《六人行》林长治

《六人行》林长治人物介绍　　超级秀场　　大饼　　我出生的时候整个医院被紫色的云雾笼罩着，不时还有七色的光从其中迸发出来，不知道的人还以为医院要爆炸了呢。那场面好正式，搞得我出场以后就怯场得厉害。　　我在东北三环边租了套三室一厅的房子。你问我一个人干吗要住那么大的房子？本来打算自己住客厅，然后一间屋子放人民币，一间屋子放各种证件，一间屋子放订单……可是后来发觉房租实在太贵，一个人承受不下来，就决定找人和我合租……　　无事忙　　毕业后，我被分配在北京的一家国企工厂当技术员。我们厂是军工企业，军械弹药都做。由于厂里没有宿舍，我只得出来租房子。北京的房租太贵，中介又巨黑，我只好找那种合租房……　　Kizi　　我，Kizi，是个说一不二、不三不四、人五人六、乱七八九十来糟的男银！我热爱我的工作，热爱我的公司——麦当当！我们麦当当是世界一流的大企业，为人们带来了无尽的美味和欢笑。人们亲切地叫我们麦当当叔叔，小朋友都叫我们麦当当奶奶……　　正版　　第一次写日记就要让大家看，好莫名……正版是我的艺名，其实全称应该是“玉树临风正版”才对，这是为了和“玉树临风盗版”和“乌鼻子唣眼正版”有所区别。从名字就可以看出我是一个老实人。老实人说老实话，我挺英俊的……那年参加港男大赛的时候，获得过“最佳勇气选手”称号，后来便淡出影视圈，和山姆大叔共同创建了快餐店航母——肯德德公司……　　大头　　大饼的死猫黄瓜太可恶了！自从它来了以后，我睡觉时都不敢开着门，一开门它就进来，屁股坐在我脸上睡觉！搞得我经常因梦中呼吸困难而憋醒！每次要收拾它，不是抓不到，就是有大饼护着……　　阿叉　　Oltra在一个酒吧当调酒师，据他说，调酒师这行中国古代就有了，最早的调酒师就是往酒里掺水卖的人。Oltra是他的英文名，就是咸蛋超人的意思，我们叫习惯了就叫他阿叉。阿叉是个万事通，基本上没有他不知道的事情，而且动手能力极强，很多物品都是他自己做的。更重要的是，这次搬家他带来了一件东西让我们大开了眼界……大饼日记(1)一九七七年五月四日的夜里，一轮月亮独自在天上发呆。突然，它抖了一下……　　月亮：“阿嚏～昼夜温差好大耶。明天出来一定要披件军大衣。”　　月光下，一只鹈鹕慢悠悠地飞了过来，鹈鹕嘴里叼着一个花布包袱，包袱里是个婴儿。　　月亮：“鹈鹕大婶，又贩卖婴儿了？”　　鹈鹕大婶：“嗨！你说话怎么这么难听！人类的传宗接代不都是我们鹈鹕一族叼过来的？！”　　月亮：“你少来封建迷信啊！当我不知道啊，人类生孩子都是送子观音送去的。”　　鹈鹕大婶：“都二十世纪了，人类都登上你的脸了，你讲点儿科学好不好？你让观音送一个给我看看？”　　月亮：“哦。你这是给谁家送孩子？”　　鹈鹕大婶：“安徽省蚌埠市老林家的，明天他老婆就要生了……这孩子是有来头的，我得抓紧送过去，要是晚了，明天生出来一团空气，我可不给你好脸子看！”　　月亮：“什么来头啊？”　　鹈鹕大婶：“凌波仙子转世啊。”　　月亮：“哇噻！那一定很漂漂喽～让我看看……我的乖乖，好巨大的脸！凌波仙子转世没转好吧。”　　鹈鹕大婶：“你懂个鸟！大脸多时髦啊。你懂不懂时尚啊！你看看眼下的影视明星，哪个不是大脸？”　　月亮：“例如……”　　鹈鹕大婶：“赵忠祥……”　　月亮：“哦耶～路上小心……”　　于是，第二天，也就是五月五日，我——大饼诞生了！我出生的时候整个医院被紫色的云雾笼罩着，不时还有七色的光从其中迸发出来，不知道的人还以为医院要爆炸了呢。那场面好正式，搞得我出场以后就怯场得厉害。大家注意啦，凌波仙子出来啦！凌波，凌波，就是水的意思，所以只要弄点儿水给我，立马成仙子！　　一转眼一个十年过去了，一抬屁股又一个十年过去了，正当第三个十年想在我打喷嚏的当口溜过去的时候，我把喷嚏憋了回去……好险，第三个十年只溜掉了八年！可怕的是：当年时髦的大脸，现在不流行了！更可怕的是：一点儿水已经不能让我变成仙子了，必须要到游泳池或者大江大河的底下，我才能变仙子……郁闷坏了我。　　作为仙子，我很低调。我可以在水底变出很多人民币，但是我不那么做；我可以在水底变出许多证件（北大毕业证、世界十佳男模证等），但是我不那么做。我要低调，所以选择了低调的装扮、低调的生活、低调的工作。现在的我在北京一家贸易公司当了一名低调的业务员，俗称：都市业务男。我们公司的业务范围很宽，什么好卖就卖什么，比如机关枪遥控器啦、自行车用马桶啦，还有手摇式电脑……　　这年头最难的事情就是把东西卖出去然后把钱要回来。我业务跑得不好，不是因为我的能力不行。作为凌波仙子，我完全可以在水底变出大把的订单，但是我没有，我要把机会留给别人。做业务男对我来说只是个过渡，将来我要担负拯救地球的使命，必须从现在开始锻炼自己！业务男是个不错的选择。　　人民币、证件、订单：“我靠！你在水底把我们变出来？讲点儿别的不好嘛。”　　刚来北京的时候，我住在十八里店村的一间平房里，门口有一条小河，我凌波了一下……很快我就在村子里红了。猪怕肥硕人怕红，无奈，我只好搬家。我在东北三环边租了套三室一厅的房子。你问我一个人干吗要住那么大的房子？本来打算自己住客厅，然后一间屋子放人民币，一间屋子放各种证件，一间屋子放订单……可是后来发觉房租实在太贵，一个人承受不下来，就决定找人和我合租。　　登出广告的第二天，七仙女就驾云而来非要和我合租，我说：“你们几个别闹了，我最讨厌和女生合租了，以后肯定会成为廉价劳动力！再说了，我这里就三间屋子，每间屋子里只有两张床，你们七个一股脑都来，哪里能装得下？”七仙女悻悻地走了。　　很快，我就找到了五个人男生合租，他们是Kizi、正版、阿叉、无事忙还有大头。听到这些扭曲的名字就知道不是什么好人，但是他们长得都比较傻，挺合我意的。