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刘墉-把话说到心窝里-7

作者:刘墉 字数:14297 更新:2023-10-09 19:41:31

句子”开始。且最好把以下这些现成句子都背下来,马上就派上用场。笑例子一 今之女德 有入说“女子无才便是德。” 你说:“不对!今天应该讲‘女子无德便是财’。” 二 女人可爱 有人说“美丽的女人都可爱。” 你说:“不对!应该是‘可爱的女人都美丽’。” 三 为谁服务 你丈夫参加选举,输了。 胜选者的老婆出来谢票:“谢谢大家使我丈夫当选,让他为大家服务。” 你也出来谢票:“谢谢大家使我丈夫落选,让他为我服务。” 四 天使与魔鬼某人问:“听说那女生是‘天使面孔,魔鬼身材’。” 你笑笑说:“差不多,只差一点点,是‘天使身材,魔鬼面孔’。” 五 直销的口号 某人对你吹他的直销商品: “我不是要你买,是好东西与好朋友分享。” 你故意重复他的句子,但是改动一点: “我知道!我知道!是好朋友与好东西分享。” 六 醉翁之意 一群朋友饮酒,有人笑你:“只怕你是醉翁之意不在酒,是对旁边的小姐感兴趣。” 那小姐则说:“你们别想歪了,我可是‘醉酒之意不在翁。”’ 你则回道:“随便你们怎么说,我是‘醉酒之翁不在意。”’ 七 人无远虑 有人感叹:“真是人无远虑必有近忧啊!看看!最近有这么多烦心的事。” 你则安慰他:“哎呀!应该讲是‘人无近忧必有远虑’,你看!你太太好、孩子好、家好,自己身体也棒,身边没什么好操心,反而往远处想太多了。” 八 只要你给我—— 电视上漂亮的新闻女主播说:“你给我三十分钟,我给你全世 你马上喊:“我愿意给你全世界,只要你给我三十分钟。” 九 群雄并起 有人说现在政局混乱,真是“天下大乱,群雄并起”,你则可以翻过来讲: “只怕是因为群雄并起,所以天下大乱吧!” 又有人说“现在什么都讲关系,有关系就没关系。” 你则把话转一转,笑道:“相反的,没关系就有关系!” 十 人不知而不孕 有人说他最近应酬多,又缺乏运动,所以胖了五公斤。 你就安慰他: ”孔子不是说了吗?君子不重则不威!” 有人怪你在公开场合打赤膊,你也引孔子的话: “孔子早讲‘君子坦荡荡’啊!” 十一 散童才子 有个号称才子的朋友,未婚,交了一堆女朋友,据说还生了好几个孩子。 有人笑称他那点薪水全给了女朋友,真是“散财童子”,你则笑称“只怕是‘散童才子’啊!” 十二 女人不坏 有人说:“男人不坏,女人不爱。” 你接一句: “只怕应该反过来说——‘女人不坏,男人不栽。”’笑点子应该背下来的笑点子好!我在这儿举了十二个例子,如果你是幽默的初学者,我建议你把它们都背下来。今天跟朋友聊天,就试着用上去,保险你能把大家逗得大笑。 而且你可以顺着这条路,碰到任何一个句子,都试着用逆转式的思考。凡事都有两面,你会发现当你从另一个角度思考时,常能有不一样的领悟,产生惊人的智慧。 更妙的是,逆转思考,使你可以把负面的事看成正面,如同落选的人虽然不能为大家服务,却更有时间照顾家,为家服务。自从爱因斯坦提出相对论, 世界就没有了上下与快慢。第三十四章 张冠可以李戴笑引子我女儿小时候很刁钻,总要作我和妻的“电灯泡”。 有一天,我带着八十五岁的老母、太太和女儿去看电影。 将近客满了,虽然买到四张票,却是两两分开的。 我想跟妻坐,就在进场的时候唬小丫头: “你陪我妈妈坐,我陪你妈妈坐。这样才公平,对不对?接着把小丫头和奶奶安排在一起,并和妻走到电影院另一边的两个位子坐。 小丫头一副很不愿意的样子,可是才四岁多,她歪着脑袋想,发觉我说的没错,只好跟奶奶乖乖坐着。 电影开演了,正演到精彩处。突然旁边挤进来一个小黑影,大声对我喊: “你去陪你妈妈坐,我来陪我妈妈坐!”灌水的账单有一年去意大利,在罗马的一家餐馆晚餐。 酒足饭饱,账单递过来,我正掏信用卡,太太把账单拿过去瞄一眼:“怎么这么贵?我们没吃这么多啊!” 问题是,我接过来算了算、加了加,没错。只是再多看一眼,有了发现——餐馆居然把 1997 年也当作 l997 里拉加了进去。“哇啦!”当我指给侍者看时,他摸着额头大叫一声,立刻跑回去改。 可是后来好几个旅行团的朋友都说这是饮酒税——意大利餐馆常用来对付喝了酒而糊里糊涂的观光客的“灌水法”。