奇鸟行状录-11

脚下杂草已失去梅雨时节方可见到的那种水灵灵的鲜绿气势，现已完全换上夏日荒草特有的死皮赖脸的迟钝样子。移步之间，草中不时有蓝蚂炸一跃而起。青蛙也时而蹿出。眼下胡同是这些小东西的领地，我成了扰乱它们常规生活的入侵者。来到宫胁家空屋跟前，我打开木门径直进入院子，分开荒草往院里走去，走过依然凝望天空的脏兮兮的石雕鸟，绕到房侧。但愿这一过程别给笠原May看见。到得井前，我搬下井盖上的石头，把两块半月形盖板拿开一块，往里扔了颗石子看底下是否仍旧没水。石子一如上次"咕"一声干巴巴的声响，没有水。我放下背囊，从中掏出绳梯，一头系于附近树干。然后猛劲拉了几次，确认会不会脱扣。再慎重也不为过。万一不巧脱扣，可就甭想返回地面了。我抱起一团绳梯，慢慢垂入井中。长长的绳梯全部放进去后，仍没有到底的手感。绳梯相当长，无论如何也不至于不够长。井确很深，直上直下往里打手电筒也弄不清绳梯是否到底，光束中途即被黑暗吞噬。我坐在井边侧耳倾听。几只蝈蝈简直像在比赛谁声响谁肺活量大似地在树间拼命鼓噪，鸟声却是不闻。我怀念起拧发条鸟，或许拧发条鸟懒得同蝈蝈们竞争而迁往别处了。接着，我手心朝上接太阳光。手心当下变热，仿佛每条皱纹指纹都有阳光侵入。百分之百光的王国。周围一切一切无不尽情沐浴阳光，闪耀夏日的光彩，甚至时间和记忆等不具形体的存在也在享受夏日光照的恩惠。我把一块柠檬糖扔进嘴里，在井边一直坐到糖彻底融化。之后为慎重起见再次用足力气拉了拉绳梯，得知它确实被牢牢固定。顺着软柔的绳梯下井，要比预想的辛苦。绳梯是棉与尼龙的混纺，结实程度自然没有问题，但脚下甚是不稳，网球鞋底稍用力一踩就"吱溜"滑开。因此手心必须紧紧搂住绳梯，直摸得手心作痛。我一格一格小心翼翼向下爬去。却怎么也不到底，似乎永远下降不完。我想起小石子碰到井底的声响。不怕，有底！无非爬这不争气的绳梯花费时间。不料数至第20格时，一阵恐怖感袭来。恐怖感犹电流不期而至，使我的四肢立时变僵。筋肉硬如石，浑身冒汗，双腿不住发颤。无论如何这并也太深了，哪有这么深的井呢！这里毕竟是东京中心，就在我住的房子后头。我屏息侧耳，然而一无所闻。蝉鸣也不闻。唯独自己心脏大起大落的声音在耳中回响。我喘口粗气，在这第20格处紧贴绳梯，既上不去也下不得。井内空气凉飕飕的，一股土腥味。这里是同夏月太阳朗朗普照的地面两相隔绝的世界。抬头上望，井口变得很小。圆形井口恰好被余下半块的盖板从正中间削去半边。从下面看去宛如夜空悬浮的半月。半月或许持续一段时间，加纳马尔他说。她是在电话中这样预言的。我心中叫苦。而一叫苦，身上憋的劲儿消了一点，筋肉开始放松，似有一股硬邦邦的气从体内排出。我再次使出浑身力气顺梯下爬。我鼓励自己说再下一点儿再下一点儿，别怕，反正有底。数到第23格时，终于到达井底，脚踩在土上。　　黑暗中，我仍手抓梯格不放--以便有什么情况可随时逃离--同时用脚尖草审划了划地面。没水，也没有莫名其妙的物体。如此确认完毕，才落脚立于地面。我放下背囊，摸索着拉开拉链，从中取出手电筒。手电筒发出的光束将井底情景照得历历在目。地面既不甚硬，也不很软。好在土是干的。有几块大约什么人扔下的石子。此外有一个装炸薯片的空塑料袋。手电筒照射下的井底，令我想起过去在电视上看到的月球表面。井壁本身是普普通通的水泥，平扁扁的，斑斑点点生着青苔样的东西，如烟囱一般笔直向上拔起，最顶端闪出半月形光孔。直直地仰面望去，不由再度切实感到井的深邃。我再次用力拉了下绳梯，仍有实实在在的手感。不要紧，只要梯在，随时都可返回地面。我深深吸口气，略带霉气味儿，但绝不算坏。对并找最担心的就是空气。井底容易积淀空气。尤其枯井，往往有毒气从土层中冒出。过去我曾从报纸上看到掏井工因沼气中毒在井底丧命的报道。我嘘口气，弓身坐在井底，背靠井壁。然后闭上眼睛，让身体习惯这一场所。懊，我想，自己此刻如此位于井底！　奇鸟行状录遗产继承、关于水母的研究、近似乖戾感的感觉我坐在黑暗中。头顶被盖板齐刷刷切成半月形的光依然什么标记似地孤单单悬浮着，但地上的光深不到井底。随着时间的推移，眼睛逐渐适应黑暗。可以凑近看见--尽管影影绰绰--手的形状了。周围诸多物件开始慢慢现出依稀的轮廓，恰如胆怯的小动物一点点对对手放松警惕。但是，就算眼睛习惯了，黑暗终究是黑暗。每当我要定睛看清什么的时候，它们便倏忽间隐身敛形，悄然化人无明。或许不妨以"幽暗"称之。然而幽暗亦有幽暗的浓度。在某种情况下，反而比完全的黑暗更含有深刻的内涵，于中既有所见，又一无所见。就在这内涵奇特的幽暗中，我的回忆开始带有未曾有过的强大力度。那些每遇时机便在我心中唤起种种图像的记忆断片，此时竟是那般鲜明真切，几乎可以巨细无遗地捧在手中。我闭起眼睛，回忆差不多八年前第一次见到久美子的情景。　碰见久美子，是在神田一所大学附属医院的患者家属休息室里。我当时因一桩遗产继承事项每天每日去见一位在此住院的委托人。委托人六十八岁，是一位拥有主要分布在千叶县的很多山林土地的有产者，名字曾一度出现在巨额纳税人排名栏里。伤脑筋的是其嗜好之一（之二之三我自然无由得知）是定期改写遗嘱。看情形他从此种繁琐至极的行为中觅得了常人无可估量的乐趣。事务所的人全给此人的为人和怪痛弄得有些不胜其烦。但对方毕竟是数得上的富家，且每改写一次都有一笔绝不为少的手续费进来，加之遗嘱改写手续本身又不特别难弄，所以作为事务所不便说三道四。于是直接负责的差事就落到我这个刚进所的新手头上。当然，因我不具有律师资格，所谓负责也比跑腿学舌强不多少。