奇鸟行状录-13

如此不经意地跟踪记忆时间里，三四年前单位发生的一件事浮上脑海。事情本身固然不值一提，但在为消磨时间而在脑海中-一再现的过程中，我渐渐变得不快起来，继而不快又变成明显的愤怒。愤怒俘虏了我，使我全身发抖，呼吸急促，心音加大，血液出现肾上腺素，疲劳也罢饥饿也罢、一切一切都为之退居其次。那是由小小的误解引起的争吵。对方摔给我几句不顺耳的话，我也同样出言不逊。但毕竟起因于误解，过几天双方便道歉了事，没有落下积怨，没有留下反感。忙了累了，人难免有时说话粗声大气。正因如此，我早已把此事忘得一干二净。不料在这同现实隔绝的伸手不见五指的井底，这段记忆竟是那般栩栩如生，那般"滋滋"作响地烧灼我的意识。我皮肤可以感受到灼热，耳朵可以听见烧灼的声音。我咬牙切齿，心想为什么给人数落得狗血淋头而自己却只那么轻描淡写回敬几句呢？我在头脑中逐个推出当时应用来反击对方的词句，将词句打磨得无比锋利。而越是锋利我越是怒不可遏。然而随后恰如附疣忽然脱落，一切又倏忽变得无可无不可了。时至今日何必非翻老账不可呢！对方也骂定把那次争吵忘去九霄云外。事实上这以前我也一次未曾记起。我做个深呼吸，双肩放松，让身体更适应黑暗。接下去找准备挖掘其他记忆。但在这可谓岂有此理的剧烈愤怒过去之后，记忆竟荡然无存。我的脑袋与我的胃同样空空如也。我开始不知不觉地自言自语，开始下意识地把支离破碎的思维喃喃嘟囔出口。我已无法自控。我注意倾听自己在说什么，但几乎听不懂所云何物。我的口已脱离我的意识自行其是，兀自在黑暗中吐丝似地吐着莫名其妙的词句。词句从黑暗中浮出，转眼被黑暗吞噬。我的身体简直成了空荡荡的隧道，自己仅仅是在让这些词句往来通过。确乎是思维断片，但那思维是在我意识之外进行的。到底将发生什么呢？我想，莫非类似神经质的什么开始一点点松缓不成？我觑了眼表，表针指在3时42分。大概是午后3时42分。我在脑袋里推出夏日午后3时42分的阳光，想象自己置身其中的情景。侧耳细听，却不闻任何声籁、蝉鸣鸟叫儿童嘻笑全然不来耳畔。说不定世界因拧发条鸟不再拧发条之故而在我蛰伏井底时间里停止了活动。发条缓缓松动，于是所有活动--诸如河水的流淌、叶片的低吟、空中的飞禽--刹那间偃旗息鼓。笠原May到底怎么回事？为何不来这里？已好长时间没露面了。墓地，这女孩或许发生什么意外的念头浮上心来。例如有可能在哪里碰上交通事故。果真如此，知道我在井底之人这世界上便一个也没有了。我将真的在这井底慢慢死去。转而我又打消了担心。笠原May不是那种马虎大意的人，绝不至于轻易被车撞上。现在一定是在自己房间里一边用望远镜观察这院子一边想象我在井底的情景。她是有意拖延时间让我心神不安，让我疑心自已被活活置于死地。这是我的推测。假如笠原May真的如此拖延时间，那么她的鬼主意可谓圆满成功。因为实际上我已极度惴惴不安，已觉得自已被活活遗弃。想到自己可能在这深沉的黑暗中一点点化为粪土，每每怕得透不过气来。若时间再长身体再弱，眼下的饥饿感势必更为酷烈更为致命。那时候说不定连动一下身体都无能为力。即使绳梯里不，也可能无法攀登出去。头发牙齿掉个精光也未可知。空气如何呢？我不由想到空气，在这又深又小的混凝土地穴中一连数日，且被盖得严严实实，几乎谈不上有空气流通。如此一想，周围空气似乎一下子滞重得令人窒息。至于仅仅是由于神经过敏，还是确实因为氧气不足，我无从判断。为弄明白这点，我几次大口吸气大口呼出。然而越是呼吸越觉难受，胸闷至极。我又惊又怕，津津沁出汗来。想到空气，死骤然变得现实变得刻不容缓，在心头盘踞不动。它如墨黑墨黑的液体无声无息漫来，将我的意识浸入其中。此前也考虑过死的可能性，但以为离死尚有足够的时间。而若氧气不足，进程就要快得多。窒息而死将是怎样的感觉呢？到死要花多长时间呢？是挣扎许久才死，还是慢慢失去知觉像睡熟一样死去呢？我想象笠原May前来发现我已死时的情形：她向我连喊数声而不得回音，以为我睡着了，便往里投几颗石子。但我仍不醒来，从而知我已乌呼哀哉。我很想大声唤人，告诉自已被关在这里，告诉自己饿了，空气亦越来越糟。恍惚中好像重返儿童时光。我偶因一点小事离家出走，却再也无法回家。我忘了回家的路。我曾不知多少次做过这样的梦，是我少年时代的噩梦。往来徘徊，迷失归路。多年来我早已忘却此梦。而此时在这深深的井底，觉得那噩梦正活龙活现复苏过来。时间在黑暗中倒行逆施，而被另一种与现在不同的时间性所吞没。我从背囊取出水壶，拧开盖，小心一滴不洒地将水含人口中，慢慢浸润口腔，然后缓缓咽下。咽时喉咙里发出很大的声响，仿佛又硬又重的物体落于地板。但终究是我吞水的声音，尽管水量很少。　　"冈田先生，"有人叫我的名字。我在睡梦中听得，"冈田先生，冈田先生再请起来！"是加纳克里他的声音。我勉强睁开眼睛。其实睁不睁眼四周都同样漆黑，同样什么也看不见。睡与醒已没了确切分界。我想撑起身体，但指尖气力不足。身体如长期忘在冰箱里的黄瓜冻得萎缩而皮软。疲惫和虚脱感将意识困在核心。无所谓，随你的便好了！