同性恋的由来“我以前不懂,为什么世界上有同性恋,直到昨天晚上,在床上,才搞懂。” 一个朋友对我说。 “有什么奇遇吗?”我吓一跳。 “没有奇遇。”他笑:“昨天晚上,我拉着老婆的手说‘下辈子我还希望跟你作夫妻。’我老婆就说她也愿意,但是跟着,她又讲要换成她作男人,我作女人,因为作女人吃亏。我就说我还是要作男人,她就跟我不高兴了,说我不公平,这辈子不公平,下辈子还要不公平。最后,”他看看我问:“你猜怎么样?” 我摇摇头。 “我们终于和好了,我们决定两个人都作男人,我们作男同性恋。”笑点子相反式的幽默前面说了三个故事,你知道我要谈哪一种幽默吗? 我要谈的是“相反式”的幽默。 乍看,“相反式”跟“逆转式”没什么差异,它们同样有两段,后一段突然来个一百八十度改变。但“相反式”通常主体没有变。就好像前面故事里“陪妈妈”、“l997 年”、“再作夫妻”,那些东西一点没变,只是换了一个角度想,或被张冠李戴。 对!“相反式”也可以说是“张冠李戴式”,那帽子没变,只是戴在了别人的头上。举个有名的相反式的例子给你听:笑例子一 我们也敢骂总统 前苏联时代,一个老苏、一个老美吵架。 “你们能有我们美国的自由吗?”老美问老苏:“我们可以站在白宫前面骂卡特,你们作梦也办不到!” “笑话!”前苏联人说,“我们也可以站在克里姆林官前面骂卡特,而且比你们骂得还难听!” 二 那些车子是谁的? 前苏联工人带美国工人参观他们的大工厂。 “这工厂是谁的?”美国工人问。 “是我们工人的。” 美国人指指工厂外停的小轿车:“那些小轿车是谁的?”“是官员干部的!” 接着,美国工人回请前苏联工人参观美国工厂。 “这工厂是谁的?”前苏联工人问。 “资本家的!” “外面停的那些小轿车是谁的?” “我们工人的!” 三 人都有犯错的时候 法国大文豪伏尔泰,有一天在酒会中公开赞扬另一位作家的作品。 “你不知道吗?那个人不久之前才骂你的作品一文不值呢!”有个人提醒伏尔泰。 “真的吗?”伏尔泰一怔,接着笑了:“好像我们双方都错了。” 四 问题在哪里? 一个作家在演讲之后,答复观众提问。 问题是写在小纸条上的,交给司仪,由司仪念出来,再由作家回答。 “这个字条上只写了三个字。”司仅拿到一个字条,脸都红了,吞吞吐吐地问:“是不是可以略过?”“不要略过!”作家说:“念出来,我们不能忽略任何问题。” 嗫嗫嚅嚅半天,禁不住作家坚持,司仪大声念: “王八蛋。” ‘场子一下子僵住了。却见作家一笑: “真可惜!这个朋友为什么 yl 签了名,却忘记写问题了呢?” 五 贵妇与母狗 某人因为在公开场合骂一位贵妇“母狗”,而被贵妇告上法庭。 “你太粗鲁了。”法官对某人说:“你必须在庭上公开向这位夫人道歉,否则就把你关起来。” “我可以道歉,但是请问法官。”某人说:“我不能称这位夫人哥狗,但是改天我遇上真的母狗,能不能称它为夫人呢?” 法官想了想,笑了:“你要发神经是你的事,那当然可以。” “好极了!”某人立刻向贵妇一鞠躬;“对不起!夫人!”六 犹太星象家的预言 希特勒抓到一个犹太著名的星象家。 “听说你算得很准。”希特勒冷笑道:“你能知道我什么时候死吗?” “知道!”犹太星象家说:“死在一个犹太人的节日。” “你怎么能确定?”希特勒吼道。 “当然确定。”犹太人说:“我能保证你死的那天,会是犹太人庆祝的节日。” 七 瘾君子的祈祷 告解室里。 “我的烟瘾太重了,一根连着一根,请问神父,我祈祷的时候能不能抽烟?”教友颤抖地问。 “当然不行。”神父在小窗子那边斩钉截铁地说。 “那么,我抽烟的时候能不能祈祷呢?”教友又问。 “那还可以!你可以祈求上帝宽恕。”神父欣然地说。 啪!打火机亮了:“我祈求宽恕。”八 蠢蛋在哪里? 歌德在公园的窄桥上,和一个敌对的批评家相遇。 “对不起!请让一让!”歌德礼貌地说。 “笑话!我才不愿让路给蠢蛋呢!”批评家继续走。 “我倒是愿意。就由我来让吧!”歌德说。笑点子张冠李戴,是这种笑话的特色。它们最高明的地方,是“山不转,路转”,好比打太极拳,借力使力,一句“我们双方都错了”、“怎么只有签名?”“就由我来让吧!”就四两拨千斤地作了强力的反击。 但是“四两拨千斤”还有一种更高明的方法,就是用“答非所问”的方式回避难解的问题。 请看下一章一“金蝉脱壳”的技巧。打仗时与其正面交锋不如转进, 谈话时与其当面戳破不如幽默。