专业律师听取委托人所希望的遗嘱内容，从法律角度提出务实性建议（正式遗嘱有固定格式和规定，如不合乎有可能不被承认为遗嘱），决定主要条目，据此将遗嘱草稿打印成文。我则将其拿到委托人那里朗读。若无异义，这回由委托人将遗嘱亲笔重写一遍，签名盖章。所以如此，是因为本人写的遗嘱法律上称为"亲笔自证遗嘱"。如这名堂所示，全文必须由本人亲自笔书。顺利写毕，装入信封加封，我如获至宝地拿回事务所。事务所放入保险柜保存。按理至此即告结束。然而此人却没这么简单。因其卧病在床，一次写不了多少，且遗嘱又长，写完要一个星期左右。这期间我须天天去医院答疑（我也算是基本学过法律之人，常识范围内的可以回答）。回答不出的，每次便给事务所打电话请示。此人性喜罗嗦，对小事百般计较，甚至一个个字眼都纠缠不休。尽管这样，每天多少总有进展。而只要进展，这令人生厌的作业便总有完的希望。岂料，每当好歹熬到透亮当口，此人笃定想起前面忘说了什么什么，抑或一举推翻前面业已定好的事项。若是细小变更，不妨以附录形式处理；而若事关重大，势必重新折腾。总之就是如此过程永无休止的周而复始。加之在此期间又有手术又有检查等等，即使按约定时间去了医院，也未必能马上同他见面商谈。甚至有时他吩咐几时见时前去，而去了之后又说心情欠佳叫改时再来。等两三个小时方得见面亦无足为奇。这么着，两三周时间里我差不多每天都必须死死坐在医院的住院患者家属休息室的椅子上打发仿佛永不消逝的时光。我想任何人都不难想象，医院休息室绝非温情脉脉的场所。沙发的塑料皮面硬如僵尸，吸口空气都觉得不出片刻就会大病一场。电视上总是不三不四的节目。自动售货机里的咖啡一股煮报纸味儿。人人都一副阴沉沉死板板的面孔。倘若蒙克为卡夫卡小说插图，料想必是如此场景。但我反正在此见到了久美子。久美子为照料住院做十二指肠溃疡手术的母亲，每天利用大学课间课余时间来医院一次。她大多身穿蓝色的牛仔裤或爽快利落的稍短些的裙子，一件毛衣，梳着马尾辫。时值11月初，有时穿风衣有时不穿。肩上一个挎包，总挟着几本大约是大学教材和素描册样的书本。自我第一次去医院那天下午，久美子就已经在那里了。她坐在沙发上，并着穿低跟鞋的脚专心看书。我坐在她对面，每隔5分钟看一眼表，等待同委托人会面时间的到来。不知何故--何故不至于告诉我--拖延了一个半小时。久美子几乎没从书上抬起眼睛。记得她的腿异常漂亮。看见她，我心情多少开朗一点。年轻，长相也给人以好感（至少显得非常聪颖），又有两条动人的腿--我不由暗想，这些将给她带来怎样的心境呢？几次见面之后，我同久美子开始聊些轻松的日常闲话，交换自己看过的杂志，分吃多余的探病水果。说到底，两人都百无聊赖，需要年龄相近而又地道些的谈话对象。久美子问我可是自己亲人在这里住院，于是我开始绵绵不断向她述说遗嘱委托人乖戾扭曲的脾性。我对这工作早已忍无可忍，早就想找个人一吐为快。话很长，色调又全是灰的，但久美子静静听着。偶尔自己担心对方听得无聊而突然止住时，她便浮起安详的微笑，意思像是在说没关系听着呢接着讲好了。"他太太去世六年了，四个子女。儿子两个女儿两个。四个子女哪怕有一个像那么回事的也好，偏巧个个都压根儿提不起来。长子迟早继承父业，但这人简直奸猾透顶，脑袋里除钱没别的。不知是气量小，还是光是小气，因几个小钱马上火蹿头顶。性格怕最像老子。可父子两个又冰火不同炉，动不动就吵得对抓起来。在医院倒没大动干戈，到底顾忌外人笑话。"第二个儿子搞不动产交易。光是嘴巴说得天花乱坠，最喜欢沾尖取巧。五年前惹出一起诈骗案，闹到警察署，老子用钱压住而不了了之。可眼下仍不干正经勾当。大概跟地产方面的地痞无赖不清不浑，总有一天蹲四面墙。不料不知什么缘故，子女里边好像只这个儿子最合老头子的意。"大女儿十六岁时跟父亲手下一个男的私奔了。当时把老头子的钱偷去许多。如今在横滨经营两家美容院，活得有滋有味。论经营才干四兄妹里边倒好像首屈一指。五年前偷的钱也还了，总算同父亲言归于好。不知受的什么家庭教育，别人不愿听的话她硬是大声喋喋不休。小女儿不到三十岁，独身一人，在夏威夷买了房子，高尔夫球成天打个没完。除了买衣服打高尔夫球，脑袋里什么也没有。这么说或许不礼貌，长相个个一塌糊涂。倒也不一定是丑，总之属于看着叫人心情晦暗那种类型。""四个你都见了？""因为事关遗产继承，全都正儿八经地领着老婆孩子前来探望。要是不常来报到，遗嘱上写的什么就不晓得了嘛。来时赶上我在场，老头子就特意把我介绍一番，说我是法律事务所里的，好让子女们神经紧张，还告诉说眼下正修改遗嘱。""病情怎样？遗嘱一定得那么火急火燎的？""怎么说呢--，详细的我不知道。听说是肝脏不好，像是切除了什么的。心脏也怕不大正常，心律不齐。不过，以我的预感，此人至少还能再活20年，遗嘱估计要改写150遍左右。""有钱倒也够折腾人的。""因人而异，"我说，"有钱过静心日子的人也有，那些人可不怎么到法律事务所来。"我们在医院附近简单吃了几次饭。离开医院不能太久，所以吃饭也无非在麦当劳吃汉堡包或比萨饼之类。但总比医院食堂里浑如死尸的烤鱼好得多。起初她很沉默，很少开口。但在我半开玩笑地讲过几个趣闻之后，开始一点点放松下来。每当我长长地说完一揽，她便回报似地谈几句自己的事。她在东京一所女大读书，学的是社会学专业，爱好是绘画。参加了学校里的美术沙龙，较之油画更喜欢线条画和水彩画。可能的话，想搞服装设计什么的。"我妈不是什么大不了的手术。"一次久美子边用刀削苹果边兴味索然地说，"十二指肠溃疡也是很小一块，不过是及早切除为好那个程度。