　　晚上雨过天晴，大家闲着没事干，我就提议出去买碟回来看。　　无事忙：“我不去，马上《还珠格格8》就开演了，今天这集特好看，小燕子的重孙子要娶尔康的重孙女啦！”　　正版：“我也不去，待会儿洗衣服，半年没洗了。”　　Kizi：“呼……呼……”　　靠！都死着了！最后，我和阿叉还有大头出门了。卖盗版盘的姑娘小伙们早就来到了我家楼下的过街天桥上面等候我们的光临了。　　“有没有什么最新的片子？”大头问。　　“有！什么都有！您喜欢看港台的还是欧美的？”　　港台的？不好，港台都是我们自己人，我要支持他们的正版光盘！我们要买欧美的！打倒帝国主义！我在心里默念着。我喜欢看动画片！我把我的要求告诉了他们，他们还真是精通业务，不一会儿，就挑出了一大堆的美国动画片给我看。　　其实我可不是那么好对付的人，我一定要最新的片子才行。拿过他们递给我的光盘看，果然不是浪得虚名，全部都是最新的，有《变形金刚》、《恐龙特急克塞号》、《花木兰》，还有的《狮子王》和《宝莲灯》耶！这可都是美国最新的动画片！也许是卖光盘的看出了我对这些光盘的渴望，故意抬高了价格，竟然要八十块钱一张！大饼日记(11)　　抢钱啊！又不是正版！我可是讨价还价的大师，我义正言辞地说：“七十八块一张不二价！”一定是他们彻底地被我震慑住了，他们一下子就同意了我的价钱。　　阿叉专门拣那些文艺片看，越看不懂他越喜欢。我们问他为什么喜欢文艺片啊？他说，文艺片看了以后好文艺，整个人都文艺了起来！　　大头就不同了，直接就问有没有毛片。小贩说“有啊”，就拿出来给大头挑。　　阿叉在一旁说：“大头，你真够无聊的，毛片看多了不好。”　　我也说：“大头，你这个大变态！毛片不能买啊，对身心有害！”　　大头挑出来一张，阿叉立马说：“这个不好看！女的不漂亮！”　　大头又挑出来一张，我立马说：“这个没意思，穿得太多！”　　大头挑出来的一张张碟片都被我们否定了。大头恼怒地说：“敢情你俩都看过啊！”　　终于，他挑出来两张让大家都满意的。付钱的时候，大头让我们和他抬石头，每人五块！“反正大家都看，也不能让我一人掏吧！”　　“我才不看呢！呶，给你五元，算是我给你的营养费！”　　“我也不看，这五块钱是给你的压岁钱……”　　五月三十日 星期二 我祈求上天下点儿猫粮吧！　　小腚眼子太能吃了！醒了吃，吃了睡！完全不顾及我的感受！更可怕的是，我发现它才智过人，自己会开冰箱找东西吃！并且想着法地折磨大头。大头不在家，它就在大头床上作孽，咬被子、蹬床单、在枕头上放屁嘘嘘……而大头回来发现后，小腚眼子就会躲起来，弄得大头有气没处撒。　　最可怕的是又一次，阿叉夜里上厕所，来到客厅吓了一跳！小腚眼子正抱着遥控器看电视呢，电视是中央七套农业节目，叫《科学养鱼》……　　阿叉怪叫一声就跑回屋里，第二天告诉我说，“大饼，昨晚我又梦游了，看见黄瓜在沙发上看电视呢……”　　后来经过我观察，发现黄瓜不但会看电视，而且还会偷大头的钱上街买猫粮……　　六月一日 星期四 有的人因为美丽而可爱，有的则因为可爱而美丽。其实我挺想属于后者的，但是上天却给我选择了前者……　　今天是六一儿童节，我们几个合居的小朋友都穿上鲜艳的花衣服，打扮得五颜六色。我穿上了心爱的灯笼裤，准备带领大家出去撒欢。　　突然，门铃响了。来了位面善的阿姨。　　阿姨道：“你们几个小伙子在排练啊……先把这个月房租费交了吧。”　　我们这才从混沌中苏醒过来。交了房租，我们给房间来了个大扫除。这场扫除战果赫赫，扫出了失踪已久的三百多双袜子和二十多吨垃圾！最值得一提的是，我们终于找到了两个月不见的洗衣机！　　上午十点半，大家都饿了。正版提议去吃肯德德，Kizi提议去吃麦当当，两个人又为吃而厮咬了起来……最后，大头提议说，家里厨房设备挺全的，不如我们自己开火吧！这个提议得到无事忙的积极响应，毕竟自己开火能省不少钱啊。　　做饭得先去买菜，大家每人凑了十块钱交给大头，让他去市场买菜。大头问大家想吃什么。　　正版：“我想吃鲍汁鹅掌！”　　阿叉：“老大，就六十块耶！我看还是吃点儿家常的吧。比如，大蒜烧熊掌、芹菜炒猴头什么的比较合适……”　　大头：“算了，还是我到菜场看着买吧。”　　说完，大头就去了菜场。不一会儿他就大包小包地回来了，柴米油盐全都买了。　　“好，大家一起动手做饭吧！”大头说，“谁来做饭？谁来摘菜？谁来炒菜？”　　我说：“做饭一个人就够了，我来。洗菜摘菜和切菜需要几个人一起做。最关键的是谁来掌勺！”　　话音未落，只见无事忙已经一身大厨打扮出现在大家面前了。还戴了个高筒帽！　　无事忙：“我曾经跟随林长治学过两年林家菜，这掌勺的活非我莫属！”　　我说：“那好，我做饭，无事忙炒菜。正版阿叉Kizi和大头你们四个负责摘菜洗菜and切菜！”　　分工完毕，大家各忙各的。很快，我把饭做上以后就到客厅看电视。半个小时候，我去厨房视察……　　呼……呼……呼……谁在打鼾？我靠，Kizi，你摘个菜都能睡着啊！　　哎？正版阿叉，你们在干嘛？　　正版阿叉：“我们在削土豆皮！”　　“我呸！你们还好意思说是在削土豆皮！我看是砍土豆吧！你看看，土豆被砍完后剩的还没有鹌鹑蛋大！”接着，我又看了看其他摘完的菜。真是不看不知道，一看牙气掉！大葱和芹菜就留着叶子，茎秆都扔进了垃圾桶；茄子被削了皮，青椒被掰得稀巴烂……看着看着，我眼中就噙满了泪水。　　接着，我又看到大头在切菜，走过去问：“大头，你在干吗？”　　“我在切肉丝哇！”　　“啊？肉丝，你确定是肉丝吗？怎么比我的大拇指还粗？”　　“不会吧，可能我切肉丝不太拿手，改剁肉馅好喽……我剁！我剁！我剁剁！”　　我再次泪眼朦胧……不过，我相信无事忙一定会化腐朽为神奇，做出可口的菜。毕竟他在林长治大师那里学过做菜。