最后的彼得潘-11

我以为会有更不一样的未来。但我完全搞错了，把她的愿望全部斩断，让她受到伤害而伤心地自杀。旅人！我呻吟地叫着她的名字。当然她不会回应我。“御前江。”我突然听到一个熟悉的声音——整个人都僵住了。我把一直盯着电车和铁轨的视线转向就站在身旁的女生——像洋娃娃轻飘飘的头松，和一对有特色的双眼皮。是小岛。“嗯——”她腼腆地微笑着说：“好久不见了。好像发生了许多事。”小岛——我仿佛被人狠狠揍了一拳似的感到头晕，表情像是看到鬼一样怯懦地问：小岛，你还活着？“……什么？”小岛大吃一惊，瞪大了眼睛直盯着我瞧。“我还活着。咦，为什么？啊——原来如此。”她一脸抱歉地说。“我休学了一阵子。那时好像引起很大的骚动，感觉像是被人抛弃了。”然后，她讶异地看了一眼紧依着铁丝网的我。“御前江，你在这里做什么？我听小白说你转学了？你转到哪个学校，可以告诉我吗？”你说的小白就是武藤吧！从那以授我们连一句话都没讲过——我不知道她现在在哪里做什么，应该是在上学吧！我心里这样想着，反问：小岛，你之前都在哪里？“……”她眯起眼睛，默不作声。不知道她是故意忽略我的问题或是有其他理由。在完全枯萎的路树衬托下，她低下围着围巾的脸庞。“嗯！”小岛吸气、呼气了好几次，脸颊微红。然后，朝着我走近几步。一脸为难地说：“我想你应该知道，我——我每次谈恋爱都会做一些傻事，给周围的人带来麻烦。”嗯！我含糊地点点头，她神情认真地凝视着我。“……那个嘛！”感觉她扭扭捏捏的，双手交缠在一起，眼珠朝上望着我。“因为，这次我爱上了御前江。”……。……什么？她令人摸不着头绪的话，让我顿时愣住。小岛看到我这样，涨红了脸，摇着头说：“你觉得很奇怪吧？我也觉得很怪，所以把自己关在家里——我还去找了前男友，但这个感觉不是假的，是真的。”小岛一直请假没上学，是因为这个理由？咦？我——不太明白，刚刚小岛说她爱上我？“嗯！……不过，或许也没什么好奇怪的。”小岛下定决心地说。“因为御前江，你——是男生吧？”……。我？咦？我是——男生？抱歉，我不太了解你的意思。“因为，因为那个嘛！”小岛自己大概也搞不清楚，她指着我的胸部和下腹部。“嗯——我也不太明白，或许我误会了。御前江，虽然你有胸部，那个——下面也有吧？”什么？我不太懂她的意思，含糊地点点头。“嗯……这该怎么说呢？那个——我也不是很懂，是什么呢，既是女生也是男生？好像有人的身体天生就是这样。”那就是——我？这么说来，难怪我总觉得自己的身体怪怪的，很讨厌被别人看到自己在换衣服或洗澡——我想起旅人的话。我在封闭自己的记忆之余，大概也忘了自己的身体构造？如此说来，旅人推测我扭曲现实的原因，是由于受到暴力或遭到母亲的性虐待。这么一想，女性的母亲无法对同样是女性的我性虐待。不过——如果像小岛所说，我的身体也是男性，那就难说了。……。那——大概是最后一块碎片。解开我自己尘封起来的记忆的最后一块谜底。我慢慢想起来了。※※※仔细一想，我的身体常是父母争吵的导火线。主张身体上的特征异于常人是时代错误或不知羞耻，很简单，但如果能消除这种无谓的偏见，一开始就不会有任何差别。具有男女两性特征的半阴阳、性别分化异常症，根据我事后的调查——日本似乎对这个症状一无所知，当然父母也不知该如何处理我的情况。虽然提倡性别解放由来已久，但性别的差异并没有因而消失。无论是学校、职场、医院、游泳池或厕所，都是以性别来做区分。这也是我后来调查才知道的，幸好我的男性特征不是很发达，也不具有性功能。只是它很明显，明显到连小岛和旅人一碰就发现，所以如果我到澡堂洗澡，肯定会引起一阵骚动。正因为如此，父母很伤脑筋，不知该如何养育我。要把我当成男孩子还是女孩子养？由于我的身体基本上是女性，精神上也是女孩子，所以我被当成女生养大——十月怀胎生下我的母亲姑且不论，父亲就很难承认我这个怪胎是他的孩子。他们常常讨论该怎么养育我，但最后往往意见不一，常起争执。每次一言不合就吵架。不久，父母的关系有了裂痕，父亲最后丢下一句“他不是我的小孩”，就和母亲离婚了。母亲和我连同父亲所留下来的庞大赡养费，被留在那栋大房子里。母亲自此变得很固执。与父亲诀别，变得无依无靠的母亲全心全力地教养我。她固执地坚称我是她的孩子，现在更不能抛弃我。但她也无法忘记我是她和父亲分别的导火线。她就是怀着这样复杂的爱恨心理和我一起生活的。