问题是生来第一次住院，本人就像死到临头似的，所以我哪怕一天不露面都大发脾气。妈一大发脾气，爸就跟着大动肝火，我只好每天都来这儿一次。她属完全护理，大凡需要的无不齐全，我来也没什么可干，况且眼下正忙着应付考试。"但她对自己的家庭不愿再多谈下去。我问起什么，她总是浮起模棱两可的微笑，支吾过去。那时我在久美子家庭方面得到的知识，仅知她有个哥哥，父亲是官员，以及她无论对父亲还是对母亲都抱有一种较之亲情更近乎一种无所谓的心情。我想象她大概是生活相当充裕的富家女儿，因为她衣着总是那么整洁得体，母亲（没见过）住的又是单人病房。听人说这家医院的单人病房是要相当一笔费用和门路才住得进的。　我和久美子之间，一开始就好像有某种息息相通之处。那不是一见面就麻酥酥强烈感受到的那种冲动性的、强有力的东西，性质上要安稳平和得多。比方说吧，就像两个微小的光点在无边的黑暗中并排行进时双方都不由自主渐渐向一起靠拢那样的感觉。随着同久美于见面次数的增多，去医院便不再那么难以忍受了。意识到这点，自己都觉得有点不可思议。感觉上较之碰到一个新朋友，更像是同梦绕魂索的老朋友不期而遇。我时常心想，要是两人不老是在医院这种场所利用什么间隙零敲碎打地说话，而是到别的地方慢慢单独畅谈一番该有多妙！一天，我鼓足勇气试请久美子赴约。"我们是不是需要换换空气什么的啊？"我说，"两人逃离这里，换个地方！哪里都行，只要没有病人没有委托人就行。"　久美子略一沉吟："水族馆？"那便是我们的初次约会。星期天早上久美子把母亲的替换衣服送来医院，在休息室和我会齐。那天风和日丽，久美子身穿式样较为简练的连衣裙，被一件淡蓝色对襟毛衣。那时她就在打扮上有令人赞叹的表现。哪怕很平常的衣服，她只要稍加一点点创意，或在袖口的折挽、领口的翻卷上稍加改变就能马上给人以焕然一新之感。对这类诀窍她很是得心应手。而且对自己的衣服极为珍视，充满爱意。每次同久美子见面，我都达同她并肩行走边欣赏她的衣着。衬衫一道褶也没有，衣线总是那么模子竖直，白色的总是白得刚买来一般，皮鞋一尘不染。看到她身上的衣服，我脑海里每每浮现出衣箱中角对角叠得整整齐齐的衬衫，毛衣以及套着塑料袋挂在立柜中的半身格和连衣裙（实际上婚后我也目睹了如此光景）。那天我们在上野动物园的水族馆度过了一个下午。难得一个好天气，我觉得还是去动物园悠然漫步更为惬意，便在去上野的电车中略微暗示一下。但她似乎一开始就走下要去水族馆。当然，既然她想去，我也并无异议。正赶上水族馆有水母特别展，我们便逐个看起了从全世界搜集来的珍稀水母。小到指致大小的绒绒毛状物，大到比1米伞径还大的怪模样，委实种类纷繁，均在水槽中飘摇起舞。虽是星期日，但水族并没多少人，甚至称得上空空荡荡。如此大好天气，想必任何人都选择在动物园看大象和长颈鹿，而不在水族馆看哪家子水母。对久美子我自是没说，其实我顶顶讨厌水母。小时候在家附近海里游泳被水母蜇过好几回。一个人往海里游时还钻进水母群当中一次，等注意到对周围已全是水母。当时水母那滑溜溜凉股飓的感触至今仍记得真真切切。我在水母漩涡的核心感到一阵剧烈的恐怖，像被拖进黑洞洞的深渊。不知为什么，身体倒未被蜇。但仓惶中呛了好几口水。由此之故，如果可能，我很想跳过水母特时展去看金枪鱼比目鱼等普通鱼们。然而久美子却好像给水母迷得如醉如痴。在每一个水槽前停住脚，探长脖子看个没完没了，时间都像志去了脑后。"暗，瞧这个！"她对我说，"世上居然有红得这么鲜亮的水母，游得多好看啊！这些'人'一辈子都在世界所有的海里这么飘飘忽忽的--嗯？你不觉得这样好极了？""是好极了。"我说。但在无可奈何陪她逐一逼视水母时间里，我渐渐变得胸闷起来。不觉懒得开口，心神不定地反复数点衣袋里的硬币，不时掏手帕抹一下嘴角，暗暗祈祷水母槽快快结束。不料水母却一个接一个层出不穷。全世界的海里也的确有花样繁多的水母。忍了半个小时，由于紧张的关系脑袋晕乎起来。最后靠扶手站着都觉困难，独自走到近处椅子颓然坐下。久美子来我身旁担心地问是不是心里不舒服，我如实告诉她对不起这水母看着看着脑袋就眩晕起来。久美子认真盯视一会我的眼睛。"真的，眼神恍恍惚惚。难以相信，看看水母人就成了这样子！"久美子大为惊愕地说。不过总算拉起我的胳膊，把我从潮乎乎阴暗暗的水族馆领到阳光下。在公园坐了将近10分钟，慢慢大口呼吸，意识开始一点点恢复正常。秋天的阳光很让人舒坦地闪闪照着，干透了的银杏树叶在风中摇曳着低吟浅唱。良久，久美子问我要不要紧。"怪人！那么讨厌水母，一开始直说不就成了，用不着非忍到心里难受不可嘛。"天高气爽，微风轻拂，周围往来度周日的人们全都显得心旷神怡。一个身段苗条的漂亮女孩在确一只长毛大狗，头戴礼帽的老人看着荡秋千的孙女，几对情侣和我们同样坐在长椅上，有人在远处练习萨克斯管音阶。"你怎么那样喜欢水母？"我问。"是啊，光是觉得可爱吧，大概。"她说，"不过，刚才盯看水母时候，我忽然这么想来着：我们如此目睹的光景，不过是世界极小极小一部分。我们习惯上认为这便是世界的世界，其实并不是的。真正的世界位于更深更暗的地方，大部分由水母这样的生物占领着，我们只是把这点给忘了。你不这样想？地球表面三分之二是海，我们肉眼所看见的仅仅是海面这层表皮。而表皮下面到底有什么，我们还基本不知道。"之后我们散步很长时间。5点钟，久美子说得去医院，我把她送到医院。"今天谢谢你了。"分别时她对我说。从她的微笑中，我享受到以前所没有过的温暖。这使我得知今天一天里自己得以朝她靠近了一步。大约是托水母的福，我猜想。　　那以后我同久美子约会了几次。