于是，我怀着最后的希望来到客厅休息。大饼日记(12)　　五个小时过去后，屋子里的生物基本上都饿死光了，我还在坚持……终于，厨房门开了，无事忙端着锅热情洋溢地走了出来。　　“哎呀，现在的盐和以前的盐不一样，好难把握啊。不是放多咸了，就是淡了。咸了我就加水，淡了我再放盐……折腾得我够呛！我又怕大家久等了，所以最后决定把几个菜放在一起烧了一个无敌哎哟大乱炖！大家快来尝尝吧！”　　我拼尽最后一口气说：“快……快去请如来佛祖～”（西游记经典片断再现）Kizi日记(1)　　五月二日 星期二 太阳没当空照，花儿没对我笑。小鸟早早早，你为什么背上小笼包～　　我，Kizi，是个说一不二、不三不四、人五人六、乱七八九十来糟的男银！我热爱我的工作，热爱我的公司——麦当当！我们麦当当是世界一流的大企业，为人们带来了无尽的美味和欢笑。人们亲切地叫我们麦当当叔叔，小朋友都叫我们麦当当奶奶……那真是：更多美 味，更多欢笑，就在麦当当～　　作为麦当当的一份子，我无比自豪……但是，公司也有烦心的事，那就是肯德德这个老冤家，老对手，老白毛，老不要脸的！因为有了肯德德，公司才会经常强迫我们这些营销策划人员加班加点想主意、想对策以打败对方。这对于我这样一个比较懒的人来说，简直是莫大的折磨！如果没有肯德德，那么我们的日子就好过多了……所以，我视肯德德为眼中钉、肉中刺、脚下屎！我会带领我的团队群策群力、不择手段地将它打垮！其实，回想我从毕业到现在的经历，就是一部与肯德德的斗争史！但革命还未成功，同志还须努力。　　新形式下又出现了新问题，现在我竟然和一个肯德德的策划人员——正版住在一套房子里！这太不可思议了！不过，这样或许对我们有所帮助，我可以通过接近他来套取肯德德的营销计划，这样我们就可以做到知己知彼，百战不殆！啊哈哈哈哈～　　另外，正版这人挺恶心的，一个大男人还用香水！不过，我经常偷偷用他的香水喷蚂蚁，一喷就死，可好玩了！　　五月六日 星期六 太阳当空照，花儿对我笑。小鸟说早早早，你为什么背上妙鲜包～　　今天是周末，天气又好，人们多选择外出逛街购物，中午多在外面吃快餐。所以对我来说，是一个难得的市场调研机会。唉，我真是个工作狂啊，周末还想着工作。像我这么敬业的人，两年后不升到麦当当大中国区总裁，鸡都不答应！　　一大早，我约了公司同事，美女晓佳一起去作市场调查。因为晓佳眼光高，事业心重，所以一直没有男朋友，一到周末一般都是跟我混。可悲的是，她只把我当哥们，况且我本人喜欢温柔一点儿的、傻一点儿的女生，晓佳并不是。所以哥们就哥们吧，身边有个美女陪着，令人羡慕，总比身边有个大饼那样的陪着有面子吧！　　我们在朝阳门地铁站碰的头，晓佳提议今天去敌人——肯德德餐厅去作秘密调查。我觉得行，就一起去了。　　一进餐厅，就看见他们的店员正在给一群孩子洗脑呢！就是让孩子们跟着女店员跳一段龌龊的舞蹈，然后唱一句肯德德广告词，就奖励一个汉堡。晓佳觉得很无聊，但是我觉得很有意思。于是也跟着跳了起来。　　舞蹈完后，有个小朋友唱道：“有了肯德德，生活好滋味～”于是，店员奖励了他一个汉堡。　　第二个小朋友唱：“有了肯德德，不要小火车～”店员也奖励给她一个汉堡包。　　第三个小朋友唱：“在那遥远的地方～有一个肯德德……”过关。　　第四个小朋友唱：“你突然对我说～肯德德的名字好美……”得到汉堡包。　　第五个小朋友，也就是我，上来就唱：“更多美味，更多欢笑，就在麦当当～”　　我唱完后，小朋友们一阵大笑。当然，我没有得到奖励，却得到了一个白眼。找个位子坐下后，晓佳和我击掌庆祝了一下。　　然后，我和晓佳一起去服务台点餐。　　服务员：“欢迎光临，请点餐。”　　晓佳：“给我来一碗拉面！”　　服务员：“对不起，我们这里没有拉面。”　　晓佳：“没有？那给我炒个鱼香肉丝好啦。”　　服务员：“对不起，我们这里是快餐，没有炒菜。”　　晓佳：“啊？连炒菜都没有啊！那你这里有什么啊？”　　服务员将肯德德的食品都报了一遍后，晓佳低头说：“好吧，给我来一份烤红薯吧！”　　服务员差点儿晕倒，但还是耐着性子说：“对不起，请你点我刚才说过的。”　　晓佳：“唉……你们这没有、那没有，还叫嘛餐厅啊，干脆叫舞厅得啦！”　　我忙上去打圆场，说：“对不起小姐，给我们来两个珍宝三角和两份麦辣鸡翅吧！”　　服务员崩溃了，哭着说：“对不起，您要的我们这里也没有哇！”　　晓佳忙提高嗓门说：“啊？这都没有！对面麦当当餐厅都有哇！”　　全餐厅的人都在看着我们，宣传效果是达到了。可怜那个服务员最后哭着说：“我对不起你们啊！我对不起你们啊……”　　我想，今天过得真有意义啊！　　五月七日 星期日 太阳当空照，花儿对我笑。小鸟说当地个当，你为什么背上炸药包……　　昨天玩得实在太开心了，今天我意犹未尽，还想接着玩。于是，我就近找了一家肯德德餐厅走了进去。　　一进门，我就来到前台，大声说：“小姐，快给我送两份外卖！”　　服务员很热情：“欢迎光临肯德德，请问外卖送到哪里？”　　我加大嗓门喊道：“送到对面麦当当！”　　只见，肯德德服务员在服务台后面站成一排大哭……　　五月十一日 星期四 太阳没当空照，花儿没对我笑。小鸟说当地个当，你为什么背上蟹黄包……Kizi日记(2)　　今天晚上家里没有水了，因为饮水机出了故障，所以只好到楼下买“农夫山泉”喝。家里只有我和大饼两个人，我就让他去买水，顺便帮我捎一瓶。　　大饼这个贱人竟然不愿意！看来平时我白宠幸他了！于是，我们采取了老办法——石头剪子布！老规矩，一局定胜负！谁输谁下去买！　　也许是上帝安排的，我连赢了十七局！大饼却还死不承认！于是，一个全新的、突破性的、划时代的、具有空前历史意义的“石头，剪刀，布”的新玩法被发明了！