整套房子的房租是一个月两千元，我告诉他们房租是两千四百元，六个人平摊，每人每月四百元……也就是说，房租都由他们交了，我白住！啊嘎嘎嘎嘎～这年头，找几个比我傻的人可真容易哇！　　无事忙搬来　　四月一日 星期六 天上下冰雹，地上接不着。　　今天我起了个大早，打扮得花枝乱颤。因为和无事忙约好了，他今天就搬过来住了，并且他将成为我的室友。　　约好的九点，可是他十二点才来。我等得都快饿死了，急得我是上蹿下跳，恨不得做个小草人用针扎了咒他！　　无事忙：“不好意思啊，迟到了。”　　我：“没关系，反正我今天也没啥事，你来之前我一直在看雨果的书，都入迷了呢。”　　无事忙：“哦，那我就放心了。是这样的，既然我迟到了三个小时，也就是说，这个月房租你要少收我三个小时的，可以吗？”　　我：“过来，我们比比看谁的脸大……你看，你输了，房租不能少收。”　　无事忙：“咳咳……好吧，那你能帮我搬一下东西吗？”大饼日记(2)　　我：“可以。”　　……　　无事忙：“这楼没有电梯吗？搬东西上六楼好累啊！”　　我：“大哥，都搬了七十多趟了，你的书啥时能搬完啊！”　　无事忙：“快了，我们都搬了半车皮了！蚂蚁啃骨头，终会有个头。加油！”　　我：“但我觉得我们这样搬，很难看到曙光啊。我们两个人能不能一趟抬四本呢？”　　无事忙：“为了安全起见，两本就行了。累一点儿事小，书掉地上弄脏了就不好啦。”　　我：“靠！我不干了！难道我就那么像大牲口？！”　　无事忙：“不好意思，不好意思。你累了啊，再坚持一下吧！我晚上请你吃大餐！”　　大餐对我还是有一定诱惑的，晚上九点，这鸟人的书终于全部搬进了家。我恨透了这些书，已经有一个恶毒的计划在我的脑海里漂浮，那就是：扯他的书生炉子！撕他的书上厕所！用他的书包油条……　　无事忙为了感谢我帮他搬书，特意在马兰拉面定了一个雅座，然后请来二十个舞伎在旁边跳舞……我们一边吸溜着拉面，一边欣赏着优美的舞姿。真TM够情调！　　我想：今天过得可真有意义啊！长大了我也要当舞伎！　　对了，我忘了介绍无事忙了。他比我小三岁，在一家工厂当技术员。长得尖嘴猴腮，麻秆身材，是那种屁眼里夹五分钱机关枪都扫不下来的主！　　Kizi的搬来　　四月二日 星期日 天色乌里巴秃的，我的心情西个囊唧的。　　今天我又起了个大早，打扮得娇艳欲滴。因为待会儿另外一个合租人Kizi要来了。　　Kizi是北京麦当当餐饮连锁机构的营销策划人员。这个麦当当可了不得，全国有几千家分店呢，以经营又快、又少、又贵的快餐为主。其实麦当当的快餐在北京相比较而言还不算太贵，因为北京的盒饭——奶奶的最便宜还要六块钱呢！　　说到盒饭，我嫣然了——妈妈的六块钱的盒饭里面全是素哇！只有几片带点儿肉末星子算是串荤的菜，还美其名曰“健康快餐”！在我们安徽，三块钱的盒饭里面基本上找不到素菜，全是肉啊！当然，北京也有好的盒饭，那就得二十大元朝上了，它们大都是饲养那群办公室小白领的。里面有鱼有肉，还有水果饮料，姑且不论它的味道，能吃上这样的盒饭也算是身份与地位的象征了吧。我曾经有过一个大胆的梦想，那就是，有朝一日如果我中了五百万的彩，二话不说，打一辆带空调的捷达牌出租车去买一份二十块钱的盒饭，然后蹲在马路牙子上吃……有够飒爽！　　再说麦当当，经常会搞些活动，比如，选拔几个店的员工在店外比赛跳大神，或者用餐有优惠和奖品等……所以和这位Kizi老兄搞好了关系，说不定以后他一高兴，送给我张麦当当的月票，吃饭就像上公车一样，出示一下月票就可以，那就爽歪歪了！　　哎？这都下午好几个点了，Kizi怎么还没到呢？难到他还会给我带什么礼物？　　如果Kizi是打车过来的，那么中午十二点就该到了。如果他是带一千个珍宝三脚来，那我还是可以原谅他的；　　如果Kizi是骑骆驼来的，那么下午两点他也应该到了。如果他带着一千个卖啦鸡翅，我也会原谅他的；　　如果Kizi是骑鸡来的，那么下午四点肯定也会到了。如果他带着一千个汉堡，我还是会原谅他的；　　如果Kizi是坐乌龟过来的……那么，就算他带着一千个麦当当餐厅的漂亮女招待来，我也不会原谅他了！　　这都晚上八点了！这家伙肉个什么劲呀。你看把无事忙给急的，上蹿下跳的。这家伙真是沉不住气，又不是等新娘子。也不向我学着点，一直在窗台上趴着不是显得很沉稳嘛！唉……不就是麦当当的嘛。　　无事忙：“大饼，我们还是不要等他了吧，先去吃饭吧。”　　我：“那怎么可以，大丈夫一言九鼎，说好了等他来了请我们吃麦当当的。”　　无事忙：“至于嘛，怎么搞得跟没吃过饭似的。来来，我这还有根黄瓜，我们先垫垫肚子吧。”　　我：“靠！又是黄瓜，从早上到现在，你都吃了一筐黄瓜了，能不能换点儿别的啊！”　　无事忙：“你老外了吧，多吃黄瓜，有利于美容。”　　我：“美你个大头！小心吃成顶花带刺！”　　这时候，我的小灵通响了，是Kizi打来的。　　“喂，不好意思啊，我在原来的地方搬家，搬着搬着就睡着了……马上就过来，太对不住了！”　　“现在没关系了，这部电话的用户已经饿成了干尸，你不用着急了。”　　“啊？”　　“啊你个头啊，赶紧着！都等你吃饭呢！”　　……　　不一会儿，Kizi来了，上来第一句话是：“累死我了，我得先睡会儿……”　　无事忙：“你好，我叫无事忙，欢迎入住！累了啊，来，先吃个美容补品……”说着把半拉黄瓜递了过去。　　Kizi也不甘示弱，递给无事忙喝剩半瓶的康师傅绿茶说：“乡下也没什么好带的，呶，喝口这个吧，台湾货！”　　给Kizi安排好了房间，我们就要下去吃饭了。　　Kizi：“等一下，我去下卫生间。”大饼日记(3)　　一个小时过去了……　　无事忙：“你关键时刻就来大的啊！”　　Kizi：“没有没有，我小便，好了好了。”　　我：“靠！小便这么长时间，你膀胱大啊！