她母亲平安出院，我的委托人遗嘱骚动告一段落，再无须去医院之后我们也每周六见一次。看电影，听音乐，或一味散步。随着见面次数的增多，我们越来越适应了对方的存在。和她一起我很快乐，身体哪怕偶一接触胸口都怦怦直跳。周末临近时甚至工作都做不踏实。作为她，也无疑对我怀有好感。要不然根本不会每周都见我。但我不想把两人的关系过快深入下去。因为她总给我一种好像对什么感到迷惘的印象。我问起什么，回答也有时慢一两拍，出现极短暂的停顿。而在一瞬间的停顿中，我不能不察出其中有一种什么"阴影"。秋去冬来，新的一年开始了。我们继续每周见面。我一句也没问起那"一种什么"，久美子也只字未谈。两人见面，去哪里转，吃饭，无关痛痒地闲聊。"嗯，你怕有个恋人或男朋友吧？"一天，我一咬牙问道。久美子注视了一阵子我的脸，问道："这话怎么说？""总有那样的感觉。"我说。两人那时走在冬日寥无人影的新宿御苑。"具体地说？""你好像想说什么。要是能说的话，就对我说好了。"我看出久美子脸上泛起轻微的涟漪。的确轻微，轻微得几乎捕捉不到。她可能有点困惑。但结论一开始就很明确："谢谢。不过没有什么要重新说的，总之。""你还没有回答我最初的问话。"　"我有什么男朋友或恋人什么的？"　"嗯。"久美子止住脚步，摘下手套，塞进风衣袋。然后抓住我没戴手套的手。她的手又热又软。我轻轻回捏一下，她呼出的气似乎更小、更白了。"这就去你住处可以么？""当然可以。"我不无愕然，"去是一点问题也没有，只是不是什么可炫耀的地方。"我当时住在阿佐谷。仅一个房间，附带小厨房和厕所和公共电话亭大小的淋浴室。房间朝南，二楼，窗外是一家建筑公司的建材堆放场，因此阳光充足。房间的确不怎么起眼，好在有采光好这一项优点。我和久美子许久地并排坐在那片阳光下。那天我是第一次拥抱久美子。但现在我仍认为，那天是她在期待我抱她，在某种意义上是她主动的。倒币是具体说了什么表示了什么，只是当我把手搭在她身上的时候，我感觉得出她早就希望我这样。身体软绵绵的，没有抵触感。对于久美子是第一次性体验。事完后久美子好久好久没有开口。我几次试着搭话都不应答。她冲罢淋浴，穿上衣服，又在那片阳光中坐下。我不知说什么好，便也挨她坐下，就那么始终默默坐着。太阳移动，我们也随之一点点移动。黄昏时分，久美子说该回家了，我送她回去。"你是有什么想说吧？"电车中我再次问。久美子摇摇头，低声道："可以了，那个。"以后我再未重提。归根结底久美子选择由我抱她，纵然她内心有什么难以启齿的事，随着时间的推移也会自然化解。那以后我们仍每周约会一次。差不多都是她来我宿舍，在那里亲热。相互拥抱爱抚时间里，她开始一点一点谈起自己。关于自己本身，关于这个经历的种种事物，以及对那些事物的感受和想法。我因之得以逐步理解她眼睛捕捉到的世界姿影，并得以向她慢慢讲述自己眼中世界的样态。我深深爱上了久美子，久美子也说不愿意离开我。等她大学毕业，我们就给了婚。婚后，我们生活得很幸福，没有发生任何可以算是问题的问题。尽管如此，有时我还是不能不感到久美子心里像有一块我不得进入的仅属于她自己的园地。例如，本来两人一直很正常或很起劲儿地说着话，久美子不知何故突然陷入沉默。就是说在没有什么特殊原因（至少我没意识到有什么使之如此的原因）的情况下交谈陡然中断。沉默本身固然时间不长，但之后她好半天都一副"心不在焉"的样子，而且需经过一定时间后方能恢复过来。向她说什么她也只是无可无不可地应付只言片语，如"晤，是啊"、'的确"、"就算是吧"等等。每当她那样时我就问她"嗯，怎么了？"因我对她深感困惑，生怕自己哪句话刺伤她。恒久美子每每菀尔一笑，说一声"没什么的"。过一些时候后，她又恢复如初。记得第一次进入久美子体内的时候，我便有与此相似的奇妙的困惑感。久美子初次感觉到的应该只有疼痛。她觉得痛，身体始终硬邦邦的。但我感到困惑的缘由则不止于此。其中似有一种异常冷静的东西。很能表达确切，但确有一种乖戾感。自己搂抱的身体会不会是同刚才并坐亲切交谈的女子不同的另外什么人呢，会不会在自己没注意的时候换成另外一个人的肉体呢--便是这么一种奇怪的念头征服着我。抱她的过程中我一直用手心在她背部抚摸。小巧而光滑的背。这一感触使我忘乎所以。但同时又恍做觉得这背位于远离自己的场所。似乎久美子尽管在我怀中，却又在遥远的地方正考虑别的什么。我甚至觉得自己此刻搂抱着的，不过是临时位于此处的权宜性肉体。或许由于这个原因，尽管我很冲动，但到射出仍费了相当一些时间。不过，产生这种感觉仅限于第一次交合。从第二次开始，她的存在便开始给我以亲切感了，肉体也开始做出敏感的反应。于是我明白过来，那时我之所以有乖戾感，大约是由于那对她是初次。　　如此追溯记忆过程中，我不时伸手抓绳梯猛地一拉，确认是否脱扣。我一直怀有恐惧，怕绳梯万一因为什么脱扣。而一想到脱扣，我在黑暗中便极度惶惶然，心跳得几乎自己都能听到声音。但在拉过几次--大约二三十次后，我心里渐渐踏实下来。绳梯牢牢控在树上，不可能轻易脱开。看表，夜光针即将指向3：00。下午3时。头上悬浮着半月形光板。井外地面应该洒满夏日绚丽的阳光。我可以在脑海中推出光闪闪流淌的小溪，随风摇颤颤的绿叶。就在这可谓弥天盈地的光的脚下，竟存在如此种类的黑暗。只消顺绳梯往下移动一点点即可，即可置身于如此浓重的黑暗中。我再次拉一下绳梯，绳梯仍固定未动。我头靠井壁闭起眼睛。俄顷，困意犹缓缓上涨的潮水朝我漫来。奇鸟行状录关于妊娠的回想与对话、有关痛苦的实验性考察一觉醒来，半月形井口已变成夜幕降临时分的黛蓝。时针指在730。晚间7时30分。这么说，我在此睡了4小时30分。