我俩一人拿一套文房四宝，自己在纸上写上“石头，剪刀，布”的任意一项！然后同时出示，以免事后有人不承认！　　结果是显而易见的，我是不可战胜的！下楼买水的自然是大饼这个贱人。“靠！为什么会这样？”大饼闷闷不乐地下了楼。 我望着大饼的背影，嘴角露出了一丝狡黠的笑容：“跟我斗？其实我写了三个纸条，他出什么，我都能管上……”　　在这个世界上，总是聪明的人活的潇洒一些。谁让老天一不留神就让我成为了美丽与智慧的化身呢？　　好了，大饼买水回来了，就写到这里吧。自己的日记不能让别人看见。谢谢!　　五月十四日 星期天 太阳当空照，花儿对我笑。小鸟说管你屁事，你为什么背上韭菜包……　　今天是星期天，明天就是上班的日子了，好痛苦啊。　　原来在上学的时候就一直觉得上班是一件十分令人兴奋的事情，现在才知道，还是上学好，尤其是上大学！所以我在这里奉劝那些还在上高中、初中、小学甚至幼儿园的读者们一定要立志“好好学习，天天向上”什么的，一定要努力考上个大学。就是因为大学的管理比较松散，大家可以为所欲为地睡懒觉、打麻将、玩通宵……现在一上了班就不行了。　　不过我是谁啊？我是聪明伶俐的小Kizi，别的不行，想逃一两天的班还是难不倒我的。最简单的办法就是装病，不过请病假是要开病假条的，医院里的医生叔叔们不给我随便开病假条，那我就来一个最简单的感冒好了。先得了感冒，再开条子！明天就要上班了，得快一点儿才行！　　哼哼，你们一定想不到，这就是我的独门秘笈：先出一身冷汗，然后就站到空调下面吹冷风！可是怎么样才能出一身的冷汗呢？对，事不宜迟，我顺手抄起家里的一块砖头，向我的面门狠命地敲击了几下。哇！真疼！还掉了几颗大门牙呢。可是遗憾得很，没有出冷汗。靠，不如再打几下。#￥%@$&*，这下好了，满口的牙都出来了，可就是没有冷汗出来。　　没关系，我还有另一招，就是用大头针扎自己的指甲缝，想当年中美合作所发明的东东。这个办法还真是痛到了我的心里，十个指甲都被扎得鲜血外喷，可就是没有冷汗——真是想不到我竟然如此坚强。我后来又先后用了割手腕、挖双目、头悬梁、锥刺股、剁手脚、断脊柱、活扒皮、咬舌头……多种方法。最后还真是功夫不负有心人，最后终于出汗了，但不是什么冷汗，而是累出来的汗水！我忙跑到空调下面……啊嚏！哇！我终于可以感冒了！　　五月十九日 星期五 太阳没当空照，花儿没对我笑。小鸟说扎金花，你为什么背上蒙古包……　　昨天病了一天，什么也没有干。正版自告奋勇留下来陪我没有去上班，当时我很感动，心想：不管是麦当当还是肯德德，既是竞争对手，也是经营上的伙伴啊……　　正版端汤倒水、揩屎把尿的。起床的时候，正版又来给我送药吃：“Kizi，这些药是你今天早饭前药！趁热吃吧。”　　“正版，这些太多了吧？我顶多就吃得了半斤的！”　　“不行！”正版温柔中带着严厉说，“这是一斤半，一点也不能少吃！你不知道你病得多重啊！”　　我仔细看了看桌子上的药，正版还真是关心我。这些药里面有黑药丸子、药面子、药膏、药汤、长绿毛的、生大虫的……真是应有尽有了。我看着这些正版辛辛苦苦找来的药，眼睛都湿润了，二话没说，一股脑地就把它们都吃下去了。正版高兴地看着我说：“这才像话嘛！吃了这么多药还能坐起来，来！这是你的早药，吃了它！”　　“啊？还吃啊？不是刚吃过了吗？”　　“刚才吃的是固体，这些都是水剂啊！喝了以后吸收特别快，你的病就可以快一点儿好了！”　　哇！果然啊！这些瓶子里面装的都是水耶，还有很多的瓶子上面画着精巧的骷髅头的画呢！正在看的时候，正版一把抓住了我的脖子，把这些药都灌到了我的嘴里。这时候，好像是那些药终于有了作用，我的肚子“咕噜咕噜”地叫了起来。正版也听到了，非常高兴地跟我说：“好了，你就在这里躺着吧，一会儿要是你还能动，妈妈我就给你送午饭前要吃的药过来……”　　没想到……此仇绵绵无绝期哇……　　五月二十八日 星期日 太阳当空照，花儿对我笑。小鸟说咩咩咩～你为什么背上生煎包。　　今天我要教大家一个给自己电脑加密的方法！我们在自己使用的电脑里面经常会放置一些自己认为很保密的东西，比如说日记什么的！我的日记就从来没有被泄漏出去过，为什么呢？因为我的保密工作做得好啊！最有效的方法就是设置windows的开机密码。这密码一定要设计得科学，告诉大家两个最棒的密码设定方案，第一个就是用自己的生日！哇！你没有想到吧？我曾经的开机密码就是我的生日771878！Kizi日记(3)　　hua~~~~hua~~~~~hua~~~~~~~到现在还没有人动过我的电脑呢！另外一个保险的密码就是和用户名一样！又是一个惊喜吧？我的windows密码就是和用户名一样的Kizi！　　hua~~~~hua~~~~~hua~~~~~~~我现在已经想到你们大家吃惊的样子了！但是这样的密码有时候不容易记住，所以最好写一张纸条贴在屏幕上，这样就万无一失了！正版日记(1)　　五月六日 星期六 晚上洗了衣服，明天别忘了收！　　第一次写日记就要让大家看，好莫名……正版是我的艺名，其实全称应该是“玉树临风正版”才对，这是为了和“玉树临风盗版”和“乌鼻子唣眼正版”有所区别。从名字就可以看出我是一个老实人。老实人说老实话，我挺英俊的……那年参加港男大赛的时候，获得过“最佳勇气选手”称号，后来便淡出影视圈，和山姆大叔共同创建了快餐店航母——肯德德公司。　　我们公司以烹鸡而享誉全球，原味吮指鸡是我和山姆大叔共同研制出来的美味，意思是：这个鸡实在是太好吃了，就连刚出锅的鸡都要吮吸两下自己的爪子……鸡都恨不得把自己吃掉，可想而知，其味之美！　　后来，公司做大了，大叔也飞升了，我便担当起公司舵手的重任！企业上了规模，营销策划便成了重中之重，这一块一直是我亲自在管。