不会又睡着了吧！”　　随后，Kizi红着脸从厕所出来。　　唉……来了两个，一个比一个不正经！这个Kizi真够懒的，小便都能睡着，以后家务清洁的事情都交给谁做呢？　　正版的搬来　　四月三日 星期一 举头看太阳，刺得眼好爽。　　今天我还是起了个大早，打扮得婀娜多姿的。后来一想：今天是礼拜一，客户们周末一定玩得很累，今天第一天上班肯定没精神，我去了也白去，跑业务还是礼拜二去比较合适。于是，卸了妆，躺下接着睡。　　无事忙和Kizi就没我这般逍遥了，七点没到就夹个包灰溜溜地上班去了。记得有位成功人士说过：成功人士的标志就是每天能睡到自然醒。所以，作为成功人士的我，睡起来格外心安理得。　　今天另一个合租者正版就要过来了。有了上两次的经验教训，这次我再也不会傻等着了。他来估计也得到晚上了，我先睡。　　睡着睡着，我就感觉有股食物的香味飘进了我的鼻孔，努力睁开眼……我靠！一张贼脸就贴在我的面前……　　“你是！”　　“我是正版啊！我们不是见过面嘛。”　　“你怎么进来的！”　　“门没锁啊。来，我给你带来了我们公司新出的产品——当当～骨肉相连！”　　“啊？这不是肯德德餐厅的骨肉相连嘛！太好啦！难道你在肯德德上班？”　　“正是。”　　“我靠！这下有好戏看了……天上掉快餐了啊！我算是掉快餐窝里啦。”　　“你说什么？”　　“没什么。”　　我这才仔细看清了正版的脸。哇！好帅啊，跟我似的白，跟我似的眉清目秀……他看着我吃完骨肉相连，说：“好吃吗？给点儿意见。”　　“不错！不错！肉很香，骨头很脆……惟一不足的地方就是，中间这个东西有点儿老，咬不动。”　　正版：“拜托你不要吃竹签好不好！”　　……　　正版：“吃完了吧，来，我教你唱首歌。”　　我：“什么歌？”　　正版：“有了肯德德，忘掉麦当当～”　　我：“我靠！好歌！”　　晚上，无事忙和Kizi都回来了。　　正版：“哎？你不是麦当当的Kizi吗？”　　Kizi：“是啊，你是？”　　正版：“我是肯德德营销策划部的正版，我在公司的情报资料里见过你的照片。”　　Kizi冷笑了一声，说：“呵呵，原来那个今天要来和我们合租的就是你呀。啊哈哈哈～你听说那首歌吗？有了肯德德，生活好曲折……”　　正版：“你说歌呀，这首你应该听过吧……更多垃圾，更多悲伤，就在麦当当……”　　Kizi：“呵呵，大家都是打工的，以后住在一起还请多多关照。来，握个手吧！”　　正版：“没问题！”　　无事忙：“哎！你们握手就握手，脚乱踢什么！泥都甩我脸上了。”　　我看情况不妙，就将正版安排另一个房间，让他俩分开住。眼不见，心不烦。　　晚饭时间到了，正版跳出来说：“嗨！我请客，想去吃肯德德的请举手！”　　Kizi连忙也窜了出来喊道：“走，谁陪我去吃麦当当？”　　大头和Oltra搬来　　四月四日 星期二 阴霾的天空中飘着几个塑料袋　　今天我依然起了个大早。洗完牙刷完脸，精神矍铄的我打了一套九阴真经简化拳，然后吃了俩糖饼，喝了碗胡辣汤，准备迎接新的一天。　　今天是礼拜二，实在是一个跑业务的好日子啊！　　我穿了套名牌西装，太太乐牌的；打一条名牌领带，康师傅牌的；蹬上名牌皮鞋，碧浪牌的；然后将公司的资料放进名牌皮包里，蒙牛牌的……用名牌就是不一样，整个人都显得有气质。你敢说这些不是名牌？　　我出门的时候，无事忙、Kizi和正版还都睡得跟猪似的，顿时心中有种勤奋的感觉——将来一定有出息！　　我来到公车站，决定来哪路公共汽车就上哪路，反正客户是需要找的嘛。在没人给我提供客户名单和地址的情况下，那些客户就像隐蔽在丛林里的游击队战士一般难找。但做我们这行的客户太多了，也就是丛林里战士太多了，你随便丢个砖头进去，都能砸到两个人的脑袋！　　我上了300路公车，咦，竟然还有位子，感觉是不是今天要地震了，300路居然还有空位子……转而一想，我今天不是走得早嘛。早起的鸟儿有虫吃，我就是鸟儿，今天我要去找又肥又绿的毛毛虫吃喽！　　然后我就睡着了，冥冥之中，我记下了路边几个门窗厂广告牌上的电话号码。等我醒来的时候，已经是中午了。300路正好绕三环一圈，现在又回来了。我就下了车，心里想：今天算是啄到大虫了！早起的好处莫过于此。　　于是我便回了家。现在家里已经有四个人了，我和无事忙住A屋，正版住B屋，C屋Kizi住着。这个家更像个猪窝了，实在是非常适合男人居住。还有两个人没来，他们是Oltra和大头。Oltra来了就和正版住一屋，大头和Kizi住一屋。他们今晚就会搬来。大饼日记(4)　　Oltra先来了，他在一个酒吧当调酒师，据他说，调酒师这行中国古代就有了，最早的调酒师就是往酒里掺水卖的人。Oltra是他的英文名，就是咸蛋超人的意思，我们叫习惯了就叫他阿叉。Kizi也是英文名，我发现凡是在时髦公司工作的人都有个英文名，叫起来很跩。其实我也有个英文名却不经常用，叫Kitty。　　阿叉是个万事通，基本上没有他不知道的事情，而且动手能力极强，很多物品都是他自己做的。这次搬家他带来了一件东西就让我们大开眼界。这是一块长条型的木板，木板的两端有铁丝。我们问阿叉这是什么，阿叉就把木板绑在了床沿上，他讲解说：“请看，我把木板立起来，用铁丝绑上，它就成了床的挡板了，这样我在睡觉时，就不会滚到地上，而且被子也不会掉下去……然后请看，当我早上起床的时候，就把木板的铁丝松开，木板就会吊在床沿下边，就像放吊桥一般，正好挡住了床下面的臭鞋鱼。厉害吧！”　　我在想，如果他半夜起来尿尿忘了放吊桥，非绊死丫的不可……　　又过了一会儿，大头打电话来说他到了，在门口呢。我说，你进来啊。大头说，门太小了，大哥得你来帮一下忙！　　我开门一看，我靠！好hudge的脑袋啊！真可谓是：大头大头，下雨不愁；人家有伞，他有大头！这样看来，门框是小了点儿……　　我说：“你让屁股先进来，然后再进脑袋试试。”　　