第三十五章 狗肉、猫肉、牛肉笑引子梁实秋的太极拳谈到幽默,真不能不再想到梁实秋。 1977 年,梁教授丧偶没多久,就跟韩菁清热恋,当时梁实秋返美,安排回台久居的事,和在台湾的韩小组每天鱼雁往返,还写了首诗送给韩菁清:“文章信美却何用,漫留得天涯羁旅”,表示已经厌倦海外漂泊的日子。梁韩都是名人,这新闻被炒得沸沸扬扬,甚至有电视上辩论,这段忘年之恋应该不应该,一些梁教授的老学生,还说要组织护师会,被梁教授训了一句:“我又不是小孩子,由你们当保姆!”才没组成。 那年某日,梁实秋终于回国了。因为我跟梁韩二人都是旧识,当时得个独家新闻,早早带着摄影记者跑到机场等候,而且梁才出来,就拿着麦克风访问:“梁教授,据说韩菁清小姐已经把家里重新装修好,一切具备,您能不能透露,婚礼订在哪天啊?” 就见梁实秋不慌不忙,抬起头,看看天,笑说: “这,总得等天亮再说吧!”马思聪的迷踪步法再说个我当年在电视新闻部的趣事。 有一年,国际著名的小提琴家马思聪到台湾。由于据传马思聪是“文革”时,由美国人安排离开大陆的,所以台湾的新闻界大加炒作,我当时服务的中国电视公司更特别开了个马思聪时间,由我主持。 采访的内容早早就准备好了,而且经过大家讨论,认为不长不短,时间把握得正好。 访谈开始,经过前面一段寒暄,我把节目引上正题,问马思聪:“您是不是能回忆一下,‘文革’那段时期的遭遇?” 没想到马思聪一笑,淡淡地说: “还是别去想不愉快的事了吧!” 天哪!原本以为马思聪会用十分钟回答的问题,他只用五秒钟就答完了。害得我在节目后半段,不得不加入许多访问马思聪女儿和他孙女的部分,才把时间凑足。乐透彩宠儿的撇步台湾的乐透彩现在真是疯狂,使我想起二十年前,纽约刚有乐透时,也成为新闻的焦点。 令我印象最深刻的是有一个大奖的得主,曝了光,一群记者涌到他家,访问他的画面。 “你一下子得到这么多钱,打算怎么花?”记者问。 我当时心想,他一定会像别的得奖人一样,说些“辞掉工作、买栋豪宅、买辆新车、还清贷款、环游世界”之类的话。 没想到那个人答得很妙,他只说了三个字: “好好花!”主席的幽默前几年,台湾“总统”大选,陈水扁跟连战竞争激烈。当“国民党主席”李登辉自比为带领犹太人出埃及的摩西时,陈水扁居然“捞过界”说他才是约书亚,继承李登辉。 话才出口,就有人去访问连战:“陈水扁自比为约书亚,您觉得怎么样?” 连战居然没有多作评论,只笑笑,简短地说:“国民党欢迎大家来参加。”妈妈的闪躲有个朋友,夫妻都忙,却又觉得应该趁孩子小,在暑假带孩子到美国喝喝洋水。 问题是家里的事业忙,夫妻都走不开,只好请小姨子带孩子出去。 出国之前,那六七岁的孩子兴奋得睡不着觉,但是临出门,发现他妈妈居然不跟着去,可就急得哭了,好不容易被推上车子,还在车里边哭边喊: “妈妈为什么不去?” 就见那妈妈过去,对着车里的孩子说:“你放心!妈妈会照顾自己。” 那孩子怔了一下,觉得好像得到答案,又似乎不是答案,这么一糊涂,居然不哭了。笑点子答非所问的脱身法说了这么多故事,我今天要讲的正是“好像得到答案,又似乎不是答案”的说话方法。 回头想想,梁实秋说“等天亮再说吧!”马思聪说“别去想不愉陕的事了吧!”得奖人说“好好花!”连战说“欢迎大家来参加。”妈妈说:“妈妈会照顾自己。” 以上这些人,他们都答了别人的问题,但不也等于没答吗? 这正是“似是而非”、“答非所问”的金蝉脱壳法。四两拨千斤当别人问你问题,你不正面答,答得似是而非,实在说,是很不礼貌的。问题是,这种答话的方法,却常常是你回避交锋。避免尴尬,不得不用的手段。你更可以用这种“四两拨千斤”的技巧,暗示对方你不愿意答,却又为了顾全双方的面子而作答。 尤其当你碰上莽撞的问题时。举个例子: 有人听说你找到新工作,冷不防地问你一句“一个月多少钱哪?” 在西方社会,这是很不礼貌的。只是他问了,你不好不答,也不好骂他,于是你可以回说:“不如彼得詹宁斯(美国著名新闻主播)多。” 在中国社会,倒是常有人会这么问,不过中国人也自然有不痛不痒的答法,可以只用三个字—— “过得去!” 再不然更简单:“还行!” 当对方听你这么说,不是自然知道你是不愿意说,而把话题岔开吗? 这种四两拨千斤的方法,因为绕了弯子,所以自然还带点幽默的感觉。举几个餐馆跑堂的例子,他们就常用这种技巧——笑例子一 不烫 侍者端了一大碗汤上来,不知是因为汤太重,还是不小心,他的大拇指也伸进了汤里。 “你的手指伸进汤里了。”客人不高兴地提醒他。 他一笑:“谢谢您!不烫!” 二 太鲜 侍者端上一条清蒸石斑鱼,客人一下筷子,发现居然没蒸透,下面鱼肉还是生的呢,于是把侍者喊住: “喂!你这鱼没蒸好。” 他居然一咧嘴:“哟!新鲜过了头!” 三 狗肉还是猫肉 你去吃铁板烧,不知是炒得过火,还是肉不好。那牛肉咬不动。 你不高兴了,损炒锅师傅一句:“这是什么肉啊?狗肉还是猫肉?” 他马上回你一个笑脸:“您别捧我了,我们哪里卖得起狗肉、猫肉,那太贵了!” 四 恭喜中奖 上馆子吃饭,东西端上来,你刚要吃,吓一跳,发现菜里有只苍蝇。 “这是什么?”你把堂馆叫来,给他留点面子,指着苍蝇:“你瞧!” 他也机警,立刻拍拍你的背,小声说: “恭喜您,中大奖了,再来一客奖!”连宗教大师都用的方法这些跑堂的“似是而非”的答法,不是很幽默地解除了严重的尴尬吗? 当你不能争辩,又不适于当面认错的时候,这种“金蝉脱壳”的幽默就有大用了。 甚至连教皇和佛教界的大师都用这种方法作答—— 当有人问教皇若望二十三世:“梵蒂冈有多少人工作”的时候。 教皇回答:“有一半人。” 当有人问某佛教大师,为什么要做许多公益活动、济助可怜人的时候。 他没有说一大堆道理,只讲五个字—— “因为我看到。” 问题是,这五个字虽没有正面作答,却表现了“当下即是”和“喜舍”的最高境界,你能不说他答得高妙吗?耍嘴皮子当然也有许多人用这种技巧“耍嘴皮子”。举几个例子。一 老太太过河 某人问:“有位老太太提着一块肉,要过独木桥,才过一半,前面来了头狼,后头又追来一条恶犬,你说,她怎么过去?” 你想了半天,拿肉喂狼狗、把肉扔下河,甚至老太太跳下河去,全想到了,他却连连摇头,最后告诉你答案: “老太太怎么过去?老太太晕过去!”二还没决定你遇到个娘娘腔的男人,不好正面问他。等那人走了,就问认识他的朋友: “那个人是不是同性恋?” 朋友不说是,也不说不是,笑答: “好像还没决定!” 三 凉拌 有朋友去看电影,你好奇地问: “你去看什么电影啊!” “恐怖电影。”他答。 你又问他从哪儿来。 “从前头过来。”他答。更坏的是,他答你“从我妈肚子里来。” 当你很正式地问他:“事情怎么办?” 他答你:“凉拌!”笑点子看了这些例子,你大概会说太耍嘴皮子了,真惹人气。 对!当你用这种“答非所问”方式耍幽默的时候,最容易给人油嘴滑舌的感觉,所以对长辈绝不能这样答话;平常“耍幽默”他要拿捏得恰到好处,否则很可能弄巧成拙。你为什么偷看她洗澡?最后,我要举个很特殊的例子一 有位大陆的名作家,在“文革”下乡的时候,被一个女同事告他偷看她洗澡。 “你为什么偷看她洗澡?”干部把作家找来问。 “我奇怪她为什么长了尾巴。”作家答。 “她长尾巴了吗?”干部说:“不可能啊!” “是不可能啊!”作家说:“我也不可能偷看她洗澡啊!” 这是用了“诡辩”的金蝉脱壳法。 诡辩的幽默法很多,最有意思的是“连锁式”,请看下一章。幽幽地下毒饵, 默默地占便宜。第三十六章 我跟那金发美女回家了笑引子幽默像写小说写小说,有所谓“伏笔”、“暗示”、“冲突”。“伏笔”是早先埋好的情节,“暗示”是渐渐往那个情节引带,“冲突”则是高潮,等到各种“暗示”足够了,因缘际会地爆发开来。 每个好的笑话,那能算是个精彩的“极短篇小说”,里面自然也有“伏笔、暗示和冲突”只是为了能引发“爆笑”,常常不先暗示,直接就进入“冲突”。 举两个中国古典笑话为例——周公要我转话有个私塾先生在课堂上打瞌睡,被学生发现了,问老师一直点头是作什么。 “我是在聆听周公的教诲。”塾师说:“我刚才去见了周公。” 隔天,学生也在堂上打瞌睡,被塾师一巴掌打醒:“你在干什么?” “我也去拜见周公了,周公说昨天他跟您说的话还没说完,要我转告。” “转告什么?”塾师又一巴掌。 “周公正要说,我就被您打醒了。”“吹牛"这个词的由来两个人比吹牛。“我家乡有个牛皮大鼓,敲起来方圆两百里都听得到。”一人吹。 “我家乡有条大牛,站在江南的岸上,可以伸着脖子吃江北的草。”另一人吹。 “得了吧!天下哪有这么大的牛。”前面那人笑道。 “问题是,没那么大的牛,怎么有那么大的牛皮,蒙你那么大的鼓呢?”埋伏一个笑引子前面这两个笑话的结构都很简单,前面是伏笔,后面是冲突。 