我不想让肯德德的牌子在我有生之年败给恶心巴拉的麦当当！　　说到麦当当，我的体内就有一股无名业火蹿上来，烧得我是口干舌燥；又好似打翻了五味瓶，弄得我五脏六腑跟五香牛肉似的……总结之就是：一想到麦当当，我的体内就开始做红烧五香牛肉！　　我们在哪里开店，他们一定会在马路对面也开一家；我们搞优惠活动，他们就弄超值热卖；我们用百事可乐，他们就用可口可乐……处处嚼我们剩下的馍，你说可恶不可恶！　　巧的是，我现在和麦当当公司的策划Kizi住在一起！这太有趣了！上天给了我这么好的机会，我一定不会浪费的！我可以通过接近他来套取他们的商业秘密。当然，对待死麦当当的人我也不会客气，现在已经定期在他的水瓶里放点砒霜之类的物质了，但是这鸟人从来不用水瓶喝水。大前天，还是大头从他水瓶倒水喝，喝完后说：“Kizi真奢侈，水瓶里还放高乐高！”啊～～打～！这砒霜买吃亏了！后来我就改变了战术，利用他懒猪好忘事的特点，经常把他的东西（如公文包）藏起来，让他上班迟到……啊咯哒～咯哒～　　五月十一日 星期四 Kizi把大饼的鼠标弄坏了，别忘了告诉大饼。　　今天我和同事阳阳一起去麦当当考察，说是考察，其实就是给他们提溜提溜筋皮，别痒痒得厉害了。在我看来他们就是属于那种“三天不打，上房揭瓦”的货色。　　当然，阳阳是个美丽而活泼的女孩，我俩是无话不说的好朋友，大家都很羡慕。这也给我带来了不少好处。我们领导色迷迷的，一直对阳阳有想法，所以他经常通过和我聊天以了解阳阳的喜好。因此对我也很客气。我知道他是没希望的，因为阳阳喜欢脸小一点儿的、个子高一点儿的、没有小肚子的、看上去比较可靠的男生，可惜我们领导都不沾边。　　我们来到国际展览中心，远远就看见了麦当当矗得傻高傻高的标志，一个又黄又大的“M”。m，monkey 的缩写，意思是：这里有猴子。　　来到门口，看见有个小丑雕像坐在长椅的一边，那一边坐了个乞丐在乞讨。小丑的手仿佛搭在乞丐身上。这幅画面很有寓意，我用相机拍了下来，准备给照片起个名字叫“难兄难弟”！　　阳阳对乞丐说：“大哥，坐这里舒服吗？”　　乞丐说：“还行，没沙发好。”　　阳阳：“我给你十块钱，你今天就坐在这里，挡着别人照相，怎么样？”　　乞丐高兴地说：“好！昨天这店里面出来个人给了我十块钱让我不要坐在这里，今天你们却给我十块钱让我坐在这里，没想到我的屁股这么值钱啊！”　　阳阳说：“不是你屁股值钱，而是你长得富贵，过两天有赚钱的机会我找你。”　　乞丐：“谢谢姑娘栽培……”　　“那我怎么找你呢？”　　“你记一下我手机号吧。13×01051888。”　　我靠，手机号太牛B了！　　我和阳阳进了麦当当，行动按计划进行。　　阳阳摆出一副极不情愿的架势被我拉到位子上，她嘴里还不时恼怒地说：“我不吃麦当当，你自己吃吧，让我走！让我走！”引来了很多食客的注意。　　我赶紧说：“别闹了，现在肯德德不是没有位子嘛，排队要排那么久，将就在麦当当吃一点儿吧！下午还有事呢！”　　阳阳：“不高兴，不高兴，就不高兴！我就要吃老北京鸡肉卷！”　　于是，我跑到前台，说：“小姐，你们这里能不能做老北京鸡肉卷？”　　“不能，您还是换别的吧。”　　“不行啊，我女朋友不愿意吃你们的东西，求求你给我做一个吧！”　　这时门口的乞丐伸个头进来，附和道：“给她做！给她做！”　　“实在不好意思，我们这里做不出来的。”　　乞丐又伸头进来，说：“真笨！”　　餐厅的人都笑成了一团，效果非常好……阳阳突然嚎啕着跑出门去，我也嚎啕着追了出去……　　五月十四日 星期日 大头把大饼的收音机玩坏了，明天别忘了告诉大饼是Kizi弄坏的。　　今天，阳阳约了我还去麦当当玩。我问：“今天玩什么啊，你这个人素质怎么这么低啊！”她说：“到时候你就知道了。”　　我们去了丰联广场旁边的麦当当，阳阳给那天那个乞丐打了电话。正版日记(2)　　“大哥，有钱赚你来不来？”　　“木问题！”　　“多叫几个兄弟！”　　“木问题啊！”　　不一会儿，那个乞丐带了两个同伙，打一辆出租屁颠屁颠地来了。阳阳交待了一下，付了劳务费，三个乞丐拄着拐杖就进了麦当当，我和阳阳在外面窥视着。　　三个乞丐径直走到前台。　　乞丐甲：“行行好，给点儿吃的吧。”　　服务员：“保安，保安！”　　乞丐甲：“叫保安干吗？我们又不是不给钱！我今天就是特意带弟兄们来靡烂一回的。先给我们来一百个黄金烤鸡腿堡！”　　服务员：“那是肯德德的东西，我们这里是麦当当，没有。”　　乞丐乙：“啊？原来是麦当当啊，怪不得人这么少！大哥，你不是要请我们吃肯德德的吗？你真的让我们很失望！”　　乞丐甲：“不是啊，我还以为这是肯德德呢。”　　乞丐丙：“大哥，不要掩饰了，你就是想用麦当当来糊弄我们！我们可不是随便的人！二哥，走，我请你去肯德德靡烂！大哥品位太差了……”　　全店的人目送着三个乞丐离开。我和阳阳都乐炸了线。大头日记(1)　　六月八日 星期四 没下雨　　昨天晚上，我在看动画片，无事忙在上网，正版在洗澡，大饼在听收音机里的评书……　　突然，一片漆黑！　　“哇，这么黑啊，哎，六月的天，就像小孩子的屁屁，说变（便）就变（便），刚才还是亮堂堂的，现在搞这么黑。可以点蜡烛喽，好浪漫！”大饼叫道。　　我：“你这个呆头老鹅，这是正宗的停电啊……”　　大饼：“我的乖乖，怎么赶上这个时候停电啊？评书正好播到芙蓉姐姐大战动感超人……”　　无事忙：“现在评书这么屌啊……嗯？不对啊，你收音机不是用电池的嘛！”　　大饼：“我的收音机是索马里产的进口高级货，有灯光照着它才响！”　　大家：“切～”　　这时，正版在卫生间里大叫：“谁把灯给闭了？快开开，洗头水挤到鼻孔里了！”　　大饼：“看不见也不能拿洗头水往鼻子里挤吧！