这样的事情，在我们的生活中有很多人经常在做，有一次我发现自己也做了一些这样的事情。 很长一段时间以来，在夏天，我如果买水果回家，就是喜欢买西瓜。因为我感觉西瓜好吃，皮薄肉多，消暑解渴，价格又便宜，实在是最棒的水果了。 一个夏天的傍晚，我从外面回来，路上接到老婆的电话，要我买点水果回家。我就在小区的大门口买了一个大西瓜回家，没想到，一进家门，我太太看到是西瓜，马上就不高兴了：“西瓜、西瓜，又是西瓜，你这个自私的家伙，就你喜欢吃西瓜，你不知道我喜欢吃草莓吗？” 这时，我儿子在旁边插言道：“爸爸，我喜欢吃樱桃！” 那一刻，我才明白我在干什么！ 我喜欢吃西瓜，我就自以为是地认为他们也喜欢吃西瓜，所以，经常给他们买西瓜。我认为我在付出爱，但他们感受到的是我的自私。这一次，我太太和儿子给我上了一课，我才意识到原来我们经常是这样爱对方的。 这样的人还会经常说一句话：“我这样做还不是为你好？” 看看这句话，你是不是很熟悉，是的，这就是爸爸妈妈常说的话。很多做父母的，就是用这样的方法在爱自己的孩子，只管自己认为正确，不管孩子喜不喜欢。在学业上，在工作上，甚至在情感问题上，都要求孩子按照自己认为对的做，忽略了孩子的感受和意愿。看起来是爱，本质上，是以爱的名义在控制孩子。 这样的人，他们的注意力还是在自己身上，就像我买西瓜一样，我关注的是我买了西瓜这个行为。我认为付出了，我爱了，却忽略了家人是否喜欢？其实，这还不是爱对方，这是爱上了“付出”这个行为本身，只关注自己有没有付出，却没有关注对方是否喜欢。 这也不是爱，如果一定要说这是爱的话，这顶多算是爱的中级形式，比前面讲的满足自己的需求高级些，但这是不够的，也是不能够获得幸福的。 爱的第三个层次：满足对方的需求。 满足自己不算是爱，“自以为是”的付出也不是真正的爱，那么，什么样的爱才能算是真正的爱呢？有爱的能力的人是如何爱的呢？ 他们是这样爱的，在张艺谋导演的电影《山楂树之恋》里： 静秋上体育课没有运动衣，老三就悄悄地买来了运动衣。 静秋没有胶鞋，老三就悄悄买来了胶鞋。 静秋的妈妈治病需要用冰糖、核桃，老三就托人捎去了冰糖、核桃…… 看完这部电影，我从影院里出来了很久，我的内心还深深地被感动着，我知道很多人看完这部电影，也跟我一样被深深地感动，那是什么感动我们的呢？不就是老三对静秋那种恰到好处的爱和付出吗？ 这才是真正的爱，为对方做的事情，都是以对方的需求为出发点，而不是自己的“自以为是”。 这样的爱是满足对方的需求，是用心去观察对方需要什么？有什么需求？然后去满足他，也许并不需要非常昂贵，却能深深地打动对方，让对方感觉到深深的爱意。 有一次我在大学讲课时，一位学生问我：“我省吃俭用了很长时间，为我女朋友买了一条钻石项链，可是她好像并不感动，不愿意跟我出来约会，我该怎么对她呢？” 我听他说她女朋友正在考研，于是问他：“你女朋友现在最需要什么呢？” 他说：“她正在考研，最需要时间和考研复习资料！” 我说：“是啊，她需要复习资料，你却送了项链；她需要时间，你还想占用她的时间，这些是她想要的还是你想要的？你在爱她还是爱自己？” 他笑了笑说：“我明白了！” 最好的爱是满足对方的需要，他最好的爱对方的方式，是看自己做些什么可以帮助到对方节约些时间，或者主动去为她买些考研复习资料。 这样的爱，其本质才是爱对方，才是真正的爱、爱的高级形式，爱的能力高的人都是用这样的方式去爱对方的，只有这样，对方才能深深地感受到爱的存在，才能因为爱的存在而更加幸福。 其实，这不只是在爱情关系里面爱对方的方式，这也不能只是在爱情里才有的方式，这是我们和所有人以及这个世界相处的原则，如果要为别人做些什么？一定是以对方的需求为前提的。 弗洛姆说：爱首先不是同一个特定的人的关系：它是一种态度，一种性格倾向。这种态度、性格倾向决定了一个人同整个世界的关系，而不是同一个“爱的对象”的关系。如果某人只爱一个人，而对其他人漠不关心，他的爱就不是爱，而是一种共生性依恋或者是一种放大的自我主义。 想要成为爱的能力高的人吗？那就不要一味地付出了，用心地去观察爱人都需要什么，然后去满足吧！ 真正的爱是以满足对方需求为前提的，不像最低级的爱是以满足自己的需求为前提，也不像中级的爱自以为是，表面上是爱对方，本质上是爱上了付出这个行为。 当两人都以满足自己的需求为前提时，双方都感觉不到来自对方的爱，都感受到对方是自私的，这样的爱情怎么可能会幸福？ 当两人都“自以为是”地爱对方时，双方感受到的都是对方的“自以为是”，内心是感受不到对方的爱的，这样的爱情也不会幸福。 当两人都以满足对方的需求为前提，在这个基础上去爱对方时，浓浓的爱意就产生了，这样的爱意可以体现在生活的点点滴滴。 比如： 知道对方喜欢吃什么，就经常买什么！ 知道对方喜欢什么样的礼物，就经常买来送给他！ 知道对方喜欢什么样的称呼，就经常这样称呼他！ 知道对方喜欢什么样的爱抚，就经常这样做！ 只要把握住满足对方需求这个原则，可以做的事情实在是太多了。 在电视剧《金婚风雨情》里，就描述了这种相互满足对方需求的爱，耿直（胡军饰演）不为自己老家来的人安排工作，却为舒曼（周韵饰演）的姐姐和姐夫，忙来忙去，解决工作落实问题。舒曼也悄悄地帮助耿直的家人在医院里安排了工作，相互都为对方着想和考虑。 这样的夫妻，相互为对方付出，而且又是以对方的需求为前提的付出，付出就很容易被对方收到，久而久之，双方的内心就会储存很多对彼此的感恩，在这对夫妻的爱情当中，因为增加了更多的恩情，这样的感情就会越来越牢固，也越来越幸福。 相互满足对方的需要 所以，想要真爱吗？想成为爱的能力高的人吗？那就经常观察对方需要什么并满足对方吧，同时也不要忘了，经常告诉对方：你希望什么、喜欢什么、想要什么，也为对方如何爱你指明方向。第二部分 管好情绪享受爱：情绪管理第三章 管理不了情绪，挽救不了婚姻 做情感培训和咨询工作的这些年，我已经记不清遇到过多少次这样的情景： 一位已婚的女人经人介绍来到我的咨询室，让我一定要帮帮她，她的婚姻出现了危机，老公有了“小三”。 听她介绍完情况后，我通常会问她一个问题：“你老公知道你知道他有‘小三’吗？” 她多数会说：“当然知道，因为这个事情我都跟他吵了好几次架了，现在他也不愿意进家了，整天跟那个女人在一起。” 我还会问：“除了你老公，还有谁知道你知道了？” “都知道了，我父母，他父母，他们单位的领导和同事，还有那个‘小三’，我打电话把她骂了一顿。” 我会继续问：“事已至此，你希望怎么样？” “我当然希望挽回我的婚姻，让我老公离开她！” 我最后问她：“那么，你觉得你闹完之后，他回到你身边的概率是被提高了还是降低了？” “可能是降低了……这我知道啊，但我不闹不行，我受不了啊！” 