井底空气凉飕飕的。刚下来时，也许兴奋的关系，没顾上什么温度。而现在则明显感到四下冷气袭人。我用手心搓着裸露的双臂，心想背囊里若塞进一件可系在T恤外面的衣服就好了。竟全然忘记了井底与地面的温差。　此刻，浓重的黑暗包拢了我。怎么凝眸也什么都看不见，连自己的手脚在哪都搞不清。我把手贴于井壁，摸索着抓到绳梯，拉了拉。绳梯仍好端端固定在地面。黑暗中我动一动手，都好像黑暗也微微随之摇颤。单单是眼睛的错觉也未可知。无法以自己的眼睛看见自己应该位于此处的身体很有些不可思议。在黑暗中如此静止不动，自己存在于此的事实难免渐渐变得难以令人认同。所以我时不时干咳一声，或用手心摸下自己的脸。这样，我的耳朵便得以确认自己声音的存在，我的手便得以确认自己面孔的存在，我的面孔便也得以确认自己手的存在。但无论怎么努力，自己的躯体都犹如水中流沙一点点失去密度和重量。好比我内部正在举行激烈的拔河比赛，我的意识正将我的肉体步步拉入其自身地界。是黑暗将原来的平衡弄得乱七八糟。我不由想道，所谓肉体云云，归根结底不过是为意识而将染色体这种符号适当重新编排而成的暂时性空壳而已。一旦这符号被再次重新编排，这回我便可能进入与上次截然不同的肉体。加纳克里他曾说她是"意识娼妇"。现在我可以顺利接受这一说法了。我们甚至能够以意识交情而在现实中射精。的确，黑暗中所有怪事都将成为可能。我晃晃头，力图把自己的意识重新收回到自己的肉体。我在黑暗中齐刷刷合拢十指。拇指对拇指，食指对食指。我以右手五指确认左手五指的存在，复以左手五指确认右手五指的存在，然后缓缓做深呼吸。别再想意识了，想更现实些的好了，想肉体所属的现实世界好了！我是为此而下到这里来的，为了思考现实。我觉得思考现实最好尽可能远离现实，譬如下到井底这类场所。"该下之时，找到最深的井下到井底，"本田先生说。我依然背靠井壁，徐徐吸了口带有霉味儿的空气。　　我们没举行婚礼，两人经济上不具有那种实力，又不愿意家人帮忙。较之形式上的东西，我们首先是要在自己力所能及的范围内开始两人单独的生活。星期天早上去区政府周日办事窗口，按铃叫醒仍在睡梦里的值班干部，递交了结婚申请。之后走进平时不大敢进的一家高级法国餐馆，要瓶葡萄酒，吃了一道全套西餐，权作婚礼。对我们来说此即足矣。结婚时两人几乎没有存款（去世的母亲倒是给留下一点钱，我决定不动用以备不时之需），也没有像样的家具，就连前景也不够明朗。我不具备律师资格，在法律事务所干下去前途没什么保证；她上班的地方是家名都无人知晓的小出版社。若久美子愿意，大学毕业时凭她父亲的门路不愁找不到理想些的工作。而她不喜欢那样，工作是靠自己力量找的。但我们并无不满，两人只要能活下去就别无他求了。话又说回来，两个人一切从零构筑不是那么容易的事。我具有独生子常有的孤独癖，要认真干什么的时候喜欢自己单干。较之向别人-一说明以取得理解，还不如独自闷头做来得痛快，即使费时费事。而久美子呢，自从姐姐去世便对家人关闭了心扉，也是差不多单枪匹马生活过来的。天大的事也不找家里任何人商量。在这个意义上我们两人可谓物以类聚。尽管如此，我和久美子还是为"我们的家"这个新天地而相互将身心同化起来。反复训练两人一道思考什么感受什么。尽量将各自身上发生的种种事情作为"两人的东西"予以接受和共有。自然，有时顺利有时不顺利。但我们莫如说将那些摸索过程中的差错视为新鲜事物而感到津津有味。其间纵使出现暴风骤雨，也能在两人拥抱当中忘个精光。　婚后第三年久美子怀孕了。因一直小心翼翼注意避孕，所以对我们--至少对我--简直是晴天霹雳。大概是哪里疏忽了。想固然想不出，但此外别无解释。问题是无论如何我们不具有养育孩子的经济能力。久美子刚刚适应出版社工作，可能的话打算长期干下去。毕竟出版社很小，没有所谓产假那么堂皇的制度。若有人想生孩子，只有辞职了事。那样一来，一大段时间里必须靠我一人的工资养家湖口，而这在实际上几乎是不可能的。"懊，这次怕是只有人工流产了吧？"去医院问过检查结果后，久美子有气无力地对我说。我也觉得此外恐无法可想，无论从哪个角度这都是最稳妥的结论。我们还年轻，完全没有生儿育女的准备。我也罢久美子也罢都需要自己的时间。首先要打好两人的生活基础，这是当务之急。生孩子机会以后多的是。　　说心里话，我并不希望久美子做流产手术。大学二年级时我曾使一个女孩妊娠过一次。对方是在打工那里认识的比我小一岁的女孩。性格好，说话也合得来。不用说，我们互相怀有好感，但一来算不得恋人关系，二来将来如何也无从谈起。只是两人都很寂寞，不期然地需求别人的拥抱。怀孕的原因很清楚。同她睡时我次次使用避孕套，但那天不巧忘了准备。就是说没有备用品了。我这么一说，女孩迟疑了两三秒，说："晤，是么，今天不怕的，或许。"然而一发即中，她怀孕了。自己是没有使谁"怀孕"的实感，但怎么考虑都只有人工流产一条路。手术费我设法筹措了，一起跟去医院。两人乘上电车，前往她熟人介绍的干叶县一个小镇上的医院。在名都没听说过的那个站下的车，沿徐缓的坡路走去。一眼望去，到处栉比鳞次挤满商品住宅楼，是近几年为在东京买不起住房的较年轻工薪阶层开发的大规模新兴住宅群。车站本身也崭新港新，站前尚剩"有几片农田。走出收票口，眼前一流大得见所未见的水塘，街道上触目皆是不动产广告。医院候诊室果然全是抱着大肚子的孕妇。大半是结婚四五年好歹以分期付款方式在这郊区买得一个小套间，在里面安顿下来准备生孩子的妇女。平日大白天在这种地方转来转去的年轻男人大约只找一个，更何况是妇产科候诊室。孕妇们无不饶有兴味一闪一闪打量我，很难说是友好的视线。