真是怪人有怪癖！怎么现在停电了呢？我看一定是发电厂爆炸了！”　　我说：“别扯了，好好的电厂怎么会爆炸呢？”　　大饼：“那就是外星人侵略地球了！”　　正版：“放屁！一定是楼下的MM们把电线给剪了，她们早就嫌我们吵了，都怪你们！”　　无事忙：“我看是保险丝断了！”　　我说：“嗯！估计是保险丝断了，无事忙，你不是搞技术的嘛？去接保险丝吧！”　　无事忙：“好啊，好啊！我来接！我最喜欢玩电喽！触电的感觉仿佛初恋般醉人……”　　大家：“变态！接你的去吧！”　　无事忙：“好！我今天露一小手，给你们表演一个在不拉电闸的情况下用手直接连保险丝！大头，拿手电筒来！”　　我说：“我没有手电耶！要不我去给你抓几只萤火虫？”　　无事忙：“好吧，你到我床底下把我的探照灯拿来吧！”　　大家：“探照灯？牛B！”　　探照灯架设好后，无事忙又取来自己的棉被放在凳子上，然后踩在被子上开始接保险丝。他说：“请看，只要我站在绝缘体上，身体就不会导电，这样即使我用手接触电线也不会触电……”　　“轰！”一声巨响伴随着巨大的电火球升腾在无事忙的头顶。他从凳子上摔了下来。大家慌忙上前扶住，他好像没事，迷茫地说：“怎么回事？没道理啊，棉被是绝缘的啊，刚才怎么会触电呢？”他检查了一下棉被后破口大骂：“奶奶个熊！被子怎么湿了那么大一块！？”　　大饼：“这是你自己的被子，难道你昨晚……”　　无事忙：“不可能，睡前我都会滴尽的。”　　大饼：“哦……我想起来了，早上你去上班后，Kizi这小子觉得你席子凉快，就趴在被子上睡了一会儿，当时他的口水流得很澎湃……”　　六月十一日 星期日 没下雨　　这几天家里闹了蚊灾了，每天都有蚊子打扰我们的无厘头生活，于是，我的“宝宝金水”成了大家的最爱。　　大饼每天早上醒来第一件事就是找吸饱血的蚊子，然后将它们肚子挤破，将血块滴在一个碗里……只一个礼拜，碗就满了。大家都觉得恶心，他却说：“这可都是我们身上宝贵的血啊，不能白白浪费了，等我凑够一整桶，就拿去义务献血！鲜血光荣啊！”　　靠！等他凑够一整桶，我们还不被吸瘪了啊。其实大家也想了很多的灭蚊方法。Kizi买了蚊香，一到晚上弄得家里跟土地庙似的，浓烟腾腾，香火旺盛，蚊子没死几只，我们都快成熏肉了；正版买了杀虫剂，每天晚上仙女散花似的拿着杀虫剂从这屋喷到那屋，蚊子是死了不少，那气味逼得我们全都戴上了防毒面具，气都喘不上来；大饼聪明，他买了一个灭蚊蝇的紫光灯，蚊子苍蝇被紫光吸引全都飞过来，然后撞在里面的电网上，“啪”的一声就被电成了糊疙疤。　　我忍受不了了，正好刚发了工资，就给大家每人买了一顶蚊帐。晚上大家都把蚊帐挂了起来。阿叉回来后，我把蚊帐给他，他却说：“哎呀，你们真笨，还用蚊帐，多费事哇。看我的！”　　阿叉果然是阿叉，动手能力巨强！他将我给他的蚊帐裁剪成几部分，一部分做了一个纱门，一部分做了几扇纱窗，安装好后他得意地说：“看！纱门纱窗，蚊子不就进不来了嘛！哪用得着蚊帐。”　　大家都觉得悬乎，晚上睡觉时还是挂上了蚊帐。入夜，就听阿叉那屋“啪啪”的打蚊子之声——蚊子叮不到我们，全惠顾阿叉了。　　第二天一早，阿叉带着满身满脸红疙瘩去上班。下班后，他拿起先前做纱门纱窗剩的蚊帐料，在屋里鼓捣起来，不知道弄什么名堂。　　夜里，又听到阿叉屋里“啪啪”直响，但这响声显然不是手拍的。哦……我悟了！阿叉就是阿叉，他用剩下的蚊帐料做了两个苍蝇拍，拍得很忘情啊！　　六月十四日 星期三 没下雨，天上有朵云彩特别像蘑菇，好亲切啊。　　大饼的死猫黄瓜太可恶了！自从它来了以后，我睡觉时都不敢开着门，一开门它就进来，屁股坐在我脸上睡觉！搞得我经常因梦中呼吸困难而憋醒！每次要收拾它，不是抓不到，就是有大饼护着……　　我就纳闷了，这死猫怎么就和我过不去呢？我长得慈眉善目，平易近人，虽然美艳有些逼人，但是不至于招动物讨厌吧！大饼说是因为我属老鼠的，这纯是扯淡！属老鼠我怎么不热爱偷大米呢？我看就是黄瓜太欠揍！必须想个办法来整一整它了！要不显山不露水的，不能让大饼看到！对。大头日记(2)　　我买了几个老鼠夹子，放在它最喜欢待的地方。比如，我放了一个在我的床底下，又放了一个在冰箱顶上，还在睡觉时放一个在自己脸上……　　入夜，大家都睡了，黄瓜开始活动了……　　啪……啪……啪……几个老鼠夹的机关都被触动发出了很大的声响！但是很奇怪，没有 听见黄瓜的惨叫。随后我脸上的老鼠夹也响了！我赶忙打开灯，只见黄瓜身上被夹了四个老鼠夹依然悠然自得地走着……我靠！怎么回事？黄瓜被老鼠夹夹着怎么看都像妇女在用发卷一样惬意！　　一招不行，我又想了一招。我买了些泻药掺在妙鲜包里喂它，我让它拉稀，拉死它！结果，它就拉了一泡，还拉在了我床上……　　我忍无可忍了，使出了必杀技。趁大饼不在家，我把黄瓜带到我的一位朋友家里，他家养了一只大狗。我把黄瓜和大狗关在一间屋子里，借刀杀人，好好治一治它的嚣张气焰！hia～hia～　　半个小时后打开门，大狗出来了，黄瓜却没有动静。爽！成功啦！　　大狗不知从哪里叼来了一条鱼，又返回那间屋子！我进去一看，差点儿吐胆汁……大狗把鱼交给了黄瓜，黄瓜边吃还边朝我露出了一个诡异的微笑……　　晚上，我带它回家，路上我心生一计，将黄瓜丢在路边，自己打车回家。在出租车上，我想好了，如果大饼问我有没有看到黄瓜，我就说它自己跑出去玩了，我想拦但是没拦住！嘿嘿。　　到家了，我忘了带钥匙，于是我按了门铃。稍后，门开了，开门的是黄瓜……无事忙日记(1)　　四月一日 星期六 忙了那么久，我累了没有？　　一九八一年，四个数字里有一个“八”，吉利得很，于是我决定要在这一年出生。