母亲并不是很坚强，但她很努力、很拚命地让自己坚强起来。我大概是很喜欢这样的母亲吧！她是这个世界上唯一认同我、爱着我这个雌雄莫辨的人。想来，我是这样依赖着母亲，像着了魔似的盲目地听从母亲，而自己也受到母亲的影响，连思考的能力都没有。只要听从母亲的话就好。深信母亲会一直守护着我、疼爱着我。我就这样自以为是地依靠着母亲。所以，所以，当母亲去世时，我感到大惑不解。我想她中邪了。我们正常的亲子关系大概也消失不见了。固执的母亲和言听计从的我，一定就像没有人制止的疯狂傀儡戏一样，慢慢地、慢慢地形销骨毁。母亲大概是想忘记失去父亲的哀伤，或者只是单纯地中了邪。她把我推倒在地，我只是觉得害怕，不明白母亲为何这样。我用力推开她，她就死了。因此，我封闭的世界完全土崩瓦解。我也完全崩溃了。尽管如此，地球依旧在运转，人生还是继续下去，我忘了许多事，自圆其说母亲还活着，继续过着虚假的生活，好像什么事都没发生似的。失去相依为命的母亲——世界的重心，我受到有如丧失大部分自我的巨大打击。然后，偶然地，像奇迹又像恶梦似的。我遇到了旅人。我确信自己把旅人当作母亲的替代品，把她当作一个新的依靠对象。我以旅人为中心，塑造出一个虚假的世界，因此我又可以安稳地生活。对不起。旅人，对不起。你发现了我愚蠢的心理吧？事到如今也没有确认的方法，那是多么残酷啊！很对不起。在咖啡店，你让我看到人类的表情。你愉快聊着书本时的动作、声音——我都记得。所以，我明白。虽然发现得太晚了。你大概是把我当作朋友，但我却把你当作母亲的替代品。我想起旅人眼眶泛红地请求我帮助她。对不起，对不起。对不起，我无法帮你。我，我——真是太笨了。我想见旅人。可是，已经见不到了。我有好多话想跟你说，还有许多地方想跟你一起去，但我已经不能和她共享时间了。……。※※※“嗯，不知——御前江是哪一个？男生还是女生？”小岛的声音让我回过神来。她满脸担心的样子，用果然是小岛的善良眼神望着我。我摇摇头，忍住那种身体变得空虚的失落感，说：嗯！我打算当女生。我并不是喜欢女生，而是我一直以来都是当女生。我这样说明，小岛的表情好像有些别扭的样子。“是吗……”微风吹起她的头发和围巾。“那么，我会把御前江当作女生。所谓的性别，在男女平等的现今社会，只有精神上的差异。”她说的话很深奥，不太像她。然后她凝视着远方，说：“是吗……那么，我真是笨，又一个人在唱独角戏。”……？我歪着头不发一语，小岛的眉梢往下一垂，说：“嗯，我一直没去上学，也是为了想确认御前江的心情。”她的声音有些懊侮、歉意。“我拚命地找你讲话，多方试探你——但效果不彰，而且那时又被你骂了一顿，你记得吗？”大概吧！就在小岛失踪之前。小岛在校舍前看到旅人，说了一些没必要的话——自己对她做了什么，我的记忆就从那里消失了。我很怕那时自己或许杀了小岛，但实际上我似乎只是骂了她一顿。难怪一直追问旅人的警察几乎没提小岛的失踪。他们大概调查了一下，知道小岛行踪不明并没有什么大不了。“所以呢上小岛低着头说。“我觉得很不安，我想确认一下——如果我消失了，你会不会找我、担心我一点点？我想知道你究竟有没有喜欢我。”她有些自嘲地说。“……我太笨了。单方面地如此深信、试探你——每次都是这样，只是瞎忙一场。”以前武藤把我叫到图书馆时，她讲的意思很不一样。她说“请找一下小岛”或“小岛很重视我”，以及她对我充满警戒的态度——从小岛说她喜欢我的话来考量，现在我终于明白了。她一定是担心突然喜欢上同性的小岛，忧虑再这么下去，小岛可能会永远不去上学，而督促我采取行动吧！武藤好像是小岛最要好的朋友，这并非不可能。她问了我好几次是不是知道小岛失踪的原因，也是因为她想问为什么小岛会喜欢我吧！结果，失去记忆的我疑神疑鬼地以为自己或许杀了小岛，因此被逼得走投无路——都是自己想太多、误会了？“……御前江？”小岛凝视着我，一脸不安的样子。“你怎么了？你的表情——很恐怖。”旅人！我在心底呼唤那个名字，再度把全身的重量倚靠在铁丝网上，盯着她纵身踪下的铁轨。旅人！所谓的现实——竟是这么愚蠢、可笑啊！你认为我太认真，我却认为在如此滑稽、可笑的现实中绝望而死的你才是太认真了。此时——我觉得一切都显得可笑极了。不管是现实或虚构，谎言也好，故事也罢，一切都变得无所谓了。……哈哈哈！我笑骂着旅人踪身跃入的那个可咒的铁轨。