通常这时，我的心情也会很沉重，为又一桩出现危机的婚姻惋惜，也为她惋惜！她几乎已经把自己能够战胜“小三”的机会白白浪费完了，而仅仅是因为她没有能够管理好自己的情绪。 这里主要介绍情绪管理的方法，所以就不花篇幅来讨论男人找“小三”对不对的问题了，我们还是看怎么样能够帮助更多老公有“小三”的女人，管理好自己的情绪，战胜“小三”，让老公回归。 受社会文化因素的影响，男人爱面子，女人知道老公有“小三”，如果希望挽救婚姻的话，最好能够管理好自己的情绪（当情绪被管理好了，人才能做出理智的决定）。先不扩大知道这件事情的人的范围，更不到单位去闹。 因为知道的人越多，男人面子上越过不去，当他颜面扫地的时候，也可能就切断了最后的情感连接。更有可能的是，他为了继续在社会上和单位里有脸面，也为了能够获得众多亲戚朋友的支持，他会告诉大家他的老婆是如何不善解人意、无理取闹。而女人到处闹的行为，是他言论最好的证据。结果，女人闹完之后，舆论可能会同情男人。他的离开，就合情又合理了。 即便是女人闹完后，他处于各种压力下，离开“小三”、回归家庭了，可能也没有多少感情了。如果回来的是一个感情上已经把自己封闭起来的男人，后边的路走起来也是很难的。 所以，当女人知道老公有了“小三”，希望挽回的话，不要去闹。最好都不让老公知道自己已经知道了，然后，好好思考一下两人之间出现了什么问题。 男人有“小三”，很多时候，是夫妻之间出现了问题，在这个时候女人最好去寻求婚姻专家的帮助，先是疏导自己心中的情绪，然后快速地找出夫妻之间出现了什么问题。并对症下药，老公回来的概率一定会更高些。 有时并不是婚外恋，导致婚姻出问题而是婚姻出问题，导致婚外恋 在我辅导过的婚外恋案例中，一些夫妻是因为性生活出现了问题，另一方在外面寻求弥补，还有一些是因为一方在家里得不到认可，心理需求无法满足，就到家外去寻求满足。 一个人有外遇，从道德的角度来看，是没有约束好自己；但从心理的角度来看，是需求未得到满足，这是从不同的角度看问题。 老公和“小三”，也是一对“爱人”，他们也会像夫妻一样，待在一起时间久了会出现问题。当两人出现了问题，而男人和老婆之间的问题刚好又变少了，那么可想而知，男人回来的概率自然更高。 即便女人想给老公挑明这件事情，也最好就把范围控制在两人之间，可以给老公一段时间，让他好好思考自己到底要什么？这段时间，女人照样过好自己的日子，让老公感觉到自己离开他还是可以过得很好。通常这样处理，让男人在结发妻子和“小三”之间做出选择，老婆胜算的概率还是较高的。 会输给“小三”的，恰恰就是那些到处去闹，把老公赶出家门的女人。她们管理不好自己的情绪，只能把老公一步步地推向“小三”，在与“小三”的战争中彻底输掉。 一个管理不好情绪的女人难以战胜“小三”，一个管理不好情绪的人也难让别人感受到爱。他们常常心中有爱，却因需要发泄情绪而伤害他人，或者因为他们容易产生情绪，会使别人在付出爱时，自己却收不到，这样的人很难获得幸福。 容易起情绪显然是不利于经营感情的，想要拥有甜蜜的爱情和幸福的婚姻，首先就需要提升自己情绪管理的能力。但情绪管理并不是控制情绪，情绪管理和情绪控制是有很大的区别的：相同区别控制情绪看起来平和起了情绪压下去，情绪还在管理情绪看起来平和根本就不起情绪，或通过管理使以后少起。 控制情绪是当有了情绪后把它强压在心里，不去表达，也不释放，也就是我们常说的“忍”。但“忍”字头上一把刀，忍久了，要么伤害自己，身体生病，或心理出问题；要么，积累到一定的程度受不了，爆发，对关系的伤害更大。 管理情绪是使自己根本就少起或不起情绪，整个人更加平和，更多的时候处于一种平静的状态，不情绪化，这样人就会能更多感受幸福，也会能更好与人相处。 简单来说，情绪控制的好的人并不一定是内心强大，还可能是委曲求全，内心感受是不好的；而情绪管理能力好的人，是内心强大的人，根本就不容易起那么多不必要的情绪。管理好情绪，爱才不会变伤害 网上流转过一篇据说是著名作家毕淑敏写的文章，题目叫《孩子，我为什么打你》，文章对一个母亲打孩子时内心情感描写的极其细腻，文章的最后一句话是“孩子，打与不打都是爱，你可懂得？”对于这篇文章，网上批评的居多，有网友发出这样的评价：“此文有毒，请小心！”著名心理咨询师武志红评论说：“变态杀手都有类似逻辑：杀你虐待你只因太爱你。所以，此文是变态逻辑。”有人甚至质疑这篇文章是否真的出自心理咨询师出身的毕淑敏之手，对此，我没有去考证。但多年的工作中接触的诸多个案，让我深深的意识到，无论出于什么的理由，对孩子施暴都可能会对孩子造成不良心理影响，严重的心理问题是与儿时被父母施暴有关的。这个道理很多家长不是不知道，而是知道，为什么做不到呢？因为情绪，很多家长在打孩子时，想的并不是爱，而可能是什么都没想，因为他们已经被情绪控制了，打孩子是因为需要通过打孩子来释放自己的情绪。这才是很多家长打孩子的真正理由。至于打孩子是因为爱孩子，多是事后对自己失控行为的合理化。一些人往往理性上知道如何做才能达成自己想要的目标。但遇到事情的时候，因为处理不了因这件事情而起的强烈的情绪，被情绪驱使着，眼睁睁的看着自己把事情做成自己不希望的状态。根本问题还是缺少管理负面情绪的能力。这样的人管理不了自己的情绪，往往不只是在对孩子施暴上，也不只是在遭遇“小三”时难以挽救婚姻，而是会因为一些小事就把自己的生活搞的一团糟。比如：因为教育孩子的理念不同，家务分工上的分歧，个人生活习惯上的差异等问题，导致伤害式吵架，进而引发负面情绪强烈爆发，就有可能产生婚姻危机并一发而不可收拾，直至离婚。还比如有的人在恋爱中总是跟对方闹，明明自己知道这样对恋爱关系的顺利发展不利，但事到临头时就是控制不住自己，过后又后悔。一次又一次，最后对方实在受不了，就只能选择离开了。情绪管理能力低的人，有时候的确可以称赞他们的“真性情”，敢爱敢恨。但更多的时候，他们容易让别人受伤，难以真正的爱别人，即便心中有爱，却因需要发泄情绪而常常伤害他人。缺乏情绪管理的能力不利于经营情感，也不利于对子女的教育。人们要不断地提升自己情绪管理的能力，才能享受幸福美满的婚姻家庭生活。情绪的基本功能：提示和驱动 早上，一个男人开车走在上班的路上，他忽然发现右边的马路上走着一个身材超好的美女，他盯着美女的背影想看到她的长相，结果走到十字路口时没有看见红灯，撞上了正在横着通过的公交车。 红绿灯的作用是提示行人和车辆停或行，像是提示器，人们开车不看红绿灯的提示就可能会撞车。而情绪对于人类的作用，就像红绿灯对于行人和司机的作用，它像是人类行为的信号灯、提示器。所有的情绪都在提示人们、驱动人们，促使人们做出潜意识认为的最有利于自己的行为。 比如： 恐惧是提示人们可能有危险！ 后悔是提示人们在过去的那个事情中我们做的不够好！ 