这招果然奏效，他进来了。大头是东北大汉，现在是即将毕业的大四学生，准备考研，所以就租房子在校外住，顺便也要打一份工。大头嗓门宏亮，快人快语，虽然表面上是个糙老爷们，其实心眼挺细的。爱干净，喜欢做家务。实在是难得的人才！　　Kizi和他开玩笑说：“大头，以后和你出去，下雨了，我们五个人都不用带伞！”　　大头：“不会吧，我又不是神仙。”　　Kizi：“我们走在你头下，就都淋不着了。”　　大头：“我头有那么大吗？我妈说我长得挺秀气的。是你们的脑袋畸形了吧。哇卡卡卡卡～”　　无事忙：“以后吃核桃，能借你头用一下吗？”　　正版：“你走路的时候是怎么掌握平衡的？”　　阿叉：“大头，你往那一站，远看就是一蘑菇。”　　我说：“人家不就头大点儿嘛，也用不着歧视他吧……大头，来，给我拍几头蒜先……　　四月七日 星期五 春天就像女孩子的脸，一会儿阳光灿烂，一会儿天塌地陷，一会儿又排成一个“人”字型……　　昨晚我上厕所的时候，无意中撞到了一个人……　　我：“我靠！你怎么上厕所不开灯？你想拉黑屎啊！哎？大头，你在做什么捏？”　　大头：“……我那个一下。”　　我这才发现，大头在洗屁股！“啊？你还洗屁股哇！你这个六页子！”　　听到我的话，房间里传来正版的声音：“哟～大头，没想到你外表堂堂，竟能做出如此见不得人的勾当！”　　无事忙：“咦唏……好肮脏啊你。”　　阿叉：“鄙视你啊鄙视你！”　　Kizi：“真是人不可貌相啊……现在阴谋败露了吧！”　　大头：“啊？没想到你们和我同学一样！我就纳了闷了，我洗pp怎么了？这不是讲究卫生吗？不洗你们也能睡得着觉？佩服！　　我把大头拉到一旁，说：“嘘，小声点儿。这可是秘密哇。今天是我撞见的，你请我吃顿饭，我就不告诉大家。如何？”　　大头：“秘你老木啊！刚才就数你大声。”　　我：“好，算你狠！明天我就让整个东南亚少女都知道这件事！”　　后来我安静地想了想，其实这件事没什么丑的，反而是一件很有意义的事。是我们错怪了大头……明天我要在前门楼子上用大喇叭喊：“大头！我错了。同胞们，我们要向大头同学学习！今天，你洗pp了吗?”　　四月九日 星期天 试问绿叶谁裁出？四月风沙似剪刀！　　今天休息，外面沙尘暴刮得很澎湃。大家都在家里待着。大头在洗衣服，无事忙边啃黄瓜边看电视剧，正版、阿叉还有Kizi都在电脑前玩游戏，没人说话，我觉得好闷啊！　　大头洗完衣服后，说：“我们来做个游戏吧！”　　我问：“什么游戏？”　　大头：“猜词游戏！电视上经常播的，可好玩啦！”　　无事忙：“就是其中一人把某词的意思表演给另一个人看，不能说到这个词里的字，然后让另一个人猜。对吗？”　　大头：“不错！玩否？”　　大家：“好啊！”　　大头：“我们玩点儿有挑战性的！我们分成两人一组，其中一人找本字典，随便翻开一页，然后选择一个词表演给另一个人猜，猜对的话两人就调换一下，由刚才表演的人猜词，猜词的人表演。如果两人都猜对了，这组就过关。最后输的那组晚上请大家吃饭。”　　大家：“好！”　　游戏开始了，第一组是由大头和无事忙组成的头忙队。首先由大头表演，无事忙猜。大头翻开字典，指了一个词，大家一看是“蘑菇”！大头开始表演了，只见他咳嗽了两声，然后立正站直对无事忙说：“就这个！”大饼日记(5)　　无事忙不假思索地答道：“蘑菇！”　　大头：“噢耶～”　　我靠est！这也行！接下来，无事忙翻开字典，正好那页上有个词是“竹竿”，就表演这个。只见他咳嗽了两声，然后立正站直对大头说：“就这个！”　　大头不假思索地答道：“竹竿！”　　@#￥％&～姑且算他俩狠！“头忙队”居然过关了！　　第二组是正版和阿叉组成的“正叉队”！首先由正版表演，阿叉猜。正版随手翻开字典，指了一个词，是“胸罩”。他对阿叉说：“这个东西女人要戴的，我们不用戴。”　　阿叉想了想，说：“耳环？”　　正版着急道：“不对！这个东西是戴在这里的！”指了指自己的胸。　　阿叉：“胸环？”　　正版：“靠ded！你中午吃铁环了啊！这么说吧，这个东西挡住了我们最想看的东西！”　　阿叉：“哦～胸罩！”　　两个淫人！　　接下来阿叉翻开字典，那页上他指了一个词——“手舞足蹈”。他说：“正版，看好了哇！就这个……”只见他开始妖跳魔舞起来……　　正版：“这个是……羊痫风？”　　阿叉：“错！注意看我的爪子和蹄子！”说着，又抖又踢的。　　正版：“触电？”　　阿叉白了他一眼，正版终于说出了“手舞足蹈”这个词，“正叉队”过关！　　轮到我和Kizi组成的“ki饼队”了……首先是Kizi表演，我来猜。他翻开字典，找了一个词，当然我是看不到的。开始表演了，只见Kizi 像猴子一样挠挠这挠挠那……我毫不犹豫地猜：“猴子！”　　Kizi说：“你脑子被烟熏了啊！这怎么会是猴子！再猜。”说着又表演了一遍。　　我说：“不是猴子，那一定是猩猩！”　　Kizi：“错！再猜！看仔细一点。”他还是挠挠这挠挠那……　　大头补充说：“只有三次机会啊！猜不出就失败！”　　我说：“猩猩也不对……狒狒？”　　大头大笑：“啊咯哒～咯哒哒……错啦!正确答案是：食蚁兽！”　　Kizi沮丧地说：“大饼，我高估了你的脑容量。”　　我说：“奶奶的，这能怪我吗？分明是你表演得太差！算了，算了，该我了，你好好猜啊！”　　我翻开字典，在那一页上我选中了一个名词“蛇”……这个很简单，加上我又在北京电影学院表演系学过两年，这个就如小菜一簸箕！　　我学着蛇的模样，蜷曲着盘在沙发上……对Kizi说：“就这个，明白吗？”　　Kizi笑道：“哈哈，这个好猜。不就是便便嘛！”　　……　　Shit！后来晚饭果然是我和Kizi请的。　　头文字三（上）　　四月十五日 星期六 天嘛晴嘛晴地　　今天我给大家讲个故事……　　从前，有一个亿万富翁，他非常痴迷赛车。