因为在任何人眼里我的年龄都不会大于二年级大学生，明显是误使女友怀孕而陪着前来做流产手术的。手术结束后，我同女孩一起返回东京。时候尚未黄昏，开往东京的电车空荡荡没几个人。车中我向她道歉，说是自己不慎使她受此委屈。"没关系的，别那么放在心上。"她说，"至少你这么一起跟来医院，钱你也出了。"那以后，我和她双方都不约而同地没再见面。所以不晓得她后来怎么样了，在哪里干什么。只是手术后相当长的时间里，在不再见她之后我也仍一直感到心神不宁。一回想当时，脑海便浮现出挤满医院候诊室的脸上充满自信的年轻孕妇，屡屡后悔不该使她怀孕。电车中她为了安慰我--为了安慰我--详细地告诉我那不是什么了不得的手术。"没有你想的那么严重。时间不长，又不怎么疼。只是脱去衣服，躺在那儿不动就行了。说不好意思也是不好意思，幸好医生是好人，护士也都客气。倒是告诫我以后可一定小心避孕来着。别放在心上！再说我也有责任。不是我说不怕的么，是不？所以嘛，打起精神来！"然而在坐电车去千叶县那个小镇又坐电车返回时间里，在某种意义上我变成了另一个人。把她送到家门口，回自己住处一个人躺在床上眼望天花板。望着望着，我豁然明白了我的变化--我认识到，位于这里的我是"新的我"，而再不会重返原来的场所。位于此处的我已不再纯洁了。那既不是道德意义上的负罪感，也不属于自责之念。我明白自己是在什么地方犯了错误，却又无意因此责咎自己。那是超越自责与否的"物理性"事实，我必须冷静而理智地与之面对。　　得知久美子妊娠时，我脑海中首先浮上来的便是挤满妇产科医院候诊室的年轻孕妇形象。那里荡漾着一股独特的气味儿。到底是何气味儿，我则不得而知。或者并非具体的什么气味儿，而仅仅是气味儿似的什么也有可能。护士叫到名时，那女孩从硬邦邦的塑料面椅子上慢慢立起，径直朝门口走去。起身前她瞥了我一眼，嘴角沁出想说而又中途作罢那样一丝浅浅的微笑。我对久美子说，生小孩是不现实的这点自己当然知道，但难道就没有免作手术的办法么？"这个我们不知说过多少次了，眼下就生小孩儿，我的工作也就干到头了。为了养活我和孩子，你势必到别的什么地方找工资更高的工作才行。而那样一来，什么生活上的宽裕等等可就完全破灭了，想干的事也统统干不成了。就算我们往下要做什么，成功的可能性也被现实挤压得微乎其微--这样难道你也无所谓？""我觉得好像无所谓。"我回答。　"当真？""只要想干，工作我想总还是找得到的。例如舅舅就缺人帮忙，要开新店，但因物色不到可靠的人还没开成。那里工资估计比眼下高得多。同法律工作倒没了关系，可说到底，现在也并不是想干才干的嘛。""你经营餐馆？""也没什么干不了的吧！再说实在不行，还多少有母亲留下的存款，总不至于饿死。"久美子默然良久，眼角聚起细细的皱纹沉思。我喜欢她这般表情。"你莫不是想要孩子？""说不清楚，"我说，"你怀孕这点我清楚，但没有自己可能当父亲的实感。实际有了孩子后生活上将有怎样的变化我也不清楚。你中意现在这份工作，从你手中夺走工作我也认为似乎不对。有时觉得我们恐怕更需要眼下这样两口人的生活，同时又有时觉得有了孩子可以使我们的天地变得更广阔。至于哪个对哪个不对我不清楚，只是单纯在心情上不希望你做流产手术。所以我什么都不能保证。既没有坚定不移的信心，也没有一鸣惊人的妙计，只是心里那么觉得罢了。"久美子想了一会儿，不时用手心摸下自己的肚子。"哎，怎么会怀孕呢？你可有什么预感？"我摇头道："在避孕上我始终很注意，就怕出事后这个那个烦恼个没完。所以我没有过预感，想不出为什么会这样。""没以为我跟别人乱来？没想过那样的可能性？""没有。""为什么？""很难说我这人直感怎么好，不过这点事还是知道的。"久美子和我那时坐在厨房餐桌旁喝葡萄酒。夜深了，万籁俱寂。久美子眯细眼睛，望着杯中约剩一口的红葡萄酒。平时她几乎不喝酒，但睡不着时往往喝上一杯，只一杯便能保证人睡。我也陪着喝。没有葡萄酒杯那么乖巧的玩艺儿，用附近小酒店送的小啤酒杯来代替。"和谁困觉来着？"我蓦地警觉起来，试探道。久美子笑着摇几下头："何至于。怎么会做那种事呢？我只是纯粹作为可能性问题提一下罢了。"随后，她神情严肃起来，臂肘拄在桌面上："不过，说老实话，有时候我有很多事情搞不清楚--什么是真的什么不是真的？什么是实际发生的什么不是实际发生的？……有时候。""那么，现在是那有时候喽？""……算是吧。你没有这样的时候？"我思索一下，说："一下子想不出很具体的。""怎么说呢，我认为是现实的同真正的现实之间存在着误差。有时我觉得自己身上什么地方似乎潜伏着一点什么，就好像一个小偷溜进家来直接躲在了壁橱里，而又时不时跑出来扰乱我本身的各种顺序和思路什么的，如同磁场弄得仪器失灵。""一点什么？小偷？"我问，旋即笑道："你说的太笼统了啊！""是笼统了，实际上。"久美子说着，喝干杯里剩的葡萄酒。我注视一会久美子的脸。"那，你莫不是认为自己这次怀孕同那一点什么之间有连带关系？"久美子摇摇头，说："不是说有没有关系，而是说我有时候搞不清事物的顺序。我想说的只是这一点。"久美子话语中开始渐渐挟带焦躁。时针已过1点。是收场时候了。我伸出手，隔桌握住她的手。"我说，这件事让我拿主意可好？"久美子对我说，"当然这是两人间的重大问题，我也完全知道。但这次还是希望让我来决定。我没有办法明确表达自己所想的和感觉到的，我也觉得很抱歉的…·""总的说来是你有决定权，我尊重你这项权利。""大概下个月内就必须正式决定怎么办了，我想。这段时间两人一直在谈论这个，你的心情我大体理解了，所以往下让我来考虑，暂时就别再提这个了。"　