我还要在意识中勃起，在现实中射精。倘你需求的即是这个，悉听尊便就是。我神思恍惚地等待她动手解我裤带。岂料加纳克里他的声音却来自很高的上方，在上方招呼我："冈田先生，冈田先生！"抬头～看，井盖掀开半边，闪出美丽的星空，闪出被切成半月形的天宇。"在这里呢！"我吃力地撑身立起，朝上面再次叫一声我在这里。"冈田先生！"现实今的加纳克里他说道，"是在那里吗？""啊，是在这里。""为什么下到那种地方去了啊？""说来话长。""听不清，听不清，能再大点声音么？""说来话长。"我吼道，"上去慢慢说吧，现在太大声发不出来。""这儿的绳梯是您的吗？""是的是的。""怎么从下面卷上来了？是你扔上来的吗？""不是，"我说，我何苦做那种事，又如何能做得那么灵巧！"不是，不是我扔上去的，不知是谁趁我不注意时拽上去的。""那样您岂不出不来了？""是的，"我忍住性子说，"一点不错，是从这里出不去了。所以你把它放下来好么？那样我就可以上去了。""嗯，当然，马上就放。""喂，放之前检查一下另一头是不是好好儿系在树干上，要不然…"没有回应。上面好像谁也没有了。凝目细看也不见人影。我从背囊掏出手电筒朝上照去，还是谁也照不到。但绳梯好端端放了下来，简直像在说一开始就在此没动。我深深一声唱叹。随着喟叹，身体里边硬邦邦的东西似乎缓缓融解开来。"喂，加纳克里他？"依然没有反应。表针指在1点07分。当然是夜间1时7分。因头上星光灿烂。我把背囊上肩，大大做一个深呼吸，尔后开始爬梯。攀登摇摆不定的绳梯实在很不轻松。一用力，身体所有筋骨所有关节都吱吱作响。但在一步步小心攀登时间里，周围空气渐渐升温，开始揉合明显的青草气息，虫鸣也传来耳畔。我手搭井沿，拼出最后力气蹿上身来，连滚带爬下到软绵绵的地面。地上！一时间我不思不想，只管仰卧不动。仰望天空，将空气大口大口接连吸入肺腑。夏夜的空气虽闷乎乎温吞吞的，但充满蓬勃的生机。可以嗅到泥土的气息，还有青草的气息。而只消嗅一嗅这气息，我便足以在手心感觉出泥土和青草的温柔，恨不得抓起泥土青草全部吞进肚里。天空一颗星星也找不见了。那些星星只有从井底方可看见。空中只悬着一轮几近圆满的厚墩墩的月亮。我不知躺了多久。好半天时间我只顾倾听心脏的跳动，觉得好像仅听心跳便可以永远活下去。后来我还是支起身，缓缓环顾四周。空无一人。只有夜幕下舒展的庭园，只有石雕鸟依然如故凝目仰望天空。笠原May家灯光全部熄了，亮着的仅院里一盏水银灯。水银灯将青白淡漠的光投在杳无人息的胡同里。加纳克里他到底消失在哪边了呢？不管怎样，我决定先回家再说。先回家喝点什么吃点什么，慢慢淋浴清洗全身。身上想必臭不可闻。首先须将臭味冲掉，其次填充空腹。别的都先不管。我顺着平日那条南路往家走去。但胡同在我眼里无端显得陌生和我格格不入起来。或许月光异常生动活泼的关系，胡同竟现出比平日还严重的停滞与腐败征兆。我可以嗅出动物尸体开始腐烂般的气味和毋庸置疑的尿臊屎臭。深更半夜居然不少居民仍未歇息，看着电视连说带吃。一户人家窗口荡出有些油腻的食品味儿，强烈刺激着我的头我的胃。空调机室外风箱鸣鸣叫着，从旁边经过时热乎乎的气流扑面而来。一户人家浴室传出淋浴声，玻璃窗隐隐映出身影。我吃力翻过自家院墙，下到院于。从院子看去，房子黑洞洞的，静得如在屏息敛气，早已没了半点暖意，没了丝毫的亲切感。本是同我朝夕相伴的房舍，现在成了冷冷清清的空室。但此外我又别无归宿。上得檐廊，轻轻拉开落地玻璃窗。由于长时间门窗紧闭，空气沉甸甸的，间有熟透的瓜果和卫生球味儿。厨房餐桌上放着我留的小字条。控水板上原样堆着洗过的餐具。我从中拿起一个玻璃杯，接连喝了几杯自来水。冰箱已没什么像样的食品。吃剩用剩的东西杂乱无章塞在里面：鸡蛋、黄油、土豆色拉、茄子、莴苣、西红柿、豆腐、奶酪。我开一个菜汤罐头倒进锅里加温，放进玉米片和牛奶吃了。早已饥肠辘辘，但打开冰箱看见实实在在的食品却又几乎上不来食欲，反倒有轻度恶心。尽管这样，为了缓解空腹造成的胃痛，我还是吃了几片威饼干。再往下就什么也不想吃了。进浴室脱去身上衣服，摔进洗衣机。之后站在热水喷头下拿香皂上上下下洗了个遍，头发也洗了。浴室还挂着久美子用的尼龙喷头，还放着她专用的洗发香波、发胶、洗发用的发刷，放着她的牙刷和齿垢刷。久美子出走后，家中表面上尚看不出任何变化。久美子的不在所带来的，仅仅是久美子姿影不见这一明摆着的事实。我站在镜前照自己的脸。满脸黑乎乎的胡须。迟疑片刻，决定暂不刮除。如马上刮须，很可能连脸都刮掉。明晨再刮不迟。反正往下也不见人。我刷牙，反复漱口，走出浴室。随后打开易拉罐啤酒，从冰箱拿出西红柿和高营简单做个色拉。吃罢色拉，上来一点食欲，便从冰箱拿出土豆色拉扶在面色里吃了。看了一次表。总共在井底待了多少小时呢？然而一想时间脑袋便一顿一顿地作痛。再不愿想什么时间。时间是我现在最不愿想的东西之走进厕所，闭目小便良久。自己都难以相信花了那么久时间。小便时险些就势昏迷过去。之后我歪倒在沙发上眼望开花。莫名其妙！