在一次GT大赛中，这个富翁正开着飞驰的赛车和其他选手角逐中，突然手机响了……　　“你的话费余额已不足一万元，请于××日前交费，以免给你带来不必要的麻烦。”　　“欠你妈个头！打错了！哎呀～”　　由于分心，富翁的赛车一下子失控就冲上了观众席……　　从此，富翁被取消了赛车资格，他也因此一蹶不振，用各种颓废的方式来麻醉自己。他成天不是提笼遛鸟，就是上网玩《魔兽世界》，要么就是写博客，完全失去了朝气，成了一个坐吃山空的废人。　　富翁有个儿子，叫毛蛋。毛蛋聪明伶俐，还很文静，学习成绩一直没落过前三名。可是，当毛蛋高中快要毕业的时候，富翁就出了那件事，他爸竟然以没有固定收入为由，让毛蛋辍学了。（这真是个混蛋六页子爸！）　　富翁不但让毛蛋辍学，还在经济上逼着毛蛋自立。他给毛蛋买了一辆中巴车让他跑小公共，以后跑车赚钱养活自己……这辆中巴车跑的线路就是——342路！　　毛蛋从开上中巴车的第一天起就感到了竞争的压力。他太内向，根本不会拉客和别人抢生意。别的小公共里人头攒动，自己的车里门可罗雀，一个月下来，只够保本，他心里很不是滋味。　　就在毛蛋一筹莫展的时候，儿时的朋友黑皮出现了。黑皮初中毕业就待业了，一直在社会上混，混得皮越来越黑。黑皮主动找到毛蛋要当小公共的售票员，毛蛋爽快地答应了。　　自从有了黑皮卖票拉人，毛蛋的342路小公共生意有了起色。黑皮是连蒙带骗，连推带拉，红萝卜加大棒，每次都能弄不少乘客上来。他还为了省油又多拉人，在一个车站一停就是个把小时，人不上满，绝对不开车！　　可是后来，黑皮还是发现了问题。毛蛋性子太肉，车开得跟鳖爬似的，经常被342路大公共和其他小公共超越，到嘴的肥肉眼睁睁地看着被别人吃掉。于是，他和毛蛋进行了一次促膝秉烛长谈……　　黑皮：“你现在开车时速是多少？”　　毛蛋：“市区人多嘛，二十迈多一点儿。”　　黑皮：“你还好意思说？你知道人家的342小公共开多少迈？”　　毛蛋：“不知道，每次看它们都是一闪而过。”　　黑皮：“那你能不能也一闪而过呢？人家都开到一百六十迈啦！”大饼日记(6)　　毛蛋：“啊？太危险了！会吓着乘客的。”　　黑皮：“靠！危险？你说说现在干什么不危险？上个网还能碰到芙蓉姐姐呢！再说了，乘客算个屁啊，上了我们的车，还不是任由我们摆布？”　　毛蛋：“好吧，明天我快一些就是。”　　就这样，毛蛋的车速一天比一天快。终于，他超过了自行车，又超过了摩托车，接着超过了342路大公共，然后超过了飞机火箭航天器，最后，他终于超过了其他的342路小公共！只见毛蛋的车就像着了魔一样在车流中跳来跳去，难道这就是传说中的乾坤大挪移？就像同行送他的一句话：“毛蛋开车我们连尾灯都看不见，他哪是在开车啊！简直就是在扔飞刀！”　　毛蛋的车技越来越强。开小公共的不但要车技精湛，而且要眼明手快。路边的行人一有上车的意思，就得立马踩下刹车，这样才能不放跑一个！一次，毛蛋以二百二十迈的时速在街上狂奔，突然看见路边有个人抬起了手臂……毛蛋一个照死踹刹，将车稳稳地停在了那人身旁。这下可好，由于惯性太大，后排坐的一个男子一下就飞到了副驾驶的位子上。　　男子惊魂未定地对毛蛋说：“找我有事？”　　……　　黑皮让路边那人上来，那人说：“我不坐车，刚才就挠挠头皮……你这么刹车怪吓人的！”　　黑皮方知上了当，破口大骂：“操得累！不坐车你挠什么头皮？！看我不削死你丫的！”出手便打，毛蛋给拉开了。“算你小子今儿走运！老子不打你，以后再看见你挠头皮，见一次打一次！”　　　头文字三（中）　　四月十六日 星期日 天嘛阴嘛阴地　　　　人是怕出名的，特别是在342路这条线上。　　同样是342路小公共，有辆车的司机叫绞毛。绞毛刚学会爬的时候就开车了，当时他人小，屁股够不着座，就站在那里踩油门上，双手扒着方向盘，脖子伸长才能看到前方的路。值得注意的是，这个小屁孩只知道有油门，不知道还有刹车这东西。开车就一直踩着油门，速度飞快但是他左冲右突却撞不到东西，车技看来是天生的啊。后来绞毛开上了342路小公共，十年下来他还学会了改装车辆，现在这部小公共就是经过他精心改装的。首先卸掉了刹车，然后对发动机进行了改装，装上了一部GT赛车专用的蜗轮增压器，使得马力由原来的120ps增加到了现在的210ps，这对于一部小公共来说已经是绝对的鹤立鸡群了。最后对传动系统进行了彻底改造，改造后的齿轮箱只有两套齿轮。简言之，这部小公共只有两个档位，五档起步，在极限条件下，绞毛就会挂上另一个档位——飙档，挂在飙档上时的发动机，和曲轴连接的绞盘直接带动小而坚固的飙档齿轮，使得车在极限状态下运行！但是飙档只能维持约六十秒左右，否则再坚固的齿轮也会因为极速旋转而高热磨损。但就是这六十秒，足以让绞毛的车称霸342全路！　　有人会问了，绞毛的车没有刹车，他怎么跑小公共呢？车怎么进站呢？乘客如何上下车呢？这就是你杞人忧天了。不知道大家有没有看过一部叫做《人鬼情未了》的影片，如果看过的话，就不会对这点怀有疑问了。是啊，只要心中有理想，什么事情办不到呢？如果你没看过这部电影的话，那我就得负责任地给你一个理由了。绞毛车上的售票员四贝同样是个高手，四贝打小在林长治那里习武，十年下来得到了林教头的真传——林式龙抄手！有了这种功夫，在绞毛的车上载客就不成问题了。流程是这样的：当车飞速靠近一个站牌时，四贝将到站的乘客抓起来，然后稳稳放在路边，然后再把路边等车的乘客抄手上车，这些动作一蹴而就，非常联贯。能在车辆疾驰当中完成这些动作，不是有功底的人根本看不出来，只能看到站台上突然多了几个人，又突然少了几个人。　　如果绞毛和四贝是好人的话，他们就会很喜欢和正在342线路上风头正劲的毛蛋交朋友，切磋车技，吃小龙虾喝啤酒，可是他们不是。