担心是提示人们未来可能会有不好的事情发生！ 恶心是提示人们眼前的事物对我们可能是有害的！ 从本质上来看，每种情绪对于人类，都有其独特的作用，并各不相同。有的情绪起保护的作用，比如恐惧、厌恶；有的情绪让人反思和成长，比如后悔、自责；有的情绪，促使人们未雨绸缪，比如担心、焦虑；有的情绪让人进入安静、储备能量，比如失落、挫败；有的情绪使人看起来强大，并使攻击力增强，比如愤怒、生气等。 进化赋予人类情绪的功能，使人类可以更好的适应生存环境，很明显，人类适应的很好，也说明人类的情绪功能良好有效。 人会起情绪是正常而且必须的，人类因情绪而适应良好，也因情绪而使生活丰富多彩。没有情绪的人是没有感情的，没有情绪的人也感受不到生命的意义与乐趣。 人类的一些情绪反应是从祖先那里遗传下来的，是进化的结果，比如诸多人天生就对蛇、蝙蝠、蜈蚣等毒物有所恐惧，使得人们可以远离这些毒物，得以自我保护。婴儿在成人之前对于陌生环境的害怕，使得他们不敢离开父母，这样可以一直得到父母的保护和照顾。试想在原始人时期，一个刚会走路的孩子独自走出家门进入原始森林，会是什么结果？ 但人类会起情绪的情景，并不全都是从祖先那里遗传来的，人在出生之后，从婴儿成长为成人的过程之中，也会通过学习、记忆和社会化，发展出诸多的情绪情景。个体在情绪反应上的诸多差异，由此导致。因此，同样的场景，有的人会起情绪，有的人不会。同样是人类，有的人容易起情绪，有的人比较平静，也导致了人的性格的不同。 比如，一个小男孩，在池塘边上玩耍的时候掉进了池塘差点淹死，他就可能会对水产生恐惧。以后再看见池塘、河流、湖泊的时候，他就会尽量不靠近，更不敢轻易下水。哪怕他长大之后，若不经过刻意的锻炼，这种恐惧可能还会一直存在，伴其一生。他的潜意识通过一次事件，就学习会了保护他，避免再次发生掉进水里的情况。这就是潜意识了不起的地方，它会自动学习，把人们遇到的可能会受伤害的情景，统统记录下来。以后遇到类似场景，潜意识就及时用情绪来提示人们保护自己。如果没有了情绪，人们不会从危险中学习会保护自己，也不会提前计划预防危险，而是会一次次把自己置身于危险之中，威胁到自己的生命。一个人深深地爱上了另一个人，对其百分百地信任和无条件地付出。有一天他所爱的人离他而去，他可能会非常地伤心和绝望，甚至很长一段时间都不能从这种极度痛苦的情绪中走出来。如果每次爱情最后受的伤都足够深，感受也足够痛苦，有过几次这样的经历后，他以后可能就不会再轻易爱上并信任另一个人，在感情关系里也不会再轻易付出了。潜意识通过这样的方式建立厚厚的防火墙来保护人们，避免其再次受到伤害。这也使一些人的感情总是遇到问题，常常在几次受伤之后，再也难以找到心动的感觉，也就不会轻易再进入感情关系。当下很多人找对象时不容易找到感觉，这也是原因之一。可以说如果没有了情绪，我们是无法生活在这个世界上的，就像没有信号灯指挥的车辆一样，会乱七八糟地在马路上横冲直撞。那样的话，车就不仅仅是交通工具了，而是一个个冷血的马路杀手。而没有情绪的人也不再是人，而是一个个机器般的行尸走肉，更无法在这个世界上健康而幸福的生活。在不伤害人的前提下：遵循心的指引 情绪是潜意识对我们的提示，不同的情绪就像不同的信号，告诉我们发生了什么，以及接下来该做什么。 一般情况下，如果我们能够明白情绪在提示我们什么，或向哪个方向驱动我们，并遵循心的指引有所思考或行动，情绪的作用就完成了。 拿“焦虑”这个情绪来举个例子。 “焦虑”是潜意识在提示人们，如果现在不做一些准备和努力，未来可能会有一件糟糕的事情发生，或者无法突破眼前的现状，焦虑的存在是提示人们现在需要做些努力，来突破现状或为未来未雨绸缪的。 比如：一个未婚男人，没有房子，当下的房价也无力承受，而女朋友又不愿意跟他“裸婚”，他就可能会有“焦虑”这个情绪！ 这是他的潜意识在提示他：以他的经济能力和赚钱能力，如果他现在不想些别的办法，他未来可能是买不起房的。如果他买不起房，女朋友可能就跟他说拜拜了。 此时，“焦虑”这个情绪提示或驱动他现在要针对女朋友不愿意“裸婚”采取一些行动。或再多挣一份工资，或向亲戚朋友借点，或赶快趁房价有一些下调时，出手贷款买一套小户型的，或在别的地方给女朋友安全感。 如果他对焦虑的提示和驱动不理不睬，并没有什么具体的行动和思考来应对“焦虑”，焦虑就不会消失，并可能加大提示和驱动的力度。他只会一直陷在“焦虑”这个情绪中，无法摆脱。 如果他遵循焦虑的提示和驱动，积极去想办法，或多挣点钱，或想办法提升女朋友对未来的安全感，等这些事情做完了，焦虑就会消失。 情绪是潜意识给我们的提示，如果我们能懂得潜意识在提示什么，并遵循它的指引去行动或思考，它们就会完成任务，然后消失。可是，如果我们不能明白情绪在提示我们什么，情绪就会一直提示我们，因为我们没有让它们完成任务。 这好比站在马路上检查酒驾司机的交警手中拿的“停”字牌，这个牌子的作用就是提示你停车，当交警远远地看到你的车开来时，他会举起这个牌，示意你靠边停车，你看到这个牌后，就会减慢车速，慢慢地靠边停下，在这个过程中，“停”字牌的作用就是提示你停车。 所以，当你减速靠边停车后，它的任务就完成了，交警会把它放下来。 情绪提示你时，如果你没有意识到，它就会不断地加大提示你的力度，这就是它的工作机制，就像提示你靠边停车的交警手里的“停”字牌，如果你不停车，交警就会把它挥得更厉害，甚至会把它横在你的车前。 一个人的情绪管理能力的高低、情商的高低，甚至幸福指数的高低，都跟自己能不能够懂得情绪的提示是有关系的，越是能够懂得情绪在提示自己什么的，越是那些情绪管理能力高的人、越是情商高的人，他们也更加容易获得幸福。 而那些不能遵循心的指引去做事情的人，是没有行动力的人，他们容易陷入到情绪当中，丧失做事的动力，形成拖延症，很多事不拖到最后实在没办法了就不去做。这样久了，即便去做了也会有自责的情绪，因为觉得自己不应该拖到最后才做。 这样基本就是被情绪俘虏了，饱受负面情绪的煎熬，成为情绪的奴隶。时间久了可能会患各种心理疾病，比如抑郁症、焦虑症等，这样就彻底被情绪打败了。 根据情绪的提示去行动，顺着情绪的驱动去做事情，就是人们常说的“遵循心的指引”。能够遵循心的指引的人，往往也就是在“做自己”的人，他们根据心的指引，去追求自己想要的一切，他们的生活也往往会更加美好。 比如： 通过恐惧，让自己远离危险，或提升自己战胜危险的能力。 通过担心，知道自己当下做什么未来就会更好。 通过后悔，向过去学习，知道可以怎么避免发生类似的事情，因而更加智慧。 通过失落，开始反思，在下一次如何做会更好。 通过害羞，知道自己并不完美，进而完善自己。 他们一直感受着自己的内心，内心有任何的提示都会用心去觉察，并细心对待。