身体筋疲力尽，脑袋却很清醒，全无睡意。　　忽然心有所觉，我从按发起身走到门口，瞧了眼信箱。在井底待了几天，其间可能有人来信。信箱里只有一封。信封役写寄信人姓名，但从寄达处笔迹一眼即可看出是久美子的。字小而有个性，一笔一划，工工整整，像设计什么图案似的。写起来很费时间，但她只能这样写。我条件反射地扫了一眼邮戳。戳迹约略模糊看不大清，勉强认出个"高"字。不妨读为"高松"。香川县的高松？据我所知，久美子在高松一个熟人也没有的。婚后我们从未去过高松，也从未听久美子说她去过。高松这个地名向来没出现在我们谈话里。未必定是高松。反正我把信拿回厨房，在餐桌前坐定，拿剪刀剪开封口。剪得很慢很小心，以免把里面信纸剪了。但手指还是发颤。为使自己镇定下来，我喝口啤酒。"我一声不响地突然离去，想必你感到吃惊和担心。"久美子写道。墨水是她常用的勃朗峰蓝。信笺则是随处可见的薄薄白白的那种。"早就想给你写信把好多事解释清楚，却不知怎样写才能准确表达自己的心情，怎样叙说才能使你了解自己的处境。如此前思后想之间，时间就这么一天天过去了。这点我真的觉得很对不起你。"现在你可能多少觉察到了，我有了交往中的男人。我同他发生性关系差不多有三个月了。对方是我在工作中结识的，你完全不认识。况且对方是谁并不重要。从结论说来，我再不会同他见面了。不知这对你能否成为些许的慰藉。"若问我是否爱他，我无法回答。因为这样问本身就似乎是十分不适当的。我爱你来着，的确庆幸同你结合，现在也这样认为。或许你会问那为什么偏要胡来最后又离家出走。我自己也不知这样问过自己多少次，为什么非这样不可呢？"然而我没有办法向你解释。我原来根本没有另找情人或在外边胡来的欲望。所以同那人的交往一开始是没有杂念的。起初是因工作关系见了几次面，也许因为说话投机，其后也时常打电话聊点工作以外的事，仅此而已。他年龄比我大得多，有太太有孩子，且作为男性也谈不上很有魅力，因此一丝一毫也没想到会同他发展更深的关系。"我全然没有报复你的念头。你以前曾在一个女孩那里住过一次，对此我是始终耿耿于怀。你同那女孩什么事也没有这点我可以相信，但并不等于什么事也没有就算万事大吉。说到底这属于心情问题。但我同那人胡来并非出于就此报复心理。记得以前我是说过类似的话，但那仅仅是吓唬你。我所以同他睡觉，是因为我想同他睡。当时我实在忍耐不住，无法控制自己的性欲。"一次我们相隔许久后因什么事见了面，谈完便去一个地方吃饭，饭后又喝了一点。当然我几乎不能喝酒，出于作陪只喝一滴酒精也不含的桔汁，因此不是酒精作怪。我们只是极普通地见面，极普通地交谈。不料碰巧身体相互接触的一瞬之间，我突然从心底产生一股想由地搂抱的欲望。相触时我凭直感觉察出他在渴求我的肉体，而且他也似乎看出我同样需求他的拥抱。那类似一种不明来由的强大的电流交感。感觉上就好像天空'咽'一声砸在自己头上。脸颊陡然变热，心怦怦直跳，小腹沉沉下坠，连在凳上坐稳都很困难。起始我不明白自己身上发生了什么，但很快意识到原来是性欲。我几乎透不过气般地强烈渴求他的躯体。我们分不清主动被动地走进旅馆，在那里贪婪地交欢。"这种事情详细写来很可能刺伤你，但长远看来，我想还是详细地如实交待为好。所以，或许你不好受，希望你忍着读下去。"那几乎同爱全然无关的行为。我单单期待由他拥抱，让他进入自己体内。如此令人窒息般地渴求男人身体生来还是第一次。以前曾在书上看到'"性欲亢奋得无可忍耐"的说法，但想象不出具体是怎么回事。"至于为什么在那种时候突如其来地发生在我身上，为什么对象不是你而选择了别人，我也说不明白。总之当时我无论如何也忍耐不住，也压根儿不想忍耐。这点请你理解，我脑袋里丝毫没有背叛你的念头。在旅馆床上，我发疯似地同他厮作一团。不讳地说，有生以来我还一次也未有过那般心荡神迷的体验。不，不光是心荡神迷，没那么简单。我的肉体就好像在热泥沼中往来翻滚，我的意识汲取其快感，膨胀得直欲爆裂，而且爆裂开来。那委实堪称奇迹。是我生来至今身上发生的最为痛快淋漓的事情之一。"如你所知，此事我一直瞒着你。你没有觉察出我的胡来，对我的晚归也全然未加怀疑。想必你无条件地信赖我，以为我绝不至于有负于你。我却对有负你的这种信赖完全没有歉疚感。甚至从旅馆房间给你打电话，告诉你因谈工作而晚些回家。如此再三说谎我也全然无动于衷，似乎理所当然。我的心在寻求同你一起生活，同你组成的家庭是我的归宿。然而我的身体却在势不可遏地追求同那人的性关系。一半的我在这边，一半的我在那边。我心里十分清楚事情迟早败露，但当时又觉得那样的生活似可永远持续下去。我过的是双重生活，这边的我同你心平气和地生活，那边的我同他疯狂地搂在一起。"有一点希望你别误解，我不是说你在性方面不如那人，或缺少性魅力，抑或我没兴趣同你做爱。我的肉体当时是那样莫名其妙地如饥似渴，我只能束手就擒。我不明白何以如此，只能说反正就是这样。同他有肉体关系期间，我也想和你做爱。同他睡而不同你睡，对你实在太不公平。但我变得即便在你怀里也全然麻木不仁。