久美子做流产手术时我在北海道。原本我这样当下手的很少被派去出差，但当时人手奇缺，便安排我去。由我把文件装进公文包带去，简单交待一下，再把对方文件带回。文件至关重要，不能邮寄或托付他人。札幌至东京的班机甚是紧张，只好在札幌的商务旅店住一晚。久美子便在此时间里一个人去医院做了流产手术。夜间10点多给我住的旅店打来电话，告诉我下午做了手术。"先斩后奏，是我不对。不过一来安排得较为突然，二来我想你不在时由我独自决定处理或许双方都好受些。""不必介意，"我说，"既然你认为那样合适，那就是合适。""还有话想说，现在说不出来。我想我是有话必须向你说的……""等回东京慢慢说吧。"放下电话，我穿上大衣走出旅店房间，在札幌街头信步踱去。时值3月初，路旁高高堆着积雪。寒气随人肌肤，行人呼出的气白白地泛起转而消失。人们裹着厚墩墩的大衣，戴着手套，围巾一直缠到嘴巴，十分小心地在冰冻的路面上行走。轮胎带有防滑链的出租车发出嘎吱嘎吱的声响往来驶过。当身上冷得受不住时，我走进闪入眼帘的一家酒吧，干喝了几杯威士忌，尔后继续上街行走。走了相当一些时间。时而有雪花飘零，小小的轻轻的，仿佛如烟的记忆。我走进的第二家酒吧位于地下，里边比门口印象宽敞得多。酒柜旁边有个不大的舞台，一个戴眼镜的瘦男人在台上弹着吉他唱歌。那歌手翘着二郎腿坐在塑料椅上，脚下放着吉他盒。我在柜台前坐下，边喝酒边半听不听地听他唱歌。间歇时歌手介绍说这些歌曲均由他自己作词作曲。他二十五六岁，一张平庸的脸上架着茶色塑料边眼镜。蓝牛仔裤，系带长筒皮靴，法兰绒花格便衫，社援露在裤外。很难说是什么歌，若在过去，大约近似所谓"日本土造西餐叉"。单调的和音，单一的旋律，不成不淡的歌词，不是我喜欢听的那类。若是平时，我怕不至于听这样的歌，喝罢一杯便付款转身离去。但这天夜晚我简直冷彻骨髓，在彻底暖和过来之前，无论如何我不想出门。我喝干一杯纯威士忌，马上又要一杯。好半天我都没脱大衣，也没解围脖。侍者问我是否要下酒物，我点了奶酪，吃了一小片。我想思考点什么，但头脑运转不灵，就连应思考什么都把握不住。身体仿佛成了一座四壁萧然的空屋，音乐在里边发出空洞洞干巴巴的回声。男子唱罢数曲，顾客劈里啪啦地拍手。拍得既不怎么热情，又不尽是应付。酒吧里不是很挤，顾客我想一共也就是十五人吧。那歌手从椅子立起致意，说了一句类似玩笑的话，几个客人笑了。我叫来侍者要了第三林威士忌。然后解下围脖，脱掉大衣。"我的歌今晚到此结束。"歌手说。停顿一下后，转身环视一圈道："不过，诸位里边可能有哪位认为我的歌枯燥无味。下面我就为这样的客人表演个小节目助兴。平日我是不搞的，今天算是特别表演。所以，今天得以在此观看的诸位可说是大有眼福。"歌手将吉他轻轻放在脚边，从吉他盒里拿出一支蜡烛，蜡烛很白很粗。他用火柴点燃，往碟上滴几滴烛液立定。随后以严然希腊哲学家架势擎起碟子。"把灯光调暗些好么？"他说。于是酒吧一个人把房间照明调暗。"最好再暗一点儿。"于是房间变得更暗，可以真切看到他擎起的烛火。我一边把威士忌杯拢在手心取暖，一边望着他手里的蜡烛。"诸位知道，人生途中我们将体验多种多样的痛苦，"男子以沉静而宏亮的声音道，"有肉体痛苦，有心灵痛苦。以前我也经受了各种形式的痛苦，想必诸位也不例外。然而痛苦的实际滋味在大多情况下是极难用语言告诉别人的。有人说人只知晓自身的痛苦。难道果真如此吗？我不这样认为。举例来说，假如眼前出现某人深感痛苦的情状，我们也是可以感同身受的。这就是共感力，明白吧？"他止住话，再次转身环视一圈。"人之所以歌唱，就是因为想拥有共感力，想脱离自身狭窄的硬壳，而同更多的人拥有痛苦和欢乐。但事情当然不那么简单。所以我想在此做一个实验请诸位体会简单的物理共感。"究竟要发生什么吧？众人屏息注视舞台。沉默当中，那男子像引而不发或像集中精神力似地一动不动凝视虚空。继之，将手心默默放在蜡烛火苗上，并一点又一点地向火苗逼近。一个客人发出既非呻吟又非叹息的声音。须臾，可以看到火苗在烧灼他的手心，甚至听得见"滋滋滋"声音。女客发出低促的惊叫。其他顾客僵挺挺看着这光景。那男子急剧扭歪了脸，耐受着痛苦。这到底算什么呢？！我心想，何必干这种毫无意义可言的愚蠢勾当呢？我感到口中沙沙拉拉干渴得不行。持续五六秒后，他将手慢慢从火苗移开，把立有蜡烛的碟子放在地板上。之后将右手心和左手心贴也似地合在一起。"诸位看到了，火烧人体是不折不扣的痛苦。"男子说，声音同刚才毫无二致，沉静、清冽而有张力。脸上完全没有了痛苦痕迹，甚至浮起隐约的微笑。"而诸位感同身受地体验到了相应的痛苦。这就是共感力。"他缓缓松开合在一起的双手，从中取出一块薄些的红手帕，抖给大家看，然后大大张开双手对着顾客席。手心全然不见火灼痕迹。一瞬的沉默。旋即人们吁口长气似地热情鼓掌。灯光复明，人们从紧张中解放出来，开始卿卿喳喳交头接耳。歌手什么事也没发生似地将吉他收入盒中，走下舞台消失到什么地方了。付款时我问酒吧一个女孩，问那歌手是不是常在这里唱歌，除了唱歌是否不时表演那把戏。"不大清楚。"女孩回答，"据我知道的，那人在这里唱歌今天是头一回，名字都第一次听说。至于唱歌外还表演什么绝招奇术，根本就没听说过。不过真是厉害！里边到底有什么名堂呢？有那两下子，上电视怕都不成问题。""是啊，活像真在烧似的。"我说。走回旅店，我倒在床上，睡意像正等我一样涌来。即将睡过去的刹那间我想起久美子。但觉得久美子离我很远很远，而我又什么都思索不成。墓地，烧手心男子浮上脑际。活像真在烧似的，我想。