他们呵护自己的心，他们的心也就更能把他们的人生呵护得更好。 情绪的这个功能，又像是一种驱动力，推动着人们去到达内心最想要的地方。好比一个人向上爬山，后边一直有一个力量在推动自己，这个力量的目标，就是让人更快到达目的地。如果人们不去理会这个力量，这个力量就会越来越大，期望通过加大力量来驱动人们前行。 当然，如果人们对这股力量说，我不一定要去前面这个目的地，或不去也无所谓，这股驱动的力量也消失，因为情绪已经失去了提示的必要性。 应该说，只要不会伤害到他人和自己，人们就需要去遵循心的指引做事，这基本也就是做愉快的事。 小练习： 1、觉察到自己有情绪时，问自己，它在提示自己什么？ 2、如果自己按照情绪的指引，会伤害人吗？包括伤害自己。 3、如果不会伤害人，那就去做情绪指引的事情。 例： 一个女人去相亲，对方的言行令她很反感。 1、她觉察到自己很烦，问自己这个情绪在提示自己什么。 答案：心烦是不喜欢相亲对象导致的，情绪提示自己要离开他。 2、如果离开会伤害人吗？包括伤害自己？ 答案：相亲的时候不喜欢就离开，只要语言委婉些，一般不会伤害人，更不会伤害自己，反而是继续下去会令自己更难受。 3、既然一般不会伤害人，于是选择礼貌的离开。至此就完成了一次跟随心的指引的行动。一个人做事，在不会伤害他人和自己情况下，跟随心的指引，就不会让自己太压抑，不会太委屈自己。这不但让一个人活的洒脱自在，更是一个人爱自己的体现，而心是最好的引路者，懂得人的所有需求。只要心指引的方向没有问题，跟着心走，总能走到幸福的路上。需要被管理的情绪：伤害人 情绪是潜意识对人的提示，是心对人的指引。如果有人心太麻木，他们的情绪在该提示的时候不进行提示，这个人就无法更好地适应生活，他会遇到一大堆的麻烦。 比如： 一个人没有恐惧，在面对危险的时候，他不会恐惧，就总是处于危险场景下，更容易失去生命。 一个人不会后悔，他就不会从过去经历过的事情学习，就不能从自己的生命经验里得到智慧。 一个人不会担心，他就不会提前对未来做出安排，做事就没有前瞻性，总是事到临头了才开始去处理。 一个人的潜意识不会提示，就像坏了的红绿灯，失去了驱动力的船，无法到达目的地；但是，情绪如果过多地提示，或者提示的力度过大，反而也会影响人们享受幸福生活。 情绪是原始的，也是非理性的，人类的进化程度已经很高级了，很多时候，人类的智商已经能够通过缜密的逻辑推理和判断来保护自己了，情绪还是在用原始的方法保护人类，问题由此产生。 拿“担心”来做例子，一个人的潜意识，如果总是在提示一些实际概率很小的事情，这个人也就会长期处于情绪当中。 比如： 总是担心食物是不是不卫生， 总是担心别人是不是会看不起自己， 总是担心爱人是不是会喜欢上别人。 我们可能会说这样的人疑心太重，整天疑神疑鬼的。是的，这就是因为潜意识的提示太过于细致和频繁了，这会给这个人带来很多的麻烦，难以幸福。 恐惧症、焦虑症、强迫症等一些心理疾病，本质上都是潜意识的提示过于多了。这样的人长期在各种痛苦的情绪当中，也是被情绪控制着，感受不到幸福的。 所以，我们要对情绪进行管理，也要调整自己，让潜意识处于一种不太麻木也不太敏感的状态，更要通过情绪懂得潜意识在提示我们什么，这样就可以更好地跟随心的指引来生活，让自己的生活更加幸福，而不会成为情绪的奴隶。 后边我们会探讨情绪管理的方法，按照书中介绍的方法进行练习，你的情绪管理能力就可以得到提升，很多人的经历已经证实这点，他们的情绪管理能力提升以后，自己更加幸福了。也希望你能通过对自己情绪管理能力的提升，真正做情绪的主人，享受到爱情生活的美好，使自己的人生更加幸福完美。 一般情况下，人们只是遵循情绪的指引去做事情就可以了，因为情绪就是心对自己的指引。但当遵循情绪的指引会伤害别人或自己时，人们就需要管理情绪了。 就象十字路口的红绿灯，一般人们是要遵循它的指引去走，但如果哪天你发现四面都是红灯并且一直不再变成绿灯时，就需要修理红绿灯，而不是遵循它的指引了。 需要注意的是，当人有负面情绪的时候，吃东西，购物、喝酒、打游戏、赌博、发生性行为可以快速转换情绪，让自己从负面情绪中跳出来，但这不是情绪管理，而是逃避了负面情绪。当人静下来的事情，之前逃避的情绪也许又会出来。也因此，一些人总是静不下来或闲不下来，总是需要到人多地方，或需要找些事情做做，因为一旦静下来一个人独处的时候，内心的情绪就又出来了。 情绪并不都因看法而产生 去年，在深圳卫视播出的一档节目中，已转型为主持人的乐嘉，与节目中的几位嘉宾一起探讨相亲中遇到的问题时，了解到现场多数观众都对有小孩的离婚异性有排斥心理以后，乐嘉连称受伤，并大呼：“给我这样"三婚"的男人一点人生的温暖。”此话一出，网上一片哗然。 有人在网上留下的表情，说：“怪不得他参与的相亲节目成功率低，原来自己情感本身就有问题。” 有人留下的表情，说：“也许就是因为他有多段情感经历，有丰富的实战经验，所以才成为情感专家。” 还有人说：“这不一定是真的，也许只是炒作。”说他自己情感本身就有问题的人，可能会对他有排斥的负面情绪。说他有丰富的经验所以才成为专家的人，可能会对他有钦佩的正向情绪。乐嘉是真的“三婚”还只是一句玩笑话？还是炒作，我们不知道，但同样听到这句话，为什么不同的人却有不同的情绪感受？用美国著名心理学家艾利斯的情绪ABC理论来解释，并不是乐嘉说的这句话引起了人们的情绪，而是人们对这件事情所有持有的信念、看法、解释导致了自己内在的情绪体验，更促使他们说了这些话。 情绪ABC理论 埃利斯认为： A(activating event)表示诱发性事件，B(beliefs)表示个体针对此诱发性事件产生的一些信念，即对这件事的一些看法、解释。C表示自己产生的情绪。通常人们会认为诱发事件A直接导致了人的情绪和行为结果C(consequences)，发生了什么事就引起了什么情绪体验。实际上，同样一件事对不同的人，会引起不同的情绪体验，是因为B的中介。根据艾利斯的理论，改变认知就可以改变情绪和行为。比如：改变人们对于”情感专家”能不能离婚的看法，就可以改变人们对于“乐嘉三婚”的情绪体验和网上留言的内容。艾利斯本人也因此被一些人称为认知行为疗法之父。自1955年艾利斯提出情绪ABC（合理情绪疗法）以来，在过去的近半个世纪以来，在心理学界的情绪理论上，情绪ABC理论一直一统情绪理论的江湖。直到纽约大学神经科学研究中心的神经科学家约瑟夫·勒杜克斯发现了杏仁核在情绪脑神经中的关键作用之后，这个局面才被打破。在这个发现之前，医学界认为感觉器官先将感觉信息传到丘脑，转为脑的语言，再传到大脑皮层的感觉处理区，形成认知和意义，再传到杏仁核，决定如何反应，再通知其它脑区和全身。