他们是特快专递党的成员。特快专递党，地道的黑社会！　　终于一天，毛蛋的车和绞毛的车别上了。事情是这样的，毛蛋的车刚出站，正好挡住了绞毛车的前进方向，绞毛按了三声喇叭。绞毛的这三声喇叭，江湖人称“让路令”，也是特快专递党的街头暗号，一般司机听见这两短一长的喇叭声后，就会立刻打方向盘让路，否则死得会很难看！有一次，一个司机因为耳背而没有及时让路，结果就被特快专递党用两块大石板压上，下面点上慢火，然后在他人头能触及到范围内放上三个调料碗——一个碗里是辣椒水，一个碗里放鸡精汤，最后一个碗里是八角大料汤……人在石板下压着，下面被火烤着，人难免口渴，但是眼前只有辣椒水鸡精汤什么的，没有办法也只能喝。等到烧熟的时候，就入味了。其实这样写，我都觉得残酷了点，而实际情况是，那人被特快专递党做成了脆脆肠……　　不过，毛蛋的确不知道“让路令”为何物，心里想着只要我加速，后面一定超不上来。但是他不知道后面是一部装了蜗轮增压的车！在试图几次超越没有成功后，绞毛骂了一句：“妈的个爸子，黄豆牙子！竟敢挡老子路！”挂上了飙档，一脚把油门踩到底，车子咆哮着超过了毛蛋，然后四贝将车门打开，右手刨地，将车停在了毛蛋车的前方，挡住了去路。大饼日记(7)　　绞毛：“小子，我让你今天一个人也拉不到，你信不？”　　黑皮：“就你？”　　四贝：“有种！你等着。”　　这天，毛蛋他们果然一个乘客都没拉着，因为绞毛的车一直就在前面二十米的地方，无论他怎么加速都超越不了。二十米，就二十米！最后毛蛋颓丧地趴在了方向盘上。　　毛蛋回家后就大病了一场，出院的那天，毛蛋老爸送给他一块黑色的金属，语重心长地说：“孩子，一个好的司机不但要会开车，还要懂车。这块钨钢你拿去用吧！”　　毛蛋：“老爸，你的意思是让我用这个去拍绞毛的脑袋？”　　黑皮：“秀逗！钨是一种极其耐高温的金属，给你钨钢，当然是让你改造发动机喽！傻瓜！”　　毛蛋老爸：“错！我就是让毛蛋用这个去拍绞毛脑袋的。”说完神秘地一笑。　　从此，毛蛋迷上了钻研改装车辆。他把发动机缸体全换成了钨钢材质，并且增加了缸数，由原来的V6缸改成了现在的V72缸，并且减少了缸体长度，使得活塞行程缩短，从而大大提高了输出动力。另外，他也给发动机装上了一个飙档，和绞毛不同的是，他的飙档齿轮是特制的，采用钨和铂的合金再配以铱金颗粒和天山雪莲，经过纳米级的锻造，造出了世界上最小的车用齿轮！这个小齿轮和钟表里的齿轮一般大小，却有着超强的耐磨、耐高温、耐变形等性能。说白了就是这个齿轮太牛B了，装到夏利车上都能轻松超越法拉利！当然了，如果夏利装了这种齿轮，那么每公里也就不只一块二了，起码也得收一百二。　　如果这些改动都能令你咋舌的话，那么下面的改装一定会让你翻白眼吐白沫吃白食！　　大家都知道，发动机里燃烧的是汽油和空气的混合体，燃烧的一大要素就是要有充足的氧气，而空气中的含氧量只有百分之二十九，这百分之二十九刚够我们呼吸用，可是对于一部好的发动机来说，确实少了点儿。我经常会梦到一个个发动机在痛苦地呻吟“我缺氧啊！我缺氧啊”……为了解决这个问题，毛蛋想到了近乎疯狂的方法，他在油箱旁安装了两个钢瓶：一个钢瓶里装的是液体炸药，以代替汽油；另一个钢瓶里装的是医用纯氧，来代替空气。这样两种物质的混合体燃烧起来产生的动力和航天飞机的火箭推动力不相上下！但是，这也只能在短暂的极限状态下使用，如果长时间用这种物质爆燃，发动机缸体会炸裂的。你猜毛蛋现在的车马力有多大？1223ps！突然冒出这么跩的数字，我打了一个激灵……　　一个月后，毛蛋的342路小公共轻松地超越了绞毛的车。四贝气急败坏地吼着：“加速！加速！”绞毛惨然一笑说，还加个屁速呀，连人家尾灯都看不到了……　　这样的速度也迫使黑皮学会了龙爪手。毛蛋的改装技术在业内被传为佳话，黑皮的拉客功夫也给行业树立了标杆。他们没有想到，一场更大的挑战和危险正向他们压来……　　　头文字三（下）　　四月十七日 星期一 天嘛多云嘛多云地　　　“更大的危险？”毛蛋问。　　“是的，绞毛扬言要找他们老大和我们PK！他的老大就是特快专递党的一把手——何大屁股！”黑皮很焦虑。　　“何大屁股？”　　“嗯，他是××路的交警，披着警皮的狼外婆！利用职权罚扣群众车辆据为己有，是个不折不扣的恶霸。”　　“大屁股、恶霸都并不可怕，可怕的是恶霸产生的土壤……黑皮，其实这段时间我在医院里一直在思索人生……”　　“你思索什么？”　　“我在思索咱北京为什么那么多人情愿挤大公共也不愿意坐小公共呢？”　　“这不明摆着的嘛！大公共起价一块，我们起价两块，挤一下能省一块钱呢！”　　“那我们为何不把起价定为一块？这样我们小公共就能作为有效的城市公交组成部分，群众也能享受到便利。我听说许多城市已经如此了，好评大大地。”　　“呵呵，别小看了这一块钱，就是它使得大公共赚大钱，只漏点小钱给我们赚。至于老百姓嘛，自己看着办吧。”　　“唉……说实话，咱北京的小公共车是全国最破最烂的，丑的一B！”　　“我靠，这就是你思索的人生啊！现在最重要的问题是怎么应付绞毛和何大屁股！”　　“还能怎么办？兵来土掩，水来将挡呗！”　　可怕的一天终于来了。　　那晚毛蛋和黑皮收车回家，路上被一群跑车追上。为首的是一辆红色福特GT跑车，跑车司机穿着交警服，大沿帽，墨镜。跑车前排只有一个置中的驾驶位。毛蛋开始还纳闷这车怎么只有一个座位，原来这个司机屁股巨大，前排也就能坐得下他一个人！　　何大屁股！　　何大屁股傲慢地伸出一只手示意毛蛋停车。毛蛋问黑皮怎么办？黑皮说，我来！　　只见黑皮把车上的垃圾袋挂在了何大屁股傲慢的那只手上，何大屁股发现后大怒，拔出手枪向空中开了两枪。黑皮也不甘示弱往空中扔了颗手榴弹。何大屁股吓了一跳！