你恐怕也觉察到了这点。所以近两个月时间里我有意找各种理由避免同你过性生活。"不料一天他提出要我同你分手而和他一同生活，说既然两人如此一拍即合，没有理由不在一起，说他自己也和家人分开。我让他给自己点时间想想。然而在同他告别后回家的电车中，我突然发觉自己对他已再无任何兴致。原因我不知道，总之在他提出一同生活的刹那间，我身上某种特殊的什么便如被强风刮跑倏然无影无踪，对他的性欲荡然无存。"对你产生愧疚感是在此以后。前面已经说过，在对他怀有强烈性欲期间我绝对没有感到什么负疚。对你的浑然不觉我只觉得正中下怀。甚至心想只要你蒙在鼓里我就可以为所欲为，认为他与我的关系同你与我的关系分属两个不同的世界。但在对他一忽儿没了性欲之后，我全然闹不清自己现在位于什么地方。"我一向以为自己是个坦诚的人。诚然我也有各种各样的缺点，但从未在关键事情上对谁说过谎或粉饰自己。我没对你隐瞒任何事情，一次也没有的。这对我多少算是值得自豪之处。然而在这长达几个月时间里我却说下致命的谎话，且丝毫不以为耻。"这一事实在折磨着我。我觉得自己这个人成了毫无意义的空壳，实际上也恐怕如此。另一方面我又有一点无论如何不得其解，那就是'我为什么在一个根本不爱的人身上产生如此汹涌澎湃的性欲？'这点我怎么都找不出解释。只要没有那场性欲，我现在都理应同你幸福快乐地朝夕相伴，同那个人之间也仍会是谈笑风生的一般朋友。然而那场无可理喻的性欲，从基础上毁掉了我们迄今营造起来的生活，毁得片瓦不留。它轻而易举地从我身上夺走了一切，包括你、同你构筑的家庭，以及工作。究竟因为什么非发生这种事不可呢？"三年前做人工流产手术时，我曾说过事后有话要对你说，记得吗？或许那时候我就应该把情况挑明。那样也许就不至于发生这样的事了。但即使事至如今，我仍无勇气向你倾吐一空。因我觉得一旦出口，很多事情都将更为根本性地变得无可收拾。所以最好还是由我一人独吞这颗苦果，并且离开你。"抱歉地说，无论婚前还是婚后，同你之间都未有过真真正正的性快感。在你怀抱里固然舒心惬意，但感觉上总是非常模糊，甚至不像发生在自己身上，距自己很远很远。这完全不是你的原因，责任完全在我，是我未能很好地把握感觉。我身上好像有一种什么隔阂，总是将我的性感挡在门外。但同那个人交欢的时候，不知何故，隔阂突然滑落，自己都不知道往下如何是好。"我同你之间，原本存在一种非常亲密而微妙的因缘，而现在连它也失去了。那神话般的配合默契已经遭到损坏。是我损坏的。准确地说，是我身上具有迫使我予以损坏的什么。对此我万分遗憾。因为并非任何人都有希望得到同样的机遇。我深深地憎恨带来如此后果的那种东西--你恐怕很难想象我是怎样地深恶痛绝。我想知道那东西究竟是什么，无论如何我都要弄个水落石出，要找出它的根子，要斩草除根。可我不知道自己有没有足够的力量，我没有信心。但不管怎样，这终归是我的问题，同你没有关系。"请求你，求你别再把我放在心上，别追寻找的下落，把我忘掉，考虑自己新的生活。我父母那边我准备好好写封信，说明一切都是自己过失所致，你没有任何责任。我想不会连累你的。估计近期内即可办理离婚手续。我想这对双方都是最佳方案。所以请你什么也别说地答应下来。我留下的衣服什么的，对不起，请你扔掉或捐给哪里。一切都已成为过去。我不可能再使用哪怕在和你的共同生活中用过一次的东西。再见！"　我把信重新慢慢看一遍，然后装回信封，从冰箱拿出一罐啤酒喝了。既然说要办离婚手续，那么就是说久美子不会马上自杀。这使我略感释然。随即我意识到自己是差不多两个月没同任何人做爱的事实。久美子如她自己信上写的那样，一直拒绝与我亲热。解释说医生说她有轻度膀胱炎征兆，最好暂时中止性生活。我当然信而不疑，因我觉得没有任何理由不予相信。两个月时间里，我在梦中，或者说在我所知辞汇中只能以梦表述的世界里跟女人交媾了几次。起始跟加纳克里他，继之同电话女郎。而在现实世界里搂抱现实女人，想来已是两个月前的事了。我躺在沙发上，定睛注视放在胸口的双手，回想最后一次见得的久美子的身体。回想给她拉连衣裙拉链时目睹的她背部柔和的曲线，和耳后花露水的清香。倘若久美子信中所写的是终极事实，那么或许我再不能同久美子同床共枕了。既然久美子写得那般清楚，想必是终极事实。我开始思索自己同久美子的关系一去无返的可能性。但越想越怀念久美子曾属于自己的暖融融的身体。我喜欢同她睡觉。婚前自不用说，即使婚后几年最初的激动某种程度消失后，我仍然喜欢同她做爱。那苗条的身段，那脖颈、腿和乳房的感触，活生生仿佛就在眼前。我逐一回想性生活当中我为久美子做的以及久美子为我做的一切。我起身想听音乐，小声打开调频广播中的古典音乐节目。"好吗，今天累了，上不来情绪。对不起，别生气。"久美子说。"好好，没什么。"我应道。柴可夫斯基的弦乐小夜曲结束后，一段像是舒曼的小夜曲。听过，却怎么也想不起曲名。演奏完毕，女播音员说是《森林景色》第七曲"预言鸟"。我想象久美子在那男人身底下扭腰举腿抠抓对方脊背口水淌在床单上的情景。