事实上某些情况确实如此，这意味着，杏仁核是依靠来自大脑皮层的指令来决定情绪反应。 一般认为的信息加工流程但是，行走在原始深林里的祖先们，在看到一个像是老虎的动物影子时，是要先把这个信号通过丘脑传到大脑视觉皮层，确定是不是真的老虎？然后再传递信号给杏仁核，产生恐惧的情绪，进而逃跑？还是先产生恐惧的情绪，跑了再说，会更能保护自己呢?想想你走在大街上，忽然走人从后边拍了你一下，你被惊吓的情绪是经过大脑的认知加工之后产生的？还是没有经过任何思考的本能反应呢？毫无疑问，是本能反应，无须大脑加工。情绪ABC理论在这里不适用了，被人从背后拍了一下，人们在第一时间里产生的情绪，没有经过B的加工，没有信念、看法、解释，人们直接会产生惊吓的情绪，看到老虎影子的祖先，他们的恐惧也不是经过B的加工而产生的。而是第一反应，出于本能，不自觉的就呼吸加快、血液流动加速，启动快速逃跑机制。在这里，诱发事件A，直接导致了情绪体验C。 勒杜克斯革命性发现，除了我们已经知道的丘脑到大脑皮层的神经元，丘脑还有直达杏仁核的一小绺神经元。人类的感觉信号先传到丘脑，在这里被翻译成大脑的语言，然后大部分信息传到大脑皮层，在此被评估和分析之后，如果与情绪相关，信号就会被传到杏仁核，从而激活情绪中枢。与情绪有关的少部分原始信号以更快的速度，从丘脑像超小路似的直接传到杏仁核。杏仁核抢先于大脑皮层的处理过程，激发出情绪反应与相应的行为反应方式。这就说明，情绪有两种，一种是经过脑皮层加工后产生的，本书中我们称之为“理性的情绪”；另一种是未经脑皮层加工，直接从丘脑传递信息到达杏仁核而产生的情绪，这种情绪几乎是本能的反应，本书中我们称之为“本能的情绪”。“本能的情绪”由于未通过大脑皮层加工，由感觉器官感知到信息，到杏仁核开始反应，产生情绪，速度快于理性的情绪。对老鼠的研究发现，老鼠本能的情绪在12毫秒发生，而丘脑到脑皮层，再到杏仁核的通道反应时间是前者的2倍。尽管还没有对人类研究的数据，但两者反应的时间差异大体应该是类似的。当然，“本能的情绪”和“理性的情绪”两种情绪的神经通道，在情绪发生时并非是单独起作用，而是会并行工作，只是本能的要快于理性的。 比如你在演讲，有人忽然向你扔来一只鞋，你的第一反应可能是紧张、害怕，第一时间躲开，这是“本能的情绪”以及相应的行为；之后你脑子里的理性情绪通道开始起作用，心想即便我讲的不好，你也不能扔鞋啊？这是脑皮层在对对方行为进行评价，经过了这样的评价、看法的加工，你心中就可能会有怒火，这份怒的情绪就属于“理性的情绪”。理性的情绪和本能的情绪还可能是循环着相互作用的，拿上面的例子来说，即便都是在演讲时被人扔鞋子，即便都是在看法上觉得对方“不应该”，每个人的内心脆弱程度不一样，经过理性加工后，每个人的情绪也是不一样的。内心脆弱的人容易产生羞耻感，可能会恼羞成怒，羞和怒的情绪更容易强化理性上觉得对方不应该的信念。内心相对强大的人，则更容易原谅对方。第四章 觉察：做情绪的主人 在电视剧《李小龙传奇》里，李小龙拜叶问为师，向叶问学习咏春拳，但叶问每天给李小龙布置的练习任务，却是扎马步，也称站桩，李小龙很有情绪，叶问跟他说了这样一句话：“练武不练功，到老一场空。” 情绪管理作为一种重要的能力，跟练习武术一样，光是看书，只能知道，而做不到。想要做到，需要像练习武术一样，从基本功练起，没有练好基本功，后边的方法即便知道，情绪上来时却做不到。 基本功是功夫的基础，练习武术的人，都要从马步开始练起，马步都扎不好的人，就是学习了再多的武术套路，轮到实战时，也是难以战胜对方的。 我儿时曾经跟随一位少林寺还俗的僧人学习过半年武术，前两个月天天都是在扎马步，等马步可以连续扎几十分钟后，师父才开始教一些简单的武术套路。 对于常被情绪控制的人而言，要想对情绪进行管理，关键在于能不能意识到情绪的产生？有没有觉察自己内心的感受开始发生变化？只有时刻觉察自己内心的人，才能在第一时间里意识到情绪的变化。觉察就是意识到自己起了情绪。就像看到了情绪一样，可以看到自己的情绪起来又下去的整个过程。小练习：看完这段文字，你可以试着闭上眼睛，做两个深呼吸，然后回忆一件曾经让你觉得很气愤的事情，然后觉察着自己的情绪。你是否能感受到气愤这个情绪是如何慢慢起来的？如果这是在事情发生的当时，你能觉察到你有情绪了，就有机会管理这个情绪，做情绪的主人。如果觉察不到，就可能被这个情绪控制，情绪是你的主宰者。有些人会被情绪驱使做出一些令自己后悔的事情，而在事情发生后才意识到自己做了什么。诸多负面的情绪，犹如一些潜藏在人内心里的恶魔，它们时常跟人争夺对人体的控制权，如果人没有体察情绪的意识，就有可能经常被这些“恶魔”控制，很多做错事的人，事后都常说这类的话：“我并不想那样的做的，但我控制不了自己。”“我当时脑子里一片空白，根本不知道自己在做什么！”有时事后甚至会恨自己。人们需要战胜心中的恶魔，做自己主人，管理好自己情绪，就需要带着觉察去生活，这需要刻意的练习，才能做到或做得更好。现在你可以做几个深呼吸，吸气的时候把气吸到小腹，你是否能感觉到情绪会慢慢减弱，好像被你呼出去了一样？下面是一个非常有效的提升情绪觉察能力的练习方法，做完这个练习人们将会大幅提高一个人的情绪觉察能力，在情绪起来的第一时间就能觉察到，使情绪管理成为可能。快速提升觉察力的练习方法 情绪作为我们人类心理的重要功能，是时刻都存在的，只不过大多数时候我们的情绪是平静的，这时我们好像没有什么感觉。 其实不是没有感觉，而是感觉到了平静，平静也是一种感觉。就像水的温度，零度也是温度，那些负面的情绪像是零下的温度，正面的情绪像是零上的温度，平静像是零度，零度的水不是没有温度，平静也不是没有感觉，是一种非常舒服的感觉，并且是我们多数时间的感觉，说明你整个人处于一种和谐的状态当中，潜意识不需要提示你什么。 情绪会随着生活中发生的各种事情有起有伏，可是有的人能够时刻觉察到自己的情绪，有的人觉察不到，觉察不到的人就容易被情绪控制着做些情绪化的事情，也就是受情绪的支配做些事情。人在被情绪支配的时候所做的事情，基本都是为了快速地宣泄情绪而做事情，当然也就想不起来要做情绪管理。 练习方法：找个小本子和一支笔，随身带在身上，或者用手机也可以，随时随地一旦觉察到内心有了情绪，情绪上不再是平静时，就记录下来，格式是这样的： 例如： 时间： 地点： 事情： 情绪： 早上8:50 地铁上 去公司上班 有点着急 1、 2、 3、 4、 5、 6、 7、 8、 9、 10、 这是一个简单的练习，却有着很明显的效果，坚持记录自己的情绪两到三周，你就能成为一个自我觉察的高手。而一旦你能够觉察到自己的情绪，就为情绪管理提供了可能。实际操作中，经常会出现有情绪时没有意识到，而想起来记时情绪已经过去了的情况，但这样依靠回忆记录一段时间，觉察的能力依然会提升。