毛蛋加大油门企图甩开何大屁股和他的特快专递党，但是何大屁股他们岂是等闲之辈，率领众小妖穷追不舍。大饼日记(8)　　毛蛋问黑皮：“甩不掉，怎么办？”　　“找个高速跑，我们的油箱比他们的大！拖死他们。”　　小公共就近上了京沪高速，往上海方向狂奔，特快专递党紧跟其后。时间是午夜十二点，路上车少，车灯亮处，偶尔有几只想不开的蛾子，看到灯光就撞过来，死在车窗上。路实 在是太棒了，正是跑车发挥的舞台。何大屁股的车很快就超过了小公共，特快专递党对毛蛋形成了合围之势。　　黑皮：“唉，这路上也没个人让我拉，手都痒了。何大屁股想和咱们飙啊，毛蛋，用飙档吧，可劲跑，甩他们个鸡飞蛋打！”　　毛蛋挂上飙档，发动机顿时怒吼起来。平时的发动机都是“啊嘎嘎嘎嘎”地叫，现在是“啊嗤嗤嗤嗤”地叫！小公共“嗖”地从何大屁股的跑车的右边边掠过，由于空气急剧流动，跑车像被拽了一下，方向突然不受控制地向右方侧倾。毕竟是老大，何大屁股很快把车控制好了，大骂：“娘的！这是中巴车吗！给我打！”　　于是特快专递党的车载武器都开火了，火箭筒、加农炮……中巴车的前后被炸得硝烟弥漫。　　毛蛋：“黑皮，快还击！”　　黑皮：“操，手榴弹用完了！看我用弹弓射他们！”　　毛蛋：“不要吧。”　　黑皮：“什么不要？你看看我用的是什么子弹！ ”　　毛蛋：“哇！是鸡爪弹！厉害，快射！”　　黑皮朝特快专递党的跑车射出了数发鸡爪弹，那鸡爪弹专刨人脸。狡猾的何大屁股敏捷地躲开了，但是小喽啰们就不那么幸运了，脸被抓得跟向日葵似的……　　几分钟后，追在小公共后面的就只剩下何大屁股的车了，已经飙了三百公里了。按照黑皮的预想，他现在应该快没油了，但是……别忘了何大屁股的屁股可不是吃干饭的，光一个股沟装的油就够跑一千公里的了！　　五个小时后，何大屁股追着毛蛋来到了上海，天已经放明。今天正好是F1大奖赛上海站的决赛，毛蛋鬼使神差地就把车开进了F1赛道上。比赛已经开始了，毛蛋轻松地超越了F1赛车。何大屁股边追边用火箭筒射击。安全员上来阻拦，被黑皮的龙抄手抄上了车；裁判上来阻拦，也被黑皮抄上车来。　　黑皮：“哥们，到哪儿？买票吧。”　　裁判、安全员：“……”　　毛蛋：“何大屁股追了我们一夜，我都困了。他不烦啊！”　　黑皮：“现在有人可拉，我反倒来精神了。咱们还能快点儿吗？甩掉他回家睡觉！”　　毛蛋打开了液体炸药和纯氧混合的阀门，小公共仿佛被弹射了出去，在F1赛道上飞了二十多圈。像用棍子搅动缸里的水，小公共将赛道的空气绞结起来，迅速旋转，形成了一个旋涡，和抽水马桶一样，把何大屁股的跑车吸了进去……　　最后，裁判宣布毛蛋获得了本次F1大奖赛的冠军，奖品是驾驶证一本！毛蛋终于明白老爸为何让他辍学开小公共了。他知道此时的老爸，一定会开心得流眼泪的……　　本故事纯属虚构。提醒北京小公共司机注意行车安全，文明待客。特别感谢上个月我乘坐的那辆342路小公共给我带来的生理和心理上的冲击。　　（完）　　五月七日 星期日 云多　　“太阳下山明早依旧爬上来，我的青春小鸟一去不回来…… ”正版休闲地唱出这首歌。　　大家难得在一起看电视，我就问他：“你的青春小鸟不会来了？你的青春小鸟是什么鸟啊？”　　正版想了想，伸了个懒腰说：“我的青春小鸟啊……是一只八哥，美丽夺目，还会说话！”　　Kizi笑了笑说：“八哥？别是野鸡吧！”　　我问：“Kizi，那你的青春小鸟是什么呢？”　　Kizi说：“呵呵，我的青春小鸟是一只蚂蚱！充满了活力，又能飞，又能跳！”　　我忙说：“蚂蚱又不是鸟，你听谁唱过：我的青春蚂蚱一去不回来……”　　Kizi说：“蚂蚱不是鸟？没道理啊。那我换一个吧。我的青春小鸟是……鸵鸟！够大，而且跑得快！”　　阿叉鄙视道：“Kizi果然是喜欢腿大实惠的动物……我的青春小鸟和你们不同，它是一只秃鹫。孤傲地飞翔在天地间……”　　我担心地摸了摸阿叉的头，发现并没有秃。接着我又问大头：“你呢？”　　大头傻笑了一声，说：“这个世界上好像没有大头鸟吧……咳咳，那么，什么鸟头最大呢？”　　无事忙说：“我见过头最大的要数鹅了，你的青春小鸟是鹅？”　　大头不乐意，说：“鹅太损我形象了，为什么不是天鹅呢？能飞才好嘛。”　　无事忙大笑道：“我靠！你是天鹅？有头那么大的天鹅吗？还飞呢，能伸直脖子就不错了！”　　我说：“大头，我见过头最大的鸟是鹈鹕。”　　大头快乐道：“对，是鹈鹕！头大嘴更大，跟个小翻斗车似的，一下子能吃好多鱼。”　　接着我问无事忙：“别说人家，你青春小鸟呢？”　　无事忙神秘地说：“我的青春小鸟呀，是一只百灵鸟。歌声最动听，大家都喜欢！”　　大头冷笑了一声：“哼哼，就你那乌鸦嗓子啊！我看你是乌鸦蛋被百灵鸟不慎孵出来的吧！”大饼日记(9)　　无事忙去撕大头嘴了，我沉思了，我的青春小鸟是什么呢？它有没有飞走呢？真有一天它要飞走了，我可不可以把它关在笼子里不让走呢？嗯！为了保险起见，我的青春小鸟还是不会飞的好……就是火鸡好啦！　　五月十日 星期三 阴了吧唧的 鸡蛋又涨价了，再涨我就只能自己下蛋自己吃了。　　和Kizi一起去超市买东西。晚上八点正是人们出来买东西的时候，超市里有很多美女！在日用品区，我们看见了一个面容姣好，身材超辣的MM，特别是那突兀的咪咪……　　Kizi流着口水和我相视一声坏笑，赞道：“好大！”　　我也流着鼻血说：“是啊，好夸张啊，怎么着也得是F罩杯！”　　Kizi：“你看，想歪了吧你！思想好脏啊你！我说‘好大’是说人家MM手里的大袋洗衣粉！”　　……　　不一会儿，又发现了一个身着热裤的MM，两条白皙修长的腿煞是好看……　　Kizi又流着口水赞道：“好白！”　　我又流着鼻血说：“不错，不错！现在很难看到这么白这么长的腿了！”　　Kizi：“你看，你又想歪了不是……我是说人家MM的眼白好白！”　　