播音员说森林中有一只能发布预言的神奇的鸟，而舒曼将其场景梦幻地渲染出来。我到底了解久美子的什么呢？想着，我无声地捏瘪喝空的啤酒罐，扔进垃圾篓。我自以为理解的久美子，好几年来作为妻子抱着做爱的久美子，难道终归不过是久美子这个人微不足道的表层不成？正如这个世界几乎全部属于水母们的领域一样。果真如此，我同久美子两人度过的六载时光又到底算什么呢？意义何在呢？　　我正再次看信时，电话铃甚是唐突地响了起来，使得我从沙发上一跃而起--的确一跃而起。什么人居然半夜两点来电话呢？久美子？不，不可能，无论如何她都绝不会往这里打电话。大约是笠原May，我想，想必她看见我从空屋院里出来，因而打来电话；或者是加纳克里他，是加纳克里他想要向我解释其何以消失；抑或电话女郎亦未可知，她有可能把什么信息传达给我。笠原May说得不错，我身边女人是有点过多了。我用手头毛巾擦把脸上的汗，慢慢提起听筒。我"喂喂"两声，对方也"喂喂"两声。但不是笠原May语声，亦非加纳克里他，也不是谜一样的女郎。是加纳马尔他。"喂喂，"她说，"是冈田先生吗？我是加纳马尔他。还记得吧？""当然记得。"我尽量平复心跳。怪事，哪里会不记得呢！"这么晚打电话十分抱歉。但因为事情紧急，就顾不得有失礼节，明知您将被打扰得不高兴也还是打了这个电话，非常非常抱歉。"我说不必那么介意，反正还没睡，一点关系都没有的。奇鸟行状录刮须时发现的、醒来时发现的　　"之所以这么晚打电话，是因为有件事我想还是尽快同您联系为好。"加纳马尔他说。同以往一样，每次听她开口，都觉得她吐出的每一个字无不严格经过逻辑筛选，排列得井然有序。"如果可以的话，请允许我问几个问题，可以吗？"我手握听筒坐在沙发上，说："请，问什么都可以，什么都无所谓。""这两三天您怕是外出到哪里去了吧？打了好几次电话，您都好像一直不在。""嗯，是的吧。"我说，"离开家一些时候，想冷静地考虑事情。我有很多必须考虑的事。""那自然，这我非常清楚，理解您的心情。想静静思考什么的时候，变换场所是十分明智的。不过，这么问也许是不必要的寻根问底：你莫非去了很远很远的地方？""也谈不上很远很远……"我闪烁其词，把听筒从左手换到右手说，"怎么说好呢，反正是有点与世隔绝的场所。但我还不能就此细说，因为我的情况也错综复杂，又刚刚回来，累得筋疲力尽，现在很难说很长的话。""当然，任何人都有自己的情况，现在不在电话里勉强说也可以的。听您声音就知道您疲劳到了一定程度。请您不必介意，是我不该在这种时候心血来潮问东问西，觉得很过意不去。这事就改日再谈吧。只是，我担心这几天您身上可能发生了什么不好的事，所以才冒昧地提出这么深入的问题。"我低声附和。但听起来不像是附和。倒像呼吸方法出了差错的水生动物的喘息。不好的事！我身上发生的事情当中，究竟哪个算好哪个算不好呢？哪个正确哪个不正确呢？"让你费心，实在难得。不过眼下好像还没什么。"我调整声音道，"好事发生固然谈不上，不过也没发生什么不好的。""那就好。""只是很累。"我补充一句。加纳马尔他小声清清嗓子，说："话又说回来，这几天时间里你可注意到出现什么大的身体变化没有？""身体变化？我的身体？""是的，是说您的身体。"我扬起脸，打量自己映在面对院子的玻璃窗上的形象。没发现有任何堪称身体变化的变化。在喷头下面上上下下搓洗时也全无觉察。"例如是怎么样的变化呢？""怎么样的我也不清楚，总之是任何人都能一目了然的明显的身体变化。"我在茶几摊开手心，注视一会儿。手心一如往常，毫无变化。既未镀一层金，也未生出趾蹼。既不漂亮，亦不丑陋。"所谓任何人都能一目了然的明显的身体变化，举例说来，莫不是后背生出翅膀什么的？""那也不能排除，"加纳马尔他以从容不迫的声音说，"当然只是就一种可能性而言。""那自然。"我说。"怎么样？没觉察出有什么？""好像还没有那类变化，眼下。要是后背长出翅膀，估计再不情愿也还是觉察得到的。""那倒是。"加纳马尔他表示同意。"不过冈田先生，您要当心！了解自身状况并不那么容易。比方说，人无法以自己的眼睛直接看自己的脸，只能借助镜子，看镜里的反映，而我们只是先验性地相信映在镜中的图像是正确的。""当心就是。"我答应。"还有一点--仅仅一点--想问您一下。不瞒您说，不久前我就和克里他失去了联系，同和您一样。很觉蹊跷，也许是偶然的巧合。所以我想您说不定知道一星半点，知不知道呢？""加纳克里他？"我心里一惊。"不错。"加纳马尔他说，"您直觉上可有什么想得起来的？"我答说没有。虽然没有明确根据，但我总有些觉得还是把自己刚才同加纳克里他见面说过话而她又当下消失的情况暂且瞒着加纳马尔他为好。"克里他担心同您联系不上，傍晚离开这里说去府上看看，可是到这个时候还没回来。而且不知为什么，克里他的动静也不能很好地感觉到。""明白了。等她来的时候，让她立即同你联系。"我说。加纳马尔他在电话另一端沉默片刻。"坦率地说，对克里他我有些放心不下。如您所知，克里他同我从事的这项工作不是世间普通的工作。