这也是一个由后知后觉，到当知当觉的过程。一张图看清自己的情绪模式如果你已经做了两周以上的情绪记录，你就可以做下面这个小练习了。1、对上面练习中记录的情绪打分，正面的情绪（如开心、高兴等）打正分：最低分1分，最高分10分，负面的情绪（伤心、委屈等）打负分：最低分-1分，最高分-10分。0份代表平静。2、在纸上画一个坐标图，横轴代表时间，以天为最小单位，纵轴代表情绪的分数，以1为基本单位；3、把每天的最大分值的情绪分数填入图中，1和-1一样大，-10和-10一样大，只是在表上的位置是相反的。绘制完成后，你就可以得到一张自己的情绪走势曲线图，好比是股票的K线图一样，这能帮助自己测量自己的情绪反应的状态，使你更加了解自己。如果人们想知道自己心脏是不是出了问题，常会去做心电图，如果人们想知道大脑的健康状况，也可能会去做脑电图。同样的道理，如果你想知道自己的情绪反应情绪，你其实需要这样情绪走势图。有些人在绘完这个图之后，内心产生了很大震撼，他们从未如此清晰的看到过自己的情绪反应模式，也从未意识到原来自己是经常被情绪控制着，而没有任何意识的。这幅图的完成，让很多人开始下决心练习情绪管理，提升自己情绪管理的能力。而当你画出3周以上这个图时，你已基本有了情绪觉察的能力。第五章 情绪管理方法一：保持客观 情绪是原始的，也是非理性的，它对人的保护是不够精细的，有时是会搞错的。想要管理好自己的情绪，就先要在众多起情绪的事情里边，把这样的情绪找出来，并学会管理它们，不要让它们总是出来打扰到你平静的心情，也不要让它们总是来影响到你的生活。 有的情绪是这样产生的： 我们假设这是发生在你身上的一件事情。一个周末的下午，你约一个新认识的异性朋友两点钟见面，你提议到一个你常去的咖啡馆见面，定好地点后，你把地址通过短信发到他手机上了。你是一个守时的人，在一点五十分之前就到了，足足提前了十分钟。看到咖啡馆里没有你约的朋友，你找了个靠窗的位置坐了下来，随后，你顺手拿起了一本杂志漫不经心地翻起来。时间很快到了，他还没有到，你心里有了一个对他的看法：原来这是一个不太守时的人，居然迟到了。时间已经过去了五分钟了，他还没有到，你心想，他居然迟到了五分钟，看来他不怎么把你放在眼里，你有一点点小生气了。十分钟后，他还没有到，你压住心中的一些气愤，拿起手机，准备给他打个电话，拨完号码，你深呼吸了一下，并把手机放在耳边听着拨号音。“对不起，您拨打的号码已关机！”手机里传来了这样的声音，你更加生气了，你觉得这个人简直不把你放在眼里。二十分钟后，他还是没有到，电话依然是打不通，你已经很生气了，心想：做人怎么可以这样呢？即便是真遇到了事儿不能按时来，也要打个电话说一声啊！你越想越生气，觉得这样的人简直不可交，于是，你拿起手机，放下杂志，走出了咖啡馆。 你生气了，这是潜意识在对你进行提示，那么，潜意识在提示你什么呢？ 很明显，潜意识在提示你，有人居然不尊重你，你需要给这样的人一点教训，或远离这样的人。 但是，潜意识的工作方法是纯粹感性的，是很原始的，潜意识忽略了一个重要问题，这个人不尊重你只是你的一个假设，不一定是事实，事实有很多种可能，到目前为止，你还不知道什么是事实呢！ 可你已经很生气了，这就是潜意识原始和非理性的地方。 这个人不尊重你，只是你编的一个故事而已，只不过你很相信你编的这个故事，所以，你才会很生气，甚至决定马上离开这个地方，再也不想见到这个人。多数人在和“假想敌”作战 在这个例子中，你之所以会越来越生气，是因为你的潜意识认为他是不尊重你的，你的潜意识只看到了其中一种可能，就坚定不移地认为这就是事实，其实这只是你的一个假设，事实是什么，你并不知道，他不尊重你而故意不来，或忘记了这次约会，只是众多可能的一种。 这是人们常常会起情绪的一个原因，这证明了潜意识用情绪提示我们这个方法的原始性和非理性，其实，这样的提示是没有必要的，至少在没有搞清事实之前是没有必要的。 实际的可能有很多种，你并不知道那是什么。比如：他的手机在路上被盗了，小偷把手机关机了，而你的号码和咖啡馆的地址又都存在他的手机里，所以，他找不到地点，但又联系不上你。他临时有事赶过来晚了，恰巧手机又没电自动关机了，所以，找不到地点时也联系不上你。他的手机上午坏了，他需要把手机送去修并让维修人员尝试把里边的信息导出来，才能联系上你，或者找到咖啡馆。 当然，还有很多种可能。 在众多的可能里，你只看到了一种，你作了一个假设，假设你想到的这种可能就是事实，于是你会起情绪，此时这个情绪可能是气愤，如果你跟随气愤的指引，你可能会做出想要教训这个人的想法，或者你会以牙还牙，以后也不尊重他，因为你想，你不尊重我，我为什么要尊重你呢？ 很快，在你的假设之下，他成了你的假想敌。 人在有情绪的时候，更容易看不到其他可能，生气会使你更坚定自己的假设。这时，你会忽略其他可能，关注点都在他不尊重你这个可能上，你所做出的决定都是建立在这个假设之上。 有意思的是，如果人们没有意识到这个假设的存在，假设很容易变成事实。比如在这个故事里，因为你的假设，认为对方不尊重自己，你就可能也会从此不再尊重他。结果他看到你不再尊重他后，就可能真的开始不尊重你。假设成为事实，这在心理学里称为自我预言实现。生活中的很多误会、误解基本都是这样产生的。 像这样因假设而起情绪的事情在我们的生活中很常见。比如：某女孩儿给男朋友打电话，男朋友没有接，她就很生气，认为男朋友不够在乎她。某男孩儿看见自己的女朋友跟另一个男人有说有笑，关系很亲密，就非常生气，认为他两个关系不一般。某女人在夜间跟出差在外的老公通电话时，听到旁边有女人的声音，就非常气愤，认为老公外边有女人了。某员工看到领导总是往自己的工位上看，就很紧张，认为领导在监视自己工作…… 这样的例子可以有无数个。 而实际上，很多时候，人们并不知道事实是什么，就凭自己的一个假设，坚定地认为事实就是这样的，情绪也就随之而起，如果后来证实事实并非你想的那样，你会发现你被你的情绪欺骗了，你只是自然而然做出了一个非理性的假设。 当然，人们分析事物时，总是先假设，然后再验证假设，进而得到事物的真相的，这里的问题是，人们很多时候并没有验证自己的假设，就认为自己的假设是事实，进而会起情绪，把事情搞砸。 人们都会作假设，但往往一个人会做出什么样的假设，是和自己的心理特点有关系的。 把男友是否在乎自己看得特别重的女孩儿，会容易在男友没有接电话时，假设男友不在乎自己。 对女友不相信，或对自己没有自信的男人，看到女友跟其他男人在一起时，会容易假设女友喜欢上别的男人了。 对老公不信任，对自己也没有自信的女人，会容易假设老公电话那边的女人声音，是来自于老公的情人。 