你或许说这不就是一般“两段式”的笑话吗? 没错!特殊的是,这种笑话的“冲突”一定要由“伏笔”来引发,妙就妙在怎么安排那个“伏笔”。编笑话的人得先设定“结果”,再往前插入“伏笔”。举几个比较复杂的例子,你就会了解了。笑例子一 老庞放臭屁 老庞到一栋高楼的顶楼有事,下楼的时候,电梯里没人,肚子正作怪,就“豪放”了一个屁。 那屁真臭,老庞正庆幸电梯里只有他一个人,偏偏这时候电梯停了,进来一位年轻漂亮的小姐。 小姐一进电梯,就捂着鼻子。 “别人放的屁,不是我放的,”老庞对小姐说。好死不死,他正说呢,又放了一个屁,而且是个大响屁。 “这个是我放的了。”老庞指指下面,又指指上面:“但是刚才那个不是我放的,不信,你比比看,味道不一样。” 正说呢,电梯门又开了,天哪,门外一群人等着进来。老庞反应真快,他立刻走出电梯,一边穿过人群一边说:“里面有人放屁,好臭啊!” 二 死马挡路 军营收假,到外面小镇冶游的一个兵迟到。 “你为什么迟到?”长官站在门口把他拦住。 “对不起!长官!我因为车子坏了,只好跟农家借了一辆翁车,偏偏马跑一半,心脏病,倒在路上死了,我只好走路回来。” “好!姑且信你的胡说八道。”长官笑着放那兵进去了。 接着又一个兵迟到。 “你又为什么迟到?你总不会也是车子坏了吧!”长官吼道。 “报告长官!车子没坏,可是开到一半,看到一辆马车挡在路中间,我搬不动那匹死马,只好走路回来。” 三 把死人说成活人 军事演习。 一个裁判教官的车子打滑,卡在泥坑里,随身两个副手,怎么使劲,也没办法把车弄出来。 教官抬头一看,不远处,三个兵正坐在那儿袖手旁观,就派副手过去叫他们来帮忙。 副手一个人回来了:“他们说前面的裁判官已经判定他们阵亡了。要待在那儿,不准动。” “只要他们来抬一下车子,没关系!”教官说。 副手去了,又回来:“他们还是不来,说他们已经死了,死人不能帮忙。” “好!说得好!”教官对两个副手喊:“你们瞧!那边有三具尸体,把他们抬过来,垫在轮子底下——” 话没说完,那三个人就跑步过来帮忙了。 四 斑马变白马 有个公司招考推销员,以下是题目和标准答案—— 问:“怎样把一头大象放进一架洗衣机?” 答:“把洗衣机的盖子打开,把大象放进去,再把盖子盖上。” 问:“怎样把一匹斑马放进洗衣机?”答:“把洗衣机的盖子打开,把大象拉出来,再把斑马摆下去,把洗衣机的盖子盖上。” 问:“狮子大王这时举行大会,所有的动物都得参加。只有谁不能参加?” 答:“斑马!” “错了!是白马!” “为什么?” “因为斑马已经洗成了白马。” 又问:“这时你一个人要通过鳄鱼出没的一条河,河上没有桥又没有船。你怎么过去?” 答: ”游泳过去,因为鳄鱼都去参加狮子大王的大会了。” 五 四缺一的麻将 银行里的保险箱被人偷走了。 四个小偷很快就被抓到,而且人赃俱获。 “我没有偷保险箱。”一个小偷举起右手:“我愿对阿拉发誓。” “好!我相信你发的誓。”警察放走了那个人。 “我也对阿拉发誓,我没偷保险箱。”第二个人也举起右手。 “成!我也信你,你走!” “我不止向阿拉,还能向佛祖和圣母发誓。”第三个小偷跪在地上,双手合十地喊:“我没有偷保险箱。” “姑且信你。”警察把第三个小偷也放走了,接着转头对第四个小偷说:“你向谁发誓都没用了,一定就是你偷的。” 小偷双手一摊:“我不必发誓,可是有谁相信,我一个人,能把这么重的保险箱抬出来呢?” 六 什么鸟事? “你非法捕捉保护动物。”警察在山头抓到一个“捕鸟人”,“你无法抵赖了。”警察指着笼子里的两只鸟说。 “您抓错了!抓错了!”那人喊:“我是养鸟的,不是抓鸟的,这些都是我的宠物,我只是带它们来玩。”说着举起鸟笼:“您看,它们都认识我,不信的话,我表演给您看,我放它们出去,一吹哨子,它们就会飞回来。”“好!你表演!”警察笑道,等着看好戏。 那人接着打开鸟笼门,把鸟放了,又转着问警察:“您刚才说什么了?” 七 讽刺主人的幽默 某人去作客,到了吃饭时间,主人居然把他留在客厅,自己进去吃饭。 某人看主人吃完饭出来,就指着屋梁说: “你有没有发现,这屋梁被白蚁蛀了,而且很严重呢!” 主人大惊:“怎么可能?看不出来啊!” 某人一笑:“他偷偷在里面吃,你怎么可能知道?”