问题是妹妹还没有我这样精通这里边的情况。倒不是说克里他不具有这方面素质。素质是够，但她还没有充分适应自己的素质。""明白了。"加纳马尔他再次沉默下去，且时间比刚才长。似乎对什么犹豫不决。"喂喂！"我招呼道。"我在这里，冈田先生。"加纳马尔他回答。"见到克里他，让她马上同你联系。"我重复一遍。"谢谢。"加纳马尔他说。之后就深夜打电话道过歉，放下电话。放回听筒，我再次打量自己照在玻璃窗上的姿影。此时心里突然浮起一念：自己很可能再没机会同加纳马尔他说话了，很可能地将彻底从我视野消失。并无什么缘由，只是蓦然有此感觉。继而，我忽然想起绳梯还照样吊在井口，恐怕还是尽早收回来好。那东西给谁发现，有可能惹出麻烦。何况还有倏忽不知去向的加纳克里他问题。最后一次见到她即是在那口井。我把手电筒揣进衣袋，穿鞋跳下院子，又一次翻墙而过，顺胡同来到空屋前。笠原May家依然一片漆黑。时针即将指向3点。我走进空屋院子，径直来到井边。绳梯一如刚才拴于树干垂于并中。井盖只开半边。我觉得有点不对头，往下窥着井底，自言自语似地唤了一声"暖加纳克里他"。没有回声。我从衣袋掏出手电筒，把光束往井底探去。光照不到井底。但听得有人低吟浅叹似的声响。我又招呼一次。"不要紧，在这儿呢！"加纳克里他说。"在那种地方干什么呢？"我小声问询。"干什么？和你同样嘛。"她不无讶然地说道，"想东西呢。想东西这个场所不错。""那的确是的，"我说，"不过你姐姐刚才来电话了哟！为你失踪担心得不行。说深更半夜还不回家，动静也感受不到。告诉我见到你让你马上跟她联系。""知道了。专门跑来一趟，谢谢。""喂，加纳克里他，不管怎样无上来好吗？有话想慢慢跟你说。"加纳克里他置之不理。我熄掉手电筒，揣回衣袋。"冈田先生，下到这里来怎么样，两人坐在这儿说话。"重新下到井底和加纳克里他两人说话倒也不坏，我想。但想到井底带有霉气味的黑暗，胃立时沉甸甸的。"不，对不起，再不想下去了。你也差不多适可而止吧。说不准又有谁把梯子撤走，再说空气也不大好。""知道。可我还想呆一会儿。我嘛，您放心就是。"加纳克里他既无意上来，我自然无可奈何。"电话中没有对你姐姐说在这里见过你，那样可合适？我是总有些觉得还是瞒着她好。""嗯，那样很好，别告诉姐姐我在这里。"加纳克里他说。略一停顿又补充道："我也不想让姐姐担心，但我也有要想东西的时候。大致想定就离开这儿。所以暂时就请让我一个人待着，不给您添麻烦的。"我把加纳克里他留在那里，折身回家。明天早上再来看情况不迟。即使夜间笠原May又跑来抽走绳梯，也还是有办法把加纳克里他从井底救出。回到家，我立即脱衣上床。拿起枕边一本书，翻开看到的那页，毕竟情绪亢奋得实难入睡。不料刚看一两页，我意识到自己已处于半昏睡状态。遂合书熄灯，睡了过去。　　醒来已是翌日9时30分。我放心不下加纳克里他，脸没洗便匆匆穿衣，顺胡同来到空屋前。云层低垂，空气潮乎乎的，像随时都可能下雨。井口不再有绳梯悬垂。看样子有人从树干解下拿到哪里去了。井盖也两块盖得好好的，上面压着石头。我打开一半往井里窥看，呼她的名字。但无回音。隔会儿又唤一次。如此连续几次。想她可能睡了，往下扔了几颗石子。可井里似空空无人。加纳克里他大概今早爬出井口，解下绳梯带去了哪里。我重新合好井盖离开。走出空屋院落，靠篱笆往笠原May家那边张望了一阵子。笠原May很可能像往日那样瞧见我出来。但等了一会儿不见她露头。四下阔无声息。不见人影，不闻响动，蝉亦一声不鸣。我用鞋尖慢慢抠掘脚前地面。我有一种陌生感，仿佛置身井内几天时间里原有的现实被另一现实挤走并由其取而代之。自我从井里出来回家时起心底便一直有这样的感觉。我沿胡同返回家来，在浴室刷牙刮须。胡须几天没刮，满脸黑乎乎的，活像刚刚获救的漂流者。长这么长生来还是头一遭。这么留下去也无妨。但沉吟一下，决定还是刮去，觉得还是保持久美子离家时那副面容为好。我先把热毛巾捂在脸上，然后在上面厚厚涂了一层刮须膏。为防止伤皮，我刮得很慢很小心。刮下额，刮左脸，继而刮右脸。刮罢右脸对镜一照，不由倒吸一口凉气：右脸竟有一块青黑色污痕样的东西。一开始我以为有什么阴差阳错地贴到了脸上，于是洗去刮须膏，用香皂细细擦洗又拿毛巾猛援。不料那污痕似的东西竟不肯退去，且无退的迹象，似已深深沁人肌肤。我用手指摸了摸其上缘。较之面部其他部位似乎略微热些，此外并无特殊感触。是清！有病那里正是在井内感到发热的那个部位。我把脸凑近镜子细瞧那块痣。位于右颊骨偏外一点儿，婴儿手掌大小，颜色青得发黑，同久美子常用的勃朗峰蓝黑墨水差不多。作为可能性首先可以设想的是皮肤过敏。可能在井底给什么搞中毒了，如漆中毒那样。但井底什么能引起中毒呢？我曾用手电筒在井底每个边角照了个遍，那里有的只是土和水泥井壁。况且过敏以至中毒竟会弄出如此显眼的疼不成？我陷入轻度恐慌之中，就像被惊涛骇浪卷走一般，一时手足无措，分不清东南西北。我忽而把毛巾丢在地板上，忽而推翻垃圾篓，忽而脚磕在什么地方，忽而不知所以地哺前有声。