对自己不自信，特别在乎领导看法的员工，会容易假设领导总是在监视自己。 同样的事实，发生在不同人的生活中，人们做出的假设是不一样的，这是因为每个人的心理特点不同，对事物的感受和想法也不相同。 很多心理测试都是运用这个原理进行的，比如墨迹测试，摆在被试者面前的就是一摊随意弄成的墨迹，不同的人却看到不同的东西。 有的人看到蝴蝶、有的人看到蝙蝠、有的人看到人的内脏、有的人看到魔鬼，其实，那什么也不是，就是一团墨迹，本身没有任何意义，人们看到的都是自己的假设，由于人们的假设往往和自己的心理特点有关，所以，心理学家可以通过被试者的假设了解这个人的心理特点。 罗夏墨迹测验 这些因假设而起的情绪，只要没有得到验证，不知道事实是什么，就是原始的、非理性的，可能是多余的，没有必要的。 一个人越是客观，就越是能够摆脱这样的假设和情绪，一个人越是主观，就可能会有更多这样的假设，因假设而引起的情绪也会越多，俗话说：“世间本无烦恼，庸人自扰之。”那些容易因假设而产生大量情绪的人，大概就是属于这里说的“庸人”吧。 多数人的多数情绪，都是这样产生的，都是因为自己的假设引起的，心中所谓的敌人，只不过都是自己假设出来的“假想敌”而已，看到这里，也请你想一想，你最近一次生气，会不会就是这个原因呢？朋友请客不带钱包，你会编什么故事 人们都会作假设，同样的事情，不同的人会做出不同的假设，而不同的假设会给人带来不同的情绪。 最终一个人会有什么样的情绪，并不直接是由发生什么事情而引起的，更直接的是这个人做出了什么样的假设，也就是编了一个什么版本的故事而引起的。比如：一个朋友跟你吃饭，本来是他请客，结果埋单时他说自己忘带钱包了。 这时，你可以编的故事、作的假设有很多，而不同的假设、不同版本的故事将导致你对他有不同情绪： 事情假设（故事）情绪朋友请你吃饭，埋单时他说自己忘带钱了。真的就是忘了相对平静明明带了，不想买单可能会生气故意考验你可能会有些失望、心寒 当然，上面这个表格里写的“假设和情绪”，也是我的假设，因为不同的人可能会有不同的假设，也会不同的情绪。实际上如果别人在考验我，我可能会很平静，因为这是我允许的事情，我想你的反应可能也会有不同，这就是前面讲的，不同的人因为心理特点不同，所以情绪反应可能也不一样。 既然在面临同样一件事情时，你的情绪会和别人一样，你有情绪就不能直接说是对方的直接责任，而是通过你自己的假设最终导致的。 回到前面你和新认识的朋友在咖啡馆约会的事情上，你假设他不尊重你，你会生气；如果你假设他的手机坏了，你可能就不生气了，反而能理解他；如果你假设他的手机被小偷偷了，你也不会生他的气，你可能会生小偷的气了。 所以，在你不知道真相之前，你的情绪都可能是自欺欺人，因为并不知道你的假设是否是符合事实的。 我们接着说上面的那个故事： 你和你的朋友约会在咖啡馆，你等了他二十分钟，他还没有来，你认为他是不够尊重你，你很生气地准备离开咖啡馆，当你推开咖啡馆的门，准备离开时，恰巧碰到他要进门，这时，你正被你的情绪控制着，既生气又尴尬地对他说声：“来了？” 说完还用眼睛白了他一眼，同时你也停住了脚步，等待他解释。 他告诉你，他中午在一个餐厅吃饭时，把手机忘在了餐厅的桌子上，当他快要赶到你们约会的咖啡馆时，才发现手机丢了，看到还有多余的时间，他就赶快回去找手机了。 等他回到吃饭的餐厅，餐厅工作人员说没有见到他的手机，通过调餐厅的录像发现，原来是被另一桌用餐的客人拿走了，并且已经把手机关机了，而你的电话号码就存在他的手机里，他一时也联系不到你，所以，他才会晚到了也没办法提前通知你一声。 听完他的这番话，你可能会为你前面对他误解而后悔，甚至会觉得不好意思。 如果结局是这样的话，看看你前面起的情绪是不是很多余？ 如果在爱情的关系中，一个人总是会把自己的假设当成事实，想想他会有多少的情绪要起，对于整天起情绪的人而言，哪里还有什么幸福可言？况且男女之间的事情，假设起来是非常容易的。 生活中很多人际之间的误会，是因为这样的假设而引起的，这些情绪，真的是很原始和不理性，甚至多余。 因此，我们必须学会管理这种因假设而起的情绪，让自己可以更加平静地去享受生活，而不是经常编个故事气自己。管理的方法：保持客观，不再编故事 对于因假设而起的情绪，我们知道那是自己编的故事，是假设，有时可能是事实，有时可能不是事实。我们要管理这类情绪，而不是不作假设。不作假设，人们可能就没有创新和推理的能力了，也就不能很好地分析事物了。 管理这类情绪，有两个方法，可以根据具体发生的事情的类型和重要程度，结合使用。 在觉察到自己有情绪，又意识到自己的情绪是因假设而起，你可以： 一、无为。 所谓无为，就是知道自己暂时了解不到真相，而真相又是可以随着时间的推移而呈现出来的，并且知不知道真相关系也不是特别大，或者不知道真相也不会引起太大的不良后果，这时，选择什么也不做。 简单说，就是知道自己针对眼前发生的事情，所产生的每个想法都是假设，不是事实，索性不再作任何假设，等待事情自然呈现真相。 在前面的例子中，你在咖啡馆等朋友，他迟到了没有来时，你管理情绪的方法是： 如果他不来也不会给你带来太大的不良后果，你之后也没有特别重要的事情要做，不如就坐在那里，看看杂志，喝喝咖啡，不再作任何假设，因为你知道，你所想的种种可能，都不一定是事实，你没有必要再用各种假设来引起自己的种种情绪，进而折磨自己，你可以心平气和地享受这个下午。 这样你的情绪马上就平复下来了，而且你会很享受这个时光，不会因为他的迟到而影响到你的心情，等他到时，或者他主动联系你时，你自然就知道了事情的真相。 这样，你就使用“无为”的方法，完成了一次有效的情绪管理。 通常情况下，对方迟到了，都是事出有因，等你知道了原因，你可能就不会有生气这个情绪了。即便是对方迟到的原因真的是不尊重你，你知道了真相再生气也不迟，这样在十次同样的情况里边可能有八九次，你其实是不用生气的。（即便是对方真的不尊重你，这样的情绪也是可以管理的，具体在下一节阐述。） 我在平时等人时，尤其是有人跟我约了咨询时，我通常会在等待时看会儿书，如果到了时间我等的人还没有到，我不会立即打电话问对方，而是采取“无为”的方式，静静地等待，一般过不了多长时间对方就到了。 二、验证。 当你有了一个假设，这个假设让你感觉事情可能很严重，你不一定要无为，你可以采取另一个方法，跟随情绪的提示，去验证你的假设，更早地让事实的真相呈现出来。 但切记，在你的假设没有得到验证之前，你要牢牢记住，这只是你的假设，这样，你的情绪就会好得多。 很多情况下，事实可能并不像你想象的那样，当你发现这一点，也就是事实并不是你假设的情况时，你的情绪就完全消失了。 这样，你就有效地避免了因为潜意识这个原始的、非理想的提示方式而额外产生的情绪，那些“庸人自扰之”类的情绪就不会发生在你身上，你也就不会误会别人了。 