其实我本来打算一九八八年再出来，可我是个孝顺的孩子，不想在母亲的肚子里住好几年，毕竟人类是十月怀胎，一朝分娩，万一我一年多都不出来，搞不好会被一些庸医诊断为死婴，所以我决定选在了一九八一年的八月出生，这样我的生日里就有了两个“八”，相当吉利啊！本来我打算凑三个“八”的，但是那年的八月八日下雨，我看天气不好就躲了回去；八月十八日太热，我看天气太干也没出去；八月二十八日，嗯，天晴有微风，果然是我降临人世的好日子，正当我要出去的时候却听到了“臭三八”这个词，看来三个“八”并不好，于是我决定推迟一天出来。八月二十九日，我下定决心排除万难要来到人世的时候，发现天气热得很，我那白皙的皮肤要是被晒黑了可怎么办？如果再不出去可就要到九月了，我喜欢“八”这个吉利的数字，所以无论如何也要在八月出生，令我高兴的是到了傍晚八点多的时候天气凉爽了很多，一阵微风过去，崭新的我——无事忙诞生了！出生后我有点儿后悔。我出生在“八”点，这么说来我的生辰八字里有三个“八”，不知道这是否会给我带来后遗症，不知道我这人以后是否会很三八。可后悔也没用了，我已经出来了，生出来的孩子泼出去的水，收不回去了。　　生下来以后，父母便为给我起名字而绞尽脑汁，由于爷爷姓孙，父亲姓孙，按照遗传学，我也跟着姓孙。父亲希望我叫孙悟空，母亲强烈反对，说孙悟空太瘦，她希望我叫孙膑，而父亲却说孙膑是个瘸子，最后还是姥爷给我起了一个简单得不能再简单的名字，而且还没经过我同意，简直就是专制嘛。父母开始期望的名字却在我身上有了很好的体现，我拥有猴子的身材，走路的时候腿脚也不够利索，经常左脚绊右脚。　　我长大以后决定自己给自己起个名字，并希望新名字能给我带来好运，经过十五个小时的奋斗——十一个小时用来睡觉，两个小时用来吃饭，一个半小时用来思考刚才睡觉的时候做了个什么梦，十五分钟用来上厕所，最后的十五分钟我想好了我的新名字：无事忙！　　音乐特效：万人鼓掌，齐喊：“好名字，好名字，真是惊天地、泣鬼神的好名字。”　　大学毕业后，我就分配在北京的一家国企工厂当技术员。我们厂是军工企业，军械弹药都做。由于厂里没有宿舍，我只得出来租房子。北京的房租太贵，中介又巨黑，我只好找那种合租房。　　功夫不负我有心人，终于，我和一个叫大饼的家伙接上了头，于是我决定搬到他那里住。　　四月二日 星期日 我爱黄瓜好多泡泡，噢嗷嗷嗷～　　今天是我搬到新房的第二天，开始我还以为我会一个人住一间屋子，没想到大饼他强烈要求我和他住一个房间，难道连男人都无法低挡我的魅力？或许大饼这人只对有魅力的男人感兴趣？我怕他是后者，所以昨晚我一夜都没睡，被窝里藏了菜刀一把、剪刀三把、火箭筒一个、手榴弹一裤裆、十八般武器各十八个，做好了防身准备，结果我被床上的东西硌得整整一夜都没睡着，所以今天无论如何我也得要求自己一个人住。　　早上八点，大饼已经起床了，正在打扫房间卫生。　　大饼：“唉呀，无事忙，怎么一大早起来你就带着墨镜？”　　我：“拜托你看清楚了，这是黑眼圈，我昨晚一夜都没睡好。”　　大饼：“啊？莫非你昨晚一直有什么龌龊的念头从而导致你没睡好？”　　我：“少来了，我强烈要求自己一个人住一个房间，那么多房间空着你为什么不让我住？”　　大饼：“不行啊，剩下的房间已经租出去了，每个房间也是两个人，过几天他们就搬来。”　　我：“不是吧，这么小的屋子竟然挤那么多人？”　　大饼：“你是不是中国人啊。中国人口多，住房紧张又不是一天两天的，如果你有钱的话可以一个人租一套房子啊，我们住的这套大房子一个月需要两千四百元的房租，还不打折，你掏得出这么多钱吗？可我们六个人一起住每人每月只拿四百块就可以了。”　　我：“哦，大饼，我有个建议，要不我们找两千四百个人一起住吧，这样我们每人每月只掏一元钱不就可以了？”　　大饼：“亏你想得出来，你怎么不找四千八百个人一起住，那样我们只掏五毛钱就行了。”　　我：“我有想过啊，但是经过思考觉着不现实，四千八百个人住一套房子会很挤的，尤其你的脸那么大，一个顶五个，还有富裕吗？要是给你挤变形了可怎么好？”　　大饼瞪了我一眼，跑到厕所去发泄对我的不满。哼，他以为我不知道啊，这样的房子租一套顶多两千块，他竟然说两千四，分明是想让我们五人分担他的房租，他以为我像猪一样傻，其实我比猴都精，我不拆穿他是有道理的，以后我什么生活用品都不买，就用他的，不能吃亏。这样想着，我拿起了大饼的暖瓶往大饼的脸盆里倒满了水洗脸，洗完后又用大饼挂在床沿上的毛巾把脸擦干了，就当我要把毛巾挂回原处的时候，大饼在我身后大喊一声：“无事忙！你拿我擦脚的毛巾做什么！”无事忙日记(2)　　四月十日 星期一 我发觉高路洁牙膏比家洁士好用　　今天晚上我们六人又要进行惟一的传统娱乐项目——打够级。本来我们是有电视机的，但是我们六人为了争夺遥控器的使用权展开了不下一百次的战斗。我和大头要看《哪吒传奇》，Oltra和Kizi要看“超级女生”，大饼要看选美大赛，正版要看足球，一百场战斗下来，那台可怜的电视遥控器零件已经分散隐藏在房间的各个角落，电视机上的按钮失去了弹性，最致命的是电视屏幕上镶进了一个足球。无奈，我们每天晚上只能玩斗地主了。　　一个小时过后……　　大饼：“嗯？怎么搞的？Kizi！为什么每次大王都在你家里！”　　Kizi：“我手气好而已。”　　大头：“你有的只是脚气，我看你是藏牌了！”　　Kizi：“没证据就不要乱说，大头，你不是也每次都有四张小王吗？”　　我：“你俩都藏牌了！”　　Oltra：“无事忙，不要只说别人，你先说说为什么所有的A都在你手里！”　　我：“这有什么？Oltra，你先说说为什么所有的2都在你手中？！”　　正版：“你们都在藏牌，不玩了！赖皮！”　　大饼：“正版，不要乱说嘛，我就没有藏牌啊。”　　正版：“你没有藏牌？