后来总算镇定下来，靠着洗漱台冷静思考该如何对待这一现实。我想先这样观察一下再说，不急于找医生看。或许只是一时性的，顺利的话说不定如漆中毒那样很快不治而愈。既然短短几天就生了出来，那么消失怕也轻而易举。我去厨房煮了咖啡。肚子早已饿了，但一真要吃什么，食欲便如海市蜃楼转眼不知去向。我在沙发上躺下，静静望着刚开始下的雨。不时进浴室照次镜子。但那病不见有丝毫变化，在我脸颊奇迹般染出一方蓝黑地带。作为起因，唯一想得出来的便是在那场梦一般的幻觉中由电话女郎牵手钻过墙壁7事。那时门开了，为了避开进入房间那个危险的什么人，女郎拉我的手把我领去墙壁。在穿壁的正当口，我感觉脸颊上明显发热，位置也正是病那儿。问题是破壁同脸颊生病之间能有什么因果关系呢？我当然无从解释。那个无面孔的男子在宾馆大厅对我说："现在不是时候，你不能在这里！"他向我警告。然而我置若罔闻，只管前进。我对绵谷升愤愤不平，为自己的一筹莫展窝囊憋气，结果使我领受了这块病亦未可知。痣也可能是那场奇异梦幻给我留下的烙印。他们借助清告诉我那不单单是梦，那是实有之事．你必须每次照镜子时都予以想起。我摇摇头。无法解释的事情委实太多。而我仅仅明了一点：即我对什么都感到困惑。头开始胀鼓鼓作痛。没办法再想什么。什么都不想做。我喝口冰镇啤酒，继续看外面的雨。　　偏午时分，往舅舅那里打了个电话，聊了一会儿家常话之类。有时候我很想找人说说话，跟谁说都可以。否则觉得自己同现实世界距离越拉越远。舅舅打听久美子是不是还好，我说还好，眼下出公差去了。一切和盘托出也并无不可，但是把一系列事件原原本本讲给第三者几乎是不可能的。连我本人都如坠五里雾中，如何能向别人说清道明！于是决定暂把真相瞒着舅舅。"您是在这里住过一些年头的吧？"我问。"啊，一共在那里怕是住了六七年吧。"他说，"慢着，买的时候是1960年，住到1967年--七年。后来结婚搬来这座公寓。那以前一直单身住那里来着。""想问您一句：在这里住时可发生过什么不好的事？""不好的事？"舅舅似有些费解。"就是说，生病啦和女人分手啦什么的。"舅舅在电话另一端不无好笑地笑道："在那里住时同女人分手确实有过一次，不过那种事在别处住也是完全可能的，我想也算不得怎么不好。况且老实说来又不是很让人舍不得的女人。至于病嘛……记忆中没生过病。脖子生过一个小包，去理发时师傅劝我最好割掉，就找到医生那里。不是大不了的东西，无非想让健康保险公司开销一点，荒唐！住那儿期间找医生那是最初也是最后一次。""没有什么不愉快的回忆？""没有，"舅舅稍想一下问道，"喂喂，干吗风风火火地问这个啊？""真实也没有什么的。只是久美子最近见得一个算卦先生，耳朵装了不少风水方面的话回来，这个那个的。"我扯谎说，"这种事我是无所谓的，可她偏叫我问问舅舅。""晤--，我对风水什么的也完全是门外汉，问我也说不出个究竟来。不过就我住时的感觉来说，房子不存在任何问题。宫胁那里情况倒是那个样子，可离那里远着哩。""您搬走后有什么人住过这里？""我搬开以后，像是有位都立高中老师一家住了三年、接着是一对年轻夫妇住了五年。年轻的大概做什么买卖，什么买卖记不得了。至于他们在那里过的是不是幸福愉快我可不知道。管理方面统统委托给了不动产商。没见过住户，什么原因迁走也不晓得。不过不好的消息却是根本没听说。估计是嫌房子窄而出去自己建房了吧。""有人说这地方水脉受阻。这点可有什么想得起来的？""水脉受阻？"舅舅问。"我是不明白怎么回事，只听人这么说。"舅舅沉思片刻。"想得起来的什么也没有的。不过胡同两头堵死，可能不大对头吧。没有人口和出口的路，想起来是不大正常。因为路也罢河也罢根本原理上是流动的。堵塞必然沉淀。""果然。"我说，"还有件事想问：您可在这儿听见过拧发条鸟叫？""拧发条鸟？"舅舅道，"什么呀，那是？"我简单讲了讲抒发条鸟。说它落在院里的树上，每天像拧发条似地叫上一遍。"不知道，那玩艺儿没看过也没听过。我喜欢鸟，过去就很留意鸟叫，但这鸟名都是头一次听得。这也和房子有什么关系？""不，没什么关系，只是以为您知道，随便问问。""你要是想详细了解井啦我以后住过什么人啦，只管去站前世田谷第一不动产公司去问，说出我的名字找一个姓市川的老伯问他就是。房子一直由他管来着。他是那里老户，或许能告诉你很多风水方面的事。实际上我知道宫胁家那么多情况也是从老伯那儿听来的。那人喜欢聊天，见见会有好处，说不定。""谢谢，见见看。""对了，工作进展如何？"舅舅问。"还没找到。说实话，也没怎么用心找。眼下久美子工作，我在家搞家务，反正过得下去。"舅舅似乎在思索什么，稍顷道："也罢。要是实在有难处，到时说一声就是，或许我可以帮上忙。""谢谢。有难处一定找您。"说罢，我放下电话。本想给舅舅说的那个不动产商打个电话，打听一下房子的由来以及以前住过什么人等情况，但终归觉得这念头有些傻气而作罢。下午雨也还是一味悄然下个不停。雨淋湿房顶，淋湿院里的树，淋湿地面。午饭我吃的是烤面包片，喝了个汤罐头。