这个方法，不只是可以管理你的一些情绪，还可以让你和他人之间少产生误会和误解，但也请你务必记得，这个方法，不是不让你作假设，而是在假设没有得到验证之前，你必须清醒地知道，这只是个假设，还不是事实，单单就这一点，就可以让你的很多没必要的情绪消失。 这两个情绪管理的方法，很多时候是要结合的，当你无法“验证”时，你只能采取无为，就像你在咖啡馆等朋友，你打电话他关机了，你无法及时验证了，这时“无为”、好好享受下午的好时光就成了最佳选择了。 管理好这种因假设而引起的情绪，让自己不要再编个故事气自己，你就可以让自己的情绪更加平静，也就能有心情更好地享受生活、享受爱情了。 以上阐述的情绪管理方法，是从认知的角度来看待情绪的，而实际上针对情绪还有很多角度，下面的章节，将提供更多角度来教会你管理情绪。因此，你可能会发现同一件起情绪的事情，本书前后提供了多种不同的管理方法，并且都是有效的。你可以结合使用，这样可以达到更好的效果。第六章 情绪管理方法二：穿越“情绪按钮”， 人类的潜意识会通过学习，来确定在什么情况下应该提示人们，但是，这个心理的学习机制，有时也会给人们制造麻烦。 我曾经有过一个这样的经历：有一天，我和一个朋友在外面聊了些事情，回到家里，我太太很关心聊的结果，在她闲下来的时候，问了我一句话：“你们刚才说了些什么？”她刚说完这句话，我忽然就感觉到一股无明之火从心里蹿出，大声地对她说：“关你什么事？”她听到后非常生气，大声反问道：“我关心你不可以吗？” 此时，我忽然意识到她问我并没有问题，她只是关心我，而我会对她的关心起情绪，一定是我的问题。 就在我们对话的这一瞬间，我脑子里闪过了一个儿时的经历。也许是从事心理学方面工作的缘故，我马上意识到，当下我的这个情绪，可能是和这个儿时的经历有关。在我小的时候，住的地方离外婆家有三、四公里左右的路程，由于我母亲腿脚不方便，很长时间都不回一趟娘家，那时也没有电话和网络，所以母亲对外婆家情况的了解，需要经过我们几个孩子来传递。我学会了骑自行车以后，经常去外婆家。在我印象中，我从外婆家回来以后，母亲会经常很仔细地问我：“大姥爷给你说了什么？”（我的外公排行老大，他有两个弟弟）我会重复一下外公跟我说的话，有时我说外公没有给我说什么，她会问：“什么话都没有说吗？”当然不是，至少会给我说“来了”这样的话，所以，我就需要把外公说过“来了”这样的话，也给母亲重复一遍。问完外公跟我说了什么，母亲还会问：“二姥爷跟你说了什么？”接着是：“三姥爷跟你说了什么？”然后是每个外婆跟我说什么，姨、舅舅，包括姨父都跟我说了什么，都要跟她汇报一遍。这样全部汇报下来，通常是外公家的十几口子人跟我说了什么或什么也没说，都要跟母亲汇报一遍。有时，刚跟母亲汇报完毕，正想着出去跟小朋友们玩，父亲又回来了，也叫住我问外公家的情况。他们不愧是夫妻，问话的格式也是：“大姥爷跟你说什么了？”那时我回来后一心想着出去跟小朋友玩，是没有什么耐心的，听到他们的问题就心烦，所以很不愿意回答父母的这些问题。但又不能不回答或者发脾气，只好把自己的心烦压起来，一一回答。久而久之，我的潜意识学会了一个模式：一旦有人问了“谁跟你说了什么”，我马上就会心烦，用来保护自己，远离这些问这样问题的人。所以才会有我太太一问我，我就有一股无明火蹿上来。但她关心我是正常的，潜意识让我离开她，明显是一种有问题的保护模式。 这种一旦被触碰就会起情绪的某些心理特点，我们称之为“情绪按钮”。而人在“情绪按钮”被触碰后头脑中的一些想法通常是非理性的，人们容易在此时形成偏执的想法。就会出现上节所讲的“假设”，被情绪支配着大脑开始编故事，使人失去客观。比如：看到男友手机上存有他前女友的电话，一些女孩儿的“害怕被抛弃”的情绪按钮被触碰到，就开始胡思乱想，编故事假设男友可能跟他前女友还保持某种关系，其实不一定是事实，只是被情绪支配后的自由联想。 只不过“假设”是在头脑里发生，而“情绪按钮”在心理层面，两者紧密关联，相互作用，头脑的自动化思维----“假设”会导致情绪，内心的情绪也会导致头脑的自动化思维——也就是“假设”。 情绪按钮并非某些人特有，而是每个人都有情绪按钮，只不过有的人多些，有的人少些，多的人敏感脆弱，少的人淡定强大。通过这些情绪按钮，别人就可以像控制机器人一样控制我们，只要一触碰情绪按钮，我们就会有固定的情绪反应。情绪按钮让人无法做自己 电脑处于待机状态下，把手指放在电源按钮上按一下，立即被唤醒，切换到工作状态。电源按钮是电脑的唤醒开关，一旦触碰，就有固定的结果发生。 情绪按钮像是我们心理上的开关，并不需要价值判断、理性的参与，一旦被触碰到，就马上会有相应的情绪被唤醒，我们会立即体验到相应的情绪。没有理性的参与，事件直接导致了情绪，毫无疑问，这种情绪属于本能的情绪。 比如：我有一个上海的学员，只要有人跟她说话时声音里带着些愤怒的情绪，她马上就会恐惧。这就是她的一个情绪按钮，想让她害怕，只需对她大声训斥，她马上就懵了。 上课时，她问我：“老师，如何才能鉴别出什么样的男人有暴力倾向？” 这位学员儿时父母经常吵架，父亲对母亲有暴力行为，她很恐惧。这成了她的一个情绪按钮，一旦她遇到有人看起来想对她凶，就可能马上会害怕。很多时候，她的害怕并不是当前这个人给她带来的，而是儿时对父亲施展暴力时的恐惧记忆被唤醒了。 这会使她跟男人交往时特别关注对方是否有暴力倾向，只要对方言行略微有点“像”有暴力倾向的人，她就会逃之夭夭，进而错过更多的人。 实际上，想在刚认识一个人时，就鉴别出这个人有没有暴力倾向是一件比较困难的事情。即便一个男人有暴力倾向，一般也不会在刚开始恋爱时就呈现出来，而是要等到关系稳定后才能发现。 一些男人的原生家庭里父亲有暴力行为，自己会从父亲那里习得暴力倾向。比如曾经身陷“疯狂家暴”风波的疯狂英语创世人李阳，曾公开坦言自己的暴力倾向来自原生家庭。但这并不绝对，同样都是暴力家庭出来的孩子，有的孩子反而可能会想，父亲总是打母亲和我们，母亲很不幸福，我的童年也很不幸福。等我结了婚，一定不等动手，以免延续父亲的模式，所以，他可能会朝父亲的相反方向发展。 她这个情绪按钮更大的问题在于，即便她找了一个自认为没有暴力倾向的男人结了婚。这个男人也可能会有发脾气的时候，一旦对方发脾气，她就会害怕，做出让步。这可能会让对方意识到发脾气对她很有用，发脾气得到强化，进而对她发更多的脾气甚至动手。她可能会自己创造一个对自己施暴的人，让同样的事情在自己身上重演，产生强迫性重复。
爱心猫粮1金币
南瓜喵10金币
喵喵玩具50金币
喵喵毛线88金币
喵喵项圈100金币
喵喵手纸200金币
喵喵跑车520金币
喵喵别墅1314金币