随即堕入梦乡。本站无关。奇鸟行状录欲望之根、208房间、破壁而过天亮前在井底做了个梦。却又不是梦。只是偶然以梦的形式出现的什么。我一个人往那里行走。宽敞的大厅中央放一台大屏幕电视。荧屏推出绵谷升的脸，其讲演刚刚开始。驼绒西装，条纹衬衣，藏青色领带，双手在桌面合拢--绵谷升正面对摄像机就什么喋喋不休。身后挂一巨幅地图。大厅人数100有余，无不泥塑木雕神情肃然倾听他的讲话。严然他即将发布什么足以左右人们命运的重大事项。我也驻足往电视看去。绵谷升面对数百万未得入其眼帘的民众以指挥若定且异常诚挚的语调振振有词。直接同他见面时感觉到的那种令人深恶痛绝的什么早已遁往纵深处眼睛看不到的地方。他的讲演方式具有独特的说服力。他通过片刻的间歇、声调的抑扬和表情的变化而使其话语产生一种神奇的现实性--大约是现实性。看来，绵谷升正作为演说家日新月异地向前推进。我不情愿承认，却又不得不面对这一事实。"知道么，大凡事物既是复杂的，同时又是极其简单的，这就是支配这个世界的基本规律。"他说，"不能忘记这点。纵使看上去复杂的事物--当然实际上也是复杂的--其动机也是十分单纯的。它在追来什么，仅此而已。动机乃是欲望之根。关键就是要摸出这条根，就是要掘开现实这层复杂的地面，锲而不舍地深挖下去，直到挖出这条根的最长根须为止。这样一来，"他指着身后地图继续道，"一切就马上昭然若揭，这便是世界的实相。蠢人则永远无法从这表面的复杂性中挣脱出来，于是他们在全然把握不住世界真相的情况下徘徊在黑暗之中，没等摸到出口便走到人生尽头，恰如在茂密的森林中或在深深的井底下一筹莫展。所以一筹莫展，是因为他们不懂得事物的法则。他们脑袋里装的仅仅是垃圾或石碴。他们浑浑噩噩，甚至何前何后何上何下何南何北都懵懵懂懂，因而不可能走出黑暗。"说到这里，绵谷升停顿一下，让自己的话语慢慢渗入听众的意识，尔后再度开口："让我们忘掉这些人吧！一筹莫展的人，就让其一筹莫展好了。我们有我们首先要做的事情。"听着听着，我心中渐渐涌起一股怒气，直气得透不过气。他摆出一副面对全世界讲话的假象，其实只针对我一个人。毫无疑问，这里边有着极为阴暗和扭曲的动机，但所有人都浑然不觉。惟其如此，绵谷升才得以利用电视这一强大系统向我一个人传递暗号舱的口信。我在衣袋中紧紧握起拳头，但我无处发泄自己的愤怒。而这里任何人都不可能与我分担自己心中愤怒这一事实，又给我带来深重的孤立感。我穿过满满挤着惟恐听漏一字绵谷升讲演的男男女女的大厅，沿着通往客房的走廊大步前行。那里站着上次那个没有面孔的人。待我走近，他以没有面孔的面孔看着我，不声不响挡住去路。"现在不是时候，你不能在这里。"但绵谷升带给我的重创般的疼痛正一阵紧似一阵。我伸手将他推开，他像影子一样摇摇晃晃闪在一旁。"我是为了你好。"无面人从身后说道。他发出的一字一字如锋利的玻璃片猛刺我的后背："再往前走，你可就别想回来了！那也不怕吗？"然而我仍兀自快步前进。我已无所畏惧。我必须掌握情况，不能永远一筹莫展下去！我在这似曾相识的走廊里走着。原以为无面人会从后面追来阻拦，但走一会回头看去却一个人也不见。拐来拐去的走廊里排列着一模一样的门。虽每扇门标有房号，但我已记不起刚才跟人进来的房间是多少号了。本来记得好好的，却怎么也想不起，又不可能每扇门都打开一遍。于是我在走廊里盲目走来走去。稍顷同负责房间服务的男侍走个碰头。男侍擎着一个托盘，盘上放着未开封的Cutty Sark酒瓶、冰筒和两个玻璃杯。让过他后，我悄悄尾随其后。擦得送亮的银色托盘在天花灯光下不时灿然一闪。男侍一次也未回头。他收紧下巴，迈着正步朝某处径自前行。他时而吹一声口哨，吹的是《贼喜鹊》序曲，开头鼓点连击那部分。口哨水平甚是了得。走廊虽长，尾随时间里却谁也没碰见。不久，男侍在一房间前站定，轻敲三下门。数秒钟后，有人从里面将门打开，手擎托盘的男侍进入门去。我躲在那里一个大大的中国式花瓶后面，紧贴墙，等待男侍从里边出来。房间号是208，对，是208，怎么偏一直想不起来呢！男侍久久都不出来。我觑了眼表。殊不知表针早已不动。我端详花瓶每一枝花，嗅了嗅花香。花简直像刚从庭园里折来，枝枝都那么新鲜，色香俱全。它们大概尚未意识到自己已被从根部切断。花瓣厚墩墩的红玫瑰芯里钻有一只小小的飞虫。约五分钟后，男侍终于空手从房间退出。他仍同来时一样收敛下颠，沿原路走回。待他在拐角消失后，我站在那门前，屏息敛气倾听里面有何动静。但什么动静也没有，一片沉寂。我当即果断敲门，像男侍那样轻敲三下。无回音。稍候片时，略重些复敲三下。仍无反应。我悄悄拧动球形拉手。随着拉手旋转，门无声地朝内侧打开。里面漆黑一团，唯独厚厚的窗帘缝隙有一线光泻进。凝目细看，隐约辨出窗、茶几和沙发的轮廓。一点不错，正是上次同加纳克里他交媾的房间。套间，一分为二，迎门是客厅，里边是卧室。客厅茶几上放着的Cutty Sark酒瓶和冰块也可模糊认出。开门时银色的不锈钢托盘在走廊灯光下如锋利的刀刃凛然一闪。我步入黑暗，后手轻轻带门。室内空气温暖，荡漾着浓郁的花香。我大气不敢出地四下打量。左手一直握住球形拉手，以便可随时开门。房间里应该有人，所以才会通过房间服务要来威士忌、冰块和酒杯，并开门让男侍进来。"别开灯。"一个女子语声告诉我。语声来自里面房间。我立即听出是谁。是几次打来奇妙电话的那个谜一样的女郎。我松开门拉手，蹑手蹑脚往语声方向缓缓移步。里面房间比前面的更黑。我站在两房之间的隔板处，往黑暗中定睛细看。有窸窸窣窣的床单声传来，黑暗中依稀有黑影晃动。"就那么黑着。"女郎道。