我声音嘶哑，不停地笑着。哈哈哈哈哈！微笑的漩涡聚集在我体内，接连不断地变成声音传到外面。我站不住脚，慢慢地弯下腰，紧紧抓住铁丝网，发疯似的狂笑。哈哈哈哈！哈哈！哈哈哈哈哈哈！小岛好像跟我说了些什么——我不知道，也听不到。我只是愚蠢地笑着。笑那些折磨我的一切，笑那些让旅人苦恼得自杀的一切。太可悲了，太可笑了，太难受了。以前我们到底在苦恼些什么？“——”一股血腥味在我嘴中扩散开来。我不知不觉咬住了嘴唇。我苦尝着鲜血、泪流满面，用尽全身的力气大声叫喊着。不是像平常那样小声说话——而是清楚震动空气的大声嘶吼。“旅人！”我像哇哇叫的初生婴儿般疾声喊着，虽然声音有些破、不好听。“旅人！”我呼喊着，觉得悲痛欲绝。啊，侵略我的世界的幻想逐渐烟消云散。被旅人破解、看穿的一切虚伪消失无踪，我又回到了现实。空气真实得可怕，天空蓝得异常，地面冷得刺骨，自己的声音在脑海里回响得痛人心扉。“啊——啊！旅人，旅人！”我放声大哭，头不停地在铁丝网上磨蹭，充满感情地哭着。我确定模糊的幻想已经溃堤，而现实，现实，现实——毫不容情地轰炸我的全身。然后我觉得害怕，又觉得无比哀伤，声嘶力竭地嚎叫着。没错，这时——我终于领悟了。看不见现实、生活在完全扭曲的故事中的十六岁的我——接受了失去自己珍重的人的这个简单现实，这次不再用谎言掩饰它，而是确实地理解这件事。“——啊，旅人……去世了。”我能够毫无扭曲地接受这个事实，全赖那个女孩替我戳破自己的谎言。感谢、后悔和罪恶感——无可奈何的寂寞等各种情感化作泪水，让我不停地哭泣。为什么现实只会朝着未来前进？为什么我们无法拉住它、让它回头呢？第一卷 终章、所有的温蒂都长大成人※※※终章、所有的温蒂都长大成人※※※……以上，是我记忆中关于我和旅人之间所发生的全部故事。岁月让我逐渐变得不一样，我没有自信能否具体地把当时的心情描写出来。现在我已经二十岁了，对任何事都感到灰心。明白说谎也是一种权宜的办法。受到那次教训，我变得坚强许多，不再流泪。虽然不太会喝酒，但常吸烟。自己大概是工作过度或看太多书，有点近视，所以买了副类似当时旅人所戴的眼镜。每次写作累了，从工作室看向窗外时，我总是对着和十六岁那时完全不一样的天空叹气。那时，我们到底看见什么，在想什么，又和什么而战呢？稍微长大的我只能想像。每次看到天空、书本和眼镜，就想起你。旅人，马马虎虎地生活，现实好像也不是那么糟。※※※旅人去世之后，发生了许多事。我搬了家，换了学校，开始一个人生活。不知是幸或不幸，母亲的财产相当多，亲戚也帮了一些忙。尽管如此，钱还是会有用完的一天，这让我不禁对未来的生活感到不安——所以一面上学一面写小说赚钱。不过，我写的小说并不是那么受欢迎，这真的令人觉得前途茫茫。尽管如此，我不想离开出版界，还是当个作家讨生活。我依旧不擅长写小说，常常想在完结之前落跑。从事写作已四年，现在连一本书都还没出版。不过，今天——我把以前所写的文章整理出来后，我的第一本单行本总算要上市了。现在我在《ash月刊》——前名《ash文艺》，断断续续连载的小说《饿鬼的小孩》——终于结束了，群灰舍的编辑好像准备将它集结成书。从十六岁到现在的二十岁，我一直在写作——那是我和旅人的故事。那时候的我显然不太正常，不清楚何者为真实，何者为幻想。尽管如此，我这是尽可能忠实地把当时自己所见所想的事物记录下来。高中生的我，一定是那样看待世界的。那不仅是因为认知障碍的缘故，我想与十六岁的年龄也不无关系。现在的我像刚摘下的果实，经不起外来的刺激而有点污浊，而自己那时是用不同于现在的眼光观察这个世界的。高中生的我们，的确处于某个故事之中。而现在的我——只能回想那时的事情，并把它写下来。※※※之后，我转了学，和武藤、小岛变得疏远，没有再见过面——但不知何故，现在彼此还交换着贺年卡。我的认知障碍很严重，要完全治愈似乎很困难。但经过仔细训练后，过日常的生活已无大碍。由于我还活着，所以难过的事也很多。好几次想再逃到虚构的世界，沉浸在幻想中，过着安逸的生活。可是，我那时甩开旅人的手选择活下去，所以我一定要活着——这样自己才有脸见她。旅人！那时没能得救的女孩子。她像幻影般出现，又像掠过天际般逝去。我一想到她，全身有如被切成碎片般痛苦不堪。既觉得后悔，也有罪恶感。另一方面，也感到莫名的愤怒，希望你能活得更久，不要选择死亡。