整个下午一直在沙发上度过。想出门采购，但想到脸上有痣，便懒懒地没了兴致。我有些后悔，胡须留着不刮就好了。不过冰箱里还有点菜蔬，橱里放着若干罐头食品，米和蛋也有，只要不那么讲究，两三天还是可以应付的。在沙发上几乎什么也没想。看书，用磁带听西方古典音乐。再不然就愣愣看院里的雨。也许在黑漆漆的井底总想东西想得太久了，思维能力已经枯竭。每要正经想点什么，脑袋便像给软钳子夹住似地胀痛；每要回忆什么，全身肌肉和神经便吱吱作响。我觉得自己仿佛成了《奥兹魔术师》里油干生锈的白铁皮人。我时不时去一次洗脸间站在镜前观察脸上的痣。可惜毫无变化。痣没再扩张，亦未缩小，颜色深浅也一成本变。我发觉鼻下尚有胡须未刮净。刚才右脸颊发现痣时头脑大乱，忘了刮没刮完的部位。于是我再次用热水洗脸，涂上刮须膏，将残留胡须刮除。几次去洗脸间照脸时间里，想起加纳马尔他在电话中的话：我们只是先验性地相信联在镇中的图像是正确的。您要当心！出于慎重，我进卧室对着久美子穿西服用的立镜照了照，痣同样在那里，不是镜子关系。除了脸上的痣，没感觉出身体有别的不适。体温也量了，一如平日。除去三四天没吃东西而又无多大食欲以及偶有轻度呕吐感--恐是井底呕吐感的继续--之外，身体完全正常。一个安静的午后。电话铃一次没响，信一封没来，无人穿行胡同，不闻附近人语。没有猫从院子走过，没有鸟飞来鸣哈。时闻几声蝉鸣，但不似往常聒噪。快7点时，肚子有点饿，用罐头和青菜简单做了晚饭。相隔许久听了次广播里的晚间新闻，世间未发生什么变异。高速公路上汽车超车失败撞墙，车上青年死了几个；一家大银行的分行长伙同手下职员非法贷款受到警察传讯；叮田市一名三十六岁主妇被一过路青年用榔头砸死。但这些无不发生在遥远的另一世界，我所在的世界只有院于下的雨，雨无声无息，不张不狂。时针指向9点时，我从沙发移到床上，拿书看罢一章，熄掉床头灯。正做一个梦时，忽然睁眼醒来。什么梦记不得了，总之梦境有些凶险，醒来胸口还怦怦直跳。房间仍一片漆黑。醒来好一会儿都记不起自己现置身何处，好些时间才弄明白原来在自家床上。闹钟指在后半夜两点。大概在井里睡得颠三倒四，以致作息程序整个乱了套。脑袋好歹镇静下来时，想要撒尿。睡前喝啤酒的关系。可能的话，很想再就势睡上一觉，但事不由己，只得支撑着从床上起身。这当儿，手碰上旁边一个人肌肤。我并未惊讶，因为那是久美子常睡的位置，我早已习惯身旁有人躺卧。但我旋即想起，久美子已不在--她已离家出走。是别的什么人睡在我身旁。我毅然打开床头灯：是加纳克里他。　奇鸟行状录加纳克里他未讲完的话加纳克里他一丝不挂，脸朝向我这边，被也没盖，光身躺着。两座形状娇美的乳房，粉红色的小乳峰，平板板的小腹下宛如阴影素描般只黑的绒毛。她皮肤很白，刚刚生就似地珠滑玉润。我不明所以地定定着这肢体。加纳克里他膝头合得恰到好处，两腿成"弓"字形躺着。头发散落在额前遮了半边脸，看不到她的眼睛。看样子睡得十分香甜。开床头灯她也凝然不动，只管发出静温而均匀的呼吸。我反正睡意尽消，不管怎样，先从墨橱里拿出夏令薄被盖在她身上。然后关掉床头灯，穿着睡衣进厨房在餐桌前坐下。坐了一会儿，想起脸上的痣。一摸，可以感觉出仍低烧似地发热。无须特意照镜，仍在那里无疑。看来那什物并非睡一晚上觉即可侥幸消失一尽那类好对付的东西，恐怕还是天亮后查电话簿向附近皮肤科医院咨询一下为好。问题是大夫问起自觉起因对该如何回答呢？在井下待了近三天。不不，跟工作两码事，只是想考虑点事情。因我觉得井底那地方适合思考事情。是的，没带吃的。不，不是我家的井，别人家的，附近空房子的井。擅自过去的。我喟叹一声。啧啧，这话怎么好出口呢？我两肘支在台面，似想非想地发呆时间里，加纳克里他的裸体异常鲜明地浮现在脑海里。她在我床上酣然大睡。随后想起在梦中同身穿久美子连衣裙的她交媾时的情景，还真切记得当时她肌肤的感触和肉体的重量。到底何是现实何是非现实呢？不依序确认很难区别。两个领域之间的隔墙正渐渐溶化。至少在我记忆中现实与非现实似乎是具有同一重量和亮度同居共处的。我既同加纳克里他交媾又没同她交媾。为了把这种乱七八糟的性场面逐出头脑，我不得不去洗脸问用冷水洗脸，稍后去看了看加纳克里他。她把被蹬到腰间，依然酣睡未醒。从我这里只看得她的背。她的背使我想起久美子的背。想来，加纳克里他的身段同久美子惊人地相像。由于发型、衣着风格和化妆截然不同，这以前没甚注意到，其实两人个头差不多，体重也像彼此彼此，衣服尺寸也相差无几。我拿起自己的被走进客厅，倒在沙发上翻开书。我在看前不久从图书馆借来的历史书，关于战前日本在满洲的活动和诺门坎日苏之战的。听了间官中尉那番话，开始对当时中国大陆的形势发生兴趣，去图书馆借了几本回来。但跟踪书上具体史料性记述不到10分钟，睡意突然上来。便把书放在地板上，闭起眼睛，算是休息一下眼睛，结果就那么睡了过去，且睡得很实。醒来时，厨房有声音传来。走去一看，原来加纳克里他在厨房准备早餐，身穿白色T恤和蓝色短裤，两件都是久美子的。