笑点子先埋下伏笔现在回头想想前面的例子一 军营的长官如果不接受前一个迟到的解释,演习的裁判官如果不是 J 颐势就认定“那几个兵已经死了”,如果你不认定“所有的动物都去参加了狮子王的大会”,如果警察不放那三个小偷和两只鸟走;还有,如果主人不随着客人说梁里的白蚁,不是就引不出下面的情节了吗? 所以我们称这种十分诡谲,好像《不可能的任务(Mission Im-possible)))电影情节一样,先经过许多安排,再加以引爆的笑话为“诡辩式”的笑话。诡辩的幽默与诡诈的人生“诡辩式”可以作为笑话,也可以用在日常生活之中。许多会耍诈的人,都如同前面笑话中,他先出“虚招”,使你觉得好笑,放他过关;岂知那“虚招”接着变成了“实招”,借着前面过关的东西,使他“打蛇随棍上”,达到了目的。 所以当你的职员总是把支出“十六”元,不小心写成“十”元,然后在不能对账时自己掏腰包补贴的时候,你千万别笑他笨。笑他粗心。 当他有一天把收入一百六十万,写成一百万,然后六十万进他的口袋的时候,你还笑得出来吗? “诡辩式”的笑话实在反映诡诈的人生啊!造反有理,坦白无罪最后,让我再说个从《读者文摘》上读到的笑话,请你深思: 有个男人进酒吧喝酒,遇上个美艳风骚的年轻女人,就跟着那女人到她的住处。 云雨一番,已是深夜,这男人临别,问女人:“你有没有爽身粉。”女人拿来爽身粉,这男人就撒了些在手上,回家了。 进家门,已是夜里一点多,男人的老婆正杀气腾腾地坐在客厅等。 “你死去哪里了?你给我从实招来!” 男人犹豫了一下说:“我先去酒吧喝酒,遇上个金发美女,就糊里糊涂地跟她回去,搞到现在。” “伸出你的手!”那太太吼一声,接着摸一摸、闻一闻,打了一下:“少吹了!我就猜到你又去打保龄球了!” 这就是“虚中有实”、“实中有虚”的诡辩式的笑话。不是我去摸她屁股, 是我的手不小心被她屁股碰到。第三十七章 她会闭上眼睛吗笑引子气喘病已经困扰我三十多年,但我惟一一次因气喘急诊住院,却是被个高中的老同学害的—— 那一天,我正作画,他就坐在桌边跟我聊天。 “我去屈尺游泳了。”他说。 “是台北近郊的屈尺吗?” “对,那里有一条溪,水干净极了。” “跟谁去游泳?” “我一个人,所以游得过瘾。”他说:“你知道吗?我是裸泳。” “哇,真够大胆。” “真是过瘾极了,而且美极了。”他好像自言自语地回忆:“那天大太阳,我看没人,就脱光衣服下去,四周是青山,水清澈见底,我游的是蛙式,很轻松地拨着水,每拨一下,就看见阳光从我激起的水花当中洒下来。那一点一点的阳光,照在河床上,是金色的,映着我的影子,影子是紫色的。渐渐地,我觉得好像悬在空中,一点都不用使力,就漂着游着,我觉得我真像是,真像是一只大乌龟。” 我猛抬头问他:“你说你像什么?” “像是一只大乌龟啊!”他表情十分认真地看着我。 我立刻把手上的毛笔扔下,笑了起来。 问题是,我愈笑,他愈露出无辜的表情,我愈看他的表情,想到他说的大乌龟,就愈止不住地笑。 当天半夜,我就进了医院。冷面笑匠“看”这笑话,你大概不会觉得有那么“庄重的好笑”。如果今天由我说出来,你也不会觉得。 真正令我笑不可支的,是因为说笑话的人,没有存心说笑话,他是说一句”平常话”,只是听在我的耳里,成为了笑话。所以这种笑话称为“无辜式”的笑话。 我们常说某人是“冷面笑匠”,“冷面笑匠”比“笑面笑匠”的境界更高一层。为什么?因为他说笑话的时候,不给你预期;他面无表情,好像平常说话一样“冷冷道来”,却冷不防地抓住你的“笑点”。即使到这时候,他还是不笑,给人一副“奇怪了,你们为什么要笑”的表情,这表隋就愈令人不得不笑了。“无辜式”的笑话,通常都是在“自然的情况下”产生,说者无心,听者有意。举几个我亲耳听到的——笑例子一 毒害什么人? 有一天跟朋友去台中的乡间旅游,看见路边烟田里大大的烟叶,就谈到美国的香烟,一年不知赚多少钱,最近却被民众告了,判赔了天文数字。所幸美国烟在海外大作宣传,国内的收入减少了,国外吸美国烟的人口却增加了。 这时有个朋友就说了: “美国人最混蛋,他们把香烟卖到全世界,毒害全世界的人民。”话锋一转:“还是我们国家最好,他只卖香烟给自己入,毒害自己的同胞。” 此话一出,差点翻车,因为他的话损极了,也毒极了!尤其好笑的,是他说话时无辜的表情。 二 五十步笑百步 有一天,我在桃园国际机场,等着登机,电视正好播午间新闻,其中一条是这样播的: “西班牙某团体引述联合国的资料说:台湾是亚洲弗 s-2 大‘性交易市场’,有十万雏妓。