……　　又一会儿，一个臀部翘翘的MM再一次映入了我俩的眼帘……　　Kizi口水流完了，开始流胃酸，赞道：“好翘！”　　我流完了鼻血开始流骨髓了，但是这次我学精了，想了想说：“你一定是说她的鼻子翘吧！”　　没想到Kizi却说：“大饼，你这个人真不老实，这次我就是说人家MM的臀部翘！想什么我就说什么，不像你，脑子里明明装着肮脏的东西，却装得道貌岸然的，太没必要了吧！”　　我：“滚～我姑且算你狠！”　　五月十二日 星期五 阳光无情地抽打着我清晨的pp……　　六个人住一起，现在最大的问题就是早上起床后大家抢洗手间！洗手间只有一个，六个人刷牙洗脸大小便都在这个不足八平方的空间里进行，大家早上的时间又十分紧张，你说能不抢吗！　　最常见的情况就是，我在洗着脸呢，大头就风急火燎地挤过来嘘嘘；我牙还没刷完呢，Kizi就进来撇条；我嘘嘘到半拉的时候，无事忙就进来刷牙……感觉十分不爽！但是不这样的话，一个一个排队用洗手间，那后面的人一定会迟到。　　我们想了许多办法。比如：我提议制定一个时间表，规定每个人早上用洗手间的时间，每个人都不得超过一分种，但是被大家否决了，理由是如果来大的，总不能撇一半就剪断吧……　　正版也想了个方法，那就是把卫生间重新装修，安六个马桶、六个洗手池，早上大家一起手拉手用洗手间！开始我们觉得这个办法不错，但是阿叉提出的问题给大家泼了冷水。他说：这么小的洗手间要装六个马桶、六个洗手池。那么，那得是多袖珍的马桶啊，大头的屁股能放得下吗？　　争论来争论去还是没好办法。后来，大家还是采用了我的做法，那就是早上尿急却遇到洗手间有人时，就嘘在痰盂里。　　我有个痰盂，因为我尿频。他们五个没有痰盂，只好就地取材，用啥的都有。无事忙用娃哈哈果奶的瓶子；Kizi用啤酒瓶；阿叉用垃圾袋；正版用Kizi的暖水瓶；大头膀胱大，他用的是饮水机专用的纯净水桶！　　五月十八日 星期四 晴天好吃饭　　最近公司让我到安徽出差，我就顺便回了一趟家。爸爸妈妈高兴坏了，一进门就拉着我说：“你怎么又回来了啊！”而后杀猪宰羊准备午饭。　　妈妈做了一桌子好吃的菜让我吃，第一道菜就是妈妈最爱吃的“西红柿炒鸡蛋”，哇！真是太好吃了！可惜我不喜欢吃西红柿和鸡蛋，呵呵，这也难不住我，因为我喜欢吃葱花！哈哈！葱花才真正是世间少有的美味！我挑出菜里面的葱花吃了半碗的大白米饭，真是高兴！　　下一盘就是妈妈最喜欢吃的烧茄子，哇！当时我的心情真是难以言表，但是有一点十分可惜，就是我不太喜欢吃茄子。不过谁让我是机灵聪明赛诸葛的小大饼呢？这也照样难不住我！因为我喜欢吃大蒜，妈妈在烧茄子里面拍了整整三头大蒜！靠！简直没得说！就着三头大蒜的余香我又吃下去了剩下的半碗米饭！吃完了以后，一嘴的大蒜的味道，还真是有一种说不出来的爽呢！　　饭已经吃饱了，还有一锅妈妈最喜欢的菠菜鸡蛋汤！妈妈做的这汤又可称得上是“此汤只应天上有，但是我妈也会做”！美中不足，我不喜欢吃菠菜……于是我就用我的筷子在汤锅里面“舂”了一下！（注意！不是春！）就算我喝汤了。真是太伟大了，我高兴地看着妈妈的脸，妈妈抚摸着我的头，慈祥地对我说：“我儿子真是一个不挑食的好孩子！”　　“妈，那些刚杀的猪羊呢？”我流着眼泪问。　　“傻孩子，那些肉当然是供奉给菩萨的喽，能保佑你平安……”　　五月十九日 星期五 天不那么哇哇晴！　　老妈酷爱打麻将，是那种没有椅子，站着也能玩完四圈的人。虽然赌得不大，输赢都在十块钱以内，但是耗费了太多的时间就不值了。我们大家一致认为应该把老妈从围城中给拽出来，让她参与更健康、更有意义的活动。大饼日记(10)　　于是，我在电脑里安装了联众游戏——斗地主。教会老妈。心想，网上的纸牌游戏玩起来很快捷，老妈玩一会儿也就有成就感了，这样就有更多时间去做有意义的事情了。　　愿望归愿望，结果呢？老妈再也不打麻将了……从此沉溺于网络斗地主当中，连饭也不做了，夜里都战斗到一两点钟！比那些痴迷网络游戏的少年还要痴迷！我问她：“平时你不是不喜欢打扑克的吗？怎么在电脑上打得这么忘我？”　　老妈回答：“哈哈，这个不用洗牌，而且只要一只手按鼠标就行了，另一只手抓痒痒好方便啊……”　　五月二十日 星期六 阴天好胃口　　我已经买好了晚上回京的车票，妈妈和妹妹在厨房忙活了半天，一桌丰盛的晚餐准备好了！有红烧仔鸡，有清蒸扁鱼，还有萝卜烧排骨，都是我最爱吃的！　　大家入座，忽然发现没拿筷子，妈妈就让我去拿，我走进厨房拿来筷子……哎？清蒸扁鱼怎么只剩下鱼头了？老爸仿佛被鱼刺卡了嗓子，在那里作痛苦万分状。我说：“爸，吃鱼一定要慢啊！一条鱼就这样没了，不卡你卡谁啊！”还好还有红烧仔鸡和萝卜烧排骨，我正准备伸筷子，妈妈又说话了：“儿子，碗怎么忘拿了？”果然，碗没拿。我又去厨房拿碗。　　进厨房一看，哇咻！碗竟然还没刷！只好卷起袖子刷。刷碗时，我往外瞟了一眼，只见他们三个如狼似虎正“嘎吱嘎吱”啃排骨呢！心想：这盘排骨我是没戏了，不过红烧仔鸡一定能吃到！　　我端着碗从厨房出来，果然，排骨已经没了，老爸依然作痛苦状，显然，是被肉噎着了……我急匆匆地上去夹红烧仔鸡，老妈又说话了：“儿呀，今天你要走了，大家喝点儿酒吧。你去把酒也拿来吧！”　　我赶紧说：“干吗又让我去？我不去，我一去连红烧仔鸡都没了！”　　老妈安慰我说：“你去吧，鸡我们一定给你留一份！”　　“好吧，一定要给我留哦！”　　我飞奔去冰箱拿酒，回来一看，哭了……红烧仔鸡还剩鸡头了！妈妈摸着我的头说：“你看，给你留着呢吧，快吃吧！”这时，老爸仍然作痛苦状，一只整鸡大腿还塞在他嘴里呢！唉……这家人也太不正经了吧！只能喝汤了，端着碗我走进厨房。这时，老妈尴尬地说：“哎哟，我忘做汤了！”得儿。　　坐在火车上，我想：真为生在新社会感到幸福啊！两天吃了两顿白白的大米饭！