那你解释一下为什么所有的J、Q、K都在你手里。”　　大饼：“你怎么知道？”　　正版：“我偷看到的。”　　大饼：“你偷看我的牌！”　　正版：“我不光偷看你的，所有人的牌我都偷看了。”　　接下来混战一个小时。　　大饼：“好了，现在开始，谁也不准藏牌了。来，开始摸牌。嗯？怎么就剩这么几张牌？”他把桌子上的牌翻了过来，“啊？怎么只剩下6以下的牌了？”　　我：“谁说的，你看这里还有一张小王呢。”　　大头：“唉呀，我竟然漏了一张，失败！”　　众人群殴大头一个小时，殴得他的脸比大饼的还大，哈哈，这个项目比“打够级”爽多了。阿叉日记　　五月十八日 星期四 晴 昨晚酒吧里有人打架，年轻人真是容易冲动啊！　　啊哈哈哈～我终于练成了传说中花式调酒最具挑战的动作——曲体后空翻725°将酒倒入酒杯而不洒出来！这种动作据说全球只有三个人能做出来。我就是第四个！啊咯哒～咯哒～咯哒哒！我练这功夫摔坏了七千多个酒瓶，两次脊椎骨折，八次脑震荡，三十二次门牙脱落……不服你也练练？　　晚上，我在酒吧里表演曲体后空翻倒酒，引来了众多帅哥靓女的惊叫！我暗自欣喜！我翻了一个又翻一个，酒倒了一杯接一杯……这时，有个刺耳的声音让我停了下来，就听有人在喊：“嗨！再翻个跟头！翻一个就给花生吃！”　　正要发飙，老板走了过来，他对我说：“阿叉，你小子真厉害啊!这招叫什么啊？”　　我得意地说：“老板，这就是传说中的曲体后空翻725°花式调酒哇！”　　老板：“什么？这是曲体后空翻725°花式调酒？不会吧！我记得那种花式调酒法是酒瓶后空翻725°而不是人在翻啊？”　　我：“啊？那我练的是？”　　老板：“这个比曲体后空翻725°还牛B！我看就叫‘叉式猴样调酒法’吧！”　　我：“……”　　五月二十七日 星期日 小雨 我求求小区门口的音像店了，能不能别放刀郎的歌了啊……　　昨天晚上，我睡着睡着觉得好冷啊！我不停地往手上哈着气，白色的哈气从我的嘴里面渐渐地吐了出来，萦绕在我的身边，就像是一群白色的精灵，在我的身边围绕着嬉戏。怎么会这么冷呢，现在是五月份啊！突然，我小小的屋子里面亮了，几乎是同时，门也被打开了，大饼站在我的房间外面，一把把我从屋里面拽了出来，“阿叉，你不用在电冰箱里睡觉吧，没热到那份儿上吧！”　　啊？难道我又梦游了？　　“阿叉，你不能再这样下去了。这个月你在楼梯上睡了三晚，夜里起来上班两次，还有一次跑到小区门口音像店前骂了半天，今天你又到冰箱里睡，太危险了！”大饼关切地说。　　哇！没想到外表文静、脾气和蔼的我梦游时这么跩啊！居然还敢骂门口的音像店！有种！　　六月一日 星期四 晴 我求求小区门口的音像店了，能不能不放《老鼠爱大米》了啊！　　今天是六一儿童节，是全世界小朋友的节日。一大早我就穿好了漂亮的背带裤准备去游乐园玩。出门的时候，突然找不到挂在脖子上的钥匙了，于是猛然惊醒——我已经二十四岁了！刚转身回屋，只见大饼他们全都穿着灯笼裤准备出发呢。　　“喂！大家醒醒喽！我们已经属于老龄儿童了，别凑热闹了！”大家终于被我的话唤醒。　　“那我们今天干吗呢？礼拜天总得干点儿有意义的事情吧！”大饼说。　　“不如大家一起学雷锋做好事，去我们肯德德餐厅打扫卫生吧！”正版建议道。　　“切～你们肯德德也真够穷酸的，连保洁员都雇不起啊！”Kizi回应道，“不如我们全体在家玩扮演僵尸的游戏，如何？”　　“说到卫生，家里的卫生应该搞一下了！你们看看，除了大头和Kizi的屋子，别的屋子都像个裁缝店。”大饼提议说。　　Kizi：“是啊，你们太不讲卫生了，房间跟猪窝似的！”　　大饼：“去你的吧，不是大头爱清洁，你们的屋子能那么干净吗？你瞧瞧你的床，跟建筑工地似的。真搞不懂你搬那么多板砖放床上干吗！”　　于是我们热火朝天地投入到一场全民卫生运动当中。大头表现得最为积极，本来平时就爱整洁，此时更是豁出去了。他主动要求帮大家清洁电脑，大家欣然把电脑交给了大头！　　不一会儿，我去找大头借刷子，发现大头把电脑全拆了，零件泡在水里，正在那儿刷呢！　　“阿叉，”说着，他从水盆里面拿出了一样东西，“这个东东闷闷告诉我说叫光驱，是吗？”　　“不错，你手里拿的就是我在节前刚花了六百多元买到的acer 16x dvd，但是，现在它只能垫桌子脚了！”泪光，眼角闪动着泪光。　　“刚才大饼也说不能洗来着，但是我就偏不信，原来阿叉你也是这么说的，那我这就拿去甩干！”　　“唉？我们的硬盘呢？”我问。　　“硬盘？是不是那些小铁盒？大饼拿去刷了。太硬了我拆不开，就交给大饼了。”　　这时，大饼跑了进来说：“大头，这些东西好硬，我砸了半天才砸开……但是里面不脏，我用抹布擦了一遍，可现在我装不回去了！”　　我说：“是啊，硬盘是密封的，拆开了就跑了仙气——坏了。”　　大头说：“呀？坏了？！那怎么办啊？我赔好了。坏了五个硬盘，我这里有整整十五块钱。多了您就不用找了，少了您就帮忙垫上，要是实在剩的太多，就当我捐献给学校了！”说罢，大头又去客厅刷电视去了，只留下我，和一堆打开了盖子的硬盘。大饼日记(1)　　六月九日 星期五 曲线救国！我用我的身材曲线救国……　　我们已经开伙一个多礼拜了，做的饭逐渐能吃了……可是刷碗的问题又开始困扰我们。本来我们规定谁最后吃完就由谁来刷，可是这样一来大家吃饭像在打仗，大头那样的三秒钟就能吃光一碗饭。大家都觉着不爽，于是就想了很多办法。　　比如，找来一只左轮手枪，在弹夹轮里只装一枚子弹。我们六个人每人朝自己脑门开一枪，如果枪响了，你被子弹击中，碗就得你去刷了。　　还比如，取一块板砖，用绳子吊在房梁上，再找根蜡烛远远地烤这根绳。然后我们六个排成一个圈圈轮流从板砖下面走过，直到绳子被烤断，板砖掉下来砸到谁，就由谁刷碗……　　又比如，六人一起跳到门口的西坝河里，谁先漂起来，谁就刷碗！　　