台湾的某某基金会就此提出驳斥,表示台湾的雏妓人口只有六万人。” 偌大的候机室,数百位等着上飞机的人,突然爆出一片笑声。 三 警察叔叔真伟大 也是电视新闻—— 六月十五日,警察节,记者访问了一个姨丈是警察的小朋友:“作警察好不好?” “好极了!”小朋友说:“我坐姨丈的车出去,一路上好顺啊!连闯十几个红绿灯都没被抓。” 四 遵从“党”的指导 报纸特稿,引述一个退职的国民党立委的话—— “谁说国民党一党独大,我当国民党立委几十年,从来没有投过国民党候选人半张票,我遵从党的指示,专投党外的候选人。” 五 尿袋在前面 十五年前,我带一个亲戚由台北坐飞机去美国。起飞了,吃完了餐点,灯熄了。许多人闭上眼睛,准备面对 十八小时的飞行。 我的这个大学已经毕业两年的亲戚,突然问我: “这飞机上有没有厕所啊!” 原本以为四周人都睡了,居然没有,而且立刻响起一片笑声。 我就顺势对她说:“没有厕所!你没看见前面靠背上挂了塑料袋吗?” 四周人都笑歪了。 六 当女秘书躺下去的时候 到个纽约的朋友家去,吃饭时,朋友说: “我办公室新来一个女秘书,金发碧眼,长得好像洋娃娃。” 朋友的女儿很天真地抬头问: “爸爸,你的女秘书躺下去,眼睛会不会闭起来?” 可想而知,那餐桌上的酒杯都倒掉了。 七 小地方学校里的中国教授们聚会,有人问一个新来的教授:“府上哪儿?” “小地方山东。”那人答。 “山东是大地方,哪儿小地方啊?”有人笑。 “不!山东是小地方。山东没什么山,(停一下)就有个泰山;山东也没什么河,(停一-F)就有条黄河;山东也没什么人物,就有个孔子。” 这位教授的“正”话反说,真是幽默极了,更妙的是他说的时候,没什么表情,表面看是严肃作答,细细听,才发现那“话中有话”。笑点子杀人不见血的幽默如我在这本书一开头所说,说笑话先要营造气氛,使大家有喜感,有必要时,甚至可以先对大家宣布“我说个笑话给大家听”。所以,这里提到的“无辜式”的笑话,就难上加难了,它没有事先的铺陈,没有多段式的“阶升”,更没有“伏笔”、“暗示”和“冲突”它可能只是好像无意间的一句话,却能引起观众完全相反的联想,把“好话”听成“笑话”。 这种笑话的境界,以文字来说是“平淡人妙”,用句俗话来讲,是“杀人不见血”。当然也就有人利用这种特质,编造一些笑话,譬如:冷面笑匠赵琦彬名导演赵琦彬的先生是个标准的“冷面笑匠”。 有一天,他对朋友说: “我那老婆啊!每天上床之前,就会跪下来,撅起她的屁股,要我跟她?” 说到这儿,他停两秒,才继续: “一起祈祷。”请不要想歪了青年学子们举行爱国大游行。 “我们要干到底!”男学生喊。 “我们不怕流血!”女学生喊。爱国观众闹场了四十年前,还没电视,大家都听收音机的篮球转播。 中菲之战,战况激烈,球到了中华队的手上。 “一号传三号,三号传五号,五号上篮了,啪,吃了一记火锅,五号和菲国的四号都摔倒在地上。裁判的哨声响了,场外突然冲进两个人,手上还拿着家伙??9Y 转播员说到这儿,突然不说了,接着上广告。 收音机旁,大家急得直跳脚:“八成又有爱国观众冲进去,非闹乱子不可。” 也有人猜已经打起来,所以播一半会上广告。 广告总算完了。 体育转播员继续拉着嗓子喊: “刚才场外冲进两个人,手上都拿着拖把,原来球员跌倒,地上有汗水,怕滑,他们是来拖地的。” 这三个笑话你看懂了吗? 它们的特质是:说的人好像没有言外之意,但是听的人却能想歪。它们是用无辜的样子,造成你的误会。 “误会式”的笑话更有意思,不信,请看下一章。“我先拖,你再上,好不好? 女清洁工对急着上厕所的男生说。第三十八章 你妈生了吗笑引子从小我就很注意幽默笑话,有几个鲜事隔几十年,我都还记是很清楚。何容的幽默四十多年前,著名的语言学者何容有一天接受电台访问。主持人谈到有不少人写文章公开批评何容,而且用词狠毒。然后问何容为什么不骂回去。 何容立刻说: “妈他×哟!” 主持人一惊:“哇!您骂得真粗。” 何容一怔:“我没有骂啊!我只是说‘骂他不必要’。”张大千的幽默二十多年前,张大干回台湾,暂住在仁爱路的“云河大厦”。 有一天,高朋满座,谈到台北的狗受宠过人,真是“好狗命”。张大干就说: “当年为了一条狗,我差点送了命。” 大家都吓二跳,追问怎么回事。 “我早听说一个大军阀家养了一只名犬,想看,.没机会。有一天总算军阀请客,让我见到了。”