这些方法都使得大家更加不爽，最后还是正版想了个主意才使得问题得到了彻底的解决。正版的方法就是：吃完饭就把锅碗都摔了，下次再买新的！　　六月十七日 星期六 这个月提成全买碗了……　　最近无事忙迷上了买彩票，期期买期期不中！就这他仍然乐此不疲，天天沉浸在自己鼓捣的概率数字公式里。他工资本来就不高，又得交房租、吃饭、买衣服，经常为没钱下注而发愁。后来他就经常借大家的钱来买彩票，大家都很烦。今天早上，我看见他一个人在阳台的晾衣架上吊着，就上去问：　　“想什么呢？”　　“大饼，你来啦？告诉你一件事！”　　“不听不听，上一次就是你告诉我说鸡蛋要涨价，到现在我屋里还有三十多箱的鸡蛋呢！”　　“这一次可不一样了，你猜我昨天晚上梦见谁了？”　　“谁啊？七仙女啊？”　　“靠！你就是厉害，真猜得八九不离十，我梦见七仙女她妈了！”　　“王母娘娘？厉害，这么老的老人家难得你还惦记着。”　　“王母娘娘奶奶还告诉了我一件事情！”　　“什么？”　　“她一高兴就告诉了我下一期体育彩票的中奖号码！”　　“哦，恭喜你啊。好了，我要上网了，不要打搅我了！”　　无事忙无趣地继续等待下一个猎物，当然就是我们亲爱的大头了，我就知道大头是一定会对这样的事情感兴趣的。大头果然急匆匆的问：“真的？多少号啊？”　　“我可不能告诉你，王母娘娘说了，得我自己去买这个号才能中大奖呢！”　　“好好好！这是二十块钱，你帮我买吧！”　　无事忙接过钱，风也似的离开了家，到现在还没有回来……　　六月二十七日 星期二 小腚眼子（黄瓜）太皮了，感觉它是猴子精变的！　　今天是周末，大家辛苦了一个礼拜，都不想做饭。所以当我提议一起去马兰拉面挥霍一番时，大家都举手赞成！　　于是我们六人行来到了最近的一家马兰拉面馆。马兰拉面是都市时髦男女青年经常出没的地方，因此我们精心梳洗打扮了一番，全都穿上黑色西服和黑皮鞋，戴上黑色的墨镜。远远看去，我们六个走在街上像“骇客帝国”，酷死个屌人！　　进了面馆，我们坐下时，旁边的人识趣地躲得远远的。我很理解他们，因为像我们这种装扮不是外企高级白领就是黑社会，躲着点儿比较安全。服务员战战兢兢地走过来，问：“先生，你们点些什么？”　　大头（装出很跩很跩的样子）：“你们这里啥最有特色？”　　服务员：“拉面。”　　大头：“拉面？唉……只是拉面啊？有鲍鱼汁的拉面吗？”　　服务员：“对……对不起，没有。”　　大头：“什么！没有？那有鱼翅汤的拉面吗？”　　服务员：“对……对不起，没有。”　　无事忙（假装发火）：“啊！都没有！那让我们吃什么！”　　我冷漠地说：“小姐，那你们有什么样的拉面？”　　服务员：“我们只有牛肉拉面。”　　大头：“哼！算哥几个倒霉！来六碗牛肉拉面！大碗的！”　　服务员：“好的，稍后。请问还点些别的吗？”　　我说：“不点了，先垫垫，一会儿我们还要去人民大会堂吃饭呢！”　　……　　拉面上来了。　　大头：“喂！服务员，拉面怎么是这种颜色！？都黑了，还敢卖啊！”　　服务员失色道：“对……对不起先生，拉面就是这个颜色啊，请您把墨镜摘下来再看……”　　……　　大家摘下墨镜，开吃。　　说起吃牛肉拉面，是一个人一种吃法。你看，正版和阿叉是一样的，先喝汤，然后把牛肉都吃了，最后吃面；Kizi和无事忙是一个吃法：吃口面，就块牛肉，再喝口汤；我和大头是一种吃法，一看就知道是过过苦日子的，我们先吃面，面吃完了才把美味的牛肉吃掉，然后再把汤喝干净。　　我和大头的吃法也是最危险的，因为要最后才吃牛肉，所以当他们几个吃完牛肉后，就会对我们碗中的牛肉垂涎三尺！如果他们突然发动偷袭，我们就损失惨重了！这种事情不是没发生过，所以我和大头边小心翼翼地吃面，边警惕地用眼角余光观察着其他人的动静，一有风吹草动，就快速挪碗躲到一边。为保险起见，我还把牛肉往面底下藏，让他们误以为我已经把牛肉都消灭掉了。哈哈，再狡猾的狐狸，还能吃得到我猎人的牛肉？大饼日记(2)　　突然，情况发生了，Kizi已经吃完了——这吃货还真是快啊。只见他意犹未尽地抹抹嘴，然后两个眼珠就开始滴溜溜地乱转，一会儿看看大头的碗里，一会儿又窥探我的碗中。　　Kizi：“哎呀，大头，你碗里还有这么多牛肉啊，你很讨厌吃牛肉吗？让我来帮你吃吧！”说着，筷子就伸了过去。　　大头一个梅花掌把Kizi的筷子推开了，大声说：“你少来啊！牛肉谁不喜欢吃啊！你吃完了，别惦记我的。”　　这时，无事忙也吃完了，打起了我的主意……　　无事忙：“大饼，你吃得真慢啊……你看，你还剩那么多汤，给我喝一口！就喝一口汤，我不吃你的牛肉！”说着，双手就来端我的碗。　　我一个扫堂腿将无事忙的手扫到一边，骂道：“你们他妈真没出息！跟饿死鬼扒心似的，真丢人！”饭店中其他食客都看着我们。　　这时，正版突然喊道：“快看，门口有好多穿超短裙的美女！”　　我和大头同时向外望去……等我们回头，发现正版无事忙Kizi和阿叉，刚从我们碗中一人叨了一块牛肉正在往嘴里送。　　我大吼一声：“住口！”慌忙去夺。他们一哄而散向门外跑去，我和大头紧追不舍，追到门口，他们已渐行渐远。我对大头说：“还好，发现得及时，他们才偷了四块牛肉，损失不大。我们回去接着吃，这回可以慢慢享用了。”　　我和大头走回店里。　　大头：“妈呀！我们的面呢？”　　服务员：“啊？我看碗里只剩汤了，就倒了……”　　大头：“那……那里还有好多牛肉呢！你赔！”　　最后，我扶着哭得不成人形的大头蹒跚着朝家走去……　　六月二十九日 星期四 啊吸～（韩国国骂），在韩国电影流行的今天，我们成天都啊吸……啊吸地！　　我的小腚眼子——黄瓜，来家后一直没听见它叫唤，搞得我脑袋上方疑云朵朵，想会不会是个哑猫呀！