张大千用他的四川腔说:“我一见军阀的面,就说‘我今天来,就是为了看你这只狗。”’张大千摸摸胸口:“才说完,就知道闯了祸,要知道,在那时候,军阀一不高兴,我可就没命了。”裸体赴宴十几年前,在美国的报上,看到一幅有趣的漫画—— 漫画画着一个全身光溜溜,还直滴水的性感女生,正在接电话: “你说什么?你说我什么都不必穿,就过去?”误会式的幽默好!故事说完了,你猜我要谈的是什么? 我要谈的是“误会式”的幽默。 如同前面那些例子,误会式的幽默种类很多,有些是由于发音,使别人“听拧”了;有些是文法错误,或太简化,使人“会错意”;又有些是阴错阳差,把事情弄混了。 它们都很有意思,现在就让我举几个因为没听对,而听拧了的例子,博大家一笑吧!笑例子一 老师不敢抱 课堂上。 “老师报!老师报!”一群女学生对男老师喊。 “你们说话要小心,老师怎能抱?”老师笑道:“要说老师报分数。不过你们分数太烂了,我不敢报。” 二 正题歪猜 猜谜—— 谜题:有一种事,男人站着做,女人可以坐着做,狗儿举起一条腿做。谜底:握手。 三 你妈生了吗? 溽暑傍晚,两个老男人碰面。 “你抹身了吗?”(“抹”这个字,许多地方是念“妈”的,譬如“抹布”念 ma 硒) “去你妈的!你妈才生了呢!”你!” 四 高一点 一对男女,浓情蜜意。 男生把手放在女生的大腿上,小声对着女生的耳朵说:“我爱 “高一点!”女生说。 “我爱你!”男生大声喊。 五 另一次跟谁? 一个姓胡和一个姓焦的台商带着老婆去大陆。 海关人员接过台胞证,抬头问: “你姓胡?” “对!幸福美满!”姓胡的台商说。 “才不幸福美满呢!”胡太太补了一句。 海关人员拿起另一本台胞证,又问另一位台商:“你姓焦!” “一个礼拜两次!”姓焦的台商说。 “是吗?”焦太太瞪着丈夫:“另一次是跟谁?你从实招来!” 六 是我的 下班时分,下起倾盆大雨,一群人在骑楼下等着叫计程车。 突然一辆空车从巷子里转出来。丁小姐眼明腿快,立刻冲进雨里拦车。 却见一左一右,也有两个小姐冲过来,一个拉前门,一个拉后门。 所幸丁小姐反应好,先钻进车子,并对着外面喊: “是我的!” 拉开后门的小姐立刻知难而退了。 但是拉开前门的小姐居然也坐了进去,还回头对丁小姐一笑:“是我的!”又指指司机:“老公。” 七 你拉了吗? 这是我家经常有的对白——“妹妹!你拉了吗?没拉早点拉,别一拉拉到十二点。” 我女儿学小提琴。 八 到哪里? “计程车行吗?我要叫车。” “你人在哪里?” “在二马路和七大道的交口 0 79 “你穿什么?” “红裙子。” “到哪里?” “到膝盖。” 九 老糊涂 老张请客,由张太太负责点菜。 客人都到了,老张一边招呼客人,一边问太太:“酒点了吗?” 张太太一瞪眼:“你老糊涂了啊?七点不到,就以为九点了。”笑点子前面举的例子,多半都是“听拧”的! 其实“听拧”的,常因为“同音异义”,使对方想歪了。至于因为文法错误而造成对方‘勺息拧”的,就更有意思了,请看下一章。“虾”不等于“瞎子”, “表”不等于“婊子”。第三十九章 牛头不对马嘴笑引子有一年,我跟太太参加意大利的旅行团。 但是我们不一起出发,我由台湾先飞到威尼斯,独自在那儿写生一个礼拜,太太再由美国参加旅行团,到威尼斯跟我会合。 当太太的旅行团到达时,由于我已经把威尼斯的大街小巷全摸熟了,所以团员都向我打听好玩的地方。 “我去了一个医院,就在一栋古老的建筑当中,石柱排列的长廊、高高的拱门穹顶,还有幽深的庭院和华丽的‘马赛克’,比那些观光景点更自然。更美。”我指着地图介绍:“不过,我虽然照地图找,还是找不到,后来进一家杂货店,店员又不懂英文,幸亏我机灵。”我作出一个医生挂听诊器,又手执听筒的样子:“我用这个动作,那杂货店的小姐就瞳了,告诉我怎么走。”表错情当天晚上,旅行团的团员们聚集,有位男士迟到,说他因为照我讲的,去找那医院,结果被抓进了警察局。 大家都一惊,问为什么。 “我也找不到,也走进一个商店问路。”那男士说:“里面有个女店员,也听不懂英文,我就想起刘先生说的,作出看病的样子。都 J 陉我,我只想起刘先生说医生听诊,就想到病人的动作,于是我把上衣往上一拉,这时候那小姐就尖叫了起来。”担心你的肉

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